Jangan katakan “ya” dan “tidak”, jangan mengambil hitam dan putih…”
menghitung sajak anak-anak.
"Tidak mungkin, tidak mungkin." Pepatah ini melambangkan proses yang oleh para psikolog disebut sebagai "agresi pasif".
Frasa yang terdiri dari dua proses yang saling bertentangan. Kepasifan bagi kita melambangkan bentuk kelambanan yang ekstrem, dan agresi tidak lebih dari perwujudan prinsip aktif.
Jadi, kita berhadapan dengan dua proses yang berlawanan arah, namun berhasil hidup berdampingan.
Salah satu teman saya bercerita tentang bagaimana dia mendapati dirinya sendirian dengan seorang pria muda di kompartemen kereta malam dan melawan rayuannya sepanjang malam. Bisakah Anda bayangkan? Sepanjang malam "tidak wah, tidak." Bagaimana perlunya menolak agar orang lain terus tidak mendengar atau memahami? Lagi pula, kita tidak berbicara tentang pemerkosa gila, tetapi tentang orang biasa yang menunjukkan keinginannya dan gigih dalam hal ini.
Contoh lain terjadi dalam pekerjaan mengajar saya. Pendengar yang cakap dan cerdas tidak dapat memulai latihan. Dia memiliki segalanya untuk ini. Dan kita tidak berbicara tentang keraguan diri, ini hanya alasan yang dangkal.
Pada latihan praktis dia menunjukkan keterampilan dan pengetahuan yang baik, bertanya pertanyaan yang tepat dan secara akurat menandai proses yang mendalam. Dia sudah mengajukan paten dan bahkan menyewa kantor untuk bekerja. Tapi dia tidak mulai berkonsultasi.
Untuk menentukan agresi pasif Saya ingin segera menyoroti fakta bahwa ini bisa seperti biasa perlindungan psikologis pada manusia, dan persisten karakteristik pribadi, bagian penting kepribadian yang menentukan karakter dan kehidupannya. Oleh karena itu, Anda dapat menemukan ciri-ciri proses yang dijelaskan baik dalam diri Anda sendiri maupun pada banyak orang di berbagai titik kehidupan.
Apa ciri-ciri utama kepribadian pasif-agresif?
Di depan kita ada seorang pemberontak revolusioner profesional, seorang partisan yang pantang menyerah. Dia selalu menentangnya. Sekalipun itu tidak menguntungkan baginya. Pepatah “karena membenci ibuku, aku akan menutup telingaku” adalah tentang mereka.Ketika dia memasuki suatu ruangan (suatu proses, suatu hubungan, dll.) dialah yang pertama kali menyadari kekurangannya. Dia segera menyadari bahwa hal ini tidak terjadi dan tidak akan tinggal diam. Dia akan mengatakannya dengan cara yang tajam, ironis, dan pedas. Akan membongkarmu. Benar, dia akan melakukan ini tidak secara langsung, tidak secara pribadi, tetapi secara langsung bentuk tidak terbatas kepada pihak ketiga. Misalnya: “Yah, tentu saja, tidak pernah terpikir oleh siapa pun untuk memberi ventilasi pada ruangan sebelum kelas.”
Anda mungkin mengagumi kemampuannya melihat ketidakkonsistenan jika semuanya disajikan dengan cara yang etis. Namun tugas orang yang berkepribadian pasif-agresif bukanlah memperbaiki kekurangan. Dia tidak peduli dengan hasilnya. Dia butuh proses. Dan proses ini adalah sebuah perjuangan. Bukan pertarungan terbuka untuk dimenangkan. Yakni perjuangan, lebih baik disembunyikan, namun keras kepala dan tiada akhir.
Dia akan melawan segalanya dan semua orang. Jika tidak dengan siapa pun di luar, maka dengan diri Anda sendiri di dalam. Harga tidak masalah. Seperti yang sudah saya katakan, proses itu penting, tapi bukan hasilnya.
Mereka adalah orang-orang yang berproses, pejuang bagian depan yang tidak terlihat dengan musuh yang tidak terlihat.
Saat berhubungan dengan mereka, Anda mungkin akan terkejut melihat betapa hal-hal sederhana berubah menjadi hal-hal yang tidak dapat diatasi. Bagaimana sebuah langkah mudah menjadi mustahil, dan tindakan sederhana berubah menjadi proses membingungkan yang tak ada habisnya. Anda heran dan geram mengapa tugas tidak terselesaikan, padahal tidak ada kendala.
Mengapa sebaliknya solusi sederhana dan tindakannya, orang tersebut terus mengajukan pertanyaan klarifikasi yang menyimpang dari maknanya. Mengapa, setelah disepakati kemarin, tidak terjadi apa-apa hari ini.
Saat Anda berada di dekatnya, Anda pasti akan mulai merasa marah. Seolah-olah Anda sedang diprovokasi dan diejek. Dan ketika Anda kehilangan kesabaran, mereka langsung menunjukkan Anda karakter buruk atau kurangnya pendidikan yang layak.
