Sindrom bulan ke-17 memungkinkan Anda memikirkan kembali nilai-nilai Anda dan memulai dari awal lagi. batu tulis bersih. Pria yang lahir di bawah tanda Taurus Taurus adalah pria yang menghargai rumah, mencintai istrinya dan tidak akan pernah selingkuh. Statistik membuktikan hal ini. Tapi ini selama Taurus tidak bercerai. Perwakilan dari tanda-tanda zodiak yang berbeda menderita dengan caranya sendiri. Misalnya, Taurus adalah kasus yang unik. Suami seperti itu suka rumahnya dikelilingi kebersihan dan kenyamanan, dan istrinya suka memasak makanan enak. Perwakilan dari tanda ini sangat mencintai diri mereka sendiri. Taurus tidak akan pernah khawatir akan putusnya suatu hubungan. Jika dia meninggalkan istrinya, berarti dia adalah ibu rumah tangga yang buruk. Taurus tidak tahan dengan ini. Dalam kasus lain, pria Taurus adalah suami yang ideal dan penuh perhatian. Hubungan dengan perwakilan tanda ini jarang berakhir buruk.
Cara mengatasi stres atau sindrom 17 bulan pada pria pasca perceraian
Kategori ini laki-laki - bersama dengan mereka yang, pada prinsipnya, tidak berencana untuk membuat “sel mereka sendiri”, membuat sebagian besar perempuan yang tinggal di wilayah yang sama hidup kesepian. Indikator utama Namun, di dekade terakhir berada di bawah pengawasan psikolog, seksolog, dan bahkan psikoterapis Fakta Menarik, tentang laki-laki dan perilakunya setelah putusnya hubungan keluarga.
Penting
Penyebabnya adalah seringnya laki-laki berkunjung ke dokter, berteriak minta tolong terkait gangguan pasca perceraian. Total pasien bertambah setiap hari, dan, sebagai suatu peraturan, mereka tidak melamar sendiri; mereka datang ke sesi atas saran mantan pasangan yang melihat kondisi mantan kekasihnya dan menilainya kritis.
Pria setelah perceraian atau sindrom bulan ketujuh belas
Kelompok pria ini—bersama dengan mereka yang pada awalnya tidak memulai sebuah keluarga—membuat 30% perwakilan dari jenis kelamin yang adil mengalami kesepian. Dalam sepuluh tahun terakhir, pria yang bercerai semakin cenderung mencari bantuan dari psikolog dan psikoterapis.
Saat ini, jumlah mereka mencapai 30% dari klien praktisi, dan setengah dari jumlah kasus tersebut adalah mereka dibawa untuk membuat janji temu. mantan istri. Paling masalah umum: depresi, perasaan kesepian, kebingungan, makan berlebihan, penyalahgunaan alkohol, penurunan minat aktivitas profesional dan kehidupan intim.
Perhatian
Gejala-gejala ini biasanya mencapai perkembangan maksimalnya pada pertengahan tahun kedua setelah perceraian dan disebut “sindrom bulan ketujuh belas”. Apa alasannya? Yang pertama adalah kekecewaan.
Untuk menghargai istri Anda, Anda harus bercerai
Sumber utama yang selalu menahan dorongan hati adalah seorang wanita. Oleh karena itu, ketidakhadirannya “melepaskan” tangannya dan sejenak memabukkan pikiran laki-laki.
Beberapa orang mulai mengubah gaya hidup mereka yang biasa. Seseorang yang benar-benar terobsesi dengan pendidikan dan memiliki sedikit kebugaran jasmani pergi ke tempat khusus pelayanan militer, sementara tidak pernah memulai sebuah keluarga.
Setelah melayani untuk waktu yang lama, dia pensiun atau setelah kontraknya berakhir dan mulai mencari solusi dalam minuman keras, karena pekerjaannya tidak menghalangi dia dan begitu pula wanita yang mampu melakukannya. “Akar” Masalahnya Pria itu impulsif. Prioritas pertama mereka saat memutuskan hubungan mantan istri, mencari tahu wanita baru. Biarlah ini menjadi penghubung untuk beberapa pertemuan. Dengan cara ini mereka akan mampu melepaskan keinginan mereka untuk mengubah sesuatu dalam kehidupan mereka yang biasa.
