Apa yang perlu dilakukan untuk mencegah konflik. Bagaimana konflik muncul dan bagaimana keluar dari konflik. Apakah mungkin untuk menghindari situasi kontroversial, atau apakah konflik tidak bisa dihindari?

Kita semua pernah mengalami situasi konflik, jadi semua orang mungkin tahu apa itu. Konflik adalah suatu benturan, dan banyak alasan yang mendorong seseorang untuk berkonflik, antara lain pendapat, kekuatan, kepentingan, bahkan tuntutan, karena seseorang menunjukkan perasaan dengan berbagai cara. Akibatnya, penyebab konflik sangat berbeda.

Apa itu konflik dan apa penyebab terjadinya konflik?

Perlu dicatat bahwa dalam hidup kita ada cukup banyak tempat yang bagus ditempati oleh konflik. Dalam hal ini konflik dapat bersifat internal dan eksternal. Konflik internal merupakan sesuatu yang bersifat individual, personal, misalnya: sikap belajar, komentar atasan, perebutan kekuasaan, perselisihan dalam keluarga, bahkan kecemburuan dianggap sebagai konflik internal.

Konflik eksternal bisa disebut persaingan, perebutan tempat, perbedaan pandangan. Bagi remaja, konflik eksternal yang utama adalah kesalahpahaman antara dirinya dan guru; semua ini dipengaruhi oleh kebencian, pendapat lawan, dan tuntutan orang tua.

Akibatnya, prestasi akademik anak menurun, gangguan perilaku, pertengkaran terus-menerus dan pertengkaran dengan teman. Pada saat yang sama, seringkali konflik tidak terselesaikan, karena masyarakat (dalam kasus kami, remaja) tidak tahu bagaimana atau tidak mau menyelesaikan konflik tersebut, karena untuk itu perlu mengatasi batinnya, melainkan mencoba. dengan sekuat tenaga untuk mempertahankan posisi mereka dan membuktikan kasus Anda.

Secara umum, penyebab konflik bukanlah sebuah tragedi, melainkan sebuah tragedi proses alami, yang muncul dalam komunitas manusia. Terkadang situasi konflik menjadi insentif untuk melakukan hal tersebut pengembangan diri untuk memperkuat hubungan. Jika Anda tahu bagaimana keluar dari situasi sulit dan menarik kesimpulan, maka Anda adalah orang yang bijaksana.

Namun ada orang yang karena konflik kecil menjadi depresi, suasana hatinya tertekan, depresi, jengkel, dan merasa tidak nyaman. Para ilmuwan telah membuktikan bahwa orang tersebut berkonflik aktivitas mental berkurang sebesar 70%, oleh karena itu, konflik perlu diselesaikan jika timbul.

Tentu saja, sulit untuk keluar dari situasi yang berhubungan dengan pengalaman psikologis yang akut, pelepasan emosi yang berisik, dan pertikaian yang keras, tetapi itu semua tergantung pada kedalaman konflik, yaitu terkadang permintaan maaf yang sederhana sudah cukup. Terkadang, untuk menyelesaikan konflik, para pihak memerlukan kompromi - yaitu kesepakatan berdasarkan kesepakatan bersama.

Penyebab konflik antar manusia

Ketika kita berjalan di jalan dan pergi ke supermarket, kita melihat banyak orang, banyak sekali orang. Mereka tampak seperti massa abu-abu yang sedang terburu-buru di suatu tempat. Nampaknya mereka berpikiran sama, bernafas serempak, namun nyatanya setiap orang bukan sekedar planet, melainkan galaksi yang didalamnya terdapat dunianya masing-masing. Dan invasi atau pelanggaran terhadapnya adalah perang.

Tentu saja setiap orang berjuang untuk keunggulan, memiliki harga diri dan perasaan harga diri, opini dan keyakinan Anda yang “benar”. Manifestasi pengaruh sekecil apa pun terhadap dirinya dalam bentuk ancaman, ejekan, celaan, tuduhan, kritik, ejekan, sarkasme mengarah pada situasi konflik. Untuk memahami orang lain, terkadang Anda hanya membutuhkan sedikit hal - membayangkan diri Anda berada di tempatnya. Maka perasaan dan reaksinya sama sekali tidak sulit untuk diprediksi.

Dalam situasi konflik, agresivitas memegang peranan penting. Orang dengan agresivitas yang meningkat sangat rentan terhadap konflik. Penilaian ambigu tentang apa yang terjadi tidak hanya membingungkan diri mereka sendiri, tetapi juga orang-orang di sekitar mereka. Sulit untuk menemukan orang seperti itu" bahasa bersama" Namun kurangnya agresivitas juga menunjukkan sikap apatis. Dan dalam diri para pemimpin, seperti biasa, arti emasnya adalah kemampuan mengendalikan emosi, yang, pada prinsipnya, membedakan manusia dari binatang.

Penyebab konflik mungkin terletak pada suatu kebetulan sederhana. Akibat konflik internal, reaksi terhadap ucapan atau lelucon yang tidak disengaja dan tidak penting menjadi ambigu.

Masing-masing dari kita adalah unik. Kita memiliki kebiasaan, tujuan, keyakinan, perilaku kita sendiri - dunia individu kita sendiri. Anda hanya perlu mengingat ini. Apa yang tidak mencapai kesadaran kita, apa yang tidak kita pahami, harus diterima begitu saja. Lalu mengapa konflik muncul? Mungkin karena ketidakmampuan mengendalikan emosi, suasana hati Anda. Kita sering kali berada dalam penawanan mereka! Mengutip ungkapan, “kebaikan akan menyelamatkan dunia!” Lebih banyak perhatian dan toleransi mungkin adalah kunci jawabannya.

Seringkali penyebabnya konflik sosial terletak pada tim. Dalam hal apa pun, bahkan yang terkecil dan paling ramah sekalipun, selalu ada alasan untuk berdiskusi. Sulit untuk menemukan orang yang memiliki pandangan yang sama. Perbedaan pendapat sangat memperlambat kerja tim. Perselisihan yang berlarut-larut berujung pada hal yang besar ketegangan saraf, yang berdampak negatif tidak hanya pada pekerjaan, tetapi juga jiwa manusia. Penting tidak hanya untuk dapat mengidentifikasi konflik pada waktunya, tetapi juga untuk menyelesaikannya.

Topik ini bahkan dibahas di sekolah. Program kursus mencakup dasar-dasar kehidupan yang aman, namun sayangnya, tidak semua orang dewasa mengingat kebenaran sederhana ini. Jadi, mari kita bahas lebih detail tentang konsep konflik, kapan konflik itu muncul dan bagaimana cara mencegahnya.

Konflik adalah keadaan dimana lawan bicara mempunyai pandangan berbeda terhadap suatu masalah yang sama. Ini adalah konflik kepentingan. Penyebab konflik selalu berbeda. Kebetulan satu orang tidak menyukai orang lain, dan situasi konflik juga bisa muncul ketika mereka berpapasan. Ini mungkin sudah mendekati penghinaan.

Pertama-tama, solusi atas pertanyaan: bagaimana menghindari konflik dan tidak menyerah pada provokasi adalah dengan tidak mengikuti jejak orang yang memprovokasi konflik. Yang terbaik adalah tidak menanggapi serangan negatif yang ditujukan kepada Anda.

Belajarlah untuk menjauh dari dampak negatif berpasangan dan singkirkan penyebab konflik. Jika timbul anggapan bahwa saat ini tidak ada cara untuk memadamkan konflik dan melepaskan diri dari perselisihan, maka yang terbaik adalah menunda keputusan tersebut. masalah ini sampai waktu yang lebih baik. Dengan demikian, Anda akan bisa memadamkan perselisihan sejak awal.

Jangan menjadi seperti lawan bicara yang memalukan, karena... ada sekelompok besar orang yang berusaha keras untuk mencurahkan isi hatinya emosi negatif. Setelah merusak mood orang lain, mereka diisi dengan energi positif dari mereka, memberikan energi negatif kepada lawan bicaranya. Mereka sangat menonjol di masyarakat, karena mereka suka memberi nasihat dan mengajari semua orang bagaimana melakukan ini atau itu dengan benar. Karena tidak menemukan alasan yang tepat untuk memprovokasi konflik, mereka akan memunculkannya.

Cara mencegah konflik:

Pertama-tama, cobalah untuk menjauh orang yang berkonflik jauh. Yang terbaik adalah memberikan alasan yang masuk akal.

Kurangi komunikasi dengan orang-orang tipe ini. Karena mereka memiliki area khusus untuk setiap orang di dunia yang mereka ciptakan. peran khusus. Yang terpenting, mereka suka memberikan rekomendasi dan mengajar orang lain dengan nada yang membangun.

Hindari membahas topik yang dapat memicu diskusi konflik. Jangan membuat alasan atau menjelaskan alasan tindakan Anda ini atau itu. Bagaimanapun juga, di mata mereka Anda salah dan tidak kompeten.

Berperilaku tenang dan sejuk dengan tipe orang seperti ini. Ketika situasi konflik muncul, ingatlah sesuatu yang menyenangkan dari hidup Anda dan kembalikan suasana hati Anda ke arah yang tenang. Pelatihan mandiri seperti itu akan membantu Anda berkonsentrasi dan mencegah konflik berkobar menjadi api besar.

Bagaimana mengidentifikasi konflik

Agar selalu up to date, penting untuk memantau situasi dan mengetahuinya kemungkinan alasan terjadinya konflik. Jika seseorang mulai menyadari ada sesuatu yang salah, dia perlu segera memperhatikannya. Beberapa tip akan membantu Anda mengetahuinya.

