Dari buku "Pria dan Wanita. Rahasia Pernikahan Suci" oleh T. Vasilets.
“...Agresi laki-laki yang diperlukan untuk bertahan hidup tidak lebih dari kekuatan yang unik dan alami. Ini adalah kekuatan spiritual dan pasti berkembang...
Mengapa seorang pria - seorang pejuang spiritual, yang secara sadar melindungi wanita yang dicintainya, melindungi yang lemah, menjadi langka?..
Ketidaktahuan spiritual dalam masyarakat teknokratis memainkan permainan yang berisiko dengan kekuatan alami laki-laki yang kuat dan hebat ini. Selama agresi laki-laki sebagian besar merupakan kekuatan yang tidak disadari dan oleh karena itu tidak memiliki arah seratus persen, maka agresi tersebut mewakili kuali neraka, yang ditutup dengan selubung kekanak-kanakan yang berat. Alasan untuk keadaan ini adalah tidak adanya inisiasi-inisiasi yang diperlukan dalam budaya Barat: ritus inisiasi khusus yang dapat dengan cepat mengarahkan agresi laki-laki dari kepribadian yang matang ke arah yang konstruktif, mengubahnya menjadi kekuatan yang protektif dan kreatif.
Budaya secara spiritual negara maju selalu kaya akan inisiasi. Jika tidak ada, mau tidak mau lahirlah inisiasi semu - tes pengganti, yang dirancang untuk memecahkan masalah pertumbuhan dan perkembangan dengan caranya sendiri, misalnya, untuk menyalurkan agresi laki-laki dan menggunakannya untuk tujuan yang tidak manusiawi...
...Kurangnya saluran sosial yang berguna untuk menggunakan agresi alami laki-laki menyebabkan munculnya apa yang disebut agresi pasif... Scott Wetzler menggambarkan fenomena agresi pasif dalam bukunya How to Live with That Insufferable Man. Dia menyebut fenomena ini "ketidaktaatan yang lemah lembut."
Pasif, disamarkan agresi, menurut Wetzler, hal ini merupakan momok bagi manusia modern. “Ketika seseorang tidak memiliki kekuatan dan sumber daya untuk menantang secara langsung... perlawanan muncul dengan sendirinya secara terselubung, secara tidak langsung... Tragedi dari manusia pasif-agresif saat ini adalah ia salah menafsirkan hubungan pribadi sebagai sesuatu yang tidak penting. perebutan kekuasaan dan merasa tidak berdaya... Rahasia berkencan dengan pria pasif-agresif adalah dengan memperbaiki kesalahpahaman ini dan membantunya merasa lebih kuat,” tulis Wetzler.
Wetzler percaya bahwa pertahanan pasif-agresif tidak hanya terjadi pada pria, tetapi juga pada wanita, tetapi lebih sering terjadi pada pria. Untuk wanita masa kini menjadi lebih jelas karakteristiknya, bentuk terbuka manifestasi agresi.
Implisit, agresi tersembunyi Hal ini terlihat dari kurangnya inisiatif terbuka, pengalihan tanggung jawab kepada orang lain, keragu-raguan, terciptanya kabut ketidakpastian dan ambiguitas dalam hubungan, seringnya kebohongan dan permintaan maaf kosong. Agresi pasif- ini adalah kegagalan kronis untuk memenuhi kontrak dan janji dalam waktu dan substansi, menunda-nunda dari hari ke hari, dan kelupaan yang aneh dalam memenuhi permintaan. Mengabaikan harapan orang lain, merendahkan lawan bicara, misalnya dalam bentuk mencoret kenyataan - “Kamu mengada-ada”, “Kamu salah melakukannya”, dll, serta menyela, menghindari menjawab. pertanyaan, menghindari topik yang diajukan lawan bicara. Pria pasif-agresif menggunakan teknik ini karena takut menjadi ketergantungan, takut bersaing, dan keintiman emosional. “Akibatnya, dia sering terlibat suasana hati buruk, menampilkan dirinya sebagai korban dan menyalahkan Anda,” tulis Wetzler. Dalam hal ini, laki-laki mengalami permusuhan tersembunyi terhadap perempuan, penolakan tanggung jawab terhadap laki-laki fungsi sosial dan distorsi fakta nyata untuk tujuan ini.
S. Wetzler mengidentifikasi pertanyaan pria yang ditujukan kepada wanitanya, karakteristik perilaku pasif-agresif: “Kenapa aku harus melakukan sesuatu untukmu?” Ini sama dengan: “Mengapa seorang pria - SAYA, tapi tidak Anda? Mengapa SAYA seharusnya membantumu, bukan Anda untuk saya? Mengapa di pesta pernikahan SAYA seharusnya membawamu ke dalam pelukanku, bukan Anda- Saya? Mengapa SAYA seharusnya melamarmu, bukan Anda untuk saya?"
Dalam kehidupan, agresi jenis ini, karena sifatnya yang implisit, tidak dianggap sebagai agresi; kesadaran masyarakat. Hal ini belum banyak dibicarakan, seperti misalnya bahaya merokok. Agresi pasif tumbuh subur secara sosial bentuk yang dapat ditoleransi perilaku. Penyebarannya sangat luas dan merambah ke segala bidang hubungan manusia, oleh karena itu sangat beracun dan merusak baik bagi bisnis maupun kontak antarpribadi.
“Masalah dengan pria pasif-agresif muncul dari...caranya yang tidak langsung dan tidak tepat dalam mengekspresikan permusuhan, tersembunyi di balik kedok kepolosan, kemurahan hati, atau kepasifan (suatu bentuk mencela diri sendiri). Jika apa yang dia katakan atau lakukan tidak masuk akal atau membuat Anda marah... itu adalah agresi pasif.
...Istilah itu sendiri tampaknya paradoks, dan muncul pertanyaan: bagaimana seseorang bisa menjadi pasif dan agresif pada saat yang sama, dan bukan hanya satu hal? ...Orang yang pasif-agresif... tidaklah pasif hari ini dan besok akan menjadi agresif... Sebaliknya, orang yang pasif-agresif adalah orang yang pasif dan agresif. Paradoksnya adalah dia meninggalkan agresinya ketika hal itu terwujud.”
Berikut adalah dua contoh dari berbagai pengamatan S. Wetzler tentang manifestasi agresi pasif pada pria: “... Dia mencoba membuat Anda meragukan diri sendiri... “Anda salah tentang pertemuan kita. Itu tertulis di buku harianku untuk hari esok, bukan kemarin. Inilah tepatnya mengapa saya memulai buku harian. Ya, jam satu siang cocok untukku. Tapi mungkin aku harus meninggalkan kota. Hubungi saya jika Anda ingin makan siang bersama saya dalam beberapa hari.” Nah, bagaimana kamu tidak kehilangan kesabaran!” Wetzler menulis: “Seorang wanita mengatakan kepada saya bahwa suaminya melukis setengahnya bingkai jendela di kamar tidur mereka dan telah berjanji untuk menyelesaikan pekerjaan ini selama dua tahun sekarang. Ketika para tamu bertanya mengapa bingkainya berwarna abu-abu dan putih, dia menjawab: “Telepon berdering.” Selama bertahun-tahun dia mencoba menggunakan selera humornya untuk menekan kekesalan dan kekecewaannya, namun pekerjaan yang belum selesai selalu ada di depan matanya.”
