Contoh hal yang tidak saya sukai. Apa yang saya tidak suka tentang Swiss. Saya ingin undang-undang disahkan yang akan melarang penjualan alkohol dan tembakau untuk selamanya di negara ini. Undang-undang ini sendiri dapat menyelesaikan banyak masalah terpenting di negara ini - demografi,

Rahasia Raja Sulaiman. Bagaimana menjadi kaya, sukses dan bahagia Scott Stephen

Kekuatan kemarahan

Kekuatan kemarahan

Salomo membandingkan kekuatan destruktif kemarahan disertai hujan lebat dan arus deras, hebat dan tak tertahankan. Pernahkah Anda terjebak dalam hujan yang tiba-tiba? Tahun lalu saya sedang berkendara di sepanjang jalan raya ketika tiba-tiba hujan mulai turun. Meski wiper kaca depan beroperasi kekuatan penuh, saya tidak dapat melihat apa pun lebih dari lima kaki di depan saya. Oleh karena itu, saya terpaksa keluar dari jalan dan menunggu hujan reda. Salah satu pegawai kampus kami kurang beruntung. Mobilnya kehilangan kendali dan menabrak dinding beton, secara tragis membunuhnya.

Torrent badai memiliki kekuatan destruktif. Mereka dapat, seperti yang mereka katakan, menyapu segala sesuatu yang menghalangi mereka: jalan, jembatan, bangunan, dan menjadi mematikan bagi manusia. Inilah sifat kemarahan yang sebenarnya. Ini bisa dimulai dengan hujan ringan dan berkembang menjadi hujan lebat. Ibarat tsunami, ia datang dan menghancurkan segala sesuatu yang dilaluinya. Apa yang dapat kami katakan tentang temperamen Anda? Anda mungkin berpikir, “Ya, saya adalah orang yang berkarakter dan sulit bergaul dengan orang lain.” Namun kenyataannya malah paling banyak karakter lembut dapat meledak menjadi hujan deras dalam sekejap mata, menyebabkan hilangnya kendali sepenuhnya atas diri sendiri.

Bagaimana perasaan Anda ketika seseorang mencambuk Anda dengan cambuk kemarahan? Apakah Anda memutuskan untuk melarikan diri atau mulai berkelahi, menjadi sasaran kemarahan, bagaimanapun juga itu bukanlah pengalaman yang menyenangkan. Tak seorang pun ingin berada di dekat orang yang sedang marah. Bagaimana perasaan Anda ketika Anda sendiri sedang marah kepada seseorang? Apakah Anda mampu menghabiskan hari dengan pikiran tenang? Atau mungkin kemarahan Anda menyiksa Anda, mengambil alih perasaan dan pikiran Anda? Kebanyakan orang tidak suka marah, apalagi menjadi sasaran celaan seseorang.

Dari buku Pikiran Manusia pengarang Torsunov Oleg Gennadievich

Dari buku Mengenal Pembohong dari Ekspresi Wajahnya oleh Ekman Paul

Pengalaman Marah Kemarahan, atau kemarahan, mungkin merupakan emosi yang paling berbahaya. Saat Anda merasa marah, kemungkinan besar Anda sengaja menyakiti orang lain. Jika seseorang merasa marah di depan Anda dan Anda mengetahui alasannya, maka perilaku agresif orang ini akan menjadi kamu

Dari buku Bangkitkan Raksasa di Dalam oleh Robbins Anthony

Intensitas Amarah Intensitas kemarahan dapat tercermin dari derajat ketegangan pada kelopak mata atau seberapa menonjolnya mata seseorang. Hal ini juga bisa tercermin dari seberapa rapat bibir Anda tertutup. Pada Gambar. 37 bibir terkompresi cukup rapat, terlihat bengkak di bawahnya

Dari buku Pelajaran penulis Bogat Evgeniy

4. Sistem Kepercayaan: Kekuatan Penciptaan dan Kekuatan Penghancuran Di bawah apa yang kita pikirkan, terdapat apa yang kita yakini – inilah penutup atas keadaan pikiran kita. Antonio Machado Dia acuh tak acuh dan pembunuh brutal, seorang pecandu alkohol dan narkoba yang berulang kali menghubungi

Dari buku “Aku Sendirian di Tempatku,” atau Poros Vasilisa pengarang Mikhailova Ekaterina Lvivna

Dari buku Trik pria dan trik feminin [ Referensi terbaik dalam mendeteksi kebohongan! Buku pelatihan] oleh Narbut Alex

GRAPES OF WRATH Membakar itu menyenangkan. R.Bradbury. 4510 Fahrenheit Penghiburan “dari ketiadaan” bahkan bisa dimaafkan: bahkan mungkin lebih nyaman bagi orang-orang di sekitar Anda. Tapi skandal, manifestasi kemarahan yang terbuka, sudah merupakan kejahatan. Sebut saja histeris - Jalan terbaik laporkan itu dan

Dari buku Memahami Proses penulis Tevosyan Mikhail

Ekspresi mikro kemarahan Kemarahan adalah emosi yang (sampai tingkat tertentu) dialami setiap orang beberapa kali sehari. Ini adalah emosi yang paling umum, namun pada saat yang sama sangat sulit untuk dikenali. Dan ini bukanlah suatu kebetulan. Kemarahan, atau kejengkelan (yang merupakan awalnya

Dari buku Rahasia Raja Sulaiman. Bagaimana menjadi kaya, sukses dan bahagia oleh Scott Stephen

Dari buku Cara menghilangkan rasa rendah diri oleh Dyer Wayne

Dampak Kemarahan Kemarahan menyebabkan perselisihan. Salomo menyatakan bahwa ”orang yang marah menimbulkan perselisihan”. Jika banyak konflik dalam hidup Anda, kemungkinan besar bukan orang lain yang harus disalahkan atas penampilannya, melainkan Anda sendiri. Anda mungkin dirasuki oleh kemarahan yang tidak bisa Anda kendalikan

