Cara mematikan kekasih tanpa dia tersinggung. Cara menghilangkan pengagum yang menyebalkan. Saran dari psikolog - betapa indahnya mematikan pria obsesif. Tidak ada lowongan

Agresivitas pasif adalah ekspresi kemarahan tidak langsung di mana orang tersebut mencoba membuat Anda kesal atau menyakiti Anda dengan cara yang buruk. dengan cara yang jelas. Susahnya, orang seperti itu mudah mengingkari adanya niat buruk. Orang cenderung melakukan perilaku pasif-agresif karena mereka tidak tahu cara menangani konflik dengan benar. Namun, ada cara untuk membantu orang tersebut menyadari perilakunya sendiri dan memecahkan masalah agresi pasif melalui komunikasi.

Tangga

Bagian 1

Bagaimana mengenali perilaku pasif-agresif

Kenali tanda-tandanya. Sifat berbahaya dari agresi pasif adalah bahwa orang tersebut secara masuk akal dapat menyangkal perilakunya. Menanggapi tuduhan Anda, dia mungkin mengatakan bahwa dia tidak mengerti apa yang Anda bicarakan, atau menuduh Anda bereaksi berlebihan. Selalu percayai perasaan Anda dan belajar mengenali agresi pasif.

Pastikan Anda tidak melebih-lebihkan. Tampaknya orang tersebut mencoba mengganggu Anda, tetapi mungkin juga Anda terlalu curiga dan menganggap semuanya pribadi. Nilai kelemahan Anda - pernahkah Anda bertemu dengan orang-orang di masa lalu yang menyulitkan hidup Anda? Apakah orang ini seperti mereka? Apakah menurut Anda dia berperilaku sama?

Perhatikan perasaan yang dirasakan orang tersebut kepada Anda. Saat berinteraksi dengan orang yang pasif-agresif, Anda mungkin merasa frustrasi, marah, dan bahkan putus asa. Tampaknya Anda tidak bisa menyenangkan orang tersebut, apa pun yang Anda katakan atau lakukan.

• Anda mungkin terluka oleh kenyataan bahwa Anda adalah pihak yang menerima perilaku pasif-agresif. Misalnya, seseorang mungkin melakukan boikot diam-diam terhadap Anda.
• Anda mungkin bingung dengan kenyataan bahwa seseorang terus-menerus mengeluh tetapi tidak melakukan apa pun untuk memperbaiki keadaan. Ikuti naluri Anda.
• Berada di dekat orang seperti itu dapat membuat Anda lelah atau terkuras karena Anda mengeluarkan terlalu banyak energi untuk menghadapi perilaku pasif-agresif.

Bagian 2

Menanggapi Perilaku Pasif-Agresif

1. Selalu pertahankan sikap positif. Kekuatan berpikir positif membantu Anda mengatasi aktivitas sehari-hari. Orang dengan perilaku pasif-agresif akan mencoba menyeret Anda ke dalam pusaran negatif. Terkadang mereka mencoba memancing reaksi negatif untuk mengalihkan perhatian mereka kepada Anda sebagai tanggapan dan tampil seolah-olah mereka tidak bisa disalahkan. Jangan biarkan ini terjadi.

   • Tetap positif agar Anda tidak mengikuti level mereka. Jangan beri alasan pada orang seperti itu. Jangan menghina mereka, jangan berteriak atau marah. Dengan tetap tenang, Anda akan berada dalam posisi yang lebih baik untuk mengalihkan perhatian Anda pada tindakan mereka daripada tindakan Anda sendiri. Marah hanya akan mengalihkan perhatian dari masalah sebenarnya.
   • Contohkan perilaku positif. Saat berkomunikasi dengan anak-anak dan orang dewasa, tanggapi konflik Anda sehingga orang lain tahu cara berinteraksi dengan Anda. Agresi pasif memunculkan emosi, menyembunyikannya di balik topeng ketidakpedulian. Sebaliknya, bersikaplah terbuka, jujur, dan ungkapkan emosi Anda secara langsung. Saat dihadapkan pada perilaku pasif-agresif seperti diam yang mencolok, arahkan pembicaraan ke arah yang produktif.

2. Selalu tetap tenang. Jika Anda sedang kesal, maka jangan terburu-buru mengambil keputusan dan menenangkan diri terlebih dahulu (berjalan, menyalakan musik dan menari, memecahkan teka-teki silang), lalu putuskan apa yang ingin Anda dapatkan dari situasi ini, yaitu, apa hasil yang masuk akal bagi Anda. dapat berdamai dengan.

   • Kendalikan emosi Anda, terutama kemarahan. Jangan langsung menuduh orang lain bersikap pasif-agresif; ini hanya akan membuat mereka menyangkal segalanya dan menuduh Anda membesar-besarkan masalah, terlalu sensitif, atau curiga.
   • Jangan marah dalam keadaan apa pun. Jangan biarkan orang tersebut tahu bahwa dia bisa mengajak Anda keluar. Hal ini hanya akan memperkuat perilaku mereka dan hal ini akan terjadi lagi.
   • Jangan membalas dengan kemarahan atau reaksi emosional lainnya. Dengan cara ini Anda akan mengendalikan situasi dan akan tampil sebagai seseorang yang tidak bisa didorong.

3. Mulailah percakapan tentang masalahnya. Selama Anda menjaga ketahanan emosional, harga diri, dan ketenangan, yang terbaik adalah mengungkapkan cara Anda memandang situasi. Misalnya: “Saya bisa saja salah, tapi menurut saya Anda kesal karena Dima tidak diundang ke pesta. Mari kita bahas ini?

