1. Dalam SMS dia memanggil Anda dengan nama panggilan kecil yang tidak bersifat pribadi, tetapi tidak pernah memanggil Anda dengan nama
Tentu saja, Anda mungkin senang merasa seperti kelinci, sinar matahari, atau anak kucing, tetapi pikirkan apakah dia mengirimkan pesan yang sama kepada semua wanita yang dia kenal? Mungkin, " Selamat malam, sayang” tertulis di templatnya dan telah beredar di ponsel selama beberapa tahun sekarang gadis yang berbeda. Selain itu, jika Anda bertemu dengannya baru-baru ini, dan dia sudah membiarkan dirinya menyebut Anda sinar matahari, kemungkinan besar, ini adalah pria yang sembrono, yang menganggap proses rayuan itu sendiri jauh lebih penting daripada objek tertentu.

2. Dia menulis pesan dalam bahasa Latin
Ada dua pilihan di sini. Entah dia tipe orang picik yang menghitung setiap sen (atau sekadar tahu nilai uang?), berusaha menghemat uang bahkan untuk mengirim pesan teks ke gadis kesayangannya, atau dia terlalu konservatif dan sudah terbiasa menulis dalam bahasa Latin sejak saat itu. ketika tidak ada pilihan lain.

3. Pesannya penuh dengan emoticon
Emoji sendiri bukanlah sesuatu yang buruk. Bagaimanapun, mereka tidak hanya menggantikan tanda baca bagi kaum muda modern, tetapi juga mengekspresikan emosi. Terkadang satu emotikon dapat menyampaikan arti keseluruhan kalimat. Di sisi lain, banyaknya emotikon merupakan tanda yang mengkhawatirkan. Jika jumlah tanda kurung adalah sentimeter persegi melebihi semua standar yang bisa dibayangkan, maka, sayangnya, Anda mendapatkan pria yang kekanak-kanakan. Selain itu, perhatikan baik-baik apa sebenarnya yang dia tulis. Jika dia terus-menerus menggoda Anda dan sepertinya tidak memukul Anda di tempat yang menyakitkan karena kebencian, mungkin dia tidak puas dengan hidupnya sendiri dan mengungkapkan agresinya dengan cara yang lucu.

4. Beliau adalah contoh literasi ejaan dan tanda baca. Dan tidak ada pemotongan
Di satu sisi, dia dapat diandalkan dan bertanggung jawab. Di sisi lain, dia mungkin adalah orang yang jarang sekali membosankan dan akan melontarkan komentar kepada Anda pada kesempatan apa pun. Apakah Anda siap jika ayah yang tegas dan menuntut selalu berada di samping Anda?

5. Dia menyalahgunakan tanda tanya dan membuat pagar tanda seru dengan alasan apapun.
Pesan-pesan seperti itu biasanya ditulis oleh orang-orang yang memiliki konflik internal. Dalam interaksi pribadi, mereka cenderung dingin dan keras kepala. Namun dalam menulis, terkadang mereka membiarkan diri mereka rileks dan emosi yang bergolak di dalam diri mereka. Orang-orang seperti ini seringkali terlalu rentan.

6. Dia tidak menjawab pertanyaan Anda.
Jika, sebagai respons terhadap upaya paling polos untuk mencari tahu lebih banyak tentang dia, kenalan baru Anda terus-menerus menertawakannya, mengubah topik pembicaraan, menjawab dengan bingung, dan mencoba segera mengalihkan pembicaraan ke kepribadian Anda, kemungkinan besar Anda pernah bertemu. artis penjemputan. Dalam komunitas artis pick-up, ada pendapat bahwa perempuan tergila-gila pada pangeran misterius yang membombardir perempuan dengan pertanyaan.

7. Dia mungkin tidak membalas pesan teks Anda selama berjam-jam.
Jangan langsung berpikir bahwa dia tidak tertarik padamu, dan kini dia ingin menghilang dari hidupmu. Mungkin saja dia sengaja mengulur waktu untuk membuat Anda gugup dan semakin jatuh cinta dengan pria yang tidak bisa dihubungi. Dalam kasus lain, dia mungkin membutuhkan waktu untuk menjawab, menyelesaikan beberapa hal yang lebih penting. Namun di sini Anda harus memikirkan apakah Anda membutuhkan seseorang yang menganggap jawaban atas pesan Anda bukanlah hal yang penting. Lagi pula, mengetik SMS tidak memakan banyak waktu.
Ada opsi ketiga. Mungkin pria itu tidak suka mengirim pesan. Kemudian dia akan mencoba untuk segera mentransfer hubungan tersebut ke tingkat pertemuan pribadi.

“Ibu menamai saya dengan nama nenek saya - saya pikir dia mencoba menenangkannya dengan ini, tetapi tidak ada yang berhasil. Nenek selalu lebih menyayangi putranya, tapi dia memperlakukan ibuku dengan dingin dan aku juga. Saya tumbuh dengan perasaan seperti saya membawa permusuhannya bersama dengan nama saya. Sebagai seorang anak, saya sangat ingin dipanggil Zhenya, seperti ibu saya. Tetapi ibu saya mengatakan bahwa dia sendiri tidak menyukai nama ini - nama itu tampak “luas” dan tidak memiliki jenis kelamin. Suatu hari saya memutuskan untuk belajar bahasa Spanyol, dan selama kursus kami diminta memilih nama baru untuk diri kami sendiri. Saya sangat suka menyebut diri saya Maria sehingga saya mulai memperkenalkan diri saya sebagai Masha kepada semua kenalan baru saya. Pada saat yang sama, saya merasa berbeda, lebih penuh kasih sayang, dan percaya. Aku sudah berpikir untuk mengganti namaku secara resmi, tapi aku menyadari bahwa aku akan menyesal jika harus melepaskan Nina selamanya. Begitulah ternyata nama saya masih memiliki sesuatu yang berharga bagi saya.”

Orang tuanya menamainya Sigismund Shlomo. Namun 22 tahun kemudian dia memutuskan untuk menyebut dirinya Sigmund. Freud, pendiri psikoanalisis, mengatakan: “Nama seseorang adalah salah satu komponen terpenting dari kepribadiannya,”* tetapi dia tidak pernah menjelaskan mengapa dia mengubah namanya. Ngomong-ngomong, ibunya dengan sayang memanggilnya Sigi... Mungkin menurutnya Sigmund lebih berani atau lebih Jerman daripada Sigismund? “Ketidaksukaan terhadap sebuah nama tidak berhubungan dengan nama itu sendiri, tapi dengan apa yang dilambangkannya untuk diri kita sendiri, untuk orang tua kita, atau dalam ketidaksadaran kolektif,” kata analis Jungian Olga Efimova.

Itu bukan aku.“Fungsi utama sebuah nama adalah untuk menunjuk kita, tapi selalu memiliki arti lain,” kata sang analis. – Terdapat kamus nama dengan terjemahan maknanya dari bahasa kuno. Dan nama-nama baru memiliki jejak waktu. Oleh karena itu, pada awal abad kedua puluh, anak-anak disebut Vladlens (kependekan dari “Vladimir Lenin”) atau Revmirs (“Revolusi Dunia”).” Jika seorang anak diberi nama sesuai nama anggota keluarga atau pahlawan sejarah, ia diberitahu tentang hal ini - dan bersama dengan namanya, ia “mewarisi” menerima karakteristik. “Apropriasi ini makna simbolis“Ini adalah proses yang panjang,” Olga Efimova menekankan. “Hal ini dapat mendorong seseorang untuk berkembang, tetapi juga dapat menimbulkan protes, keengganan untuk memenuhi harapan orang tua dan citra yang ditetapkan melalui nama yang mereka berikan.”

Saya ingin berada di lingkungan baru."DI DALAM dunia modern kami sering bepergian, sering berganti pekerjaan atau negara - dan siapa pun yang sampai di sana lingkungan baru, berusaha untuk beradaptasi lebih cepat. Dan mengubah nama Anda adalah langkah pertama menuju jalan ini, kata Olga Efimova. Misalnya, Mushlan bisa berubah menjadi Marina. Lebih mudah bagi orang lain untuk mengingatnya dan lebih mudah untuk berkomunikasi. “Tetapi di balik ini mungkin juga ada penolakan terhadap kewarganegaraan seseorang, perasaan rendah diri – perasaan ini lebih cenderung menjadi ciri mereka yang sebelumnya kurang percaya diri dan harga diri.”

Aku tidak mencintai diriku sendiri.“Dari semua kata yang didengar seorang anak, inilah kata yang memiliki makna mendasar yang menjamin integritas narsistik: namanya,” tulis seorang psikoanalis anak **. Bukankah mencintai namamu berarti tidak mencintai dirimu sendiri? "Ya, ini mungkin berarti seseorang citra negatif diri Anda sendiri,” tegas psikolog sosial Nicolas Guéguen. “Siapa pun yang mengalami tekanan pribadi sering kali meremehkan sesuatu di luar dirinya—misalnya, penampilan atau namanya.” Jika rasa kesusahan berlalu, sikap terhadap yang namanya pun berubah.

* Z. Freud “Totem dan Tabu” (Lenizdat, Tim A, 2013).

** F. Dolto “Citra tubuh bawah sadar” (ERGO, 2006).

Apa yang harus dilakukan?

Bicaralah dengan orang tua

Jika Anda bertanya-tanya mengapa orang tua Anda memberi Anda nama yang tidak pantas dan apa yang mereka pikirkan, sebaiknya jangan berfantasi, tetapi tanyakan langsung kepada mereka: “Mengapa nama khusus ini? Siapa yang memilih dia? Apakah Anda setuju? Menurut Anda, bagaimana hal itu akan memengaruhi hidup saya?” dan seterusnya. Percakapan seperti itu akan membantu memperjelas dan memisahkan hubungan Anda dengan orang tua dari hubungan Anda dengan diri sendiri.

Pilih formulir nama yang sesuai

Buatlah daftar semua kemungkinan turunan nama Anda (libatkan teman, Internet, dan sumber lain untuk menambah jumlah pilihan). Pilih bentuk yang paling Anda sukai dan gunakan yang itu. Jika Anda masih tidak dapat menemukannya, buatlah “nama samaran kreatif” untuk diri Anda sendiri.