Anda tidak boleh berpindah pihak di antara pihak-pihak yang menimbulkan konflik. Hal ini hanya akan memperburuk keadaan dan menimbulkan rasa tidak hormat terhadap orang yang melakukan tindakan tersebut.

Anda perlu mengenal setiap karyawan dan memiliki pendapat tentang dia yang dia peroleh sendiri. Anda tidak boleh membiarkan satu karyawan memfitnah karyawan lain, agar tidak mempermalukannya.

Anda perlu menunjukkan kepada orang lain niat Anda untuk menyelesaikan konflik apa pun. Jika salah satu muncul, maka Anda harus melawannya dengan sekuat tenaga, menunjukkan milik Anda kepada orang lain niat baik.

Dengan semua ini, tidak perlu bersikap tidak peka. Kita perlu mendukung orang yang menjadi korban. Hal ini harus dilakukan sedemikian rupa sehingga tidak hanya korban yang merasakan pertolongan, tetapi juga karyawan lainnya.

Beberapa orang tidak mau mengidentifikasi penyebab konflik; mereka hanya memutuskan untuk menghukum kedua belah pihak. Tapi tidak ada yang bertanya-tanya apakah ini benar. Hal ini akan memicu lebih banyak diskusi. Konflik memaksa orang untuk menghabiskan lebih sedikit waktu di tempat kerja, dan hal ini tidak dapat diabaikan.

Pertengkaran dalam tim secara signifikan menurunkan peringkat perusahaan tempat pertengkaran itu terjadi. Menghindari situasi konflik, manajemen harus memantau tim dan menyelesaikan segalanya, bahkan perselisihan terkecil sekalipun. Hanya keputusan yang bijaksana dan obyektif yang akan membantu mencegah timbulnya konflik.

Sejak hari pertama bekerja, Anda dapat menilai tim secara terbuka. Orang yang ditunjuk sebagai pemimpin tim ini harus dapat menentukan dengan jelas di mana dan apa penyebab timbulnya konflik. Ia juga harus mampu melakukan navigasi antar karyawan. Penting untuk dapat menyelesaikan suatu masalah dengan cepat dan benar. Seseorang yang mencari pekerjaan tidak hanya memperhatikan gaji, tetapi juga hubungan dalam tim. Jika dia melihat kekompakan kerja tim, dia sendiri akan berusaha melestarikannya.

Seberapa banyak Anda bisa bersumpah dan berkonflik satu sama lain? Hidup hanya diberikan sekali dan tidak ada gunanya menyia-nyiakannya dalam suasana hati yang buruk!

Saya tidak tahu apakah ada orang yang Anda kenal yang menyukai skandal?

Dan di antara saya - ada, atau lebih tepatnya, ada, sampai saya berpindah tempat kerja.

Wanita muda bermulut hitam ini bergembira seolah mendapat hadiah hari nama ketika mendapat kesempatan bertengkar dengan seseorang. Dia berubah menjadi "kecantikan" yang sesungguhnya: matanya berbinar, lubang hidungnya melebar, kuku kirinya mulai menyapu tanah.

Yah, hanya seekor banteng yang sedang bertarung di depan seorang matador.

Lebih mahal bertengkar dengan orang seperti itu.

Dia masih tidak mendengarkan siapa pun kecuali dirinya sendiri, dan segala upaya untuk membantah posisinya dihalangi oleh teriakan-teriakan liar dan bahasa cabul.

Satu-satunya metode untuk menghadapi monster seperti itu adalah mundur tepat waktu.

Tetapi karena tidak mudah untuk melakukan ini - wanita muda itu menolak melepaskan korbannya begitu saja - saya harus belajar literatur " Bagaimana menghindari konflik? dan bagikan tips yang Anda baca kepada rekan-rekan lainnya.

Jika di antara teman Anda ada iblis neraka yang diutus ke bumi untuk memancing konflik, maka untuk mendapatkan “air suci” dari mereka Anda datang ke tempat yang tepat.

Apa itu konflik dan bagaimana cara menghindarinya?

Ada beberapa interpretasi dari kata ini.

Yang paling familiar adalah salah satu cara yang tidak menyenangkan untuk menyelesaikan kontradiksi.

Psikolog cenderung menganggap bahwa ini adalah kontradiksi (yaitu, kurangnya harmoni) yang muncul antara individu, seluruh kelompok, dan bahkan bangsa.

Singkatnya, ini adalah fenomena yang sangat negatif, oleh karena itu setiap orang normal harus mengetahuinya bagaimana menghindari konflik agar tidak menebar agresi lebih lanjut.

Seringkali kita menemukan diri kita berada di dalamnya situasi yang tidak menyenangkan justru karena kita tidak punya waktu untuk bereaksi pada waktunya, kita tidak mengenalinya tahap awal konflik dan kita menyadari bahwa kita telah “mendapatkannya” ketika sudah terlambat untuk mengambil umpan.

Oleh karena itu, agar bisa lepas dari medan perang bahkan sebelum dimulai, kenali tanda-tanda munculnya konflik.

Mari kita daftarkan mereka:

  1. Tampaknya bagi Anda orang yang Anda ajak bicara belum mengucapkan satu kata pun yang cerdas.
  2. Darah benar-benar mulai mendidih di pembuluh darah Anda pada setiap respons lawan.
  3. Anda mulai merasa kesal tidak hanya oleh orang bodoh yang berdiri di samping Anda yang berbicara omong kosong, tetapi juga oleh semua orang di sekitar Anda.
  4. Segelas anggur, segelas cognac, atau sebatang rokok tidak akan merugikan Anda saat ini.
  5. Detak jantung Anda meningkat dan Anda mulai bernapas lebih keras dan lebih cepat.
  6. Anda mencari dengan mata Anda sesuatu yang bisa Anda lemparkan ke makhluk menjengkelkan ini.
  7. Ternyata kamu tahu banyak kata-kata umpatan, yang dengan senang hati akan mereka ajarkan kepada teman perjalanan yang menyebalkan.
  8. Eh, kenapa pembunuhan sekarang termasuk tindak pidana?

Haruskah Anda selalu menghindari konflik?


Menurut pendapat saya, tidak selalu.

Terkadang Anda tidak dapat melakukannya tanpa konflik untuk menyelesaikan masalah tertentu.

Tapi saya menganjurkan agar “penyakit” itu ringan.

Tidak ada histeris, memecahkan piring, teriakan tidak manusiawi, pembantaian atau tindakan menyakiti diri sendiri lainnya.

Bahkan menyelesaikan masalah pun perlu dilakukan dengan cerdas.

Jadi, ada baiknya melakukan konflik jika:

    Anda perlu mencari tahu apa yang salah dengan orang yang Anda cintai.

    Pasangan suami istri sering menggunakan ini.

    Tentu saja, pilihan sempurna– duduk dan berbicara seperti orang dewasa, namun seringkali konflik kecillah yang dapat meredakan situasi.

    Anda ingin memutuskan hubungan dengan kenalan yang menyebalkan.

    Teman saya dan suaminya tidak dapat menyingkirkan satu pasangan pun yang pasti ingin berteman dengan mereka.

    Bahkan keterusterangan: “Kami tidak ingin berkomunikasi dengan Anda!” tidak mematikan sekringnya.

    Seorang teman dan suaminya harus menginjak orang yang mereka cintai dan bertengkar.

    Ini tentang tentang suatu masalah yang penting bagi Anda dan mundur berarti mengkhianati cita-cita Anda dan berubah menjadi pengecut.

    Misalnya, Anda perlu menempatkan orang kurang ajar yang menghina pacar, ibu, menyelamatkan hewan dari orang sadis, dll.

“Segera setelah Anda belajar melihat situasi konflik di cermin - tanpa terjun langsung ke dalamnya, tetapi merenungkannya dari luar - maka percayalah, itu pasti akan diselesaikan dengan kerugian minimal bagi Anda! Anda hanya perlu menempatkan diri Anda pada posisi orang lain dan membayangkan: apa yang akan Anda lakukan atau ingin lakukan pada kasus ini?»
Chepovoy V.

Tapi sekali lagi, pikirkanlah bagaimana menghindari konflik sebelum terlibat di dalamnya.

Mungkin Anda sendiri yang membesar-besarkan masalah dan masih ada waktu untuk menenangkan diri dan memperbaiki situasi.

Bagaimana cara menghindari konflik yang tidak perlu?


Ibu kami juga mengajari kami bahwa cara termudah untuk menghindari skandal atau pertengkaran adalah dengan berbalik dan menjauh dari orang yang mencoba memprovokasi Anda untuk melakukan tindakan yang tidak masuk akal.

Nasihat tersebut secara umum benar dan dapat ditemukan di banyak artikel yang relevan.

Jika Anda tidak bisa begitu saja berbalik dan meninggalkan medan perang berbagai alasan(Anda tidak ingin menyinggung orang yang Anda sayangi, lawan Anda terlalu marah dan tidak membiarkan Anda pergi, Anda berada di ruangan tertutup, ramai transportasi umum dll.), maka saya mengusulkan algoritma tindakan berikut:

    Tenangkan dirimu.

    Buatlah pasangan napas dalam-dalam untuk menormalkan pernapasan, jinakkan amarah dan kejengkelan Anda.

