Mendengarkan Secara Aktif Kita telah mengetahui bahwa proses “transplantasi ke dalam panci baru"dimulai dengan kebutuhan untuk berhenti dan mendengarkan Anda keinginan yang disayangi. Dalam hubungan kita dengan orang lain, kita memahami bahwa terkadang perkataan yang diucapkan memiliki arti yang salah. Segera setelah kita

Mendengarkan Aktif Menjadi pendengar aktif dan belajar memberi makna pada apa yang dikatakan orang lain. Dengan menyimak baik-baik, Anda akan memperoleh banyak informasi dan menemukan kunci kepribadian orang lain. Perhatikan apa yang dikatakan dan tunjukkan dengan mengatakan, “Ya,

Mendengarkan Secara Aktif Mendengarkan secara aktif melibatkan penerimaan terhadap apa yang didengar. Anda secara sadar berusaha memahami apa yang dikatakan anak tersebut - tanpa menghakimi, tanpa berusaha mengubah apa pun. Kemudian Anda memberi tahu dia apa yang Anda dengar - sedemikian rupa sehingga anak itu memperhatikan Anda

Mendengarkan Secara Aktif Mendengarkan secara aktif adalah upaya untuk memahami pesan emosional anak Anda dan menunjukkan kepadanya bahwa Anda mencoba memahaminya. Sebagai tanggapan, Anda tidak mengirimkan pesan Anda sendiri atau menafsirkan apa pun, Anda hanya menyuarakan persepsi Anda tentang sesuatu

Mendengarkan secara aktif Dengan bantuan mendengarkan secara aktif, kami mencoba memahami perasaan remaja dan inti perkataannya. Dalam praktiknya, ini berarti melupakan sementara dugaan, asumsi, dan teori Anda sendiri dan mengarahkan seluruh perhatian Anda pada pesan emosional dari anak perempuan atau laki-laki tersebut.

44.Jenis mendengarkan - aktif, non-reflektif, empatik.

Mendengarkan dengan empati. Empati (dari bahasa Inggris - simpati, empati, kemampuan menempatkan diri pada posisi orang lain) adalah kemampuan seseorang untuk merespon secara emosional terhadap pengalaman dan perasaan orang lain. Dengan mendengarkan secara empatik, peserta komunikasi lebih memperhatikan “membaca” perasaan daripada kata-kata, memahami bagaimana sikap lawan bicara terhadap apa yang dikatakannya. Ada tiga cara untuk menunjukkan empati - respons empatik, mengambil sudut pandang lain, dan respons simpatik.

Respons empatik terjadi ketika seseorang, dengan menggunakan observasi partisipan, mengalami reaksi emosional yang serupa dengan manifestasi emosi orang lain yang sebenarnya atau yang diharapkan.

Menerima sudut pandang lain - membayangkan diri sendiri menggantikan orang lain, dalam perannya - seolah-olah merupakan "kemampuan untuk berjalan di posisi orang lain".

Respons simpatik adalah perasaan peduli, simpati, dan kasih sayang yang ditujukan kepada orang lain karena keadaan atau situasinya. Metode respon simpatik berbeda dari dua metode sebelumnya terutama karena pasangannya tidak berusaha berempati dengan orang lain. Memahami apa yang sebenarnya dialami orang lain menyebabkan seseorang merasakan kesedihan, kepedulian terhadap orang tersebut, kasihan padanya atau perasaan lainnya.

Aturan mendengarkan secara empatik: 1) penting untuk membebaskan jiwa dari pengalaman dan masalah sendiri, melepaskan prasangka terhadap lawan bicara, dan mendengarkan persepsi perasaannya; 2) dalam reaksi Anda terhadap kata-kata pasangan Anda, Anda harus secara akurat mencerminkan pengalamannya, perasaannya, dan tidak hanya menunjukkannya persepsi yang benar, tapi pemahaman dan penerimaan; 3) refleksi perasaan pasangan harus dilakukan tanpa interpretasi atas tindakannya dan motif tersembunyi dari perilaku yang menyebabkannya tindakan konkrit, Anda tidak boleh menjelaskan kepadanya pendapat Anda tentang alasan perasaan ini; 4) Anda perlu berhenti sejenak. Setelah Anda menjawab, biasanya lawan bicara perlu diam, memikirkan, dan memahami pengalaman satu sama lain. Tidak perlu terburu-buru dengan pertimbangan dan penjelasan tambahan.

