Fragmen buku Kovpak D.V. Yang salah diserang! atau Bagaimana cara menghadapi kekasaran? - M.: Petrus, 2012
Berapa lama Anda bisa bertahan dengan sikap kasar? Dalam transportasi, di tempat kerja, berkunjung, di rumah, online, di jalan - di mana saja! Berapa lama Anda bisa memainkan peran sebagai korban? Dengan sabar menanggung segala ketidaknyamanan, segala manifestasi kekasaran. Psikoterapis terkenal dan pria pemberani, Dmitry Kovpak memutuskan bahwa itu sudah cukup! Baca kisah-kisah menariknya dan nasihat profesional untuk memerangi kekasaran dan sinisme. Dokter Kovpak siap menipu dunia di sekitar kita tanpa membungkuk di bawahnya! Bagaimana denganmu?
Strategi Dasar Mengatasi Kekasaran
Penanggulangan yang efektif
Jelasnya, ada tiga pendekatan dalam hubungan antar manusia. Yang pertama adalah hanya memikirkan diri sendiri dan menekan orang lain... Yang kedua adalah selalu mengalah pada orang lain dalam segala hal... Pendekatan yang ketiga adalah dengan memperhatikan kepentingan diri sendiri tanpa mengabaikan kepentingan orang lain.
Hanya orang mati yang tidak bisa disentuh hidup-hidup. Masing-masing dari kita pernah menemukan diri kita dalam situasi di mana kita terluka atau mengalami trauma psikologis. Tentu saja, ada keinginan untuk menghukum atau memberi pelajaran kepada pelaku, atau untuk meminimalkan kerusakan reputasi dan penilaian orang lain.
Apa sebenarnya yang harus saya lakukan? Toleransi atau tanggapi? Bagaimana semua ini akan terjadi? Dan masih banyak pertanyaan lain yang terus berputar di kepala saya. Ini bukan pertama kalinya hal ini terjadi dan tidak hanya terjadi pada Anda. Bagaimana mereka menyikapi hal ini sebelum orang Apakah Anda pernah mengalami masalah serupa?
Konfusius pernah ditanyai pertanyaan: “Apakah benar membalas kebaikan dengan kejahatan?” Beliau menjawab: “Anda perlu menanggapi kebaikan dengan kebaikan, dan Anda perlu menanggapi kejahatan dengan keadilan.”
Tidak diragukan lagi, jika Anda sering membiarkan diri Anda tersinggung, hal ini bisa menjadi kebiasaan di antara para pelanggar Anda. Keinginan orang yang kasar untuk melontarkan komentar atau bahkan mencaci Anda muncul tanpa alasan yang jelas.
Jika Anda membantu orang-orang yang tidak stabil dengan secara rutin menyediakan platform untuk melampiaskan kekesalan mereka, taktik ini akan mulai bekerja secara otomatis untuk mereka. Mereka tidak lagi perlu bertanya-tanya siapa yang harus disalahkan atas segalanya.
Jadi, dengan mengacaukan kesabaran dan kehati-hatian dengan rasa takut dan kemalasan, Anda bisa menjadi kambing hitam setempat.
Seseorang pada kenyataannya tidak sedamai yang dia nyatakan dan bahkan seperti yang dia pikirkan tentang dirinya sendiri. Oleh karena itu, mengharapkan pelaku kejahatan untuk melihat titik terang, mengakui kesalahan dan ketidakadilan yang dilakukan, mungkin akan menjadi sebuah strategi yang memakan waktu dan mahal. Bantu mereka menyadari bahwa mereka berada dalam hal yang salah.
Namun tanggapilah bukan pada isi pidato lawan Anda, tetapi pada fakta bahwa dia ikut campur dalam hal lain selain urusan Anda sendiri.
Apakah ada pemenang dalam pertarungan dengan orang kasar adalah pertanyaan yang kontroversial dan bahkan retoris. Namun, jika Anda telah memutuskan untuk mempelajari seni bela diri, maka beberapa keterampilan, teknologi, dan informasi berguna tidak akan merugikan Anda.
Mereka yang memasuki duel verbal memerlukan sejumlah kualitas dan keterampilan:
- efisiensi pencarian dan reproduksi informasi;
- kecerdasan, ironi;
- akal, kelicikan, usaha;
- kemampuan menggunakan logika dan argumentasi yang konsisten;
- penguasaan retorika;
- ketahanan terhadap stres dan toleransi (toleransi);
- kekebalan terhadap kebisingan.
Tak jarang, ketika membela kepentingannya, orang berperilaku kasar dan tidak sopan, mencampuradukkan konsep perilaku agresif, pasif-tidak percaya diri, dan percaya diri. Perbedaan cara berperilaku ini adalah, dengan bertindak percaya diri, seseorang tidak menghina atau menindas orang lain, menghormati hak orang lain seperti haknya sendiri.
