Как утешить человека после смерти близкого. Что сказать человеку, потерявшему близкого? Как помочь пережить темную полосу любимому мужчине

Измена любимого человека – это всегда страшное потрясение для его второй половинки. Столкнувшись с подобной ситуацией, человек испытывает страшное потрясение, гнетущие чувства и невыносимую боль от предательства.

Как теперь жить, можно ли простить измену любимого человека, как принять то, что он был близок не только с тобой, но ещё и с кем-то другим. Можно ли вообще простить измену, и если да, то, сколько на это уйдёт времени?

Попытаемся разобраться в том, что же собой представляет измена, в чём заключается её отличие от предательства и как избавиться от обид, вызванных изменой, с минимальными для себя потерями.

Измена есть измена.
И не важно, будете ли вы прыгать в постель или медленно заползать.
Лариса Андреевна Гузеева

Измена или предательство – как отличить?

В отношениях между мужчиной и женщиной может происходить множество различных конфликтных ситуаций.

Бывает и так, что они только недавно начали встречаться, но между ними уже установилась незримая связь, обуславливающая наличие потребности не только в простом общении, но и сексуальном контакте.

Особенно сильно это ощущается в тот момент, когда молодые и влюблённые люди начинают совместную жизнь (в так называемом гражданском браке) и у них возникают определённые обязанности по отношению друг к другу.

Каждый из сложившейся пары ждёт определённого развития отношений. Женщина ожидает, что они завершаться браком, а вот представители сильного пола далеко не всегда рассчитывают на то, что гражданский их брак с возлюбленной завершится официальной регистрацией в ЗАГСе. И если, в таком случае, со стороны мужчины вдруг происходит измена, то её скорее можно отнести к предательству.

Я различаю измену и неверность.
Измена касается тела, неверность - души.
Кристина Кофта

Дело в том, что вторгаясь в жизнь девушки, мужчина неким образом изменяет её привычный уклад. Ради него дама корректирует время проведения любимых занятий в выходные дни, изменяет расписание собственного свободного времени.

Такого же поведения женщина ожидает и от возлюбленного, но часто случается так, что её ожидания попросту не оправдываются. Мужчины в большинстве своём не хотят изменять ради любимой женщины привычный для них образ жизни, а их возлюбленной это качества очень несправедливым. Действительно, почему это она должна поступаться своими жизненными принципами ради любви, а он будет продолжать жить, как и прежде, не принося ничего в жертву?

Но вся суть в том, что мужчины устроены несколько по-другому. Они не привыкли ограничивать себя в чём-то и терять свободу. Появление новой подруги и секс с ней при наличии постоянной женщины не принимается мужчинами за измену. Они рассуждают так: «Какая же это измена, я ведь не женат?».

Женщина же толкует всю ситуацию с изменой иначе: «Да, мы не оформили наши отношения официально, но мы ведь в духовном плане уже близки друг с другом!». И на это у мужчин есть свой ответ: «мы изменяем физически, а духовно всё равно остаёмся с возлюбленной».

Специалисты в области построения и сохранения семейных отношений советуют парам обсуждать такие ситуации вдвоём, чтобы понять, что же ждёт их отношения в дальнейшем. Вполне вероятно, что секс, произошедший у мужчины на стороне, был ничем иным, как стечением обстоятельств, и он оставил у представителя сильного пола лишь досаду и разочарование.

Вполне вероятно и другое. Молодой человек не видит в сексе на стороне ничего предосудительного, и в дальнейшем не исключает повторения подобных ситуаций. И в этом случае женщине, скорее всего, следует принять решение о расторжении отношений. Увы, но этот парень не смог увидеть в ней ту единственную и любимую, с которой он готов был бы вместе пройти по жизни. Лишь расставание поможет спасти и будущее спокойствие обоих представителей пары, и самоуважение каждого из них.

Причины измены любимого человека

Нельзя ни в коем случае искать никаких оправданий таким мужским поступкам как обман, предательство и измена. Но с точки зрения психологии можно найти некое объяснение таким поступкам.

Существует несколько причин психологического характера, которые толкают мужчину на измену:

1. Сформировавшаяся ещё в детстве потребность в любви, носящая невротический характер. Некоторые мальчики в детстве н получают от родителей той любви, которая им необходима.

   Допустим, что у мамы просто не хватало времени на то, чтобы поиграть с маленьким сыном, уделить ему больше внимания, подарить материнскую ласку. Ребёнок остро нуждался в материнской любви, но не получал её вовсе или получал, но недостаточно.

   Разрешить проблему дефицита родительского внимания в детском возрасте очень сложно, поэтому мальчик, вырастая, переносит её во взрослую жизнь и пытается её решать там. Именно посредством измен взрослый мужчина пытается получить ту любовь, которой ему недоставало в детском возрасте.

   Изначально он получает её от одной женщины, которую он называет своей единственной и неповторимой. Но потом ему становится этого мало, и он находит себе ещё одну даму сердца. В итоге представитель сильного пола получает в два раза больше нежности и любви, тем самым восполняя дефицит любви родительской.

2. Потеря интереса и влечения к своей возлюбленной. Начиная жить с одной женщиной, представитель сильного пола первое время получает от этого и физическое, и моральное удовлетворение.

   Но с течением времени происходит привыкание к партнёрше, и, как следствие, охлаждение отношений, потеря интереса к возлюбленной. Партнёрша уже не столь сильно привлекает мужчину, поскольку он ничем не может её удивить. И в этот момент он начинает искать новые впечатления на стороне, пытаясь окунуться в новую волну эмоций и впечатлений с другой женщиной.

   Для мужчин крайне важно постоянно быть уверенным в собственной силе, сексуальности и неотразимости. И если он этого не ощущает с прежней партнёршей, то получить новые эмоции и впечатления он сможет лишь с новой сексуальной партнёршей.

3. Переизбыток родительской любви в детстве.
   Воспитанием мальчишек в детстве зачастую занимаются не только мамы, но ещё и бабушки. В результате они получают женского внимания и любви в большом излишке, и у них возникает привыкание к ним.

   Во взрослой жизни мужчина на подсознательном уровне старается смоделировать ту же ситуацию, которая была у него в детском возрасте. Внимание и любовь жены для такого индивидуума обязательно должны пересекаться со вниманием любовницы.

Как видим, любые события, поступки и склонности, наблюдающиеся у нас во взрослой жизни, имеют под собой прочную основу. В большинстве случаев эта самая основа берёт своё начало в нашем детстве. Что бы не происходило с нами в жизни, имеет своё объяснение.

В современной психологии есть множество методик, способных решить подобные проблемы, возникающие в семейной жизни. Но прежде, чем принять решение о прощении своего возлюбленного за измену, следует посетить психолога, чтобы разузнать о реальных причинах измены любимого человека.

Стоит ли прощать измену любимого человека?

Прежде, чем принимать решение относительно того, стоит ли прощать измену, или нет, следует спрятать глубоко собственные эмоции. Сделать это будет очень сложно, ведь внутри вас после такого предательства будет всё бурлить и клокотать. После измены вас накроет ураган чувств, когда обиду захлёстывает гнев, отчаяние сменяется агрессивным состоянием, а на смену желанию разорвать всякие отношения с предателем приходит страх одиночества.

В данном случае следует быть как никогда собранным, проявляя всё своё хладнокровие и стойкость характера. Не лучшим вариантом будет поддаваться воздействию негативных эмоций. Следует сесть, успокоиться и здраво оценить текущую ситуацию, после чего принять единственно верное решение относительно того, сможете ли вы простить возлюбленному измену, или нет.

Для этого стоит задать самой себе несколько вопросов:

• Что произойдёт с вами, если изменщик вдруг исчезнет из вашей жизни? Насколько серьёзным будет расставание для вас лично, для вашей и ребёнка (если он есть).
• Что произойдёт, если предатель всё-таки останется частью вашей жизни. Сможете ли вы сохранить отношения с изменщиком на прежнем уровне, сможете простить измену и даже улучшить отношения с возлюбленным? Выиграете ли вы что-то с того, что простите измену неверному супругу?

