Apa yang terjadi batasan pribadi dan mengapa itu penting?
Batasan pribadi atau psikologis - konsep kondisional yang memungkinkan Anda menguraikan batasan "aku" seseorang. Berkat batasan kita, kita memahami di mana "SAYA", Dan dimana "bukan saya"– orang lain, pendapat orang lain, perasaan orang lain, tanggung jawab orang lain.
Bahkan dalam pelanggaran batas-batasnya yang paling menyenangkan bagi seseorang (dan diizinkan olehnya), ada satu bahaya tak terduga yang mengintai - orang-orang (dekat dan cukup ramah) cepat atau lambat akan menginjak-injak jalan melintasi perbatasan ini. Dan apakah mengherankan bahwa setelah beberapa waktu sekelompok turis dan pemburu liar mulai menyusuri jalan itu?
Bagaimana batasan diatur dalam hubungan?
Dalam hal ini, semuanya sangat beragam. Batasan dapat ditetapkan dengan berbagai cara.
Terkadang orang memperluas “harta mereka”, menerobos ruang orang lain, memaksakan sesuatu pada mereka dan menundukkan orang lain di bawah diri mereka sendiri. Hal ini terjadi ketika orang mengabaikan atau tidak menghargai perbedaan dan memaksakan pandangan “mereka” kepada orang lain. Dengan demikian, batasan seseorang secara agresif meluas ke ruang orang lain.
Terkadang orang “buka” perbatasan mereka dari dalam, membiarkan masuk segala sesuatu yang diperlukan dan tidak diperlukan . Dalam situasi seperti ini, tampaknya “filter” di perbatasan tidak berfungsi dengan baik, akibatnya tidak hanya barang-barang baik dan berguna yang bisa masuk ke dalam, tetapi juga barang-barang merugikan dan berbahaya.
Seseorang sedang mencoba satukan perbatasan Anda dengan perbatasan orang lain dan bentuklah “ruang bersama” . Hal ini meningkatkan keintiman yang luar biasa, tetapi juga dapat menyebabkan hilangnya diri.
Tidak peduli bagaimana batas-batasnya diatur, yang utama sudah jelas. Berfungsi normal perbatasan- diperlukan dasar untuk rasa hormat dan harga diri, untuk pertumbuhan dan perkembangan, untuk penemuan diri dan, tentu saja, untuk hubungan .
Lagipula hubungan yang harmonis membutuhkan perhatian terhadap kebutuhan dan kebutuhan mereka orang yang dicintai. Dan ini berarti Penting untuk terus-menerus menjaga batasan antara diri Anda dan orang yang Anda cintai – agar tidak terlalu permeabel, tetapi juga tidak menjadi “besi”.
Tidak menghormati batasan Anda atau batasan orang lain dapat langsung menyebabkan stagnasi, rusaknya hubungan, dan hilangnya harga diri.
Selanjutnya, saya ingin berbicara tentang batasan peran dalam hubungan antara orang tua dan anak.
Apa yang harus dilakukan jika batasan pribadi dilanggar?
Segala sesuatu yang Anda rasakan, segala sesuatu yang menyangkut wilayah pribadi Anda: gaya hidup Anda, hubungan Anda, penampilan Anda benar, tidak dapat dikritik, ini adalah hal yang wajar, dunia yang telah Anda bangun, dan itu sudah pantas untuk Anda hormati.
Jika Anda ingin mengubah sesuatu tentang diri Anda - dalam penampilan, kebiasaan, perasaan, Anda dapat melakukannya, tetapi hanya dengan sangat menghormati diri sendiri.
Segala sesuatu yang telah Anda ciptakan, seluruh dunia Anda: rumah, anak-anak, orang-orang terkasih, perasaan, karakter, kebiasaan - semua ini patut mendapat penghormatan sebesar-besarnya.
Ingat ini selalu, ini adalah kunci paling dasar untuk menjaga wilayah pribadi - hargai diri Anda dan apa yang Anda miliki.
Penting untuk menghormati wilayah pribadi Anda, penting untuk membangunnya dan menentukan batasannya; penting untuk bisa membicarakan kapan hal itu dilanggar. Namun dengan semua ini, kita harus ingat bahwa, jika kamu ingin batasanmu tidak dilanggar, kamu sendiri juga tidak boleh melanggar batasan orang lain.
Dan Anda juga harus menghormati wilayah pribadi orang lain. Cara Anda memperlakukan orang lain, itulah cara orang lain memperlakukan Anda.
