Apa itu agresi pasif? Hampir setiap orang pernah mengalaminya dalam hidup mereka (dan beberapa sering melampiaskannya pada orang lain). Namun, fenomena ini sendiri sangat-sangat jarang dibicarakan dalam budaya kita.
Seorang samurai tanpa pedang ibarat seorang samurai dengan pedang. Hanya tanpa pedang. (candaan)
Apa itu agresi pasif? Hampir setiap orang pernah mengalaminya dalam hidup mereka (dan beberapa sering melampiaskannya pada orang lain). Namun, fenomena ini sendiri sangat-sangat jarang dibicarakan dalam budaya kita. Lebih sering Anda dapat mendengar sesuatu seperti: "Dia memiliki karakter yang buruk" atau "Dia adalah vampir energi: dia tampaknya tidak melakukan hal buruk, tetapi setelah berkomunikasi dengannya Anda merasa sangat buruk." Orang biasanya tidak tahu bahwa tidak ada hal esoteris yang ada hubungannya dengan hal itu, dan tidak ada vampir yang bisa disalahkan. Hanya saja orang yang mengalami kesulitan dengan Anda justru memperlakukan Anda secara pasif-agresif secara rutin.
Perilaku pasif-agresif adalah agresi yang diungkapkan dalam bentuk yang dapat diterima secara sosial, sedangkan agresor tidak secara lahiriah melampaui norma-norma sosial.
(Ketika saya sedang mencari bahan untuk artikel tersebut, tiba-tiba saya menyadari di mana banyak reaksi pasif-agresif dapat ditemukan: di forum tempat menantu perempuan mengeluh tentang ibu mertuanya. Dan saya mengumpulkan sejumlah contoh di komunitas LiveJournal "ibu mertua-ru"). Jadi, contohnya:
Untuk Natal, ibu mertua saya memberi saya sebuah kotak berisi sebotol selai. Ketika saya membuka kado itu, dia berkata bahwa selai itu untuk semua tamu, bukan hanya saya, dan dia membutuhkan kotak itu kembali.
Selama pemotretan pernikahan, ibu mertua saya meminta fotografer untuk mengambil foto keluarga - kami berempat dan tanpa saya. Saya siap untuk sekedar mencium pria kecil botak ini ketika dia berkata: “Maaf, Nyonya, tetapi keluarga Anda tidak lagi hanya beranggotakan empat orang. Pengantin wanita harus hadir di setiap foto!”
Ibu mertua saya pernah memberi saya sebuah Alkitab, kalung salib, dan buku masak berjudul "Cara Memasak Daging Babi" untuk ulang tahun saya. Kartu itu (dengan Yesus) mengatakan bahwa dia berharap saya berubah pikiran dan dia bisa menyelamatkan saya. Apakah saya menyebutkan bahwa saya orang Yahudi? Saya mengatakan kepadanya selama 7 tahun pernikahan kami bahwa saya TIDAK berencana pindah agama. Suaminya menyuruhnya untuk tidak mengkhawatirkan hadiah lagi jika dia tidak bisa tidak fokus pada agama. Dia menambahkan bahwa dia mencintaiku dan berpikir untuk pindah agama ke Yudaisme! Dia tidak merencanakan hal seperti itu, tapi dia ingin menggosokkannya ke hidungnya.
Setiap Natal, ibu mertua saya memberi saya tempat lilin yang rusak. Ketika saya membuka kotak itu kami "menemukan" bahwa kacanya pecah. Ibu mertua selalu berpura-pura terkejut dan mengambil kotak itu untuk dibawa ke toko dan menukarnya. Tahun berikutnya saya menerima hadiah yang sama.
Ibu mertua suka memberi hadiah untuk bertengkar antar cucunya. Tahun lalu[...] dia memberi anak-anak $35 dan mengatakan bahwa dua anak tertua mendapat 12 dan yang termuda mendapat 11. Mereka bertiga memandangnya seolah dia gila, dan tentu saja kami tidak membiarkan hal itu terjadi .
Keluarga mantan suami saya bertukar hadiah saat Natal. Kami adalah pasangan muda dengan dua anak kecil, dan kami berusaha keras untuk membeli hadiah untuk semua orang. Sebagai imbalannya mereka menerima barang-barang yang sangat aneh, dan selalu satu hadiah untuk setiap keluarga. Misalnya, sebotol permen M&M untuk semua orang. Hal ini membuat anak-anak kesal karena semua anak menerima hadiahnya masing-masing, dan anak kami menerima sebotol permen untuk keluarga. Suatu hari, setiap cucu menerima hadiah yang sangat bagus, dan cucu kami menerima sebuah buku senilai 89 sen. Itu terakhir kali kami pergi ke sana.
Ibu tiri suami saya datang ketika kami pergi dan mencuri beberapa pot bunga yang ada di teras rumah saya. Lalu dia berkata bahwa dia melakukan ini karena kami tidak memberi mereka apa pun untuk ulang tahun pernikahan mereka. Saya tidak pernah menerima bunga ini kembali. Ngomong-ngomong, dia tidak pernah memberi kami apa pun untuk ulang tahun pernikahan kami.
Bahkan sulit untuk memilih contoh spesifik dari banyak cerita: dilihat dari keluhan para perempuan, ibu mertua sangat cerdik dalam meracuni kehidupan menantu perempuan mereka. Mereka ikut campur dalam urusan keluarga muda (“Saya harap Anda baik-baik saja!”), memberikan hadiah yang menyinggung (dan berpura-pura bahwa mereka tidak bermaksud seperti itu), memeras tindakan tertentu dari putra dan menantu mereka. (terima kasih atas pernak-perniknya yang murah atau agar mereka PASTI berlibur kesana dan seperti kata mertua)…. Nah, yang klasik: masuk ke kamar anak muda di setiap kesempatan, bahkan di tengah malam (“Saya punya barang di sana, di lemari” atau “Saya akan merapikan selimutnya - mereka tidur seperti merpati! ”). Pada saat yang sama, terlihat jelas bahwa menantu perempuan (dan anak laki-laki) tidak terlalu senang dengan campur tangan, nasihat dan hadiah yang tidak diminta, moralisasi dan ejekan. Karena orang-orang sepenuhnya merasa bahwa mereka diperlakukan secara agresif, mereka dikenai pergaulan yang tidak diundang, dan batasan-batasan pribadi dilanggar.
Apakah ada agresi yang ditunjukkan dalam kasus ini? Tanpa keraguan. Menantu perempuan dalam semua cerita yang dikutip sangat marah, meskipun reaksi mereka berbeda (tidak semua orang terlibat dalam skandal).
Apakah agresi diungkapkan secara terbuka? TIDAK. Inilah inti dari agresi pasif: agresor seperti itu tidak pernah melampaui batas-batas yang dapat diterima secara sosial. Lagi pula, memberi hadiah kepada kerabat merupakan hal yang biasa? Nah, ibu mertua akan melakukannya secara sosial. Ah, hadiahnya tidak berhasil - tidak semua hadiah berhasil. Namun dari lubuk hati yang paling dalam, disertai dengan “nasihat keibuan”. (Sebenarnya, tidak diminta - tetapi juga dapat diterima secara sosial; lagi pula, sudah menjadi kebiasaan bagi wanita yang lebih tua untuk memberikan nasihat yang baik kepada wanita yang tidak berpengalaman dan lebih muda).