Agresi pasif berkembang pada anak yang terbiasa dengan kekurangan emosi, kebanyakan yang kebutuhan mentalnya tidak terpuaskan... Kepribadian setiap orang - pria atau wanita - mengandung sifat maskulin dan feminin. Dalam setiap wanita ada prinsip maskulin yang tersembunyi - Animus, dalam setiap pria - prinsip feminin yang tersembunyi - Anima. Konten internalnya heterogen - terdiri dari bagian-bagian, substruktur tertentu, yang masing-masing berfungsi dunia batin orang fungsi tertentu. Lebih mudah untuk menunjukkan bagian-bagian ini dengan merepresentasikannya sebagai karakter. Permusuhan seorang perempuan terbentuk atas dasar gambaran ayahnya dan sosok laki-laki lain yang menggantikannya, baik nyata maupun khayalan. Anima laki-laki muncul dari gambaran ibunya dan gambaran perempuan lain, baik yang nyata maupun yang muncul di dunia batinnya.
Ciri utama pria pasif-agresif adalah keterasingannya dari kejantanannya sendiri sebagai kekuatan pelindung yang kuat. Saat tumbuh dewasa, dia tetap sangat bergantung pada ibu kandungnya dan ibunya gambar ibu, terbentuk dalam kepribadiannya. Membawa dalam diri saya citra keibuan sebagai satu-satunya yang berhasil dengan baik mekanisme pertahanan, seorang pria mencari sosok yang sama pada wanita yang ditemuinya - begitulah cara dia mengupayakan keamanan dengan cara yang kekanak-kanakan. Pria seperti itu memperjuangkan wanita yang menjadi “penyelamat” atau “administrator”. Ketergantungan ini menyebabkan orang yang pasif-agresif bergantung pada banyak objek eksternal, termasuk struktur sosial memberikan “perawatan”.
Strategi laki-laki yang sehat adalah bahwa perempuan harus ditaklukkan melalui persaingan alami yang tak terhindarkan dengan laki-laki lain. Pria yang pasif-agresif lebih memilih untuk ditaklukkan, karena dia takut akan penolakan, pertempuran, dan kekalahan. Dia menderita ketergantungan yang menyakitkan pada penilaian orang lain, kebutuhan obsesif akan penerimaan dari pihak mereka, terutama dari pihak perempuan. Pada saat yang sama, ia berupaya menyembunyikan ketergantungan ini dengan menolak dan merendahkan perempuan. Dia mungkin juga merendahkan banyak hal yang penting baginya. Hal inilah yang secara menyimpang mencerminkan keinginan untuk memperoleh kekuatan maskulin, kebebasan dan kemandirian dalam perilaku pria yang belum dewasa.
Jadi, pria pasif-agresif adalah pria yang belum dewasa yang belum terhubung dengan kekuatan spiritual maskulin alami dan feminitas batinnya yang menyembuhkan dan mengisi kembali kekuatan maskulin...
... Setiap orang memiliki agresi alami sejak awal. Pria pasif-agresif dalam pengertian ini memiliki semacam “bom” internal. Dan jika “bom” ini berada di alam bawah sadar, yaitu ketika agresi laki-laki tidak disadari dan vektornya belum diarahkan ke pertahanan, maka ia akan ditekan (pasif) atau diwujudkan secara terbuka dalam bentuk sebuah. ledakan, mampu menghancurkan manusia itu sendiri dan dunia di sekitarnya secara membabi buta. Pria dewasa berbeda dari pria pasif-agresif karena ia berhubungan dengan agresi maskulin alaminya dan tahu bagaimana menggunakannya dengan sengaja untuk melindungi feminin dan dunia anak-anak, untuk melindungi kepentingannya dan kepentingan orang-orang yang menjadi tanggung jawabnya.
Dalam mitos Chrétien de Troyes "The Holy Grail" - sebuah ilustrasi unik tentang naiknya prinsip maskulin ke tahap kedewasaan tertinggi - ada Ksatria Merah. Dia mempersonifikasikan agresi alami laki-laki yang belum diinisiasi. Ksatria Merah mengenakan pakaian merah, bahkan baju besi dan selimut kudanya berwarna merah. Kekuatan alam dalam pribadi Ksatria Merah masih tak terkendali dan menabur kejahatan. Ksatria Merah secara terbuka menikmati keunggulannya, mempermalukan dan menjarah sampai pahlawan mitos - Parsifal (berarti "orang bodoh yang naif"), bepergian untuk mencari takdir maskulinnya, mengalahkannya. Robert A. Johnson, menganalisis mitos "Holy Grail" dalam bukunya "He. Deep Aspects psikologi pria”, mencatat bahwa setiap orang yang sedang menuju kedewasaan harus melakukannya menang Ksatria Merah batinmu. Dengan kata lain, setiap orang harus melakukannya mengubah agresi alami pria menjadi fungsi perlindungan yang kuat, jika tidak, Ksatria Merah akan mengambil alih sepenuhnya dan membuat kepribadiannya menguasai semua orang dan segalanya.
...Wanita tidak tahu betapa panjang dan sulitnya jalan yang harus dilalui (seorang pria) dari ibunya yang tersayang, tak tergantikan, penuh perhatian, dan memulai jalan cobaan yang sama sekali berbeda dari yang telah dia lalui, di mana tidak ada lagi mungkin untuk menggunakan pengalaman atau nasihat ibu. Dari sudut pandang ini, dapat dicatat bahwa seorang anak perempuan harus berusaha menjadi seperti ibunya, sedangkan anak laki-laki harus belajar menjadi berbeda darinya...
Kekuasaan laki-laki yang kasar, karena tidak diinisiasi, secara paradoks, membawa laki-laki pada keraguan diri, isolasi dan keterasingan dari laki-laki. perasaan sendiri. Keterasingan ini menyebabkan hilangnya kontak dengan bagian kepribadian perempuan - dengan dunia Jiwa, di mana tidak hanya perasaan hidup, tetapi juga menyimpan hal-hal yang menginspirasi dan menginspirasi yang sangat diperlukan bagi setiap pria. kekuatan penyembuhan Wanita Batinnya. Terpisah dari Jiwa mereka, pria mencari kontak dengannya melalui banyak kontak dengan wanita sejati.
Kedewasaan seorang pria diwujudkan terutama dalam cara seorang pria berhubungan wanita dan anak-anak. Jika kebutuhan untuk melindungi dan merawat mereka menjadi kebutuhannya yang terdalam, yaitu jika seorang laki-laki dalam perkembangannya mencapai kepenuhan kemauan pelindung laki-laki, yang merupakan hal yang wajar baginya. memberi, aliran keluar, kita bisa berbicara tentang kedewasaan pria. Jadi di dunia batin - prinsip maskulin yang matang, pertama-tama, melindungi feminitas. Hanya ketika dilindungi, feminitas (Jiwa) mampu “mengembangkan sayapnya” dan memberikan pelindungnya pengalaman terbang ilahi!
...Seorang pria yang tumbuh dalam kondisi kurangnya perlindungan laki-laki dan prinsip keibuan yang berlebihan memiliki maskulinitas yang kekanak-kanakan (belum matang), yang menyebabkan dia sendiri dan masyarakat modern secara keseluruhan menderita. Dan karena banyak pria sejak masa kanak-kanak menerima prinsip feminin pengganti yang terdistorsi, depresi dan depresi, di satu sisi, dan di sisi lain, dipenuhi dengan sifat-sifat maskulin dari ibu, pria seperti itu lebih memilih menang atau menghancurkan daripada melindungi wanita.
