Sejak kecil, orang tua kita mengajarkan kita untuk bersikap sopan kepada orang lain. Secara khusus, mereka mengajari kami untuk tidak bersikap kasar kepada orang yang lebih tua, dan memperlakukan orang yang lebih muda dengan hormat. Namun sayangnya, hal ini tidak berlaku untuk semua orang. Ada orang yang memilih kekasaran sebagai cara utama untuk membuktikan kepada seseorang bahwa dirinya benar. Saat berkomunikasi dengan orang-orang seperti itu, sangat penting untuk memahami bagaimana bereaksi dengan benar terhadap penghinaan dan agresi, agar tidak “jatuh muka”.

Apa itu kekasaran?

Saat ini, seseorang dihadapkan pada kekasaran hampir setiap menit dalam hidupnya. Bayangkan situasinya - pagi-pagi sekali Anda, seperti sebelumnya, bersiap-siap berangkat kerja dengan semangat tinggi, naik minibus, dan tanpa sengaja menginjak kaki orang yang berdiri di depan Anda.

Bagaimana orang yang berbudaya akan berperilaku dalam situasi ini? orang yang santun? Tentu saja, dia akan menoleh kepada Anda untuk melihat siapa yang berani mengganggu alur pemikirannya dengan cara yang kurang ajar. Dan kemudian Anda, menatap lurus ke mata orang tersebut, dengan rasa bersalah berkata: "Maafkan saya, saya tidak melakukannya dengan sengaja," dan orang tersebut akan dengan tenang menjawab Anda: "Tidak ada, semuanya baik-baik saja."

Situasinya sangat berbeda dengan orang yang tidak berbudaya dan berpendidikan rendah, yang menganggap kekasaran adalah hal sehari-hari. Anda bahkan tidak punya waktu untuk membuka mulut untuk meminta maaf karena menginjak kakinya sebelum Anda mendengar ditujukan kepada Anda: “Apa yang kamu lakukan! Kami benar-benar terpana, terinjak-injak seperti gajah di toko porselen! Dan dari mana asalmu?”

Dan kemudian Anda, sebagai orang yang berpendidikan baik, memahami bahwa di satu sisi Anda harus disalahkan, tetapi di sisi lain, tindakan Anda tidak terlalu buruk untuk memancing reaksi agresif dari lawan bicara Anda.

Dan jenis kekasaran lainnya adalah diam. Ya, ya, justru keheningan, atau lebih tepatnya ketidaktahuan sama sekali akan kehadiran lawan bicaranya. Jadi, jika seseorang mengajukan pertanyaan kepada orang kasar untuk mengetahui sudut pandang orang tersebut, dan dia tetap diam sebagai jawaban, ini menunjukkan ketidakpedulian mutlak orang tersebut terhadap lawan bicaranya, yang terkadang lebih menyakitkan daripada kata apa pun.

Alasan

Paling sering, untuk menyinggung, orang kasar menunjukkan agresi terhadap seseorang, yang berubah menjadi histeria dangkal. Orang kasar tidak menganggap perlu untuk mengucapkan kalimat terselubung, mengatakan semua yang mereka pikirkan tentang seseorang langsung di hadapannya. Alasan utama untuk hal ini perilaku aneh adalah sebagai berikut:

1. Keinginan orang kasar untuk diperhatikan oleh orang-orang disekitarnya
   Kurangnya komunikasi, cinta dan perhatian. Tentu saja ini menjadi alasan utamanya. Orang kasar paling sering menjadi orang yang orang tuanya tidak mengucapkan kata-kata pujian di masa kanak-kanak, yang tidak cukup mereka perhatikan, dan yang kata-katanya tidak ditanggapi dengan serius. Setiap anak membutuhkan perhatian dan kasih sayang orang tuanya seperti udara - ini adalah fakta, oleh karena itu seorang anak, tanpa mendapat perhatian dari orang tuanya, tentu saja, melakukan perilaku buruk dan kasar.
2. Keinginan untuk penegasan diri melalui perilaku tidak sopan
   Ketika lawan bicaranya tidak dapat menanggapi kekasaran secara memadai, orang kasar tersebut memperhatikan hal ini dan mulai mempermalukan orang tersebut, lalu bangkit mata sendiri. Seringkali, seseorang tidak dapat menjawab orang kasar karena dia takut padanya, atau bergantung pada orang kasar itu. Tidak perlu dicatat bahwa dalam kondisi seperti itu fakta kekasaran tidak hanya pantas dihormati, tetapi bahkan pengertian dan penerimaan. Orang bodoh hanya menggunakan posisi mereka untuk menegaskan diri mereka sendiri.
3. Keadaan kecewa, lelah dan putus asa
   Berada di salah satu keadaan ini, kita masing-masing mampu bersikap kasar kepada lawan bicara kita tanpa alasan yang jelas, bahkan tanpa menjadi orang yang kasar. Biasanya, setelah kejadian tersebut, orang tersebut meminta maaf, dan lawan bicaranya (kecuali, tentu saja, dia orang yang kasar) menerima permintaan maafnya. Namun jika orang yang berbudaya kasar kepada orang yang kurang berbudaya (boor), maka permintaan maaf tidak akan tersampaikan, karena orang boor sudah gelisah, telah melakukan segalanya untuk memulai konflik.

Perlu juga dicatat bahwa kekasaran dapat disebabkan oleh ketidakmampuan seseorang untuk dengan jelas menyatakan sudut pandangnya.

