Suka atau tidak suka, dunia ini dipenuhi rasa bersalah. Rasa bersalah umum dan individu.
Seseorang selalu harus disalahkan dan banyak yang akan bersalah lebih dari satu kali. Rasa bersalah adalah senjata terbaik yang menghancurkan pemiliknya. Bukan sampai akhir, bukan sampai mati, tapi agar kamu ingat - kamu harus patuh dan semuanya akan baik-baik saja.
Masyarakat sendiri senantiasa memupuk dan menciptakan berbagai gambaran, dan begitu kita merasakan ketidaksesuaian dengan gambaran yang dipaksakan tentang anak yang penurut, istri yang ideal, ibu rumah tangga yang baik, ibu yang penyayang, kita langsung merasakan: “Saya tidak berkorespondensi. ...” - dan proses pembentukan perasaan bersalah dimulai.
Omong-omong, rasa takut tidak mampu menyelesaikan suatu tugas memiliki akar yang sama.
Menariknya, perasaan bersalah pada pria terbentuk dengan cara yang sangat berbeda. Di mana perasaan bersalah seorang wanita tumbuh, mereka mencari, menemukan, dan menyalahkan keadaan.
Mengapa Anda merasa bersalah?
Mari berkreasi dan bayangkan ini:
Setiap kali kita menyalahkan diri sendiri, atau memaksakan diri untuk mengalami perasaan seperti itu, sebuah keterikatan akan tumbuh dalam diri kita. Orang tua, guru, kalangan terdekat, manajemen, dan kolega dengan senang hati “melekatkan” tali pada kaitan ini, yang, pada umumnya, mereka tarik sendiri.
Pada usia 25 tahun, seseorang biasanya memiliki begitu banyak kait dan tali sehingga dengan menarik dan menariknya, seseorang dapat dengan mudah mengontrol tidak hanya keadaan, tetapi juga tindakan nyata orang tersebut.
Dan para manipulator, dan hanya orang-orang dekat, akan selalu menemukan alasan untuk melakukan satu atau dua hal, mendapatkan apa yang mereka inginkan.
Ingat:
Ada ekspektasi dan gambaran yang dipaksakan seseorang, dan ada tindakan, kebutuhan pribadi, dan tindakan Anda.
Tidak ada gunanya terus-menerus membandingkan diri sendiri dan mencoba menjelaskan mengapa Anda seperti ini.
Ajukan pertanyaan pada diri Anda sendiri - apa yang lebih penting bagi Anda? Menjadi bahagia atau menjadi benar?
Menjadi benar berarti satu hal - merasa nyaman. Untuk siapa? Saya pikir kamu tahu jawabannya...
Bagaimana cara menghilangkan rasa bersalah?
- Berhentilah membuat alasan
Cobalah untuk melacak diri Anda pada saat keinginan untuk menjelaskan sesuatu muncul tanpa alasan yang Anda sadari.
- Hentikan dirimu sendiri
Beristirahatlah 1 menit dan tanyakan pada diri Anda mengapa Anda akan membuat alasan.
Saya pikir jawaban yang jujur pada diri sendiri akan menyenangkan Anda.
- Berhentilah membuktikan
Ingat, Anda selalu membuat pilihan sendiri: tetap terhina dan disalahpahami atau tetap menjadi diri sendiri.
Pada saat ketika tiba saatnya untuk membuktikan sesuatu atau membela kebenaran seseorang, hal itu tiba
Sebuah metode sederhana untuk menghilangkan rasa bersalah
Ambil selembar kertas dan TULIS secara detail visi Anda tentang apa yang terjadi pada Anda, cobalah untuk tidak melewatkan satu detail pun, bahkan detail yang tidak penting. Jelaskan secara detail alasan utama mengapa Anda merasa bersalah, apa sebenarnya itu. Bacalah kembali dengan cermat - paling sering, apa yang Anda sadari akan membawa Anda pada kesimpulan bahwa tidak ada alasan untuk khawatir dan masalahnya akan hilang dengan sendirinya, dan Anda akan merasakan perasaan lega dan senyuman.
Sekarang hancurkan lembaran atau tumpukan lembaran ini. Tindakan sederhana ini akan membantu dan akan lebih mudah bagi Anda untuk menghilangkan hal-hal negatif dalam diri Anda.
Minta pengampunan. Meminta pengampunan masuk akal ketika Anda benar-benar yakin bahwa hal itu perlu dilakukan. Dianjurkan untuk menyelesaikan tugas sebelumnya sebelum melakukan ini.
