Ketika kita memaksa seorang anak yang ingin menjadi video blogger untuk menjadi pengacara atau akuntan, pada dasarnya kita merampas pekerjaannya di masa depan. Bagaimana sekolah mematikan kebebasan anak, mengapa melakukan bimbingan karir sejak usia sepuluh tahun, dan mengapa kelas yang terdiri dari 30 orang tidak mensosialisasikan anak dengan cara apa pun, tetapi hanya meningkatkan risiko intimidasi - semua ini pertanyaan sulit KYKY meminta direktur IT-Princess Academy Valentina Chekan menanggapinya.
“Anak-anak kami melihat sinisme dalam sistem sekolah”
KYKY: Apakah ada masalah dengan anak yang tertutup?
V.Ch.: Ini bukan masalah anak yang tertutup, ini masalah kepercayaan. Jika seorang anak merasa baik, jika dia merasa aman, dia tahu pasti bahwa dia akan didengarkan, bahwa dia diterima di sini. Anak tertutup adalah anak yang secara berkala, baik secara nyata maupun nyata, mendapat tamparan di kepala karena membuka mulut. Orang yang menyadari bahwa strategi bertahan hidupnya adalah “duduk, diam dan jangan menunjukkan cahaya apapun.” Jangan bertanya, jangan merepotkan. Orang dewasa tidak suka direcoki; meminta berarti bodoh, dan sebagainya. Ini adalah anak yang diintimidasi.
Valentina Chekan adalah seorang guru dengan pengalaman 20 tahun. Pada tahun 2016, ia membuka sekolah IT-Princess Academy. Intinya, ini adalah pendidikan STEAM: siswa di Akademi mempelajari desain, pemrograman, mendengarkan ceramah dari jurnalis dan ahli kosmetik yang berkunjung - singkatnya, mereka melakukan segalanya untuk memperoleh keterampilan yang relevan dengan abad ke-21 dan pada saat yang sama memilih profesi masa depan mereka. .
KYKY: Menurut Anda, ini salah siapa? Apakah ini orang tuanya? Sekolah? Masyarakat?
V.Ch.: Tidak terjadi sekolah yang terpisah, orang tua yang terpisah, dan masyarakat yang terpisah. Ini adalah boneka bersarang – semuanya bersarang di dalam satu sama lain. Ini adalah kesalahan setiap orang dewasa yang menyentuh seorang anak. Jika Anda tidak tahu caranya, jangan mencobanya. Jika Anda tidak menyukai anak-anak, jangan sentuh mereka. Tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan mereka? Pergi belajar, lalu melahirkan. Semuanya sangat sulit di sini. Saya telah bekerja dengan anak-anak selama lebih dari 20 tahun, dan bagi saya merupakan sebuah penemuan bahwa orang tua, ketika mereka membawa anak mereka ke sekolah, selalu meminta kredensial gurunya. “Apa kategorimu? Apa pengalaman Anda? Berapa banyak lulusan Anda yang merupakan siswa berprestasi, dan berapa banyak yang bukan siswa berprestasi?” Namun sebelum memiliki anak, kami tidak saling bertanya: “Berapa banyak buku tentang pedagogi dan psikologi yang telah kami baca?” Apakah orang tua sudah mendapat pelatihan yang tepat sebelum merencanakan kehamilan? Atau apakah kita sungguh-sungguh percaya bahwa ketika hal itu lahir, maka hal itu terjadi? Mengasuh anak adalah tanggung jawab yang serius dan besar.
KYKY: Dan pendidikan sekolah - seberapa besar kontribusinya terhadap sifat “sistematis” anak-anak? Dan sejauh mana - “membungkam”?
V.Ch.: Sistematisitas bisa bersifat positif (ketika kita tahu harus mulai dari mana dan bagaimana melanjutkannya) dan negatif (ketika kita mengintegrasikan seseorang ke dalam sistem, ketika kita memecah bagian-bagian kepribadian, menambahkan yang tidak perlu, dan membentuk citra yang dapat diterima oleh sistem) . Jika sistemnya sakit, maka gambarnya pun menjadi sakit. Sistematisitas di sekolah dalam arti terbaik Sayangnya, kata ini tidak ada. Kelangsungan generasi hilang, misalnya di kalangan staf pengajar. Ketika saya mulai bekerja, atasan saya mengajari saya untuk memenuhi standar profesi. Ada yang namanya “ketidakmampuan”. Kalau misalnya Anda membentak anak, Anda tidak cocok dengan profesi Anda, tinggalkan profesi Anda. Saya akan membawa semester ini kembali ke sekolah untuk meningkatkan kesinambungan staf. Agar para guru memiliki kebanggaan atau setidaknya tanggung jawab atas kenyataan bahwa Anda bekerja dengan anak-anak. Kemudian menjadi sebuah sistem, dan anak memahami bahwa dia bersekolah dengan seorang master yang teliti dalam profesinya. Sayangnya, anak-anak kita melihat sinisme dalam sistem sekolah, dan ini adalah hal terburuk yang dapat ditunjukkan oleh orang dewasa kepada seorang anak. Ketika orang dewasa tidak percaya pada apa yang dia katakan, ketika dia mengatakan satu hal dan melakukan hal lain, ini adalah kerusakan. Dan anak-anak menjadi terbiasa. Sinisme ini tidak membuat masyarakat menjadi lebih sehat, dan sangat sulit untuk dihadapi oleh para orang tua.
Perlu Anda pahami bahwa masyarakat berkembang sangat pesat, dan anak sekolah kemarin - sekarang berusia 14 tahun - dalam enam tahun mereka sendiri bisa menjadi orang tua. Mereka akan lulus sekolah, menikah dua tahun lagi dan menyiarkan hal yang sama kepada anak-anaknya. Sekarang saya pergi ke klinik anak-anak dan melihat ibu-ibu muda, anak-anak berusia satu tahun sedang duduk - dan setiap orang memegang ponsel pintar di tangan mereka. Akan lebih tenang jika ibu tidak tahu cara menghadapi anak secara berbeda.
KYKY: Seperti pada prinsipnya, sekolah modern. Tidakkah menurut Anda ini juga merupakan paparan berlebihan?
V.Ch.: Eksposur berlebihan, ya. Dan tanggung jawab orang tua sangat penting disini. Ketika saya mendengar bahwa orang tua tidak puas dengan sekolah tersebut, saya berkata: “Kalau begitu, pergilah.” Sekarang ada banyak peluang untuk beralih bersekolah di rumah. Jagalah anak-anak sendiri. Oke, sekolahnya tidak sempurna, negaranya tidak sempurna, banyak orang di sekitarnya tidak sempurna. Ini adalah anak-anak Anda - jagalah mereka sendiri. Tapi ini tidak nyaman.
KYKY: Apakah homeschooling menghalangi anak-anak untuk bersosialisasi?
Tentang tema ini: Anak-anak “rumah” tidak tertindas. Homeschooling sebagai cara untuk melindungi anak dari sistem sekolah
V.Ch.: Ini adalah khayalan. Sosialisasi seperti apa yang diberikan sekolah? Penindasan? Agresi? Membangun hierarki yang paling brutal? Sosialisasi seperti itu bisa kita lakukan di halaman rumah atau dengan menyekolahkan anak ke desa pada musim panas. Selama tiga bulan ini dia akan mendapat sosialisasi sehingga kami akan terus merawatnya hingga Tahun Baru. Kami punya pertanyaan tentang sosialisasi tahun terakhir 70, mungkin. Namun jika Anda melihat bagaimana masyarakat hidup, bagaimana mereka bersosialisasi berabad-abad sebelum Anda dan saya, Anda akan melihat komunikasi yang mendalam dalam keluarga dan masyarakat. Anak berusia enam tahun tidak diizinkan keluar pintu; dia berjalan di halaman. Peserta magang - seorang anak laki-laki berusia 11-12 tahun - pergi bekerja dan bersosialisasi lebih dekat dengan orang dewasa. Dia belajar berinteraksi dengan dunia tempat dia akan tinggal paling hidupmu - di dunia orang dewasa. Dan bagaimana kita mensosialisasikannya? Melalui usia yang sama? Mereka sudah tahu cara berkomunikasi satu sama lain, mereka bersosialisasi. Nah, apakah perlu bersosialisasi dalam tim yang terdiri dari tiga puluh orang? Di mana kita sekarang bekerja dengan tiga puluh orang? Tapi tetap saja, keterampilan yang paling sulit dipelajari oleh anak perempuan kita adalah keterampilan kerja sama tim. Ketika Anda perlu, misalnya, membagi satu daun kepada dua orang: Anda menggambar di sisi ini, saya menggambar di sisi itu. Ada banyak kemarahan: “Beri kami dua lembar, kami tidak setuju untuk menggambar hal yang sama dari sisi yang berbeda.”
Apakah seorang anak mempelajari keterampilan kerja tim ketika ia memiliki tiga puluh “teman satu sel”? Saya tidak percaya akan hal ini. Saya tidak yakin mereka sedang belajar bernegosiasi. Mereka belajar membangun hierarki kebun binatang. Apakah ini peradaban?
KYKY: Apa itu peradaban?
V.Ch.: Peradaban adalah ketika seorang anak mengetahui bagaimana berinteraksi secara aman dengan orang lain. Dan dia selalu dibesarkan dalam keadaan bahaya. Banyak orang tua yang berkata: “Terus kenapa? Dan begitulah cara kami hidup.” - Nah, siapa yang membuat ini bahagia?
Sulit untuk memperkirakan berapa lama keterampilan kerja sama tim ini telah hilang. Saya bekerja di sekolah selama 10 tahun, mengajar di universitas selama 10 tahun, dan saya mempunyai tugas yang sangat sistematis. Tidak pernah terpikir oleh saya untuk melakukan pengamatan ini, karena tidak ada sumbernya. Dan sekarang saya mengerti betapa salahnya kita membesarkan anak. Saya mulai memperhatikan banyak hal yang tidak saya perhatikan pada anak-anak sebelumnya.
KYKY: Kerja tim adalah salah satunya. Lalu apa lagi?
Tentang tema ini: Ayam jago, Batman, dan papan catur - cara Zisser, Motolko, Gorvat, dan warga Belarusia lainnya berdandan untuk pertunjukan siang anak-anak V.Ch.: Reaksi orang dewasa ketika seorang anak menjadi dua sistem yang berbeda. Mereka datang kepada kami - ini adalah satu sistem: di sini aman, kami mendengar mereka, memahami mereka, mengajari mereka. Para gadis bekerja keras, tapi semuanya datang melalui penerimaan, melalui bantuan. Ini adalah model pembelajaran yang normal. Dan kemudian mereka pergi ke sekolah. Dan saya melihat betapa banyak kebencian yang muncul terhadap orang dewasa karena tidak mampu memberi mereka tingkat keamanan dan kepercayaan seperti itu.
Gadis-gadis yang lebih tua memberi tahu saya: “Valentina, kami juga punya direktur gemuk di sekolah, tapi dia tidak bertingkah seperti kamu.” Saya berkata: “Apa yang dia lakukan?” “Yah, dia selalu membentak kita.