Ketika dua orang berdebat, dan salah satu dari mereka memberikan argumen khusus mengenai kebenaran sudut pandangnya sendiri, yang lain, karena benar-benar yakin akan kebenarannya, tetapi tidak mampu menyampaikan posisinya kepada lawan bicaranya, memutuskan untuk melanjutkan. dan melakukan tindakan yang sangat kasar.

Menarik untuk diketahui! Biasanya, dalam 99% kasus, lawan bicara yang telah mencapai tingkat kekasaran tidak hanya kalah dalam argumen, tetapi juga menunjukkan sikapnya. tingkat rendah budaya.

Apa itu agresi?

Agresi dipahami tidak hanya sebagai manifestasi perilaku dan emosional, tetapi juga dianalisis dari segi bentuknya perilaku sosial orang. Agresi adalah setiap perilaku manusia yang dibedakan karena mengandung ancaman nyata atau tersembunyi, serta menimbulkan kerugian.

Jadi ini tindakan tertentu, yang diarahkan oleh agresor kepada korbannya (bisa berupa orang lain atau benda apa pun) dengan tujuan untuk melakukan kekerasan terhadapnya atau menimbulkan kerugian. Jika agresi dapat dianggap sebagai suatu niat untuk menimbulkan kerugian, maka perilaku agresif sudah ditujukan untuk melakukan suatu tindakan. Di antara tanda-tanda utama perilaku ini adalah manifestasi berikut:

• kecenderungan untuk mendominasi orang lain;
• memanfaatkan orang lain untuk mencapai tujuan dan keinginannya;
• keinginan untuk menghancurkan;
• menimbulkan kerugian terhadap orang, makhluk hidup, dan benda di sekitarnya;
• kecenderungan untuk menunjukkan kekerasan dan kekejaman.

Jadi, agresi adalah suatu bentuk perilaku destruktif yang bertentangan dengan norma dan aturan yang ada di masyarakat, serta membawa kerusakan fisik seseorang atau menciptakan ketidaknyamanan psikologis bagi kepribadiannya.

Selain itu, agresi menemukan manifestasinya baik dalam tindakan nyata maupun dalam fantasi atau niat. Ketika agresi terjadi sebagai reaksi situasional seseorang, biasanya kita tidak membicarakan agresi, tetapi tentang tindakan agresif.

Penting! Jika reaksi dan tindakan tersebut diulangi secara berkala, ini sudah merupakan perilaku agresif.

Adapun agresivitasnya memang benar bentuk khusus perilaku manusia, yang diwujudkan dalam hubungannya dengan orang lain dan ditandai dengan niat untuk menimbulkan kerugian atau kerusakan, serta menciptakan berbagai macam masalah. R.Nemov (Dr. ilmu-ilmu psikologi) menganggap agresivitas seseorang sebagai respons yang perlu, tidak diprovokasi oleh permusuhan, yang ditujukan baik untuk individu, dan dunia sekitar secara keseluruhan.

Selain itu, agresi dalam psikologi dianggap sebagai properti dan ciri kepribadian, yang memanifestasikan dirinya sebagai berikut:

• kecenderungan untuk menyerang orang dan hewan lain;
• menimbulkan masalah pada orang-orang di sekitar Anda dan mendominasi mereka;
• merugikan manusia, hewan dan lingkungan.

Kebanyakan psikolog mengklasifikasikan agresivitas sebagai ciri kepribadian, namun meskipun faktanya agresivitas berada di peringkat yang sama dengan kekejaman, agresivitas manusia dapat dianggap lebih penting. kategori moral, karena tidak setiap tindakan yang didukung oleh agresi akan dianggap kejam.

Pada prinsipnya agresivitas dapat diartikan sebagai ciri kepribadian yang diwujudkan dalam kesiapan untuk melakukan segala tindakan agresif demi kepentingan seseorang dan untuk mencapai hasil tertentu.

Alasan

Kekuatan reaksi agresif, serta arah dan durasi tindakan agresif, bergantung pada banyak alasan berbeda. Oleh karena itu, masalah agresivitas harus dianalisis dari sudut pandang dampak faktor fisiologis, psikologis, sosial dan situasional terhadap seseorang.

Namun di sini perlu diperhatikan bahwa apapun karakteristik fisiologis dan psikologis seseorang, penyebab utama agresivitas adalah konflik dan situasi konflik, apakah itu bersifat jangka pendek atau jangka panjang, disadari atau tidak, dipaksakan atau diciptakan secara khusus.

Penting! Dengan demikian, setiap manifestasi agresivitas merupakan konsekuensi dari ketidakpuasan seseorang terhadap realitas di sekitarnya, taraf hidupnya, orang lain, atau dirinya sendiri.

Agresivitas, seperti halnya agresi, dapat memiliki:

• sifat eksplisit atau tersembunyi, yaitu seseorang dapat dengan jelas menunjukkan ketidakpuasan dan melakukan tindakan agresif, atau sebaliknya, tidak melakukan apa pun (tidak bertindak sama sekali dengan tujuan menyebabkan kerugian melalui perilaku tersebut);
• memanifestasikan dirinya secara fisik (bahaya dan cedera) atau secara verbal (pelecehan dan ancaman verbal);
• bersifat langsung dan tidak langsung, aktif dan pasif.

Bentuk-bentuk agresi adalah sebagai berikut:

Setiap manifestasi agresivitas mempunyai dasar tertentu, yaitu ada faktor-faktor tertentu yang berkontribusi terhadap reaksi manusia tersebut. Jadi, alasan utama agresivitas adalah sebagai berikut:

• kebencian, yang dapat berupa keyakinan moral, penegasan agresif terhadap cita-cita dan kekuasaan diri sendiri, atau menjadi psikopatologi karakter seseorang;
• faktor situasional;
• karakteristik pribadi(faktor pribadi), tipe temperamen dan karakter;
• faktor situasional, sosial, sosio-psikologis dan perilaku.