Contoh sederhana pada anak: seorang anak berlari, kita pegang dan peluk dia. Ternyata kami berhenti dan memeras karena kami ingin. Namun akan lebih tepat jika bertanya: “Aku sangat ingin memelukmu. Bisa?" Di sinilah rasa hormat terhadap orang lain ditunjukkan.
Lakukan hal yang sama pada pasanganmu: “Aku sangat ingin memelukmu sayang. Bisa?". Dan jangan ambil dia, jangan ambil dia saat dia sibuk dengan hal-hal yang sangat berbeda.
Satu set lengkap “pos perbatasan”
Bagaimana cara memastikan bahwa orang asing tidak melanggar batasan Anda? Dan orang-orang dekat melakukannya dengan hati-hati dan penuh hormat. Sadar sepenuhnya bahwa perbatasan masih ada, meski terbuka untuk sahabat.
Dalam bahasa penjaga perbatasan, agar batas-batasnya dihormati dan, yang terpenting, batas-batas tersebut harus didefinisikan dengan jelas. Dan kemudian - mengatur keamanan. Setidaknya, penetrasi yang tidak disengaja akan dikecualikan. Dan sanksi dapat diterapkan secara wajar terhadap mereka yang melakukan hal ini meskipun sudah diperingatkan. Teman akan dapat mendekati Anda secara legal melalui “Pos Pemeriksaan”, dan musuh akan tetap berada jauh melampaui ruang pribadi Anda yang relatif tidak terlindungi.
Keengganan untuk merusak hubungan dengan orang lain mengarah pada fakta bahwa seseorang tidak memperingatkan mereka dengan cara apa pun apa yang harus dilakukan sehubungan dengan dia. Bisa, dan apa yang harus dilakukan mustahil. Sampai komunikasi menjadi dekat, peringatan seperti itu bagi saya tampaknya terlalu bersifat permusuhan dan tidak memadai untuk situasi tersebut. Saya ingin terlihat baik dan orang yang terbuka, dan bukan psikopat bersenjata lengkap. Ketika komunikasi sudah cukup dekat, Anda tidak ingin beralih ke “permusuhan”. Lagipula semuanya tampak baik-baik saja.
Itulah sebabnya mereka sering bereaksi terhadap pelanggaran terhadap batas-batas mereka setelah kejadian tersebut terjadi. Kadang-kadang sungguh mengejutkan para “penjajah”. Mereka tidak menyadari bahwa mereka sedang berperilaku agresif sampai mereka mendapat serangan balik!
Artinya, ternyata Anda perlu belajar mendefinisikan batasan Anda sendiri. Tapi bagaimana caranya? Kata-kata berikut membantu dalam hal ini (berikut beberapa di antaranya):
“Kamu tidak bisa melakukan itu denganku!”- pernyataan ini, seperti ultimatum, memungkinkan Anda menghentikan orang lain pada saat dia “melintasi” batasan Anda (ketika dia melakukan sesuatu terhadap Anda yang Anda anggap tidak dapat diterima).
"Berhenti melakukan ini" « Aku tidak akan membiarkanmu berbicara seperti itu padaku», « Saya memperingatkan Anda bahwa saya tidak akan mentolerirnya sikap serupa untuk dirimu“- Pernyataan-pernyataan ini dan sejenisnya, menurut saya, belum merupakan agresi langsung, tetapi sudah menyerupai tembakan peringatan ke udara. Cukup sulit untuk mengabaikannya.
"Ini tidak cocok untukku"- pernyataan ini sudah kurang agresif dibandingkan pernyataan sebelumnya. Oleh karena itu, menurut saya, ini bekerja lebih baik untuk lebih banyak hal tahap awal. Karena itu, saya biasanya mencoba membuat lawan bicara memahami di mana saya berada dan di mana saya tidak berada. Artinya, saya menunjukkan kepadanya di mana letak batasan saya.
"Itu tidak menarik bagiku" , « Saya lebih suka yang lain», « Maaf, tapi saya tidak melihat manfaat apa pun bagi diri saya dalam hal ini." Bagaimana orang yang lebih baik akan tahu tentang seperti apa Anda, semakin banyak mereka tahu tentang apa yang menarik bagi Anda (tidak menarik), menguntungkan (tidak menguntungkan), dan seterusnya, semakin sedikit, mungkin, mereka akan mencoba mendapatkan sesuatu dari Anda yang Anda bisa. jangan berikan pada mereka.