Bagian perempuan yang tidak aman dari kepribadian laki-laki mengaktifkan fungsi hipermaternal untuk perlindungannya. Seorang pria yang animanya mengandung struktur hipermaternal yang berkembang secara berlebihan menderita keinginan obsesif yang tidak disadari untuk membebaskan dirinya dari pengaruhnya dan menolak esensi pengendalinya. Ia terjebak pada tahap perpisahan – pemisahan dari keluarga orang tua. Keterikatan seperti itu tidak hanya bisa terjadi dalam bentuk depresi, alkoholik, atau kecanduan narkoba, tetapi juga terlihat seperti nihilisme neurotik (penolakan terhadap nilai, norma, aturan apa pun), atau mengakibatkan seringnya berpindah tempat kerja dan tempat tinggal. Laki-laki secara tidak sadar dapat mengungkapkan protesnya melalui serangkaian pernikahan yang gagal, tanpa kenal lelah bertengkar dengan istri-istrinya alih-alih mengalahkan aspek feminin yang menekan dalam dirinya. Laki-laki yang belum cukup dewasa secara tidak sadar memandang perempuan dengan sikap bermusuhan dan/atau hati-hati. Tampaknya bagi mereka bahwa, setelah mendapatkan pengakuan, mereka harus memisahkan diri atau membebaskan diri dari perempuan, karena perempuan secara tidak sadar dianggap terutama sebagai pengendali. ibu, atau kalahkan mereka dalam kompetisi jika seorang wanita secara tidak sadar dianggap demikian saudari.
Keinginan untuk mengalahkan struktur hipermaternal internal seseorang, untuk membebaskan diri dari pengaruhnya, dapat menjadi kronis dan, mencapai titik obsesi neurotik, memanifestasikan dirinya dalam kebutuhan untuk “balas dendam” tidak hanya pada wanita, tetapi juga pada dunia secara keseluruhan. .
Perilaku pasif-agresif (atau agresi pasif) adalah perilaku yang menekan ekspresi kemarahan. Perlawanan pasif terhadap komentar negatif lawan diungkapkan, di mana tujuan yang ditetapkan oleh orang tersebut dapat dicapai dengan menggunakan perilaku ini.
Ciri utama agresor pasif adalah menekan amarah. Dia memiliki banyak kebencian, kemarahan, agresi, tetapi dia tidak tahu caranya dan takut untuk mengekspresikan emosi negatif. Orang-orang seperti itu tidak pernah mengatakan secara langsung apa yang mereka inginkan, apa yang tidak mereka inginkan, apa yang tidak cocok untuk mereka, dan apa yang tidak mereka sukai. Sebaliknya, mereka secara halus menghindari konflik, menyiksa Anda dengan kelalaian, dan menunggu Anda menebak apa yang membuat mereka tersinggung. Untuk saat ini, karakter seperti itu mungkin tampak seperti pasangan yang baik: dia tidak bersumpah, dia tidak berteriak, dia setuju dengan Anda dalam segala hal – dia secara umum adalah anugerah! Namun rahasianya selalu menjadi jelas, dan hubungan itu berubah menjadi mimpi buruk. Namun, kerabat pasif-agresif (terutama yang lebih tua), kolega atau pacar juga merupakan anugerah. Tapi kenapa kita semua tentang orang lain - mungkin beberapa poin ini tentang Anda?
1. Mereka tidak mengatakan tidak
Mengatakan secara langsung, di hadapan Anda, bahwa dia tidak menyukai sesuatu, bahwa dia tidak mau dan tidak akan melakukannya, oh tidak, agresor pasif tidak akan pernah berani melakukan itu. Dia menganggukkan kepalanya, setuju dengan segalanya, tapi tidak melakukannya. Dia akan "lupa" tentang tenggat waktu, "tidak akan punya waktu" untuk memesan meja di restoran yang sebenarnya tidak ingin dia datangi, atau bahkan kakinya patah dalam perjalanan - hanya agar tidak pergi ke sana. teater bersamamu.
2. Mereka melakukan sabotase
Jika di tempat kerja orang yang pasif agresif diberi tugas yang tidak disukainya atau dirasa tidak kompeten, ia tidak mengakuinya secara langsung, melainkan menyabotase dan menundanya hingga saat-saat terakhir. Alih-alih dengan jujur mengatakan, "Saya mengalami masalah dengan proyek ini dan saya butuh bantuan," mereka malah menunda-nunda dan menunjukkan ketidakefisienan semaksimal mungkin - dengan harapan semuanya akan terselesaikan dengan sendirinya dan tugas akan diteruskan ke orang lain.
3. Mereka menghindari konfrontasi langsung.
Bahkan ketika merasa sangat tersakiti, agresor pasif tidak akan mengatakannya secara langsung, namun akan mengirimkan pesan membingungkan yang seharusnya menunjukkan betapa tidak berjiwa dan kejamnya Anda. Jika orang seperti itu adalah orang yang Anda cintai, maka Anda terus-menerus mendengar darinya sesuatu seperti: "Tentu saja, tentu saja, lakukan sesuai keinginan Anda, mengapa Anda harus mengkhawatirkan perasaan saya ..."
4. Mereka menekan amarah
Dalam gambaran mereka tentang dunia, perselisihan, ketidakpuasan, kemarahan, atau kebencian apa pun lebih baik disingkirkan, daripada diungkap. Lebih dari segalanya, orang-orang ini takut akan konflik terbuka. Hal ini sering terjadi pada mereka yang dimarahi sejak masa kanak-kanak karena manifestasi perasaan apa pun, serta pada mereka yang tumbuh dalam keluarga yang sangat tidak stabil secara emosional, di mana ibu dan ayah terus-menerus mengumpat, dan bahkan saling menyerang dengan tinju. Anak seperti itu tumbuh dengan perasaan bahwa kemarahan adalah kekuatan mengerikan yang tidak dapat dikendalikan, jelek dan sangat memalukan, sehingga emosi harus ditahan dan ditekan. Tampaknya baginya jika dia memberi pengalaman negatif bahkan sedikit kebebasan, monster akan meledak - semua kemarahan dan kebencian yang telah dia kumpulkan selama bertahun-tahun akan tercurah dan membakar semua makhluk hidup di sekitarnya.
5. Mereka tidak mau mengakui perasaan mereka yang sebenarnya.
Jelas bahwa, percaya pada hal itu kekuatan yang mengerikan emosi negatif, agresor pasif tidak ingin menunjukkannya - lebih baik menyembunyikannya daripada menghancurkannya hubungan yang baik(atau bagaimana tampil jahat). Dalam pasangan, agresor pasif tidak akan pernah menjadi orang pertama yang mengatakan bahwa ada sesuatu yang salah. Jika Anda bertanya kepadanya apa yang terjadi dan mengapa dia tidak bahagia, dia menjawab: "Tidak ada", "Semuanya baik-baik saja", "Saya baik-baik saja". Namun suaranya dari jarak satu mil menunjukkan bahwa segala sesuatunya tidak baik-baik saja atau bagus. Anda mencoba mencari tahu, berbicara dari hati ke hati, tetapi tidak berhasil: senyap seperti di dalam tangki.
