Контроль и самозащита идут рука об руку. Когда вербальный насильник критикует и ругает своего партнера, он избавляется от чувства бессилия с помощью демонстрации превосходства. Кто-нибудь может спросить, с какой стати человек чувствует себя сильнее, если, например, критикует другого? Вербальному насильнику это помогает почувствовать власть, поскольку он верит в эту демонстрацию силы, так же как он верит в свой идеальный имидж – обычно это имидж Хорошего Парня.
Критика - это демонстрация превосходства , демонстрация того, что он превосходит партнера в области «знаний». Насильник хочет верить, что он во всем разбирается лучше партнера, и поэтому критика позволяет ему ощутить власть. В результате он может на время подавить чувства бессилия и низкого статуса, которые постоянно преследуют его.
Конечно, может показаться странным, что человек, который хочет контролировать то, что говорит и делает другой человек, будет проявлять откровенное вербальное насилие. Не проще ли будет говорить с ней ласково? Но насильник не способен просить ласково. Почему? Потому что он считает, что у партнера не должно быть возможности сказать «нет». Если она скажет «нет», то он потеряет контроль. Поэтому он пользуется вербальным насилием, чтобы снизить самооценку партнера. В этом случае, она начнет постоянно сомневаться в себе, и ею будет гораздо проще манипулировать.
Вербальный насильник приобретает чувство контроля
, обесценивая своего партнера таким образом, что она начинает сомневаться в себе или прекращает попытки переубедить его. Каждый раз, когда он заставляет ее «уступить», другими словами, подчиниться или не спорить с ним, у него появляется ощущение, что он победил. А победитель все контролирует, верно? (И помните, что побежденные начинают служить победителю).
"Я знала, но не могла понять, почему он сдерживает свои вспышки ярости, если хочет. С некоторыми людьми он всегда держал себя в руках. Например, если это был сотрудник офиса, от которого он зависел. Или в социальной ситуации, когда кто-то разозлил его, но показать это было бы неприлично. Даже со мной он сдерживал свой гнев, если рядом были значимые для него люди". – М. К.
Насильник очень часто прекрасно себя контролирует, и он может «включать» и «выключать» свои страшные вспышки гнева, если ему нужно сохранить свой имидж для внешнего мира. Многие, как и автор выше приведенного отрывка, «не могут понять», почему их партнер приходит в ярость только с ними, но не со «значимыми» людьми. Причина в том, что он «выбирает» такое поведение, потому что он выбрал их на роль козла отпущения. Вербальное насилие – это поведение, причина которого в стремлении к контролю над своим партнером, а также в чувстве собственного бессилия. Он делает это, чтобы принизить ее и отыграться на ней, а потом переложить ответственность на нее.
Часть 1. Как распознать насилие. Виды и формы домашнего насилия.
Часть 2. Как прекратить насилие в семье.
Давайте дадим определение тому, что является домашним насилием:
- Насилие, которое совершается над близкими людьми, в семье, за закрытыми дверями.
- Это жестокое обращение партнеров друг с другом.
- И это поддержание жестокости во взаимоотношениях.
Сегодня мы будем говорить в основном о взаимоотношениях взрослый-взрослый. Взрослый - это человек старше 15 лет.
За последние годы исследователи и социологи обратили большое внимание на проблему домашнего насилия, так как во всем мире миллионы людей все больше и больше страдают от этого.
Жестокость и насилие. Чем отличаются эти понятия? В английском языке под жестокостью понимается только физическое насилие, а все другие виды жестокого обращения называют насилием.
Вследствие общественных традиций в семье, во многих странах мира, многие века культивировались взаимоотношения между супругами, а также между родителями, основанные на насилии. Именно из-за этого жестокость в семье разглядеть непросто.
Женщины часто становятся жертвами насилия, и сами совершают насилие, даже не замечая этого, и не осознавая свою жестокость по отношению к партнеру.
Кого же можно назвать жестоким партнером?
- Он часто сердится.
- Обычно критикует другого, даже не обращая внимания на это.
- Делает острые замечания другому, зацепляя личность, способности и убеждения партнера.
- Часто приказывает и указывает другому что, как, когда делать.
- Допускает саркастические замечания относительно выбора веры, партии, взглядов другого человека.
- Критикует родственников, друзей, начальников партнера.
- Допускает насмешки и унижения в адрес партнера при детях и посторонних людях.
- Проявляет вспышки ярости со швырянием вещей и предметов на пол, с уничтожением ценностей.
Самым ярким критерием проявления жестокости в семье, дома является то, что люди позволяют близкому человеку многое из того, что никогда не позволяют посторонним людям в отношении себя.
Если человек старше 15 лет, то ни в коем случае нельзя ему позволять проявлений любого вида жестокости.
Но, к сожалению, чаще всего этого не видит именно тот, в отношении кого проявляется жестокость, так как это осознается как вина :
- «значит я сама такая, раз со мной так обращаются»;
- «я никогда не смогу сделать моего мужа счастливым».
И конечно нужно четко определиться, что жестокость - это не мужское качество. Женщины точно также могут быть жестоки по-отношению к мужьям.
Вследствие разного подхода в воспитании девочек и мальчиков:
- чаще взрослые мужчины злятся и орут, а взрослые женщины суетятся и стараются угодить. В современных условиях жизни женщины сами приучают мужчин действовать с жестокостью против себя.
Незрелые, инфантильные, выросшие в деструктивных семьях мужчины:
- точно знают, как заставить женщину служить себе.
Нам необходимо осознать:
- когда мужчина ведет себя жестоко в отношении женщины - это его ответственность;
- ответственность женщины в том, чтобы не позволять этому происходить.
А ответственными можно стать только тогда, когда мы учимся уважать себя.
Нам уже привычны слова: «ОБИДЧИК», «ЖЕРТВА»
«Обидчиком» - мы называем человека, замышляющего и исполняющего зло в отношении другого человека.
«Жертвой» - мы называем человека пережившего насилие над собой.
Я предлагаю отказаться вам от слова «жертва» - в отношении пострадавшего. Почему?
- Потому что это подразумевает, что у кого-то есть сила и власть в отношении меня.
- Потому что пострадавший - это тот, кто страдает от жизни, а мы призваны Богом творить свою жизнь.
Я предлагаю вместо термина «жертва» использовать термин «мишень». «Мишеням» нужно понимать, что они не являются причиной жестокости своего «обидчика». «Мишени» просто позволяют этой жестокости проявляться. Я надеюсь, что введение этого термина поможет тем, кто страдает от насилия, сломать свое отрицание и признать правду.
Давайте определимся с целью жестокости. Чего хочет достичь злоумышленник? Он снимает с себя всякую ответственность, он контролирует другого человека своей жестокостью и его цель - разрушить самоуважение другого человека и чувство собственного достоинства.
Жестокость не может проявляться круглосуточно. Она проявляется циклично, этапами.
Каждый раз, когда злоумышленник вступает в период «заглаживания вины», «жертва» верит, что наступили или вернулись хорошие времена, она получает дивиденты за свое страдание и надеется, что «обидчик» образумится, и теперь он будет хорошим. «Жертва» не хочет знать правду. Для нее даже после очень многих взрывов все еще не наступает осознание, что эти «американские горки» в ее жизни не кончатся до тех пор, пока она ведет себя как «мишень».
На самом деле человеку, умышляющему и творящему зло можно дать только один шанс и только в период «заглаживания вины». В момент «взрыва» говорить, договариваться с «обидчиком» невозможно, - он никого не слышит.
Исследователи человеческих отношений дают нам представление о разнообразных формах проявления жестокости (домашнего насилия). В первую очередь это:
- Вербальное насилие - это когда один человек атакует другого человека словами. «Избивает» словами.
- Психологическое насилие - когда жестокость выражается в унизительных заявлениях или игнорировании, которые вызывают в другом человеке душевные (психологические) страдания.
- Насилие запугиванием, устрашением - когда один человек словами, жестами, взглядами и позами вызывает в другом человеке страх.
- Насилие изоляцией - когда физическими или психологическими средствами (в любых сочетаниях), один человек принуждает другого, ограничивая или запрещая ему контакты в семье или обществе.
