Apakah pacar, pacar, atau orang asing Anda mengalami kecelakaan? Apakah Anda ingin mendukung dan menghiburnya, tetapi Anda tidak tahu cara terbaik untuk melakukannya? Kata-kata apa yang boleh diucapkan dan kata-kata apa yang tidak boleh diucapkan? Passion.ru akan memberi tahu Anda cara menyediakannya dukungan moral seseorang dalam situasi sulit.
Duka merupakan reaksi manusia yang terjadi akibat suatu kehilangan, misalnya kematian orang yang dicintai.
4 tahap kesedihan
Seseorang yang mengalami kesedihan melewati 4 tahap:
- Fase kejutan. Berlangsung dari beberapa detik hingga beberapa minggu. Hal ini ditandai dengan ketidakpercayaan terhadap segala sesuatu yang terjadi, ketidakpekaan, mobilitas rendah dengan periode hiperaktif, kehilangan nafsu makan, masalah tidur.
- Fase penderitaan. Berlangsung dari 6 hingga 7 minggu. Hal ini ditandai dengan melemahnya perhatian, ketidakmampuan berkonsentrasi, gangguan memori dan tidur. Orang tersebut juga mengalami kecemasan terus-menerus, keinginan untuk pensiun, kelesuan. Sakit perut dan perasaan ada yang mengganjal di tenggorokan bisa terjadi. Jika seseorang mengalami kematian orang yang dicintainya, maka selama periode ini ia mungkin mengidealkan almarhum atau sebaliknya mengalami kemarahan, kemarahan, kejengkelan atau rasa bersalah terhadapnya.
- Fase penerimaan berakhir setahun setelah kehilangan orang yang dicintai. Ditandai dengan pemulihan tidur dan nafsu makan, kemampuan merencanakan aktivitas dengan mempertimbangkan kehilangan. Terkadang seseorang masih terus menderita, namun serangan semakin jarang terjadi.
- Fase pemulihan dimulai setelah satu setengah tahun, kesedihan digantikan oleh kesedihan dan seseorang mulai berhubungan dengan kehilangan dengan lebih tenang.
Apakah perlu untuk menghibur seseorang? Tidak diragukan lagi, ya. Jika korban tidak diberikan pertolongan, hal ini dapat mengakibatkan penyakit menular, penyakit jantung, alkoholisme, kecelakaan, dan depresi. Bantuan psikologis sangat berharga, jadi dukunglah orang yang Anda cintai sebaik mungkin. Berinteraksi dengannya, berkomunikasi. Sekalipun Anda merasa orang tersebut tidak mendengarkan atau tidak memperhatikan Anda, jangan khawatir. Akan tiba saatnya dia akan mengingatmu dengan rasa syukur.
Haruskah saya menghibur orang asing?Jika Anda merasakan kekuatan moral yang cukup dan keinginan untuk membantu, lakukanlah. Jika seseorang tidak mendorong Anda, tidak lari, tidak berteriak, maka Anda melakukan segalanya dengan benar. Jika Anda tidak yakin bisa menghibur korban, carilah seseorang yang bisa melakukannya.
Apakah ada perbedaan dalam menghibur orang yang Anda kenal dan orang yang tidak Anda kenal? Sebenarnya - tidak. Satu-satunya perbedaan adalah Anda mengenal satu orang lebih banyak, yang lain lebih sedikit. Sekali lagi, jika Anda merasa berdaya, maka bantulah. Tetap dekat, bicara, libatkan kegiatan umum. Jangan serakah akan bantuan, itu tidak akan pernah berlebihan.
Jadi, mari kita lihat metodenya dukungan psikologis dalam dua yang paling banyak tahapan yang sulit pengalaman kesedihan.
Fase kejutan
Perilaku Anda:
- Jangan tinggalkan orang itu sendirian.
- Sentuh korban secara diam-diam. Anda dapat menggandeng tangan Anda, meletakkan tangan Anda di bahu Anda, menepuk kepala orang yang Anda cintai, atau memeluknya. Pantau reaksi korban. Apakah dia menerima sentuhan Anda atau menjauh? Jika hal itu membuat Anda menjauh, jangan memaksakan diri, tapi jangan pergi.
- Pastikan orang yang dihibur lebih banyak istirahat dan tidak melupakan makan.
- Buat korban tetap sibuk dengan aktivitas sederhana, seperti melakukan beberapa pekerjaan pemakaman.
- Dengarkan secara aktif. Seseorang mungkin mengatakan hal-hal aneh, mengulanginya sendiri, kehilangan alur cerita, dan terus mengulanginya pengalaman emosional. Menolak saran dan rekomendasi. Dengarkan baik-baik, ajukan pertanyaan klarifikasi, bicarakan bagaimana Anda memahaminya. Bantu korban untuk menceritakan pengalaman dan rasa sakitnya - dia akan segera merasa lebih baik.
Kata-kata Anda:
- Bicara tentang masa lalu dalam bentuk lampau.
- Jika Anda mengenal almarhum, beri tahu dia sesuatu yang baik tentang dia.