Ketika mendengarkan dengan empati, mereka biasanya tidak memberi nasihat, tidak berusaha mengevaluasi lawan bicaranya, tidak memberi moral, tidak mengkritik, dan tidak menceramahi.

Melihat dunia dari sudut pandang orang lain adalah keterampilan yang sangat kompleks, dan dikembangkan secara berbeda pada setiap orang; terlebih lagi, pada beberapa orang, kemampuan ini kurang berkembang. Keterampilan empati dapat meningkatkan efektivitas interaksi, tetapi seperti halnya konsentrasi, keterampilan tersebut memerlukan upaya tambahan dari peserta interaksi. Dasar dari keterampilan tersebut adalah rasa hormat terhadap lawan bicara, yang dimulai dengan memandang seseorang tidak hanya sebagai objek, tetapi juga sebagai pribadi yang memiliki nilai-nilainya sendiri. Rasa hormat memungkinkan Anda memfokuskan waktu dan energi Anda pada orang lain, bukan pada diri Anda sendiri.

Dalam komunikasi mendengarkan secara empatik bisa efektif jika pembicara membangkitkan semangat pendengar emosi positif(kegembiraan, harapan yang terbaik, rasa percaya diri, masa depan, kesenangan, kepuasan), dan tidak efektif jika pembicara dalam perkataannya menimbulkan emosi negatif pada pendengarnya (ketakutan, kecemasan, kesedihan, kesedihan, kekecewaan, keputusasaan, perasaan kebuntuan). Dengan secara sadar mengamati lawan bicara Anda dan mengajukan pertanyaan pada diri sendiri, Anda dapat fokus pada aspek informasi verbal dan nonverbal yang paling banyak mengekspresikan keadaan emosi seseorang.

Mendengarkan non-reflektif. Jenis mendengarkan ini melibatkan interferensi minimal terhadap ucapan pembicara dengan konsentrasi maksimum padanya. Kemampuan untuk tetap diam dengan penuh perhatian, tanpa mengganggu ucapan pembicara dengan ucapan dan ucapannya, memudahkan proses ekspresi diri pendengar dan membantunya untuk lebih memahami makna informasi yang disampaikan, untuk memahami apa yang ada di balik kata-kata tersebut. . Sinyal penting dari mendengarkan tersebut adalah respons non-verbal, yaitu. kontak mata, anggukan atau gelengan kepala, dll.

Dalam komunikasi, terkadang Anda harus mendengarkan seseorang yang sedang dalam keadaan emosi, gairah emosional yang kuat (misalnya dalam kondisi konflik). Di sinilah teknik mendengarkan non-reflektif berperan. Dalam situasi seperti ini, lawan bicaranya sepertinya tidak ikut serta secara harfiah lawan bicaranya, ia kini hanyalah orang yang tidak bisa mengontrol emosinya, “terpaku” pada suatu hal, dan tidak mampu menangkap isi pembicaraan. Pertama-tama, dia perlu menenangkan diri, mencapai keadaan pengendalian diri yang normal, baru setelah itu komunikasi dengannya dapat dilanjutkan.

Dalam kasus seperti itu, penting untuk mendengarkan orang tersebut, memberi tahu dia bahwa dia tidak sendirian, bahwa Anda memahami dan siap mendukung. Para ahli percaya bahwa keadaan emosi seseorang seperti pendulum: telah mencapai titik tertinggi intensitas emosional, seseorang mulai “turun” dan tenang; kemudian kekuatan perasaannya meningkat lagi, tetapi setelah mencapai titik tertinggi, ia turun lagi, dan seterusnya. Jika Anda tidak mengganggu proses ini, mis. Jangan “mengayunkan” pendulum lagi, setelah berbicara, orang tersebut akan tenang dan dapat berkomunikasi secara normal. Pada saat yang sama, Anda tidak boleh diam sama sekali, karena keheningan yang tuli menyebabkan kejengkelan pada siapa pun, dan pada orang yang bersemangat, kekesalan ini akan semakin parah. Jenis reaksi yang paling berhasil adalah: “ya, ya”, “ya, tentu saja”, “Saya setuju”, anggukan kepala, dll. Kadang-kadang dalam kasus seperti itu berguna untuk "menyesuaikan diri" dengan lawan bicaranya, mis. berperilaku seperti dia: ulangi kata-katanya, emosinya, refleksikan gerak tubuhnya, ekspresi wajahnya. Tetapi jika hal ini secara alami sulit dilakukan, maka lebih baik tidak mencoba beradaptasi, karena lawan bicaranya, yang menyadari ketidaktulusan, akan menilai tindakan pasangannya sebagai ejekan terhadap perasaannya.