Mari kita lihat setiap komponennya. Mari kita mulai dengan kemarahan atau agresi. Memang ada, tapi mencari jalan keluar tidak langsung. Sarkasme, ironi, ejekan, provokasi. Semuanya digunakan untuk melampiaskan amarah. Hal utama adalah melakukan ini secara tidak langsung.
Jadi, mari kita tekankan komponen penting pertama. Ada kemarahan dan banyak sekali. Artinya seseorang memiliki energi. Jumlahnya banyak dan cukup untuk semua kebutuhannya. Oleh karena itu, ketika karakter kita meminta dukungan dan meminta nasihat, bantuan, dukungan, berhati-hatilah! Apapun yang Anda berikan padanya tidak akan ada gunanya.
Permainan psikologis favorit (Eric Berne, teori permainan psikologis, Analisis Transaksional) disebut “Ya, tapi…” Tampilannya seperti ini: Anda dimintai nasihat, Anda memberikannya, dan segera muncul keberatan. Ya, kata orang yang bertanya, tapi saya sudah mencobanya, berhasil, dll. DAN TIDAK ADA BAIK YANG TERJADI.
Jika Anda terus memberikan nasihat dan rekomendasi lain, maka bersiaplah menghadapi nasib yang sama yang menanti mereka. Sampai ide cemerlang muncul di benak Anda, lawan bicara tidak membutuhkan hasilnya. Lalu apa yang dia butuhkan? Sekarang saatnya mengungkap komponen kedua - kepasifan.
Kepasifan dalam perilaku orang yang pasif-agresif lebih cenderung bukan kelambanan, melainkan pertentangan, yang diekspresikan dalam penolakan terhadap tindakan yang akan membawa hasil. Secara lahiriah, tampaknya seseorang tidak melakukan sesuatu demi suatu tujuan. Namun kenyataannya ada pergulatan yang terjadi di dalam dirinya.
Dia menginginkan hasil (siapa yang tidak?) dan menolaknya. Dan seluruh energinya, dan kita ingat bahwa ada banyak energi, digunakan untuk menolak tindakan ini. Mengapa, Anda bertanya, dan Anda benar? Setidaknya ini aneh.
Untuk menjawab pertanyaan ini, kita perlu mendalami masa lalu orang tersebut, pada saat bagian kepribadian tersebut terbentuk. Berumur tindakan aktif kita sejak saat kita mendapatkan kekuatan kita. Tapi kita bisa memahami kekuatan kita dan menguasainya hanya melalui kontak dengan orang lain.
Studi kasus:
Maxim tumbuh menjadi anak yang penurut. Ibunya adalah seorang wanita yang sangat cemas, penuh ketakutan terkait putranya. Ketakutan ini membuatnya aktif dalam hubungannya dengan dia. Dia tahu seperti apa seharusnya seorang anak dari ibu yang baik, dan itulah mengapa dia tidak terlalu mendengarkan Maxim. Ya, mungkin seorang anak kecil bisakah dia mengetahui apa yang dia butuhkan? Dan ibu selalu tahu.
Oleh karena itu, sikapnya terhadap anak tersebut lebih menyerupai kekerasan daripada kepedulian. Mulai dari memberi makan hingga memilih teman. Menelan bubur yang dibenci, lalu memainkan tangga nada yang dibenci di dalam yang dibenci sekolah musik, Maxim mulai mencari cara agar ibunya tidak berdaya.
Misalnya, dia bisa mengatupkan giginya atau mencabutnya. Dia hanya bisa duduk diam di atas biola tanpa menyentuh senarnya. Pada saat-saat ini, ibuku meledak dan menjerit, tetapi Maxim jelas merasakan kemenangannya. Dia merasakan kekuatannya ketika gurunya hampir menangis karena ketidakberdayaan dan kemarahan, dan dia hanya berdiri dan diam di depan papan tulis.
Dan dalam pikiran kekanak-kanakannya dia mendapatkan rumusan: “Kekuatan tidak terletak pada tindakan, tetapi pada perlawanan.” Karena dia tidak diperbolehkan untuk menyadari dan merasakan kekuatannya sendiri dalam apa yang ingin dia lakukan, maka satu-satunya kesempatan untuk menikmatinya kekuatan sendiri dia dijamin akan menerima ketika dia menolak sesuatu. Terkadang nanti, masuk kehidupan dewasa, dia mendapati dirinya berpikir bahwa dia tidak menentang apa yang dia lawan, tetapi dia tidak bisa berbuat apa-apa lagi.