   • Bersikaplah langsung dan to the point. Jika Anda mengungkapkan pikiran Anda dengan tidak jelas dan berbicara dalam ungkapan umum, maka orang dengan perilaku pasif-agresif dapat dengan mudah memutarbalikkan apa yang dikatakan. Jika Anda akan menghadapi orang seperti itu, lebih baik angkat bicara secara langsung.
   • Bahaya konfrontasi muncul dari kemungkinan tersebut interpretasi bebas frasa seperti “Kamu kembali ke cara lamamu!” Dengan cara ini Anda tidak akan kemana-mana, lebih baik segera mengatakannya tindakan tertentu. Jadi, jika Anda merasa terganggu dengan boikot diam-diam, berikan contoh kasus tertentu yang terjadi.

4. Orang tersebut harus menyadari bahwa dia sedang kesal. Anda tidak perlu memperburuk situasi, namun tetaplah tegas dan berkata, “Kamu terlihat sangat kesal saat ini,” atau “Sepertinya ada sesuatu yang mengganggumu.”

Bagian 3

Bagaimana Melindungi Diri Anda dari Perilaku Pasif-Agresif

Tetapkan batasan untuk orang-orang ini. Anda tentu tidak ingin memicu konfrontasi, namun Anda juga tidak ingin menjadi samsak bagi orang-orang yang pasif-agresif. Ini adalah salah satu bentuknya perlakuan buruk, yang mungkin merugikan Anda. Anda berhak menetapkan batasan.

• Kesalahan umum adalah bersikap terlalu lembut. Dengan menyerah pada perilaku pasif-agresif, Anda kehilangan kendali atas situasi. Ini adalah semacam konfrontasi kekuasaan. Kita bisa tetap tenang dan positif, namun tetap kuat dan tegas dalam mengambil keputusan.
• Mengamati batas-batas yang ditetapkan. Jelaskan bahwa Anda tidak akan mentolerir penganiayaan. Jika seseorang selalu terlambat dan membuat Anda gugup, katakan padanya bahwa lain kali dia terlambat, Anda akan pergi ke bioskop tanpa dia. Ini adalah salah satu cara untuk mengatakan bahwa Anda tidak akan membayar perilaku orang lain.

1. Temukan dan atasi akar masalahnya. Cara terbaik Untuk mengatasi kemarahan tersebut berarti mengevaluasi semua prospek sedini mungkin. Untuk melakukan ini, Anda perlu memahami akar penyebab kemarahan.

   • Jika orang tersebut tidak memiliki ciri-ciri perilaku marah, bicaralah dengan teman-teman yang mungkin mengetahui alasannya dan mengenali tanda-tanda kemarahan yang akan datang pada waktunya.
   • Gali lebih dalam dan evaluasi secara wajar alasan yang mendorong perilaku ini. Agresi pasif biasanya merupakan gejala dari masalah lain.

2. Pelajari komunikasi yang asertif. Komunikasi bisa bersifat agresif, pasif, atau pasif-agresif. Produktivitas semua jenis ini lebih rendah daripada komunikasi asertif.

3. Pahami kapan waktu terbaik untuk menghindari bertemu seseorang sepenuhnya. Jika seseorang sering melakukan perilaku pasif-agresif, maka yang terbaik adalah berhenti berkomunikasi dengannya. Kesejahteraan Anda lebih penting.

   • Temukan cara untuk sesedikit mungkin bertemu orang seperti itu dan tidak sendirian. Selalu menjadi bagian dari tim.
   • Jika orang seperti itu hanya membawa energi negatif, lalu pikirkan dua kali apakah pada prinsipnya perlu berkomunikasi dengan mereka.

4. Jangan membagikan informasi yang dapat merugikan Anda. Hindari berbagi informasi, emosi, dan pemikiran pribadi dengan orang yang pasif-agresif.

   • Orang-orang seperti itu mungkin mengajukan pertanyaan yang pada pandangan pertama tampak tidak bersalah dan tanpa niat jahat. Anda bisa menjawabnya, tapi jangan menjelaskan secara detail. Bersikaplah ramah, tetapi usahakan jawaban Anda singkat dan tidak jelas.
   • Hindari membicarakan perasaan dan kelemahan Anda. Orang yang pasif-agresif sering kali mengingat detail seperti itu, bahkan yang disebutkan sekilas, dan kemudian menggunakannya untuk melawan Anda.

5. Hubungi mediator untuk mendapatkan bantuan. Ini harus merupakan perwakilan pihak ketiga yang obyektif dari HR, kerabat dekat (tetapi obyektif), atau teman bersama. Kuncinya adalah menggunakan seseorang yang tidak hanya dipercaya oleh Anda, tetapi juga lawan bicara pasif-agresif Anda.

   • Sebelum bertemu dengan mediator, beri tahu dia tentang kekhawatiran Anda. Cobalah untuk melihat situasi dari sudut pandang orang lain dan pahami apa yang menimbulkan kemarahan. Hindari bersikap menghakimi dan cobalah memahami alasan di balik perilaku menjijikkan dalam situasi di mana Anda mencoba membantu.
   • Dalam percakapan empat mata, Anda berisiko mendengar, “Ayolah, ini hanya lelucon,” atau “Kamu bereaksi berlebihan.” Oleh karena itu, lebih baik melibatkan pihak ketiga.

6. Komunikasikan konsekuensi jika orang tersebut tidak mengubah perilakunya. Karena individu pasif-agresif bersifat tertutup, mereka hampir selalu menolak upaya untuk mengubah perilakunya. Penolakan, alasan, dan memutarbalikkan anak panah hanyalah beberapa polanya.