Mendengarkan non-reflektif selama komunikasi memungkinkan lawan bicara yang memiliki masalah (misalnya: gagap, keterbatasan kosakata, rasa malu, keraguan diri, dll) untuk berkonsentrasi dan berbicara. Efektif juga dalam berkomunikasi dengan orang yang prihatin dengan suatu masalah, dia ingin mengungkapkan sudut pandangnya, sikapnya terhadap sesuatu (misalnya, dia bertanya kepada Anda: “Dengarkan saya sampai akhir, lalu beri tahu saya. apa yang Anda pikirkan dan sarankan, Bagaimana saya harus menghadapi situasi ini?" Mendengarkan non-reflektif juga cocok untuk lawan bicara yang mengalaminya emosi negatif, merasakan intensitas nafsu dan “pelepasan” secara verbal.

Teknik mendengarkan pada saat seperti itu biasanya sebagai berikut: reaksi positif: - persetujuan (“jadi”, “ya-ya”, “baik”, menganggukkan kepala); - "reaksi gema" (pengulangan kata terakhir teman bicara); - "cermin" (pengulangan frasa terakhir lawan bicara dengan perubahan urutan kata); - “parafrase” (terjemahan pernyataan mitra dengan kata lain); - motivasi (“Kalau begitu…”, “Dan apa selanjutnya?”); - emosi (“wow”, “ah”, “hebat”, “tertawa”, “wajah sedih”); - pertanyaan klarifikasi (“Ulangi apa yang Anda katakan?”); reaksi negatif: - kelanjutan atau interupsi pembicara (ketika pendengar mengintervensi pidato dan mencoba menyelesaikan frasa, menyarankan kata-kata); - konsekuensi logis dari pernyataan mitra, misalnya asumsi tentang penyebab kejadian, penilaian, saran; - “reaksi kasar” (pernyataan seperti: “omong kosong”, “semua ini omong kosong”); - bertanya (pertanyaan mengikuti pertanyaan tanpa menyebutkan tujuannya); - meremehkan pasangan (pendengar tidak memperhatikan perkataannya, mengabaikan pasangan dan apa yang ingin dikatakannya).

Reaksi negatif selama mendengarkan yang tidak reflektif tidak boleh digunakan; Anda juga tidak boleh mengajukan pertanyaan klarifikasi dan berkata: “Tenang, jangan khawatir, semuanya akan beres,” - ini dapat menyebabkan ledakan kemarahan atau frustrasi pada pasangan; dalam keadaan ini, lawan bicaranya tidak dapat memahami kata-kata ini secara memadai, kata-kata itu membuatnya marah, tampaknya masalahnya diremehkan, bahwa dia tidak dipahami. Jika emosi pasangan Anda diarahkan langsung kepada Anda, maka tugas utama- jangan tertular hal-hal tersebut, jangan jatuh ke dalam kemarahan yang sama, yang dapat menyebabkan konflik kekerasan atau “pertikaian”.

Mendengarkan reflektif aktif. Jenis mendengarkan yang menonjolkan refleksi informasi disebut mendengarkan reflektif aktif. Mendengarkan reflektif melibatkan menganalisis informasi yang diterima selama proses mendengarkan dan segera menanggapinya dengan pertanyaan atau komentar. Refleksi (dari bahasa Latin ge/1ex!o - refleksi) adalah proses pengenalan diri oleh subjek tindakan dan keadaan mental internal; proses seseorang memikirkan apa yang terjadi dalam pikirannya sendiri; kecenderungan introspeksi. Jenis mendengarkan dalam komunikasi ini dianggap paling konstruktif. Di sini, interaksi diatur sedemikian rupa sehingga mitra memahami satu sama lain dengan lebih baik: mereka mengekspresikan diri mereka dengan lebih bermakna, memeriksa dan memperjelas pemahaman mereka terhadap informasi, dan tingkat saling pengertian.

