Tombol kontrol.
Sangat sulit untuk tidak menyerah pada provokasi. Provokasi dirancang agar orang lain membaca format perilaku yang biasa, mengetahui apa yang bergantung pada perilaku tersebut dan saat yang tepat menekan tombol untuk mengendalikan kita. Meskipun orang tersebut berumur satu bulan. Seorang ibu yang jeli terkejut melihat anaknya mulai menjerit bukan karena dia lapar atau basah, tapi karena dia ingin diayun.
Bagaimana menanamkan perilaku provokatif pada anak.
Nenek-nenek yang bijaksana biasa mengajar para ibu muda: “Jangan pegang mereka, kamu akan memanjakan mereka.” Sang ibu, yang sibuk dengan pekerjaan rumah, dengan cepat belajar membedakan antara tangisan lapar bayi dan tangisan histeris ketika bayi mulai “bermain di depan umum”. Sekarang situasinya telah berubah. Sekumpulan buku pintar untuk para ibu mengajarinya untuk tidak melepaskan anaknya, untuk berlari ke arahnya saat pertama kali menangis. Dengan cara inilah perilaku histeris dan provokatif dipupuk. Anak itu, bunga kehidupan, mulai berbicara dan mengetahui bahwa dia dapat membuat skandal di toko dan mereka akan membelikannya mainan. Lebih jauh lagi, ternyata kamu bisa mengancam akan melakukan mogok makan, dan hal itu tidak akan mengganggumu di sekolah. Anda dapat menakuti teman Anda bahwa dia akan melakukan sesuatu pada dirinya sendiri, dan dia akan takut padanya atau meninggalkannya demi orang lain. Tentu saja, keterampilan yang sama digunakan di tempat kerja. Beginilah cara seseorang dibesarkan yang belajar untuk tidak melakukan upaya pribadi untuk mencapai tujuannya, tetapi memanipulasi orang-orang di sekitarnya agar mereka bergerak.
Kita hidup di zaman provokasi.
Sebelumnya, provokasi hanya dilakukan oleh orang kaya dan berkuasa. Mari kita ingat bahwa dalam keluarga petani pada umumnya tidak ada cukup waktu untuk melakukan provokasi terus-menerus. Sekarang situasinya telah berubah. Siapapun bisa terlibat dalam provokasi atau menjadi korbannya. Menariknya, provokasi terkadang disetujui di tingkat tertinggi tingkat negara bagian. Ketika anak-anak diajari untuk menakut-nakuti orang tuanya dengan kecaman, ini bukanlah pendidikan tentang kepribadian yang bebas, tetapi tentang seorang provokator. Para orang tua, yang takut mengekang anak-anak mereka, dengan senang hati mendorong mereka ke dalam kehidupan di bawah kekuasaan negara, biarkan negara yang mengurus mereka sekarang. Massa, yang sejak kecil dilatih melakukan provokasi, mulai mengatur provokasi untuk negara. Mereka membeli tunjangan atau cuti sakit untuk dirinya sendiri secara massal.
Bagaimana menghindari provokasi.
Provokasi dapat dan harus dihindari. Pertama, kita mengamati perilaku kita ketika kita tidak melakukan apa yang kita butuhkan, yaitu kita melakukan sesuatu, tetapi tidak menjadi baik dan tenang. Jika seseorang melakukan sesuatu yang tidak menguntungkan baginya, sesuatu yang kemudian disesalinya, lalu setelah kata-kata apa atau isyarat siapa yang memicu perilaku tersebut? Seseorang dihina atau diberitahu sesuatu, dan dia, setelah kehilangan muka, berteriak kembali untuk waktu yang lama. Siapa yang diuntungkan dari hal ini? Agar tidak menyerah pada provokasi, Anda perlu mengingat pelaku atau manipulator dan menulis di tempat yang terlihat: “Seseorang dapat menghina atau mempengaruhi saya sehingga saya mulai berteriak atau melakukan sesuatu atau berpikir dengan cara yang tidak bermanfaat bagi saya. .” Percayalah, lebih baik tuliskan dan letakkan di tempat yang terlihat. Sekarang provokator tidak menakutkan. Dia berteriak, tapi tidak ada teriakan jawaban, yang ada adalah kebingungan yang sopan. Pengamat berada di pihak orang berpengalaman yang tidak menyerah pada provokasi. Dia sendiri dengan terampil menghindari provokasi dan mempertahankan wajah serta energinya. Namun provokator yang gagal kehilangan keduanya.
Jika perilaku yang biasa dilakukan adalah seseorang merasa khawatir dalam waktu lama setelah dihina dan berusaha memperbaiki hubungan dengan pelaku, maka ia harus menulis: “Anda dapat berbicara kepada saya dengan hormat atau tidak sama sekali.” Menjauh setelah kata atau nada ofensif pertama, tidak peduli siapa yang benar dan siapa yang salah berikutnya, merupakan argumen kuat yang menentang provokasi. Beginilah cara provokator dididik kembali dan menjadi orang baik.
Reaksi umum.
Tahukah Anda apa reaksi yang biasa terjadi terhadap seorang provokator? Seorang wanita berkata tentang suaminya yang mengajaknya berkencan: “Dia mempunyai karakter yang sulit, kamu tidak bisa membuatnya marah.” Bawahan khawatir dengan suasana hati bos hari ini. Seorang lawan politik, yang kehilangan muka, berteriak pada perdebatan itu sisi yang berlawanan- ini adalah hal paling mengerikan yang dapat Anda bayangkan. Siapa yang menang? Seorang suami yang menjaga istrinya dengan ketat; seorang atasan yang memerintah tanpa kritik apa pun; seorang politisi yang menahan diri untuk tidak berteriak dan menghina dan mendapatkan penilaian dari para pemilih. Jadi dalam kasus seperti ini kami terkendali. Apakah kita setuju dengan ini?
Baca tentang berbagai provokasi:
Selama liburan 2 minggu saya mencari jawaban atas pertanyaan: apa yang harus dilakukan dengan provokasi, bagaimana tidak menyerah? Saya bertanya kepada semua keluarga dan teman saya, bahkan di kereta.
Faktanya, hanya ada sedikit jawaban, paling sering provokatornya adalah vampir. Apa yang harus saya lakukan?- Tidak ada dewan. Pensiun tentu saja merupakan solusi ideal. Tapi ketika provokatornya adalah tetangga Anda...
Apa yang harus dilakukan dengan provokasi?
Dan kemudian pada malam hari di kereta saya sadar bahwa PROVOKASI ADALAH PERANG. Saya teringat awal Perang Dunia II. Jerman harus menyerang Polandia, tidak ada alasan. Kemudian, di perbatasan Polandia, stasiun radio perbatasan Jerman diduga direbut oleh Polandia. Faktanya, mereka adalah orang-orang SS yang mengenakan seragam Polandia.
CINTAI PROVOCATOR ANDA JIKA ANDA BISA - tip 5
Cinta menghasilkan keajaiban. Selain itu, jika Anda mencoba menanggapi provokasi dengan berperang, tidak akan terjadi apa-apa kecuali perang yang direncanakan. Hanya niat damai yang dapat membantu menghindari perang dengan tetangga Anda.
“Saya punya provokator, saya tidak akan menyukai mereka!”- ini adalah reaksi pertama pembaca pertama saya. Mencintai adalah nasihat yang paling sulit untuk dipraktikkan, namun memahami keuntungan perdamaian dibandingkan perang dapat diakses oleh semua orang.
Mungkin setiap orang pasti pernah terkena provokasi verbal. Seseorang yang provokator mampu membuat marah hampir semua orang yang berpuas diri.
Ini adalah suatu tindakan atau perkataan yang ditujukan kepada seseorang untuk menimbulkan reaksi tertentu dalam dirinya. Dan, biasanya, ini adalah tindakan sadar. Mungkin saja ada provokator di antara orang yang kita cintai, teman, rekan kerja. Bisa jadi sepenuhnya orang asing. Hobi favorit provokator - untuk memprovokasi orang lain ke dalam konflik untuk kemudian bertindak sebagai pembawa perdamaian atau sebagai korban.
Ada banyak metode provokasi, dan mereka yang menguasainya dengan mudah memanipulasi orang, mencapai keadaan emosi dan respons perilaku yang diinginkan dari mereka. Provokasi digunakan untuk menghilangkan kemampuan seseorang untuk berpikir secara masuk akal, untuk menekannya secara moral, untuk membuatnya gugup, untuk membuat alasan, untuk menimbulkan perasaan bersalah, dll.
Dengan bantuan provokasi, Anda dapat mengetahui rahasia orang lain atau informasi yang diperlukan. Contoh sederhananya: “Anda sedang terburu-buru untuk pulang; istri dan anak Anda mungkin sudah menunggu Anda?” Jawaban yang benar adalah: “Saya belum menikah.”
Menyalahkan orang yang dicintai dalam keserakahan, Anda bisa memprovokasi dia untuk memberikan hadiah. Pria keras kepala dengan kecenderungan untuk melakukan kebalikan dari apa yang diminta, provokator memprovokasi tindakan yang ia perlukan dengan memintanya melakukan kebalikan dari apa yang ia perlukan.
Di “tangan terampil”, provokasi adalah kekuatan besar yang memungkinkan Anda memanipulasi orang dan mencapai apa yang Anda inginkan. Namun, ada cara untuk memahami bahwa kita sedang menghadapi seorang provokator dan tidak mengikuti jejaknya.
Bagaimana tidak membiarkan diri Anda dimanipulasi, atau Bagaimana menghadapi provokator
Ada beberapa prinsip yang dapat Anda ikuti untuk melindungi diri Anda dari provokasi.
Kerentanan, atau kelemahan Achilles, semua orang punya. Dan para provokator terkadang mengetahui kelemahan kita lebih baik daripada kita sendiri. Mereka jeli dan segera menyadari apa sebenarnya yang bisa membingungkan, membuat kita kesal atau bingung. Mereka akan memanfaatkan pengamatan mereka selama kita memenuhi harapan mereka.
Begitu kami menunjukkan bahwa metode mereka tidak berhasil pada kami, mereka tidak akan langsung menghentikan upaya mereka. Tentu saja, terkadang para manipulator-provokator tidak mau cepat menerima kekalahan dan mulai menyelidiki hal baru titik lemah untuk terus merasa unggul dan mengendalikan situasi.
Namun, upaya mereka dapat bermanfaat bagi kita: dengan bantuan mereka, kita dapat lebih memahami diri kita sendiri. Setelah menganalisis situasinya, kita harus memahami diri kita sendiri: mengapa kita “merusaknya”, membiarkan diri kita terseret ke dalam konflik, dan membiarkan diri kita dimanipulasi.
Para provokator mengidentifikasi kerentanan kita sebelum kita melakukannya, jadi mari kita manfaatkan “petunjuk” mereka dan kembangkan garis perilaku, perkuat pertahanan kita, dan tunjukkan bahwa mereka tidak lagi mampu mengejutkan kita.
Berguna untuk mengembangkan keterampilan Anda dalam hal apa pun situasi konflik lihatlah apa yang terjadi dari luar: mungkin ini akan mendinginkan semangat kita dan kita tidak akan membiarkan diri kita terseret ke dalam perangkap konflik.
Kita semua memperhatikan bahwa beberapa orang menarik dan berkomunikasi dengan mereka itu mudah dan sederhana. Anda selalu dapat bernegosiasi dengan mereka dan menemukannya bahasa bersama, meskipun situasi saat ini mengancam untuk berubah menjadi konflik. Orang dari kategori lain memiliki kemampuan untuk menciptakan konflik secara tiba-tiba, dan setelah berkomunikasi dengan mereka, kita merasa terluka, bingung, marah, tersinggung, dll. Jika demikian keadaan emosional kita hampir selalu mendapat masalah setelah berkomunikasi dengan orang-orang seperti itu, artinya kita dihadapkan pada provokator.
“Siapapun yang mengatakan: “Rusia adalah untuk orang Rusia,” Anda tahu, sulit untuk menolak untuk tidak mengkarakterisasi orang-orang ini - mereka adalah orang-orang yang tidak jujur yang tidak mengerti apa yang mereka katakan, dan mereka hanyalah idiot, atau provokator,” -Vladimir Vladimirovich Putin.
Jadi, untuk memahami bahwa kita memiliki provokator yang mencoba melibatkan kita dalam konflik, kita perlu melakukannya memperhatikan emosi dan intensitasnya, yang dibangkitkan oleh lawan bicara kita dalam diri kita.
Anda dapat menentukan tujuan provokasi, “melawan” provokator, dan mengembangkan kekebalan terhadap metodenya jika Anda menentukan tipenya: provokator amatir, provokator strategis, atau provokator yang suka memerintah.
Jenis provokator amatir akrab bagi banyak orang: mereka tidak mentolerir perbedaan pendapat dengan pendapat mereka. Sudut pandang yang berbeda dari sudut pandang mereka tidak dapat ditoleransi bagi mereka dan menyebabkan serangan agresi terhadap lawan bicaranya. Mereka tidak tahu caranya dan tidak ingin mengendalikan emosinya dan mengikuti petunjuknya. Seringkali provokator sendiri menampilkan dirinya sebagai korban, histeris sambil menangis, dan dengan demikian mencapai apa yang diinginkannya, memanfaatkan kenyataan bahwa orang-orang di sekitarnya ingin segera mengakhiri konflik.
Dengan provokator tipe serupa Anda harus bersikap menyendiri, secara mental menempatkan penghalang pelindung di depan diri Anda sendiri. Seperti kata pepatah, jangan menambahkan bahan bakar ke dalam api dan jangan biarkan api berkobar. Ketidakterikatan dan ketidaktertembusan kita akan menunjukkan bahwa dia membuang-buang energinya dengan sia-sia.
Provokator-ahli strategi Seringkali ternyata adalah rekan kerja kita. Mereka juga ditemukan di antara kenalan yang tampaknya baik. Lebih sulit untuk mengenali dan menangani “ahli strategi” dibandingkan dengan “amatir” yang secara terbuka melakukan provokasi. Para “ahli strategi” sering kali bertindak di belakang mereka. Mereka menyebarkan rumor dan gosip, menjalin intrik, memiliki tujuan tertentu: dengan mendiskreditkan seseorang, menampilkan diri mereka dalam sudut pandang terbaik dan mencapai kemajuan di tempat kerja; pertengkaran antar pasangan untuk menggantikan salah satu dari mereka, dll.
Setelah menemukan orang seperti itu di lingkungan Anda, Anda perlu mencoba menentukan tujuan manipulasinya. Sangat mungkin bahwa tidak ada “kejahatan” di dalamnya, dan tujuannya akan sama dengan tujuan kita. Jika tidak, maka lebih baik menjauhi provokator, namun jangan biarkan dia hilang dari pandangan, agar tidak menjadi objek manipulasi.
Orang provokator yang suka memerintah, untuk menundukkan dan mengontrol, juga dipenuhi oleh semua orang. Dan mereka melakukan ini untuk merasakan harga diri. Biasanya, “pencari kekuasaan” memiliki pemahaman yang baik tentang siapa yang dapat dimanipulasi dan siapa yang tidak: secara psikologis orang-orang yang kuat Mereka tidak menyentuh, tetapi mencoba mengendalikan orang-orang yang lemah secara psikologis, yang seringkali berhasil. Pada saat yang sama, mereka dengan mudah menebak sifat-sifat rentan dalam karakter seseorang, yang dengannya mereka membuatnya tetap tunduk.
Jangan terjebak dalam jaringan manipulator seperti itu, yang sering kali bersembunyi di baliknya niat baik, Anda hanya bisa menjaga posisi netral dan tidak membiarkan dia terlalu dekat dengan Anda.
Setelah mengidentifikasi provokator dan tipenya, tidak perlu mencoba memahaminya, apalagi membenarkan tindakannya. Jika tidak, kita akan terjerumus ke dalam “mantra”-nya dan berisiko menjadi sasaran manipulasi. Sebaliknya, kita harus mengembangkan perilaku yang sesuai:
- Tanyakan langsung kepada provokator tentang apa yang ingin ia capai (misalnya, “Apakah saya memahami dengan benar bahwa Anda memprovokasi saya untuk…”);
- Ekspresikan emosi Anda dengan tenang (“Saya tidak suka Anda membicarakan kesalahan saya di depan umum”);
- Gunakan metafora untuk menunjukkan perbedaan posisi atau pendapat (“Saya mendapat kesan bahwa kita berbicara dalam bahasa yang berbeda”).
Seringkali kedua lawan bicaranya adalah provokator. Dalam hal ini, konflik hanya bisa dihindari jika salah satu dari mereka secara sadar memberikan konsesi.
Ketika berhadapan dengan seorang provokator, kita tidak boleh lupa bahwa tujuannya adalah untuk membuat kita kehilangan keseimbangan. Artinya kita harus tetap tenang agar tidak membiarkan diri kita dimanipulasi. Patuhi semuanya rekomendasi terkenal: Menghitung sampai sepuluh atau menarik napas dalam-dalam beberapa kali memang tidak mudah dalam keadaan terangsang emosional, tetapi itu perlu. Ini akan “memperlambat” jiwa, menenangkan pikiran kita, yang berarti kita akan mampu merespons provokasi secara memadai dan menipu ekspektasi si manipulator.
Dan di tim normal mana pun mereka secara berkala mengolok-olok satu sama lain. Tanpa kesenangan yang disebabkan oleh keanehan seseorang penampilan, perilaku atau tindakan, tidak dapat dihindari baik di sekolah, atau di tempat kerja, atau di rumah...
Dalam situasi tertentu, tidak ada gunanya memperburuk hubungan, namun meredakan situasi dengan tawa ceria dan sehat adalah hal yang paling manis. Ketika Anda "tetap di atas kuda" dan penyerang berakhir di suatu tempat di bawah sana...
Jadi, bagaimana Anda tidak menyerah pada provokasi, menetralisir pukulan verbal ke arah Anda dan meredakan situasi dengan tawa ramah secara umum?
Teknik bumerang di pertengkaran verbal…
- Kamu membuatku kesal... - Dan betapa kamu membuatku kesal...
- Dan kamu keren... - Dan kamu sangat keren...
- Begitu, jangan masukkan jarimu ke dalam mulutmu... - Begitu, jangan masukkan jarimu ke dalam mulutmu juga...
- Bagaimana sikapmu? Saya tidak boleh marah! - Anda tidak bisa "kesal" - dibagi menjadi dua! (seperti: “Awalnya saya terbelah menjadi dua, lalu saya kesal karena saya terbelah menjadi dua…”, “Kuartet I”)
Teknik “Saya jauh lebih buruk”…
- Kamu jorok! - Tidak, keadaanku jauh lebih buruk. Selain itu, saya juga punya masalah dengan...!
- Saya melihat Anda terperosok dalam masalah. - Ayolah, semuanya jauh lebih buruk...
-Anda memiliki mitra yang tidak dapat diandalkan! - Dan teman-temanku bahkan lebih buruk lagi...
"Apa ini…"
- Apakah kamu ingat bagaimana kamu berpura-pura bodoh? - Saat itulah aku... (Selanjutnya cerita lucu…)
- Kenapa kamu melakukannya? - Ada apa, aku ingat bagaimana Pasha dulu... (Berikutnya adalah cerita lucu tentang "Pasha"...)
“Jadi apa, tapi…”
- Kamu bodoh. - Baiklah, tapi aku akan dengan senang hati meneduhkan pikiranmu...
- Kamu terus-menerus melakukan kesalahan yang sama... - Baiklah, tapi aku tidak perlu bersusah payah dan membuat kesalahan baru...
- Kamu seekor kambing... - Bukan hanya itu, aku juga seekor elang...
- Ini bodoh... - Tapi betapa hiasannya...
DI DALAM Yunani kuno Diogenes dari Sinope menjadi terkenal karena kemampuannya merespons pukulan demi pukulan. Banyak karya telah ditulis tentang kejenakaannya. Sebelum menjadi seorang eksentrik dan filsuf, Diogenes terlibat dalam pencetakan koin. Namun dia segera ketahuan sedang memotong uang. Belakangan, musuh-musuhnya lebih dari sekali mengingatkannya akan “dosa masa muda” ini.
“Jadi kenapa,” jawab Diogenes kepada mereka, “Ketika saya masih kecil, saya tidak hanya memotong koin, tetapi juga mengompol!”
Para simpatisan pernah mencela Diogenes karena mengunjungi tempat-tempat yang jahat dan tidak senonoh.
“Jadi kenapa,” bantah Diogenes. “Dan matahari terkadang mengintip ke dalam tangki septik.” Tapi itu tidak membuatnya lebih kotor” (dari buku Igor Vagin “Bagaimana menempatkan lawan bicara Anda pada tempatnya. Metode serangan verbal”).
Kemampuan untuk dengan mudah dan, yang terpenting, dengan lucu membicarakan kekurangan Anda akan melucuti senjata musuh Anda. Mengapa terus melekat pada Anda jika Anda tidak melekat (dan secara umum tidak ada yang melekat...).
Ayo lanjutkan...
Mencegah serangan verbal...
Serangan verbal Anda tidak hanya dapat mereduksinya menjadi absurditas, tetapi juga mendahuluinya, mengabaikannya, dengan mengatakan sebelumnya apa yang ingin mereka sampaikan kepada Anda, dan menolaknya.
- Jadi Anda masuk dan sekarang Anda akan mulai: "Ambil ini, lakukan itu..."
- Ya, ya, saya tahu apa yang Anda pikirkan: "Babi apa yang duduk di sini..." Selain itu, saya tahu apa yang akan Anda terus katakan kepada saya...
Teknik “Apakah Anda ingin…”
-Kenapa kamu diam? - Apakah kamu ingin aku marah?
- Dan kamu licin... - Jadi apa, apakah kamu ingin aku menjadi orang yang jorok?
- Kamu pelit! “Apakah kamu ingin aku dipaksa mengemis?”
- Menurutku kamu minum terlalu banyak! —Apakah akan lebih baik jika aku makan banyak?
- Kenapa kamu berjalan-jalan seperti baru saja digigit? “Apakah kamu ingin aku berjalan-jalan seperti baru saja digigit?”
Teknik “Lebih baik begini daripada itu…”
-Lalatmu sudah dibuka ritsletingnya! “Lebih baik lalat yang tidak memiliki ritsleting daripada dompet yang tidak memiliki ritsleting.”
- Apa yang ada di kepalamu bukanlah gaya rambut, tapi tempat pembuangan sampah! “Lebih baik membuang sampah di kepalamu daripada di kepalamu!”
- Aku tidak percaya ini! - Dan aku juga tidak percaya...
- Alexander berkata tentangmu bahwa kamu benar-benar bodoh... - Ayolah... Apa kamu memukul kepalanya dengan keras?
- Kamu hanya memikirkan dirimu sendiri! - Siapa lagi yang harus aku pikirkan?
- Kamu idiot... - Tidak, aku bukan idiot, aku hanya sedang dalam suasana hati yang ceria hari ini. Kenapa kamu sangat serius?
- Gadis, aku melihatmu di suatu tempat... - Sangat mungkin, aku sering pergi ke sana...
- Kamu terlalu banyak bicara di telepon! - Untung aku punya seseorang untuk diajak ngobrol...
“Sepertinya mereka lupa mengembalikan otakmu selama operasi!” - Ya, dan sejak itu berat badan saya ideal...
Teknik “Nyalakan si bodoh…”
- Kamu bodoh... - Aku sedang dirawat...
- Kamu jadi gemuk sekali... - Dan kamu juga memperhatikannya? Itu sebabnya jembatan di bawahku bergoyang hari ini...
- Anda seorang pemula! - Ya, dan aku bangga akan hal itu...
- Mengapa kamu begitu tidak aman? - Di dekat wanita cantik Saya selalu bingung, tersipu, malu ...
- Kamu pemabuk, bajingan! - Ya, itu terjadi sedikit... - Ya, kamu adalah parasit! - Ya, ada sedikit... - Ya, tidak sedikit, tapi banyak... - Ya, apa pun bisa terjadi... (Yah, bagaimana kamu bisa berbicara dengan orang seperti itu? Cepat atau lambat semua orang akan mulai tersenyum ...)
- Kenapa kamu begitu lamban? - Maaf, saya bodoh hari ini, saya kurang paham, menurut saya apa yang Anda katakan hanyalah semacam rangkaian kata...
- Jangan nyalakan, bodoh... - Ya, aku tidak mematikannya...
- Dan kamu lucu... - Ya, aku tahu, kami sudah bilang...
Contoh dari buku M. E. Litvak “Psychological Aikido”:
- Kamu bodoh... - Seberapa cepat kamu menyadari bahwa aku bodoh. Saya berhasil menyembunyikan ini dari semua orang selama bertahun-tahun. Dengan wawasan Anda, masa depan cerah menanti Anda! Saya hanya heran atasan Anda belum menghargai Anda.
Adegan bus:
- Berapa lama kamu akan terus melihat-lihat?! - Untuk waktu yang lama.
- Tapi beginilah cara mantelku bisa muat di kepalaku! - Mungkin.
- Tidak ada yang lucu! “Sungguh, tidak ada yang lucu.” (Terdengar tawa ramah.)
Teks tersebut juga menggunakan contoh dari buku Igor Vagin “Kelinci, jadilah harimau”, “Bagaimana menempatkan lawan bicara pada tempatnya. Metode serangan verbal."
Semoga sukses dalam hubungan Anda!