Keterampilan untuk menetapkan batasan pribadi
Sadarilah dirimu sendiri
Karena batasan harus mencakup segala sesuatu yang menjadi milik Anda, hal pertama yang perlu Anda lakukan adalah menyadari siapa diri Anda sebenarnya. Sadarilah tubuh, perasaan, instalasi dalam, tindakan, pikiran, kemampuan, keputusan, keinginan dan keterbatasan. Lakukan pemeriksaan menyeluruh tentang siapa Anda sebelumnya, siapa Anda sekarang, dan ke mana tujuan Anda.
Selama audit ini, wawancarai orang lain. Anda membutuhkan Masukan, karena Anda mungkin tidak memperhatikan sesuatu dalam hidup Anda. Akan menyenangkan untuk mendapatkan bantuan profesional.
Tentukan siapa "Saya"
Anda perlu menegaskan siapa diri Anda. Bicaralah dengan orang lain tentang perasaan Anda, apa yang Anda sukai, apa yang Anda inginkan, apa yang akan Anda lakukan, dan apa yang Anda pikirkan. Kendalikan kepribadian Anda dan katakan: “Ini saya.”
Tentukan siapa yang "bukan-aku"
Anda juga harus memberi tahu orang lain siapa Anda sebenarnya. Bicarakan tentang bukan diri Anda seperti Anda berbicara tentang diri Anda sendiri. Katakan apa yang tidak Anda setujui, apa yang tidak Anda sukai, apa yang tidak akan Anda lakukan, dan seterusnya. Orang-orang yang tidak memiliki batasan pribadi sering kali tidak bersuara sama sekali, baik mendukung maupun menentang. Mereka mengalami segalanya dalam diri mereka sendiri. Hal ini sangat merusak kepribadian mereka.
Latih otot "tidak".
Anak belajar menetapkan batasan dengan mengatakan tidak. Banyak dari kita telah mencoret kata ini dari kata kita kosakata, dan Anda perlu memulihkannya. Perkuat dan kembangkan otot “tidak”. Mulailah dengan latihan kecil, seperti menolak makan di restoran yang tidak Anda sukai. Latihlah hingga Anda bisa mengatakan tidak dalam situasi yang lebih serius, seperti saat seseorang mengajak Anda bercinta dan Anda tidak merasa dicintai. Kemampuan untuk mengatakan “tidak” mungkin adalah kemampuan yang paling banyak tugas yang sulit dalam menciptakan batasan pribadi, terutama jika “tidak” perlu dikatakan kepada orang tua.
Berhenti menyalahkan orang lain
Bertanggung jawab atas rasa sakit Anda sendiri dan jangan menyalahkan orang lain. Ini merupakan lompatan besar dalam proses penyembuhan. Berhentilah menyalahkan orang lain atas kesulitan Anda dan atasi sendiri. Menyalahkan orang lain adalah jalan buntu.
Berhentilah mempermainkan korban
Anda sudah dewasa, yang berarti Anda selalu punya pilihan. Mulailah mengambil tanggung jawab atas keputusan Anda dan memilikinya. Jika Anda memberikan sesuatu, Anda telah membuat pilihan dan Anda harus berhenti bersikap seolah-olah seseorang memaksa Anda. Sebagai orang dewasa, Anda bisa memilih. Jika Anda bekerja di tempat yang tidak Anda sukai, kendalikan hidup Anda dan cari pekerjaan lain. Jika teman Anda terus-menerus mengkritik Anda, ambillah tanggung jawab dan ungkapkan kepada mereka semua yang ada dalam diri Anda. Anda bertanggung jawab atas apa yang Anda pilih. Mengambil tanggung jawab untuk ini akan mengubah hidup Anda.
bersabarlah
Tetapkan tujuan untuk diri Anda sendiri, dengan sabar dan terus-menerus mencapai hasil. Kesabaran mengembangkan disiplin dan tanggung jawab. Kesabaran membangun karakter.
Jadilah aktif
Orang-orang yang tidak memiliki batasan pribadi seringkali bukanlah penggagas suatu peristiwa dunia luar, tetapi hanya bereaksi terhadapnya. Mereka secara pasif menerima keputusan orang lain. Samimengambil keputusan mencintai dan memberi; Anda tidak boleh mencintai dan memberi ketika orang lain menuntutnya dari Anda. Ambillah keputusan untuk bekerja dan mencapai sesuatu dalam hidup bukan karena orang lain menuntutnya dari Anda. Itu mengembangkan karakter.
Tetapkan batasan
Satu dari tugas-tugas penting adalah penetapan pembatasan perilaku agresif orang lain. Berhentilah membiarkan mereka hanya peduli pada diri mereka sendiri dan tidak bertanggung jawab. Jangan biarkan mereka menghina Anda. Juga, batasi kritik dan celaan mereka.