Cobalah nama baru

Sebelum Anda resmi mengganti nama, cobalah - perkenalkan diri Anda dengan kenalan baru, misalnya sesama pelancong di jalan atau lawan bicara di Internet. Evaluasi kesan Anda: kesan tersebut dapat berubah seiring waktu. Mungkin itu bukan namanya sama sekali - atau bukan hanya namanya. Tanyakan pada diri Anda: hal apa lagi dalam hidup Anda yang ingin Anda ubah?

Ada orang yang tertarik. Orang-orang ingin berkomunikasi dengan mereka, nasihat mereka didengarkan, dan berkat orang-orang seperti itu suasana hati mereka membaik. Mereka baik. Apa yang membuat sebagian orang baik dan sebagian lagi biasa-biasa saja?

Pertama, penampilan. DENGAN orang-orang cantik Senang berkomunikasi, senang bekerja. Tapi ini bukan tentang penampilan spektakuler, tapi tentang dandanan. Kecerobohan itu menjijikkan.

Kedua, selalu tersenyum. Bahkan jika Anda bukan Claudia Schiffer atau Alain Delon, Anda dapat menarik lebih banyak orang dengan senyuman daripada pria tampan dan cantik yang sombong. Hanya saja, jangan berlebihan. Bibir yang terus-menerus meregang menyebabkan kesalahpahaman.

Ketiga, keterampilan mendengarkan. Inilah salah satu faktor yang dapat mengubah Anda menjadi pembicara yang menyenangkan. Orang-orang dirancang sedemikian rupa sehingga mereka suka berbicara tentang diri mereka sendiri. Jika Anda mendengarkan semua yang dikatakan seseorang kepada Anda, dan bahkan mengajukan pertanyaan, Anda akan berubah menjadi anugerah. Yakinlah, pembicaraan itu tidak akan berakhir dalam waktu lama. Pilih saja orang yang menyenangkan sebagai teman bicara Anda, yang akan memberi Anda kesempatan untuk menyampaikan pendapat.

Keempat, bersikap bijaksana. Jangan menginjak titik sakit lawan bicara Anda (dan setiap orang memilikinya), berkelilinglah sudut tajam, jangan “menyodok” kesalahan lawan bicara Anda, dan dia akan menghargainya.

Kelima, bersimpatilah pada lawan bicaramu, jika dia membutuhkan simpatimu, berilah nasehat jika perlu... Secara umum, ambil bagian dalam percakapan, dan jangan berdiri seperti pilar: “Obrolan? Baiklah, biarkan dia mengoceh sendiri!”

Di urutan keenam, ingat apa yang mereka katakan padamu. Tidak ada yang lebih buruk daripada pertanyaan terus-menerus ala Ivan Vasilyevich dari film dengan judul yang sama: “Siapa nama depan dan patronimik Anda?” Warnanya, tentu saja, kental, tetapi, tahukah Anda, apa gunanya berbicara dengan seseorang yang tidak mengingat apa pun dari percakapan Anda?

Ketujuh, Miliki pendapat Anda sendiri tentang segala hal, jangan “menurut” pendapat orang lain. Adalah suatu kesalahan untuk berasumsi bahwa orang yang menyenangkan tidak akan berdebat. Yah, kecuali dia menganggapnya benar-benar tidak ada harapan... Faktanya, sangat menyenangkan berkomunikasi dengan seseorang yang memiliki pendapatnya sendiri tentang masalah apa pun, yang dapat meyakinkan Anda bahwa pendapatnya benar. Namun hati-hati: jangan berubah menjadi banteng keras kepala yang tidak bisa digerakkan. Bagaimana jika pendapat Anda salah? Anda akan menakuti semua lawan bicara Anda dengan sikap kategoris Anda.

Dan, jangan menggunakan perkataan orang lain untuk keuntungan pribadi: terkadang Anda berbicara dengan seseorang dan Anda dapat melihat dia berpikir: “Oh, bisakah kamu melakukan ini? Aku butuh ini! Oh, apakah kamu punya itu? Baik untuk saya! Komunikasi dengan orang-orang seperti itu dijaga seminimal mungkin.

Yang paling penting, cobalah menjadi dirimu sendiri, jangan bermain-main. Ketulusan (tetapi selalu ditambah kebijaksanaan) - Jalan terbaik menjadi orang baik.

Jika seseorang ingin sukses dalam bisnis, ia harus menguasai psikologi komunikasi bisnis. Keterampilan ini didasarkan pada kemampuan berkomunikasi dengan orang lain. Tampaknya prinsipnya sederhana. Namun mengetahui keberadaan aturan ini saja tidak cukup; Anda perlu mempelajari cara menerapkannya dalam praktik. Apa itu komunikasi bisnis? Ini seperti di Kehidupan sehari-hari, komunikasi antara dua orang atau lebih. Dan keterampilan komunikasi ini dapat ditingkatkan jika diinginkan.

Jika Anda belajar menyajikan informasi dengan baik dalam negosiasi yang sangat penting, Anda akan mendapatkan keuntungan tertentu. Apa yang dimaksud dengan kata “kualitas”? Ini berarti menguasai topik pembicaraan dengan baik, mampu mempertahankan sudut pandang Anda sendiri dan pada saat yang sama tetap menjadi lawan bicara yang menyenangkan. Dalam artikel hari ini kita akan membicarakan topik ini.

Mengapa begitu penting menjadi pembicara yang menyenangkan dalam bisnis?

Manajer yang memperlakukan komunikasi bisnis sebagai sebuah seni, dalam banyak kasus, sukses. Jika kita menggambar paralelnya, orang-orang seperti itu berbeda dari pekerja kantoran biasa seperti halnya seniman sejati berbeda dari orang yang menggambar tanda untuk toko.

Artikel terbaik bulan ini

Marshall Goldsmith, pelatih bisnis papan atas menurut Forbes, mengungkapkan teknik yang membantu manajer puncak di Ford, Walmart, dan Pfizer naik peringkat. tangga karier. Anda dapat menghemat konsultasi $5K secara gratis.

Artikel ini memiliki bonus: contoh surat instruksi untuk karyawan yang harus ditulis oleh setiap manajer untuk meningkatkan produktivitas.

Agar bisnis Anda berhasil, karyawan perusahaan Anda harus dapat berkomunikasi dengan klien dan satu sama lain.

Seorang nelayan yang terampil memasang jaringnya tidak akan pernah dibiarkan tanpa hasil tangkapan. Hal yang sama berlaku untuk keterampilan komunikasi. Jika seseorang mampu memenangkan hati lawan bicaranya, menyenangkan dan persuasif dalam berkomunikasi, serta tahu bagaimana menampilkan dirinya, maka ia pasti akan mencapai kesuksesan tertentu baik dalam karier maupun kehidupan. Dan justru sebaliknya: orang yang mengalami kesulitan dalam mempertahankan kontak dengan orang lain terus-menerus mengalami jenis kesulitan tertentu, dan ini terutama menyangkut hubungan dengan rekan kerja dan mitra bisnis. Di sisi lain, para psikolog yang menangani topik komunikasi bisnis berpendapat bahwa hanya menjadi diri sendiri saja tidak cukup orang yang mudah bergaul, semacam “pria berkemeja” dalam berkomunikasi dengan klien. Dalam bisnis, menjadi pembicara yang menyenangkan saja tidak cukup. Pendidikan, kompetensi dan profesionalisme juga memegang peranan besar. Dan semua ini perlu dipelajari, dan dalam waktu yang cukup lama.

Komunikasi bisnis yang baik memungkinkan Anda menjadi sukses dalam bidang bisnis apa pun. Bagaimanapun, ini bukan hanya kemampuan bernegosiasi dengan mitra. “Yurisdiksinya” juga mencakup unsur-unsur yang lebih kecil (tetapi tidak kalah pentingnya!). Hal ini mencakup bekerja dengan personel perusahaan, dan kemampuan karyawan untuk bergaul satu sama lain dan menjadi satu tim. Terima kasih untuk kebaikan komunikasi bisnis Penjualan barang dan produktivitas tenaga kerja meningkat, masuknya personel baru, dll.

Dari penjelasan di atas, kesimpulannya sebagai berikut: semakin baik keterampilan komunikasi bisnis manajer Anda, semakin sukses bisnisnya.

Secara umum, komunikasi dibagi menjadi dua jenis: verbal dan nonverbal. Tipe pertama mencakup komunikasi menggunakan kata-kata yang paling familiar bagi kita.

Namun tipe kedua jauh lebih menarik. Komunikasi nonverbal menyiratkan bahasa postur, gerak tubuh, dll. Semua hal yang tampaknya kecil ini mengungkapkan lawan bicaranya bahkan di luar keinginannya - sama seperti hal itu dapat mengungkapkan Anda. Jika Anda mempelajari ekspresi wajah manusia, gerak tubuh, dan metode non-verbal lainnya dalam menyampaikan informasi dengan cukup detail, maka Anda akan mendapatkan beberapa keuntungan saat berkomunikasi dengan orang lain.

Tentang komunikasi lisan, maka ia juga memiliki kehalusan tersendiri. Misalnya, paralinguistik dan prosodi mempelajari ciri-ciri pengucapan, timbre suara, ritme, dan elemen bicara lainnya. Jika Anda paham dalam hal ini, maka Anda bisa mendapatkan banyak informasi tambahan tentang lawan bicara yang akan membantu Anda membentuk kesan Anda terhadapnya. Berdasarkan hal tersebut, Anda akan dapat mengambil keputusan, serta menyampaikan argumen dalam suatu perselisihan yang tidak akan dia abaikan. Manajer berpengalaman telah lama mengadopsinya sistem ini dan membangun psikologi negosiasi di atasnya.