Постарайтесь ответить для себя на все эти вопросы, даже если касаться болезненных тем совсем не хочется. Желательно составить список плюсов и минусов прощения измены. Это поспособствует принятию правильного решения, основанного не на эмоциях, а на логических рассуждениях. И уже после составления данного списка стоит принять решение о прощении или не прощении измены.
Решите для себя, сможете ли вы жить с человеком рядом, зная, что он может вас предать.

Измена - плеть, которой вас ударяют только однажды - в тот момент, когда вы обо всём узнали.
Всё последующее время вы сечёте себя ею сами.
Евгений Пантелеев

Также следует обратить внимание на поведение мужчины, вам изменившего. Какие чувства он испытывает, раскаивается ли, или же пытается выгородить себя? Наблюдая за человеком, которого вы пустили в своё сердце, вы многое сможете понять о его личности. Но не забывайте о том, что умением прощать обладают действительно благородные, смелые и сильные люди.

Даже если человек, по вашему мнению, очень плохой, то он всё равно имеет право на второй шанс. Всё не так уж страшно, как это кажется на самом деле. Парадоксально, но часто бывает так, что именно измена ещё больше укрепляет семейные узы, делая мужчину и женщину счастливыми, а их отношения – гармоничными.

По статистике 3 из 4 мужчин изменяют своим женам. Каждая четвертая женщина из этого списка может считать себя счастливой и везучей. Но что делать остальным трем обманутым супругам? На самом деле каждая ситуация индивидуальна, но есть вещи, которые делать ни в коем случае нельзя, а также существуют моменты, которые нельзя игнорировать. Что же делать, если измена со стороны мужа все-таки произошла?

Первый этап: Контроль эмоций

Когда для женщины измена любимого мужчины становится очевидной, ею овладевают многие чувства, при этом все они являются негативными: боль, обида, страх. В первые дни женщиной руководят именно эти эмоции, которые умножены на желание отомстить. Вот здесь очень важно держать свои чувства под контролем. Нужно принять тот факт, что измена уже произошла. Это событие изменению не подлежит. Ни в коем случае нельзя «пускаться во все тяжкие»: уходить в загулы, напиваться до беспамятства и спать с любым мужчиной, который этого пожелает. Да, это может помочь на очень короткое время, а если быть точнее, то - до утра, но пройдет время, эмоции схлынут, а стыд за свое поведение может еще долго отравлять жизнь.

От проблемы нужно дистанцироваться, но так, чтобы сохранить при этом свое достоинство. Лучший способ – уехать куда-нибудь, чтобы отдохнуть. Если же уехать не получается из-за работы, детей, финансовых причин и прочих трудностей, тогда стоит начать посещать театры, кино, выставки. Искусство, как это ни странно, способно заставить человека забыть на какое-то время о боли, обратить мысли в другое русло. Помогут и встречи с людьми, которые легки в общении, а также способные, если надо, сыграть роль «жилетки памперсного типа», а если не надо – просто лишний раз не лезть в душу.

Не стоит в этот период зацикливаться на факте измены, заниматься самокопанием и проклинать мужа до седьмого колена. Ситуацию это не изменит, облегчения не наступит, только усугубит боль и обиду. Если невмоготу, лучше поплакать, прореветься от души, выгоняя из себя весь негатив и освобождая место для позитива и новой жизни.

Следующий этап: Преображение

Даже если женщина всегда за собой ухаживает, дополнительное вложение сил в свой образ просто необходимо! Ведь после измены мужа женщину подсознательно мучают одни и те же вопросы: «Неужели я хуже, чем она? Неужели я настолько непривлекательна и неинтересна?». В этом случае ничто так не повышает самооценку и уверенность женщины в себе, как комплименты других мужчин. Можно изменить прическу, стиль одежды, обновить гардероб. Главное - не прибегать к таким кардинальным изменениям, которые не соответствуют характеру женщины.

Разноцветный ирокез на голове и мини-юбка потребуют изменений и в характере, и в поведении, а для этого потребуются дополнительные жизненные силы, которых в этой ситуации и так не хватает. Поэтому будет достаточно просто улучшить свой образ, добавив в него несколько ярких и эффектных акцентов.

Этап завершающий: Жизнь та же, но ценности другие

Когда эмоции схлынут и боль притупится, нужно проанализировать ситуацию: что же стало причиной измены? Если проблема в том, что любимый мужчина просто сам по себе распущен, а бесконечные романы на стороне - это суть его натуры, то женщине нужно сделать для себя соответствующие выводы, и в дальнейшем избегать отношений с таким типом мужчин.

Если же причиной измены явилось поведение женщины, ее образ жизни, то нужно для себя решить: либо изменить что-то в себе, чтобы ситуация не повторилась, либо понять, что менять ничего не надо, и любимый мужчина был не тем, ради кого стоит приносить себя в жертву. А еще необходимо понять, что каждая женщина, в первую очередь, должна любить себя. Нужно научиться время от времени быть эгоисткой, конечно, не в ущерб семье, детям, но так, чтобы на какое-то время весь мир ложился к ногам женщины, и она почувствовала себя королевой: немного капризной, немного надменной, но желанной и любимой.

Месть за измену мужа

Выявив факт измены своего благоверного, женщина под влиянием эмоций принимает решение отомстить ему. местью она пытается доказать возлюбленному, что она также вольна поступать так, как ей вздумается, и речь в данном случае идёт о сексуальном контакте с другим мужчиной.

Эта идея – очень плоха, поскольку ничего, кроме ещё большего ощущения чувства вины и опустошения изнутри она не принесёт. Вступив в половой контакт с другим мужчиной, дама после этого будет лишь терзаться мыслями «а чем же я лучше своего любимого, такая же предательница». Подобное самоуничижение зачастую наносит непоправимый удар по гордости и самооценке женщины.

Несмотря на то, что месть состоялась, обидчик-изменщик вроде бы наказан, а вы доказали всем и вся, что по-прежнему сохранили свою привлекательность и сексуальность в глазах противоположного пола, отныне вам придётся жить с чувством вины по отношению к любимому человеку, постоянно отводя взгляд при общении с ним.

В общем, ситуация с изменой повторится, но теперь в зеркальном отражении, и теперь уже вам придётся вымаливать у возлюбленного прощение за предательство. Подумайте, нужно ли вам такое положение дел, когда внутри, в душе, ещё не угас огонь обиды на предательство возлюбленного парня? Вполне вероятно, что вторая измена вам не нужна.

Есть ли жизнь после измены любимого человека?

Предположим, что после измены любимого мужчины вам удалось преодолеть обиды и простить его за такой проступок. Взаимопонимание вновь возвращено в семью, а сама измена забыта. Очень часто измена идёт только во благо семейным отношениям.

Влюблённые пары становятся ещё ближе и роднее друг другу. Преодолённые вместе невзгоды и неприятности сближают мужчину и женщину, делая их брак только крепче. Статистика браков показывает, что если в семье супруги пережили измену и преодолели невзгоды, связанные с нею, то их союз вполне можно назвать прочным и надёжным.

Это может показаться непостижимым, но переживая измену, супруги начинают гораздо больше доверять друг другу, а у представительниц слабого пола вдруг начинают ощущать себя более уверенной. Можно, конечно, сказать, что прошлое испытание изменило обоих супругов. Ну и, конечно, измена стала лишь подтверждением тому, что между этими двумя любовь – действительно настоящая.

Совсем иначе обстоит дело, если ваш возлюбленный после измены начинает неимоверно раздражать вас, а душу постоянно терзают сомнения относительно того, сможете ли вы жить и общаться в дальнейшем с этим человеком.