  1. Cobalah untuk menenangkan pihak yang berkonflik.

    Hal ini dapat dilakukan jika:

    • berbicara dengan nada tenang;
    • jangan menunjukkan tanda-tanda agresi;
    • meminta maaf;
    • abaikan orang kasar;
    • bercanda untuk meringankan situasi;
    • katakan sesuatu seperti: “Mari kita bicara besok, ketika kita berdua sudah tenang,” “Saya menghargai pendapat Anda, tapi saya punya pendapat saya sendiri, jadi saya sarankan kita akhiri saja pembicaraannya,” “Kami tidak ingin menyelesaikan masalah kami. hubungan di depan penonton?” dll.

Secara umum, pilihlah opsi sesuai dengan situasi yang Anda alami dan tergantung pada kepribadian lawan Anda.

Kesalahan yang akan menghalangi Anda menghindari konflik


Terkadang orang terkejut: “Saya sama sekali tidak bermaksud bertengkar dengannya, saya tidak tahu bagaimana hal itu bisa terjadi.”

Dan semuanya menjadi seperti ini karena, alih-alih berfokus pada pikiran, bagaimana menghindari konflik, melalui tindakan atau perkataan mereka, tanpa sadar mereka menambahkan kayu bakar ke dalam api.

Akan ada konflik jika Anda:

  • mereka berhenti berbicara dengan nada tenang dan mulai berteriak;
  • mengambil pose agresif, misalnya “tangan di pinggul” atau mengepalkan tangan dan meletakkannya di depannya;
  • mulai secara terbuka mengejek lawannya;
  • mulai menghina lawannya, bahkan sebagai tanggapan atas hinaannya;
  • menarik pihak ketiga yang mengganggu atau merupakan musuh dari orang yang berkonflik dengan Anda.

Tahukah Anda siapa yang paling jarang mengalami situasi konflik? Orang yang:

  • jangan bergosip;
  • menjaga posisi netral dalam pengambilan keputusan;
  • hati-hati memilih tidak hanya teman, tetapi juga lawan bicara;
  • terlihat percaya diri dengan kemampuannya;
  • jangan menempelkan hidungmu di tempat yang bukan tempatnya;
  • punya terlalu sedikit waktu luang untuk mencari petualangan di... Oke, biarlah - kepala mereka. 🙂

Saya sarankan Anda menonton video yang menarik,

bagaimana adik-adik kita menawarkan untuk menyelesaikan konflik.

Hindari Konflik!

Hidup ini terlalu rumit dan penuh peristiwa tanpa mereka, dan sel saraf Anda harus menyelesaikan masalah nyata.

Artikel bermanfaat? Jangan lewatkan yang baru!
Masukkan email Anda dan terima artikel baru melalui email

Bagaimana cara menghindari konflik - apakah ini layak dilakukan?

- Apa itu konflik?

- Apa itu konflik?
— Penyebab konflik
— Tanda-tanda awal perselisihan
— Jenis perselisihan
- Kapan konflik layak dilakukan?
— 10 cara untuk menyelesaikan situasi konflik
— Bagaimana menghindari klarifikasi dalam hubungan keluarga
— Bagaimana menghindari dan menyelesaikan perselisihan apa pun
- Kesimpulan

Dari berbagai definisi kita dapat menyimpulkan bahwa konflik adalah pertentangan antara dua pihak atau lebih yang diucapkan secara lantang. Konflik tidak muncul begitu saja, melainkan dibangun dari tahapan-tahapan yang berurutan, yaitu:

Yang pertama adalah perbedaan pendapat mengenai satu masalah atau lainnya, yang kedua adalah ekspresi langsung dari ketidaksetujuan seseorang dengan pendapat yang berlawanan, yang ketiga adalah konfrontasi langsung, perjuangan terbuka.

Di satu sisi, konflik merupakan situasi yang tidak diinginkan yang harus dihindari, dan jika terjadi, segera dihilangkan. Di sisi lain, situasi konflik akan memungkinkan Anda melihat gambaran saat ini dari luar, memungkinkan Anda mendengar titik sebaliknya penglihatan. Agar konflik tidak mengancam putusnya hubungan tertentu, Anda harus bisa mendengarkan dan mendengar lawan bicara Anda, mungkin dia memang benar.

— Penyebab konflik

Memahami penyebab konflik tidak hanya membantu menanganinya secara efektif, namun juga menghindari komplikasi situasi. Psikolog mengidentifikasi beberapa alasan yang berkontribusi terhadap munculnya konflik.

1) Kurangnya informasi tentang objek yang dibicarakan, atau kualitasnya yang buruk.
2) Persepsi subjektif terhadap situasi – perbedaan antara peristiwa nyata dan sikap pribadi terhadap mereka.
3) Kesulitan dalam komunikasi - kata-kata yang sama dapat dipahami dan ditafsirkan oleh orang yang berbeda berbeda.
4) Kesenjangan antara perilaku lawan yang diharapkan dan yang sebenarnya.
5) Perbedaan sistem nilai – perbedaan minat, perilaku dan tujuan.
6) Lokasi di berbagai tingkat tangga sosial atau resmi.
7) Kurangnya peluang finansial.
8) Ketidaksesuaian tuntutan para pihak dan kurangnya kesempatan untuk memuaskannya.

— Tanda-tanda awal perselisihan

1) Tampaknya bagi Anda orang yang Anda ajak bicara belum mengucapkan satu kata pun yang cerdas.
2) Darah benar-benar mulai mendidih di pembuluh darah Anda pada setiap respons lawan.
3) Anda mulai merasa terganggu tidak hanya oleh orang bodoh yang berdiri di samping Anda yang berbicara omong kosong, tetapi juga oleh semua orang di sekitar Anda.
4) Segelas anggur, segelas cognac, atau sebatang rokok tidak akan merugikan Anda saat ini.
5) Detak jantung Anda meningkat, Anda mulai bernapas lebih intens dan lebih sering.
6) Anda mencari dengan mata Anda sesuatu yang bisa Anda lemparkan ke makhluk menjengkelkan ini.
7) Ternyata kamu tahu banyak kata-kata umpatan yang dengan senang hati akan kamu ajarkan kepada sesama traveler yang menyebalkan.

— Jenis perselisihan

DI DALAM sastra modern Ada banyak klasifikasi konflik menurut berbagai kriteria.

Jenis konflik yang berkaitan dengan subjek individu:

1) internal (konflik pribadi);
2) eksternal (interpersonal, antara individu dengan kelompok, antarkelompok).

Dalam psikologi, juga umum untuk membedakan: konflik motivasi, kognitif, peran, dll.

K. Levin mengaitkan konflik motivasi (sedikit orang yang puas dengan pekerjaan mereka, banyak yang tidak percaya pada diri sendiri, mengalami stres, beban kerja yang berlebihan) pada tingkat yang lebih besar dengan konflik intrapersonal. L. Berkowitz, M. Deutsch, D. Myers menggambarkan konflik motivasi sebagai konflik kelompok. Konflik kognitif juga digambarkan dalam literatur baik dari sudut pandang konflik intrapersonal maupun antarkelompok.

Konflik peran (masalah memilih salah satu dari beberapa pilihan yang mungkin dan diinginkan): konflik intrapersonal, interpersonal, dan antarkelompok paling sering muncul dalam bidang aktivitas. Tetapi paling sering dalam literatur psikologi dijelaskan tiga jenis konflik: pada tingkat intrapersonal, pada tingkat interpersonal dan antarkelompok.

F. Lutens mengidentifikasi 3 jenis konflik intrapribadi: konflik peran; konflik yang disebabkan oleh frustrasi, konflik tujuan.

Konflik antarkelompok pada umumnya adalah konflik kepentingan kelompok-kelompok di bidang produksi.

Konflik antarkelompok paling sering diakibatkan oleh perebutan sumber daya atau lingkup pengaruh yang terbatas dalam suatu organisasi, yang terdiri dari banyak formal dan kelompok informal dengan kepentingan yang sangat berbeda. Konfrontasi ini mempunyai dasar yang berbeda-beda. Misalnya, produksi profesional (desainer-produksi-pemodal), sosial (pekerja-karyawan - manajemen) atau emosional-perilaku ("orang malas" - "pekerja keras").

Namun yang paling banyak adalah konflik interpersonal. Dalam organisasi, hal ini memanifestasikan dirinya dalam berbagai cara, paling sering dalam bentuk perjuangan manajemen untuk mendapatkan sumber daya yang selalu terbatas. 75-80% konflik antarpribadi diakibatkan oleh benturan kepentingan material masing-masing subjek, meskipun secara lahiriah hal ini terlihat sebagai perbedaan karakter, pandangan pribadi, atau nilai moral. Ini adalah konflik komunikasi. Demikian pula konflik antara individu dan kelompok. Misalnya, bentrokan antara seorang manajer dan kesatuan bawahan yang tidak menyukai tindakan disipliner keras dari atasan yang bertujuan untuk “mengencangkan sekrup”.

1) Jenis konflik menurut sifatnya:

a) obyektif, terkait masalah nyata dan kekurangannya;
b) subyektif, kondisional perkiraan yang berbeda peristiwa dan tindakan tertentu.

2) Jenis konflik berdasarkan akibat:

a) konstruktif, melibatkan transformasi rasional;
b) destruktif, menghancurkan organisasi.

- Kapan konflik layak dilakukan?

Ada baiknya bertentangan jika:

1) Anda perlu mencari tahu apa yang menyakitkan bagi orang yang Anda cintai.

2) Anda ingin memutuskan hubungan dengan kenalan yang menyebalkan.

3) Kami sedang membicarakan suatu masalah yang penting bagi Anda, dan mundur berarti mengkhianati cita-cita Anda dan berubah menjadi pengecut.

