“Baru-baru ini anak saya membawa dari taman kanak-kanak copybook, membuat saya terkesan dengan ketelitian tulisannya,” kata Olga, ibu dari Artem yang berusia enam tahun. – Ini sangat berbeda dari upaya menulis yang kikuk sebelumnya. Namun, sang anak mengatakan bahwa dia mendapat nilai “sangat buruk” karena dia tidak terlihat seperti guru teladan. Saya tidak akan memperhatikan jika bukan karena kejadian serupa di kelas karate. Anak itu menangis karena tidak bisa langsung mengulangi gerakan baru setelah pelatih.” Orang tua khawatir dengan kejadian seperti itu; mereka mengira anak tersebut menderita harga diri yang rendah. Namun, bagi banyak anak pada usia ini, wajar jika membandingkan dirinya dengan orang lain: teman, saudara, guru, dan bahkan orang tua sendiri. “Penting bagi seorang anak untuk merasa bahwa dia melakukan segalanya dengan baik,” jelas psikolog anak Olga Koretskaya. – Baginya, hanya ada satu cara untuk mengatasi tugas tersebut - seperti yang ditunjukkan orang dewasa kepadanya. Selain itu, masih sulit bagi anak untuk menyadari bahwa seseorang tidak bisa sama-sama berbakat dalam segala bidang. Mereka mencoba menyesuaikan diri dengan teman-temannya yang lebih baik dalam suatu hal, dan bahkan orang dewasa yang memimpin dengan memberi contoh. Orang tua perlu membantu mereka menerima perbedaan antarmanusia, yang menjadikan dunia beragam dan menarik.”
Pujilah prosesnya, bukan hasilnya
Pikirkan tentang bagaimana Anda biasanya memberi penghargaan kepada anak Anda. Anda mungkin sering berkata, “Senang sekali tim hoki Anda menang,” atau “Anda memasang tali sepatu dengan sempurna hari ini.” “Jika kita terus-menerus fokus pada hasil yang dicapai seorang anak, dia akan mulai berpikir bahwa kesuksesan adalah satu-satunya hal yang Anda harapkan darinya,” kata Michael, penulis The Big Book of Parenting Solution. ‒ Cobalah untuk menghargai upaya yang dilakukan anak tersebut, tanpa mementingkan seberapa baik dia melakukan tugas tersebut: “Saya melihat bahwa menggambar untuk nenek ini membutuhkan banyak waktu dan perhatian. Betapa menariknya menggambar awan, karena sering kali awan terlihat seperti binatang yang berbeda.” Jika anak Anda terlibat dalam permainan kompetitif, sebaiknya jangan berfokus pada siapa yang menang, meskipun anak Anda yang menang. Katakan: “Apakah menyenangkan bermain lotre dengan teman-temanmu?” Kata-kata Anda akan membantu anak Anda merasa bahwa bermain hanya untuk bersenang-senang tidak kalah bermaknanya dengan menang atau kalah. Kegembiraan berkomunikasi dengan teman sudah menjadi sebuah hadiah.
Benar untuk melakukan kesalahan
“Misha bingung dengan angka-angkanya, dan sebelumnya saya langsung menarik perhatiannya ke hal ini,” Oksana berbagi. “Namun, saya memperhatikan bahwa dia sangat khawatir tentang hal ini sehingga dia kehilangan minat pada matematika, meskipun dia dulu sangat menyukainya. Saya berusaha untuk tidak terlalu sering memperbaiki kesalahan. Anak itu kembali tertarik untuk maju dan tidak takut jika semuanya tidak berjalan baik.” “Jika Anda terus-menerus menunjukkan kekurangannya kepada anak Anda, maka dia mulai merasa bahwa dia harus menyelesaikan tugas dengan cara yang paling ideal, jika tidak, ibu atau ayah tidak akan bahagia,” kata Olga Koretskaya. – Akan lebih baik jika Anda mengizinkan anak Anda membawanya ke kelas. pekerjaan rumah dilakukan olehnya sendiri, tanpa partisipasi Anda. Kesalahan yang dikoreksi bersama dengan guru akan memberikan anak perasaan bahwa ia dapat mengatasinya sendiri, tanpa campur tangan orang tua terus-menerus.”
Jangan bandingkan dengan orang lain
Keinginan kita untuk mengevaluasi kinerja seorang anak dibandingkan dengan teman-temannya adalah hal yang wajar. Kami melakukan ini sejak bayi lahir, mencoba memahami kesehatan, kemampuan, dan minatnya. Namun, penting untuk bersikap peka dan tidak menjadikan anak Anda sebagai contoh bagi anak lain. Ucapan seperti “Tetapi kakakmu sudah bisa mengendarai sepeda roda dua di usiamu” memberikan perasaan pada anak bahwa dia harus terus bersaing dengan seseorang dan menjadi yang terbaik. Tentu saja, penting untuk memiliki pemahaman yang jelas tentang bagaimana perkembangan anak. Namun, jagalah percakapan ini antara Anda, pengasuh anak Anda, dan dokter anak bayi Anda.
Tanpa pemenang dan pecundang
Menggambar dengan ujung jari, membuat figur pasir, merakit set konstruksi - permainan dan aktivitas apa pun yang tidak perlu dimenangkan akan membantu anak bersantai dan menikmati prosesnya tanpa mengontrol hasilnya. Kegiatan seperti itu juga menunjukkan kepada anak bahwa ada banyak bidang kreatif: menggambar, membuat model, bermain wayang golek, dimana hanya ada satu keputusan yang tepat dan Anda tidak perlu takut untuk berimprovisasi dan mencoba berbagai opsi untuk mengimplementasikan ide-ide Anda.
- Anak akan kesal jika dia tidak langsung memahami semuanya atau mengulanginya dengan benar pada kali pertama. Biarkan dia mendengar dari Anda cerita visual tentang cara mengatasi kesulitan Anda dalam belajar dan menguasai hal-hal baru. Jika anak Anda tertarik pada menari, olah raga atau kedokteran dan mengetahuinya orang tertentu yang melakukan ini secara profesional, beri tahu kami berapa banyak pekerjaan yang harus dia lakukan dan buat kesalahan yang tak terhindarkan untuk mendapatkan hasil yang sangat menyenangkan anak Anda.
- Tarik perhatian anak Anda pada saat-saat ketika Anda gagal dalam suatu hal. Bisa jadi jus tumpah, pai yang terlalu lama disimpan di oven, atau roti yang lupa Anda beli. Ini akan membantu bayi memahami bahwa orang, termasuk ibu dan ayah, tidak dapat melakukan segala sesuatunya dengan sempurna setiap saat.
- Mendemonstrasikan contoh positif bagaimana bereaksi terhadap kegagalan. Tersenyumlah dan katakan bahwa lain kali Anda hanya perlu meluangkan waktu untuk menuangkan jus atau membuat rencana belanja saat pergi ke toko. Kesediaan Anda untuk berbagi dengan anak Anda saat-saat kehidupan di mana Anda tidak sempurna akan membuatnya lebih tenang tentang kenyataan bahwa tidak segala sesuatu dalam hidup akan berjalan seperti yang Anda inginkan.
“Saya senang mengakui bahwa saya telah gagal jauh lebih banyak daripada siapa pun yang saya kenal.”