При таком положении дел лучшим выходом будет расставание, поскольку лишь с его помощью можно попытаться сохранить спокойствие и выдержку по отношению друг к другу.

Для таких людей близкие, родственные и, тем более, семейные отношения становятся невозможными, но ведь можно сохранить дружбу и продолжать общаться друг с другом (например, ради ребёнка). Тем более, сделать это будет гораздо легче, не сохранив семейные отношения, а расставшись, как цивилизованные и взрослые люди.

Несомненно, женщина после окончания всех этих дрязг должна будет сделать для себя определённые выводы, и обратить внимание на следующие данные :

• Какое бельё она носит дома, в чём она отдыхает?

  Каждой уважающей себя даме следует знать, что именно бельё делает женщину сексуальной и привлекательной в глазах мужчины.

  Большинство женщин знает об этом, но со временем происходит некое расслабление и уход за собой у них отходит на второй план. И совершенно напрасно!

• Следует внимательно посмотреть на себя в зеркало, оценив сторонним взглядом.

  Как вы выглядите перед любимым человеком, когда не возникает необходимости делать макияж и причёску при выходе, так сказать, в люди?

• Насколько регулярно вы занимаетесь поддержанием собственной физической формы? Посещаете ли бассейн или спортивный зал?

  Если таких занятий в вашей жизни пока ещё нет, обязательно начните их выполнять. Можете даже заручиться поддержкой подруги (или подруг). Это позволит объединить полезные для вашей фигуры спортивные занятия с дружественным общением.

• Если в вашей семье есть детки, то их стоит оградить от обсуждения нелицеприятных отношений взрослых людей.

  Наоборот, следует постоянно подчёркивать, что вы любите друг друга, и, конечно, души не чаете в своих чадах.

Что значит – пережить измену?

Многие специалисты-психологи используют такое понятие, как переживание измены. Обычным людям, попавшим в такую непростую ситуацию, не понятно, что значит, пережить измену, что для этого следует сделать?

Здесь существует несколько важных правил:

Можно ли в будущем избежать измен?

Измену нельзя считать причиной распада ваших отношений со второй половиной. Это, скорее, следствие.

Изменять просто так никому из супругов в голову не придёт. Вначале происходит некий разлад в отношениях, и только потом на этом фоне случается измена.

Даже если вам кажется, что измена произошла без видимых на то причин, то вы глубоко заблуждаетесь. Возможно, вы просто упустили момент перехода семейных взаимоотношений в отрицательное русло.

К сожалению, до сей поры специалистам не удалось найти универсального рецепта, который бы помог многим парам избежать измен. Для каждого отдельного случая стоит искать своё решение проблемы. Но как можно распознать тревожный звоночек, сигнализирующий о том, что любовь начала рушится?

Несмотря на все нюансы, существует несколько важных рычагов, которые помогут супругам избежать измен. Правда, ими стоит научиться пользоваться правильно.

1. В семейных отношениях никогда нельзя допускать неуважения по отношению к своему партнёру

Многие семейные пары совершают огромную ошибку, выясняя отношения друг с другом на повышенных тонах, высказывая в адрес друг друга оскорбительные и не совсем лестные слова.

Зная о слабых местах, они «бьют» друг друга по самому больному. Многим кажется, что после примирения все эти обидные фразы, сказанные в запале эмоций, забываются. Но нет, слова, к сожалению, не возвращаются обратно к своим авторам, а остаются в душе тех, кому были адресованы.

Увы, уважение в таком варианте развития событий полностью исчезает, а, как известно, без уважения нельзя говорить о гармоничном развитии отношений между возлюбленными. Можно сказать, что измена становится логическим завершением изжившей себя любви.

2. За внешностью нужно следить постоянно

Как бы сильно партнёры по семейной жизни не любили друг друга, они не должны забывать о собственной внешности. Как бы странно это не звучало, но именно внешность играет одну из основных ролей в отношениях между мужчиной и женщиной.

Когда представительница слабого пола перестаёт ухаживать за собой, то её мужчина на подсознательном уровне начинает себе искать более привлекательный объект для ухаживаний на стороне. Нет, любовь к супруге, конечно, никуда не девается, но мужчины, как известно, любят глазами, и желают видеть рядом с собой привлекательную женщину.

3. Не допускайте в отношениях равнодушия

Партнёры по семейным отношениям нередко забывают проявлять по отношению к возлюбленным должного внимания, не смотрят на счастливые и неудачные моменты жизни своей второй половинки.

Супруги вроде бы уверены в том, что у них есть любовь, но одновременно с этим у них наблюдается некое равнодушие. О какой любви в таком случае может идти речь в семье, где каждый сам за себя? И в отношениях, где нет любви, измена зачастую становится закономерным явлением.

4. Постоянно боритесь за собственную любовь

Характер у измен может быть совершенно различным. Иногда они могут быть лишь провокациями недоброжелателей, а иногда – даже обычными выдумками их же.

Если у вас действительно есть чувства к своей партнёрше (партнёру) боритесь за собственную любовь. Даже если будет слишком больно и непонятно, как можно жить дальше с человеком, который смог вас предать, не забывайте о том, что в нашей жизни все ситуации можно трактовать двояко.

Попробуйте посмотреть на ситуацию под иным углом. Вполне вероятно, что нынешний кризис станет новым этапом в семейных отношениях, который лишь укрепит их. Если у вас найдутся силы для того, чтобы простить возлюбленного (возлюбленную) и вернуть былые чувства, то, вне сомнения, вам удастся обрести вновь и семейное счастье.

Как пережить предательство? Это событие страшит практически каждого, находящегося в отношениях, будь они любовными или даже близкими дружескими. Страх рождается потребностью в личной идентификации, переживании своей личности как части большего, соотнесении с ним. Распространенная идентификация – это «я член семейного союза». Это существование некоего «мы». Если оказывается вдруг, что партнер одновременно принадлежит другому – этот факт воспринимается в качестве предательства, события, когда без ведома другая сторона изменила мою социальную . Воспринимать себя частью целого, группы, пусть из двоих – важная потребность. Потому ясно, почему удар предательства такой болезненный. Когда у партнера возникает на стороне другое «мы» – я без согласия становлюсь частью союза троих.

Почувствуйте ценность вашей собственной жизни, какая у вас только одна, ее не стоит тратить на переживания и негатив. При этом разберите ошибки прошлого. Любая проблема в отношениях создается партнерами вместе. Поймите ошибки, чтобы не совершать их в следующих отношениях. Потому к предательству нужно иметь позицию, воспринимающую его как опыт в вашей жизни.

Как пережить предательство подруги?

Предательство наносит человеку большие травмы, поскольку оно связано с вероломством и подорванным в результате доверием. Часто женское предательство состоит в том, что подруга не смогла сохранить в тайне важную доверенную ей информацию, возможно, даже умышленно использовала ее против вас. Предательство, согласно многим опросам – то, что наиболее часто не готовы принимать люди в друзьях, ведь оно разрушает саму дружбу.

Если взаимоотношения с лучшей подругой прошли события, какие можно назвать предательством, у женщины часто формируется ощущение враждебности к миру, невозможности доверять кому-либо после этого опыта, особенно женщинам, которые пытаются наладить близкие отношения. Однако когда вас предал конкретный человек – это не говорит еще о том, что кругом одни предатели. Неприязнь при этом к дружбе естественна, ее можно понять, принять внутри себя как эмоциональный осадок от произошедшего, который обязательно пройдет, если психологически проработать эту травму.

Как пережить предательство друзей? Постарайтесь внутри себя не превращаться во врага, не планировать месть, не пытаясь доказать что-то, победить или уничтожить, забыв затем и поставив на человеке крест. Ведь такая стратегия не даст ничего ни вам, ни предавшей вас подруге. Вы не получите от мести подлинного утешения, а предательница, испытавшая от вас месть, лишь озлобится. Вы затянете узел только туже.