Mulailah menyadari keterbatasan Anda dalam waktu, uang, dan energi. Jika Anda menabur lebih banyak dari yang Anda miliki, Anda tidak akan mendapatkan apa-apa.
Tentukan nilai-nilai Anda
Tentukan ingin menjadi siapa, nilai moral apa yang akan Anda miliki. Seringkali orang mengambil keputusan sendiri untuk menentukan nilai-nilai apa yang harus kita miliki. Ingatlah bahwa Anda memilih nilai-nilai Anda sendiri.
Latih pengendalian diri
Temukan keseimbangan antara memuaskan keinginan Anda dan mengelolanya. Tetapkan batasan pada keinginan Anda. Namun berusahalah terlalu keras untuk membatasi hampir semua keinginan Anda.
Terima orang lain
Belajar mencintai dan menerima orang apa adanya. Jika Anda tidak melakukan ini, maka Anda masuk tanpa izin ke wilayah mereka dan mencoba mengendalikan sesuatu yang bukan milik Anda – identitas orang lain.
Jika ingin diterima, terimalah orang lain. Jika Anda ingin orang lain menghormati jawaban “tidak” Anda, hormati “tidak” orang lain. Jangan mencoba mengendalikan orang lain. Bahkan ketika mereka mengatakan tidak, hormati kebebasan mereka. Hanya dengan begitu Anda sendiri bisa bebas.
Sadarilah keterpisahan Anda dari orang lain
Habiskan waktu Anda melakukan apa yang Anda sukai, jauh dari orang yang Anda cintai. Pahami bahwa menyadari keterpisahan adalah hal yang baik bagi Anda dan hanya akan memperkaya hubungan Anda. Waktu yang dihabiskan terpisah dari orang yang Anda cintai akan memperkaya hubungan karena meningkatkan keinginan untuk bersama.
Jujur
Jujurlah satu sama lain. Banyak di antara kita yang tidak bisa jujur karena takut merusak hubungan kita. Faktanya, kejujuran menyatukan orang-orang karena memperkuat kepribadian mereka.
- < Как использовать женские штучки в мужском бизнесе
- Cara belajar menetapkan batasan pribadi. Bagian 2. >
Sebagian besar masalah hubungan berasal dari pelanggaran batasan pribadi. Seringkali orang itu sendiri yang harus disalahkan karena dia memperlakukan mereka dengan buruk. Penunjukan ini paling berhasil di awal membangun suatu hubungan.
Batasan pribadi adalah apa yang orang lain tidak boleh lakukan terhadap Anda.. Kadang-kadang mereka juga dipanggil batasan psikologis kepribadian.
Batasan pribadi seperti menandai wilayah. Negara dan negara bagian memiliki perbatasan yang melindungi wilayah mereka dari invasi yang tidak diinginkan. Ketika Anda melewati garis yang tidak terlihat, Anda akan menemukan diri Anda berada di negeri asing. Seringkali mereka tidak ditandai di sekeliling keseluruhannya, tetapi di tempat yang paling mudah dijangkau biasanya ada sebuah tiang.
Batasan pribadi melindungi kepribadian Anda dari gangguan yang tidak diinginkan dan menjadi dasar kepribadian Anda kesehatan psikologis. Jika sering dilanggar, maka seseorang akan timbul perasaan jengkel atau marah.
- Batasan yang lemah dan sempit mengarah pada fakta bahwa orang lain sering melanggarnya.
- Batasan yang kuat dan luas melindungi identitas Anda dan memungkinkan Anda menjaga kesehatan emosional.
Batasan pribadi dalam tindakan
Untuk menjelaskan hal ini dengan lebih jelas, mari kita lihat situasi kekerasan dalam rumah tangga yang cukup umum. Bagaimana hal ini biasanya terjadi?
- Memukul: Kebanyakan orang menganggap pukulan itu tidak dapat diterima.
- Berteriak: Tapi sebelum kamu dipukul, orang tersebut biasanya membentakmu.
- Percakapan dengan suara meninggi: tapi sebelum mereka meneriaki Anda, biasanya ada percakapan dengan suara meninggi.
- Iritasi ringan: tetapi sebelum berbicara dengan suara meninggi, biasanya ada sedikit peningkatan nada - ini belum merupakan percakapan dengan suara meninggi, tetapi hanya sedikit iritasi pada suara.
Bergantung pada lebar batas Anda, Anda hanya akan menghentikan orang tersebut ketika dia melewatinya. Bagi banyak orang, hal ini hanya terjadi sesaat dampak (1).
Bagaimana Membangun Batasan Pribadi yang Kuat
Dengan memperluas batasan perilaku yang dapat diterima, kita dapat menghentikan masalah sejak awal sebelum menjadi ancaman besar.
