Seringkali di balik hal ini terletak pada ketidaktahuan sederhana tentang bagaimana harus bersikap. Salah satu pilihan untuk perilaku yang salah pada orang yang berduka adalah pelepasan emosional darinya dan menghindari pembicaraan tentang kehilangan dan perasaan yang diakibatkannya.
Selain itu, terdapat berbagai tindakan tidak pantas terhadap orang yang berduka, sering kali dalam bentuk pernyataan yang salah atau menyakitkan. Misalnya seperti: “Wah, kamu masih muda, nanti kamu menikah lagi”, atau “Jangan menangis, dia tidak akan menyukainya”, dll. Pernyataan yang tidak pantas yang dihasilkan oleh kesalahpahaman tentang kesedihan atau keinginan untuk meredamnya hanya akan memperburuk situasi. Pernyataan sebelum waktunya yang tidak memperhitungkan keadaan saat ini atau kondisi psikologis dari orang yang berduka, pernyataan yang memproyeksikan mentransfer ide, perasaan atau keinginan mereka sendiri ke orang lain.
Di antara berbagai jenis Ada dua proyeksi yang paling menonjol: proyeksi pengalaman seseorang, misalnya, dalam kata-kata: “Perasaanmu begitu jelas bagiku.” Faktanya, setiap kehilangan bersifat individual, dan tidak seorang pun diberi kesempatan untuk memahami sepenuhnya penderitaan dan beratnya kehilangan orang lain. Proyeksi keinginan mereka, ketika simpatisan berkata: “Kamu harus melanjutkan hidup, kamu harus lebih sering keluar rumah, kamu harus mengakhiri duka,” mereka hanya mengungkapkan kebutuhannya. “Klise mematikan” yang paling umum terkait dengan kehilangan yang ditemukan dalam ucapan: “Kamu seharusnya sudah melupakannya sekarang”, “Kamu harus menyibukkan diri”, “Waktu menyembuhkan luka”, “Jadilah kuat”, “Kamu perlu untuk bertahan" – semua sikap verbal ini menyembunyikan kesedihan.
Nah, inilah hal-hal yang sebenarnya tidak boleh Anda lakukan saat menghadapi orang yang sedang berduka.
–– Menjauhlah dari seseorang, sehingga dia kehilangan dukungan Anda;
–– Merasionalisasi aspek positif kematian, menanamkan kesimpulan positif dari kehilangan;
–– Sebutkan bahwa kematian sebenarnya bisa dicegah dengan beberapa cara;
–– Bandingkan reaksi kesedihan orang yang berduka dengan kesedihan orang lain yang Anda kenal;
–– Bicarakan kesedihan Anda untuk menunjukkan kesedihan Anda;
–– Takut oleh emosi yang intens dan tinggalkan situasi tersebut;
–– Cobalah untuk berbicara dengan orang yang berduka tanpa mempengaruhi perasaannya;
–– Menggunakan kekerasan (memeluk, berpegangan tangan, dll.);
–– Anggaplah penolakan orang yang berduka untuk berbicara atau menawarkan bantuan sebagai serangan pribadi terhadap Anda atau terhadap hubungan Anda dengannya;
Sekarang kita mengerti apa yang tidak boleh dilakukan terhadap orang yang sedang berduka.
Lalu timbul pertanyaan selanjutnya: apa yang harus dilakukan sehubungan dengan hal tersebut?
Apa yang harus saya katakan?
Mulailah dengan mengakui situasinya. Misalnya: “Saya mendengar bahwa... Anda telah meninggal.” Gunakan kata "meninggal" daripada kata emhamisme apa pun ("pergi", "kiri", dll.) Ini akan menunjukkan bahwa Anda terbuka untuk membicarakan perasaan orang tersebut sebenarnya. Ekspresikan partisipasi Anda. Misalnya: "Saya sangat kecewa hal ini terjadi." Bersikaplah tulus dalam komunikasi Anda dan jangan sembunyikan perasaan Anda. Misalnya: “Saya tidak tahu harus berkata apa, tapi saya ingin Anda tahu apa yang saya alami bersama Anda.” Tanyakan bagaimana perasaannya, dan jangan berasumsi bahwa Anda mengetahui perasaan orang yang berduka pada hari tertentu. Hindari memberi tahu orang tersebut, “Kamu kuat sekali.” Hal ini mendorongnya untuk menahan perasaannya. Tawarkan dukungan Anda. Misalnya: "Beri tahu saya apa yang bisa saya lakukan untuk Anda."
Apa yang harus dilakukan?