Dari buku Refleksi Baru pengembangan pribadi pengarang Mengagumi Yitzhak Calderon

Akar Kemarahan Menurut Dr. Gary Smalley, kemarahan bukanlah emosi primer, melainkan emosi sekunder yang disebabkan oleh duka, perasaan tidak puas, takut, atau semua alasan ini secara bersamaan. Jika selama serangan kemarahan kita mengatasi penyebab sebenarnya, maka hal itu akan terjadi dengan cepat

Dari buku A Guide to Growing Capital dari Joseph Murphy, Dale Carnegie, Eckhart Tolle, Deepak Chopra, Barbara Sher, Neil Walsh penulis Stern Valentin

Banyaknya wajah kemarahan Setelah mempertimbangkan situasi karakteristik tertentu yang memicu kemarahan, mari kita bicara tentang bentuk manifestasinya. Melecehkan atau mengolok-olok pasangan, anak-anak, orang yang dicintai, atau teman Anda secara verbal. Tindakan fisik - memukul, menendang, melempar benda

Dari buku Teknik oleh Joseph Murphy dan Dale Carnegie. Gunakan kekuatan alam bawah sadar dan kesadaran untuk menyelesaikan masalah apa pun! oleh Narbut Alex

Menenangkan Kemarahan di Kalangan Guru Zaman Baru pengembangan pribadi Merupakan hal yang modis untuk mengkhotbahkan evaluasi ulang masa kecil Anda dan kembali ke masa itu untuk mendapatkan kembali minat pada kehidupan, rasa ingin tahu, dan kemampuan bahagia untuk hidup di masa sekarang. Mengapa masa kanak-kanak seperti ini?

Dari buku Saya Selalu Tahu Apa yang Harus Dikatakan! Bagaimana mengembangkan rasa percaya diri dan menjadi komunikator ulung pengarang Boisvert Jean-Marie

Teknik afirmasi: kekuatan kata-kata ditambah kekuatan imajinasi Cara lain yang bisa Anda lakukan untuk memberikan perintah efektif pada alam bawah sadar Anda adalah dengan teknik afirmasi singkat. frasa ringkas, di mana inti dari keinginan Anda terkonsentrasi, apa

Dari buku penulis

Teknik afirmasi: kekuatan kata-kata ditambah kekuatan imajinasi Cara lain untuk memberikan perintah efektif ke alam bawah sadar Anda adalah teknik afirmasi. Afirmasi adalah frasa singkat dan ringkas yang memusatkan esensi keinginan Anda, apa

Dari buku penulis

Cara melindungi diri dari amarah Mengetahui cara melindungi diri dari amarah orang lain bisa sangat berguna. Terkadang hal ini sangat sulit dilakukan. Yang terpenting, Anda harus tetap tenang dan menunjukkan kepada lawan bicara Anda bahwa Anda siap berdiskusi dengannya apa pun yang dia inginkan, tetapi hanya jika dia sudah tenang dan berkurang.

Dari buku penulis

Mengekspresikan Kemarahan Kemarahan merupakan emosi negatif dan sulit disampaikan tanpa intonasi menuduh. Cara menghindarinya adalah dengan mengungkapkan emosi lain yang lebih tenang, misalnya seorang ibu melihat anaknya berlari menyeberang jalan di depan mobil yang melaju.