Scott Adams
Kebanyakan dari kita merasa sangat sulit untuk mengakui kesalahan kita. Beberapa psikolog menjelaskan hal ini dengan mengatakan bahwa jalan dari keadaan "Jangan coba-coba berdebat dengan saya" menjadi "Ya, saya mengacau" lebih melelahkan seseorang daripada keputusannya. masalah logis dan teka-teki. :)
Faktanya adalah ketika mencoba memikirkan kembali keberhasilan dan kegagalannya, seseorang, tanpa menyadarinya, berulang kali jatuh ke dalam perangkap psikologis yang sama:
1. Penyebab kegagalan terletak di luar. Seringkali kita mengaitkan kegagalan kita dengan pengaruhnya faktor eksternal- kompleksitas tugas, kurangnya waktu, kurangnya informasi yang diperlukan atau “instruksi dari atas” yang jelas - sementara kami menganggap kesuksesan sebagai hasil dari upaya kami sendiri, pengalaman dan keterampilan yang diperoleh sebelumnya.
2. Kegagalan membuat seseorang menjadi kurang dermawan dan kurang tanggap. Penguatan positif diterima sebagai hasilnya implementasi yang sukses tugas apa pun membuat kita lebih memperhatikan orang lain. Ketika kita gagal, kita jarang memiliki keinginan untuk mengorbankan waktu, uang, atau hasil kerja kita sendiri demi mencapai kesuksesan. saat yang tepat datang membantu seseorang.
3. Kami masuk secara harfiah Kita tidak bisa mengakui bahwa kita salah. Kathryn Schulz, seorang penulis dan jurnalis Amerika, menjelaskannya sebagai berikut:
“... Ungkapan “Saya salah” secara logika salah. Begitu seseorang menyadari bahwa dirinya salah, maka ia tidak lagi salah, karena agar suatu keyakinan diakui salah, seseorang harus berhenti mempercayainya. Seseorang bisa saja salah dan bisa menyadari bahwa dirinya salah. Oleh karena itu, lebih tepat untuk mengatakan “Saya salah”.
Apa orang sukses berbicara tentang kegagalan?
Ubah sikap Anda terhadap kesalahan sendiri dan belajar untuk melihatnya sebagai produk sampingan dari badai aktivitas kreatif, tidak mudah. Lebih sulit lagi untuk belajar mengubah masalah menjadi cara untuk menyelesaikannya.
Untungnya, banyak orang sukses yang memiliki keterampilan ini senang membicarakan apa itu kegagalan dan mengapa mereka suka gagal. :)
Katherine Schultz, “teroris” terkemuka di zaman kita, yang artikelnya berulang kali muncul di halaman The New York Times, Batu Bergulir, The Nation, dan banyak publikasi lainnya, dalam bukunya Being Wrong: Adventures in the Margin of Error, ia menulis tentang persepsi kesalahan dan mengapa “penyesalan” tidak sepadan.
“Kami memperlakukan kegagalan dengan cara yang hampir sama seperti kami memperlakukan kematian: kami memahami bahwa cepat atau lambat hal itu akan terjadi pada semua orang, namun kami tidak tahu bagaimana dan kapan. Gagasan yang salah bahwa suatu kesalahan adalah sesuatu yang sangat langka dan tidak normal sehingga kita jatuh ke dalam keputusasaan yang mendalam setiap kali kesalahan itu terjadi sudah tertanam dalam pikiran kita. Padahal, kesalahan adalah bukti kemampuan kita beradaptasi terhadap perubahan. lingkungan, dan bukan bukti inferioritas mental dan mental.”
“Kami terbiasa dengan kenyataan bahwa kami dapat mengatasi kesulitan apa pun dengan bantuan uang dan teknologi, kami dapat membatalkannya tindakan terakhir menggunakan kombinasi CTRL+Z atau berhenti berlangganan buletin dengan menghapus di tempat yang benar kutu. Ada banyak hal yang terjadi dalam hidup yang sangat ingin kita ubah, namun tetap tidak bisa.”
Sara Blakely, pendiri Spanx
Dalam sebuah wawancara dengan CNBC, Sarah Blakely, miliarder wanita termuda majalah Forbes dan pendiri kerajaan pakaian dalam Spanx, berbicara tentang bagaimana kecintaannya pada membuat kesalahan membantunya membangun bisnisnya sendiri.
“Ayah saya selalu mendorong kegagalan. Setiap malam ketika saya pulang ke rumah, dia bertanya, “Apa yang tidak berhasil bagimu hari ini?” Ayah saya membantu saya memahami bahwa kegagalan terutama disebabkan oleh kelambanan tindakan. Inilah yang membuat saya merasa bebas, melebarkan sayap, dan meraih kesuksesan.”
Scott Adams, pencipta serial buku komik Dilbert
Scott Adams secara mengejutkan memiliki pandangan positif terhadap kegagalan dan kegagalan. Mungkin semua itu karena kisahnya dan kisah tokoh yang ia ciptakan justru dimulai dengan kekecewaan.
“Jika suatu hari saya menemukan kotoran sapi di depan pintu rumah saya, saya tidak akan merasa puas dalam mempersiapkan mental saya untuk kemungkinan situasi ini terulang kembali. TIDAK. Saya akan mengambil sekop dan memindahkan semuanya ke kebun, berharap sapi itu akan kembali setiap minggu dan saya tidak lagi harus membeli pupuk selamanya.
Kegagalan hanyalah sumber daya yang dapat dan harus dikelola. Alam semesta kita penuh dengan keberuntungan - angkat tangan sampai tiba giliran Anda. Dengan mengingat hal ini, Anda akan memperlakukan kegagalan sebagai jalan baru, dan bukan sebagai penghalang yang tidak dapat diatasi."
Daripada mengambil kesimpulan: Anda belajar dari kesalahan
Tidak ada orang yang bisa memaksa Anda untuk mengubah sikap terhadap kegagalan dan kesalahan, karena untuk belajar berpikir berbeda (Think Different) :), dibutuhkan banyak waktu dan tenaga. Satu-satunya hal yang dapat kami lakukan untuk membantu adalah mengarahkan Anda ke arah yang benar dengan memberikan beberapa hal tips bermanfaat. :)
1. Buku Harian Serangga
Pertama, coba catat semua kesalahan Anda, tunjukkan di mana dan dalam keadaan apa Anda melakukannya: di tempat kerja, di rumah, di toko, apakah itu keputusan spontan atau sengaja mengambil risiko? Laporan terperinci akan membantu Anda mengidentifikasi pola perilaku buruk Anda dan menghilangkan kebiasaan buruk secepat mungkin.