Orang-orang yang mampu membela dirinya sendiri dengan baik akan lebih rentan terhadap hal ini kondisi stres dalam situasi kehidupan yang sulit dan lebih sering mengalami perasaan kepuasan diri dan harga diri.
Orang yang bertindak agresif sebenarnya mengalami perasaan bersalah, rendah diri, atau ragu pada diri sendiri dan mencoba menutupi perasaan mendasar tersebut dengan perilaku agresifnya.
Kunci untuk perilaku percaya diri- ini adalah konsolidasi dalam praktik reguler dari model sikap dan perilaku baru.
Ingat: apa yang Anda katakan kepada orang yang kasar tidak sepenting cara Anda mengatakannya.
Agar berhasil menempatkan orang-orang kasar dan agresor pada tempatnya dalam situasi apa pun, pertama-tama Anda harus memahami dengan jelas hak atas kepribadian dan kehidupan pribadi Anda yang tidak dapat diganggu gugat.
Manifestasi kekasaran, pertama-tama, adalah bukti kurangnya argumen yang layak dalam diri seseorang.
“Jupiter, kamu marah, artinya kamu salah,” Prometheus pernah berkata kepada Jupiter yang marah, yang siap melontarkan petir ke arahnya, karena tidak menemukan jawaban lain.
Cara yang paling tidak efektif untuk menanggapi orang yang kasar adalah dengan menjadi emosional dan meneriakkan segala macam omong kosong sebagai tanggapannya. Dengan demikian, Anda menjadi saudara kembar dari tipe yang tidak sopan ini dan turun ke levelnya. Dan yang terpenting, emosi Anda akan menunjukkan bahwa anak panahnya mencapai sasarannya dan melukai Anda.
Namun terkadang hal ini membantu meredakan ketegangan. Dampak dari penurunan tersebut bervariasi tergantung pada situasi dan lingkungan yang ada pada saat itu, serta konsekuensi yang tertunda. Terkadang nilainya sangat tinggi.
Teknik percikan membantu lebih baik emosi negatif ke dalam air. Apalagi jika situasinya sudah berlalu, namun Anda masih ingin “mengacungkan tangan”.
Buka keran dan serukan semua yang telah mendidih ke dalam aliran air. Pada saat yang sama, cuci muka Anda dengan air dingin dan dapatkan emosi positif. Konflik sudah berakhir. Anda ternyata lebih pintar!
Bayangkan situasi ini: Anda sangat marah kepada atasan Anda, yang menegur Anda dengan kasar dan kasar atas situasi yang sebenarnya tidak ada hubungannya dengan Anda. Setelah dia pergi, Anda memukul meja dengan kepalan tangan Anda, mematahkan dua pensil, pulpen, dan mengubah tumpukan kertas menjadi massa tak berbentuk. Apakah tindakan ini akan mengurangi kemarahan Anda? Dan apakah hal tersebut akan mencegah Anda marah kepada manajer Anda dalam situasi serupa di masa mendatang?
Menurut baik teori terkenal katarsis (pemurnian), jawabannya dalam kedua kasus tersebut adalah positif. Ketika orang yang sedang marah melepaskan ketegangan melalui tindakan yang kuat dan tidak berbahaya, hal-hal berikut akan terjadi: pertama, tingkat ketegangan atau gairah menurun, dan kedua, kecenderungan untuk melakukan agresi terang-terangan terhadap individu yang memprovokasi (atau lainnya) menurun.
Asumsi ini bermula dari karya Aristoteles yang meyakini bahwa merenungkan sebuah produksi yang memaksa penonton untuk berempati terhadap apa yang terjadi secara tidak langsung dapat berkontribusi pada “pemurnian” perasaan. Meskipun Aristoteles sendiri tidak secara khusus mengusulkan metode untuk meredakan agresivitas ini, kelanjutan logis dari teorinya diajukan oleh banyak orang lain, khususnya S. Freud, yang percaya bahwa intensitas perilaku agresif dapat dilemahkan baik melalui ekspresi emosi yang berkaitan dengan perilaku agresif. agresi, atau dengan mengamati tindakan agresif orang lain.
Meskipun menyadari realitas “pemurnian” tersebut, Freud kemudian merasa pesimis mengenai efektivitasnya dalam mencegah agresi terbuka. Tampaknya ia percaya bahwa pengaruhnya tidak efektif dan berumur pendek. Memang, menonton film atau acara televisi yang mengandung adegan kekerasan tidak menyebabkan penurunan tingkat agresi - sebaliknya, pengalaman seperti itu kemungkinan besar akan meningkatkan intensitas manifestasi agresif di masa depan.