Di masa kanak-kanak, kepribadian pasif-agresif memiliki pengalaman dramatis berupa kekerasan yang “lembut” dan terkadang cukup parah dalam bentuk perhatian dan kendali dari orang tua. Dan mereka memutuskan untuk membalas dendam. Untuk membalas dendam dengan mencegah orang tua melihat hasilnya. Oleh karena itu, hal terbaik yang dapat dilakukan adalah tidak mencapai tujuan dan tidak mendapatkan hasil.
Untuk menyakiti orang tua agar, dalam harapan rahasia, dia mengerti betapa buruknya anak tersebut. Untuk menanyakan apa yang Anda inginkan, alih-alih memaksakan apa yang tampak kepada orang tua yang tepat. Bukankah tingkat balas dendam tertinggi adalah jika orang tua tidak menjadi bahagia? Bagaimanapun, salah satu dari hasil penting menjadi orang tua adalah anak yang bahagia. Dan merampas imbalan ini dari orang tua menjadi tujuan yang sangat tidak disadari yang diperjuangkan oleh orang yang pasif-agresif.
Dan harga tidak penting di sini. Bagaimanapun, yang sedang kita bicarakan anak batin, bagi siapa dia sendiri belum penting. Orang tua di atas segalanya, dialah sumber kehidupan dan cinta. Oleh karena itu, Anda tidak keberatan membekukan telinga Anda.
Dengan demikian, dua burung dengan satu batu menjadi piala dalam pertarungan ini: kesempatan untuk merasakan kekuatan sendiri (melalui perlawanan) dan balas dendam pada orang tua (melalui kegagalan memperoleh hasil).
Izinkan saya mengingatkan Anda bahwa proses ini tidak disadari. Dan seseorang dapat dengan tulus terkejut dengan kurangnya hasil dari tindakannya sampai dia melihat bahwa dia adalah miliknya sendiri. musuh utama. Bahwa secara tidak sadar ia membangun proses tindakan sedemikian rupa sehingga tidak mungkin membuahkan hasil. Dia memilih orang yang salah, dia tidak merasakan situasinya, dia tidak menyadarinya detail penting, tidak mendengarkan rekomendasi.
Orang-orang seperti itu sering terlambat, melewatkan pertemuan penting dan bertengkar orang yang tepat. Dan mereka selalu menemukan pembenaran dan penjelasan atas perilaku mereka. Dan bahkan terdengar meyakinkan. Paling sering, dia melihat alasannya bukan pada dirinya sendiri, tetapi pada orang lain, dalam keadaan.
Masalah mereka adalah mengungkapkan kebutuhannya secara langsung dengan menggunakan kekuatan amarah. Namun mereka takut untuk menunjukkan kemarahan, karena di masa kanak-kanak hal ini tidak mungkin dan berbahaya. Oleh karena itu, kemarahan, dan dengan itu kekuatan dan energi, dihalangi dan diputar 180 derajat,” yaitu melawan diri sendiri.
Hidup menjadi perjuangan terus menerus untuk mengatasi kesulitan. Seperti di video terkenal yang dikeluhkan klien sakit kepala dan masalah, sementara dia tidak melihat paku besar di kepalanya.
Ciri penting lainnya dari kepribadian pasif-agresif adalah terjebak dalam perangkap ini/atau. “Entah kamu makan bubur ini, atau kamu bukan anakku,” kata ibuku. Orang tua tidak memberikan pilihan kepada anaknya. Entah kamu melakukan apa yang aku katakan, atau kamu kehilangan cintaku. Jebakan ini terjebak dalam cara berpikir sehingga membuat proses seleksi menjadi sangat sulit.
Orang-orang seperti itu bisa menjadi kritikus dan detektif yang baik, jurnalis investigatif, dan satiris. Milik mereka mata tajam tidak akan melupakan apa pun.
Mereka seringkali baik dan teman yang setia, dengan selera humor yang halus dan kemauan untuk membantu. Ngomong-ngomong, humor juga milik mereka fitur pembeda. Sungguh ironis sekali. Masalahnya adalah kemarahan dan humor memiliki satu fungsi yang serupa: meredakan ketegangan. Dan karena kemarahan orang yang pasif-agresif dihalangi, banyak energi yang bisa keluar melalui humor. Jadi mereka memolesnya.
DI DALAM di jejaring sosial Kepribadian pasif-agresif mudah dikenali. Area mereka adalah komentar. Faktanya adalah mereka jarang mengambil inisiatif. Mereka cenderung untuk melompat dan menunggangi “kuda orang lain”, untuk menjadi terkenal dengan mengorbankan orang lain. Komentar mereka kritis dan sarkastik. Mereka memprovokasi penonton dan akhirnya menghilang, menegaskan bahwa dunia dan manusia tidak sempurna.
Sebagai klien, kepribadian pasif-agresif merupakan ujian bagi konselor. Permainan “Ya, tapi” akan membuat siapa pun histeris. Itu sebabnya, prinsip utama dalam bekerja yaitu memberikan inisiatif dalam menentukan tujuan kepada klien.