Artinya, karena norma-norma sosial tidak terlalu dilanggar, sulit mencari kesalahan agresor pasif. Tapi korbannya, korbannya paham betul bagaimana mereka memperlakukannya! Korban tidak senang dan tidak mudah dibujuk: “Sudahlah, tidak apa-apa.” Dia merasakan agresi besar-besaran yang ditujukan padanya: dia (atau anak-anaknya) ditempatkan lebih rendah dari yang lain, seorang wanita dewasa diperlakukan seperti orang bodoh yang kekanak-kanakan, atau, dengan membagikan nilai-nilai materi, dia secara nyata kehilangan statusnya. Begitulah adanya – agresi, hanya diekspresikan dalam bentuk pasif.
Bagaimana mengenali agresi pasif?
Oh, ketika seseorang bersikap pasif agresif terhadap Anda, Anda akan langsung menyadarinya. Anda mungkin belum mengetahui istilah ini sebelumnya, tetapi Anda akan merasakan tusukan yang menyakitkan. Agresor pasif biasanya tidak kasar dan tidak melakukan konfrontasi terbuka. Dia sendiri tidak meninggikan suaranya atau memulai skandal, tetapi situasi konflik sering kali berkobar di sekitarnya. Entah kenapa, banyak orang hanya ingin bersikap kasar dan membentak orang yang tidak bersalah ini. Dan bahkan setelah komunikasi jangka pendek dengan orang seperti itu, Anda ingin mengambil jiwa Anda - itu menjadi sangat tidak menyenangkan dan sulit, suasana hati Anda sangat memburuk.
Orang-orang seperti itu sering kali mengetahui bahwa ada banyak “orang yang berkeinginan buruk” atau sekadar orang jahat dan jahat di sekitar mereka. Strategi pasif-agresif adalah dengan menoleransi perlakuan buruk dan kemudian mengadu kepada seseorang yang mau mendengarkan (dan tidak mau “mengirimkannya kembali”).
Orang yang pasif-agresif tidak menuntut apa pun - mereka mengeluh dan mencela; mereka tidak bertanya - mereka memberi isyarat dengan santai (agar mereka tidak menemukan kesalahan nanti). Mereka tidak pernah bisa disalahkan atas masalah mereka - setidaknya mereka sendiri tidak mempercayainya. Yang lain harus disalahkan, nasib buruk, sistem pendidikan yang buruk, “segala sesuatu di negara ini terstruktur seperti ini,” dll. (Omong-omong: salah satu metode psikoterapi yang efektif adalah secara bertahap menyadarkan seseorang dengan perilaku pasif-agresif tentang bagaimana dirinya sendiri dan tindakannya memengaruhi reaksi orang lain.
Faktanya, paling sering ternyata ini bukanlah orang yang dikelilingi oleh sampah yang jahat dan bodoh, tetapi orang biasa, karena alasan tertentu, tidak senang ketika menerima dosis agresi pasif. Namun biasanya tidak mudah untuk mencapai titik ini, dan “memperlakukan secara psikologis” orang tanpa permintaan langsung dari mereka juga merupakan bentuk agresi ringan, jadi mohon jangan mencoba “mendidik kembali” siapa pun dengan cara yang terbaik. niat, oke?).
Berikut adalah daftar singkat manifestasi agresi pasif:
Mereka tidak berbicara secara langsung tentang keinginan dan kebutuhan mereka (mereka mengisyaratkan atau diam-diam berharap orang lain memahaminya tanpa kata-kata). Mereka tidak akan pernah mengatakan secara terbuka apa yang mereka suka dan apa yang tidak - Anda harus selalu menebaknya. Mereka berkata tentang orang-orang seperti itu: “Anda tidak bisa menyenangkan dia”;
Mereka bukanlah orang pertama yang memulai skandal, meski sering kali mereka memprovokasi;
Dalam kasus-kasus yang sangat parah, mereka bahkan dapat memulai “perang gerilya” melawan orang yang berkeinginan buruk - bergosip, berkomplot melawan “pelanggar” yang tidak menaruh curiga;
Mereka sering kali melanggar kewajiban mereka: mereka berjanji dan kemudian tidak memenuhinya, mereka melakukan sabotase, mereka dengan lihai mengelak. Intinya di sini adalah orang yang pasif-agresif pada awalnya menentangnya dan tidak mau melakukan apa yang telah disepakati dengannya, tetapi dia tidak bisa mengatakan “tidak”. Jadi dia berkata “ya” dan tidak melakukan apa pun. Dan saya tidak bermaksud untuk segera melakukannya;
Mereka sering terlambat: ini juga merupakan bentuk perlawanan pasif, ketika Anda harus pergi ke tempat yang tidak Anda inginkan;
Apa yang dijanjikan seringkali ditunda dalam waktu lama dengan berbagai dalih. Mereka melakukannya dengan enggan, buruk, dan pada saat-saat terakhir. Ya, omong-omong, penundaan yang sedang populer saat ini juga bisa menjadi bentuk agresi pasif;
Seringkali tidak produktif, mereka menggunakan apa yang disebut. “Pemogokan Italia” - artinya, mereka tampaknya berhasil, tetapi masih belum ada hasil. Ini adalah cara lain untuk mengatakan secara tidak langsung: “Saya tidak suka ini, saya tidak ingin melakukan ini!”, tanpa terlibat konflik terbuka;
Omong-omong, individu pasif-agresif sering kali memiliki reputasi sebagai orang yang tidak dapat diandalkan dan tidak dapat diandalkan - justru karena karakteristik di atas;
Mereka bergosip, mengeluh tentang orang lain (di belakang mereka), dan tersinggung. Mereka sering marah dan tidak puas karena orang-orang di sekitar mereka berperilaku buruk, dunia tidak adil, struktur negara salah, atasan tidak mengerti, mereka berada di bawah tekanan berat di tempat kerja dan tidak dihargai, dll. Mereka melihat penyebab masalah mereka secara eksternal dan tidak menghubungkannya dengan tindakan mereka sendiri. Mereka mencela orang lain karena tuntutan yang tidak masuk akal, atas ketidakadilan pihak berwenang terhadap mereka, karena upaya mereka tidak dihargai (terutama mereka suka menyalahkan dan menghina pihak berwenang dari tingkat apa pun di belakang mereka);
Kritis dan sarkastik. Mereka mencapai tingkat yang sangat tinggi dalam kemampuan mereka untuk "merendahkan" seseorang dengan satu kata beracun dan meremehkan pencapaian atau niat baiknya. Mereka secara aktif mengkritik dan praktis tidak memuji - karena ini akan memungkinkan pihak lain untuk “mendapatkan kekuasaan” dengan mempelajari apa yang disukai atau tidak disukai oleh orang yang pasif-agresif;
Mereka dengan cerdik menghindari diskusi langsung mengenai masalah. “Dihukum” dengan diam. Mereka dengan keras kepala tidak menjelaskan mengapa mereka tersinggung, tetapi secara non-verbal memperjelas bahwa pelanggaran tersebut kuat dan tidak akan mudah untuk menebusnya. Mereka memprovokasi lawan bicaranya untuk menyatakan ketidakpuasannya dan mengambil langkah awal dalam konflik (konflik masih berkobar, namun secara teknis bukan orang yang pasif-agresif yang memulainya, artinya bukan dia yang harus disalahkan, melainkan pihak yang bertanggung jawab. lawan);
Selama perselisihan terbuka, orang yang pasif-agresif menjadi pribadi, mengingat hal-hal lama, menemukan sesuatu untuk disalahkan lawannya, dan mencoba sampai akhir untuk menyalahkan orang lain;
Dengan kedok kepedulian, mereka berperilaku seolah-olah orang lain itu cacat, bodoh, rendah diri, dan sebagainya. (contoh klasiknya adalah ketika seorang menantu perempuan selesai membersihkan apartemen dan menemukan bahwa ibu mertuanya sedang merangkak dengan kain lap, menyeka lantai yang baru dicuci. Menanggapi pertanyaan terkejut dari remaja putri tersebut, ibu mertuanya -law dengan hati-hati berkata: "Oh, sayang, jangan khawatir, sudah menjadi kebiasaan bagi kami untuk menjaga rumah tetap bersih." Tentu saja, setelah menunjukkan agresi pasif seperti itu, menantu perempuan akan diam-diam terbang ke a kemarahan, tetapi tidak lazim untuk bersikap kasar dengan nada sopan dan "kekhawatiran" yang mencolok - yah, itu berarti akan ada skandal di keluarga muda di malam hari).