Jika tidak ada cara di atas yang membantu Anda, cobalah dalam kasus yang paling parah, ketika seseorang sangat yakin akan kesalahannya, Anda harus mencari bantuan bantuan psikologis. Tentu saja, tidak mungkin mengubah apa yang telah terjadi; peristiwa apa pun dalam hidup merupakan pengalaman yang sering kali meninggalkan bekas yang dalam. Dan segala sesuatu yang terjadi dipengaruhi oleh sejumlah besar faktor berbeda, seringkali di luar kendali Anda, dan tidak ada gunanya menyalahkan diri sendiri.
Semua kemenangan dan kesalahan Anda adalah pengalaman, tidak peduli apa itu, positif atau negatif. Yang terpenting adalah pengalaman ini bisa mengajari Anda banyak hal bahwa “Saya hari ini” Anda sangat berbeda dengan “Saya kemarin”.
Dan ingatlah bahwa Anda bukanlah budak perasaan Anda, tetapi tuan penuh, dan Anda dapat mengatur hidup dan kondisi Anda secara mandiri. Bagaimanapun, hidup adalah persis apa yang Anda pikirkan, dan Anda tidak dapat mengubah apa yang telah terjadi, maka cobalah untuk setidaknya mengubah pandangan Anda tentangnya.
Psikolog Mikhail Labkovsky mengatakan bahwa perasaan bersalah terbentuk dalam diri kita anak usia dini, dan biasanya diletakkan oleh orang tua.
“Orang dewasa melakukan ini untuk memudahkan mereka mengontrol anak. Saat bayinya tumbuh besar, frase terkenal seperti "memalukanmu", "itu semua karena kamu" dan, tentu saja, "kamu yang harus disalahkan" menjadi miliknya skenario kehidupan. Paling banyak situasi yang berbeda dia terus-menerus “mengembalikan” rasa bersalahnya pada dirinya sendiri dan melakukan segala kemungkinan untuk mengalami rangkaian perasaan yang sesuai berulang kali. Bersalah? Tampaknya semuanya sederhana di sini - perbaiki situasinya. Namun hal inilah yang tidak dapat dilakukan oleh orang-orang yang dibesarkan dengan cara seperti ini.”
Sementara itu, tidak ada yang konstruktif dalam perasaan bersalah: perasaan bersalah merusak hubungan, mengasingkan Anda dari orang yang Anda cintai, dan pada saat yang sama menyebar seperti virus, “menularkan” orang lain.
Bersama dengan seorang ahli, kami menganalisis beberapa hal yang paling banyak situasi yang khas dan menemukan apa sebenarnya yang dapat membantu kita menghilangkan perasaan “bersalah terus-menerus”.
Sungguh menakjubkan betapa besar pengaruh masalah khayalan terhadap kita - kompleks wanita. Mari kita coba melihatnya dari luar.
✓ Ibu yang sibuk
Wanita itu pergi bekerja dan sekarang merasa bersalah terhadap anaknya karena hanya mencurahkan sedikit waktunya untuknya. Apa yang harus saya lakukan?
Mikhail Labkovsky: Putuskan apa yang sebenarnya Anda inginkan - duduk bersama bayi Anda atau bekerja, dan buatlah pilihan sesuai keinginan Anda sendiri. Sekalipun itu penuh dengan kehilangan uang atau tidak sesuai dengan konsepnya norma sosial(ibu harus duduk bersama anak). Cobalah untuk menyingkirkan ilusi. Seorang ibu yang puas, puas dengan pekerjaannya, tentu saja tidak bisa mencurahkan seluruh waktunya untuk anaknya. Namun perhatian yang ibu berikan kepada suaminya akan lebih berkualitas, tulus, dan kaya secara emosional dibandingkan dengan waktu berjam-jam yang dihabiskan orang tua yang tinggal di rumah bersama anak-anak mereka.
✓ Putri yang lalai
Orang tua lanjut usia terus-menerus menuntut perhatian, menelepon dan menuduh mereka acuh tak acuh. Anda sudah berkomunikasi dengan mereka melalui kekerasan dan menyalahkan diri sendiri atas kejengkelan yang muncul. Memang tidak mungkin mendengarkan keluh kesah tanpa henti, namun Anda juga tidak ingin menjadi “anak nakal”.