Putusnya ikatan emosional jangka panjang menyebabkan keadaan krisis akut, yang kemudian berubah menjadi depresi kronis. Setelah putusnya perkawinan yang sukses, seorang wanita praktis tidak pernah kembali ke tingkat kesehatan mentalnya sebelumnya.
Satu dari delapan orang yang bercerai melakukan upaya bunuh diri, dan satu dari empat orang mencari bantuan psikoterapi. Lebih dari setengahnya mengalami depresi berat yang memerlukan pengobatan.
Pada tahun pertama setelah perpisahan, perempuan mengonsumsi setengah dari seluruh antidepresan yang dijual di negara-negara beradab. Namun pria lebih mudah mengalami putusnya keterikatan emosional jangka panjang. Bagaimanapun, mereka memiliki pengalaman positif dari perpisahan seperti itu. Yang kami maksud adalah perpisahan dari ibu dan transisi ke apa yang disebut “subkultur laki-laki”, yang terjadi antara tahun ke-5 dan ke-7 kehidupan seorang anak.
Sindrom 17 bulan pada pria setelah perceraian
Saya hanya akan memberikan satu parameter (dari sekian banyak): dalam keintiman dengan istri saya, detak jantung meningkat 8 - 10 denyut per menit dan dipertahankan selama 3 - 5 menit setelah hubungan seksual berakhir. Saat berhubungan seksual dengan pasangan baru, peningkatannya 30 - 40 pukulan dan berlangsung 15 - 20 menit. Angka-angkanya berbicara sendiri! Anda perlu membujuk pasangan Anda dengan antusiasme Anda sendiri, Anda perlu memantau kondisinya dengan cermat, Anda perlu terus berkomunikasi dengannya setelah keintiman, sering kali Anda perlu membawanya pulang! Tentu saja kedekatan seperti itu mendatangkan banyak kegembiraan, namun juga menyita banyak tenaga, mengurangi efisiensi dan inisiatif. Yang cerah itu kehidupan intim, yang diimpikan selama bertahun-tahun dalam pernikahan, ternyata hanya dapat diakses sebagian, dan bagi banyak orang, sama sekali tidak dapat diakses.
Tidak ada keraguan, tetapi seks yang lebih kuat tidak selalu tahu cara memasak, dan tanpa makanan lezat yang lezat, perwakilannya akan menderita.
- Dari mana datangnya kekacauan itu? Pada usia 40 tahun, seks yang lebih kuat sudah terbiasa dengan kenyataan bahwa seseorang terus-menerus membersihkan rumah, mencuci piring, dan membersihkan debu. Ketika pemiliknya meninggalkan rumah, kebersihan dan kenyamanan ikut bersamanya.
Kini hidup bukan hanya soal bersantai bersama teman, tapi juga soal tanggung jawab.
Setelah perceraian, seorang pria pertama-tama merasa ringan, kemudian kekosongan mengambil alih. Tidak ada yang mendukung momen yang sulit, kekasih muda saran yang bagus tidak akan memberi, tidak ada yang peduli atau menjaga. Saya ingin merasakan kembali emosi itu ketika ada hubungan yang hangat dan lembut dengan orang yang saya cintai. Penghancuran diri Ketika suatu hubungan mencapai titik puncaknya, seks yang lebih kuat mulai menunjukkan semua kelemahannya. Pasangan paling sering menekan keinginan negatif orang yang dipilihnya, mengarahkannya ke arah yang benar.
Apa yang terjadi pada seorang pria setelah perceraian?
Salah satu motif terpenting untuk berpisah dari istrinya adalah gagasan bahwa, setelah “bebas”, seorang pria akan bertemu dengan seorang wanita yang luar biasa, cantik, baik hati, penuh perhatian dan, tentu saja, lebih muda. Dia memimpikan sensasi yang jelas, berbeda dari keintiman biasa dengan istrinya.
Mimpi-mimpi ini hanya terwujud sebagian; kenalan lebih dekat dengan wanita baru tidak hanya membawa kegembiraan, tetapi sering kali kekecewaan, bahkan kebencian. Pacar bisa jadi kurang perhatian, mereka mengkritik dan mencela, dan terkadang mereka berubah menjadi tidak setia.
Selain itu, hubungan jangka pendek yang impulsif dengan pasangan yang “datang” sama sekali tidak seperti pernikahan. Dengan istri, ada yang disebut “penyesuaian” - psikologis dan biologis.
