Perasaan dan emosi berkaitan erat dengan kita kualitas batin, itu hanyalah cerminan dari apa yang terjadi di dalam diri kita. Seringkali kita takut dan menyangkal emosi sendiri, kita mengacaukan emosi dengan perasaan, perasaan dengan keadaan.
Setelah berbicara dengan orang-orang, mengikuti banyak pelatihan dan melakukan lebih dari satu konsultasi, kami menjadi yakin bahwa orang-orang sama sekali tidak menyadari emosi mereka. Oh tidak, mereka bukanlah orang bodoh yang tidak peka, mereka terus mengalami berbagai macam emosi, tanpa sepenuhnya memahami emosi apa yang mereka alami. saat ini. Pertanyaan paling sederhana dan paling umum di semua pelatihan dan konsultasi psikologis: “Bagaimana perasaanmu sekarang?” - membingungkan orang.
Sangatlah mustahil untuk mengatasi masalah Anda jika Anda bahkan tidak dapat menentukan bagaimana perasaan Anda terhadap orang atau situasi ini atau itu, atau terhadap peristiwa ini atau itu.
Apa yang menyebabkan perasaan dan emosi
Perasaan dan emosi kita tidak hanya tidak disadari, namun penyebabnya tetap menjadi misteri bagi banyak orang.
Ada banyak sekali emosi dan perasaan dan tidak ada daftar pasti baik dalam psikologi maupun fisiologi. Alasannya adalah karena banyak emosi dan perasaan yang murni merupakan fenomena sosial. Munculnya emosi-emosi baru atau perolehan makna yang berbeda disebabkan oleh perkembangan masyarakat. Kita tidak merasakan banyak emosi dan perasaan saat lahir, tapi kita mempelajarinya dari orang tua, saudara, teman, kenalan, dan bahkan dari industri TV dan film. Semuanya diambil bersama-sama dari awal anak usia dini menunjukkan dan memberi tahu kita apa yang seharusnya kita rasakan, bagaimana dan dalam situasi apa. Jika Anda tidak mengalami serangkaian perasaan dan sensasi tertentu pada kesempatan tertentu, Anda dianggap aneh, bukan dari dunia ini, atau bahkan lebih baik lagi, tidak peka dan egois.
Emosi bawaan manusia
Selain emosi yang ditentukan secara sosial, ada juga emosi bawaan. Inilah emosi yang dimiliki bayi 
sejak lahir. Beberapa ahli mengklasifikasikan emosi bawaan sebagai emosi yang muncul pada bayi segera setelah lahir faktor sosial dan pelatihan orang tua tampaknya hanya memainkan peran yang minimal. Daftar emosi ini sangat sedikit dan baik ilmuwan maupun psikolog belum mencapai konsensus mengenai emosi mana yang harus dimasukkan. Banyak yang setuju bahwa kegembiraan - kepuasan, minat - kegembiraan, kejutan - ketakutan, kemarahan - kemarahan, jijik, ketakutan - ini adalah emosi yang bawaan, selebihnya diajarkan kepada kita.
Kita pikir inilah saatnya untuk “mengambil pikiran kita keluar dari pasir” dan mencari tahu apa yang sebenarnya kita rasakan, apa yang menyebabkan emosi ini dalam diri kita dan siapa yang “mengajari” kita untuk merasakan hal ini dan bukan sebaliknya.
Baca dan kaget :-)
A
Kegembiraan- keadaan emosional yang ditandai dengan minat yang sangat kuat terhadap apa yang terjadi dan keinginan yang terus-menerus untuk melanjutkan.
Jenis kegembiraan:
- Gairah sumber daya - dalam keadaan ini, efektivitas tindakan sangat tinggi.
Kegembiraan melakukan apa yang Anda sukai; semangat seorang wirausaha; kegembiraan dalam menguasai pengetahuan baru.
- Perjudian itu merusak - di dalamnya, pengendalian diri, sebagai suatu peraturan, hilang.
Kegembiraan penjudi di kasino.
Apatis - negara ketidakpedulian total, ketidaktertarikan, kurangnya emosi dan perasaan. Seseorang dengan manifestasi apatis tidak mengalami kesenangan atau ketidaksenangan. Sikap apatis sering kali terlihat sebagai akibat dari stres berat yang parah dan berkepanjangan. Ini adalah hasil perjuangan defensif melawan perasaan putus asa dan kesepian yang tak tertahankan atau ancaman kematian. Secara lahiriah, manifestasi sikap apatis bersifat keterasingan - “penolakan” dari dunia objektif, tetapi analisis sering kali mengungkapkan keterikatan bawah sadar yang diawetkan, disangkal atau disangkal oleh pembelaan.
B
Ketenangan - keadaan tenang yang tidak dapat diganggu gugat.
Keputusasaan - keputusasaan total, tidak adanya harapan.
Keamanan - Ini adalah keadaan pikiran yang tenang dan percaya diri pada seseorang yang menganggap dirinya terlindungi dari ancaman atau bahaya.
ketidakpedulian - keadaan ketidakpedulian total, tidak tertarik.
Kecemasan - keadaan emosional yang ditandai dengan pengalaman kegembiraan, kecemasan, ketidaknyamanan, dan firasat jahat yang tidak menyenangkan. Muncul di bawah pengaruh faktor-faktor yang kurang dipahami dan tidak diketahui lingkungan eksternal atau keadaan internal orang itu sendiri.
Ketidakberdayaan - keadaan negatif yang disebabkan oleh situasi yang tidak menguntungkan, yang tidak dapat dicegah atau diatasi.
Ketidakberdayaan - kebingungan dan gangguan yang parah ketika menyadari ketidakmungkinan memperbaiki keadaan yang sulit, keluar dari situasi yang berbahaya atau sulit.
rabies - keadaan iritasi ekstrim.
Rasa syukur - perasaan kewajiban, rasa hormat dan cinta terhadap orang lain (khususnya, diungkapkan dalam tindakan yang pantas) atas manfaat yang diberikan kepada mereka.
Kebahagiaan - keadaan kebahagiaan yang utuh dan tidak terganggu, kesenangan, keadaan kepuasan tertinggi, kebahagiaan luar biasa yang supersensual.
keceriaan - keadaan energi tinggi, kekuatan berlebih dan keinginan untuk melakukan sesuatu.
Nyeri - sensasi menyakitkan yang mencerminkan keadaan psikofisiologis seseorang, yang terjadi di bawah pengaruh rangsangan yang sangat kuat atau merusak. Duka- ini adalah pengalaman mental spesifik yang tidak berhubungan dengan gangguan organik atau fungsional. Seringkali disertai depresi dan penyakit mental. Lebih sering bertahan lama dan berhubungan dengan kerugian orang yang dicintai.
Jijik - ketelitian, kecerobohan dalam hal kebersihan, kepatuhan terhadap aturan kebersihan (mengenai makanan, pakaian, dll).
DI DALAM
Inspirasi - keadaan ringan, kemampuan mencipta, perasaan “segalanya mungkin, semuanya berhasil!”, dilakukan dengan semangat dan kesenangan. Keadaan pembaruan spiritual, kelahiran baru, keinginan untuk berkreasi, kegembiraan, wawasan batin dan semangat .
