Memori dianggap primer secara genetis. Memori genetik telah dibuktikan oleh para ilmuwan. Evaluasi hasil yang diperoleh

Jika ada terlalu banyak orang dalam hidup Anda: ibu Anda terus-menerus meminta nasihat tentang pekerjaan, teman Anda menelepon Anda kapan saja sepanjang hari, dan pacar Anda memberi tahu Anda siapa yang harus Anda ajak bicara dan siapa yang tidak boleh, Anda jelas memiliki masalah dengan batasan pribadi. Nampaknya tidak ada tempat untuk larangan dalam menjalin hubungan dengan orang tersayang. Namun ruang pribadi harus ada di area mana pun, baik itu keluarga, pekerjaan, atau persahabatan. Heroine memahami apa itu batasan pribadi dan cara menetapkannya dengan benar.

Apa batasan pribadi

Untuk menetapkan batasan, Anda harus memiliki pemahaman yang baik tentang batasan tersebut. Begini penjelasan psikoterapis Racine Henry:

Batas adalah garis penghormatan. Ini adalah pembatasan yang Anda berikan pada perilaku tertentu yang tidak menyenangkan atau tidak diinginkan. Ini adalah cara untuk menunjukkan secara verbal atau non-verbal bagaimana Anda ingin diperlakukan.

Ketika seseorang mengatakan atau melakukan sesuatu yang menyinggung atau membuat Anda merasa tidak nyaman, Anda harus mempertimbangkan untuk menetapkan batasan untuk memastikan bahwa perilaku tersebut tidak terjadi lagi.

Batasan penting dalam semua jenis hubungan - romantis, persahabatan, pekerjaan, keluarga. Seringkali orang-orang di sekitar kita secara tidak sengaja membuat kita kesal. Menetapkan aturan perilaku pada akhirnya akan membantu Anda merasa lebih baik.

Bagaimana Menetapkan Batasan

Pertama, beri label di kepala Anda.

Sebelum mengganggu seseorang dengan ultimatum, Anda harus mendefinisikan keinginan Anda dengan jelas. Tunjukkan perilakunya yang membuat Anda tidak nyaman dan mengapa hal ini terjadi.

Tidak selalu kesalahan orang lain bila batasan dilanggar. Kita sendiri seringkali memberikan alasan untuk melampaui batas: kita terlalu berterus terang kepada rekan kerja yang tidak kita rencanakan untuk berteman, tanpa tujuan apa pun, atau kita menyetujui larangan pasangan kita.

Putuskan mengapa Anda menetapkan batasan ini, hanya dengan begitu Anda dapat menjelaskan hal ini dengan jelas dan benar kepada orang tersebut.

Pikirkan cara terbaik untuk mengatakan ini

Mengabaikan pesan dan menghindari pertemuan bukanlah hal yang baik cara terbaik isyarat kepada orang tersebut bahwa Anda kesal. Itu tidak sopan dan terlalu ambigu. Hanya percakapan langsung yang akan membantu Anda mendapatkan rasa hormat.

Seperti semua percakapan penting, pembahasan batasan harus dilakukan secara langsung. Meski aturan ini tidak berlaku untuk semua situasi. Jika Anda merasa malu untuk berbicara secara pribadi, lebih baik gunakan pesan di Internet. Dalam beberapa kasus, hal ini membantu untuk lebih jujur ​​dan mengungkapkan pikiran dengan lebih jelas.

Diskusikan batasan sebagai sesuatu yang akan membantu meningkatkan hubungan, bukan memisahkan Anda.

Bersiaplah untuk reaksi lawan bicara Anda

Pikirkan terlebih dahulu bagaimana reaksi seseorang terhadap pembatasan Anda. Jika Anda tahu dia tidak tahu cara mendengarkan, jelaskan secara singkat. Tidak menerima kritik dengan baik - bicarakan perasaan Anda daripada menyalahkannya. Tidak menganggap serius perkataan Anda - jujur ​​dan bahkan tegas.

Kemungkinan besar, orang tersebut tidak akan langsung menerima upaya Anda untuk menetapkan batasan pribadi. Jelaskan bahwa Anda datang dengan damai, tetapi jangan mundur dari keputusan Anda.

Pertahankan batasan

Menetapkan batasan bukanlah hal yang paling sulit; penting untuk menjaga batasan tersebut lebih jauh dalam hubungan. Seseorang dapat mengangguk dan setuju, tetapi tetap bersikap seperti biasa. Ulangi permintaan Anda sesering yang diperlukan. DI DALAM kasus terburuk Sebaiknya batasi atau hentikan komunikasi untuk menunjukkan keseriusan niat. Jangan lupa mengapa batasan ini penting bagi Anda dan utamakan perasaan Anda.

Mempertahankan batasan bukan hanya tentang orang yang Anda ajak bicara. Anda juga harus bermain sesuai aturan Anda sendiri. Jika kamu bertanya tentang kehidupan pribadimu, jangan mengeluh kepada ibumu tentang masalahmu dengan pacarmu.

Sebelum Anda mulai membicarakan batasan pribadi, putuskan apakah Anda mampu menghormatinya.

Menurut Anda, apakah harus ada batasan pribadi dalam hubungan dengan keluarga dan pasangan?

Tolong beri tahu saya bagaimana saya bisa menolak kenyataan bahwa pria yang saya kencani terus-menerus mengundang teman-temannya untuk mengunjungi kami. Selain itu, dia terus-menerus membawa mereka tidak hanya untuk berkunjung, tetapi juga untuk kencan kami. Tidak semua dari mereka bersimpati kepada saya sebagai manusia, dan situasi ini sendiri sebenarnya membuat saya stres. Dan, tentu saja, hal ini membuat ibu saya stres (dia dan saya tinggal bersama). Suatu hari ibu saya bahkan mengeluh kepada temannya: dia berkata “tidak mungkin pulang. Teman-temannya terus-menerus duduk: mereka tidak bisa ke kamar mandi atau ke toilet.”

Lalu teman ini berkata kepadaku: “Kebodohan macam apa ini sehingga teman-temannya duduk bersamamu? Apa yang kamu punya di sini, tempat minum? Ini, katanya, bukan rumah Anda, Anda tidak mendapatkan semua yang ada di sana. Dan, secara umum, saya akan berbicara dengannya sendiri: Saya akan mencari tahu sendiri situasi Anda. Saya bukan Tamara Nikolaevna (ibu), saya tidak akan membiarkan gadis saya (saya) tersinggung.”

Sebelum percakapan, sungguh. tidak mengerti. Saya juga merasa tidak enak karena ibu saya, alih-alih memberi tahu saya atau teman saya, karena alasan tertentu malah menceritakan semuanya kepada temannya, yang sangat suka mencampuri urusan orang lain, dan melakukannya dengan sangat kasar. Ada sebuah kasus. ketika dia bertanya kepada teman saya: “mengapa kamu tidak menikah? Berapa banyak yang Anda dapatkan? “(Diasumsikan bahwa masalahnya justru dari sisi materi). Terlebih lagi, teman ibu saya ini mengatakan kepada saya bahwa dia tidak pernah ikut campur dalam urusan orang lain dan tidak akan pernah mengatakan hal buruk tentang orang yang dicintainya. Bagaimana ini bisa terjadi? Bagaimana cara membangun batasan pribadi?