- Насилие преследованием - это когда один человек выслеживает другого, вторгается в его интимную личную жизнь, вламывается в его границы, навязывает ему свое общество.
- Духовное насилие - это когда религиозные или духовные убеждения используются для установления контроля и ограничений над другим человеком. Одной из форм духовного насилия являются «мужские привилегии».
- Сексуальное насилие - включает нежелательные сексуальные действия, с помощью которых только один партнер получает удовлетворение или возможность контролировать другого.
- Экономическое насилие - это когда один из партнеров использует деньги и другие ценности как средство контроля над другим человеком.
- Физическое насилие - нанесение вреда человеческому телу.
Если мы будем осведомлены и предупреждены о нашей роли в культивировании насилия и жестокости в близких отношениях, то мы сможем не доводить себя до физического насилия .
Нам нужно всегда помнить, что физическое и сексуальное насилие возможны только тогда, когда оба партнера насытились всеми другими формами насилия, прошли их, овладели ими, попрактиковались в них - тогда и только тогда они срываются в пропасть жестокости - в физическое или сексуальное насилие.
ОБЯЗАТЕЛЬНО ИСПОЛЬЗУЙТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ ПРАВИЛО:К ОГДА ИМЕЕТ МЕСТО ФИЗИЧЕСКОЕ ИЛИ СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ - ЕДИНСТВЕННЫЙ ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ - НЕМЕДЛЕННО ВЫЗЫВАТЬ ПОМОЩЬ И ПРИНУЖДАТЬ ЗЛОУМЫШЛЕННИКА К ПОДЧИНЕНИЮ .
Давайте еще раз настроимся, что «жертва» или «мишень» - это не привилегия женского пола, и не качество только женщины, «насильник» или злоумышленник - это не привилегия мужского пола и не качество мужчины.
1. Устрашение
- пугает взглядами, жестами, действиями;
- ломает вещи;
- повреждает имущество;
- жестоко обращается с домашними животными;
- угрожает оружием.
- Эмоциональное насилие
- принижает, обесценивает партнера;
- заставляет его плохо думать о самом себе;
- обзывает его;
- заставляет его думать, что он сошел с ума;
- унижает его;
- внушает ему чувство вины.
- Изоляция.
Контролирует жизнь партнера, с кем он видится и разговаривает, что читает, какие имеет убеждения, куда ходит, что носит, во что верит.
- Преуменьшение, отрицание и обвинения.
Не придает серьезного значения своей жестокости и не принимает всерьез беспокойство партнера по этому поводу;
- утверждает, что насилия/ жестокости не было;
Перекладывает с себя на других ответственность за свое жестокое поведение (если бы вы меня не злили, я бы с вами так не поступал);
- обвиняет другого за то, что произошло.
- Использование детей
- внушает партнеру чувство вины перед детьми;
- заставляет детей передавать информацию партнеру;
- изматывает партнера, заставляя воображать жуткие картины произошедшего с детьми;
Угрожает забрать детей и уйти, не разрешает общаться с детьми, угрожает покончить со своей жизнью и жизнью детей
- Использование преимуществ мужского пола
- обращается с ней как со служанкой;
- единолично принимает серьезные решения;
- ведет себя как «хозяин замка»;
- единолично определяет, какую роль в семье должен играть мужчина, а какую женщина.
- Экономическое насилие
- не дает или не разрешает ей устроиться на работу или делает все, чтобы она не удержалась на работе;
- заставляет просить у него/нее деньги;
- определяет, позволить или нет, ей делать те или иные покупки;
- отбирает ее деньги;
- не платит за жилье, питается за счет партнера;
- не позволяет ей/ему знать о величине семейного дохода и распоряжаться на равных семейным бюджетом.
- Угрозы и принуждения
- угрожает сделать что-то, что заденет ее/его, и/или исполняет свои угрозы;
- угрожает бросить его/ее, покончить с собой, угрожает его/ее благополучию;
- заставляет, принуждает его/ее отказываться от обвинений в свой адрес;
- принуждает к незаконным действиям.
Сейчас большинство из нас приходят в брак, имея высокую «толерантность» - терпимость, снисходительность к оскорблениям и насилию. Мы ее получили как наследство от своих родителей; по сути, мы приходим в брачные отношения, уже попробовав применять в отношениях с близкими людьми (родителями, братьями, сестрами, в школе, в д/саду) почти все виды и формы насилия, вплоть до физического и сексуального. Очень просто в браке сделать как первый шаг в «колесо власти и контроля», так и последний - ударив партнера или отказав ему в сексуальных отношениях, прикрываясь любыми предлогами, оправданиями или убеждениями в своей правоте.
- Физическое насилие.
К физическому насилию относят все виды воздействия на тело другого человека с целью устрашения, унижения, оскорбления, его человеческого достоинства. И здесь нет стандартов. Для одного подзатыльник или хлопок по попе ничего не значат, это привычная форма общения, а для другого человека это невыносимое оскорбление. Нужно только помнить, что многократно повторяющиеся незаметные оскорбления производят на душу человека такое же разрушительное воздействие, как одноразовое, сильное воздействие. На душу человека производят сильное воздействие не столько сила удара или увечья, сколько унижение человеческого достоинства. И в связи с этим мне хочется поговорить с вами, женщины, о том, как мы воздействуем на душу мужчины - отказывая ему по любому поводу в сексуальных отношениях. Этот вид жестокости не отличается от обычного физического насилия. Тело и душа - это инструменты наших взаимоотношений. Когда мы сами относимся к ним с пренебрежением, с жестокостью с непониманием, не замечая, не отдавая себе отчета в этом, мы обязательно пожинаем плоды, и часто эти плоды очень горькие.
Для упражнения в тренинговых группах:
Мы вслух зачитываем вопрос №1, 4, 7 - группа №1; №2, 5, 8 - группа №2; №3, 6, 9 - группа №3,
Вслух каждая группа отвечает на свои вопросы.
И под конец тренинга мы вслух зачитываем послесловие к упражнению №1 и обсуждаем его.
Контрольная работа в тренинговой группе
По-очереди, начиная с 1 ряда, 1 человек зачитывает вопрос №1, 2 человек зачитывает ответы, затем 3 человек отвечает. Если ответ не верен, ответ находим все вместе.
Сейчас мы учились определять виды жестокого обращения и ущерб, который мы наносим другим или другие наносят нам. Эта контрольная работа дает нам понять, что в каждой ситуации очень важно - увидеть проявление жестокости , и научиться узнавать вид жестокого обращения.
Если мы научимся:
- Распознавать жестокость
- Брать ответственность за свой вклад в осуществление зломыслия
- Строить границы своей безопасности,
То мы сможем начать путь к освобождению от жестокости.
Еще раз давайте проработаем подробно тактики жестокости:
- Вербальное насилие - через слова, обзывания (плохая мать, плохая жена, плохой отец и т.д.), издевки по поводу личности, унижения и обвинения в присутствии других людей по любому поводу. Блокирование темы разговора - уход в молчание, переворот темы «с ног на голову», утверждение противоположного. Вранье, втягивание в ссору, обесценивание партнера, вспышки ревности, недоверия, подозрительности.
- Психологическое насилие:
Игры: настраивает детей против, доводит до бешенства, холоден и равнодушен, устраняется от секса, молчит по много дней;
Все время возвышается, подчеркивая, что умнее, лучше, более сообразительный, ловкий, умелый, способный и т.д.;
Определяет, что должен думать и чувствовать партнер или отрицает чувства высказыванием - «все это бред и чепуха»;
- рассуждает только о том, что интересно ему, не волнуют интересы партнера;
- пассивная реакция на все, что касается партнера - забывает, не внимателен, рассеян, апатичен;
- не понимает, все время требует, чтобы ему объяснили;
- «качает» права - «я мужчина, мне это можно».
- Запугивание, устрашение:
- добивается, чтобы его боялись;
- манипулирует страхом;
Прикидывается, играет страшные роли, разыгрывает страшные ситуации (зарежусь, выброшусь с балкона, повешусь, вылью на себя кипяток, порежу вены и т.д.).