- Jika Anda mengikuti aturan yang lain Aku tidak bisa memukulmu- Batasan Anda sangat sempit, karena begitu dilanggar, Anda sudah menderita secara fisik.
- Jika Anda memperluas batasan Anda, apa yang dilakukan orang-orang Aku tidak bisa membentakmu- kemungkinan terkena pukulan menjadi lebih kecil.
- Jika kami memperluasnya lebih jauh, apa manfaatnya bagi Anda? Percakapan dengan suara meninggi tidak dapat diterima, kemungkinan tertabrak berkurang secara signifikan.
- Jika Anda memperluas batas Anda hingga mencapai batasnya, apa yang harus Anda lakukan? Bahkan sedikit peningkatan nada pun tidak dapat diterima- kemungkinan dipukul atau bahkan dimarahi turun menjadi nol.
Jika Anda membayangkannya secara grafis, gambarlah diri Anda di tengah selembar kertas dan kemudian beberapa lingkaran konsentris. Batas “pukulan” melewati hampir seluruh kulit Anda, dan setiap lingkaran berikutnya semakin jauh. Dengan memperluas batasan Anda dan menjadikannya kuat dan luas, Anda mendapatkan perlindungan maksimal.
Bagaimana membangun hubungan yang sehat
Untuk membangun hubungan yang sehat, Anda perlu:
- Ketahui batasan Anda dengan jelas
- amati dengan ketat dan minta kepatuhan dari orang lain
Misalnya batasan sebelumnya dibuat seperti ini: begitu Anda mendengar perubahan nada bicara (sedikit iritasi pada suara lawan bicara), segera berhenti dan tanyakan padanya: kenapa kamu berbicara kepadaku dengan nada seperti itu? DI DALAM pada kasus ini, BAGAIMANA seseorang berbicara jauh lebih penting daripada APA yang dia katakan. Anda sedang meletakkan dasar untuk hubungan di masa depan: bagaimana Anda ingin selalu diperlakukan. Kemungkinan besar, orang tersebut secara otomatis akan mengubah perilakunya dan mulai berbicara dengan nada normal.
Penting untuk mengetahui pelanggaran pertama, karena jika Anda menoleransinya 10 kali dan kemudian memutuskan untuk menetapkan batasan, orang tersebut akan terkejut: apa masalahnya? Anda selalu menyukai segalanya. Batasan tidak hanya harus lebar, tetapi juga kuat (artinya, batas tersebut harus dihormati setiap saat).
Anda perlu menetapkan aturan untuk perilaku yang dapat diterima dengan nada yang tenang dan datar, tanpa tersinggung. Biasanya, ketika batasan dilanggar untuk pertama kalinya (apalagi jika batasannya luas), seseorang bahkan tidak menyadari bahwa dia melakukan sesuatu yang salah, dia hanya sudah terbiasa. Jika Anda menghentikannya, dia akan segera terbiasa dengan kenyataan bahwa dia tidak bisa bersikap seperti itu kepada Anda. Pelanggaran selanjutnya harus ditanggapi setiap saat, tetapi tidak dengan skandal, tetapi hanya dengan meninggalkan situasi tersebut, karena dia sudah mengetahui kebutuhan Anda dan tidak ada gunanya mengulangi hal yang sama sebanyak 10 kali. Mengatakan sesuatu sekali saja juga merupakan batasan; harus mengulangi tuntutan Anda menunjukkan rasa tidak hormat terhadap pasangan Anda. Terkadang cukup berhenti dan melihatnya dalam waktu lama - dia akan mengerti bahwa dia melakukan sesuatu yang salah.
Secara alami, agar batasan menjadi kuat, persyaratan yang sama harus diterapkan pada diri Anda sendiri: jika Anda terus-menerus berteriak (2) pada seorang pria, cepat atau lambat dia akan menjadi seperti itu berteriak (2) pada Anda, dan dari sini tidak jauh dari itu dampak (1). Jika Anda sendiri bahkan tidak melewati batas sedikit peningkatan nada (4) dan Anda tidak mengizinkannya melewati batas ini, maka hampir tidak realistis bahwa pria tersebut akan melakukannya akan mengenai (1).
Masalah hubungan
Jika ada masalah dalam suatu hubungan, itu selalu disebabkan oleh pelanggaran batasan pribadi: seseorang melakukan sesuatu yang tidak menyenangkan bagi Anda. Bagaimanapun, Anda harus langsung ke inti pelanggaran awal (yang sebenarnya memberi Anda pelanggaran pertama tidak nyaman) dan menetapkan batasan perilaku.