M.L.: Di banyak keluarga, hubungan antara orang tua dan anak tidak banyak berubah seiring berjalannya waktu. Dewasa, orang sukses dalam hubungan dengan ibu dan ayah mereka terus merasa kecil dan percaya bahwa mereka ada di hadapan mereka hutang yang belum dibayar. Jika orang tua dan anak menjadi orang dekat, bahkan sahabat, perasaan bersalah biasanya tidak muncul. Siapa yang biasanya kesulitan berkomunikasi dengan kerabat lanjut usia? Kepada mereka yang sering mereka kritik, sehingga melanggar batasan.
Hanya ada satu jalan keluar: tentukan secara ketat aturan komunikasi dengan orang yang dicintai. Saat orang tuamu mencoba membuatmu merasa bersalah, jawablah dengan ramah namun tegas: “Bu, ada yang bisa aku bantu?” Jika tidak ada hal konkret yang bisa dilakukan, tutup telepon. Jangan dimanipulasi. Jangan memberikan ultimatum, cukup tegaskan maksud Anda dengan lembut dan konsisten. Jangan ragu, itu sepadan. Ketika hubungan berubah, Anda akan memiliki keinginan nyata untuk menjadi dekat. Kewajiban berbakti akan segera memudar ke latar belakang dan memberi jalan bagi komunikasi yang tulus. Dan ibu dan ayah yang merasakan sikap ini akan segera merespon.
✓ Teman yang acuh tak acuh
Bekerja dan di rumah menyita banyak waktu sehingga hampir tidak ada tenaga tersisa untuk berkomunikasi dengan teman. Kami berjanji untuk menelepon kembali dan melupakannya, membatalkan pertemuan dan tidak punya waktu untuk membicarakan masalahnya dengan teman (“dia selalu merengek”). Ini tidak baik: ketika kita membutuhkan, teman selalu ada.
M.L.: Cara Anda hidup selalu menjadi pilihan Anda. Setiap pertemuan yang dibatalkan dengan seorang teman sebenarnya adalah hasil dari seleksi pribadi ini. Bukan karena kurangnya waktu, Anda hanya tidak mau mendengarkan keluh kesah dan cerita hidupnya. Jika hal ini menyebabkan hubungan memburuk, itu berarti mereka tidak bersahabat sejak awal.
Opsi kedua: teman Anda memanfaatkan Anda (semacam “vampirisme”). Bagaimanapun, tidak ada seorang pun yang membutuhkan penghormatan sopan dalam persahabatan. Apalagi duduk dengan wajah simpatik alih-alih menikmati hidup itu tidak sehat. Hal utama adalah jangan menderita. Lakukan sesuai keinginan Anda: mengapa ada teman yang membuat dirinya dikenal semata-mata karena rasa kewajiban?
✓ Istri yang tidak sempurna
Anda bekerja, bertanggung jawab atas rumah dan memasak, mencoba melakukan semuanya sekaligus. Suami dan orang tua Anda secara berkala mencela Anda karena tidak merapikan rumah dan “sup ini sudah berumur 3 hari”. Halo, merasa bersalah atas ketidaksempurnaan sendiri!
M.L.: Katakan secara langsung kepada orang yang Anda sayangi: “Saya memasak sebaik mungkin, membersihkan sebaik mungkin. Tapi dari hati." Seringkali, perempuan memikul semua tanggung jawab rumah tangga, memainkan peran sebagai istri ideal yang tidak ada secara alami. Bakat ekonomi Anda sama sekali bukan wujud cinta Anda terhadap suami. Dan jangan mengharapkan perasaan timbal balik: belum pernah ada orang yang jatuh cinta dengan lantai berkilau.
Semua ini berasal dari masa kanak-kanak: ketika orang tuamu menyayangimu karena nilai “A” dan memujimu karena mencuci piring. Skema ini telah “dipelajari” dan sekarang menumbuhkan perasaan bersalah dalam diri Anda, seperti, “karena saya tidak memenuhi item dalam daftar ibu rumah tangga yang sempurna, itu berarti saya adalah istri yang buruk.” Berhentilah merasa terkoyak dan mulailah berbagi tanggung jawab rumah tangga dengan suami dan anggota keluarga lainnya. Apakah kamu sudah menyiapkan makan malam? Biarkan pasangan Anda mencuci piring. Idealnya, setiap anggota keluarga harus melakukan apa yang mereka suka. Aturan seperti “istri melakukan ini, dan suami melakukan itu” tidak ada di alam. Dan tidak perlu menciptakannya.