6. Mereka memainkan permainan diam
Saat marah, pasangan seperti itu tidak meledak, tetapi menarik diri dan melakukan pertahanan menyeluruh. Agresor pasif mungkin tetap diam selama berjam-jam, berhari-hari, berminggu-minggu. Tidak menjawab pertanyaan Anda, menolak dialog. Ini adalah cara hukuman: ini adalah bagaimana Anda memahami bahwa Anda melakukan sesuatu yang salah, bahwa Anda menyinggung dia dalam beberapa hal. Apa tepatnya? Di mana Anda mengizinkannya kesalahan fatal? Apa kesalahan Anda yang tidak dapat diperbaiki? Lihat apa yang Anda inginkan - semua orang bisa melakukannya! Oh tidak, di klub penyiksaan canggih ini mereka tidak akan memberi tahu Anda atau menjelaskan apa pun kepada Anda - coba tebak sendiri. Menderita, berpikir, mengingat setiap kata. Dihukum? Apa, apakah lebih baik jika mereka mengalahkanmu? Tidak, kamu tidak sabar!
7. Mereka memancing kemarahan Anda.
Dan menghindari dialog orang dewasa yang terbuka, dan permainan diam, dan kalimat favorit “Lakukan seperti yang kamu tahu, toh kamu tidak peduli…” - semua ini cepat atau lambat akan membawamu ke panas putih, dan Anda mulai berteriak. Ya, mengerti! Inilah yang diinginkan lawan bicara pasif-agresif dari Anda (kemungkinan besar, secara tidak sadar - setidaknya ada sesuatu untuk membenarkannya). Dia sendiri takut mengungkapkan kemarahannya, jadi dia mengalihkan fungsi terhormat ini kepada Anda: sekarang dia dengan alasan yang bagus kamu bisa dianggap jahat, pemarah, tidak terkendali... Sebenarnya, dia berpikir begitu. Tentu saja, dia tidak mengharapkan apa pun dari Anda. Dia, tentu saja, berharap bahwa Anda tidak seperti orang lain, tetapi bagaimana dia, yang naif, bisa memimpikan keajaiban seperti itu... Secara umum, setelah memprovokasi Anda ke dalam kemarahan yang luar biasa, dia akan merusak harga diri Anda secara penuh, namun bagi dirinya sendiri akan mendapat penegasan lain: kemarahan adalah unsur yang mengerikan, tidak dapat dikendalikan, harus dikendalikan dengan segenap kekuatan, dan membangun hubungan dengan orang lain secara terbuka dan tulus adalah hal yang mustahil, itu berbahaya.
8. Mereka memanipulasi
Agresor pasif terus-menerus menekan dua tombol favorit mereka: kasihan dan rasa bersalah. Mengatakan secara langsung apa yang mereka inginkan sama tidak realistisnya dengan mengatakan "tidak". Dan jika mereka membutuhkan sesuatu, mereka mengikuti jalan yang rumit dan tidak langsung. Alih-alih sekadar meminta Anda membantu membawa kotak yang berat, kerabat atau tetangga tersebut akan mengingat semua diagnosis medisnya, mengerang keras dan merengek bahwa terakhir kali dalam keadaan seperti itu ia menderita hernia strangulata, serangan jantung, dan wasir.
9. Mereka melakukan hal-hal buruk di belakang Anda
Mereka berusaha keras untuk menunjukkan diri mereka sebagai orang yang manis, baik hati, dan ingin orang-orang menyukai mereka. Namun amarah, amarah, dan iri hati yang tidak terekspresikan tidak hilang kemana-mana, melainkan menumpuk di dalam. Ketika mereka iri pada kesuksesan seseorang atau merasa diperlakukan tidak adil, alih-alih melakukan konfrontasi langsung, mereka memilih metode balas dendam rahasia - menyebarkan desas-desus buruk tentang seseorang, mengirimkan pengaduan tanpa nama kepada atasan mereka. Ya, dandelion yang tidak berbahaya ini dapat merusak reputasi Anda.
10. Mereka membuang-buang tanggung jawab
Seperti yang mudah dilihat, agresi pasif adalah perilaku yang sangat kekanak-kanakan dan tidak dewasa. Agresor pasif tidak merasa bahwa dia adalah penguasa nasibnya; dia terus-menerus menyalahkan kehidupan, keadaan, dan orang lain atas segalanya. Tiba-tiba Anda mendapati diri Anda sendiri yang harus disalahkan atas semua kemalangan Anda. orang yang dicintai. Semuanya penting: Anda tidak cukup perhatian dan tidak menunjukkan simpati, Anda tidak menebak mengapa dia tersinggung, Anda memberinya nasihat yang gagal, karena itu semuanya menjadi tidak beres, dan hanya fakta bahwa dia menghubungkan hidupnya dengan Anda (atau itu kamu dilahirkan untuknya, jika tiba-tiba itu adalah salah satu orang tuamu) menghancurkan hidup ini sepenuhnya.
Agresi pasif merupakan perilaku dimana seseorang mengekspresikan emosi negatifnya dalam bentuk yang dapat diterima secara sosial, dengan kata lain kemarahan dapat ditekan. Seseorang mungkin menolak untuk melakukan tindakan apa pun; pesimisme dan kelambanan mutlak ada dalam dirinya. Dalam manifestasinya yang moderat, fenomena ini biasanya ditoleransi baik oleh orang itu sendiri maupun oleh lingkungannya.
Namun ICD-10 juga mencatat adanya gangguan kepribadian pasif-agresif. Artinya, penekanan terus-menerus terhadap kemarahan dan agresi dapat mengakibatkan kondisi patologis. Emosi negatif harus mencari jalan keluar agar seseorang dapat terbebas dari kotoran psikologis.
Menariknya, ciri kepribadian ini muncul secara berbeda pada pria dan wanita. Agresi tersembunyi pada pria dimanifestasikan oleh perilaku berikut:
Pada wanita, agresi pasif adalah penyebaran rumor dan gosip, mereka tidak berusaha bertanggung jawab atas perilakunya sendiri. Kaum hawa dengan tipe kepribadian pasif-agresif ingin hidup sesuai keinginannya, dan tidak mentolerir berbagai pembatasan dan subordinasi. Jika mereka menunjukkan ketidakaktifan, mereka membenarkannya sebagai kelupaan.
Orang dengan jenis agresi ini cenderung:
- takut akan tanggung jawab;
- mengalami ketakutan akan situasi ketergantungan;
- cobalah untuk menemukan penyebab situasi ini situasi bermasalah menyalahkan dia atas kegagalan Anda;
- bertengkar dengan orang-orang di sekitar Anda agar tidak membiarkan mereka mendekati Anda;
- beralih dari sikap bermusuhan ke penyesalan atas tindakan dan pikiran Anda;
- terlihat suram;
- bahkan jangan berkata "tidak". situasi kritis;
- hindari kontak visual dengan lawan bicara;
- mengabaikan seruan kepada mereka, pemenuhan janji sendiri;
- ketidakpuasan, sarkasme, penghinaan, ironi dan gerutuan.
Beberapa psikolog tidak setuju dengan pendapat yang ada tipe khusus orang dengan perilaku ini. Mereka mencatat bahwa banyak orang dengan kualitas ini tumbuh dalam kondisi seperti ini pendidikan yang tidak harmonis, sikap irasional yang diberikan kepada mereka di masa kanak-kanak oleh orang tua atau orang dewasa lainnya.