Kehidupan intim dengan pasangan baru yang terkadang asing membutuhkan pengeluaran energi yang jauh lebih besar.
Sindrom 17 bulan setelah perpisahan
Setelah berhasil bertugas di ketentaraan selama 20 atau 25 tahun dan pensiun, mereka sering kali langsung mabuk, tidak mampu menahan dorongan destruktif mereka sendiri “dalam kebebasan.” Jelas bahwa bagi banyak laki-laki, tentara memainkan peran yang menstabilkan kehidupan keluarga, dan di luar itu, jiwa mereka runtuh - terkadang cukup cepat.
Jika Anda melihat ke dalam jiwa mayoritas seks yang lebih kuat, Anda akan melihat bahwa mereka bermimpi dan berfantasi tentang kehidupan lajang yang "bebas", tentang kebebasan seksual, tentang kesempatan untuk menikmati kehidupan intim tidak hanya dengan satu orang, tetapi dengan wanita yang berbeda, termasuk yang acak. Saya dapat mengutip banyak fakta yang mendukung hal ini, namun saya hanya akan mengutip hasil dari satu penelitian.
Patrick McGee mempelajari motivasi dan fantasi karyawan sebuah perusahaan komputer terkemuka di Chicago yang berusia antara 30 dan 45 tahun—yang merupakan tipikal kelas menengah Amerika.
Mimpi-mimpi ini hanya terwujud sebagian; kenalan lebih dekat dengan wanita baru tidak hanya mendatangkan kegembiraan, tetapi sering kali kekecewaan, bahkan kebencian: teman tidak cukup peduli, mereka mengkritik dan mencela kita, dan terkadang mereka tidak setia secara seksual. Liburan yang Anda impikan tidak terjadi, dan ketika pemikiran ini akhirnya menembus kesadaran, ketika penilaian realistis terhadap wanita terbentuk, depresi pun terbentuk. Pada saat yang sama, penilaian yang lebih jelas dan tenang terhadap kehidupan keluarga sebelumnya terjadi dalam ingatan; kehidupan pernikahan. Saat ini, lebih dari separuh orang yang bercerai berpikir untuk kembali ke keluarga mereka, tetapi undang-undangnya keras komunitas pria Mereka dengan tegas melarang kami melakukan ini. Tidak semua orang bisa hidup sendiri. Pada periode ini, kelelahan mental akibat kehidupan “lajang” yang mandiri juga menumpuk.
Jangan menganggap kepergian suami Anda atau putusnya pasangan suami istri sebagai sesuatu yang final dan tidak dapat dibatalkan, tidak peduli apa yang dikatakan mantan suami Anda tentang hal ini. Tidak perlu mengejarnya, mengatakan: "Kamu akan tetap kembali padaku!" - Anda juga tidak boleh melakukannya, ini hanya akan meningkatkan resistensi. Namun menjaga pintu tetap terbuka dan menjaga persahabatan adalah suatu keharusan. Pada saat dia “matang” untuk kembali, Anda dapat memikirkannya, menurut statistik kota-kota besar Di Rusia, setiap orang keempat yang bercerai menikah lagi dengan mantan istrinya, dan setiap orang ketiga ingin melakukan hal ini. Rekomendasi kedua adalah untuk simpanan dari orang yang bercerai.
Pertama-tama, Anda harus bersabar. Anda merasa nyaman bersamanya, dan Anda sama sekali tidak mengerti mengapa dia menghindarinya hidup bersama, kenapa dia puas dengan pertemuan dua atau tiga kali seminggu. Ingatlah bahwa dia tidak menghancurkan keluarganya untuk segera memulai yang baru.
Alexei Poleev
Pada resepsi saya, Lida yang berusia tiga puluh tahun, seorang ekonom di sebuah perusahaan terkemuka: “ Anda mungkin ingat saya, dokter - Saya mengunjungi Anda beberapa kali dua tahun lalu, karena depresi setelah bercerai dari suami saya. Aku baik-baik saja sekarang - kurang lebih, tapi... mantan suami membawaku kepadamu.