Jawaban dari Psikolog solusi:

Situasi seperti yang Anda alami sangat sering terjadi. Bagus sekali untuk mengajukan pertanyaan kepada psikolog. Anda benar sekali, penting untuk mempelajari cara membangun batasan pribadi dengan benar. Untuk melakukan ini, Anda perlu:

1. Ketahui di mana perbatasannya. Dimana milik kita ruang psikologis, dan di mana wilayah psikologis pribadi orang lain.

2. Pertahankan wilayah Anda. Bahkan yang pertama, Anda tidak perlu mempertahankan diri, cukup menandai perbatasan Anda, menggambar garis demarkasi, dan mendirikan “pos perbatasan”. Dalam kebanyakan kasus, ini sudah cukup, karena... orang-orang sangat berbeda dan sering kali bahkan tidak menyadari bahwa mereka menyebabkan Anda tidak nyaman.

Mari kita lihat lebih dekat. Ketika seseorang melanggar batasan pribadi kita, kita diberitahu melalui perasaan kita - kebingungan, kejengkelan, kemarahan, agresi. Ada baiknya bila Anda segera menangkap sedikit pun nuansa perasaan ini dan dengan sangat baik hati dan benar memberi tahu rekan komunikasi Anda bahwa dia telah memasuki wilayah Anda. Dalam kasus seperti ini, konflik biasanya tidak muncul.

Namun, tak jarang orang memilih pola perilaku lain.

Kita dapat berperilaku pasif - yaitu karena berbagai alasan, jangan membela hak Anda. Contohnya, saat kita terbiasa tidak memerhatikan perasaan kita atau menekannya, saat kita takut akan konflik, saat kita terbiasa percaya bahwa kebutuhan orang lain lebih penting daripada kebutuhan kita sendiri, saat kita mempunyai rasa takut yang mendalam akan hal tersebut. tidak memenuhi harapan orang lain.

Dalam hal ini, kami terpaksa menanggung ketidaknyamanan dan pelanggaran hak-hak kami. Dan kita akan bertahan hingga rasa jengkel itu mencapai kekuatan sedemikian rupa sehingga meletus seperti lahar ke orang-orang di sekitar kita. Seringkali mereka adalah orang-orang yang tidak ikut serta dalam konflik, orang asing. Hanya saja beberapa hal kecil akan menjadi pukulan terakhir, setelah itu Anda tidak akan bisa menahannya lagi. Tentunya Anda tidak dapat mengingat satu pun contoh manifestasi agresi dengan kekerasan yang tidak pantas.

Perilaku umum kedua adalah agresif. Ketika seseorang membela hak pribadinya dengan melanggar hak orang lain, tidak menghormatinya, kasar, menggunakan ancaman, penilaian negatif, kritik.

Jalan ini mengarah pada kehancuran hubungan dan, pada akhirnya, menuju kesepian.

Terkadang perilaku pasif-agresif terjadi. Agresor Pasif cenderung menumpuk keluhan dan diam-diam melaksanakan rencana balas dendam. Agresi dan balas dendam mereka dapat diekspresikan, misalnya, dalam penolakan untuk memenuhi permintaan, tidak adanya tindakan, atau sabotase terbuka. Mereka bahkan mungkin tanpa sadar, “secara tidak sengaja” menyebabkan Anda kesakitan berulang kali. Misalnya, pergi membeli obat dan kembali lagi beberapa jam kemudian dengan membawa banyak barang yang “diperlukan”, tetapi sayangnya obatnya tidak ada! Lupa!

Terkadang manipulasi digunakan untuk mempertahankan wilayah psikologis seseorang. Seseorang bertindak secara terselubung, tanpa secara langsung menyatakan tujuannya, memprovokasi orang lain untuk melakukan tindakan yang diperlukannya.

Semua pola perilaku ini masuk jangka panjang jelas kalah, karena menyebabkan pelanggaran terhadap hak-hak Anda (dalam kasus perilaku pasif), atau hak-hak orang lain, akibatnya Anda menjadi musuh atau menyakiti orang yang Anda sayangi dan hubungan Anda rusak.

Untuk mempelajari cara melindungi batasan psikologis Anda, penting untuk memperoleh keterampilan perilaku asertif

Untuk melindungi ruang psikologis pribadi Anda secara kompeten (tanpa merusak hubungan, tetapi memperkuatnya) dan seefektif mungkin, Anda perlu menguasai keterampilan perilaku asertif.

Istilah "ketegasan" berasal dari kata kerja bahasa Inggris"menegakkan" - bersikeras pada haknya sendiri, menegaskan, membela haknya. Perilaku asertif dipahami sebagai perilaku ketika seseorang menghargai dirinya sendiri dan orang lain, hal ini menunjukkan kegigihan yang santun, kemampuan berperilaku percaya diri dan baik hati, membela hak-haknya sekaligus menunjukkan rasa hormat kepada orang lain.

Anda perlu mengetahui hak-hak individu yang tegas dan pastikan untuk mengungkapkan perasaan Anda secara terbuka dan jujur. Dalam hal ini, lebih baik jika Anda segera membicarakan ketidaknyamanan yang Anda alami dan dalam bentuk “pernyataan saya”, yaitu. berbicara bukan tentang orang lain, tetapi tentang diri Anda sendiri dan perasaan Anda dalam situasi tertentu: “Saya merasa tidak nyaman ketika…”, “Saya tidak menyukainya, tidak menyenangkan ketika…”, “Saya sangat ingin… ”, “Ayo…” dan sebagainya.

Penting untuk memperlakukan lawan bicara Anda dengan penuh rasa hormat, memahami perasaannya, mengakui perbedaan di antara Anda, dan menghormati haknya untuk memiliki pandangan berbeda tentang dunia.

perhatikan itu batasan psikologis dalam situasi Anda dilanggar oleh setiap peserta interaksi. Hal ini terjadi ketika orang membangun hubungan menurut segitiga Karpman - penyelamat - korban - agresor. Prinsipnya begini - jika seseorang tidak meminta izin, tidak menanyakan "apakah Anda menginginkannya atau tidak, apakah Anda menyukai pemulihan hubungan yang begitu cepat atau tidak" - batasan psikologis dilanggar.

Ada tujuh tingkat batasan pribadi antara dua orang. Setiap kali Anda merasa kesal (“ada sesuatu yang mengganggu Anda”), batasan Anda telah dilanggar secara besar-besaran.

Mari kita lihat di mana batasan pribadi dilanggar dalam situasi Anda.

Pertama, ketika pria yang Anda cintai tidak meminta izin Anda untuk mengajak temannya berkencan, dia melanggar batasan tingkat pertama Anda.

Kedua, ketika laki-laki Anda membawa teman-temannya bukan ke wilayahnya, tetapi ke wilayah ibu Anda (jika apartemen itu miliknya), dia melanggar batasan tingkat ketiganya.

Ketiga, ketika ibumu mulai membicarakan masalahnya dengan temannya, dan bukan dengan kamu secara langsung, dia melanggar kamu batasan pribadi tingkat kedua.

Keempat, ketika teman ibu saya mengambil posisi sebagai penyelamat dan mulai menawarkan bantuannya dalam situasi yang tidak berlaku baginya, dia melanggar batasan tingkat keempat Anda.

Kelima, ketika teman ibu saya menanyakan pertanyaan kepada pria Anda tentang pernikahan dan mencari uang, dia melanggar batasan psikologis tingkat kedua pria tersebut.

Dalam situasi ini, Anda bergantian melanggar batasan pribadi satu sama lain dan melakukan pola segitiga Karpman.