Dalam perang, itu seperti dalam perang. Kita sedang bersiap untuk berperang sebagaimana negara sedang bersiap untuk berperang. Dia mulai dengan mencuci otak warga, mencoba membangkitkan semangat perang mereka. Kita diperlihatkan ketidakadilan dan kekejaman musuh, sehingga menimbulkan kemarahan terhadap kekejamannya. Kita dibombardir dengan contoh-contoh tindakan biadabnya dan diingatkan bahwa dia berbahaya bagi kita. Kita mulai takut dan membenci lawan kita, dan ketakutan kita digantikan oleh kemarahan. Kemarahan memiliki tujuannya tubuh manusia adalah penangkal rasa takut yang penting.
Aku dipenuhi amarah. Dia bersamaku kemanapun aku pergi, tapi bukan berarti aku orang jahat– Saya hanya memiliki cadangan kemarahan yang tersedia kapan saja. Sumbernya adalah pengalaman hidup saya - meski menyakitkan, ternyata menjadi anugerah bagi saya. Saya tidak ingin menyia-nyiakannya. Ibarat uap lokomotif, ia menyeret seluruh kereta bersamanya. Namun jika tidak dibendung dan dilepaskan secara tidak terkendali, bisa meledak.
Saya mengatakan bahwa kita harus merasakan bahwa tanpa perasaan kita sama orang mati berjalan atau boneka yang bisa berbicara. Bukankah seharusnya kita merasa marah? Saya berpendapat bahwa mereka harus melakukannya. Namun berhati-hatilah: tidak ada yang lebih berbahaya daripada seorang pengacara yang melampiaskan kemarahannya kepada juri atau warga yang memprotes, berteriak dan mengumpat kepada ketua rapat masyarakat. Hal ini berbahaya bukan bagi subjek yang menjadi sasaran kemarahannya, tetapi bagi orang yang sedang marah itu sendiri, yang akan dikuasai oleh amarahnya sendiri - mereka akan berpaling darinya sebagai orang yang tidak bertanggung jawab dan dengan segala cara akan menghindarinya sebagai orang yang tidak masuk akal.
Sebelum memutuskan apa yang harus dilakukan terhadap amarah kita, mari kita coba memahaminya terlebih dahulu. Siapa dia? Apa tujuannya? Kemarahan, ungu dan geram, biasanya muncul sebagai respons terhadap hinaan. Jika kita tersinggung oleh perkataan atau tindakan orang lain, kita lebih cenderung marah daripada menangis. Penghinaan itu menyakitkan. Kita bereaksi dengan kemarahan. Selingkuh membawa penderitaan. Kita menanggapinya dengan kemarahan. Jika kita merasa tidak berdaya, rasa sakit ini diimbangi dengan kemarahan. Panggil aku kata-kata buruk di hatimu - aku akan segera membalasnya dengan amarah dan juga menghinamu.
Jika kita memahami bahwa kemarahan pada dasarnya adalah akibat dari kebencian, maka sulitkah kita mengenali bahwa kemarahan adalah emosi sekunder, bahwa kebencian dan rasa sakit muncul terlebih dahulu, dan kemudian kemarahan dengan cepat menggantikannya? Ngomong-ngomong, itu tidak akan berlalu sampai kita terbebas dari rasa dendam. Terkadang hal ini memerlukan beberapa generasi untuk berubah. Perang suci tidak pernah berakhir. Konflik bermula dari rasa sakit—ancaman dominasi yang mendatangkan ketakutan, pembunuhan, kesedihan, pembalasan, dan lebih banyak lagi pembunuhan. Siklus rasa sakit tidak ada habisnya.
Jika kita memahami bahwa kemarahan disebabkan oleh kebencian, bukankah akan lebih bermanfaat jika kita mengatasinya? Pelanggaran kita tidak mengancam orang yang menyinggung kita. Dan kemarahan mengancam. Kemarahan melahirkan kemarahan. Prinsip cermin ajaib selalu berhasil. Jika saya merasa marah terhadap Anda, kemungkinan besar Anda akan membalasnya dengan cara yang sama - perang akan terus berlanjut. Namun jika saya berkata, “Kamu telah menyinggung saya,” jawabannya mungkin, “Saya tidak bermaksud menyinggung Anda,” atau, “Saya menyesal telah menyinggung Anda,” dan perang akan berakhir. Ketika diserang dengan amarah, bukankah lebih baik memahami bahwa kemarahan itu lahir dari kebencian? Daripada menanggapi dengan cara yang sama, bukankah lebih baik mengatakan: “Anda mungkin tersinggung. Bagaimana saya telah menyinggung perasaan Anda?” dan perang akan berakhir.
Bahaya kemarahan adalah ancamannya. Ketika saya diancam, ketakutan dan rasa sakit melahirkan saya kemarahannya sendiri, dan perang dimulai. Kita telah mengetahui bahwa ketika kita mengancam orang lain, kita mengancam diri kita sendiri. Seperti yang Anda ketahui, kemarahan yang tidak terekspresikan hingga mencapai kesempurnaan berbahaya bagi orang lain. Jika saya bisa dengan tenang dan baik hati memberi tahu lawan saya bahwa saya merasa marah terhadapnya dan menjelaskan alasannya, maka perdamaian bisa menjadi hasil yang positif. Jika saya menyimpannya di dalam diri saya, ia akan tumbuh seperti rumput liar yang berbahaya dan mengambil alih lahan subur. William Blake Penyair Inggris Abad XIX, menulis:
Saya marah kepada teman saya:
dan berbicara tentang kemarahannya, dan dia menghilang.
Saya marah pada musuh:
dan tidak membicarakan kemarahannya, dan kemarahan itu semakin besar.
Namun yang tak kalah pentingnya adalah cara berbicara. Jika saya membicarakan kemarahan saya dengan kemarahan, saya akan menggali lubang untuk diri saya sendiri dan jatuh ke dalamnya.
Ketidakadilan mendatangkan kemarahan. Kami selalu yakin akan hal ini. Seorang anak yang berperilaku buruk di sekolah dan mengancam teman sekelasnya sering kali diperlakukan dengan buruk di rumah. Tidak ada yang lebih memicu kemarahan mematikan dan tak henti-hentinya selain ketidakadilan terhadap orang yang tidak bersalah. Kita melihat hal ini dalam contoh orang-orang yang tidak berdaya yang diliputi oleh kemarahan mereka sendiri yang tidak berdaya. Kita melihatnya dalam kekerasan. Orang-orang ini terlahir sebagai anak-anak yang tidak bersalah. Karena tidak melakukan kejahatan, mereka tetap dihukum dengan kemiskinan, kebencian, kekejian dan kekerasan - ini adalah hukuman karena dilahirkan. Fakta bahwa dua puluh lima persen warga Amerika keturunan Afrika sedang menjalani masa hukuman, baik penjara maupun masa percobaan, merupakan bukti memalukan bahwa menghukum orang yang tidak bersalah akan memicu kemarahan terus-menerus yang ditujukan kepada sistem dan masyarakat miskin itu sendiri.
Ketika orang bertanya kepada saya bagaimana cara membela mereka yang dituduh melakukan kejahatan keji, saya sering menjawab bahwa saya jarang mempertimbangkan kejahatan tersebut individu sama menjijikkannya dengan kejahatan sistem yang dilakukan tahun demi tahun terhadap banyak orang. Dan ketika tahanan kulit hitam akhirnya dibebaskan dari ghetto, kita tahu bahwa perang akan terus berlanjut karena ketidakadilan akan melahirkan kemarahan, yang berakibat pada kejahatan. Dan pada tingkat yang sama ketika masyarakat mengancam anggotanya yang ditolak, hal ini juga menimbulkan ancaman bagi kelas-kelas yang tercerahkan. Kekacauan seperti ini disebut revolusi.