Духовные практики здесь учат не лишь не возвращать злом, но иногда и даже сделать добро предателю. Ведь тем самым вы соберете на его голове «горящие угли» – это ни что иное, как угрызения совести. Лишь испытав их и поддавшись проснувшейся совести, человек может сделать выводы. Зачем это нужно вам? Задумайтесь о том факте, что подруга, если она для вас была действительно важным человеком – имела для вас ценность, вы любили ее. Месть здесь будет ранить и вас также, даже если поверхностно даст ощущение торжества от возмездия. Задача в том состоит, чтобы прожить эти эмоции, сделав выводы и , в противовес тому, чтобы застрять в болезненных переживаниях.

Предавшая подруга сделала это по своей слабости, возможно, от , затаенных переживаний. И вы, как человек, хорошо ее знающий, сможете при достаточном внимании и терпении понять это. Осознайте, какие ожидания вы возлагали на подругу, почему приблизили этого человека к себе, что хорошее она давала вам. Поблагодарите внутри себя бывшую подругу за все доброе, что произошло в отношениях, и отпустите ее. Такая мудрая метапозиция, принимающая слабости человеческой натуры и все обстоятельства во внимание, позволит вам легко пройти боль предательства и сохранить способность к будущим доверительным отношениям.

Сложный вопрос, нужно ли доверять предавшей подруге в дальнейшем. Некоторые женщины находят силы в себе настолько, чтобы разобраться, поговорить о случившемся. Предавшая может даже получить прощение, если ее поступок был как-то понят пострадавшей стороной. И если обе женщины осознали важность отношений – они могут даже продолжить общение и дружбу, пройдя этот опыт. Принятие решения о продолжении общения здесь только за вами, зависит от обстоятельства случившегося, масштабов предательства, его внутренних мотивов, наличия раскаяния и его искренности. Здесь каждой женщине поможет ее внутренняя способность к и даже предчувствию – знаменитая женская интуиция.

Добрый день! Вместе были 4,5 года. Измены были с его стороны,прощала. Тут недавно поругались. а потом оказалось,что опять ушел к той бабе,с которой год назад уже мутил, напрямую мне не говорил, что расстались. скрывал с той отношения по неизвестным причинам.Месяц не общались. Потом стал какие то знаки внимания проявлять,причины всякие придумывать, чтоб увидеться. Один раз договорились,что приеду за вещами к нему, написал смс,что прихвати с собой бутылочку,которую обещала дать попробовать еще в то время когда встречались,т.е человек дал понять,что приеду не только за вещами,а еще посидим. Это было в пятницу,накануне его дня рождения.Ну и посидели,и на следующий день осталась,т,е день рождения встретил со мной. Признался,что по прежнему нравлюсь ему.но почему то туда тянет. Но когда она звонила,очень просил,чтоб она ничего не знала и что вместе провели два дня. и на д.р она не приехала,типа плохо чувствовала себя. У меня есть совместные фотки за эти два дня,очень компрометирующие.Причем он ей врал,что я приехала только поздравить его,надеясь застать его одного,и сказал ей,что я у него уснула и он пойдет ночевать к соседу,якобы не хочет со мной спать в одной комнате,а сам в одной кровати. Не знаю,что делать,отправить фотки ей или нет,она же не думала обо мне,когда так поступала,влезая в отношения. Отпустить пока не могу,очень обида держит. Помогите!

Мне 57, из них 38 лет прожила в счастливом браке,последний год в силу обстоятельств находилась в другом городе,однако в июне провели вместе замечательно отпуск,в сентябре сослался,что приехать не может из-за работы, но ждет меня навсегда в декабре, А 2 недели назад сказал, что с июля живет с умной и замечательной женщиной, которая моложе меня на 12 лет и оставляет потому, что у них отношения Я орала и плакала умоляла объяснить, что произошло. За эти две недели я схожу с ума.заболело все сердце, давление, Я не знаю как можно пережить эту боль предательства, ни на секунду не могу забыться, Он не отвечает на телефон,сказав, что так все срослось. Как можно забыть и вычеркнуть меня в один момент из жизни и бросить верную жену в одиночестве в таком возрасте. У нас 2 взрослых детей,и мы успешные люди. Моему мужу 60 лет, хотелось просто жить, а теперь я превращаюсь в старуху и увядаю на глазах.

здравствуйте!у меня крик души меня предала жена!я просто схожу с ума постоянно слезы поникшее состояние и прокручиваю ситуацию как она была с ним это доставляет мне дикую боль!я толком не сплю уже несколько месяцев могу не есть по несколько дней!я для семьи сделал очень многое. а тут такое произошло!я ее простил потому что люблю безумно.она для меня как вторая дочь!она говорит что не любит меня я и сам знаю что у нее не было особых чувств ко мне!прожили 10 лет в браке бьюсь до конца за сохранение семьи и жены а ей наплевать на меня и семью!невозможно так жить

Здравствуйте. Интересно как долго будут эти переживания, полная апатия, бессонница, аппетита нет. Встречались в общем 7.5 лет из них 5 все было хорошо, затем я начал замечать изменения в ее поведении, хотя она меня охомутала мне она сразу не нравилась. То она хотела быть всегда рядом, разговаривали целыми днями по телефону если не рядом. Много целовались и все остальное. Через 5 лет начали происходить изменения, меньше видеться, звонить меньше, целоваться перестали даже занимаясь любовью. Я когда у нее спрашивал она отвечала, что ничего не изменилось, просто много забот появилось. Я скажу честно ревнивый и сразу почувствовал что у нее кто то появился. Так продолжалось некоторое время. Я не находил себе места. Затем она предложила расстаться так как она считала что у меня маразм и что я ее достал со своей ревностью. Я думал сойду с ума. Работать не мог, ходил к психологу пил лекарство ничего не помогало. Ей стало жалко меня и мы встречались раз в две недели и то на час максимум. Интим уже был унизительным для меня без ласк и всего такого, и я видел как ей противно со мной заниматься любовью. Но я не знал что мне делать. Бросить ее не хватало духа, боялся сойти с ума. Но деньги с меня высасывать она не стеснялась, я тратил все что мог лишь бы она была рядом. И я ее не мог еще забыть так как у меня в отделе под моим руководством работает ее сестра троюродная и по совместительству ее лучшая подруга. Они целыми днями общаются и от этого мне было не по себе. Я уже можно сказать устраивал допросы ей типа хотел узнать есть у нее кто нибудь по мимо меня, она уверяла нет никого просто прошла любовь. Шло время и я решил приударить за ее сестрой, что бы быть ближе к моей любимой и знать что и как. Когда я ей предложил встречаться она только смеялась и объясняла, как это будет выглядеть и тем более она меня рассматривает только как друга и своего начальника. Но через время я добился ее и мы встречаемся уже полгода, но никто об этом не знает. Она себя винит и переживает, что узнает ее сестра. Вроде мне стало легче. Но тут я от нее узнал, что у нее есть и был другой и уже около трех лет. Получается она встречалась с нами двумя. От этого мне все обострилось и снова мне очень плохо. Когда пройдет эта зависимость любовная? Как она могла предать наши отношения? А вообще с самого начала отношений она меня захомутала, я ничего не хотел, а потом я влюбился. И не знаю как выйти с этого кошмара? Время по моему не лечит. Читаешь форумы и все советуют психологи заняться спортом еще чем, отвлечься. А как это сделать если на все апатия. Уже не вериться что это пройдет. А в голову лезет постоянно, как она с ним занимается любовью и дух замирает. Я не пью, не курю. Не получается выкинуть из головы ее. Я ей говорю, что я знаю, что у нее есть мужчина, она не сознается и говорит, что я несу бред. Она звонит сестре при этом и спрашивает кто мне мог все рассказать. Короче очень все плохо. Я не думал что такое бывает и так долго.