Bagaimana menjadi pembicara yang menyenangkan dengan menguasai seni pesona

Menurut Dale Carnegie, kesuksesan seseorang dalam bidang aktivitas apa pun, baik bisnis atau teknik, tidak terlalu bergantung pada pengetahuan profesionalnya, melainkan pada keterampilan komunikasinya dengan orang lain. Selain itu, perbedaannya di sini sangat besar: peran komunikasi diberikan pada 85%, dan peran lainnya hanya 15%. Hal ini dijelaskan oleh fakta bahwa, menurut Carnegie, emosi berbicara pertama-tama pada manusia. Berdasarkan mereka, keputusan dibuat, dan hanya setelah itu penjelasan logis dicari. Menjadi pembicara yang menyenangkan bagi seseorang berarti membuatnya merasa harga diri. Namun memenangkan argumen dengan cara apa pun bukanlah cara terbaik untuk memberikan kesan positif.

Berkomunikasi hanya dengan orang-orang yang sependapat dengan Anda dalam semua masalah berarti tidak melampaui batas dunia Anda sendiri. Orang yang berwawasan luas bertindak secara berbeda dan mencoba melihat beberapa hal melalui sudut pandang orang lain, untuk memahami motivasi dan minat mereka. Melakukan hal ini bukan berarti kehilangan diri sendiri. Ini berarti memperluas wawasan Anda dan dengan demikian membuka cakrawala baru.

Ada 5 kunci menjadi pembicara yang menyenangkan bagi seseorang.

1. Penerimaan.

Orang-orang di sekitar Anda akan menghargai jika Anda memperlakukan mereka dengan rasa hormat tanpa syarat. Artinya, masyarakat perlu diterima apa adanya, apapun kelebihan dan kekurangannya. Adalah suatu kesalahan jika mencari-cari kesalahan seseorang atau terus-menerus mengkritiknya. Jika Anda tersenyum saat bertemu, dan melakukannya dengan gembira dan tulus, maka orang-orang mulai merasa berarti.

2. Apresiasi.

Menjadi pembicara yang menyenangkan bagi seseorang berarti mengungkapkan rasa terima kasih atas tindakannya. Terima kasih kepada sekretaris yang membawakan teh. Terima kasih kepada anak-anak untuk perbuatan baik. Demikian pula halnya dengan semua orang dan selalu – terlepas dari skala tindakannya. Jika Anda melakukan ini, maka harga diri dan kepercayaan orang-orang di hadapan Anda akan tumbuh secara signifikan kekuatan sendiri Oh. Omong-omong, ini memiliki efek paling menyenangkan pada harga diri Anda.

3. Persetujuan.

Ini mungkin terdengar aneh, tetapi seseorang membutuhkan pujian seperti halnya makanan atau udara. Jika Anda mulai memuji orang dengan tulus, Anda akan diterima di masyarakat mana pun.

4. Kekaguman.

“Semua orang menyukai pujian,” kata Abraham Lincoln, dan dia benar.

5. Perhatian.

Berikan perhatian sebanyak mungkin kepada orang-orang. Jika mereka merasa dihargai, mereka pasti akan menyukai Anda.

Bagaimana menjadi pembicara yang menyenangkan dengan mempelajari seni dialog dan mendengarkan secara efektif

Kemampuan mendengarkan dalam banyak situasi tidak kalah pentingnya dengan kemampuan berbicara dengan meyakinkan. Seorang pemimpin harus mampu mengumpulkan informasi yang diperlukan, dan ini memerlukan pertanyaan dan jawaban.

1. Dengarkan sedekat mungkin.

Apakah Anda ingin menjadi pembicara yang menyenangkan? Dalam hal ini, Anda perlu mendengarkan tanpa menyela. Dianjurkan untuk tetap diam saat melakukan ini: ini akan menciptakan perasaan bahwa Anda berada di dalamnya saat ini Perkataan seseorang adalah hal yang paling penting. Melihat sikap seperti itu, pasangan Anda akan merasa puas. Selain itu, endorfin - “hormon kebahagiaan” - akan mulai diproduksi sendiri di otaknya.

2. Berhenti sejenak sebelum menjawab.

Durasinya mungkin kecil, 3-5 detik, tapi dibutuhkan. Untuk apa? Pertama, jika lawan bicara Anda belum selesai berbicara dan hanya mencoba mengangkatnya kata-kata yang tepat, ini akan memberinya kesempatan untuk melanjutkan pemikirannya. Jika Anda berbicara tanpa jeda, Anda akan menyelanya, dan ini tidak sopan. Kedua, keheningan beberapa detik ini akan menunjukkan kepada lawan bicara bahwa Anda memikirkan kata-katanya, yang berarti kata-katanya berharga bagi Anda. Hal ini pada gilirannya akan memberikan orang tersebut kesempatan untuk merasa penting. Dia akan mulai menganggap Anda sangat cerdas, sopan, dan bahkan menyenangkan. Dan yang ketiga dalam daftar, namun tidak kalah pentingnya, adalah berkat gaya percakapan ini Anda tidak hanya akan mendengarkan lawan bicara Anda, tetapi juga mendengarkannya, menyelidiki detail terkecil dari apa yang ingin dia katakan.

3. Jangan malu untuk meminta klarifikasi.

Memahami sudut pandang orang lain secara akurat untuk pertama kalinya terkadang bisa sangat sulit. Jika Anda berada dalam situasi seperti itu, jangan tinggal diam, tetapi cobalah mengajukan pertanyaan klarifikasi: “Apa yang Anda maksud dengan ini?”, “Apa sebenarnya yang Anda maksud?” Ingat: orang yang mengajukan pertanyaan sendiri yang memimpin percakapan dan mengendalikannya. Dan pihak yang merespons, sebaliknya, adalah pihak yang dikendalikan.

4. Ceritakan kembali pemikiran orang tersebut dengan cara Anda sendiri.

Untuk menjadi pembicara yang menyenangkan, tidak ada salahnya menerapkan aturan berikut dalam percakapan: untuk menunjukkan kepada orang tersebut bahwa Anda benar-benar mendengarkannya dengan penuh perhatian, berhenti sejenak, lalu, misalnya, klarifikasi: “Jadi, apa yang terjadi dalam hal ini dan sedemikian rupa?" . Atau: “Ternyata Anda yang mengambil keputusan ini, apakah saya memahaminya dengan benar?”

Menurut para psikolog, harga diri kebanyakan wanita secara langsung dipengaruhi oleh hubungan dengan orang-orang yang berarti bagi mereka. Perwakilan dari jenis kelamin yang lebih adil memberikan lebih banyak perhatian faktor eksternal, lebih sering melihat bagaimana orang berperilaku dan sikap mereka terhadap diri mereka sendiri. Hampir tidak mungkin menemukan wanita yang tidak menginginkan cinta dan rasa hormat. Orang-orang di sekitar mereka juga dinilai berdasarkan kriteria ini: preferensi diberikan kepada orang yang penuh perhatian dan perhatian, kompeten dan dapat diandalkan. Oleh karena itu, saran bagi mereka yang ingin menjadi lawan bicara yang menyenangkan, termasuk para wanita: kurangi bicara dan lebih banyak mendengarkan. Jika Anda ingin memikat seorang wanita, Anda harus benar-benar menyerap setiap kata yang dia ucapkan, Anda harus benar-benar ditundukkan olehnya. Ini sebenarnya tidak memakan banyak waktu. Tanyakan saja bagaimana dia menghabiskan harinya, perhatikan kehidupannya, coba cari tahu apa yang mengkhawatirkan dan menyenangkannya. Pada saat yang sama, dengarkan baik-baik tanpa menyela.

Harga diri yang tinggi bagi pria, pertama-tama, adalah pencapaian kesuksesan, status tertentu, dan rasa hormat dari orang-orang yang pendapatnya penting bagi mereka. tingkatan tertinggi berharga. Keinginan seorang pria untuk menafkahi dirinya sendiri dan orang yang dicintainya adalah dasar dari kepribadiannya; hal ini telah terjadi sejak zaman dahulu. Bagi sebagian pria, berhenti di situ seperti kematian. Lagi pula, tidak peduli seberapa tinggi seseorang mencapai, dia tetap merasa tidak terlindungi, dan karena itu mencoba untuk mencapai lebih banyak lagi. Untuk menjadi pembicara yang menyenangkan bagi seorang pria, cukup tertarik padanya dan puji dia atas pekerjaannya, kesuksesan dalam olahraga, pernikahan yang bahagia dll.

10 aturan komunikasi dari Dale Carnegie tentang bagaimana menjadi pembicara yang menyenangkan dan memenangkan hati siapa pun

Para ahli percaya bahwa jalan menuju pidato harus dimulai bukan dengan teknik dialog, tetapi dengan pengembangan sikap tertentu terhadap orang pada umumnya dan terhadap lawan bicara Anda pada khususnya.

Menjadi pembicara yang menyenangkan berarti bisa berbicara tentang hampir semua hal di dunia: tentang sifat paradoks waktu, tentang sepak bola, dan tentang kekhasan membesarkan anak di bawah usia tiga tahun. Seseorang yang tidak tertarik dengan kehidupan dengan segala manifestasinya, yang tidak dibedakan oleh rasa ingin tahu, hanya dapat menguasai seni komunikasi secara praktis. Tapi dia tidak akan bisa mendapatkan kesenangan sejati dari keahliannya.

Dale Carnegie menulis banyak buku, dan beberapa di antaranya membuatnya sangat terkenal. “Cara Mendapatkan Teman dan Mempengaruhi Orang Lain” dan “Cara Berhenti Khawatir dan Mulai Hidup” hampir menjadi buku terlaris pada masanya. Namun, 80 tahun kemudian, karya-karya ini masih diminati.

Aturan 1.Hindari kritik.

Menurut Carnegie, kritik tidak akan membantu Anda menjadi pembicara yang menyenangkan. Terlebih lagi, ini adalah cara yang pasti untuk mendapatkan musuh. Orang yang mengkritik sama sekali bukan pembela keadilan - dia tidak tahu bagaimana harus bersikap.

Kritik tidak ada manfaatnya, karena orang yang dikritik mulai mencari-cari alasan untuk dirinya sendiri. Kritik itu berbahaya karena melemahkan perasaan harga diri seseorang, hal itu melukai harga dirinya dan menimbulkan perasaan dendam.

Untuk menahan diri dari pernyataan yang tidak perlu, Anda hanya perlu berhenti sejenak, menarik napas dalam-dalam, dan menahan napas. Setelah itu, buang napas perlahan dan hitung sampai sepuluh. Teknik ini akan membuat Anda tenang dan melanjutkan percakapan dengan nada normal dan menyenangkan.