Seru - suasana hati yang riang dan gembira, ditandai dengan keinginan untuk tertawa dan bersenang-senang.
rasa bersalah - keadaan afektif yang ditandai dengan manifestasi rasa takut, penyesalan dan celaan pada diri sendiri, perasaan tidak berarti, penderitaan dan perlunya pertobatan.
Jatuh cinta - perasaan (atau perasaan kompleks) yang kuat dan berwarna positif, yang objeknya adalah orang lain, disertai penyempitan kesadaran, yang dapat mengakibatkan penilaian yang menyimpang terhadap objek cinta. Akut pengalaman emosional, ketertarikan pada objek pilihan seksual. V. bisa dengan cepat memudar atau berubah menjadi perasaan cinta yang stabil.
nafsu - hasrat yang menggebu-gebu, ketertarikan sensual yang kuat, ketertarikan seksual.
Kemarahan - ketidakpuasan ekstrim, kemarahan, kemarahan.
Kegembiraan mental - sama seperti pengaruh fisiologis, suatu kondisi yang mengurangi kemampuan seseorang untuk memahami makna tindakannya atau mengarahkannya.
Inspirasi- meningkatnya keinginan untuk melakukan sesuatu. Inspirasi adalah tahap awal inspirasi, keadaan emosi yang sedikit kurang bersemangat. Inspirasi muncul dan berkembang dari inspirasi.
Sukacita - kebahagiaan yang meluap-luap. Apa akibat dari meluapnya energi ini? Pertanyaan selanjutnya adalah...
Kekaguman - keadaan kekaguman yang menggembirakan, pancaran keindahan dan rasa syukur atas keindahan.
Permusuhan - ketidaksukaan yang kuat terhadap seseorang, termasuk kebencian, niat buruk.
Kesombongan - memandang seseorang dari ketinggian keagunganmu adalah kesombongan yang menghina. Negatif kualitas moral, mencirikan sikap tidak hormat, hina, sombong terhadap orang lain (to individu, ditentukan strata sosial atau orang pada umumnya), terkait dengan sikap berlebihan seseorang kelebihannya sendiri Saya egois.
G
Amarah- agresi yang ditargetkan melalui tekanan terbuka dan langsung pada pasangan. Dunia ini bermusuhan. Kemarahan biasanya diungkapkan dengan teriakan yang energik dan kuat.
Kebanggaan- perasaan kekuatan, kebebasan dan ketinggian posisi. Menghormati seseorang, diri sendiri atas pencapaian diri sendiri atau orang lain yang tampak penting.
Kebanggaan- ini adalah kebanggaan yang bengkok. Keyakinan seseorang bahwa dirinyalah satu-satunya alasan kesuksesannya. “Saya tahu untuk semua orang apa yang terbaik untuk semua orang.”
Kesedihan- keadaan emosional kapan dunia di sekitar kita tampak abu-abu, asing, keras dan tidak nyaman, dicat dengan warna abu-abu transparan yang indah dan warna-warna kecil. Seringkali, ketika Anda merasa sedih, Anda ingin menangis, Anda ingin sendiri. Dalam kesedihan, dunia belum bermusuhan, tetapi tidak lagi bersahabat: hanya dunia biasa, tidak nyaman dan asing, pedas. Biasanya penyebab kesedihan adalah peristiwa sulit dalam hidup: perpisahan dengan orang yang dicintai, kehilangan orang yang dicintai. Kesedihan bukanlah emosi bawaan, melainkan emosi yang didapat.
D
Dualitas- perasaan dualitas, sebagai akibat dari dorongan internal yang berlawanan untuk melakukan sesuatu.
kamu
Menghormati- posisi seseorang dalam hubungannya dengan orang lain, pengakuan atas kebaikan individu. Suatu posisi yang mengatur untuk tidak menyakiti orang lain: baik secara fisik - melalui kekerasan, maupun secara moral - melalui penilaian.
Kepercayaan diri- keadaan mental seseorang di mana dia menganggap suatu informasi itu benar. Keyakinan adalah karakteristik psikologis keimanan dan keyakinan seseorang. Keyakinan bisa menjadi hasilnya pengalaman sendiri kepribadian dan sebagai akibat dari pengaruh eksternal. Misalnya, kepercayaan diri dapat muncul dalam diri seseorang selain (dan terkadang bertentangan) dengan keinginan dan kesadarannya di bawah pengaruh sugesti. Seseorang juga dapat membangkitkan rasa percaya diri melalui self-hypnosis (misalnya pelatihan autogenik).
Hobi (ekstra berharga)- hobi sepihak dan intens yang menempati tempat yang tidak pantas dalam kehidupan seseorang, memberikan dampak yang tidak proporsional pada dirinya nilai yang besar, arti khusus. Kemampuan untuk menjadi sangat bergairah terhadap sesuatu atau seseorang dikaitkan dengan sistem nilai dan cita-cita pribadi. Misalnya, fanatisme olahraga, yang mungkin menyembunyikan perasaan rendah diri, atau terlalu banyak perhatian yang diberikan pada penampilan, yang mungkin menyembunyikan keraguan diri.
Heran- ini adalah reaksi jangka pendek dan cepat berlalu terhadap peristiwa yang tiba-tiba dan tidak terduga; keadaan mental ketika sesuatu tampak aneh, tidak biasa, tidak terduga. Kejutan terjadi ketika terdapat disonansi antara gambaran imajiner seseorang tentang dunia dan apa yang sebenarnya terjadi. Semakin besar disonansinya, semakin besar pula kejutannya.
Kepuasan- perasaan puas dan gembira atas terpenuhinya keinginan dan kebutuhan seseorang, tentang kondisi sukses, tindakan seseorang, dll. Kepuasan biasanya datang ketika suatu tujuan tercapai. Bagi anak kecil, kepuasan masih bisa didapat dari pekerjaan itu sendiri, prosesnya, dan bukan hasil pelaksanaannya. Karena sosialisasi, semakin sulit bagi orang dewasa untuk mendapatkan kepuasan dari proses tersebut.
Kesenangan- perasaan, pengalaman yang menyertai pemuasan suatu kebutuhan atau minat (sama dengan kesenangan). Kenikmatan menyertai penurunan tersebut ketegangan batin(fisik dan mental), mendorong pemulihan fungsi vital tubuh. Di balik kesenangan selalu ada keinginan, yang pada akhirnya, sebagai keinginan individu, masyarakat berupaya untuk mengendalikannya. Namun dalam proses sosialisasi, sikap alamiah terhadap kesenangan menjadi terbatas. Memperluas kontak fungsional dengan orang lain menuntut seseorang untuk mengendalikan keinginannya akan kesenangan, menunda menerima kesenangan, menoleransi ketidaksenangan, dll. Prinsip kesenangan memanifestasikan dirinya bertentangan dengan tuntutan dan aturan sosial dan bertindak sebagai dasar kemandirian pribadi: dalam kesenangan seseorang menjadi miliknya sendiri, dibebaskan dari kewajiban dan dalam hal ini berdaulat.
Kekesalan– keadaan tertekan, menyakitkan, lesu (karena kemiskinan, penyakit, keadaan tidak menguntungkan lainnya, karena kegagalan yang serius).
Kengerian– ketakutan yang tiba-tiba dan kuat, gemetar internal, gelar tertinggi ketakutan, diliputi keputusasaan dan keputusasaan ketika dihadapkan pada sesuatu yang mengancam, tidak dapat diketahui dan asing; pusing karena firasat kegagalan total. Kengerian bagi seseorang selalu dipaksakan, dipaksakan dari luar - dan dalam kasus kapan yang sedang kita bicarakan tentang obsesi psikis.