Dia juga seorang sutradara, dan Anda adalah seorang sutradara. Anda duduk sampai malam, dan dia duduk sampai malam. Kenapa kamu bisa, tapi dia tidak bisa?” Dan saya tidak bisa menjelaskan kepada mereka mengapa kami bisa dan mereka tidak bisa. Tentu saja tidak adil untuk membandingkan kedua sistem ini, namun saya senang mereka memiliki kesempatan untuk datang dan belajar di tempat lain.
“Katakan padanya apa yang bisa dia lakukan untuk membuatnya menginginkan sesuatu.”
KYKY: Apakah banyak anak datang dengan keinginan untuk tumbuh ke arah tertentu?
V.Ch.: Tahun lalu, wanita muda dewasa datang kepada kami - berusia 13 tahun ke atas - dan orang tua sering kali mengucapkan kalimat yang membuat saya tidak tahu harus bereaksi bagaimana: “Valentina, beri tahu dia apa yang bisa dia lakukan, sehingga dia menginginkan sesuatu.” Saya mulai bertanya: “Profesi apa yang Anda tunjukkan padanya? Profesi apa yang dia ketahui? - “Mengetahui orang-orang yang dia temui dalam kehidupan sehari-hari.”
Saya bertanya kepada gadis itu: “Apa pekerjaan ibu?” - “Ibu bekerja di bank.” "Apa yang dia lakukan?" - "Aku tidak tahu. Duduk di depan komputer” – “Apa yang ayah lakukan?” - “Ayah mungkin seorang programmer” - “Apa pekerjaannya?” - "Aku tidak tahu. Program…” Dan ketika saya mengetahui dari orang tua saya berapa banyak profesi yang mampu mereka tunjukkan, mereka berkata: “Apa maksudnya pertunjukan? Haruskah kita mengirimnya ke tempat kerja?” Mungkin tidak. Namun bagaimana jika Anda membawanya ke tempat kerja Anda pada hari itu?
Anak-anak mengetahui profesi yang mereka temui: dokter, guru, salesman. Mereka bahkan mungkin memahami apa yang dilakukan orang-orang ini. Dan jika kita mengatakan “pengacara”, mereka tidak akan mengerti. Desainer – ini sebenarnya adalah cerita yang menarik.
Setiap detik remaja putri mendatangi kami dan berkata: “Saya ingin menjadi seorang desainer” - “Bagaimana rasanya menjadi seorang desainer?” - “Yah, aku akan punya laptop, aku akan datang ke kafe, duduk di dekat jendela dan terpantul indah di kaca, duduk, bekerja, menggambar.”
Tapi ini tidak berhasil. Ini adalah gambar yang dia miliki. Gadis-gadis yang lebih muda berkata: “Saya akan menjadi dokter hewan” - “Bagaimana Anda membayangkannya? Apa yang akan kamu lakukan?" - “Saya akan memiliki banyak hewan. Aku akan mengawasi mereka." Di sisi lain, ketika kami memberi tahu mereka tentang sektor TI: “Ini adalah profesi yang keren. Pemrogram pertama adalah seorang wanita,” jawab gadis-gadis itu: “Tidak, saya bodoh. Aku tidak mengerti apapun. Orang tua saya memberi tahu saya bahwa ini sangat sulit bagi saya.”
Tentang tema ini: “Hari ini kamu berumur tujuh tahun, dan kami akan memberitahumu tentang masturbasi.” Bagaimana dan kapan berbicara dengan anak tentang seks Ini adalah pertanyaan tentang harga diri: saya bisa menjadi siapa? Dan berapa banyak profesi yang berada di luar jangkauan kemungkinan saya hanya karena saya tidak mengetahuinya atau saya pikir saya tidak bisa melakukannya. Ini seperti lemari wanita muda dengan pakaian. Sampai dia mencoba semuanya sendiri, dia tidak tahu apa yang harus dikenakan. Meskipun kami belum mengizinkannya mencoba selusin atau dua profesi dengan tangannya, bagaimana dia bisa memilih? Kita harus mencoba melakukan dalam profesi ini apa yang dilakukan orang setiap hari. Jadi, saya seorang desainer: ini berarti saya duduk, membuka Photoshop dan secara metodis, di bawah perintah pelanggan, melakukan bukan apa yang saya suka, tetapi apa yang diminta. Saya cocok dengan ukuran, warna, bentuk dan ide. Ada kreativitas dan inspirasi di dalamnya, tapi semuanya sama saja kerja keras. Seseorang berkata: “Saya akan memperbaiki foto. Saya akan bekerja di majalah mode” - “Oke, ayo, kita akan memperbaiki fotonya selama satu jam dua puluh menit.” Maka Anda tidak ingin lagi duduk di depan komputer selama 24 jam.
“Gadis DJ? Apa kamu serius?"
KYKY: Pada usia berapa bimbingan karir sebaiknya dimulai?
V.Ch.: Ada pengalaman di Belanda, di mana pada usia sepuluh tahun seorang anak sudah menentukan pilihan bidang mana yang akan ditekuninya: teknis atau kemanusiaan. Semua orang berkata: “Oh, pada usia sepuluh tahun, dia masih belum mengerti apa pun.” Ya, dia membuat pilihan, karena sebelum usia sepuluh tahun dia diperlihatkan segalanya: apa yang dilihat, direncanakan, dikomposisi, menari, diprogram. Dia dapat memahami apa yang dia miliki kemampuan dan bakatnya. Kami memulai bimbingan karir pada usia sembilan tahun. Saya selalu memberi tahu orang tua saya: “Jika pada usia sembilan tahun dia mengerti bahwa dia tidak ingin menjadi seorang desainer, itu adalah kebahagiaan yang luar biasa. Jika pada usia sepuluh tahun dia memahami bahwa bidang pemodelan 3D dekat dengannya, bahwa dia “merasa-raba” di dalamnya, bahwa dia “selera” melakukannya, ini akan menjadi kebahagiaan yang luar biasa.”
Yang terpenting adalah orang tua berpikir seperti ini: “Saya mengirimmu ke penjara selama tujuh tahun.” sekolah musik. Suka atau tidak, duduk dan bermain. Anda telah berlatih selama bertahun-tahun, mengapa Anda berhenti?” Dalam hal ini, saya selalu bertanya: “Apakah ini akan menjadi sebuah profesi? Untuk apa kita menghabiskan waktu kita sekarang?” Jika ini hanya sebuah keterampilan, maka Anda perlu mendengar dengan jelas segera setelah anak berkata: “Saya tidak mau, saya lelah,” dan mengalihkannya ke hal lain. Sampai kamu meninggalkan sayap orang tuamu, kamu bisa mencoba sejuta profesi. Dan mungkin Anda tidak harus memaksa anak untuk melakukan apa pun?
Saya pikir orang tua harus lebih fleksibel dan mendengarkan anak-anak mereka. Dan tanyakan pada diri Anda pertanyaan penting: “Apakah yang dilakukan anak saya sesuai keinginannya, atau itu sesuatu yang belum selesai saya mainkan?
Kita harus memahami bahwa manipulator terbesar adalah orang tua. Orang tua akan selalu menemukan cara untuk meyakinkan anak mengapa ia harus (atau tidak boleh) pergi ke suatu tempat. Bagi saya, ini adalah argumen yang sempurna. Saya rasa ini tidak benar, saya berbicara dengan anak itu. Belajar tidak boleh dipaksakan.
KYKY: Anda berkata: “Jika seorang anak memahami bahwa profesi ini bukan miliknya, inilah kebahagiaan.” Apakah orang tuamu menganut keyakinan ini?
V.Ch.: Sekarang - lebih jarang. Sekarang mereka datang untuk mendapatkan keterampilan. Banyak orang tua mengatakan bahwa mereka tidak ingin anak perempuan mereka menjadi seorang programmer, namun mereka lebih memilih anak perempuan mereka memiliki keterampilan - hal ini memudahkan mereka untuk berintegrasi ke dalam sejuta profesi baru. Dia bisa menjadi pemasar dan tahu cara bekerja dengan Photoshop, Premiere Pro, dan membuat situs web. Kita tidak berbicara banyak tentang suatu profesi, tetapi tentang bidang dan keterampilan yang kini dapat diintegrasikan ke dalam profesi apa pun. Kami mempunyai seorang gadis yang menarik, dia berusia 10 tahun, dan dia berkata bahwa dia akan menjadi astronot: “Tetapi, saya perlu mengetahui sedikit tentang segalanya. Anda perlu memahami bagaimana semuanya bekerja." Beberapa keterampilan bisa menjadi sebuah profesi, tetapi ini tidak perlu. Dia sekarang bisa menari dan mempelajari desain media. Dan ketika dia berhenti menari, dan usianya belum terlalu tua, dia dapat mengubah pengalaman dan keterampilannya untuk menciptakan sebuah pertunjukan, menjadi produser, menjadi penyutradaraan, menjadi desain media.
“60% siswa belajar untuk profesi yang akan segera hilang karena perkembangan teknologi”
KYKY: Apakah ada kesalahpahaman antara orang tua, anak atau sekolah tentang profesi modern? Apakah orang tua memahami bahwa apa yang mungkin tidak mereka anggap sebagai profesi sekarang akan menjadi sangat relevan dalam beberapa tahun?
Tentang tema ini: Pengasuh yang baik tidak takut dengan kamera video, tapi dia juga tidak akan mencuci lantai. Bagaimana membedakan seorang profesional dari orang yang mudah menyerah V.Ch.: Ya, sebagian besar orang tua yang datang kepada kami mungkin setuju dengan desain sebagai sebuah profesi, tetapi mereka mungkin berkata: “Gadis DJ? Apa kamu serius?" Ibu tidak ingin gadis itu menjadi DJ. Atau: “Dia ingin menjadi video blogger, tapi tidak seperti itu, kan?” Ketika datang kepada kami, tidak semua orang tua memahami bahwa pengacara yang sama, dalam pemahaman kita yang biasa tentang profesi ini, tidak akan diperlukan setelah beberapa saat. Tetapi jika mereka tidak sependapat dengan pandangan futurologis kita tentang profesi (“Apa yang kamu bicarakan, seorang akuntan akan selalu dibutuhkan!”), mereka memahami bahwa tanpa keahlian kita bahkan seorang akuntan tidak akan mampu melakukannya. Kami membawa Anda pada bagaimana profesi berubah. Ibu tertawa: “Dia ingin menjadi dokter hewan.” Kita berkata, “Dengar, beberapa tahun yang lalu seorang dokter hewan di pantai Australia menemukan seekor penguin yang kakinya terpotong oleh jaring ikan. Dia membawanya masuk, keluar, menyembuhkan lukanya, tapi cakarnya masih hilang. Gadis itu mengunduh program pemodelan 3D, membuat model kakinya, dan mencetak prostesis plastik untuknya.” Cerita sederhana, Kebenaran? Tapi ini dokter hewan yang sudah ada.
60% siswa belajar untuk profesi yang akan hilang dalam 10-15 tahun ke depan karena perkembangan teknologi. 70% generasi muda kini memulai karir di pekerjaan yang “sangat terpengaruh oleh otomatisasi.” Semakin tinggi komponen kreatif suatu profesi, semakin tinggi peluangnya untuk bertahan - semua profesi yang dapat menerima algoritma matematis akan hilang. Lebih dari 600 profesi hilang hanya dalam 100 tahun!