Tingkat agresi tidak berkurang jika seseorang melampiaskan amarahnya pada benda mati.
Ingat bagaimana kami menceritakan kembali mitos tentang ruang bawah tanah perusahaan-perusahaan Jepang, di mana para karyawan mengirik patung atasan mereka dan kemudian, dengan tenang dan puas, pergi bekerja? tempat kerja. Memberikan kesempatan kepada masyarakat untuk memukul mainan tiup, melemparkan anak panah ke arah gambar musuh yang dibenci, atau menghancurkan benda menjadi berkeping-keping tidak serta merta mengurangi kekuatan keinginan mereka untuk melakukan tindakan agresif terhadap orang yang melecehkannya.
Tingkat agresi juga tidak berkurang setelah serangkaian serangan verbal - sebaliknya, temuan menunjukkan bahwa tindakan tersebut justru meningkatkan agresi lawan.
Penulis Inggris John Ruskin berkata, ”Jawaban yang lembut menghilangkan kebencian.”
Ini juga merupakan teknik tertentu. Hanya saja membutuhkan pengerasan dan daya tahan yang cukup. Memiliki kesabaran yang cukup untuk menanggapi hinaan keji dengan sopan dan tidak kehilangan kesabaran tidak hanya secara eksternal, tetapi juga secara internal. Untuk melakukan ini, Anda perlu mengembangkan disiplin diri yang tinggi.
Sebagai upaya terakhir, Anda dapat mengucapkan frasa deskriptif yang netral dan tenang, misalnya: “Betapa kasarnya Anda baru saja berbicara. Komunikasi dalam bentuk/nada seperti ini tidak cocok untuk saya.” Kadang-kadang hal ini menghentikan pelaku atau membuatnya marah untuk sementara waktu. Bagaimanapun, Anda akan mendapat jeda dan dapat mundur dari tempat pertarungan verbal dengan kepala tegak.
Dengan cara ini Anda akan menghilangkan alasan untuk kembali ke situasi berikutnya dalam ingatan, yang terjadi ketika penghinaan tak berbalas ditelan, dengan menggulirkan "skenario kemenangan" dalam fantasi - "melambaikan tinju" virtual setelah pertarungan verbal.
Yang utama adalah menjaga kepercayaan diri batin.
Ungkapan yang diucapkan Gandhi dalam hati kepada dirinya sendiri mungkin tepat: “Mereka tidak dapat merampas harga diri kita kecuali kita sendiri yang memberikannya kepada mereka.” Dan kesimpulan diambil berdasarkan pengalaman hidup Gagasan bahwa kita sering merasa lebih baik (yaitu, tidak terlalu gelisah atau stres) dengan merespons orang yang membuat kita kesal memang bisa dibenarkan, sebagaimana dinyatakan oleh beberapa peneliti agresi serius.
Jika Anda punya waktu, biarkan lawan bicara menyelesaikan pembicaraan tanpa agresi yang jelas, dengarkan dia dengan cermat, benar, dan analitis.
Mendengarkan dengan seksama berarti mempersepsikan kata-kata yang diucapkan, tanpa terlalu terganggu oleh pikiran-pikiran yang melintas. Itu benar - berikan sinyal masukan, menunjukkan bahwa Anda memahami lawan bicara (misalnya, dengan mengangguk). Secara analitis - untuk memahami esensi pernyataan, sekaligus memahami informasi yang dienkripsi di antara kata-kata. Mendengarkan adalah seni yang nyata.
Tetapi ada situasi ketika lawan bicara berbicara negatif atau berbohong tentang Anda. Dalam situasi sulit seperti ini, aturan ini harus ditinggalkan. Hentikan percakapan dengan tenang saat Anda menyadari bahwa ada kebohongan yang diucapkan: koreksi lawan bicara Anda dengan sopan dan benar. Tapi tolong singkat saja.
Misalnya pada saat negosiasi untuk meja bundar atau pidato di podium, Anda harus segera bereaksi - jika tidak dengan kata-kata, maka dengan gelengan kepala atau gerak tubuh yang negatif.
Pada pernyataan negatif Anda dapat bereaksi nanti jika itu terjadi saat dialog, tetapi jika ada pihak ketiga atau penonton yang hadir, mereka akan menunggu reaksi Anda. Dan kurangnya reaksi berarti persetujuan!
Jangan takut untuk melanggar aturan dan stereotip jika perlu. Orang pintar memilih taktik tergantung situasinya.
Teknik bertanya adalah ratunya dialektika. “Dia yang meminta, dialah yang mengendalikan!” - begitulah salah satu kaidah utama seni percakapan dirumuskan dalam bentuk slogan.