Kelembutan- perasaan tenang, belas kasihan yang manis, kerendahan hati, penyesalan, spiritual, partisipasi yang ramah, niat baik.
Pasifikasi- keadaan damai dan puas sepenuhnya.
Penghinaan– tindakan individu atau kelompok yang bertujuan menurunkan status seseorang, biasanya dengan cara tertentu yang mempermalukan atau menyinggung perasaan orang tersebut. Beberapa tindakan umum, yang dianggap memalukan adalah kata-kata yang menyinggung, gerak tubuh, gerakan tubuh, tamparan, meludah ke arahnya, dll. Beberapa ahli percaya bahwa poin kunci adalah bahwa penghinaan ditentukan oleh kesadaran orang yang dipermalukan itu sendiri. Untuk dapat dipermalukan, seseorang harus menganggap tindakan tersebut memalukan. Bagi sebagian orang, penghinaan adalah kesenangan dan sumber gairah (misalnya dalam hubungan seksual permainan peran), tetapi bagi sebagian besar orang, ini adalah ujian sulit yang tidak ingin mereka jalani. Penghinaan disertai dengan guncangan emosional yang sangat menyakitkan dan mempengaruhi bagian paling sensitif dari harga diri manusia. Bahkan jika Anda memukulnya terlalu keras pria sederhana mungkin merespons dengan agresi.
Kekesalan– kesedihan tanpa harapan, kehilangan semangat, kehilangan harapan untuk mencapai apa yang diinginkan atau penting.
Pengangkatan- keadaan senang, senang, "kekaguman, kegembiraan, keracunan moral, spiritual."
Kelelahan- keadaan kelelahan fisik dan mental, ditandai dengan reaksi melemah, lesu, mengantuk, dan kurang perhatian. Kelelahan muncul karena kelebihan beban, dari ketegangan yang kuat, dari pengalaman kesulitan, kesedihan, konflik, dari pekerjaan rutin yang membosankan dan berkepanjangan. Kondisi ini disebabkan oleh organisasi kerja yang buruk atau kesehatan yang buruk, namun penyebab kelelahan adalah penyebabnya dalam jumlah besar interpersonal yang belum terselesaikan dan konflik internal yang, sebagai suatu peraturan, tidak disadari.
F
Frustrasi- keadaan yang timbul akibat kecemasan akan ketidakmungkinan mencapai tujuan dan memuaskan dorongan, runtuhnya rencana dan harapan.
S
Syok (emosional) - emosi yang kuat disertai dengan guncangan fisiologis. Syok terjadi akibat munculnya unsur baru dalam kehidupan yang tidak dapat segera diadaptasi oleh subjek.
Psikolog membedakan:
- guncangan yang lemah dan cepat berlalu, pada tingkat yang menyenangkan dan tidak menyenangkan;
- syok yang menyebabkan ketidaksesuaian jangka panjang (emosi yang kuat, kehilangan orang yang disayangi);
- syok, menyebabkan ketidaksesuaian jangka panjang dan bahkan menyebabkan kegilaan.
E
Euforia- keadaan mental kegembiraan dan antusiasme yang menggembirakan, disertai dengan semangat tinggi, kegembiraan, dan kegembiraan.
Peninggian- keadaan emosional yang meningkat keaktifan dengan sentuhan antusiasme yang tidak wajar, yang tampaknya tidak memiliki alasan. Ini memanifestasikan dirinya dalam bentuk suasana hati yang melamun atau inspirasi yang tidak dapat dijelaskan.
Ekstasi- tingkat kegembiraan tertinggi, inspirasi, terkadang di ambang kegilaan.
Antusiasme- keadaan emosional yang ditandai dengan motivasi diri yang nyata. Sangat keadaan sumber daya, yang dapat dengan cepat memudar.
SAYA
Kemarahan- kemarahan yang kuat dan nyata, kegilaan, ledakan nafsu yang kuat dengan perilaku agresif, suatu bentuk manifestasi kemarahan yang ekstrim. Penentangan aktif terhadap apa yang kita anggap jahat, keinginan untuk melawan, memperjuangkan ide, hak, kebebasan, kemerdekaan atau nilai-nilai lainnya. Seseorang yang berada dalam keadaan Rage sebenarnya tidak memiliki kendali atas tindakannya dalam suatu konflik.
Sulit bagi saya untuk memahami perasaan saya - ungkapan yang kita masing-masing temui: dalam buku, film, dalam kehidupan (orang lain atau kita sendiri). Namun sangat penting untuk bisa memahami perasaan Anda.
Roda Emosi oleh Robert Plutchik
Beberapa orang percaya - dan mungkin mereka benar - bahwa makna hidup ada pada perasaan. Dan nyatanya, di akhir kehidupan, hanya perasaan kita, nyata atau dalam kenangan, yang tetap ada pada kita. Dan pengalaman kita juga dapat menjadi ukuran atas apa yang sedang terjadi: semakin kaya, semakin beragam, dan cemerlang pengalaman tersebut, semakin kita menjalani kehidupan secara utuh.
Apa itu perasaan? Definisi paling sederhana: perasaan adalah apa yang kita rasakan. Inilah sikap kita terhadap suatu hal (benda) tertentu. ada lagi definisi ilmiah: perasaan ( emosi yang lebih tinggi) - spesial keadaan mental, dimanifestasikan oleh pengalaman yang ditentukan secara sosial yang bersifat jangka panjang dan stabil hubungan emosional orang terhadap sesuatu.
Apa perbedaan perasaan dengan emosi?
Sensasi adalah pengalaman yang kita alami melalui indera kita, dan kita punya lima di antaranya. Sensasinya adalah visual, auditori, taktil, rasa dan bau (indera penciuman kita). Semuanya sederhana dengan sensasi: stimulus - reseptor - sensasi.
Kesadaran kita mengganggu emosi dan perasaan – pikiran, sikap, pemikiran kita. Emosi dipengaruhi oleh pikiran kita. Dan sebaliknya, emosi mempengaruhi pikiran kita. Kami pasti akan membicarakan hubungan ini lebih detail nanti. Tapi sekarang mari kita ingat sekali lagi salah satu kriterianya kesehatan psikologis yaitu point ke 10 : kita bertanggung jawab atas perasaan kita, tergantung kita mau jadi apa. Ini penting.
Emosi Mendasar
Semua emosi manusia dapat dibedakan berdasarkan kualitas pengalamannya. Aspek ini paling mencolok kehidupan emosional seseorang disajikan dalam teori emosi diferensial Psikolog Amerika K.Izarda. Dia mengidentifikasi sepuluh emosi “dasar” yang berbeda secara kualitatif: ketertarikan-kegembiraan, kegembiraan, keterkejutan, kesedihan-penderitaan, kemarahan-kemarahan, rasa jijik-jijik, penghinaan-penghinaan, ketakutan-horor, rasa malu-malu, rasa bersalah-penyesalan. K. Izard mengklasifikasikan tiga emosi pertama sebagai positif, tujuh sisanya sebagai negatif. Masing-masing emosi mendasar mendasari seluruh spektrum kondisi dengan tingkat keparahan yang bervariasi. Misalnya, dalam kerangka emosi unimodal seperti kegembiraan, seseorang dapat membedakan kegembiraan-kepuasan, kegembiraan-kegembiraan, kegembiraan-kegembiraan, kegembiraan-ekstasi dan lain-lain. Dari kombinasi emosi mendasar, semua keadaan emosi lain yang lebih kompleks dan kompleks muncul. Misalnya, kecemasan dapat menggabungkan rasa takut, kemarahan, rasa bersalah, dan minat.