Seseorang berkata: “Saya ingin menjadi perancang busana. Saya akan menggambar figur dan membuat model pakaian dengan pensil dan pena.” Dan kami berkata: “Lihat cara kerja virtual dan augmented reality. Anda melihat ruang pas di toko - mereka memindai Anda di dalamnya dan mendandani Anda. Dan Anda melihat di cermin apa yang ingin Anda tinggalkan. Siapa yang akan melakukan ini? Profesi sedang berubah, dan kita perlu membicarakannya.
Baru-baru ini, sebuah poster dari salah satu sekolah dibahas di Facebook, yang menunjukkan profesi yang diminati di Minsk. 24 profesi: pengemudi, tukang bangunan dan sebagainya.
Ini adalah sesuatu yang tidak boleh Anda tunjukkan kepada anak-anak. Menurunkan batas atas mereka adalah salah. Seseorang akan berkata: “Baiklah, saya akan menjadi sopir.” Atau mungkin Anda akan mulai menggambar mobil? Atau, dengan memahami cara kerja teknologi, maukah Anda belajar memasukkan algoritme baru ke dalamnya? Segalanya akan berbeda di masa depan.
Contoh profesi yang akan berubah secara radikal:
Kasir, pelayan, operator bank, tukang pos.
Manajer kantor, manajer penjualan, agen perjalanan.
Pekerja pertanian, supir, sopir truk.
Akuntan, pajak dan pemeriksa lainnya.
Diagnostik, spesialis USG, ahli radiologi, psikoterapis, terapis, ahli bedah.
Tukang batu, operator mesin, pekerja percetakan, pembubut.
Jurnalis, reporter, pustakawan.
Pekerja industri minyak dan gas.
KYKY: Lalu apa yang harus dilakukan orang tua?
1. Kita perlu berbicara dengan anak-anak, setidaknya menunjukkan kepada mereka profesi kita, membacakan bersama mereka apa yang terjadi di dunia. Bukan berita seram, tapi berita perkembangan teknologi. Jika Anda bisa bersenang-senang dalam pekerjaan Anda, anak-anak Anda akan memahami minat Anda. Mungkin mereka tidak akan mengambil alih bidang tersebut, tetapi mereka pasti akan mengerti bahwa menjadi seperti ini itu keren. Hal ini penting agar rasa penasaran mereka tidak tertahan.
2. Tidak perlu melakukan evaluasi. Ada pengalaman menyedihkan ketika orang tua datang ke kantor dan berkata: “Wah, warnanya tidak cocok.” Anak itu berpikir: “Oke, itu tidak bisa berjalan bersamaan.” Dan jika saya tidak bisa, itu berarti saya tidak akan melakukannya. Dan kemudian dia kembali harus terinspirasi dan termotivasi. Orang tua sering kali ingin mengevaluasi daripada mendukung. Dan kami meminta orang tua untuk memihak anak, dengan mengatakan: “Apakah kamu menyukai apa yang kamu lakukan? Dan jika Anda melakukannya besok, apakah Anda akan melakukannya dengan cara yang sama atau berbeda? Apakah Anda melakukan semua yang Anda bisa atau menyimpannya untuk lain waktu? Cara Anda melakukannya bagus, tapi jika Anda melakukannya secara profesional, Anda bisa memperbaiki ini dan itu.” Ini bukan penilaian. Anaknya sendiri, hasilnya sendiri. Hasilnya bisa dibicarakan tanpa menyertakan kepribadian anak. Dan di sini kita memiliki keseimbangan: siswa C berarti bodoh.
3. Bangga. “Pekerjaanmu menjadi lebih baik! Upaya ke-38 benar-benar hebat!” Anak-anak selalu merasakan kebohongan. Saya sangat menyukai detektor ini. Anak-anak selalu tanggap terhadap pujian, tetapi anak-anak yang lebih besar merasakan segalanya. Mereka tidak hanya menginginkan pujian. Mereka mengharapkan analisis terperinci dan meresponsnya dengan sangat baik. Yang utama adalah kejujuran. Mereka mengharapkan penilaian poin demi poin dan pertanyaan: “Bagaimana Anda melakukannya? Apa yang kamu lakukan? Apakah kamu menyukainya? Apakah Anda memiliki pengetahuan yang cukup? Apakah Anda memerlukan saran? Tidak ada seorang pun yang ingin dibohongi. Kejujuran bekerja dengan baik.
“Sekolah perempuan di Inggris masih populer, semua orang ingin bersekolah di sana”
KYKY: Setahu saya, ketika Anda membuka diri, Anda dihadapkan pada kesalahpahaman, baik dari pihak perwakilan sektor IT maupun kaum feminis. Ini benar?
V.Ch.: Gagasan tentang pendidikan terpisah selalu sangat sulit untuk dipahami. Anda selalu ingin mencari alasan di balik layar: apa yang sebenarnya ada di balik gagasan ini atau itu. Kami terbiasa dengan standar - tidak ada yang terkejut Sekolah Suvorov. Tidak ada yang terkejut bahwa ini adalah pelatihan terpisah. Tidak ada yang bertanya: “Mengapa kamu tidak mengajak perempuan?” Mereka tidak menerimanya, dan Tuhan menyertai mereka.
Tentang tema ini: Pembatalan ujian di gimnasium membuat Anda takut bukan karena penurunan kualitas pendidikan, tetapi karena “redneck” akan datang ke sekolah Tapi ketika kami membukanya, kami harus menjawab berbagai macam pertanyaan. “Kenapa hanya perempuan?” – mereka masih bertanya padaku. “Menurut Anda mengapa hal-hal tersebut harus diajarkan secara terpisah? Apakah menurut Anda hanya karena dikumpulkan secara terpisah, mereka akan sukses di bidang IT? Bukankah ini menyinggung perasaan para gadis?” Pada umumnya, itu semua adalah sampah. Ini adalah upaya untuk mengatribusikan sesuatu yang tidak ada dalam program. Ada penelitian: pendidikan terpisah mengarah ke hasil terbaik. DI DALAM lingkungan yang homogen Kami membangun proses pembelajaran untuk target audiens tertentu. Apakah ini berhasil dalam pemasaran, misalnya? Di sini persis sama. Gadis remaja belajar lebih cepat dan lebih baik. Ketika seorang pria memahami kasus ini, dia masih memiliki 48 tugas hormonalnya sendiri - dan pada saat dia memahami prosesnya, dia telah melakukan segalanya, dan dia bosan. Dan persaingan - remaja sudah meragukan diri mereka sendiri dan dunia, jadi memaksa mereka untuk bersaing satu sama lain atau demi seseorang berarti menumbuhkan rasa tidak aman, baik eksternal maupun internal. agresi internal dalam kaitannya satu sama lain. Segera setelah tidak ada yang bersaing, ini adalah lingkungan yang indah, tidak ada yang perlu dipecah belah. Dengan hanya mengumpulkan anak perempuan, kami memahami bahwa kami dapat mengandalkan komponen kreatif mereka. Di sisi lain, anak perempuan biasanya tertinggal dalam hal teknologi. Oleh karena itu, ketika kita dapat merakit semuanya dari awal, tidak ada seorang pun yang memiliki kerumitan. Secara tradisional, pada usia 11 tahun, anak laki-laki sudah bermain game online, memiliki semacam komunitas, terminologi, dan telah merakit dan membongkar unit sistem. Ini cerita buruk ketika keduanya sedang duduk bersama. Ada yang takut bertanya, ada pula yang merasa terlalu percaya diri. Mereka masih memiliki kesempatan untuk berkomunikasi, dan kita berbicara tentang pendidikan, kreativitas, memasuki profesi. Tidak ada latar belakang atau ideologi lain di sini.
KYKY: Jika kita menerapkan pelatihan terpisah di dalamnya pendidikan sekolah, akan lebih baik?
Tentang tema ini: Kari mengatakan aula menjadi liar. Hal utama dari pidato seorang guru top Finlandia di Minsk V.Ch.: Kami memiliki satu sekolah di distrik Leninsky yang menerapkan pendidikan terpisah - kelas terpisah untuk anak laki-laki dan perempuan. Ada gimnasium di Zhodino yang hanya ada perempuan. Saya pernah bertemu dengan perwakilan gimnasium Zhodino. Mereka berkata: “Semuanya baik-baik saja dengan kami. Dan dalam hal hasil dan segalanya.”
Ayah saya belajar di gimnasium pria di sini di Romanovskaya Sloboda. Segera setelah perang. Ayah saya pernah berkata bahwa ketika anak perempuan datang ke konser mereka, anak laki-laki berkepala plontos pasca perang ini sendiri yang membersihkan sekolah - mereka mempunyai begitu banyak harapan khusus.
Saya tidak punya jawaban apa yang lebih baik pendidikan laki-laki. Sekolah perempuan Inggris masih populer, semua orang ingin bersekolah. Jika kita mengambil penelitian asing, maka kita akan melihatnya penelitian sosiologi London Institute of Education menunjukkan bahwa lulusan sekolah perempuan mempunyai peluang lebih besar untuk berhasil dalam hidup. Para ilmuwan mewawancarai 13 ribu orang yang tahun sekolah terjadi pada tahun 1970-an, ketika gagasan pendidikan terpisah sangat populer di Inggris Raya. Sistem ini kemudian diterapkan di seperempat sekolah menengah di negara tersebut (dibandingkan seperdelapan saat ini). Setelah menganalisis jawaban responden tentang bagaimana kehidupan mereka, para sosiolog menemukan bahwa lulusan sekolah perempuan rata-rata berpenghasilan 10% lebih tinggi dibandingkan rekan-rekan mereka yang lain - kemungkinan besar karena, dengan tidak adanya separuh "kuat" di kelas, anak perempuan mendapat lebih banyak penghasilan. aktif mempelajari disiplin ilmu tradisional laki-laki : fisika, matematika dan sebagainya. Tapi menurut saya ini adalah pertanyaan tentang harga diri: apa yang bisa saya klaim? Bagi saya, hal ini secara tidak langsung bahkan sangat mempengaruhi kehidupan keluarga. Tapi ini hanya asumsi saya. Bagaimanapun, saya yakin harus ada pilihan.