Pertanyaan sering kali merupakan alat tekanan untuk meminta informasi, memperdalam topik pembicaraan, memotivasi lawan bicara, atau mengalihkan pembicaraan dari bidang materi atau teknis ke bidang emosional. Mereka juga berfungsi untuk menuntut penjelasan, menuntut keadilan, mendorong peserta percakapan atau menginspirasi mereka dengan sesuatu, menuntut fakta atau memperjelas pernyataan lawan bicara.
Jadi ingat taktik bertanya Anda. Dengan mereka Anda dapat menghentikan agresor dan orang kasar. Jangan takut untuk menjawab pertanyaan dengan pertanyaan. Ini juga merupakan alat yang ampuh.
Klien bertanya:
- Mengapa semua agen penjual menjawab pertanyaan dengan pertanyaan? Tanggapan makelar barang tak bergerak:
- Bagaimana menurutmu?
Jika seseorang memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan, memberikan komentar yang salah, mencoba menguji pengetahuan Anda di bidang apa pun, atau memberi Anda nilai yang tidak Anda minta, Anda dapat melawan dengan salah satu cara berikut, yang dijelaskan oleh V. Petrova.
Metode pertahanan diri yang awal, paling lembut dan sopan dapat digambarkan sebagai “penghalang psikologis.” Dengan komentar kita yang sopan dan spesifik, kita dapat membatasi ruang pribadi kita, dengan jelas menjelaskan kepada lawan bicara kita bahwa dia sedang melanggar batas wilayah orang lain. Biasanya, setelah tahap pertama pertahanan diri, sebagian besar agresor mundur.
Paling sering metode ini digunakan ketika orang asing atau orang asing mengungkapkan pemikiran, komentar, atau memberi kami nasihat yang tidak kami minta.
Berikut adalah contoh tanggapan tersebut:
- Terima kasih atas perhatiannya, Anda tidak perlu khawatir.
- Tolong jangan khawatir tentang urusan kami, kami bisa menyelesaikannya sendiri.
- Tolong jangan terlalu memperhatikan...
- Tolong jangan ganggu dirimu sendiri...
- Maaf, tapi apakah itu urusanmu? Jangan katakan, “Itu bukan urusanmu,” yang terdengar jauh lebih kasar, dan hindari juga mengatakan, “Itu urusanku,” karena itu akan menarik perhatian pada diri Anda (mengarahkan perhatian orang lain kepada Anda) dan bukan pada lawan bicara Anda. perilaku.
- Pilihan yang mungkin dilakukan adalah mengingatkan penyerang bahwa hanya pengadilan atau Tuhan Allah yang berhak menghakimi, dan penyerang tidak berhak memberikan penilaian kepada orang lain. Kekuatan kata-kata ini terletak pada kenyataan bahwa setiap orang secara laten memahami bahwa dirinya sendiri tidak ideal dan tidak memilikinya hukum moral tunjukkan pada orang lain. Setiap kritikus dan orang yang tidak sopan dapat diejek karena menugaskan mereka peran sebagai hakim: “Siapakah jurinya?”
- “Atas dasar apa Anda menanyakan pertanyaan-pertanyaan ini kepada saya?”, “Atas dasar apa Anda memeriksa saya?” - jawaban-jawaban seperti itu diformalkan, namun hal ini membantu menjaga kepercayaan diri seseorang melalui asosiasi dengan kekuatan birokrasi dan membingungkan orang-orang kasar yang tidak terkendali yang sering menggunakan bahasa sehari-hari. Agresivitas dari respons semacam itu sangat teredam, dan bahkan dapat digunakan dalam percakapan dengan atasan jika ada tekanan yang kuat.
- “Biar Tuhan yang menilainya. Atau apakah Anda ingin mengambil alih fungsinya?” Tidak peduli dengan siapa Anda berbicara - seorang ateis atau fanatik agama, itu akan tetap berhasil. Pengalihan "kepada Tuhan" - teknik yang efektif, karena setiap orang memahami bahwa dengan memberikan penilaian kepada orang lain, dia jelas melampaui kewenangannya.
Penting untuk membedakan antara kekasaran dan kritik objektif.
Semua orang melakukan kesalahan, begitu juga Anda. Jika Anda dikritik tentang suatu hal (misalnya, dalam sudut pandang Anda, Anda tidak memperhitungkan suatu fakta, tidak memperhatikan sesuatu, melakukan kesalahan atau kekhilafan) - ucapkan terima kasih kepada kritikus tersebut, misalnya dengan kata-kata: “Ya , memang saya tidak memperhitungkan/memperhitungkan fakta ini. Terima kasih, saya akan mengingatnya,” “Terima kasih, saya hanya tidak menyadarinya,” “Saya akan memikirkannya, terima kasih atas komentar/informasinya.”
Berbagai macam teknik untuk melawan orang kasar dibangun berdasarkan prinsip mengalihkan perhatian dari kepribadian Anda ke kepribadian penyerang.