2. Tinjau kembali kesalahan masa lalu
Luangkan waktu untuk memikirkan kegagalan di masa lalu, bagaimana dampaknya terhadap hidup Anda, dan apa yang diajarkannya kepada Anda. Mungkin Anda akan segera sampai pada kesimpulan bahwa kesalahan "fatal" Anda lebih mungkin merupakan mesin kemajuan, daripada sesuatu yang patut disesali begitu lama. :)
Paling masalah praktis orang tua dari anak-anak kecil, adalah untuk membimbing perilaku mereka dalam arah yang benar. Tentu saja, anak adalah makhluk rasional dan spiritual, yang sering kali mampu menerima keputusan yang tepat intuitif, tetapi dalam praktiknya hal ini biasanya tidak cukup. Dalam kehidupan nyata, kita dihadapkan pada kebutuhan untuk mempengaruhi seorang anak, memaksanya untuk mengikuti perilaku yang benar. Semua orang tua melakukan hal ini, meskipun dengan tingkat efektivitas yang berbeda-beda. Selain dampak langsung yaitu perubahan perilaku anak ke arah yang benar, ada yang jauh efek psikologis strategi pendidikan. Dan yang pertama mungkin, misalnya, diinginkan, tetapi yang kedua tidak terlalu diinginkan. Misalnya, dengan mengolok-olok seorang anak, Anda dapat dengan cepat membuatnya mengurangi aktivitasnya, dan bagi Anda ini akan menjadi efek yang diinginkan - anak tersebut akan berhenti bergelantungan di bawah kakinya dan meraih hal-hal yang tidak diminta untuk dilakukannya. Dan efek jangka panjangnya akan sangat tidak diinginkan, karena taktik terus-menerus menggoda anak dapat mengarah pada pembentukan karakter cemas dan harga diri yang goyah. Ciri-ciri karakter ini, pada gilirannya, juga bisa menjadi masalah dan selanjutnya menjadi sasaran teknik yang sama - ejekan.
Tidak ada keraguan bahwa seorang anak perlu diajari berbagai macam hal, dan proses ini terjadi setidaknya sampai saat ini masa remaja ketika anak-anak menjadi kurang menerima instruksi langsung dan terkadang bersikap bermusuhan. Kita mendidik anak untuk bersikap sopan, membedakan yang baik dan yang buruk, kita mengajarinya belajar, mengapresiasi seni, berteman dan menjaga orang yang dicintai, mengajarinya menjaga ketertiban dan kebersihan diri. Interaksi dengan seorang anak dalam banyak hal merupakan proses pembelajaran. Pada dasarnya penting instalasi dalam ruangan, dengan mana pembelajaran ini terjadi. Banyak orang tua yang tampaknya memiliki pemahaman tersendiri bahwa anak masih kecil dan berhak untuk tidak tahu banyak dan melakukan kesalahan (banyak yang mengakuinya) dan sikap emosional atas kesalahan anak tersebut. Misalnya, sebagian besar orang tua akan setuju bahwa karena karakteristiknya, anak sulit duduk di satu tempat. Namun, ketika berada di dekatnya, orang dewasa sering kali merasa kesal padanya seolah-olah perilakunya tidak normal atau tidak seharusnya ada. Tentu saja, orang dewasa harus mengajari seorang anak untuk tetap tenang dalam beberapa situasi kehidupan di antara orang-orang yang memerlukan hal ini. Namun beban psikologis seperti apa yang kita berikan kepada anak bergantung pada emosi yang menyebabkan pembelajaran ini terjadi. Ada dua kutub perilaku dalam hal ini. Di satu sisi terdapat intoleransi total terhadap tindakan anak, di sisi lain ada penerimaan terhadap dirinya sebagaimana adanya saat ini. Orang tua terletak di ruang antara kedua kutub ini, lebih dekat atau lebih jauh dari masing-masing kutub.
Seperti apa pendidikan anak jika dilihat dari sudut pandang orang tua yang berbeda? Lebih dekat ke kutub intoleransi emosional terhadap tindakan anak: orang tua mengalami kekesalan akut atas tindakan “salah” anak. Dalam hal ini, kriteria kebenaran tindakan seringkali merupakan model yang tidak realistis, melainkan model perilaku orang dewasa. Orang tua cenderung memarahi anak atas kesalahan apa pun, menghubungkannya dengan ketidaksempurnaan karakter anak. Kekurangan seorang anak sering kali diperhatikan karakteristik usia perilaku. Dalam hal ini, anak tumbuh dengan perasaan tidak mampu dan merasa salah. Karena seorang anak selalu memiliki sesuatu untuk dipelajari, orang tua selalu memiliki sesuatu yang membuat dia tidak puas, karena ketidakpuasan berasal dari hakikat sifat seorang anak, yang diatur secara berbeda dari sifat orang dewasa dan memiliki jumlah keterampilan dan pengalaman yang berbeda. Pada saat yang sama, secara teoritis, orang tua dapat mengakui bahwa perilaku anaknya adalah wajar, yakni sesuai dengan usianya. Namun sikap yang tertanam dalam bertentangan dengan gagasan ini dan orang tua bertindak di bawah pengaruh tuntutan agar anak menjadi ideal.
Lebih dekat ke kutub penerimaan emosional, orang tua bereaksi terhadap perilaku anak seolah-olah itu adalah perilakunya manifestasi alam, memahami bahwa seorang anak hanya bisa melakukan apa yang dia bisa dan tidak lebih. Adanya kesalahan saja merupakan insentif bagi orang tua untuk mengambil tindakan untuk memperbaiki perilakunya, namun bukan merupakan sumber kemarahan. Orang tua memahami dengan jelas batasan usia anak dan tidak memberikan tuntutan yang tidak pantas kepadanya.
Ibu 5 anak berusia satu tahun Saya menemukan bahwa anak laki-laki tersebut telah menyimpan makanan yang mudah rusak di loker taman kanak-kanak selama beberapa hari, yang dia kumpulkan saat makan.
Contoh reaksi intoleransi emosional:
“Yah, kamu sesuai dengan repertoarmu! Siapa yang menaruh makanan di sini? Apakah Anda melihat saya menaruh makanan di lemari? Anda harus menoleh! Makanannya akan busuk, baunya, semua barangmu akan berbau busuk ini, tak seorang pun akan berteman denganmu. Dan aku tidak akan membelikanmu barang bagus lagi, kamu akan berjalan seperti babi!!”
Contoh respons berbasis penerimaan:
“Ayo kita keluarkan ini dari sini, pegang tasnya, aku akan melipatnya. Hanya pakaian yang disimpan di lemari seperti itu, dan makanan disimpan di lemari es. Lihat, produk ini rusak dan mulai berbau tidak sedap. Sekarang kita perlu kain lap, bersihkan semuanya di sini, saya akan membasahinya, dan Anda menyekanya. Sekarang Anda tahu kenapa lemari bukan tempat menyimpan makanan. Izinkan saya membuat daftar itemnya, dan beri tahu saya di mana potongannya: pisang, gaun, yogurt.”
Dalam kedua kasus tersebut, anak tersebut menerima informasi baru– makanan tidak disimpan di lemari. Namun dalam satu kasus, dia juga mendapat informasi bahwa dia bodoh dan tidak mampu. Dan di lain kesempatan, ibunya berpesan agar dia bisa memperbaiki kesalahan dan mampu memahami penjelasannya. Setuju bahwa efek psikologisnya berbeda, meskipun, mungkin, dalam kedua kasus tersebut anak akan memahami bahwa makanan tidak dimasukkan ke dalam lemari. Namun dalam kasus pertama, orang tua membuat asumsi dasar bahwa anak “seharusnya sudah mengerti”, tetapi karena alasan tertentu dia tidak mengerti. Dan yang kedua, orang tua memberikan hak kepada anak untuk melakukan kesalahan, saya berasumsi bahwa kesalahan ini disebabkan oleh kurangnya pengetahuan anak tentang dunia (tentang sifat-sifat produk). Tentu saja, seorang anak mungkin memperhatikan bahwa mereka tidak menyimpan makanan di lemari, tetapi mengapa sebenarnya dan apa yang akan terjadi jika makanan itu disembunyikan di sana, dia tidak tahu dan itu normal.