Maafkan dirimu
1 Alasan obyektif untuk rasa bersalah tidak. Tidak ada orang yang melakukan apa pun karena dendam atau “dengan sengaja”. Kesalahan kita adalah akibat dari kurangnya pengetahuan atau pengalaman. Oleh karena itu, Anda tidak boleh memberi tahu orang lain: “Betapa bersalahnya saya terhadap Anda, mengapa saya melakukan ini?” Dengan cara ini, Anda memberi tahu orang tersebut bahwa Anda bisa saja bertindak berbeda, tetapi karena alasan tertentu Anda tidak menginginkannya. Lebih baik mengatakan: "Saya minta maaf, tetapi pada saat itu saya pikir saya melakukan hal yang benar."
2 Rasa bersalah, seperti kesepian, adalah emosi internal. Anda bisa menjadi Bunda Teresa dan tetap merasa bersalah. Daripada memupuk perasaan destruktif ini dalam diri Anda, belajarlah menarik kesimpulan dari tindakan Anda. Dengan rasa bersalah di hati Anda, pikirkan dan terima solusi yang benar Ini juga tidak akan berhasil lain kali.
3 Tidak perlu memupuk rasa bersalah pada orang lain: tanamkan rasa bersalah pada anak, suami, dan orang yang Anda cintai. Jika Anda tidak menyukai sesuatu, ucapkan saja pada diri Anda sendiri, misalnya, “Saya tidak ingin seperti itu.”
Membantu orang mengubah diri dan hidupnya tanpa bantuan psikolog atau psikoterapis.
Mulai hari ini kita mulai siklus baru teknik psikologis yang akan membantu Anda menghilangkan penyesalan diri, perasaan menghina diri sendiri - semua ini adalah manifestasi dari agresi otomatis.
Berkat teknik ini, Anda bisa berhenti merasa bersalah terhadap seseorang dan mengubah sikap Anda terhadap hubungan yang Anda jalani.
Namun pertama-tama, penting bagi kami untuk memberikannya kepada Anda informasi berguna tentang apa itu agresi otomatis dan dalam bentuk apa hal itu dapat terwujud. Dalam bahasa psikoterapi, auto-agresi disebut retrofleksi (“retrofleksi adalah “beralih ke arah diri sendiri, ke arah diri sendiri”). Hal inilah yang mendasari perasaan bersalah dan merendahkan diri.
Perilaku retrofleksif terjadi ketika perasaan dan tindakan seseorang ingin diarahkan lingkungan luar, dia tidak bisa mengarahkan mereka ke sana... Dan kemudian dia menjadikan mereka bumerang kembali ke dirinya sendiri.
Dua jenis retrofleksi.
Retrofleksi ada dua jenis - "baik" dan "buruk". Kami menempatkan kata-kata ini dalam tanda kutip karena, tentu saja, tidak ada yang baik dalam “retrofleksi yang baik”. Ini umumnya merupakan strategi penghindaran yang sangat buruk dan merusak.
"Retrofleksi yang bagus."
Karena satu dan lain hal, terkadang kita tidak bisa mengungkapkan perasaan menyenangkan kita kepada dunia - kita dilarang melakukan ini di masa kanak-kanak, kita tidak menanggapi kasih sayang dengan kasih sayang, kita pemalu, kita gagal dalam cinta atau persahabatan...
Kemudian, segera setelah kita mempunyai keinginan untuk membelai seseorang dan, tentu saja, menerima belaian itu sebagai balasannya, kita mulai membelai diri kita sendiri...
Ciri khas sikap cinta, persetujuan, keramahan dan dukungan yang tidak diterima dari orang lain:
1. membelai wajah, badan, lengan, membelai, bersolek.
2. Pose “memeluk bahu sendiri”.
3. tangan yang diulurkan sebagai penopang kepala kita...
4. bermain-main dengan rambutmu.
Para psikolog menyebutnya dengan rumus “Saya melakukan pada diri saya sendiri apa yang ingin saya terima dari orang lain.”
Apa buruknya? Sebuah kebiasaan muncul, dihasilkan oleh larangan yang jelas dan tidak ambigu - jangan mendekati objek ketertarikan Anda! Begitu dorongan komunikasi muncul, dorongan itu (dorongan itu) diblokir, dan orang tersebut kembali ditinggalkan sendirian. Tidak ada pertukaran energi. Namun tidak ada kontak dengan orang yang seharusnya berada disana.
Dan ketika tidak ada yang menukar energi, maka energi Anda sendiri mandek seperti rawa dan berubah menjadi masam. Dan memeluk diri sendiri dan membelai diri sendiri tidak lagi membantu, perasaan dari mereka menjadi semakin berkurang lagi dan lagi.