–– Bersamalah orang yang berduka (walaupun Anda tidak tahu harus berkata apa). Memiliki seseorang di dekatnya bisa sangat menenangkan. Berada di sana untuk mendengarkan dan memberikan dukungan. Namun, Anda tidak boleh memaksa siapa pun untuk berbicara jika mereka belum siap melakukannya.
-- Menjadi pendengar yang baik. Terima segala perasaan yang diungkapkan dan berempati dengan orang yang berduka daripada menasihati mereka tentang cara mengatasi kehilangan atau meminimalkan pentingnya kehilangan. Bantu kami memahami bahwa semua perasaan yang kami alami adalah normal.
–– Tawarkan bantuan untuk keperluan sehari-hari, belanja bahan makanan, dan pekerjaan rumah. Jika lamaran Anda ditolak, ingatlah bahwa mereka tidak menolak Anda atau persahabatan Anda.
–– Terus memberikan dukungan bahkan setelah guncangan awal telah berlalu. Pemulihan membutuhkan waktu lama. Jaga kesehatan Anda sendiri, emosional, fisik, spiritual. Hal ini perlu untuk dilanjutkan hidup penuh dan bantuan bagi yang berduka.
–– Tentu saja, dukungan dan simpati orang lain sangatlah penting bagi orang yang berduka. Pada saat yang sama, komunikasi dengannya dalam beberapa kasus menjadi terlalu sulit dan bahkan merusak bagi orang yang berempati dengannya dan mencoba membantu. Jika seseorang menyadari bahwa ia telah melakukan segala dayanya, tetapi hal ini tidak pernah memuaskan orang yang berduka, maka sebaiknya ia menyingkir sejenak. Ini tidak berarti bahwa Anda harus meninggalkan seseorang sendirian dengan kesedihannya. Lebih cepat, yang sedang kita bicarakan tentang membatasi pengeluaran yang tidak masuk akal kekuatan mental. Partisipasi yang berlebihan, di satu sisi, melelahkan secara emosional orang yang berempati, di sisi lain, ternyata tidak membuahkan hasil bagi orang yang berduka dan bahkan mungkin memperkuat reaksi menyakitkannya terhadap kehilangan tersebut.
–– Jika orang yang berduka mulai menyalahgunakan alkohol atau obat-obatan, atau tidak menjaga kesehatannya, Anda atau seseorang yang dekat dengan Anda harus menyarankan dia untuk mencari bantuan profesional.
Sangat sulit untuk melihat di sebelah Anda seseorang yang sedang mengalami kehilangan kerabat atau teman dekat.
Dan seringkali kita tidak mengetahuinya bagaimana membantu orang yang berduka apa yang harus dilakukan untuknya pada saat seperti itu. Selain kata-kata simpati, bagaimana kita bisa mendukung seseorang dan tindakan kita apa yang bisa membantunya bertahan dari masalah dengan lebih mudah?
Hal pertama yang dapat kita lakukan agar dia tidak semakin kesakitan adalah dengan mencoba menilai kondisi orang tersebut dan menentukannya. Yang paling dia butuhkan saat ini adalah percakapan dari hati ke hati, dukungan diam-diam, kesempatan untuk menangis sendirian, bantuan spesifik dalam masalah apa pun.
Untuk mengetahui cara mendukung seseorang situasi serupa, perlu dipahami tahapan apa saja yang menyertai proses mengalami kehilangan orang yang dicintai.
Kematian orang yang dicintai- ini selalu mengejutkan, bahkan jika hal ini tidak dapat dihindari (orang tersebut telah lama sakit, dan dokter mempersiapkan kerabatnya untuk kemungkinan hasil seperti itu). Pada menit-menit pertama setelah menerima berita seperti itu, jiwa kita bekerja dengan cara tertentu, dan kita mencoba menyangkal apa yang terjadi, sehingga melindungi diri kita dari rasa sakit mental yang tak tertahankan.
Tahap pengalaman berikutnya- kebencian dan kemarahan, dan itu bisa ditujukan kepada siapa saja - kerabat, dokter, nasib tidak adil. Orang tersebut sadar akan kehilangannya, namun tidak bisa menerima hal tersebut.
Lalu ada saatnya seseorang yang mengalami kehilangan orang yang dicintainya mulai menyalahkan dirinya sendiri atas hal ini. Dia menghidupkan kembali komunikasi hari-hari terakhir kehidupan almarhum, berpikir bahwa dalam beberapa situasi dia berperilaku terlalu kasar, kata kata-kata yang salah. Dan jika keadaannya berbeda, kematian sebenarnya bisa dicegah. Pikiran-pikiran ini hanya mengganggu orang yang menderita dan perlu disingkirkan.