1. Minat adalah keadaan emosi positif yang mendorong pengembangan keterampilan dan kemampuan serta perolehan pengetahuan. Minat-kegembiraan adalah perasaan tertarik, keingintahuan.
2. Sukacita - emosi positif, terkait dengan kemampuan untuk memenuhi kebutuhan mendesak secara memadai, yang kemungkinannya kecil atau tidak pasti sebelumnya. Kegembiraan disertai dengan kepuasan diri dan kepuasan terhadap dunia di sekitar kita. Hambatan dalam realisasi diri juga merupakan hambatan bagi munculnya kegembiraan.
3. Kejutan - reaksi emosional terhadap keadaan tiba-tiba yang tidak memiliki tanda positif atau negatif yang jelas. Kejutan menghambat semua emosi sebelumnya, mengarahkan perhatian ke objek baru dan bisa berubah menjadi minat.
4. Penderitaan (kesedihan) adalah keadaan emosi negatif paling umum yang terkait dengan penerimaan informasi yang dapat dipercaya (atau nyata) tentang ketidakmungkinan kepuasan kebutuhan kritis, pencapaian yang sebelumnya tampak lebih atau kurang mungkin terjadi. Penderitaan mempunyai karakter emosi asthenik dan lebih sering muncul dalam bentuk stres emosional. Bentuk penderitaan yang paling parah adalah kesedihan yang berhubungan dengan kehilangan yang tidak dapat diperbaiki lagi.
5. Kemarahan adalah keadaan emosi negatif yang kuat, sering kali muncul dalam bentuk pengaruh; muncul sebagai respons terhadap hambatan dalam mencapai tujuan yang diinginkan. Kemarahan bersifat emosi sthenic.
6. Rasa jijik adalah keadaan emosi negatif yang disebabkan oleh objek (benda, orang, keadaan), kontak dengannya (fisik atau komunikatif) menimbulkan konflik tajam dengan prinsip dan sikap estetika, moral atau ideologis subjek. Rasa jijik, jika dipadukan dengan amarah, bisa hubungan antarpribadi mendorong perilaku agresif. Rasa jijik, seperti kemarahan, dapat diarahkan pada diri sendiri, menurunkan harga diri dan menyebabkan penilaian diri.
7. Penghinaan adalah keadaan emosi negatif yang muncul dalam hubungan interpersonal dan disebabkan oleh ketidakcocokan posisi hidup, pandangan dan perilaku subjek dengan objek perasaan. Yang terakhir disajikan kepada subjek sebagai dasar yang tidak memenuhi standar moral dan kriteria etika yang diterima. Seseorang memusuhi seseorang yang dia benci.
8. Ketakutan adalah keadaan emosi negatif yang muncul ketika subjek menerima informasi tentang kemungkinan kerusakan pada kesejahteraan hidupnya, tentang bahaya nyata atau imajiner. Berbeda dengan penderitaan yang disebabkan oleh hambatan langsung terhadap kebutuhan yang paling penting, seseorang, yang mengalami emosi ketakutan, hanya memiliki perkiraan probabilistik tentang kemungkinan masalah dan bertindak berdasarkan perkiraan ini (seringkali tidak cukup dapat diandalkan atau dilebih-lebihkan). Emosi ketakutan dapat bersifat sthenic dan asthenic dan muncul dalam bentuk apa pun kondisi stres, baik dalam bentuk mood depresi dan kecemasan yang menetap, maupun dalam bentuk afek (horor).
9. Rasa malu adalah keadaan emosi negatif, yang diekspresikan dalam kesadaran akan ketidaksesuaian antara pikiran, tindakan, dan penampilan seseorang, tidak hanya dengan harapan orang lain, tetapi juga dengan gagasannya sendiri tentang perilaku dan penampilan yang pantas.
10. Rasa bersalah adalah keadaan emosi negatif, yang dinyatakan dalam kesadaran akan tindakan, pikiran atau perasaan diri sendiri yang tidak pantas dan dinyatakan dalam penyesalan dan pertobatan.
Tabel perasaan dan emosi manusia
Dan saya juga ingin menunjukkan kepada Anda kumpulan perasaan, emosi, keadaan yang dialami seseorang selama hidupnya - tabel umum yang tidak berpura-pura ilmiah, tetapi akan membantu Anda lebih memahami diri sendiri. Tabel diambil dari situs web “Communities of Addicted and Codependent”, penulis - Mikhail.
Semua perasaan dan emosi manusia dapat dibagi menjadi empat jenis. Ini adalah ketakutan, kemarahan, kesedihan dan kegembiraan. Anda dapat mengetahui jenis perasaan tertentu yang dimiliki dari tabel.
|
|
|
Dan bagi yang membaca artikel sampai selesai. Tujuan artikel ini adalah membantu Anda memahami perasaan Anda dan seperti apa perasaan itu. Perasaan kita sangat bergantung pada pikiran kita. Pemikiran yang tidak rasional sering kali mendasarinya emosi negatif. Dengan memperbaiki kesalahan-kesalahan ini (mengerjakan pemikiran kita), kita bisa menjadi lebih bahagia dan meraih lebih banyak hal dalam hidup. Ada pekerjaan yang menarik, namun gigih dan melelahkan yang harus dilakukan pada diri sendiri. Apakah kamu siap?
Ini mungkin menarik bagi Anda:
P.S. Dan ingat, hanya dengan mengubah konsumsi Anda, kita bersama-sama mengubah dunia! © econet
Kadang-kadang Anda bahkan tidak ingin melihat kerabat Anda atau mengundang mereka ke suatu acara. Kecil kemungkinan Anda akan menyukainya, misalnya, jika di pesta pernikahan Anda paman Anda mabuk dan menjadi gaduh. Jadi pertanyaannya adalah, bagaimana menolak kerabat dalam beberapa hal, sangat relevan.
Percakapan adalah cara terbaik untuk menyampaikan sesuatu kepada seseorang
Jika Anda ingin menjelaskan kepada salah satu kerabat Anda bahwa Anda ingin menolak sesuatu, teleponlah dia percakapan jujur. Bersikaplah sopan, karena Anda tidak sedang berbicara dengan orang asing di jalan. Secara umum, Anda juga tidak boleh berbicara kasar kepada orang di jalan. Katakan dengan tenang bahwa Anda menolak orang tersebut, dan dengan tenang jelaskan alasan penolakan Anda.
Lebih baik pikirkan argumen Anda terlebih dahulu, cobalah untuk mengekspresikan diri Anda dengan hormat agar tidak menyinggung perasaan orang tersebut. Mungkin dia akan tetap tersinggung, meskipun Anda benar, tetapi dengan bersikap kasar Anda akan memperburuk keadaan. Dan sebelum memikirkan cara menolak, lebih baik pikirkan dulu baik-baik apa yang lebih penting bagi Anda - menolak seseorang atau tetap bersamanya. hubungan yang baik. Mungkin Anda bisa menemukan kompromi bersama.