Penyebab agresivitas yang tercantum (atau lebih tepatnya, faktor-faktor yang berkontribusi terhadap manifestasinya) dijelaskan secara lebih rinci dalam tabel di bawah.

Adapun ciri-ciri terbentuknya tingkat agresivitas tertentu, berikut ini peran khusus diberikan lingkungan sosial dan ciri-ciri sistem pendidikan kepribadian.

Agresivitas seseorang dan cara pengungkapannya mempunyai perbedaan yang signifikan tergantung pada usia, yaitu:

1. DI DALAM usia dini anak-anak menunjukkan agresi (jika kebutuhan dan keinginannya tidak terpenuhi) melalui tangisan, jeritan, kurang tersenyum dan penolakan untuk menghubungi orang tuanya (kekejaman terhadap orang lain, anak kecil juga dapat diamati).
2. Manifestasi agresi di usia prasekolah menjadi lebih beragam (anak-anak tidak lagi hanya menangis dan menjerit, tetapi juga menggunakan kata-kata ofensif dan kata-kata cabul, menggigit, mencubit, meludah, dan berkelahi), tentu saja, semua reaksi ini terutama terjadi karakter impulsif.
3. Anak sekolah menengah pertama Seringkali mereka mengarahkan agresivitasnya kepada anak-anak yang lebih lemah (mereka memilih “korban”) dan hal ini diwujudkan dalam bentuk tekanan, intimidasi, ejekan, perkelahian, dan makian.
4. Agresi pada masa remaja paling sering bergantung pada pengaruh dan evaluasi teman sebaya atau kawan yang lebih tua, dan di sini bentuk perilaku ini adalah cara memantapkan diri dalam tim dan keinginan untuk mengambil tempat dalam kelompok referensi.
   

   Penting! Perlu dicatat bahwa pada usia inilah pembentukan aktif agresivitas terjadi tidak hanya sebagai manifestasi situasional, tetapi juga sebagai karakteristik individu yang persisten.

5. Perwujudan agresivitas pada masa dewasa ditandai dengan keragaman yang besar, karena dipengaruhi oleh banyak faktor, termasuk yang sudah terbentuk dalam diri seseorang. karakteristik individu kepribadiannya.

Di antara individu karakteristik psikologis yang menentukan agresivitas, perlu ditonjolkan:

• adanya ketakutan akan kemungkinan tidak diakui dan tidak disetujui oleh masyarakat;
• peningkatan iritabilitas, kecurigaan dan impulsif;
• ketergantungan pada tanda dan konvensi (terutama etnis, agama, bahasa);
• kecenderungan untuk tidak mengalami perasaan bersalah dan tanggung jawab, tetapi rasa malu dan dendam;
• rendahnya kemampuan untuk beradaptasi dan kurangnya keterampilan untuk mengatasi frustrasi.

Agresivitas seseorang terbentuk dan menjelma sepanjang hidup seseorang, oleh karena itu tingkatannya, serta bentuk dan cara perwujudannya dipengaruhi oleh berbagai faktor dan kondisi. Di antara kondisi paling signifikan untuk pembentukan agresivitas, hal-hal berikut harus disorot:

• usia, jenis kelamin dan karakteristik individu;
• contoh perilaku agresif lingkungan penting;
• pengaruh media massa dan media massa;
• faktor keluarga (keluarga dengan orang tua tunggal atau tidak lengkap, kekerasan dalam rumah tangga, isolasi dan rendahnya kontak, kurangnya perhatian, konflik dan gaya pengasuhan yang tidak memadai).

Bagaimana menanggapi hinaan?

Sangat penting untuk belajar bagaimana dengan tenang menanggapi segala kekasaran tanpa “kehilangan muka” dan harga diri Anda.

Sulit untuk tidak mengakui bahwa perlakuan budaya jarang memberikan kesan yang kuat pada orang yang kasar. Berikut beberapa tip untuk membantu Anda menghadapi penindas Anda.