Misalnya, Anda perlu menempatkan orang kurang ajar yang menghina pacar, ibu, menyelamatkan hewan dari orang sadis, dll.

— 10 cara untuk menyelesaikan situasi konflik

1) Menahan emosi Anda.
Anda harus belajar berpikir dengan pikiran “sadar”, dan tidak melibatkan ego dan emosi dalam keputusan Anda. Sering kali, karena emosi, seseorang akan mengatakan sesuatu, melakukan hal-hal tertentu, dan kemudian, ketika dia sudah agak tenang, dia mulai menyesali semua yang dia katakan.

2) Jangan menyalahkan diri sendiri.
Tidak perlu terlalu banyak berpikir, tidak perlu terlalu memikirkan sesuatu yang belum terjadi. Anda sendiri yang membangun rantai peristiwa yang tidak ada di kepala Anda, mengembangkannya sendiri, dan mulai terlalu mempercayainya sehingga kemudian banyak masalah muncul.

3) Pilih waktu yang tepat

Seringkali konflik muncul ketika salah satu lawan bicara belum siap untuk berbicara. Jika Anda melihat kolega Anda sedang tidak dalam suasana hati yang baik, bahwa dia sedang tidak menjalani hari yang baik hari ini, jangan ganggu dia. tangan panas dengan pertanyaan, rekomendasi, atau saran Anda. Lebih baik menunggu sampai besok, biarkan semuanya berjalan lancar, lalu mulai percakapan.

4) Carilah penyebabnya, bukan akibatnya.
Kita semua terbiasa menghadapi akibat konflik, namun kita tidak ingin menganalisis apa yang menyebabkan perilaku seseorang seperti itu. Selalu mengambil pandangan yang lebih luas, melampaui konflik, mencoba menganalisis situasi dan memahami cara menghindarinya masalah serupa di masa depan.

5) Hiduplah pada saat ini
Kesalahan lain yang berujung pada konflik serius adalah kenangan masa lalu. Cobalah untuk hidup di saat ini sekarang.

6) Jangan menumpuk masalah.
Tidak perlu menumpuk keluhan, pengalaman, atau isu kontroversial apa pun. Cobalah untuk mendiskusikan semuanya sekaligus, putuskan, sampai pada kesamaan.

7) Jangan menyimpan dendam.
Jika Anda ingin hidup tanpa konflik, maka Anda harus belajar dengan tenang, tanpa emosi yang tidak perlu, mendiskusikan semua isu kontroversial. Semakin cepat Anda memutuskan konflik internal, semakin cepat Anda mendiskusikannya, semakin baik, karena itu akan membantu Anda membebaskan diri darinya pemikiran yang tidak perlu, dan yang terpenting, dari spekulasi yang tidak perlu.

8) Jangan menghina.
Jangan membungkuk ke tingkat yang paling rendah - hinaan. Para ilmuwan telah membuktikan bahwa jika selama pertengkaran seseorang menjadi pribadi dan mulai menghina lawan bicaranya, maka ini merupakan indikator kelemahannya, kesalahannya, ketidakmampuannya untuk membuktikan sudut pandangnya. Ingatlah bahwa penghinaan tidak akan memperbaiki keadaan, tetapi hanya akan menjadi dasar pertengkaran baru, konflik yang lebih besar.

9) Perhatikan nada bicara Anda.
Kadang-kadang, bukan kata-katanya yang penting, melainkan nada ucapannya yang bisa sangat menyinggung perasaan lawan bicara Anda. Oleh karena itu, selalu perhatikan cara Anda mengucapkan kalimat ini atau itu. Selalu berusaha untuk menempatkan diri Anda pada posisi orang lain, untuk memproyeksikan tindakan Anda ke diri Anda sendiri. Berperilaku sebagaimana Anda ingin diperlakukan.

10) Jangan mengamuk.
Telah dikatakan lebih dari sekali bahwa histeria adalah cara ampuh untuk memanipulasi orang lain. Ya, memang bisa meredakan konflik untuk sementara, tapi masalahnya akan tetap ada, situasi tidak akan pernah terselesaikan.

— Bagaimana menghindari klarifikasi dalam hubungan keluarga

Keluarga adalah hal terpenting dalam hidup kita. Itu mengelilingi kita sejak kita lahir dan menemani kita sepanjang hidup kita. Sayangnya, kehidupan di bawah satu atap atau jarak tidak dapat membantu menghindari konflik. Hilangkan konflik dari semua kehidupan keluarga Kemungkinan besar hal ini tidak akan berhasil, namun mengurangi jumlahnya, jika diinginkan, adalah hal yang mungkin dilakukan.

1) Bagaimana cara menghindari konflik dengan orang tua?

a) Jika Anda merasa terprovokasi, stres, atau tidak seimbang, hembuskan napas dan tenangkan diri. Dengan menjernihkan pikiran dari emosi yang membara, Anda akan lebih mampu memahami kompleksitas situasi saat ini.

b) Jika ada keluhan yang diajukan terhadap Anda, dengarkan keluhan tersebut tanpa menyela pembicara. Kendalikan tidak hanya emosi Anda, tetapi juga kata-kata yang Anda ucapkan. Kata-kata apa pun yang tidak pantas (atau tidak berhasil) yang diucapkan dapat digunakan untuk merugikan Anda. Setelah menilai situasi dengan bijaksana, cari tahu di mana kesalahan Anda dan di mana kesalahan orang tua Anda. Jangan takut untuk mengakui kesalahan Anda.

d) Jangan menyimpan dendam, jangan meninggalkan hal-hal yang tidak terucapkan, cenderung merusak hubungan dari dalam. Bersikaplah terbuka dan jujur ​​pada diri sendiri dan orang tua.

e) Pertimbangkan suasana hati dan status kesehatan tidak hanya diri Anda sendiri, tetapi juga orang tua Anda, kita semua adalah manusia dan kita semua mengalami perubahan suasana hati. Jangan egois.

2) Bagaimana menghindari konflik dengan anak.
Setiap kali anak Anda sepertinya menanyakan konflik, pikirkan mengapa dia melakukan hal tersebut. Seringkali penyebab konflik hanyalah kurangnya perhatian orang tua.

a) Sangat penting bagi anak untuk merasakan bagaimana mereka diperlakukan. Jika dia meminta untuk membeli sesuatu: alihkan perhatiannya atau jelaskan sedetail mungkin mengapa Anda tidak dapat melakukannya. Jika tidak, anak akan merasakan sikap acuh tak acuh terhadap dirinya, yang tentunya akan menimbulkan konflik berikutnya.

b) Berkomunikasilah dengan anak Anda sesering mungkin, ini akan membantu Anda mengetahui keinginan, ketakutan, dan suasana hati mereka. Dan akan membantu menghindari histeris dengan jumlah besar emosi negatif.

c) Hindari kritik keras terhadap anak. Pastinya kamu juga merasa tidak enak saat ada yang bilang kalau kamu jahat. Jika anak Anda salah dalam suatu hal, tegur dia dan jelaskan cara memperbaikinya.

— Bagaimana menghindari dan menyelesaikan perselisihan apa pun

1) Cobalah untuk berperilaku menahan diri, kendalikan emosi Anda dalam situasi apa pun - tidak peduli bagaimana menghindari konflik dalam keluarga atau segera menyelesaikan perselisihan dengan atasan Anda. Anda perlu menyelesaikan masalah apa pun dengan sukses hanya dalam suasana yang tenang, tenteram, dan harmonis.

2) Kurangi mengemudikan diri sendiri.
Terkadang banyak berpikir itu berbahaya, terutama ketika Anda sampai pada sesuatu yang belum terjadi.

3)B waktu yang tepat, di tempat yang benar.
Pikirkan kapan dan dalam keadaan apa masalah sering muncul, dan Anda akan memahami bahwa dalam banyak kasus, segala sesuatu terjadi ketika “hari tidak berjalan dengan baik”. Oleh karena itu, sebaiknya negosiasi dilakukan setelah makan siang, ketika orang yang mengikuti proses tersebut sudah sedikit istirahat.

4) Penyebab dan akibat.
Lihatlah lebih luas, melampaui situasi negatif - hanya dengan cara ini Anda dapat memahami cara menyelesaikan konflik.

5) Di sini dan saat ini.
Penting untuk membuang dan melupakan semua keluhan masa lalu dan kenangan yang tidak menyenangkan, hanya berfokus pada momen saat ini.

6) Jangan menumpuk masalah dan menyimpan dendam.
Jangan menunggu sampai ada banyak masalah untuk menekan tombol “Hapus” semuanya sekaligus. Ingat ungkapan terkenal tentang pemecahan masalah yang muncul? Gunakan prinsip yang sama untuk menangani keluhan. Sebagai upaya terakhir, ungkapkan dengan hati-hati, bebaskan diri Anda dari pikiran-pikiran yang tidak perlu, dan jangan selalu membawanya.

7) Jangan menghina, menahan diri dari histeris, menjaga nada bicara dan sifat ironi, jangan berpegang teguh pada perkataan orang lain dan pada saat yang sama jangan melepaskan semua “anjing” hanya pada diri sendiri.
Ingatlah bahwa dengan pendekatan yang tepat Anda dapat menghilangkan sebagian besar kerugian situasi sulit. Keinginan utama.

- Kesimpulan

Semua orang berbeda. Itulah sebabnya konflik terus-menerus muncul di antara mereka. Alasannya bisa apa saja. Anda bahkan mungkin tidak menyadari bagaimana Anda terlibat dalam situasi konflik. Kemampuan mengendalikan diri dan kemampuan menghindari skandal yang akan datang merupakan kemampuan yang harus dimiliki oleh setiap orang yang ingin menjaga kegugupannya dan hidup bahagia selamanya.