Jika Anda melihat kesalahan pada teks, pilih teks tersebut dan tekan Ctrl+Enter
“Aku tidak mencintaimu!”, “Kamu jahat!”, “Aku akan tinggal bersama nenekku!” - mungkin banyak orang tua yang pernah mendengar ungkapan ini dari anak-anaknya. Hati dipenuhi dengan kebencian: bagaimana bisa, kami melakukan segalanya untuknya, dan dia mengatakan hal seperti itu! Timbul pertanyaan: kenapa, oh kenapa dia berkata begitu? Apakah dia benar-benar tidak mencintaimu? Apakah dia benar-benar berpikir dia jahat? Apakah dia benar-benar ingin tinggal bersama neneknya? Ini adalah ujian yang mungkin harus dilalui oleh setiap orang tua. Seseorang tahu bagaimana membangun hubungan dengan seorang anak sedemikian rupa sehingga ungkapan-ungkapan ini sangat jarang, dan di beberapa keluarga, sayangnya, ungkapan-ungkapan ini menjadi latar belakang komunikasi yang umum. Untuk menangani perilaku tidak menyenangkan seorang anak dengan benar, Anda perlu memahami mengapa dia mengucapkan kalimat ini? Apakah dia ingin mencapai sesuatu atau hanya melepaskan semangatnya? Apa alasan perilaku ini? Perilaku ini paling sering terjadi:
- setelah anak tidak diberikan apa yang diinginkannya, yaitu. tidak memenuhi keinginannya;
- setelah hukuman atau janjinya;
- sebagai reaksi terhadap sesuatu yang benar-benar tidak adil atau sikap kejam kepada seorang anak (kumulatif atau satu kali);
- sebagai pengulangan (mungkin lucu) dari ungkapan-ungkapan yang dia dengar dari orang dewasa;
- sebagai perilaku kebiasaan terhadap orang tertentu, dalam hal orang terdekat anak sedang berkonflik dengannya.
Hampir semua alasan ini (kecuali “lelucon”) mungkin menyebabkan anak Anda mengucapkan kata-kata yang kejam kepada Anda atau tidak. “Aku tidak mencintaimu” hanyalah salah satu cara untuk mengungkapkan kekesalan atau penolakan terhadap seseorang, selain cara lainnya (tersinggung diam, menangis, melempar mainan). Namun mengungkapkan kebencian bukanlah satu-satunya motif seorang anak mengucapkan kata-kata kasar. Anak itu masih kecil, dan ada godaan besar untuk berpikir bahwa ketika dia mengucapkan kalimat yang kejam, dia “tidak tahu apa yang dia lakukan”. Namun sebenarnya tidak. Dalam perilaku anak usia 2-3 tahun sekalipun, tujuan yang ingin dicapainya terlihat jelas. Apa motif utama perilaku ini dan apa yang harus dilakukan dalam setiap kasus?
Kapan dan bagaimana
Untuk mengatakan “Aku tidak mencintaimu!”, Anda minimal harus mampu berbicara, menyusun kata-kata dan memahami maknanya. Apakah ini berarti ungkapan seperti itu hanya dapat didengar dari anak-anak yang telah melewati ambang batas usia 3-4 tahun? Ya, tapi itu dimulai lebih awal. Hingga 2 tahun Tidak ada manifestasi verbal, namun ada tindakan agresif. Sedangkan anak bisa bertindak, namun belum bisa berbicara. Jika pada usia ini Anda belajar bereaksi dengan benar terhadap tindakan seperti memukul, menyakiti, meludah, menggigit, dll, maka masalah ungkapan yang kejam mungkin tidak muncul. Dalam banyak hal, perilaku ini merupakan kajian tentang batasan-batasan yang diperbolehkan dan klarifikasi bagi diri sendiri tentang bagaimana reaksi orang tua terhadap tindakan provokatif tersebut, serta sebagai reaksi kebencian. 2–3 tahun . Anak belajar berbicara, dengan cepat mengumpulkan kosa kata dan mulai menggunakannya. Dia umumnya memahami arti frasa. Anda sudah dapat mendengar ungkapan singkat namun emosional darinya: “Kamu jahat!”, “Mom-byaka!”. Pada usia ini, ini merupakan reaksi emosional langsung terhadap larangan orang dewasa atau pengulangan (“latihan” dalam ucapan) ungkapan-ungkapan yang didengarnya dari orang dewasa. Anak sudah dapat bergabung dengan “kelompok pendukung” dan mengucapkan kalimat tersebut sehubungan dengan anggota keluarga yang sedang berkonflik, misalnya dengan ibunya. 3,5–5 tahun . Awal dari perilaku manipulatif. Anak itu mulai memahami hal itu tindakan tertentu membawa serta reaksi tertentu (menang atau sanksi). Apa yang mendatangkan keuntungan ditentukan dalam perilaku. Ini adalah zaman manipulasi yang tidak disadari. Semua alasan lain (ekspresi kebencian tanpa tujuan mempengaruhi orang dewasa, keanggotaan dalam “kelompok pendukung”) juga tetap ada. 5,5–7 tahun . Munculnya manipulasi. Anak mulai menggunakan manipulasi dengan lebih sadar dan tidak terlalu “terus terang”. Namun tidak semua anak seusia ini memanipulasi dengan menggunakan kata-kata yang kejam. Sama seperti anak-anak, mereka dapat menggunakannya hanya sebagai reaksi terhadap hinaan. Motif “kelompok pendukung” juga tetap relevan.
Bagaimana tidak bereaksi terhadap kata-kata menyakitkan seorang anak
|
Cerita pertama: “Saya sangat tersinggung!”
Danilka kecil yang baru menginjak usia 2 tahun sangat aktif dan anak yang ingin tahu. Dan terkadang ibunya Oksana harus membatasi aktivitasnya, tidak mengizinkannya berada di dekat sesuatu yang berbahaya dan tidak memberinya benda tertentu. Danilka bereaksi sangat keras terhadap hal ini: dia mulai menangis, menghentakkan kakinya dan berteriak kepada ibunya: "Buruk!" Hati Oksana sakit karena dia sangat mencintai putranya. Jadi mengapa dia begitu tidak adil padanya dan tidak mengerti bahwa ini demi keselamatannya sendiri? Manifestasi pertama dan paling awal dari motif kata-kata kejam yang ditujukan kepada orang tua adalah reaksi emosional langsung, ekspresi kebencian. Dengan cara ini, bahkan anak terkecil pun dapat mengungkapkan kebenciannya, 1,5–2 tahun . Ketika seorang anak tidak diberikan apa yang dia butuhkan saat ini inginkan, dia memprotes. Anak-anak, terutama di bawah usia 3 tahun, mengalami kesulitan mengendalikan emosinya, dan beberapa objek menarik dapat memikat mereka sepenuhnya, dan keinginan untuk bermain dengannya hampir tidak dapat ditolak. Inilah sebabnya mengapa anak-anak bereaksi begitu keras jika mereka tidak diberi sesuatu atau jika sesuatu yang “terlarang” yang mereka miliki diambil. Mereka juga bereaksi jika orang dewasa memutuskan untuk menghukum mereka. Kebencian dan protes sangat perasaan yang kuat, dan sulit bagi seorang anak untuk mengekspresikannya dengan benar (tidak semua orang dewasa tahu cara mengatasinya). Tanpa berpikir panjang, bayi itu mengatakan apa yang dia rasakan: “Kamu jahat!” Dia benar-benar marah padamu saat ini. Dan kata-kata adalah cara untuk mengungkapkan keluhan. Kita, orang dewasa, belajar untuk “menutupi” perasaan dan “menelan” keluhan. Anak belum mengembangkan keterampilan sosialnya, sehingga ia mengatakan apa yang dipikirkannya. Motifnya mirip, tapi sedikit berbeda keinginan untuk menyampaikan kepada orang tua bahwa mereka salah, menunjukkan kebencian. Tampaknya poin ini mirip dengan poin sebelumnya. Namun nyatanya, mengungkapkan kekesalan dan menunjukkan kekesalan adalah dua hal yang berbeda. “Menjadi” atau “muncul” – itulah pertanyaannya! Jika seorang anak mengungkapkan kekesalannya, ia melakukannya dengan jujur, dengan hati terbuka, meskipun perkataannya menyakiti hati Anda. Namun untuk menunjukkan kekesalannya, dia sudah bertindak, berlebihan, membesar-besarkan perasaannya, ingin membuktikan kepada orang tuanya bahwa mereka salah karena melakukan hal ini padanya. Jika pada kasus pertama anak ingin membuang perasaannya, tidak mungkin ia menyimpan rasa dendam itu di dalam dirinya, maka dalam kasus menunjukkan rasa kesal tersebut, tujuannya adalah untuk mempengaruhi orang tua. Beberapa anak akan mengungkapkan kekesalannya melalui “cemberut” diam atau menangis, dan dari beberapa anak Anda akan mendengar kata-kata yang sangat kejam itu. Anak-anak mulai menunjukkan kebencian seiring bertambahnya usia sekitar 3,5 tahun , semakin meningkatkan "seni" ini.
Apa yang harus dilakukan? Jangan tersinggung dan tetap tenang, lama kelamaan anak akan tenang dan rasa cinta timbal balik Anda akan kembali. Seberapa cepat hal ini terjadi bergantung pada temperamen anak, serta banyak faktor: kelelahan, kesejahteraan fisik, dan juga suasana hati Anda sendiri. Seseorang mungkin menangis dan “mengrajuk” selama 10 menit, sementara yang lain mungkin memerlukan setengah jam agar intensitas emosinya mulai mereda. Tugas Anda adalah membantu bayi tenang. Untuk melakukan ini, Anda bisa memeluk anak jika dia mengizinkannya. Jika dia keluar, jangan memaksa. Duduk saja di sampingnya sehingga Anda sejajar dengan wajahnya. Selanjutnya, ungkapkan perasaannya, misalnya: “Saya tahu kamu sangat kesal karena saya mengambil setrika itu dari kamu.” Mengekspresikan perasaan sangat penting terutama ketika menunjukkan kebencian, karena tujuan dari perilaku tersebut justru untuk menyampaikan perasaan seseorang kepada orang tuanya. Bicarakan perasaan anak Anda beberapa kali. Penting agar kalimat "Aku tidak mencintaimu" berubah menjadi "Aku kesal". Kemudian lanjutkan: “Saya tidak boleh membiarkan bermain-main dengan setrika karena berbahaya. Aku mencintaimu dan ingin kamu sehat." Ulangi beberapa kali. Cobalah untuk mengalihkan perhatian bayi Anda, misalnya dengan memijat jari-jarinya. Jika Anda sendiri tetap tenang, maka setelah beberapa waktu, tidak terlalu lama, Anda akan menyadari bahwa bayi sudah tenang. Biarkan dia tenang sampai akhir, lalu katakan lagi padanya bahwa Anda sangat mencintainya dan berusaha melindunginya dari bahaya. Dia akan tersenyum kepada Anda, yang berarti konflik telah berakhir.