Aturan 2.Benar-benar mengagumi orang.

Seseorang yang dengan tulus Anda kagumi pasti akan menganggap Anda sebagai pembicara yang menyenangkan. Namun Anda perlu mengagumi dengan tulus; sanjungan dan sikap menjilat hanya akan memperburuk situasi. Aturan ini Dale Carnegie menganggap salah satu hal mendasar dan mengatakan bahwa setiap orang layak dikagumi dalam satu atau lain cara.

Ada satu rahasia di sini: jika Anda bertanya kepada seseorang apa yang dia sukai dan karena itu melakukan yang terbaik, maka Anda akan mengizinkan dia memuji dirinya sendiri. Orang suka tampil dalam sudut pandang yang baik. Beri mereka kesempatan ini, dan mereka akan tergila-gila pada Anda.

Aturan 3.Tunjukkan minat pada orang lain.

Orang sering kali lebih fokus pada masalah sendiri, dan tidak ada kekuatan, waktu, atau keinginan untuk memperhatikan orang lain. Dan itu salah. Jika Anda ingin menjadi pembicara yang menyenangkan bagi orang lain, tunjukkan ketertarikan pada kehidupan mereka. Cari tahu bagaimana keadaan orang tersebut, apa pendapatnya tentang masalah ini atau itu. Seperti yang diyakini Carnegie, jika Anda menunjukkan ketertarikan pada orang lain, Anda bisa mendapatkan lebih banyak teman dalam beberapa bulan dibandingkan dalam dua tahun mencoba membuat seseorang tertarik pada Anda.

Selain itu, banyak orang yang cenderung membalas. Jika Anda mengambil bagian dalam seseorang, Anda akan menerima hal yang sama darinya. Carnegie mencontohkan pesulap sukses Howard Thurston. Ia dikenali oleh penonton karena ia tidak menganggap mereka orang dusun yang tidak berpendidikan, namun bersyukur atas perhatian terhadap karyanya. Sebelum naik ke panggung, Howard selalu berkata pada dirinya sendiri: "Saya mencintai penonton saya."

Aturan 4.Jangan takut untuk meminta bantuan dan menawarkannya.

Anehnya, tetapi seseorang lebih mencintai orang yang dia bantu, dan bukan orang yang membantunya. Paradoks ini diperhatikan oleh Benjamin Franklin, yang menulis ungkapan: “Dia yang pernah berbuat baik kepada Anda akan lebih bersedia membantu Anda lagi daripada dia yang telah Anda bantu sendiri.” Penjelasannya sederhana: orang yang berbuat baik kepada seseorang akan dipandang dirinya sendiri. Dan jika Anda ingin memenangkan simpati seseorang, menjadi lawan bicara yang menyenangkan di matanya, maka mintalah bantuan. Hanya saja, jangan menyalahgunakannya dan jangan meminta terlalu banyak bantuan.

Namun jangan lupakan aturan saling menguntungkan: akan lebih mudah mendapatkan apa yang Anda inginkan jika Anda juga menawarkan layanan sebagai imbalannya.

Aturan 5.Senyum.

Menjadi lawan bicara yang menyenangkan berarti tersenyum, dan melakukannya bahkan sebelum percakapan dimulai. Senyuman Anda akan membantu seseorang rileks, meredakan ketegangan, dan membuatnya merasa nyaman dengan Anda.

Merasa bahagia dan orang-orang akan mencintaimu. Apa yang dibutuhkan untuk ini? Menurut Carnegie, tidak ada apa-apa. Dia percaya bahwa hidup kita secara langsung bergantung pada pikiran kita.

Aturan 6. Belajarlah untuk menempatkan diri Anda pada posisi orang lain.

Psikolog juga yakin bahwa 75% orang menginginkan simpati. Yang perlu Anda lakukan hanyalah memberikannya kepada mereka, dan sikap mereka terhadap Anda akan meningkat pesat.

Banyak orang akan senang jika Anda mendukung mereka secara emosional. Pengalaman bersama mendekatkan dan mempromosikan hubungan kepercayaan. Jika Anda ingin menjadi lawan bicara yang menyenangkan, bersimpatilah dengan orang tersebut. Jika dia mengalami hari yang berat, katakan: “Tidak apa-apa, semuanya akan kembali normal!” Sebaliknya jika seseorang senang atau adil suasana hati yang baik, angkat lebih jauh lagi dengan kalimat seperti “Kamu hebat! Lanjutkan kerja baikmu!".

Menurut Carnegie, satu-satunya cara untuk mempengaruhi seseorang adalah dengan menempatkan diri pada tempatnya. Dengan melakukan ini, Anda akan dapat memahami alur pemikirannya, dan ini akan membantu Anda menemukan titik interaksi.

Aturan 7.Akui kesalahan Anda.

Ini berguna tidak hanya untuk Anda, tetapi juga untuk orang lain. Untuk kasus pertama, Carnegie mencontohkan seorang penjual sabun. Produknya bagus sekali, harganya katanya memadai, tapi penjualannya tidak berjalan baik. Penjual memutuskan untuk mengunjungi klien yang gagal dan mencari tahu apa masalahnya. Beberapa kesalahan dalam bisnis ditunjukkan kepadanya. Penjual mendengarkan dengan cermat, mencatat, dan selama ini seluruh perusahaan berteman dengannya orang baik. Dan, tentu saja, setelah beberapa waktu dia memimpin sebuah perusahaan sabun besar.

Anda bisa menjadi pembicara yang menyenangkan di mata orang berkat kesalahan Anda sendiri. Misalnya, Anda salah mengartikan tanggal terkenal, lupa nama ibu kotanya negara besar. Biarkan lawan bicara Anda mengoreksi Anda - bukan masalah besar. Anda tidak akan kehilangan otoritas Anda, tetapi orang tersebut akan merasa percaya diri dan, yang paling penting, tidak lagi takut akan dirinya sendiri kemungkinan kesalahan. Tunjukkan bahwa Anda tidak sempurna, orang akan menyukainya.

Aturan 8.Tarik perhatian kaum bangsawan dan jadilah dirimu sendiri yang mulia.

Aturan emas moralitas adalah: perlakukan orang lain sebagaimana Anda ingin diperlakukan. Seringkali orang melakukan yang sebaliknya: ketika mereka diperlakukan, mereka pun diperlakukan. Jika Anda mencoba meyakinkan seseorang bahwa ada kemuliaan dalam dirinya, itu mungkin akan kembali kepada Anda seratus kali lipat. Dan percayalah, pada akhirnya kamu pasti akan menjadi lawan bicara yang menyenangkan baginya.

Aturan 9.Hindari nada memerintah.

Di sini Carnegie menawarkan latihan khusus. Pertama, Anda perlu memilih sesuatu yang ingin Anda percayakan kepada kolega, teman, atau orang yang Anda cintai. Apakah orang ini siap menyelesaikan tugasnya? Akankah dia memiliki kekuatan, pengalaman, atau pengetahuan yang cukup?

Usahakan memberikan instruksi bukan sebagai perintah, melainkan dalam bentuk pertanyaan. Bukan “Lakukan!”, tapi “Mengapa kita tidak mencobanya?”, “Maukah Anda ikut serta dalam kasus ini bersama saya?”

Saat seseorang bekerja, berikan dia kebebasan sebanyak mungkin - baik dalam pekerjaan itu sendiri maupun dalam evaluasinya. Nasihat diperbolehkan, tetapi tidak boleh diperintahkan, dan bahkan tidak boleh dikendalikan. Anda tidak boleh mengatakan “Bekerjalah dengan sungguh-sungguh!” Lebih baik tanyakan dengan lembut: “Menurut Anda, apa hasilnya?” Anda ingin menjadi pembicara yang menyenangkan, bukan?

Bagaimanapun juga, pastikan untuk memberi penghargaan kepada para peserta secara finansial atau setidaknya dengan rasa terima kasih yang sederhana. Hadiahnya tidak harus berupa uang.

Aturan 10.Belajar memuji dan menyetujui orang lain.

Carnegie membawa aturan tertentu, tepatnya bagaimana Anda perlu memuji orang. Hal ini harus dilakukan dengan baik hati dan ikhlas, tanpa ada apapun bermakna ganda. Saat memuji, pastikan untuk menjaga rasa proporsional. Pujian harus bervariasi dan spesifik pada saat yang bersamaan.

Pujian dari orang ketiga bekerja dengan baik. Setelah trik kecil untuk seseorang ini, Anda akan menjadi lawan bicara yang lebih menyenangkan daripada setelah pujian langsung. Faktanya, pujian seperti itu terdengar seperti fakta yang sudah lama diketahui semua orang. Misalnya: “Semua karyawan di departemen sudah lama ingin tahu bagaimana Anda bisa tampil begitu baik.”

Jika semua aturan dirangkai menjadi satu kesatuan, maka akan keluar sesuatu seperti ini: dengan menunjukkan kepada lawan bicara Anda betapa Anda terhadapnya dan betapa tertariknya Anda pada percakapan tersebut, dengan demikian Anda menimbulkan reaksi serupa di pihak lawan. orang itu pada dirinya sendiri.

Bagaimana menjadi pembicara yang menyenangkan dalam komunikasi bisnis: 6 prinsip dari Jen Yager

Jika seseorang ingin sukses dalam bisnis atau aktivitas lainnya, maka ia harus belajar berperilaku baik dengan orang lain. Banyak karya telah ditulis mengenai hal ini, banyak upaya telah dilakukan untuk merumuskan prinsip-prinsip dasar etika dalam komunikasi bisnis. Di Barat bahkan ada istilah khusus hubungan masyarakat pribadi, yang secara kasar dapat diterjemahkan sebagai “etiket bisnis”.

Buku Jen Yager, Etiket Bisnis: Cara Bertahan dan Berkembang di Dunia Bisnis, membahas enam prinsip utama yang akan membantu Anda menjadi pembicara yang menyenangkan dan mendapatkan apa yang Anda inginkan:

Prinsip 1. Ketepatan waktu.