Mari kita lihat lebih dekat ciri-ciri pendidikan apa yang mengarah pada perkembangan agresi pasif.
Penyebab permusuhan tersembunyi
Ada periode berbeda-beda dalam terbentuknya permusuhan pasif tersebut, namun bagaimanapun juga, perilaku pasif-agresif atau asertif terbentuk dalam keluarga, tempat anak belajar mengendalikan emosinya. Nanti kita akan membahas tentang ketegasan, perhatikan faktor-faktor yang mempengaruhi terbentuknya agresi pasif pada seseorang.
Kapan perilaku ini menjadi patologis?
Dengan manifestasi gejala yang jelas, perilaku ini dianggap sebagai patologi dan memiliki diagnosis tertentu. Untuk menegakkan diagnosis gangguan kepribadian pasif-agresif, perlu dilakukan analisis perilaku pasien; jika 5 kriterianya sama dengan yang tercantum di bawah ini, maka orang tersebut menderita gangguan jiwa tersebut.
Dengan kelainan ini, seseorang ditandai dengan bentuk kecanduan atau manifestasi gangguan somatisasi lainnya. Seringkali orang-orang seperti itu ada di dalamnya kecanduan alkohol. Juga terkait gangguan jiwa adalah depresi. Dalam hal ini, antidepresan digunakan selain psikoterapi.
Untuk mendiagnosis patologi mental, tingkat keparahan emosional dari gejala gangguan ini sangat penting. Manifestasinya sangat mirip dengan gangguan histeris dan ambang batas. Namun gangguan pasif-agresif tidak diungkapkan secara emosional seperti patologi yang disebutkan.
Hidup dengan Orang Pasif-Agresif
Hidup dengan orang-orang seperti itu cukup sulit, karena kapan saja mereka dapat mengecewakan Anda, mengeluarkan seseorang keseimbangan batin, alihkan tanggung jawab pada saat yang paling tidak tepat.
Konflik mau tidak mau muncul pada pasangan suami istri, karena tidak semua orang mampu menahan ketidaktahuan, ketidakpedulian, dan beban tanggung jawab ganda yang berkepanjangan terhadap diri mereka sendiri dan pasangan yang pasif-agresif. DI DALAM kehidupan pernikahan Penting bagi mitra untuk sepakat dan memahami satu sama lain. Jika mereka berkomitmen untuk membangun hubungan, mereka akan mengembangkan karakter mereka. Tetapi jika perasaan awal hilang, pasangan harus segera menghubungi spesialis agar tidak saling mendorong ke neurosis, iritasi, dan kelelahan saraf. Dalam proses psikokoreksi, orang yang pasif-agresif belajar menilai dirinya sendiri, perilakunya, mengendalikan tindakannya dan persepsi yang memadai orang-orang disekitarnya.
Koreksi perilaku pasif-agresif
Perjuangan melawan gangguan kepribadian pasif-agresif dimulai dengan psikoterapi. Dalam beberapa kasus, penggunaan antidepresan diindikasikan, terutama relevan jika terjadi perilaku melankolis individu yang berlebihan, atau ancaman bunuh diri. Perlu dicatat bahwa dengan mengancam bunuh diri, seseorang juga dapat memanipulasi kerabat atau psikoterapis. Reaksi ini hendaknya dimaknai sebagai ekspresi kemarahan, bukan depresi atas hilangnya kasih sayang dari keluarga. Oleh karena itu, psikoterapis harus membimbing orang tersebut untuk mengekspresikan reaksi marah dengan lebih tepat.
Perilaku dengan agresi tersembunyi kurang memiliki ketegasan. Kepasifan dalam mengekspresikan agresi (jika ada) muncul karena penerimaan seseorang terhadap peran sebagai korban (dan semua orang berhutang padanya, seolah-olah dia lemah) atau manipulator (dan semua orang berhutang padanya, seolah-olah dia kuat). Psikoterapis akan melakukannya tugas penting merumuskan instalasi baru dalam perilaku - ketegasan - kemampuan individu untuk mengambil keputusan secara mandiri, mampu berkata “tidak”, tidak bergantung pada kondisi, penilaian dan pengaruh eksternal, bertanggung jawab atas keputusan yang dibuat dan perilaku. DI DALAM peran baru Pada orang yang asertif, prinsip perilaku pasif-agresif digantikan oleh komunikasi yang memadai dengan pesan: “Saya tidak berhutang apapun kepada orang lain, dan orang lain tidak berhutang apapun kepada saya, kita adalah mitra satu sama lain.”
Mengobati gangguan pasif-agresif sulit dilakukan karena pasien kurang motivasi untuk melakukannya. Sangat sulit untuk dipasang hubungan yang benar antara psikoterapis dan pasien untuk mencapai efek terapeutik. Jika dokter menyerah pada manipulator tersembunyi, pengobatan akan gagal. Jika tuntutan pasien ditolak, kontak psikoterapi bisa hilang. Untuk pekerjaan yang efisien Dengan pasien seperti itu, diperlukan spesialis yang berkualifikasi tinggi.
Dari semua pendekatan psikologis Yang paling efektif adalah kognitif-perilaku. Selama terapi dengan teknik pendekatan ini, pasien menjadi sadar akan apa yang mungkin terjadi konsekuensi sosial dari perilaku pasif-agresifnya.
Kelompok dan pekerjaan individu dengan melatih coping (perilaku coping), keterampilan sosial berkembang. Jika klien mengambil posisi defensif dan oposisi, terapis juga dapat menggunakan ini. Untuk mendapatkan hasil terapi yang diinginkan, perlu diberikan petunjuk yang berlawanan dengan apa yang ingin dicapainya.
Kiat untuk berkomunikasi dengan orang-orang seperti itu:
- dalam hubungan kerja, perlu untuk secara jelas memantau tindakan rekan kerja yang pasif-agresif;
- jangan mengandalkan orang-orang seperti itu untuk melakukan tugas-tugas penting;
- tidak perlu terlibat dalam permainan manipulasi mereka;
- dalam sebuah keluarga, terkadang perlu melibatkan spesialis yang berkualifikasi jika terjadi gejala yang parah;
- menghindari melakukan tugas yang bertanggung jawab bersama-sama;
- sudut pandang alternatif yang berbeda perlu disampaikan secara tegas;
- Tetap tenang selama konfrontasi sehingga orang tersebut dapat melihat bahwa tidak mudah membuat marah orang lain.
Tidak semua orang mendapatkan pasangan yang bertanggung jawab yang dapat menjalin hubungan baik dan mengembangkannya. Mari kita tidak membahas mengapa orang tidak mendapatkan pasangan seperti itu. Saya hanya akan mengatakan satu hal, kita semua pada tingkat tertentu bukanlah gula dan mungkin sulit bagi kita satu sama lain. Tetapi orang-orang berbeda dan bersama orang yang berbeda Kesulitan yang muncul pun tidak sama.
Salah satu yang paling sulit diajak berkomunikasi adalah pasangan yang pasif-agresif. Bisa jadi itu tipe kepribadian, atau bisa juga reaksi pribadi menjadi tidak menguntungkan keadaan hidup. Ini berarti bahwa orang tersebut dapat memiliki kepribadian apa pun, tetapi bereaksi terhadapnya lingkungan dengan cara yang pasif-agresif. Dalam kasus reaksi, ini pada dasarnya adalah adaptasi terhadap lingkungan tidak menguntungkan yang sama, suatu cara untuk merasa lebih baik.