Setelah ini, periode pengalaman tersulit dimulai, ketika kesadaran akan apa yang terjadi menyebabkan penderitaan yang tak tertahankan dan tak tertandingi duka. Orang yang berduka sangat merindukan almarhum. Beberapa orang pada saat ini terus-menerus menangis, mengingat orang mati, yang lain menutup diri dan tidak ingin melihat siapa pun. Tahap ini berbahaya karena kemungkinan terjadinya depresi, penyalahgunaan alkohol, gangguan tidur dan makan.
Tahap selanjutnya- penerimaan terhadap apa yang terjadi dan pengorganisasian kehidupan dalam keadaan yang ada. Seseorang sudah mampu membuat rencana untuk masa depan di mana tidak ada seorang pun yang telah meninggal dunia, dan dia mendekatinya dengan kurang lebih tenang.
Orang-orang dekat yang ingin mendukung seseorang yang mengalami kesedihan harus mencoba menentukan pada tahap apa pengalamannya. Seringkali, dalam keinginan kita untuk membantu orang yang berduka, kita melakukan kesalahan dengan memberinya nasihat untuk “bertahan”, dengan mengatakan bahwa “di sana” orang yang meninggalkan kita jauh lebih baik, karena dia “menderita bagiannya”.
Tidak perlu nanti waktu yang singkat setelah kematian orang yang dicintai, berbicara dengan orang yang berduka tentang masa depan di mana segala sesuatunya akan baik-baik saja - orang tersebut sekarang tidak dalam keadaan untuk memahami pidato seperti itu.
Mari kita lihat tip khusus tentang cara membantu orang yang berduka:
Tawarkan bantuan Anda hanya jika Anda benar-benar siap dan memahami apa yang dapat Anda lakukan.
Menawarkan bantuan khusus: “Aku bisa tinggal bersama anakmu”, “Ayo pergi ke toko”, “Kalau kamu mau, aku akan menginap bersamamu”, dll.
Betapapun besarnya simpati Anda terhadap seseorang yang mengalami kehilangan, jangan tanggapi permintaannya untuk menghubungi perwakilan ilmu gaib agar dapat berkomunikasi dengan arwah orang yang meninggal. Sesi yang tidak berguna ini hanya akan memperpanjang penderitaan.
Kehadiran sederhana orang-orang terkasih dapat membantu orang yang berduka. Cobalah untuk tidak meninggalkan orang tersebut sendirian selama masa sulit seperti itu. Bicaralah lebih banyak dengannya, atau bahkan lebih baik lagi, dengarkan apa yang dia katakan. Cepat atau lambat seseorang memiliki kebutuhan untuk bersuara dan mengungkapkan perasaannya. Selama periode ini, sangat penting untuk melestarikan ingatannya tentang almarhum, meskipun hal itu kembali menimbulkan air mata dan penderitaan. Kenangan membantu seseorang menerima apa yang terjadi dan memberi kekuatan untuk setiap hari baru.
Bersabarlah. Seseorang yang mengalami kesedihan cenderung meledak-ledak emosi negatif, dan dapat ditujukan kepada orang-orang yang berada di dekatnya. Bersiaplah untuk ini dan terima orang tersebut tanpa syarat.
Sangat penting untuk mengajari seseorang untuk hidup dalam kondisi yang baru baginya dan untuk melakukan fungsi sosial dan sehari-hari yang tidak biasa baginya.
Temukan tanggal yang mengesankan berhubungan dengan almarhum, dan pastikan bahwa pada hari-hari tersebut ada seseorang yang dekat dengan orang yang sedang berkabung.
Perlu dicatat bahwa orang percaya mengalami kehilangan orang yang dicintai sedikit lebih mudah, karena dalam ajaran agama kematian hanyalah transisi ke keadaan lain. Jika tidak ada orang percaya dalam keluarga, orang yang berduka dapat mengatur pertemuan dengan perwakilan gereja - mereka, sebagai suatu peraturan, menjawab pertanyaan-pertanyaan yang terkumpul dengan sangat rinci dan dengan bijaksana merekomendasikan bagaimana membantu jiwa orang yang meninggal.
Di situs tematik Anda dapat menemukan banyak artikel dan rekomendasi tentang topik ini. Setelah membacanya dengan cermat, Anda akan menerima jawaban atas banyak pertanyaan dan pasti akan menemukan cara untuk membantu seseorang yang berduka atas kematian orang yang dicintai.