Kami diajari sejak awal untuk tidak memendam amarah terhadap orang lain. "Jangan berani-beraninya kamu marah!" - begitulah peringatan marah yang membuat kita tertipu dan pada gilirannya kita menipu anak-anak kita. Sejak masa kanak-kanak kita yang paling awal dan polos, jiwa kita diprogram untuk melawan kemarahan - kemarahan kita sendiri dan orang lain. Namun, jika Anda tidak menahannya dan tidak memiliki cara aman untuk melepaskannya, Anda bisa mengalami neurasthenic, ya penyakit fisik atau melampiaskan amarah Anda pada diri sendiri, yang dapat mengakibatkan depresi, termasuk depresi untuk bunuh diri.
Seseorang yang tidak mampu merasakan kemarahan mempunyai kekurangan dalam beberapa hal. Seringkali dia tidak peduli. Ketika kita dihina atau tersinggung, kemarahan segera datang untuk mempersiapkan kita berperang dan membantu kita bertahan hidup. Tapi inilah kemarahan kami. Itu milik kita dengan hak yang sama dengan yang kita miliki perasaan kita. Hal-hal tersebut tidak boleh dicurahkan secara sembarangan dan mendadak. Jika kita berbicara tentang lukisan yang dilukis dengan cat, dalam hal ini hampir tidak mungkin untuk melihat apa pun di dalamnya. Tetapi jika warna emosi dikenali terlebih dahulu, dan kemudian diterapkan dengan terampil, dengan jiwa, maka Anda dapat menciptakan sebuah mahakarya. Lukisan itu membutuhkan semua corak - dari hitam hingga putih - dan semua warna yang berhubungan dengan apa yang digambarkan di atasnya. Maksud saya bukan moderasi dan pengekangan, tetapi yang saya bicarakan adalah kemampuan untuk mengekspresikan emosi dengan tulus dengan keanggunan dan keterampilan seorang seniman hebat.
Di ruang sidang, kemarahan terhadap ketidakadilan memungkinkan saya menghadapi lawan—biasanya perusahaan besar atau pemerintah yang menganiaya warga negaranya secara tidak adil. Aku bersyukur atas kemarahanku. Jika bukan karena energinya, saya bisa saja duduk di kantor yang tenang di sebuah firma hukum, menulis kontrak yang sangat membosankan atau mengobrak-abrik buku yang berdebu di rak. Namun, kemarahan sering kali menguasai diri saya di awal karier saya. Saya sudah mengatakan apa yang diketahui semua orang: kami tidak suka orang yang marah. Namun dengan cara yang sama, kita tidak mempercayai orang yang tetap acuh tak acuh ketika mereka harus marah. Apa pendapat kita tentang seorang pria yang dengan tenang mengunyah permen karet sementara istrinya diperkosa? Apa pendapat kita tentang seseorang yang terus-menerus dihina dan tidak mempunyai keberanian untuk membela dirinya sendiri? Kemarahan hanya dapat diterima jika dibatasi oleh aturan-aturan sosial.
Di pengadilan, kita dihadapkan pada saksi-saksi yang terang-terangan merupakan pembohong yang dibayar. Saya melihat para ahli memberikan kesaksian, mengenakan jubah otoritas, dengan kredibilitas yang sempurna. Dengan sikap orang-orang benar yang sempurna, mereka menumpahkan banyak air kotor kepada juri. Bukan karena mereka berbohong sehingga mendapatkan bayaran yang besar, namun mereka mengambil keuntungan dari ketidaktahuan para juri yang berpikiran sederhana yang mendengarkan dengan penuh hormat karena para ahli ini menduduki tempat terhormat di pengadilan. dunia ilmiah. Mereka adalah saksi-saksi profesional yang telah belajar memandang juri dengan mata yang baik dan penuh kasih sayang yang dapat menipu bahkan orang yang paling cerdas sekalipun. Namun kemunafikan yang terselubung ini pun akan terungkap ke pengadilan jika mereka terus memberikan kesaksian dalam waktu yang lama. Namun saat mereka menjadi saksi, mereka bisa dan memang menipu juri.
Saya melihat banyak hal orang-orang yang layak, yang dirampas haknya atas keadilan oleh para penipu bergaji tinggi ini: anak-anak dimutilasi secara mengerikan saat melahirkan karena kelalaian kriminal, seorang wanita yang kehilangan penglihatannya karena ketidakmampuan seorang ahli bedah, dan kerumunan orang yang terluka yang tidak diberi kompensasi karena Perusahaan asuransi mereka mempekerjakan penipu seperti itu, yang berulang kali menyuapi para juri yang berpikiran sederhana dengan kebohongan yang keji. Kepura-puraan mereka yang berlebihan dan kesaksian palsu yang disengaja selalu membuat saya jengkel, kadang-kadang hampir sampai batasnya.
Namun jika kita dengan marah menyerang orang-orang yang suka menipu dan menghindari kebenaran ini sebelum kita mengungkap kebohongan mereka sepenuhnya, kita akan kalah, karena meskipun kita mengetahui kebenarannya, juri tidak akan mengetahuinya. Kita mungkin kesal dengan kepalsuan kesaksian seorang saksi, tetapi juri melihatnya sebagai orang yang berwibawa, dan serangan kemarahan kita bagi mereka tampaknya merupakan pukulan balas dendam. manusia yang kalah, yang tidak memiliki bangsawan untuk mengakui kekalahan.
Meskipun kesaksian itu sendiri membuat jengkel pendengarnya, kita harus mengarahkan energi kemarahan kita ke arah lain. Kami tidak menyangkal keberadaannya. Kita merasakannya, namun kita mengalihkan kemarahan kita ke dalam pemeriksaan silang yang matang dengan pertanyaan-pertanyaan yang diajukan secara tepat. Hanya ketika pembohong akhirnya terungkap, inilah saatnya untuk mengungkapkan kemarahan Anda. Saya berpendapat bahwa Anda tidak boleh menyerang seorang saksi sampai juri siap melakukannya. Maka kita harus melakukan pekerjaan kita dengan efisien, jelas dan elegan.
Aristoteles berkata: “Kami memberikan penghargaan kepada orang yang berekspresi kemarahan yang benar dalam suatu hubungan orang yang tepat dan melakukannya dengan cara yang benar, pada saat yang tepat, dan dalam jangka waktu yang tepat.” Itu menjelaskan semuanya.
Namun bagaimana Anda bisa mengalihkan amarah yang tidak bisa dilampiaskan kapan pun Anda mau? Kami tinggal bersamanya. Kalau tidak, kita tidak akan bisa menghadapinya. Saya berbicara dengan kemarahan saya. Saya dapat berkata pada diri sendiri: “Hai. Saya merasakan dan menghormati Anda, dan jika Anda memiliki sedikit kesabaran, saya akan membiarkan Anda keluar saat yang tepat, atau saya akan mengubah energi Anda menjadi sesuatu yang berguna atau bahkan hebat. Bersabarlah." Ini adalah cara untuk mengenali kekuatan kemarahan dan harus ditangani dengan hati-hati dan hormat. Tanpa dia, saya tidak akan merasakan kemarahan yang mendorong saya untuk mencari keadilan.
Marah berarti aku peduli. Ini adalah senjata dari gudang senjata saya, tetapi seperti senjata lainnya, senjata ini bisa mematikan, termasuk bagi pemiliknya.