Sampai Anda menerima jawaban atas pertanyaan “Apa yang Anda inginkan?”, jangan menawarkan apa pun. Terapis dalam transferensi akan menjadi orang tua yang harus membalas dendam. Dan akan sangat sulit menunggu perubahan dan kemajuan dalam kehidupan klien.
Fakta bahwa orang yang pasif-agresif seringkali sangat cakap dan berbakat memberikan harapan untuk hasil yang cepat. Jika seseorang meninggalkan gagasan balas dendam dan mulai menguasai kekuatannya ekspresi langsung amarah. Dia akan belajar mengatakan “tidak” secara langsung, daripada melakukan penyergapan dan membangun katakombe untuk aksi gerilya.
Alih-alih “salah satu atau” dia akan mulai menggunakan kata ganti “dan”. Keduanya, bukan salah satu/atau.
Saya berharap informasi ini akan membantu Anda lebih memahami orang lain dan diri Anda sendiri, dan oleh karena itu memberi Anda kesempatan untuk meningkatkan kualitas hidup Anda.
Tentunya, Anda pernah bertemu orang-orang dalam hidup Anda yang tampaknya tidak melakukan sesuatu yang istimewa, tetapi melibatkan Anda dalam interaksi dengan mereka.
Misalnya, di pesawat, seorang pria duduk di sebelah Anda dan tidak bisa duduk. Dia tidak memberi tahu Anda apa pun secara langsung, tidak meminta apa pun, tetapi Anda terus-menerus memperhatikan desahan atau kemarahannya, gerutuan dan gerutuannya.
Atau di kereta bawah tanah akan ada seseorang yang suka mendengarkan musik keras atau tidak sengaja menimpa Anda, atau tidak sengaja mendorong Anda.
Atau mungkin di antara teman-teman Anda ada Raja Ironi dan Sarkasme yang tak segan-segan melontarkan lelucon atau komentar pedas di setiap kesempatan?
Atau adakah di antara rekan kerja Anda yang selalu terlambat masuk kerja? acara penting dan akan mencoba masuk dengan begitu “diam-diam” (dia akan dengan tulus mencoba!) sehingga semua orang akan memperhatikannya.
Atau mungkin Anda mempunyai teman lama yang sedang mencoba dan mencoba memulai suatu bisnis atau mencari pekerjaan, tetapi tidak ada prestasi. Ia sangat cerewet, sering lupa sesuatu, kelihatannya banyak berbuat, tetapi akibatnya tidak mendapat apa-apa, hanya merasakan dan mengungkapkan kejengkelan. Dan Anda mendengarkan keluh kesahnya, untuk saat ini Anda dengan tulus berusaha membantunya, mencari jalan keluar dari kebuntuan, Anda menyelamatkannya dengan sekuat tenaga, tetapi kemudian Anda mulai menjadi sangat marah, memberi nasihat dengan cara yang kasar dan membangun. bentuk, atau menyerah saja padanya!
Atau salah satu teman Anda, di setiap pertemuan, dengan santainya akan menanyakan sesuatu: “Kenapa kamu dan suami belum punya anak?”, lalu menghela nafas penuh simpati dan berkata: “Sebenarnya aku kasihan sekali padamu!”
Perhatian: Perilaku pasif-agresif!
Apa yang menyatukan semua orang yang berbeda ini?
Kesamaan yang dimiliki orang-orang ini adalah bentuk perilakunya, yang dalam psikologi disebut pasif-agresif.
Ketentuan “pasif-agresif” pertama kali digunakan oleh psikiater militer Amerika, William Menninger.
Dan itu digunakan dalam kaitannya dengan tentara, selama Perang Dunia II, yang menyabotase perintah, tapi tidak pernah melakukannya secara terbuka. Mereka melakukan segalanya dengan setengah hati, tidak efektif dan tidak produktif, atau mereka diam-diam marah terhadap perintah atau komandan, mereka mengulur waktu... Namun mereka tidak pernah secara terbuka mengungkapkan kemarahan atau keengganan mereka untuk melakukannya.
Tak lama kemudian, jenis khusus gangguan pasif-agresif dimasukkan dalam manual klinis terkenal - DSM, namun karena kurangnya kejelasan dalam deskripsi manifestasi klinis pada edisi keempat, ia dikeluarkan dari daftar gangguan kepribadian.
Namun, bagaimanapun, dalam psikologi dan psikoterapi istilah ini tetap dan terus digunakan untuk menggambarkan tipe khusus perilaku kepribadian.
Selain itu, beberapa psikolog berpendapat bahwa kita masing-masing cenderung berperilaku seperti ini selama masa-masa sulit dalam hidup kita, ketika, karena tidak menemukan cara lain untuk membela diri, menentukan batasan, mengungkapkan pendapat, kita menggunakan bentuk pasif-agresif.
Bagaimana perilaku pasif-agresif terwujud?