   • Apa pun jawabannya, nyatakan apa yang ingin Anda lakukan. Penting untuk memberikan satu atau dua konsekuensi tegas untuk mendorong orang tersebut mempertimbangkan kembali perilakunya.
   • Kemampuan untuk memahami dan menguraikan konsekuensi adalah salah satu yang paling penting cara yang efektif membuat orang yang pasif-agresif untuk “menyerah.” Konsekuensi yang dikomunikasikan dengan benar akan berhenti orang yang sulit dan mungkin mengubah keengganannya untuk bekerja sama.

7. Perkuat perilaku yang sesuai. Dalam konteks psikologi perilaku, penguatan mengacu pada sesuatu yang Anda lakukan atau berikan kepada seseorang setelah mereka terlibat dalam perilaku tertentu. Tujuan penguatan adalah untuk meningkatkan frekuensi perilaku.

   • Ini mungkin berarti hadiah atas perilaku baik yang perlu dipertahankan, atau hukuman untuk itu perilaku buruk yang perlu Anda singkirkan. Penguatan positif bukanlah tugas yang paling mudah karena perilaku negatif lebih terlihat dibandingkan perilaku positif. Usahakan untuk selalu meninjau kembali perilaku yang baik agar Anda tidak melewatkan kesempatan untuk memperkuatnya.
   • Misalnya jika pasif orang yang agresif terbuka dan dengan jujur ​​​​mengatakan perasaannya (“Sepertinya kamu sengaja bersikap seperti ini padaku!”), lalu ini pertanda bagus! Perkuat perilaku ini dalam kata-kata berikut: “Terima kasih telah berbagi dengan saya. Saya sangat menghargai Anda dapat memberi tahu saya bagaimana perasaan Anda.”
   • Ini akan menarik perhatian positif perilaku yang baik, akan memungkinkan Anda mengenali emosi. Sekarang Anda dapat mencoba memulai dialog terbuka.
• Jika Anda mencari-cari kesalahan, menggerutu, dan marah, Anda hanya akan memicu konflik dan memberi orang tersebut lebih banyak alasan dan alasan untuk tidak mengakui tanggung jawab.
• Dengan menerima perilaku ini atau menerima tanggung jawab orang lain, Anda memungkinkan dan mendorong perilaku pasif-agresif.
• Orang yang melakukan perilaku ini sering kali merasa bangga dengan kemampuannya mengendalikan emosi.

Agresi pasif merupakan perilaku dimana seseorang mengekspresikan emosi negatifnya dalam bentuk yang dapat diterima secara sosial, dengan kata lain kemarahan dapat ditekan. Seseorang mungkin menolak untuk melakukan tindakan apa pun; pesimisme dan kelambanan mutlak ada dalam dirinya. Dalam manifestasinya yang moderat, fenomena ini biasanya ditoleransi baik oleh orang itu sendiri maupun oleh lingkungannya.

Namun ICD-10 juga mencatat adanya gangguan kepribadian pasif-agresif. Artinya, penekanan terus-menerus terhadap kemarahan dan agresi dapat mengakibatkan kondisi patologis. Emosi negatif harus mencari jalan keluarnya agar seseorang dapat terbebas dari kotoran psikologis.

Menariknya, ciri kepribadian ini muncul secara berbeda pada pria dan wanita. Agresi tersembunyi pada pria dimanifestasikan oleh perilaku berikut:

Pada wanita, agresi pasif adalah penyebaran rumor dan gosip, mereka tidak berusaha bertanggung jawab atas perilakunya sendiri. Kaum hawa dengan tipe kepribadian pasif-agresif ingin hidup sesuai keinginannya, dan tidak mentolerir berbagai pembatasan dan subordinasi. Jika mereka menunjukkan ketidakaktifan, mereka membenarkannya sebagai kelupaan.

Orang dengan jenis agresi ini cenderung:

• takut akan tanggung jawab;
• mengalami ketakutan akan situasi ketergantungan;
• cobalah untuk menemukan penyebab situasi ini situasi bermasalah menyalahkan dia atas kegagalan Anda;
• bertengkar dengan orang-orang di sekitar Anda agar tidak membiarkan mereka mendekati Anda;
• beralih dari sikap bermusuhan ke penyesalan atas tindakan dan pikiran Anda;
• terlihat suram;
• bahkan jangan berkata "tidak". situasi kritis;
• hindari kontak visual dengan lawan bicara;
• mengabaikan seruan kepada mereka, pemenuhan janji sendiri;
• ketidakpuasan, sarkasme, penghinaan, ironi dan gerutuan.

Beberapa psikolog tidak setuju dengan pendapat yang ada tipe khusus orang dengan perilaku ini. Mereka mencatat bahwa banyak orang dengan kualitas ini tumbuh dalam kondisi seperti ini pendidikan yang tidak harmonis, sikap irasional yang diberikan kepada mereka di masa kanak-kanak oleh orang tua atau orang dewasa lainnya.

Mari kita lihat lebih dekat ciri-ciri pendidikan apa yang mengarah pada perkembangan agresi pasif.

Penyebab permusuhan tersembunyi

Ada periode berbeda-beda dalam terbentuknya permusuhan pasif tersebut, namun bagaimanapun juga, perilaku pasif-agresif atau asertif terbentuk dalam keluarga, tempat anak belajar mengendalikan emosinya. Nanti kita akan membahas tentang ketegasan, perhatikan faktor-faktor yang mempengaruhi terbentuknya agresi pasif pada seseorang.

Kapan perilaku ini menjadi patologis?