• Здравствуйте, Сергей. Переживания Ваши будут продолжаться ровно столько, сколько Вы будете позволять себе страдать. Примите ситуацию такой, какая она есть.
  Ваша девушка боится (по своим личным соображениям) признаться в том, что у нее есть другой. Сестра, зная, что Ваша девушка Вам изменяет, согласилась на флирт и прочее с Вами, понимая, что ее родственница делает тоже самое.
  Хотите совет: отпустите всех на все четыре стороны, а сами начинайте любить себя: нормально есть, спать, спокойно работать и наслаждаться жизнью. Привычка вырабатывается за 21 день, перетерпите этот период. С подчиненными поступить радикально — загрузить работой, со временем уволить или самому искать другое место работы, чтобы их не видеть.

здравствуйте,я взял жену с ребеноком (5лет), ушла она от мужа ко мне, жили не тужили 9 лет,детей собственных не получалось сделать,я был в ней уверен на 100%, пол года назад узнал узнал об измене, я очень переживал, пересмотрел свои взгляды подумал что не хватает хотел сделать нашу семью счастливой,короче готов был простить, но конец далёк то за перепиской их словлю, то узнаю что созваниваются… и не знаю уже что делать, он тоже женат, я общаюсь с его женой пришлось раз так они поступают. он не хочет жену терять, но и мая ему покоя не даёт, что ли. я не пойму что делать, мая уверяет что всё это бред и она меня любит, а сама плачет порой, говоря про деприсняк, хотя она сильная. Люди подскажите хоть что то, я таскаю всё в себе поделится не с кем, дома ругачки… устал уже.. сил нет…

А у меня боль, обида, гнев и растерянность. После 30 лет совместной жизни мой муж ушел к моей единственной «лучшей» подруге с которой я дружила 20 лет. Я уже месяц пытаюсь выйти из этого кошмара, я плачу, реву, рыдаю, вою, психотерапевт мой на сессии сидел пунцовый от моего рассказа, а у меня желание все забыть, и родиться заново. Мне очень больно, я привыкла к плечу мужа к присутствию надежного как мне казалось друга, а осталась одна. Они теперь вместе а я одна. Пустота. Одиночество. Боль. и слеза на глазах. Нет радости. нет желания делать что-либо. Мужа простила — потому что очень люблю, а ее не могу. не выходит.

Предательство это не только мужской порок но так же и женский!
Жена объявила что попытка о предумышленном убийстве естественно
Арестовали нанесла сама мебе побои и пришлось мне подумать очень много!
А в то время была продана квартира по фальшивым документам!
Слава богу попался адвокат который размотал клубок и всё поставил на свои места!
Был суд отпустили с определением не виновен!
Больше года не мог прийти в себя! Потерял смысл жизни слава богу ещё стержень остался!
Увы страх или опыт остался на всю жизнь!

• Держитесь Алекс, вопреки всему держитесь!
  Не тратьте свое здоровье, его не вернешь, на мысли о том человеке, что принес вам боль и страдания! Все обязательно наладится! Отвлекайте себя работой, хобби, интересными людьми, книгами и т.д., если есть дети, то заботой о них.
  Я себя только так настраиваю, хотя тоже очень много боли в душе (почти вся моя жизнь в моих комментах от 01-17.11.2017).
  И после того, что пришлось пережить мне, особенно за последние 2-3 года, теперь остались с дочерью одни, мужа больше нет, вот уже как полгода, пьянство сделало свое дело, сердце не выдержало. Только в последнюю неделю перед бедой и Новый год провели замечательно, дружно семьей, как и очень давно,и всё… В душе и досада, и обида, и гнев, и злость, что он, будучи здоровым и крепким мужиком, довел до этого всё, растратил и не сберег свою жизнь, наши с дочкой, как мы не пытались вразумить его, сколько сил положено было чтобы сохранить семью, все тщетно, потеряны счастливые дни жизни, гордыней ломал всё дальше, не слушая никого, и в то же время жалость к нему,несмотря ни на что, потому что любила сильно и многое прощала, и не все сначала было плохо, вспоминается много и хорошего — от этого еще и больнее … Умом понимаешь, что к этому все шло,но сердце кричит, что можно было все изменить, но одной мне было не в силах.
  Надо жить дальше несмотря ни на что! Силы духа и удачи и вам, и нам!

Здравствуйте! Вот и я со своей болью к Вам. Для многих моя история покажется сравнительно легкой и не стоящей внимания, но я напишу, так как мне очень тяжело. Не буду сильно много писать, напишу лишь основное. У меня второй муж — 4 года в браке. Ребенок от первого брака (10 лет сыну). Так сложилось, что наши отношения построились на расстоянии и так же продолжались после свадьбы, хотя он обещал в самое ближайшее время всё поменять и что мы уже будем нормально жить вместе. Мы ни разу не ругались, говорили каждый день по телефону. Первые три года он приезжал каждые 2 недели (был с нами по 1-2 недели). Потом ему понадобилось уехать на родину на несколько месяцев. Я съехала со съёмной квартиры к маме на несколько месяцев. Он вернулся через три месяца, мы съездили на отдых и он опять уехал на родину. У меня начали появляться вопросы и я начала искать информацию. Боже мой, что я понаходила… И про другую девушку узнала, и про вторую жену на родине тоже, и про то что она уже беременна и еще про многое….
И вот мы уже почти неделю не говорим, он сейчас в другом городе. Он не звонит, и я конечно тоже. Я четко понимаю, что отношений здесь уже не может быть, такое предательство с бессовестной ложью и сладкой лестью нельзя прощать. Но мне так больно и обидно. Ему беспрекословно верила…. сын его папой решил называть… и тут такое… Знаю что сама виновата что допустила такое. А вот с болью справиться не могу…

• Здравствуйте, Татьяна. В том что произошло Вашей вины нет, винить себя не за что. Вы просто хотели быть счастливой. Рекомендуем стараться отпустить ситуацию. Следует выразить все беспокоящие мысли и волнующие эмоции, написав письмо. Позволить себе свободный поток мыслей, необходимо высказать, что наболело. Эта методика способствует тому, что личность достает изнутри все скрытые чувства, которые не дают покоя, не позволяют испытывать радость. Таким способом можно отпустить все эмоции.
  Необходимо написать, что хочется высказать, не обдумывая хорошо ли или дурно это, не скрывать, не утаивать. Вот только посылать его нежелательно, поскольку это ничего хорошего не принесет, здесь смысл метода в ином. После окончания написания письма, его нужно уничтожить, порвать, сжечь или выбросить, и отпустить с ним волнующие мысли.