Materi disiapkan oleh Dilyara khusus untuk situs tersebut

instruksi

Jangan memprovokasi. Jika Anda mengetahui bahwa seseorang adalah orang yang kasar dan pembuat onar, lebih baik menjauh darinya, sekali lagi jangan bersamanya, komunikasikan hanya jika diperlukan. Dengan cara ini Anda akan mengurangi kemungkinan pihak yang berkonflik akan menempel pada Anda.

Jika masalah benar-benar terjadi dan seseorang menyeret Anda ke dalam situasi konflik, Anda tidak boleh merendahkan diri ke levelnya. Dalam praktiknya, hal ini mungkin cukup sulit untuk dilakukan, namun jika Anda bertindak seperti ini sebagai tanggapan atau pelecehan terhadap Anda, Anda akan kehilangan muka, dan itulah yang ingin dicapai oleh lawan Anda. Berperilaku menahan diri, jangan berteriak atau berteriak.

Jika musuh Anda telah melewati segala batasan dengan menghina Anda, jangan tinggal diam dalam keadaan apa pun. Katakan bahwa percakapan dengan nada seperti ini tidak dapat diterima, dan Anda akan melanjutkan percakapan sampai dia meminta maaf. Abaikan dia sepenuhnya sampai Anda menerima permintaan maaf.

Pikirkan tentang tujuan apa yang dikejar oleh orang yang sering mengalami situasi konflik dengan Anda. Kemungkinan besar, dia melakukan ini bukan demi seni: seorang kolega mungkin menantang Anda melakukan skandal untuk membuat Anda tampak tidak terkendali dan tidak terkendali di mata manajemen, dan ibu mertua Anda mungkin “menangkap” Anda karena menurutnya Anda kurang menghormatinya. Jika Anda menemukan sumber konflik, Anda bisa menghentikannya.

Setelah setiap situasi konflik, analisis perilaku Anda. Sangat mungkin bahwa Anda menyebabkan konflik tanpa menyadarinya. Ini harus dilakukan setelah Anda berhenti marah-marah dan dapat melihat situasi secara objektif. Cobalah untuk melihatnya “dari luar”, dan mungkin Anda akan melihat beberapa kesalahan Anda yang dapat dihindari di kemudian hari.

Video tentang topik tersebut

Masalah antara orang tua dan anak memang tidak bisa dihindari, tapi kapan penanganan yang benar orang tua, banyak konflik dapat dihindari.

instruksi

Dalam beberapa kasus sangat metode yang efektif mengabaikan perilaku buruk. Kebetulan orang tua sendiri yang mendorong perilaku buruk anaknya dengan memberikan perhatiannya. Sebaiknya abaikan saja perilaku buruk anak jika dengan cara tersebut anak berusaha menarik perhatian pada dirinya dan bila berhasil, ia hanya akan bersemangat. Cobalah untuk menahan diri. Ketika anak menyadari bahwa leluconnya tidak menarik perhatian Anda, ia akan berhenti melakukannya.

Ketika seorang anak mulai berperilaku buruk, berubah-ubah, semua ini berkembang menjadi histeris, Anda bisa langsung pergi ke ruangan lain, meninggalkan ruangan. Apalagi jika Anda sudah sulit menahan diri. Anda harus menyendiri dengan diri sendiri, tenang, sadar. Pada saat ini, anak akan berhenti berubah-ubah, karena ketidakhadiran penonton tidak cocok untuknya. Jangan biarkan diri Anda dimanipulasi, jangan berteriak, jangan memukul anak. Membiarkan anak sendirian dengan keinginan dan tuntutannya adalah hal yang baik tekanan psikologis yang akan membuat Anda tenang dan anak akan memikirkan perilakunya.

Apakah mungkin menghindari konflik dalam hubungan bisnis atau pribadi? "TIDAK!" - siapa pun akan menjawab psikolog profesional. Konflik, sebagai bentuk penyelesaian kontradiksi yang ekstrim, tidak dapat dihindari, namun dapat dikelola dalam batas-batas tertentu. Untuk melakukan ini, Anda perlu belajar membedakan bentuk perilaku dalam konflik dan pilihan hasil yang sesuai. Penting juga untuk mengetahui aturan dasar atau etika perilaku dalam konflik. Perilaku dalam konflik sangat beragam. Namun aturan apa yang harus dipatuhi untuk memitigasi konflik atau menjadikannya konstruktif? Ada beberapa aturan perilaku dalam situasi konflik yang memberikan jalan keluar terbaik dari situasi akut.

Aturan 1: berpikiran terbuka terhadap pemrakarsa konflik.

Aturan pertama perilaku dalam konflik adalah adil, sikap berpikiran terbuka kepada pemrakarsa konflik. Setiap konflik interpersonal dimulai dengan munculnya seseorang dalam pasangan atau kelompok yang tidak puas dengan sesuatu - inilah pemrakarsa konflik. Dialah yang mengajukan tuntutan, tuntutan, keluhan dan mengharapkan pasangannya mendengarkannya dan mengubah perilakunya. Lagi pula, bagaimana biasanya reaksi pasangan terhadap penggagas konflik? Benar-benar negatif. Dia menuduhnya "sekali lagi tidak puas dengan sesuatu, lagi-lagi memulai pertengkaran karena hal-hal sepele", bahwa "dia selalu melewatkan sesuatu", "segala sesuatunya selalu salah". Peran terdakwa selalu tidak menyenangkan, oleh karena itu wajar saja jika setiap orang normal berusaha menghindarinya atau “bersiap untuk menolak pemrakarsa”.

Harus diingat bahwa penggagas konflik, dengan pengecualian yang jarang terjadi, jika ia hanyalah orang yang berubah-ubah, tidak kooperatif, “suka bertengkar”, selalu memiliki alasan pribadi untuk “memulai pertengkaran”. Biasanya, di balik ketidakpuasan dan klaimnya terdapat alasan yang cukup signifikan atau ketertarikan pribadi- suatu keadaan yang tidak sesuai dengannya, membebaninya, menyiksanya, menimbulkan kecemasan atau ketidaknyamanan.

Oleh karena itu, agar konflik tidak berjalan pada “jalan yang bengkok” sejak awal, maka perlu memperlakukan penggagas konflik dengan adil dan sabar: jangan langsung mengutuk, jangan memecat, jangan memarahi, tapi hati-hati dan dengarkan dia sebaik mungkin.

Aturan 2: jangan memperluas pokok sengketa.

Aturan perilaku kedua dalam konflik adalah mengidentifikasi subjek konflik dan tidak memperluasnya. Subjek dipahami sebagai alasan ketidakpuasan pasangan: apa yang secara spesifik tidak cocok untuknya, apa yang tidak dia sukai dari perilaku pasangannya? Pemrakarsa konflik juga harus mematuhi aturan ini, yaitu merumuskan dengan jelas dan jelas, pertama-tama, untuk dirinya sendiri, apa yang tidak cocok untuknya dan mengganggu orang lain. Kemudian nyatakan secara lengkap dan jelas alasan keluhan Anda.

Seringkali orang yang bertengkar tidak tahu bagaimana mengikuti aturan ini. Kejengkelan yang samar-samar terhadap sesuatu kurang disadari dan disajikan dalam bentuk suasana hati yang manja. Dalam hal ini, pasangan terjebak dalam tuduhan yang tidak jelas, omelan, pukulan, dan bahkan hinaan, yang membuat “terdakwa” tidak melihat inti dari pertengkaran tersebut.

Saya akan memberikan contoh percakapan telepon di kantor: “Apakah kamu tidak berbicara terlalu keras di telepon?” Dan selanjutnya, “memperluas topik”: “Untuk beberapa alasan setiap orang harus bekerja, tetapi Anda harus berbicara?!” Pemrakarsa tidak hanya memperluas topik konflik, ia malah menghina “terdakwa”. Penilaian kerja keras sudah menyangkut bidang usaha dan kualitas pribadi terdakwa, dan jika dia suasana hati buruk dan selain itu memiliki tipe kepribadian yang praktis, ia akan beralih ke pertahanan “frontal” atau “serangan frontal” terhadap pelaku.

Dalam konflik perkawinan, istri merumuskan pokok permasalahan dengan cukup tepat; "Aku tidak ingin kamu merokok di dalam kamar." Namun dia langsung menambahkan: “Dan secara umum, berhati-hatilah, pakaian Anda selalu kusut dan kursi Anda ternoda abu.” Dia memperluas topik konflik: dia menambahkan beberapa klaim lagi, selain klaim pribadi: “Kamu menjadi ceroboh.” Ketika beberapa tuduhan “jatuh” pada seseorang sekaligus, sulit baginya untuk mengasimilasi dan mencatatnya. Ketika ada banyak subjek konflik, pasangan tidak dapat menangani salah satu dari mereka secara rinci dan bermakna, “kemacetan masalah” tercipta, pertengkaran tak terelakkan berlarut-larut dan “tidak ada akhir yang terlihat.”

Jadi, aturan perilaku kedua dalam konflik “mengklarifikasi subjek konflik dan tidak menambah jumlah subjek” harus mencakup “mengurangi jumlah klaim sekaligus.” Bahaya perluasan jumlah tuntutan adalah bahwa terdakwa mendapat kesan bersalah mutlak atas segala sesuatu yang menimpa pemrakarsa konflik.