- Dalam penolakan untuk berkomunikasi, mengabaikan (semacam “boikot” yang “membuat” orang yang dituju merasa bersalah);
- Dalam devaluasi: perasaan, prestasi, kemampuan (“ayolah, kamu harus marah karena hal-hal sepele!”, “Jangan menangis, kamu laki-laki!”, “Hanya orang bodoh yang tidak bisa melakukan ini”);
- Dalam tuduhan atau kritik: (“Kamu tidak dapat melakukan apa pun karena kamu tidak melakukannya dengan cara yang benar!”, “Sekali lagi, karena kamu, aku kehilangan banyak waktu”);
- Dalam pelanggaran privasi yang terus-menerus, menyamar sebagai kepedulian (misalnya, seorang ibu, yang masih tinggal bersama putranya yang sudah dewasa, memilih pakaiannya setiap pagi dan meluruskan dasi atau kerahnya);
- Kontrol melalui pihak ketiga (misalnya, ibu mertua menelepon menantu perempuannya dengan permintaan untuk memeriksa apakah putranya membeli sendiri celana musim dingin, karena di luar sudah dingin);
- Memarahi diri sendiri karena tindakan atau kelambanan tertentu (Contoh: seorang cucu perempuan mengunjungi neneknya meminta kaus kaki karena kakinya dingin. Nenek memberikannya, tetapi kemudian mulai memarahi dirinya sendiri karena tidak memperhatikan bahwa kaki cucunya dingin dan tidak memberikannya. kaus kaki sebelumnya)…
Sebenarnya banyak sekali wujudnya. Dan itu tidak semua pilihan yang mungkin.
Hal utama adalah memahami bahwa esensi utama mereka adalah menghindarinya kontak langsung dan keintiman, tidak mengekspresikan diri secara terbuka, tidak mengungkapkan kebutuhan secara langsung, tidak mempertahankan batasan, tidak mengambil tanggung jawab, namun setidaknya mengekspresikan diri dan tetap menjalin hubungan.
Akibatnya, seseorang yang menjalin hubungan dengan seseorang yang berperilaku serupa mungkin mulai membatasi dirinya dalam beberapa manifestasi pikiran, perasaan, rencana, keinginan. Dia mungkin mulai merasa tidak nyaman dalam mengekspresikan kehidupannya. Mungkin ada keinginan untuk membenarkan tindakan seseorang atau menyembunyikannya sama sekali. Tidak jarang perasaan yang muncul adalah kemarahan, kebencian, rasa bersalah, rasa malu.
Bagaimana cara mengatasi agresi pasif Anda sendiri atau melawannya jika ditujukan kepada Anda?
Hal pertama yang perlu diingat dan dikerjakan adalah batasan pribadi! Belajarlah untuk mengidentifikasi dan membela mereka! Anda tidak bertanggung jawab atas perasaan yang dialami pasangan atau lawan bicara Anda, atas pikiran yang muncul dalam dirinya.
Batasan tanggung jawab Anda ada pada perasaan, pikiran, dan perilaku Anda! Bicarakan tentangnya secara langsung (misalnya, di perawatan yang berlebihan Ibu-ibu, mengenai nutrisinya anda dapat berkata: “Terima kasih ibu! Saya sangat senang dengan perhatian Anda, tetapi saya ingin memilih pola makan saya sendiri! Saya memiliki kebutuhan ini dan pengalaman sukses karena!").
Jangan lupakan itu nasehat, pertolongan yang tidak diminta adalah kekerasan! Tidak mungkin untuk berubah, mendidik kembali seseorang yang tidak menginginkannya sendiri! Oleh karena itu, lebih baik menjawab keluhan dan gerutuan dengan pertanyaan: “Adakah yang bisa saya lakukan untuk membantu Anda dalam hal ini?” dan jika jawabannya ya, ukurlah seberapa jauh Anda dapat mencapai hal ini secara realistis tanpa mengorbankan diri sendiri.
Belajarlah untuk mengungkapkan perasaan Anda bahkan jika itu tampak “buruk” atau merusak bagi Anda, jangan menimbunnya (Sebagai contoh, setelah pasangan Anda mengingkari janjinya untuk kesekian kalinya, penting untuk memberi tahu dia bahwa Anda marah ketika dia melakukan ini).
Memperhatikan perasaan seseorang yang tidak terekspresikan (misalnya istri mencuci piring dengan suara keras dan keras atau membersihkan dapur), penting untuk memperjelasnya , dengan demikian mengakui hak atas keberadaannya dan mengundangnya untuk berdialog (“Saya melihat Anda marah. Apakah terjadi sesuatu? Maukah Anda berbagi?”).
Dan yang terpenting, penting untuk memperjelas dari apa perilaku tersebut terbentuk, apa yang melatarbelakanginya, kebutuhan apa yang tidak terpuaskan, perasaan terlarang yang mendasarinya. Secara alami, seorang spesialis berpengalaman akan dengan aman membantu Anda mengetahui hal ini selama pekerjaan psikoterapi dengan permintaan Anda.