PL: Apakah seseorang pada umumnya membutuhkan penghiburan atau kesedihan? proses alami ?
hal: Orang yang berbeda mengalami kesedihan dan/atau kehilangan dengan caranya sendiri yang unik, namun ada beberapa ciri khas bagaimana orang melewati periode ini. Hal utama yang perlu Anda pahami tentang akibat dari kesedihan (dan ini adalah bagaimana Sigmund Freud menggambarkan proses yang dilalui oleh orang yang berduka) kesedihan adalah sebuah proses. Dan dalam proses ini orang tersebut melepaskan orang yang telah meninggal ( mimpi yang tidak terpenuhi, rencana yang hancur) dan membiarkan perasaan yang muncul sehubungan dengan hal ini diungkapkan secara bebas (atau tidak begitu) dalam bentuk apa pun dapat diakses oleh orang-orang membentuk. Perasaan terkait kehilangan bisa bermacam-macam, namun tidak banyak. Biasanya orang mengalami rasa sakit, rasa bersalah, dan terkadang keputusasaan yang akut. Jika seseorang sangat dicintai, maka orang merindukan dan merindukan orang yang telah meninggal. Kemurungan bisa tergantikan dengan serangan sikap apatis, ketika semua perasaan seolah menjadi bubuk, dan tidak ada yang menggairahkan. Kemudian salah satu perasaan yang disebutkan di atas mungkin muncul kembali - kesedihan yang akut, kelembutan atau rasa bersalah (nyata atau imajiner) karena fakta bahwa ada sesuatu yang belum selesai atau telah dilakukan secara salah dalam hubungan dengan seseorang yang tidak dapat dikembalikan.
Namun, penting untuk memahami hal utama. Mengalami kesedihan dan perasaan yang terkait dengannya adalah hasil dari kesedihan. Dan pekerjaan ini pada akhirnya terdiri dari melepaskan kekuatan spiritual orang yang berduka untuk menjalani kehidupan baru. Psikoanalis berpendapat bahwa orang yang berduka melepaskan libido yang diarahkan pada orang yang meninggal untuk orang-orang baru, aktivitas baru, dan hubungan baru. Berduka adalah pekerjaan melepaskan perasaan.
Dalam hal ini, dapat dimengerti bahwa kesedihan akan semakin akut jika kita semakin kuat terhubung dengan orang tersebut. Diketahui juga bahwa lebih sulit melepaskan orang yang dicintai yang hubungannya sulit, karena mereka yang berduka merasa lebih bersalah karena tidak hubungan yang harmonis, yang tidak dapat diperbaiki lagi. Semakin cerah kenangan akan hubungan dengan orang yang meninggal, semakin mudah (anehnya) pekerjaan dukanya. Dengan satu atau lain cara, perasaan yang berhubungan dengan kesedihan adalah energi mental. Dan untuk melakukan pekerjaan kesedihan, itu perlu dikeluarkan. DAN Jalan terbaik menghabiskannya berarti berduka.
Di sinilah permasalahan dimulai orang modern. Kami tidak tahu bagaimana cara berduka atau mendukung, terutama untuk laki-laki. Banyak klien saya mengakui bahwa keluarga mereka tidak mendengarkan atau mengeluh. Bahwa mereka tidak tahu bagaimana mendukung seseorang yang sedang merasa tidak enak. Bahwa satu-satunya cara yang mereka tahu untuk meredakan ketegangan adalah alkohol dan seks, dan segala sesuatu yang berkaitan dengan seks (seperti yang Anda duga) juga tidak mudah. Orang sering mengatakan bahwa untuk pertama kalinya dalam hidup mereka, mereka berbicara di kantor psikolog tentang sesuatu yang salah dalam hidup mereka. Banyak di antara kita yang hidup dan berpikir dalam paradigma tindakan, hasil, dan kesuksesan. Oleh karena itu, ketika sesuatu yang tidak biasa terjadi, dan sampel sudah jadi tindakan sukses Ternyata kita semua bingung.
Ternyata ketika ada orang di sekitar kita yang merasa tidak enak, reaksi kita yang paling umum adalah mencoba membantu dengan sesuatu yang konstruktif, yaitu memberikan sesuatu yang praktis. Misalnya, jika seorang laki-laki berduka karena bertengkar dengan seorang gadis, kemungkinan besar teman-temannya akan terbagi menjadi mereka yang menawarkan untuk membelikannya coklat (“jenis coklat, anak kecil suka yang manis-manis”), mereka yang menawarkan untuk menyerah (“ bersiul saja, mereka akan berlari”) dan mereka yang akan mencoba mengatur pemulihan cepat untuk temannya menggunakan cara improvisasi (gadis lain, alkohol, permainan, dll.)