Anda tidak bisa mengatakan:
- “Kamu tidak bisa pulih dari kehilangan seperti itu”, “Hanya waktu yang menyembuhkan”, “Kamu kuat, jadilah kuat.” Ungkapan-ungkapan ini dapat menambah penderitaan seseorang dan menambah kesepiannya.
- “Semuanya kehendak Tuhan” (hanya membantu orang yang sangat religius), “Saya bosan”, “Dia akan lebih baik di sana”, “Lupakan saja”. Ungkapan seperti itu bisa sangat menyakiti korbannya, karena terdengar seperti isyarat untuk bernalar dengan perasaannya, bukan untuk mengalaminya, atau bahkan melupakan kesedihannya sama sekali.
- “Kamu masih muda, cantik, kamu akan menikah/punya anak.” Ungkapan seperti itu dapat menyebabkan iritasi. Seseorang mengalami kehilangan di masa sekarang, ia belum pulih darinya. Dan mereka menyuruhnya untuk bermimpi.
- “Kalau saja ambulansnya tiba tepat waktu,” “Kalau saja para dokter lebih memperhatikannya,” “Kalau saja aku tidak mengizinkannya masuk.” Ungkapan-ungkapan ini kosong dan tidak membawa manfaat apa pun. Pertama, sejarah tidak mentoleransi suasana subjungtif, dan kedua, ekspresi serupa hanya memperparah kepahitan kehilangan.
Perilaku Anda:
- Pada fase ini, korban sudah dapat diberikan kesempatan untuk menyendiri dari waktu ke waktu.
- Mari kita berikan kepada korban lebih banyak air. Dia harus minum hingga 2 liter per hari.
- Atur untuknya aktivitas fisik. Misalnya, ajak dia jalan-jalan, buat dia sibuk pekerjaan fisik di sekitar rumah.
- Jika korban ingin menangis, jangan hentikan dia. Bantu dia menangis. Jangan menahan emosi Anda - menangislah bersamanya.
- Jika dia menunjukkan kemarahan, jangan ikut campur.
Kata-kata Anda:
- Jika lingkungan Anda ingin berbicara tentang almarhum, bawalah percakapan ke bidang perasaan: “Kamu sangat sedih/kesepian”, “Kamu sangat bingung”, “Kamu tidak dapat menggambarkan perasaanmu.” Katakan padaku bagaimana perasaanmu.
- Katakan padaku bahwa penderitaan ini tidak akan berlangsung selamanya. Dan kehilangan bukanlah sebuah hukuman, melainkan bagian dari kehidupan.
- Jangan menghindari pembicaraan tentang almarhum jika ada orang di ruangan itu yang sangat khawatir dengan kehilangan tersebut. Menghindari topik-topik ini dengan bijaksana lebih menyakitkan daripada menyebutkan tragedi tersebut.
Anda tidak bisa mengatakan:
- “Berhentilah menangis, tenangkan dirimu”, “Hentikan penderitaan, semuanya sudah berakhir” - ini tidak bijaksana dan berbahaya bagi kesehatan psikologis.
- “Dan ada seseorang yang lebih parah darimu.” Topik-topik seperti itu dapat membantu dalam situasi perceraian, perpisahan, tetapi tidak dalam kematian orang yang dicintai. Anda tidak bisa membandingkan kesedihan seseorang dengan kesedihan orang lain. Percakapan yang melibatkan perbandingan dapat memberikan kesan kepada orang tersebut bahwa Anda tidak peduli dengan perasaannya.
Tidak ada gunanya memberi tahu korban: “Jika Anda memerlukan bantuan, hubungi/telepon saya” atau bertanya kepadanya “Apa yang bisa saya bantu?” Seseorang yang mengalami kesedihan mungkin tidak memiliki kekuatan untuk mengangkat telepon, menelepon, dan meminta bantuan. Dia mungkin juga melupakan tawaran Anda.
Untuk mencegah hal ini terjadi, datang dan duduklah bersamanya. Begitu kesedihannya sedikit mereda, ajak dia jalan-jalan, ajak dia ke toko atau ke bioskop. Terkadang hal ini harus dilakukan dengan paksaan. Jangan takut untuk terlihat mengganggu. Waktu akan berlalu, dan dia akan menghargai bantuan Anda.
Bagaimana cara mendukung seseorang jika Anda jauh?
Telepon dia. Jika dia tidak menjawab, tinggalkan pesan di mesin penjawab, tulis SMS atau email e-mail. Sampaikan belasungkawa Anda, komunikasikan perasaan Anda, bagikan kenangan yang menjadi ciri almarhum dari sisi paling cemerlang.
Ingatlah bahwa membantu seseorang untuk bertahan dari kesedihan itu penting, terutama jika orang tersebut adalah orang yang dekat dengan Anda. Selain itu, ini tidak hanya akan membantunya mengatasi kehilangan. Jika kehilangan juga menimpa Anda, dengan membantu orang lain, Anda sendiri akan mampu bertahan dari kesedihan dengan lebih mudah, dengan lebih sedikit kerugian bagi diri Anda sendiri. keadaan mental. Dan ini juga akan menyelamatkan Anda dari perasaan bersalah - Anda tidak akan menyalahkan diri sendiri karena fakta bahwa Anda bisa membantu, tetapi tidak melakukannya, mengesampingkan masalah dan masalah orang lain.