Seringkali sulit mengidentifikasi perilaku pasif-agresif pada orang lain karena kita enggan mendengarkan naluri kita. Kita lebih suka ragu dan berpikir positif. Perilaku seperti ini sangat berbahaya. Dia bisa membuatmu gila! Orang normal mulai meragukan diri mereka sendiri dan bertanya-tanya apakah mereka bersikap adil.
Apa sebenarnya arti dari istilah perilaku “pasif-agresif”? Dan mengapa begitu sulit untuk mengidentifikasinya di antara rekan kerja dan mitra? Orang yang menunjukkan sifat pasif-agresif menekan reaksi kemarahannya karena takut akan konflik, dan kemarahannya berubah menjadi bentuk lain yang lebih pasif.
10 Cara Menghentikan Perilaku Pasif-Agresif dan Mengubah Hubungan Anda Menjadi Lebih Baik
Misalnya, alih-alih memulai pertengkaran yang bisa berakhir dengan perpisahan, Mary "secara tidak sengaja" mencuci kemeja putih suaminya dengan gaun merahnya, sehingga semuanya menjadi merah muda.
Atau Jeff marah kepada atasannya, namun alih-alih mengonfrontasinya secara terbuka, ia malah “lupa” mengirimkan faktur, dan akibatnya, atasannya menerima denda keterlambatan.
Karena kita sering tidak menyadari bahwa kita sedang berperilaku pasif-agresif, kita sulit menghentikan perilaku tersebut– bahkan ketika hal itu tidak memberikan hasil yang diinginkan.
Kita bersifat pasif-agresif ketika kita mengungkapkan kemarahan atau permusuhan secara tidak langsung, bukan secara langsung.
Perilaku pasif-agresif menciptakan lingkaran setan:
Kemarahan membara secara laten, menumpuk di bawah permukaan, sehingga masalah yang menyebabkannya tidak terselesaikan, dan hal ini memaksa kita untuk mengungkapkan kemarahan kita. perasaan negatif semakin tidak terbuka.
Ketika perilaku kita tidak disetujui, kita tidak mengakui kemarahan kita atau berkata meremehkan, "Oke, kamu benar."
1. Kenali perilaku pasif-agresif secepat mungkin.
Salah satu konsekuensi paling berbahaya dari perilaku seperti itu adalah seseorang yang tidak pasif-agresif mulai mengalami emosi negatif yang kuat. Hal ini membuat dia terkuras secara emosional dan kewalahan bahkan sebelum dia menyadari bahwa dia adalah korban dari dinamika hubungan pasif-agresif.
2. Bentuklah kesepakatan yang jelas dengan pasangan Anda.
Perjanjian khusus berarti bahwa setiap orang mengetahui apa yang diharapkan dari mereka.
3. Perhatikan kemarahan Anda sendiri.
Seringkali orang dengan perilaku pasif-agresif ingin pasangannya marah, membentak, dan membentak balik sehingga mereka dapat mengalihkan masalah ke sumber masalah lain. Atau mereka mungkin menghindari ekspresi kemarahannya sendiri dan kejengkelan karena tidak ingin mengobarkan konflik.
Lakukan yang terbaik untuk mengekspresikan kemarahan Anda dan putuskan siklusnya. Dibutuhkan dua orang untuk bermain. Jika Anda menolak bermain, Anda harus mengubah sesuatu.
4. Bersikap asertif (percaya diri), tidak agresif dan merumuskan pikiran sejelas mungkin.
Tetap berpegang pada fakta dan ungkapkan pendapat Anda dengan jelas. Buat pasangan Anda menyadari dengan jelas konsekuensi dari perilakunya.
5. Bersikaplah jelas dan transparan mengenai permintaan dan harapan Anda dan pastikan Anda mencapai kesepakatan yang jelas.
Jika Anda meminta seseorang melakukan sesuatu, pastikan Anda memiliki kerangka waktu yang jelas. Jika ada cara tertentu Anda ingin sesuatu dilakukan, pastikan orang lain mengetahuinya.
Pastikan ada kejelasan mengenai konsekuensi apa yang akan terjadi jika hasilnya tidak sesuai harapan.
6. Tetapkan batasan Anda dan perjelas.
Hal ini akan menghindarkan Anda dari godaan untuk mengambil tanggung jawab hanya karena Anda tidak bisa menunggu lebih lama lagi, sehingga Anda kembali terlibat dalam konfrontasi pasif-agresif yang tiada henti.
7. Bertanggung jawab atas apa yang bergantung pada Anda dan tolak sisanya.
Bertanggung jawab atas kesalahan yang merupakan kesalahan Anda. Minta maaf dan ubah perilaku Anda. Permintaan maaf hanya akan berarti jika Anda tidak melanjutkan perilaku yang sama.
Tolak tekanan untuk mengambil tanggung jawab atas segalanya– ini membebani Anda untuk memperbaikinya.
8. Jangan jadikan kelupaan sebagai alasan.
Perjelas tentang hal-hal yang penting bagi Anda, dan jelaskan agar pasangan Anda memahaminya.
9. Jika Anda adalah orang yang pasif-agresif, berusahalah memahami kemarahan Anda sendiri dan mengungkapkannya secara langsung.
Mengatakan ya kepada pasangan Anda dan kemudian melakukan sebaliknya adalah kebijakan yang buruk.
10. Setuju bahwa Anda berdua bertanggung jawab atas pekerjaan umum, pekerjaan rumah tangga, percakapan dan seks dalam hubungan.
Luangkan waktu untuk menegosiasikan perjanjian ini sedetail dan sespesifik mungkin.
Ini mungkin akan sulit bagi Anda. Namun ingat, perilaku pasif-agresif sering kali bukan merupakan pilihan sadar.
Orang yang bereaksi seperti ini biasanya tidak menyadari rasa sakit hati dan kemarahannya. Mereka sering mengatakan hal-hal seperti, “Saya hanya pelupa”, “Saya tidak sengaja melakukannya”, atau “Saya selalu terlambat. Ini adalah ciri karakter saya."
Mereka tidak menyadari dampak perilaku mereka terhadap orang lain dan mungkin sangat sensitif terhadap kritik yang dipublikasikan.
Oleh Lori Beth Bisbey
P.S. Dan ingat, hanya dengan mengubah kesadaran Anda, kita bersama-sama mengubah dunia! © econet
Bahkan jika Anda belum pernah mendengar istilah seperti itu agresi pasif, Anda mungkin pernah mengalami fenomena ini. Selain itu, banyak dari kita yang berperilaku seperti agresor pasif dari waktu ke waktu. Namun, bagi sebagian orang, ini adalah perilaku situasional yang terjadi satu kali saja, bagi yang lain ini adalah “model dasar”. Kami mengundang Anda untuk mencari tahu Apa itu agresi pasif dan bagaimana melawan mereka yang menggunakannya pada kita.
Pada artikel ini, kita akan memahami apa yang dimaksud dengan agresor pasif mereka yang sering melakukan perilaku seperti itu- dalam kehidupan secara umum atau secara umum situasi tertentu/ saat berinteraksi dengan orang tertentu.
Sehubungan dengan orang lain
Bayangkan seseorang yang merasa marah, bermusuhan, marah, dendam terhadap seseorang, namun tidak bisa atau tidak mau mengungkapkan perasaannya secara terbuka. Namun, dia tetap menganggap perlu untuk menunjukkan sikap negatifnya - agar secara lahiriah tidak melanggar norma sosial, kemasyarakatan, etika, namun dengan fasih menyampaikan perasaan dan emosinya.
Dan untuk itulah mereka melakukannya berbagai cara. Contoh paling umum adalah hadiah yang “dipilih dengan baik” (misalnya, agresor pasif mengetahui bahwa orang yang tidak disukainya sedang diet, namun tetap memberikan permen; untuk vegetarian dia akan membeli satu set barbekyu, dan untuk a orang dengan gigi jelek - gila). Penundaan yang disengaja di tempat kerja dapat digunakan (tetapi agar tindakan disipliner formal tidak dapat diadili), secara aktif memaksakan pendapat dengan kedok kekhawatiran (tipikal hubungan yang tegang dalam keluarga, terutama pada ibu mertua-menantu laki-laki , pasangan ibu mertua-menantu perempuan) dan pilihan lainnya. Semua ini manifestasi pola perilaku pasif-agresif.
Ciri utamanya adalah bahwa dengan perilaku lahiriah yang positif atau netral, seseorang menyakiti, menyinggung, membuat jengkel, atau berdampak negatif pada orang yang menjadi sasaran sikap tersebut. Inilah tepatnya arti dari agresi pasif - mengganggu, menimbulkan kemarahan, agresi balasan, dll., tetapi secara formal sepertinya dia sama sekali tidak ada hubungannya dengan itu. Dari luar, agresor tampak berkulit putih dan lembut, dan lawannya memulai konflik, terlalu gugup, dan bereaksi keras terhadap segala hal.
Penting untuk membedakan manifestasi agresi pasif dari orang-orang yang sangat mengganggu dalam perawatannya atau tidak bijaksana. Perbedaan utamanya adalah tujuan penyerang adalah untuk kesal dan marah. Sedangkan orang yang peduli/tidak bijaksana tidak menetapkan tugas seperti itu untuk dirinya sendiri.