1. Kebetulan Anda ingin merespons, tetapi Anda tahu sebelumnya bahwa kata-kata Anda tidak akan berpengaruh pada pelakunya. Tentu saja, dalam situasi ini lebih baik tidak membuang-buang kata-kata dan tenaga, tetapi mengakhiri dialog secara tiba-tiba.
2. Sering terjadi bahwa orang yang "menyerang" Anda sebenarnya tidak memiliki kebencian terhadap Anda secara pribadi - dia hanya memilikinya Suasana hati buruk. Dalam hal ini, cukup dengan menanyakan pertanyaan: "Hari yang buruk?" Orang yang memadai tidak akan membantah hal ini, dan bahkan mungkin saja dia akan meminta maaf.
3. Seringkali lebih baik tidak menimbulkan hinaan balasan. Cobalah untuk menghindari situasi ini dengan menanyakan lawan bicara Anda apa yang dia katakan kepada Anda. Berpura-puralah Anda tidak mendengar kata-katanya. Besar kemungkinan orang tersebut sudah menyesali perkataannya. Jika "serangan" berlanjut, maka tampaknya Anda memiliki orang kasar yang langka di depan Anda.
4. Dalam beberapa dialog, kita hanya tertahan oleh keinginan untuk menyerang lawan bicara kita. Namun, bagaimanapun juga, sangat penting untuk tidak sampai pada titik ini - Anda hampir pasti akan menyesalinya. Cobalah untuk menjaga pikiran Anda tetap tenang. Akan ideal jika Anda belajar membalas dengan komentar-komentar cerdas dan tidak menunjukkan bahwa provokasi tersebut menyinggung perasaan Anda dengan cara apa pun.
5. Mustahil untuk tidak menyebutkan salah satu kesalahan paling umum yang dilakukan oleh orang-orang yang terpaksa menghadapi hinaan. Ini tentang tentang alasan. Seringkali, setelah mendengar kata-kata yang menyinggung, kami mencoba membuktikan kepada lawan kami bahwa dia tidak adil kepada kami. Dengan taktik seperti itu, Anda pasti akan berada dalam posisi terhina.
6. Misalnya, jika Anda sendiri telah menyinggung seseorang, dan Anda memahami bahwa semua hinaannya hanyalah melukai harga diri dan upaya membalas dendam atas hinaan tersebut, maka lebih baik diam saja. Teman bicaranya mungkin kesakitan, dan dengan komentar tambahan Anda akan semakin memperburuk situasi.
7. Jika Anda mulai tersinggung secara tidak wajar atau tiba-tiba, lawan Anda mungkin ingin "mengeluarkan semangat", dan sangat mungkin Anda tertipu begitu saja. tangan panas. Tentu saja, dalam situasi ini Anda tidak boleh menjadi “samsak tinju” - tempatkan pelaku pada tempatnya!
8. Kalau kamu sedang dihina oleh orang yang jelas-jelas masuk kondisi yang tidak memadai, maka lebih baik tidak berhubungan apa pun dengannya dan tidak terlibat dalam dialog. Kita berbicara tentang seseorang yang histeris atau berada di bawah pengaruh alkohol atau obat-obatan. Anda tidak akan dapat membuktikan apa pun kepada lawan bicara seperti itu, dan kemungkinan besar dengan jawaban Anda (apa pun!) Anda akan memprovokasi dia ke aliran agresi baru atau bahkan penggunaan kekuatan fisik.

Bagaimana cara menghadapi agresi?

Perlindungan terbaik dari agresi verbal– jangan dijawab, jangan bereaksi! Namun tidak diragukan lagi itu sangat sulit. Kata-kata yang menyakitkan pasti menyakitkan dan menyakitkan. Oleh karena itu, Anda perlu belajar tidak hanya untuk menahan diri secara diam-diam, untuk bertahan agar tidak melawan ketika seseorang berteriak dan “melempar lumpur”, tetapi tidak mementingkan hal ini:

• mengurangi pentingnya apa yang terjadi sehingga kata-katanya tidak menyentuh saraf;
• melihat sisi positif dari apa yang terjadi, mampu menertawakan keadaan dan pelakunya;
• menyadari konsekuensi yang timbul sebagai respons terhadap agresi perasaan negatif dan menganggapnya sebagai sesuatu yang datang, dikendalikan oleh pikiran;
• bersimpati secara manusiawi dengan agresor, cobalah mengalihkan perhatian Anda dari perasaan dilanggar martabatnya dan menganggap pelaku Anda sebagai orang yang tidak bahagia yang kemungkinan besar tidak memiliki cinta.

Kebanyakan orang dewasa yang agresif di masa kanak-kanak adalah orang yang lemah dan rentan; mereka sangat menginginkan, tetapi tidak memiliki cukup cinta, perhatian, dan kelembutan. Orang yang memiliki rasa rendah diri sejak masa kanak-kanak dan tumbuh dalam keluarga yang disfungsional atau dengan orang tua tunggal akan tumbuh menjadi orang yang kejam.

Jadi, untuk melindungi diri Anda dari agresi verbal, Anda harus mencoba:

1. Jangan menanggapi agresi
   Hanya diam saja dalam menanggapinya. Anda dapat menjawab hanya jika jawabannya sudah dipikirkan dengan matang dan Anda yakin jawaban itu akan didengar. Agresor mengharapkan serangan verbal balasan; Anda tidak boleh mengikuti petunjuknya, Anda tidak boleh memenuhi harapannya.
2. Ucapan “Berhenti!” yang jelas dan tenang.
   Anda bisa berkata, “Tunggu. Berhenti! Anda marah. Saya akan terus berkomunikasi dengan Anda jika saya mendengar kata-kata dan nada bicara Anda sikap hormat padaku." Kata-kata seperti itu bisa disertai dengan isyarat “Berhenti” dan menjauh dari lawan bicaranya.
3. Lihat diri Anda dari luar
   Ada baiknya jika ada cermin besar atau permukaan reflektif di dekatnya, maka Anda tidak perlu menggunakan imajinasi Anda. Melihat ke cermin, lebih mudah untuk mengendalikan emosi Anda (bagaimanapun juga, Anda dapat melihatnya di wajah Anda) dan melihat situasi sebagai pengamat luar. Cermin juga dapat membantu penyerang (tetapi orang yang sedang marah tidak boleh diminta untuk bercermin, ini dapat memicu dia untuk melakukan agresi yang lebih besar). Banyak orang yang sedang marah tidak mengenali bayangannya di cermin: “Apakah ini saya? Aku baik hati, tapi yang ini seperti binatang!”
4. Setuju dengan agresor
   Ini adalah reaksi yang paling tidak terduga. Katakan: “Ya, kamu benar. SAYA orang jahat, saya sendiri mengetahuinya. Anda pasti lebih baik dari saya." Kesepakatan tidak akan menyelesaikan konflik, namun bisa menghentikan aliran hinaan dan kebohongan.
5. Bereaksi di luar kotak
   Metode ini cocok jika penyerang terbiasa melihat reaksi yang sama dan menunggu untuk melanjutkan serangan. Dia akan berkecil hati dengan perilakunya yang tidak biasa.