Dukungan semacam ini tidak berjalan dengan baik. Biasanya kami, para pendukung, didorong oleh rasa cemas, yang disebut juga ketidakmampuan menanggung perasaan berat orang yang ada di dekatnya. “Ayo lakukan sesuatu dengan cepat” berarti “hentikan penderitaan di hadapanku, aku tidak tahan.” Mengapa hal ini biasanya tidak membantu? Sebab seseorang yang menderita mendapat sinyal bahwa penderitaannya sungguh tak tertahankan.
Dukungan efektif dalam kesedihan (atau dalam kesulitan, apa pun) adalah sesuatu yang sangat berbeda. Ini merupakan sinyal dari luar bahwa perasaan sulit tersebut dapat ditanggung. Pesannya akan berbunyi seperti ini: “Ya, saya mengerti bahwa Anda merasa sangat buruk. Aku disini". “Aku di sini” artinya aku tidak hancur melihat kesedihanmu. Itu artinya kamu juga akan menanggungnya. Bukti bahwa kesedihan dapat ditanggung adalah kenyataan bahwa orang lain hadir tanpa upayanya untuk “melarikan diri ke nasihat yang berguna”.
PL: Apakah cara terbaik untuk menghibur seseorang bergantung pada tahap kesedihan - Penyangkalan → Agresi → Tawar-menawar → Depresi → Penerimaan? Bagaimana, apa yang harus diingat dan dicermati, dihibur sesuai tahapannya?
Jika kita memperhatikan apa yang saya katakan di atas, ternyata cukup memperhatikan orang di sebelah Anda dan bertindak sesuai situasi, dan dari “panggungnya” dia akan menceritakan semuanya kepada Anda. Bagi seseorang yang berada pada tahap shock dan penyangkalan, kehadiran sederhana dari orang-orang di dekatnya adalah penting. Dukungan sehari-hari, memikul beberapa tugas dan beberapa tanggung jawab, yang biasanya sulit dilakukan oleh seseorang yang berada dalam kesedihan yang akut. Namun, jika seseorang tidak mau bicara, tidak perlu mengganggunya peraturan Emas. Jika dia ingin menangis, biarkan dia menangis, ada baiknya jika dia mengizinkannya untuk memeluknya. Jika dia meminta semua orang untuk pergi, biarlah. Tidak perlu membuangnya, tetapi Anda harus bersembunyi sementara dari pandangan. Jika dia mulai menceritakan sesuatu, di sini Anda perlu mendengarkannya, tanpa pertanyaan yang tidak perlu, tetapi dengan komentar sederhana yang menunjukkan kehadiran. Tidak perlu memaksanya memberinya makan, memberinya minum, atau menidurkannya. Boleh menawarkan, tapi jangan memaksa.
Dalam semua fase pengalaman kesedihan berikutnya, orang cenderung menjadi lebih mudah dihubungi, meskipun, tentu saja, semuanya bersifat individual. Mereka mungkin mulai marah, menangis, atau mulai menceritakan sesuatu tentang kehidupan mereka, tentang orang yang telah meninggal dunia, atau tentang hal lain. Lumayan kalau ada yang mendengarkannya. Ingatlah bahwa perbuatan duka adalah reaksi perasaan. Semakin efisien hal ini terjadi, semakin cepat pekerjaan ini selesai. Pada minggu-minggu berikutnya, orang yang berduka mulai hidup kembali. Tawarkan dia bantuan Anda sehari-hari dan organisasi. Biarkan dia tahu bahwa Andalah orang yang bisa dia tuju jika terjadi sesuatu.
VZ: Kata-kata apa yang harus kamu gunakan, kata-kata apa yang tidak boleh kamu ucapkan?
Saya telah mencatat di atas bahwa pekerjaan kesedihan adalah ekspresi perasaan. Ini adalah proses yang alami dan tidak perlu diganggu dan akan lebih baik jika difasilitasi. Berdasarkan hal tersebut, tidak perlu menghibur seseorang, melarangnya menangis, memaksanya menyemangati, atau mengalihkan perhatiannya dari pembicaraan tentang kehilangannya. Sebaliknya, percakapan apa pun harus didukung dengan kemampuan terbaik Anda, dan jika orang tersebut menangis, Anda boleh saja hadir di sana.
VZ: Apakah ada atau tidaknya penghiburan mempengaruhi pengalaman berduka?