Jika Anda memiliki reaksi yang sangat tidak toleran terhadap tindakan anak Anda, kemungkinan besar Anda akan menghadapi masalah tertentu dalam mengasuh anak. Jika Anda menemukan reaksi intoleransi emosional dalam diri Anda, mungkin itu semua disebabkan oleh sikap dan ekspektasi bawah sadar Anda. Mengubahnya adalah proses yang sangat pribadi, ini melibatkan mempertimbangkan kembali keyakinan inti Anda dan dapat mengarah pada pertumbuhan pribadi Anda.
Harapan yang berlebihan dari orang tua
Ada banyak jebakan bagi orang tua terkait dengan anggapan “kewajaran” anak-anak. Anak dapat meminta sesuatu dengan alasan dan menggunakannya dalam ucapan Kata-kata sulit, menulis dan menghitung, ya, masih banyak yang harus dilakukan. Dan orang tua mulai bertaruh bahwa anak tersebut memahami konsekuensi tindakannya dan dapat memperhitungkan reaksi orang dewasa terhadap tindakannya. Biasanya, hal ini jauh dari kebenaran; dunia anak-anak masih sangat berbeda dengan dunia orang dewasa dalam hal detailnya interaksi Manusia, hukum sosial dia tidak sepenuhnya mengerti.
Kasus-kasus di mana anak-anak memahami situasi yang luar biasa halus dikaitkan dengan intuisi anak-anak yang sangat berkembang. Anak-anak benar-benar mampu memahami banyak hal secara intuitif, berdasarkan kuatnya mekanisme persepsi dan adaptasi yang diberikan kepada manusia secara alami dan diungkapkan dengan jelas dalam diri anak. Akibat pemahaman ini, anak dapat bertindak dengan sangat akurat sehubungan dengan harapan lingkungan (misalnya melindungi ibu jika terjadi konflik orang tua). Orang-orang dewasa senang mereka memilikinya anak pintar, mulailah menyajikan lebih banyak persyaratan tinggi kepada anak itu. Namun, persyaratan ini sudah didasarkan pada pemahaman rasional tentang situasi dan pengetahuan norma sosial dan asumsi tentang masa depan berdasarkan pengalaman. Tetapi mekanisme seperti itu pada anak belum cukup berkembang dan tuntutan yang dibebankan pada anak tidak dapat dipenuhi. Situasinya kepanasan, anak gugup dan salah paham. Orang dewasa juga jengkel dan tidak mengerti bagaimana anaknya yang begitu pintar tidak bisa memahami hal yang paling sederhana. Pada saat yang sama, orang dewasa mencurigai bahwa anak tersebut tidak memahaminya “dengan sengaja”. Dan alih-alih memahami situasinya dengan lebih cermat, dia menguras ketegangannya dengan kritik dan moral yang terus-menerus terhadap anak tersebut. Kritik ini mungkin tidak lagi bertujuan untuk memperbaiki keadaan; namun hanya berfungsi sebagai saluran untuk meredakan ketegangan orang tua.
Berdasarkan mekanisme persepsi anak yang kuat dan kemampuan beradaptasi yang tinggi, ia dapat dengan sempurna membaca suasana hati kita dan secara intuitif, pada tingkat yang halus (yaitu, melalui saluran non-verbal) memahami bagaimana harus bertindak. Namun ia tidak dapat mengetahui hukum interaksi antar manusia atau memperhitungkan tindakannya, karena pemikiran dan mekanisme analisis situasi masih kekanak-kanakan dan tidak dapat mengharapkan sikap dewasa terhadap kehidupan darinya. Selain itu, pemahaman intuitif tidak stabil; kita tidak bisa menuntut dari seorang anak apa yang melebihi kemampuannya.
Membesarkan seorang anak itu mendalam proses pribadi, di mana seseorang secara harfiah mewujudkan dirinya sendiri. Dan ini adalah proses yang sangat jujur yang menyoroti semua kekurangan dan kelemahan kami. Membesarkan anak hari demi hari, kita tidak bisa tidak menghadapi kelemahan kita, kebutuhan untuk berubah, masalah penting kehidupan.
Seringkali orang tua mencoba untuk berpaling dari bagian pendidikan pribadi ini, berkonsentrasi pada teori pendidikan, tentang bagaimana melakukannya dengan benar. Mungkin tidak ada jawaban pasti untuk pertanyaan ini. Kehidupan berubah lebih cepat daripada perubahan pendekatan terhadap pendidikan, dan selain itu, membesarkan setiap anak benar-benar merupakan proses yang unik.
© Elizaveta Filonenko
Jika anak Anda ketika melakukan kesalahan atau kalah dalam suatu permainan menganggap ini sebagai pengalaman berharga dan merasa senang, Anda tidak perlu membaca lebih lanjut.
Saya berharap Anda bahagia, besarkan anak Anda ke arah yang dipilih dan ingatlah bahwa hidup ini indah!
Jika orang tua memperhatikan bahwa anak tersebut, setelah kalah, menunjukkan agresi terhadap pemenang atau pecundang, berteriak bahwa dia tidak akan bermain lagi karena “tidak ada yang berhasil”, inilah saatnya untuk mengambil kendali ke tangan Anda sendiri dan memulai pelatihan dengan diri Anda dan anak Anda memiliki sikap yang benar terhadap kerugian dan kesalahan.
I. Mengapa? Kita hidup dalam masyarakat dan prinsip sosialnya adalah “menang!” membebani pundak kita. Kita diceritakan tentang prestasi para pemenang, kita didorong untuk menjadi pemenang yang sukses. Secara tradisional, penting bagi laki-laki untuk menang dalam budaya kita. Melalui media massa
Stereotip maskulinitas disampaikan, termasuk standar seorang pemenang, semacam pejuang yang sukses, pejuang yang sempurna. Namun, menguasai yang dikenakan perilaku peran sosial
Ini lebih sulit bagi anak laki-laki daripada anak perempuan karena
2. Anak laki-laki diberitahu tentang sifat-sifat yang seharusnya dia miliki, mereka menggambarkan seperti apa dia seharusnya. Pada saat yang sama, anak laki-laki tersebut tidak dapat menunjukkan kualitas-kualitas ini dalam tindakannya. Misalnya, orang tua menuntut anak laki-lakinya agar ia menjadi kuat, berani, membangun karier yang sukses, mendapatkan pekerjaan bergaji tinggi, dll. Anak laki-laki mungkin dilarang menangis, karena “laki-laki tidak menangis!” Namun bagaimana seorang anak laki-laki bisa belajar menjadi manusia masa depan yang diharapkan masyarakat? Bagaimanapun, ia tumbuh di rumah, pekerjaan rumah secara tradisional dianggap sebagai pekerjaan perempuan, dan tidak ada yang membawanya untuk bekerja di ladang atau pergi berburu.
Pada saat yang sama, anak perempuan tidak hanya diberitahu apa yang seharusnya mampu mereka lakukan, namun juga ditunjukkan bagaimana mereka harus mampu melakukannya. Dan agar mereka dapat menguasai keterampilan ini, mereka memberikan banyak tugas untuk mereka.
3. Persyaratan untuk “pria sejati” sangat ketat. Apa yang diperlukan untuk menjadi sukses? Jadilah pria sejati: menangkan pertarungan apa pun. Seorang wanita? Terbaik. Judul pekerjaan? Terbaik. Siapa yang berdiri lebih dulu tangga karier, dia lebih konsisten dengan realitas maskulin.