Misalnya, seorang suami menghina dan menyebut nama istrinya, menyalahkan istrinya atas ketidaksempurnaan sosoknya. Ia terbiasa melihat istrinya menangis ketika mendengar kritik terhadap dirinya. Jika alih-alih menangis sang suami mendengar tawa, setidaknya dia akan berhenti, dan jika istrinya datang, menciumnya dan berkata: “Saya senang Anda begitu memperhatikan saya sehingga Anda memperhatikan semua fitur saya!”, lalu dia akan berpikir serius.

“Semua kebencian adalah akibat dari kelemahan.” JJ Rousseau.

Setiap orang, dengan satu atau lain cara, pernah menemukan dirinya dalam situasi di mana agresi, permusuhan, ketidaksukaan, kebencian, kemarahan, dan kejengkelan ditunjukkan kepadanya.

Masing-masing dari kita, dengan satu atau lain cara dalam hidup kita, pernah menghadapi hal-hal seperti provokasi, hasutan, fitnah, kutukan, dll.

Reaksi (tindakan) pertama kebanyakan orang adalah merespons dengan cara yang sama.

Seseorang merespons agresi dengan agresivitas, kemarahan dengan kemarahan, permusuhan dengan permusuhan atau kebencian, dll. Mengapa ini terjadi? Dari mana reaksi ini berasal? Mengapa seseorang melakukan ini, dan apa yang memotivasi dia?

Mengapa, ketika seseorang menyerah pada provokasi agresor dan merespons dengan cara yang sama, tidak ada yang menang?Mengapa tidak ada yang berdebat dengan benar?

Mengapa orang yang merespons dengan baik merasakannya kekosongan batin, kehancuran, ketidakpuasan, ambivalensi, yang disertai rasa bersalah dan mengasihani diri sendiri?

Mengapa, setelah menanggapi agresi dengan agresi, hanya orang egois yang dapat merasakan momen kepuasan imajiner terhadap diri mereka sendiri, tindakan dan perilaku mereka? Tapi sama seperti banyak orang lainnya, setelah tindakan/perilaku mereka, jauh di lubuk hati mereka merasakan penghinaan terhadap diri sendiri, kutukan dan kehancuran?

Dan mengapa di masa depan orang-orang, dengan satu atau lain cara, harus menanggung akibat dari keegoisan mereka, baik di pihak agresor/provokator, maupun di pihak orang yang memberikan tanggapan yang sama?

Yang pertama adalah mengapa hal ini terjadi, mengapa seseorang menanggapi provokator dengan cara yang sama - ini adalah skenario, sikap, dan perilaku yang dikenakan masyarakat pada seseorang dalam situasi seperti itu. Dikenakan berbagai contoh reaksi terhadap hal tersebut situasi kehidupan. Melalui film dan serial TV, sejak dini, dengan menggunakan contoh tokoh film, masyarakat diajarkan untuk mempermalukan orang lain atas nama harga diri, kehormatan, tradisi, adat istiadat, prasangka dan pengkondisian masa lalu serta berbagai kualitas dan hal lainnya. Mereka diajari untuk menanggapi provokator dengan cara yang sama, atau dari posisi yang kuat dan berwenang.

Hal-hal ini dan lainnya adalah sesuatu selain permainan. Seorang provokator atau agresor memainkan permainannya sendiri, seseorang yang memutuskan untuk menyerah dan merespons dengan cara yang sama menjadi tidak lebih baik, tidak lebih buruk dari provokator itu sendiri. Karena, mau tak mau, dia menjadi setara dengan sang provokator dan, setelah berhasil menyusulnya di level yang sama, memainkan permainannya sendiri. Ini semua adalah permainan yang tidak membawa hasil dan tidak membawa hasil.

Ini akan menjadi penjelasan mengapa orang yang merespons dengan cara yang sama merasakan kehampaan dan kekecewaan. Merasa tidak berdaya dan kalah.

“Jalan ke depan bukanlah melalui balas dendam, tapi melalui pengampunan.”. Louis Zamperini.

Itulah sebabnya selama berabad-abad orang bijak telah mengajari kita bahwa dalam situasi apa pun, apa pun yang terjadi, kita harus tetap menjadi manusia. Dan bantuan, penerimaan, simpati, dan “pengertian” itulah yang akan menjadi respons paling efektif dan efisien terhadap ketidakadilan, provokasi, atau agresi apa pun. Memahami bahwa Anda berada di atas ini, bahwa hanya orang yang “tidak bahagia” yang dapat memainkan permainan seperti itu, memprovokasi, menunjukkan agresi, kebencian, kemarahan, dll.

Memahami semua hal tersebut, melalui kesadaran, akal, dan wawasan, akan membantu seseorang untuk menjadi dirinya sendiri dan gigih, meskipun ada provokasi. Memungkinkan seseorang untuk menyelamatkan mukanya, dan harmoni batin. Akan memungkinkan seseorang melihat, memahami, dan menyadari kelemahan orang lain, dalam ketidaktahuan, provokasi, dan agresinya sendiri. Pahami bahwa seseorang tidak bahagia atau tersandung, dan alasannya, mengapa keadaan berkembang seperti ini, mungkin berbeda.