Dengan manifestasi gejala yang jelas, perilaku ini dianggap sebagai patologi dan memiliki diagnosis tertentu. Untuk menegakkan diagnosis gangguan kepribadian pasif-agresif, perlu dilakukan analisis perilaku pasien; jika 5 kriterianya sama dengan yang tercantum di bawah ini, maka orang tersebut menderita gangguan jiwa tersebut.

Dengan kelainan ini, seseorang ditandai dengan bentuk kecanduan atau manifestasi gangguan somatisasi lainnya. Seringkali orang-orang seperti itu ada di dalamnya kecanduan alkohol. Juga terkait gangguan jiwa adalah depresi. Dalam hal ini, antidepresan digunakan selain psikoterapi.

Untuk mendiagnosis patologi mental, tingkat keparahan emosional dari gejala gangguan ini sangat penting. Manifestasinya sangat mirip dengan gangguan histeris dan ambang batas. Namun gangguan pasif-agresif tidak diungkapkan secara emosional seperti patologi yang disebutkan.

Hidup dengan Orang Pasif-Agresif

Hidup dengan orang-orang seperti itu cukup sulit, karena kapan saja mereka dapat mengecewakan Anda, mengeluarkan seseorang keseimbangan batin, alihkan tanggung jawab pada saat yang paling tidak tepat.

Konflik mau tidak mau muncul pada pasangan suami istri, karena tidak semua orang mampu menahan ketidaktahuan, ketidakpedulian, dan beban tanggung jawab ganda yang berkepanjangan terhadap diri mereka sendiri dan pasangan yang pasif-agresif. DI DALAM kehidupan pernikahan Penting bagi mitra untuk sepakat dan memahami satu sama lain. Jika mereka berkomitmen untuk membangun hubungan, mereka akan mengembangkan karakter mereka. Tetapi jika perasaan awal hilang, pasangan harus segera menghubungi spesialis agar tidak saling mendorong ke neurosis, iritasi, dan kelelahan saraf. Dalam proses psikokoreksi, orang yang pasif-agresif belajar menilai dirinya sendiri, perilakunya, mengendalikan tindakannya dan persepsi yang memadai orang-orang disekitarnya.

Koreksi perilaku pasif-agresif

Perjuangan melawan gangguan kepribadian pasif-agresif dimulai dengan psikoterapi. Dalam beberapa kasus, penggunaan antidepresan diindikasikan, terutama relevan jika terjadi perilaku melankolis individu yang berlebihan, atau ancaman bunuh diri. Perlu dicatat bahwa dengan mengancam bunuh diri, seseorang juga dapat memanipulasi kerabat atau psikoterapis. Reaksi ini hendaknya dimaknai sebagai ekspresi kemarahan, bukan depresi atas hilangnya kasih sayang dari keluarga. Oleh karena itu, psikoterapis harus membimbing orang tersebut untuk mengekspresikan reaksi marah dengan lebih tepat.

Perilaku dengan agresi tersembunyi kurang memiliki ketegasan. Kepasifan dalam mengekspresikan agresi (jika ada) muncul karena penerimaan seseorang terhadap peran sebagai korban (dan semua orang berhutang padanya, seolah-olah dia lemah) atau manipulator (dan semua orang berhutang padanya, seolah-olah dia kuat). Psikoterapis akan melakukannya tugas penting merumuskan instalasi baru dalam perilaku - ketegasan - kemampuan individu untuk mengambil keputusan secara mandiri, mampu berkata “tidak”, tidak bergantung pada kondisi, penilaian dan pengaruh eksternal, bertanggung jawab atas keputusan yang dibuat dan perilaku. DI DALAM peran baru Pada orang yang asertif, prinsip perilaku pasif-agresif digantikan oleh komunikasi yang memadai dengan pesan: “Saya tidak berhutang apapun kepada orang lain, dan orang lain tidak berhutang apapun kepada saya, kita adalah mitra satu sama lain.”

Mengobati gangguan pasif-agresif sulit dilakukan karena pasien kurang motivasi untuk melakukannya. Sangat sulit untuk dipasang hubungan yang benar antara psikoterapis dan pasien untuk mencapai efek terapeutik. Jika dokter menyerah pada manipulator tersembunyi, pengobatan akan gagal. Jika tuntutan pasien ditolak, kontak psikoterapi bisa hilang. Untuk pekerjaan yang efisien Dengan pasien seperti itu, diperlukan spesialis yang berkualifikasi tinggi.

Dari semuanya pendekatan psikologis Yang paling efektif adalah kognitif-perilaku. Selama terapi dengan teknik pendekatan ini, pasien menjadi sadar akan apa yang mungkin terjadi konsekuensi sosial dari perilaku pasif-agresifnya.

Kelompok dan pekerjaan individu dengan melatih coping (perilaku coping), keterampilan sosial berkembang. Jika klien mengambil posisi defensif dan oposisi, terapis juga dapat menggunakan ini. Untuk mendapatkan hasil terapi yang diinginkan, perlu diberikan petunjuk yang berlawanan dengan apa yang ingin dicapainya.

Kiat untuk berkomunikasi dengan orang-orang seperti itu:

• dalam hubungan kerja, perlu untuk secara jelas memantau tindakan rekan kerja yang pasif-agresif;
• jangan mengandalkan orang-orang seperti itu untuk melakukan tugas-tugas penting;
• tidak perlu terlibat dalam permainan manipulasi mereka;
• dalam sebuah keluarga, terkadang perlu melibatkan spesialis yang berkualifikasi jika terjadi gejala yang parah;
• menghindari melakukan tugas yang bertanggung jawab bersama-sama;
• sudut pandang alternatif yang berbeda perlu disampaikan secara tegas;
• tetap tenang selama konfrontasi sehingga orang tersebut menyadari bahwa tidak mudah membuat marah orang lain.