Konsekuensi lain dari peningkatan jumlah tuntutan mungkin adalah meningkatnya kejengkelan terdakwa, yang tidak tahu bagaimana “menyenangkan pemrakarsa”, dan apakah hal ini perlu dilakukan jika “semuanya begitu buruk”?! Misalnya, konflik bermula dari percakapan telepon yang keras, kemudian berlanjut ke hal lain, laporan tidak diberikan tepat waktu, “kemalasan” terdakwa, dan lain-lain dikenang. Dan kemudian pemrakarsa mengatakan segala sesuatu yang telah terkumpul dalam jiwanya,” dan terdakwa, yang terdorong secara ekstrem, juga “tidak tetap berhutang,” dan mengungkapkan semuanya secara langsung “terlepas dari siapa pun wajahnya.”

Terkait dengan aturan perilaku kedua dalam konflik adalah properti psikologis Beberapa individu, yang pada dasarnya tidak berkonflik, menahan diri dan menghindari konflik. Cepat atau lambat, akumulasi keluhan kecil secara mental akan membentuk “bola salju” yang sulit dihentikan. Peluang yang muncul akan mengungkapkan begitu banyak keluhan dan kelalaian sehingga mustahil untuk mengatasi konflik tersebut.

Oleh karena itu, hasil konflik seperti “memuluskan” dan terlebih lagi “pergi” tidak disarankan. Mereka dapat meninggalkan pemrakarsa dan terdakwa dengan keluhan berupa kontradiksi yang belum terselesaikan. Berbagai asosiasi mental, yang lambat laun terakumulasi, ditumbuhi detail bentrokan dan kelalaian lain bahkan dengan orang lain, akan menyebabkan generalisasi subjek konflik dan yang terpenting, keterlibatan emosional terdakwa dan pemrakarsa akan meningkat. Di sini, bahaya lain menanti para peserta - mitra konflik - yang mengambil kesimpulan tergesa-gesa tentang kelayakan hubungan ini secara umum.

Oleh karena itu, seringkali di kalangan pasangan muda, “perkawinan dan perceraian” bisa menjadi hal yang lumrah dan lumrah. Mudahnya pasangan muda membicarakan perceraian bukannya tidak berbahaya. Pada mulanya dengan setengah bercanda, dan kemudian secara serius, akumulasi keluhan dan kelalaian menyebabkan kesimpulan dan keputusan yang terburu-buru. Terkenal dari berbagai bidang kegiatan praktis seseorang yang lebih mudah dihancurkan daripada membangun dan, terlebih lagi, sesuatu yang baru. Hal yang sama - masuk hubungan interpersonal: seseorang tidak boleh terburu-buru mengambil kesimpulan tentang arti hubungan tertentu - persahabatan, persahabatan, persahabatan dan terutama perkawinan.

Penelitian psikologis menunjukkan bahwa hanya kehadiran semua jenis hubungan yang memberikan manfaat bagi individu perkembangan yang harmonis, kepuasan hidup, optimisme. Lebih mudah bagi orang yang aktif untuk menjalin hubungan dalam keadaan baru, meskipun ia tidak dapat membekali dirinya dengan semua jenis hubungan dalam kondisi tersebut. Orang yang introvert dan tidak komunikatif juga membuatnya lebih mudah bertahan dengan kontak dan hubungan yang minim. Namun sangat mustahil untuk membentuk hubungan keluarga, orang tua, perkawinan dan persahabatan dalam kapasitas yang sama.

Pengabaian terhadap hubungan persahabatan dan persahabatan tidak hanya mempengaruhi reputasi individu, tetapi, pada akhirnya, menciptakan hambatan internal berupa ketidakmampuan untuk mempertahankan hubungan. Akibatnya, individu mengembangkan sifat seperti kecurigaan dalam hubungan dengan orang lain. Dia memusatkan perhatiannya pada kegagalan dalam hubungan dengan orang lain, sering meragukan ketulusan hubungan apa pun, dan terlalu kritis bahkan negatif dalam menilai perilaku orang lain. Kehilangan berbagai kontak dan hubungan karena kecurigaan dan ketidakpercayaannya, orang seperti itu semakin mengasingkan dirinya.

Aturan 3: mengupayakan solusi positif terhadap konflik.

Aturan perilaku ketiga dalam konflik adalah perumusan solusi positif terhadap situasi akut. Hal ini akan memaksa pemrakarsa, pertama, untuk mempertimbangkan secara mental semua pro dan kontra dari tuduhan tersebut; kedua, hitung konsekuensi yang mungkin terjadi konflik untuk hubungan; dan ketiga, memikirkan sendiri bagi terdakwa mengenai hasil konflik yang diinginkannya. Secara keseluruhan hal ini dapat: mengurangi potensi ketegangan negatif pada pihak yang memulai konflik, memperluas pemahamannya mengenai subjek dan kelayakan konflik, dan merasa seolah-olah ia berperan sebagai terdakwa. Misalnya: “Saya mengalami sakit kepala yang sangat parah hari ini, dan jika memungkinkan, bicaralah sedikit lebih pelan.” Pemrakarsa tampaknya menemukan alasan asing yang memaksanya untuk mengajukan klaim, yang melemahkan ketegangan situasi.

Seruan yang tidak mencolok terhadap kesejahteraan juga membantu mengurangi konflik, misalnya, varian perilaku pemrakarsa ini: “Anda tahu, selagi Anda berbicara, saya akan pergi ke departemen berikutnya untuk urusan bisnis.”

Solusi positif terhadap konflik perkawinan dapat dilakukan seperti ini. Seorang istri, yang merasa tidak puas dengan suaminya yang merokok di dalam kamar, berkata, ”Saya paham sulit bagimu untuk berhenti merokok, tapi saya tidak tahan.” asap tembakau, mungkin kamu akan merokok di dapur? Dengan demikian ruangan akan menjaga udara bersih dan tidak memperburuk kenyamanan Anda.”

Untuk menghindari pertengkaran dalam situasi konflik, terdakwa perlu memperjelas pokok permasalahan yang bertentangan, melokalisasi penyebab ketidakpuasan dan mengundang pemrakarsa konflik untuk menyarankan jalan keluar yang positif.

Pilihan lain untuk berkembangnya konflik. Di dalam kamar, suami membaca atau menulis, istri mendengarkan musik. “Matikan radionya,” adalah cara dia merumuskan hasil yang diinginkannya dari situasi tersebut. Inilah yang dia harapkan dan tuntut; hasil ini cocok untuknya. Tapi, di saat yang sama, belum jelas apakah musik tersebut mengganggu konsentrasi atau hanya iseng saja sang suami? Dengan taktik perilaku yang benar, “terdakwa” mengklarifikasi subjeknya kemungkinan konflik: “Musik biasanya mengganggu Anda saat ini atau, dengan suaranya yang pelan, bisakah kamu melanjutkan pekerjaanmu?

Aturan 4: kendalikan emosi Anda.

Aturan perilaku keempat dalam konflik menyangkut sisi emosional dari perselisihan. Seringkali, mitra yang berkonflik mampu mengidentifikasi subjek konflik dengan benar, memperlakukan hak-hak pemrakarsa dengan adil, mengungkapkan tuntutan mereka, dan menguraikan hasil konflik, namun keseluruhan nada percakapan terkadang meniadakan pencapaian ini. Biasanya pihak-pihak yang berkonflik mengalami ketegangan emosional pada saat konflik. Pernyataan mereka bersifat kategoris, kategoris, dan menuntut.

Seringkali penggagas konflik memulai “ofensif” dengan suara meninggi, tanpa memilih ekspresi apa pun. Terkadang, dalam hubungan akrab di tempat kerja, sikap kasar terhadap satu sama lain menjadi hal biasa. Dan jika laki-laki lebih mudah menoleransi ekspresi vulgar, maka mereka hanya menghina perempuan. Reaksi yang wajar terhadap serangan yang tidak bijaksana dan kasar dari pihak yang memulai mungkin adalah tanggapan dari terdakwa: “Apakah Anda sebenarnya berbicara kepada saya dengan nada seperti itu?” Lebih-lebih lagi“, kesalahan pemrakarsa seperti itu memungkinkan pasangan untuk sepenuhnya menghindari perselisihan dengan cara yang paling “jujur””: “Saya tidak tahan dengan kekasaran dan teriakan, ketika Anda tenang, mungkin kita akan bicara, tapi mungkin tidak !” Dan terdakwa akan benar dengan caranya sendiri.

Oleh karena itu yang paling banyak kondisi yang diperlukan perselisihan, bentrokan - nada pernyataan yang paling tenang dan merata, keakuratan dan perhatian kata-kata. Berbicaralah sedemikian rupa sehingga tidak ada sedikit pun rasa kesal, marah, celaan dalam suara dan perkataan, tidak ada hinaan terhadap pasangan. percakapan bisnis orang bisnis."

Sesuai dengan nada perdebatannya, pantaslah jika disebutkan bentuk sapaan “Anda”. Dalam bahasa Rusia bahasa sastra diterima di Hubungan bisnis sapa diri Anda bukan sebagai "Anda", tetapi sebagai "Anda". Selain itu, bukan suatu kebetulan jika “Kamu” ditulis dengan huruf kapital, yang menunjukkan sikap hormat dan menjaga jarak. Secara umum, bentuk sapaan “Anda” membawa beban regulasi yang besar dalam hubungan interpersonal. Keinginan untuk mendobrak batasan sosial, usia, dan peran dalam hubungan disalahartikan oleh orang-orang kehidupan sehari-hari ketika mereka mengabaikannya bentuk jarak jauh“Kamu” sering kali berada dalam masalah. Jadi, setelah mendobrak jarak dalam hubungan resmi dan profesional, atasan terkejut ketika bawahan berperilaku “terlalu longgar” dalam suatu konflik.