Dari mana asalnya? Asal Usul Agresi Pasif
Seperti hampir semua ciri kepribadian, agresi pasif berasal dari masa kanak-kanak. Jika seseorang tumbuh dalam keluarga di mana salah satu orang tuanya (atau keduanya) tidak dapat diprediksi dan mendominasi, sulit baginya untuk mengungkapkan tuntutan, keinginan, dan kemarahannya. Hal ini menimbulkan perasaan bahaya yang mendasarinya, kecemasan yang parah.
Jika seorang anak dihukum karena menunjukkan kemarahan atau ketegasan, ia belajar untuk mencapai tujuannya dengan cara yang tidak langsung, dan tidak mengungkapkan ketidaksetujuan dan kemarahan secara lahiriah, namun menunjukkannya dengan cara yang pasif.
Misalnya, di salah satu forum, saat membahas perilaku pasif-agresif, salah satu peserta menyatakan: “Oh, di keluarga saya memang seperti itu! Berbahaya bagi kami untuk marah dan tidak hanya menuntut sesuatu, tetapi juga memintanya - ibu dan ayah bisa marah, menyebut saya tidak berterima kasih, menghukum saya... Saya ingat bahkan untuk mendapatkan tape recorder untuk Tahun Baru, Saya tidak bertanya kepada orang tua saya, tetapi membuat skema yang rumit: bagaimana dengan petunjuk dan keadaan, untuk membuat mereka menebak…” Faktanya, anak-anak tersebut tumbuh dalam kondisi di mana perlawanan terbuka tidak mungkin dilakukan (karena ketergantungan ekonomi dan fisik pada orang tua), dan biasanya dengan ahli menguasai keterampilan “perang gerilya.”
Orang-orang yang pasif-agresif yakin bahwa dunia adalah tempat yang berbahaya, dan membuka diri serta memercayai orang lain lebih merugikan diri mereka sendiri. Dan jika orang lain mengetahui apa yang sebenarnya membuat Anda takut, membuat Anda marah, atau sangat diinginkan, mereka juga akan menguasai Anda. Permainan kontrol adalah bentuk lain dari agresi pasif. Menuntut atau meminta sesuatu dari orang lain berarti mengekspos diri sendiri, menunjukkan kelemahan dan ketergantungan seseorang. Ini berarti bahwa orang-orang dapat mempermainkan keinginan Anda (dan dunia, menurut orang-orang yang pasif-agresif, bersifat bermusuhan dan melawannya adalah hal yang mematikan). Oleh karena itu, terang-terangan menginginkan sesuatu atau langsung menolak sesuatu berarti menyerahkan kendali hidup Anda ke tangan orang lain. Oleh karena itu, orang pasif-agresif tidak secara langsung mengungkapkan keinginannya, tetapi menjawab “ya” atas permintaan orang lain, setelah itu mereka menjadi murung, marah dalam hati dan tidak melakukannya, membuat alasan untuk kelupaan dan fakta bahwa mereka “ tidak punya waktu.”
Ngomong-ngomong, saya perhatikan bahwa norma-norma budaya juga berkontribusi pada pembentukan tipe kepribadian pasif-agresif: perempuanlah yang lebih sering dilarang menunjukkan sikap keras kepala, energik, dan kemarahan. Oleh karena itu, banyak wanita tumbuh dengan keyakinan bahwa jika mereka “benar, benar-benar feminin” (halus, selalu manis, tidak tegas), mereka pasti akan “mendatangi mereka dan membawa segalanya”. Dan jika tidak, berarti Anda melakukan kesalahan, misalnya, Anda dengan berani menuntut banyak hal; seorang pria yang penuh kasih harus mencari tahu sendiri dan menyenangkan wanita yang dicintainya; dan tugasnya adalah secara bertahap mengarahkannya ke ide yang tepat. Jika Anda tidak dapat memasukkan keinginan Anda ke dalam kepala orang lain, maka menderitalah dalam diam, seperti seorang partisan, dan biarkan orang yang Anda cintai mendengarkan: "cari tahu sendiri", "apakah ini benar-benar tidak jelas", "jika kamu mencintaiku , Anda pasti tahu,” dan “lakukan sesuai keinginan". Ya, ini juga merupakan perebutan kekuasaan dan permainan kendali yang tersembunyi; jika Anda secara terbuka mengatakan: "Lakukan ini dan itu, saya menginginkannya," maka Anda dapat mendengar penolakan langsung ("Tidak sekarang, saya tidak punya waktu"), dan bahkan, setelah menerima apa yang Anda inginkan, pastikan itu itu bukan kebahagiaan yang dibawa. Dan apa maksudnya siapa pun yang menuntutnya, dirinyalah yang harus disalahkan? Tidak, lebih baik memberi isyarat, mendapatkan (atau tidak mendapatkan) apa yang Anda inginkan, dan jika tidak ada kepuasan, maka kesalahan ada pada orang yang salah membaca pikiran.
Berbagai mata kuliah “Bagaimana Menjadi Wanita Feminin” saat ini seringkali memprovokasi dan mendukung berkembangnya kepribadian pasif-agresif pada siswanya. Dalam kursus dengan judul khas "menjadi diinginkan di akhir pekan", mereka mengajarkan: seorang wanita tidak boleh, sama sekali, mengambil inisiatif - Anda harus lembut, tidak berdaya, memikat, dan segala sesuatu dalam hidup Anda akan berjalan dengan baik dengan sendirinya . Lagi pula, ketika pria yang kuat dan aktif melihat wanita feminin menderita, tidak mampu mendapatkan sesuatu yang dibutuhkannya, dia pasti akan memahami segalanya dan akan melakukan segalanya untuk Anda, mendapatkannya dan memberikannya kepada Anda! Tetapi melakukan sesuatu sendiri: menuntut, mencapai, melepaskan hal-hal yang tidak perlu, meminta dan mengurus diri sendiri - dalam keadaan apa pun tidak mungkin. Ya, ini tidak feminin! Jadi, menderitalah karena apa yang tidak Anda bawa, atau putar tangan orang-orang di sekitar Anda: isyarat, secara bertahap arahkan ke ide Anda, “ciptakan kondisi.” Secara umum, agresi pasif adalah apa adanya.
Apa yang harus dilakukan jika Anda bertemu dengan tipe pasif-agresif di jalan?