Jika seseorang terlambat dan tidak tahu bagaimana melakukan segala sesuatunya tepat waktu, maka perilakunya tidak bisa disebut normal. Terlebih lagi, orang seperti itu tidak menginspirasi kepercayaan, karena dia bisa mengecewakan Anda kapan saja. Prinsip ini berlaku pada semua aspek pekerjaan. Pakar manajemen waktu menyarankan untuk menambahkan 25% waktu yang awalnya Anda alokasikan untuk menyelesaikan tugas tertentu.

Prinsip 2: Kerahasiaan.

Jika Anda tidak menjaga rahasia perusahaan dan juga rahasia Anda sendiri, sekali lagi Anda tidak akan dipercaya. Meskipun masalahnya bukan mengenai rahasia perusahaan, melainkan informasi pribadi yang didengar dari kolega atau manajer, Anda tidak boleh menyebarkannya.

Prinsip 3: Kesopanan yang konsisten.

Orang-orang di sekitar Anda, baik itu klien, rekan kerja, atau mitra, perlu diperlakukan tidak hanya dengan sopan, tetapi juga ramah dan baik hati. Ini tidak berarti bahwa Anda harus berteman dengan semua orang, tetapi Anda harus bersikap ramah dan menyenangkan dalam berkomunikasi.

Prinsip 4. Perhatian terhadap orang lain.

Jika Anda ingin menjadi pembicara yang menyenangkan, jika Anda ingin orang lain menghormati Anda, maka pikirkan tidak hanya diri Anda sendiri, tetapi juga orang-orang di sekitar Anda. Apalagi hal ini tidak hanya berlaku bagi atasan, tapi juga bagi rekan kerja dan bawahan. Coba dengarkan pendapat orang lain, coba pahami kenapa mereka seperti itu. Jangan abaikan kritik dan saran orang lain. Jika kualitas pekerjaan Anda dipertanyakan, yakinkan orang-orang bahwa Anda akan menanggapi kekhawatiran mereka dengan serius. Kepercayaan diri dan kesopanan bukanlah konsep yang saling eksklusif.

Prinsip 5. Penampilan.

Anehnya kedengarannya, menjadi pembicara yang menyenangkan berarti tidak hanya mampu berbicara dengan indah, tetapi juga memperhatikan Anda penampilan. Pada saat yang sama, itu harus sesuai dengan kontingen karyawan di level Anda. Pakaian harus dipilih dengan selera, begitu pula dengan berbagai aksesoris.

Prinsip 6.melek huruf.

Untuk menjadi pembicara yang menyenangkan, perhatikan pidato Anda. Baik lisan maupun tulisan, itu pasti level tinggi. Bahasanya harus sederhana dan mudah dimengerti; dalam hal apa pun tidak boleh ada kesalahan dalam nama diri. Tentu saja, tidak boleh mengumpat atau menghina - bahkan jika Anda mengutip seseorang, kata-kata tersebut akan dianggap sebagai milik Anda.

Komunikasi bisnis bisa langsung atau tidak langsung - parameter ini bergantung pada keadaan. Dalam komunikasi langsung, subjek berinteraksi secara langsung, dalam komunikasi tidak langsung, melalui korespondensi atau sarana komunikasi khusus.

Dalam kedua kasus tersebut, Anda bisa menjadi teman bicara yang menyenangkan bagi seseorang dengan memengaruhinya menggunakan metode tertentu. Menurut I. Braim, yang paling sering digunakan adalah sebagai berikut:

• Kepercayaan. Pengaruhnya dilakukan dengan menggunakan logika, rangkaian sebab dan akibat tertentu. Pada saat yang sama, keyakinan akan kebenaran seseorang tidak dipertanyakan. Pengetahuan pembujuk adalah benar dan etikanya sempurna. Metode mempengaruhi lawan bicara ini secara moral lebih disukai, karena sepenuhnya tanpa kekerasan.
• Saran. Untuk metode ini mempengaruhi logika dan berbagai jenis bukti biasanya tidak diperlukan. Di sini peran besar dimainkan oleh betapa menyenangkannya lawan bicaranya, pesonanya, otoritasnya, status sosial. Semua ini, ditambah kemauan keras dan keunggulan intelektual, membangkitkan iman dalam diri seseorang, yang sebagaimana telah disebutkan, tidak memerlukan perhitungan logis. Poin ini juga mencakup kekuatan keteladanan, yang dapat menyebabkan peniruan secara sadar dan tidak sadar.
• Paksaan. Metode pengaruh yang kejam dan tidak menyenangkan. Seseorang terpaksa melakukan sesuatu meskipun ada keinginannya. Dalam hal ini, biasanya, ancaman tertentu digunakan. Metodenya punya perilaku etis memiliki sedikit kesamaan, dan oleh karena itu hanya dapat digunakan dalam kondisi darurat.

Metode pengaruh mana yang akan dipilih bergantung pada banyak faktor: sifat komunikasi, isinya, serta keadaan saat ini. Misalnya, dalam situasi ekstrem, ketika nyawa orang lain bergantung pada keputusan Anda, kecil kemungkinan Anda bisa menjadi lawan bicara yang menyenangkan. Selain itu, banyak hal bergantung pada posisi sosial atau resmi para peserta dialog, dan kualitas pribadi mereka.

Pendapat ahli

Sebenarnya, aturan komunikasi bisnis yang efektif cukup sederhana.

Konstantin Belov,

CEO Perusahaan PowerGuide, Moskow

Saya menggunakan aturan komunikasi berikut:

1. Dengarkan tanpa menyela. Saya pikir ini adalah yang paling penting dan sekaligus paling penting aturan yang rumit. Ini seperti – apa yang salah dengan itu? Tapi, jika Anda diberitahu hal-hal mendasar selama beberapa menit, tetaplah diam tanpa kepastian upaya kemauan ini bisa menjadi sangat sulit.
2. Selidiki lebih dalam. Maksud saya, Anda tidak hanya perlu berdiam diri, mendengarkan, dan dalam hal ini menjadi lawan bicara yang menyenangkan bagi seseorang - Anda juga perlu memahami arti dari apa yang dikatakan. Dengan ini Anda menunjukkan bahwa pasangan Anda adalah pihak yang setara dalam dialog.
3. Tunjukkan minat Anda secara langsung. Setiap orang memiliki tujuan masing-masing selama percakapan, tetapi karena kehalusan tujuan tersebut hampir tidak pernah disuarakan. Dalam beberapa situasi, Anda perlu segera beralih dari menuangkan dari kosong ke kosong ke tindakan. Misalnya, memberi tahu mitra bahwa ketika merestrukturisasi pinjaman, salah satu pihak pasti akan berusaha mengubah situasi menjadi menguntungkannya.
4. Jangan menunda dengan hal yang utama. Menjadi pembicara yang menyenangkan bukan berarti bertele-tele, tapi langsung pada pokok permasalahan. Beberapa orang takut poin utama mereka akan disalahpahami jika mereka tidak memberikan semua detailnya terlebih dahulu. Mungkin iya, tapi mungkin saja. Namun kemungkinan mereka tidak mau mendengarkan Anda jauh lebih tinggi di sini. Oleh karena itu kesimpulannya: lebih baik membangun percakapan secara menurun, dari hal utama hingga nuansanya.
5. Jangan berdiri dengan mengorbankan lawan bicara Anda. Jika seseorang menegaskan dirinya selama negosiasi, hal ini diperlakukan dengan pengertian. Namun hal ini tidak boleh dilakukan dengan mengorbankan orang lain. Perilaku yang benar adalah menunjukkan kepada orang tersebut bahwa Anda tidak lebih baik darinya, tetapi sama. Tidak perlu membandingkan ilmu dan prestasi di bidang yang tidak relevan. Menjadi pembicara yang menyenangkan berarti tidak mengoreksi lawan bicara jika tidak perlu. Misalnya saja pada kutipan di mana dia melakukan kesalahan.
6. Berlatih. Jika Anda merekam baris-baris kunci pada perekam suara dan kemudian mendengarkannya, Anda akan memahami di mana dan apa yang dapat ditingkatkan menjadi lebih baik. Selain itu, setelah “pelatihan” selama negosiasi, Anda akan merasa jauh lebih percaya diri.

Bagaimana menjadi lawan bicara yang menyenangkan dalam percakapan telepon

Budaya komunikasi telepon terutama mengandaikan singkatnya. Namun hal ini tidak boleh mengorbankan kejelasan dan ketepatan dalam penyajian pemikiran. Emosi yang tidak perlu, pergantian kalimat, dan jeda yang lama tidak diterima.

Untuk menjadi lawan bicara yang menyenangkan di telepon, Anda perlu memenuhi beberapa persyaratan lain. Komunikasi tersebut bersifat tertutup dalam arti sulit menilai karakternya dari hal-hal yang menyertainya yang hadir dalam percakapan biasa: ekspresi wajah, gaya berpakaian, interior ruangan. Sebaliknya, dialog tersebut menggunakan informasi nonverbal lainnya. Misalnya, ini bisa berupa jeda pada titik tertentu dalam percakapan dan durasinya. Intonasi lawan bicara bahkan keheningannya bisa mengungkapkan banyak hal. Dari seberapa cepat seseorang mengangkat telepon, Anda dapat menentukan seberapa sibuknya dia atau seberapa lama dia menunggu panggilan.

Menurut Jen Yager, ada beberapa prinsip etika terpenting yang harus diikuti saat berkomunikasi melalui telepon jika Anda ingin menjadi lawan bicara yang menyenangkan:

1. Jika Anda menelepon ke suatu tempat yang tidak Anda kenal, resepsionis harus meminta Anda memperkenalkan diri dan tujuan panggilan tersebut. Penuhi permintaan tersebut, dan lakukan dengan singkat dan jelas.
2. Anda tidak boleh berpura-pura menjadi teman pribadi dari seseorang yang ingin Anda hubungi hanya agar lebih cepat terhubung dengan Anda.
3. Anda pasti perlu menelepon kembali jika Anda mengharapkan hal ini, dan ini harus dilakukan pada kesempatan pertama. Jika tidak, Anda akan sangat melanggar etika.
4. Jika orang yang Anda setujui untuk dihubungi tidak ada di sana, pastikan untuk meminta mereka memberi tahu Anda bahwa Anda menelepon. Jika Anda tidak dapat menelepon kembali nanti, beri tahu mereka bagaimana Anda dapat ditemukan.
5. Untuk menjadi pembicara yang menyenangkan, jangan melakukan percakapan panjang di saat yang tidak nyaman bagi pasangan Anda. Pikirkan terlebih dahulu waktu terbaik untuk menjadwalkan percakapan.
6. Berbicara dengan mulut penuh, mengunyah atau minum saat berkomunikasi merupakan tanda kurangnya budaya.
7. Jika selama percakapan telepon ada orang lain yang meneleponmu, lebih baik selesaikan pembicaraan yang kamu mulai terlebih dahulu. Sebaiknya klarifikasi dengan lawan bicara baru bagaimana Anda dapat menghubunginya lagi.