Tampaknya ada kontradiksi yang jelas dalam nama ini. Bagaimana Anda bisa menjadi pasif dan agresif pada saat bersamaan? Tapi itu tidak terlalu sulit. Kepribadian serupa menyerang orang lain dalam bentuk korban. “Kau tahu, aku merasa tidak enak! Ayo, bantu aku. Tidak ingin? Apakah kamu tidak malu." Selain itu, orang yang pasif-agresif seringkali menciptakan situasi di mana bahkan orang yang lewat di jalan pun merasa bersalah atas sesuatu, meski mereka tidak menyadari keberadaannya. Namun yang lebih sulit lagi adalah warga negara yang pasif-agresif tidak pernah mengatakan kepada orang lain bahwa mereka bersalah. Orang-orang di sekitar mereka harus menyadari sendiri bahwa mereka adalah bajingan.
Orang yang pasif-agresif menghindari tanggung jawab atas apa pun dengan segala cara dan mencoba mengalihkannya kepada orang lain dengan gerakan yang cerdas dan tidak terlihat. Berbeda dengan orang narsisis, yang hanya membebani orang-orang di sekitarnya dengan hak istimewa untuk menyelesaikan semua kesulitan yang dihadapinya, orang yang pasif-agresif sepertinya tidak melakukan apa-apa. Jadi pandangan sekilas, sepatah kata pun, desahan... dan tanggung jawab sudah ada di tangan Anda.
Dan jika Anda tidak harus berkomunikasi dengan orang seperti itu di luar rumah, bahkan jika dia duduk bersama Anda di tempat kerja di meja yang berdekatan, maka dalam keluarga hal ini bisa menjadi bencana.
Secara umum, orang seperti itu terlihat sangat baik, baik, dan bahkan pintar, tetapi dia selalu harus membela diri. Orang-orang di sekitarnya tidak berperasaan dan marah, dan dia sudah tersinggung oleh mereka sebelumnya. Dia menunjukkan kepada mereka bahwa mereka sedang menyiksanya, bahwa dia adalah korban mereka, dan bagaimana mungkin mereka tidak menyiksanya? Ia seringkali merasa kesal bahkan meninggikan suaranya, secara tidak langsung menyalahkan orang lain, membicarakan betapa buruknya perasaannya, betapa ia tidak dihargai. Tapi dia terus mengamuk, dari sudut pandangnya, bukan karena dia tidak terkendali, tapi karena dia telah didorong hingga batasnya.
Orang-orang seperti itu hampir tidak pernah mengatakan secara langsung apa yang mereka inginkan. Mereka mulai berkeliling sehingga pasangannya sendiri dapat menebak, memutuskan, dan melakukan sesuatu. Jika ingin berlibur ke tepi pantai, awalnya orang yang pasif-agresif bisa berpura-pura lelah setengah mati selama 2 minggu. Lalu bicara tentang hujan dan lumpur yang membosankan. Kemudian bicarakan segala macam kasus ketika orang meninggalkan kota... Kemudian semakin dekat ke laut, tapi masih berputar-putar... Dan ketika tinggal satu langkah lagi, katakan pada pasangan Anda: “Ayo menyerah pada laut ,” orang yang pasif-agresif sangat tersinggung karena sikap tidak berperasaan dari orang yang dicintai.
Pasif-agresif - tidak pernah menyalahkan apapun. Dia tidak secara aktif menyalahkan siapa pun, tetapi berbicara dengan kebencian dan kepahitan bahwa hidup adalah hal yang begitu kejam yang tidak hanya memukul, tetapi juga menendang. Lebih sering daripada tidak, orang-orang dekatlah yang disalahkan. Ini adalah masalah kontak pribadi, ketika Anda dapat menciptakan drama saat itu juga dan merasa “tidak bersalah”. Pasangannya biasanya dituntun untuk percaya bahwa jika bukan karena dia, segalanya akan berbeda. Namun lagi-lagi mereka mengatakan hal ini tidak secara langsung, namun secara tidak langsung: “Ya, kamu sedang hamil, jadi saya tidak bisa melamar posisi tersebut.” “Yah, aku memasakkanmu borscht setiap malam, dan aku tidak bisa bekerja.” Itu. dibalik penjelasannya terbaca jelas bahwa jika bukan karena anda sedang hamil, dan jika anda tidak makan sup setiap malam, saya akan / akan senang / bahagia. Tapi di sinilah Anda, dan seluruh hidup Anda penuh dengan kekejaman dan penderitaan yang tak tertahankan. Tapi tidak, orang yang pasif-agresif tidak mengeluh, dia dengan berani menanggung kesulitan dan bertahan... tapi kamu, partner... adalah lobak yang berhati keras.
Orang yang pasif-agresif sering kali berbicara tentang perasaan yang dimilikinya dan terus-menerus disakiti oleh orang lain. Mereka, orang-orang lain ini, kejam dan tidak memikirkan masalahnya dan dunia batinnya yang kompleks setiap saat. Dan itu mengerikan.
Jika ada kesempatan untuk melakukan sesuatu bersama: merenovasi apartemen, mencari real estate, menjalankan bisnis, mengerjakan proyek, mengumpulkan surat-surat, dia selalu berkata “kami sedang melakukan”, “kami akan melakukannya”. Namun, dia bahkan tidak berpikir untuk berpartisipasi dalam hal ini. Anda akan melakukan ini. Dan jangan berani-berani menempelkannya. Dia sudah terlalu menderita, dan di sinilah Anda dengan segala macam manifestasi kehidupan yang kasar.
Karena pasangannya diduga menindasnya sepanjang hidupnya, orang yang pasif-agresif sering kali mengingat segala macam kesalahan pasangannya sepanjang hidupnya. hidup bersama, dan terkadang bahkan sebelumnya. Hal ini untuk meningkatkan efeknya sehingga anggota pasangan yang lain merasa seperti orang jahat. Lagi pula, dia selalu, selalu, sangat tidak bahagia dan tersinggung, dan pasangannya adalah bajingan terkenal.
Mengingat sebagian besar pasangan dengan kepribadian pasif-agresif adalah narsisis penyelamat yang lemah. Kemudian mereka berusaha dengan segala cara untuk membuat orang yang pasif-agresif merasa baik, nyaman dan bahagia. Tapi tidak berhasil. Dia, seperti Eeyore, ketika disambut dengan “hari baik”, menjawab sambil mendesah, “Bagaimana hari ini bisa menjadi hari yang baik?” Semua operasi penyelamatan gagal di bawah pengawasan pasif-agresif. Penderitanya berkata: “Oh, saya tidak membutuhkan semua ini…” tetapi jelas sekali bahwa Anda, seorang bajingan, hanya memperburuk keadaan. Pasangannya tahu bahwa dia mengacau di suatu tempat dan membuat penderita malang ini semakin menderita dan semakin berupaya untuk memperbaiki kehidupan orang yang dicintainya. Merasa bersalah karena tidak menebak, tidak melakukannya, tidak mendapatkannya pada waktu yang tepat.
Namun kepribadian pasif-agresif tidak hanya duduk dan menghela nafas. Jika dia tidak pandai memanipulasi, dia mungkin akan mulai perang gerilya. Dia melakukan apa yang diminta kepadanya, atau dia melakukannya agar permintaan kedua kalinya tidak terpikir olehnya. Dia mungkin secara tidak sengaja tetapi sering merusak atau membuangnya. Kebenaran terkadang melakukan hal ini secara demonstratif. Dia terlambat, tersesat, mengorganisir boikot dan dengan tegas menolak makanan atau bantuan. Tapi, Anda mengerti bahwa dia terpaksa melakukan semua ini, karena Anda, sebagai pasangan, yang memaksanya, Anda menyiksanya, menghancurkan hidupnya, dan dia, seperti pria baik, melakukan segalanya sebaik yang dia bisa. . Atau jika Anda benar-benar bodoh, orang yang pasif-agresif terpaksa membela diri dari Anda. Namun, jika ada yang salah, ia mampu meminta maaf, namun tetap akan melanjutkan dengan semangat yang sama. Dia mungkin setuju bahwa dia salah, tetapi dia akan melakukannya sedemikian rupa sehingga Anda memahami bahwa dia melakukan ini hanya agar Anda menghentikan kekerasan terhadapnya.
Mengingat perilaku ini, pasangan yang pasif-agresif mungkin memimpin kehidupan keluarga ke dalam kekacauan derajat yang berbeda-beda gravitasi. Dia mengabaikan tanggung jawab, berbohong, menunda-nunda, melakukan segala sesuatu yang sebaliknya, dia tidak dapat dipercaya dengan apa pun... dan yang paling penting adalah pasangannya, Anda, yang harus disalahkan atas keadaan ini. Tidak peduli apa yang Anda lakukan, tidak peduli seberapa keras Anda mencoba, tidak peduli bagaimana Anda membebani hubungan dan kehidupan sehari-hari, Anda tetaplah seorang penyiksa yang tidak bermoral. Orang yang pasif-agresif tidak dapat bekerja, tidak dapat beranjak dari sofa, mengawasi anak-anak selama 10 menit, membeli roti dan susu di toko, atau memasang bola lampu. Dan jika Anda, satrap dan pemerkosa, bersikeras, itu akan lebih buruk bagi Anda. Anak itu akan jatuh dari kereta luncur ke dalam tumpukan salju dan akan tertinggal jauh di belakang ayahnya, yang dengan penuh pertimbangan mendorong kereta luncur yang kosong, dia akan jatuh dari bangku dan melukai jarinya dengan bola lampu yang pecah, dan akan membeli kentang sebagai pengganti apel. . Dan ini, tentu saja, bukan hanya tentang laki-laki. Perempuan seperti itu juga tidak bisa ke toko, menyalakan kompor gas, bola lampu yang mati adalah musibah yang menyebabkan suami harus mengambil cuti kerja.
Sulit untuk berbicara dengannya atau menyelesaikan masalah. Semua argumentasi diikuti dengan jawaban “Pikirkan saja sendiri”, “Tidak jelas kan”, “Lakukan sesukamu” (dengan implikasi yang jelas jika kamu melakukan itu, maka kamu brengsek), “Baiklah. , itu bagus” “Baiklah, sama-sama” ( bila implikasinya adalah bahwa ini buruk dan orang tidak dapat menyetujuinya) dll.
Ini semua dilakukan karena 3 ketakutan utama yang menghantui kepribadian pasif-agresif: ketakutan akan ketergantungan, ketakutan akan keintiman, dan ketakutan akan persaingan. Lagi pula, jika dia setuju dengan pasangannya dan membiarkannya terlalu dekat, dia mungkin kehilangan kendali dan mungkin mulai tersinggung. Dan jika dia mulai bersaing dengan seseorang, mengambil tanggung jawab atas sesuatu, dia mungkin kalah atau tidak mampu mengatasinya. Lebih baik segera katakan bahwa kalian semua adalah bajingan yang menyiksaku, dan aku tidak akan terlibat denganmu, karena kalian akan tetap bertingkah seperti bajingan terhadapku. Dan aku akan lebih menderita daripada sekarang.
Satu-satunya solusi bagi kawan seperti itu adalah dengan menetapkan batasan dan tanggung jawab yang jelas. Ini, temanku, adalah apa yang harus kamu lakukan, dan bukan orang lain. Jika Anda tidak melakukannya, Anda tidak akan melakukannya, dan tidak perlu mencari orang untuk disalahkan. Jika pasangan Anda seperti itu, Anda harus berhenti membuatnya bahagia. Kebahagiaannya adalah kesalahan Anda yang terus-menerus. Hanya dia yang merasa begitu tenang. Dia tidak akan berubah pada tahap ini dan akan terus meremehkan semua upaya Anda untuk menjadikannya lebih baik. Jika Anda mengubah perilaku Anda dan tidak menanggapi provokasinya sebagai korban, maka dia harus bertanggung jawab atas hubungan tersebut. Entah berubah atau mencari pasangan lain.
Jika dia dekat secara fisik dengan Anda, tetapi tidak secara emosional
Manuvernya
Ingat mitos umum yang nyata laki-laki Mereka tidak pernah menunjukkan perasaan mereka dan tidak membuang kata-kata. Tepat di depan mata Anda, muncullah pahlawan pantang menyerah yang diperankan dalam film karya Robert Wreford dan Clint Eastwood. Sangat mudah untuk jatuh cinta dengan seseorang seperti itu, karena dia sangat cocok dengan stereotip tersebut.” pria sejati" Kepercayaan diri lahiriah, pesona maskulin, dan kemampuan menjaga jarak membuat penasaran dan menarik perhatian wanita seperti magnet.
Dan Anda sudah memiliki kupu-kupu yang beterbangan di perut Anda. Dan kemudian Anda dihadapkan pada penemuan yang mengerikan: dia hanya memiliki bakat untuk membuat Anda tidak bahagia. Dari seimbang, ceria dan makhluk cerdas, Anda berubah menjadi wanita neurotik sejati yang sudah mulai meragukan kewarasannya sendiri. Dia dapat dengan mudah meyakinkan Anda bahwa dua dan dua bukanlah empat, tetapi sebanyak yang dia perlukan saat ini, dan hitam adalah putih, dan hanya Anda yang harus disalahkan atas segalanya. Mengapa ini terjadi? Karena Anda bertemu dengan agresor pasif.
Dunia hitam putihnya
Kombinasi “pasif-agresif” mungkin tampak aneh pada pandangan pertama - ini adalah salah satu dari dua hal. Tapi ternyata kehidupan nyata kebaikan seperti itu sudah cukup. Istilah ini diciptakan oleh psikolog militer Amerika Kolonel William Menninger selama Perang Dunia II. Ia mulai memperhatikan bahwa ada tentara yang menunjukkan reaksi berikut terhadap tuntutan peraturan militer: mereka mengabaikan perintah, menarik diri, dan meninggalkan. Dia mengkarakterisasi reaksi ini sebagai “tidak dewasa” dan menyebutnya “agresi pasif.”