Teknik karakterisasi yang paling diterima secara umum mendengarkan secara aktif, adalah klarifikasi terus-menerus atas pemahaman yang benar atas informasi yang ingin disampaikan lawan bicara kepada Anda, dengan mengajukan pertanyaan seperti “Apakah saya memahami Anda dengan benar, apa?..”, memparafrasekan “Jadi, Anda ingin mengatakan…” atau “Dengan kata lain, yang kamu maksud adalah…”

Penggunaan tersebut teknik sederhana komunikasi memungkinkan Anda mencapai dua tujuan sekaligus: 1) memastikan kecukupan Masukan yang memungkinkan Anda menghilangkan hambatan, distorsi informasi, menunjukkan empati, kasih sayang, keinginan untuk membantu, dan adanya keyakinan bahwa informasi yang disampaikan lawan bicara dipahami dengan benar; 2) secara tidak langsung lawan bicaranya diberitahu bahwa di hadapannya ada pasangan yang sederajat. Mengambil posisi mitra sejajar berarti kedua lawan bicara harus bertanggung jawab atas setiap perkataan yang diucapkannya. Tujuan ini biasanya dicapai lebih cepat daripada yang pertama, terutama ketika Anda berhadapan dengan lawan bicara yang otoriter dan keras yang terbiasa berkomunikasi dari posisi “di atas tumpuan”. Menggunakan keterampilan mendengarkan secara aktif akan sangat membantu seseorang yang memiliki posisi “korban”: dengan cara ini, tidak hanya membuat lawan bicara otoriter keluar dari posisinya biasanya, tetapi juga mengangkatnya ke tingkat percakapan yang setara dengan pasangannya, menjadikannya mungkin untuk fokus pada poin-poin penting percakapan, dan bukan pada pengalaman dan ketakutannya sendiri.

Dalam komunikasi, tidak hanya kata-kata, tetapi juga gerak tubuh dapat mempunyai beberapa arti, sehingga dapat dipahami secara berbeda oleh pendengarnya. Ada situasi ketika pembicara, terutama yang bersemangat, menjadi bingung dalam kata-katanya, terlalu melampiaskan perasaan, yang diekspresikan dalam gerak tubuh yang bingung - semua ini dapat memutarbalikkan makna pernyataan sehingga pembicara sendiri tidak lagi memahaminya. dia sebenarnya ingin berkomunikasi.

Beberapa orang, karena takut untuk berbicara secara langsung dan terbuka atau disalahpahami, terlihat lucu, bodoh atau aneh, menghadapi kutukan, ketidaksetujuan, lebih suka bermanuver dengan kata-kata, menumpuknya untuk membingungkan mereka, menyembunyikan motif sebenarnya dari ucapan mereka, dan menciptakan kesulitan yang luar biasa bagi pendengarnya. Banyak orang lebih suka membicarakan informasi yang paling penting bagi mereka hanya jika mereka yakin akan didengarkan, dicoba untuk dipahami, dan tidak dihakimi. Hal ini terutama berlaku bagi kaum muda yang, setelah terbuka terhadap seseorang, tidak saling memahami dan tidak lagi mempercayai orang dewasa, orang tua, dan guru.

Untuk menjamin pemahaman, pendengar dengan menggunakan cara verbal dan nonverbal harus memberi tahu penyampai informasi (pembicara) apa yang dirasakan secara akurat dan apa yang menyimpang, sehingga ia dapat menyesuaikan pesannya dan membuatnya lebih mudah dipahami. Pertukaran sinyal umpan maju dan umpan balik inilah yang membentuk proses mendengarkan reflektif aktif.

Mendengarkan non-reflektif

Gaya mendengarkan

Mendengarkan non-reflektif

Umpan balik evaluatif positif

pesan-pesan yang berfungsi mendukung “konsep-aku” pasangan dan mapan Dengan dia tentang hubungan interpersonal.

kemampuan untuk tetap diam tanpa mengganggu ucapan lawan bicara Anda dengan komentar Anda; berguna ketika orang lain ingin mendiskusikan masalah yang mendesak, menunjukkan perasaan yang mendalam (seperti marah atau sedih), atau sekadar membicarakan sesuatu yang memerlukan respons minimal.