Bagaimana menjadi lawan bicara yang menyenangkan dalam percakapan dan negosiasi bisnis

Percakapan bisnis bukanlah penyelesaian kontrak atau pengembangan keputusan yang mengikat. Hal ini terutama merupakan pertukaran informasi dan pendapat mengenai suatu isu yang menjadi kepentingan kedua belah pihak. Percakapan bisnis dapat terjadi selama negosiasi, mendahuluinya, atau memiliki dasar yang independen. Negosiasi mempunyai status sebagai acara yang lebih formal.

Persiapan perundingan terdiri dari beberapa tahap. Pertama, Anda perlu menentukan subjek negosiasi dan mencari mitra untuk menyelesaikan masalah tertentu, kemudian mendamaikan kepentingan kedua belah pihak dan menyiapkan rencana negosiasi, dan setelah itu Anda perlu membuat delegasi, mengundang spesialis tertentu ke dalamnya. Maka Anda perlu menyelesaikan banyak masalah mengenai organisasi acara dan menyusun semua dokumen yang diperlukan untuk negosiasi: tabel, gambar, sampel produk, dll.

Negosiasi biasanya dilakukan menurut pola tertentu: setelah dimulai, mitra bertukar informasi yang diperlukan, menyampaikan argumen yang mendukung dan menentang, mengembangkan solusi yang sesuai dengan semua pihak, dan menyimpulkan negosiasi dengan kesepakatan tertentu.

Pada tahap pertama proses ini Percakapan perkenalan dimungkinkan. Tugasnya adalah untuk memberikan kesempatan kepada para pihak tidak hanya untuk memperjelas subyek perundingan di masa depan, namun juga untuk menarik perhatian pada beberapa hal masalah organisasi. Juga aktif di panggung ini pertemuan para ahli dimungkinkan, yang mendahului dialog di tingkat tertinggi. Berhasil atau tidaknya negosiasi, menyenangkan atau tidak, seringkali sangat bergantung pada kontak semacam ini.

Negosiasi awal memiliki aturannya sendiri, berkat hubungan antar mitra yang ditingkatkan. Norma-norma ini dikemukakan oleh para ahli Amerika, yang menekankan bahwa norma-norma ini akan sesuai selama negosiasi “utama”.

Aturan 1. Rasionalitas.

Jika Anda ingin menjadi lawan bicara yang menyenangkan dalam negosiasi awal, maka bersikaplah menahan diri. Emosi yang berlebihan hanya akan menghambat tercapainya kesepakatan.

Aturan 2. Pemahaman.

Anda perlu memahami apa yang dibicarakan pasangan Anda. Tanpa hal ini, mustahil tercipta solusi yang bermanfaat bagi semua pihak.

Aturan 3. Komunikasi.

Saat Anda belajar menjadi pembicara yang menyenangkan, meskipun Anda tidak dapat meyakinkan pasangan Anda akan kebutuhannya langkah-langkah tertentu, setidaknya Anda bisa menghemat hubungan yang baik, dan ini akan selalu berguna di masa depan.

Aturan 4. Keandalan.

Informasinya harus benar. Jika tidak, tidak hanya kekuatan argumen yang berkurang, tetapi reputasi juga akan menurun.

Aturan 5. Kesopanan dan kesopanan.

Menggunakan nada mentoring hanya akan membuat pasangan Anda takut. Anda perlu meyakinkan, bukan menceramahi.

Aturan 6. Penerimaan.

Menjadi pembicara yang menyenangkan berarti mampu menempatkan diri pada posisi pasangan. Ini juga berguna sebagai alat untuk mempelajari sesuatu yang baru.

Menurut para ahli, hari-hari yang lebih baik untuk negosiasi – Selasa, Rabu dan Kamis. Waktunya setengah jam hingga satu jam setelah makan siang, agar pemikiran tentang makanan tidak mengalihkan topik pembicaraan. Tempat negosiasi bisa berbeda: di kantor Anda atau di kantor mitra, di suatu tempat wilayah netral. Terdapat ruang konferensi khusus dan kamar hotel yang dilengkapi khusus untuk negosiasi. DI DALAM kasus tertentu Aula atau kantor terpisah di restoran bisa digunakan.

Berhasil atau tidaknya negosiasi sangat bergantung pada kemampuan Anda menjadi lawan bicara yang menyenangkan, tanyakan pertanyaan konkrit dan dapatkan jawaban yang Anda perlukan. Jalannya percakapan itu sendiri bergantung pada pertanyaan-pertanyaan ini; pertanyaan-pertanyaan ini juga membantu untuk mengetahui pendapat pasangan dan selanjutnya membuat keputusan yang tepat.

Ada beberapa jenis pertanyaan:

• Pertanyaan informasi. Dengan bantuan mereka, data yang diperlukan dikumpulkan untuk mendapatkan gambaran tentang kasus tersebut.
• Pertanyaan kontrol. Mereka membantu menentukan seberapa baik lawan bicara memahami Anda. “Bagaimana menurutmu?”, “Apakah kamu berpikiran sama denganku?” – sisipan seperti itu diperlukan dalam percakapan bisnis apa pun.
• Pertanyaan panduan. Dengan bantuan mereka, Anda dapat mengambil inisiatif dalam percakapan dan mengarahkannya ke arah yang Anda, dan bukan pasangan Anda, butuhkan.
• Pertanyaan yang provokatif. Mereka tidak mungkin memaksa Anda untuk menjadi lawan bicara yang menyenangkan bagi pasangan Anda, tetapi mereka akan membantu Anda memahami apa yang sebenarnya diinginkan lawan Anda. Contohnya seperti ini: “Apakah Anda tahu pasti bahwa Anda bisa…?”, “Menurut Anda, apakah ini benar-benar…?”
• Pertanyaan alternatif. Namun di sini sangat mudah untuk menjadi pembicara yang menyenangkan: Anda menawarkan pilihan, dan orang-orang menyukainya. Satu-satunya hal adalah tidak boleh ada lebih dari tiga pilihan. Pertanyaan seperti ini memerlukan jawaban cepat. Komponen utamanya adalah kata "atau": "Kapan waktu yang lebih nyaman bagi Anda - Selasa atau Rabu?"
• Pertanyaan konfirmasi. Diperlukan untuk membangun saling pengertian. Biasanya, jika seseorang menjawab setuju lima kali berturut-turut, maka jawaban berikutnya pertanyaan utama dia akan mengatakan ya lagi. Misalnya: “Apakah menurut Anda hal yang sama seperti…?”, “Bukankah ide yang bagus bahwa…?”
• Pertanyaan balasan. Dengan bantuan mereka, mereka mempersempit topik pembicaraan dan mengarahkan lawan bicaranya untuk mengambil keputusan. Menjawab pertanyaan dengan pertanyaan dianggap tidak sepenuhnya etis, namun dalam situasi ini percakapan seperti itu tidak lebih dari sekedar teknik psikologis. Jika digunakan dengan benar, Anda bisa mendapatkan manfaat yang signifikan.
• Pertanyaan pengantar. Mereka memungkinkan Anda mengetahui pendapat pasangan Anda tentang suatu masalah yang menarik minat Anda. Jika Anda tahu bagaimana menjadi pembicara yang menyenangkan, Anda mungkin akan menerima jawaban yang terperinci. Contoh: “Apa manfaat keputusan ini bagi Anda?”
• Pertanyaan untuk orientasi. Mereka membantu menentukan apakah pasangan Anda telah berubah pikiran tentang suatu masalah tertentu. Misalnya: “Apa pendapat Anda tentang item ini?”, “Apa kesimpulan Anda tentang topik ini?”
• Pertanyaan unipolar. Saat Anda menanyakan pertanyaan seperti itu, Anda mengharapkan pasangan Anda mengulanginya setelah Anda. Ini berarti orang tersebut memahami maksud pembicaraan. Anda akan memastikan bahwa perkataan Anda diterima dengan benar, dan lawan bicara akan diberi waktu untuk memikirkan jawabannya.
• Pertanyaan yang membuka negosiasi. Tanpa mereka, diskusi efektif berikutnya tidak mungkin terjadi. Jika Anda telah belajar menjadi pembicara yang menyenangkan, ajukan pertanyaan yang memberikan harapan positif pada pasangan Anda. Misalnya: “Jika saya memberikan penawaran yang dapat Anda terima tanpa risiko apa pun... apakah Anda akan tertarik?”
• Pertanyaan penutup. Mereka biasanya ditanya pada akhir negosiasi, keberhasilan penyelesaian yang menjadi tujuan mereka. Di sini, langkah yang baik adalah mengajukan satu atau dua pertanyaan konfirmasi terlebih dahulu, dan ini harus dilakukan dengan senyuman yang menyenangkan: “Saya dapat membuktikan kepada Anda keuntungan dari proposal ini?”, “Pernahkah Anda melihat betapa mudahnya semua ini diselesaikan?” Setelah itu, tanpa jeda lama, lanjutkan: “Kapan tepatnya kita akan mulai melaksanakan proyek ini - dalam seminggu atau sebulan?” – pertanyaan terakhir akan menjadi akhir negosiasi.

Percakapan dan negosiasi bisnis dalam banyak kasus akan berhasil jika semua mitra tidak hanya tahu bagaimana menjadi lawan bicara yang menyenangkan, namun juga harus mematuhi standar dan prinsip etika berikut:

• Ketepatan

Tanpa standar etika ini mustahil membayangkan kesuksesan pebisnis. Ketentuan perjanjian tidak dapat diganggu bahkan untuk satu menit pun. Jika ini terjadi sekali saja, mereka akan meragukan keandalan Anda.