Bersikaplah tegas
Tidak selalu mungkin untuk mencapai tujuan Anda melalui negosiasi, dan jika permintaan sopan Anda diabaikan, dengan tegas, tetapi, sekali lagi, tanpa kekasaran, ucapkan “Tidak” dengan tegas.
Lebih baik kebenaran yang pahit daripada kebohongan yang manis
Tidak ada gunanya mengarang cerita yang bisa membenarkan penolakan Anda, karena jika kebenaran terungkap, dan ini bisa terjadi pada saat yang paling tidak tepat, itu hanya akan bertambah buruk. Misalnya, mereka meminta untuk mengunjungi Anda saudara jauh, dan Anda tahu bahwa mereka memiliki kebiasaan tinggal dalam waktu lama, dan Anda tidak ingin membiarkan mereka masuk, beri tahu mereka secara langsung apa, mengapa, dan mengapa. Jika Anda mengarang dongeng tentang keberangkatan Anda ke kota lain untuk urusan bisnis atau berlibur ke Eropa, seseorang dari lingkaran Anda mungkin akan mengungkapkannya, dengan sengaja atau tidak.
Tolak melalui telepon
Jika hubungan dengan kerabat sedang tegang, maka Anda dapat menolak apa pun melalui telepon. Setidaknya Anda tidak perlu mendengarkannya dalam waktu lama, karena Anda selalu dapat menutup telepon dan dengan sopan mengucapkan "Selamat tinggal".
Tanggal pembaruan: 26/11/2017
Kata "tidak" bagi sedikit orang lebih panjang dari satu kata"Ya". Tapi untuk beberapa alasan kami dengan mudah mengatakan yang terakhir di setiap langkah, tapi menolak seseorang adalah misi yang mustahil bagi kami. Mengapa sulit sekali mengucapkan kata “tidak!”? Dan bagaimana tepatnya menolak permintaan agar tetap dalam batas etiket dan?
Mengapa kita takut untuk mengatakan tidak?
Ketakutan untuk mengatakan “tidak” bisa dimulai sejak masa kanak-kanak. Pengaruh besar(sayangnya, tidak selalu positif) teladan orang tua dan prinsip moral yang dianut keluarga memengaruhi kita.
Misalnya saja di sandbox, ibu-ibu yang penuh perhatian dan ramah mengajarkan untuk selalu berbagi mainan kesukaannya dengan anak lain. Dan anak itu tahu: jika dia tidak berbagi, dia akan dimarahi dan dihukum. Maka anak itu, dengan enggan, tersedak air mata, menyerahkan sendok favoritnya kepada bocah nakal tak dikenal itu... dan mengingatnya. keadaan pikiran untuk waktu yang lama. Dan dia akan terus hidup, berpedoman pada prinsip “Anda harus selalu memberi dan membantu, meskipun Anda tidak mau”; akan terus-menerus takut akan hukuman karena menolak apa pun.
Dari kotak pasir kecil di halaman, stereotip perilaku dan komunikasi dengan orang lain yang sudah dewasa ditetapkan. Kita terbiasa berbagi sesuatu yang sayang dan sangat berharga, agar kita dicintai, tidak tersinggung, dan tidak disebut orang yang sangat tidak sopan. Bahkan jika kita menolak untuk memenuhi permintaan seseorang, kita takut merusak hubungan dengan orang lain, kehilangan kepercayaan dari teman, perhatian dan rasa hormat dari orang lain...
Banyak yang menderita “kompleks siswa luar biasa” yang terbentuk seiring berjalannya waktu tahun sekolah. Orang-orang seperti itu selalu berusaha memenuhi harapan seseorang, menyenangkan orang lain, menjadi lebih “sopan” dan lebih sopan dibandingkan orang lain. Bagaimana Anda bisa mengatakan “tidak” dan menolak seseorang?
Namun dengan terus-menerus setuju untuk melakukan apa yang tidak kita inginkan atau benar-benar tidak bisa kita lakukan, kita akan kehilangan lebih banyak lagi. Kita melupakan kepentingan kita, kita akhirnya melanggar hak kita sendiri atas ruang pribadi, properti pribadi, waktu dan istirahat. Secara teratur melakukan sesuatu yang bertentangan dengan keinginan kita, kita mendapati diri kita berada dalam situasi membuang-buang kekuatan - baik mental maupun fisik; kita kehilangan kontak dengan “aku” kita sendiri; Kita menjadi stres, depresi, lelah; Kita mendapati diri kita berada dalam tekanan waktu, karena tidak punya waktu untuk mengalokasikan waktu untuk kehidupan pribadi kita.
Mengatakan “tidak” entah bagaimana membuat kita merasa tidak nyaman. tingkat psikologis: menjadi canggung, muncul perasaan bersalah.
Namun lebih menyenangkan menjawab “ya”: kata ini akan diikuti dengan aliran rasa syukur dan kegembiraan yang tak terkira dari lawan bicaranya. Dan saat ini, hanya sedikit orang yang berpikir tentang seberapa besar kekuatan, saraf, dan kesehatan yang harus dia berikan untuk kebahagiaan kedua “pemohon” ini...
Anda perlu belajar mengatakan "tidak". Sama seperti belajar berterima kasih, meminta maaf, menyapa dan menyapa orang. Mengucapkan kata “tidak” bukanlah hal yang melampaui batas etiket. Apalagi kemampuan menolak merupakan wujud kesopanan dan budi pekerti kita.
Cara belajar menolak dengan sopan
Kemampuan menolak dengan sopan dan benar tidak dapat dikembangkan hanya setelah 2-3 kali mencoba menggumamkan “tidak…”. Pada akhirnya, keterampilan seperti itu harus menjadi bagian dari budaya komunikasi dengan orang lain, cara untuk menjaga integritas kepentingan dan ruang pribadi seseorang.
Dalam setiap situasi di mana Anda merasa perlu untuk menjawab “tidak!” Atas permintaan lawan bicara yang menyebalkan, taktik penolakan yang sangat berbeda akan diterapkan. Pilihan mereka harus bergantung pada tingkat hubungan Anda dengan orang tersebut, kemungkinan/ketidakmungkinan nyata memberikan bantuan, sikap pribadi Anda terhadap lawan bicara, dll. Namun, ada prinsip dan aturan penolakan budaya tertentu, yang berikut ini akan memudahkan Anda melindungi diri dari serangan terhadap waktu, energi, dan - yang sangat penting - pribadi Anda.
Sebelum Anda mengucapkan "tidak!" dengan tajam dan tidak dapat ditarik kembali, cobalah untuk memahami motif sebenarnya dari lawan bicara Anda. Bagaimanapun, permintaan apa pun bisa menjadi hasil dari dua niat - keinginan untuk mencari bantuan nyata situasi tanpa harapan atau hanya cara untuk memanipulasi Anda.
Dalam kasus pertama, ada baiknya memikirkan alasan kesediaan Anda untuk segera menolak seseorang. Mungkin di belakang mereka terdapat kemalasan biasa atau keegoisan yang sangat besar? Artinya, Anda perlu sedikit mempertimbangkan kembali prinsip hidup dan bentuk komunikasi Anda dengan orang lain. Namun situasi tipe kedua memerlukan perhatian penuh dan penggunaan aturan komunikasi khusus.