“Refleksi yang buruk.”
Dengan kata sederhana, ini adalah saat emosi tertentu yang awalnya diarahkan ke luar tidak dapat menuju ke sana... dan terpaksa kembali.
Emosi apa, yang ditujukan kepada orang-orang di sekitar kita, yang biasanya tidak kita berikan? Hanya negatif dan destruktif.
Dan dalam kasus "terbaik", seseorang akan memperolehnya kebiasaan buruk menyalahkan diri sendiri atas segalanya, Anda akan menjadi terlalu rentan, sensitif, dan kritis terhadap diri sendiri. Dia akan mengkonsolidasikan karakter seperti itu, belajar menyalahkan dirinya sendiri atas segalanya, dan kemudian kasus serius akan muncul.
Hal utama adalah memperhatikan kebiasaan retrofleksi waktu dan menghentikan seseorang dari menyalahkan dirinya sendiri dalam situasi di mana jelas bagi semua orang bahwa lebih logis untuk menyalahkan pelaku sebenarnya.
Oleh karena itu, tempat untuk mengarahkan Anda kemarahan yang benar kepada orang yang memang dituju, kita mulai menyalahkan diri kita sendiri untuk fakta bahwa:
b) Saya tidak memberikan kesan sebagai “orang jahat”,
c) Saya pergi ke kafe yang memalukan,
d) Saya hidup dalam masyarakat yang memalukan, di mana semua orang jahat, dan saya bukan siapa-siapa.
Kebiasaan menghukum diri sendiri secara tidak sadar juga terwujud dalam gerak tubuh dan tindakan kejang:
a) kami memotong dan membakar jari kami,
b) kita membenturkan tubuh kita ke perabotan sambil berteriak “Perabotan di rumah ini membenciku!”
c) kita menggigit bibir kita,
d) mencabut rambut dengan sikat,
e) jika kita masih anak kecil, maka pada umumnya kita terang-terangan memukuli badan kita dengan tinju.
Jadi mari kita mulai berubah! Teknik psikologis ini akan membantu Anda mengambil langkah pertama menuju diri sendiri.
Melakukan teknik:
Perasaan bersalah dan membenci diri sendiri. Ini semua adalah retrofleksi, seperti dijelaskan di atas.
Mereka muncul ketika hubungan seseorang dengan dirinya sendiri, seluruh dirinya terganggu hubungan interpersonal juga dilanggar.
Seseorang mengalami penyakit kronis hubungan yang buruk dengan dirinya sendiri jika ia telah mengembangkan kebiasaan terus-menerus mengevaluasi dirinya dan membandingkan pencapaiannya yang sebenarnya dengan cita-citanya yang berlebihan.
Jadi jangan ragu, tanyakan pada diri Anda pertanyaan-pertanyaan berikut ini dan jawablah selengkap mungkin di jurnal Anda atau cukup dengan menuliskan jawabannya di selembar kertas.
Terkadang, seperti Alice-nya Caroline, kami kesal karena kami terpecah menjadi dua. Kita ingin sukses, berteman, mencintai - tapi kata “Aku ingin” kita bertemu dengan kata-kata “Aku tidak bisa” dan “Aku tidak bisa” di dalam diri kita.
Secara lahiriah, semuanya tampak baik-baik saja, tetapi di balik kesejahteraan hidup kita merasakan ketakutan, kejengkelan, dan kemarahan. Kita hidup seolah-olah berada di ladang ranjau, menilai diri kita sendiri dan orang lain “menurut hukum perang.” Kita takut tidak memenuhi harapan, tidak mampu mengatasinya, dan mengecewakan kita. Kita tidak bisa memaafkan diri kita sendiri karena terlambat satu menit, karena telepon mati, karena melihat ke samping di kereta bawah tanah. Untuk pelanggaran sekecil apa pun, kita memarahi orang yang kita cintai dan bawahan kita - dan kemudian kita sangat khawatir bahwa kita telah bertindak terlalu jauh lagi. Kita berusaha untuk menjadi baik bagi semua orang - dan kita “menarik” beban orang lain beserta tanggung jawab kita. Kita terkoyak, kita tidak punya waktu - dan kita terus-menerus mencela diri kita sendiri karena tidak melihatnya, tidak menyukainya, tidak memperhatikan... Dan kita “terjebak” pada kesalahan yang telah kita buat, memastikan untuk yang keseratus waktu itu "itu semua karena aku". Kami ditawan oleh rasa bersalah - " Pelampung berenang", yang sudah lama kami pakai, tapi tidak pernah sempat kami lepas.