Kami berkomunikasi dengannya, bahkan bisa dikatakan kami berteman. Dia secara teratur mengunjungi putranya dan bekerja dengannya. Kami bertukar apartemen, suamiku sekarang memiliki apartemen kecil dengan satu kamar. Tapi perilakunya membuatku khawatir. Segera setelah perceraian - hal yang tidak terduga bagi saya, kami hidup bersama selama tujuh tahun, saling mencintai - saya bukan diri saya sendiri, depresi, tidak tahu harus berbuat apa, saya bahkan tidak ingin hidup. Menakutkan mengingat beberapa bulan ini...
Secara bertahap - dan dengan bantuan Anda - saya menenangkan diri, mulai lebih memperhatikan pekerjaan, dan menerima gelar kedua. Saya mendapat teman baru dan mulai berkencan dengan pria. Cinta yang besar Saya belum pernah bertemu satu pun, tapi... beberapa hal kecil telah terjadi. Salah satu “pacar” saya meminta saya untuk menikah, tetapi saya masih memikirkannya…
Tapi Sergei menoleransi perpisahan kami dengan sangat baik: dia ceria, bugar, dan menyemangati saya. Dia berhenti berkencan dengan wanita yang menjadi alasan perceraian kami; dia memiliki beberapa hubungan yang berumur pendek dan tidak penting. Dia mulai makan berlebihan, dan di malam hari dia minum bir (2-3 botol), sesuatu yang belum pernah dia lakukan sebelumnya. Menjadi gemuk.
Pada hari Sabtu kami selalu - selama bertahun-tahun - pergi ke kolam renang, tetapi sekarang dia lupa jalan ke sana. Di perusahaan dia selalu aktif reputasi yang baik, dan sekarang dia terlambat bekerja. Baru-baru ini dia bercerita kepada saya bahwa atasannya (temannya di institut!) memarahinya karena “kurangnya inisiatif.” Bicaralah padanya, dokter!
Sergei sendiri merasa ada yang tidak beres dengan dirinya. Ia juga mengeluhkan makan berlebihan terutama di malam hari, terlalu banyak minum bir, ingin tidur di pagi hari, dan kurang minat bekerja. Saya jarang bertemu dengan pacar saya, remaja putri.
Segera setelah perceraian, ada cukup banyak wanita dalam kehidupan Sergei, namun kini jumlah mereka berkurang menjadi dua. Sergei sepertinya menyesali perceraian itu sendiri, tapi dia tidak punya niat untuk kembali ke Lida, dan ciptaannya keluarga baru Tidak berpikir. Khawatir tentang klien baru saya dan penolakan hasrat seksual, dan beberapa penurunan potensi. Dalam percakapan tersebut, dia memberi saya kesan, seperti yang kita katakan, “agak bingung”, tidak tahu bagaimana melanjutkan hidup.
Depresi pasca-perceraian yang tertunda
Sejak itu ada ilmu psikologi, secara umum diyakini bahwa keruntuhan keluarga sejahtera yang telah terjalin selama lima - tujuh - sepuluh tahun adalah suatu hal yang serius trauma mental terutama untuk wanita.Ribuan ahli telah berpendapat dan membuktikan bahwa putusnya ikatan emosional jangka panjang pada sebagian besar kaum hawa pada awalnya menyebabkan keadaan krisis akut, yang kemudian berubah menjadi depresi kronis.
“Setelah putusnya perkawinan yang sukses dan berjangka panjang, seorang wanita praktis tidak pernah kembali ke tingkat kesehatan mentalnya sebelumnya.”, - kata psikoterapis modern terbesar Norman Farberow.
Satu dari delapan orang yang bercerai melakukan upaya bunuh diri, satu dari empat orang mencari bantuan psikoterapi, lebih dari separuhnya mengalami depresi berat yang memerlukan pengobatan; pada tahun pertama setelah putus cinta, wanita mengonsumsi setengah dari semua antidepresan yang dijual di negara-negara beradab - saat ini bahkan psikolog tahun kedua pun mengetahui hal ini.
Mengingat hal itu di kota-kota besar Sekitar 50% dari seluruh keluarga putus, kebanyakan setelah 5 - 7 - 10 tahun menikah, menjadi jelas bagaimana caranya masalah serius adalah “sindrom pasca perceraian”.
Tetapi pria lebih mudah mengalami putusnya keterikatan emosional jangka panjang - kami memiliki pengalaman positif tentang putusnya hubungan tersebut. Yang kami maksud adalah pemisahan dari ibu dan transisi ke apa yang disebut. “subkultur laki-laki”, yang terjadi antara tahun ke-5 dan ke-7 kehidupan masa kecil kita.