Oleh karena itu, Anda perlu mempertimbangkan seluk-beluk “ucapan” yang penting:
- Jika Anda merasa bahwa situasi saat ini masih memerlukan penolakan segera, jangan menunda dengan jawaban “tidak” yang berbobot dan tegas. Tanggapan Anda terhadap suatu permintaan haruslah seperti itu—tegas, jelas, dan percaya diri. Sedikit gemetar pada suara Anda dan mata Anda yang “berlari” dari sisi ke sisi akan menunjukkan keraguan dan kecanggungan Anda pada lawan bicara Anda. Dan ini, pada gilirannya, akan menjadi peluang manipulasi lainnya.
- Saat menolak, jangan mempersiapkan diri terlebih dahulu untuk respon negatif dan pelanggaran besar teman bicara. Pertama, jika Anda dengan sopan membingkai kata “tidak” Anda dengan argumen yang masuk akal, tekanan lebih lanjut terhadap Anda hampir tidak mungkin dilakukan. Dan kedua, jika Anda mendengar celaan yang ditujukan kepada Anda, itu tidak mencerminkan perilaku buruk Anda, tetapi kurangnya budaya orang lain.
- Saat mengucapkan kata “tidak”, jangan mencoba memberikan “penghalang” psikologis pada diri Anda dan mengambil posisi bertahan dengan tangan disilangkan di depan dada. Dengan cara ini Anda benar-benar dapat menyinggung lawan bicara Anda dengan penghinaan yang tidak pantas. Tapi tidak ada yang akan menyerangmu!
- Usahakan untuk mengucapkan ungkapan penolakan dengan tenang, dengan nada netral, jangan menyertai kata-kata Anda emosi negatif. Lawan bicara seharusnya tidak merasakan hal negatif dalam suara Anda. Dan Anda, pada gilirannya, tidak boleh menyalakan api ketidakpuasan di dalam diri seseorang.
- Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh mempermalukan lawan bicara Anda karena mencoba meminta sesuatu kepada Anda! Jangan menuduh seseorang kurang mandiri atau, lebih buruk lagi, sombong. Lagipula, dia sangat membutuhkan bantuan, bukan ceramahmu! Buatlah aturan: jika Anda tidak dapat memenuhi permintaan, setidaknya berikan dukungan moral.
- Khususnya, ketika mencoba mendukung seseorang, cobalah untuk berbicara dengan tulus, pikirkan dan pertimbangkan setiap kata. Anda tidak boleh menaburkan formula verbal stereotip dan klise dan memberikan kata-kata yang dianggap “usang” nasihat bijak. Lagi pula, orang yang benar-benar nyata datang kepada Anda dengan sebuah permintaan. orang tertentu, dan bukan tipe umum dari “penderita Rusia abadi”!
- Selama percakapan, jangan takut untuk membicarakan perasaan Anda. Ini akan membantu Anda menyampaikan pemikiran Anda dengan benar, tulus dan jujur, menghindari ketegangan dalam hubungan di masa depan dan tidak bingung dengan penjelasan yang tidak perlu. Lawan bicara akan merasa bahwa Anda tidak hanya mendengarkan, tetapi juga mendengarkannya. Kejujuran Anda akan menunjukkan bahwa Anda benar-benar memahami situasi orang tersebut dan memahaminya dengan benar. Sebagai tanggapan, dia akan berbicara dengan tulus dan tanpa rasa takut mencari pilihan lain untuk menyelesaikan masalah.
- Penggunaan “I-messages” sangat efektif pada tataran psikologis. Misalnya, “Saya ingin membantu, tapi…”, “Saya sangat tertarik dengan tawaran ini, tapi…”, “Saya sangat kesal dengan situasi saat ini, tapi…”. Dengan cara ini Anda akan menunjukkan ketertarikan Anda pada peristiwa kehidupan lawan bicara Anda. Hindari penggunaan frasa dengan kata ganti “kamu” (“kamu” - pesan): “KAMU bertanya padaku lagi…”, “KAMU selalu menemukan dirimu dalam situasi seperti itu…”.
- Juga, jangan menggunakan segala macam generalisasi seperti “selalu bertanya”, “terus-menerus meminjam uang…”. Tidak perlu memberi petunjuk masalah umum dalam kehidupan lawan bicaranya.
- Anda dapat mengiringi kata “tidak” dengan isyarat tertentu yang sesuai. Misalnya, tunjukkan dengan tangan Anda sedikit isyarat “menolak” atau menolak. Jadi, pada tingkat emosional Anda akan meyakinkan orang tersebut bahwa Anda tidak akan mengambil kewajiban yang terlalu tinggi.
- Selama percakapan, jangan menyela lawan bicara, cobalah mendengarkannya baik-baik, dan tunjukkan rasa hormat padanya.
Dengan menerapkan hal-hal penting ini aturan bicara, akan lebih mudah bagi Anda untuk menghindari kebencian, kesalahpahaman, atau ledakan agresi dari lawan bicara Anda. Tapi bagaimana tepatnya mengatakan ini kata yang sulit"TIDAK"?
Mari kita coba menyoroti prinsip utama penolakan yang sopan:
- Yang paling penting adalah memastikan Anda melakukannya dengan benar, atau lebih tepatnya, permintaannya. Mungkin saja mereka hanya meminta hal-hal sepele, tetapi bagi Anda tampaknya mereka melanggar seluruh waktu luang Anda.
- Dalam banyak kasus, ketika Anda menggunakan kata “tidak”, Anda tidak diharuskan untuk menyertainya dengan komentar atau penjelasan. Detail kehidupan Anda tidak boleh dibagikan kepada orang lain. Namun, jika menurut Anda penjelasan atas penolakan tersebut masih diperlukan (misalnya dalam situasi komunikasi dengan kerabat dekat), maka berikan argumen yang jelas dan tepat. Jangan bergumam, cobalah untuk tidak berbohong.
- Jika Anda ragu tidak bisa membantu lawan bicara Anda, jangan langsung berkata “tidak”. Cobalah luangkan sedikit waktu untuk berpikir. Katakan “Saya akan memikirkannya”, “mari kita membahasnya lagi nanti”. Mungkin selama jangka waktu ini Anda benar-benar memiliki kesempatan untuk membantu seseorang.
Pada prinsipnya, bentuk verbal seperti itu juga dapat digunakan ketika sangat sulit bagi Anda untuk langsung menolak seseorang, meskipun Anda memahami bahwa kecil kemungkinannya Anda bisa memberikan bantuan. Namun bagaimanapun juga, jangan menunda dalam menjawab, agar tidak menaburkan harapan yang tidak perlu pada lawan bicara Anda.
Jika pada awalnya Anda tahu bahwa Anda tidak dapat membantu dengan cara apa pun, lebih baik segera katakan “tidak”. Bagaimanapun, seseorang mungkin membutuhkan yang cepat dan bantuan nyata, Anda tidak boleh membuatnya menunggu sia-sia.
Terkadang situasi penolakan memerlukan argumen. Misalnya, jika mereka meminta Anda meminjam sejumlah uang dan Anda akan membelanjakannya untuk membeli seragam sekolah untuk seorang anak. Atau seorang teman meminta Anda untuk duduk bersama putrinya di akhir pekan, dan bagi Anda akhir pekan adalah satu-satunya kesempatan untuk bersantai dan tidur setelah seharian bekerja keras. minggu kerja. Jangan takut untuk berbicara jujur dan tulus tentang perasaan dan rencana Anda. Bagaimanapun, lawan bicaranya sendiri mungkin berada di tempat Anda dan harus memahami serta menerima argumen Anda.