Apa yang diperlukan untuk menjadi “wanita sejati”? Hampir semuanya. Di sini dan ibu yang peduli, istri tercinta dan wanita bisnis. Berhasilkah wanita tersebut menjadi seorang pengusaha? TIDAK? Artinya dia bisa menjadi “wanita sejati” dalam keluarga. Tidak berhasil dalam keluarga? Mungkin gambaran seorang wanita muda yang agung lebih cocok untuk Anda. Dalam karakter wanita mana pun, kemungkinan kegagalan diperbolehkan.
II. Apa itu "kekalahan"? Apa itu "kesalahan"?
KESALAHAN - Kesalahan dalam tindakan, pikiran ( Kamus Ozhegov).
Sebuah kesalahan merupakan sebuah pengalaman yang dapat menjadi batu loncatan untuk mencapai suatu tujuan. Setelah menganalisis pengalaman, Anda dapat memahami tidak hanya apa yang menyebabkan kegagalan, tetapi juga apa yang harus dilakukan agar tidak mengulangi kesalahan yang sama di lain waktu.
Bukan suatu kebetulan jika peribahasa dan pepatah mengatakan: "Kamu belajar dari kesalahan", "Dia yang tidak melakukan apa pun tidak membuat kesalahan", "Untuk satu yang dikalahkan, mereka memberikan dua yang tidak terkalahkan."
Otak bereaksi terhadap kesalahan yang dilakukan dengan cara tertentu. proses biokimia, yang tidak hanya tidak bisa kita kendalikan, tapi bahkan kita sadari.
Sebagian besar proses yang terjadi di otak memiliki tujuan – untuk bertahan hidup. Ketika terjadi kesalahan, otak “mencatat” dengan kuat pengalaman negatif dan menganggap mereka sebagai ancaman. Pada saat-saat seperti itu, otak kita menyimpan semua informasi tentang apa yang terjadi dalam ingatannya untuk digunakan guna menghindari “ancaman” serupa di masa depan.
Jika seseorang melakukan kesalahan dalam proses belajar, maka otak harus bekerja lebih aktif dan menjalin hubungan, begitulah kesalahan dipahami dan ditarik kesejajarannya.
Jika kita melakukan kesalahan berarti kita mengingat masalah dan mencari solusinya, dan jika kita mencari solusi maka kita berkembang.
Jika kita menetapkan sendiri tugas-tugas yang mudah diselesaikan, pembangunan terhenti.
Jalan menuju kebijaksanaan itu sederhana
(kataku tanpa senyuman);
Saya telah menelusurinya secara menyeluruh sampai akhir:
kesalahan terlebih dahulu.
Dan kemudian
kesalahan.
Dan lagi
kesalahan,
kesalahan,
kesalahan
Tetapi
lebih jarang,
dan lebih jarang,
dan lebih jarang.
© Vadim Levin
Kesalahan menemani kita setiap hari. Kita menemukan kesalahan di semua bidang kehidupan: dalam pekerjaan, dalam hubungan dan kehidupan sehari-hari, dalam nutrisi, kesehatan, rekreasi, dan kita mengingat kesalahan-kesalahan ini dengan sangat baik. Otak mengingat peristiwa negatif jauh lebih jelas daripada kesuksesan, keberuntungan, atau sekadar melakukan hal yang benar.
Ketika dihadapkan pada suatu kesalahan, setidaknya kita selalu memiliki dua pilihan: 1) berdamai, mencari alasan dari luar, atau 2) menganalisis kesalahan tersebut dan bersiap menghadapinya di masa depan. 
AKU AKU AKU. Bagaimana cara mengajari anak kemampuan untuk kalah?
1. Orang tua perlu melihat diri mereka sendiri: bagaimana perasaan Anda tentang kehilangan yang Anda alami? Apa yang dimaksud dengan kerugian bagi Anda: bencana atau pengalaman yang mengarah pada pencapaian suatu tujuan?
ORANG TUA MENUNJUKKAN KEPADA ANAK CONTOH SIKAP TERHADAP KESALAHAN.
2. Untuk mengajari anak menyikapi kesalahan dengan benar, rasakan: bagaimana rasanya melakukan kesalahan? Akankah harga diri Anda berubah jika Anda gagal?
HARGA DIRI YANG MEMADAI SECARA BERKELANJUTAN MEMUNGKINKAN ANDA MEMBANGUN KEGAGALAN DAN BERSIAP UNTUK FAKTA BAHWA ANDA BISA KEHILANGAN.
3. Bagilah tujuan global, yang menjadi dasar penilaian kemenangan atau kekalahan, menjadi tujuan-tujuan yang lebih kecil.
BERSAMA ANAK ANDA, ANALISIS KESALAHAN DAN IDENTIFIKASI JALAN MENUJU KEMENANGAN.
4. Kesalahan adalah sebuah langkah dalam perkembangan. Anda tidak bisa menghukum seseorang karena kalah.
KESALAHAN ADALAH JALAN PEMBANGUNAN.
5. Ketika seorang anak kalah, orang tua perlu membiarkan dia mengekspresikan emosinya, menunjukkannya secara lisan: kamu kalah dan kamu marah; kamu tersinggung karena kamu tidak menang.
EMOSI YANG MENYERTAKAN KERUGIAN PENTING UNTUK PERKEMBANGAN.
6. Anak menjadi histeris setelah kalah karena sumber daya otak anak tidak cukup untuk menyelesaikan masalah. Bayangkan sebuah pohon kecil yang ingin segera ditanam oleh seorang tukang kebun yang baik hati. Dia menyiraminya tanpa henti, meraih bagian atas dan batangnya serta menarik pohon kecil itu ke atas agar tumbuh lebih cepat. Namun karena dicabut, pohon tersebut tidak tumbuh lebih cepat, hanya patah dari akarnya dan patah.
ANDA TIDAK BISA MEMAKSA ANAK UNTUK MENANG ATAU MENDAPATKAN HASIL. PROSES DARI WAKTU ITU PENTING. PENTING UNTUK MENUNGGU SAAT OTAK MEMBENTUK STRUKTUR UNTUK SOLUSI.
IV. Permainan edukasi sikap yang benar untuk kesalahan.
GAME - PENGENALAN SITUASI KERUGIAN
Ambil permainan apa pun: domino, lotre, atau lainnya pilihan Anda. Anda setuju dengan anak Anda bahwa permainan akan dimainkan sesuai aturan baru. Siapa yang kalah tetapi tidak menangis, dialah yang memenangkan permainan. Jika dia kalah dan menangis, kemenangannya tidak dihitung.
Hilang dan jangan menangis? Besar. Anda menang. Selamat. Ayo main lagi?...
PERMAINAN - SIAPA YANG TERBAIK MEMPUJI DIRI SENDIRI
Seorang anak dan orang dewasa duduk berhadapan dan masing-masing menceritakan sesuatu yang indah tentang diri mereka sendiri. Misalnya:
- Aku tahu cara memelihara kucing lebih baik dari orang lain!
- Dan aku berlari paling cepat!
- Dan aku memiliki warna mata yang paling indah!
- Dan aku yang terbaik dalam mengupil!