Contohnya adalah ungkapan salah satu tokoh dalam film “Kin-dza-dza”: “Apakah seseorang memberi tahu Anda bahwa Anda pintar, atau Anda sendiri yang memutuskannya?”
Pilihan lain untuk mengalihkan perhatian pada kepribadian orang kasar adalah dengan mendeskripsikan tindakannya. Setiap tindakan lawan bicara dapat direpresentasikan dalam bentuk gambar, hanya saja dilukis bukan dengan cat, tetapi dengan kata-kata Anda.
Seseorang yang berperilaku tidak pantas, pada umumnya, tidak menyadari bahwa keburukan perilakunya dan motif yang memaksanya bertindak demikian terlihat jelas oleh orang lain, atau sekadar menggeser pemahaman akan hal tersebut. Anehnya, bagi agresor tampaknya orang hanya memahami perkataannya, tetapi tidak melihatnya (tidak mengevaluasinya). Oleh karena itu, untuk membingungkan musuh, sebaiknya gambarkan perilakunya dalam bentuk gambaran visual, misalnya: “Dapatkah kamu mendengar apa yang kamu katakan?” atau “Apakah kamu menyadari seperti apa penampilanmu sekarang?”
Orang yang suka berbicara mewakili orang lain, khususnya berbicara dari posisi “ nilai tertinggi", "standar moralitas dan etika" juga dapat diterapkan.
Anda harus bertanya kepada orang yang, misalnya, menuduh Anda, siapa sebenarnya kerusakan yang terjadi oleh tindakanmu. Kalau bukan kepadanya secara pribadi, maka Anda tidak wajib berbicara dengannya, apalagi melapor kepadanya. Jawaban: “Kami akan membicarakan hal ini dengan orang yang kepentingannya terpengaruh, tetapi tidak dengan Anda.”
Jika penyerang mengklaim bahwa Anda menyebabkan kerugian pada banyak orang sekaligus, katakan: “Jika Anda mau, Anda berhak menghubungi pihak yang berwenang” (misalnya, kepada atasan Anda, kepada pengurus rumah, kepada polisi, kepada pihak berwenang. pengadilan, dll). Namun jangan pernah terlibat dalam perdebatan yang tidak Anda perlukan. Jangan membuat alasan, jangan melapor kepada orang yang bukan resmi, yang tanggung jawabnya sebenarnya mencakup penilaian hukum atas tindakan Anda.
Anda tidak boleh berbicara dengan orang yang bersikeras bahwa Anda merugikan pihak ketiga, meskipun Anda memiliki bukti yang tidak dapat disangkal bahwa Anda tidak bersalah. Simpan bukti ini untuk berjaga-jaga jika ada orang yang mempunyai wewenang kepada siapa Anda sebenarnya mempunyai kewajiban untuk melapor terlibat.
Fakta bahwa Anda mulai membuat alasan kepada orang asing menunjukkan bahwa Anda memiliki rasa percaya diri yang rendah, Anda mudah merasa bersalah, dan Anda “berhutang” terlalu banyak kepada orang lain.
Tidak peduli betapa percaya diri dan sombongnya orang yang kasar bagi Anda, ingatlah bahwa ada orang-orang di dunia ini yang dia takut untuk berbicara dengan cara dia berbicara kepada Anda.
Selain itu, orang yang kasar tidak akan berani berperilaku seperti itu jika situasinya dilihat oleh orang yang dia takuti atau yang pendapatnya dia hargai. Anda dapat mengajukan banding kepada mereka: “Mengapa Anda tidak mengulangi hal yang sama kepada si anu (sebutkan nama atasan orang tersebut, kerabat yang ia hormati atau takuti, dsb.)?”, “Anda tidak boleh mengulangi hal yang sama. berbicara seperti itu di tempat kerja! »
Pilihan lainnya adalah menghubungkan ke saksi virtual: “Menurut Anda, apa yang akan saya lakukan jika saya berada di posisi Anda?” orang yang santun? (Anda dapat menyebutkan nama orang tertentu yang dihormati oleh penyerang), “Menurut Anda, mengapa orang lain tidak melakukan hal ini?”
Jika seseorang yang sedang bertugas berperilaku tidak pantas, Anda dapat mengomentari perilakunya dengan harapan agar perkataannya didengar oleh orang yang dihormati oleh perwakilan profesi tersebut.
Suatu ketika seorang guru menegur muridnya dengan kata-kata makian. Dia tidak terkejut dan berkata: “Biarkan Makarenko dan Sukhomlinsky mendengarkanmu.”
Metode yang disebut Milton Erickson (seorang hipnopsikoterapis terkenal), yang menggunakan metafora dan cerita yang berisi petunjuk atau contoh perilaku orang yang menjadi sasaran cerita tersebut, sangatlah efektif.