Olga VOSTOCHNAYA,
psikolog
Apakah Anda tahu cara berteman? Menjadi teman yang baik berarti membantu teman Anda ketika keadaan tidak berjalan baik bagi mereka. Anda akan dapat berkomunikasi dengan lancar dalam bahasa Inggris hanya jika Anda belajar menemukan kata yang tepat saat yang tepat. Hari ini kita akan belajar Ekspresi bahasa Inggris, yang dapat Anda gunakan untuk menghibur teman berbahasa Inggris yang berada dalam situasi sulit atau mengalami depresi karena alasan tertentu.
“Jika seorang teman tiba-tiba muncul”... di situasi yang tidak menyenangkan, merasa tertekan (merasa sedih), sedang mengalami masalah apa pun: kehilangan pekerjaan, berada di ambang kehancuran (breakdown) atau sekadar mengalami suatu peristiwa terlalu emosional... Bagaimana cara menghiburnya (menghibur), bagaimana caranya bantu dia mengatasi masalah?
Kami membantu Anda berbicara
Jadi apa yang harus dilakukan dalam situasi menyedihkan seperti ini? Seringkali, ketika seseorang sedang melalui masa-masa sulit, dia justru Anda harus membiarkan dia berbicara - mungkin ini sudah cukup. Apa yang harus dilakukan? Ajukan pertanyaan. Bagi teman yang kehilangan pekerjaan, mungkin Anda akan menanyakan pertanyaan berikut:
Dipaksa menjawab suatu pertanyaan, seorang teman akan mulai berbicara, mengungkapkan apa yang menyakitkan, meringankan jiwanya dan, mungkin, setidaknya melupakan masalahnya sedikit. Beri dia dukungan (mendukung) - lagipula, seperti kata pepatah terkenal Pepatah bahasa Inggris: "Teman yang membutuhkan memang benar-benar seorang teman." (“Seorang teman yang membutuhkan adalah seorang teman”).
Bagaimana teman baik, Anda akan dengan senang hati memberikan nasihat kepada seorang teman, namun perlu diingat bahwa nasihat harus diberikan dengan hati-hati, usahakan tidak menyinggung perasaan orang tersebut. Tempatkan diri Anda pada posisi teman Anda yang malang dan rumuskan nasihatnya seperti ini: “Seandainya saya jadi Anda…” (“Di tempat Anda…”), misalnya:
Menghindari ketidakbijaksanaan
Namun terkadang nasihat langsung bisa ditanggapi dengan permusuhan dan Anda perlu sedikit melunakkan maknanya:
Alasan utama mengapa sebaiknya memberi nasihat dalam bentuk terselubung adalah agar lawan bicara Anda tidak merasa bahwa Anda berbicara kepadanya dengan nada merendahkan, menggurui, atau tanpa rasa simpati (tidak simpatik).
Merendahkan - bayangkan sebuah situasi: Anda kehilangan pekerjaan dan beberapa orang yang berkeinginan menyarankan agar Anda mencari pekerjaan di Internet, seolah-olah Anda sendiri tidak akan memikirkan hal ini sebelumnya.
Menggurui adalah ketika mereka memberi tahu Anda:
Berbagi pengalaman kami
Bagaimana lagi kita bisa membantu orang yang sedang kesal? Jika Anda mengetahui masalah teman Anda, bagikan pengalaman Anda, ceritakan kepada kami perasaan Anda saat itu, bagaimana semua itu terjadi, dan bagaimana Anda keluar dari masalah tersebut dengan terhormat. situasi sulit. Dalam contoh kita tentang seorang teman yang kehilangan pekerjaannya, frasa berikut dapat berupa:
Gantikan bahu Anda
Memberikan dukungan, menawarkan bantuan - menjadi “bahu untuk menangis” (secara harfiah: “bahu untuk menangis”):
Dorong teman Anda (untuk meyakinkan), tanamkan dalam dirinya harapan untuk masa depan, tetapi tidak dengan kalimat formal “Jangan khawatir, semuanya akan baik-baik saja”. (“Jangan khawatir, semuanya akan baik-baik saja.”) Lebih baik mengatakan: “Sesuatu akan muncul.”: kata kerja frase muncul artinya “muncul, timbul.”
Kami mencoba menghiburmu
Anda juga dapat mencoba membuat teman Anda tertawa dengan sebuah lelucon - hal ini biasa terjadi dalam budaya Inggris (yang utama adalah lelucon tersebut dipahami dengan benar). Lagi pula, ketika suasana hati sedang tidak baik dan seseorang membuat lelucon yang bagus, semua orang menjadi lebih ceria!
Bagaimana Anda menyukai opsi ini:
Faktanya, kami mendapatkan lelucon yang sedikit meragukan - tetapi itu tergantung selera humor teman Anda, dibimbing olehnya agar lelucon tersebut tidak menimbulkan efek sebaliknya.