- Изоляция:
- стремится отделить партнера от его системы поддержи:
- группы,
- церкви,
- друзей,
- родственников, чтобы иметь над ним большую власть;
- все время выражает недовольство родственниками, друзьями, коллегами партнера;
- говорит другим людям гадости о партнере, (какой он ужасный, глупый, тупой, никчемный и т.д.).
- Преследование:
- навязывание своего общества - постоянные телефонные звонки, СМС, встречи;
- прозванивает начальника, с целью узнать на работе партнер или нет;
- требует непомерного участия в его жизни «я без тебя ничего не могу»;
- требует развлекать его;
- требует тотального внимания к своей персоне «я», «мне», «для меня», «обо мне», «со мной».
- Духовное насилие:
- с помощью Библии доказывает, что мужчины лучше, выше, достойнее женщин;
- лишает человека своей воли с помощью авторитета Бога;
- внушает: «только мое понимание Божьих истин верное»;
- устанавливает жесткий контроль над партнером в молитвах, чтении Библии, посещение церкви;
- не позволяет партнеру иметь убеждения, отличные от его убеждений.
- Сексуальное насилие:
- принуждает к сексу в виде, не приемлемом для партнера;
- всегда только тогда и так, как ему хочется;
- контролирует другого с помощью получения или отказа в сексе, желая добиться нужного поведения;
- холоден, безразличен, во время сексуального отношения - «отсутствует», демонстративно отдавая только тело;
- яростно требователен, нетерпелив, проявляет во время секса элементы жестокости;
- требует от партнера совместного просмотра порнографических сцен и повторения того, что увидели.
- Экономическое насилие:
- зарабатывает один, а тратит другой;
- жестко контролирует семейные деньги и ценности;
- подчеркивает, что партнер живет в его квартире, пользуется его вещами;
- все решения, касающиеся крупных покупок принимает один;
- обманывает партнера в финансах, покупает дорогую вещь, а говорит меньшую цену;
- прячет у других людей купленные обновки, аппаратуру;
- делает необоснованные траты, удовлетворяя свои прихоти;
- тратит семейные средства на казино, игорные клубы, свои пристрастия;
- разделяет «семейный кошелек» например словами: «ты тратишь то, что заработала, а я то, что я заработал».
Надеюсь, что у вас сегодня расширилось понимание жестокости и осознание своего участия в нездоровых отношениях в семье. Я еще раз хочу обратить ваше внимание на то, что людям, которые склонны считать себя жертвами - очень рекомендуется осознать себя как «мишени». «Мишень» - это приспособление для обучения меткости в стрельбе. Она предназначена для стрел. Если мы осознаем, себя «мишенью», но будем еще помнить, что я человек, у меня есть ноги и руки, а не только «крючечки», чтобы висеть на стене, я всегда могу выйти из зоны обстрела, и перестать работать «мишенью».
Никогда не пытайтесь своим "хорошим поведением", хорошей работой загладить агрессию другого человека, так как этим самым вы только приучите своего партнера к продолжению выпускания стрел.
Если вы обижаетесь, плачете, впадаете в уныние, молчите, дуетесь - то ваш партнер точно знает, как вас достать. Если вы перестаете уступать «обидчику», угодничать, бояться, заискивать, то чаще всего обидчик уходит на поиск новой «мишени».
Помните, что танцевать могут партнеры только вместе и если один из партнеров прекращает танцевать, то это уже не танец. Необходимо осознать, что не нужно брать ответственность за чужую жестокость, не пытаться смягчать его жестокость своими действиями. Чтобы кто-то мог переступать через вас, сначало надо, чтобы вы легли. Отдавая власть над собой (согласие страдать), в руки другого человека, мы как будто вынуждены под него «ложиться».
Почему многие из нас соглашаются на жестокое обращение?
- Воспитанная в родительской семье - привычка страдать.
- То, что положение жертвы обладает определенными преимуществами.
Давайте рассмотрим эти преимущества, их шесть:
- Игра в «обвинителя»:
- он плохой, а хорошая;
- я духовная, а он …;
- я все убираю, а он разбрасывает;
- он орет, а я такая тихая;
- он жадный, а я нет, то есть постоянное сравнение в свою пользу.
- Имеет подруг или друзей, отношения дружбы с которыми основаны на обмене жалобами.
- Имеет постоянную возможность получать сочувствие, поддержку в период «заглаживания вины». Уверена, что получит подарки, цветы, поощрения.
- Имеет постоянную возможность оставаться ребенком, и этим самым не брать ответственность за принятие серьезных решений. Ей всегда нужен «покровитель».
- Зачастую «жертва» находится на содержании у партнера, она слаба, немощна, не способна, и из-за этого она соглашается терпеть жестокое обращение.
- Моральное превосходство - «я более лучшее дитя Божье, а он будет гореть в аду». Если вы допускаете, что кто-то грешит против вас, то сами впадаете в грех.
Глубинная причина нашего нездорового поведения в отношениях - это эгоцентризм, нарциссизм, а так же последствия химической зависимости.
А сейчас мы будем с вами разбираться, как нам остановить жестокость в семье.
Стратегии прерывания жестокости
- Не оправдывайтесь, не объясняйте причин ваших «неправильных», с точки зрения партнера действий.
Вы не отвечаете на:
- на угрозы,
- на обвинения,
- на требования,
- на оскорбления,
т.к. невозможно в этот момент логически хоть что-то доказать «обидчику». У вас есть только одна фраза в вашем распоряжении: «Я не позволю говорить с собой таким тоном!». Ставите точку и закрываете рот! Даже если партнер пытается вас зацепить, - ни слова! Вы приучаете агрессора к этому своему поведению так же, как дрессируют собачку.
И помните - этот прием прерывания жестокости, а не презрительное отношение к человеку.
Этим приемом вы перестаете «подливать керосин в костер» жестокости.
- Начните ставить границы
Для этого нужно сначала узнать все о построении границ, а затем практиковаться. Когда мы подтанцовываем партнеру в плане проявлений его жестокости - это созависимость.
Вы начинаете ставить границы в период «заглаживания вины», в спокойное время, когда партнер в состоянии вас слышать. Вы спокойно и достойно объясняете, что можно совершать в отношении вас, а чего нельзя. Необходимо дать подробную инструкцию, заранее ее написать и обязательно озвучить. В этой инструкции определите его поведение, с которым вы не хотите встречаться.
Обязательно поставьте границу на проявление его злости в вашем присутствии, даже если она направлена не на вас. И обязательно устанавливайте последствия, если граница будет нарушена, но при этом необходимо быть способной удержать границу, т.е. применить последствия. Нет смысла ставить границу, если вы ее не можете защитить.
- Твердый ответ
«Стоп! У тебя нет разрешения так со мной говорить!». Продолжайте общение только в том случае, если партнер сменил тон. Это работает очень быстро и хорошо, хотя многие в это не верят.
- Покидайте неприемлемую для вас ситуацию .
Если партнер обижает, пугает, унижает, оскорбляет, повышает тон на вас или детей, если он бросает на пол вещи или ломает их - то вы не применяете никаких стратегий, а просто покидаете ситуацию.
Если он применяет тактику молчания, то ограничьте его молчание шуткой: «до чего мне твоя компания надоела» - и уйдите гулять.
- Повторение (заезженная пластинка).
Если вы не получаете ответа на поставленный вами вопрос, когда партнер игнорирует вас, ты вы повторяете ваш вопрос, пока не получите ответ. Не отвечаете на его вопросы, пока он не даст вам ответа на ранее поставленный вами вопрос. И если вы не получаете ответа, то не обсуждаете его вопрос.
Вы также должны быть готовы получить от партнера отрицательный ответ и согласиться с этим. Когда партнер вас «намеренно не понимает» или делает вид, что не слышит, то прием «заезженной пластинки» срабатывает лучше всего. Только постарайтесь задать вопрос в одном и том же виде, пока не получите ответ.
- Не вознаграждайте негативное поведение.
Если партнер имеет привычку постоянно критиковать ваши действия или пытается внушить вам, что вы ни на что не годны, то немедленно прекращайте делать то, что ваш партнер «охаивает», и предлагайте ему самому завершить то, что он, по его мнению, знает, как сделать лучше.