Ada selektivitas tertentu dalam menjalin hubungan antara “Anda” dan “Anda”. Orang dengan pengendalian diri dan pengaturan diri yang baik dengan mudah, tergantung situasinya, berpindah dari satu jarak ke jarak lainnya. Namun ada juga orang yang berusaha dengan segala cara untuk mengurangi jarak dalam hubungan, yang konon memberi mereka hak untuk berperilaku “seperti bangsanya sendiri” dalam suasana resmi. Dalam kasus ini, jarak dapat ditingkatkan secara sepihak dengan beralih ke “Anda” dalam situasi apa pun. Jarak juga ditingkatkan dengan menghindari percakapan tentang topik pribadi apa pun. Tentu saja, bentuk sapaan “Anda” dapat diterima dalam bisnis, hubungan resmi dan dia akan terlihat sok dan bahkan lucu dalam hubungan pribadi dan keluarga.

Aturan 5: Bersikaplah bijaksana dalam berargumentasi.

Dan terakhir, aturan kelima dan terpenting: hindari konflik yang mempengaruhi harga diri individu. Klaim tentang percakapan telepon yang keras tidak boleh berubah menjadi penghinaan pribadi. Misalnya: “Kamu tidak hanya berbicara keras-keras, tetapi kamu banyak bicara dan tidak mau bekerja. Anda hidup dengan prinsip "apa yang akan Anda lakukan jika tidak melakukan apa pun!" Sayangnya, konflik karena hal-hal sepele sering berkobar di dalam transportasi, ketika dorongan tak terduga di dalam gerbong yang penuh sesak sudah cukup untuk menghujani penghinaan pribadi. Dan kemudian suasana hati sudah rusak untuk waktu yang lama, dipindahkan ke lingkungan kerja, ke rumah - lingkaran penghinaan terhadap semua orang dan semuanya tertutup . Seringkali, bahkan orang dewasa pun tetap mempertahankan “egosentrisme kekanak-kanakan”, ketika konflik apa pun dengan orang lain dianggap murni bersifat pribadi.

“Egosentrisme masa kanak-kanak - infantilisme” sangat sensitif terhadap masalah-masalah kecil. Yang diperlukan hanyalah dorongan dalam transportasi, kata-kata yang ceroboh di tempat kerja atau di rumah - dan harga diri Anda terluka, meskipun itu mungkin tidak ada hubungannya dengan itu. Tapi orang yang “tersinggung” siap melawan “oleh wujud sempurna" Sangat mudah, setiap pelaku tertentu menjadi perwujudan kejahatan, ketidakpuasan terhadapnya berkembang menjadi penilaian umum tentang kepemilikannya pada jenis kelamin, usia, profesi, pendidikan, kebangsaan tertentu. Jadi, pelaku tak terduga - seorang pria - di mata seorang wanita dapat melambangkan keseluruhan maskulin(kasar, egois, “tidak sopan”). Seorang wanita yang secara tidak sengaja menyakiti harga diri seorang pria merupakan perwujudan dari semua wanita yang hanya ada untuk mengganggu pria (“Kalian semua…”).

Berdasarkan subjeknya, konflik dapat dibagi menjadi “bisnis” dan “pribadi”. Konflik bisnis berdasarkan dengan cara yang berbeda untuk beberapa hal, pihak ketiga, cara berperilaku. Dia selalu spesifik: “Aku tidak ingin kamu… merokok di dalam kamar, berkencan dengan pria ini, memutar tape recorder dengan suara keras, membuang barang-barangmu, dll.” Di sektor produksi, konflik bisnis dapat dimulai seperti ini: “Anda harus mengikuti peraturan keselamatan, jika tidak, kecelakaan mungkin terjadi, dan Anda akan menjadi korban atau bersalah atas apa yang mungkin terjadi”, “Anda harus mematuhi disiplin kerja.” Semua konflik bisnis didasarkan pada prinsip kewajiban, kebutuhan untuk mematuhi aturan-aturan tertentu dalam hubungan bisnis.

Konflik pribadi selalu kurang spesifik, dan keluhannya tidak ditujukan pada perilaku tertentu, namun pada kepribadian pasangannya secara keseluruhan. Contoh konflik keluarga dan perkawinan: “Aku bosan dengan kebosananmu. Kamu sangat tidak tertagih. Kamu selalu berbohong padaku. Kamu sangat pria kasar dll." Dalam bidang hubungan bisnis, penggagas konflik juga memberikan penilaian umum terhadap kepribadian pelakunya: “Anda sepenuhnya pria malas" “Kebodohanmu membuatku takjub.” “Kamu terlalu banyak bicara untuk melakukan sesuatu yang serius dan perlu.” Seperti yang Anda lihat, orang tersebut secara keseluruhan dicela di sini; di balik klaim pribadi terdapat penilaian “Kamu (Kamu) tidak baik.”

Konflik bisnis jauh lebih mudah dan mudah diselesaikan. Tapi yang pribadi - hanya dengan susah payah. Lagi pula, di balik klaim pribadi terdapat tuntutan agar seseorang mengubah seluruh atau sebagian karakter, temperamen, atau bahkan kebutuhannya. Kebiasaan perilaku, dengan satu atau lain cara, mungkin memiliki dasar yang dalam dan stabil. Jadi, jika mungkin untuk memperbaiki sebagian selera, keterikatan, kebiasaan, maka tidak mungkin mengubah kebutuhan dasar individu, temperamennya. Dalam situasi stres atau konflik fitur alami kepribadian pasti akan membuat diri mereka dikenal. Namun semua ini tidak berarti bahwa suatu kepribadian, setelah terbentuk, tidak lagi mampu berubah dan berkembang.

Jika keadaan tidak memungkinkan untuk mengakhiri hubungan apa pun, Anda dapat menggunakan cara tersebut cara yang efektif: “bicara terus terang”, masuk akal untuk berdebat. Kondisi kesulitan seperti itu mungkin terjadi ketika hubungan keluarga dan hubungan kerja sama, ketika tujuan bersama mengharuskan kita untuk berinteraksi “melawan segala rintangan.”

Untuk perselisihan yang masuk akal, aturan-aturan tertentu harus dipatuhi. Sebuah “percakapan terbuka” harus dilakukan pada waktu tertentu yang disepakati, dan bukan “sambil jalan”, “omong-omong”. Spontanitas dan kesembronoan perselisihan rasional “akan meninggalkan segala sesuatu pada tempatnya”, dan “akan ada endapan di dalam jiwa”. Inilah yang disampaikan oleh pasangan yang disurvei dan diberi konseling kepada kami. Sangat penting untuk menentukan lokasi perselisihan. Tidak baik berdebat di depan anak-anak, orang tua, atau di hadapan tamu. Dalam lingkungan industrial, perselisihan bisnis memiliki aturan yang sama: pemilihan waktu yang tepat bagi kedua belah pihak dan “tidak adanya saksi yang berkepentingan”.

Sebelum terjadi perselisihan, pemrakarsa harus dengan jelas merumuskan “apa yang ingin dikatakannya” tanpa mengajukan pertanyaan-pertanyaan yang tidak relevan. Lebih baik kedua belah pihak berargumen dengan kemauan untuk menemukan semua yang terbaik yang dimiliki pihak lain.

Dan syarat utamanya adalah nada tenang dan motivasi diri untuk kerja sama yang tak terhindarkan. Anda bisa membayangkannya secara mental Pulau terpencil, dimana selain kalian berdua, tidak ada seorang pun dan tidak diketahui kapan akan ada. Tentu saja, untuk semua orang orang normal pilihan alternatif “konflik - kerja sama” akan terlihat jelas. Dan Anda tidak boleh berpikir bahwa pasangan Anda memikirkan situasi tersebut secara berbeda. Apalagi, cepat atau lambat dia akan merasakan “latar belakang” kerja sama, bukan persaingan.

DI DALAM konflik antarpribadi Apalagi dalam lingkup keluarga, rumah tangga, pasangan (perkawinan), tidak hanya ada pihak yang benar dan hanya ada pihak yang bersalah. Terkadang konflik muncul karena salah satu pihak terlalu bersemangat karena alasan tertentu (kesulitan di tempat kerja, pertengkaran dengan teman, komplikasi dalam hubungan keluarga), dan pihak lain, bukannya “pergi” atau “merapikan” konflik tersebut. ketegangan, memilih taktik konfrontasi atau paksaan. Menilai situasi secara obyektif, posisi pemrakarsa dan terdakwa terlihat jelas. Dan meskipun pemrakarsa hanya dalam keadaan tegang, konflik telah terungkap dan tidak terkait langsung dengan pasangan tersebut, namun konon “terdakwa” sudah terburu-buru untuk “menerima pukulan”, alih-alih mengambil alih pembicaraan. arah yang berbeda dan memberikan kesempatan kepada pemrakarsa untuk melepaskan dirinya ke “ arah yang berbeda." Tipe kepribadian praktis lebih kategoris dalam penilaiannya, sehingga lebih sering dan lugas dalam menilai situasi “apakah dia atau saya”.