Kita semua menjadi akrab dengan perasaan ini di masa kanak-kanak - perasaan inilah yang membuat kita mematuhi orang dewasa dan melakukan hal yang “benar”. Kami tidak mengambil mainan dari adik laki-laki kami, kami pergi ke toko atas permintaan ibu saya - dan kemudian kami tumbuh dewasa dan memahami bahwa ini bukan tentang anggur sama sekali, tetapi tentang fakta bahwa saudara laki-laki saya tersinggung, dan tanpa berbelanja tidak akan ada apa pun yang bisa dimakan di rumah. Di sini perasaan bersalah seharusnya “menyerah” - tetapi karena kebiasaan, perasaan itu terus “mengarahkan” kita masa dewasa, sesekali "mengarahkan" ke arah yang salah.
Rasa bersalah membuat kita rentan, itu menjadi " titik lemah", yang sangat mudah untuk ditekan oleh para manipulator dari semua kalangan. Perasaan ini memiliki seribu topeng. Untuk melindungi diri Anda dari manipulasi dan mempertahankan hak Anda atas kemerdekaan, hidup yang bahagia, penting untuk dapat membedakan topeng-topeng ini - dan melepasnya, sehingga membuat hakim bagian dalam “ke bangku cadangan”. Pelatihan kami didedikasikan untuk keterampilan ini.
Untuk siapa pelatihan ini?
Pelatihan untuk setiap orang yang telah memutuskan untuk menghilangkan perselisihan internal, berhenti khawatir kesalahan sendiri dan mulai memperbaikinya secara konstruktif. Siapa yang ingin menyingkirkannya kecemasan terus-menerus, kecemasan, kejengkelan dan kemarahan karena hal-hal sepele, belajar membangun hubungan yang setara, rasakan kehangatan dalam berkomunikasi dengan orang tersayang, sahabat, kolega. Siapa yang lelah menjadi “mangsa empuk” bagi mereka yang ingin memanfaatkan kebaikan orang lain dan “naik leher”. Siapa yang ingin hidup bahagia dan tidak meminta maaf atas kebahagiaannya. Siapa yang siap meluruskan bahunya - dan akhirnya memulai hidup.
Apa yang akan terjadi di pelatihan
Bersama-sama kita akan menemukan cara “menemukan dan menetralisir” perasaan bersalah. Peserta pelatihan akan mempelajari:
- Kenali musuh dengan melihat. Kita akan mengetahui bagaimana mengenali perasaan bersalah, membedakannya dengan “gejala” eksternal - “jangkar” yang terlihat oleh kita masing-masing dalam kehidupan sehari-hari.
- Ketahui "habitatnya". Kita akan melihat situasi di mana rasa bersalah paling sering menguasai kita, berkenalan dengan jenis manipulasi utama perasaan ini dan belajar kapan harus waspada dan apa yang harus diperhatikan.
- Untuk memberikan pertolongan pertama". Kami akan belajar dan berlatih cara yang berbeda tanggapan eksternal dan internal terhadap perasaan bersalah yang muncul dalam diri kita - dan kami akan membantu setiap peserta memilih pembelaan yang paling sesuai untuk diri mereka sendiri.
- Membangun perlindungan yang andal . Masing-masing peserta akan dapat mengenal alat-alat untuk “menetralisir” perasaan bersalah, “mencoba” alat-alat ini untuk diri mereka sendiri - dan memilih strategi dan taktik mereka sendiri untuk “melancarkan perang demi kemerdekaan.”
Selama pelatihan Anda akan mengenal efektif teknik psikologis, Anda akan dapat menguasai teknik yang memungkinkan Anda secara mandiri, tanpa partisipasi psikoanalis, melacak dan menguraikan hubungan asosiatif yang memicu mekanisme perasaan bersalah - dan, yang paling penting, belajar memutus hubungan ini.
Anda akan belajar bagaimana berhenti menjadi boneka di tangan mereka yang ingin "menghangatkan tangan" atas kesalahan Anda - dan menjadi penguasa sejati dalam hidup Anda sendiri.