Anda dengan tenang mengendarai mobil Anda, dan tiba-tiba seseorang tanpa malu-malu memotong Anda. Pada saat yang sama, pipimu mulai terasa panas, tubuhmu menegang, otot-ototmu mengeras... kamu marah! “Kemarahan adalah salah satu yang paling kuno dan paling banyak emosi yang kuat, kata psikoterapis Margarita Zhamkochyan. “Ini secara instan dan beberapa kali meningkatkan energi tubuh kita, kita merasakan gelombang kekuatan dan kepercayaan diri.” Dalam kemarahan, nenek moyang kita mengerahkan kekuatan untuk mengalahkan lawan mereka. Bagi kami, keturunan mereka, hal ini tidak begitu penting! Namun, dengan terampil mengelola amarah, kita tetap memberikan ketenangan pikiran (untuk sementara). Namun lebih sering kita menganggap emosi ini tidak diinginkan dan berusaha menahannya. Dan ketika kita kehilangan kendali atas diri kita sendiri, kita menyerah pada kekuatan amarah, kita merasa canggung dan bersalah.

Mengapa kita marah?

“Ledakan kemarahan terjadi secara tiba-tiba. Yang paling bagian kuno otak kita, yang bertanggung jawab atas emosi, diaktifkan ketika sesuatu atau seseorang menghalangi kita mencapai suatu tujuan, membatasi kebebasan fisik atau mental kita, kata Margarita Zhamkochyan. “Pada saat yang sama, tidak masalah siapa sebenarnya yang melakukan ini - orang yang kita rasa permusuhannya secara terbuka, atau kita anak sendiri menyebarkan mainan atau tidak mengerjakan pekerjaan rumah. Terlebih lagi, terkadang kami marah… tidak jelas alasannya.” Kemarahan melipatgandakan kekuatan kita: dalam keadaan ini kita siap melakukan tindakan dan perbuatan yang tidak akan pernah berani kita lakukan di saat lain. “Tidak mengherankan jika emosi ini menjadi destruktif jika kita tidak tahu cara menanganinya,” Margarita Zhamkochyan memperingatkan. “Saat kita menahan amarah kita, amarah itu menumpuk di suatu tempat di dalam diri kita, memanas, seolah-olah di dalam ketel uap, hingga akhirnya ada hal kecil yang membuka tutupnya... Dan kemudian kita tidak bisa lagi dihentikan!” Kita kehilangan kesabaran karena hal sepele, alasan sebenarnya tetap tidak dapat dipahami oleh orang lain, dan perilaku kita tampaknya tidak memadai.

Marahlah sesuai aturan

Bagaimana cara mengelola amarah Anda? “Pertama-tama, jangan menghina,” kata Margarita Zhamkochyan. – Saat Anda tersinggung, keinginan untuk membalasnya sepertinya wajar saja. Tapi tidak seperti hewan, kita manusia tidak bisa melakukan hal ini. Kita punya kendali atas nalar dan ucapan, yang berarti pertama-tama kita harus mengatakan apa yang kita rasakan: “Aku sangat marah sekarang sehingga aku siap membunuhmu!” Dari segi kekuatan, ungkapan ini mirip dengan kalimat (menghina) yang biasa terucap dari mulut saat emosi sedang meluap-luap. Namun, dengan mengatakan ini, Anda tidak menyinggung siapa pun.” Anda dapat melakukan hal yang sama dalam situasi lain: misalnya, anak tersebut tidak melakukan apa yang Anda minta. Anda bisa menyebutnya orang yang malas, penipu, tetapi cobalah untuk mengungkapkan pendapat Anda secara berbeda. kondisi emosional, katakan: "Semuanya mendidih di dalam diriku, karena kesal aku ingin membuang semua mainanmu ke luar jendela!" Segera setelah ungkapan ini diucapkan, ketegangan Anda akan mereda dan Anda akan siap untuk melakukan percakapan yang konstruktif.

Kita semua bereaksi berbeda terhadap apa yang terjadi di sekitar kita. Beberapa orang bertahan selama bertahun-tahun terhadap reaksi orang lain secara instan. Namun bagaimanapun juga, Anda tidak boleh melawan amarah; lebih baik mencoba menjinakkannya. Bagaimanapun, salah satu tugas utama emosi (termasuk emosi yang dianggap negatif) adalah membantu kita tetap menjadi manusia yang hidup.

Efek destruktif dari emosi negatif pada tubuh mirip dengan bom waktu. Kita tidak bisa mengambilnya dari kehidupan emosi negatif, mengelilingi kita dan di dalam diri kita, tapi kita bisa mengendalikannya! Atau apakah ini berguna dalam beberapa kasus? Dan untuk ini, saya mengusulkan untuk “berjalan-jalan” melalui buku Hans Selye “The Psychology of Success”...

Selain konsep “kemarahan”, ada kata lain dalam bahasa Rusia yang menggambarkan emosi ini: kemarahan, kemarahan, amarah, semangat, dorongan, kemarahan, ketidakpuasan, kejengkelan, kemarahan, dll.

Jadi, dasar kemarahan adalah perasaan tidak puas terhadap beberapa orang kebutuhan manusia. Seiring waktu, hal itu bisa berubah menjadi kebencian. Jika ketidakpuasan meningkat, maka berubah menjadi kemarahan dan kemarahan (ini sinonimnya). Kemarahan yang kuat berubah menjadi kemarahan, dan tingkat kemarahan yang ekstrim sudah disebut kemarahan.