Здравствуйте.
На душе так паршиво, что сил нет. Не знаю как себя в руки взять и жить дальше. Моя история простая, наверное, как у многих.
Прожили с мужем 12 лет. Все говорили, какая хорошая пара,была в нем уверена на 100%, всегда были не просто мужем и женой, а друзьями. У нас у каждого из нас это был второй брак. У меня детей нет, у него дочь, которая живет с его родителями по соседству (у нас просто 1 комнатная квартира — его мамы, а у его родителей 3 комн). Маме не нужна оказалась. Мы с мужем притом еще и одноклассники, так получилось. У нас общие друзья, общее все. Одно время я хорошо зарабатывала, купили все в дом, ремонт, машину новую. Его одела обула. Но мне это было в радость — так любила. Он тоже всегда ко мне очень хорошо относился, мы даже практически никогда не ругались. Я всегда друг другу говорили, что наконец то, нашлись две половинки. Такая радость была. Только детей не было. Ну не получалось, вроде все нормально. Заикнулась про ЭКО, сказал что дорого. Может я и не права тогда была, что не настояла или у моих денег не просила. Но подспудно что-то всегда останавливало. Не знаю, может скорее всего, что он был не равнодушен к водке. Нет не пьяница, просто если пить, то по нескольку дней запой. И пьяный — совсем другой человек, а трезвый — золото. Последние два года я перешла на новую работу, денег меньше стало, работы больше. Задерживалась на работе, командировки. Но он все понимал и поддерживал, всегда помогал, ждал и радовался, когда я дома. Я, конечно, расслабилась, поправилась и думала, что он никуда не денется. Просто уверена была. Он не пил — второй раз подшитый был. А год назад стал про выпивку все чаще говорить, что подшивка уже наверное не действует. Но не пил. Хотя видела же, что папа его такой же! Вообщем после своего дня рождения он выставится решил куму. И пришел пьяный. Я была в шоке, разругались. А утром он ушел на работу и не пришел домой. Вообщем как оказалось, что у него 2 года есть любовница. Нашлись по интернету когда он дома после операции был. Сказал сначала от нечего делать. Ушел к ней, потому что почитал, что он мне все равно. Вообщем пришел через три дня, просил прощения, сказал что мы родные люди и все такое… Я конечно, была в шоке, но простила, очень любила. Но через пару дней он ушел опять, потому что та барышня (хотя и барышней назвать тяжело, уже 42) беременная. На следующий день оказалось что не беременная, а мы собирались уже усыновить ребенка, документы уже все оформили. Но уходя он сказал, что когда есть свой, то чужого не надо. Она то не беременная. но он все равно домой не пришел. Начались пьяные звонки о разделе имущества, особенно машины. Хотя он знал, на чьи деньги она куплена. Я была в шоке. Приходил, но вещи не забирал. Прийдет, поговорит и уйдет. Я уговаривала, плакала, умоляла. Без толку. А в один прекрасный вечер пришел насовсем. Пьяный. Как потом выяснилось, поругались там они. Кольцо обручальное продал. Противно так было.Но приняла. от идеи взять ребенка не отказались. Вообщем, чтобы долго не рассказывать: он так уходил, приходил еще 2 раза после этого. Выяснилось (она просветила), что у низ большая любовь уже два года, и два раза уже в отпуск ездили, и что их любовь вечная. Вообщем через месяц опять ушел к ней уже с вещами, опять будучи нетрезвым.На следующий день, позвонил и сказал чтобы убиралась из квартиры и кучу разной гадости. А сам в магазине с этой мадам уже телевизор выбирал. Я собралась и уехала к своим родителям, правда из квартиры кое что забрала. Меня же потом еще воровкой назвали. Вообщем должна была уйти только с вещами. Он эту красавицу уже через две недели привез в нашу квартиру. Но со мной постоянно общался: как живет, что делает, как с ней к быту привыкает. Пил, на несколько дней от нее сваливал. А я ждала как дура. К слову, похудела от нервов на 25 кг. Он сам, когда увидел, удивился. Мне все стали говорить как я хорошо выгляжу, но мне только он был нужен и я готова была его простить, только чтобы вернулся. Ну не знаю почему так, хотя все меня убеждали, чтобы я открыла на него свои слова. Он долго тянул резину по машине. Якобы деньги искал отдать половину, потом нашел, но почему то не спешил отдавать. Вообщем встретились и он признался, что разводиться не хочет, просто не знает, как ее отправить. Нашли выход, деньги, чтобы она сняла квартиру. Он еще и телевизор подарил. Мы этот кредит еще полгода платили. Вообщем вернулась я назад. Сначала непривычно, хотя я всегда считала это своим домом. Старалась не вспоминать, хотя он сам забыть не давал — оказывается все время с ней переписывался. Жалел ее бедную — у нее же здесь никого! Допереписывался.А за это время в больнице месяц был, болел, я моталась, диету ему соблюдала. Но в полследнее время опять о водке заговорил, на этой почве начали спорить. Он весь какой то на нервах, раздраженный. В один из выходных, прямо накануне Нового года, я пошла в парикмахерскую, а он просто написал. что пошел гулять, от меня расслабиться, выпить захотелось. Ну и пропал на три дня, оказывается — у нее. Я все дни звонила, писала, не отвечал, просто писал, что не хочет говорить. А потом, когда все же трубку взял, сказал, что это наше восстановление было ошибкой, он не хочет со мной жить, и любит ее. Но сейчас пьет. и на работе проблемы. А самое главное, что он ее когда отправил назад, то всем друзьям рассказал. какая она, и что говорила про его друзей и их семьи. Просто она хотела от всех его отделить, чтобы с прошлым не связывало, мол нам лучше вдвоем и никто не нужен, а друзей новых можно завести. Но не в 45 лет же? Вообщем осталась я одна в квартире, правда,сказал, что уйдет к ней, а я могу тут. Но мне так тошно. Опять на те же грабли. Подруги говорят, ну сколько можно. А если из сердца нельзя вырвать???? Я от него никак не завишу материально (только морально), у меня есть работа, я директор компании, но вот почему так разрешаю с собой обращаться — не пойму сама. Боюсь, если опять прийдет — приму. Но понимаю, что меня это разрушает. Нервы ни к черту.

Здравствуйте! Девушки, милые, всем, кто находится сейчас в такой ситуации желаю только сил и терпения, чтобы выбраться из неё, как и себе, в том числе. У меня точно такая же история, только в браке уже не 4 или 10 лет, а все 17, но ещё и сложнее. Тоже увидела переписку, говорил что ничего не держит, выгоняла, возвращался, принимала, надеялась, верила, он пытался как-то вести себя как муж и отец, но все как-то наигранно, или мне так казалось, потому что этот червячок гложет постоянно, да и с такими переписками с другими ранее были истории, но все прекращалось и я старалась забыть это и не вспоминать, но по поведению видно, что то не то, женщина всегда чувствует, блокировка телефона объясняет многое, интимная жизнь стала реже, пристрастился к алкоголю, говорили на эту тему, если есть другая — отпускаю, иди, но не уходил, говорит нет никого. Но выпивка довела семью до точки кипения, и в один момент решила проверить детализацию симки. Обещал удалить её телефон, не только не удалил, но и последние 2 года общался, хотя были периоды, где дама сама, как пиявка не могла отстать от него, точно также смс по утрам и вечерам, но он ей неделями ничего, в тот момент когда налаживать отношения со мной, я уже подавала на развод, был развод, но подали апелляцию, он просил, начать сначала и вернуться в семью, а потом,
спустя мес. 2, как мы с дочкой уехали на отдых, а он остался дома, ехать ему не было возможности, возобновить снова, но не так часто, но все же.. Он к дню нашей свадьбы решил подарил мне картину, написанную другом, с сюжетом о любви, красиво не спорю, а на следующий день сам звонил и долго разговаривал о своей подружке и, заметила, что в тот день у него подъем настроения. Я не знаю, как можно объяснить логику и поведение мужчин, но во вранье и предательство жить не могу больше. Выгнала из-за пьянки, нет сил, а потом узнала и это. Сама люблю его, очень многое уже прощала, но больше не могу так. На душе, как выжгли всё, растёт дочь 14 лет, она все понимает, хочет также как и я быть семьёй полной, но простить его опять, это совсем себя растоптать окончательно, если он вроде и желает быть с нами, но продолжает делать это. Прошу хоть какого-то совета или поддержки. Спасибо за понимание.

• • Света, милая, держитесь. У меня практически тоже самое. Такая тяжесть в душе,просто слов нету. У меня дочь старше Вашей, уже сама живёт семьёй отдельно,а я даже не знаю, как ей сказать о том, что у нас в семье проблемы. Очень Вам сочувствую.