Dalam situasi Anda, masuk akal untuk melakukan hal berikut.

Pertama, Anda harus berbicara dengan pria tersebut tentang ketidaknyamanan yang Anda alami sehubungan dengan mengunjungi teman-temannya dan menyetujui format komunikasi yang berbeda dengan teman-temannya. Misalnya, ajak mereka berkomunikasi di wilayah lelaki Anda saat Anda sedang sibuk bekerja atau melakukan hobi. Jika dia benar-benar mencintai dan menghormati Anda, dia akan mendengarkan kenyataan bahwa Anda mengalami ketidaknyamanan dan menemukan solusi yang cocok untuk semua orang.

Kemudian bicarakan dengan ibumu tentang perasaan tidak nyamanmu sehingga detail kehidupan pribadimu dibicarakan dengan teman dekat ibumu. Cobalah untuk menyetujui bahwa Anda akan mendiskusikan masalah kehidupan pribadi Anda dengan keluarga. Pastikan untuk bertanya kepada ibumu tentang ketidaknyamanannya mengunjungi teman priamu. Setuju dengannya tentang format kunjungan yang memungkinkan ibu Anda bersantai setelah bekerja.

Tahukah Anda perasaan dimanipulasi atau terus-menerus berada di bawah tekanan? Pasti familiar. Perasaan ini bisa kita alami di keluarga kita, dalam komunikasi dengan teman, di tempat kerja. Ini sering digunakan oleh manajer penjualan, menawarkan kami untuk membeli sesuatu, dan sekarang Anda adalah pemilik barang lain yang tidak diperlukan.

Apa saja batasan pribadi seseorang dan bagaimana membangunnya dengan benar, mari kita coba mencari tahu.

Apa batasan pribadi dan mengapa orang membutuhkannya?

Batasan pribadi adalah konsep kondisional yang menunjukkan garis tertentu antara pandangan dunia seseorang dengan sikap dan niat orang-orang di sekitarnya. Ada yang membangun pagar batu setinggi lima meter dengan penjaga di menaranya, ada pula yang tidak memiliki batas sama sekali.

Kita memerlukan batasan-batasan ini agar kita dapat memahami dengan jelas di mana letak “aku” dan di mana “orang asing” berada; di mana emosi dan tindakan “saya”, dan di mana “bukan milik saya”.

Berapa banyak orang yang Anda kenal yang melindungi dunia batin mereka dari gangguan pihak luar? Apakah kamu sendiri salah satunya?

• Pikirkan apakah Anda selalu melakukan apa yang Anda inginkan atau Anda mencoba menyenangkan seseorang?!
• Apakah Anda membuat keputusan sendiri dalam situasi tertentu yang menjadi perhatian Anda, atau apakah Anda mengandalkan pendapat orang asing?
• Secara umum, seberapa sering Anda mengatakan “YA” dan pada saat yang sama merasakan keinginan untuk menolak?
• Jika Anda memiliki teman yang menggunakan Anda sebagai “tong pembuangan” dan mereka tidak peduli jika Anda tertarik dengan informasi mereka?

Jika semua hal di atas adalah hal yang normal dan lumrah dalam hidup Anda, maka itu sudah jelas pelanggaran berat batasan pribadi.

Apa yang Anda bayar karena kurangnya batasan pribadi? Pertama-tama, milikmu ketenangan pikiran. Seseorang mengalami ketidaknyamanan terus-menerus, suasana hatinya memburuk dan ada perasaan seolah-olah seluruh kekuatannya telah meninggalkan Anda.

Pertama-tama, sejumlah besar energi dihabiskan untuk menjaga hubungan dengan orang lain. Anda membiarkan diri Anda dimanipulasi, dan Anda tidak menyukainya, namun Anda tetap diam. Misalnya, Anda bekerja untuk seseorang. Kecil kemungkinan Anda akan merasakan cinta dan kepuasan; sebaliknya, Anda akan menyadari bahwa Anda sedang dimanfaatkan.

Beberapa orang percaya bahwa ini hanya terjadi pada mereka yang pernah mengalaminya lingkungan yang buruk. Diduga teman baik tidak akan digunakan untuk keperluan pribadi. Ini adalah kesalahpahaman yang mendalam. Batasan pribadi Anda hanyalah tugas Anda, dan Anda perlu belajar bagaimana membangunnya. Jika tidak, orang akan duduk di leher Anda.

Jenis batasan kepribadian

Ada beberapa jenis batasan pribadi:

1. Batasan fisik. Ini adalah batas yang paling nyata, yaitu yang disebut “garis” adalah kulit. Kalau misalnya kamu didorong atau dipukul, kamu akan langsung merasa batasanmu telah dilanggar, kamu akan merasa sakit hati dan tidak enak.

1. Batasan emosional. Jika dalam percakapan dengan Anda Anda dihina atau martabat pribadi Anda dihina, maka kita harus berbicara tentang pelanggaran batasan emosional. Meskipun mereka tidak mempermalukan Anda, tetapi berbicara tidak menyenangkan tentang orang lain di depan Anda, ini juga merupakan pelanggaran terhadap batasan Anda. Pernahkah Anda ditanya pertanyaan: “ kenapa kamu tidak punya anak?», « kenapa kamu belum menikah?“Apa yang kamu rasakan tentang hal itu?” Pastinya ketidaknyamanan. Itu benar, karena tidak ada seorang pun yang berhak menyanjung Anda dalam kehidupan pribadi Anda. Ini adalah pelanggaran batasan emosional.

Ngomong-ngomong, di beberapa negara, kandidat dilarang mengajukan pertanyaan pribadi saat wawancara, agar tidak melanggar batasan pribadinya.

1. Batasan ruang pribadi dan hak atas properti. Masing-masing dari kita, pada tingkat tertentu, membutuhkan ruang pribadi. Seseorang menyukai privasi, dan untuk itu ia membutuhkan ruangan atau sudut pribadi yang dilarang dimasuki orang luar. Misalnya, seorang teman mendatangi Anda dan meminta Anda untuk menaunginya selama beberapa hari, konon dia mengalami kesulitan dengan tempat tinggal, namun dia akan segera menyelesaikan masalah tersebut. Tentu saja, jika Anda adalah teman baik, Anda akan mengizinkannya masuk dan membiarkannya tinggal selama beberapa hari. Namun apa yang harus dilakukan jika seorang teman sedang menginap dan tidak terburu-buru mencari tempat tinggal lain? Tentu saja, dia sangat melanggar ruang pribadi Anda. Anda tidak bisa menarik napas dalam-dalam dan menyendiri. Atau contoh lain: di tempat kerja, seseorang menggunakan peralatan pribadi Anda, dan Anda tidak menyukainya. Jika Anda mengungkapkan ketidakpuasan Anda, kemungkinan besar Anda akan menerima tanggapan negatif. Anda mungkin dipanggil dengan nama sebuah kata yang menyinggung, tapi untuk apa? Mereka melanggar hak Anda atas properti.
2. Batas Waktu. Ketepatan waktu sangat kualitas yang baik orang. Pria tepat waktu tidak akan pernah melanggar batasan waktu orang lain. Setuju, situasi yang tidak menyenangkan: kamu setuju untuk bertemu dengan seorang teman, tapi dia sangat terlambat. Dan Anda membuang-buang waktu berharga Anda, yang sebenarnya bisa digunakan untuk sesuatu yang bermanfaat.