Perilaku pasif-agresif (atau agresi pasif) adalah perilaku yang menekan ekspresi kemarahan. Perlawanan pasif terhadap komentar negatif lawan diungkapkan, di mana tujuan yang ditetapkan oleh orang tersebut dapat dicapai dengan menggunakan perilaku ini.

Ciri utama agresor pasif adalah menekan amarah. Dia memiliki banyak kebencian, kemarahan, agresi, tetapi dia tidak tahu caranya dan takut untuk mengekspresikan emosi negatif. Orang-orang seperti itu tidak pernah mengatakan secara langsung apa yang mereka inginkan, apa yang tidak mereka inginkan, apa yang tidak cocok untuk mereka, dan apa yang tidak mereka sukai. Sebaliknya, mereka secara halus menghindari konflik, menyiksa Anda dengan kelalaian, dan menunggu Anda menebak apa yang membuat mereka tersinggung. Untuk saat ini, karakter seperti itu mungkin tampak seperti pasangan yang baik: dia tidak mengumpat, tidak membentak, dia setuju dengan Anda dalam segala hal – dia benar-benar anugerah! Namun rahasianya selalu menjadi jelas, dan hubungan itu berubah menjadi mimpi buruk. Namun, kerabat pasif-agresif (terutama yang lebih tua), kolega atau pacar juga merupakan anugerah. Tapi kenapa kita semua tentang orang lain - mungkin beberapa poin ini tentang Anda?

1. Mereka tidak mengatakan tidak

Mengatakan secara langsung, di hadapan Anda, bahwa dia tidak menyukai sesuatu, bahwa dia tidak mau dan tidak akan melakukannya, oh tidak, agresor pasif tidak akan pernah berani melakukan itu. Dia menganggukkan kepalanya, setuju dengan segalanya, tapi tidak melakukannya. Dia akan "lupa" tentang tenggat waktu, "tidak akan punya waktu" untuk memesan meja di restoran yang sebenarnya tidak ingin dia datangi, atau bahkan kakinya patah dalam perjalanan - hanya agar tidak pergi ke sana. teater bersamamu.

2. Mereka melakukan sabotase

Jika di tempat kerja orang yang pasif agresif diberi tugas yang tidak disukainya atau dirasa tidak kompeten, ia tidak mengakuinya secara langsung, melainkan menyabotase dan menundanya hingga saat-saat terakhir. Alih-alih dengan jujur ​​​​mengatakan, "Saya mengalami masalah dengan proyek ini dan saya butuh bantuan," mereka malah menunda-nunda dan menunjukkan ketidakefisienan semaksimal mungkin - dengan harapan semuanya akan terselesaikan dengan sendirinya dan tugas akan diteruskan ke orang lain.

3. Mereka menghindari konfrontasi langsung.

Bahkan ketika merasa sangat tersakiti, agresor pasif tidak akan mengatakannya secara langsung, namun akan mengirimkan pesan membingungkan yang seharusnya menunjukkan betapa tidak berjiwa dan kejamnya Anda. Jika orang seperti itu adalah orang yang Anda cintai, maka Anda terus-menerus mendengar darinya sesuatu seperti: "Tentu saja, tentu saja, lakukan sesuai keinginan Anda, mengapa Anda harus mengkhawatirkan perasaan saya ..."

4. Mereka menekan amarah

Dalam gambaran mereka tentang dunia, perselisihan, ketidakpuasan, kemarahan, atau kebencian apa pun lebih baik disingkirkan, daripada diungkap. Lebih dari segalanya, orang-orang ini takut akan konflik terbuka. Hal ini sering terjadi pada mereka yang dimarahi sejak masa kanak-kanak karena manifestasi perasaan apa pun, serta pada mereka yang tumbuh dalam keluarga yang sangat tidak stabil secara emosional, di mana ibu dan ayah terus-menerus mengumpat, dan bahkan saling menyerang dengan tinju. Anak seperti itu tumbuh dengan perasaan bahwa kemarahan adalah kekuatan mengerikan yang tidak dapat dikendalikan, jelek dan sangat memalukan, sehingga emosi harus ditahan dan ditekan. Tampaknya baginya jika dia memberi pengalaman negatif bahkan sedikit kebebasan, monster akan meledak - semua kemarahan dan kebencian yang telah dia kumpulkan selama bertahun-tahun akan tercurah dan membakar semua makhluk hidup di sekitarnya.

5. Mereka tidak mau mengakui perasaan mereka yang sebenarnya.

Jelas bahwa, percaya pada hal itu kekuatan yang mengerikan emosi negatif, agresor pasif tidak ingin menunjukkannya - lebih baik menyembunyikannya daripada menghancurkannya hubungan yang baik(atau bagaimana tampil jahat). Dalam pasangan, agresor pasif tidak akan pernah menjadi orang pertama yang mengatakan bahwa ada sesuatu yang salah. Jika Anda bertanya kepadanya apa yang terjadi dan mengapa dia tidak bahagia, dia menjawab: "Tidak ada", "Semuanya baik-baik saja", "Saya baik-baik saja". Namun suaranya dari jarak satu mil menunjukkan bahwa segala sesuatunya tidak baik-baik saja atau bagus. Anda mencoba mencari tahu, berbicara dari hati ke hati, tetapi tidak berhasil: senyap seperti di dalam tangki.