Pertama, perlu diketahui bahwa orang yang pasif-agresif memprovokasi orang lain, tetapi dia sendiri tidak memulai konflik. Jangan menyerah pada provokasi - "ledakan emosi" Anda tidak akan membantu memperjelas hubungan, tetapi hanya akan memberi Anda reputasi sebagai petarung di mata orang lain. Bawalah jiwamu ke tempat lain, keluhkanlah kepada teman dan keluarga, tapi jangan berikan hadiah seperti itu kepada orang yang pasif-agresif, jangan tunjukkan dirimu sebagai “jahat” dan “memalukan”. Jangan percayakan rahasia dan informasi Anda kepada orang yang pasif-agresif yang dapat merugikan Anda jika diungkapkan.
Sebut apa yang terjadi dan perasaan Anda dengan nama Anda sendiri. Jangan salahkan orang lain, katakan saja, “Kalau ini dan itu terjadi, biasanya aku kesal.” Misalnya: “Ketika seluruh departemen berangkat makan siang dan lupa menelepon saya, saya merasa sedih.” Tidak perlu menyalahkan (“kamu melakukannya dengan sengaja!”), tidak perlu menggeneralisasi (“kamu selalu!”). Ceritakan kepada kami tentang perasaan Anda, betapa sedih dan buruknya perasaan Anda. Orang yang pasif-agresif sendiri sangat takut disalahkan atas masalah orang lain, dan lebih baik bagi orang-orang di sekitarnya untuk mengetahui bahwa bagi Anda ini bukanlah “tidak terjadi apa-apa”, tetapi sesuatu yang mengecewakan.
Jangan berharap orang seperti itu akan memahami Anda dan mendidik Anda kembali (bahkan jika Anda menceritakan kembali artikel ini kepadanya). Kemungkinan besar, hal ini tidak akan terjadi dengan sendirinya. Individu pasif-agresif biasanya tidak datang ke psikoterapi karena ada yang tidak beres dengan dirinya: biasanya mereka mengeluh tentang orang jahat di sekitarnya (yang tentu saja harus disalahkan atas segalanya), atau tentang masalah psikologis lainnya (misalnya depresi) , atau mereka dipaksa tampil oleh orang-orang tercinta yang tidak sanggup hidup bersama. diterbitkan
Karakter. Sementara itu, ia memiliki sejumlah ciri khas. Mari kita lihat lebih jauh bagaimana agresi pasif memanifestasikan dirinya.
Informasi Umum
Tipe kepribadian pasif-agresif ditandai dengan penolakan yang nyata terhadap tuntutan eksternal. Biasanya, hal ini dibuktikan dengan tindakan obstruktif dan oposisi. Tipe perilaku pasif-agresif diekspresikan dalam penundaan, kualitas kerja yang buruk, dan “melupakan” kewajiban. Seringkali tidak memenuhi standar yang berlaku umum. Selain itu, kepribadian pasif-agresif menolak kebutuhan untuk mengikuti norma. Tentu saja ciri-ciri tersebut dapat diamati pada orang lain. Namun dengan agresi pasif, mereka menjadi model perilaku, sebuah pola. Meski bentuk interaksi ini dinilai bukan yang terbaik, namun tidak terlalu disfungsional, asalkan tidak menjadi pola hidup yang menghambat tercapainya tujuan.
Orang pasif-agresif: fitur
Orang-orang dalam kategori ini berusaha untuk tidak bersikap asertif. Mereka menganggap konfrontasi langsung itu berbahaya. Dengan melakukan tes tipe kepribadian, Anda dapat mengidentifikasi ciri-ciri perilaku yang khas. Secara khusus, orang-orang dalam kategori ini menganggap konfrontasi sebagai salah satu cara bagi pihak luar untuk mencampuri dan mengendalikan urusan mereka. Ketika orang tersebut didekati dengan permintaan yang tidak ingin dia penuhi, kombinasi kebencian terhadap tuntutan eksternal yang ada dan kurangnya rasa percaya diri menyebabkan reaksi yang provokatif. Komunikasi pasif-agresif tidak menimbulkan kemungkinan penolakan. Orang-orang dalam kategori ini juga marah dengan kewajiban di sekolah atau di tempat kerja. Secara umum, mereka memandang orang-orang yang mempunyai kekuasaan rentan terhadap ketidakadilan dan kesewenang-wenangan. Oleh karena itu, mereka biasanya menyalahkan orang lain atas masalah mereka. Orang-orang seperti itu tidak dapat memahami bahwa mereka menciptakan kesulitan karena perilaku mereka sendiri. Para peneliti mencatat bahwa, antara lain, orang yang pasif-agresif mudah rentan terhadap perubahan suasana hati dan cenderung memandang sesuatu dengan pesimis. Orang-orang seperti itu fokus pada segala sesuatu yang negatif.
Tes tipe kepribadian
Pola penolakan total terhadap standar di bidang profesional dan sosial muncul pada masa dewasa awal. Hal ini diungkapkan dalam konteks yang berbeda. Sejumlah tanda menunjukkan agresi pasif. Manusia:
Referensi sejarah
Gaya perilaku pasif-agresif telah dijelaskan sejak lama. Namun konsep ini tidak digunakan sebelum Perang Dunia II. Pada tahun 1945, Departemen Perang menggambarkan "reaksi yang belum matang" sebagai respons terhadap "situasi stres perang yang biasa". Hal ini terwujud dalam ketidakmampuan atau ketidakberdayaan, sikap pasif, ledakan agresi, dan sikap menghalangi. Pada tahun 1949, buletin teknis Angkatan Darat AS menggunakan istilah tersebut untuk menggambarkan tentara yang menunjukkan pola ini.
Klasifikasi
DSM-I membagi reaksi menjadi tiga kategori: pasif-agresif, pasif-tergantung, dan agresif. Yang kedua ditandai dengan ketidakberdayaan, kecenderungan untuk bergantung pada orang-orang di sekitar mereka, dan keragu-raguan. Kategori pertama dan ketiga berbeda dalam reaksi orang terhadap frustrasi (ketidakmampuan memenuhi kebutuhan apa pun). Tipe agresif yang dalam beberapa aspek memiliki tanda-tanda antisosial menunjukkan rasa kesal. Perilakunya merusak. Orang yang pasif-agresif memasang wajah tidak puas, menjadi keras kepala, mulai memperlambat pekerjaannya, dan mengurangi efektivitasnya. DSM-II menempatkan perilaku ini dalam kategorinya sendiri. Pada saat yang sama, tipe agresif dan pasif-dependen termasuk dalam kelompok “gangguan lain”.
Data klinis dan eksperimental
Meskipun gaya perilaku pasif-agresif masih kurang dipahami saat ini, setidaknya dua penelitian telah menguraikan karakteristik utamanya. Jadi, Koening, Trossman dan Whitman mempelajari 400 pasien. Mereka menemukan bahwa diagnosis yang paling umum adalah pasif-agresif. Sementara itu, 23% menunjukkan tanda-tanda kategori ketergantungan. 19% pasien sepenuhnya termasuk dalam tipe pasif-agresif. Selain itu, para peneliti telah menemukan bahwa PARL terjadi setengah kali lebih sering pada wanita dibandingkan pada pria. Gambaran gejala tradisional mencakup kecemasan dan depresi (masing-masing 41% dan 25%). Pada tipe pasif-agresif dan dependen, kemarahan terbuka ditekan oleh rasa takut akan hukuman atau perasaan bersalah. Penelitian juga dilakukan oleh Moore, Alig dan Smoly. Mereka mempelajari 100 pasien yang didiagnosis dengan gangguan pasif-agresif setelah 7 dan 15 tahun menjalani perawatan rawat inap. Para ilmuwan menemukan bahwa masalah dalam perilaku sosial dan hubungan interpersonal, serta keluhan somatik dan emosional, merupakan gejala utamanya. Para peneliti juga menemukan bahwa sebagian besar pasien menderita depresi dan penyalahgunaan alkohol.