Tanda-tanda lemahnya batasan pribadi

Anda lemah atau melanggar batasan pribadi jika Anda:

Apakah Anda mengenali diri Anda sendiri? Kemudian maju ke “Aku” yang baru, di mana kepentingan Anda akan diutamakan!

Mengapa kita membiarkan batasan pribadi kita dilanggar?

Seseorang tidak dilahirkan dengan batasan-batasan pribadi yang sudah terbentuk; ia membentuknya secara mandiri sepanjang hidupnya. Meski demikian, prosesnya sendiri dimulai sejak masa kanak-kanak. Kebanyakan orang tua dalam proses pengasuhan tidak membiarkan anak merasa seperti orang yang terpisah; mereka menetapkan batasan pikiran dan tindakannya sendiri. Tentu saja, dengan cara ini mereka melindungi anak-anak mereka dari masalah dan kemalangan, tetapi pada saat yang sama mereka tidak membiarkan mereka menjalani kehidupan mereka sendiri. Inilah alasan utama pelanggaran batasan pribadi di masa dewasa.

Tumbuh dewasa, kita tidak lagi melakukan apa pun yang dikatakan orang tua kita tanpa ragu, tetapi agar tidak menyinggung perasaan mereka, banyak yang meludahi pikiran dan keinginan mereka sendiri. Pastinya banyak di antara kita yang merasa berhutang budi kepada orang tua yang telah membesarkan dan mendidik kita. Orang tua tidak ingin kita disakiti, tetapi dengan melakukan itu mereka menghancurkan batasan pribadi kita. Atau mungkin Anda sendiri adalah orang tua?

Tentu saja, ketika kita melakukan segalanya untuk membuat keluarga kita merasa baik, hal ini dapat dimengerti, tapi apa yang membuat kita membiarkan “orang asing” melewati batas ini? Itu mungkin ketakutan akan kesepian.

Kita takut jika kita menolak seseorang, kita akan kehilangan cintanya atau membuatnya marah.

Siapa yang paling sering melanggar batasan pribadi seseorang?

Ada tiga tipe orang yang mampu melanggar batasan pribadi kita:

• Tipe pertama– Mereka adalah orang-orang yang mengetahui batasan pribadi setiap orang, menghormatinya, namun dalam keadaan tertentu, misalnya saat stres atau konflik, mereka enggan menghancurkannya.
• Tipe kedua- itu sederhana orang-orang yang tidak sopan. Mereka tidak jahat, mereka hanya tidak tahu apa batasan pribadi mereka;
• Tipe ketiga– ini adalah manipulator sejati. Mereka tahu apa yang harus dilakukan dan bagaimana melakukannya. Bagaimana mencapai tujuan Anda sambil menyebabkan rasa sakit atau ketidaknyamanan pada orang lain. Bagi mereka, ini adalah cara termudah untuk mencapai tujuan mereka. Mungkin inilah sebabnya ada begitu banyak manipulasi dalam hidup kita.

Bagaimana cara menentukan batasan pribadi?

Sebelum Anda mulai menetapkan batasan pribadi (jika Anda belum memilikinya sebelumnya), Anda perlu mendefinisikannya. Kami menawarkan Anda dua metode:

1. Metode aturan individu.

Duduklah dan tuliskan aturan pribadi Anda di selembar kertas, apa yang ingin Anda lakukan, apa yang membuat Anda bahagia dan nyaman.

Misalnya, daftarnya mungkin terlihat seperti ini:

• Jam kerja 9-18 jam dan tidak lebih.
• Saya tidak mengerjakan pekerjaan orang lain, meskipun saya diminta melakukannya. Hal yang sama berlaku untuk pekerjaan rumah anak-anak.
• Sepulang kerja setiap hari saya menghabiskan waktu bersama keluarga, dan tidak ada seorang pun yang berhak mengganggu saya.
• Pada hari Sabtu saya belajar urusan pribadi(bagian, klub, kursus, dll.), Saya tidak menjawab panggilan kerja.
• Pada hari Minggu saya bersantai (bersama keluarga, teman atau orang yang saya cintai). Saya tidak menggunakan jejaring sosial.
• Saya tidak berkunjung tanpa peringatan dan saya tidak mengizinkan tamu yang berani datang kepada saya tanpa peringatan.
• Saya tidak memberikan nasihat kecuali saya diminta.
• Saya hanya berbicara tentang topik yang saya minati.
• Saya tidak menjawab panggilan setelah jam 10 malam dan saya tidak menelepon diri saya sendiri.
• Jika saya tidak punya waktu luang percakapan telepon, saya akan memberi tahu penelepon tentang hal ini.
• Jika saya tidak ingin melakukan sesuatu, saya akan mengatakan “TIDAK” kepada orang yang bertanya, meskipun dia tidak memahami penolakan saya dan tersinggung.

Daftar ini dapat ditambah atau disesuaikan berdasarkan aturan dan preferensi “pribadi” Anda.

1. Metode sebaliknya.

Dengan menggunakan metode ini tidak perlu membuat daftar, semuanya cukup sederhana: Jika Anda tidak menyukai sesuatu atau menyebabkan ketidaknyamanan, katakan pada diri sendiri: “Berhenti! Itu sudah cukup! Tidak ada lagi yang akan mengambil keuntungan dariku.”

3 Cara Melindungi Batasan Pribadi

Jika terjadi perambahan di wilayah pribadi Anda, maka Anda perlu menyiapkan “keamanan” dan melindungi batasan pribadi Anda. Kami menawarkan Anda algoritma tiga langkah:

1. Pertama-tama, Anda perlu merasa bahwa batasan Anda dilanggar. Misalnya, Anda berencana pergi ke salon kecantikan pada hari libur, namun kemudian atasan Anda menelepon dan meminta Anda datang dan bekerja. Anda perlu memahami bagaimana hal ini memengaruhi perasaan Anda. kalau sudah suasana hati yang baik dan anda senang bekerja daripada pergi ke salon kecantikan, maka tidak ada pertanyaan disini. Bagaimana jika Anda mengalami badai emosi negatif? Tempatkan diri Anda terlebih dahulu. Pertama pergi ke salon kecantikan, baru kemudian bantu atasan Anda.
2. Ada aturan seperti itu: “Jika Anda belajar menghormati batasan orang lain, tak seorang pun akan mengingini batasan Anda.” Untuk melindungi batasan Anda sendiri, Anda perlu menghormati orang lain. Coba pikirkan, apakah Anda melanggar batasan pribadi orang asing? Bagaimana perasaan Anda?
3. Dengarkan perasaan Anda yang anda alami ketika batasan anda dilanggar atau ketika anda melanggar batasan orang lain, apa yang mendorong anda saat itu, dan berusahalah untuk menghilangkan perasaan tersebut.

• Kesalahan . Kita takut jika kita menolak seseorang, mereka akan tersinggung pada kita.
• Rasa tanggung jawab . Jika saya diminta, saya harus menyelesaikan tugas dengan sempurna, bahkan sampai merugikan saya sendiri.

Setelah Anda menghilangkan perasaan seperti itu, Anda dapat dengan mudah menetapkan batasan pribadi Anda.

Bagaimana cara menetapkan batasan pribadi?