Jika yang dimaksud dengan penghiburan adalah tindakan yang bertujuan untuk menghentikan kesedihan (pengalih perhatian, menghapus air mata, upaya untuk menghibur), maka ya, itu berdampak negatif. Kehadiran seseorang di dekatnya yang menerima apa yang terjadi apa adanya, membantu atau bahkan tidak mengganggu kesedihan - ini memiliki efek positif dan menstabilkan.
VZ: Apakah ada cara non-verbal untuk menghibur dan menunjukkan dukungan?
Masuk akal untuk menavigasi situasi ini. Membantu mengatasi masalah sehari-hari, memulihkan ketertiban dasar di apartemen, menanyakan apa yang dibutuhkan seseorang. Jika orang tersebut ingin berbicara dengan Anda, cobalah untuk lebih banyak mendengarkan dan tidak berbicara tentang diri Anda sendiri. Kecuali Anda diminta sebaliknya. Pekerjaan berduka akan selesai lebih cepat jika Anda mengizinkan orang tersebut untuk berbicara.
PL: bagaimana Anda memahami bahwa seseorang siap untuk dihibur, bahwa dia menginginkannya, yang tidak akan membuat Anda menjauh?
ada satu fitur penting dalam budaya kita, yang membuatnya sangat sulit untuk menerima dukungan duka: kita takut untuk memaksakan. Sebagai seorang psikolog, saya mengetahui ratusan cerita tentang seseorang yang kehilangan orang yang dicintainya, duduk sendirian selama beberapa bulan, menangis sendirian, dan tidak ada yang membantunya. Tidak ada yang pernah menelepon, membawakanku makanan, atau mengajakku jalan-jalan. Apa kamu tahu kenapa? Teman dan keluarga tidak mau mengganggu. Sebagian, orang berperilaku seperti ini karena pengecut dan takut ditolak, dan sebagian lagi, mereka dengan tulus percaya bahwa tidak mungkin memaksakan diri bahkan dalam situasi seperti itu. Dan masyarakat sendiri yang mengalami kejadian tersebut juga tidak menelepon siapapun dan tidak meminta pertolongan karena takut memaksakan diri.
Saya hanya dapat menyarankan satu hal: jika Anda takut memaksakan diri, periksalah. Lagi pula, lebih sulit lagi memaksakannya pada seseorang yang sedang berduka. Biarkan orang tersebut memberi tahu Anda sendiri apakah dia ingin bertemu dengan Anda atau tidak, apakah akan membawakannya makanan atau tidak, apakah dia akan berjalan-jalan atau berbaring sendirian. Percayalah dia akan menjawab. Dan dari jawabannya Anda akan mengerti apa yang harus dilakukan selanjutnya.
Diwawancarai oleh Valentina Petrova
Membantu anak yang berduka adalah tugas yang sangat rumit dan membutuhkan kebijaksanaan, dukungan, dan pengertian yang besar.
Jika ada kesedihan dalam keluarga, maka anak perlu melihatnya dan mampu mengungkapkannya kepada semua orang. Pengalaman seorang anak tidak hanya tidak dapat diabaikan, namun penting untuk mengakui haknya untuk mendapatkan pengalaman. Peluklah anak Anda, beri dia kesempatan untuk rileks, menangis, duduk atau berbaring, namun jangan perlakukan dia seolah-olah dia sedang sakit.Dia butuh waktu untuk berduka, membicarakan ibu, ayah, nenek, kakek, kakak atau adiknya.
Jelaskan pada anak Anda bahwa menangis bukanlah hal yang memalukan. Jika matamu berkaca-kaca, jangan sembunyikan. “Kamu sangat mencintai ibumu, dan ibumu mencintaimu, dan aku memahaminya. Aku tahu apa yang kamu rasakan". Dorong anak Anda untuk mengungkapkan dan memahami perasaannya, beri dia partisipasi Anda. Anak masuk ke tingkat yang lebih besar, mengapa di saat-saat seperti itu Anda membutuhkan dukungan, cinta dan perhatian.
Ketakutan mungkin muncul. Dianjurkan untuk mendorong anak untuk mengomunikasikan ketakutannya. Metode sosialisasi rasa takut yang paling dapat diterima adalah metode induksi. Bantu anak Anda mengatasi rasa takut, dorong dia untuk mengambil kesimpulan sendiri, kembangkan berbagai strategi untuk mengendalikan rasa takut, dan bersimpati dengan pengalaman anak. Tetapi pada saat yang sama, untuk menghilangkan rasa takut, Anda perlu memahami dan menerimanya, maka rasa takut itu akan hilang. Ketakutan hilang melalui penerimaan. Jika rasa takut ditolak, dilawan, hal ini menambah energi pada rasa takut, dan rasa takut itu semakin bertambah. Upaya untuk menyembunyikannya, menghancurkannya, atau menciptakan sesuatu yang berlawanan juga sia-sia. Ketakutan hilang ketika kita tidak takut untuk menerima ketakutan kita, dan kita mengajari anak teknik khusus untuk menghadapi rasa takut. Sulit bagi seorang anak untuk mengenali dan mengidentifikasi ketakutan dan pengalamannya - kami membantunya dengan pertanyaan-pertanyaan yang mengarahkan dan penjelasan yang sesuai.