Чем больше дел вы стараетесь сделать по его правилам, тем больше он вырабатывает этих правил, которым вы будете обязаны подчиняться.
- Не храните чужих секретов.
Самый большой секрет в семье - это негативное отношение одного партнера к другому. Он плохо обращается с вами, но в то же время, требует, чтобы вы об этом никому не говорили, «не выносили сор из избы». Говорите об этом вслух его родителям, друзьям, пастору в церкви и т.д.
Чем больше вы будете говорить об этом вслух, тем больше у вас шансов, что он это перестанет делать. Это пойдет во благо и ему и вам. И самое главное - это правило спасет вам жизнь.
- а) Записывайте все, что можете, ведите дневник.
Это необходимо, так как мы часто не замечаем многих аспектов жестокости ни со стороны партнера, ни со своей стороны. Самое важное научиться видеть те проявления жестокости, которые мы сами жестокостью не считали, а она нас разрушала. Помните все время о «колесе власти и контроля». И потому еще, что агрессор часто отпирается от сделанного: «Я этого не говорил, я этого не делал, я не имел это в виду». То есть он не хочет брать ответственность за свои мысли, чувства и поступки, а вследствие этого у вас такое ощущение, что вы сходите с ума и все придумали сами. Это очень хорошо работает, т.к. вы остаетесь в убеждении свой адекватности. И вас не удается сбить с толку.
б) При часто повторяющихся «взрывах», подготовьтесь заранее и запишите на магнитофон все крики, ругань и оскорбления.
Это очень отрезвляет и очень полезно слушать тому, кто считает себя пострадавшим. Вы ясно увидите свою роль в зарождении «торнадо».
В заключении, я хочу сказать, что эти стратегии работают, и приносят положительные результаты. Главное - это решиться на изменения, выйти из отрицания и хотеть изменить свою жизнь. Прекратить отношения в «колесе власти и контроля» возможно, если вы будете делать это с целью своего выздоровления, а не изменения партнера.
Определения, встречающиеся в статье:
«Насилие»:
- Принуждение, притеснение, беззаконие.
- Применение физической силы к кому-то.
- Принудительное воздействие на кого-то, нарушение личной неприкосновенности.
«Жестокость»:
- Крайне суровое, безжалостное беспощадное действие.
- Очень сильное, превосходящее обычное воздействие (мороз, засуха).
«Партнер»:
- Участник какой-либо совместной деятельности.
- Участник совместного танца, выступления, игры по - отношению к другому участнику
«Жертва»:
- Добровольный отказ от чего-либо в чью-то пользу, самопожертвование.
- В древних религиях - приносимый в дар божеству предмет или живое существо.
- Кто-то страдающий от насилия, несчастья, неудачи.
Существуют очевидные признаки, которые должны отпугнуть от потенциального любовника: злость, контролирующее поведение, собственничество, ревность или само насилие. К сожалению, большинство насильников могут прекрасно замаскировать все эти тенденции во время свиданий. К тому времени, когда люди начинают замечать очевидные признаки, они уже слишком привязаны к насильнику, и им становится все труднее уйти из этих отношений.
Более полезен не список очевидных проявлений, а описание ранних признаков потенциального насилия в отношениях, признаков, которые заметны еще до формирования сильной привязанности. Ниже приводится список качеств, на которые нужно обратить внимание в потенциальном любовнике. Если он проявляет их, то его стоит избегать любой ценой.
Примечание: на ранних стадиях ваших отношений маловероятно, что ваш партнер будет делать что-то из нижеперечисленного по отношению к вам. Однако если вы были свидетелем подобного отношения к другим людям, то это значит, что рано или поздно он начнет вести себя с вами точно так же.
Ранний признак : Обвинитель
Избегайте того, кто обвиняет других в своих негативных чувствах и неудачах. Здесь следует проявить особую осторожность, так как обвинители могут быть очень соблазнительными во время свиданий. Они могут обвинять других так, что вы будете отлично выглядеть в сравнении:
«Ты такая умная, чувствительная, заботливая и любящая, совсем не как та сука, с которой я встречался».
«Почему я не встретил тебя до той самовлюбленной, жадной женщины, с которой я встречался раньше?»
«Ты такая спокойная и собранная, а она была чокнутая с паранойей».
Когда вы слышите такие вещи, вам может показаться, что ему нужно только понимание и любовь хорошей женщины, потому что раньше ему явно не везло. Это вывод приведет вас прямо к катастрофе, согласно Закону обвинений.
Закон обвинений: Они всегда направлены на ближайшего человека.
Когда вы станете его самым близким человеком, то он направит свои обвинения на вас.
Любить обвинителей очень опасно, потому что они часто имеют идентичность жертвы. Они чувствуют себя жертвами, и поэтому считают, что любая месть или компенсация более чем оправданы. Обвинители однозначно причинят вам боль, если вы их полюбите.
Ранний признак : Негодование
Негодование - это негативные эмоции, вызванные ощущением несправедливости. Часто негодующие люди чувствуют, что они не получают заслуженную помощь, внимание, похвалу, награду и любовь, которые, по их мнению, они заслужили.
Каждому, так или иначе, приходится мириться с несправедливостью в своей жизни. Нам это не нравится, но мы как-то переживаем это и идем даже; мы пытаемся улучшить нашу жизненную ситуацию и получить новый опыт. Негодующий человек тратит свою эмоциональную энергию на пережевывание несправедливости других (при этом он закрывает глаза на собственную справедливость). Такие люди (ошибочно) думают, что они не знают, как улучшить собственную жизнь. Их вечное негодование является защитой от ощущения собственной неполноценности и неадекватности.
Негодующие люди настолько поглощены своими «правами» и так сфокусированы на собственной точке зрения, что они становятся совершенно бесчувственными к правам и точке зрения других людей. Если вы влюбитесь в негодующего человека, то вы постепенно станете объектом негодования и почти наверняка почувствуете, что вас принижают в этих отношениях.
Ранний признак : Чувство собственной избранности
Люди с чувством собственной избранности верят, что они заслуживают специального внимания и особого обращения. Это те люди, которые лезут без очереди перед другими, курят, не обращая внимания на окружающих, водят машину так, как им удобно, говорят все, что хотят, и в целом поступают так, как считают нужным, не заботясь о чувствах окружающих.
Ими руководят высокие стандарты того, что они «должны» получить, и если другие люди им этого не предоставляют, то избранный чувствует постоянное разочарование и негодование. Так что с их близорукой точки зрения, это будет только справедливо, если они получат компенсацию за свои постоянные переживания. Им кажется, что особое отношение к ним - это абсолютно естественная вещь!
Вот их логика:
«Мне и так тяжело пришлось, я не должен еще и в очереди ждать!»
«Мне столько приходится выдерживать, я заслужил немного канцтоваров из офиса».
«После такого дня, какой у меня был, ты еще ждешь, что я подстригу газон?»
«Я столько налогов заплатил, а они беспокоят меня по поводу этой мелочи!»
«После такой игры в гольф я должен был получить лучшее место в ресторане!»
«Я мужчина, ты должна готовить мне ужин!»
Когда туман романтики рассеется, «избранный» начнет считать, что его чувства и желания гораздо важнее, чем ваши. Если вы на это согласитесь, то вас ждет депрессия. Если не согласитесь, то вас ждет насилие.
Ранний признак : Чувство превосходства
Превосходство - это глубокая убежденность, которая, как минимум, проявляется в языке тела и тоне голоса, что кто-то лучше, чем остальные. Потенциальные насильники склонны к иерархичной самооценке, другими словами, они могут нормально к себе относиться, только если они чувствуют себя лучше, чем кто-то другой. Они нуждаются во все новых доказательствах того, что они умнее, чувствительнее или талантливее других. Это может выглядеть очень соблазнительно на свиданиях, поскольку он также будет указывать, в чем заключается ваше превосходство над другими.
Форма иерархической самооценки, которая чаще всего связана с насилием, - это хищническая самооценка. Чтобы лучше относиться к самим себе, люди с хищнической самооценкой пытаются сделать так, чтобы другие люди начали относиться к себе плохо. Когда такие люди приходят в психотерапию по приговору суда, то они показывают очень высокие результаты в тестах на самооценку, в то время как самооценка членов их семей крайне низкая. Однако как только психотерапия повысит самооценку эмоционально раздавленных жены и детей, как только они откажутся от внушенного насильником принижения, то хищническая самооценка обязательно начинает снижаться.