Memang, segera setelah perceraian, kita tidak melihat adanya depresi yang nyata, tidak ada kenangan obsesif tentang kehidupan keluarga masa lalu, tidak ada perasaan bersalah, tidak ada ketakutan akan masa depan. “Kemudahan” peralihan dari ikatan perkawinan ke cara hidup yang benar-benar berbeda selalu membuat takjub bahkan mengagetkan para mantan istri.
Bagaimana nasib masa depan pria yang bercerai berdasarkan statistik psikologis?
65% dari mereka akan menikah lagi dalam lima tahun ke depan, sementara sebagian besar dari mereka tidak menyesali perceraian tersebut, namun yakin bahwa istri pertama mereka lebih baik. 15% lainnya menikah antara lima dan 10 tahun setelah perceraian.Tidak lebih menarik untuk psikoterapis mereka mewakili 20% sisanya yang menciptakan keluarga baru(atau pasangan tetap) hanya setelah dua puluh tahun atau lebih, dengan demikian menghabiskan 20 tahun terbaik dalam hidup mereka - dari sekitar 27 hingga 47 tahun - tanpa keterikatan terus-menerus.
Kelompok pria ini, bersama dengan mereka yang pada awalnya tidak memulai sebuah keluarga, mengalami nasib 30, dan di beberapa kota - 33% dari perwakilan seks yang adil, karena kesepian.
Namun dalam sepuluh tahun terakhir, pria yang bercerai telah menjadi objek perhatian para psikolog, psikoterapis, dan seksolog. Salah satu alasannya adalah meningkatnya tajam jumlah permintaan bantuan psikoterapi dan seksologis. Saat ini, 30% dari klien praktisi adalah mereka, dan setengah dari kasus, seperti dalam kasus Sergei, mereka diajak ke tempat pertemuan oleh mantan istri.
Masalah yang paling umum: depresi, perasaan kesepian, kebingungan, makan berlebihan, penyalahgunaan alkohol (biasanya bir!), penurunan minat dalam aktivitas profesional, penurunan aktivitas seksual, munculnya ejakulasi dini dan gangguan seksual lainnya. Gejala-gejala ini biasanya mencapai perkembangan maksimalnya pada pertengahan tahun kedua setelah perceraian dan disebut “sindrom bulan ketujuh belas”.
Apa penyebab sindrom ini? Studi psikologis, termasuk yang paling modern dan andal (pengenalan "serum kebenaran", survei dalam keadaan terhipnotis - semuanya, tentu saja, atas dasar sukarela!) telah menunjukkan bahwa kekecewaan adalah yang utama di antara alasan-alasan ini.
Salah satu motif paling penting untuk putus dengan pasangan yang sudah menikah adalah gagasan (sering kali agak kabur) bahwa, setelah “bebas”, dia akan bertemu dengan seorang wanita luar biasa, cantik, seksi, baik hati, penuh perhatian dan, tentu saja, lebih muda.
Dia memimpikan sensasi seksual yang jelas, berbeda dari seks biasa dengan istrinya. Mimpi-mimpi ini hanya terwujud sebagian; kenalan lebih dekat dengan wanita baru tidak hanya mendatangkan kegembiraan, tetapi sering kali kekecewaan, bahkan kebencian: teman tidak cukup peduli, mereka mengkritik dan mencela kita, dan terkadang mereka tidak setia secara seksual.
Liburan yang Anda impikan tidak terjadi, dan ketika pemikiran ini akhirnya menembus kesadaran, ketika penilaian realistis terhadap wanita terbentuk, depresi pun terbentuk. Pada saat yang sama, penilaian yang lebih jelas dan tenang terhadap kehidupan keluarga sebelumnya muncul dalam ingatan; episode kehidupan pernikahan yang paling menyenangkan dan paling cemerlang muncul dalam ingatan (begitulah cara ingatan kita bekerja!). Saat ini, lebih dari separuh orang yang bercerai sedang mempertimbangkan untuk kembali ke keluarga mereka, namun hukum keras komunitas laki-laki dengan tegas melarang kami melakukan hal ini.