Jika suatu kebutuhan akan sesuatu tidak terpenuhi, maka seseorang mengalami perasaan tidak puas yang kemudian dapat berubah menjadi kemarahan. Untuk lebih mudah memahami proses ini, Anda dapat menggunakan model “piramida kebutuhan” yang telah diusulkan Psikolog Amerika Abraham Maslow.

Awalnya ada lima level, tapi untuk menutupi sebagian besar kemarahan kita, lebih baik memiliki sepuluh level.
Anda mungkin setuju bahwa seseorang selalu melewatkan sesuatu. Seperti dalam lagu: “Musim dingin-musim panas, musim gugur-musim semi!”

Kebutuhan - dapat dianggap sebagai program tertentu atau blok motivasi utama kebiasaan manusia. Jika kebutuhan tidak dapat diwujudkan tanpa gangguan, maka blok program tambahan diaktifkan.

Seringkali, seseorang yang tidak mampu memuaskan kebutuhannya saat ini hanya melampiaskan ketidakpuasannya kepada orang lain dalam bentuk kejengkelan, kemarahan, atau agresi. Apalagi semakin rendah tingkat kebutuhannya Piramida Maslow, semakin banyak kemarahan yang kita lihat.

1. Kebutuhan biologis yang tidak terpenuhi.

Kemarahan disebabkan oleh rasa lapar, haus, kurang tidur, suhu tubuh tidak mencukupi, mental dan kelelahan fisik, laju hidup yang terlalu cepat, dll. Jenis kemarahan ini didasarkan pada naluri mempertahankan diri.

2. Keraguan terhadap keamanan dan stabilitas keberadaan Anda.

Pada tingkat piramida ini, kemarahan tidak begitu umum, dan biasanya digantikan oleh ketakutan dan kecemasan sosial: takut kehilangan pekerjaan, takut gagal dalam ujian, takut mati, takut akan perubahan buruk dalam kehidupan pribadi, takut akan nasib buruk. kesehatan orang yang dicintai, dll.

3. Akuisisi dan pengambilalihan.

Di lantai ini, ketidakpuasan, kebencian dan kemarahan sangat umum terjadi. Kebutuhan ini ada dalam diri seseorang pada tingkat bawah sadar, dan terbentuk di dalamnya zaman primitif, ketika orang menyimpan makanan, senjata, pakaian, dan perbekalan untuk digunakan di masa depan.
Dosa awal di sini adalah sifat buruk seperti keserakahan, kekikiran dan keserakahan. Pada tingkat kebutuhan yang sama, sifat buruk alkitabiah lainnya muncul - rasa iri.

4. Cinta dan Kepemilikan.

Di lantai ini, kejengkelan dan kemarahan dapat muncul ketika ada masalah dalam berkomunikasi dengan orang yang dicintai, karena kesepian moral atau fisik, atau karena kehilangan orang yang dicintai atau penyakitnya. Ini juga termasuk emosi negatif dalam kasus ini cinta tak berbalas. Namun, perlu dicatat bahwa masalah pada dasar piramida kebutuhan ini lebih sering menyebabkan kemurungan dan kesedihan - yaitu, apa yang disebut emosi "asthenic", dan kecil kemungkinannya untuk memanifestasikan dirinya dalam kejengkelan dan kemarahan aktif. Pengecualiannya adalah semua kecemburuan yang timbul ketika tidak mungkin memenuhi kebutuhan level 3 dan 4.

5. Rasa hormat dan gengsi
.
Ada lebih dari cukup kemarahan di lantai ini! Hal ini terjadi ketika karir runtuh, ketika ambisi seseorang tidak dapat diwujudkan, ketika rasa hormat dari masyarakat hilang, harga diri terluka, dan sebagainya.
Karena seseorang sering kali dan secara tidak sadar menempatkan dirinya pada peringkat yang tinggi dalam masyarakat, ia memberikan lebih banyak kepada orang lain dalam komunitasnya. peringkat rendah. Oleh karena itu, ketika seseorang melakukan sesuatu yang “salah”, hal itu menimbulkan kemarahan. Untuk menghilangkan kemarahan seperti ini, Anda harus berhenti memberi peringkat pada orang.
Rank sebenarnya hanya dibutuhkan di dalam kawanan serigala, dalam perjuangan brutal untuk bertahan hidup.
“Jika Anda belum bisa melampaui peringkat tersebut, maka secara sadar tempatkan diri Anda pada peringkat terendah.

Maka mustahil untuk menghina Anda. Lagi pula, komunikasi apa pun dengan Anda dari makhluk yang berpangkat lebih tinggi harus Anda anggap sebagai keuntungan bagi mereka."

6. Kebutuhan akan kebebasan.

Kemarahan bisa muncul ketika ada upaya untuk membatasi kebebasan seseorang. Bukan hanya mereka yang berada di penjara saja yang mengalaminya. Hal ini juga dapat muncul secara bertahap pada pegawai kecil yang dizalimi oleh atasannya; hal ini terlihat pada beberapa keluarga di mana salah satu pasangan terus-menerus membatasi hak dan kebebasan pasangannya.

7. Mempelajari hal-hal baru. 8. Resiko dan penanggulangannya. 9. Keindahan dan keharmonisan. 10. Realisasi diri.

Empat tingkat terakhir dari piramida kebutuhan seringkali tidak menjadi sumber kemarahan. Tentu saja timbul permasalahan dalam mewujudkan kebutuhan tersebut emosi negatif Namun, orang-orang yang telah mencapai puncak piramida kebutuhan, pada umumnya, memiliki mekanisme yang cukup berkembang untuk mengatur perilaku mereka, dan mereka dapat memecahkan kesulitan-kesulitan yang muncul secara konstruktif.

Psikolog Amerika menyarankan untuk mengamati diri sendiri dengan cermat, memperhatikan detail kecil dari perilaku Anda.

Pendiri teori stres, Hans Selye, menulis: “Jika kita dilihat dari atas hukum universal secara alami, kita semua ternyata serupa.