Вариация этого раннего признака - это ханжество. Если вы посмели не согласиться с ним, то вы не просто неправы - вы глубоко аморальны!
Ранний признак : Мелочность
Если он устраивает много шума из ничего или фокусируется на мелком, негативном аспекте ситуации, то отношения с ним будут катастрофой. Это может проявляться, когда он начинает выяснять отношения в ресторане, потому что его еда приготовлена не совсем так, или демонстрирует явное раздражение, потому что другой человек что-то уронил.
В любовных отношениях его мелочные придирки и обращение заставят вас почувствовать себя одной сплошной ошибкой, как будто вы вообще ничего не можете сделать правильно. Вас будут критиковать и унижать за самые малейшие промахи, настоящие или воображаемые.
Ранний признак : Сарказм
Сарказм имеет много проявлений. Иногда это просто несвоевременный юмор - человек по ошибке сказал что-то не то и в не том контексте. Иногда человек кажется бесчувственным по недоразумению, не имея намерения обидеть и задеть собеседника. Гораздо чаще встречается осознанное намерение обесценить другого человека. Цель саркастичного человека - обесценить ту точку зрения, с которой он не согласен, или поколебать чужую уверенность в себе, и все это ради временного увеличения самомнения или победы в переговорах.
Саркастичные люди обычно прилагают очень много усилий ради собственного имиджа, они всегда стараются казаться остроумными и глубокомысленными. Они постоянно говорят немного свысока. Во время первых свиданий этот сарказм будет направлен на других людей. Но когда у вас начнутся отношения, то его мишенью станете вы.
Ранний признак : Обман (преднамеренный и непреднамеренный)
Непреднамеренный обман является естественным для свиданий, поскольку люди пытаются представить то, что я называю «маска для свиданий». Мы все пытаемся выглядеть как можно лучше во время свиданий. Большинство из нас преувеличивают наши хорошие качества хотя бы немного, если мы думаем, что что-то в нас больше понравится другому человеку, то мы хотя бы немного стараемся это подчеркнуть. «О, ты религиозна? Да, последнее время я много думаю о духовности, прихожу домой и читаю библию, ну или хотя бы смотрю телеверсию».
Такие непреднамеренные преувеличения являются не столько обманом, сколько способом мотивации себя. Человек, который преувеличивает, действительно хочет стать тем, кто может вам понравится, он просто еще к этому не пришел.
Однако у некоторых людей «маска для свиданий» включает откровенный обман, например: «О, а я тебе не говорил, что закончил Гарвард?» или «Да, я знаю кое-каких богатых и знаменитых людей». Обман показывает низкий уровень самоуважения и уважения к вам - в отношениях это не приведет ни к чему хорошему.
Ранний признак : Ревность по мелочам
Ревность по мелочам не выглядит явным проявлением контролирующего поведения и чувства собственника. Он просто испытывает небольшой дискомфорт, если вы говорите с другим мужчиной или просто смотрите на него. Он может ничего не говорить, но он выглядит так, как будто ему дискомфортно.
Проблема с ревностью по мелочам во время свиданий в том, что вам она может даже нравиться, потому что показывает интерес другого человека. (Вы же не хотите полюбить того, кому будет плевать, даже если вы переспите с целой футбольной командой). Однако каждое проявление ревности говорит о многом. Представьте каплю очень сильного концентрата, которая попадает в ведро воды. Если добавить больше капли, то ревность отравит ваши отношения, и, что еще важнее, может причинить вам вред.
Даже ревность по мелочам потенциально вредна. Ревность становится опасной, как только она превращается в одержимость. Чем больше мы одержимы чем-то, тем больше мы попадаем во власть воображения, искажаем реальность и отказываемся от рационального мышления. Ревность - это естественная эмоция, но она же может привести к психозу, то есть неспособности определить, что реально, а что плод вашего разума. Самые тяжелые случаи насилия в отношениях зачастую связаны с ревностью.
Ранний признак : Торопит отношения
У меня были клиентки, которые жаловались, что их любовники мало их добиваются и не пытаются сразу потащить их под венец. В ответ я всегда говорю им: «Как вам повезло!»
Парни, которые идут «слишком быстро» (настолько, что это вызывает у вас дискомфорт), не уважают ваши границы. Собственно, «насилие» - это и есть «нарушение чужих личных границ». Это совсем не лестно, если кто-то хочет вас так сильно, что ему плевать на ваш дискомфорт. Убедитесь, что мужчина, который вас заинтересовал, уважает ваш комфорт во всех смыслах этого слова.
Доверяйте себе
Хотя определенная осторожность во время свиданий - это хорошая вещь, лучше, если ваши предосторожности будут проактивными, а не реактивными - руководствуйтесь своими инстинктами, вместо того, чтобы сомневаться в любви.
Доверие к себе исходит из ваших внутренних ценностей. До тех пор, пока вы помните о том, что наиболее важно для вас и в вас, то вас будут привлекать те люди, которые действительно ценят вас как человека.
Однако даже если вы не забываете о своих ценностях, вас могут обмануть, спрятав негодование, злость и склонность к насилию. Это происходит потому, что люди с такими наклонностями также имеют самую фальшивую «маску для свиданий». У таких людей чувство самости более «текучее», чем у остальных, и им гораздо проще притвориться тем, кто может вам понравиться. Но они не могут и не хотят оставаться такими же хорошими, как только у вас начнутся серьезные отношения. Их негодование, злость и насилие обязательно проявят себя.
Повторная виктимизация
Исследования показывают, что если женщина подвергалась жестокому обращению в прошлом, даже в детстве, то это повышает вероятность, что она подвергнется жесткому обращению в следующих отношениях. Это называется «повторная виктимизация», и это явление очень часто понимается превратно.
Очень многие мои клиентки говорили: «Я могу войти в комнату, полную врачей и психотерапевтов, и влюбиться в одного-единственного преступника».
Или же они смотрели грустными глазами и спрашивали: «Почему я привлекаю только злых партнеров-насильников?» Они сомневались в себе, думали, не подают ли они какие-то скрытые сигналы: «Пожалуйста, подвергни меня насилию!» Это опасное заблуждение встречается даже у некоторых специалистов, которые выдвигают бредовые теории о том, что некоторые женщины «хотят подвергаться насилию».
Если вы испытали повторную виктимизацию, то, пожалуйста, поймите одну вещь: проблема не в том, что вы можете привлечь только злых и жестоких ухажеров, просто во многих отношениях вы были не восприимчивы к более нежным и уважающим вас мужчинам. Причина этого не в вашей личности или характере, а в нормальной защитной реакции.
После того как вы испытали серьезную боль, вы воздвигли вокруг себя невидимые барьеры для самозащиты. Мужчины, не склонные к насилию, воспринимают эти барьеры и уважают их. Например, предположим, что вы работаете с кем-то, кому вы нравитесь. Но он чувствует, что вам дискомфортно, если он делает небольшие жесты, побуждающие к большей близости. Естественно, он предоставит вам больше пространства и времени для исцеления, удовлетворится дружбой без романтики. Однако мужчина, который склонен к насилию, или не заметит эти барьеры или будет полностью равнодушен к ним. Он продолжит флиртовать с вами до тех пор, пока не прорвется через защитные стены вашего разбитого сердца.
Вербальное насилие – это метод контролирования другого человека, который встречается в любом типе человеческих отношений (вербальное, или словесное – это и «матерные» слова в том числе, и просто грубые и оскорбительные слова). Разве найдется человек, который никогда не был свидетелем вербального насилия родителя над ребенком? Разве найдется хоть один человек, который никогда не слышал о начальниках, подвергающих такому насилию подчиненных, мужчинах подвергающих насилию женщин, женщинах подвергающих насилию мужчин, матерях подвергающих насилию дочерей, отцах подвергающих насилию сыновей и наоборот?