Umpan balik yang tidak menghakimi– jenis umpan balik yang tidak memuat sikap kami terhadap masalah yang sedang dibahas. Kami menggunakannya ketika kami ingin mengetahui lebih banyak tentang perasaan seseorang atau membantunya merumuskan pemikiran tentang suatu masalah tertentu, tanpa secara langsung mengganggu tindakan lawan bicaranya.

Tujuan-tujuan ini dicapai melalui teknik-teknik seperti klarifikasi, parafrase, klarifikasi, dan refleksi perasaan (atau empati). Prosedur-prosedur ini menjadi dasar untuk mengidentifikasi gaya mendengarkan, yang akan dijelaskan dalam paragraf berikutnya. Di akhir pembicaraan tentang jenis masukan, mari kita lihat beberapa hasilnya penelitian ilmiah dalam studi umpan balik dalam komunikasi interpersonal.

Titik awal untuk menganalisis gaya mendengarkan adalah pernyataan bahwa kemampuan mendengar itu proses aktif, membutuhkan keterampilan tertentu. Yang terpenting adalah teknik mendengarkan non-reflektif, reflektif (aktif) dan empatik.

Mendengarkan non-reflektif terdiri dari kemampuan untuk tetap diam dengan penuh perhatian, tanpa mengganggu pembicaraan lawan bicara dengan komentarnya.

Perilaku pasif secara eksternal sebenarnya membutuhkan banyak stres, baik fisik maupun perhatian psikologis. Secara umum, mendengarkan non-reflektif berguna ketika orang lain ingin mendiskusikan masalah yang mendesak, mengungkapkan perasaan yang mendalam seperti kemarahan atau kesedihan, atau sekadar membicarakan sesuatu yang memerlukan respons minimal. Dalam bentuknya, mendengarkan secara tidak reflektif adalah kegunaannya komentar singkat seperti “Ya?”, “Lanjutkan, lanjutkan. Ini menarik,” “Saya mengerti,” “Senang mendengarnya,” “Bisakah Anda lebih spesifik?” dll., atau isyarat nonverbal dukungan (misalnya, kemiringan kepala yang afirmatif).

Mendengarkan reflektif (atau aktif).– Ini adalah umpan balik kepada pembicara, yang digunakan untuk mengontrol keakuratan apa yang didengar. Berbeda dengan mendengarkan non-reflektif, di sini pendengar lebih aktif menggunakan bentuk verbal untuk mengonfirmasi pemahaman pesan.

Jenis utama respons reflektif adalah elisitasi, parafrase, dan rangkuman.

Klarifikasi – Ini adalah teknik yang tidak menghakimi dan kami meminta orang untuk melakukannya informasi tambahan, dipandu oleh kepentingan bisnis atau tujuan “berbicara” dengan seseorang atau menunjukkan kesiapan dan keinginan untuk mendengarkannya.

Alat klarifikasi adalah pertanyaan seperti “Apakah Anda ingin mengulanginya lagi”, “Klarifikasi maksud Anda”, “Apakah ada hal lain yang ingin Anda katakan?” dan seterusnya.

Misalnya, seorang teman menoleh kepada Anda dengan komentar: “Suasana hati saya lebih buruk dari sebelumnya. Semua orang di kelompok kami mengerjakan matematika lebih baik daripada saya.” Jika Anda ingin menggunakan teknik elisitasi, Anda dapat mengatakan, “Mengapa hal itu sangat membuat Anda kesal?” atau “Menurut Anda apa yang menyebabkan hal ini?” Dengan menjawab pertanyaan yang diajukan dengan cara ini, lawan bicara mungkin berpikir tentang apa yang terjadi dan, akibatnya, melemah pengalaman emosional. Reaksi Anda seperti “Jadi apa, saya menemukan sesuatu yang perlu dikhawatirkan” atau “Itu sudah diduga” kemungkinan besar akan membuatnya merasa Anda tidak memahaminya dan memicu perasaan defensif.