Jika hubungan tersebut bukan lagi hal baru, menetapkan kembali batasan pribadi lebih sulit daripada menciptakannya dengan benar sejak awal. Dalam hal ini, ada baiknya duduk dan memikirkan bagaimana Anda dapat memperluas batasan Anda untuk melindungi diri Anda sebanyak mungkin dari sensasi yang tidak menyenangkan.
- Apa sebenarnya yang cocok untuk Anda masalah?
- Apa melakukan pasangan Anda?
- Apa sebenarnya yang Anda sukai? sebagai imbalannya?
Gambarkan semuanya pada selembar kertas dengan lingkaran konsentris: bagaimana Anda dapat memperluas batasan Anda dan menghentikan masalah agar tidak bertambah buruk tahap awal. Setelah ini, Anda perlu mendiskusikan situasinya dengan pasangan Anda, berbicara dengan istilah “Saya” (ketika Anda melakukan X, saya merasa Y, saya lebih suka Anda melakukan Z).
Contoh: makar
Misalnya, dalam kasus pengkhianatan: semuanya dimulai bukan dengan menggoda, tetapi dengan memandang wanita lain. Jika Anda menjelaskan kepada seorang pria sejak dini bahwa memandang wanita lain saat dia bersama Anda tidak dapat diterima, dan jika dia melakukannya, Anda akan pergi, dia akan menciptakan hubungan yang kuat antara perhatiannya pada wanita lain dan kemungkinan kehilangan Anda. selamanya.
- Pertama kali Anda melihatnya melihat wanita lain atau menggoda, tanyakan padanya: apa, apakah Anda menyukainya? Apa pun jawabannya, perhatikan dengan tenang: Saya telah membuat peraturan untuk tidak pernah memandang pria lain saat saya bersama pasangan. Bagi saya, ini berarti tidak menghormati rekan saya. Kita bisa menyelesaikannya di sini. Yaitu: Anda menguraikan batasan pribadi Anda, meskipun Anda tidak menuntut agar dia mematuhinya - tetapi dalam suatu hubungan, timbal balik selalu diasumsikan secara default.
- Jika Anda kembali menyadari bahwa dia sedang menggoda wanita lain, tidak ada gunanya menyuarakan hal yang sama untuk kedua kalinya - dia ingat betul apa yang Anda katakan. Dalam hal ini, cara termudah adalah dengan tenang (tanpa skandal) dan tanpa disadari pergi - baik sepenuhnya, atau pensiun ke tempat lain di ruangan yang sama. Ketika dia kehilangan Anda (dan dia pasti akan kehilangan Anda) dan bertanya ada apa, ajukan pertanyaan dengan tenang: apakah Anda akan selalu bersikap seperti ini? Dia secara alami akan menjawab sesuatu seperti: bagaimana sebenarnya, apa yang kamu buat, tidak terjadi apa-apa, dan sebagainya. Dengarkan dia baik-baik, tanpa menyela, dan katakan: Aku tidak bisa bersama pria yang menggoda dan memandang wanita lain. Jika kamu ingin terus melakukan ini, aku tidak akan bisa bersamamu, karena itu sangat tidak menyenangkan bagiku.
- Hal ini menciptakan hubungan sebab-akibat yang sangat jelas bagi pria tersebut: jika dia melihat gadis lain, Anda akan pergi dan dia akan mengalami perasaan cemas yang tidak menyenangkan dan kehilangan perhatian Anda. Jika Anda membuat skandal, maka baginya itu adalah - perhatian ekstra, dia bahkan mungkin tersanjung karenanya. Artinya, lebih memperhatikannya perilaku buruk, Anda merangsang dia.
Contoh dari kehidupan saya: ketika saya masih berkencan dengan suami saya, kami sering makan di restoran dan, karena kami suka mencoba makanan yang berbeda, ketika kami memesan masakan yang berbeda, kami akan mencoba satu sama lain. Salah satu teman saya pernah mengatakan kepada saya bahwa “dia tidak berbagi makanan dan laki-laki,” dan kemudian, saat duduk di sebuah restoran, kami mencoba makanan satu sama lain, dan saya ingat kata-katanya dan memberi tahu calon suami saya: “Salah satu teman saya memberi tahu saya bilang dia tidak pernah berbagi makanan dan laki-laki… Saya suka berbagi makanan, tapi saya tidak akan pernah berbagi laki-laki.” Dia menatap mataku dan aku menyadari bahwa aku telah mengatakan sesuatu yang sangat penting.