«…Все эти ужасные вещи про меня, которые он говорил…. Что со мной не так? …Я спрашивала себя, почему, если он может сказать обо мне столько плохого, мы прожили вместе восемь лет…»
Люди, которые сейчас признают свое собственное вербальное насилие, говорят, что до того момента, когда они узнали, что оскорбления другого человека, вспышки ярости, приказы, постоянное унижение являются формой насилия, им даже не приходило в голову считать свое поведение насильственным. Они прекрасно знали, что они говорят, но также как те, кто совершает изнасилования или убийства, они не беспокоились о разрушительных последствиях своего поведения. Почти всегда они чувствовали себя гораздо лучше после вербального насилия.
Мы только сейчас начинаем понимать динамику коммуникации во время вербального насилия. Тем не менее, в отношениях мужчины и женщины мы уже многое узнали о проблеме контроля. Некоторые вербальные насильники переходят к физическому насилию. Другие менее склонные к откровенно физическому насилию по культурным или семейным причинам, и они проявляют насилие только вербально. Однако как бы ни проявлялся контроль, вербально или физически, его динамика остается одной и той же.
Если ты ищешь взаимности, то словесное насилие является чем-то шокирующим и непонятным. Такое поведение, в конце концов, отталкивает женщину, заставляет ее уйти, а вовсе не «удерживает» ее в отношениях – рано или поздно женщина поймет, что не может оставаться. Кажется, что насильники не способны понять это или изменить свое поведение, когда их спутницы жизни начинают протестовать. В ответ они становятся еще более контролирующими и проявляют еще больше насилия, чем до протестов своих партнеров.
Говоря и делая все возможное, чтобы принизить женщину, насильник стремится к тому, чтобы почувствовать свое превосходство, а, следовательно, и контроль над своим партнером. Его мотивация состоит в том, что в результате она станет столь разбитой и беспомощной, что она будет просто не в состоянии уйти от него – и все это время ему даже не приходит в голову, что именно это его поведение, со временем, приведет к прямо противоположному эффекту.
Очень часто пострадавшим требуются огромные усилия, чтобы противостоять вербальному насилию, потому что они становятся очень, очень разбитыми до того как они осознают, что именно с ними происходит.
Пережившие вербальное насилие описывают вербальных насильников, которые иногда ведут себя очень громко и вспыльчиво, а иногда и вообще не поднимают голоса, осуществляя контроль скрытыми способами. Один вербальный насильник говорил: «Я могу в одну секунду поставить ее на место, не повышая голоса».
Эмоционально контролирующее поведение проявляется с помощью вербального насилия, языка тела и депривации (отказа). Эти виды поведения являются «способом общения насильника с партнером».
Большинство вербальных насильников, похоже, не осознают последствий своего поведения, и в целом, даже если они знают о последствиях, они не знают, почему они проявляют это насилие. Суть этого мрачного и бессознательного царства одна: «Цель контролирующего поведения – уничтожить вашего партнера, отказывая ей в привычных ресурсах, которые необходимы для ее благополучия и чувства целостности».
Вербальный насильник, который контролирует один или несколько таких ресурсов, обычно использует как слова, так и действия. Вербальное насилие становится частью других видов контролирующего поведения, и все вместе они обесценивают партнера.
Методы контроля партнёра с целью его обесценивания и унижения могут быть следующими:
- Контроль над ее временем
Насильник контролирует время своего партнера, когда постоянно не приходит вовремя, а потом говорит что-то вроде: «Мы о точном времени не договаривались». Или же он приходит, говорит, что он готов говорить или сделать что-то, а затем начинает заниматься чем-то совсем другим, в то время как партнер вынужден ждать.
«…Когда он знал, что я расстроена, он часто огрызался, «это будет стоить тебе еще пять минут времени», и начинал медлить…»
Насильник также может контролировать время своего партнера, начиная читать ей лекции или полностью монополизируя разговор. Если она скажет ему, что ей неприятен какой-то случай, то он будет отрицать, что случай имел место, минимизировать ее чувства, или обвинит ее в том, что она пытается начать ссору.
«…Я готовлю ужин. Прямо перед тем, как приходит время есть, он уходит за дверь – ни слова не говорит мне, и я не имею понятия, когда он вернется. У меня уже могли быть планы на вечер. Если потом я спрошу его, почему он не поговорил со мной и не сказал мне о своих планах, чтобы я смогла запланировать что-нибудь для себя, он отвечает: «Перестань жаловаться, если бы я сказал тебе, что хочу уйти, ты бы захотела, чтобы я остался»…».
Этот насильник не хочет обсуждать или договариваться о своих планах. Если он начнет это делать, то он откажется от тотального контроля.
- Контроль над ее пространством
Насильник контролирует пространство партнера, захватывая общее пространство или вторгаясь в ее личное пространство. Есть множество способов это сделать. Некоторые примеры приведены ниже.
— Контролировать ее социальное пространство, ограничивая ее контакты с друзьями, например, говорить, что ее нет дома, хотя она дома, или не позволять ей приглашать друзей домой.
— Контролировать ее интеллектуальное пространство, используя сложные и длинные аргументы, чтобы она просто устала и уступила в дискуссии, или постоянно перебивая ее.
— Вторгаться в ее свободное время, например, специально говорить с ней, когда она явно хочет побыть одна.
— Вторгаться в ее личную жизнь, требовать, чтобы она подробно отчитывалась обо всех своих действиях, или вскрывать ее почту и посылки.
— Мешать ее сну.
— Оказывать на нее давление, чтобы она занялась сексом, когда ей этого не хочется.
«…Он постоянно ходил за мной из одной комнаты в другую, продолжая орать…».
«…Он изолировал меня от родственников и друзей, постоянно выискивая у них недостатки, и высмеивая меня, если я с ними встречалась…».
- Контроль за ее материальными ресурсами
Вербальный насильник может контролировать один или все материальные ресурсы своего партнера, отказывая в общей и финансовой информации, а также отказываясь предоставить обещанные деньги, выполнить обещанную работу, очень часто объясняя это тем, что он «просто забыл».
«…Когда я просила его о деньгах на хозяйство на неделю, то он обычно давал мне только часть, говоря, что прямо сейчас у него больше нет. Затем мне приходилось просить второй раз, и он начинал злиться, говорил, что сейчас не время, что он занят чем-то другим, или он просто расслабляется перед телевизором или с газетой, а это может и подождать. Я чувствовала себя униженной».
- Контроль с помощью языка и жестов
Вербальный насильник использует свой язык жестов, чтобы контролировать своего партнера, точно так же он использует слова. Слова и жесты используются вместе. Таким образом, он использует самого себя как средство для контроля над партнером. Ниже приведены некоторые способы причинения боли и запугивания, которые являются формой отказа в ресурсах и контролирующей злости:
— Демонстрировать обиду.
— Отказываться говорить.
— Отказ в проявлении привязанности.
— Отчуждение и закрытые позы.
— Резкий уход из комнаты.
— Уход из дома.
— Удары по стенам или предметам.
— Пинки предметов.
— Безответственное вождение.
- Контроль над ее определением реальности
Когда вербальный насильник применяет тактики контроля, он обычно пытается формировать реальность своего партнера. Эта форма контроля является формой максимального угнетения. Когда он говорит партнеру, что именно является реальностью, то он фактически играет Бога. Определение реальности за партнера – это форма насилия, которая полностью нивелирует опыт партнера, которому начинают внушать «что было на самом деле». Ниже приведены типичные примеры такого поведения.
«Это не то, что ты сказала».
«Это не то, что ты сделала».
«Это не то, что произошло».
«Это не то, что ты видела».
«Это не то, что ты чувствовала».
Каждое из этих утверждений нарушает границы партнера и является явным вербальным насилием.
Определяя реальность партнера, насильник нагло заявляет, что он знает больше об опыте партнера, чем она сама. Он говорит, что он лучше знает, что делает или говорит его партнер, а также что партнер чувствует. На самом деле он знает только то, что он видел, слышал или чувствовал; другими словами, он знает только свой опыт.
Представляя все так, как будто он прав, а она неправа, он не только заявляет о том, что он полностью подчинил ее своей воле, но и о том, что он нарушил целостность партнера, нивелируя ее опыт.