Tidak semua orang bisa hidup sendiri
Pada periode ini, kelelahan mental akibat kehidupan “lajang” yang mandiri juga menumpuk. Berpisah dari keluarga, kami bermimpi untuk melepaskan atau setidaknya mengurangi beban kekhawatiran dan tanggung jawab terhadap keluarga, dan menjadi lebih bebas. Namun setelah beberapa minggu mabuk kebebasan, sebagian besar orang yang bercerai mulai memahami bahwa hidup sendiri tidak semudah kelihatannya. bertahun-tahun yang panjang pernikahan.Kebanyakan pria memiliki banyak dorongan internal yang "merusak" - keinginan untuk minum "melebihi batas yang wajar", makan berlebihan, mencurahkan lebih banyak waktu untuk hiburan, seks, dll. Perempuan memiliki lebih sedikit dorongan seperti itu, dan, karena lebih terorganisir, lebih banyak makhluk sosial, mereka menekan dorongan tersebut dengan lebih baik. Pada pasangan suami istri, merekalah yang mengusung prinsip sosial, pengorganisasian, membantu pasangan mengarahkan energinya ke saluran sosial, membantu mengatasi dorongan-dorongan tersebut.
Bagi banyak pria, salah satu faktor terpenting (jika bukan yang terpenting!) dalam pernikahan adalah apa yang disebut “sindrom kadet sekolah militer” atau, sebagaimana F. Pitman menyebutnya, “sindrom kadet non-standar”.
Bayangkan seorang pemuda dari keluarga cerdas, jauh dari kepentingan militer, yang telah menyelesaikan sekolah dengan baik atau sudah belajar di universitas. Dan tiba-tiba, secara tak terduga bagi semua orang, bertentangan dengan bujukan orang tua dan teman-temannya, dia masuk sekolah militer atau sukarelawan untuk tentara.
Dalam penelitian psikologis dari para remaja putra tersebut, termasuk survei dalam pencelupan hipnosis yang dilakukan di Amerika Serikat dan Inggris, menunjukkan: mereka secara samar-samar merasakan dorongan hati, keinginan untuk menggunakan alkohol, obat-obatan, kehidupan yang tidak teratur dan mencari keselamatan di tentara... dari diri mereka sendiri.
Izinkan saya menekankan: anak-anak muda ini belum menjadi pemabuk, pecandu narkoba, atau orang yang suka bersuka ria, namun mereka sudah merasa bahwa mereka bisa menjadi pemabuk. Setelah berhasil bertugas di ketentaraan selama 20 atau 25 tahun dan pensiun, mereka sering kali langsung mabuk, tidak mampu menahan dorongan destruktif mereka sendiri “dalam kebebasan.”
Jelas bahwa bagi banyak pria, peran stabilisasi tentara dimainkan oleh kehidupan keluarga, dan di luar itu, jiwa mereka runtuh - terkadang cukup cepat.
Jika Anda melihat ke dalam jiwa mayoritas seks yang lebih kuat, Anda akan melihat bahwa mereka bermimpi dan berfantasi tentang kehidupan lajang yang “bebas”, tentang kebebasan seksual, tentang kesempatan untuk menikmati kehidupan intim tidak hanya dengan satu orang, tetapi dengan yang berbeda. wanita, termasuk yang acak. Saya dapat mengutip banyak fakta yang mendukung hal ini, namun saya hanya akan mengutip hasil dari satu penelitian.
Patrick McGee mempelajari motivasi dan fantasi karyawan sebuah perusahaan komputer terkemuka di Chicago yang berusia antara 30 dan 45 tahun—yang merupakan tipikal kelas menengah Amerika. Saat memberikan “serum kebenaran” pada pertanyaan “Teman mana yang membuat Anda iri dan mengapa?” 83 dari 100 orang yang diteliti menyebutkan dua rekannya yang belum menikah.
Dan mereka iri terhadap kebebasan seksual dan kurangnya tanggung jawab terhadap istri dan anak-anak mereka. Harus dikatakan bahwa dalam kelompok yang diteliti hanya ada dua orang yang belum menikah! Pada saat yang sama, tidak satupun dari 83 orang yang “iri” ini tidak akan meninggalkan keluarga mereka dan pergi ke “lautan kebebasan” - mereka tahu bahwa mereka “tidak akan mampu menangani” kebebasan ini!