Cerita kedua: “Manipulasi tersembunyi”
Larisa, ibu dari Ksyusha yang berusia 5 tahun, mengatakan, ”Putri saya ada di sini Akhir-akhir ini membuatku kesal. Seperti anak lainnya, dia nakal, dan terkadang Anda harus menghukumnya. Biasanya hukumannya adalah saya tidak mengizinkan dia menonton film kartun. Awalnya dia menangis, dan baru-baru ini, sedikit saja, dia mulai berkata: "Kamu jahat, akan lebih baik jika aku tinggal bersama ayah!" Suami saya dan saya telah bercerai selama dua tahun, tetapi dia berkomunikasi dengan putrinya pada hari Minggu. Ketika saya mendengar ini untuk pertama kalinya, saya terkejut dan, karena terkejut, bahkan membatalkan hukuman tersebut, hanya agar dia yakin bahwa perkataannya salah. Tapi sekarang, menurutku, dia menggunakan ini untuk mempengaruhiku.” Dalam hal ini, mengucapkan kata-kata yang kejam, anak dapat mencapai tujuannya sendiri. Seringkali anak-anak menggunakan ungkapan seperti itu untuk memanipulasi orang tuanya sehingga mereka mengizinkan sesuatu yang sebelumnya dilarang, atau untuk membatalkan hukuman. Manipulasi harus dibedakan dari ekspresi dan demonstrasi kebencian, karena dalam hal ini, anak dengan terampil menggunakan frasa yang dapat mengubah “tidak” menjadi “ya”. Manipulasi tidak muncul “tiba-tiba”; lebih sering daripada tidak, ini adalah stereotip perilaku yang dipraktikkan dengan baik. Ketika orang tua pertama kali mendengar dari seorang anak, misalnya, ungkapan “Kamu tidak mencintaiku!”, mereka takut hubungan dengan anak tersebut akan hancur, dan… mereka membiarkan apa yang dilarang. Seorang anak yang awalnya tidak mengejar tujuan ini, tetapi hanya mengungkapkan perasaannya, tiba-tiba menyadari bahwa “tidak” dapat berubah menjadi “ya” jika Anda mengatakan “ kata-kata ajaib" Tapi bukan “terima kasih”, tapi “kamu jahat!” Beberapa kali ia mengecek apakah memang benar demikian, lalu menjadi “tombol” yang biasa ia tekan saat mengontrol orang tuanya.
Apa yang harus dilakukan? Kemungkinan besar, pada tahap ini Anda mendengar ungkapan serupa dari anak Anda dengan keteraturan yang tidak menyenangkan. Namun jika demikian, maka “tombol” tersebut berfungsi. Dan tujuan Anda adalah menghentikannya bekerja. Untuk melakukan ini, Anda perlu mematahkan stereotip tersebut. Sebelumnya, misalnya, ketika Anda mendengar “Aku tidak mencintaimu” dari seorang anak, Anda marah, tetapi menuruti keinginannya, padahal Anda yakin tidak boleh melakukan hal tersebut. Sekarang Anda harus teguh dan bertahan sampai akhir. Anda tidak bisa mendapatkan permen sekarang, yang berarti Anda tidak bisa. Anda tidak bisa mengambil kosmetik Anda, jadi Anda tidak bisa. Anda akan dapat menyaksikan agresi menjadi lebih kuat. Anak itu akan menggunakan semua “alat” dari persenjataannya yang telah terbukti untuk memaksakan kehendaknya sendiri. Ini mirip dengan bagaimana kita, orang dewasa, ketika kita tidak dapat menyalakan perangkat yang rusak, menekan tombol untuk menyalakannya dengan semakin kesal. Diperlukan waktu dan beberapa kali “pengepungan” agar anak menjadi yakin bahwa perilaku di masa lalu tidak lagi berhasil. Dan sekarang tujuan Anda adalah membentuk stereotip baru di tempat lama. Anda dapat menunjukkan kepada anak Anda (misalnya dalam permainan) bahwa beberapa permintaan dapat segera dipenuhi, namun Anda hanya perlu memintanya dengan baik; Ada yang perlu menunggu untuk dipenuhi, namun ada pula yang tidak terpenuhi, apalagi jika dikaitkan dengan keamanan. Konsistenlah dalam berperilaku: pertimbangkan segala sesuatunya dengan baik sebelum melarang atau mengizinkan sesuatu, agar tidak ada godaan untuk mengubah keputusan.
Kisah ketiga: “Kelompok Pendukung”
Irochka baru berusia 3 tahun. Ibunya Lyuda sangat mencintai putrinya. Namun Lyuda tidak memiliki hubungan baik dengan ibu mertuanya. Hubungan ini sudah lama retak, bahkan sebelum Irochka lahir, dan banyak terjadi kesalahpahaman dan celaan. Menantu perempuan dan ibu mertua tinggal terpisah, dan Marina Leonidovna jarang datang berkunjung. Lyuda sering membicarakan hubungannya dengan ibu mertuanya dengan teman-temannya di taman bermain, dan Irochka sangat suka mendengarkan percakapan orang dewasa. Ibunya tidak segan-segan berbicara di hadapannya, karena mengira dia “tidak mengerti banyak”. Namun baru-baru ini terjadi sebuah kejadian yang membuktikan sebaliknya. Marina Leonidovna datang berkunjung untuk memberi selamat kepada Irochka pada hari ulang tahunnya, tetapi gadis itu selalu duduk di pelukan ibunya, bahkan tidak ingin mendekati neneknya. Dan ketika dia bertanya mengapa dia tidak ingin mendekatinya, gadis itu mengerutkan kening dan berkata: “Karena kamu jahat!” Harus saya akui, pada saat itu Luda mengalami rasa sombong batin: kini, bahkan seorang anak kecil pun mengerti siapa yang benar dan siapa yang salah, ia mampu membalas dendam pada neneknya karena telah menyinggung ibunya! Dan Marina Leonidovna, setelah duduk selama 10 menit, pergi. Peristiwa ini memperburuk masalah dalam hubungan; ibu mertua Lyuda memutuskan bahwa dia sengaja membuat anak itu menentangnya... Nah, alasan lain kenapa anak mengucapkan kata-kata kasar adalah berbagi agresi, berada dalam “kelompok pendukung”. Jika ada konflik dalam keluarga (antar pasangan, antar perwakilan generasi yang berbeda), maka anak tersebut mungkin akan mengucapkan kata-kata yang kejam kepada seseorang yang berada di pihak “seberang”. Misalnya, seorang anak dapat berkata kepada neneknya: “Keluar dari sini, kami tidak membutuhkanmu,” jika dia berada di pihak ibunya, yang bermusuhan dengan ibu mertuanya. Dalam hal ini, anak tidak berekspresi perasaan sendiri, dia hanya bergabung dengan orang yang lebih dekat dengannya. Bayi itu masih terlalu kecil untuk menilai situasi dengan benar dan menjaga netralitas; ia perlu bersama seseorang. Dan jika seseorang ini berkelahi, maka anak tersebut akan tertarik pada perkelahian tersebut. Anak-anak adalah makhluk yang lebih blak-blakan, dan dari bibir mereka orang dapat mendengar kata-kata kejam yang ingin diucapkan orang dewasa kepada satu sama lain, tetapi tidak bisa.
Apa yang harus dilakukan? Tidak ada gunanya memarahi anak karena hal ini, meskipun inilah yang ingin dilakukan orang tua. Jika Anda “secara mencolok” memarahi seorang anak, merasakan kepuasan batin bahwa dia ada di pihak Anda, maka tindakan “pendidikan” seperti itu tidak hanya tidak akan menyebabkan hilangnya perilaku tersebut, tetapi juga akan memperkuatnya. Hanya ada satu jalan keluar - Anda harus mengatasi masalah orang dewasa Anda. Begitu ketegangannya hilang, bayi tidak akan lagi tersinggung orang yang dicintai. Namun tidak mungkin menyelesaikan masalah yang sudah lama menumpuk dengan cepat. Oleh karena itu, untuk saat ini, Anda perlu memisahkan anak dari masalah tersebut, berhenti menjadikannya “kaki tangan”. Jangan berpikir bahwa anak tersebut masih terlalu kecil dan tidak mengerti apapun. Jangan membicarakan konflik dengan salah satu kerabat Anda di depannya. Cobalah untuk lebih menunjukkan rasa hormat ketika memberi tahu anak Anda tentang orang yang berkonflik dengan Anda.
Cerita keempat: “Ibu yang kejam”
Setiap hari hal yang sama terjadi di salah satu situs. Saat Vlada yang berusia 4 tahun dan ibunya Lena berjalan-jalan, ketenangan berakhir. Apapun yang dilakukan Vlada (apakah dia berlari, memutuskan untuk melompat dari batang kayu, atau mengambil mainan orang lain untuk dilihat), semuanya disertai dengan teriakan ibunya. Julukan macam apa yang tidak diberikan oleh seorang ibu yang “penuh kasih” kepada putrinya? Selain itu, Lena memukul anak itu dengan sekuat tenaga. Jika Vlada jatuh, dia bahkan tidak lari ke ibunya, karena dia tidak akan merasa kasihan padanya, dan gadis itu tidak ingin menerima pukulan dan jeritan baru. Baru-baru ini, gadis itu juga mulai meneriaki ibunya, dengan lantang menyatakan: “Kamu jahat! Kejahatan! Meninggalkan!" Dan dia “mendapatkannya” lagi dan lagi. Nah, motif internal lain dari perkataan anak yang kejam adalah ekspresi perasaan sebenarnya kepada orang tersebut. Mungkin motivasi yang paling menyakitkan bagi kedua belah pihak, apalagi jika orang dewasa menyadarinya. Tidak jarang orang tua bersikap kejam terhadap anaknya. Ada pula yang menggunakan hukuman keras yang tidak tepat (seringkali bersifat fisik atau berdasarkan intimidasi). Beberapa terus-menerus "berkomunikasi" dengan anak itu dengan nada tinggi, dan dengan marah menghancurkan mainan yang disayanginya. Jika hal ini terjadi terus-menerus, maka anak tersebut benar-benar kehilangan kepercayaan pada orang dewasa dan cinta berubah menjadi kebencian. Dan kemudian kalimat “Aku benci kamu!” - ini adalah pernyataan dari fakta menyedihkan ini, ketika bayi tidak berharap untuk “lulus”, tidak memanipulasi, tetapi mengungkapkan akumulasi rasa sakit yang ada di hatinya.
Apa yang harus dilakukan? Kesulitan utama adalah menyadari bahwa anak benar-benar bersungguh-sungguh dengan perkataannya dan mempunyai alasan untuk itu. Tentu saja, cara termudah adalah menyalahkan anak tersebut, dengan membuat daftar semua “prestasi” Anda (“Saya bernyanyi untuknya, memberinya makan, membelikannya mainan, dan dia mengatakan ini!”). Namun pertama-tama, penting bagi seorang anak untuk dicintai dan menunjukkan cinta ini dalam sentuhan, kata-kata, dan penampilan yang penuh kasih sayang. Ia membutuhkan martabatnya agar tidak dipermalukan, apalagi di depan orang asing. Tentu saja, setiap orang tua pernah mengalami masa-masa kelelahan ketika dia membentak anaknya atau menghukum dengan tidak adil. Namun jika hal ini jarang terjadi, jika di kemudian hari Anda merasa menyesal, ini pertanda baik. Namun jika Anda terus-menerus merasa kesal, membentak anak Anda, dan tidak melakukan sesuatu bersama-sama, kata-kata yang mungkin Anda dengar itu mungkin merupakan kebenaran yang sulit didapatnya. Mengubah situasi itu sulit, tapi mungkin. Dan pekerjaan terbesar harus terjadi dalam diri orang dewasa. Seringkali hal ini memerlukan bantuan psikolog. Jadi, kami melihat motif di balik perilaku seorang anak yang mengucapkan kata-kata kasar dan memberikan rekomendasi bagaimana bereaksi dalam setiap kasus. Yang terpenting adalah belajar memaafkan bayi dan tidak menumpuk kebencian terhadapnya. Kata-kata yang kejam seorang anak hanyalah akibat dari kesalahan yang dilakukan orang tua (kurangnya perhatian, kekasaran, kelembutan yang berlebihan). Kami berharap Anda menjadi seperti itu orang tua yang penuh perhatian. Tidak perlu melawan kata-kata itu sendiri, Anda perlu melihat “secara mendalam” apa yang tersembunyi di baliknya. Dan kemudian Anda akan lebih sering mendengar kata-kata cinta dan kelembutan dari bayi Anda.
foto - N'Grid
Di seluruh negeri, kami mendengar dari para ibu dan ayah yang berjuang untuk mencapai kesuksesan orang tua yang baik, sama. Dalam satu atau lain bentuk pertanyaannya berbunyi: “Mengapa anak-anak saya tidak melakukan apa yang saya perintahkan?”