• Kejujuran

Kewajiban yang diemban harus dipenuhi, dan pertanyaan langsung harus dijawab secara terbuka.

• Kebenaran dan kebijaksanaan

Tidak mungkin menjadi pembicara yang menyenangkan tanpa memenuhi syarat-syarat ini. Namun, mereka tidak mengesampingkan ketegasan dan energi dalam negosiasi. Namun Anda perlu berusaha menghindari faktor-faktor yang mengganggu percakapan: kejengkelan, saling mencela, dll.

• Keterampilan mendengarkan

Dengarkan orang lain dengan penuh perhatian, tanpa menyelanya. Ini tidak sulit bagi Anda, tetapi menyenangkan bagi orang tersebut.

• Kekhususan

Hanya percakapan tertentu yang dapat membawa manfaat. Informasi yang disampaikan kepada lawan bicara harus memuat fakta, angka dan segala nuansa yang diperlukan. Terminologinya harus jelas bagi mereka yang berkumpul. Untuk mendukung pidato Anda, Anda perlu menggunakan diagram, grafik, dokumen, dll.

Dan satu nasihat lagi: meskipun negosiasi berakhir dengan kegagalan, ini bukanlah alasan untuk berhenti menjadi lawan bicara yang menyenangkan, menunjukkan sikap dingin atau lainnya. emosi negatif. Masa depan tidak diketahui siapa pun, dan siapa yang tahu bagaimana jadinya nanti?

Pendapat ahli

Nuansa yang perlu diperhatikan saat bernegosiasi

Vladimir Solovyov,

Presenter TV dan radio, jurnalis, penulis

• Intonasi. Bahasa Rusia didesain sedemikian rupa sehingga di akhir setiap kalimat intonasinya berkurang. Jika Anda berbicara dalam waktu lama, lawan bicaranya mulai terbuai. Namun ada cara untuk menghindari hal ini dengan menggunakannya dalam percakapan frase pendek. Ucapan akan terdengar lebih energik, dan intonasi juga akan berubah.
• Konstruksi pidato. Biasanya, negosiasi dibatasi waktu. Menjadi pembicara yang menyenangkan saja tidak cukup; Anda perlu memiliki waktu untuk menemukan bahasa yang sama dengan pasangan Anda, serta mengungkapkan pemikiran Anda tentang masalah tersebut. Di sini hukum teater Yunani kuno dengan plot, klimaks, dan kesudahannya akan membantu Anda. Bicaralah secara singkat, tetapi kalimat Anda harus semaksimal mungkin bermakna.

Dalam situasi apa pun Anda tidak boleh menghafal teks terlebih dahulu; ini akan menjadi kesalahan besar. Faktanya adalah lisan dan bahasa tertulis sangat berbeda dalam strukturnya. Terlibat dan frase partisipatif, ciri khas teks di atas kertas, praktis tidak ada dalam percakapan biasa. Akibatnya, apa yang Anda baca dari lembar contekan akan terdengar sangat tidak wajar dan bahkan tidak enak didengar. Mari kita ambil Zhirinovsky sebagai contoh. Ungkapannya terpotong-potong, akhir setiap kalimat menonjol secara intonasi. Cara bicara seperti ini memaksa lawan bicara untuk mendengarkannya dengan cermat.

• Timbre dan kecepatan bicara. Sebagian besar orang tidak menyukai nada suara yang tinggi, karena benar-benar menyakitkan telinga. Jadi cobalah untuk tidak marah nada tinggi, meskipun percakapannya tidak terlalu menyenangkan dan dengan suara yang meninggi. Di sisi lain, timbre rendah benar-benar membuat Anda tertidur, dan orang yang berbicara dengan suara seperti itu tidak terlalu meyakinkan. Anda tidak hanya harus menjadi pembicara yang menyenangkan, suara Anda juga harus terdengar pantas. Oleh karena itu, ada baiknya berlatih terlebih dahulu.

Ciri lain dari pidato orang-orang yang menjengkelkan, – percakapan tidak berjalan sesuai keinginan mereka. Dengarkan kecepatan lawan bicara Anda berbicara dan cobalah beradaptasi dengannya. Saat memulai rapat, tanyakan pertanyaan terbuka- dengan cara ini Anda akan memaksa orang tersebut untuk berbicara terlebih dahulu.

Bagaimana menjadi pembicara yang menyenangkan, mengembangkan rasa percaya diri dan mengatasi rasa malu

Berkomunikasi dengan mudah dan alami orang asing Tidak semua orang berhasil. Kualitas seperti rasa malu dan takut berbicara biasanya muncul pada masa kanak-kanak. Jika kekurangan ini dibiarkan, maka akan semakin berkembang. Pada akhirnya, orang dewasa seringkali tidak bisa mengatasi rasa malunya.

Ada tipe tertentu orang yang disebut introvert. Mereka hampir selalu pendiam dan tidak terlalu suka berkomunikasi. Ngomong-ngomong, mereka tidak terlalu membutuhkannya - tapi ini semua adalah kesalahan dalam pendidikan. Anak introvert yang bermain gembira dalam kesendirian yang menyenangkan pun perlu diganggu dan dibiasakan ditemani anak lain. Harus dijelaskan kepadanya, sejelas mungkin, bahwa sebaliknya kehidupan dewasa masalah menantinya. Anak harus memahami bahwa tidak hanya kesepian, tetapi juga kebersamaan dengan orang lain bisa menyenangkan.

Anak ekstrovert yang selalu menjadi pusat perhatian terkadang juga sering tumbuh menjadi individu yang agak pendiam. Namun komplekslah yang paling patut disalahkan di sini. Mungkin anak tersebut kurang komunikasi dengan orang tuanya di masa kecil. Atau teman-temannya jarang menerimanya di perusahaan mereka. Anak seperti itu mulai merasa tidak menarik dan bahkan tidak berguna bagi siapa pun, yang pasti akan mempengaruhi jiwanya dengan cara yang paling merugikan. Akibatnya, ia menarik diri dan mulai merasa malu untuk berkomunikasi dengan orang lain.

Untuk belajar menjadi pembicara yang menyenangkan, pertama-tama Anda perlu memahami alasan keterasingan Anda - dan baru setelah itu mulailah memperbaiki diri. Jika Anda pada dasarnya adalah seorang introvert, dan sifat tidak ramah Anda, bisa dikatakan, bersifat genetik, maka pertama-tama Anda harus menyadarinya. hal penting: Anda sama sekali tidak berkewajiban untuk berbagi dengan lawan bicara Anda apa yang Anda anggap pribadi. Namun jika Anda melihat lebih dekat pada orang-orang di sekitar Anda, Anda mungkin dapat mengidentifikasi satu atau dua orang yang bagi Anda tampak seperti orang yang menyenangkan dan Anda senang berkomunikasi. Cobalah menambah waktu Anda bersama mereka. Beranilah dan mintalah kenalan ini untuk memperkenalkan Anda ke lingkaran mereka. Dengan cara ini, lingkaran orang-orang yang akan Anda temui akan tumbuh, dan kehadiran orang “biasa” di dekatnya akan memberi Anda keberanian.

Jika kerumitan Anda yang menjadi penyebab segalanya, maka Anda memerlukan pendekatan yang sedikit berbeda. Katakan pada diri sendiri bahwa Anda cukup mampu menjadi pembicara yang menyenangkan karena Anda cerdas, banyak membaca, dan berpengetahuan luas dalam bidang sains atau seni tertentu. Hal utama di sini adalah menemukan sesuatu dalam diri Anda yang dapat menjadi jembatan komunikasi dengan orang lain. Yang terbaik adalah mencari lawan bicara dari orang-orang yang tertarik pada hal yang sama seperti Anda: hobi, hobi, olahraga, dll. Jangan takut setelah topik pembicaraan habis, tiba-tiba Anda tidak punya apa-apa untuk dibicarakan. . Yakinlah: ide-ide baru pasti akan muncul.

Untuk mengembangkan keterampilan komunikasi Anda dan akhirnya menjadi pembicara yang menyenangkan, lebih banyak berkomunikasi dengan orang lain, termasuk orang asing. Di jalan, jangan ragu untuk menanyakan arah kepada orang yang lewat atau memberi tahu Anda waktu. Saat mengantri di kasir, tanyakan kepada tetangga Anda tentang harga sebatang coklat tertentu, karena Anda tidak dapat melihatnya. Tekniknya sangat sederhana, namun akan membebaskan Anda dari rasa takut berkomunikasi dengan orang asing. Jika mereka tidak menjawab Anda atau tidak menjawab dengan sukarela, jangan marah: mungkin orangnya Suasana hati buruk atau masalah di tempat kerja. Inti dari latihan tersebut adalah untuk mengatasi rasa takut.

Komunikasi melalui telepon bahkan melalui Internet juga mengembangkan keterampilan komunikasi dengan baik. Ini juga mengajarkan Anda untuk mendengarkan dan mengungkapkan pikiran Anda baik secara lisan maupun tertulis. Untuk akhirnya menjadi pembicara yang menyenangkan, Anda perlu membaca lebih banyak - ini akan memperkaya Anda kamus dan akan terbentuk pidato ekspresif. Membaca paling membantu dalam hal ini. buku seni. Amati interaksi antara orang lain. Jika lawan bicaranya menarik, jangan ragu untuk meniru gaya bicara dan perilakunya. Tapi jangan hanya meniru, cobalah untuk membawa sesuatu dari Anda sendiri ke dalam gerak tubuh dan cara bicara.