Akhirnya, dalam artikel ini kita mungkin sampai pada paragraf yang paling penting - keterampilan menetapkan batasan pribadi. Seperti yang telah kami katakan, membangun batasan pribadi membutuhkan waktu seumur hidup. Jika Anda bertemu orang baru, Anda perlu “menyiapkan penjaga perbatasan” lagi, berdasarkan karakteristik komunikasi Anda. Dan untuk mencapai hasil, disarankan untuk memenuhi ketentuan berikut:

1. Pertama, Anda membutuhkannya! Seseorang yang membiarkan dirinya dimanipulasi oleh orang lain memiliki harga diri yang rendah. Anda perlu memahami bahwa Anda adalah seorang individu dan memiliki hak yang sama dengan orang lain.

2. Anda harus tahu apa yang Anda inginkan! Sangat mudah untuk memanipulasi dan memaksakan pendapat Anda pada seseorang yang tidak tahu apa yang diinginkannya. Oleh karena itu, penting untuk menentukan keinginan dan tujuan Anda. Biarkan diri Anda melakukan apa yang Anda sukai, dan pendapat orang lain dalam hal ini tidak menjadi masalah.

Anda harus menjelaskan tanggung jawab dan hak Anda! Batasan tidak dapat dibangun tanpa hak dan tanggung jawab yang jelas.

3. Belajarlah untuk mengatakan: “TIDAK”! Jika Anda diminta sesuatu dan itu bukan bagian dari tanggung jawab Anda, Anda dapat memilih untuk menyetujui atau menolak, namun Anda tidak boleh merasa bersalah.

Nasihat! Frasa yang akan membantu Anda mengatakan TIDAK: “Saya sedang sibuk saat ini”, “Saya perlu berpikir”, “Saya tidak dapat langsung menjawab pertanyaan ini”, “Saya belum siap untuk membahas hal ini”.

4. Kita perlu melawan! Jika seseorang telah melanggar batasan pribadi Anda, Anda tidak bisa tinggal diam, Anda perlu melawan dan membela diri sendiri. Misalnya, Anda dapat menolak nasihat yang dipaksakan atau meminta untuk tidak menanyakan pertanyaan pribadi.

5. Berhentilah menyalahkan semua orang di sekitar Anda! Pelaku dari semua kegagalan Anda adalah Anda, dan hanya ANDA! Tak perlu menyalahkan orang tua yang pernah melarangmu menari atau tinju. Apakah ada sesuatu yang menghambatmu saat ini?

• Berhentilah berkomunikasi dengan mereka yang “menghisap darahmu”! Mengapa berkomunikasi dengan orang-orang yang mengatakan hal-hal buruk, mengapa bekerja di tempat yang tidak menghargai Anda, mengapa Anda membutuhkan sahabat "terbaik" yang siap mendiskusikan hanya masalahnya sendiri dan tidak peduli dengan masalah Anda.
• Terimalah orang lain apa adanya! Jika Anda ingin “TIDAK” Anda dihormati, hormati “TIDAK” orang lain.

Bagaimana cara menahan tekanan dari orang yang dicintai?

Jika orang “asing” melanggar batasan pribadi Anda, Anda dapat memberitahunya atau berhenti berkomunikasi dengannya sama sekali, tetapi apa yang harus dilakukan jika batasan pribadi Anda dilanggar oleh orang yang Anda cintai dan sayangi, misalnya ibu, saudara laki-laki, saudara perempuan, nenek. Semua ibu menyayangi anak-anaknya, dan sering kali ikut campur dalam kehidupan mereka, memberikan nasihat, arahan, dan mengajukan pertanyaan pribadi yang tidak ingin Anda jawab. Kamu tidak akan berhenti berkomunikasi dengan ibumu karena ini?! Jadi bagaimana Anda bisa menahan serangan gencar ini?

• Misalnya , jika ibumu memberikan nasihat yang sebenarnya tidak kamu perlukan, maka kamu cukup menjawab seperti ini: “Bu, aku sangat mencintaimu, tapi biarkan aku memutuskan masalah ini sendiri.” Hal utama adalah tidak boleh ada hal negatif atau kejengkelan dalam kata-kata Anda.
• Atau begitulah : apakah kamu punya sahabat yang Anda cintai dan hargai, tetapi Anda bosan mendengarkan keluhannya yang tak ada habisnya, ajaklah dia berbicara hanya tentang topik-topik yang menyenangkan.

Seringkali perempuan menjadi korban manipulasi yang dilakukan oleh suami dan anak-anaknya. Anda pulang kerja dengan sangat lelah dan memutuskan untuk beristirahat sebentar dan meluangkan waktu untuk diri sendiri, tetapi anak-anak Anda punya rencana lain, mereka ingin berjalan-jalan atau bermain dengan Anda: “Bu, ibu tidak memberi saya waktu, itu artinya kamu tidak mencintaiku.” Jelaskan kepada anak Anda dengan nada tenang bahwa Anda sangat lelah dan Anda hanya membutuhkan setengah jam hingga satu jam untuk beristirahat dan memulihkan diri, setelah itu Anda akan dapat memenuhi segala keinginan anak Anda.

Bagaimana cara belajar mengatakan: “TIDAK”?

Mungkin aturan utama dalam membangun batasan pribadi adalah kemampuan untuk mengatakan “tidak” dengan tegas dan tegas tanpa menyesali apa yang dikatakan.

Namun sayang, tidak banyak yang bisa melakukan hal ini. Bagaimana cara belajar mengatakan “TIDAK” sambil menjaga hubungan? Kami menawarkan kepada Anda lima langkah sederhana dalam teknik penolakan yang benar:

1. Tunjukkan perasaanmu. Jika seseorang meminta sesuatu kepada Anda, Anda dapat menunjukkan ketidakpuasan Anda terhadap permintaan ini, dengan demikian mempersiapkan alasan untuk penolakan ringan.
2. Katakan: "Tidak." Jelaskan mengapa Anda menolak, tetapi hanya dalam kelipatan, berdasarkan perasaan Anda. Tidak perlu mengada-ada, kalau tidak maka akan terlihat seperti alasan.
3. Jangan tinggalkan seseorang di dalam situasi tanpa harapan . Tawarkan solusi untuk masalah tersebut.
4. Mungkin orang tersebut tidak akan berhenti di situ dan akan mencoba membujuk Anda. Dengarkan dengan tenang dan diam-diam semua yang dia katakan.
5. Jika keputusan Anda tidak berubah, ulangi semua yang Anda katakan sebelumnya, dengan mempertimbangkan perkataan orang tersebut.

Video populer di RuNet tentang cara belajar mengatakan "tidak". Mengapa orang yang tidak siap mengubah batasannya merasa kesepian?

Batasan pribadi dalam hubungan

Sangat penyebab umum memutuskan suatu hubungan adalah pelanggaran terhadap batasan pribadi. Mari kita coba jelaskan dengan contoh sederhana:

“Gadis Olga berkencan dengan pria Oleg. Dia suka mereka menghabiskan hampir seluruh waktu mereka bersama waktu luang. Setelah sekian lama, Olga mulai menyadari bahwa dia tidak lagi bertemu dengan teman-temannya seperti dulu, dan putus sekolah akting. Pacarnya Oleg tidak menyukai kenyataan bahwa Olga bertemu dengan teman-temannya tanpa dia, dan menurut pendapatnya, Olga tidak membutuhkan sekolah akting. Pada awalnya, Olga sangat menyukai kenyataan bahwa kekasihnya cemburu pada teman-temannya dan hanya ingin menghabiskan lebih banyak waktu bersamanya, tetapi lama kelamaan hal itu menjadi sangat menjengkelkan dan membuat hubungan pasangan itu tegang.”