Orang tua menyukai Ef. 6:1-3. Ini adalah ayat yang ingin kita ajarkan kepada anak-anak kita di atas segalanya, dan ayat inilah yang selalu ada di kepala kita sebagai standar mengenai apa yang “seharusnya dilakukan” oleh anak-anak kita (walaupun mereka jarang berhasil). Anda tahu bagaimana ayat ini berbunyi:
“Hormatilah ayahmu dan ibumu,” karena ini adalah perintah pertama yang dijanjikan, “agar hal itu baik bagimu dan panjang umurmu di bumi.”
Ajari anak Anda asas ini dengan usia dini bagus, tapi akan lebih baik lagi jika saya memperhatikan apa yang Tuhan perintahkan untuk saya lakukan secara pribadi. Sejujurnya, saya menyadari bahwa jauh lebih mudah bagi saya untuk mengamati bagaimana orang lain mengikuti instruksi tertentu daripada bagaimana saya melakukannya. (Apakah saya satu-satunya?). Inilah yang Tuhan katakan kepada saya dalam Efesus 6:4:
“Ayah, jangan membuat anakmu marah.”
Tuhan memerintahkan orang tua untuk tidak “menjengkelkan” anak-anak mereka. Mengapa Tuhan menuliskan hal ini dalam Kitab Suci? Pasalnya, orang tua (terutama ayah) memiliki kecenderungan alami untuk mengganggu anaknya.
Kita akan memperlakukan anak-anak kita seperti yang dilakukan orang tua kita terhadap kita.
Menurut kamus, “menjengkelkan” berarti “membuat seseorang merasa tidak sabar, jengkel, atau marah”. Berdasarkan definisi tersebut, anak-anak saya tentu sering mengganggu saya. Setiap orang tua pasti pernah mengalami hal ini sejak dahulu kala. Namun Alkitab mengatakan bahwa jika saya membuat anak-anak saya kesal, maka proses pelatihan dan penanaman kepatuhan akan rusak secara mendasar.
Saya bisa menghabiskan seluruh energi saya sebagai orang tua untuk mencoba memaksa anak-anak saya agar patuh, namun saya juga bisa bercermin dan bertanya kepada Tuhan apakah saya bersalah karena terus-menerus melecehkan anak-anak saya.
Mungkin masalah anak di rumah saya sebenarnya adalah masalah orang tua
Setelah merefleksikan pengalaman saya sebagai orang tua, serta keberhasilan dan kegagalan orang lain yang saya saksikan secara pribadi, saya ingin menyoroti 10 Perilaku Parenting yang Dijamin Membuat Anak Anda Kesal. Jika gaya mengasuh anak Anda ditentukan oleh salah satu hal di atas, kesuksesan Anda dalam mengasuh anak berada dalam risiko yang serius.
- Aturan kering.
Semua orang tua membuat peraturan. Namun jika tidak ada hubungan baik antara orang tua dan anak, rasa frustasi tidak bisa dihindari. Seperti yang telah kami tulis sebelumnya, “Anda membutuhkan anak-anak Anda untuk mencintai Anda. Jika mereka tidak mencintaimu, mereka tidak akan mendengarkanmu."
- Inkonsistensi.
Kita semua rentan terhadap dosa ini - sangat sulit untuk memenuhi standar yang dinyatakan secara akurat. Tetapi jika Anda terus-menerus mengubah peraturan, atau jika ibu dan ayah tidak berada di pihak yang sama, anak menjadi bingung dan karenanya kesal. Jangan salahkan anak Anda atas hal tersebut perilaku buruk jika Anda tidak konsisten.
- Terlalu banyak kata tidak.
Sebagai orang tua, Anda sering kali harus mengatakan tidak. Namun pastikan juga Anda cukup sering mengatakan “ya”. Berhenti dan beli es krim saat mereka meminta. Lakukan sesuatu yang lucu atau konyol hanya karena si kecil mengharapkannya. Biarkan anak-anak berjalan lebih lama jika mereka layak mendapatkannya.
- Komentar marah.
Anda perlu membesarkan anak, tetapi jika Anda melakukannya dengan amarah atau emosi, manfaatnya hanya sedikit. Peran orang dewasa adalah milik Anda. Berhenti sejenak, tarik napas dan orangtua bersama kepala dingin. Anak akan belajar lebih banyak jika komentar disajikan dalam bentuk percakapan.
- Harapan yang tidak realistis.
Anda mungkin membuat kesalahan dengan menetapkan standar yang terlalu tinggi sehingga anak-anak Anda tidak akan pernah mampu mencapainya. Mereka akan mencapai banyak hal, tetapi tidak akan pernah merasa puas atau pantas mendapatkan cinta Anda. Jangan lakukan itu! Saat ini sudah banyak tekanan yang menimpa anak-anak. Hal terakhir yang mereka butuhkan adalah ibu dan ayah menuntut lebih dari yang bisa mereka tangani.
- Legalisme.
Orang tua panji yang tidak memaafkan kesalahan sangatlah tidak efektif. Anda mungkin menjadi orang tua yang normal untuk sementara waktu, tetapi Anda tidak akan bertahan lama. Satu hal lagi: Anda kehilangan kesempatan besar untuk mengajarkan Injil kepada anak-anak Anda. Menjadi orang tua seperti Yesus berarti memberikan kesempatan kedua kepada anak.
- Mendukung atau membandingkan.
Membandingkan anak Anda dengan orang lain ibarat menambahkan kayu bakar ke dalam api kejengkelan. Anda pikir ini memotivasi mereka, tapi ternyata tidak. Anak-anak Anda akan segera mulai menolak Anda dan pasti akan kehilangan rasa hormat terhadap pendapat Anda.
- Kegagalan untuk mengakui kesalahan diri sendiri.
Di akhir sekolah menengah, anak Anda sudah memahami bahwa Anda memiliki kekurangan. Jika Anda tidak mengenali kesalahan sendiri(terutama ketika kesalahan Anda terlihat jelas), Anda mempertanyakan kredibilitas Anda sebagai pribadi. Hal ini membuat jengkel semua orang, terutama remaja. Orang tua tidaklah sempurna, dan tidak masalah jika Anda mengakui hal tersebut kepada anak Anda.
- Kemunafikan.
Ketika Anda mengatakan satu hal dan melakukan hal lain, hal itu membingungkan anak-anak dan menciptakan iklim yang tidak kondusif bagi pengaruh positif. “Anda tidak dapat mengirim pesan teks sambil mengemudi – tetapi saya bisa!” (Di sini saya berbicara pada diri sendiri, istri atau anak remaja saya tidak perlu berkomentar).
- Merampas hak memilih seorang anak.
Tentu saja anak dipanggil untuk menaati dan menghormati orang tuanya. Namun hal ini dapat dilakukan dengan bertanya dan bertanya pendapat sendiri tentang masalah keluarga. Gunakan frasa “karena saya bilang begitu” dengan bijaksana. Anda adalah orang tua, dengan satu atau lain cara, dan kata terakhir terserah Anda, tapi anak-anak perlu tahu bahwa pendapat mereka juga dihormati di rumah. Ini berarti Anda perlu mendengarkan mereka.
Tidak mungkin untuk sepenuhnya menghindari 10 kesalahan ini, jadi santai saja. Keluarga yang tidak sempurna dan normal seperti keluarga kami akan terus berjuang melawan kecenderungan ini. Namun perlu Anda sadari bahwa semakin gaya pengasuhan Anda ditentukan oleh pola perilaku tersebut, maka semakin kecil kemungkinannya pengaruh positif Anda akan mempengaruhi kids.infoforfamilies.com Anda adalah kementerian yang didirikan oleh Barrett dan Jennifer Johnson. Setelah melayani di gereja selama 25 tahun, Barrett dan Jennifer mendirikan pelayanan mereka sendiri, InfoForFamilies, yang bertujuan untuk menginspirasi orang melalui khotbah, pelatihan pribadi, dan pengembangan sumber daya. Barrett menghabiskan 15 tahun dalam pelayanan pemuda, kemudian 8 tahun dalam pelayanan keluarga di Gereja Baptis Johnson Ferry di Atlanta, salah satu gereja terbesar di Selatan. Dia punya beberapa gelar ilmiah Texas A&M University dan Southwestern Seminary, namun dia dan istrinya Jennifer memperoleh keterampilan terbesar dari kehidupan keluarga sehari-hari.
Halo.
Saya akan segera berusia 18 tahun. Dan saya memiliki masalah dengan keluarga saya.
Masalahnya adalah tidak ada yang peduli padaku.
Saya bukan satu-satunya anak di keluarga ini, saya mempunyai seorang kakak laki-laki. Bahkan ketika aku masih kecil, aku memperhatikan bahwa tidak ada seorang pun yang memperhatikanku. Aku ingat ketika aku berumur 6 tahun, aku sengaja terjatuh agar ibuku bisa menjagaku. Walaupun lho, itu menyakitkan karena mereka peduli, tapi mereka melakukannya seolah-olah itu adalah tanggung jawab mereka, seolah-olah ada yang memaksa mereka melakukannya.