Kita tahu bahwa ingatan hadir dalam diri setiap orang, dimulai dari hewan yang paling sederhana. Namun, tingkat tertingginya hanya terjadi pada manusia. Hewan memiliki dua jenis memori: genetik dan mekanis. Jika yang terakhir ini terungkap dalam bentuk kemampuan untuk belajar dan memperoleh suatu hal tertentu pengalaman hidup, Itu memori genetik memanifestasikan dirinya melalui transfer sifat-sifat psikologis, biologis, termasuk perilaku yang penting dari generasi ke generasi. Ini berisi banyak naluri dan refleks yang diperlukan. Naluri prokreasi dianggap paling kuat.
Secara keseluruhan masuk genetik manusia memori dialokasikan ke dua baris. Yang pertama adalah
Fakta bahwa perbaikannya terjadi pada semua orang seiring dengan perkembangannya tercermin pada baris kedua perubahan bertahap untuk setiap individu.
Modifikasi ini terjadi bersamaan dengan pengenalan pencapaian budaya dan material umat manusia.
Memori genetik ditentukan oleh informasi yang disimpan dalam genotipe; oleh karena itu, informasi tersebut diwariskan.
Dalam hal ini, mekanisme utama memori adalah beberapa mutasi dan, sebagai konsekuensinya, perubahan struktur gen.
Genetika berbeda karena tidak dapat dipengaruhi melalui pelatihan dan proses pendidikan.
Ini menyimpan hampir semuanya
"arsip" kehidupan orang tertentu. Terlebih lagi, semuanya tercermin pada tingkat sel: seperti apa kita di masa kanak-kanak dan seperti apa kita di masa muda, seperti apa penampilan kita di masa dewasa dan seperti apa penampilan kita di usia tua.
Menurut beberapa teori, jika seseorang sakit, maka di dalam DNA-nya terdapat salinan yang berisi informasi tentang masa ketika tubuhnya masih muda dan sehat. Para ilmuwan percaya bahwa informasi genetik mungkin “dijalin” dari ingatan yang sangat jauh yang tersimpan di sebagian besar orang lapisan dalam alam bawah sadar.
Kesadaran melindungi seseorang dari manifestasi nyata dari memori genetik, namun menurut beberapa data, kesadaran itu terungkap dalam mimpi.
Saat ini diketahui bahwa seorang bayi, ketika berada dalam tahap perkembangan intrauterin, bermimpi sekitar 60 persen dari seluruh waktunya. Dari sudut pandang S.P. Rastorgueva, ini adalah bagaimana memori genetik memanifestasikan dirinya, dan otak membacanya, dan dengan demikian terjadi semacam pembelajaran.
Anak, yang berada di dalam perut ibunya, melewati seluruh siklus evolusi: permulaan
Dari satu sel hingga lahir. Alhasil, seluruh ingatan para leluhur terekam dan tersimpan. Teori ini diperkuat dengan keterampilan berenang yang dimiliki setiap bayi baru lahir, namun hilang setelah satu bulan kehidupan.
Sederhananya, anak dilahirkan dengan persenjataan yang lengkap pengetahuan yang diperlukan, yang dilestarikan dengan hati-hati, telah melalui jalur evolusi dalam memori genetik.
Jadi, memori genetik adalah kemampuan seseorang untuk mengingat sesuatu yang tidak dialaminya secara langsung.
Potensi energi memori gen menemukan konfirmasinya dalam praktik medis dan psikoterapi dengan menggunakan teknik hipnosis, pelatihan otomatis, dan berbagai praktik meditasi.
Pilih jawaban yang benar:1. Memori sensorik
b) berlangsung kurang dari satu detik;
c) kebohongan, khususnya, berdasarkan gambar berurutan.
G) Semua jawaban benar.
2. Ingatan jangka pendek
a) berlangsung hingga dua menit;
b) mempunyai kapasitas tidak melebihi 11 unsur;
c) memungkinkan Anda mengingat nomor telepon untuk waktu yang lama.
G) Semua jawaban salah.
3. Ingatan jangka panjang
a) mempunyai kapasitas terbatas;
B) memiliki durasi yang hampir tidak terbatas;
c) lebih berkembang pada orang tua.
d) Semua jawaban benar.
4. Prinsip kekhususan pengkodean menyangkut
A) konteks di mana pengkodean dilakukan;
b) motivasi mata pelajaran;
d) waktu yang dibutuhkan untuk mengintegrasikan materi.
5. Seperti yang ditunjukkan Zeigarnik, kita dapat mengingat beberapa hal dengan lebih baik jika itu dilakukan
a) telah selesai;
B) masih belum selesai;
c) sengaja dihentikan;
d) menghasilkan hadiah.