6. Mereka memainkan permainan diam

Saat marah, pasangan seperti itu tidak meledak, tetapi menarik diri dan melakukan pertahanan menyeluruh. Agresor pasif bisa tetap diam selama berjam-jam, berhari-hari, berminggu-minggu. Tidak menjawab pertanyaan Anda, menolak dialog. Ini adalah cara hukuman: ini adalah bagaimana Anda memahami bahwa Anda melakukan sesuatu yang salah, bahwa Anda menyinggung dia dalam beberapa hal. Apa sebenarnya? Di mana Anda mengizinkannya kesalahan fatal? Apa kesalahan Anda yang tidak dapat diperbaiki? Lihat apa yang Anda inginkan - semua orang bisa melakukannya! Oh tidak, di klub penyiksaan canggih ini mereka tidak akan memberi tahu Anda atau menjelaskan apa pun kepada Anda - coba tebak sendiri. Menderita, berpikir, mengingat setiap kata. Dihukum? Apa, apakah lebih baik jika mereka mengalahkanmu? Tidak, kamu tidak sabar!

7. Mereka memancing kemarahan Anda.

Dan menghindari dialog orang dewasa yang terbuka, dan permainan diam, dan kalimat favorit “Lakukan seperti yang kamu tahu, toh kamu tidak peduli…” - semua ini cepat atau lambat akan membawamu ke panas putih, dan Anda mulai berteriak. Ya, mengerti! Inilah yang diinginkan lawan bicara pasif-agresif dari Anda (kemungkinan besar, secara tidak sadar - setidaknya ada sesuatu untuk membenarkannya). Dia sendiri takut mengungkapkan kemarahannya, jadi dia mengalihkan fungsi terhormat ini kepada Anda: sekarang dia dengan alasan yang bagus kamu bisa dianggap jahat, pemarah, tidak terkendali... Sebenarnya, dia berpikir begitu. Tentu saja, dia tidak mengharapkan apa pun dari Anda. Dia, tentu saja, berharap Anda tidak seperti orang lain, tetapi bagaimana dia, yang naif, bisa memimpikan keajaiban seperti itu... Secara umum, setelah memprovokasi Anda ke dalam kemarahan yang luar biasa, dia akan merusak harga diri Anda secara penuh, namun bagi dirinya sendiri akan mendapat konfirmasi lebih lanjut: kemarahan adalah unsur yang mengerikan, tidak dapat dikendalikan, harus dikendalikan dengan segenap kekuatan, dan membangun hubungan dengan orang lain secara terbuka dan tulus adalah hal yang mustahil, itu berbahaya.

8. Mereka memanipulasi

Agresor Pasif Mereka terus-menerus menekan dua tombol favorit mereka: kasihan dan rasa bersalah. Mengatakan secara langsung apa yang mereka inginkan sama tidak realistisnya dengan mengatakan "tidak". Dan jika mereka membutuhkan sesuatu, mereka mengikuti jalan yang rumit dan tidak langsung. Alih-alih sekadar meminta Anda membantu membawa kotak yang berat, kerabat atau tetangga tersebut akan mengingat semua diagnosis medisnya, mengerang dan merengek bahwa terakhir kali dalam keadaan seperti itu ia menderita hernia strangulata, serangan jantung, dan wasir.

9. Mereka melakukan hal-hal buruk di belakang Anda.

Mereka berusaha keras untuk menunjukkan diri mereka sebagai orang yang manis, baik hati, dan ingin orang-orang menyukai mereka. Namun amarah, amarah, dan rasa iri yang tidak terekspresikan tidak hilang kemana-mana, melainkan menumpuk di dalam. Ketika mereka iri pada kesuksesan seseorang atau merasa diperlakukan tidak adil, alih-alih melakukan konfrontasi langsung, mereka memilih metode balas dendam rahasia - menyebarkan desas-desus buruk tentang seseorang, mengirimkan pengaduan tanpa nama kepada atasan mereka. Ya, dandelion yang tidak berbahaya ini dapat merusak reputasi Anda.

10. Mereka membuang-buang tanggung jawab

Seperti yang mudah dilihat, agresi pasif adalah perilaku yang sangat kekanak-kanakan dan tidak dewasa. Agresor pasif tidak merasa bahwa dia adalah penguasa nasibnya; dia terus-menerus menyalahkan kehidupan, keadaan, dan orang lain atas segalanya. Tiba-tiba Anda mendapati diri Anda sendiri yang harus disalahkan atas semua kemalangan Anda. orang yang dicintai. Semuanya penting: Anda tidak cukup perhatian dan tidak menunjukkan simpati, Anda tidak menebak mengapa dia tersinggung, Anda memberinya nasihat yang gagal, karena itu semuanya menjadi tidak beres, dan hanya fakta bahwa dia menghubungkan hidupnya dengan Anda (atau itu kamu dilahirkan untuknya, jika tiba-tiba itu adalah salah satu orang tuamu) menghancurkan hidup ini sepenuhnya.

Iago (kanan) dari Othello karya Shakespeare - contoh cemerlang agresor pasif.

Agresi yang menyebabkan kerugian pada makhluk hidup lain telah terjadi bentuk yang berguna perilaku yang bertujuan untuk bertahan hidup, berburu, membela diri, dan berkompetisi. Agresi dapat dibagi menjadi dua jenis - aktif dan pasif. Agresi aktif bersifat langsung dan merupakan hak prerogratif pihak yang kuat atau yang putus asa. Ini adalah senjata bermata dua - dengan menunjukkan agresi aktif, Anda menempatkan diri Anda dalam risiko, mengambil tanggung jawab, dan mengidentifikasi diri Anda sebagai agresor. Agresi langsung tidak selalu dikaitkan dengan kekejaman. Misalnya, ungkapan “Mari kita tinggalkan formalitas dan langsung ke pokok persoalan” mengandung ciri-ciri agresi aktif. Mencapai tujuan yang sulit selalu dikaitkan dengan agresivitas. Anda bisa secara agresif menggerogoti granit sains, menulis buku, menjual barang, merawat anak perempuan. DI DALAM dalam arti luas agresivitas adalah pemaksaan keterusterangan.