    • Спасибо большое, девочки, за поддержку и ваши отзывы! Стараюсь держаться, отвлекаться чем-то, но постоянно всё крутится в голове, анализирую прожитые годы, своё и его поведение, самокопание и один и тот же вопрос: зачем мучить близких людей своим высокомерием, гонором, унижать их враньем, не слышать никого, кроме себя? Лучше спокойно расставить все точки и остаться друг перед другом просто людьми и родителями, не доводя никого унижением, или, если решил быть с семьей, которая многое пережила по твоей милости, простила тебе твои ошибки, то уважай чувства близких и живи по-людски!
      17 лет брака, это не 1 и 7. По-началу всё было как-то нормально, он был простой, трудолюбивый, напористый, непьющий (что и привлекло меня), занимался спортом, стремление в жизни, думала всего в жизни потихоньку добьемся сами. Сошлись по любви и считала его надежным человеком. Он совсем не из богатых, я одна дочь из семьи среднего достатка, работаю с 17 лет, с высш. образ. Сошлись практически на всём готовом (моём): у меня была комната в общежитии со всем необходимым для жизни, у него ничего- одежда и подушка…, переехал ко мне. До этого жил с матерью своей. Мои родители всегда всем помогали нам. Его мама прижимистая, с первого дня, и морально, и материально, он предупреждал, мол она _ух!, но я то собиралась с ним жить, а не с ней: когда он привел меня с ней знакомить — она сказала, что ей всё-равно кто, лишь бы ему было хорошо; заговорили о свадьбе — сказала, рано жениться ему (23), и кинула так нам невзначяй -«жить вы не будете», якобы с его отцом плохо жила (на всю жизнь это вонзилось в меня, но его любила и бросить даже мысли не было, только подумала, зачем она так), а она — и свадьба не нужна, и денег у нее совсем нет. Свадьбу всё-таки сыграли (в 2000г) за счет моих родителей, заняли у его друга мужу на костюм, свекровь даже рубашки сыну не купила. Мы с ним помогали родителям отдавать за свадьбу. Я его жалела с самого начала, считала, что у его матери самой жизнь не удалась, ну и ладно, сами справимся, главное вместе, рядом. Он не отходил от меня.
      Через 2 мес. после свадьбы у свекрови вдруг оказывается нашлись деньги поставить хорошую входную дверь, стоимостью не в 100 руб., конечно. Я начала понимать, что свекровь умеет хорошо хитрить, врать и очень самолюбива, что и в дальнейшем в жизни проявлялось, только с большей наглостью. Жили в общем-то нормально, но постепенно он мог периодически с коллегами замутить, отказать им не мог, приходил очень поздно, начали ссориться по этому поводу. Постепенно забросил спорт, а в юности был КМС. Здесь я себя считаю виноватой, просила почаще быть со мной вечерами, когда я ушла в декрет. Шли годы, выбрались из комнаты в блок в общежитии, сделали сами ремонт, руки у него золотые, сам стремился и научился всему, росла дочка, сидеть иногда помогла свекровь (единственное за что ей благодарна). Казалось бы все хорошо, но посиделки с друзьями стали чаще, иногда и за полночь приходил, и считал, что это в порядке вещей. Ссоры были только на этой почве и всё чаще.
      Ребенку было 3 года, когда первый раз не пришел ночевать, и пришел на 3-и сутки, с бодуна и просьбой пустить. Пустила. В семье моих родителей такого не было и не привыкла к такому. Думала друзья сбивают с толку, ведь таким не был раньше. Пыталась вразумить его, и по-хорошему и по-плохому, действовало на какой-то период, а потом опять — друзья, выпивка, ссоры, мои обиды, он считал, что придираюсь, гонорился, могли сутками не разговаривать, пока я сама не сделаю шаг навстречу. Заметила, что очень высоко оценивает себя и не считает себя виноватым в своих поступках. С появлением сотового, появились частые телефонные звонки и его ответ — «вы ошиблись», засекала смски и другое его поведение, что однозначно дало понять — муженек любит погулять. Были выяснения отношений, появилось моё недоверие. Периодически это сглаживалось, старалась забыть, считала, что перебесится. Но дальше, муж решил, не советуясь сменить работу (на заводе из ученика вырос до мастера цеха), повод низкая зпл. Нашел работу разъездную, с более высокой зпл, но нужна была машина, и непременно иметь хорошую. Но хочется ему и всё, не важно, что не ездил 14 лет и в кредите! Я стала открывать его для себя с другой стороны. Пошли на компромисс, желание в будущем продать блок и купить квартиру пересилило и я убедила его, купили машину простенькую. Потом стал менять на год по 2-3, вкладывал в них, продавал и покупал другую, меня ставил только перед фактом об этом, мотивируя, что я в этом ничего не понимаю и пора продавать. Мне нечем было возразить, разве что в семье это должны решать вместе, но он не слышал. Так работал 2 года, взяли ипотеку, купили квартиру, новую, одни стены, сами делали ремонт, не евро, но сами, помогали мои родители, переехали, живи и радуйся, дочка умница растет! Но дальше, после семейного отпуска на море по приезду он узнает, что на его место берут другого, в чем причина до сих пор неясна, работал без нареканий, с удовольствием. В общем, психанул, уволился. Дальше так и пошло: смена работ, то там его не устраивает, то тут не то, нестабильная работа — нестабильный доход со всеми вытекающими…при том, что имея ипотеку, не задумывался чем платить (у меня небольшой, но стабильный доход, я на одном месте 20 лет). Он менял работы, также ставя меня перед фактом. Я пыталась сдерживаться, думала трудно ему, они слабые мужики, никак не найдет себе место, надо ждать и перетерпеть. Нашел работу, в той же сфере торговли, не пыльная — собирать заявки по магазинам и передавать по интернету на базу, стабильная зарплата, он доволен, довольна была и я, НО год. У него были наметки открыть свое дело, видела, мог параллельно подработать для стартового капитала, я не лезла, наоборот, говорила пробуй, я помогу, получится, я уйду со своей работы и будем вместе работать на себя. Смолчал. Впоследствии он ставит меня в известность, что уволился и открыл с коллегой ИП на себя и торговую точку в другом городе (50 км от нас). Я не стала мешать, поняла, что в его деле я не нужна, мои предложения о помощи игнорировались, я отстала. Решил самореализоваться в жизни. Он всегда мечтал иметь много денег и ни в чем себе не отказывать. С момента его увольнения до ИП зпл от него практически не было, его ответ на отсутствие его зпл — развиваемся, за товар нужно деньги отдать (бизнес кондитерка). Заметила, что доволен собой, но при этом стали учащаться посиделки в гараже (то машина сломалась, то товар надо разобрать), параллельно выпивки (как снятие усталости и стресса за день), для семьи стал недосягаем, до нас и домашних дел нет времени, зпл от него по 5000 в месяц, хорошо 10, причем мог дать в долг другу 15000. У меня в голове это не укладывалось. Если и были у него какие деньги, его ответ — это не его, это общие по ИП, хорошую зпл увидела пару мес перед Новым годом. А платить ипотеку и коммунальн. надо кажд.мес., ребенка в школу одевать надо, самим тоже, и кушать на что-то, моей зпл не хватало катастрофически, как могла сдерживала себя, никак не слышал, одни «попозже, не знаю»… Купили с напарником машину возить товар, на какие средства они купили так и не могла сначала добиться, знала, что сколько она примерно стоит, столько не могло у них быть за полгода. Постоянная нервотрепка по нехватке денег, скрытность и его выпивки доводила до скандалов. Он не слушал мои доводы, просьбы, просто уходил к маме, если я начинала говорить на тему выпивки и денег (а как не говорить? как жить и платить за все, ждала месяцами). Так уходил к маме сначала на ночь, потом неделя и дольше, игнорировал мои звонки, пил, короче отдыхал от скандалов, а мама потом бросила мне сообщать, что он там, если только я не позвоню, и я перестала ей звонить, не нужны, так не нужны, раз за нас не волнуется. Потом его смс с «прости», я грозилась, что больше не пущу в дом, но прощала и принимала, пыталась вывести на спокойный разговор, но этого хватало ненадолго. Дальше его закидоны стали больше и чаще, с более высоким его мнением о себе и его правоте, амбициями. Деньги на себя любимого он имел. При скандале уходил, нас оставлял без денег, содержала сама дом, дочку, платила ипотеку, а он пропьется, отдохнет и начинает работать, и снова домой «как побитая собака», а я жалела и прощала. В одном из таких уходов по-пьяни к маме, он потерял крупную сумму денег (100 тыс.), на которые нужно было закупить товар, все документы, телефон (он их терял часто). Так прошло 1,5 года, понимала, человек отдаляется от семьи, уже где-то не с нами, стал больше отмалчиваться, приезжать домой всё чаще выпивши, просто ложился спать, стал по-хамски отвечать на вопросы почему пьешь и где был. Я догадывалась в чем дело, что позже и подтвердилось, у него связь на стороне…, выгнала, и сразу подала на алименты в браке, ждать больше было нечего. Пришел, во всем признался, убеждал, что там его ничего не держит. Больно и мерзко до сих пор. Я поверила, дала ему шанс, любила, хотя сказала, если любишь там, отпускаю. Первый раз видела его таким разбитым, сказал, что хочет быть только с нами. Пообещал порвать и оградить семью от этого. Алименты были ударом для него, но он принял мои условия (Но впоследствии укорял их ими). Через месяц он попадает в аварию на той машине, которую они купили с напарником. Наш два месяца пытался ее восстановить один, друг практически не помогал ему в этом, а работал на торговой их точке, зарабатывал себе деньги, а наш остался без всего. Вскоре, узнаю, что мой дорогой оформил на себя два кредита, один 2 года назад на машину для бизнеса, которую разбил (я это предполагала), платили вдвоем с напарником, а другой 3 года назад, якобы кому-то разбил машину и надо было отдать деньги. Это все всплыло, когда пошли письма о задолженности и просрочках по кредитам. Сказать, что это для меня был шок, не сказать ничего. В общем, тот его напарник оставил нашего без бизнеса и с разбитой машиной, которую только в утиль, правда платят пополам также за кредит тот. Наш стал пить чаще, на работу не устроится, пыталась поддержать, уговорить, что это не самое страшное, живой и здоровый, но тщетно, устроился — уволился (проблемы с алкоголем). Я и уговаривала, и просила не пить, и ругалась, доводил до срывов, выгоняла, по 3 мес не жили, выпускали свои претензии друг другу, до него ничего не доходило, как с глухой стеной. Я подала на развод. Нас развели за 5 минут с первого раза, он не ожидал, что так скоро и подумать не дадут, а я была готова ко всему, я устала от всех его выходок, но в душе теплилось, что мы не безразличны ему. И с этого же дня начинает обрабатывать меня и давить на жалость. В итоге спустя почти месяц всех наших разговоров мы смогли аннулировать развод и снова решили жить семьей. Он устроился на нормальную работу в это время, я помогла оформить рассрочку по его кредитам, чтобы семье было полегче. Видела, что пытается наладить отношения и со мной и с дочкой (она очень на него была в обиде), признавал, что много гадостей наделал и виновен, пытался наверстать упущенное, но как то всё уже не то.
      Прошло полгода, как опять сошлись, но с выпивкой никак завязать не может, пытались кодировать, не помогло внушением, а медикаментозно не согласен. Может 10 дней не пить, а потом берет выходные на неделе, не с семьей побыть, а просто тупо он свои выходные дни пьет до свинства, или неделю каждый день после работы выпить и лежать на диване, зпл носил исправно, была подработка, которую в основном пропивал, с нее отдавал мало что, считал, что это не деньги, каждый день почти по чекушке, имея ипотеку, его кредиты, да + еще лишили прав год назад на машине друга за вождение в алкогольном состоянии, сколько его просила, не садиться пьяным за руль, сделаешь больше проблем, бесполезно. Настырный до одури. И он вовремя не заплатил 30 тыс., денег не было и штраф удвоился теперь. И при таких долгах, однако сумел с подработки вот только перед скандалом купить себе телефон хороший, вместо того, чтобы заплатить за долги. Короче лишил всего семью, помогала, тащила его со дна, трезвый, как человек, и руки золото. Но жить и думать, что сегодня тебя ждет, пьяный или какой, не с кем поговорить, если днями пьет, а потом обиды, не могу больше. И люблю, трезвого (другой человек, как и раньше), но сколько гадостей сделал, лишил всего и еще продолжает топить семью в пьянстве и никого не слышит кроме себя.
      В очередном порыве, выставила его за дверь и решила проверить его телефон, он был заблокирован постоянно при нем и меня это выводило конкретно, после ухода его в этот раз я решила проверить его, так как последнее время пил и врал. Проверила. Сделала за эти полгода детализацию. Он не порвал связь с той дамой, как обещал, на какое-то время он прекратил отношения, она, как пиявка сама, периодически общался с ней и не только с ней, звонками и смс. Вот такие мужчины, а мы жалеем их. Ему я сказала об этом, так я сама виновата, зачем полезла, и кучу обвинений,что не хочу сама нормально жить. Вот прошло 2 мес., алименты только с белой зпл 1600, нагло сказал, сколько государство начислило, гос-во позаботилось о ребенке, ему тоже одеваться надо, а мама его сказала у него кредиты и нагло оговорила меня и подлила масла в огонь, а сам получает и черную зпл, хорошую. Попросила помощи у его начальника, он чужой человек, помог, поставил ему условие, чтобы отдавал еще часть зпл или его уволит. С ребенком опять не общается вообще. Как нас и не было 17 лет. И все претензии в мой адрес от него, что я сама все сделала и не хочу нормально жить.
      Вот так девочки! Никогда не думала, что такое в жизни возможно!…Стыдно перед родителями и дочкой.