Terlihat dari situasinya, Olga sepenuhnya beralih ke keinginan kekasihnya, dan berhenti fokus pada "Aku ingin" -nya. Berapa lama hubungan seperti itu akan bertahan, apakah ada masa depan? Hal ini tidak mungkin terjadi, kecuali, tentu saja, ada kompromi yang ditemukan pada pasangan tersebut. Itu sebabnya V hubungan keluarga Penting untuk menjaga jarak dan berusaha untuk tidak melanggar batasan pribadi dalam hubungan Anda dengan pasangan.

Mari kita lihat contoh lainnya – kekerasan dalam rumah tangga. Ini menyedihkan, tetapi menurut statistik di Rusia, hingga 40% kejahatan serius dilakukan dalam keluarga dan setiap tahun 14 ribu perempuan meninggal di tangan suaminya. Kekerasan dalam rumah tangga adalah masalah yang mendesak saat ini; ini merupakan pelanggaran langsung terhadap batasan fisik pribadi. Oleh karena itu, setiap wanita hendaknya memiliki batasan pribadi yang kuat dan luas. Mari kita coba menjelaskannya dengan lebih sederhana: Jika seorang wanita boleh dipukul, maka dia mempunyai batasan pribadi yang lemah dan sempit, oleh karena itu, seorang pria akan dapat memukulnya. Wanita dengan batasan yang jelas dan luas tidak hanya tidak akan membiarkan dirinya dipukul, tetapi juga akan menghentikan pembicaraan saat rasa kesal muncul dalam suaranya.

Penting untuk memperluas batasan Anda pada perilaku yang dapat Anda terima.

Misalnya, saat bertengkar, seorang pria mulai meninggikan suaranya, dan apa pun yang dia katakan, dia berbicara kepada Anda dengan suara meninggi. Wanita saat ini harus menghentikannya dan bertanya mengapa dia berbicara seperti itu padanya. Hampir selalu, seorang pria secara otomatis beralih ke nada yang lebih tenang.

Sangat penting untuk menangkap “pelanggar” untuk pertama kalinya; jika Anda memaafkan apa yang mereka teriakkan kepada Anda, jangan kaget jika itu menyangkut pukulan. Ya, dan selama pertengkaran Anda tidak perlu menetapkan batasan Anda dengan nada yang sama. Jelaskan saja kepada pasangan Anda dengan tenang bahwa Anda tidak boleh berbicara seperti itu kepada Anda. Jika situasi tersebut terjadi lagi, menjauh saja dari situasi tersebut, mengapa mengulangi kondisi Anda dua kali.

Saat membangun hubungan, ikuti beberapa tip sebagai aturan:

1. Bangun batasan pribadi Anda tahap awal hubungan.
2. Ingatlah bahwa hanya kita sendiri yang mengajari orang bagaimana memperlakukan kita.
3. Milikmu kesehatan psikologis tergantung pada seberapa luas dan kuat batasan Anda.
4. Selain itu, Anda tidak hanya harus menghormati kepentingan sendiri, tetapi juga kepentingan pasangan Anda

Seringkali, menetapkan batasan pribadi sejalan dengan keegoisan, sehingga banyak orang yang mengacaukan kedua konsep ini. Namun ada garis yang jelas antara keegoisan dan cara melindungi diri sendiri. Sederhananya, menetapkan batasan pribadi adalah apa yang Anda inginkan secara pribadi. Dan keegoisan adalah apa yang Anda yakini bahwa orang lain harus melakukan apa yang ANDA inginkan! Oleh karena itu, kedua konsep ini sangat berbeda.

Cara belajar melindungi batasan pribadi Anda.

Sebagian besar dihabiskan di tempat kerja sebagian besar dari hidupmu. Anda berhak diperlakukan dengan hormat oleh atasan dan kolega Anda. Batasan bukanlah suatu kemewahan; fisik dan keadaan psikologis, dan kesejahteraan keluarga juga.

Masalah terkait batasan pribadi apa yang Anda temui di tempat kerja?

Ini biasanya melibatkan waktu, tanggung jawab, dan berbagai masalah etika. Berikut beberapa contoh pelanggaran batas:

Anda lembur di tempat kerja, meskipun ada urusan dan tanggung jawab keluarga, dan bekerja di akhir pekan dan saat istirahat makan siang.

Anda menjawab email dari kantor setelah jam kerja atau saat berlibur.

Atasan atau kolega Anda memperlakukan Anda dengan tidak hormat.

Anda belum sepenuhnya jelas siapa yang bertanggung jawab menyelesaikan tugas pekerjaan tertentu.

Rekan kerja atau atasan sering kali terlalu dekat dengan Anda, sehingga melanggar ruang pribadi Anda.

Rekan kerja Anda sering kali terlambat, dan Anda harus melakukan sesuatu untuk mereka.

Seorang kolega mengirimi Anda email yang ditulis dengan nada pasif-agresif.

Anda diharuskan melakukan hal-hal yang tidak etis, seperti memalsukan laporan.

Anda diperlihatkan ketertarikan seksual yang tidak diinginkan.

Mengapa batasan pribadi diperlukan dalam hubungan kerja?

Jika mereka tidak ada, kami harus bekerja lebih dari yang diharapkan, kami akan merasa bahwa kami tidak dihargai atau dihormati. Batasan membantu kita dan atasan serta kolega kita merasa lebih baik dan lebih produktif di tempat kerja. Mereka mutlak diperlukan jika kita ingin mendapatkan kepuasan dalam pekerjaan kita.

Apa sebenarnya manfaat dari batasan yang masuk akal:

Setiap karyawan memahami dengan jelas apa yang menjadi tanggung jawabnya.

Tim mendukung kesehatan dan hubungan hormat, membaik moral karyawan dan produktivitasnya, loyalitas karyawan perusahaan meningkat dan pergantian staf menurun, kelelahan psikologis menurun.

Semua anggota tim tahu apa yang diharapkan dari satu sama lain.

Apa yang menghentikan Anda untuk menginstalnya?

Jika batasan yang sehat sangat membantu, mengapa kita tidak selalu bersedia menetapkannya? Pekerjaan tidak hanya berfungsi sebagai sumber pendapatan, tetapi juga mendukung harga diri kita. Seringkali kita takut kehilangannya dan tidak ingin “mengguncang keadaan”. Mungkin kita takut dianggap “bermasalah”, atau tidak bisa bekerja dalam tim.

Jika kita tidak terbiasa melindungi batasan kita, kita mungkin takut untuk menunjukkan kepercayaan diri dan mencapai kondisi kerja yang layak. Kita takut jika kita mengatakan “tidak” kepada atasan kita, kita akan merugikan atasan kita pertumbuhan karir atau kita akan dipecat. Namun ada baiknya memikirkan konsekuensi dari tidak adanya batasan. Akibatnya, kesehatan, produktivitas, dan bahkan hubungan keluarga Anda terganggu.

Bagaimana cara menetapkan batasan?

Perjelas apa yang Anda inginkan. Sebelum Anda menuntut untuk mengubah sesuatu, putuskan apa yang bisa dan tidak bisa Anda lakukan dan di bidang apa Anda kegiatan profesional ingin menetapkan batasan tersebut. Kita masing-masing mempunyai kebutuhan yang berbeda, jadi mungkin Anda tidak melihat ada yang salah dengan menanggapinya pesan teks dari bos pada hari Minggu, ke bos lainnya, hal ini akan tampak seperti campur tangan yang tidak dapat diterima dalam kehidupan seseorang di luar jam kerja.