Dan satu lagi keadaan penting. Pada tahun-tahun pertama setelah perceraian, kebanyakan dari kita berusaha mewujudkan impian dan fantasi kita - menjalani kehidupan yang intens kehidupan seks dengan beberapa mitra. Biasanya, salah satunya bersifat permanen, yang lainnya bersifat sementara, seringkali untuk dua atau tiga pertemuan.
Dalam fantasi pria yang sudah menikah tempat yang besar menempati apa yang disebut impulsif (melihat - bertemu - mengadakan hubungan seksual) dan hubungan jangka pendek - mereka tidak memiliki tempat dalam pernikahan. Tapi seks impulsif, jangka pendek, seks dengan pasangan yang “datang” sama sekali tidak seperti seks dalam pernikahan.
Dengan istri saya, kami memiliki apa yang disebut. “penyesuaian” - psikologis dan biologis, yang kedua bahkan lebih penting. Meski tidak ada ketertarikan khusus satu sama lain (setelah beberapa tahun menikah), tubuh suami istri sudah “beradaptasi” satu sama lain pada tataran bioritme, gairah terjadi dengan cepat, tanpa foreplay yang lama, keintiman terjadi secara stereotip. cara, tingkat kenikmatannya tinggi, dan pelepasan dicapai dalam 4 - 5 menit.
Kehidupan intim dengan pasangan baru, terkadang asing, membutuhkan pengeluaran energi berkali-kali lipat - psikologis dan fisiologis. Pasangan harus dibujuk untuk menjalin hubungan intim, harus dibelai dalam waktu yang cukup lama, hubungan seksualnya sendiri lebih lama dan energik (toh tidak ada penyesuaian awal, pembentukannya membutuhkan minimal 5 - 7 pertemuan, dan setidaknya diperlukan keterikatan emosional minimal!).
Saya hanya akan memberikan satu parameter (dari sekian banyak): dalam keintiman dengan istri saya, detak jantung meningkat 8 - 10 denyut per menit dan dipertahankan selama 3 - 5 menit setelah hubungan seksual berakhir.
Saat berhubungan seksual dengan pasangan baru, peningkatannya 30 - 40 pukulan dan berlangsung 15 - 20 menit. Angka-angkanya berbicara sendiri!
Anda perlu membujuk pasangan Anda dengan antusiasme Anda sendiri, Anda perlu memantau kondisinya dengan cermat, Anda perlu terus berkomunikasi dengannya setelah keintiman, sering kali Anda perlu membawanya pulang! Tentu saja kedekatan seperti itu mendatangkan banyak kegembiraan, namun juga menyita banyak tenaga, mengurangi efisiensi dan inisiatif.
Kehidupan intim yang semarak yang diimpikan seseorang selama bertahun-tahun dalam pernikahan ternyata hanya dapat diakses sebagian, dan bagi banyak orang, sama sekali tidak dapat diakses.
Peneliti negara lain perhatikan penurunan yang signifikan dalam aktivitas seksual di antara sebagian besar orang yang bercerai dalam waktu satu hingga satu setengah tahun setelah dimulainya kehidupan “bebas” mereka. Mereka bahkan menolak tawaran seks aktif dari wanita itu sendiri, seringkali masih muda dan temperamental, menolak apa yang telah mereka impikan selama bertahun-tahun.
Adapun tanggung jawab terhadap keluarga, yang begitu menindas banyak suami dan dari mana mereka lari, digantikan oleh tanggung jawab yang meningkat tajam terhadap diri sendiri: Anda tidak memiliki siapa pun untuk diajak berkonsultasi, tidak ada yang bisa disarankan, tidak ada yang bisa didukung dalam kesulitan atau Waktu yang sulit.
Fungsi Penting keluarga itu psikoterapi, dan nyonyanya, bahkan yang paling baik hati sekalipun, tidak dapat menjalankan fungsi ini - hubungan dengannya tidak cukup empati. Menurut B. Trubnyak, dua pertiga orang yang bercerai tiga tahun setelah perceraian menganggap “mantan” mereka lebih orang yang layak daripada istri baru atau pacar tetap.
Penelitian terhadap “sindrom bulan ketujuh belas” menunjukkan bahwa saat ini, sebagian besar orang yang bercerai berpikir untuk kembali ke keluarga mereka atau membuat keluarga baru - mereka siap untuk melarikan diri dari kebebasan yang telah lama ditunggu-tunggu.