Orang yang agresif, karena mampu menimbulkan kerugian, dihormati dan ditakuti. Lebih baik memiliki hubungan baik dengan mereka. Namun bagaimana dengan kita yang tidak cukup kuat untuk merespons dengan agresi langsung? Jika Anda lemah dan pada saat yang sama menunjukkan agresi langsung, Anda bisa dimakan. DI DALAM masyarakat primitif, terkadang, secara harfiah. Oleh karena itu, bentuk agresi lain muncul - pasif. Ini adalah agresi tanpa agresi, dalam hal ini Anda memicu reaksi agresi diri pada individu lain atau membuat seseorang melawan yang lain.

Agresi pasif bersifat non-linier, tidak langsung, biasanya berupa pemberian informasi tertentu, yang pada gilirannya menyebabkan kerugian. Agresor pasif memberikan tekanan pada emosi yang menyebabkan perasaan tidak menyenangkan - malu, bersalah, takut, jengkel, kebingungan, takut kesepian, perasaan bodoh, mempengaruhi individu kompleks psikologis dan sebagainya. Karena bentuk agresi ini tidak langsung, maka penyerang “mencuci tangannya” dan menghindari tanggung jawab. Dia tidak ada hubungannya dengan itu sepanjang waktu. Seorang agresor pasif yang berpengalaman selalu menyeimbangkan diri ketika agresi pasif memicu respons aktif. Perempuan, sebagai perwakilan, telah menguasai agresi pasif hingga sempurna. Namun mereka memiliki masakan khasnya sendiri yang patut dianalisis. Apa yang dinyatakan di sini terutama berlaku untuk laki-laki.

Di dunia laki-laki, individu berpangkat rendah rentan terhadap agresi pasif. Semakin rendah pangkatnya, semakin pasif agresinya. Ini adalah salah satu tanda kunci omega. Dia tidak punya banyak pilihan; jalan menuju agresi aktif tertutup bagi para omega karena kelemahan mereka dalam arti luas (mental, fisik, dll.). Mengingat, tidak sulit untuk menebak bahwa saya menentangnya bentuk pasif, dengan demikian, baik dari orang lain maupun dari diri sendiri. Agresi harus diterjemahkan ke dalam bentuk aktifnya. Agresor pasif - seperti sumber radiasi - perlahan-lahan membunuh diri mereka sendiri dan orang-orang di sekitar mereka, meracuni kehidupan dengan kemarahan dan penghinaan. Mereka merasa baik ketika orang lain merasa buruk. Saya telah menjelaskan banyak kejenakaan agresor pasif sebelumnya, karena agresi pasif dan peringkat rendah hampir merupakan konsep yang tidak dapat dipisahkan.

Saya mengenali agresor pasif dengan baik, namun dampaknya tidak terlalu besar terhadap saya. Rahasianya sederhana - Saya melakukan olahraga kontak pada tingkat yang cukup keras, saya sudah mengenal agresi paling langsung dan telah belajar mengatasinya. Semuanya dipelajari melalui perbandingan, dan semua keributan pasif omega ini menurut saya konyol, seperti mainan, dan tidak berarti. Hanya sedikit kejengkelan yang muncul terhadap “agresor” dalam artian ada semacam anjing kampung yang berani menginjak-injak dan menginjak-injak. Semua moralis palsu, troll, orang-orang kasar yang berbudaya tinggi ini menurut definisinya tidak pantas mendapat perhatian. Tragedi pribadi mereka adalah keyakinan mereka tidak berarti apa-apa, mereka hanyalah kedok untuk agresi pasif. Omega harus tumbuh dalam kegelapan terlupakan, begitulah nasib mereka.

Beginilah cara saya melihat agresor pasif. Anjing kecil yang marah.

Dalam kalimat “agresor pasif” yang penting bagi saya bukanlah kata “agresor” (kita berenang, kita tahu), melainkan kata “pasif”. Orang yang sangat pasif dan agresif, pemarah, apa yang lebih buruk? Kepasifan laki-laki bagi saya adalah semacam stigma, label orang yang berpikiran sempit dan orang yang lemah. Yang lemah menolak untuk bertindak, dan karena itu putus asa. Anda tidak dapat memperbaiki kesalahan yang tidak Anda buat, Anda tidak dapat menemukan kebenaran jika Anda tidak mencoba, tetapi hanya mengomel dengan marah dan bergantung pada orang asing dengan dalih yang tidak jelas. Agresor pasif adalah kegagalan dalam hal kekuatan, intelektual, dan moral.

Pembaca yang ingin tahu mungkin bertanya-tanya: apakah mungkin tanpa agresi sama sekali? Menurut saya bisa saja, namun sangat beresiko. Altruis yang murni dan tidak tercemar memilikinya masalah besar. Mereka tidak tahu bagaimana membela diri atau melawan. Ini titik lemah, yang segera dimanfaatkan oleh para agresor. Teori permainan menunjukkan bahwa masyarakat yang semua pemainnya bersifat altruistik akan dengan cepat ditekan dan didominasi oleh segelintir penyerang yang egois. Model menunjukkan bahwa strategi di mana Anda adalah seorang “pembalas” - yaitu, Anda berperilaku damai, tetapi berubah menjadi agresor pada saat agresi ditujukan kepada Anda - mendekati optimal. Jangan lupa bahwa agresi masuk secara kiasan artinya hanya aktif posisi hidup, yang tidak pernah berlebihan. Khususnya di Rusia, penting untuk bersikap agresif secara aktif, dan tidak pasif;

Jadilah aktif, jangan mengecewakan diri sendiri dan orang lain.