Berdasarkan hal ini, dekati orang tersebut dengan pengertian dan kasih sayang, dan karena itu tanggapi kemarahan dan provokasi dengan cinta dan pengertian. Sehingga membuat dunia di sekitar Anda lebih bahagia.

"Yang kuat selalu baik" . Maxim Gorky

Psikolog ArturKagroman

Halo teman-teman terkasih!

Masing-masing dari kita terkadang menghadapi momen yang tidak menyenangkan dalam hidup. Manifestasi agresi manusia terkadang mencapai klimaksnya dan sangat mengejutkan.

Bertatap muka dengan seseorang yang berteriak-teriak yang mencoba membuang isi kepalanya ke telinga Anda yang baru, Anda dapat mengajukan pertanyaan: “Apa yang terjadi denganmu?!” Bagaimana berperilaku dengan orang yang agresif? Apa yang harus Anda hindari dan apa yang harus Anda fokuskan?

Tingkat intensitas nafsu secara umum memaksa orang untuk menyingkirkannya energi negatif atau kerja berlebihan, dengan cara yang agak egois. Setiap orang sangat prihatin dengan masalah, kegagalan di tempat kerja, bencana dalam kehidupan pribadinya, dan harga di toko.

Ketidakpuasan tampaknya menyelimuti orang dari dalam dan mereka membawanya dalam waktu yang lama, dengan percaya diri dan tanpa mengurai. Namun situasi berikutnya atau provokatif menghilangkan penghalang pelindung di suatu tempat di kedalaman otak dan orang tersebut berubah menjadi hewan yang tidak sopan.

Itu menghujani semua orang dan segalanya dengan banyak pernyataan yang mengancam dan jauh dari ramah agar merasa lebih ringan. Terkadang hal ini mungkin disebabkan oleh temperamen panas, kurangnya kebijaksanaan dan rasa kesopanan.

Hal ini juga terjadi bahwa berada dalam keadaan neurosis atau penyakit lain terlalu lama memicu orang berkaki dua untuk menggunakan cara-cara mendasar untuk menegaskan dirinya dan meringankan “siksaan emosional” nya. Bagaimana cara berkomunikasi yang benar dengan seseorang yang berada dalam keadaan diperbudak oleh agresi?

Trik sederhana

Tentu saja, sangat sulit berdialog dengan seseorang yang tidak bisa mengendalikan ledakan amarahnya sendiri. Hal ini membutuhkan kesabaran dan motivasi yang sangat besar.

Dan pada saat yang sama, ada beberapa rahasia, setelah mempelajarinya, Anda akan dapat mengatasi tugas dengan lebih efektif dan tidak menganggap diri Anda sebagai bagian dari sarkasme atau ironi jahat, yang dibumbui dengan kata-kata yang "baik".

1. Hindari pertempuran

Menghindari, saya benar-benar dapat menyebutkan salah satu cara paling efektif untuk menenangkan diri sendiri dan lawan bicara yang pemarah.

Menggunakannya dalam praktik dan dalam kehidupan sehari-hari, pertama, Anda akan melindungi diri Anda dari aliran “perasaan” timbal balik yang mungkin membuat Anda malu di kemudian hari. Dan kedua, selamatkan diri Anda beberapa atau tiga orang sel saraf, yang tentunya akan berguna dalam waktu dekat.

Seperti yang mereka katakan, Anda tidak boleh menjadi orang bodoh, jika tidak, dia hanya akan menghancurkan Anda dengan pengalamannya. Situasinya serupa dengan . Semakin Anda mencurahkan emosi dan energi Anda untuk pertempuran, semakin Anda tenggelam dalam suasana yang diusulkan.

Anda tidak boleh menanggapi kemarahan dengan kemarahan terbuka. Ini akan memanas situasi umum bahkan lebih dan kemudian situasinya dapat mencapai titik penyerangan.

Terkadang bukanlah keputusan bodoh untuk melarikan diri jika Anda menarik perhatian seseorang orang yang berbahaya dengan pisau di tangannya di jalan. Anda jelas tidak akan bisa meyakinkan dia dengan teriakan, argumen, dan kefasihan bicara, tetapi Anda akan kehilangan kendali situasi serupa sangat mudah. Oleh karena itu, usahakan untuk menjauh dari zona bahaya tersebut.

2. Penyesuaian

Saya juga ingin menyebutkan taktik bergabung. Jika Anda berada dalam situasi sulit di tempat kerja, yang melibatkan orang penting, seperti atasan, gunakan “ efek bunglon“, peluang untuk menenangkan diri dengan bantuan tindakan seperti itu menjadi dua kali lipat. Apa inti dari taktik tersebut?

Orang-orang yang telah tertipu oleh tipu daya agresi dalam keadaan apa pun tidak boleh sadar dengan kata-kata: “ Ayo tenang!", dll. Ini semakin membagi Anda menjadi dua gambaran: "sangat tenang, benar" dan "gila, kasar, marah".

Cobalah untuk menempatkan diri Anda pada gelombang yang sama dengan lawan Anda yang berteriak. Lanjutkan frasa tersebut sesuai gaya dan intensitasnya, lalu secara bertahap turunkan levelnya menjadi “tidak”.

Dengan menggunakan kata-kata yang bebas dari sarkasme dan penilaian nilai, Anda seharusnya “naik” ke perahu bersama seseorang dan berlayar bersama di muara sungai yang tenang dan terukur.

3. Pengendalian diri

Segera setelah Anda mendapati diri Anda berpikir: “ Beraninya dia bicara seperti itu padaku! Saya perlu membuktikan bahwa saya benar!", maka anggaplah pertempuran itu kalah! Saya menyarankan Anda mencoba menjaga diri Anda dalam kondisi yang baik dengan bantuan sikap yang benar dan efektif.