Dan terakhir, teknik lain untuk menghibur orang yang malang disebut “lagu pengantar tidur” (belajar dari Dr. Sheldon Cooper):
Kami berharap ungkapan yang diberikan di sini akan membantu Anda menghibur teman yang sedih dan mengungkapkan simpati dan empati Anda kepadanya. Bagaimana Anda bertindak, apa yang Anda katakan situasi serupa? Kami menunggu komentar Anda!
Sekilas, itu untuk mendukung seseorang momen yang sulit atau bersimpati padanya bila diperlukan, tidak ada yang sulit. Namun, begitu banyak orang merasa sangat sulit menemukan kata-kata yang tepat dalam situasi yang paling membutuhkannya. Bagaimana cara mendukung seseorang di masa-masa sulit dan apa yang harus dikatakan? Tidak ada “resep” universal. Namun, Anda dapat belajar memahami kata mana yang relevan dalam situasi apa. Ini akan memungkinkan Anda menemukan dukungan yang paling dibutuhkan seseorang.
Iman dan kepercayaan
Pada dasarnya, orang-orang dalam kehidupan mengucapkan dan mendengar sangat sedikit ungkapan seperti “Aku percaya padamu” atau “Aku percaya padamu.” Selain itu, para psikolog percaya bahwa kurangnya ekspresi perasaan dan dukungan secara langsunglah yang menyebabkan orang menjadi terisolasi dan “menarik diri”. Itulah mengapa sangat penting untuk tidak malu mengucapkan kata-kata seperti itu kepada seseorang. Tentu saja disarankan untuk mengatakannya dengan tulus, tetapi meskipun Anda ragu, dukungan seperti itu akan sangat berguna.
Juga, jangan bingung antara masalah iman dan kepercayaan. Dalam kasus pertama yang sedang kita bicarakan melainkan tentang bagaimana orang tua mempercayai anaknya, bagaimana seorang istri mempercayai suaminya, dan sebagainya. Namun kepercayaan lebih penting bagi teman, kawan, kolega, dan orang yang penting untuk mengetahui sikap Anda terhadap mereka. Oleh karena itu, ketika orang yang Anda kasihi, sahabat atau kenalan mempunyai masalah atau kesulitan, katakan saja Anda percaya pada mereka. Biasanya, terkadang langkah sekecil itu saja sudah cukup untuk memberikan dukungan.
Tidak ada belas kasihan
Anda sering dapat bertemu dengan orang-orang yang, karena ketidakmampuan untuk bersimpati atau salah memahami kata-kata mereka, mulai mengungkapkan rasa kasihan. Perlu diingat bahwa mengasihani seseorang dan mengungkapkan simpati atau penyesalan adalah konsep yang sangat berbeda. Dalam kebanyakan kasus, rasa kasihan tidak akan menghibur atau mendukung siapa pun. Sebaliknya, kata-kata seperti itu akan membuat seseorang semakin menarik diri dan merasa tidak berguna. Bukan tanpa alasan rasa kasihan dianggap sebagai salah satu perasaan yang paling merusak.
Oleh karena itu, meskipun Anda sedang berbicara dengan orang yang sakit parah dan berusaha mendukungnya, jangan mengungkapkan rasa kasihan. Sebaliknya, cobalah untuk menghadirkan senyuman dan berkreasi suasana hati yang baik.
Bela sungkawa
Dalam kebanyakan kasus, orang-orang kesulitan menemukan kata-kata yang tepat ketika berbicara tentang kematian dan pemakaman. Bagaimana Anda dapat mendukung seseorang yang baru saja kehilangan anggota keluarga atau teman saat mengalami kesedihan yang luar biasa? Banyak orang percaya bahwa kata-kata sama sekali tidak diperlukan dalam situasi seperti itu, namun seringkali tidak demikian. Yang terbaik adalah mengatakan apa yang Anda pikirkan. Orang selalu merasakan ketulusan dan membalasnya.
Meskipun sulit bagi Anda untuk menemukan kata-kata yang tepat dalam situasi seperti ini, cobalah menawarkan bantuan apa pun yang Anda bisa. Tunjukkan bahwa Anda ikut merasakan kesedihan dan siap mendukung orang tersebut.
Dukungan dan inspirasi
Seringkali, dukungan memiliki banyak kesamaan dengan inspirasi. Cukup untuk mengatakan beberapa kata-kata yang tepat sehingga seseorang tidak hanya memperoleh keyakinan pada dirinya sendiri, tetapi juga menemukan kekuatan untuk mengatasi segala kesulitan. Paling sering, jenis dukungan ini ditemukan dalam keluarga. Misalnya, ketika seorang suami atau istri memutuskan untuk berganti pekerjaan dan mulai ragu apakah mereka bisa mendapatkan pekerjaan yang layak, tidak ada yang lebih baik daripada dukungan. Iman paling banyak orang-orang terkasih dapat menginspirasi siapa pun, tetapi Anda harus memahami bahwa hal itu perlu diungkapkan, dan tidak disimpan sendiri. Tidak semua orang tahu bagaimana memahami dan “membaca” bahkan orang-orang yang telah tinggal bersama mereka selama bertahun-tahun, oleh karena itu, dalam situasi yang tepat, penting untuk mengatakan semua yang Anda pikirkan.