GAME - SIAPA YANG AKAN MEMUJI SAYA TERBAIK
Seorang anak dan orang dewasa duduk berhadapan dan masing-masing menceritakan sesuatu yang indah tentang satu sama lain. Anda memuji anak itu, anak itu memuji Anda.
-Kamu adalah pelukan terbaik!
- Dan kamu adalah penyiram bunga terbaik di jendela!...
Memuji diri sendiri bisa jadi lucu. Fantastis, tapi selalu positif.
PERMAINAN DALAM KABUT
1. Ajaklah anak Anda membayangkan dirinya adalah “kabut di laut”. Ini adalah kabut yang sangat persisten, Anda tidak dapat melihat apa pun melaluinya. Namun kabut seperti itu tidak menghalangi pergerakan kita. Anda bisa melewatinya. Dia tidak "melawan". Tidak ada penghalang keras di belakangnya sehingga batu yang dilempar dapat memantul kembali. Anda bisa melempar batu menembus kabut, dan itu tidak akan merusak kabut.
2. Bagikan peran dengan anak Anda. Salah satu dari kalian akan bermain di dalam kabut, dan yang lainnya akan melempar batu ke dalam kabut. Yang pertama harus setuju dengan semua yang dikatakan orang kedua. Yang kedua harus mengkritik yang pertama (jika yang kedua dimainkan oleh orang tua, maka dongeng atau tesis yang tidak ada hubungannya dengan anak dapat diucapkan kepada yang pertama, misalnya, “sekali lagi, kamu tidak mengunci pintu. tentang kapal luar angkasa dan crocofinches masuk ke dalamnya”; jika yang kedua dimainkan oleh seorang anak, ia dapat mengkritik orang tua apa pun, karena tugas orang tua adalah menunjukkan kepadanya cara berperilaku “berkabut” yang sebenarnya).
- Kamu membuat kesalahan! Kamu kalah! Anda belum menyelesaikan masalahnya!
- Ya, terkadang saya melakukan kesalahan jika saya tidak memahami tugas dan tidak siap menyelesaikannya. Seiring berjalannya waktu, semua masalah terpecahkan (Game of Fog).
Contoh permainan kabut antar orang dewasa (Manuel J. Smith "Pelatihan Percaya Diri"):
- Saya melihat Anda lagi berpakaian dengan gaya Anda - santai.
- Benar-benar tepat. Saya berpakaian seperti biasa (Game of Fog).
- Celana ini! Sepertinya Anda mencurinya dari penjualan barang bekas dan bahkan tidak menyetrikanya.
- Sedikit kusut, bukan? (Permainan dalam kabut).
- Memar, secara halus. Mereka mengerikan.
- Mungkin kau benar. Mereka terlihat terlalu buruk untuk dipakai (Game of Fog).
- Dan bajunya! Yah, seleramu bagus.
- Mungkin kau benar. Saya tidak menganut selera pakaian yang ketat (Game of Fog).
“Siapapun yang berpakaian seperti itu jelas hanya mencapai sedikit prestasi.”
- Kamu benar. Saya memiliki banyak kesalahan (Game of Fog).
- Meleset! Itukah yang kamu sebut itu? Lebih seperti kegagalan! Anda hanyalah satu keseluruhan Grand Canyon.
- Mungkin kau benar. Ada banyak hal yang bisa saya gunakan untuk meningkatkannya (Game of Fog).
- Saya ragu Anda bisa bekerja dengan baik jika Anda tidak tahu cara berpakaian yang benar.
- Ini benar. Saya bisa melakukan pekerjaan saya dengan lebih baik (Game of Fog).
- Jika Anda lebih pintar dan memiliki gagasan tentang moralitas, Anda akan bertanya kepada seseorang di mana membeli pakaian yang lebih baik agar tidak terlihat seperti orang jahat.
- Benar, saya bisa bertanya kepada seseorang di mana membeli pakaian yang lebih baik, dan tentu saja saya bisa menjadi lebih pintar (Game of Fog).
-Kamu menjadi gugup ketika aku memberitahumu sesuatu yang tidak kamu sukai.
- Saya yakin saya tidak gugup (Game of Fog).
- Kamu tidak perlu gugup, aku temanmu.
- Memang benar, aku tidak perlu gugup (Game of Fog).
- Aku mungkin satu-satunya yang akan memberitahumu hal itu.
- Saya yakin kamu benar! (Permainan kabut dan sedikit sarkasme).
- Kamu menertawakanku.
- Ya itu benar (Permainan Kabut).
- Anda di sini bukan untuk belajar sarkasme, Anda sudah tahu cara melakukannya! Anda dengan terampil menunjukkan cara bermain dalam kabut.
- Anda benar, saya sudah tahu apa itu sarkasme, dan saya mungkin sedang mempelajari sesuatu yang baru (Game of Fog).
- Kamu tidak akan pernah mempelajarinya.
- Anda mungkin benar, saya tidak pandai dalam hal itu (Game of Fog).
- Kamu menarik-narik telingamu lagi.
- Itu benar (Permainan Kabut).
- Dan kamu segera melepaskan tanganmu saat aku mengatakan ini.
- Ya (Permainan Kabut).
- Dan ucapanku tentang ini lagi-lagi membuatmu gugup.
- Saya rasa kamu benar (Permainan Kabut).
- Kamu tidak berdaya.
- Mungkin Anda benar (Game Kabut).
- Dan ada apa dengan rambutmu? Kamu terlihat seperti seorang hippie.
- Ya, mungkin (Permainan Kabut).
- Dan sepertinya kotor juga.
- Ini benar. Mereka bisa menjadi lebih bersih, bukan? (Permainan dalam kabut).
- Anda tidak boleh menyeringai ketika mereka memberi tahu Anda apa yang baik untuk Anda.
- Ini benar. Seharusnya Tidak (Permainan Kabut).
- Anda terlihat seperti manusia-mesin, bukan individu.
- Memang benar, sepertinya (Game Kabut).
- Anda tidak serupa, Anda adalah manusia-mesin. Saya pikir Anda tidak bisa mengatakan apa pun kepada orang lain selain ya.
- Saya mengerti mengapa Anda berpikir demikian (Game of Fog).
- Baiklah kalau begitu. Bisakah kamu mengatakan tidak?
- Mungkin (Permainan Kabut).
- Kamu tidak tahu?
- Tunggu dan lihat.
Dengan memainkan permainan ini bersama anak Anda, Anda menempatkannya pada situasi baru dan dia mempelajari perilaku baru.
Untuk mengembangkan kebiasaan menerima kesalahan secara berbeda, mainkan permainan ini selama 21 hari berturut-turut.
Jika ingin mengembangkan otak anak, tugas-tugas tersebut harus tidak dapat diselesaikan pada level anak saat ini. Jika suatu tugas terselesaikan, itu bukanlah tugas, melainkan hobi. Tugas menentukan arah otak – ke mana harus berkembang. Jika orang tua menetapkan tugas dengan jawaban siap pakai (USE) untuk anak mereka, mereka dilatih dalam algoritma perilaku tertentu, dan keterampilan positif diperoleh dalam kemampuan bekerja dengan tes, tetapi tidak perkembangan otak.
Tetapkan tugas untuk anak Anda sehingga kesalahan menjadi hal biasa. Mainkan permainan dan ajari anak Anda untuk menangani kesalahan dengan benar, karena melakukan kesalahan adalah bagian penting dari proses perkembangan otak.