Parafrase terdiri dari penyampaian pesannya sendiri kepada pembicara, tetapi dalam kata-kata pendengar. Tujuannya adalah untuk memeriksa keakuratan apa yang didengar.

Parafrase dapat dimulai dengan kata-kata: “Menurut pemahaman saya, Anda...”, “Menurut pendapat Anda...”, “Dengan kata lain, menurut Anda...” Penting untuk memilih hanya poin-poin penting dan utama dari kalimat tersebut. pesan, makna dan gagasan, dan bukan perasaan lawan bicaranya.

Contoh:

1) – Saya khawatir mereka tidak akan membawa saya ke kompetisi tahun ini.

– Apakah menurut Anda Anda belum cukup siap?

2) – Saya sangat iri pada mereka.

– Apakah kamu iri dengan orang-orang dari grup itu?

Parafrase memungkinkan pembicara untuk melihat bahwa dia didengar dan dipahami, dan jika dia disalahpahami, untuk membuat penyesuaian yang tepat terhadap pesannya.

Mendengarkan non-reflektif– terdiri dari kemampuan untuk tetap diam dengan penuh perhatian dan tidak mengganggu pembicaraan lawan bicara dengan komentar Anda. Digunakan dalam situasi komunikasi ketika salah satu lawan bicara ingin mengungkapkan sikapnya terhadap suatu peristiwa tertentu, namun mengalami kesulitan dalam mengungkapkan permasalahannya. Namun bisa juga disalahartikan sebagai kesepakatan dengan lawan bicara, sehingga pada akhirnya perlu diungkapkan sudut pandangnya untuk menghindari kesalahpahaman.

Mendengarkan Reflektif- menyarankan bahwa jika lawan bicara sudah berbicara, maka perlu mengulangi poin utama monolognya dengan kata-katanya sendiri dan menanyakan apakah dia bersungguh-sungguh. Ini dijamin akan melindungi Anda dari segala ambiguitas dan kesalahpahaman.

Mendengarkan reflektif adalah umpan balik obyektif kepada pembicara yang digunakan untuk memantau keakuratan apa yang didengar.

Perlunya mendengarkan reflektif terutama ditentukan oleh kesulitan dan keterbatasan yang timbul dalam proses komunikasi. Jadi terkadang sulit untuk menentukan apa yang dimaksud pembicara tanpa mengetahui arti spesifik dari kata tersebut bagi dirinya sendiri. Kata yang sama dapat dimiliki oleh pembicara dan pendengar arti yang berbeda, karena makna khusus suatu kata muncul di kepala pembicara, tetapi tidak terkandung di dalamnya.

Arti “dikodekan” dari sebagian besar pesan. Apa yang kita komunikasikan satu sama lain mempunyai arti tertentu hanya untuk diri kita sendiri, dan justru itulah yang kita masukkan ke dalamnya. Dengan menyampaikan ide, perasaan, sikap kita kepada orang lain, kita menyandikan maknanya dengan menggunakan kata-kata. Agar tidak menyakiti perasaan kita dan pasangan, kita dengan hati-hati memilih kata-kata, menutupi makna utama, dan bertindak dengan memperhatikan situasi. Semua ini membuat sulit untuk mengungkapkan suatu pemikiran agar pendengar dapat memahaminya dengan benar. Umpan balik (mendengarkan reflektif) digunakan untuk “memecahkan kode” pesan.

Teknik mendengarkan reflektif:

Mencari tahu adalah permohonan kepada pembicara untuk klarifikasi. Klarifikasi membantu membuat pesan lebih mudah dipahami dan berkontribusi pada persepsi yang lebih akurat oleh pendengar.

Untuk memperjelas arti dari pernyataan individu, pendengar dapat menggunakan yang berikut ini frase kunci:

“Tolong jelaskan hal ini.”

“Maukah kamu mengatakannya lagi?”

"Saya tidak mengerti".

"Apa yang kamu maksud?"

“Maukah kamu menjelaskan ini?” dan sebagainya.

Perlu diingat bahwa pesan-pesan tersebut fokus pada proses komunikasi itu sendiri, tetapi tidak pada kepribadian lawan bicaranya.

Parafrase

Parafrase berarti merumuskan gagasan yang sama secara berbeda.

Tujuan parafrase adalah merumuskan pesan pembicara sendiri untuk memeriksa keakuratannya.