Disalin dari situs "Self-knowledge.ru"
Latihan ini dimaksudkan untuk mendiagnosis kondisi depresi dan memperbaikinya.
instruksi. Bayangkan Anda, dalam kampanye teman-teman yang baik dan ceria, melakukan pendakian ke negara yang gelap. Segala sesuatu di negara ini gelap, semua yang Anda temui di jalan. Jadi Anda melihat suatu benda suram atau makhluk hidup yang suram, Anda dan teman-teman Anda yang ceria mengelilinginya dari semua sisi dan merenungkannya. Anda mungkin ingin berbicara dengannya atau melakukan sesuatu, tetapi entah bagaimana Anda harus menghentikan mantranya. Kemudian Anda akan melakukan hal yang sama dengan benda atau makhluk lain, dan seterusnya, hingga seluruh negara berubah dan menjadi negara yang gembira dan bahagia.
Jika Anda menemui kesulitan, ingatlah, lalu kita akan membahasnya. 10 menit diberikan untuk latihan.
5.5.10 Latihan 10. “Tuduhan”
Orang sering menyalahkan orang lain atau diri mereka sendiri atas masalah yang mereka alami. Mereka percaya bahwa mereka mencari perubahan dari orang lain atau diri mereka sendiri, namun kenyataannya mereka ingin menerima cinta dari orang lain atau mencintai diri sendiri. Semakin mereka menyalahkan, semakin jauh mereka dari tujuan mereka. Latihan ini bertujuan untuk mengenali masalah ini dan memperbaikinya.
instruksi. Bayangkan di kursi di depan Anda terdapat tuduhan Anda terhadap seseorang. Apa yang mereka suka? Apakah jumlahnya banyak atau sedikit? Apa yang mereka lakukan untukmu?
Sekarang bayangkan di depan Anda sesuatu yang Anda bersedia untuk bertukar tuduhan. Sesuatu yang sangat Anda sukai sehingga Anda rela menyalahkan demi mendapatkannya. Seperti apa bentuknya? Lakukan pertukaran, yaitu menerima kebaikan ini sebagai bagian dari diri Anda dan melepaskan tuduhan Anda. Jika ada kesulitan akan kita bahas nanti. Waktu latihan 5 menit.
5.5.11 Latihan 11. “Rasa Bersalah”
Perasaan bersalah sering kali tidak berdasar sama sekali, tetapi orang tersebut terus menanggung rasa bersalah, percaya bahwa hal ini memotivasi dia untuk menjadi lebih baik. Nyatanya tidak ada hal positif yang terjadi pada dirinya, ia hanya meracuni kehidupan dirinya dan orang lain, namun dengan keras kepala terus menghukum dirinya sendiri tanpa benar-benar berubah.
instruksi. Bayangkan seseorang yang menyalahkan dirinya sendiri atas sesuatu. Seperti apa rupanya, apa yang dia lakukan, apa yang dia pikirkan? Bicaralah secara mental padanya dan cobalah membantunya memaafkan dirinya sendiri dan berhenti menghukum dirinya sendiri. Apakah dia mendapatkan keuntungan dari kesalahannya? Sampai kapan dia akan menanggung rasa bersalahnya? Apakah dia menyesali kesalahannya? Apakah mungkin untuk memperbaiki sesuatu dan apakah itu perlu? Apakah dia akan terus melakukan apa yang dia salahkan? Jika tidak, apakah dia setuju bahwa semua orang akan lebih baik jika dia melepaskan rasa bersalahnya dan menerima rasa harga dirinya? Bayangkan seperti apa perasaan bersalahnya, dan seperti apa rasa harga dirinya. Lakukan perubahan, biarkan dia melepaskan rasa bersalahnya dan menerima harga diri. Bagaimana perasaannya sekarang? Bagaimana hidupnya akan berubah? Bagaimana perasaanmu?
Hasil latihan didiskusikan dalam kelompok, dan sesi koreksi tambahan dilakukan. Waktu latihan 5 menit.
5.5.12 Latihan 12. “Apatis, perasaan hampa”
Keadaan apatis, perasaan hampa, berarti bahwa individu telah menekan beberapa perasaan atau keinginan penting, mungkin karena ketidakmampuan untuk memuaskannya, tetapi mungkin karena alasan lain. Untuk memahaminya, Anda harus mengembalikan konten yang direpresi terlebih dahulu.