Artikel ini akan memberi tahu Anda cara menenangkan diri dan bertahan dari kematian. orang yang dicintai.
Pada awalnya saya ingin mengatakan itu di kami masyarakat modern sehat dan sikap yang memadai sampai kematian seseorang. Mungkin mereka membicarakannya jika dia meninggal pria tua. Ada kematian yang terjadi pada orang-orang paruh baya, mereka lebih jarang membicarakannya dan lebih diam-diam. Dan, tentu saja, ketika kesedihan menimpa seorang anak kecil, mereka sering kali diam saja. Apa hubungannya ini?
Pertama, setiap orang mempunyai ketakutan akan kematiannya sendiri. Fenomena ini tidak dapat dikendalikan sehingga menimbulkan banyak perasaan, kecemasan dan kekhawatiran. Oleh karena itu, terkadang lebih mudah bagi seseorang untuk menutup diri dari topik kematian daripada memikirkan atau membicarakannya. Pemikiran magis dapat berhasil di sini: jika saya tidak melakukan kontak dengan hal ini, hal itu tidak akan terjadi pada saya atau orang yang saya cintai.
Kedua, dalam budaya kita tidak ada mekanisme khusus bagaimana harus bersikap jika seseorang yang dekat dengan kita meninggal. Ada pemakaman, bangun tidur, hari peringatan. Orang-orang menangis, makan dan minum pada mereka. Dan seringkali kita dihadapkan pada suatu masalah ketika kita tidak tahu harus berkata apa atau bagaimana harus bersikap jika terjadi tragedi di antara teman-teman kita. Ungkapan yang biasa diucapkan adalah: “Terimalah belasungkawa kami.”
Ketiga, mereka yang mengalami kesedihan keluarga tidak selalu mengerti bagaimana harus bersikap terhadap orang lain. Haruskah aku membicarakan masalahku, dan kepada siapa aku harus menceritakannya? Masyarakat dapat memilih dua tindakan. Salah satunya adalah menutup diri, menarik diri, dan mengalami kesedihan sendirian. Yang kedua adalah mengabaikan perasaan dan memindahkan segala sesuatu ke tingkat kecerdasan: di sini mungkin ada penjelasan bahwa orang yang meninggal sekarang ada di dunia berikutnya, bahwa ia merasa baik, bahwa segala sesuatu terjadi karena suatu alasan.
Kadang-kadang terjadi bahwa seseorang tidak melakukannya dapat bertahan dari kesedihan dan terjebak di dalamnya Jerman Ini disebut "gejala kehilangan yang rumit" dan muncul dalam beberapa bentuk:
- Kesedihan kronis. Seseorang tidak dapat menerima bahwa orang yang dicintainya sudah tidak ada lagi. Bahkan bertahun-tahun kemudian, reaksi terhadap ingatan bisa menjadi sangat akut. Katakanlah seorang wanita tidak bisa menikah lagi jika dia kehilangan suaminya lebih dari beberapa tahun yang lalu; Pria itu tidak keluar kehidupan nyata, hidup dalam kenangan.
- Kesedihan yang berlebihan. Dalam situasi ini, seseorang mungkin merasa bersalah, membesar-besarkannya. Hal ini dapat terjadi ketika kehilangan seorang anak: seorang wanita sangat menyalahkan dirinya sendiri dan, oleh karena itu, menjadi sangat terikat secara emosional dengan kematian.
- Kesedihan yang terselubung atau tertekan. Seseorang tidak menunjukkan pengalamannya, dia tidak merasakannya. Biasanya penindasan seperti itu berakibat penyakit psikosomatis, termasuk sakit kepala.
- Kesedihan yang tidak terduga. Seperti yang mereka katakan, ketika tidak ada yang menandakan masalah. Kematian orang yang dicintai secara tiba-tiba memicu ketidakmungkinan menerima, memperburuk sikap menyalahkan diri sendiri, dan memperburuk depresi.
- Duka yang tertunda. Seolah-olah orang tersebut menunda untuk sementara waktu melewati tahap-tahap kehilangan, mematikan atau menghalangi perasaannya. Ini tidak berarti bahwa dia dapat mengatasi situasi tersebut.
- Tidak ada kesedihan. Orang tersebut menyangkal kehilangannya dan berada dalam keadaan shock.
Faktanya, para psikolog telah lama menggambarkan tahapan yang sehat dalam mengatasi kehilangan atau kesedihan yang akut. Setiap orang memiliki durasi dan intensitasnya masing-masing. Seseorang mungkin terjebak di salah satu tahapan atau berputar-putar. Namun bagaimanapun juga, mengetahui tahapan kesedihan dapat membantu Anda benar-benar berduka atas seseorang yang tidak akan pernah Anda temui lagi. Ada dua klasifikasi dalam menggambarkan apa yang terjadi pada seseorang yang mengalami kehilangan. Saya sarankan mempertimbangkan keduanya.
Klasifikasi pertama
1. Penolakan. Sulit bagi seseorang untuk mempercayai apa yang terjadi. Sepertinya dia menyangkal apa yang terjadi. Biasanya panggung tersebut disertai dengan kalimat berikut: “Ini tidak mungkin”, “Saya tidak percaya”, “Dia masih bernapas”. Seseorang mungkin mencoba merasakan denyut nadinya sendiri; menurutnya dokter mungkin salah. Dan bahkan jika dia sudah melihat almarhum, mungkin ada perasaan di dalam dirinya seolah-olah kematian itu belum terjadi.
Apa yang harus dilakukan: Dulu ada tradisi yang baik ketika orang yang meninggal berada di rumah selama 3 hari - ini membantu untuk memahami apa yang telah terjadi. Sekarang mereka yang mengucapkan selamat tinggal mendekati peti mati dan mencium dahi almarhum - ini adalah tindakan yang sangat penting. Beginilah perasaan seseorang bahwa orang yang benar-benar dicintai telah meninggal. Anda dapat meletakkan tangan Anda di dahi, di tubuh Anda, merasakan dan merasakan dinginnya. Jika belum melihat jenazah almarhum, belum melihat pemakamannya, maka tahap penyangkalan bisa saja tertunda. Anda akan memahami bahwa orang tersebut telah meninggal, tetapi pada tingkat perasaan ada perasaan bahwa dia masih hidup. Oleh karena itu, lebih sulit menerima kematian ketika orang yang dicintai hilang atau tidak ada pemakaman.
2. Kemarahan. Seseorang menjadi agresif. Dan di sini semuanya tergantung penyebab kematiannya. Dia bisa menyalahkan dokter, Tuhan, takdir, keadaan. Dan juga saya sendiri, katakanlah, saya melakukan kesalahan. Ia mungkin menyalahkan almarhum sendiri karena tidak berhati-hati atau tidak menjaga kesehatannya. Kemarahan bisa ditujukan kepada kerabat lainnya. Di sini Anda dapat menemukan ungkapan berikut: “Saya tidak dapat menerima ini!”, “Ini tidak adil!”
Apa yang harus dilakukan: Penting untuk dipahami bahwa kemarahan adalah reaksi normal. Emosi dasar yang dikaitkan dengan kehilangan. Penting untuk bereaksi. Marahlah, diskusikan kemarahanmu, tuliskan di kertas. Bagikan perasaan dan tindakan. Iya, kamu berhak untuk marah, sangat menyakitkan saat ini, proses mengalami kehilangan melalui tahapan yang wajar. Semua orang melewatinya.
3. Penawaran. Pada tahap ini, orang tersebut merasa bahwa dia dapat mengubah sesuatu dalam situasi saat ini. Kelihatannya seperti ini: “Jika saya menghabiskan lebih banyak waktu dengan ibu saya, dia bisa hidup lebih lama.” Dalam kasus kehilangan orang yang dicintai, seseorang masuk ke dalam fantasinya dan mencoba, seolah-olah, mencapai kesepakatan dengan Tuhan atau takdir.
Apa yang harus dilakukan: biarkan pikiran Anda memikirkan skenario ini sebentar. Jiwa kita masih sangat sulit menerima perubahan, sulit untuk menyadarinya orang tersayang tidak akan pernah ada lagi. Hal utama adalah berhenti tepat waktu dan tidak bergabung dengan sekte. Ingat kasus penipuan kebangkitan tentara?
4. Depresi. Biasanya di sini seseorang merasa tidak bahagia dan berkata: “Semuanya tidak ada gunanya.” Depresi dapat dinyatakan sebagai berbeda bentuk. Sangat penting untuk memperlakukan diri sendiri dengan hati-hati dan mencari bantuan tepat waktu. Orang-orang mengeluh tentang Suasana hati buruk, keadaan depresi, kekurangan energi. Karena perubahan tidak bisa dihindari. Kita harus membangun hidup kita dengan cara yang baru. Pria itu menyadari apa yang terjadi, marah, dan mencoba menawar. Sekarang dia mengerti bahwa tidak ada yang bisa diubah.
Apa yang harus dilakukan: tidak juga di dalam keadaan apa pun Anda tidak boleh dibiarkan sendirian, pastikan untuk mengundang teman, saudara, mintalah mereka untuk menjaganya, biarkan mereka tinggal di dalam dirimu sendiri, banyak menangis, khawatir. Ini baik-baik saja. Pengaturan waktu sangat penting saat ini.
5. Penerimaan. Ketika seseorang benar-benar telah melalui semua tahapan sebelumnya, kini ada kemungkinan dia akan menerima kematian. Dia akan menerima apa yang terjadi, setuju dan mulai membangun hidupnya dengan cara baru. Tentu saja dia akan mengingat orang yang dicintainya, menangis, sedih, rindu, tetapi dengan intensitas yang lebih sedikit.
Apa yang harus dilakukan: bersyukurlah pada diri sendiri karena telah menemukan kekuatan untuk mengalami kesedihan dengan jujur. Kematian merupakan sebuah keniscayaan yang akan kita hadapi cepat atau lambat. Ya, kami akan merindukan orang yang kami cintai, tetapi sekarang kami melihat situasinya dengan mata dewasa. Penting untuk dicatat bahwa 4 tahap pertama tidak menjamin transisi menuju penerimaan dan integrasi pengalaman. Seseorang dapat berjalan berputar-putar atau kembali ke tahap tertentu. Hanya tahap penerimaan yang menunjukkan bahwa kesedihan telah dialami.
Klasifikasi kedua
Pasti Anda tahu bahwa biasanya seseorang dimakamkan pada hari ketiga setelah kematiannya. Kemudian mereka berkumpul pada hari ke 9, hari ke 40, enam bulan dan satu tahun. Tanggal-tanggal tersebut tidak dipilih secara kebetulan; justru kerangka waktu seperti itulah yang memungkinkan kita secara bertahap menerima situasi tersebut.
9 hari. Biasanya seseorang belum melakukannya dapat mewujudkan hingga akhir dari apa yang terjadi. Seringkali ada dua taktik di sini. Atau peduli diri sendiri, atau aktivitas berlebihan di persiapan pemakaman. Hal terpenting dalam periode ini benar-benar untuk mengucapkan selamat tinggal almarhum. Menangis, terisak, bicara orang lain.
40 hari. Pada tahap ini, orang yang berduka masih belum bisa menerima apa yang terjadi, tangisan, dan mimpi almarhum.
Enam bulan. Proses penerimaan terjadi secara bertahap. Duka seolah “menggulung”, dan ini normal.
Tahun. Ada penerimaan bertahap terhadap situasi tersebut.
Bagaimana membantu diri Anda sendiri mengatasi kehilangan orang yang Anda cintai
- Menangis. Tidak masalah apakah Anda seorang wanita atau pria. Sangat penting untuk menangis dengan baik dan melakukannya secara teratur selama Anda membutuhkannya. Agar perasaan menemukan jalan keluarnya. Jika tidak ingin menangis, Anda bisa menonton film sedih atau mendengarkan musik sedih.
- Berbicara dengan seseorang. Diskusikan kesedihan Anda sebanyak yang diperlukan. Sekalipun Anda menceritakan hal yang sama kepada kesepuluh orang yang Anda kenal, tidak masalah, beginilah cara Anda memproses situasi.
- Sibuklah dengan hidupmu. Sangat penting untuk memberi diri Anda kesempatan untuk berduka, tetapi jangan memutuskan hubungan dari kehidupan - secara bertahap, hari demi hari. Membersihkan meja, membuat sup, jalan-jalan, membayar tagihan. Itu mendasari Anda dan membantu Anda tetap membumi.
- Ikuti rezim. Ketika Anda rutin beraktivitas, hal ini juga membantu jiwa Anda menjadi lebih tenang.
- Menulis surat kepada almarhum. Jika Anda memiliki perasaan bersalah atau lainnya perasaan yang kuat kepada almarhum, tuliskan surat kepadanya. Anda dapat memasukkannya ke dalam kotak surat tanpa alamat, membawanya ke kuburan, atau membakarnya, sesuai keinginan Anda. Anda dapat membacakannya untuk seseorang. Penting untuk diingat bahwa orang tersebut telah meninggal, dan Anda tetap tinggal, untuk menjaga perasaan Anda.
- Hubungi spesialis. Tentu saja, ada situasi ketika sulit untuk mengatasi situasi tersebut sendiri atau bahkan dengan bantuan orang yang Anda cintai, dan seorang spesialis akan membantu Anda. Jangan takut menemui psikolog.
- Jaga dirimu. Hidup terus berlanjut. Jangan menyangkal kesenangan sederhana.
- Menentukan tujuan. Penting bagi Anda untuk memahami hubungannya dengan masa depan, jadi mulailah membuat perencanaan. Tetapkan tujuan langsung Anda dan mulailah menerapkannya.
Apa yang harus diberitahukan kepada anak-anak?
Sangat penting untuk tidak berbohong kepada anak Anda. Anak berhak mengetahui kematian orang yang dicintainya. Para psikolog di sini tidak setuju apakah akan membawa seorang anak ke pemakaman. Beberapa anak mungkin memandang negatif proses mengubur di dalam tanah. Oleh karena itu, penting untuk memiliki orang yang stabil secara emosional di samping anak-anak. Jika ibu atau ayah anak meninggal dunia, harus ada prosedur perpisahan.
Penting untuk tidak memberi tahu anak Anda tentang ibu yang melihat dari awan. Hal ini dapat menambah kecemasan terhadap apa yang sedang terjadi. Bantu anak Anda menangis kesakitan dan melewati situasi tersebut. Setiap kasus tertentu adalah unik, jadi yang terbaik adalah menghubungi psikolog anak, yang akan membantu dalam mengalami trauma.