Tetap sederhana. Tidak perlu penjelasan panjang lebar. Misalnya, jika seseorang berbicara kepada Anda dengan cara yang tidak pantas (tidak sopan, kasar, agresif, dll.), sering kali cukup dengan mengatakan, “Kamu tidak boleh bicara seperti itu kepada saya.”

Jangan diam terhadap masalah. Jangan menunggu sampai suatu masalah membuat Anda kelelahan. Semakin cepat dan jelas Anda menjelaskan apa yang tidak Anda sukai, semakin besar peluang Anda didengarkan.

Ingatlah bahwa Anda berhak mengatakan tidak. Anda mempunyai hak untuk menolak jika Anda diminta melakukan sesuatu yang tidak dapat diterima atau tidak menyenangkan bagi Anda atau dapat menyebabkan stres yang besar.

Pengecualian dan kompromi mungkin terjadi. Menemukan keseimbangan yang tepat antara batasan yang kaku dan fleksibel dapat menjadi sebuah tantangan. Anda harus bersedia membela diri sendiri, namun jangan menghindar dari kesempatan untuk berkompromi jika diperlukan. Anda mungkin harus mengorbankan sesuatu, terutama jika Anda masih baru dalam pekerjaan atau profesi ini. Namun ingatlah prinsip bahwa Anda tidak siap untuk menyerah dalam keadaan apa pun. Misalnya, Anda mungkin menyetujuinya situasi darurat bekerja beberapa kali selama akhir pekan, tetapi Anda tidak akan mentolerir jika atasan Anda memutuskan untuk membentak Anda.

Jangan berharap semuanya berjalan lancar. Kemungkinan besar, Anda akan menghadapi penolakan dari orang lain. Jangan berkecil hati, perubahan apa pun membutuhkan waktu. Kebanyakan rekan kerja pada akhirnya akan mulai menghormati tuntutan Anda. Sayangnya, ada juga yang pada prinsipnya tidak menghargai orang lain. Dalam kasus seperti itu, terserah Anda untuk memutuskan apakah akan menerima keberadaan mereka atau mengubah tempat kerja Anda.

Jangan hanya mengeluh, tapi tawarkan solusi konkrit. Saat mengkritik, sarankan.

Mintalah saran dari kolega Anda. Jika Anda tidak tahu apa yang harus dilakukan, konsultasikan dengan rekan kerja Anda hubungan yang baik. Cari tahu bagaimana dia berhasil menjaga keseimbangan optimal dalam komunikasi, atau pengaturan bertukar pikiran untuk mencari solusi atas permasalahan tersebut bersama-sama.

Tentang penulis

Sharon Martin psikoterapis dari California, dia situs web.

Bayangkan sebuah rumah yang pemiliknya selalu membiarkan pintunya terbuka lebar. Siapapun bisa masuk ke dalamnya, menginjak-injak dengan kaki kotor, mencuri sesuatu, atau bahkan tinggal di sana untuk sementara waktu. Tidak diperlukan izin untuk ini. Dan tiba-tiba pemiliknya memutuskan bahwa karena rumah itu miliknya, dia akan tinggal di sana sendirian, dan membanting pintunya. Akankah orang-orang segera melupakan rumah yang “semua pintunya terbuka lebar” ini? Hampir tidak. Karena kebiasaan, mereka akan datang lagi dan lagi. Seseorang akan berbalik dan pergi. Seseorang akan menggedor pintu, marah karena hambatan yang tidak terduga. Seseorang akan mendesak pemiliknya untuk merasa kasihan - "Baiklah, teman, jadilah seorang laki-laki - saya tidak punya tempat lain untuk tinggal." Mungkin akan ada orang yang dengan sopan meminta izin untuk masuk. Bagaimana jadinya bagi pemiliknya? Terkadang menakutkan, terkadang dia merasa bersalah, dan terkadang sangat kesepian. Apa yang akan dia lakukan? Dia akan memasang kunci yang lebih kuat terhadap tamu tak diundang, dan mengingatkan dirinya sendiri bahwa ini adalah rumahNYA. Jika dia bosan, dia akan menelepon temannya atau, jika dia mau, dia akan mengizinkan seseorang yang dengan sopan meminta untuk mengunjunginya untuk masuk.

Memulihkan perbatasan kita dunia batin- tugas yang sama sulitnya. Oleh karena itu, jangan putus asa jika langkah pertama terasa sulit bagi Anda.

Anda harus mulai dengan landasan - kesadaran akan siapa saya. Untuk apa ini? Pertama, sebelum memisahkan “aku” dari “bukan aku”, perlu dipahami apa itu “aku”, apa yang melingkupi batasan pribadiku. Kedua, dengan menyadari Diri kita, kita mengendalikannya dan mendapatkan kembali tanggung jawab atas siapa diri kita. Dan ini adalah langkah utama menuju perubahan.

Ruang pribadi kita mencakup banyak komponen. Pertama-tama, ini milik kita diri fisik dan perbatasannya. Apa yang termasuk di dalamnya? Ini adalah kebutuhan fisiologis kita, sensasi tubuh kita, zona kenyamanan fisik kita. Apa yang saya butuhkan saat ini? Sensasi apa yang saya nikmati dan mana yang ingin saya hindari? Penampilanku seperti apa, aku ingin berpenampilan seperti apa?

Orang dengan batasan pribadi yang tidak jelas sering kali mengalami kesulitan dalam hubungannya dengan makanan kecanduan makanan. Cobalah untuk lebih sadar akan masalah ini. Apakah Anda ingin makan sekarang atau tidak, berapa banyak yang cukup untuk Anda, apa yang ingin Anda makan dan apa yang ingin Anda tinggalkan. Kitalah yang paling tahu apa yang dibutuhkan tubuh kita. Makanlah saat Anda lapar. Beristirahatlah jika Anda merasa lelah. Latihan latihan fisik, jika Anda merasakan energi di tubuh Anda yang memerlukan implementasi.

Kesadaran akan tubuh Anda dan kebutuhannya merupakan komponen penting dari keharmonisan hubungan seksual. Peka terhadap perasaan dan sensasi Anda. Sadarilah keinginan Anda saat ini, rasakan apa yang Anda suka, apa yang tidak, dan di mana batasan apa yang dapat Anda terima dalam hubungan intim.

Tentukan juga batasan pribadi Anda ruang fisik. Ini bisa berupa apartemen Anda, kamar, meja, barang-barang pribadi Anda.

Komponen penting lainnya dari Diri kita adalah diri kita sendiri emosi dan perasaan. Seringkali orang tua melarang anaknya mengungkapkan kemarahan dan penderitaannya. Kita diajarkan untuk menekan perasaan seperti kemarahan dan kebencian. Mereka meyakinkan kita bahwa pada kenyataannya kita merasakan sesuatu yang sama sekali berbeda, dan mengajarkan kita untuk mengandalkan pendapat orang lain dalam hal ini.

Kesadaran perasaan sebenarnya – kebutuhan mendesak untuk kepribadian kita. Sama seperti sensasi fisik (menyakitkan atau, sebaliknya, menyenangkan) memberi kita informasi tentang apa yang terjadi di tubuh kita, emosi memberi tahu kita apa yang terjadi di jiwa kita. Tanpa akses terhadap emosi kita, kita tidak dapat mengetahui bahwa ada sesuatu yang berdampak buruk pada kita. Dan bagaimana kita tahu bahwa sesuatu itu benar-benar baik bagi kita kecuali kita merasakan kegembiraan saat mengalaminya?