Metafora adalah jenis sugesti tidak langsung. Kata ini terdiri dari dua akar kata Yunani: meta - "melalui" dan kedepan - "membawa". Artinya, metafora adalah sarana transfer. Apa yang disampaikan oleh metafora tersebut? Ini mentransfer makna melewati kendali dan hambatan sadar.
Misalnya, inilah cerita tentang bagaimana tidak segala sesuatunya sekasar kelihatannya.
Suatu hari seorang pengembara menghentikan seorang lelaki tua yang sedang berjalan untuk mengetahui seberapa jauh jaraknya dari kota.
“Pergi,” jawabnya bersuku kata satu. Pengembara yang kebingungan itu melanjutkan perjalanannya, merenungkan kekasarannya penduduk setempat. Namun dia belum berjalan lima puluh langkah ketika dia mendengar:
Tunggu! Orang tua itu berdiri di jalan dan berteriak kepada pengelana itu:
Anda masih satu jam perjalanan dari kota.
Kenapa kamu tidak langsung menjawabnya? - seru pengembara.
“Saya harus melihat langkah apa yang Anda ambil,” jelas lelaki tua itu.
Atau cerita tentang mengambil kesimpulan.
Seorang kesatria berjalan melewati gurun. Perjalanannya panjang. Di tengah perjalanan, dia kehilangan kuda, helm, dan baju besinya. Hanya pedangnya yang tersisa. Ksatria itu lapar dan haus. Tiba-tiba di kejauhan dia melihat sebuah danau. Ksatria itu mengumpulkan seluruh kekuatannya yang tersisa dan pergi ke air. Namun tepat di sebelah danau duduklah seekor naga berkepala tiga.
Ksatria itu mencabut pedangnya dan dengan kekuatan terakhirnya mulai melawan monster itu. Dia bertarung selama berhari-hari, lalu bertarung selama dua hari. Dia memotong dua kepala naga. Pada hari ketiga sang naga terjatuh kelelahan. Seorang ksatria yang kelelahan terjatuh di dekatnya, tidak lagi mampu berdiri atau memegang pedangnya.
Dan kemudian dari kekuatan terakhir naga itu bertanya:
- Ksatria, apa yang kamu inginkan?
- Minumlah air.
- Baiklah, aku akan meminumnya...
Dan terakhir, ingatlah film mempesona “Formula of Love” dan teguran tenang dokter kepada Cagliostro nakal yang menggunakan contoh ilustratif dari kehidupan:
Ya, ya,” Cagliostro menyetujui. - Begitu banyak dongeng yang dibuat tentang saya sehingga saya bosan menolaknya. Sedangkan biografi saya sederhana dan umum bagi orang-orang yang menyandang gelar master... Mari kita mulai dari masa kanak-kanak. Saya lahir di Mesopotamia, tidak jauh dari pertemuan sungai Tigris dan Efrat, dua ribu seratus dua puluh lima tahun yang lalu... - Cagliostro memandang sekeliling mereka yang berkumpul, seolah memberi mereka kesempatan untuk menyadari apa yang telah mereka dengar . - Anda mungkin kagum dengan caranya tanggal kuno kelahiranku?
Tidak, itu tidak luar biasa,” kata dokter dengan tenang. - Kami memiliki pegawai di distrik, di patchports, di mana tahun lahirnya, dia hanya menunjukkan satu nomor. Tinta, bajingan itu, Anda tahu, telah diselamatkan. Kemudian masalahnya menjadi jelas, dia dikirim ke penjara, dan patch port tidak lagi dibuat ulang. Masih berupa dokumen.
© Kovpak D.V. Yang salah diserang! atau Bagaimana cara menghadapi kekasaran? - M.: Petrus, 2012
© Diterbitkan dengan izin dari penerbit
Cukup banyak orang yang mengalami agresi dari rekan kerja. Tidak semua orang memiliki kesabaran dan kekuatan untuk menolak hal ini, sehingga situasi seperti itu sering kali berakhir dengan pemecatan sukarela dan gangguan saraf. Bagaimana menolak situasi yang dibuat oleh rekan kerja dan menghilangkan agresi di pihak mereka?
Permusuhan antar rekan kerja dapat timbul karena beberapa sebab:
- memberhentikan mereka dari jabatannya, yang dapat mereka lamar secara pribadi atau untuk orang-orang dekat;
- iri;
- kemarahan pada orang yang lebih sukses dari dirinya;
- permusuhan atau kebencian pribadi;
- cara untuk melampiaskan amarah.