Pada saat yang sama, Selye menulis bahwa sebelum melakukan konfrontasi dengan orang lain pada kesempatan apa pun, Anda harus memikirkan kemungkinan strategi interaksi lainnya.

Hal inilah yang pada dasarnya dibicarakan oleh Bill Fitzpatrick ketika dia menyerukan kepada kita untuk “menjaga konflik tetap terkendali”: “Selalu bersikap tenang dan tidak memihak. Biarkan orang lain mengamuk saat Anda memikirkan respons yang tepat. Haruskah Anda membujuk, menyetujui, meminta maaf, melanjutkan argumen, atau meninggalkannya? Kita harus berangkat dari pertanyaan: APA MANFAAT BAGI ANDA?

Melanjutkan argumen sering kali membuat lawan Anda berdebat lebih sengit dan berusaha lebih keras, apa pun yang terjadi, untuk mengalahkan Anda dalam argumen tersebut. Jangan biarkan amarahmu berkobar. Kapan pun memungkinkan, gunakan kebaikan sebagai senjata melawan kejahatan. Netralkan serangan keras dengan kata-kata yang lembut. Tanggapi ancaman dengan keyakinan yang tenang. Tetap sederhana. Jangan gunakan kata-kata kotor atau sarkasme. Bernapaslah dalam-dalam dan bebas. Biarkan amarahnya pergi. Serang subjek perselisihan, bukan orang yang berdebat.”

Hati-hati dengan kritik!

Kritik menimbulkan luapan emosi dan keluarnya hormon kemarahan ke dalam darah dan sama saja dengan serangan. Begitu otak mengenali kritik, otak segera memerintahkan sistem simpatis untuk bersiap menangkis serangan tersebut.
Kehendak orang lain, meski diarahkan secara positif, tetapi tidak ditransformasikan menjadi ketertarikan pribadi, menyebabkan protes naluriah. Dalam hal ini, energi seseorang dihabiskan untuk mengatasi penolakan orang lain, dan energi orang tersebut dihabiskan untuk melawan keinginan orang lain. Sebagai akibat informasi bermanfaat, yang tertanam dalam kritik, dipatahkan ke tembok yang didirikan dengan tergesa-gesa di antara dua orang.

Reaksi seseorang terhadap kritik (tuduhan) dapat terdiri dari tiga tipe utama: agresif-defensif, pasif-defensif, dan frustasi (ketika secara lahiriah perlawanan telah diatasi dan kritik telah diterima, tetapi kepribadiannya rusak).

“Kritik adalah percikan berbahaya yang dapat menyebabkan ledakan harga diri. Anda tidak dapat mengkritik sesuatu yang tidak dapat diubah oleh seseorang (jenis kelamin, tinggi badan, identitas ras"(D.Carnegie)

Bukan orangnya sendiri yang harus dievaluasi, tapi tindakannya saja.

Natalya Pravdina dalam bukunya “I Attract Success” menulis: “Terimalah orang apa adanya. Ingatlah hukum dasar Pemikiran Baru – kita di sini bukan untuk mengendalikan orang lain…”

Dan sebagai penutup, mari kita ingat kata-kata Dale Carnegie, yang menulis: “Setiap orang bodoh dapat mengkritik, mengutuk, dan mengeluh - dan kebanyakan orang bodoh melakukannya. Namun untuk menjadi pengertian dan pemaaf dibutuhkan karakter yang kuat dan pengendalian diri."

Setiap orang berbeda dari orang lain pengalaman hidup, pekerjaan, pengetahuan dan hobi mereka.

Oleh karena itu, jangan terburu-buru mengoreksi, mengutuk dan membuat ulang orang lain. Ingat perumpamaan alkitabiah tentang seorang laki-laki yang memperhatikan setitik titik di mata tetangganya, namun tidak mau melihat sinar itu di alat penglihatannya sendiri.
Seseorang membayar kemarahan dan kebencian dengan kesehatannya!

(dari buku Hans Selye "The Psychology of Success")

Ketika seseorang marah, dia lemah. Bergantung pada bagaimana dia bereaksi terhadap suatu situasi, kemarahan berpotensi memunculkan hal terburuk dalam dirinya. Seseorang yang berada dalam keadaan marah kehilangan kendali diri, ia mengatakan dan melakukan sesuatu tanpa partisipasi pikirannya. Dan kenyataannya kita tidak bisa mengulang dan menghapus apa yang terjadi, sehingga kemarahan hanya menghasilkan penyesalan. Kita perlu melawan amarah dan ledakan amarah yang diprovokasi oleh situasi dan orang lain dalam diri kita demi kepentingan kita sendiri, karena hal-hal negatif terutama mempengaruhi orang itu sendiri.

Beberapa saran praktis…

... untuk mendapatkan kembali kendali diri pada saat agresi dan ledakan kemarahan:

1) Mengingat Allah dan takut kepada Allah. Rasa takut kepada Allah harus menuntun seseorang pada ketaatan, ketundukan dan kerendahan hati.

2) Menghindari/keluar dari situasi yang memancing kemarahan. Seseorang harus memikirkan konsekuensi apa yang dapat ditimbulkan oleh kemarahannya. Pada saat marah, dia tidak mengerti apa yang dia lakukan dan dipimpin oleh emosinya, tetapi lebih dari sekali dia yakin bahwa pada akhirnya dia mengalami penyesalan, penyesalan dan rasa malu.

3) Ingatlah pahala orang yang memaafkan dan menunjukkan kesabaran; dan dalam upaya untuk mendapatkan pahala ini, paksakan diri Anda untuk mengatasi amarah Anda dan hindari hukuman karenanya.

4) Ingatlah bahwa orang-orang mencintai dan menghormati Anda dan kita tidak boleh mengambil risiko karena marah. Pengampunan hanya meningkatkan rasa hormat orang terhadap kita.

Hormati kemarahan Anda!

Namun pendapat Asya Gagieva: “Hormati amarahmu!” Bagaimana caranya, kami bertanya? Apakah ini mungkin?