Pikiran otomatis
Kesimpulan yang dibuat oleh penderita PPD mencerminkan negativisme, isolasi, dan keinginannya untuk memilih jalan yang paling sedikit perlawanannya. Misalnya, permintaan apa pun dianggap sebagai manifestasi dari tuntutan dan urgensi. Reaksi seseorang otomatis menolak alih-alih menganalisa keinginannya. Pasien dicirikan oleh keyakinan bahwa orang lain mencoba memanfaatkannya, dan jika dia mengizinkannya, dia akan menjadi bukan siapa-siapa. Bentuk negativisme ini meluas ke semua pemikiran. Pasien mencari interpretasi negatif terhadap sebagian besar kejadian. Hal ini berlaku bahkan pada fenomena positif dan netral. Manifestasi ini membedakan orang yang pasif-agresif dengan pasien depresi. Dalam kasus terakhir, orang fokus pada penilaian diri atau pemikiran negatif tentang masa depan, lingkungan. Individu pasif-agresif percaya bahwa orang lain mencoba mengendalikan mereka tanpa menghargai mereka. Jika seseorang menerima reaksi negatif sebagai tanggapan, maka dia berasumsi bahwa dia lagi-lagi disalahpahami. Pikiran otomatis menandakan iritasi yang muncul pada pasien. Mereka seringkali bersikeras bahwa segala sesuatu harus berjalan menurut pola tertentu. Tuntutan yang tidak masuk akal seperti itu berkontribusi pada penurunan resistensi terhadap frustrasi.
Instalasi Khas
Perilaku pasien PPD mengekspresikan pola kognitifnya. Penundaan dan kualitas kerja yang buruk disebabkan oleh kemarahan terhadap kebutuhan untuk memenuhi tugas. Seseorang bertekad bahwa dia harus melakukan apa yang tidak dia inginkan. Sikap terhadap penundaan adalah mengikuti jalur perlawanan yang minimal. Misalnya, seseorang mulai percaya bahwa suatu hal bisa ditunda sampai nanti. Ketika dihadapkan pada akibat buruk dari tidak melaksanakan tugasnya, ia mengungkapkan ketidakpuasannya terhadap orang-orang di sekitarnya yang memiliki kekuasaan. Ini mungkin memanifestasikan dirinya dalam ledakan kemarahan, tetapi kemungkinan besar metode balas dendam pasif akan digunakan. Misalnya sabotase. Dalam psikoterapi, perilaku mungkin disertai dengan penolakan untuk bekerja sama dalam pengobatan.
Emosi
Bagi pasien dengan PAPD, rasa kesal merupakan hal yang umum dan dapat dimengerti karena orang merasa mereka dibatasi oleh standar yang sewenang-wenang, diremehkan, atau disalahpahami. Pasien seringkali gagal mencapai tujuannya dalam bidang profesional, maupun dalam kehidupan pribadinya. Mereka tidak mampu memahami bagaimana perilaku dan sikap mereka mempengaruhi kesulitan yang mereka alami. Hal ini menyebabkan kejengkelan dan ketidakpuasan lebih lanjut karena mereka kembali percaya bahwa keadaanlah yang harus disalahkan. Emosi pasien sangat ditentukan oleh kerentanan mereka terhadap kontrol eksternal dan interpretasi permintaan sebagai keinginan untuk membatasi kebebasan mereka. Saat berinteraksi dengan orang lain, mereka terus-menerus mengharapkan adanya tuntutan dan, karenanya, menolak.
Prasyarat untuk terapi
Alasan utama pasien mencari pertolongan adalah keluhan dari orang lain bahwa orang tersebut tidak memenuhi harapan. Biasanya, rekan kerja atau pasangan beralih ke psikoterapis. Keluhan yang terakhir ini terkait dengan keengganan pasien untuk memberikan bantuan dalam pekerjaan rumah tangga. Atasan sering kali beralih ke psikoterapis ketika mereka tidak puas dengan kualitas pekerjaan yang dilakukan bawahannya. Alasan lain untuk mengunjungi dokter adalah depresi. Perkembangan kondisi ini disebabkan oleh kurangnya dorongan yang kronis baik dalam bidang profesional maupun dalam kehidupan pribadi. Misalnya, mengikuti jalur perlawanan minimal dan ketidakpuasan terus-menerus terhadap persyaratan dapat menyebabkan seseorang percaya bahwa tidak ada yang berhasil baginya.
Memandang lingkungan sebagai sumber kendali juga mengarah pada terbentuknya sikap negatif terhadap dunia secara keseluruhan. Jika keadaan muncul di mana pasien tipe pasif-agresif, yang berjuang untuk kemandirian dan menghargai kebebasan bertindak, mulai percaya bahwa orang lain ikut campur dalam urusan mereka, mereka mungkin mengalami bentuk depresi yang parah.
Bahkan jika Anda belum pernah mendengar istilah seperti itu agresi pasif, Anda mungkin pernah mengalami fenomena ini. Selain itu, banyak dari kita yang berperilaku seperti agresor pasif dari waktu ke waktu. Namun, bagi sebagian orang, ini adalah perilaku situasional yang terjadi satu kali saja, bagi yang lain ini adalah “model dasar”. Kami mengundang Anda untuk mencari tahu Apa itu agresi pasif dan bagaimana melawan mereka yang menggunakannya pada kita.
Pada artikel ini, kita akan memahami apa yang dimaksud dengan agresor pasif mereka yang sering melakukan perilaku seperti itu– dalam kehidupan secara umum atau dalam situasi tertentu / saat berinteraksi dengan orang tertentu.
Sehubungan dengan orang lain
Bayangkan seseorang yang merasa marah, bermusuhan, marah, dendam terhadap seseorang, tetapi tidak bisa atau tidak mau mengungkapkan perasaannya secara terbuka. Namun, dia tetap menganggap perlu untuk menunjukkan sikap negatifnya - agar secara lahiriah tidak melanggar norma sosial, kemasyarakatan, etika, namun dengan fasih menyampaikan perasaan dan emosinya.
Dan ada berbagai cara untuk melakukan hal ini. Contoh paling umum adalah hadiah yang “dipilih dengan baik” (misalnya, agresor pasif mengetahui bahwa orang yang tidak disukainya sedang diet, namun tetap memberikan permen; untuk vegetarian dia akan membeli satu set barbekyu, dan untuk a orang dengan gigi jelek - gila). Penundaan yang disengaja di tempat kerja dapat digunakan (tetapi agar tindakan disipliner formal tidak dapat diadili), secara aktif memaksakan pendapat dengan kedok kekhawatiran (tipikal hubungan yang tegang dalam keluarga, terutama pada ibu mertua-menantu laki-laki , pasangan ibu mertua-menantu perempuan) dan pilihan lainnya. Semua ini manifestasi pola perilaku pasif-agresif.
Ciri utamanya adalah bahwa dengan perilaku lahiriah yang positif atau netral, seseorang menyakiti, menyinggung, membuat jengkel, atau berdampak negatif pada orang yang menjadi sasaran sikap tersebut. Inilah tepatnya arti dari agresi pasif - mengganggu, menimbulkan kemarahan, agresi balasan, dll., tetapi secara formal sepertinya dia sama sekali tidak ada hubungannya dengan itu. Dari luar, agresor tampak berkulit putih dan lembut, dan lawannya memulai konflik, terlalu gugup, dan bereaksi keras terhadap segala hal.
Penting untuk membedakan manifestasi agresi pasif dari orang-orang yang sangat mengganggu dalam perawatannya atau tidak bijaksana. Perbedaan utamanya adalah tujuan penyerang adalah untuk kesal dan marah. Sedangkan orang yang peduli/tidak bijaksana tidak menetapkan tugas seperti itu untuk dirinya sendiri.
Sehubungan dengan hal apapun
Agresi pasif tidak hanya menyangkut “orang yang tidak menyenangkan”, tetapi juga "bisnis yang tidak menyenangkan"(baik di tempat kerja maupun dalam kehidupan pribadi). Di sini juga, kita mungkin menghadapi keterlambatan tenggat waktu, fakta bahwa tugas tersebut tidak akan dilakukan sama sekali (dengan dalih yang masuk akal) atau dilakukan secara sembarangan, sebagai pamer. 
Dalam kasus seperti itu, tugas sering kali ditunda hingga saat-saat terakhir, dan kemudian diselesaikan dengan sangat cepat atau tidak selesai sama sekali.
Terkadang agresor awalnya mereka tahu bahwa mereka tidak akan berbuat apa-apa atau akan melakukannya, melainkan asal-asalan Namun karena satu dan lain hal, mereka tidak bisa dan tidak mau mengatakannya secara langsung. Di sini, manifestasi agresi pasif terhadap seseorang yang, pada prinsipnya, pahlawan kita, mungkin tidak mengalami perasaan negatif dikaitkan dengannya fakta bahwa tugas seperti itu telah ditetapkan.
Manifestasi pasif-agresif seperti itu terjadi sepanjang hidup. lebih sering, dan bahkan orang yang biasanya tidak menggunakan model seperti itu dapat menggunakannya. Misalnya, saat ia diberi ultimatum untuk bekerja lembur atau saat kenalan jauh melontarkan permintaan yang tidak pantas.
Secara umum, agresi pasif adalah manifestasi perilaku kekanak-kanakan. Kadang-kadang seseorang [semacam] terpaksa menggunakan metode ini karena kesopanan tidak memungkinkan untuk melakukan sebaliknya - karena subordinasi, karena Anda tidak ingin merusak hubungan sepenuhnya, karena penyerang menyadari bahwa orang lain benar, tetapi tetap saja merasa jengkel dan jengkel. Misalnya, seseorang mungkin memiliki banyak pekerjaan yang harus diselesaikan, namun seorang kolega mengingatkannya akan presentasi yang harus diselesaikan seminggu yang lalu. Secara formal, pahlawan kita memahami bahwa rekannya tidak ada hubungannya dengan hal itu, namun tetap marah padanya dan membuat presentasi untuk pertunjukan.
Ada orang yang terus-menerus menggunakan pola ekspresi emosi dan kenyataan ini mempelajarinya sejak kecil. Hal ini mungkin juga disebabkan oleh kenyataan bahwa seseorang berusaha sekuat tenaga menghindari konflik langsung, karena dia tidak bisa atau tidak tahu bagaimana harus bersikap dalam hal ini. Agresor, pada umumnya, berharap bahwa “sodokan licik” yang dilakukannya, yang secara formal diungkapkan dalam bentuk yang dapat diterima secara sosial, tidak akan mengarah pada konflik terbuka dan 
oleh karena itu, dia memilih bentuk ekspresi emosi ini.
Terkadang orang sebenarnya tidak terbiasa/takut menunjukkan perasaan secara terbuka. Biasanya, perilaku ini diperkuat oleh orang tua di masa kanak-kanak, yang mengingkari hak putra atau putrinya untuk menunjukkan emosi, mengatakan bahwa itu salah, atau bahkan menghukum mereka karenanya. Contoh - kalau anak marah atau menangis, mereka menjawabnya “Wah, kamu kesal sekali, masih bagus,” “Nah, sekarang kamu sudah berhenti menangis,” “Jangan histeris, tidak ada yang seperti itu di sini. ," dll. Jika orang tua terlalu sering membungkam anak seperti ini, tanpa mendalami masalahnya, maka si kecil akan mengembangkan sikap: perasaan tidak bisa diungkapkan secara terbuka. Namun hal ini tidak membuat hal tersebut hilang dengan sendirinya, sehingga anak terbiasa mengungkapkannya secara terselubung. Di masa dewasa, agresor seolah-olah memaksa lawannya untuk memulai konflik terbuka alih-alih dirinya sendiri - tetapi ketika konflik tersebut dimulai (bukan oleh pahlawan kita), sudah dimungkinkan untuk menunjukkan perasaan secara terbuka.
Meskipun demikian, individu yang dewasa dan mandiri tidak melakukan agresi pasif terhadap orang lain.
Bagaimana cara melawan agresor pasif?
Komunikasi dengan agresor pasif (jika perilakunya diarahkan ke arah Anda) biasanya dikaitkan dengan emosi negatif, dan seringkali Anda juga tidak dapat mengungkapkannya secara terbuka - karena aturan kesopanan atau subordinasi yang sama yang “memaksa” agresor untuk menggunakan tindakannya. model. Dan terkadang intinya adalah secara formal tidak ada orang yang melakukan hal buruk kepada Anda dan sepertinya tidak ada konflik. Namun demikian, beban komunikasi tetap membayangi dan menjadi sumber kejengkelan dan emosi negatif lainnya. Berikut beberapa tip tentang cara menghadapi agresi pasif.
Cerita tentang individu yang pasif-agresif semakin menjadi subjek drama dan komedi Hollywood.
Nasib apa yang bisa ditimbulkan oleh penindasan kemarahan yang terus-menerus, bagaimana dan siapa yang dihalangi untuk hidup oleh tipe orang yang menyembunyikan ketidakpuasan mereka di balik wajah cantik? Dan secara umum, apa itu agresi pasif dan bagaimana cara mengatasinya?
Perilaku pasif-agresif: apa itu?
Sejak masa kanak-kanak, sudah tertanam dalam kepala kita bahwa menunjukkan kemarahan itu buruk.
Anda tidak boleh berteriak, melempar kursi, memecahkan piring, menyebut nama, bersikap kasar dan marah secara terbuka, jika tidak, Anda akan kurang dicintai dan dihormati.
Anda akan dikenal sebagai orang yang gugup, teman-teman Anda akan lari seperti kecoa, Anda akan diturunkan pangkatnya... Jadi, karena terkesan dengan cerita-cerita horor yang mendidik, kami telah belajar untuk menahan amarah kami dan menutupinya.
Dari sinilah lahirlah agresi pasif, yang lebih merugikan daripada kemarahan terbuka. 
Manifestasi langsung dari ketidakpuasan, ketidaksepakatan, kebencian dan kemarahan memungkinkan kita untuk menyingkirkan emosi obsesif dan membebaskan tubuh untuk pikiran-pikiran yang baik.
Kami menghilangkan rasa gugup saat hal itu muncul. Oleh karena itu, kemarahan tidak menumpuk dan di waktu lain kita bisa menjadi individu yang damai dan menyenangkan.
Merasa tidak puas terhadap sesuatu adalah hal yang wajar, begitu juga dengan berhenti melakukan aktivitas yang tidak menyenangkan.
Agresi pasif adalah konsekuensi dari menekan semua emosi negatif. Kasus ketika gerutuan dan kemarahan didorong ke sudut kesadaran, dan senyum manis muncul di wajah Anda.
Sangat mudah untuk mengenali agresor pasif dari perilakunya - dia secara fenomenal menyabotase semua aktivitas yang tidak disukai, tanpa sadar menyebabkan kerugian di rumah dan di tempat kerja, mengganggu kebahagiaan sederhana orang lain dan memperlambat semua proses penting.
Dia dicirikan oleh badut dan penundaan, dan pidatonya dapat disamarkan sebagai sarkastik dan pedas.
Alih-alih melakukan konfrontasi langsung, dia bertindak diam-diam, di belakang punggungnya, tidak pernah mengakui keinginannya yang sebenarnya.
Manifestasi agresi pasif
Berkat tipe kepribadian pasif-agresif, orang-orang ini tidak mengatakan “Tidak” jika mereka tidak ingin melakukan pekerjaan.
Masih terlalu dini untuk bersukacita atas talenta bebas masalah! Lagi pula, mereka dengan cerdik menyabotase proses tersebut: jangan berharap bahwa spesimen seperti itu akan menyelesaikan proyek tepat waktu dan dengan kualitas tinggi.
Mereka terlambat masuk kerja, menunda tugas-tugas penting hingga batas waktunya, sering sakit-sakitan dan terjebak kemacetan...
Apa yang ada disana! Orang-orang ini secara tidak sadar siap mematahkan lengannya hanya untuk mendapatkan alasan yang cukup untuk mengambil cuti.
Orang yang pasif-agresif menekan segala manifestasi kemarahan: dia tidak membicarakan perasaannya, tidak menolak hal-hal yang tidak menyenangkan, tidak mengekspresikan emosi kekerasan dengan ekspresi wajah, tubuh, dan gerak tubuh.
Singkatnya, pada awalnya dia tidak menjelaskan kepada orang lain bahwa dia tidak puas. Dia menghindari konflik dan tetap diam di sudut dengan ketekunan yang luar biasa.
Namun setelah beberapa waktu, karena tidak membiarkan dirinya melepaskan diri sejenak, dia mulai melakukan kerusakan. Mengeluh tentang hidup, mengasihani diri sendiri, berbisik, bergosip, menulis fitnah, menyalahkan orang yang Anda cintai atas kegagalan nasib Anda.
Sangat sering Anda dapat mendengar dari orang seperti itu: “Yah, jelas apa yang diharapkan: Anda sama sekali tidak peduli bahwa saya merasa tidak enak. Anda tidak tertarik dengan pendapat saya, Anda hanya memikirkan diri sendiri. Tidak ada yang merawatku."
“Memainkan permainan diam”, sikap acuh tak acuh, pengabaian, ungkapan “Semuanya baik-baik saja, jangan khawatirkan aku” adalah trik khas orang-orang seperti itu.
Anda tidak akan pernah tahu alasan keluhan mereka sampai Anda mengetahuinya sendiri. Tetapi bahkan tanpa mengucapkan sepatah kata pun, mereka berhasil menjadi tiran psikologis yang hebat dalam sebuah keluarga.
Selain itu, mereka adalah provokator yang hebat: pada akhirnya, Anda akan melemparkan tinju ke arah pasangan Anda karena marah dan memecahkan piring, dan dia akan dengan angkuh menyalahkan Anda atas perilaku buruk Anda yang tidak terkendali.
Terkadang tindakan bawah sadar tipe pasif-agresif tampak lucu, konyol, dan tidak logis.
Alih-alih sekadar membatalkan kencan, mereka “lupa” memesan meja, masuk ke genangan air sepanjang satu meter, pingsan di halte bus, keracunan sup kemarin, terjangkit penyakit SARS yang langka, atau bahkan naik pesawat yang salah. .
Mereka tampaknya dengan tulus tidak ingin menyinggung atau menyinggung siapa pun, tetapi perilaku mereka tidak boleh disamakan dengan kesopanan dan kebijaksanaan.
Dari mana datangnya agresi pasif? 
Ini bukanlah sifat bawaan, melainkan sifat yang baru diperoleh. Paling sering, perilaku pasif-agresif dimulai pada masa kanak-kanak. Ada beberapa cara:
1) Orang tua sering bertengkar, membentak, dan berkelahi di depan anak, sehingga ekspresi kemarahan menjadi “kotor” dan najis baginya.
2) Ayah dan ibu melarang anak menunjukkan ketidakpuasan, mengumpat, membentak, menangis. “Jangan berani-beraninya kamu berbicara seperti itu kepada orang yang lebih tua!” Dia diajari bahwa tidak mungkin tersinggung, bahwa kemarahan adalah sifat anak nakal dan perempuan, dan tidak ada seorang pun yang menyukai orang yang “jahat”.
3) Orang tua sendiri adalah orang yang pasif-agresif, dan menanamkan keteladanan perilaku ini pada anaknya.
Akibatnya, anak tidak mampu, tidak mau, malu atau takut untuk mengungkapkan emosi negatifnya. Seiring waktu, ia menemukan cara lain untuk keluar dari situasi yang tidak menyenangkan.
Banyak orang saat ini tidak menyadari kecenderungan mereka terhadap perilaku pasif-agresif.
Memang, selama bertahun-tahun, ciri-ciri ini menjadi bagian integral dari kepribadian, dan jika Anda melihat karakter Anda di bawah mikroskop, cukup sulit untuk mengenalinya.
Tentunya, Anda pernah bertemu orang-orang dalam hidup Anda yang tampaknya tidak melakukan sesuatu yang istimewa, tetapi melibatkan Anda dalam interaksi dengan mereka.
Misalnya, di pesawat, seorang pria duduk di sebelah Anda dan tidak bisa duduk. Dia tidak memberi tahu Anda apa pun secara langsung, tidak meminta apa pun, tetapi Anda terus-menerus memperhatikan desahan atau kemarahannya, gerutuan dan gerutuannya.
Atau di kereta bawah tanah akan ada seseorang yang suka mendengarkan musik keras atau tidak sengaja menimpa Anda, atau tidak sengaja mendorong Anda.
Atau mungkin di antara teman-teman Anda ada Raja Ironi dan Sarkasme yang tak segan-segan melontarkan lelucon atau komentar pedas di setiap kesempatan?
Atau di antara rekan-rekan Anda ada yang selalu terlambat menghadiri acara penting dan akan berusaha datang “diam-diam” (berusaha dengan tulus!) agar semua orang memperhatikannya.