Suatu situasi mungkin muncul ketika Anda memiliki kesempatan untuk memenuhi sebagian permintaan. Tawarkan bantuan Anda dalam hal ini, tetapi jangan melakukan pekerjaan lain yang mustahil.
Ingatlah untuk menggunakan kata-kata sopan atau “melembutkan” ketika berkomunikasi, seperti “terima kasih”, “tolong”, “maaf”. Setuju, ungkapan “pahami saya, tolong, tidak” terdengar jauh lebih menyenangkan daripada ungkapan “tidak!”
Cobalah bersama lawan bicara Anda dalam menyelesaikan masalahnya, berundinglah dengan orang lain pilihan yang memungkinkan, di mana Anda tidak diharuskan untuk berpartisipasi. Dalam diskusi seperti itu, penting untuk bersikap peka, bijaksana, dan berusaha menemukan cara-cara yang nyata dan efektif.
Jangan ragu untuk bersuara aturan tertentu atau prinsip-prinsip hidup Anda, jika sesuai dalam situasi tertentu. Misalnya, “Pada hari Sabtu saya biasanya pergi ke desa mengunjungi nenek saya” atau “Saya terbiasa menghabiskan hari Minggu bersama keluarga”.
Jika mereka secara obsesif mencoba memberikan tugas yang terlalu tinggi kepada Anda, jangan takut untuk mengisyaratkan bahwa Anda tidak sepenuhnya kompeten dalam beberapa hal dan dapat merusak segalanya. Atau keahlian Anda tidak begitu baik untuk memenuhi permintaan secara efisien dan cepat.
Prinsip-prinsip yang kami cantumkan dapat diterapkan secara mutlak situasi yang berbeda. Masing-masing mempunyai tingkat efektivitas yang berbeda-beda. Namun, seringkali ada kasus ketika kata “tidak” kita yang rendah hati dan sopan dengan keras kepala tidak ingin didengar... Bagaimana seharusnya kita bersikap? Bagaimana cara menolak orang yang menyebalkan tanpa melanggar norma etiket? Saatnya menggunakan "artileri berat"...
Trik yang licik
Nasihat yang kami berikan kepada Anda tidak melampaui lingkup etiket. Mereka tidak akan melanggar norma kesopanan, tidak akan menghina atau mempermalukan lawan bicara Anda. Mereka hanya membutuhkan imajinasi yang berkembang dan kecerdasan yang lebih besar dari Anda. Akibatnya, Anda akan menampilkan diri Anda tidak hanya sebagai orang yang sopan dan orang yang berbudaya, tapi juga orang dengan pikiran yang luar biasa.
Terkadang secara psikologis sulit untuk mengucapkan kata "tidak" atau ungkapan apa pun partikel negatif"tidak" atau "tidak keduanya". Cobalah untuk merumuskan frasa Anda secara berbeda, berikan penolakan tersebut konotasi positif. Misalnya: “Senang sekali bisa pergi berbelanja bersamamu jika aku tidak sakit.”
Cobalah dalam argumen Anda untuk merujuk pada sudut pandang orang lain yang Anda berdua kenal. Seharusnya itu menjadi semacam kendala bagi Anda saat memenuhi permintaan tersebut. Misalnya: “Saya tidak bisa meminjamkan uang kepada Anda karena suami saya akan menggunakannya untuk memperbaiki mobil.”
Jika Anda tidak menemukan argumen penolakan sama sekali, coba katakan bahwa Anda dapat memenuhi permintaan tersebut jika, misalnya, Anda diberi waktu lebih banyak untuk melakukannya, Anda tidak perlu menyiapkan laporan triwulanan, dll.
Cobalah untuk menjelaskan dengan jelas kemungkinan kegagalan kasus tersebut jika dipercayakan kepada Anda. Misalnya, Anda bukan juru masak terbaik, jadi Anda tidak mau menyiapkan kue ulang tahun untuk ulang tahun sepupu kedua Anda. Atau Anda bisa belajar setiap minggu dengan keponakan Anda.
Saat memilih alasan untuk “tidak” Anda, bicaralah dalam bahasa nilai-nilai yang dianut oleh lawan bicara Anda. Misalnya, Anda bisa mengatakan hal berikut kepada seorang gadis yang suka mengunjungi salon kecantikan: “Saya tidak bisa mengasuh anak Anda sekarang, karena saya harus berada di penata rambut pada pukul 15.00.”
Saat menolak, cobalah untuk sekaligus menghadiahi lawan bicara Anda dengan pujian yang tulus. Misalnya, Anda dapat menjawab seorang kolega: “Anda punya ide yang sangat bagus skenario yang menarik untuk acara perusahaan, tapi akan terasa canggung jika saya menjadi pembawa acaranya.” Dengan cara ini Anda akan melunakkan penolakan Anda secara signifikan.
Jika lawan bicaranya belum terlalu mengganggu permintaannya, cobalah mengubah topik pembicaraan. Namun, pilihlah untuk mendiskusikan sesuatu yang menarik bagi orang lain. Alihkan perhatiannya dari masalahnya.
Terkadang Anda dapat mencoba mengarahkan permintaan bantuan kepada lawan bicara Anda sendiri. Tanyakan kepadanya: “Apa yang akan Anda lakukan jika Anda diminta meminjam uang untuk membeli hadiah untuk putri Anda?” Namun, pertanyaan seperti itu harus ditanyakan dengan tenang dan ramah, tanpa sedikit pun rasa jengkel.
Dalam beberapa kasus, simulasi aktivitas atau pekerjaan serius akan membantu Anda. Jika Anda sudah merasa akan diminta melakukan sesuatu yang sulit, beri tahu kami terlebih dahulu tentang beban kerja Anda yang berlebihan, rencana Anda untuk merombak pondok musim panas Anda di akhir pekan, dll.
Cobalah untuk menempatkan orang yang bertanya kepada Anda sebelum pilihan tertentu. Misalnya, beri tahu atasan Anda bahwa Anda siap jangka pendek siapkan dokumen untuk verifikasi jika dia melepaskan Anda dari sejumlah tugas yang sedang berjalan.
Jika lawan bicara terus memaksakan permintaannya kepada Anda dan tidak menerima argumen yang masuk akal, cobalah untuk melakukan percakapan dengan humor, dengan kata lain, “tertawalah”. Gunakan saja dengan sopan dan tulus lelucon lucu itu tidak akan menyinggung perasaan seseorang.
Trik seperti itu, yang sama sekali tidak melampaui batas kesopanan, akan memungkinkan Anda mempertahankan hak Anda untuk beristirahat dan... Tapi cobalah untuk menggunakannya jika ada ditetapkan standar aturan tidak cocok untuk lawan bicara yang terlalu menyebalkan.
Bagi para manipulator - kata "tidak!"
Sayangnya, sering kali selama percakapan kita menyadari bahwa kita dimanipulasi tanpa malu-malu. Dan, sebagai suatu peraturan, kami sendiri yang memberikan alasan atas tekanan tersebut. Anda memang harus sangat berhati-hati dalam memilih kata dan ungkapan serta menghindari sikap jujur yang berlebihan.