Saya selalu menjadi gadis teladan, saya selalu belajar dengan baik, berperilaku benar, melakukan segalanya dengan benar, selalu menang kompetisi sekolah, Saya adalah siswa yang berprestasi sampai akhir, dan sekarang saya belajar gratis di akademi bergengsi (saya masuk sendiri). Ini sudah sesi dan saya tidak peduli lagi, saya tidak ingin belajar dengan baik lagi, saya tidak ingin melakukan semuanya dengan benar agar tidak mengecewakan orang tua saya. Besok ujian sejarah, aku tidak tahu apa-apa dan aku tidak ingin tahu, aku tidak ingin mempersiapkan diri, aku lelah. Impianku adalah pindah ke New York dan menjadi vokalis/aktris. Tetapi begitu saya mulai berbicara tentang mimpi saya, ibu saya mulai berteriak, membentak dan mengatakan bahwa saya bermimpi tentang hal yang mustahil dan, secara umum, saya tidak bisa pergi, saya harus tinggal, saya tidak peduli dengan mimpi itu, yang utama adalah keluarga, tapi saya tidak perlu mengubah dunia (dan saya ingin mengubah dunia, setidaknya sedikit). Orang tua saya mengatakan bahwa mereka akan membantu saya keluar hanya setelah saya menyelesaikan studi saya di akademi. Tapi saya tidak bisa menunggu 3 tahun; saya sendiri tidak akan bisa mendapatkan penghasilan sebanyak itu, karena di negara kami Anda tidak bisa bekerja tanpa ijazah dan pengalaman. Dan keluarga kami kaya, orang tua kami tidak mengizinkan kami bekerja. Saya tinggal sendiri, orang tua saya tinggal di kota lain bersama saudara laki-laki saya, istri dan anaknya yang baru lahir. Adikku berumur 23 tahun. Dialah yang asli orang jahat. Ayah selalu mengeluh tentang dia, tapi Ibu memujanya. Adikku tidak bekerja, dia masuk perguruan tinggi (dengan bantuan ayahnya) dan tidak belajar, ayah mengeluarkan uang agar institut memberinya nilai dan pada akhirnya mereka memberinya ijazah, pada umumnya ayah melakukan segalanya untuknya , membelikannya mobil (lebih dari satu), memberinya uang untuk melangsungkan pernikahan, terus-menerus membelikan pakaian, makanan, dan segala sesuatu yang lain untuknya. Nggak usah dipikir, aku nggak iri, soalnya orang tuaku juga ngasih aku uang dan banyak, tapi sialnya, kenapa mereka cuma ngasih aku uang? Dimana cinta, perhatian, pengertiannya? Dimana semuanya? Mengapa mereka hanya menelepon sekali sehari untuk mengetahui apakah dia meninggal atau bunuh diri? Kebetulan mereka tidak menelepon sama sekali, mereka tidak ingat. Saya melakukan semuanya sendiri sepanjang waktu. Saya tidak akan marah jika orang tua saya memahami dan mendukung saya. Senyuman palsu mereka membunuhku. Pertama mereka tersenyum, lalu berteriak atau tidak peduli sama sekali.
Saya tidak punya teman. Saya tidak punya siapa pun untuk diajak bicara tentang masalah saya, tidak ada yang mendukung saya.
Saya tidak tahu bagaimana mengatasi masalah ini. Abaikan situasinya? Menjadi batu?
Tidak tahu. Sulit untuk menjadi siapa-siapa.
Kecepatan:
Alex, umur: 17/05/25/2014
Tanggapan:Alex! Untuk siapa kamu belajar? Apa artinya tidak mengecewakan mereka? Apakah Anda akan menghargai diri sendiri jika Anda tergelincir? Anda sudah dewasa, kembangkan diri Anda, belajarlah, karena Tuhan memberi Anda kemampuan yang baik, jika Anda kesepian di kota lain, di negara lain itu akan menjadi seribu kali lipat lebih buruk lagi. Sedangkan untuk saudara, tetapi Anda mungkin tidak ingin menjadi seperti dia, Anda ingin lebih mandiri, jadi Anda menjalani hidup Anda sendiri, membuat keputusan; ada kediktatoran dari orang tuanya, tidak ada dana. Jadi semuanya baik-baik saja dengan Anda. TAPI ada satu hal. Anda perlu menjalin hubungan emosional dengan keluarga, dengan setiap anggota keluarga kerabat Anda, mereka juga bisa mengatakan bahwa Anda jarang menelepon. Tentu saja, tinggal serumah, segalanya lebih mudah. Namun ternyata, keluarga Anda baik-baik saja. Kemungkinan besar, mereka bahkan tidak menyadari bahwa mereka melakukan sesuatu yang salah kasus dengan anak perempuan seperti itu, karena orang yang mandiri dan berakal sehat, Anda tidak dapat mengontrol, beralih ke anak bermasalah... Cobalah untuk membangun komunikasi sedemikian rupa sehingga akan ada lebih banyak kehangatan, perhatian, minat pada mereka di pihak Anda. Mintalah nasihat, buka kebutuhan Anda akan dukungan. Ketika Anda mengandung dan melahirkan seorang anak, Anda akan memahami bahwa sangat sulit untuk tidak mencintai anak Anda dan mereka mencintai Anda. Dan ada kesulitan dalam kemampuan mengungkapkan cinta. Ada banyak artikel di situs tentang orang tua, baca . Mereka tidak mengusir adikmu dari rumah, mereka tidak memaksamu bekerja, mereka membiarkanmu menyelesaikan studimu ?Mereka ingin dia mengenyam pendidikan? Tapi sepertinya dia sedang sakit demam, dan orang-orang lebih sibuk di sekitarnya daripada di sekitar anak yang sehat. Ini tidak lebih dan tidak kurang dari cinta. Saya pikir mereka lebih menghormati Anda daripada dia. Dan dia mungkin iri padamu: gadis itu lebih muda, tetapi dia telah mencapai segalanya sendiri, hidup mandiri, belajar. Dan dia berada di belakang orang tuanya, dan dengan keluarganya, dan bahkan dengan mengorbankan ayahnya. Dia mungkin tidak malu akan hal ini, tetapi secara obyektif, semuanya jauh lebih baik dengan Anda, jalin saja hubungan dewasa dengan keluarga Anda, ini bukan waktunya. untuk mencari perhatian, tetapi mewujudkannya.
Natasha, usia: 35/27/05/2014
Alex, Selamat malam. Semoga sukses di sesi ini - pertama-tama. Dan kedua, belajarlah dengan baik untuk dirimu sendiri, bukan untuk orang tuamu. Meskipun saya setuju dengan mereka bahwa pendidikan diperlukan di zaman kita. Baik di New York maupun di Tokyo, ijazah pendidikan tinggi tidak diabaikan. Terkadang tentu saja mereka menjadi seperti itu orang sukses tanpa pendidikan, otodidak, tetapi jumlahnya tidak seberapa. Jadi jangan putus asa belajar, apalagi kamu pintar dan pandai belajar.
Dan saya juga menyarankan Anda untuk bekerja sebagai sukarelawan. Yang paling orang yang berbeda memerlukan bantuan dan perhatian. Upaya Anda ke arah mereka akan membuahkan hasil yang besar bagi jiwa Anda. Anda dapat membantu orang tua, anak-anak di panti asuhan.
Teman saya, seorang dokter hewan, bekerja beberapa jam sehari secara gratis di kandang hewan tunawisma. Saya sendiri sebagai penerjemah membantu penerjemahan dokumen menjadi satu organisasi amal, tentu saja gratis. Di musim dingin, beberapa teman saya membantu menyiapkan makan siang dan membagikannya di ruang makan layanan khusus untuk para tunawisma.
Pilihan ada di tangan Anda, tetapi menurut saya pengalaman seperti itu akan bermanfaat bagi Anda.
Dan jangan menghakimi orang tuamu dengan kasar. Apakah Anda ingin mengubah dunia dan orang-orang di sekitar Anda? Mulailah dari diri Anda sendiri!
Lyubasha, usia: 35/28/05/2014
Halo!
Jika Anda berdiri di posisi orang tua Anda, Anda akan melihat masalah mereka. Apa yang mereka punya juga hidup yang sulit masalah di tempat kerja, masalah di rumah, perselisihan dalam hubungan, mereka mungkin kadang-kadang bertengkar satu sama lain, mungkin ada sesuatu yang tidak berjalan baik dalam hubungan mereka dengan anak-anak mereka, mungkin mereka sudah tidak muda lagi, mereka sering lelah, disana adalah kesulitan psikologis, sama seperti yang lain. Dengan semua masalah ini, bisakah mereka selalu bersikap sangat sensitif dan ramah, memperhatikan Anda? Tentu saja mereka ikhlas memperlakukanmu dengan baik, namun yang ada hanyalah beban masalah (eksternal dan internal) yang mengganggu, sehingga bagimu seolah-olah mereka tersenyum palsu kepadamu, namun nyatanya hal tersebut tidak mungkin, mereka adalah orang tuamu dan sangat peduli padamu dan melanjutkan seberapa besar kekuatan yang mereka miliki. Jika mereka bisa memberi tahu Anda sesuatu, bagaimana mungkin mereka bisa tersenyum palsu? Bagaimana mereka bisa mendapatkan keuntungan dengan tersenyum kepada Anda?
Maafkan saya atas kata-kata ini, tetapi Anda adalah orang yang sangat egois. Karena kamu mengira orang tuamu berhutang dan berhutang padamu, padahal kamu tidak berhutang apapun pada mereka. Anda ingin meninggalkan mereka ke New York (meninggalkan mereka) demi uang mereka sendiri. dan Anda salah memahami kemungkinan manifestasi kebaikan mereka dan sepenuhnya meremehkan hal-hal baik yang mereka lakukan untuk Anda.
Faktanya, menurut saya ini adalah sikap Anda yang sangat salah dan acuh tak acuh terhadap mereka dalam banyak hal. Dan dalam hal ini, bagaimana mereka bisa menunjukkan cinta yang tulus dan sepenuh hati sebagai tanggapan terhadap hal ini? Fakta bahwa mereka bisa tersenyum kepada Anda dalam kondisi seperti itu sudah banyak, ketika sang putri praktis tidak mencintai atau menghargai mereka, dan hanya melihat saja. kekurangan.
Dengar, tentu saja aku bisa saja salah, tapi selain kamu, siapa lagi yang bisa dengan jujur memahami isi hatimu. Sejujurnya, kamu melihat perasaanmu terhadap orang tuamu. Apakah Anda memiliki rasa hormat dan cinta terhadap mereka? Apakah Anda menghargai mereka, apakah Anda memiliki cukup kehangatan agar mereka dapat melihatnya? Dan itu bisa menghangatkan mereka dan mendukung mereka. Bagaimana, dalam hal ini, mereka bisa begitu baik dan bersukacita ketika, di pihak putri mereka, mereka perilaku yang baik mereka tidak melihatnya, tetapi sebagian besar tidak senang dengan mereka.
Tapi tidak ada apa-apa. Tentu saja Anda memiliki semua perasaan ini, tapi lemah.