Мы все воспринимаем этот мир всеми нашими чувствами, и с помощью разума мы интерпретируем сенсорные данные. Когда конгруэнтность сенсорных переживаний и их интерпретации ставится под сомнение буквально каждый день, то чувства компетентности, целостности и личной силы партнера постепенно разрушаются.
Она не только по-разному воспринимает мир, она также по-разному выражает себя. Когда ее чувства, их выражение и мысли объявляются неверными, то на бессознательном уровне это разрушает ее целостность.
Многим трудно представить, как один человек может внушать другому, что тот видит, чувствует или говорит. Некоторые думают, что такому насилию подвергаются только заключенные военных лагерей, где они находятся в полной изоляции, а лишенные человечности насильники пытаются промыть им моги, внушают им, что они не переживали того, что они на самом деле пережили.
Вербальные насильники контролируют, путают и выбивают своих жертв из колеи следующими методам:
— Деформация реальности: «Я знаю, я это сказал, но это неправда».
— Требование согласия: «Если я так сказал, то так оно и есть».
— Собственное определение правды: «Ты понятия не имеешь, о чем говоришь. (Только я знаю правду)».
- Контроль путем определения ее мотивации
Когда вербальный насильник определяет мотивацию партнера, то он говорит ей, почему она поступила так или иначе, как будто он знает это лучше нее. Таким образом, он контролирует не только ее восприятие, как мы видели ранее, но и ее представление о себе. Это сводящее с ума поведение – поведение, которое выбивает партнера из колеи и заставляет ее испытывать замешательство. Это такие тактики, как «Ты просто хочешь оказаться правой» или «Ты специально напрашиваешься на ссору», которые уничтожают целостность партнера. При этом в «глубине души» насильник прекрасно знает, что партнер вовсе не пытается начать ссору.
С другой стороны, его партнер верит, что насильник рациональный человек, а значит, она сама сделала что-то, что заставило его воспринимать ее таким образом, хотя она изо всех сил стремиться к взаимопониманию. В результате, она спрашивает себя, почему он решил, что она хочет начать ссору.
Однако в реальности нет никакого соответствия между тем, что она говорит, и тем, что, по его словам, она хочет сказать.
«…Он просил меня узнать, где лучше всего открыть депозитный счет с самой высокой процентной ставкой; я это сделала. Позднее за ужином я начала смотреть телевизор. Он лег в постель раньше меня. Через какое-то время он спустился в комнату, возмущаясь, что мы могли потерять пятьдесят долларов, потому что я выбрала ближайший от дома банк, а не тот, где проценты выше. Это, разумеется, было ложью.
Он орал и кричал на меня так сильно, что это меня совсем напугало. Он был похож на бешеных животных, о которых я читала. До сегодняшнего дня меня преследуют воспоминания о том случае. Я просто не способна забыть об этом. А таких случаев было много, очень много, я даже не смогу их все перечислить…».
- Контроль с помощью перекладывания ответственности
Насильник внушает партнеру, что она несет ответственность за его поведение, и таким образом он снимает с себя ответственность. Другими словами, он избегает последствий за свое поведение, обвиняя во всем ее, и сохраняет контроль над ней. Ему не нужно ничего менять.
«Я сделал это из-за тебя».
«Я сделал это из-за обстоятельств».
«Я сделал это, потому что ты меня довела».
«Ты заставила меня захотеть».
Другой скрытый способ переложить ответственность на партнера – сделать вид, как будто она несет за что-то ответственность, сказав ей злым и обвиняющим тоном:
«Почему это здесь лежит!»
«Как это произошло!»
Таким образом, насильник пытается заставить ее «все исправить», как будто это ее вина. (Хороший ответ на это: «Понятия не имею!»).
- Контроль с помощью приписывания статуса
Принижая ее, пренебрежительно о ней отзываясь, он может со временем добиться, что она начнет сомневаться в собственной компетентности.
Хваля ее, комментируя ее, он может пытаться убедить ее, что она подходит только для некоторых занятий, хотя на самом деле, это могут быть области, в которых она наименее талантлива или заинтересована. Это позволяет насильнику контролировать и уменьшать независимость и уверенность своего партнера. Ниже приведены примеры:
Ее принижение: «Ты плохая мать». «Ты отвратительный водитель».
Похвалы в ее адрес: «Ты настоящий эксперт по смене подгузников».
Другие методы включают:
Вынесение приговора: «Ты поступила плохо, когда ты…».
Обобщение: «Все вы женщины одинаковые».
Характеристики: «Ты в точности как твоя мать».
Пережившие вербальное насилие пишут о том, как пострадала их самооценка, потому что их хвалили только за то, что они делали хуже всего.
«…Я была профессионалом в своем деле, но меня так забили эмоционально, что я верила, что смогу работать только уборщицей или официанткой. Сейчас я работаю директором по маркетингу филиала крупной компании…».
«…Я не могла представить, что то, что я говорю, приемлемо или хотя бы понятно, что-то было «не так» с каждым моим предложением. Я целые часы проводила, пытаясь понять, что же мне сказать. В реальности я очень компетентный человек. Но мой муж убедил меня в обратном. Сейчас я вице-президент небольшой компании…».
Вербальный (словесный) насильник и контроль
Почему вербальный насильник хочет сохранить отношения с женщиной, хотя его поведение отталкивает ее? Потому что он чувствует, что его лишили власти, и он хочет избавиться от ощущения бессилия. Контроль и самозащита идут рука об руку. Когда насильник критикует и ругает своего партнера, он избавляется от чувства бессилия с помощью демонстрации превосходства. Он отрицает свои истинные чувства, и в то же время, он верит, что он выше партнера, и он считает, что он может контролировать того человека, который ниже его.
Кто-нибудь может спросить, с какой стати человек чувствует себя сильнее, если, например, критикует другого? Вербальному насильнику это помогает почувствовать власть, поскольку он верит в эту демонстрацию силы, так же как он верит в свой идеальный имидж – обычно это имидж Хорошего Парня.
Критика, например, — это демонстрация превосходства, демонстрация того, что он превосходит партнера в области «знаний». Насильник хочет верить, что он во всем разбирается лучше партнера, и поэтому критика позволяет ему ощутить власть. В результате, он может на время подавить чувства бессилия и низкого статуса, которые постоянно преследуют его.
Когда насильник игнорирует партнера, он защищает себя от осознания своего насилия и его последствий. Например, когда он говорит: «Ты поднимаешь шум из-за пустяков», он считает, что если он заставит ее в это поверить, то это станет правдой. Конечно, она может быть слишком запугана, чтобы спорить с ним, или она просто слышит это так часто, что начинает верить в это. Даже в этом случае, он, как правило, абсолютно неправ. Если кто-то пытается посмотреть на ситуацию глазами партнера и терпит от него слишком много вспышек раздражения, критики и унизительных замечаний, то его партнер – вербальный насильник.
Как еще вербальное насилие связано с контролем? Конечно, может показаться странным, что человек, который хочет контролировать то, что говорит и делает другой человек, будет проявлять откровенное вербальное насилие. Не проще ли будет говорить с ней ласково?
Насильник не способен просить ласково. Почему? Потому что он считает, что у партнера не должно быть возможности сказать «нет». Если она скажет «нет», то он потеряет контроль. Поэтому он пользуется вербальным насилием (демонстративное молчание или же, наоборот, крик, повышенный раздражённый тон, матерные слова), чтобы снизить самооценку партнера. В этом случае она начнет постоянно сомневаться в себе, и ему будет гораздо проще манипулировать.
Вербальный насильник приобретает чувство контроля, обесценивая своего партнера таким образом, что она начинает сомневаться в себе или прекращает попытки переубедить его. Каждый раз, когда он заставляет ее «уступить», другими словами, подчиниться или не спорить с ним, у него появляется ощущение, что он победил. А победитель все контролирует, верно? (И помните, что побеждённые начинают служить победителю).
Каждый человек, который подвергает другого вербальному насилию, делает это, чтобы установить контроль и таким образом избавиться от чувства бессилия. Насильник часто настолько привык к насилию над партнером, что он даже не думает о себе как о насильнике. Некоторые мужчины, которые учатся останавливать вербальное насилие над партнерами, говорят, что даже самые жестокие унижения и оскорбления стали для них рутиной, почти рефлекторным способом поведения.
