Tipe karakter pasif agresif. Kepribadian pasif-agresif. Penyebab permusuhan tersembunyi

"Semuanya baik-baik saja!" Seberapa sering kita mendengar ungkapan seperti itu ketika menjawab pertanyaan “Apa yang terjadi?” Seberapa sering kita sendiri yang mengatakannya, padahal kenyataannya semuanya tidak normal sama sekali? Kami menekan iritasi dan mengumpulkan agresi pasif.

Salah satu masalah utama adalah kurangnya pemahaman tentang apa yang terjadi pada kita dan orang-orang di sekitar kita. Apa sumber perilaku ini dan apa yang dapat Anda lakukan untuk mengatasinya? Kita tersinggung dan tersinggung, terkadang tanpa kita sadari. Kami menyembunyikan dendam kami selama bertahun-tahun, dan kemudian kami terkejut ketika istana kristal hancur menjadi tumpukan puing. Bagaimana mencegah agresi pasif menghancurkan hidup Anda?

Agresi: sehat dan tidak

Pertama, beberapa kata tentang agresi secara umum. Apakah dia selalu sehat? Ya! Anda dapat mengingat Piramida Maslow, membuka buku pelajaran biologi, membaca tentang bagaimana orang berperilaku saat terjadi bencana. Terlepas dari pendidikan, tingkat kecerdasan, lingkungan, kita tetaplah mamalia, dan banyak hal yang melekat pada diri kita secara alami yang sulit untuk dibohongi. Alam menganggap hal yang paling penting adalah pertahanan keselamatan, pencarian makanan dan keinginan untuk berkembang biak.

Berteriak kepada orang yang mengembalikan mobil yang tidak melihat ada anak kecil berdiri di dekat bumper belakangnya. Ambil makanan terbaik. Dekati orang asing yang Anda sukai untuk memulai percakapan. Agresi yang sehat adalah cara untuk memasuki lingkungan yang kompetitif, mengatur dunia Anda, menciptakan ruang yang nyaman dan memeliharanya. Agresi yang tidak sehat adalah terus menerus melintasi batas negara orang lain, merampas wilayah orang lain, melanggar kenyamanan orang lain.

Dari mana datangnya agresi pasif?

Agresivitas yang sehat seringkali dianggap sebagai atavisme, terutama oleh mereka yang ingin dan merasa nyaman untuk menyerbu zona orang lain dan memaksakan aturannya sendiri di sana. Pertama-tama, ini menyangkut komunikasi antara orang dewasa dan anak-anak. Orang tua tidak mengizinkan anak menciptakan tempat amannya sendiri; guru berulang kali membandingkan dirinya dengan orang lain, memaksanya melakukan sesuatu yang tidak dia sukai.

Agresi pasif adalah hasil dari permintaan agresi yang sehat yang tidak terpuaskan. Hal ini menimbulkan berbagai akibat

Alih-alih dengan hati-hati memasukkan apa yang dibutuhkan ke dalam zona minat anak, orang dewasa malah masuk ke zona nyaman dan, setelah menginjak-injak segala sesuatu yang tersembunyi di sana, meninggalkan sesuatu yang asing dan tidak menarik.

Semua kalimat “kamu perempuan, kamu harus patuh” ini menimbulkan dan memperkuat agresi yang paling mengerikan dari waktu ke waktu - pasif. Ketika seseorang ditempatkan dalam kerangka yang tidak nyaman di mana dia tidak melihat jalan keluar yang layak, dia mengubah akumulasi agresi menjadi berbagai bentuk buruk yang tidak ada hubungannya dengan bentuk yang sehat.

Ini bisa menjadi ungkapan klasik “Semuanya normal” di saat semuanya tidak lagi normal. Jawaban yang tidak tepat waktu atas pertanyaan orang lain, boikot, penolakan membicarakan masalah. Ekspresi cemberut, tangan terkepal, penolakan untuk menyentuh dan berkomunikasi.

Apa yang menyebabkannya?

Agresi pasif adalah hasil dari permintaan agresi yang sehat yang tidak terpuaskan. Hal ini menimbulkan berbagai akibat, merusak jiwa dan kesehatan fisik. Ingat ungkapan “semua penyakit berasal dari saraf”? Ada terlalu banyak kebenaran di dalamnya untuk sebuah lelucon. Ketegangan dapat menyebabkan kehancuran, neurosis, agresi yang tidak disadari, tetapi sangat nyata terhadap diri sendiri atau orang lain.

Istri yang baik hati dan pengertian, di bawah tekanan terus-menerus di tempat kerja, memberikan kekuatan terakhirnya kepada anak dan suaminya: sistem saraf dan tubuhnya mulai runtuh. Suami yang kuat dan dapat diandalkan, bosan dengan tuntutan, merasa semakin lemah dan tidak aman. Seorang remaja yang ceria dan aktif, tanpa mendapat dukungan dari orang tuanya, kehilangan energi dan keinginan untuk berbagi kegembiraan dan masalahnya dengan mereka. Mereka semua berusaha atau sudah berusaha menciptakan zona nyaman. Mereka berusaha. Namun karena berbagai alasan mereka gagal dan akibatnya mereka menumpuk agresi pasif di dalam diri mereka.

Cepat atau lambat, “bom” tersebut meledak, tindakan penghancuran diri atau agresi terhadap orang lain terjadi

Dan belum tentu dalam kaitannya dengan mereka yang menyebutnya. Seorang anak yang tidak mendapat perhatian di rumah mungkin mulai menganiaya hewan, istri yang tidak dicintai mungkin melampiaskannya kepada bawahannya, dan suami yang diintimidasi mungkin mencari keselamatan dalam alkohol.

Ekspresi fisik dari agresi pasif

Kita membebani kelompok otot tertentu, menciptakan semacam “cangkang” pelindung, yang menyebabkan stagnasi darah, munculnya kerutan, kecenderungan penyakit serius - penyakit jantung koroner, stroke, dan banyak lainnya.

Ada tujuh kelompok otot yang berhubungan dengan berbagai masalah dan menyebabkan berbagai “penjepit”: mata, mulut, leher, segmen dada, diafragma, perut dan panggul. Misalnya, jika kita takut mengakui suatu masalah pada diri sendiri dan tidak bisa membicarakannya dengan orang lain, maka terjadilah ketegangan otot di daerah tenggorokan. Hal ini dapat menyebabkan penyakit paru-paru, asma, dan penyakit tiroid. Jika kehidupan seks tidak mendatangkan kepuasan, otot panggul menjadi “terjepit”, yang berujung pada stagnasi darah dan berbagai masalah.

Untungnya, sulit untuk mengembangkan masalah kesehatan yang serius dalam waktu singkat.

Bagaimana menghadapi agresi pasif dari orang yang dicintai

Opsi pertama adalah agresi dari orang yang dicintai. “Teratur” adalah kata kuncinya, karena kejadian satu kali saja bisa saja terjadi. Namun manifestasi agresi pasif yang terus-menerus secara bertahap membunuh baik orang yang menunjukkannya maupun semua orang yang berada di dekatnya. Solusi paling sederhana adalah “berbicara”.

1. Rumuskan sendiri apa masalah orang yang Anda cintai. Misalnya: ketidakpuasan di pagi hari, kalimat pendek yang tajam. Apa bedanya dengan biasanya?
2. Pilih waktu untuk berbicara ketika tidak ada orang yang sedang terburu-buru. Ciptakan lingkungan yang nyaman.
3. Jelaskan sebelumnya betapa pentingnya hal ini bagi Anda.
4. Beritahu kami tentang masalahnya seakurat mungkin dan cobalah untuk mendapatkan jawabannya. Temukan alasannya. Apa masalahnya?
5. Bicarakan masalah yang ada, cobalah mencari opsi yang cocok untuk semua orang.
6. Cobalah untuk mematuhi perjanjian, dengan hati-hati dan tanpa kekasaran memantau kepatuhan mereka terhadap pihak lain.

Algoritme ini sering kali membantu mengidentifikasi beberapa hal sederhana yang dapat dengan mudah dihilangkan, seperti dalam kasus tabung pasta gigi di buku teks yang tidak ditutup oleh suami setelah menyikat gigi. Terkadang masalahnya lebih kompleks dan serius, tetapi bahkan dalam kasus ini, terapi semacam itu membantu untuk memulai dan mulai bergerak.

Agresi eksplisit menyerang, tetapi agresi pasif mendistorsi, memaksa orang itu sendiri dan semua orang di sekitarnya untuk berubah.

Bagaimana membantu diri Anda sendiri mengatasinya

Pilihan kedua adalah ketika Anda melihat agresi dalam diri Anda. Di satu sisi lebih sederhana, karena Anda tidak perlu mengatur apa pun, tidak ada rasa takut Anda tidak akan dipahami atau disalahpahami. Di sisi lain, ini bahkan lebih rumit. Kita harus mulai bekerja pada diri kita sendiri, keluar dari rawa, yang mungkin lembab dan menjijikkan, tapi tempat itu sudah “terurus dengan sendirinya”, dan air di sekitar sudah menghangat.

1. Pujilah dirimu sendiri. Kebanyakan orang tidak mengakui bahwa mereka memiliki kebiasaan buruk, tetapi Anda telah menyadari masalahnya dan siap melawannya. Prestasi yang serius! Anda selesai dengan baik!
2. Jika ada yang salah, sampaikan secepat mungkin. Tidak perlu menyalahkan atau mengungkapkan keluhan: Anda perlu mengutarakannya dengan hati-hati segera setelah Anda merasa bahwa ini bukan kejadian yang terjadi satu kali saja, tetapi masalah yang muncul. Dianjurkan untuk memilih waktu yang baik, ketika tidak ada orang yang terburu-buru, tetapi tidak ada orang yang pingsan karena kelelahan.
3. Saat Anda “mendidih”, di ambang kehancuran, jangan mengambil tindakan apa pun. Sebelum Anda berteriak mengapa kaus kaki kotor itu tergeletak di lantai dan bukan di keranjang, berhentilah sejenak. Semakin serius potensi masalahnya, semakin lama jeda antara iritasi dan tindakan. Bisa jadi satu menit atau beberapa jam.
4. Bawa lebih banyak kesadaran pada pengalaman Anda. Jika ada sesuatu yang mengganggu Anda, bicarakan masalahnya pada diri Anda sendiri. Temukan alasannya, pertimbangkan beberapa solusi. Jika menurut Anda solusinya adalah satu-satunya dan tidak seorang pun kecuali Anda yang menyukainya, kemungkinan besar solusi tersebut memang tidak berhasil. Dan jika Anda menerima sebelumnya bahwa setiap masalah mempunyai beberapa solusi, dan Anda mencarinya, peluang Anda untuk menemukan jalan keluar akan meningkat.
5. Jika sesuatu tidak berhasil, jangan menyalahkan diri sendiri. Pikiran bahwa seseorang tidak mendengarkan atau, misalnya, selalu melakukan kesalahan adalah jalan buntu. Mereka tidak mempunyai sifat konstruktif. Antara “khawatir lagi” dan “mencari jalan keluar”, Anda harus memilih opsi kedua. Jika Anda merasa kini tidak mampu menemukan jalan keluar, dan tidak bisa tidak memikirkan masalahnya, berikan waktu pada diri Anda. Setuju dengan diri Anda sendiri bahwa Anda akan memberikan waktu lima menit untuk “melupakannya”, dan kemudian mulai mencari jalan keluar. Anda akan terkejut, tetapi dengan pendekatan ini ternyata lebih mudah untuk beralih ke dialog konstruktif dalam diri Anda.

Agresi pasif bisa lebih berbahaya dibandingkan agresi terang-terangan. Yang jelas menyerang, dan yang pasif terdistorsi, memaksa orang itu sendiri dan semua orang di sekitarnya untuk berubah. Anda tidak boleh menanggung masalah Anda atau masalah orang lain. Anda perlu mengatasinya, menciptakan ruang yang nyaman dan nyaman di sekitar Anda.

Beberapa orang berpikir bahwa agresi pasif adalah cara terbaik untuk menyelesaikan konflik. Tapi itu tidak benar. Taktik ini tidak hanya menyebabkan frustrasi yang sangat besar, namun juga merupakan tindakan yang sangat kontraproduktif di pihak orang yang pasif-agresif karena dia tidak mendapatkan wawasan nyata dari taktik ini.

“Dan bagi orang yang menjadi sasaran agresi pasif, mengalami perlakuan seperti ini bisa membuat Anda merasa gila,” jelas Scott Wetzler.

Wetzler, PhD, adalah ketua Departemen Psikiatri dan Ilmu Perilaku di Montefiore Medical Center, dan penulis Living With the Passive-Aggressive Man. “Anda diberitahu bahwa semuanya baik-baik saja, tetapi Anda merasakan ketegangan dalam hubungan Anda. Anda tahu ada sesuatu yang sedang terjadi, tetapi orang lain menyembunyikannya dari Anda.”

“Pada intinya, perilaku ini dibumbui dengan permusuhan,” jelas Wetzler. “Jadi, misalnya, alih-alih langsung menolak permintaan Anda, orang-orang ini... secara tidak langsung tidak melakukan apa yang Anda harapkan dari mereka.”

Perilaku pasif-agresif, yang diungkapkan dalam berbagai cara, memiliki akar yang sama: didasarkan pada rasa takut dan upaya menghindari konflik langsung, ditambah dengan perasaan tidak berdaya dan tidak berdaya. Hasil? Perebutan kekuasaan secara diam-diam yang dapat diungkapkan dengan berbagai cara, misalnya:

• Sarkasme

• Kesunyian

• Menghindari kontak langsung

• Kurangnya pujian

• Kritik

• Sabotase

• Keterlambatan

• Kegagalan untuk memenuhi permintaan

“Terkadang perilaku pasif-agresif ini disengaja karena orang yang pasif-agresif ingin orang lain menjadi pihak pertama yang terlibat dalam konflik, namun seringkali perilaku tersebut sama sekali tidak disengaja,” kata psikiater Andrea Brandt, MD, penulis “ 8” yang berbasis di California. Kunci Menghilangkan Agresivitas Pasif dan Kemarahan yang Sadar: Jalan Emosional Menuju Kebebasan. “Mereka menemukan orang-orang yang memberi mereka dorongan,” jelas Dr. Brandt. “Mereka mengarahkan agresi pasif pada orang-orang yang tidak bisa memberikan jawaban dan mudah marah.”

Brandt percaya itu terkadang orang menjadi pasif-agresif karena didikan mereka. Misalnya, orang yang tumbuh dalam keluarga yang salah satu orang tuanya dominan dibandingkan yang lain cenderung bersikap pasif-agresif. “Mereka belajar bahwa orang yang kuat dan labil tidak bisa didekati secara langsung, tapi mereka Anda bisa berbohong atau merahasiakan sesuatu dari mereka untuk mendapatkan apa yang Anda inginkan, jelasnya. - Misalnya, kita semua mendengar ungkapan berikut di masa kanak-kanak: “Kami tidak akan menceritakan hal ini kepada ayahmu.” Itu pasifperilaku agresif".

Meskipun kita semua menunjukkan agresi pasif dari waktu ke waktu (ingatlah kapan terakhir kali Anda mengatakan “ya” padahal yang Anda maksud adalah “tidak”), ada beberapa orang yang lebih rentan terhadap perilaku ini. Orang yang menghindari atau takut akan konflik lebih cenderung terlibat dalam perilaku pasif-agresif, begitu pula orang dengan harga diri dan kepercayaan diri rendah, “karena Anda belum diberi izin untuk mengungkapkan perasaan, terutama kemarahan,” kata Andrea. merek.

Apa cara terbaik untuk berkomunikasi dengan orang yang pasif-agresif?

1. Sebutkan perilaku tersebut dengan nama aslinya: permusuhan.“Mengenali dan mengenali perilaku ini sebagaimana adanya berarti mengakui bahwa ini adalah jenis permusuhan dan tidak tertipu oleh sifat tidak berbahaya dan halusnya,” saran Wetzler. “Ketika Anda mengenalinya sebagai bentuk permusuhan, Anda mempunyai kesempatan untuk menghadapinya.”

Kesalahan terbesar yang dilakukan orang adalah mereka merendahkan. Begitu Anda menyerah pada perilaku pasif-agresif, Anda kehilangan kemampuan untuk menolaknya: penting untuk menyadari bahwa ini adalah perebutan kekuasaan dan menggunakan taktik pertarungan yang khas.

2. Tetapkan batasan dan ikuti."Jelas d Harap dipahami bahwa Anda tidak akan mentolerir perilaku seperti itu» , kata Wetzler. Jika seseorang terus-menerus terlambat dan hal ini mengganggu Anda, beri tahu dia bahwa lain kali dia terlambat, katakanlah, ke bioskop, Anda akan pergi sendiri. “Ini adalah cara untuk menetapkan batasan,” jelas Wetzler. “Ini juga merupakan cara untuk mengatakan bahwa Anda tidak akan menerima atau mundur.”

3. Bicaralah secara spesifik, bukan secara umum. Jika Anda akan menghadapi orang yang pasif-agresif, jelaskan masalahnya. Bahaya konfrontasi adalah pernyataan Anda mungkin terdengar terlalu umum. Misalnya, frasa seperti “Kamu selalu melakukan ini!” tidak akan membawamu ke mana pun. Oleh karena itu, penting untuk berbicara dengan orang tersebut tentang tindakan tertentu. Misalnya, jika sikap diamnya mulai membuat Anda gelisah, jelaskan dengan contoh spesifik di mana dia tetap diam, tetapi bagi Anda hal itu tampak seperti manifestasi permusuhan. “Sebut saja sekop sebagai sekop,” saran Wetzler.

4. Latihansecara positif-komunikasi afirmatif.« Ada komunikasi yang agresif, ada komunikasi yang pasif, dan ada komunikasi yang pasif-agresif. Tak satu pun dari jenis komunikasi ini yang positif» , kata Andrea Brandt.

Komunikasi positif-afirmatif berarti Anda merespons dengan nada positif, tidak bermusuhan, dan penuh hormat. “Anda percaya diri, kolaboratif, dan ada perasaan bahwa Anda berdua ingin menyelesaikan masalah dengan cara yang menguntungkan semua orang,” kata Dr. Brandt. Penting juga untuk mendengarkan dan tidak memperburuk percakapan dengan tuduhan. “Anda tidak hanya berusaha mendapatkan apa yang Anda inginkan, tetapi Anda juga mengambil sudut pandang orang lain. Mengakui orang ini dan perasaannya tidak berarti Anda harus setuju dengannya.”

Oke, setiap orang terkadang pasif-agresif. Tetapi bagaimana cara berhenti jika ternyata Anda sudah mulai berperilaku seperti ini?

1. Perhatian, perhatian, perhatian,saran Brandt. Dengan mendengarkan diri sendiri dan perasaan Anda, Anda dapat mengidentifikasi kapan tindakan Anda tidak sejalan dengan perasaan dan pikiran Anda (di sinilah agresi pasif dimulai), katanya.

Menyadarkan masyarakat bahwa perilaku tersebut juga merupakan salah satu bentuk sabotase diri, artinya memberikan solusi terhadap permasalahan yang ada. “Fakta bahwa mereka tidak menyelesaikan proyek tepat waktu atau tidak mendapatkan promosi tidak berkorelasi dengan keterlibatan mereka dalam perilaku pasif-agresif,” kata Wetzler. “Mereka berpikir, 'Oh, bos saya kejam dan tidak adil,' tapi mereka tidak berpikir bahwa ini ada hubungannya dengan pekerjaan mereka.”

Penting juga untuk dipahami bahwa kemarahan, yang merupakan akar dari perilaku ini, pada dasarnya bukanlah emosi negatif. “Kemarahan memiliki banyak kualitas positif: kemarahan memberi tahu Anda ada sesuatu yang salah, kemarahan dapat membantu Anda fokus, mengevaluasi nilai-nilai dan tujuan Anda, serta memperkuat hubungan dan koneksi Anda,” jelas Brandt. Jadi ketika Anda merasa marah karena suatu hal, jangan takut untuk mengungkapkan emosi Anda dan mengarahkannya kepada pihak yang bersangkutan (gunakan saja bentuk komunikasi yang positif dan afirmatif).

Menghadapi rasa takut akan konflik dapat meminimalkan agresi pasif. Menurut pengamatan Dr. Wetzler, seringkali mencoba menenangkan perilaku ini dapat menyebabkan konflik yang lebih besar. “Baguslah kalau konflik terbuka bisa diselesaikan. Namun, hal ini pasti akan berkembang karena apa yang disembunyikan, karena ada perselisihan antara kedua belah pihak, jelasnya. -Anda harus mengungkapkan perasaan Anda dan memperjelas situasinya. Oleh karena itu, komunikasi positif-afirmatif, keinginan untuk terlibat dalam konfrontasi dan konflik, serta menyelesaikannya dengan cara yang konstruktif, akan memerlukan upaya yang lebih besar.”

Pada akhirnya, menghentikan perilaku pasif-agresif memerlukan mencari tahu apa yang Anda inginkan dan menyingkirkan segala hal lainnya. Beberapa orang begitu menyadari apa yang orang lain pikirkan dan harapkan dari mereka sehingga mereka hanya menurutinya, sehingga merugikan diri mereka sendiri. “Mereka tidak memikirkan apa yang mereka inginkan, tapi hanya memikirkan apa yang diinginkan orang lain dari mereka.”

Jadi solusinya adalah mendengarkan Anda memiliki suara. “Singkirkan suara-suara eksternal,” kata Wetzler. “Maka kamu akan memahami arah mana yang harus kamu tuju.”

Menurut psikolog Amerika Harriet Lerner, agresi adalah cara mengekspresikan kemarahan. Bahkan orang yang paling lemah lembut sekalipun tidak dapat mengaku terbebas darinya, karena ini adalah mekanisme kelangsungan hidup yang bersifat evolusioner. Dalam dosis yang wajar, agresi diperlukan untuk mengatasi kemacetan lalu lintas, proyek-proyek yang gagal, dan mitra yang tidak kooperatif. Namun ada bentuk-bentuknya yang sulit diidentifikasi sehingga sulit diatasi. Dari ketiganya, agresi pasif adalah yang paling halus dan destruktif. Seringkali pasangan menggunakan perilaku pasif-agresif untuk menghindari konflik jangka pendek. Namun dalam jangka panjang, konsekuensinya bisa lebih merusak pernikahan dibandingkan ekspresi agresi langsung.

Kata "pasif" dalam bahasa Latin berarti "penderitaan". “Agresi pasif benar-benar mengenai sumbernya, tidak kurang dari orang yang menjadi sasarannya,” kata Galina Turetskaya, kandidat ilmu psikologi dan pelatih praktik di bidang menciptakan hubungan. “Ini menjadi dasar bagi banyak ketakutan: takut akan ketergantungan pada hubungan, takut ditolak, intimophobia (takut akan keintiman emosional), takut menghadapi emosi diri sendiri dan orang lain.” Hal ini menimbulkan reaksi defensif: menjaga jarak secara emosional, menghindari keintiman dalam hubungan. Ketika seorang anak ketakutan, dia menangis, menjerit, lari, bersembunyi. Orang dewasa melakukan hal yang hampir sama, hanya saja dia mengungkapkannya dalam bentuk yang “layak”: dia menghindari komunikasi, lupa, tidak berpartisipasi dalam hubungan dengan dalih yang masuk akal, menggantungkan tanda “Aku sudah masuk ke dalam diriku sendiri, aku tidak akan menjadi segera kembali." Dan jika dalam situasi sosial (di tempat kerja, bersama teman) Anda masih bisa menutup mata terhadap hal ini, maka dalam hubungan pribadi, perilaku seperti itu menyakiti keduanya - pasangan yang tidak memahami apa pun, dan penyerang itu sendiri. Ini mirip dengan pemberontakan robot: bertentangan dengan keinginan, autopilot menyala dalam pikiran manusia, yang hanya mengetahui satu program - untuk menghindari, tetapi sedemikian rupa agar tidak terlihat bersalah.

KEINGINAN PLUS KETAKUTAN

“Anda tidak bisa mengandalkan suami saya: dia berjanji untuk melakukan sesuatu, dan kemudian menundanya untuk waktu yang lama, menciptakan alasan, dan membiarkan semuanya berjalan sebagaimana mestinya. Lebih mudah untuk mengambil sendiri setelan itu dari pembersih kering, meskipun dia berjanji akan melakukannya dalam perjalanan.

Populer

Dan bagi saya - satu jam ekstra dengan perlindungan yang tidak nyaman di transportasi umum. Begitu pula dalam segala hal! — Larisa berbagi (32). “Ketika terlalu banyak hal kecil seperti ini menumpuk, saya meledak dan berteriak. Dan sia-sia, karena dia sepertinya tidak melakukan hal seperti itu - saya sendiri tidak menunggu bantuannya. Saya merasa malu karena histeris. Tapi saya ingin membuat skandal, karena waktu berlalu dan tidak ada yang berubah.”

Pertama-tama, penting untuk dipahami: kemarahan, ketidakberdayaan, dan rasa bersalah adalah reaksi paling umum wanita dalam hubungan dengan agresor pasif. Ingatlah bahwa Anda juga manusia dan berhak atas emosi. Dengan menekan amarah, Anda berisiko menjadi agresor pasif seperti dia. “Jangan sampai meledak-ledak: ketika dihadapkan pada sesuatu yang tidak sesuai dengan diri Anda, segera ungkapkan reaksi Anda dengan jujur ​​dan terbuka - barulah Anda bisa melakukannya dengan tenang. Rumuskan masalah dan nyatakan. Lalu tawarkan solusi yang nyaman bagi Anda,” saran Galina Turetskaya.

Agresor pasif juga menginginkan keintiman, namun rasa takut menjadi ketergantungan lebih kuat daripada kebutuhan akan cinta. Keinginan ditambah rasa takut adalah formula untuk tidak bertindak. “Baik pengabaian sebagai pembalasan (kabur ke sudut yang berbeda), atau kejengkelan, atau menunjukkan kekhawatiran yang meningkat tidak akan membawa hasil yang baik,” kata psikolog tersebut. “Penting untuk menjaga ketenangan dan sikap positif, yang ditunjukkan dengan penampilan Anda: Saya siap berdialog, tetapi Anda harus mengambil langkah.” Lagi pula, posisi aktif adalah hal yang sangat ditakuti oleh pasangan.” Apakah setelan itu sudah dicuci kering? Biarkan dia menunggu di sana, di sayap. Cobalah untuk berusaha pada diri sendiri dan jangan mengambil tanggung jawab yang telah dialihkan kepada Anda, jangan menepati janjinya kepada pasangan Anda. Cobalah bersikap tenang terhadap alasannya, jangan coba-coba menangkap basah dia sedang berbohong - dia bisa saja terlambat masuk kerja. Tetapi bahkan jika dia duduk di sana sampai akhir yang pahit, hanya untuk tidak pergi ke bioskop, seperti yang Anda sepakati, alasan tersebut masih merupakan alasan terbaik untuknya saat ini. Seiring waktu, ketika pasangan memperoleh pengalaman berpartisipasi aktif dalam hubungan, dia akan dapat mengambil lebih banyak tanggung jawab.

UJI MASKILITAS

Psikoanalis dan spesialis psikologi genetik Dmitry Kalinsky mencatat: setidaknya 70% pria menunjukkan agresi pasif. Namun perempuan juga menderita “penyakit” ini. Bagaimanapun, masyarakat memerintahkan kita untuk bersikap lembut dan tidak berkonflik. Di bawah tekanan stereotip feminitas atau ketakutan kehilangan hubungan, agresi mengambil bentuk tersembunyi.
“Saya dan Ivan sudah berpacaran selama beberapa bulan, dan saya sangat ingin hubungan ini berkembang menjadi pernikahan,” aku Marina (27). “Tapi terkadang aku merasa dia tidak memahamiku.” Baru-baru ini, mengetahui bahwa saya sedang bekerja di rumah, saya tiba tanpa pemberitahuan sebelumnya dengan membawa bunga dan permen. Saya tidak bisa menjelaskan bahwa saya tidak bisa memberinya waktu, bahwa dia muncul di waktu yang salah dan mengganggu saya. Dia mengambil buket itu melewati ambang pintu dan minta diri karena pekerjaan mendesak. Untuk beberapa alasan dia tersinggung.” Jika seseorang berperilaku tidak benar, perang terbuka dapat diumumkan terhadapnya. Tapi dia menunjukkan kepedulian, perhatian, menunjukkan keinginan untuk dekat - tidak ada yang perlu dikeluhkan! Kemudian alat-alat agresi tersembunyi digunakan, termasuk tes untuk pria sejati.
Seberapa sering di awal suatu hubungan Anda memberikan "pemeriksaan kutu" kepada pasangan Anda, seolah-olah secara khusus menunjukkan sisi terburuk Anda - ketidakteraturan, mudah tersinggung, permainan diam, mengomel dengan atau tanpa alasan. Semua ini juga merupakan bentuk agresi pasif, namun jenisnya sedikit berbeda. Sinyal bawah sadar dari perilaku ini adalah: "Cintai aku seperti ini - dan kemudian aku akan percaya bahwa kamu benar-benar mencintaiku." Tapi Anda tidak bisa mengendalikan batas di mana sifat judes perempuan berkembang menjadi agresi. Ada baiknya jika hero kamu ternyata cukup berpengalaman dan sabar untuk melewati masa percobaan. Dan jika tidak, Anda akan segera berubah menjadi dua orang kecewa yang masih belum mengerti siapa yang harus disalahkan dan apa yang salah. Hal terbaik dalam situasi seperti ini adalah berkonsultasi dengan psikolog untuk memahami alasannya dan menghilangkan ketidakpercayaan pada pria.

APAKAH KAMU PERCAYA AKU?

“Saya pernah mengalami konflik serius di tempat kerja,” kenang Evgenia (29). — Pacarku menelepon dan menanyakan perasaanku, mulai menghiburku, dan menasihatiku sesuatu. Semakin banyak dia bicara, aku semakin marah. Kemudian saya mengiriminya SMS yang mengatakan bahwa saya merasa tidak enak, saya akan menemui orang tua saya sebentar, dan ketika saya kembali, saya akan menelepon kembali. Aku sedang menunggu kekasihku mengejarku, mengasihaniku, memelukku. Tapi dia tidak melakukannya. Beberapa hari kemudian saya memutar nomornya dan mendengar suara “Halo” yang menyendiri. Kehangatan lama telah hilang entah kemana, kita telah menjauh satu sama lain.”

Efek utama dari agresi pasif adalah kurangnya kepercayaan pada pasangan. Setiap kali dia ingin menunjukkan perasaannya, Anda menyelinap pergi, berdusta. Sang kekasih “menangkap udara dengan tangannya.” Dan inilah yang paling menyebabkan iritasi. Jika dimungkinkan untuk berbicara dari hati ke hati dengan agresor pasif, akan terlihat jelas bahwa dia sendiri tidak senang dengan perkembangan hubungan ini. Kenapa dia melakukan ini? Terapis Gestalt Natalya Kundryukova menjelaskan: “Untuk menghindari penderitaan yang lebih besar. Dalam banyak kasus, pola ini (pola perilaku yang berulang secara tidak sadar) terbentuk pada masa kanak-kanak. Biasanya, pada hari-hari dan bulan-bulan pertama kehidupannya, karena alasan tertentu, seorang anak gagal membentuk hubungan emosional dengan orang dewasa yang berarti. Misalnya, ibu tidak bisa menggendong bayinya segera setelah lahir, tidak bisa menyusui, atau berangkat kerja lebih awal.” Bayi kurang kontak emosional dan fisik; kebutuhan dasarnya tidak terpuaskan. Itu sebabnya, di masa dewasa, ketika mencoba menjalin hubungan dekat, orang tersebut tanpa sadar mengulangi pengalaman traumatisnya. Bersamaan dengan keinginan untuk lebih dekat, mendapat perhatian dan dukungan, ia mengalami ketakutan akan penolakan dan rasa malu karena mengalami keinginan tersebut. Alih-alih mengambil langkah maju, meminta bantuan dan menerimanya, ia mulai berbohong.

Menurut Natalya Kundryukova, penolakan yang diterima di masa kanak-kanak perlu disadari dan dijalani. Sayangnya, tidak mungkin melakukan hal ini sendiri, tanpa bantuan terapis. Penting bagi seseorang yang menderita agresi pasif untuk memahami: perilaku seperti ini menghancurkan hubungan dengan orang-orang tersayang dan tubuhnya sendiri. Mungkin solusi terbaik adalah mengumpulkan sumber daya (tekad, harapan dan uang) dan mencoba bekerja sama dengan psikolog dalam format konsultasi individu. Rasa sakit dan ketidakpercayaan internal bisa dialami. Atau Anda harus memilih jarak aman dalam hubungan dan melepaskan gagasan keintiman.

Bagaimana mengenali agresor pasif

Menunda semuanya sampai nanti, sampai terlambat.

Tidak menepati janji, “lupa” kesepakatan, menghindari keintiman emosional.

Menyangkal, menjungkirbalikkan segalanya, membuat pasangannya bersalah.

Mengekspresikan posisinya dengan tidak jelas dan membingungkan jejaknya.

Tidak menunjukkan perhatian: tidak menelepon, tidak menulis SMS.

Mengirimkan sinyal yang bertentangan: misalnya, dia berbicara tentang cinta, tetapi bertindak sedemikian rupa sehingga Anda mencurigai sebaliknya.

Tidak pernah meminta maaf.

4 Strategi Efektif Menghadapi Agresor Pasif dari Signe Whitson, penulis The Evil Smile:

psikologi perilaku pasif-agresif dalam keluarga dan di tempat kerja":

1 Kenali terlebih dahulu tanda-tanda perilaku pasif-agresif: menunda-nunda, mengabaikan, diam, menghindari membicarakan suatu masalah, bergosip.

2 Jangan menyerah pada provokasi. Tujuan bawah sadar orang yang pasif-agresif adalah membuat Anda marah. Jika Anda merasa diri Anda mulai mendidih, cobalah dengan tenang mengungkapkan negativitas Anda: “Saya tidak akan berteriak karena itu hanya akan memperburuk situasi.”

3 Tunjukkan kepada agresor pasif kemarahan yang dia alami - orang-orang seperti itu mengabaikan emosi khusus ini. Pendapat Anda harus didukung oleh fakta spesifik: "Saya pikir Anda sekarang marah kepada saya karena saya meminta Anda melakukan ini."

TEKS: Galina Turova

Isi artikel:

Agresi pasif adalah perlawanan diam-diam terhadap perkataan (keyakinan, tindakan) lawan, ketika seseorang tidak mau terlibat dalam perdebatan terbuka dan penuh kemarahan dengannya. Seseorang yang mengalami tekanan mental seperti itu tetap “sendirian” dengan pendapatnya sendiri, bahkan pendapatnya salah. Perilaku pasif-agresif ini dianggap sebagai gangguan jiwa, ciri-ciri individu yang tidak bisa terang-terangan menghadapi penilaian orang lain, terus-menerus merasa kesal dan mencari-cari kekurangan orang lain.

Apa itu agresor pasif?

Agresi pasif terjadi pada individu dengan sistem saraf lemah yang dengan acuh tak acuh menghadapi kesulitan hidup, bahkan tanpa berusaha meminimalkan dampak negatifnya. Orang-orang seperti itu gelisah dan ragu-ragu, mereka mempertanyakan segalanya dan berhati-hati dalam setiap kesempatan. Misalnya, mereka dapat diam-diam menganggukkan kepala, seolah-olah menyetujui lawannya, namun pada saat yang sama berpikir, “Dangkal, Emelya dangkal, dan kita lihat saja hasilnya.”

Keengganan untuk menyelesaikan permasalahan membuat seseorang menjadi pasif, berusaha untuk tidak mengalami konflik meskipun hal tersebut tidak dapat dihindari. Orang-orang seperti itu mengikuti jalan yang paling sedikit perlawanannya, memilih untuk tidak melakukan apa pun, tetapi melihat dari luar dan mengutuk tindakan, katakanlah, atasan mereka, yang memiliki pendapat “khusus” sendiri tentang segala hal. Mereka rentan terhadap pengaruh eksternal, yang memungkinkan manipulasi kesadaran dan perilaku mereka.

Keengganan untuk terang-terangan mengkonfrontasi pendapat orang lain menimbulkan ketidakpuasan terhadap diri sendiri, namun seseorang tidak bisa berbuat apa-apa. Dia menarik diri dan sangat khawatir, menjadi penggerutu, dan menganggap semua orang di sekitarnya jahat, penipu dan egois. Orang-orang seperti itu dapat dikenali dari ketidakpuasan abadi, penilaian negatif terus-menerus terhadap orang lain, dan upaya untuk membandingkan pandangan “pasif” mereka dengan pendapat lain.

Penting untuk diketahui! Agresor pasif melihat semua orang dalam kegelapan, orang-orangnya jahat, dan Anda tidak boleh mempercayai mereka.

Penyebab utama agresi pasif

Psikologi agresi pasif adalah fenomena yang jarang dipelajari, namun para psikolog telah menemukan bahwa gaya perilaku pasif-agresif kurang menonjol pada wanita. Ini terjadi 2 kali lebih sering pada pria.

Penyebab Umum Agresi Pasif

Tata krama seperti itu diwujudkan pada orang-orang ketergantungan yang takut mengungkapkan pendapatnya secara terbuka karena takut dihukum. Dalam hubungan interpersonal, mereka merasa terhina, ditindas oleh rasa bersalah.

Mari kita lihat semua faktor ini secara lebih rinci. Ini termasuk:

• Kepasifan. Ketika karena kelemahan karakternya, mereka enggan mengambil tindakan tegas, bahkan merugikan diri mereka sendiri. Saya tidak mau aktif, lebih baik biarkan saja. Orang seperti itu mudah dimanipulasi, meskipun dia mungkin tidak setuju dengan sudut pandang lain, tetapi dia tidak akan mengkritiknya secara terbuka. Hal utama adalah ketenangan pikiran Anda sendiri, dan oleh karena itu lebih baik diam-diam “melayani” pendapat yang tidak menyenangkan.
• Keragu-raguan. Berhubungan dengan rendahnya harga diri dan ketidakmampuan menyelesaikan permasalahan sendiri. Seseorang takut mengutarakan pendapatnya karena dianggap tidak dewasa dan sembrono. Jika dia menyampaikan sudut pandangnya, mereka akan menertawakannya. “Ketertindasan” diri sendiri seperti itu mengarah pada persetujuan diam-diam dengan tatapan yang dipaksakan. Sebuah “agresi” diam-diam terhadap pendapat yang berlawanan muncul dalam jiwa.
• Kecemasan. Terlalu curiga dalam kecemasan terus-menerus bahwa segala sesuatu dalam hidup tidak berjalan baik. Hal ini menyebabkan depresi. Individu yang cemas dan depresi jatuh ke dalam sikap apatis ketika mereka tidak memiliki kekuatan untuk melawan. Dalam keadaan ini, mereka mungkin menyetujui pendapat yang bertentangan dengan pendapat mereka. Andai saja mereka menjauhi mereka. Meski timbul perlawanan diam-diam dalam jiwa terhadap orang yang “terjebak” dengan penilaiannya.
• Keinginan untuk terlihat baik di mata orang lain. Adalah umum bagi orang-orang untuk ragu-ragu. Terkait dengan kelemahan karakter, ketika penilaian seseorang tersembunyi jauh di dalam jiwa. Saya akan melakukan apa yang Anda katakan, selama mereka mengatakan hal-hal baik tentang saya. Konformisme seperti itu sering kali menyembunyikan agresi pasif; kemarahan tidak diungkapkan agar orang lain tidak berpikir buruk tentang individu tersebut.
• Hal mudah tertipu. Ketika kecenderungan untuk percaya berbatasan dengan kenaifan seorang anak. Seseorang bahkan tidak memikirkan apa yang bisa terjadi padanya jika dia setuju dengan pendapat orang lain, yang sangat berbeda dengan pendapatnya. Dia hanya menerima kata-katanya begitu saja, dan ini mengarah pada manipulasi kesadarannya.
• Takut akan pengalaman negatif. Saya tidak setuju dengan pendapat lain, tetapi jika dia menentangnya, dia akan menerima banyak emosi negatif. Kenapa mereka? Lebih baik menerima penilaian yang berbeda secara diam-diam, tetapi kadang-kadang selalu memiliki sudut pandang “khusus” Anda sendiri. Tipe kepribadian yang diam-agresif dan mudah tersinggung.
• Ketergantungan psikologis. Seseorang bergantung, misalnya, pada majikannya. Dia "menekan", memaksakan sudut pandangnya, meskipun ini sama sekali tidak dapat diterima, tetapi Anda harus menyetujuinya, jika tidak, Anda bisa kehilangan pekerjaan. Beginilah cara seseorang mengambil “pose” sebagai agresor yang diam.
• Identitas yang tidak jelas. Ketika segala sesuatu di sekitar dianggap kurang jelas, terasing. Dengan persepsi ini, pendapat orang lain dianggap tidak kritis, meskipun pendapat tersebut mungkin sangat berbeda dengan pendapatnya.
• Cinta kesenangan. Seseorang memiliki posisinya sendiri, tetapi keinginan akan kesenangan memaksanya untuk menahan penilaiannya, karena hal ini dapat mempengaruhi citranya. Dalam kasus seperti itu, ia akan membatasi dirinya pada “agresi yang hati-hati”, secara diam-diam atau secara pribadi mengutuk orang-orang yang memaksakan sudut pandang mereka kepadanya.
• Sifat mudah dipengaruhi. Seringkali dikombinasikan dengan kecurigaan dan mudah tertipu. Orang yang terlalu mudah terpengaruh sering kali mengorbankan pendapatnya demi orang lain. Menyadari bahwa mereka melakukan kesalahan, mereka menjadi kesal, tetapi menyembunyikan kemarahan mereka di balik agresi pasif - kata-kata kasar yang ditujukan kepada mereka yang memaksakan posisi mereka.
• Ketamakan. Mereka yang terlalu rakus menutupi perselisihan mereka dengan seseorang dengan agresi yang diam-diam - mereka tidak mengungkapkan kemarahan mereka dengan jelas, karena mereka takut untuk berbicara di depan umum menentang orang yang, katakanlah, kesejahteraan materi mereka bergantung.
• Kesombongan. Mereka yang terlalu percaya diri dapat bertindak gegabah, tanpa berkonsultasi dengan orang yang dicintai dan teman-temannya, kemudian menjadi kesal, menyalahkan seluruh dunia atas kegagalannya. Menyadari kesalahannya, mereka menyembunyikan ketidakpuasannya di balik agresi pasif, misalnya dengan berdiskusi secara dekat dengan orang-orang yang memaksa mereka mengambil keputusan yang salah.

Penting untuk diketahui! Orang yang tidak berhasil dalam kehidupan pribadi dan aktivitas profesionalnya sering kali menjadi pasif-agresif.

Apa yang mendorong laki-laki untuk meredam agresi?

Mengapa pria menjadi agresor diam-diam bergantung pada banyak faktor. Pertama-tama, hal ini disebabkan oleh karakter yang terbentuk di bawah pengaruh sistem saraf yang lemah. Katakanlah seseorang menutup-nutupi masalahnya atau menghindarinya dengan lelucon yang tidak senonoh. Hal ini terjadi karena ia takut mengutarakan pendapatnya agar tidak mendapat masalah, meski tak segan-segan menimbulkan skandal. Ada baiknya jika perilaku seperti itu tercermin dalam pola asuh dan budaya umum individu. Namun, hal ini tidak selalu terjadi.

Untuk mengenali agresi pasif pada pria, Anda perlu mengetahui tanda-tanda perilaku pasif-agresif. Ini mungkin termasuk:

1. Berbicara buruk tentang semua orang. Ia takut untuk marah secara terbuka dan menunjukkan ketidakpuasannya secara diam-diam. Seperti lelucon tentang singa dan kelinci. Mereka sedang duduk di sebuah restoran, singa mabuk dan membanting tinjunya ke meja sambil berkata, sekarang saya akan menunjukkan cara untuk tidak setuju dengan saya. Kelinci menjadi takut dan lari. Di rumah, dia menutup rapat semua jendela dan juga membanting tinjunya ke meja: “Kamu tidak akan membuatku takut!”
2. Kurangnya inisiatif. Saat dia mendengarkan dalam diam dan menyetujui segalanya. Meski mempunyai pendapat sendiri, namun ia takut mengungkapkannya karena kelemahan karakternya. Orang seperti itu selalu berusaha mengalihkan tanggung jawab kepada orang lain, sering berbohong, dan meminta maaf karena hal sepele.
3. Opsional. Dia tidak pernah menepati janjinya; setelah mulai bekerja, dia bisa berhenti dengan kata-kata bahwa dia akan menyelesaikannya nanti. Dan “setelah” ini akan berlangsung lama. Ketika diminta melakukan sesuatu, dia bereaksi lemah, mengatakan bahwa itu semua omong kosong, tidak ada yang berhasil. Tindakan dan perkataan seperti itu menyembunyikan ketidakpastian tentang tindakannya sendiri, yang ditutupi oleh agresi tersembunyi dan perlawanan terhadap lawannya.
4. Kebencian thd wanita. Pria insecure takut pada wanita, tidak tahu cara berbicara dengan mereka, takut, misalnya, mendengar kata-kata kasar dari mereka yang ditujukan kepadanya. Dia menyembunyikan agresi diam-diamnya terhadap jenis kelamin perempuan di balik perilaku bravura, sering kali disertai dengan kata-kata bahwa mereka semua adalah ini dan itu dan Anda tidak boleh berkomunikasi dengan mereka.
5. Kesopanan dalam kehidupan sehari-hari. Orang seperti itu tidak suka menarik perhatian yang tidak perlu pada dirinya sendiri. Perilakunya tidak menimbulkan keluhan apa pun; tipe agresif yang pendiam melakukan hal-hal buruk kepada orang lain sambil tersenyum. Anak domba yang tidak bersalah.
6. Karakter berkemauan lemah. Tidak berinisiatif, berusaha bersembunyi di balik punggung orang lain, seringkali punggung perempuan. Sepenuhnya di bawah pengawasan ibu atau istrinya, mereka menyelesaikan semua masalah rumah tangga untuknya. Di tempat kerja saya bergantung pada atasan saya dan selalu setuju dengannya dalam segala hal. Meskipun dia tidak berpikir demikian sama sekali. Karena itu, dia terus-menerus merasa bersalah, namun tidak “melawan kejahatan dengan kekerasan.” Semua perlawanannya berubah menjadi agresi diam-diam: ulasan buruk, misalnya tentang bos atau tetangganya.
7. Alkoholisme, penyalahgunaan zat. Contoh mencolok dari agresi pasif pada pria adalah hasrat terhadap alkohol atau segala jenis “mania”, misalnya kecanduan narkoba. Kompleksitas, ketakutan untuk menyatakan pendapat secara terbuka, terlibat dalam perselisihan publik, membuat khawatir. Seseorang tampaknya pengecut, dan agar terlihat berani, dia mulai meminum minuman keras. Saat mabuk, dia merasakan gelombang kekuatan. Kemudian dia akan menunjukkan kepada mereka yang tidak memperhitungkannya! Dan ketika dia sadar, agresivitasnya hilang, dia kembali lebih tenang dari air.
8. Tanpa jiwa. Seorang pria sangat menderita karena ketidakberhargaannya, ketakutannya untuk membuktikan dirinya sendiri, sehingga dia tidak punya waktu untuk orang lain. Dia hanya lupa bahwa dia dikelilingi oleh orang-orang yang menginginkan perhatian baik pada dirinya sendiri. Mereka tidak pernah meminta maaf jika melakukan sesuatu yang canggung. Wah, dia (dia) akan tetap bertahan.
9. Tidak pernah dengan jelas menyatakan posisinya. Itu selalu berkabut dan tidak jelas. Saat ini mungkin ada satu pendapat, dan setelah beberapa saat - pendapat yang sama sekali berbeda. Itu semua tergantung pada lingkungan di mana dia berada.
10. Bertindak tidak konsisten. Kemarin dia mengatakan satu hal, dan hari ini sangat berbeda, dia bertindak tergantung situasi, beradaptasi dengan opini sesaat.

Penting untuk diketahui! Pria pasif-agresif adalah orang yang tidak dewasa, berkemauan lemah, dan kurang inisiatif yang tidak dapat menggunakan dengan baik kemampuan yang diberikan kepadanya secara alami, dan karena itu menutupi kepasifannya dengan agresi tersembunyi terhadap orang yang aktif dan aktif.

Wanita adalah agresor yang diam-diam

Agresi pasif pada wanita jauh lebih jarang terjadi dibandingkan pada pria. Kaum hawa, yang masuk ke dalam situasi yang tidak menyenangkan, mencoba membuang emosi negatif, dengan ribut bereaksi terhadap kritik yang ditujukan kepada mereka. Hal ini disebabkan oleh kekhasan lingkungan emosional. Namun, sifat karakter seperti, misalnya, kehati-hatian memaksa seseorang untuk menahan diri dari penilaian kasar terhadap lawan bicaranya.

Mari kita lihat lebih dekat ciri-ciri karakter apa yang membantu seorang wanita menahan amarahnya, mengubahnya menjadi agresi yang tenang. Ini termasuk:

• Kemampuan untuk memikirkan konsekuensinya. Mereka mengatakan bahwa wanita sangat emosional, pertama-tama mereka berteriak, mengumpat, dan kemudian mulai memahami apa yang telah mereka lakukan. Namun ini bukanlah penilaian yang sepenuhnya benar. Banyak perwakilan dari jenis kelamin yang lebih adil bereaksi cukup baik dalam situasi kritis bagi mereka. Dan mereka menahan emosi negatifnya, siap keluar dari bibir mereka dengan jeritan dan makian. Karena mereka memahami bahwa konsekuensi dari perilaku tersebut dapat mempengaruhi, katakanlah, karier mereka. Lebih baik menahan diri dan tidak “memparafinisasi” atasan Anda, tetapi mengungkapkan semua fitnah terhadapnya dalam lingkaran sempit, ketika Anda yakin bahwa kata-kata ini tidak akan menimbulkan konsekuensi yang tidak diinginkan.
• Sanjungan. Seseorang yang terkenal berkata bahwa “sanjungan adalah agresi yang dilakukan secara bertekuk lutut.” Jika seseorang banyak menyanjung, itu berarti dia membenci, tetapi takut untuk mengatakannya secara terbuka, menyembunyikan kebenciannya dengan kedok perbudakan. Perilaku ini lebih sering terjadi pada wanita. Katakanlah dia takut pada pria yang telah menyatukan hidupnya, dan menyembunyikan sikap aslinya terhadap pria itu dengan pujian yang berlebihan. Faktanya, dia hidup dalam posisi yang sederhana.
• Kerendahhatian. Sikap tunduk yang berlebihan tidak pernah menjadi kualitas yang baik baik pada pria maupun wanita. Orang yang penurut ibarat keset yang bisa diusap oleh siapa pun. Hal ini menimbulkan agresi, yang karena sifat individunya, tidak dapat diungkapkan secara terbuka. Penulis pemenang Hadiah Nobel Elias Canetti (1905-1994) menciptakan ungkapan bahwa “Siapa pun yang melaksanakan perintah memerlukan semacam kompensasi. Ketaatan melahirkan agresivitas.”
• Ketidakpuasan abadi. Jika seorang wanita tidak puas dengan segala sesuatu di sekitarnya, dia terus-menerus mengutuk semua orang dan meremehkan orang. Dia menyamarkan agresinya terhadap dunia luar dengan pernyataan negatif.
• Kesadaran diri yang cacat. Ketika ada ucapan yang melukai harga diri seorang wanita, wanita tersebut mampu melakukan tindakan buruk apa pun, namun dia takut untuk melakukannya secara terbuka, “seolah-olah sesuatu akan terjadi.” Agresi berubah menjadi bentuk yang tenang dan sama sekali tidak berbahaya, sering kali bersembunyi di balik serangan “rahasia” verbal terhadap pelakunya.
• Ketidakpuasan terhadap diri sendiri. Dia tidak puas dengan tindakannya, dia memahami hal ini, tetapi dia tidak dapat menahan diri. Akumulasi kejengkelan dilampiaskan pada orang lain, diungkapkan kepada mereka dengan cara yang agresif, tetapi dalam batas kesopanan. Hal ini tidak disertai dengan jeritan, air mata dan pemukulan, katakanlah, piring. Hal ini meyakinkan dan memberikan rasa superioritas palsu atas musuh khayalan Anda.
• Kecemburuan. Katakanlah teman kepada orang yang dicintai. Atau di tempat kerja mereka memuji temannya, bukan dia. Rasa iri muncul, tetapi Anda tidak ingin memutuskan hubungan secara terang-terangan. Bagaimana reaksi orang lain? Atas dasar ini, agresi diam-diam muncul, yang dapat diekspresikan dalam pujian berlebihan terhadap seorang pacar. Ketidakramahan terhadapnya disembunyikan dengan cermat.
• Rendah diri. Sejak kecil, gadis itu dipermalukan di keluarganya dan berbicara buruk tentang dirinya. Dia menerima penilaian terhadap kepribadiannya dan takut untuk menentangnya secara terbuka. Seiring bertambahnya usia, rasa rendah diri semakin melekat kuat di jiwa. Gadis itu tumbuh dengan rasa tidak aman, ketakutan, menyembunyikan kuman agresi di dalam hatinya, menganggap dunia ini kejam dan tidak adil. Oleh karena itu, dia mengutuknya dalam pernyataannya.

Penting untuk diketahui! Dari sudut pandang psikologis, agresi pasif bermanfaat. Karena itu adalah semacam titik dukungan spiritual, yang memberikan perasaan superioritas yang tersembunyi atas mereka yang, disadari atau tidak, menyinggung. Namun perlu Anda pahami bahwa hal ini biasa terjadi pada orang yang lemah jasmani dan rohani.

Apa yang harus dilakukan jika ada agresor pasif di dekatnya?

Bagaimana cara melawan agresi pasif jika Anda tahu bahwa, katakanlah, teman-teman Anda memperlakukan Anda dengan baik dalam kata-kata, tetapi melontarkan lumpur ke arah Anda di belakang Anda? Apa yang harus dilakukan untuk menghindari komunikasi yang tidak menyenangkan dengan mereka, atau mungkin perlu diputus selamanya? Saran di sini mungkin berbeda.

Dalam hal ini, perjuangan melawan agresi pasif terutama bergantung pada kesadaran akan fakta bahwa di lingkungan Anda terdapat orang-orang yang menderita cacat mental ini. Jika pemahaman ini muncul, maka sejumlah tindakan harus diambil untuk menghilangkan pengaruh orang-orang tersebut. Katakanlah kita berbicara terus terang kepada mereka.

Namun, mungkin ada pilihan lain bila Anda sendiri menderita kelainan ini. Lalu apa yang perlu dilakukan, bagaimana menghadapi agresi pasif agar tidak mengganggu ketenangan diri sendiri, orang yang dicintai dan kenalan?

Pertama-tama, saya perlu mencari tahu mengapa orang ini memberi saya perasaan tidak menyenangkan. Siapa yang harus disalahkan dalam hal ini, mungkin saya memberinya alasan untuk berbicara tidak menyenangkan tentang saya. Selain itu, Anda juga tidak boleh menghakimi orang lain atas tindakannya jika tindakan tersebut tidak berdampak langsung pada Anda. “Siapa yang peduli kemana perginya cipratan air?” Artinya, sama sekali tidak perlu bereaksi dengan gugup terhadap sesuatu yang tidak memengaruhi Anda secara pribadi.

Untuk mengetahui cara menghilangkan agresi pasif, Anda perlu memahami bahwa itu ditujukan kepada mereka yang lemah semangatnya. Berbagai pelatihan psikologis tentang pembentukan karakter, misalnya analisis diri dan koreksi tindakan seseorang, akan membantu di sini.

Iri hati bukanlah penasihat terbaik dalam hidup. Sebuah pepatah Inggris mengatakan bahwa “rumput tetangga selalu lebih hijau.” Ketika mereka iri pada orang lain, berbicara dengan marah atau tidak senonoh tentang mereka, mereka menghancurkan kehidupan mereka sendiri. Karena agresi apa pun, baik secara terbuka atau diam-diam, adalah dasar dari kehancuran, bukan penciptaan.

Dan kita harus ingat bahwa kita tidak boleh merusak kebahagiaan orang lain. Meski bagimu itu tampak sepele. Biarkan orang bersukacita jika hal itu memberi mereka kesenangan. Dan menuangkan “sendok” kaustisisme Anda sendiri ke dalam “tong” kesenangan orang lain adalah kejahatan. Agresi yang tidak disengaja, diucapkan bahkan dengan cara yang sama sekali tidak berbahaya, adalah kunci dari hubungan yang buruk.

Agresor pasif biasanya adalah pecundang. Tidak perlu membeli tiket bagi yang kurang beruntung. Anda tidak akan menjalani kehidupan yang baik seperti ini.

Apa itu agresi pasif - tonton videonya:

Sigmund Freud mengatakan bahwa “orang lain selalu menjadi objek kepuasan atas agresivitasnya.” Tapi ini untuk orang yang belum dewasa secara moral. Hanya pekerjaan spiritual pada diri Anda sendiri yang akan membantu Anda menghindari semua masalah yang terkait dengan agresi pasif.

Apa itu agresi pasif? Hampir setiap orang pernah mengalaminya dalam hidup mereka (dan beberapa sering melampiaskannya pada orang lain). Namun, fenomena ini sendiri sangat-sangat jarang dibicarakan dalam budaya kita.

Seorang samurai tanpa pedang ibarat seorang samurai dengan pedang. Hanya tanpa pedang. (candaan)

Apa itu agresi pasif? Hampir setiap orang pernah mengalaminya dalam hidup mereka (dan beberapa sering melampiaskannya pada orang lain). Namun, fenomena ini sendiri sangat-sangat jarang dibicarakan dalam budaya kita. Lebih sering Anda dapat mendengar sesuatu seperti: "Dia memiliki karakter yang buruk" atau "Dia adalah vampir energi: dia tampaknya tidak melakukan hal buruk, tetapi setelah berkomunikasi dengannya Anda merasa sangat buruk." Orang biasanya tidak tahu bahwa tidak ada hal esoteris yang ada hubungannya dengan hal itu, dan tidak ada vampir yang bisa disalahkan. Hanya saja orang yang mengalami kesulitan dengan Anda justru memperlakukan Anda secara pasif-agresif secara rutin.

Perilaku pasif-agresif adalah agresi yang diungkapkan dalam bentuk yang dapat diterima secara sosial, sedangkan agresor tidak secara lahiriah melampaui norma-norma sosial.

(Ketika saya sedang mencari bahan untuk artikel tersebut, saya tiba-tiba menyadari di mana tepatnya banyak reaksi pasif-agresif dapat ditemukan: di forum tempat menantu perempuan mengeluh tentang ibu mertuanya. Dan saya mengumpulkan sejumlah contoh di komunitas LJ “ibu mertua-ru”). Jadi, contohnya:

Untuk Natal, ibu mertua saya memberi saya sebuah kotak berisi sebotol selai. Ketika saya membuka kado itu, dia berkata bahwa selai itu untuk semua tamu, bukan hanya saya, dan dia membutuhkan kotak itu kembali.

Selama pemotretan pernikahan, ibu mertua saya meminta fotografer untuk mengambil foto keluarga - kami berempat dan tanpa saya. Saya siap untuk sekedar mencium pria kecil botak ini ketika dia berkata: “Maaf, Nyonya, tetapi keluarga Anda tidak lagi hanya beranggotakan empat orang. Pengantin wanita harus hadir di setiap foto!”

Ibu mertua saya pernah memberi saya sebuah Alkitab, kalung salib, dan buku masak berjudul "Cara Memasak Daging Babi" untuk ulang tahun saya. Kartu itu (dengan Yesus) mengatakan bahwa dia berharap saya berubah pikiran dan dia bisa menyelamatkan saya. Apakah saya menyebutkan bahwa saya orang Yahudi? Saya mengatakan kepadanya selama 7 tahun pernikahan kami bahwa saya TIDAK berencana pindah agama. Suaminya menyuruhnya untuk tidak mengkhawatirkan hadiah lagi jika dia tidak bisa tidak fokus pada agama. Dia menambahkan bahwa dia mencintaiku dan berpikir untuk pindah agama ke Yudaisme! Dia tidak merencanakan hal seperti itu, tapi dia ingin menggosokkannya ke hidungnya.

Setiap Natal, ibu mertua saya memberi saya tempat lilin yang rusak. Ketika saya membuka kotak itu kami "menemukan" bahwa kacanya pecah. Setiap kali ibu mertua berpura-pura terkejut dan mengambil kotak itu untuk dibawa ke toko dan menukarnya. Tahun berikutnya saya menerima hadiah yang sama.

Ibu mertua suka memberi hadiah untuk bertengkar antar cucunya. Tahun lalu[...] dia memberi anak-anak $35 dan mengatakan bahwa dua anak tertua mendapat 12 dan yang termuda mendapat 11. Mereka bertiga memandangnya seolah dia gila, dan tentu saja kami tidak membiarkan hal itu terjadi .

Keluarga mantan suami saya bertukar hadiah saat Natal. Kami adalah pasangan muda dengan dua anak kecil, dan kami berusaha keras untuk membeli hadiah untuk semua orang. Sebagai imbalannya mereka menerima barang-barang yang sangat aneh, dan selalu satu hadiah untuk setiap keluarga. Misalnya, sebotol permen M&M untuk semua orang. Hal ini membuat anak-anak kesal karena semua anak menerima hadiahnya masing-masing, dan anak kami menerima sebotol permen untuk keluarga. Suatu hari, setiap cucu menerima hadiah yang sangat bagus, dan cucu kami menerima sebuah buku senilai 89 sen. Itu terakhir kali kami pergi ke sana.

Ibu tiri suami saya datang ketika kami pergi dan mencuri beberapa pot bunga yang ada di teras rumah saya. Lalu dia berkata bahwa dia melakukan ini karena kami tidak memberi mereka apa pun untuk ulang tahun pernikahan mereka. Saya tidak pernah menerima bunga ini kembali. Ngomong-ngomong, dia tidak pernah memberi kami apa pun untuk ulang tahun pernikahan kami.

Bahkan sulit untuk memilih contoh spesifik dari banyak cerita: dilihat dari keluhan para perempuan, ibu mertua sangat cerdik dalam meracuni kehidupan menantu perempuan mereka. Mereka ikut campur dalam urusan keluarga muda (“Saya harap Anda baik-baik saja!”), memberikan hadiah yang menyinggung (dan berpura-pura bahwa mereka tidak bermaksud seperti itu), memeras tindakan tertentu dari putra dan menantu mereka. (terima kasih atas pernak-perniknya yang murah atau agar mereka PASTI berlibur kesana dan seperti kata mertua)…. Nah, yang klasik: masuk ke kamar anak muda di setiap kesempatan, bahkan di tengah malam (“Saya punya barang di sana, di lemari” atau “Saya akan merapikan selimutnya - mereka tidur seperti merpati! ”). Pada saat yang sama, terlihat jelas bahwa menantu perempuan (dan anak laki-laki) tidak terlalu senang dengan campur tangan, nasihat dan hadiah yang tidak diminta, moralisasi dan ejekan. Karena orang-orang sepenuhnya merasa bahwa mereka diperlakukan secara agresif, mereka dikenai pergaulan yang tidak diundang, dan batasan-batasan pribadi dilanggar.

Apakah ada agresi yang ditunjukkan dalam kasus ini? Tanpa keraguan. Menantu perempuan dalam semua cerita yang dikutip sangat marah, meskipun reaksi mereka berbeda (tidak semua orang terlibat dalam skandal).

Apakah agresi diungkapkan secara terbuka? TIDAK. Inilah inti dari agresi pasif: agresor seperti itu tidak pernah melampaui batas-batas yang dapat diterima secara sosial. Lagi pula, memberi hadiah kepada kerabat merupakan hal yang biasa? Nah, ibu mertua akan melakukannya secara sosial. Ah, hadiahnya tidak berhasil - tidak semua hadiah berhasil. Namun dari lubuk hati yang paling dalam, disertai dengan “nasihat keibuan”. (Sebenarnya, tidak diminta - tetapi juga dapat diterima secara sosial; lagi pula, sudah menjadi kebiasaan bagi wanita yang lebih tua untuk memberikan nasihat yang baik kepada wanita yang tidak berpengalaman dan lebih muda).

Artinya, karena norma-norma sosial tidak terlalu dilanggar, sulit mencari kesalahan agresor pasif. Tapi korbannya, korbannya paham betul bagaimana mereka memperlakukannya! Korban tidak senang dan tidak mudah dibujuk: “Sudahlah, tidak apa-apa.” Dia merasakan agresi besar-besaran yang ditujukan padanya: dia (atau anak-anaknya) ditempatkan lebih rendah dari yang lain, seorang wanita dewasa diperlakukan seperti orang bodoh yang kekanak-kanakan, atau, dengan membagikan nilai-nilai materi, dia secara nyata kehilangan statusnya. Begitulah adanya – agresi, hanya diekspresikan dalam bentuk pasif.

Bagaimana mengenali agresi pasif?

Oh, ketika seseorang bersikap pasif agresif terhadap Anda, Anda akan langsung menyadarinya. Anda mungkin belum mengetahui istilah ini sebelumnya, tetapi Anda akan merasakan tusukan yang menyakitkan. Agresor pasif biasanya tidak kasar dan tidak melakukan konfrontasi terbuka. Dia sendiri tidak meninggikan suaranya atau memulai skandal, tetapi situasi konflik sering kali berkobar di sekitarnya. Entah kenapa, banyak orang hanya ingin bersikap kasar dan membentak orang yang tidak bersalah ini. Dan bahkan setelah komunikasi jangka pendek dengan orang seperti itu, Anda ingin mengambil jiwa Anda - itu menjadi sangat tidak menyenangkan dan sulit, suasana hati Anda sangat memburuk.

Orang-orang seperti itu sering kali mengetahui bahwa ada banyak “orang yang berkeinginan buruk” atau sekadar orang jahat dan jahat di sekitar mereka. Strategi pasif-agresif adalah dengan menoleransi perlakuan buruk dan kemudian mengadu kepada seseorang yang mau mendengarkan (dan tidak mau “mengirimkannya kembali”).

Orang yang pasif-agresif tidak menuntut apa pun - mereka mengeluh dan mencela; mereka tidak bertanya - mereka memberi isyarat dengan santai (agar mereka tidak menemukan kesalahan nanti). Mereka tidak pernah bisa disalahkan atas masalah mereka - setidaknya mereka sendiri tidak mempercayainya. Yang lain harus disalahkan, nasib buruk, sistem pendidikan yang buruk, “segala sesuatu di negara ini terstruktur seperti ini,” dll. (Omong-omong: salah satu metode psikoterapi yang efektif adalah secara bertahap menyadarkan seseorang dengan perilaku pasif-agresif tentang bagaimana dirinya sendiri dan tindakannya memengaruhi reaksi orang lain.

Faktanya, paling sering ternyata ini bukanlah orang yang dikelilingi oleh sampah yang jahat dan bodoh, tetapi orang biasa, karena alasan tertentu, tidak senang ketika menerima dosis agresi pasif. Namun biasanya tidak mudah untuk mencapai titik ini, dan “memperlakukan secara psikologis” orang tanpa permintaan langsung dari mereka juga merupakan bentuk agresi ringan, jadi mohon jangan mencoba “mendidik kembali” siapa pun dengan cara yang terbaik. niat, oke?).

Berikut adalah daftar singkat manifestasi agresi pasif:

Mereka tidak berbicara secara langsung tentang keinginan dan kebutuhan mereka (mereka mengisyaratkan atau diam-diam berharap orang lain memahaminya tanpa kata-kata). Mereka tidak akan pernah mengatakan secara terbuka apa yang mereka suka dan apa yang tidak - Anda harus selalu menebaknya. Mereka berkata tentang orang-orang seperti itu: “Anda tidak bisa menyenangkan dia”;

Mereka bukanlah orang pertama yang memulai skandal, meski sering kali mereka memprovokasi;

Dalam kasus-kasus yang sangat parah, mereka bahkan dapat memulai “perang gerilya” melawan orang yang berkeinginan buruk - bergosip, berkomplot melawan “pelanggar” yang tidak menaruh curiga;

Mereka sering kali melanggar kewajiban mereka: mereka berjanji dan kemudian tidak memenuhinya, mereka melakukan sabotase, mereka dengan lihai mengelak. Intinya di sini adalah orang yang pasif-agresif pada awalnya menentangnya dan tidak mau melakukan apa yang telah disepakati dengannya, tetapi dia tidak bisa mengatakan “tidak”. Jadi dia berkata “ya” dan tidak melakukan apa pun. Dan saya tidak bermaksud untuk segera melakukannya;

Mereka sering terlambat: ini juga merupakan bentuk perlawanan pasif, ketika Anda harus pergi ke tempat yang tidak Anda inginkan;

Apa yang dijanjikan seringkali ditunda dalam waktu lama dengan berbagai dalih. Mereka melakukannya dengan enggan, buruk dan pada saat-saat terakhir. Ya, omong-omong, penundaan yang menjadi tren saat ini juga bisa menjadi bentuk agresi pasif;

Seringkali tidak produktif, mereka menggunakan apa yang disebut. “Pemogokan Italia” - artinya, mereka tampaknya berhasil, tetapi masih belum ada hasil. Ini adalah cara lain untuk mengatakan secara tidak langsung: “Saya tidak suka ini, saya tidak ingin melakukan ini!”, tanpa terlibat konflik terbuka;

Omong-omong, individu pasif-agresif sering kali memiliki reputasi sebagai orang yang tidak dapat diandalkan dan tidak dapat diandalkan - justru karena karakteristik di atas;

Mereka bergosip, mengeluh tentang orang lain (di belakang mereka), dan tersinggung. Mereka sering marah dan tidak puas karena orang-orang di sekitar mereka berperilaku buruk, dunia tidak adil, struktur negara salah, atasan tidak mengerti, mereka berada di bawah tekanan berat di tempat kerja dan tidak dihargai, dll. Mereka melihat penyebab masalah mereka secara eksternal dan tidak menghubungkannya dengan tindakan mereka sendiri. Mereka mencela orang lain karena tuntutan yang tidak masuk akal, atas ketidakadilan pihak berwenang terhadap mereka, karena upaya mereka tidak dihargai (terutama mereka suka menyalahkan dan menghina otoritas dari tingkat apa pun di belakang mereka);

Kritis dan sarkastik. Mereka mencapai tingkat yang sangat tinggi dalam kemampuan mereka untuk "merendahkan" seseorang dengan satu kata beracun dan meremehkan pencapaian atau niat baiknya. Mereka secara aktif mengkritik dan praktis tidak memuji - karena ini akan memungkinkan pihak lain untuk “mendapatkan kekuasaan” dengan mempelajari apa yang disukai atau tidak disukai oleh orang yang pasif-agresif;

Mereka dengan cerdik menghindari diskusi langsung mengenai masalah. “Dihukum” dengan diam. Mereka dengan keras kepala tidak menjelaskan mengapa mereka tersinggung, tetapi secara non-verbal memperjelas bahwa pelanggaran tersebut kuat dan tidak akan mudah untuk menebusnya. Mereka memprovokasi lawan bicaranya untuk menyatakan ketidakpuasannya dan mengambil langkah awal dalam konflik (konflik masih berkobar, namun secara teknis bukan orang yang pasif-agresif yang memulainya, artinya bukan dia yang harus disalahkan, melainkan pihak yang bertanggung jawab. lawan);

Selama perselisihan terbuka, orang yang pasif-agresif menjadi pribadi, mengingat hal-hal lama, menemukan sesuatu untuk disalahkan lawannya, dan mencoba sampai akhir untuk menyalahkan orang lain;

Dengan kedok kepedulian, mereka berperilaku seolah-olah orang lain itu cacat, bodoh, rendah diri, dan sebagainya. (contoh klasiknya adalah ketika menantu perempuan selesai membersihkan apartemen dan menemukan ibu mertuanya sedang merangkak dengan kain lap, menyeka lantai yang baru dicuci. Menanggapi pertanyaan terkejut wanita muda tersebut, ibu mertua -law dengan hati-hati berkata: "Oh, sayang, jangan khawatir, sudah menjadi kebiasaan bagi kami untuk menjaga rumah tetap bersih." Tentu saja, setelah menunjukkan agresi pasif seperti itu, menantu perempuan akan diam-diam terbang ke a kemarahan, tetapi tidak lazim untuk bersikap kasar dengan nada sopan dan "kekhawatiran" yang mencolok - yah, itu berarti akan ada skandal di keluarga muda di malam hari).

Dari mana asalnya? Asal Usul Agresi Pasif

Seperti hampir semua ciri kepribadian, agresi pasif berasal dari masa kanak-kanak. Jika seseorang tumbuh dalam keluarga di mana salah satu orang tuanya (atau keduanya) tidak dapat diprediksi dan mendominasi, sulit baginya untuk mengungkapkan tuntutan, keinginan, dan kemarahannya. Hal ini menimbulkan perasaan bahaya yang mendasarinya, kecemasan yang parah.

Jika seorang anak dihukum karena menunjukkan kemarahan atau ketegasan, ia belajar untuk mencapai tujuannya dengan cara yang tidak langsung, dan tidak mengungkapkan ketidaksetujuan dan kemarahan secara lahiriah, namun menunjukkannya dengan cara yang pasif.

Misalnya, di salah satu forum, saat membahas perilaku pasif-agresif, salah satu peserta menyatakan: “Oh, di keluarga saya memang seperti itu! Berbahaya bagi kami untuk marah dan tidak hanya menuntut sesuatu, tetapi juga memintanya - ibu dan ayah bisa marah, menyebut saya tidak berterima kasih, menghukum saya... Saya ingat bahkan untuk mendapatkan tape recorder untuk Tahun Baru, Saya tidak bertanya kepada orang tua saya, tetapi membuat skema yang rumit: bagaimana dengan petunjuk dan keadaan, untuk membuat mereka menebak…” Faktanya, anak-anak tersebut tumbuh dalam kondisi di mana perlawanan terbuka tidak mungkin dilakukan (karena ketergantungan ekonomi dan fisik pada orang tua), dan biasanya dengan ahli menguasai keterampilan “perang gerilya.”

Orang-orang yang pasif-agresif yakin bahwa dunia adalah tempat yang berbahaya, dan membuka diri serta memercayai orang lain lebih merugikan diri mereka sendiri. Dan jika orang lain mengetahui apa yang sebenarnya membuat Anda takut, membuat Anda marah, atau sangat diinginkan, mereka juga akan menguasai Anda. Permainan kontrol adalah bentuk lain dari agresi pasif. Menuntut atau meminta sesuatu dari orang lain berarti mengekspos diri sendiri, menunjukkan kelemahan dan ketergantungan seseorang. Ini berarti bahwa orang-orang dapat mempermainkan keinginan Anda (dan dunia, menurut orang-orang yang pasif-agresif, bersifat bermusuhan dan melawannya adalah hal yang mematikan). Oleh karena itu, terang-terangan menginginkan sesuatu atau langsung menolak sesuatu berarti menyerahkan kendali hidup Anda ke tangan orang lain. Oleh karena itu, orang pasif-agresif tidak secara langsung mengungkapkan keinginannya, tetapi menjawab “ya” atas permintaan orang lain, setelah itu mereka menjadi murung, marah dalam hati dan tidak melakukannya, membuat alasan untuk kelupaan dan fakta bahwa mereka “ tidak punya waktu.”

Ngomong-ngomong, saya perhatikan bahwa norma-norma budaya juga berkontribusi pada pembentukan tipe kepribadian pasif-agresif: perempuanlah yang lebih sering dilarang menunjukkan sikap keras kepala, energik, dan kemarahan. Oleh karena itu, banyak wanita tumbuh dengan keyakinan bahwa jika mereka “benar, benar-benar feminin” (halus, selalu manis, tidak tegas), mereka pasti akan “mendatangi mereka dan membawa segalanya”. Dan jika tidak, berarti Anda melakukan kesalahan, misalnya, Anda dengan berani menuntut banyak hal; seorang pria yang penuh kasih harus mencari tahu sendiri dan menyenangkan wanita yang dicintainya; dan tugasnya adalah secara bertahap mengarahkannya ke ide yang tepat. Jika Anda tidak dapat memasukkan keinginan Anda ke dalam kepala orang lain, maka menderitalah dalam diam, seperti seorang partisan, dan biarkan orang yang Anda cintai mendengarkan: "cari tahu sendiri", "apakah ini benar-benar tidak jelas", "jika kamu mencintaiku , Anda pasti tahu,” dan “lakukan sesuai keinginan". Ya, ini juga merupakan perebutan kekuasaan dan permainan kendali yang tersembunyi; jika Anda secara terbuka mengatakan: "Lakukan ini dan itu, saya menginginkannya," maka Anda dapat mendengar penolakan langsung ("Tidak sekarang, saya tidak punya waktu"), dan bahkan, setelah menerima apa yang Anda inginkan, pastikan itu itu bukan kebahagiaan yang dibawa. Dan apa maksudnya siapa pun yang menuntutnya, dirinyalah yang harus disalahkan? Tidak, lebih baik memberi isyarat, mendapatkan (atau tidak mendapatkan) apa yang Anda inginkan, dan jika tidak ada kepuasan, maka kesalahan ada pada orang yang salah membaca pikiran.

Berbagai mata kuliah “Bagaimana Menjadi Wanita Feminin” saat ini seringkali memprovokasi dan mendukung berkembangnya kepribadian pasif-agresif pada siswanya. Dalam kursus dengan judul khas "menjadi diinginkan di akhir pekan" mereka mengajarkan: seorang wanita tidak boleh mengambil inisiatif sama sekali - Anda harus lembut, tidak berdaya, memikat, dan segala sesuatu dalam hidup Anda akan berjalan dengan sendirinya. Lagi pula, ketika pria yang kuat dan aktif melihat wanita feminin menderita, tidak mampu mendapatkan sesuatu yang dibutuhkannya, dia pasti akan memahami segalanya dan akan melakukan segalanya untuk Anda, mendapatkannya dan memberikannya kepada Anda! Tetapi melakukan sesuatu sendiri: menuntut, mencapai, melepaskan hal-hal yang tidak perlu, meminta dan mengurus diri sendiri - dalam keadaan apa pun tidak mungkin. Ya, itu tidak feminin! Jadi, menderitalah karena apa yang tidak Anda bawa, atau putar tangan orang-orang di sekitar Anda: isyarat, secara bertahap arahkan ke ide Anda, “ciptakan kondisi.” Secara umum, agresi pasif adalah apa adanya.

Apa yang harus dilakukan jika Anda bertemu dengan tipe pasif-agresif di jalan?

Pertama, perlu diketahui bahwa orang yang pasif-agresif memprovokasi orang lain, tetapi dia sendiri tidak memulai konflik. Jangan menyerah pada provokasi - "ledakan emosi" Anda tidak akan membantu memperjelas hubungan, tetapi hanya akan memberi Anda reputasi sebagai petarung di mata orang lain. Bawalah jiwamu ke tempat lain, keluhkan teman dan keluarga, tapi jangan berikan hadiah seperti itu kepada orang yang pasif-agresif, jangan tunjukkan dirimu sebagai orang yang “jahat” dan “memalukan”. Jangan percayakan rahasia dan informasi Anda kepada orang yang pasif-agresif yang dapat merugikan Anda jika diungkapkan.

Sebut apa yang terjadi dan perasaan Anda dengan nama Anda sendiri. Jangan salahkan orang lain, katakan saja, “Kalau ini dan itu terjadi, biasanya aku kesal.” Misalnya: “Ketika seluruh departemen berangkat makan siang dan lupa menelepon saya, saya merasa sedih.” Tidak perlu menyalahkan (“kamu melakukannya dengan sengaja!”), tidak perlu menggeneralisasi (“kamu selalu!”). Ceritakan kepada kami tentang perasaan Anda, betapa sedih dan buruknya perasaan Anda. Orang yang pasif-agresif sendiri sangat takut disalahkan atas masalah orang lain, dan lebih baik bagi orang-orang di sekitarnya untuk mengetahui bahwa bagi Anda ini bukanlah “tidak terjadi apa-apa”, tetapi sesuatu yang mengecewakan.

Jangan berharap orang seperti itu akan memahami Anda dan mendidik Anda kembali (bahkan jika Anda menceritakan kembali artikel ini kepadanya). Kemungkinan besar, hal ini tidak akan terjadi dengan sendirinya. Individu pasif-agresif biasanya tidak datang ke psikoterapi karena ada yang tidak beres dengan dirinya: biasanya mereka mengeluh tentang orang jahat di sekitarnya (yang tentu saja harus disalahkan atas segalanya), atau tentang masalah psikologis lainnya (misalnya depresi) , atau mereka dipaksa tampil oleh orang-orang tercinta yang tidak sanggup hidup bersama. diterbitkan