instruksi. Bayangkan gambaran kehampaan di depan Anda. Kekosongan macam apa ini: hanya suatu area ruang kosong, “lubang” di tubuh, jurang maut, kekosongan kosmik, atau yang lainnya? Perasaan apa yang ditimbulkannya dalam diri Anda: itu tidak mempengaruhi kesejahteraan Anda dengan cara apa pun, perasaan itu muncul tidak nyaman di tubuh anda, apakah anda merasa putus asa, apatis, tidak berdaya, atau hal lain? Jika gambaran ini tidak memengaruhi Anda dengan cara apa pun, Anda tidak perlu melakukan apa pun. Jika Anda merasa gambar ini bermakna bagi Anda, Anda dapat bertindak dengan salah satu dari dua cara berikut. Paradoksnya adalah tidak peduli seberapa keras Anda mencoba mengisi kekosongan ini, kekosongan itu hanya akan bertambah. Oleh karena itu, pertama-tama, Anda dapat menggunakan teknik paradoks: tarik napas melalui hidung dan serap kekosongan ke dalam diri Anda seolah-olah itu udara, tetapi jangan pindahkan kekosongan itu ke dalam diri Anda, serap sedikit demi sedikit ke dalam diri Anda sehingga berubah menjadi sesuatu yang “materi. ”, jatuh ke tubuhmu. Lakukan ini selama diperlukan untuk menarik semua kekosongan ke dalam diri Anda. Beberapa orang takut dengan “ketidakterbatasan” dari kehampaan, namun beberapa menit saja sudah cukup untuk menghirup “ketidakterbatasan” ini ke dalam diri sendiri. Perasaan apa yang kembali padamu? Peristiwa apa yang kamu ingat?
Kedua, Anda dapat mengatakan pada kekosongan bahwa Anda membiarkan apa yang seharusnya ada di dalamnya muncul dan memperhatikan gambar apa pun yang muncul. Gambaran apa yang muncul? Perasaan apa yang menyertai hal ini? 5 menit diberikan untuk latihan. Hasil dari latihan ini mungkin langsung sangat baik, namun dalam beberapa kasus, perasaan tidak menyenangkan yang tidak ingin Anda atasi dapat muncul kembali. Mereka dapat menimbulkan sensasi tidak menyenangkan pada tubuh atau muncul dalam bentuk monster mengerikan yang akan menimbulkan ketakutan. Semua perasaan negatif dapat diubah. Gambaran tersebut dapat diubah dengan menceritakan semua perasaan negatif yang ditimbulkannya dalam diri Anda atau menggunakan teknik lain yang dijelaskan di atas. Namun disarankan untuk mempelajari terlebih dahulu arti sebenarnya dari gambar ini dengan berbicara dengannya dan mencari tahu maksud sebenarnya.
Dalam diskusi kelompok, perhatian diberikan pada kesadaran anggota kelompok terhadap permasalahan atau situasi masa lalu yang terungkap. Jika perlu, sesi koreksi dilakukan.
Contoh 1. Pada salah satu pelatihan, seorang wanita lanjut usia mengeluhkan perasaan hampa batin. Seorang anggota kelompok yang bekerja dengannya sebagai terapis menyarankan agar dia menghirup kekosongan ini, seperti dijelaskan di atas. Setelah melakukan teknik tersebut, wanita tersebut mulai menangis dan ternyata dia sangat menderita karena putra kesayangannya telah pergi ke Amerika, dan dia merindukannya. Menjadi jelas bahwa dia telah menekan perasaan-perasaan ini, yang menimbulkan gejala menyakitkan berupa kehampaan hidup. Saat ia sudah mampu mengungkapkan perasaannya, ia kembali merasakan kepenuhan hatinya dengan perasaan hangat. Dia bisa merasa dekat dengan putranya meski berpisah.
Contoh 2. Dalam sesi terapi yang cukup panjang, salah satu anggota kelompok juga merasakan kehampaan yang tiada habisnya, yang dialaminya dengan sangat menyakitkan. DI DALAM pada kasus ini Teknik lain digunakan: Saya mengundangnya untuk membiarkan kekosongan ini terwujud. Kemudian, dalam kehampaan ini, beberapa makhluk kecil muncul, dengan takut-takut mengintip dari balik pintu. Gadis itu diliputi kegembiraan yang luar biasa, dan dia menyadari bahwa makhluk yang dilihatnya adalah makhluk yang paling berharga di dunia. Dia ingat bahwa sebagai seorang anak dia memiliki pikiran untuk bunuh diri dan ingin menghilang agar tidak ada jejak dirinya yang tersisa di seluruh Semesta. Kini dia menyesali keputusannya dan siap menerima makhluk ini sebagai bagian dari kepribadiannya. Ketika dia melakukan ini, dia merasakan kebahagiaan dan integritas luar biasa dalam kepribadiannya.