Sehubungan dengan hal apapun
Agresi pasif tidak hanya menyangkut “orang yang tidak menyenangkan”, tetapi juga "bisnis yang tidak menyenangkan"(baik di tempat kerja maupun dalam kehidupan pribadi). Di sini juga, kita mungkin menghadapi keterlambatan tenggat waktu, fakta bahwa tugas tersebut tidak akan diselesaikan sama sekali (dengan dalih yang masuk akal) atau dilakukan secara sembarangan, sebagai pamer. 
Dalam kasus seperti ini, persoalannya sering kali ditunda sampai akhir. saat terakhir, dan kemudian dieksekusi dengan sangat cepat atau tidak dieksekusi sama sekali.
Terkadang agresor awalnya mereka tahu bahwa mereka tidak akan berbuat apa-apa atau akan melakukannya, melainkan asal-asalan Namun, karena satu dan lain hal, mereka tidak dapat dan tidak ingin mengatakannya secara langsung. Ini adalah manifestasi dari agresi pasif terhadap seseorang yang pada prinsipnya mungkin tidak dirasakan oleh pahlawan kita perasaan negatif, berkaitan dengan fakta itu tugas serupa telah disampaikan.
Manifestasi pasif-agresif seperti itu terjadi sepanjang hidup. lebih sering, dan bahkan orang yang biasanya tidak menggunakan model seperti itu dapat menggunakannya. Misalnya, saat ia diberi ultimatum untuk bekerja lembur atau saat kenalan jauh melontarkan permintaan yang tidak pantas.
Secara umum, agresi pasif adalah manifestasi perilaku kekanak-kanakan. Kadang-kadang seseorang [semacam] terpaksa menggunakan metode ini karena kesopanan tidak memungkinkan untuk melakukan sebaliknya - karena subordinasi, karena Anda tidak ingin merusak hubungan sepenuhnya, karena penyerang menyadari bahwa orang lain benar, tetapi tetap saja merasa jengkel dan jengkel. Misalnya, seseorang mungkin memiliki banyak pekerjaan yang harus diselesaikan, namun seorang kolega mengingatkannya akan presentasi yang harus diselesaikan seminggu yang lalu. Secara formal, pahlawan kita memahami bahwa rekannya tidak ada hubungannya dengan hal itu, namun dia tetap marah padanya dan membuat presentasi untuk pertunjukan.
Ada orang yang terus-menerus menggunakan pola ekspresi emosi dan kenyataan ini mempelajarinya sejak kecil. Hal ini mungkin juga disebabkan oleh kenyataan bahwa seseorang berusaha sekuat tenaga menghindari konflik langsung, karena dia tidak bisa atau tidak tahu bagaimana harus bersikap dalam hal ini. Agresor, pada umumnya, berharap bahwa “sodokan licik” yang dilakukannya, yang secara formal diungkapkan dalam bentuk yang dapat diterima secara sosial, tidak akan mengarah pada konflik terbuka dan 
oleh karena itu, dia memilih bentuk ekspresi emosi ini.
Terkadang orang sebenarnya tidak terbiasa/takut menunjukkan perasaan secara terbuka. Biasanya, perilaku ini diperkuat oleh orang tua di masa kanak-kanak, yang mengingkari hak putra atau putrinya untuk menunjukkan emosi, mengatakan bahwa itu salah, atau bahkan menghukum mereka karenanya. Contoh - kalau anak marah atau menangis, mereka menjawabnya “Wah, kamu kesal sekali, masih bagus”, “Nah, sekarang kamu sudah berhenti menangis”, “Jangan mengamuk, tidak ada yang seperti itu di sini ," dll. Jika orang tua terlalu sering membungkam anak seperti ini, tanpa mendalami masalahnya, maka si kecil akan mengembangkan sikap: perasaan tidak bisa diungkapkan secara terbuka. Namun hal ini tidak membuat hal tersebut hilang dengan sendirinya, sehingga anak terbiasa mengungkapkannya secara terselubung. Di masa dewasa, agresor seolah-olah memaksa lawannya untuk memulai konflik terbuka alih-alih dirinya sendiri - tetapi ketika konflik tersebut dimulai (bukan oleh pahlawan kita), sudah dimungkinkan untuk menunjukkan perasaan secara terbuka.
Bagaimanapun, yang dewasa, individu yang mandiri jangan melakukan agresi pasif terhadap orang lain.
Bagaimana cara melawan agresor pasif?
Komunikasi dengan agresor pasif (jika perilakunya diarahkan ke arah Anda) biasanya dikaitkan dengan emosi negatif, dan seringkali Anda juga tidak dapat mengungkapkannya secara terbuka - karena aturan kesopanan atau subordinasi yang sama yang “memaksa” agresor untuk menggunakan tindakannya. model. Dan terkadang intinya adalah secara formal tidak ada orang yang melakukan hal buruk kepada Anda dan sepertinya tidak ada konflik. Meski demikian, beban komunikasi tetap menggantung, menjadi sumber kejengkelan dan lain-lain emosi negatif. Berikut beberapa tip tentang cara menghadapi agresi pasif.