Bukan tanpa alasan kebanyakan orang kreatif bisa meningkatkan performa dan berkendara berkali-kali lipat jika memiliki sumber inspirasi. Jika tidak, mereka tidak akan mampu melakukan apa yang selama ini selalu mampu mereka lakukan tanpa banyak kesulitan. Lebih-lebih lagi, orang yang kreatif Bahkan kata-kata pun tidak selalu dibutuhkan; cukup untuk mendukungnya dengan kehadiran atau perhatian.
Dukungan depresi
Situasi paling umum ketika orang membutuhkan dukungan adalah: Suasana hati buruk, depresi dan berbagai masalah. Dalam kasus seperti itulah perkataan seorang teman, pacar, saudara atau bahkan rekan kerja dapat “menarik” seseorang keluar dari jurang keputusasaan dan menghidupkannya kembali. Para psikolog selalu menekankan bahwa manusia adalah makhluk sosial, oleh karena itu keinginan untuk selalu mengatasi permasalahan sendirian, meskipun dapat melatih karakter dan kemauan, tidak akan pernah membuat Anda hidup bahagia dan harmonis.
Berbagai situasi tidak menyenangkan bahkan tragis terjadi dalam hidup kita. Dan manusia, pertama-tama, adalah makhluk sosial. Oleh karena itu, cara termudah dan paling mudah diakses untuk mendapatkan dukungan adalah di lingkungan Anda. Terkadang seseorang menyerah karena tidak jelas apa yang harus dilakukan, bagaimana membantu seseorang. Psikolog mengatakan bahwa ketika seseorang berada dalam keadaan berubah keadaan emosional, pertama-tama kamu perlu menenangkannya. Lalu bagaimana cara menenangkan seseorang?
Untuk membantu seseorang menjadi tenang, penting untuk mengikuti aturan berikut:
- Tidak perlu mengganggu. Jika Anda melihat seseorang perlu ditenangkan, sebaiknya jangan langsung terburu-buru dan membantunya. Ketika dia membutuhkan bantuan Anda, Anda sendiri yang akan menyadarinya.
- Tidak perlu memberi tekanan pada seseorang. Usahakan untuk berhati-hati saat menanyakan masalahnya, karena kondisinya bisa diperparah dengan paparan yang tidak perlu.
- Tidak perlu mengajar atau memberi instruksi. Orang itu sendiri tahu apa dan bagaimana hal itu akan lebih baik baginya. Nasihat Anda tidak boleh bersifat mengajar.
- Anda tidak bisa membandingkan masalah seseorang dengan orang lain. Masing-masing dari kita mempunyai ciri dan karakter masing-masing. Jika bagi sebagian orang masalah ini tampak sepele, maka bagi sebagian orang lain hal itu mungkin merupakan akhir dunia.
Bagaimana menenangkan seseorang dalam situasi sulit
Nah, jika seseorang sedang tidak dalam keadaan ledakan emosi dan siap berbicara, Anda bisa menenangkannya dengan cara berikut ini:
- Minta orang tersebut untuk berbicara tentang apa yang terjadi. Penting untuk mendengarkannya dengan cermat dan tidak menyela. Anda tidak bisa diam, jadi anggukkan kepala, sela kata-kata langka ke dalam dialog. Jika percakapan tidak berjalan dengan baik, ajukan pertanyaan klarifikasi.
- Bersabarlah dan ulet. Anda tidak dapat tersinggung oleh seseorang jika dia kasar, mengumpat, atau bahkan menghina Anda. Penting untuk dipahami bahwa semua emosi tidak ditujukan pada Anda, tetapi pada masalahnya.
- Beri orang tersebut waktu sebanyak yang dia butuhkan. Dalam situasi apa pun, narator tidak boleh terburu-buru.
- Tanyakan padanya apa yang dapat Anda lakukan untuk membantunya. Anda tidak perlu langsung menawarkan pilihan Anda; terkadang orang tersebut sendiri yang akan meminta Anda melakukan sesuatu.
- Cobalah untuk mendukung orang tersebut. Beberapa membutuhkan pelukan ramah, yang lain perlu berjalan-jalan di luar ruangan. Dukung dia sebaik mungkin.
Bagaimana menenangkan seseorang dalam situasi darurat
Jika itu terjadi situasi ekstrim, dan tidak ada spesialis yang dapat membantu, maka Anda harus menenangkan orang tersebut sendiri. Ada dua jenis reaksi dalam kondisi stres - badai emosional (ketika seseorang bereaksi tajam, berteriak, mengumpat, menangis, dll.) dan pingsan emosional (ketika seseorang tidak dapat berkata apa-apa; melihat pada satu titik; tidak melakukan kontak) .
Jika dia berteriak dan mengumpat, Anda perlu berbicara secara emosional dengannya sampai orang tersebut lelah. Terkadang Anda bisa memeluk orang tersebut erat-erat dan memeluknya hingga dia berhenti bereaksi berlebihan. Baru kemudian cobalah untuk menenangkan diri seperti dijelaskan di atas.
Jika seseorang dalam keadaan pingsan, maka Anda perlu “menghidupkan kembali” dia. Untuk melakukan ini, Anda bisa menggoyangkan bahunya, menuangkannya air dingin, mencubit. Dan baru kemudian tenang.