Penting bagi seorang anak untuk mengungkapkan perasaannya - apakah itu keinginan untuk menangis, atau untuk bereaksi terhadap kemarahannya, untuk menceritakan kesedihan atau cerita lucu, menonton video, album foto, menulis surat kepada almarhum dan membacanya di kuburan.
Anda dapat membuat janji dengan guru-psikolog untuk individu dan kelas kelompok, "Perpustakaan permainan untuk semua orang." Psikolog akan memilih latihan yang bertujuan membantu anak mengatasinya Konsekuensi negatif Dari kesedihan yang dialaminya, ia akan menanyakan kepada anak kapan rasa takutnya semakin besar, kapan rasa takutnya berkurang, dengan anggota keluarga mana ia merasa lebih nyaman, dengan siapa ia sulit menjalin kontak, dan bagaimana rasa takutnya itu terwujud.
Ada anak yang malu menunjukkan kesedihan dan kesedihannya. Jika mereka ketahuan menangis, mereka akan merasa lebih buruk. Anak-anak berusaha untuk tampil lebih ceria dan tenang daripada yang mereka rasakan di dalam. Ketika kesedihan yang terpendam akhirnya muncul, manifestasinya bisa menakutkan baik bagi anak maupun orang di sekitarnya. Tidak menerima kesedihan Anda sejalan dengan rasa malu, sesak, dan keinginan untuk membenarkan beberapa peristiwa kehidupan yang buruk dan menyalahkan diri sendiri.
Literatur menjelaskan delapan tahap kejengkelan kehilangan dan transformasi pengalaman ini menjadi dasar perilaku destruktif:
- jangan biarkan diri Anda menunjukkan kesedihan Anda, pengalaman berkabung yang pasif;
- perasaan bersalah: salahkulah hal ini terjadi, bagaimana hal itu terjadi;
- fantasi: jika saya punya waktu, segalanya akan berbeda...;
- ketakutan akan kematian atau kecacatan mereka sendiri (apa yang akan terjadi pada mereka tanpa saya?);
- kemarahan yang tidak berdaya terhadap (bagaimana mereka bisa melakukan ini padaku?);
- keputusasaan (semuanya berjalan menurun);
- takut kehilangan anggota keluarga lainnya;
Semua argumen ini meyakinkan kita akan perlunya mengatasi pengalaman yang terkait dengan kesedihan dan kesedihan. Bantu anak Anda mengajukan pertanyaan untuk memulai percakapan: “Jika Anda mau, beri tahu saya apa yang membuat Anda khawatir.” Diskusikan dengan anak Anda bagaimana berperilaku ketika Anda tidak ingin mengungkapkan perasaan Anda atau ketika orang lain menolak membicarakan suasana hatinya. Anda dapat menawarkan untuk menggambar atau menggambarkan manifestasi ini. Setelah tugas seperti itu, pastikan untuk meminta anak menggambarkan perasaan lain - relaksasi, kepuasan. Anda dapat mengajak anak Anda mengucapkan teks berikut untuk merangsang dirinya mengambil tindakan.
1. Hari ini saya akan menjalani hari yang tenang. Ibu ingin melihatku tenang dan bahagia. SAYA pria yang bahagia Terlepas dari segalanya. Saya layak mendapatkan kebahagiaan.
2. Hari ini saya bisa mengatasi ketakutan saya karena saya mengendalikan diri. Ketakutan tidak ada gunanya jika berdiri sendiri.
3. Hari ini saya dapat mencapai semua yang saya inginkan. Saya percaya pada kekuatan saya.
4. Hari ini saya akan menjaga kesehatan saya. Saya akan melakukan latihan dan merawat tubuh saya. Akibat berbicara teks ini atau afirmasi, perasaan duka anak berkurang secara signifikan dan jumlah kenangan positif meningkat. Keyakinan akan masa depan diperkuat.
Apakah Anda menyukai artikelnya?
Orang dewasa bisa diberi gambaran tentang apa itu pekerjaan yang positif kesedihan, berikan mereka gambaran tentang tahapan pengalamannya.