“Banyak di antara kita yang terbiasa menerima kemarahan sebagai hal yang biasa perasaan negatif, sebagai sesuatu yang perlu ditekan, sesuatu yang perlu disingkirkan. Hal ini umum terjadi di kalangan orang beriman yang cenderung menyamakan kemarahan dengan dosa. Hadits terkenal “Jangan marah” dipahami seolah-olah Rasulullah melarang perasaan marah. Tapi bagaimana Anda bisa melarang suatu perasaan? Bisakah seseorang mengendalikan munculnya perasaan tertentu? Mereka muncul lebih cepat dari yang Anda kira, dan yang dapat Anda lakukan dengannya adalah menekan... Atau mengungkapkannya. Mengapa berbahaya untuk menekan amarah? Mungkin, setiap orang yang pernah mencoba menekan amarahnya, jauh di lubuk hatinya masih mengerti bahwa dia tidak bisa mengatasi perasaan ini. Kemarahan merupakan salah satu emosi sthenic yang memotivasi tindakan dan menggerakkan sumber daya manusia. Oleh karena itu, kemarahan “mendorong” kita untuk bertindak, melakukan tindakan. Ini adalah kekuatan yang segera bertindak. Jika kita mengarahkan kekuatan ini ke dalam, menekannya, kita tidak akan menghilangkannya - beberapa waktu akan berlalu dan kita harus "melihatnya" dalam penyakit jiwa atau tubuh. Tidak mungkin untuk tidak mengatakan apa pengaruh yang merugikan mengerahkan kemarahan yang ditekan pada hubungan. Kemarahan yang tidak kita ungkapkan secara terbuka kepada pasangan akan segera mengakhiri hubungan kita karena alasan kecil lainnya. Seperti yang sering terjadi, seseorang bertahan untuk waktu yang lama, dan kemudian meninggalkan hubungan tersebut atau mengaturnya sedemikian rupa sehingga pengembangan lebih lanjut tampaknya mustahil. Menyembunyikan milikmu perasaan sebenarnya, kita sering kali mempertaruhkan lebih dari beberapa menit kejelasan yang kita hindari. Misalnya, seseorang tidak secara langsung mengatakan bahwa tindakan tertentu menyebabkan dia tidak nyaman, melanggar batasannya, tetapi kemudian dia dapat “secara tidak sengaja” menjebak kita, melakukan sesuatu yang membuat kita kesal, dll. Kemarahan yang ditekan tidak akan hilang; ia akan berubah menjadi bentuk “kamuflase” yang lebih menyimpang. Kemarahan adalah “emosi yang kuat”. Ini adalah energi. Namun kita sering berpikir bahwa hal tersebut hanya dapat disalurkan ke dalam bentuk agresi dan merugikan orang lain atau diri kita sendiri. TIDAK. Kemarahan adalah energi yang dapat berguna dalam hal-hal yang membutuhkan kemauan. Kemarahan adalah bahan bakar kemauan. Ini mungkin tampak aneh, tetapi ketika kita mencapai tujuan kita, rajin dan gigih mewujudkan rencana kita, kita justru menggunakan kekuatan kemarahan. Ini mungkin terasa aneh karena kita terbiasa memandang kemarahan hanya dalam bentuk apa pun cahaya negatif. Kebanyakan dari kita melihat kemarahan sebagai musuh, bukan penolong, bukan sumber sumber daya yang kita perlukan. Yang Maha Kuasa tidak menciptakan sesuatu begitu saja: “Dia menciptakan segala sesuatu dan memberinya ukuran yang proporsional” (Quran, Surat Al-Furqan, ayat 2). Perlu juga dicatat bahwa ini adalah alat untuk melindungi perbatasan kita - emosional, fisik, dll. Diketahui bahwa Rasulullah, seperti kita semua, bukannya tidak memiliki perasaan marah, tetapi kemarahannya ditujukan untuk melindungi. agama, hukum Yang Maha Kuasa. Jadi kekuatan kemarahan dapat digunakan tidak hanya untuk agresi dan menyakiti, tapi untuk perlindungan dan perwujudan (dan pemeliharaan) kemauan. Jika amarah tidak bisa dihilangkan, maka harus dimanfaatkan... Kemarahan bisa menjadi sekutu kita jika kita belajar mengelolanya. Dia seperti binatang yang menjaga perbatasan kita. Dan agar dia menjadi penolong dan bukan pengganggu, Anda perlu mendidiknya, merawatnya dan melatihnya. Dengan kata lain, untuk “menjinakkannya” sehingga dia tidak terburu-buru pada orang lain pada kecurigaan pertama, tetapi menggunakan kekuatannya hanya jika benar-benar diperlukan dan sejauh itu cukup. Memahami tingkat bahaya dan membangun pertahanan yang memadai adalah rahasia “ekspresi kemarahan yang beradab.” Dan wujud ketakwaan yang diusahakan oleh mukmin bukanlah dengan menekan dorongan alamiah amarah, melainkan belajar memanfaatkannya untuk kebaikan, untuk kehidupan.”

“Membawa manfaat, bukan merugikan”

Nabi memiliki watak yang terbaik dan tidak pernah marah atau marah, kecuali perintah dan perintah Yang Maha Kuasa dilanggar. Ada cinta dan benci karena Allah. Hendaknya seseorang membenci apa yang tidak disukai Allah, dan marah terhadap apa yang melanggar perintah Allah. Hanya dalam kasus ini kemarahan bisa dibenarkan. Namun dalam hal ini, mukmin harus berhati-hati agar tidak marah karena kepentingan dirinya atau kepentingan kita. Kemarahan karena Allah tidak boleh membuat kita marah dan menghilangkan kendali diri kita; kita harus menjaga sikap moderat dan tidak berkomitmen pelanggaran. Marah karena Allah hendaknya menimbulkan keinginan untuk berubah ke arah yang lebih baik, karena dorongan yang lemah lembut hendaknya membawa manfaat, bukan kerugian.