Bagi banyak orang, kesulitan yang muncul adalah bagaimana menenangkan seseorang dengan kata-kata. Psikolog menyarankan agar Anda perlu memantau dengan cermat apa yang Anda katakan. Selain itu, Anda perlu memantau kata-kata dan emosi. Anda tidak bisa mengumpat atau marah pada seseorang. Anda perlu mengungkapkan fakta spesifik, diencerkan dengan kata-kata yang menenangkan. Penting juga bagi orang tersebut untuk menanggapi kata-kata Anda. Untuk melakukan ini, Anda dapat mengajukan pertanyaan seperti “apakah Anda setuju?”, “dapatkah Anda mendengar saya?”, “apa pendapat Anda tentang ini?”
Seorang pria memiliki kesedihan. Seorang pria telah kehilangan orang yang dicintainya. Apa yang harus kukatakan padanya?
Tunggu!
Yang paling banyak kata-kata yang sering, yang selalu terlintas di benak pertama -
- Jadilah kuat!
- Tunggu!
- Tenanglah!
- Saya turut berbela sungkawa!
- Ada bantuan?
- Oh, sungguh mengerikan... Baiklah, tunggu dulu.
Apa lagi yang bisa saya katakan? Tidak ada yang bisa menghibur kami, kami tidak akan mengembalikan kerugiannya. Tunggu sebentar, teman! Juga tidak jelas apa yang harus dilakukan selanjutnya - dukung topik ini (bagaimana jika orang tersebut semakin kesakitan karena melanjutkan percakapan), atau ubah ke netral...
Kata-kata ini tidak diucapkan karena ketidakpedulian. Hanya bagi orang yang tersesat kehidupan berhenti dan waktu berhenti, tetapi bagi orang lain - hidup terus berlanjut, tapi bagaimana lagi? Menakutkan mendengar kesedihan kami, tapi hidup berjalan seperti biasa. Namun terkadang Anda ingin bertanya lagi - apa yang harus dipertahankan? Bahkan iman kepada Tuhan pun sulit untuk dipertahankan, karena seiring dengan kehilangan, timbullah rasa putus asa, “Tuhan, Tuhan, mengapa Engkau meninggalkan aku?”
Kita seharusnya bahagia!
Kelompok kedua yang berisi nasihat berharga bagi mereka yang berduka jauh lebih buruk daripada semua ucapan “tunggu!”
- “Kamu seharusnya senang bahwa kamu memiliki orang dan cinta seperti itu dalam hidupmu!”
- “Tahukah Anda berapa banyak wanita tidak subur yang bermimpi menjadi seorang ibu setidaknya selama 5 tahun!”
- “Ya, dia akhirnya bisa mengatasinya! Betapa dia menderita di sini dan hanya itu – dia tidak menderita lagi!”
Saya tidak bisa bahagia. Hal ini akan dibenarkan oleh siapa saja yang menguburkan nenek tercinta berusia 90 tahun, misalnya. Ibu Adriana (Malysheva) meninggal pada usia 90 tahun. Dia berada di ambang kematian lebih dari sekali, semuanya tahun lalu dia sakit parah dan menyakitkan. Dia meminta kepada Tuhan lebih dari sekali untuk membawanya pergi secepat mungkin. Semua temannya tidak sering melihatnya - beberapa kali dalam setahun. skenario kasus terbaik. Sebagian besar baru mengenalnya selama beberapa tahun. Ketika dia pergi, terlepas dari semua ini, kami menjadi yatim piatu...
Kematian bukanlah sesuatu yang membahagiakan sama sekali.
Kematian adalah kejahatan yang paling mengerikan dan jahat.
Dan Kristus mengalahkannya, tetapi untuk saat ini kita hanya bisa percaya pada kemenangan ini, sementara kita, pada umumnya, tidak melihatnya.
Ngomong-ngomong, Kristus tidak memanggil untuk bersukacita atas kematian - Dia menangis ketika mendengar tentang kematian Lazarus dan membangkitkan putra seorang janda Nain.
Dan “kematian adalah keuntungan,” kata Rasul Paulus kepada dirinya sendiri, dan bukan tentang orang lain, “karena AKU hidup adalah Kristus, dan kematian adalah keuntungan.”
Kamu kuat!
- Bagaimana dia bertahan!
- Betapa kuatnya dia!
- Kamu kuat, kamu menanggung semuanya dengan begitu berani...
Jika seseorang yang mengalami kehilangan tidak menangis, tidak mengerang atau terbunuh di pemakaman, tetapi tenang dan tersenyum, maka dia tidak kuat. Ia masih dalam fase stres paling parah. Ketika dia mulai menangis dan menjerit, itu berarti stres tahap pertama telah berlalu, dan dia merasa sedikit lebih baik.
Ada gambaran akurat dalam laporan Sokolov-Mitrich tentang kerabat kru Kursk:
“Beberapa pelaut muda dan tiga orang yang tampak seperti saudara ikut bepergian bersama kami. Dua wanita dan satu pria. Hanya satu hal yang meragukan keterlibatan mereka dalam tragedi tersebut: mereka tersenyum. Dan ketika kami harus mendorong bus yang mogok, para perempuan malah tertawa dan bergembira, seperti petani kolektif film Soviet kembali dari pertempuran untuk panen. “Apakah kamu dari komite ibu tentara?” - aku bertanya. “Tidak, kami adalah saudara.”