Untuk rekan kerja yang “tidak diinginkan”, ada banyak pelatihan di Internet yang mengajarkan cara melakukan hal ini dengan benar dan efektif. Namun setiap racun pasti ada penawarnya. Sangat tidak disarankan untuk membiarkan segala sesuatunya terjadi secara kebetulan - ini dapat berdampak buruk pada kualitas pekerjaan yang dilakukan dan kesehatan Anda sendiri.
1. Hilangkan agresi melalui komunikasi tercetak
Jika salah satu karyawan mulai menunjukkan agresi, beralih ke "Anda" saat berkomunikasi dengan karyawan lain di "Anda", ejekan dan ejekan terus-menerus terdengar darinya. Maka perlu sebisa mungkin beralih ke komunikasi cetak. Artinya, batasi diri Anda korespondensi bisnis Oleh e-mail, V memo atau obrolan internal.
Tindakan ini akan mengurangi pertemuan tatap muka secara signifikan. Ini juga merupakan cara yang bagus untuk mencatat penghinaan atau ketidakadilan terhadap Anda. Lagi pula, sangat sulit untuk membuktikan fakta ini jika memang ada secara lisan. Jika pekerjaannya tidak melibatkan komputer, maka rekamlah penghinaan tersebut pada perekam suara atau video.
2. Jangan tinggal diam ketika ada rekan kerja yang menunjukkan agresi
Setelah agresi lain dari seorang kolega, Anda perlu menyampaikan keluhan dan bukti kepada atasan Anda; Anda tidak perlu takut akan hal ini, tetapi sebaliknya, termotivasi oleh fakta bahwa tindakan orang tersebut mengganggu pekerjaan normal. Seringkali, proses bullying tertunda hanya karena “korban” takut untuk membicarakannya, percaya bahwa ini adalah masalah pribadinya dan dia harus mengatasinya sendiri.
Namun terkadang manajer sendiri bersikap agresif terhadap bawahannya dan, pada setiap kesempatan, berusaha menunjukkan keunggulannya dengan menghina karyawan. Dalam hal ini, hanya ada dua cara: berhenti atau menunjukkan “karakter” Anda, yaitu mereka tidak takut sama sekali.
Setiap pengusaha tahu cara menghitung uang dan memahami dengan baik berapa banyak uang yang harus dikeluarkannya jika seorang bawahan mengajukan banding ke otoritas khusus dengan keluhan terhadap manajernya. Dan hal ini tidak hanya berdampak pada biaya material, tetapi juga reputasi perusahaan, karena pemeriksaan dan proses hukum akan dimulai. Hanya sedikit orang yang mau terlibat dalam hal ini.
3. Dalam keadaan apa pun, tetaplah tenang dan sopan
Tugas utama agresor adalah membuat seseorang tidak seimbang sehingga ia melakukan tindakan impulsif dan emosional. tindakan gegabah, yang nantinya akan Anda sesali. Dalam keadaan ini, seseorang banyak melakukan kesalahan tidak hanya dalam pekerjaan, tetapi juga dalam kehidupan. Dengan menempatkan “korbannya” dalam keadaan seperti itu, dia menikmati kesenangan, seperti vampir, menikmati setiap momen.
Tidak perlu bersikap provokatif dan melontarkan makian sebagai tanggapan. Anda perlu melawan dengan sopan, jelas dan tenang. Perilaku ini seringkali membuat pelakunya pingsan.
4. Jangan tersinggung
Anda tidak bisa membiarkan diri Anda menunjukkan emosi Anda di hadapannya. Meskipun ketidakpedulian dapat membuatnya semakin marah, sehingga agresi mungkin menjadi sangat tak tertahankan, maka Anda harus segera beralih dan memandang pelaku seolah-olah melalui dinding transparan. Dan jangan menganggap serius semua yang dia katakan, ingatlah bahwa dia melakukan ini hanya untuk satu tujuan - untuk membuat Anda kehilangan keseimbangan.
5. Hentikan pelakunya
Tak jarang, orang menunjukkan kesetiaan kepada pelakunya dengan mencari-cari alasan atas tindakannya, misalnya:
- dia berteriak karena dia emosional, dia sendiri baru saja “mengerti”;
- Banyak hal yang menumpuk padanya dan itulah mengapa sarafnya tidak tahan;
- Saya mendekatinya di waktu yang salah.
Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh menyalahkan diri sendiri atas gangguan saraf orang lain. Jika agresi seperti itu tidak dihentikan sejak awal, maka agresi tersebut akan terulang lagi dan lagi, hanya dengan sekuat tenaga. Di masa depan, penyerang akan mengetahui kepada siapa dia dapat melampiaskan kejahatannya tanpa konsekuensi. Oleh karena itu, perlu segera dengan sopan namun tegas menjelaskan kepada pelaku bahwa ia tidak akan lolos dari kejenakaan tersebut. Mulai sekarang, dia akan memikirkan apakah layak untuk terlibat? Lebih mudah baginya untuk menemukan “korban” yang lebih lemah.