Atau mungkin Anda mempunyai teman lama yang sedang mencoba dan mencoba memulai suatu bisnis atau mencari pekerjaan, tetapi tidak ada prestasi. Ia sangat cerewet, sering lupa sesuatu, kelihatannya banyak berbuat, tetapi akibatnya tidak mendapat apa-apa, hanya merasakan dan mengungkapkan kejengkelan. Dan Anda mendengarkan keluh kesahnya, untuk saat ini Anda dengan tulus berusaha membantunya, mencari jalan keluar dari kebuntuan, Anda menyelamatkannya dengan sekuat tenaga, tetapi kemudian Anda mulai menjadi sangat marah, memberi nasihat dengan cara yang kasar dan membangun. bentuk, atau menyerah saja padanya!
Atau salah satu teman Anda, di setiap pertemuan, dengan santainya akan menanyakan sesuatu: “Kenapa kamu dan suami belum punya anak?”, lalu menghela nafas penuh simpati dan berkata: “Sebenarnya aku kasihan sekali padamu!”
Perhatian: Perilaku pasif-agresif!
Apa yang menyatukan semua orang yang berbeda ini?
Kesamaan yang dimiliki orang-orang ini adalah bentuk perilakunya, yang dalam psikologi disebut pasif-agresif.
Ketentuan “pasif-agresif” pertama kali digunakan oleh psikiater militer Amerika, William Menninger.
Dan istilah ini juga digunakan dalam kaitannya dengan tentara selama Perang Dunia II yang menyabotase perintah, namun tidak pernah melakukannya secara terbuka. Mereka melakukan segalanya dengan setengah hati, tidak efektif dan tidak produktif, atau mereka diam-diam marah terhadap perintah atau komandan, mereka mengulur waktu... Namun mereka tidak pernah secara terbuka mengungkapkan kemarahan atau keengganan mereka untuk melakukannya.
Tak lama kemudian, jenis khusus gangguan pasif-agresif dimasukkan dalam manual klinis terkenal - DSM, namun karena kurangnya kejelasan dalam deskripsi manifestasi klinis pada edisi keempat, ia dikeluarkan dari daftar gangguan kepribadian.
Namun, dalam psikologi dan psikoterapi, istilah ini tetap dan terus digunakan untuk menggambarkan jenis perilaku individu yang khusus.
Selain itu, beberapa psikolog berpendapat bahwa kita masing-masing cenderung berperilaku seperti ini selama masa-masa sulit dalam hidup kita, ketika, karena tidak menemukan cara lain untuk membela diri, menentukan batasan, mengungkapkan pendapat, kita menggunakan bentuk pasif-agresif.
Bagaimana perilaku pasif-agresif terwujud?
- Dalam penolakan untuk berkomunikasi, mengabaikan (semacam “boikot” yang “membuat” orang yang dituju merasa bersalah);
- Dalam devaluasi: perasaan, prestasi, kemampuan (“ayolah, kamu harus marah karena hal-hal sepele!”, “Jangan menangis, kamu laki-laki!”, “Hanya orang bodoh yang tidak bisa melakukan ini”);
- Dalam tuduhan atau kritik: (“Kamu tidak dapat melakukan apa pun karena kamu tidak melakukannya dengan cara yang benar!”, “Sekali lagi, karena kamu, aku kehilangan banyak waktu”);
- Dalam pelanggaran privasi yang terus-menerus, menyamar sebagai kepedulian (misalnya, seorang ibu, yang masih tinggal bersama putranya yang sudah dewasa, memilih pakaiannya setiap pagi dan meluruskan dasi atau kerahnya);
- Kontrol melalui pihak ketiga (misalnya, ibu mertua menelepon menantu perempuannya dengan permintaan untuk memeriksa apakah putranya membeli sendiri celana musim dingin, karena di luar sudah dingin);
- Memarahi diri sendiri karena tindakan atau kelambanan tertentu (Contoh: seorang cucu perempuan mengunjungi neneknya meminta kaus kaki karena kakinya dingin. Nenek memberikannya, tetapi kemudian mulai memarahi dirinya sendiri karena tidak memperhatikan bahwa kaki cucunya dingin dan tidak memberikannya. kaus kaki sebelumnya)…
Sebenarnya banyak sekali wujudnya. Dan itu tidak semua pilihan yang mungkin.
Hal utama adalah memahami bahwa esensi utama mereka adalah menghindari kontak langsung dan keintiman, tidak mengekspresikan diri secara terbuka, tidak mengungkapkan kebutuhan Anda secara langsung, tidak mempertahankan batasan Anda, tidak mengambil tanggung jawab, tetapi setidaknya ekspresikan diri Anda dan tetap tinggal. dalam suatu hubungan.
Akibatnya, seseorang yang menjalin hubungan dengan seseorang yang berperilaku serupa mungkin mulai membatasi dirinya dalam beberapa manifestasi pikiran, perasaan, rencana, keinginan. Dia mungkin mulai merasa tidak nyaman dalam mengekspresikan kehidupannya. Mungkin ada keinginan untuk membenarkan tindakan seseorang atau menyembunyikannya sama sekali. Tidak jarang perasaan yang muncul adalah kemarahan, kebencian, rasa bersalah, rasa malu.
Bagaimana cara mengatasi agresi pasif Anda sendiri atau melawannya jika ditujukan terhadap Anda?
Hal pertama yang perlu diingat dan dikerjakan adalah batasan pribadi! Belajarlah untuk mengidentifikasi dan membela mereka! Anda tidak bertanggung jawab atas perasaan yang dialami pasangan atau lawan bicara Anda, atas pikiran yang muncul dalam dirinya.
Batasan tanggung jawab Anda ada pada perasaan, pikiran, dan perilaku Anda! Bicarakan secara langsung (Misalnya, sebagai tanggapan atas kepedulian ibu Anda yang berlebihan terhadap pola makan Anda, Anda dapat mengatakan: “Terima kasih Bu! Saya sangat senang dengan perhatian Anda, tetapi saya ingin memilih pola makan saya sendiri! Saya punya seperti itu kebutuhan dan pengalaman sukses dalam hal ini!”
Jangan lupakan itu nasehat, pertolongan yang tidak diminta adalah kekerasan! Tidak mungkin untuk berubah, mendidik kembali seseorang yang tidak menginginkannya sendiri! Oleh karena itu, lebih baik menjawab keluhan dan gerutuan dengan pertanyaan: “Adakah yang bisa saya lakukan untuk membantu Anda dalam hal ini?” dan jika jawabannya ya, ukurlah seberapa jauh Anda dapat mencapai hal ini secara realistis tanpa mengorbankan diri sendiri.
Belajarlah untuk mengungkapkan perasaan Anda bahkan jika itu tampak “buruk” atau merusak bagi Anda, jangan menimbunnya (Sebagai contoh, setelah pasangan Anda mengingkari janjinya untuk kesekian kalinya, penting untuk memberi tahu dia bahwa Anda marah ketika dia melakukan ini).
Memperhatikan perasaan seseorang yang tidak terekspresikan (misalnya istri mencuci piring dengan suara keras dan keras atau membersihkan dapur), penting untuk memperjelasnya , dengan demikian mengakui hak atas keberadaannya dan mengundangnya untuk berdialog (“Saya melihat Anda marah. Apakah terjadi sesuatu? Maukah Anda berbagi?”).
Dan yang terpenting, penting untuk memperjelas dari apa perilaku tersebut terbentuk, apa yang melatarbelakanginya, kebutuhan apa yang tidak terpuaskan, perasaan terlarang yang mendasarinya. Secara alami, seorang spesialis berpengalaman akan dengan aman membantu Anda mengetahui hal ini selama pekerjaan psikoterapi dengan permintaan Anda.