Dan dalam kehidupan yang damai ada banyak hal laki-laki yang berperilaku persis sama: mereka jelas tidak ingin melakukan apa yang diharapkan dari mereka. Mereka tidak mengungkapkan protes terbuka, namun menunjukkan perlawanan yang bijaksana dan terselubung tanpa makna apa pun. Mengapa? Karena untuk itu laki-laki semua kehidupan adalah perebutan kekuasaan, dan mematuhi permintaan, harapan, atau, lebih buruk lagi, instruksi orang lain sama seperti kematian. Dunia hitam putihnya hanya dihuni oleh pecundang dan pemenang, dan tidak ada ruang untuk kompromi. Di medan perang ini, dia menganggap dirinya yang paling lemah, tetapi melakukan segalanya untuk mencapai sikap yang sepenuhnya berlawanan dengannya. Dan yang paling menarik adalah dia bahkan tidak menyadarinya!
Dari mana datangnya kaki?
Tidak peduli betapa dangkalnya hal itu, hal itu datang langsung dari masa kanak-kanak, yang bahkan untuk tipe ini pun tidak terlalu membahagiakan. Gen salah satu penyebabnya, namun faktor penentunya adalah pengalaman hubungan. Mungkin model perilaku ini diadopsi dari ayahnya. Mungkin juga dia tidak punya ayah, dan karenanya tidak punya panutan. Mungkin dia terlalu diperhatikan dan dikendalikan, atau sebaliknya, dia dilupakan secara emosional dan ditinggalkan oleh semua orang. Dia menemukan keselamatan dalam kenyataan bahwa dia mempersenjatai dirinya sendiri, menjauhkan diri dari semua orang untuk melakukan perjuangan abadinya dengan orang-orang yang memperlakukannya dengan buruk, dan baginya orang-orang seperti itu adalah mayoritas. Faktanya, dia masih belum bisa melepaskan diri dari celana anak-anaknya - seorang anak yang sangat curiga dan selalu tersinggung yang mempercayai hal itu Dunia akan mengerti dan memaafkannya perilaku buruk dan segala macam tingkah seperti ibumu sendiri.
Potretnya
Di depan umum, perannya adalah sebagai orang baik. Dia memiliki yang paling banyak status yang berbeda. Seorang teman yang asing dengan kewajiban apa pun, yang pasangannya tidak memiliki masalah sama sekali, dan dia hanya mendengarkan. Rekan kerja adalah "perencana". Tidak satu pun dari kasus ini yang menjelaskan kepada Anda apa yang sebenarnya dia inginkan dan pikirkan.
Hal ini memiliki dampak paling dramatis pada hubungan dekat. Di satu sisi, dia mendambakan keintiman dan cinta sejati, seperti orang lain orang normal, di sisi lain, dia sangat takut "dikalahkan" - lagipula, perasaan bisa membuatnya berkemauan lemah dan.
Dia tidak pernah memulai hubungan apa pun. Taktiknya lebih pasif daripada menggoda aktif, pandangan sekilas dari jauh, pose menarik, lelucon yang dilontarkan sambil lalu, tujuannya adalah agar Anda mengambil langkah pertama. Kemudian dia mungkin menjawab, tetapi dia akan melakukannya sedemikian rupa sehingga Anda merasa bahwa ini adalah anugerah takdir. Namun, hubungan ini akan segera berubah menjadi perjuangan yang tidak berarti dan tanpa akhir.
Tapi yang ini laki-laki Ada sifat lain - keteguhan, tapi jangan bingung dengan pengabdian. Dia akan bersama Anda secara fisik, Anda akan bersama jika Anda setuju untuk menoleransi agresi pasif. Tipe ini tidak akan menjadi orang pertama yang mengganggu koneksi Anda, meskipun itu menyakitkan baginya. Lagipula, dia sangat takut akan kesepian, yaitu dia takut ditinggalkan dengan amarahnya dan ketakutan yang tersembunyi satu-satu. Tanpamu, dia hanya akan menjadi pria dengan masalah kepribadian. Dan bersama Anda, dia memiliki kesempatan untuk melenturkan ototnya. Bahkan jika dia memutuskan untuk putus dengan Anda, maka hanya dalam satu kasus, jika pada saat yang sama dia memiliki novel baru.
Dia tidak melakukan apa pun!
Sulit bagi seorang wanita untuk menavigasi labirin tindakannya. Namun kuncinya terletak pada proyeksi agresivitasnya terhadap orang lain. Dan ini sangat terjadi dengan cara yang menarik.
Kita masing-masing dicirikan oleh agresi pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil. pada tingkat lebih rendah. Bukan hanya teroris yang menyandera, tapi juga bayi di kotak pasir dan pramuniaga di toko roti. Merupakan tanggung jawab orang dewasa untuk mengendalikan agresi mereka ketika berkomunikasi dengan orang lain. Tetapi tipe pasif-agresif dengan mudah melepaskan diri dari tanggung jawab ini; mereka hanya menyangkal bahwa agresi adalah ciri khas mereka. Dia tidak pernah benar-benar menunjukkannya secara terbuka, Anda mengerti permusuhan tersembunyi secara bertahap, setetes demi setetes. Dan kepasifannya pada umumnya merupakan alibi yang kuat: dia tidak melakukan hal seperti itu! Sebaliknya, dia menghindari konflik dengan segala cara dan tidak pernah memulainya terlebih dahulu.
Dia menyampaikan kemarahannya melalui Anda - seperti melalui layar. Bagaimana? Segala sesuatu yang cerdik itu sederhana. Bayangkan dia berjalan murung, siap berdiam diri berjam-jam, tidak mengucapkan sepatah kata pun sepanjang hari, namun dengan segala penampilannya dia menunjukkan “Aku marah dan hanya kamu yang harus disalahkan!” Anda tidak berpikir demikian dan ingin mencari tahu. Mengajukan pertanyaan. Namun yang Anda dapatkan bukanlah jawaban, melainkan kejutan yang tulus (apakah ada yang salah? Apa yang Anda bicarakan?), atau, lebih buruk lagi, diabaikan. Kata demi kata dan Anda sudah mendidih. Beginilah cara agresi tersembunyinya menyebar kepada Anda: lihat, Andalah yang tidak puas dengan sesuatu, Anda mengomel, Anda memprovokasi pertengkaran, Anda mengajukan banyak pertanyaan! Ini adalah manuver brilian dari perilaku pasif-agresif - tidak berfokus pada tindakan itu sendiri, tetapi pada reaksi Anda, yang disajikan dalam sudut pandang yang kurang menguntungkan.
Maka, berulang kali, semua upaya Anda untuk mencari tahu alasannya gagal, kemarahan dan rasa bersalah mulai menumpuk dalam diri Anda karena perasaan tidak berdaya. Anda menemukan diri Anda berada dalam lingkaran setan emosi yang mendukung rasa kekuasaannya.
Ada apa di balik ini?
Ketakutan yang lengkap adalah momen penting. Tapi jumlahnya banyak dan semuanya berbeda.
Takut akan kecanduan
Itu sama kuatnya dengan rasa takut akan kesepian. Pria berkeliaran lingkaran setan: dia takut ditinggal sendirian, jadi dia mencari hubungan, dan setelah menemukannya, dia takut panik, karena ini adalah upaya kebebasannya. Dari sinilah keterasingan dimulai.
Takut akan keintiman
Keintiman membutuhkan kelembutan, sensualitas, sikap penuh gairah dan kemurahan hati, mis. semua itu pria dengan kepribadian pasif-agresif tidak mampu memberi. Baginya, keintiman adalah stres yang sangat besar. Namun kedekatan emosionalnya menyebabkan stres yang tak kalah pentingnya. Karena itu, tidak ada seorang pun di antara pasangan ini yang bisa merasa puas dan bahagia.