- Tidak menerima kehilangan . Orang tersebut menolak menerima apa yang terjadi dan menganggapnya sebagai kesalahan. Kesalahan Umum . Seringkali kita berusaha menyembunyikan apa yang terjadi dari seseorang, misalnya kita tidak memberi tahu anak kita tentang kematian, karena takut membicarakan topik ini. Jalur interaksi. Ceritakan kepada kami apa yang terjadi sehingga orang tersebut menerima pesan tersebut dan melihat keinginan kami untuk mendukungnya.
- Tahap akut . Seringkali antisipasi kehilangan menghancurkan persepsi umum tentang kehidupan; seseorang apatis, ia kelelahan dan mengalami runtuhnya landasan kehidupan. Kesalahan Umum. Kami mencoba menekankan bahwa hidup terus berjalan, kami mencoba menghentikan manifestasi kesedihan yang akut - air mata, kesedihan, sikap apatis. Jalur interaksi. Membiarkan seseorang bersedih, menunjukkan bahwa menangis, membicarakan penderitaan itu baik dan tidak bisa dikutuk.
- Pengalaman laten . Meningkatnya kecemasan “apa yang akan terjadi pada saya sekarang.” Orang tersebut mulai menanyakan pertanyaan itu saat ini tidak ada jawaban: “Apakah saya akan mati juga?”, “Apakah saya yang harus disalahkan dalam hal ini?” Kesalahan Umum. Kami menggunakan apa yang terjadi untuk tujuan pendidikan: jika seorang anak, karena lupa diri, mulai tertawa, kami mengingatkannya bahwa keluarganya sedang berduka. Jalur interaksi. Bantulah orang tersebut menerima gagasan bahwa mereka tidak dapat mengendalikan segalanya. Mungkin pada tahap ini penting untuk memahami makna orientasi hidupnya bersama orang tersebut .
- Pekerjaan kesedihan . Saya belajar hidup dengan cara baru, tetapi saya mengingat dan mencintai ibu saya. Kesalahan Umum. Kami terus memberi tahu orang tersebut: "Bagaimana Anda bisa hidup tanpa...". Jalur interaksi. Penting untuk menekankan tumbuhnya kemandirian seseorang dan memperjelas bahwa ini tidak berarti melupakan dan mengkhianati, tetapi belajar hidup dengan cara yang baru. Pengalaman duka pada anak melewati beberapa tahapan. Ini adalah proses yang panjang. Jarang terjadi dalam urutan yang ketat; lebih sering menyerupai osilasi bolak-balik dan bahkan di antara keduanya.
Dalam proses menasihati anak tentang reaksi mereka terhadap kematian orang yang dicintai, berbagai macam metode dan teknik dapat digunakan, sesuai dengan usia dan tingkatan mereka. perkembangan mental klien kecil. Berguna untuk membuat mandala. Kegiatan ini akan mendekatkan Anda dengan anak Anda dan membantu Anda memahaminya lebih baik. Saya menggunakan mandala untuk mendiagnosis dan mengoreksi pengalaman traumatis seorang anak. Saya mempersiapkannya terlebih dahulu bahan yang diperlukan, lalu aku meluangkan waktu untuk bersantai" Perjalanan ajaib ke dunia mandala." Menyalakan lilin, saya mematikan lampu. Saya memberi tahu anak itu: “Bayangkan Anda berada di tempat yang tenang dan menyenangkan, Anda menyukainya dan bisa menjadi seperti yang Anda inginkan. Lakukan dua napas dalam-dalam dan buang napas. Duduk santai sedikit lebih lama. Lihatlah apa yang Anda lihat di depan Anda, ingat. Dan ketika Anda siap, buka mata Anda.” Mari kita coba menggambar semua ini dalam lingkaran yang kami siapkan untuk Anda. Saya nyalakan lampunya, lilinnya bisa menyala sesuai permintaan anak. Saya sarankan memilih cat yang paling indah dan melukis apa pun yang Anda inginkan di tengah lingkaran. Jika diinginkan, anak berubah warna dan terus bekerja. Kemudian anak tersebut bercerita tentang apa yang digambarkannya. Dalam praktik saya menangani anak-anak yang mengalami kehilangan, saya menggunakan terapi pasir. Anak seringkali tidak dapat dengan jelas mengartikulasikan atau menyebutkan apa yang terjadi pada dirinya. Dengan mengkonstruksi berbagai cerita, anak memerankan kesulitan-kesulitan dalam hidupnya. Bermain pasir merupakan salah satu bentuk terapi mandiri bagi anak dengan bantuan psikolog pendidikan.