Malam itu saya bertemu dengan psikolog militer dari St. Petersburg akademi kedokteran militer. Profesor Vyacheslav Shamrey, yang bekerja dengan kerabat mereka yang terbunuh di Komsomolets, mengatakan kepada saya bahwa senyuman tulus di wajah orang yang dilanda kesedihan disebut “tidak sadar perlindungan psikologis" Di pesawat yang ditumpangi kerabatnya ke Murmansk, ada seorang paman yang, saat memasuki kabin, bersukacita seperti anak kecil: “Yah, setidaknya saya akan terbang dengan pesawat itu. Kalau tidak, saya sudah duduk sepanjang hidup saya di distrik Serpukhov, saya tidak melihat cahaya putih!” Artinya pamannya sangat jahat.
“Kami akan pergi ke Sasha Ruzlev... Taruna senior... 24 tahun, kompartemen kedua,” setelah kata “kompartemen”, para wanita mulai terisak. “Dan ini ayahnya, dia tinggal di sini, dia juga seorang awak kapal selam, dia telah berlayar sepanjang hidupnya.” Siapa namanya? Vladimir Nikolaevich. Tolong jangan tanya apa pun padanya.”
Adakah yang bertahan dengan baik dan tidak terjun ke dunia hitam putih duka ini? Tidak tahu. Namun jika seseorang “bertahan”, kemungkinan besar dia membutuhkan dan akan terus membutuhkan dukungan spiritual dan psikologis dalam waktu yang lama. Kemungkinan terburuk mungkin akan terjadi.
Argumen ortodoks
- Alhamdulillah, sekarang kamu punya malaikat pelindung di surga!
- Putrimu sekarang menjadi bidadari, hore, dia ada di Kerajaan Surga!
- Istri Anda sekarang lebih dekat dengan Anda daripada sebelumnya!
Saya ingat seorang kolega menghadiri pemakaman putri seorang teman. Seorang rekan non-gereja merasa ngeri dengan ibu baptis gadis kecil yang menderita leukemia itu: “Dapatkah Anda bayangkan, dia berkata dengan suara yang begitu plastik dan kasar - bersukacitalah, Masha Anda sekarang menjadi bidadari! Hari yang indah! Dia bersama Tuhan di Kerajaan Surga! Ini hari terbaikmu!”
Masalahnya di sini adalah kita, orang beriman, benar-benar melihat bahwa yang penting bukanlah “kapan”, tetapi “bagaimana”. Kami percaya (dan inilah satu-satunya cara kami hidup) bahwa anak-anak yang tidak berdosa dan orang dewasa yang hidup sejahtera tidak akan kehilangan belas kasihan Tuhan. Bahwa mati tanpa Tuhan itu menakutkan, tetapi bersama Tuhan tidak ada yang menakutkan. Tapi ini, dalam arti tertentu, adalah pengetahuan teoretis kami. Seseorang yang mengalami kehilangan dapat menceritakan banyak hal yang secara teologis benar dan menghibur, jika perlu. “Lebih dekat dari sebelumnya” – Anda tidak merasakannya, terutama pada awalnya. Oleh karena itu, di sini saya ingin mengatakan, “Apakah semuanya bisa seperti biasa?”
Ngomong-ngomong, dalam bulan-bulan yang telah berlalu sejak kematian suamiku, aku belum pernah mendengar “penghiburan Ortodoks” ini dari seorang pendeta pun. Sebaliknya, semua ayah memberitahuku betapa sulitnya, betapa sulitnya. Betapa mereka mengira mereka tahu sesuatu tentang kematian, namun ternyata mereka hanya tahu sedikit. Bahwa dunia telah menjadi hitam dan putih. Sungguh menyedihkan. Saya tidak mendengar satu pun kalimat "akhirnya malaikat pribadi Anda muncul".
Hanya orang yang pernah mengalami kesedihan yang mungkin dapat mengatakan hal ini. Saya diberitahu bagaimana ibu Natalya Nikolaevna Sokolova, yang menguburkan dua orang putra yang paling cantik- Imam Besar Theodore dan Uskup Sergius berkata: “Saya melahirkan anak-anak untuk Kerajaan Surga. Sudah ada dua di sana.” Tapi hanya dia sendiri yang bisa mengatakan itu.
Apakah waktu menyembuhkan?
Mungkin, seiring berjalannya waktu, luka dengan daging di seluruh jiwa ini akan sedikit sembuh. Saya belum mengetahuinya. Namun di hari-hari pertama setelah tragedi itu, semua orang ada di dekatnya, semua orang berusaha membantu dan bersimpati. Tapi kemudian - setiap orang melanjutkan hidupnya masing-masing - bagaimana bisa sebaliknya? Dan sepertinya masa kesedihan yang paling akut telah berlalu. TIDAK. Minggu-minggu pertama bukanlah yang tersulit. Seperti yang diberitahukan kepadaku orang bijak Setelah mengalami kehilangan, setelah empat puluh hari Anda hanya sedikit demi sedikit memahami tempat apa yang ditempati orang yang meninggal itu dalam hidup dan jiwa Anda. Setelah sebulan, sepertinya Anda tidak akan bangun lagi dan semuanya akan seperti sebelumnya. Bahwa ini hanya perjalanan bisnis. Anda sadar bahwa Anda tidak akan kembali ke sini, bahwa Anda tidak akan berada di sini lagi.