Dari surat Anda, tampak bagi saya bahwa orang tua Anda menyayangi dan peduli kepada Anda, tetapi bagi saya tampaknya Anda tidak memahami hal ini dan menyangkalnya dalam banyak hal. Mereka telah memberi Anda banyak hal sejak masa kanak-kanak, membesarkan Anda, membayar segalanya, dan pada dasarnya Anda memiliki semua yang Anda butuhkan, setidaknya bahkan dalam kehidupan materi - ini juga banyak, bagaimana mereka dapat mengekspresikan cinta mereka, ini bukan hanya sebuah kewajiban , mereka melakukannya dengan sukarela, tidak ada yang memaksa. Jika mereka menganggapnya sebagai kewajiban, maka itu tetaplah sikap tulus mereka terhadap Anda, bagaimana mungkin Anda tidak ikhlas menganggap sesuatu yang baik sebagai kewajiban Anda? Karena Anda bukan orang asing bagi mereka, mereka berpikir demikian, makanya mereka melakukan apa yang mereka lakukan. Orang tua kita sudah memberi kita segala yang mereka bisa, semua potensi dasar mereka, kita juga perlu memberi mereka sesuatu sebagai balasannya.
kenapa kamu tidak memimpikan hubungan yang baik dengan keluargamu, apakah mimpi ini lebih buruk? Lagi pula, di New York Anda dapat menemukan kebahagiaan, atau Anda dapat dengan mudah tidak menemukannya (mengingat sangat kuatnya propaganda Barat terhadap Rusia dan khususnya Rusia, mungkin ada banyak kendala di sana karena hal ini. Saya banyak membaca dan memikirkan hal ini, dan meskipun hal ini tidak terjadi sama saja dengan pergi dan melihat, namun hal ini memungkinkan kita untuk menarik kesimpulan tertentu bahwa tidak mudah bagi orang Rusia untuk sukses di sana, dan terdapat banyak bukti mengenai hal ini). Namun meskipun Anda bisa menjadi aktris sukses, Anda tidak akan bisa merasa baik dan bahagia jika ada konflik dengan orang-orang terdekat Anda. Banyak aktris dan model sukses yang menggunakan narkoba, ini sebenarnya adalah garis akhir hidup mereka, mereka menggunakannya karena mereka sukses, yang membuat kepala mereka pusing, tetapi tidak ada kedamaian, kegembiraan, stabilitas yang nyata, karena tidak ada dasar - kualitas yang baik dan hubungan dengan orang lain, dengan orang lain, jadi banyak kegembiraan tapi sepertinya tidak ada kebahagiaan. Dan semua emosi dan pengalaman ini membuat mereka sangat kesulitan, meskipun mereka terlihat populer. Mereka menggunakan narkoba untuk meredakan ketegangan, dan kemudian segalanya menjadi lebih buruk. Untuk menjadi bahagia, Anda hanya perlu menjadi diri sendiri yang lebih baik. Untuk mengubah dunia, Anda juga perlu menjadi lebih baik, dan tanpa hubungan baik dengan orang-orang terkasih hal ini tidak akan terjadi. Saya juga ingin mengubah dunia. Saya juga, seperti Anda, adalah seorang idealis. Seorang idealis harus realistis. Bermimpilah tentang hal-hal yang baik, tentang hal-hal yang sangat berarti bagi orang lain, tetapkan ekspektasi yang tinggi pada diri sendiri tujuan yang bagus, namun Anda perlu bergerak ke arah mereka tidak hanya melalui fantasi dan mimpi yang tidak berhubungan dengan penyebabnya, namun melalui tindakan yang benar-benar mendekatkan Anda. Jika Anda terus menjadi lebih baik dan lebih baik pria yang baik, lalu ubah dunia sedikit, itu akan menjadi lebih baik. Jika Anda tidak memperlakukan orang yang Anda cintai dengan baik, bagaimana Anda bisa? Dan tanpa mengubah diri kita sendiri, kita tidak bisa membawa apa pun ke luar; tidak akan ada apa pun yang bisa kita berikan kepada orang lain. Rasa hormat dan terima kasih kepada orang tua merupakan cita-cita yang sangat tinggi, mengubah dunia, jika kamu memiliki sifat-sifat yang benar-benar tinggi dan baik ini, maka kamu bisa menjadi teladan dan membantu orang lain. Secara global mewujudkan sesuatu dari ujung kepala hingga ujung kaki sangatlah sulit, hampir mustahil sama sekali. tujuan yang realistis, tapi jika setiap orang sedikit demi sedikit membawa sesuatu yang baik ke dunia, maka dunia akan berubah. Kalau di masyarakat di semua negara banyak orang baik, maka pasti akan ada politisi dan pemimpin yang baik. karena mereka semua, pada akhirnya, adalah orang-orang dari masyarakat. Kalau masyarakatnya sehat, banyak pandangan benar di dalamnya, semuanya akan baik-baik saja dimana-mana. Oleh karena itu, setiap orang perlu memulai dari dirinya sendiri. Beginilah dunia berubah secara realistis. Ya, dan ketika Anda menjadi lebih baik, Anda akan memiliki lebih banyak kekuatan dan mungkin nanti, jika Anda mau, Anda akan dapat melakukan sesuatu yang lebih signifikan, Anda akan mendapatkan kejelasan. pandangan yang benar akan ada motivasi, tujuan, dan kekuatan. Kalau tidak, ini tidak akan berhasil.
jangan menghakimi orang tuamu dengan keras, tolong pahami mereka, tentu saja mereka melakukan dan melakukan kesalahan, semua orang melakukan kesalahan, tetapi mereka selalu berusaha yang terbaik untukmu - itu banyak sebenarnya, maafkan mereka dan bantu juga dari pihakmu, Anda tidak akan kehilangan apa pun, Anda akan mendapat banyak kualitas yang berharga(seperti emas asli), yang nantinya akan membawa banyak kelegaan bagi anda dan bermanfaat bagi orang lain. emas eksternal - karena itu terjadi konflik dan perang. Sebaliknya, emas batin tidak pernah memicu konflik dan perang lebih banyak topik Masalah di mana-mana lebih sedikit.
Semua yang terbaik untukmu! Maafkan saya karena mengkritik Anda di sini, tetapi saya hanya ingin ini membantu Anda lebih memahami diri sendiri dan hidup Anda dan tidak membuat kesalahan besar, menemukan lebih banyak keputusan yang tepat yang baik untuk diri sendiri dan berguna bagi orang lain, yang tidak perlu Anda buat. kemudian menyesal. Faktanya, saya sangat menghormati Anda. Dan impian Anda adalah mengubah dunia - Mimpi indah, harap bersikap realistis. Dan jadilah orang baik. Dan putri yang baik - ini sangat penting. Bukan agar tidak mengecewakan orang tua (lebih karena rasa takut), karena rasa sayang kepada orang tua, karena sikap yang baik terhadap mereka. Hanya saja hidupmu sangat berharga dan banyak makna di dalamnya, bermanfaat.
Semua yang terbaik!
Sergei, usia: 34/30/05/2014
Untuk siapa kamu hidup? Jika orang tuamu tidak mendukungmu, kamu bisa melakukannya sendiri. Anda bisa mendapatkan uang bahkan tanpa harus bekerja. Ada banyak cara. Misalnya
buat blog Anda sendiri di YouTube. Ini akan membantu Anda dalam hal uang dan bakat. Dan jika Anda tidak ingin melakukan itu, jika Anda ingin bekerja dan mendapatkan uang di sana
maka belajarlah bersabar. Mereka yang menunggu akan mendapatkan banyak hal. Saya sendiri baru berusia 13 tahun. Dan saya tinggal di sebuah desa kecil. Impianku adalah menjadi seorang aktris terkenal. Saya punya
Saya punya kerabat di Moskow dan saya akan pergi ke sana tahun ini. Saya mendapatkan tiket saya sendiri dan seterusnya. Saya sangat ingin mengubah dunia ini menjadi lebih baik. Yah, aku sudah selesai.
Orang Asing, Usia: 13/05/29/2016
Menurut saya, orang bisa melakukan apa saja, tapi Anda hanya bicara omong kosong. Berapa banyak orang yang tidak menjadi hebat karena ini (ketidakmungkinan, dll), berapa banyak talenta yang hilang?! Dia mencari dukungan, bukan pelajaran dan pengajaran
yang diberikan oleh orang tuanya.
Halo, Saya bahkan tidak tahu bagaimana memulainya. Setiap hari saya berpikir bahwa saya benar-benar ingin tertidur dan tidak bangun. Saya sedang belajar untuk menjadi dokter hewan, universitas berjarak 1,5-2 jam dengan minibus dari rumah saya. Setiap hari saya bangun jam 6 pagi, jam 7 ayah tiri saya mengantar saya, dan sekitar jam 6 sore saya pulang dengan minibus dengan transfer berpikir bahwa saya tidak mandiri. Saya tidak punya waktu untuk istirahat. Saya makan, dan saya duduk untuk belajar. Lalu saya berjalan-jalan dengan pacar saya selama beberapa jam, lalu saya kembali, menyelesaikan pekerjaan rumah saya dan pergi ke tempat tidur. Aku tidur 4-5 jam sehari. Di akhir pekan aku juga tidak bisa tidur lebih lama, karena kalau aku tidur sampai makan siang, ibuku mulai berteriak-teriak kalau aku tidur lagi dan tidak berbuat apa-apa. Saya tidak melakukan pekerjaan rumah tangga (tanggung jawab saya meliputi mencuci lantai, piring, menyetrika, dan menjaga ketertiban di lorong, dapur, dan kamar saya). Dan ketika saya mencoba menjelaskan bahwa saya sangat lelah dan tidak dapat melakukan pekerjaan rumah tangga pada hari kerja, dia mengatakan itu Saya hanya malas dan mengasihani diri sendiri. Dan jika saya mencoba membuktikan maksud saya, mereka membungkam saya dan berteriak orang yang emosional dan aku selalu menangis ketika aku tersinggung. Dan ibuku berteriak bahwa aku mengganggunya dengan rengekanku dan bahwa akan lebih baik daripada merengek untuk melakukan sesuatu yang berguna pernikahan kedua. Kadang-kadang menurut saya mereka lebih mencintainya, karena jika dia dihukum, maka paling banyak dia dilarang bermain komputer dan pergi selama sehari. Tapi saya dihukum sampai saya berumur 15 tahun, dan saya duduk di rumah selama berminggu-minggu, misalnya, mendapat nilai C dalam seperempat atau tidak membantu ibu saya. Saya dibesarkan sedemikian rupa sehingga sekarang saya tidak bisa menjawab apa pun ketika mereka meneriaki saya beberapa pemanggilan nama sebagai tanggapan dan pada akhirnya mereka tidak berbicara dengan saya. Sekarang saya berusia 18 tahun dan saya sangat merindukan pengertian orang tua saya. Mereka tidak akan pernah duduk dan bertanya bagaimana kabarmu. demi kesopanan mereka bertanya sebulan sekali. Semua orang sedang bekerja. Yang bisa mereka lakukan hanyalah berteriak. Ketika pacarku kembali dari militer, tidak ada yang mau memberi selamat padanya karena aku menunggu yang paling penting adalah aku bergantung pada orang tuaku, tapi aku tidak mau dan tidak bisa bertengkar dengan mereka. Hati nuraniku menyiksaku. Aku cukup montok, dan ketika aku dan ibuku mulai bertengkar, dia pasti akan mencelaku bahwa saya tidak melakukan apa pun selain "makan dan tidur" dan mengatakan bahwa saya akan menjadi gemuk sepanjang hidup saya karena ini. Dia tidak pernah mengakui bahwa dia salah, meskipun itu sudah jelas mendengar kata-kata “diam” lainnya Saya mengerti bahwa saya jauh dari anak perempuan yang ideal, tetapi mengapa ketika orang tua menuntut rasa hormat (mereka terus-menerus mengatakan kepada saya bahwa saya tidak menghormati mereka), mereka tidak memikirkan fakta bahwa itu seharusnya terjadi. saling. Aku bahkan tidak mencoba untuk mendapatkan pengertian dari orang tuaku. Tidak ada gunanya. Hanya ada satu jawaban untuk semuanya - kamu adalah babi yang jahat dan malas yang bahkan berani menolak. Akhir-akhir ini aku mengalami sakit kepala yang parah Saya bahkan tidak punya waktu untuk pergi ke dokter. Saya berharap ini semacam meningitis dan saya akan segera mati. Saya mencoba bunuh diri dengan menyuntikkan udara ke pembuluh darah, tetapi saya sangat takut sehingga saya menyerah mencoba. Bantu aku.