, Komentar kembali ke perilaku pasif-agresif dengan disabilitas

Perilaku pasif-agresif

Perilaku pasif-agresif adalah tindakan yang mengungkapkan kemarahan, tetapi menganggap orang itu sendiri sebagai kesalahan yang tidak disengaja. Biasanya perilaku pasif-agresif adalah orang yang, karena keyakinan atau didikannya, tidak dapat mengungkapkan kemarahannya kepada orang lain atau menolak sesuatu.

Contoh perilaku pasif-agresif: orang tua meminta anak membersihkan lantai, tetapi anak tidak mau. Dia tidak bisa menolak, jadi dia mencuci lantai, tapi sayang sekali orang tuanya harus mencucinya. Dalam hal ini, tujuan dari perilaku tersebut adalah untuk memastikan bahwa orang tua tidak lagi meminta anak untuk membersihkan lantai. Selain itu, anak mungkin sudah marah tentang sesuatu kepada orang tuanya, sehingga ia mendapat kesenangan tersendiri melihat orang tuanya marah dan mencuci lantai sendiri.

Contoh lain. Gadis itu marah padanya pemuda karena dia tidak melamarnya, tetapi tidak bisa mengungkapkan kemarahannya, karena dia percaya bahwa seorang gadis tidak boleh memaksakan dirinya. Dia bisa membuat kekacauan di rumah, mengetahui bahwa pria itu sangat menghargai ketertiban, atau selalu terlambat, mengetahui betapa pentingnya ketepatan waktu baginya.

Jika orang yang pasif-agresif menolak, mengungkapkan kemarahan, atau sengaja membalas, dia akan mengalaminya perasaan yang kuat rasa bersalah, karena menurutnya tindakan itu salah. Namun jika ia melakukan sesuatu yang buruk bukan dengan sengaja, melainkan tidak disengaja, maka jarang sekali mereka membalas kemarahannya, karena itu bukan salahnya. Ketika ada larangan berekspresi emosi negatif, mereka masih memanifestasikan dirinya dalam perilaku dengan satu atau lain cara: baik dalam intonasi jengkel, atau dalam bentuk perilaku pasif-agresif.

Apa yang dimaksud dengan perilaku pasif-agresif? Salah satu perilaku pasif-agresif yang paling umum adalah melupakan sesuatu yang penting bagi orang lain, seperti membeli sesuatu yang orang lain tidak dapat makan tanpanya, atau melupakan surat-surat yang penting bagi orang tersebut. Terlambat terus-menerus selama 20-40 menit, yang membuat seseorang sama sekali tidak mampu melakukan apa pun, juga merupakan contoh agresi pasif.

Tujuan yang tidak disadari dari agresi pasif adalah untuk membalas orang lain atas sesuatu, paling sering karena ketidakmampuan seseorang untuk mengatakan “tidak” ketika orang tersebut meminta sesuatu. Orang yang pasif-agresif pertama-tama setuju untuk melakukan sesuatu yang tidak menyenangkan bagi dirinya sendiri, tidak dapat menolak, dan kemudian membalas dendam dan melihat bagaimana orang lain kesal atau marah, dan secara tidak sadar menerima kepuasan dari kenyataan bahwa dia dihukum.

Tujuan kedua adalah untuk membalas dendam pada diri sendiri. Jika kita melakukan tindakan yang menimbulkan kemarahan pada orang lain, maka kita dihukum berupa ketidakpuasan mereka, kemarahan timbal balik, atau penolakan terhadap beberapa tindakan yang kita perlukan. Perilaku pasif-agresif biasanya tidak dianggap disengaja oleh orang lain, dan oleh karena itu mengakibatkan penghindaran hukuman langsung, meskipun hubungan secara bertahap memburuk karena orang lain masih menjadi marah atas tindakan tersebut dan mulai menghindari komunikasi.

Jika Anda berkomunikasi dengan orang yang pasif-agresif dan tidak dapat berhenti berkomunikasi dengannya, saya menyarankan Anda untuk memastikan bahwa tujuan kedua dari perilaku tersebut tidak terwujud. Ketika sesuatu dalam perilaku orang lain membuat Anda marah, ungkapkan kekesalan Anda dan desak agar perilaku tersebut berhenti; katakan bahwa tidak masalah bagi Anda apakah orang tersebut melakukan ini secara tidak sengaja atau sengaja.

Anda tidak dapat memaksa orang lain untuk bertindak berbeda, tetapi Anda dapat membantu mereka memahami tujuan tindakan tersebut. Paling sering, dalam hal ini, seseorang akan berhenti melakukan ini jika hubungannya dengan Anda penting baginya dan jika dia memiliki alasan untuk berpikir bahwa tindakan tersebut akan memengaruhi komunikasi Anda.

Temukan dan ungkapkan alasan tindakan pasif-agresif, misalnya, katakan: “Sepertinya kamu tidak ingin melakukan ini untukku, tetapi kamu tidak mengatakan tidak padaku, dan sekarang kamu melupakannya dan mengambil tindakan itu. balas dendam padaku.” Biasanya manipulasi bawah sadar tidak dapat dilakukan lebih lanjut jika orang tersebut mulai memahami bahwa ia sedang membalas dendam. Kesadaran ini bisa terjadi jika Anda berulang kali menghubungkan sesuatu yang mungkin membuat orang tersebut kesal dan sesuatu yang “tidak sengaja” dia lakukan.