Ini akan memungkinkan Anda untuk memadamkan kemarahan batin Anda dan tidak kehilangan kesabaran untuk membubarkan diri dalam pertempuran dua Ego. Gunakan afirmasi Saya tenang, kuat dan terkendali!», « saya aman!" Tetap tenang dan yakinkan diri Anda bahwa Anda akan menguasai situasi yang muncul, muncul sebagai pemenang dan bukan “perempuan bazaar”.

4. Pahami motif dibalik kejadian tersebut

Ajukan pertanyaan pada diri Anda sendiri: “ Mengapa orang ini bersikap seperti ini terhadap saya?», « Mengapa telinga saya harus mendengar teks ini?" Kembangkan reaksi yang benar terhadap kemarahan dengan menganalisis: “ Apa alasan seseorang yang menunjukkan agresi berperilaku seperti ini? Apa yang sebenarnya terjadi?».

Cobalah untuk berpikir objektif dalam refleksi Anda. Setelah Anda memahami motif agresi, akan lebih mudah bagi Anda untuk menangani sinyal dan menafsirkan apa yang Anda dengar dengan cara yang tidak negatif.

Ada kemungkinan bahwa perilaku ini disebabkan oleh alasan yang sama sekali berbeda yang tidak ada hubungannya dengan kepribadian Anda. Tanpa menyadari nuansa ini, kita sering menafsirkan apa yang kita dengar secara pribadi, sehingga menimbulkan agresi sebagai tanggapannya.

5. Bahasa tubuh yang benar dalam kasus seperti itu

Tindakan apa yang harus diambil selanjutnya?

Ketika Anda telah sepenuhnya fokus pada kendali, bangun afirmasi perlindungan yang tepat dan atur bahasa tubuh Anda tips berikut seorang psikolog akan sangat berguna:

Cobalah untuk mencari tahu semuanya. Terkadang - untuk memberi nasihat, terkadang - sekadar mendengarkan dan memberikan kesempatan kepada orang tersebut untuk membicarakan masalah tersebut. Bawalah terang dan kebaikan kepada banyak orang! Hanya kebaikan yang bisa memberantas kejahatan.

Teman-teman, pada catatan ini saya harus mengakhirinya.

Sampai jumpa di blog, sampai jumpa!

Masing-masing dari kita terkadang harus menghadapi kekasaran manusia dan mendengarkan kata-kata dan ungkapan yang menyinggung yang ditujukan kepada kita. Beberapa orang memiliki suasana tegang di rumah, sementara yang lain sangat tidak beruntung di tempat kerja, di mana suasana skandal merajalela, siap meledak kapan saja dalam aliran pelecehan dan hinaan. Lalu bagaimana menyikapi kekasaran dan kekasaran?

Mengapa Anda perlu menanggapi kekasaran dan tidak tinggal diam?

Psikolog telah menemukan bahwa setiap tindakan agresif dari luar menghasilkan orang biasa agresi otomatis, yang seiring waktu mengakibatkan suasana hati tertekan, penurunan kinerja, harga diri rendah, dll. Reaksi tubuh ini tidak membawa kebaikan, dan oleh karena itu, Anda perlu belajar perlindungan yang efektif dari manifestasi agresi asing dan reaksi yang benar padanya.

Alasan perilaku kasar

Salah satu yang paling banyak alasan umum serangan kasar terhadap seseorang berarti dia terbelakang. Orang-orang seperti itu lebih mungkin menjadi korban kekasaran dibandingkan orang-orang yang kuat dan percaya diri. Orang yang kasar dan kasar memiliki naluri yang cukup berkembang dan tidak akan pernah terlibat dengan seseorang yang dapat memberikan jawaban yang layak.

Jika di depan mereka ada orang dari kategori berbeda, mengapa tidak menghibur diri sendiri dan mengatakan sesuatu yang kasar kepadanya. Paling sering, tipe orang berikut ini termasuk di antara yang tersinggung:

• sangat berbudaya dan dibesarkan dalam tradisi lama;
• memiliki harga diri yang rendah;
• mencoba menghindari situasi konflik;
• Dengan perasaan tinggi kesalahan;
• takut menyakiti dan menyinggung orang lain.

Dalam situasi ini, reaksi terhadap kekasaran mungkin berbeda, tetapi pertama-tama Anda harus berusaha sendiri agar tidak terus-menerus menjadi korban warga yang berperilaku buruk. Temuan kekuatan batin akan selamanya menghilangkan agresi pihak ketiga, karena pria kuat tidak dapat diserang.

Ledakan kemarahan, pertengkaran dengan orang yang dicintai dan kolega, kekasaran di kereta bawah tanah...WomanJournal.ru belajar merespons agresi dengan benar, tanpa menekan atau memprovokasinya.

Agresi

Agresi adalah bagian integral dari kehidupan kita. Kita menghadapinya sepanjang waktu: bereaksi terhadap serangan orang lain atau terkejut dengan ledakan kemarahan kita sendiri. Pada titik tertentu, seseorang menyadari bahwa perlu untuk melawan tidak hanya dan tidak terlalu banyak dengan agresi orang lain, tetapi juga dengan agresinya sendiri - lagipula, hal itu mengganggu komunikasi dengan orang lain, dan lebih banyak ruginya daripada manfaat atau kesenangan. .
Bagaimana cara belajar merespons agresi dengan benar dan melindungi diri Anda dari pengaruh destruktifnya? Kami beralih ke konsultan psikolog Alexandra Grushevskaya dengan pertanyaan-pertanyaan ini.