Ada baiknya untuk selalu waspada. Cobalah untuk memahami bagaimana perasaan kita dalam situasi tertentu ketika berkomunikasi orang yang berbeda saat melakukan satu atau lain hal. Buatlah jurnal perasaan. Tuliskan di sana secara teratur perasaan yang muncul sepanjang hari. Kapan Anda mengalaminya, di mana, dengan siapa, bagaimana mereka menyampaikannya. Perasaan apa yang sulit kamu ungkapkan? Bagi orang yang tidak terbiasa menyadari emosinya, hal ini bisa jadi sangat sulit pada awalnya. Dalam hal ini, Anda dapat menghubungi Anda sensasi tubuh. Bisa jadi itu adalah ketegangan otot tidak nyaman di perut sakit kepala dll. Coba amati dalam menanggapi apa pengaruh sensasi tersebut muncul. Pertimbangkan perasaan apa yang mungkin ada di balik hal ini.

Jika Anda ingat, kita berbicara tentang bagaimana perasaan kita paling sering memberi sinyal kepada kita bahwa batasan pribadi telah dilanggar. Amati situasi apa yang membuat Anda putus asa, apa yang menyebabkan kepanikan yang tidak dapat dijelaskan, apa yang menyinggung atau menyebabkan kemarahan.

Komponen penting lainnya dari Diri kita adalah keyakinan dan nilai-nilai. Inilah yang kami rasakan ke berbagai pihak dalam hidup kita, apa yang kita anggap penting, apa yang kita andalkan saat mengambil keputusan.

Sikap yang terdistorsi oleh campur tangan pihak luar bersifat merusak bagi kita. Ambil contoh, keyakinan bahwa “menjaga diri sendiri itu egois”. Sikap seperti itu bisa dibawa ke dalam kesadaran kita oleh orang LAIN. Kemungkinan besar, orang lain ini yakin bahwa “setiap orang harus mengurus kebutuhan saya terlebih dahulu.” Dan kekecewaan jika kebutuhan ini tidak terpenuhi adalah tanggung jawabNYA.

Namun, instalasi kami adalah tanggung jawab kami. Dan dengan menerimanya, kita bisa mengubahnya. Lepaskan tanggung jawab atas apa yang tidak dapat kita kendalikan (perilaku dan perasaan orang lain), dan ambillah sendiri apa yang dapat kita kendalikan (perasaan kita, keyakinan kita, perilaku kita).

Dan terakhir, komponen penting lainnya dari dunia batin kita adalah dunia kita sendiri keinginan. Kita tidak akan pernah bisa mewujudkan impian kita jika kita tidak mengakuinya.

Ingatlah apa yang Anda impikan, apa yang Anda larang untuk diinginkan, apa yang ingin Anda lakukan tetapi tidak mampu Anda beli. Cara terbaik untuk menguasai keinginan Anda adalah dengan memikirkan siapa dan mengapa Anda iri. Iri hati merupakan sinyal dari dalam diri bahwa kita sangat menginginkan sesuatu yang kita anggap tidak mungkin tercapai. Kita bahkan tidak berusaha meraihnya, tapi kita marah pada seseorang yang sudah memilikinya. Untuk mengubah rasa iri menjadi energi tindakan, Anda perlu mengatakan pada diri sendiri “Saya ingin!”

Dengan menyadari diri kita sendiri, lambat laun kita juga memahami bahwa ada "bukan aku." Ini yang TIDAK kita inginkan, yang TIDAK kita rasakan, yang TIDAK kita setujui, dan yang TIDAK kita inginkan. Memahami hal ini, kita akhirnya bisa memisahkan diri dari dunia luar.

Namun, kesadaran saja tidak cukup untuk menetapkan batasan pribadi. Langkah selanjutnya kamu harus menunjuk milik mereka. Ekspresikan emosi Anda, bicarakan dengan orang lain tentang perasaan Anda. Dengan melakukan ini, Anda memberikan informasi kepada orang lain tentang apa yang terjadi pada Anda saat Anda berinteraksi dengan mereka. Komunikasikan nilai, posisi, dan pemikiran Anda berbagai masalah. Bicaralah jika Anda tidak setuju dengan sesuatu. Biarkan orang lain mengetahui apa yang sebenarnya Anda inginkan. Ekspresi langsung keinginan kita memberi orang lain kebebasan memilih. Mengekspresikan perasaan, pikiran, niat Anda yang sebenarnya memungkinkan orang membangun hubungan dengan Diri Anda yang sebenarnya. Menjadi diri sendiri adalah syarat yang sangat diperlukan untuk menciptakan hubungan yang tulus berdasarkan rasa saling menghormati.

Langkah terpenting menuju perubahan adalah berhenti menyalahkan orang lain atas masalah Anda dan berhenti berperan sebagai korban. Tentu saja, orang lain bertanggung jawab atas perilakunya terhadap Anda. Tapi Anda bertanggung jawab atas perilaku dan keputusan Anda. Peran korban menghilangkan tanggung jawab ini dari kita dan menghilangkan kendali atas hidup kita. Kita bisa hidup selamanya menunggu “Orang Lain yang ajaib,” seperti yang dikatakan oleh analis Jung terkenal James Hollis, “orang yang akan menyelesaikan semua masalah kita dan membuat hidup kita bahagia. Dan hanya dengan melepaskan ilusi ini kita bisa merasakan kekuatan di dalam diri kita, kesempatan untuk menerima keputusan independen dan mengubah hidupmu menjadi lebih baik.

Dan akhirnya sadar di manakah batasan pribadi Anda berakhir?. Apa kemampuan Anda, apa yang mampu Anda beli dalam hubungan dengan orang lain, di mana batasan orang lain dimulai. Seseorang dengan batasan pribadi yang kabur mengalami kesulitan memahami bagaimana mungkin untuk menjalin hubungan dengan seseorang dan tetap eksis individu. Tanpa merasakan batasannya sendiri, ia juga sering tidak memperhatikan orang lain. Ada satu hal lagi. jika kita untuk waktu yang lama hidup tanpa batasan pribadi yang jelas, maka dalam upaya menetapkannya, terkadang kita bertindak terlalu jauh dan masuk ke wilayah orang lain. Dan gangguan ini juga dapat menyebabkan orang lain emosi negatif. Misalnya, ketika kita bertanggung jawab atas keinginan kita, kita langsung menanyakan apa yang kita butuhkan kepada seseorang. Namun setuju atau tidaknya sudah menjadi tanggung jawab orang lain. Dan kita harus memahami bahwa dia mungkin membuat keputusan yang tidak kita sukai, yang akan membatasi kita dalam segala hal. Namun, ini sudah menjadi batasannya, kebebasan memilihnya. Hormati kepribadian dan keputusan orang lain. Ingatlah bahwa kebebasan Anda berakhir ketika kebebasan orang lain dimulai.

“Aku melakukan pekerjaanku, dan kamu melakukan pekerjaanmu. Saya tidak hidup di dunia ini untuk memenuhi harapan Anda. Dan kamu tidak hidup di dunia ini untuk hidup sesuai dengan duniaku. Kamu adalah kamu, dan aku adalah aku. Dan jika kita kebetulan bertemu satu sama lain, itu luar biasa. Jika tidak, mau bagaimana lagi.”

Siapakah Bolivar - pejuang kemerdekaan atau pemimpin lalim?

KGB dan UFO - informasi yang dideklasifikasi dokumen rahasia KGB dan UFO