Perlu diingat bahwa pekerjaan bukanlah dasar kehidupan manusia dan jika berada di sana tidak tertahankan dan Anda tidak dapat memperbaikinya, maka Anda harus berhenti! Meninggalkan sana meskipun ada hipotek, krisis atau defisit lowongan di pasar tenaga kerja.
Lagi pula, temukan pekerjaan baru tidak sesulit kelihatannya pada pandangan pertama, yang utama adalah berusaha. Namun sangat sulit memulihkan kesehatan. Gangguan saraf praktis tidak dapat diobati dan sangat mempengaruhi penampilan seseorang.
Semua hak dilindungi undang-undang! Saat menggunakan dari bahan ini di situs lain, tautan ke sumber diperlukan!
instruksi
Ambil jeda sejenak setelah serangan agresif. Hadir saja bersama agresor dan kendalikan situasinya. Terkadang beberapa saat sudah cukup untuk menilai secara memadai apa yang terjadi dan memikirkan tanggapan yang layak, serta perilaku Anda selanjutnya.
Jangan menanggapi dengan agresi terhadap agresi atau penghinaan. Dan intinya bukanlah membungkuk ke level agresor itu salah, hanya saja Anda berisiko tidak keluar dari pertengkaran verbal ini, karena, kemungkinan besar, lawan Anda yang tidak terkendali memiliki pengalaman penyerang yang jauh lebih kaya daripada Anda.
Cobalah untuk setuju dengan agresor dalam segala hal yang dia tuduhkan kepada Anda. Terlebih lagi, terimalah semua serangannya dengan baik. Mengangguk dan menyetujui. Biasanya hal ini membuat si kasar patah semangat, dan dia melambat. Gunakan nada yang sopan. Penyerang akan segera menyadari bahwa Anda tidak seperti dia, jangan balas berteriak dan jangan menyemprotkan air liur, semangatnya akan cepat berlalu.
Lihatlah lebih dekat - bukankah ini energi di depan Anda? Biarkan saja hal ini membawa seseorang ke sana panas putih, menjawab jeritan, air mata dan isak tangis. Faktanya, mereka sedang menunggu ini. Ini adalah kemenangan bagi mereka. Lagi pula, dengan kesal, menangis dan menjerit, milikmu saluran energi, dan kemudian penyerang dengan tenang memompa energi pemberi kehidupan keluar dari Anda melalui mereka. Anda, pada akhirnya, kelelahan karena air mata dan ketidakadilan yang ditujukan kepada Anda, dan vampir saat ini sudah tenang dan menikmati hidup. Kesimpulan: jangan biarkan diri Anda menjadi histeris dan...
Jangan bertanya kepada penyerang dengan marah: “Apa hakmu meneriaki saya? Beraninya kamu ?!” Jangan berharap dia mendengar permohonan Anda, tidak, dia emosi. Tidak mungkin mengeluarkannya dari sana melalui banding. Ajukan pertanyaan secara berbeda: “Mengapa kamu kesal? Apakah ada yang salah? Mari kita cari tahu bersama-sama." Fokuskan perhatian Anda bukan pada perilaku penyerang, tetapi pada keadaan frustrasinya, mis. karena kejengkelannya.
Jangan takut pada agresor. Biasanya, dia hanya menakutkan dalam penampilan. Ingat perilaku anjing. Orang yang menggonggong dengan keras dan kejam tidak akan pernah menggigit. Dan jika dia menggigit, hanya jika dia merasakan atau melihat ketakutan dan ketidakberdayaan Anda. Manusia pada hakikatnya adalah binatang yang sama, apalagi di negara bagian agresi. Hilangkan ekspresi ketundukan dan ketakutan dari wajah Anda, jangan gemetar, jangan gemetar, tunjukkan ketenangan dan ketenangan. Penyerang akan cepat layu. Ya, atau dia akan mengarahkan agresinya ke arah yang berbeda (melempar piring, merobek koran, menendang pintu - dia akan melepaskan diri) dan akan segera mereda.
Tinggalkan lokasi konflik. Tinggalkan agresor. Tidak secara indah, tidak secara teatrikal, tidak membanting pintu, tetapi sederhananya, po-, yaitu. diam-diam dan tanpa berpura-pura menjadi orang yang tersinggung. Agresor biasanya cerdas. Milikmu tindakan lebih lanjut bergantung pada keputusan Anda - apakah akan berpura-pura tidak terjadi apa-apa (kemudian mengharapkan kejadian serupa terulang kembali), atau menawarkan untuk duduk bersebelahan dan berbicara secara damai, mis. diskusikan masalahnya dengan tenang.