Pahami asal mula agresi internal

Agresi

Untuk mengatasi Anda agresi internal , penting untuk memahami dengan tepat jenis perilaku agresif apa yang sedang kita bicarakan.

Jadi, untuk berjaga-jaga agresi bermusuhan(Kapan tujuan utama agresor adalah fakta yang menyebabkan kerugian pada “korban”) - Anda perlu mencoba menemukan asal usulnya. Lagipula, bukan tanpa alasan kita suka bersenang-senang menyerang orang? Mungkin beberapa keluhan masa kecil menghantui kita? Terkadang, untuk mengambil langkah pertama menuju perubahan, mengenali momen-momen ini saja sudah cukup.

Jika kita menggunakan agresi sebagai alat untuk mencapai tujuan tertentu... yang berarti kita harus memikirkan cara lain untuk mencapai tujuan kita. Agresi adalah energi yang sangat besar, memberi kita kekuatan, dan tidak mudah untuk sepenuhnya meninggalkannya, dan hampir tidak diperlukan. Anda hanya perlu mengarahkan energi ini ke arah yang lebih damai - ke dalam olahraga atau kreativitas, sehingga mengubahnya untuk selamanya.
Aturan untuk menghadapi agresor...

Mengabaikan agresi

Aturan untuk menghadapi agresor

Pertama-tama, Anda perlu memahami jenis agresi apa ditujukan padamu: apakah anda pernah jatuh ke tangan atasan anda atau anda sengaja dan sengaja dibully?

Dalam perang melawan agresi, dua komponen dapat dibedakan secara kasar. Yang pertama adalah pertahanan diri atau dalam istilah psikologis memperkuat dan melindungi integritas psikologis seseorang. Yang kedua adalah oposisi langsung. Seringkali komponen-komponen ini sulit dipisahkan satu sama lain, karena mengalir dengan lancar satu sama lain.

Agresi sebagai provokasi

Mengabaikan agresi

Jika Anda menghadapi agresi di tempat umum, maka cara paling sehat dan aman untuk menghadapinya adalah dengan mengabaikannya. Dan intinya sama sekali bukan untuk “tampil superior” atau “tidak tunduk” pada level agresor. Hanya saja, pada umumnya, para “pengendara trem” menunjukkan agresinya hanya untuk merusak mood seseorang. Jadi apakah layak untuk menyerah pada provokasi mereka? Lagi pula, Anda tidak akan terlibat dalam perdebatan filosofis yang panjang dengan anak yang berubah-ubah tentang cara menyelesaikan krisis eksistensial?

Perkuat baju besi pelindung

Namun dalam praktiknya, cara yang tampaknya paling sederhana ini ternyata mustahil bagi banyak orang: bagaimana mungkin mereka melemparkan lumpur ke arah saya, tetapi saya tetap diam?? Oleh karena itu, agar berhasil berpindah ke pada tahap ini, pertama-tama Anda perlu memperkuat “baju pelindung” Anda. Daripada menanggapi kekasaran dengan kekasaran, menyia-nyiakan beberapa ratus sel saraf pada saat yang sama, Anda harus berpikir bahwa, misalnya, pramuniaga yang melemparkan lumpur ke arah Anda mungkin adalah orang yang sangat tidak bahagia. Saat kita merasa kasihan pada seseorang...

Bos menunjuk dengan jarinya

Begitu kita merasa kasihan pada seseorang, kita secara otomatis menempatkan diri kita di atas orang tersebut dan melihat manifestasi agresifnya dari sudut yang sama sekali berbeda, bukan dengan rasa jengkel, tetapi dengan simpati.

Tolak agresi

Satu lagi, tidak kurang dengan cara yang efisien perjuangan adalah cerminan agresi. Bayangkan seseorang yang menceritakan hal-hal buruk kepada Anda melemparkan bola kecil berduri ke arah Anda, dan Anda dengan hati-hati menangkapnya, mematahkan paku tersebut, dan melemparkannya kembali. Sulit? Mari kita coba memahami hal ini dengan sebuah contoh. Misalkan seseorang (misalnya, seorang wanita bertubuh besar yang sudah menopause) di jalan berkata kepada Anda: “Hei, hati-hati, mau kemana? Kamu sudah benar-benar kurang ajar!” - tepat pada saat Anda dengan hati-hati melewatinya.

Bos menunjuk dengan jarinya

Hal yang paling mudah saat ini adalah memberikan tanggapan yang sama elegan dan ramahnya, sehingga menimbulkan diskusi yang sangat tidak menyenangkan mengenai topik “siapa yang akan lebih menipu siapa”. Jika tidak vampir energi, maka hasilnya adalah sakit kepala dan suasana hati yang buruk. Jadi lebih baik bayangkan betapa sulitnya baginya, betapa dia membenci dirinya sendiri dan itulah mengapa dia melampiaskannya pada orang-orang di sekitarnya. Dan katakan saja: "Apakah saya menyinggung perasaan Anda? Maaf, saya sendiri tidak tahan jika orang menyentuh saya." Biasanya, hal ini cukup untuk menghentikan keinginan agresor untuk memulai skandal entah dari mana.

humor

Cara lain untuk mengatasi hal ini adalah dengan humor. Kemampuan untuk mengolok-olok musuh - senjata yang mengerikan. Namun cara ini tidak sesederhana itu, karena bukan tanpa alasan penguasaan kata merupakan salah satu keterampilan yang paling berharga. Tapi ada cara yang lebih sederhana...