Beberapa tip akan melindungi Anda dari tekanan orang lain, tidak akan memberikan alasan kepada orang asing untuk memaksakan kewajiban yang tidak perlu kepada Anda, dan secara pribadi akan menyelamatkan Anda dari ledakan kemarahan dan agresi yang tiba-tiba:
- Cobalah untuk menghindari argumen penolakan yang terlalu panjang dan membingungkan. Setiap kata ragu-ragu yang Anda ucapkan adalah alasan bagus untuk tahap manipulasi baru.
- Jangan mencoba mengalihkan tanggung jawab Anda kepada orang lain. Pertama, itu tidak sopan dan jelek: Anda akan memasangnya lebih aneh ke posisi yang persis sama dengan yang Anda sendiri coba hindari. Kedua, meskipun orang tersebut setuju untuk memberikan layanan, dia mungkin melakukannya dengan buruk. Dan semua celaan akan ditujukan kepada Anda, karena Anda merekomendasikan dia sebagai asisten!
- Jika Anda tidak bisa langsung mengatakan “tidak” dan diminta menunggu, jangan menunggu terlalu lama untuk menjawab. Saat Anda menolak setelah lama terdiam, rasa bersalah akan “menggerogoti” Anda, dan tidak akan sulit bagi orang tersebut untuk memaksa Anda melakukan sesuatu. Terlebih lagi, membuat orang menunggu dalam jangka waktu lama adalah tindakan yang tidak sopan. Bagaimanapun, lawan bicaranya membutuhkan bantuan cepat!
- Jangan sekali-kali mengucapkan kalimat seperti “Saya akan membantu Anda nanti”, “Biarkan saya melakukannya lain kali”... Lagi pula, waktu berikutnya mungkin akan segera tiba, dan Anda harus memenuhi apa yang Anda janjikan!
- Akhirnya - saran utama. Jika Anda merasa lawan bicara mulai menunjukkan agresi terhadap Anda, lebih baik hentikan percakapan yang tidak menyenangkan tersebut, lalu pikirkan: apakah layak berkomunikasi dengan orang yang tidak menghargai minat Anda?
Rumus sukses: teknologi penolakan yang benar
Selain tips yang kami sampaikan, ada juga teknik penolakan yang dikembangkan dengan cermat.
- "Rekor yang rusak." Dia berasumsi bahwa Anda harus mengulangi kata “tidak” yang berbobot dan tegas lebih dari sekali. Terkadang Anda perlu mengucapkan kata yang tidak dapat dibatalkan ini beberapa kali agar lawan bicara Anda akhirnya berhenti mengganggu Anda. Dan terkadang ungkapan penolakan cukup diucapkan tiga kali saja. Dan keajaiban angka “3” akan membantu Anda!
- "Penolakan dengan pengertian." Hal ini dapat dibayangkan sebagai rumus matematika. Terdiri dari dua bagian yang bisa ditebak dari namanya: penolakan itu sendiri + pemahaman (penyesalan). Kami telah berbicara banyak tentang penolakan; intinya adalah kata “tidak” yang terkenal. Tapi dengan “pemahaman” itu lebih sulit. Secara harfiah dan kiasan...
Pemahaman (penyesalan) yang Anda sampaikan kepada lawan bicara Anda harus terdiri dari dua bagian: empati terhadap orang tersebut dan ekspresi perasaan Anda. Saat berempati, Anda harus menunjukkan bahwa Anda memahami beratnya situasi yang dialami lawan bicara, Anda dengan tulus merasa kasihan padanya. Namun saat menerapkan rumus bagian kedua dalam praktik, cobalah membicarakannya secara terbuka perasaan sendiri; katakan bahwa Anda sangat menyesal karena Anda tidak dapat membantu saat ini dan dalam situasi khusus ini.
Psikolog juga merekomendasikan untuk membuat catatan berkala di buku catatan, di mana Anda mencatat di mana, kapan, mengapa, dengan siapa dan dalam situasi tertentu Anda tidak dapat mengatakan “tidak”. Setelah membuat catatan seperti itu, coba pikirkan mengapa hal ini terjadi, apa kesalahan Anda, dan apa yang bisa Anda jawab kepada lawan bicara Anda.
Belajarlah untuk menolak dengan benar dengan tetap menjaga minat Anda. Keegoisan yang sehat dan menetapkan prioritas dengan benar akan membantu Anda menghindari “jebakan janji”.
Apakah Anda perlu belajar mengatakan "tidak"? Tentu! Keterampilan ini perlu dikembangkan sampai Anda merasa bebas dan percaya diri. Banyak orang merasa tidak nyaman ketika membayangkan harus mengatakan tidak. Namun nyatanya, tidaklah sulit jika Anda menyadari betapa bodohnya menyia-nyiakan hidup Anda sendiri untuk keinginan orang lain.
Apakah mungkin belajar menolak?
Tentu saja itu mungkin. Ini adalah tugas yang layak dilakukan oleh siapa pun. Namun agar penolakan tersebut terdengar tak tergoyahkan, perlu diucapkan dengan tegas dan percaya diri. Maka tidak akan ada rasa canggung dan bersalah, Anda akan bisa menolak tanpa menyinggung.
Seluruh hidup kita adalah komunikasi. Orang-orang berinteraksi satu sama lain, mendukung dan membantu. Namun terkadang muncul situasi ketika satu-satunya jalan keluar yang benar adalah menolak permintaan tersebut. Di sinilah permasalahan dimulai. Bagaimana cara menolaknya? Apakah perlu untuk menolak sama sekali atau layakkah mendahulukan kepentingan orang lain di atas kepentingan Anda sendiri? Bagaimana cara menghilangkan perasaan bahwa Anda tidak memberikan bantuan? Ada banyak alasan untuk khawatir.
Mengapa kita takut untuk mengatakan tidak?
Alasan eksternal memang berbeda-beda, namun akar permasalahannya terletak pada kenyataan bahwa seseorang mengalami ketidakseimbangan internal, karena ia harus ditolak pertolongannya. Konflik ini membawa dampak negatif keadaan emosional dan menyebabkan ketidaknyamanan moral. Pertama-tama, Anda perlu menyadari bahwa Anda bukanlah pusat penyebab teman Anda masuk situasi sulit. Bukan salahmu kalau dia membutuhkan bantuan.
Untuk mencegah penolakan sehingga menimbulkan disharmoni internal, perlu diketahui motivasi mengapa Anda tidak mau memenuhi permintaan tersebut dan mengevaluasi seberapa obyektifnya permintaan tersebut. Ini adalah langkah pertama menuju kemenangan. Tahap selanjutnya adalah mempelajari cara dan trik menolak lawan bicara dengan sopan dan tidak menyinggung perasaannya.
Jika orang tersebut tidak dikenal
Bagaimana cara menolaknya? Dalam hal ini, tidak perlu khawatir sama sekali. Cukup katakan “tidak” jika permintaan tersebut membuat Anda tidak nyaman. Untuk mengurangi risiko putusnya hubungan di masa depan, ada baiknya untuk menyuarakan alasan penolakan Anda dengan jelas dan jelas. Argumen yang kuat - cara terbaik menyimpan komunikasi ramah. Misalnya, “Saya tidak bisa membantu Anda karena saya sibuk bekerja.” Jika orang tersebut terus memaksa, tidak perlu mencari alasan, cukup ulangi lagi dengan tegas “tidak”.