Pada saat inilah Anda membutuhkan dukungan, kehadiran, perhatian, kerja. Dan hanya seseorang yang mau mendengarkanmu.
Tidak ada cara untuk menghibur. Anda dapat menghibur seseorang, tetapi hanya jika Anda mengembalikan kehilangannya dan membangkitkan orang yang meninggal. Dan Tuhan masih dapat menghibur Anda.
Apa yang bisa saya katakan?
Faktanya, apa yang Anda katakan kepada seseorang tidak begitu penting. Yang penting adalah apakah Anda pernah mengalami penderitaan atau tidak.
Inilah masalahnya. Ada dua konsep psikologis: simpati dan empati.
Simpati- Kami bersimpati dengan orang tersebut, tetapi kami sendiri belum pernah mengalami situasi seperti itu. Dan nyatanya, kita tidak bisa mengatakan “Saya memahamimu” di sini. Karena kami tidak mengerti. Kami memahami bahwa ini buruk dan menakutkan, tetapi kami tidak mengetahui seberapa dalam neraka yang dialami seseorang saat ini. Dan tidak semua pengalaman kehilangan cocok di sini. Jika kita menguburkan paman tercinta kita yang berusia 95 tahun, hal ini tidak memberi kita hak untuk mengatakan kepada ibu yang menguburkan putranya: “Saya mengerti kamu.” Jika kita tidak memiliki pengalaman seperti itu, kemungkinan besar perkataan Anda tidak akan ada artinya bagi seseorang. Bahkan jika dia mendengarkan Anda karena kesopanan, pemikiran itu akan muncul di latar belakang: "Tetapi semuanya baik-baik saja dengan Anda, mengapa Anda mengatakan bahwa Anda memahami saya?"
Tetapi empati- ini adalah saat Anda memiliki belas kasihan terhadap seseorang dan TAHU apa yang dia alami. Seorang ibu yang menguburkan anaknya merasakan empati dan kasih sayang, didukung oleh pengalaman, terhadap ibu lain yang menguburkan anaknya. Di sini setiap kata setidaknya dapat dirasakan dan didengar. Dan yang terpenting, ada orang hidup yang juga mengalami hal tersebut. Siapa yang merasa tidak enak, sama seperti saya.
Oleh karena itu, sangat penting untuk mengatur agar seseorang bertemu dengan orang-orang yang dapat menunjukkan empati terhadapnya. Bukan pertemuan yang disengaja: “Tapi Bibi Masha, dia juga kehilangan seorang anak!” Secara diam-diam. Katakan dengan hati-hati kepada mereka bahwa Anda dapat menemui orang ini dan itu atau bahwa orang tersebut siap untuk datang dan berbicara. Ada banyak forum online untuk mendukung orang-orang yang mengalami kehilangan. Ada lebih sedikit di Runet, lebih banyak di Internet berbahasa Inggris - mereka yang pernah atau sedang mengalami berkumpul di sana. Berada dekat dengan mereka tidak akan meringankan rasa sakit karena kehilangan, namun akan menguatkan mereka.
Membantu pendeta yang baik yang pernah mengalami kerugian atau hanya sekedar kerugian besar pengalaman hidup. Kemungkinan besar Anda juga memerlukan bantuan psikolog.
Banyak berdoa untuk almarhum dan orang-orang terkasih. Berdoalah sendiri dan layani burung murai di gereja. Anda juga dapat mengajak orang tersebut untuk bersama-sama pergi ke gereja untuk melayani burung murai di sekelilingnya dan berdoa di sekelilingnya serta membaca kitab Mazmur.
Jika Anda mengenal almarhum, ingatlah dia bersama-sama. Ingat apa yang Anda katakan, apa yang Anda lakukan, ke mana Anda pergi, apa yang Anda diskusikan... Sebenarnya, itulah gunanya bangun—untuk mengingat seseorang, untuk membicarakan dia. “Ingatkah kamu, suatu hari kita bertemu di halte bus, dan kamu baru saja kembali dari bulan madu”….
Banyak mendengarkan, dengan tenang dan untuk waktu yang lama. Tidak menghibur. Tanpa memberi semangat, tanpa meminta untuk bersukacita. Dia akan menangis, dia akan menyalahkan dirinya sendiri, dia akan menceritakan kembali hal-hal kecil yang sama jutaan kali. Mendengarkan. Bantu saja pekerjaan rumah, anak-anak, pekerjaan rumah. Bicara tentang topik sehari-hari. Menjadi dekat.
PPS Jika Anda mempunyai pengalaman bagaimana kesedihan dan kehilangan yang dialami, kami akan menambahkan nasehat, cerita dan membantu orang lain setidaknya sedikit.