Tes tentang topik tersebut
1. Model blok pemrosesan informasi dikembangkan dalam kerangka tersebut :a) Psikologi Gestalt
c) behaviorisme
d) psikologi kognitif
2. Arah dalam psikologi, yang sebagai “faktor ingatan” utama mengedepankan “struktur psikologis” holistik tertentu yang tidak dapat direduksi menjadi jumlah bagian-bagian penyusunnya, disebut:
a) teori aktivitas memori
b) teori memori asosiatif
c) teori Gestalt
G) teori psikoanalitik Penyimpanan
3. Daya ingat seseorang disebut :
a) RAM
b) metamemori
c) memori otobiografi
d) RAM
4. Tidak langsung dan memori langsung berbeda dalam:
a) penganalisis terkemuka
c) tingkat aktivitas subjek
d) jenis kegiatan
5. Secara genetik primer dianggap:
a) memori motorik
b) memori figuratif
c) memori emosional
d) memori verbal
6. Jenis memori di mana perasaan yang dialami seseorang terutama disimpan dan direproduksi dikenal sebagai memori ____.
a) visual-figuratif
b) fenomenal
c) emosional
d) verbal-logis
7. Ingatan yang berhubungan dengan mengingat bentuk materi dan didasarkan pada pengulangan materi tanpa memahaminya disebut:
jangka panjang
b) emosional
c) sewenang-wenang
d) mekanis
8. Kekuatan hafalan ditentukan oleh apa (-o);
a) sejauh mana materi yang relevan berpartisipasi kegiatan lebih lanjut subjek
b) pentingnya materi yang relevan untuk mencapai tujuan yang akan datang
V) kondisi emosional subjek
d) semua jawaban benar
9. Karakteristik individu ingatan dinyatakan dalam berbagai hafalan.
a) kecepatan
b) kekuatan
dengan tepat
d) semua jawaban benar
10. Ciri-ciri menghafal suatu materi ditentukan oleh ____ aktivitas individu,
a) motif
b) tujuan
c) cara
d) semua jawaban benar
TOPIK 6. BERPIKIR SEBAGAI PROSES. STUDI EKSPERIMENTAL BERPIKIR
Konsep berpikir. Perbedaan antara berpikir dan pengetahuan sensorik langsung
Fase utama dari proses berpikir
Operasi mental dasar
Bentuk pemikiran
Jenis pemikiran
Perkembangan pemikiran dalam entogenesis
Teoritis dan pendekatan empiris untuk mempelajari pemikiran
Cara untuk mengaktifkan pemikiran
Berpikir merupakan tingkat kognisi rasional dan tertinggi. Perhatikan ciri-ciri yang menentukan level tinggi berpikir: mediasi, generalisasi. Sifat tidak langsung terungkap dalam kemungkinan terjadinya kognisi tanpa persepsi indrawi, berkat pengetahuan yang ada, sebagai hasil analisis, perbandingan, dan generalisasi. Menganalisis dan membandingkan pengamatan individu, berdasarkan hasil pengalaman masa lalu, seseorang dalam proses berpikir menemukan kesamaan pada objek individu.
Saat menganalisis pemikiran, masuk akal untuk menentukan secara akurat esensi dari proses ini. Berpikir, pertama-tama, adalah suatu proses yang dilakukan melalui proses berpikir: analisis, perbandingan, abstraksi, dll. Dan keberhasilan pemecahan masalah akan bergantung pada seberapa efektif operasi ini dilakukan. Hasil berpikir adalah pemikiran yang ada dalam bentuk konsep, penilaian, kesimpulan, dan gagasan.
Saat menentukan metode solusi, penting untuk memperhatikan keefektifannya: “pencarian acak”, “pencarian rasional”, “pencarian sistematis”; penggunaan pasif algoritma, solusi heuristik. Pilihan metode ditentukan oleh sifat tugas dan karakteristik pribadi aktivitas kognitif: kemandirian, orisinalitas, keluasan pikiran, logika, kedalaman pikiran. Karakteristik kepribadian aktivitas mental juga terungkap ketika mengkarakterisasi jenis pemikiran: figuratif, praktis; kreatif atau rekreatif; kritis, dll.
Niscaya, poin penting, yang perlu diperhatikan bahwa berpikir erat kaitannya dengan ucapan.
Saat menyiapkan soal, perhatikan karya J. Godefroy, Lindsay G., Hull K.; Krecha D.dkk.; Levy-Bruhl L., Goldstein K.; Vygotsky L.S. dan Sakharova L.S.