Anda tidak bisa langsung menolak tuduhan apa pun, bahkan tuduhan yang terkesan tidak masuk akal dan tidak berdasar. Setiap klaim dari kaki tangan (mitra) memiliki dasar tertentu, atau mungkin konflik tersebut memiliki sumber yang sama sekali berbeda. Penting untuk segera mendiskusikan masalah ini atau menyepakati pembicaraan (tapi jangan sampai terjadi “pertikaian”) di kemudian hari. suasana tenang. Taktik penolakan awal, meskipun hanya mental, merupakan ciri khasnya tipe praktis kepribadian, tipe kognitif (berpikir) lebih kaku (tidak fleksibel), memerlukan waktu untuk memikirkan atau memperjelas poin-poin kontroversial dari kontradiksi yang muncul.

Perlu diingat bahwa setiap orang adalah individu dan oleh karena itu terkadang sulit bagi kita untuk menyelesaikan kontradiksi yang muncul dalam hubungan. Dia (yang lain) hanya sedikit berbeda dari kita, dan ini mungkin menimbulkan perselisihan. Ketika kita bertemu orang lain, kita menemukan persamaan dan perbedaan sudut pandang, keadaan emosional, perilaku. Kesamaan menyebabkan kepuasan, tetapi bersifat sementara, kemudian ketidakpedulian dan bahkan kebosanan dapat muncul. Perbedaan menciptakan ketegangan, namun juga memungkinkan adanya ketertarikan pada individu yang berbeda dengan kita. Kolaborasi difasilitasi dengan menemukan kesamaan antara “aku” dan “dia” (atau “dia”).

Adalah salah untuk percaya bahwa hidup adalah kesenangan murni, tanpa masalah, hambatan atau komplikasi. Juga tidak benar bahwa orang lain harus selalu bersikap menyenangkan dan bersimpati kepada kita. Hal ini harus diingat terutama ketika timbul kesulitan atau kesulitan dalam hubungan interpersonal. Kehadiran kontradiksi bahkan konflik memang tidak bisa dihindari, namun yang utama adalah jangan terburu-buru mengambil kesimpulan tentang “menjadi atau tidak suatu hubungan”.

Tidak dapat diterima, dalam kondisi adanya ketegangan dalam hubungan atau perselisihan, untuk membuat generalisasi seperti: “Semua laki-laki”, “Semua perempuan”, “Segala sesuatu yang secara umum mengganggu kehidupan.” Generalisasi semacam itu tidak terbatas hanya pada posisi yang diterima secara mental, tetapi penilaian terhadap situasi diberikan dan emosi kita dimasukkan, semakin memperkuat generalisasi tersebut, mengkonsolidasikannya dalam bentuk konflik yang terus-menerus dialami.

Kita tidak dapat berpikir bahwa suatu konflik, setelah diselesaikan, tidak akan muncul lagi. Bagaimanapun, terbentuknya hubungan yang optimal berkaitan dengan berkembangnya ciri-ciri kepribadian baru, misalnya kepatuhan, toleransi terhadap kesalahan orang lain, dan lain-lain. kemampuan berkomunikasi“untuk kesempurnaan”, memuaskan kedua belah pihak.

Harus diingat bahwa semakin dekat hubungan, misalnya perkawinan, semakin sulit jika terjadi kesulitan. Ramah dan hubungan cinta Mereka mewajibkan kita untuk melakukan sedikit hal, tetapi mereka juga lebih dangkal dan tidak dapat diandalkan, seperti hubungan persahabatan yang mengikat kita pada satu tujuan yang sama. Benar, undang-undang administratif dan disiplin industri yang ada mengatur hubungan, tetapi masalah hubungan pribadi tidak sepenuhnya hilang. Kesulitan tersembunyi juga masih ada di sini. Penting untuk menyelesaikannya dengan benar demi kebaikan tujuan bersama.

Berguna untuk mengganti waktu komunikasi satu sama lain dan isolasi satu sama lain, yang sangat penting untuk hubungan keluarga dan perkawinan yang dekat. Untuk masing-masing, misalnya pasangan suami istri, ada rasio komunikasi dan isolasi yang optimal, namun harus ada, karena memungkinkan untuk lebih merasakan keunikan pribadi dan orisinalitas pasangan. Memang, agar ada ketertarikan satu sama lain, diperlukan pengembangan kepribadian. Tanpa kerja internal pada diri sendiri, seseorang menjadi biasa-biasa saja dan tidak menarik. Tentu saja di awal hubungan kami sulit untuk melakukannya waktu yang singkat menguras nilai-nilai spiritual dan emosional. Namun komunikasi yang terus-menerus, hari demi hari, mengurangi “kebaruan” hubungan. Pengaruh monoton juga diketahui, yang memanifestasikan dirinya tidak hanya dalam pekerjaan yang monoton, tetapi juga dalam hubungan antarmanusia.

Kita harus ingat bahwa pria dan wanita memiliki kepekaan yang berbeda terhadap penilaian kepribadiannya. Jadi, jika seorang wanita lebih peka terhadap penilaian terhadap penampilan dan daya tariknya, maka pria paling menghargai kualitas bisnis mereka dan kemampuan untuk memecahkan masalah praktis dan kehidupan. Dengan sedikit melebih-lebihkan kualitas-kualitas ini, kita tidak akan jauh dari kebenaran. Bukan suatu kebetulan jika mereka mengatakan bahwa seorang wanita menjadi seorang wanita di samping seorang pria, dan seorang pria menjadi di samping seorang wanita. Penting untuk mengumpulkan “bagasi” kenangan positif tentang satu sama lain, ini akan memainkan peran positif dalam kondisi ketegangan dan konflik. Pada saat-saat seperti itu, lebih baik mengingat bukan yang terburuk, tapi Momen terbaik hubungan masa lalu.

Hubungan persahabatan, kemitraan dan pernikahan tidak bisa diidealkan. Baik yang pertama, kedua, maupun ketiga tidak dapat sepenuhnya menyelesaikan kesulitan internal kita. Hanya keberagaman hubungan yang memberikan keyakinan dan optimisme dalam hidup. Yang juga tidak masuk akal adalah sinisme dan vulgar dalam hubungan, yang darinya, seperti penyakit kanker, tidak hanya diri mereka sendiri, tetapi juga kepribadiannya hancur. Prinsipnya di sini adalah: “Apa yang terjadi maka akan terjadi!”

Jangan mencoba untuk sepenuhnya “memperbarui” atau mendidik kembali satu sama lain di tempat kerja, di rumah, di keluarga. Lebih baik melakukan pendidikan mandiri - ini akan membantu Anda secara pribadi dan tidak akan menimbulkan protes atau permusuhan dari orang lain. Tuntutan tinggi pada diri sendiri, pertama-tama, dan kemudian pada orang lain. Ini tidak berarti bahwa Anda harus selalu menyalahkan diri sendiri atas segala hal. Ada kategori orang yang pemalu dan tidak percaya diri. Untuk lebih percaya diri, mereka harus, setelah mengatasi diri mereka sendiri, percaya pada kemampuan mereka, menemukan kekuatan untuk mengubah orang lain, meskipun hal ini tidak mudah dilakukan, karena mereka menjadi tidak aman karena didikan mereka, ketika mereka terlalu sering diremehkan dan inisiatif mereka adalah tertindas.

Orang pemalu perlu terus memperbaiki diri dan menjadi lebih aktif. kerja sosial, yang memungkinkan untuk menghubungi orang yang berbeda dengan gaya perilaku dan komunikasi yang berbeda. Semua ini akan memperluas jangkauan pengetahuan, keterampilan, dan keterampilan komunikasi. Seni komunikasi hanya lahir dalam praktik kolaborasi(pendidikan, tenaga kerja, sosial).

Kredibilitas dan ketidakpercayaan adalah salah satunya kualitas yang paling penting kepribadian yang menentukan kenyamanan interpersonalnya. Sifat mudah tertipu yang berlebihan dan terus-menerus adalah tanda kurangnya pengalaman dan kerentanan individu. Tapi hal terburuknya adalah kecurigaan terhadap segalanya. Ketidakpercayaan seseorang, khususnya pemimpin, hampir selalu menimbulkan ketidakpercayaan pada bawahan. Tanpa saling percaya orang tidak akan pernah bisa menyetujui apa pun. Dan betapa kami menghargai kepercayaan pada kami!

Poin terakhir dan mungkin yang paling penting adalah bahwa hubungan membutuhkan banyak usaha untuk dipertahankan. Tetapi mereka tidak menulis tentang ini di buku teks, tidak ada yang mengajarkan hal ini. Sementara itu, lebih mudah menghancurkan daripada membangun kembali. Dalam kolektif kerja dan dalam lingkup pribadi, keluarga, dan sehari-hari, pekerjaan sehari-hari diperlukan untuk mengelola hubungan. Dalam hubungan bisnis, semboyannya adalah kerjasama atas dasar bisnis yang berprinsip. Dalam kondisi seperti ini, perselisihan diperlukan demi kepentingan bersama. Tanpa mereka, hubungan kemitraan bisnis bisa berubah menjadi hubungan persahabatan pribadi. Kerja sama akan digantikan oleh komunitas. Dalam hubungan personal, semboyannya adalah komunitas, demi menjaga silaturahmi, bukan demi bisnis.

Jika kerjasama hanya ada untuk bisnis, maka persemakmuran ada untuk menjaga perasaan kasih sayang pribadi, namun apapun jenis hubungannya, intensitas kerja mereka tetap sama. Dalam bidang pendidikan aktivitas tenaga kerja kemajuan teknologi, teknologi, dan rasionalisasi tenaga kerja terlihat jelas. Di bidang hubungan antarmanusia, kesulitan tidak sepenuhnya hilang. Dan generasi berikutnya, dan setiap orang menyelesaikannya dengan caranya sendiri, berjuang lagi dan lagi.