При это, однако, очень часто насильник прекрасно себя контролирует, и он может «включать» и «выключать» свои страшные вспышки гнева, если ему нужно сохранить свой имидж для внешнего мира.
«…Я знала, но не могла понять, почему он сдерживает свои вспышки ярости, если хочет. С некоторыми людьми он всегда держал себя в руках. Например, если это был сотрудник офиса, от которого он зависел. Или в социальной ситуации, когда кто-то разозлил его, но показать это было бы неприлично. Даже со мной, он сдерживал свой гнев, если рядом были значимые для него люди…».
Вербальное насилие – это поведение, причина которого в стремлении к контролю над своим партнером, а также в чувстве собственного бессилия. Он делает это, чтобы принизить ее и отыграться на ней, а потом переложить ответственность на нее.
Вербальный насильник так привык к контролю, что он редко ставит свое поведение под вопрос, и не считает, что он кого-то угнетает. Один мужчина написал, что его последняя жена, наконец, заявила, что подает на развод, потому что больше не может терпеть вербальное насилие. Тогда он не мог представить, что заставило ее это сказать. Позднее, когда он почитал книги о вербальном насилии, он написал: «Я – вербальный насильник. Я принес столько боли окружающим, и никогда этого даже не понимал – я не понимал, что я разрушаю чужую жизнь».
Вера в собственную потребность и право контролировать другого человека может быть привита человеку еще в раннем детстве. В этом случае только драматические и шокирующие эмоциональные потрясения могут заставить его пересмотреть всю свою жизнь и попытаться измениться.
Чем больше мы узнаем о вербальном насилии, и чем чаще мы узнаем его, называем его по имени, противостоим ему, говорим о нем, останавливаем его или уходим, тем скорее мы все вместе сможем прийти к ситуации, благоприятной для хороших отношений дома, на работе и везде, где люди общаются друг с другом.
По материалам книги Patricia Evans «Verbal Abuse Survivors Speak Out»
http://vk.com/topic-29955303_30377686
P.S. То, что нам говорили, когда мы были детьми (Бруно Ферреро):
«Не беги; иди медленно; быстро; ешь всё; мой руки; чисти зубы; молчи; говори; извинись; поздоровайся; иди сюда; отстань от меня; иди играть; не мешай; не беги; смотри, а то упадёшь; тем хуже для тебя; ты не умеешь; ты маленький; я сам сделаю; ты уже большой; иди спать; вставай, уже поздно; я работаю; играй сам; оденься; не стой на солнце; иди на солнце; не разговаривай с полным ртом…»
То, что мы хотели бы услышать:
«Люблю тебя; ты красивый; я счастлив, что ты у меня есть; поговорим о тебе; как себя чувствуешь? боишься? почему не хочешь? ты очень славный; хороший; расскажи, что ты чувствовал; ты — счастлив? мне приятно, когда ты смеёшься; плачь, если хочешь; говори то, что хочешь; почему страдаешь? что тебе не нравится? доверяю тебе; мне здорово с тобой; хочу разговаривать с тобой; мне интересно слушать тебя; ты нравишься мне такой, как есть; хорошо быть вместе; скажи, если я ошибаюсь…»
Вокруг тебя много людей, что ждут слов, которые хотели бы услышать…
Нервно дёргая ручку своей сумочки, одна дама сказала: «Знаю, что мой муж умеет быть нежным и сердечным. Он всегда такой с нашей собакой».
Поначалу вербального садиста бывает сложно распознать. Он может проявлять себя как любящий, заботливый, внимательный и надежный человек, и казаться настоящим эталоном мужчины...
На первый взгляд может показаться, что никакого насилия нет, и в тебе говорит твоя обидчивость и неумение принимать объективную критику. Но с каждым разом слова любимого человека бьют все сильнее, и когда в очередной раз уговариваешь себя терпеть или просто не обращать внимание, то это уже не действует.
Ничто не предвещало грозы
Поначалу вербального садиста бывает сложно распознать. Он может проявлять себя как любящий, заботливый, внимательный и надежный человек, и казаться настоящим эталоном мужчины.
Он выделяет тебя из всех, превозносит над остальными, видит в тебе что-то светлое, чистое, наполняющее желанием жить. Он готов всегда быть рядом: в болезни и в здравии, в горе и в радости, любить и оберегать от всего и всех. Его преданность сразу тебя подкупает, и ты видишь перед собой лучшего мужа, которого только можешь представить, ведь по всему видно, что семья для этого человека – самое ценное в жизни.
Тебе доподлинно известна вся история его жизни. Ты понимаешь, что ему пришлось перенести много трудностей, что жизнь поступала с ним порой очень жестко, и поэтому во многих вопросах он проявляет излишнюю категоричность, разделяя мир только на черное и белое. Но пока это тебя не настораживает, и ты изо всех сил пытаешься понять, утешить, вдохновить и стать той единственной, которая изменит его мнение о жестоком мире и неблагодарных людях.
Первые «ласточки» вербального садизма
Первые тревожные звоночки могут появиться случайно, например, когда ты расскажешь печальную историю своей подруги в надежде услышать слова сочувствия. В ответ же слышишь: «В который раз убеждаюсь: все бабы одинаковы. Вот видишь, что бывает, когда…». И дальше следует двухчасовая лекция о том, как делать не надо.
Это может быть одна невыглаженная складка на рубашке, кружка, которую забудешь поставить обратно на полку, скатерть, у которой левый край чуть больше приспущен, чем правый, запылившаяся полочка в коридоре, на которую тебе тотчас укажет твой муж. Такие ситуации начинают возникать постоянно, и им всегда сопутствуют вздох и поучительные наставления, после которых ты чувствуешь себя несостоятельной в элементарных вещах. А дальше становится только хуже.
Вербальное насилие как оно есть
Слишком яркая помада, не то слово в его адрес… Развязное поведение, которое, на его взгляд, проявляется в добродушном разговоре со старым приятелем. Затем может вполне последовать запрет на общение с друзьями, ведь они не прошли тест на порядочность. Мониторинг личной переписки, обязательный совместный выбор одежды, критика увлечений и внешности. И это далеко не полный список признаков вербального насилия.
Пытаясь соответствовать его идеалу, любым способом стараясь избегать конфликтов, ты будешь каждый раз наталкиваться на еще большую критику и поиск недостатков, с каждым разом все четче осознавая всю безвыходность ситуации.
Словами он бьет изощренно, причем всегда по самому больному месту. Хлестко, язвительно, с нотками презрения. Он отлично знает, что сказать, чтобы ты ощущала себя виноватой. И он будет еще и еще вспоминать все твои ошибки, хотя прекрасно знает, как тебе неприятны такие упоминания, и что ты миллион раз просила этого не делать.
Он также никогда не откажет себе в удовольствии унизить тебя. Например, скажет, что до него ты была никем, общалась с недостойными людьми, что никто и никогда не относился к тебе лучше, чем он, и поэтому ты обязана его ценить. А в порыве гнева, когда он уже почти готов ударить тебя, и тебе становится по-настоящему страшно, приходит осознание, что из этих цепей тебе не вырваться, что для него нет пределов допустимого, и перед тобой – сущий монстр.
И если изначально ты убеждала себя, что он прав в своей критике и желает тебе только добра, что именно тебе нужно меняться, чтоб стать лучше, то теперь ты прекрасно понимаешь весь трагизм своего положения. Но терпишь, ведь он не всегда бывает такой. Он может быть нежным и любящим, он ведь часто и сам признает, что был неправ.
Правда после многочасовых выяснений отношений и бурных примирений все повторяется снова.
Кто они – вербальные садисты?
Подробный ответ на этот вопрос дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Для начала следует отметить, что вербальный садизм проявляется у людей с анальным вектором. Понятие вектор подразумевает определённый набор психических особенностей, свойств и желаний, данных человеку с рождения. В зависимости от того, какими векторами наделен человек и под воздействием каких факторов развивались эти вектора, будет зависеть, каким он станет во взрослой жизни.
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »
