Setiap kali saya menemukan diri saya di jalan buntu dan menyadari bahwa tidak ada yang berubah, pikiran segera muncul di kepala saya: kemungkinan alasan alasan mengapa aku tidak harus meninggalkannya. Hal ini membuat teman-teman saya gila karena yang saya lakukan hanyalah membicarakan betapa tidak bahagianya saya, namun pada saat yang sama saya tidak memiliki keberanian untuk pergi. Saya sudah menikah selama 8 tahun, dalam 3 tahun terakhir pernikahan itu menjadi siksaan yang luar biasa. Apa masalahnya?
Percakapan ini menarik minat saya. Saya bertanya-tanya mengapa orang sulit untuk pergi, bahkan ketika mereka benar-benar sengsara. Saya akhirnya menulis buku tentang topik ini. Alasannya bukan hanya karena dalam budaya kita dianggap penting untuk bertahan, terus berjuang dan pantang menyerah. Manusia secara biologis diprogram untuk tidak pergi lebih awal.
Maksudnya adalah pada sikap yang diwariskan nenek moyang. Jauh lebih mudah untuk bertahan hidup sebagai bagian dari suatu suku, sehingga orang-orang kuno, karena takut akan kesalahan yang tidak dapat diperbaiki, tidak berani hidup mandiri.
Mekanisme pemikiran bawah sadar terus beroperasi dan mempengaruhi keputusan yang kita buat. Merekalah yang membawa kita ke jalan buntu. Bagaimana cara keluar dari situ? Hal pertama yang perlu Anda pahami adalah proses bawah sadar apa yang melumpuhkan kemampuan untuk bertindak.
KAMI TAKUT KEHILANGAN “INVESTASI” KAMI
Nama ilmiah untuk fenomena ini adalah sunk cost fallacy. Pikiran takut kehilangan waktu, tenaga, uang yang sudah kita keluarkan. Posisi ini tampaknya seimbang, masuk akal, dan bertanggung jawab - bukankah seharusnya orang dewasa menganggap serius investasinya?
Sebenarnya, hal ini tidak benar. Semua yang Anda belanjakan telah habis, dan Anda tidak akan mendapatkan “investasi” Anda kembali. Kesalahan berpikir ini tidak memungkinkan Anda untuk bergerak - “Saya telah menghabiskan sepuluh tahun hidup saya untuk pernikahan ini, jika saya pergi sekarang, semua waktu ini akan terbuang percuma!” – dan tidak membiarkan Anda berpikir tentang apa yang bisa kami capai dalam satu, dua, atau lima tahun jika kami memutuskan untuk pergi.
KITA MENIPU DIRI SENDIRI DENGAN MELIHAT TREN PERBAIKAN, padahal TIDAK.
Kita dapat berterima kasih pada dua ciri otak atas hal ini: kecenderungan untuk menganggap “hampir menang” sebagai kemenangan nyata dan kerentanan terhadap penguatan yang terputus-putus. Sifat-sifat ini adalah hasil evolusi.
“Hampir menang,” penelitian menunjukkan, berkontribusi pada perkembangan kecanduan kasino dan perjudian. Jika 3 simbol identik dari 4 muncul di mesin slot, ini sama sekali tidak meningkatkan kemungkinan bahwa keempat simbol tersebut akan sama di lain waktu, tetapi otak yakin bahwa lebih banyak lagi dan jackpot akan menjadi milik kita. Otak bereaksi terhadap “hampir menang” dengan cara yang sama seperti terhadap kemenangan nyata.
Selain itu, otak rentan terhadap apa yang disebut penguatan intermiten. Dalam salah satu percobaan Psikolog Amerika Burress Skinner memasukkan tiga tikus lapar ke dalam kandang dengan tuas. Di kandang pertama, setiap tuas tekan memberi makanan pada tikus. Segera setelah tikus menyadari hal ini, ia menjadi sibuk dengan hal-hal lain dan melupakan tuasnya hingga ia merasa lapar.
Jika tindakan hanya kadang-kadang membuahkan hasil, hal ini akan membangkitkan kegigihan khusus dan memberikan optimisme yang tidak dapat dibenarkan.
Di kandang kedua, menekan tuas tidak menghasilkan apa-apa, dan ketika tikus mengetahui hal ini, ia langsung melupakan tuas tersebut. Namun di kandang ketiga, tikus yang menekan tuas terkadang mendapat makanan, terkadang tidak. Itu disebut penguatan intermiten. Akibatnya, hewan itu menjadi gila saat menekan tuas.
Penguatan intermiten juga berhasil otak manusia. Jika tindakan hanya kadang-kadang membuahkan hasil, hal ini akan membangkitkan kegigihan khusus dan memberikan optimisme yang tidak dapat dibenarkan. Sangat mungkin bahwa otak akan mengambil kasus individual, membesar-besarkan signifikansinya dan meyakinkan kita bahwa ini adalah bagian dari tren umum.
Misalnya, pasangan Anda pernah melakukan apa yang Anda minta, dan keraguan segera hilang dan otak berteriak: “Semuanya akan baik-baik saja! Dia telah mengoreksi dirinya sendiri." Kemudian pasangannya mengambil hal yang lama, dan kami kembali memikirkan hal itu keluarga bahagia tidak akan melakukannya, lalu tiba-tiba dia menjadi penuh kasih dan perhatian, dan kita kembali berpikir: “Ya! Semuanya akan bekerja! Cinta mengalahkan segalanya!
KITA TAKUT KEHILANGAN YANG LAMA LEBIH DARI INGIN YANG BARU
Kita semua dibangun dengan cara ini. Psikolog Daniel Kahneman menerimanya Penghargaan Nobel di bidang ekonomi, membuktikan bahwa orang membuat keputusan berisiko terutama berdasarkan keinginan untuk menghindari kerugian. Anda mungkin menganggap diri Anda sebagai seorang pemberani, namun bukti ilmiah menunjukkan cerita yang berbeda.
Saat menilai kemungkinan keuntungan, kami siap melakukan apa saja untuk menghindari jaminan kerugian. Sikap “jangan kehilangan apa yang Anda miliki” berlaku karena jauh di lubuk hati kita semua sangat konservatif. Dan bahkan ketika kita sangat tidak bahagia, mungkin ada sesuatu yang kita tidak ingin kehilangannya, terutama jika kita tidak tahu apa yang menanti kita di masa depan.
Jadi apa hasil akhirnya? Memikirkan kemungkinan kehilangan kita seperti membelenggu kaki kita dengan beban seberat 50 pon. Terkadang kita sendiri menjadi kendala yang perlu diatasi untuk mengubah sesuatu dalam hidup.
Ekologi kehidupan. Psikologi: Anak perempuan yang tumbuh dengan kesadaran bahwa mereka tidak dicintai akan mengalami luka emosional yang sangat menentukan...
Sebagai seorang anak, seorang gadis pertama kali mengetahui siapa dirinya di cermin, yang baginya adalah wajah ibunya. Dia memahami bahwa dia dicintai, dan perasaan ini - bahwa dia layak mendapatkan cinta dan perhatian, bahwa dia dilihat dan didengar - memberinya kekuatan untuk tumbuh dan menjadi orang yang mandiri.
Putri dari seorang ibu yang tidak penyayang– jauh secara emosional, atau berubah-ubah, atau terlalu kritis dan kejam – mempelajari pelajaran lain dari kehidupan sejak dini. Dia tidak tahu apa yang akan terjadi selanjutnya, ibu seperti apa yang akan bersamanya besok - baik atau buruk, dia mencari cintanya, tetapi dia takut dengan reaksi apa yang akan terjadi kali ini, dan tidak tahu bagaimana pantas mendapatkannya. dia. Keterikatan ambivalen dengan ibu seperti itu mengajarkan kepada gadis itu bahwa hubungan dengan orang lain pada umumnya tidak dapat diandalkan dan tidak dapat dipercaya. keterikatan yang menghindar menimbulkan konflik yang mengerikan dalam jiwanya antara kebutuhan masa kecilnya akan cinta dan perlindungan dan kebutuhan emosional dan kekerasan fisik yang dia terima sebagai tanggapan.
Yang paling penting adalah kebutuhan putri untuk cinta ibu tidak hilang bahkan setelah dia menyadari bahwa itu tidak mungkin. Kebutuhan ini terus hidup di hatinya seiring dengan kesadaran buruk akan fakta itu satu-satunya orang, yang seharusnya mencintainya tanpa syarat, hanya karena fakta bahwa dia ada di dunia, tidak melakukan hal ini. Terkadang butuh seumur hidup untuk melupakan perasaan ini.
Anak perempuan yang tumbuh dengan kesadaran bahwa mereka tidak dicintai akan mengalami luka emosional yang sangat menentukan hubungan masa depan mereka dan cara mereka membangun kehidupan. Hal yang paling menyedihkan adalah terkadang mereka tidak tahu alasannya dan percaya bahwa merekalah yang harus disalahkan atas semua masalah tersebut.
1. Kurangnya rasa percaya diri
Anak perempuan yang tidak disayangi dari ibu yang tidak pengasih tidak tahu bahwa mereka layak diperhatikan; tidak ada perasaan dalam ingatan mereka bahwa mereka dicintai sama sekali. Seorang gadis bisa saja menjadi terbiasa hari demi hari untuk tidak didengarkan, diabaikan, atau, lebih buruk lagi, diawasi dengan ketat dan dikritik atas setiap tindakannya.
Sekalipun dia memiliki bakat dan prestasi yang jelas, itu tidak memberinya kepercayaan diri. Meskipun dia memiliki karakter yang lembut dan fleksibel, suara ibunya terus terdengar di kepalanya, yang dia anggap sebagai miliknya - dia adalah putri yang buruk, tidak tahu berterima kasih, dia melakukan segalanya karena dendam, “yang tumbuh seperti itu, lainnya anak-anak itu seperti anak-anak”...
Banyak orang, yang sudah menginjak usia dewasa, mengatakan bahwa mereka masih merasa bahwa mereka “menipu orang” dan bahwa bakat serta karakter mereka penuh dengan kekurangan.
2. Kurangnya kepercayaan terhadap masyarakat
“Bagi saya selalu terasa aneh mengapa seseorang ingin berteman dengan saya, saya mulai bertanya-tanya apakah ada manfaat di balik ini.” Sensasi seperti itu muncul dari perasaan umum ketidakamanan dunia yang dialami oleh seorang gadis yang ibunya silih berganti mendekatkan dirinya dan kemudian mendorongnya menjauh.
Dia akan terus membutuhkan konfirmasi terus-menerus bahwa perasaan dan hubungan dapat dipercaya, bahwa dia tidak akan disingkirkan keesokan harinya. "Apakah kau benar-benar mencintaiku? Mengapa diam saja? "Maukah kamu meninggalkanku?"
Namun pada saat yang sama, sayangnya, para gadis itu sendiri dalam semua hubungan mereka hanya mereproduksi jenis keterikatan yang mereka miliki di masa kanak-kanak. Dan sebagai orang dewasa, mereka mendambakan badai emosi, pasang surut, perpisahan, dan rekonsiliasi yang manis. Cinta sejati bagi mereka itu adalah obsesi, nafsu yang menghabiskan banyak waktu, kekuatan sihir, kecemburuan dan air mata. Tenang hubungan saling percaya bagi mereka tampaknya tidak realistis (mereka tidak percaya hal ini terjadi) atau membosankan. Pria sederhana dan bukan setan kemungkinan besar tidak akan menarik perhatian mereka.
3. Kesulitan dalam menegaskan batasan diri sendiri
Banyak orang yang tumbuh dalam lingkungan dengan ketidakpedulian yang dingin atau kritik yang terus-menerus serta ketidakpastian melaporkan bahwa mereka terus-menerus merasakan kebutuhan akan kasih sayang keibuan, namun pada saat yang sama mereka menyadari bahwa mereka tidak tahu cara apa pun untuk mendapatkannya. Apa yang menyebabkan senyuman penuh kebajikan hari ini mungkin akan ditolak dengan rasa jengkel besok.
Dan sebagai orang dewasa, mereka terus mencari cara untuk menenangkan, menyenangkan pasangan atau teman mereka, untuk menghindari terulangnya sikap dingin keibuan itu dengan cara apa pun. Mereka tidak dapat merasakan batas antara “dingin dan panas”, baik mendekat terlalu dekat, mencari hubungan yang saling menembus sehingga pasangannya terpaksa mundur di bawah tekanan mereka, atau, sebaliknya, takut untuk mendekati seseorang karena takut mereka akan melakukannya. didorong menjauh.
Selain kesulitan dalam menetapkan batasan yang sehat dengan lawan jenis, anak perempuan dari ibu yang tidak penyayang sering kali mengalami masalah hubungan persahabatan. “Bagaimana aku tahu kalau dia benar-benar temanku?” “Dia adalah temanku, sulit bagiku untuk menolaknya, dan pada akhirnya mereka mulai menghinaku lagi.”
Dalam hubungan romantis, gadis-gadis seperti itu menunjukkan keterikatan penghindar: mereka menghindari keintiman, meskipun mereka mencari hubungan dekat, mereka sangat rentan dan bergantung. “Dunia telah bersatu seperti sebuah irisan” adalah kosa kata mereka. “Mereka melirik pengecut, bersembunyi di balik buku,” - juga tentang mereka. Atau, sebagai wujud ekstrim dari sikap defensif, “segera tidak” terhadap usulan, ajakan, atau permintaan apa pun yang datang dari seorang laki-laki. Ketakutannya terlalu besar bahwa hubungan tersebut akan membawa mereka kepedihan yang sama seperti yang mereka alami di masa kanak-kanak, ketika mereka mencari cinta keibuan dan tidak menemukannya.
4. Harga diri rendah, ketidakmampuan mengenali kelebihan diri
Seperti yang dikatakan oleh salah satu putri yang tidak dicintai ini dalam terapi: “Sebagai seorang anak, saya dibesarkan dengan perjuangan melawan kekurangan saya; mereka tidak membicarakan kelebihan saya, agar tidak membuat saya takut. Kini, di mana pun saya bekerja, saya diberi tahu bahwa saya kurang menunjukkan inisiatif dan tidak berupaya mencapai kemajuan.”
Banyak orang mengatakan bahwa mereka benar-benar terkejut karena mampu mencapai sesuatu dalam hidup. Banyak orang menunda momen hingga menit terakhir untuk mencari kenalan baru dan mencari pekerjaan yang lebih baik untuk menghindari kekecewaan. Kegagalan dalam hal ini berarti penolakan total bagi mereka, mengingatkan mereka akan keputusasaan yang mereka alami di masa kecil ketika ibu mereka menolak mereka.
Hanya di usia dewasa putri yang tidak dicintai berhasil percaya bahwa dia memiliki penampilan normal, dan bukan “tiga helai rambut”, “bukan ras kita” dan “siapa yang akan menganggapmu seperti itu”. “Saya tidak sengaja menemukan milik saya foto lama, ketika saya sudah memiliki anak sendiri, - dan saya melihat seorang gadis cantik, tidak kurus dan tidak gemuk. Seolah-olah saya memandangnya melalui mata orang lain, saya bahkan tidak segera menyadari bahwa itu adalah saya, “sepatu bot” ibu saya.
5. Penghindaran sebagai reaksi defensif dan sebagai strategi hidup
Tahukah Anda apa yang terjadi jika tiba waktunya mencari cinta? Alih-alih “Aku ingin dicintai”, seorang gadis yang merasakan ketidaksukaan ibunya di masa kecilnya, di suatu tempat di lubuk hatinya yang paling dalam merasakan ketakutan: “Aku tidak ingin disakiti lagi.” Baginya, dunia terdiri dari laki-laki yang berpotensi berbahaya, yang di antara mereka, dengan cara yang tidak diketahui, dia perlu menemukan miliknya sendiri.
6. Sensitivitas berlebihan, “kulit tipis”
Terkadang lelucon atau perbandingan polos seseorang membuat mereka menangis, karena kata-kata ini, yang begitu mudah bagi orang lain, jatuh seperti beban yang tak tertahankan ke dalam jiwa mereka, membangkitkan seluruh lapisan kenangan. “Saat saya bereaksi berlebihan terhadap perkataan seseorang, saya secara khusus mengingatkan diri sendiri bahwa ini adalah keahlian saya. Orang itu, mungkin, tidak ingin menyinggung perasaan saya.” Sulit juga bagi anak perempuan seperti itu, yang tidak dicintai di masa kanak-kanak, untuk mengatasi emosi mereka, karena mereka tidak memiliki pengalaman. penerimaan tanpa syarat nilai-nilai mereka, yang memungkinkan mereka untuk berdiri teguh.
7. Mengupayakan hubungan keibuan dalam hubungan dengan laki-laki
Kita terikat pada apa yang kita kenal, yang merupakan bagian dari masa kecil kita, tidak peduli apa pun yang terjadi pada kita. “Baru beberapa tahun kemudian saya menyadari bahwa suami saya memperlakukan saya sama seperti ibu saya, dan saya sendiri yang memilihnya. Bahkan kata-kata pertama yang dia ucapkan kepada saya saat berkenalan adalah: “Apakah kamu mendapat ide untuk mengikat syal ini seperti itu? Lepaskan." Pada saat itu saya pikir itu sangat lucu dan orisinal.”
Mengapa kita membicarakan hal ini sekarang, padahal kita sudah dewasa? Jangan sampai kita putus asa membuang kartu-kartu yang telah diberikan takdir kepada kita. Setiap orang memiliki miliknya sendiri. A untuk memahami bagaimana kita bertindak dan mengapa. Sangat sulit untuk tumbuh tanpa cinta, Anda pernah mengalami ujian yang sulit ini, namun banyak orang yang mengalami hal yang sama dan mampu mengatasinya. diterbitkan
Mengapa wanita dengan kegigihan masokis memilih hubungan yang destruktif? Mereka berlatih berulang kali untuk akhirnya memutuskan bahwa lebih mudah melepaskan cinta sepenuhnya daripada mengalami kekecewaan baru.
Menurut penulis Peg Streep, masalahnya sering kali terletak pada pengalaman masa kanak-kanak yang terus membentuk perilaku kita sepanjang hidup. kehidupan sadar. Dalam bukunya, Daughter Detox: Healing an Unloving Mother and Reclaiming Your Life, dia menjelaskan mengapa anak perempuan yang tidak memiliki cukup... kasih sayang orang tua, akan terus memilih pria yang salah hingga dewasa.
Buku ini disusun berdasarkan data yang diperoleh dari penelitian dan wawancara terhadap perempuan. Saya akan memberikan kutipan dari sebuah artikel di mana Peg Streep menguraikan alasan utama mengapa seorang putri yang tidak dicintai berakhir dalam hubungan yang beracun.
Dia menjangkau situasi yang familiar
Semua orang tertarik pada situasi dan hubungan yang meniru pengalaman masa lalu mereka. Penelitian menunjukkan bahwa kita lebih cenderung menjalin ikatan dengan orang yang mirip dengan orang tua kita. Proses ini tidak disadari dan sulit dikendalikan.
Ada baiknya jika Anda punya orang tua yang penuh kasih yang menjelaskan bahwa dunia ini aman dan orang-orang dapat dipercaya - Anda mungkin akan mencari pasangan yang akan memberi Anda perasaan yang sama. Sayangnya, anak perempuan yang tidak dicintai juga akan tertarik pada situasi yang traumatis dan tidak nyaman.
Menerima isyarat yang baik
Budaya massa memaksakan gambaran cinta sebagai badai emosi dan nafsu yang menjatuhkan Anda. Bagi seseorang yang tidak mendapat perhatian orang tua yang cukup semasa kecil, gerak tubuh dan hadiah yang indah dapat dengan mudah membingungkan mereka. Pria yang pendiam, bijaksana, dan lamban dalam bertindak akan terlihat membosankan atau tidak seksi, meskipun hal ini belum tentu benar. Bagi mereka yang tidak dimanjakan oleh cinta, sulit membedakan gambaran luar dari hakikat dan memahami maksud sebenarnya dari pasangan.
Dia salah mengira drama sebagai gairah
Ini pengamatan penting dilakukan dalam buku Craig Malkin Rethinking Narcissism. Memikirkan, emosi serupa Banyak dari kita pernah mengalami:
Ketegangan romantis seringkali menggairahkan kita.
Gadis yang tidak dimanjakan oleh kasih sayang belajar sejak kecil bahwa cinta harus diperoleh, harus diperjuangkan, menderita, dan tidak pernah diberikan secara cuma-cuma. Perasaan negatif seperti kemarahan, rasa sakit, dan ketakutan yang mereka terima sebagai bagian integral dari hubungan dan terus menimbulkan gairah psikologis yang tidak sehat ini di masa depan. Berada di roller coaster seperti itu mungkin tampak mengasyikkan, tetapi cinta atau komitmen tidak harus diukur dengan cara itu.
Tidak memperhatikan bagaimana mereka memperlakukannya
Jika seorang gadis tumbuh dalam keluarga di mana pelecehan verbal adalah hal yang biasa dan persetujuan harus terus-menerus diperoleh, dia mungkin tidak menyadarinya sikap buruk mitra. Hal ini tampaknya bertentangan kewajaran, dan orang yang selamat situasi negatif harus menghindarinya di masa depan. Namun mereka yang kekurangan kasih akan kehilangan hasrat dan kebutuhannya sendiri.
Kita semua mencoba untuk menormalkan pengalaman kita dan berpikir bahwa dengan memutuskan hubungan masa lalu, kita menghilangkan pengaruhnya. Namun, mengatasi trauma masa kanak-kanak jauh lebih sulit daripada yang terlihat, dan anak perempuan yang tidak dicintai rentan terhadap hal tersebut.
Menyalahkan dirinya sendiri atas semuanya
Bahkan sebagai seorang anak, gadis itu mengetahui bahwa alasan dari semua kegagalan adalah kekurangan dalam karakternya. Kritik diri yang tidak sehat telah mengarah pada fakta bahwa dia sekarang cenderung menyalahkan dirinya sendiri dan tidak melihat tanggung jawab pasangannya atas apa yang terjadi. Jika pria tersebut menanggapi ucapannya dengan agresif, dia akan memutuskan bahwa dia memilih waktu yang salah untuk berbicara, meskipun sebenarnya beberapa bajingan tidak mau mengakui kesalahannya.
Seringkali kritik terhadap diri sendirilah yang menghalangi Anda untuk melihat bahwa ada orang beracun yang bersama Anda dan memutuskan hubungan yang tidak sehat.
Tidak mempercayai persepsinya sendiri
Anak perempuan yang sejak masa kanak-kanak diberitahu bahwa mereka terlalu sensitif, tidak memahami segala sesuatu dengan benar, atau tidak boleh bereaksi seperti itu, berhenti memercayai pikiran dan perasaan mereka. Orang tua yang lalai mengajari anak mereka bahwa emosi mereka tidak penting, baik mereka mengatakannya secara langsung atau menunjukkannya melalui perilaku mereka.
Akibatnya, anak perempuan yang rentan dan rentan tumbuh dewasa, tidak mampu memahami perasaannya sendiri.
Takut sendirian
Di masa kanak-kanak, seseorang yang kurang mendapat dukungan dan kehangatan percaya bahwa dirinyalah satu-satunya anak yang tidak disayangi oleh orang tuanya. Perasaan terisolasi ini sama merusaknya dengan kurangnya cinta itu sendiri. Karena dia tidak mendapat persetujuan dari ibu atau ayahnya, dia masih menilai dirinya sendiri berdasarkan cara orang lain memperlakukannya, mencari kepastian, dan terobsesi dengan pendapat orang lain.
Dalam hal ini, kesepian tampaknya menegaskan apa yang ditanamkan pada gadis itu di masa kanak-kanak - dia jelek, tidak layak perilaku yang baik dan tidak pantas mendapatkan cinta. Sayangnya, hal ini kemungkinan besar akan mendorongnya ke dalam hubungan yang mendukung keyakinan dalam dirinya.
- Pengampunan sebagai sebuah strategi diperlukan untuk memperhitungkan risiko balas dendam dibandingkan dengan kemungkinan manfaat kerjasama lebih lanjut.
- Memaafkan tidak berarti menyangkal atau berpura-pura bahwa tidak ada pelanggaran. Faktanya, pengampunan menegaskan fakta pelanggaran tersebut, karena jika tidak maka pengampunan tidak diperlukan.
- Pengampunan juga tergantung pada perilaku pelakunya. Jika dia mengakui kesalahannya, tidak ada yang mengancam harga diri dan harga diri orang yang memaafkan.
- Keinginan untuk memaafkan bisa menjadi penghambat penyembuhan yang sebenarnya, atau sebaliknya, bisa membuat Anda akhirnya memutuskan hubungan dengan ibu Anda.
Pertanyaan tentang pengampunan dalam situasi di mana Anda telah sangat tersinggung atau dikhianati adalah topik yang sangat sulit. Apalagi jika yang sedang kita bicarakan tentang seorang ibu yang tanggung jawab utamanya adalah mencintai dan merawat. Dan di sinilah dia mengecewakanmu. Akibat yang akan tetap menghantui Anda seumur hidup, tidak hanya akan dirasakan di masa kanak-kanak, tetapi juga di masa dewasa.
Penyair Alexander Pope menulis: “Melakukan kesalahan adalah hal yang manusiawi; maafkan - kepada para dewa." Ini adalah klise budaya: kemampuan untuk memaafkan, terutama penghinaan atau kekerasan yang sangat traumatis, biasanya dianggap sebagai penanda evolusi moral atau spiritual. Kewibawaan penafsiran ini didukung oleh tradisi Yahudi-Kristen, misalnya diwujudkan dalam Doa Bapa Kami.
Penting untuk melihat dan mengenali bias budaya tersebut karena anak perempuan yang tidak dicintai akan merasa berkewajiban untuk memaafkan ibunya. Tekanan psikologis dapat diberikan oleh teman dekat, kenalan, saudara, orang asing dan bahkan terapis. Selain itu, kebutuhan untuk tampil lebih baik secara moral daripada ibu sendiri juga berperan.
Namun jika kita sepakat bahwa pengampunan itu benar secara moral, maka inti dari konsep itu sendiri (apa yang bisa dan tidak) menimbulkan banyak pertanyaan. Apakah pengampunan menghapus segala hal buruk yang telah dilakukan seseorang, apakah itu memaafkannya? Atau ada mekanisme lain disini? Siapa yang lebih membutuhkannya: yang diampuni atau yang memaafkan? Apakah ini cara untuk melepaskan amarah? Apakah memaafkan memberikan lebih banyak manfaat dibandingkan dendam? Atau malah membuat kita menjadi orang yang lemah dan suka berkhianat? Kami telah mencoba menjawab pertanyaan-pertanyaan ini selama bertahun-tahun.
Psikologi pengampunan
Sejak awal sejarah, manusia lebih cenderung bertahan hidup dalam kelompok dibandingkan sendirian atau berpasangan, sehingga sikap memaafkan secara teoritis merupakan mekanisme perilaku prososial. Balas dendam tidak hanya memisahkan Anda dari pelaku dan sekutunya, tapi juga bisa melawan kepentingan bersama kelompok. Dalam artikel terbaru oleh seorang psikolog dari Universitas Karolina utara Janie L. Burnett dan rekan-rekannya berhipotesis bahwa pengampunan sebagai sebuah strategi diperlukan untuk menghitung risiko balas dendam dibandingkan dengan kemungkinan manfaat dari kerja sama lebih lanjut.
Sesuatu seperti ini: Seorang pria yang lebih muda telah mengambil pacar Anda, tetapi Anda menyadari bahwa dia adalah salah satu pacar Anda orang-orang yang kuat dalam suku tersebut dan kekuatannya akan sangat dibutuhkan pada masa banjir. Apa yang akan kamu lakukan? Apakah Anda akan membalas dendam agar orang lain dipermalukan, atau akankah Anda mempertimbangkan kemungkinan masa depan kolaborasi dan maukah kamu memaafkannya? Serangkaian percobaan di kalangan mahasiswa menunjukkan bahwa pengambilan risiko dalam hubungan dipengaruhi oleh pengaruh besar gagasan pengampunan.
Pengampunan meliputi: empati terhadap pelaku, sejumlah kepercayaan padanya dan kemampuan untuk tidak kembali lagi dan lagi terhadap apa yang dilakukan pelaku.
Penelitian lain menunjukkan bahwa ciri-ciri kepribadian tertentu membuat orang lebih pemaaf. Atau, lebih tepatnya, lebih cenderung percaya bahwa pengampunan adalah strategi yang berguna dan tepat dalam situasi di mana mereka diperlakukan tidak adil. Psikolog evolusioner Michael McCullough menulis dalam artikelnya bahwa orang yang tahu bagaimana memanfaatkan hubungan akan lebih sering memaafkan. Hal yang sama berlaku untuk orang-orang yang stabil secara emosional, orang-orang yang religius, dan sangat beriman.
Pengampunan mencakup beberapa hal proses psikologis: empati terhadap pelaku, sejumlah kepercayaan padanya dan kemampuan untuk tidak kembali lagi dan lagi terhadap apa yang dilakukan pelaku. Artikel tersebut tidak menyebutkan keterikatan, namun dapat dicatat bahwa ketika kita berbicara tentang keterikatan cemas (yang memanifestasikan dirinya jika seseorang tidak memiliki dukungan emosional yang diperlukan di masa kanak-kanak), korban tidak mungkin mampu mengatasi semua langkah ini.
Pendekatan meta-analitik menunjukkan bahwa ada hubungan antara pengendalian diri dan pengampunan. Keinginan balas dendam lebih “primitif”, tapi pendekatan konstruktif- Ini adalah tanda pengendalian diri yang lebih kuat. (Sejujurnya, kedengarannya seperti bias budaya lainnya.)
Ciuman Landak dan Wawasan Lainnya
Frank Fincham, pakar pengampunan, menawarkan gambaran dua landak yang berciuman sebagai lambang paradoks hubungan antarmanusia. Bayangkan: di malam yang dingin, keduanya berkumpul agar tetap hangat, menikmati kedekatan. Dan tiba-tiba duri yang satu menusuk kulit yang lain. Oh! Rakyat - makhluk sosial, sehingga kita menjadi rentan terhadap momen “oops” saat mencari keintiman. Fincham dengan hati-hati menguraikan apa yang dimaksud dengan pengampunan dan apa yang tidak, dan analisis ini patut untuk diperhatikan.
Anda perlu mengatasi emosi negatif (konsekuensi dari tindakan pelaku) dan mengganti dorongan untuk melawan dengan niat baik. Ini membutuhkan banyak kerja emosional dan kognitif
Memaafkan tidak berarti menyangkal atau berpura-pura bahwa tidak ada pelanggaran. Faktanya, pengampunan menegaskan fakta pelanggaran tersebut, karena jika tidak maka pengampunan tidak diperlukan. Selain itu, menimbulkan kebencian ditegaskan sebagai tindakan sadar: tindakan tidak sadar, sekali lagi, tidak memerlukan pengampunan. Misalnya saja saat dahan pohon tetangga patah Kaca depan mobilmu, kamu tidak perlu memaafkan siapa pun. Namun ketika tetangga Anda mengambil dahan dan memecahkan kaca karena marah, segalanya menjadi berbeda.
Menurut Fincham, pengampunan tidak berarti rekonsiliasi atau reuni. Meskipun rekonsiliasi membutuhkan pengampunan, Anda dapat memaafkan seseorang namun tetap tidak ingin berhubungan dengan orang tersebut. Terakhir, dan yang paling penting, pengampunan bukanlah sebuah tindakan tunggal, melainkan sebuah proses. Anda perlu mengatasi emosi negatif (konsekuensi dari tindakan pelaku) dan mengganti dorongan untuk melawan dengan niat baik. Hal ini membutuhkan banyak kerja emosional dan kognitif, sehingga pernyataan “Saya mencoba memaafkan Anda” sangatlah benar dan memiliki makna yang besar.
Apakah pengampunan selalu berhasil?
Dari pengalaman Anda sendiri atau dari anekdot, Anda sudah mengetahui jawaban atas pertanyaan apakah pengampunan selalu berhasil: singkatnya, tidak, tidak selalu. Mari kita lihat sebuah penelitian yang menganalisis aspek negatif dari proses ini. Artikel yang berjudul “Efek Keset” bisa saja disebut sebuah kisah peringatan untuk anak perempuan yang berharap untuk memaafkan ibu mereka dan melanjutkan hubungan mereka dengan ibu mereka.
Banyak penelitian berfokus pada manfaat pengampunan, sehingga berhasil psikolog sosial Laura Luchis, Eli Finkel dan rekan-rekan mereka terlihat seperti kambing hitam. Mereka menemukan bahwa pengampunan hanya berhasil jika ada kondisi tertentu– yaitu ketika pelaku bertobat dan berusaha mengubah perilakunya.
Jika hal ini terjadi, maka tidak ada ancaman terhadap harga diri dan harga diri si pemaaf. Namun jika pelaku tetap berperilaku seperti biasa, atau bahkan lebih buruk lagi, menganggap pengampunan sebagai alasan baru untuk melanggar kepercayaan, hal ini tentu saja akan merusak harga diri orang yang akan merasa tertipu dan dimanfaatkan. Meskipun sebagian besar penelitian merekomendasikan pengampunan hampir sebagai obat mujarab, ada juga sebuah paragraf: “Reaksi korban dan pelaku memiliki dampak besar pada situasi setelah pelecehan.”
Jika ibu Anda belum mengakui kesalahannya dan berjanji akan bekerja sama dengan Anda untuk melakukan perubahan, pengampunan Anda mungkin hanya cara baginya untuk melihat Anda sebagai keset yang berguna lagi.
Harga diri dan harga diri korban ditentukan tidak hanya oleh keputusan untuk memaafkan pelaku atau tidak, tetapi juga oleh apakah tindakan pelaku akan menandakan keselamatan bagi korban dan pentingnya dirinya.
Jika ibu Anda belum menunjukkan sikapnya dengan mengakui secara terbuka bagaimana dia memperlakukan Anda dan berjanji untuk bekerja sama dengan Anda untuk melakukan perubahan, pengampunan Anda mungkin hanya cara baginya untuk melihat Anda sebagai keset yang nyaman lagi.
Tarian penolakan
Para dokter dan peneliti sepakat bahwa pengampunan terhadap pelanggar merupakan dasar dari kemampuan membangun hubungan dekat, khususnya pernikahan. Tapi dengan beberapa syarat. Hubungan tersebut harus setara, tanpa ketidakseimbangan kekuatan, ketika kedua pasangan sama-sama tertarik pada hubungan ini dan memberikan upaya yang sama ke dalamnya. Hubungan antara seorang ibu dan anak yang tidak disayangi menurut definisinya tidak setara, bahkan ketika anak tersebut sudah besar. Dia masih membutuhkan kasih sayang dan dukungan ibunya, yang tidak dia terima.
Keinginan untuk memaafkan dapat menjadi hambatan bagi penyembuhan yang sebenarnya - anak perempuan akan mulai meremehkan penderitaannya sendiri dan melakukan penipuan diri sendiri
Keinginan untuk memaafkan dapat menjadi hambatan bagi penyembuhan yang sebenarnya - anak perempuan akan mulai meremehkan penderitaannya sendiri dan melakukan penipuan diri sendiri. Ini bisa disebut “tarian penyangkalan”: tindakan dan perkataan ibu dijelaskan secara logis dan sesuai dengan versi norma tertentu. “Dia tidak mengerti bahwa dia menyakitiku”; “Masa kecilnya tidak bahagia, dan dia tidak tahu bahwa masa kecilnya bisa berbeda”; “Mungkin dia benar dan saya menganggap semuanya terlalu pribadi.”
Kemampuan untuk memaafkan dianggap sebagai tanda superioritas moral, yang membedakan kita dari banyak orang yang pendendam. Oleh karena itu, sang putri mungkin merasa bahwa jika dia mencapai angka ini, dia akhirnya akan menerima hal yang paling diinginkan di dunia: kasih sayang ibunya.
Mungkin yang perlu dibicarakan bukan apakah kamu akan memaafkan ibumu, tapi kapan dan untuk alasan apa kamu akan memaafkan ibumu.
Pengampunan setelah putus cinta
“Pengampunan datang dengan penyembuhan, dan penyembuhan dimulai dengan kejujuran dan cinta diri. Yang saya maksud dengan memaafkan bukan “Tidak apa-apa, saya mengerti, Anda hanya melakukan kesalahan, Anda tidak melakukannya karena niat jahat.” Kami memberikan pengampunan “biasa” seperti itu setiap hari, karena manusia tidak sempurna dan melakukan kesalahan. Namun yang saya bicarakan adalah jenis pengampunan yang berbeda. Seperti ini: “Saya sangat memahami apa yang Anda lakukan, itu sangat buruk dan tidak dapat diterima, itu membuat saya terluka seumur hidup. Tapi aku bergerak maju, bekas luka itu sembuh, dan aku tidak lagi berpegang pada kamu.” Ini adalah jenis pengampunan yang saya perjuangkan saat saya pulih dari trauma. Namun, pengampunan bukanlah tujuan utama. tujuan utamanya- penyembuhan. Pengampunan adalah hasil dari penyembuhan."
Banyak anak perempuan yang tidak dicintai mempertimbangkan pengampunan langkah terakhir dalam perjalanan menuju pembebasan. Mereka tampaknya kurang fokus dalam memaafkan ibu mereka dan lebih fokus pada memutuskan hubungan dengan ibu mereka. Anda masih terlibat secara emosional dalam hubungan jika Anda terus merasa marah: mengkhawatirkan betapa kejamnya ibu Anda memperlakukan Anda, betapa tidak adilnya dia menjadi ibu Anda. Dalam hal ini, pengampunan menjadi pemutusan hubungan yang menyeluruh dan tidak dapat dibatalkan.
Keputusan untuk memaafkan ibumu memang sulit, terutama tergantung pada motivasi dan niatmu
Namun salah satu putrinya menggambarkan perbedaan antara memaafkan dan memutuskan hubungan:
“Saya tidak akan memberikan pipi yang lain dan mengulurkan ranting zaitun (lagi). Hal yang paling dekat dengan pengampunan bagi saya adalah membebaskan diri saya dari cerita ini dalam pengertian Buddhis. Terus-menerus merenungkan topik ini meracuni otak, dan ketika saya mendapati diri saya memikirkan hal-hal seperti itu, saya mencoba untuk fokus pada momen saat ini. Saya berkonsentrasi pada pernapasan. Lagi dan lagi dan lagi. Sebanyak yang diperlukan. Depresi memikirkan masa lalu, kecemasan memikirkan masa depan. Solusinya adalah menyadari bahwa Anda hidup untuk hari ini. Belas kasih juga menghentikan seluruh proses beracun, jadi saya memikirkan apa yang membuat ibu saya seperti ini. Tapi itu semua demi aku otak sendiri. Pengampunan? TIDAK".
Keputusan untuk memaafkan ibu Anda adalah keputusan yang rumit dan sangat bergantung pada motivasi dan niat Anda.
Saya sering ditanya apakah saya sudah memaafkan ibu saya sendiri. Tidak, aku tidak memaafkanmu. Bagi saya, kekejaman yang disengaja terhadap anak-anak tidak bisa dimaafkan, dan dia jelas-jelas bersalah atas hal ini. Namun jika salah satu komponen pengampunan adalah kemampuan untuk membebaskan diri, maka lain halnya. Sebenarnya, saya tidak pernah memikirkan ibu saya kecuali saya menulis tentang dia. Dalam arti tertentu, inilah pembebasan yang sesungguhnya.
Tentang ahlinya
, humas Amerika. Penulis 11 buku tentang hubungan keluarga. Salah satunya, “The Art of Retreating,” yang ditulis bersama Alan Bernstein, telah diterjemahkan ke dalam bahasa Rusia (Potpourri, 2014). Saat ini sedang mengerjakan dua buku tentang psikologi.
Seorang anak perempuan yang tidak menerima cukup kasih sayang, perhatian dan perhatian dari ibunya di masa kecilnya memiliki sejumlah hal masalah psikologi dan di masa dewasa. Harga diri yang rendah, kurang percaya diri, keterasingan merupakan sejumlah hal negatif sikap psikologis dan stereotip perilaku, yang pada gilirannya membatasi perempuan dalam menyadari identitasnya sendiri. Misalnya, hal-hal tersebut membuatnya tidak mampu membangun hubungan dekat dengan orang pada umumnya dan dengan laki-laki pada khususnya.
Pesan yang luar biasa Bukan menerima anak perempuan dari ibu yang tidak mampu menunjukkan kasih sayang mereka? Dan yang mana informasi penting apakah ibu yang penuh kasih memberi tahu anak-anak mereka? Pesan empati yang nyaman secara emosional dari seorang ibu kepada anak dapat diungkapkan secara verbal dengan rumusan berikut:
“Kamu adalah dirimu yang sebenarnya. Kamu adalah apa yang kamu rasakan. Anda bisa menjadi rapuh dan rentan, karena Anda masih anak-anak.”
Penulis Amerika Judith Viorst menyarankan penggunaan sikap ini dalam berkomunikasi dengan anak-anak.
Anak perempuan yang belum menerima cukup kasih sayang keibuan mendengar pesan yang sangat berbeda dan mendapatkan pelajaran yang justru sebaliknya. Pengaruh negatif ibu mungkin memiliki nuansa psikologis yang berbeda-beda.
Hubungan yang tidak berfungsi antar manusia juga disebut “beracun”. Penulis buku “Ibu yang Tidak Penuh Kasih. Mengatasi Konsekuensi yang Menyakitkan,” Peg Streep, akan menyoroti beberapa tipe ibu yang beracun. Memahami jenis pola perilaku ibu memungkinkan anak perempuan mengenali masalahnya dan mulai mengatasi pengalaman menyakitkan yang diperoleh di masa kanak-kanak. Tentu saja, pola-pola ini tidak eksklusif satu sama lain, dan ibu yang sama mungkin memiliki lebih dari satu sifat yang dijelaskan dalam pola-pola ini. Misalnya, dia mungkin bersikap meremehkan, agresif, tidak dapat diandalkan, dan narsis pada waktu yang berbeda. Mari kita lihat tipe utama ibu yang “beracun”:
- ibu yang lalai
Ibu-ibu seperti itu tidak memperhatikan atau meremehkan kebaikan anak-anaknya. Konsekuensi negatif Perilaku seperti ini membuat anak perempuan, pada gilirannya, mulai merendahkan martabatnya sendiri, karena anak memercayai orang tuanya dan menerima pesan orang tua tanpa kritik. Anak perempuan dari ibu yang lalai cenderung mempertanyakan nilai dari emosi sendiri. Mereka merasa tidak layak untuk diperhatikan, meragukan diri sendiri, dan selalu mencari cinta dan peneguhan akan nilai diri mereka.
Ibu yang lalai selalu tahu apa yang terbaik untuk anak-anaknya dan oleh karena itu tidak merasa perlu menanyakan apa yang mereka inginkan untuk makan siang, bagaimana mereka menyukai pakaian yang mereka beli tanpa masukan dari mereka, atau apakah mereka ingin pergi ke perkemahan musim panas. Tentu saja, hal-hal halus seperti pikiran atau perasaan seorang anak tidak mengganggunya.
Seringkali pengabaian terhadap perasaan seorang anak berubah menjadi perasaannya sendiri penolakan total. Secara kodratnya, seseorang cenderung mencari kedekatan dengan ibunya, dan kebutuhan ini tidak akan berkurang jika ibu mengabaikan perasaan anak. Anak-anak perempuan dari ibu-ibu seperti itu terus-menerus bertanya pada diri mereka sendiri pertanyaan: “Mengapa ibu tidak mencintaiku, ibu?”, “Mengapa ibu mengabaikanku?”, “Mengapa perasaanku tidak penting bagimu?” Mereka jatuh ke dalam ilusi bahwa jika mereka melakukan sesuatu jalan terbaik(misalnya, mereka mendapat nilai A atau menjadi juara pertama dalam sebuah kompetisi), maka ibu mereka pasti akan menghargai mereka, dan mereka akan menerima cinta keibuan yang telah lama ditunggu-tunggu. Sayangnya, respons terhadap upaya yang tak ada habisnya, biasanya, adalah pengabaian keibuan dan meremehkan kebaikan anak perempuan.
- Mengontrol ibu
Dalam arti tertentu, perilaku seperti itu merupakan wujud lain dari pengabaian terhadap perasaan anak. Ibu-ibu seperti itu berusaha mengendalikan dan mempengaruhi seluruh aspek kehidupan anak perempuannya, tidak mau mempertimbangkan pilihan anaknya. Oleh karena itu, mereka memupuk perasaan tidak berdaya dan tidak aman pada anak perempuan mereka. Tentu saja para ibu beranggapan bahwa tindakan mereka semata-mata demi kepentingan anak-anaknya. Pesan yang diterima anak perempuan dari ibu yang suka mengontrol adalah sebagai berikut: “Kamu tidak tahu bagaimana menerima solusi sendiri, kamu tidak memadai, kamu tidak dapat dipercaya, tanpa aku kamu tidak mampu melakukan apa pun.”
- Ibu yang tidak tersedia secara emosional
Secara evolusi, semua anak cenderung bergantung pada ibunya. Karena tidak mampu mengungkapkan perasaannya terhadap anak, ibu yang tidak siap secara emosional mengganggu mekanisme ini. Ibu-ibu seperti itu tidak secara terbuka menunjukkan agresi mereka terhadap anak, namun berperilaku tidak memihak. Pada saat yang sama, sikap terhadap anak lain mungkin justru sebaliknya, yang semakin membuat trauma anak perempuan tersebut, yang tidak dapat menerima kasih sayang keibuan. Perilaku ini diekspresikan dengan tidak adanya kontak fisik, ibu tidak memeluk, tidak menenangkan anak ketika menangis, dalam kasus yang paling parah, dia benar-benar meninggalkan anak tersebut. Selama sisa hidup mereka, anak-anak yang ditinggalkan orang tuanya bertanya-tanya: “Apa kesalahan saya? Kenapa ibu tidak ingin aku berada di dekatnya?”
Ketidaktersediaan emosi orang tua memicu ketergantungan anak pada orang lain dan kehausan abadi akan hubungan dekat.
- Ibu yang simbiosis
Simbiosis emosional adalah keadaan perpaduan yang tidak sehat antara dua orang. Dalam kasus sebelumnya, kita telah melihat jenis perilaku ini ketika ibu menjauhkan diri dari anaknya. Perilaku simbiosis justru sebaliknya, ketika ibu tidak melihat batasan antara dirinya dan anaknya. Sayangnya, hubungan serupa menjadi “mencekik” bagi anak-anak, karena setiap orang memang membutuhkan ruang sendiri. Ibu-ibu seperti itu hidup berdasarkan kebaikan anaknya, tanpa memiliki kehidupan sendiri di luar keluarga. Mereka mempunyai ekspektasi yang tinggi terhadap anak-anaknya, karena kesuksesan mereka merupakan penanda kesuksesan sang ibu sendiri.
Anak-anak, pada gilirannya, tidak menerima kebebasan yang diperlukan untuk perkembangan kepribadian orang dewasa dan sering kali tetap kekanak-kanakan, hal ini menyenangkan ibu simbiosis, karena anak-anaknya selalu membutuhkannya.
- Ibu yang agresif
Seorang ibu yang menunjukkan agresi terbuka, biasanya, bahkan tidak mengakui pada dirinya sendiri bahwa dia bisa kejam terhadap putrinya. Ibu-ibu seperti itu sangat memperhatikan penampilan mereka di mata orang lain. Agresi terhadap seorang anak dapat diekspresikan secara fisik atau pelecehan emosional, ibu-ibu seperti itu tak henti-hentinya mengkritik putrinya, sering kali iri atau bahkan berusaha bersaing dengan anaknya sendiri.
Anak-anak dari ibu yang agresif sering kali mengira dirinyalah yang harus disalahkan atas segalanya, karena merekalah yang memprovokasi perilaku agresif kepada ibunya. Senjata sebenarnya dari seorang ibu yang agresif adalah upaya untuk menyalahkan anak atas situasi tertentu dan mempermalukannya.
Selain itu, ibu yang agresif merasionalisasi perilaku mereka, meyakinkan diri mereka sendiri bahwa kekejaman mutlak diperlukan untuk memperbaiki cacat pada perilaku dan karakter anak perempuan mereka.
- Ibu yang tidak bisa diandalkan
Ibu yang tidak dapat diandalkan ditandai dengan perilaku yang tidak stabil; anak tidak pernah tahu pasti dengan siapa ia harus menghadapi hari ini: ibu yang “buruk” atau ibu yang “baik”. Hari ini ibunya menyerangnya dengan kritik yang tak ada habisnya, dan besok dia benar-benar tenang dan bahkan penuh kasih sayang. Citra hubungan seorang anak terbentuk berdasarkan bagaimana orang tuanya berperilaku terhadapnya. Anak-anak dari ibu seperti itu menerima pesan bahwa hubungan tidak dapat diandalkan dan bahkan berbahaya, karena anak tersebut tidak pernah tahu apa yang diharapkan dan tidak tahu tentang keterikatan yang aman.
- Ibu yang narsis
Dia seorang ibu yang narsis. Jika ibu-ibu seperti itu memperhatikan anak-anaknya, itu hanya sebagai perpanjangan tangan dari diri mereka sendiri. Para ibu ini sangat peduli dengan penampilan mereka di mata orang-orang di sekitar mereka. Tentu saja, tidak ada ibu narsis yang akan mengakui hal ini, namun kenyataannya hubungannya dengan anaknya sangat dangkal, karena fokusnya selalu pada dirinya sendiri.
Secara lahiriah, semuanya tampak sempurna: ibu-ibu seperti itu menarik dan menawan, mereka memiliki rumah yang bagus dan bersih, dan banyak dari mereka memiliki beragam bakat. Anak perempuan dari ibu yang narsis biasanya berperan sebagai Cinderella. Ngomong-ngomong, dalam versi asli dongeng Brothers Grimm tidak ada ibu tiri yang jahat, yang ada hanya ibu yang jahat.
- Ibu yang belum dewasa
Ini adalah situasi pembalikan peran, ketika anak perempuan adalah salah satu yang paling banyak tahun-tahun awal menjadi penolong abadi, perawat, atau bahkan ibu bagi ibunya sendiri. Hal ini sering terjadi ketika seorang ibu melahirkan anak terlalu dini atau memiliki banyak anak tetapi tidak mampu mengasuhnya. Hal ini sering terjadi pada anak-anak yang lebih besar keluarga besar yang sangat peduli terhadap adik-adiknya tetapi dirinya sendiri tidak mendapat perawatan yang memadai. Sayangnya, anak-anak seperti itu sering kali melaporkan bahwa mereka tidak mempunyai masa kanak-kanak, dan bahwa ibu mereka lebih merupakan teman daripada orang tua.
Anak perempuan dari ibu dengan kecanduan alkohol atau depresi yang tidak diobati mungkin juga harus merawat ibu mereka dan mengasuh saudara mereka. Pada saat yang sama, ibu yang belum dewasa mungkin menyayangi anak-anaknya dengan sepenuh hati, namun tidak mampu merawat mereka.
Kata penutup
Pola perilaku ibu diturunkan dari generasi ke generasi, dari ibu ke anak perempuannya. Oleh karena itu, seorang ibu tidak dapat disalahkan karena membangun hubungan yang beracun dengan anaknya, karena secara tidak sadar ia sedang mengerjakan pola yang diterima dari ibunya. Seorang ibu muda dapat membaca buku sebanyak yang dia suka tentang perkembangan dan pengasuhan anak, tetapi begitu dia memahaminya situasi stres, kemungkinan besar akan berperilaku seperti dia ibu sendiri. Misalnya, seorang ibu yang biasanya tenang dan positif, yang berjanji pada dirinya sendiri untuk tidak mengulangi kesalahan ibunya yang agresif, tiba-tiba menyadari bahwa dia memukul anaknya ketika dia tidak patuh dan naik ke jendela.
Hanya dengan menyelesaikan masalah Anda yang sudah berlangsung lama (sering kali dengan bantuan psikoterapi) yang dapat membantu mengubah pola disfungsional tersebut dan memutus rantai hubungan beracun antara ibu dan anak. Ini merupakan investasi yang sangat penting dan perlu, karena ibulah yang melakukan hal tersebut semaksimal mungkin menanamkan pada putrinya kemampuan menjadi seorang ibu yang penuh kasih sayang yang dapat membentuk keterikatan yang sehat dengan anaknya. Dan ini merupakan investasi untuk generasi mendatang.
Artikel asli: Pasak Streep. — 8 Pola Beracun dalam Hubungan Ibu-Anak. Psikologi Hari Ini, Februari 2015