Untuk menjadi lawan bicara yang menyenangkan, para ahli merekomendasikan latihan khusus untuk mengembangkan pesona dalam 1-2 minggu:

• Untuk memulainya, pastikan untuk memutuskan sendiri bahwa Anda benar-benar membutuhkan kekuatan pesona, dan karena itu Anda mulai mengembangkannya. Pikirkan di mana pesona Anda pada skala satu sampai sepuluh saat ini. Mintalah seorang teman untuk menilai Anda pada skala yang sama. Penilaiannya akan menjadi penilaian yang sebenarnya. Mulailah melatih pesona Anda dalam berkomunikasi dengan orang lain.
• Pikirkan: menurut Anda siapa orang paling menawan yang Anda kenal? Bagaimana dia berperilaku di depan umum? Apa yang dia lakukan untuk memikat semua orang di sekitarnya? Ambillah perilaku orang ini sebagai dasar, sehingga Anda bisa menjadi seperti dia di masa depan - jika tidak lebih baik.
• Pelajari dan mulailah mempraktikkan teknik yang akan membantu Anda menjadi komunikator yang sangat persuasif dan sangat persuasif orang yang menawan. Jika Anda mendengarkan seseorang, lakukan dengan hati-hati. Jika Anda mengajukan pertanyaan, cobalah untuk menjaganya tetap dalam. Dalam percakapan di di tempat yang tepat istirahat. Pertama, “berlatih” pada keluarga, teman, dan kolega Anda. Jangan menyela lawan bicara Anda, seraplah setiap kata yang diucapkannya, usahakan arahkan pembicaraan ke arah yang Anda inginkan.

Informasi tentang para ahli

Vladimir Soloviev, presenter televisi dan radio, jurnalis, penulis. Negosiator dan pembicara terkenal. Presenter program dengan rating tertinggi di saluran TV NTV dan Rossiya-1 - “To the Barrier!”, “Duel”, “Evening with Vladimir Solovyov”. Pengusaha sukses: Pada tahun 1990-an, ia mengelola sebuah perusahaan yang memproduksi dan menjual peralatan dengan staf lebih dari 500 orang. Mewawancarai presiden Rusia dan Amerika Serikat. Menyelenggarakan kelas master perusahaan tentang negosiasi untuk manajer puncak Gazprom, Amway, dll.

Konstantin Belov, Direktur Jenderal PowerGuide, Moskow. PowerGuide LLC. Bidang kegiatan: penyiapan presentasi dan pengembangan infografis, konsultasi dan pelatihan komunikasi visual dan presentasi. Jumlah staf: 7. Total membuat slide untuk presentasi: lebih dari 10.000.

Rahasia komunikasi yang sukses, atau bagaimana menjadi lawan bicara yang menyenangkan?

“Dia benar-benar bersinar dari dalam”...

“Wajahnya berseri-seri dengan senyuman”…

Ekspresi yang familier, bukan? Mengapa kita mengucapkan kata-kata dan frasa ini dengan tepat kepada banyak lawan bicara kita?

Memang, banyak dari kita telah bertemu orang-orang dalam hidup kita yang menurut kita ada semacam pancaran cahaya dari mereka, cahaya hangat. Cahaya seperti itu seolah menjadi latar belakang kehidupan orang-orang tersebut. " Orang-orang cerah"! “Sifat cerah”... Orang-orang seperti itu selalu menarik perhatian, mereka sangat menyenangkan bagi kita, kita merasa nyaman berada di dekat mereka, dan menyenangkan untuk berkomunikasi dengan mereka, kita menyukai mereka, meskipun penampilan mereka benar-benar jelek. Banyak yang ingin menjadi seperti mereka, tapi kita bahkan tidak bisa membayangkan betapa mudahnya untuk mencapai hal ini, betapa mudahnya untuk menjadi orang yang menghasilkan hal tersebut. cahaya konstan dan kehangatan, dengan murah hati diberikan kepada orang-orang di sekitar Anda.

Dalam kemampuan dan penguasaan komunikasi, ada kaidah atau latihan berikut yang harus diingat dan dipatuhi agar menjadi lawan bicara yang menyenangkan dan diinginkan, orang yang “cerah”:

1. Cahaya batin harus menjadi refleks Anda terhadap lawan bicara Anda. (Idealnya - refleks terhadap apa pun Makhluk hidup, untuk kehidupan, untuk keindahan alam...) Cahaya di dalam dirimu tidak boleh padam hanya karena tidak ada orang di sekitarmu saat ini dan kamu sendirian. Anda harus terus-menerus membangkitkan perasaan ini dalam diri Anda, “melatih” kehadirannya yang konstan. Dan jangan biarkan Anda merasa terganggu karena pada awalnya perasaan “ringan” akan hilang dari diri Anda esensi batin tanpa keinginan Anda, dan tidak selalu mungkin untuk melestarikannya dan tidak di semua tempat. Keyakinan akan perlunya cahaya dalam hidup Anda, kebiasaan memasukkannya ke dalam keadaan jiwa batin Anda akan berhasil seiring berjalannya waktu.

2. Tidak peduli bagaimana komunikasi berlangsung (dari kesalahpahaman hingga konflik), refleks cahaya tidak boleh meninggalkan Anda atau tampak tidak penting dan tidak perlu bagi Anda. Secara kiasan, bahkan di atas ring dia tidak akan menyakiti Anda, tetapi akan membingungkan lawan Anda.

3. Jangan memikirkan hasil dialog, jangan hitung “perubahan” dari pancaran batin Anda yang “diberikan” kepada lawan bicara Anda, jangan “dipinjamkan”, tetapi dengan murah hati memberikannya kepada orang lain. Apakah Anda ingin menjadi “orang kaya”? Semakin cepat Anda melupakan keinginan ini, semakin cepat Anda mewujudkannya!

Selalu dan dimana saja, dengan semua orang dan setiap orang, kita dapat, dengan menggunakan kekuatan sugesti pada diri kita sendiri, menyalakan cahaya batin kita, memancarkan kehangatan yang datang dari dalam. Tanamkan dalam diri Anda bahwa api, lilin, terik matahari yang sangat besar sedang menyala di dalam diri Anda... Singkatnya, sumber panas dan cahaya yang konstan hidup di dalam diri Anda. Sumber ini adalah diri Anda sendiri. Anda menyucikan dan menghangatkan segala sesuatu di sekitar Anda. Ingat bagaimana perasaan Anda dari jabat tangan persahabatan, dari komunikasi orang-orang cerdas, dari simpati atau cinta Anda kepada seseorang. Ingatlah sensasi paling menyenangkan dari sesuatu yang cerah dan menyenangkan dalam hidup Anda, kumpulkan semuanya dan “nyalakan” di dalam diri Anda tanpa alasan, begitu saja. Akan tiba saatnya keadaan pikiran serupa akan datang kepada Anda bukan karena ingatan, tetapi dengan sendirinya, dengan mudah, alami dan alami. Anda akan melihat betapa orang-orang tertarik kepada Anda, betapa mereka terburu-buru menikmati komunikasi dengan Anda. Lagi pula, di sekitar Anda sekarang ada kehangatan, cahaya terang, dan suasana yang menyenangkan dan ramah.

Tiga aturan utama komunikasi dari Socrates

Apakah Anda ingin mengetahui tiga aturan dasar yang, jika Anda mengikutinya, akan membantu Anda mencapai ketinggian dan kemenangan tertentu dalam berkomunikasi dengan orang lain?

1. Jadi, aturan pertama. Jangan salahkan orangnya, tapi cobalah pahami dia! (Dengan menuduh lawan bicara Anda melakukan apa pun, Anda hanya akan menyebabkan dia memprotes...)

2. Aturan kedua. Biarkan lawan bicara Anda memuaskan kesombongannya dalam percakapan, bantulah kebajikan batinnya “keluar”, hargai mereka.

3. Aturan ketiga. Jangan memaksakan sudut pandang Anda, meyakinkan lawan bicara Anda tentang sesuatu, tetapi bangkitkan dalam dirinya keinginan yang tulus untuk melakukan apa yang Anda minta, untuk menyetujui kondisi dan usulan Anda.

Dan sekarang sedikit lagi tentang mengapa aturan-aturan di atas sangat penting dan terpenting dalam komunikasi.

Saat memulai percakapan dengan lawan bicara Anda, bangunlah dialog Anda dengannya sehingga Anda tidak berbicara tentang apa yang membuat Anda berselisih dengan orang tersebut, tetapi tentang apa pendapat Anda yang paling mirip dengannya. Pada saat yang sama, beberapa kali dalam percakapan, fokuslah pada kenyataan bahwa Anda berdua berjuang untuk tujuan yang sama, mungkin hanya metode Anda untuk mencapainya yang berbeda, tetapi keinginannya sama (wajar jika ini sesuai dengan kenyataan) .

Seni membangun dialog dan membujuk lawan bicara “ke arah Anda” terletak pada mendapatkan jawaban positif untuk diri Anda sendiri di awal percakapan. Bagaimana jumlah besar Jika lawan bicara Anda mengatakan "ya" kepada Anda, semakin terampil Anda berbicara dengan orang lain. Saat Anda mengatakan “ya”, tidak ada keterasingan atau penolakan dari lawan bicara. Sering berkata “tidak” dalam percakapan dengan titik psikologis visi menimbulkan penolakan umum pada lawan bicaranya, bahkan jika dia siap untuk condong ke arah Anda pada masalah tertentu. Seluruh sistem impuls neuromuskularnya akan mengambil posisi bertahan melawan Anda. Apakah ini yang Anda cari dalam negosiasi?

Oleh karena itu, di sini kami mengusulkan untuk mengingat kembali rahasia komunikasi yang diadakan pada zaman dahulu psikolog berpengalaman dan pemikir. Salah satu psikolog paling bijaksana pada masanya dan orang yang mengembangkan lebih dari satu formula ikonik komunikasi yang tepat- Socrates tidak pernah mengatakan kepada lawan bicaranya bahwa dia salah tentang sesuatu. Dalam psikologi komunikasi, ada yang namanya “metode Socrates”, yang didasarkan pada penerimaan jawaban afirmatif dan positif dari lawan bicara. Berbicara "dengan cara Socrates" berarti mengajukan pertanyaan yang lawan bicaranya mau tidak mau harus menjawab dengan tegas, mengarahkan pembicaraan ke arah di mana lawan bicara Anda tidak bisa tidak setuju dengan Anda...

Dengan mengikuti aturan di atas, Anda akan belajar menerima jawaban positif dari lawan bicara Anda bahkan atas pertanyaan-pertanyaan yang beberapa menit sebelumnya menyebabkan mereka menyangkal dan tidak mau menyelesaikannya.

situs web Semua hak dilindungi undang-undang.