Parafrase bisa dimulai dalam kata-kata berikut:

“Seperti yang aku pahami, kamu…”

“Menurut pemahamanku, kamu bilang…”

“Menurutmu…”

"Kamu pikir…."

“Kamu bisa mengoreksiku jika aku salah, tapi…”

“Dengan kata lain, menurutmu…”

Saat memparafrasekan, penting untuk memilih hanya poin-poin penting dan utama dari pesan, jika tidak, jawabannya, alih-alih memperjelas pemahaman, akan menyebabkan kebingungan. Untuk memparafrasekan lawan bicaranya, pertama-tama kita harus tertarik pada makna dan gagasan, dan bukan pada sikap dan perasaan, yang, biasanya, mengganggu persepsi tentang hal utama.

Refleksi perasaan

Dalam teknik ini, penekanannya bukan pada isi pesan, seperti dalam parafrase, tetapi pada refleksi pendengar terhadap perasaan yang diungkapkan pembicara, keadaan emosinya, dan sikapnya. Dengan merefleksikan perasaan lawan bicara, kita menunjukkan kepadanya bahwa kita memahami kondisinya, sehingga jawaban sedapat mungkin dirumuskan dengan kata-kata kita sendiri. Untuk memfasilitasi refleksi reflektif perasaan, Anda dapat menggunakan frasa pengantar berikut:

“Sepertinya menurutku kamu merasa…”

“Kamu mungkin merasa…”

“Tidakkah kamu merasa sedikit….”

Saat merespons keadaan emosi pembicara, intensitas perasaannya harus diperhitungkan. Anda dapat memahami perasaan lawan bicara Anda dengan berbagai cara. Pertama, Anda harus memperhatikan kata-kata yang ia gunakan yang mencerminkan perasaannya, misalnya sedih, gembira, marah, dan sebagainya. Kedua, Anda perlu memantau cara non-verbal komunikasi. Ketiga, Anda harus membayangkan bagaimana perasaan Anda saat berada di posisi pembicara.

Ringkasan

Meringkas tanggapan merangkum gagasan dan perasaan utama pembicara. Teknik ini dapat diterapkan dalam percakapan panjang, dimana parafrase dan refleksi relatif jarang digunakan. Meringkas pernyataan membantu menghubungkan bagian-bagian percakapan menjadi satu kesatuan semantik.

Frasa pembuka yang umum mungkin:

"Apa yang kamu alami saat ini Mereka bilang itu bisa berarti…”

“Gagasan utama Anda, menurut pemahaman saya, adalah…”

“Jika sekarang saya meringkas apa yang Anda katakan, maka…”

Meringkas sangat tepat dalam situasi yang muncul ketika mendiskusikan perbedaan pendapat, menyelesaikan konflik, menyelesaikan keluhan, atau dalam situasi di mana ada masalah yang harus diselesaikan sehingga diskusi panjang mengenai suatu masalah bisa menjadi sangat rumit atau bahkan menemui jalan buntu.

Aturan mendengarkan yang baik (menurut I. Atvater)

Jangan salah mengartikan diam sebagai perhatian. Jika lawan bicaranya diam, bukan berarti dia mendengarkan. Dia mungkin tenggelam dalam pikirannya sendiri.

Waspada secara fisik. Pertahankan kontak mata dengannya. Pastikan postur dan gerak tubuh Anda menunjukkan bahwa Anda mendengarkan.

Jangan berpura-pura bahwa Anda mendengarkan. percuma saja

Beri orang lain waktu untuk berbicara.

Jangan menyela jika tidak perlu. Jika Anda perlu menyela seseorang dalam percakapan serius, bantulah memulihkan alur pemikiran lawan bicara yang terputus.

Jangan langsung mengambil kesimpulan. Ini adalah salah satu hambatan utama dalam komunikasi yang efektif. Jangan membuat penilaian dan cobalah memahami sepenuhnya alur pemikiran lawan bicara.

Jangan terlalu sensitif terhadap kata-kata emosional. Saat mendengarkan lawan bicara yang sangat bersemangat, jangan terpengaruh oleh perasaannya, jika tidak, Anda mungkin kehilangan makna pesannya.

Jangan fokus pada fitur percakapan teman bicara