      • Здравствуйте. Пожалуйста, помогите советом! Со стороны всегда виднее, что я пропустила в семейных отношениях? Слишком много прощала? Прошло уже 2 мес.,после того, как я выставила своего пьяного мужа за дверь и сказала, что знаю о его общении с разными дамами. Думал, что я привираю и нет доказательств никаких. Пришел забрал необходимые вещи (какой раз уже, нет сил просто). Объяснений по данному поводу не последовало, и уж извиниться не пытался, только огрызался и не знал куда глаза от меня спрятать и сожаление в них. Гордый очень. Наверное, ждал моего приглашения. Месяц высказывали друг друг претензии по телефону, оба наговорили грубостей и гадостей, я от непонимания и обиды, он от досады и злости. Он остался при своем мнении, хотя согласился, что делал то, чего не надо было делать, но решил, что наши отношения не складываются, по причине, того что я не перестаю на него давить и под колпаком жить не хочет, что это я не хочу жить как раньше, и нормально уже ничего не получится. А услышать и понять то, как хотим жить мы с дочкой, он не пытается. Принимайте как есть и терпите дальше. Вот такой я, прогибаться не буду. Считает, мне нужно с себя начать, а потом к нему что-то предъявлять, что это я сама непорядочно вела. Общение прекратили на ужасных фразах. Месяц не общаемся вообще, дочке не звонит и не интересуется совсем, как будто не было нас или она виновата. Больно от всего, за отношение к себе и к дочери, за отношение к жизни, что есть всё для того чтобы жить вместе семьёй, а мы топчем друг друга в амбициях, и не понимает, что жизнь коротка, годы уходят, а мы распыляем её: он на пьянку и вранье, я на доводы,которых он не слышит вообще. Сколько я ему об этом говорила только! Всё-равно ощущаю вину свою, что сама разрушала семью, что надо было терпеть, не знаю как с этим справиться, сама зависима от него стала. И если расставаться, то не хочется по хамски, хочется остаться людьми ради прожитых совместных лет и дочери, но не знаю как решить это. Сам не пытается ничего делать, полный игнор к нам. Все виноваты, но не он. Падать в ноги никому не собирается, да и не ждем. Знаю, что есть и мои ошибки, и я многим его обидела, теми алиментами (не мог простить), телефоном, но он сам подвел к этому всему, я защищала себя и дочку, как могла, и имею полное право знать какую жизнь ведет человек рядом со мной, потому что полной открытости у него не было. И бегать за ним тоже не могу. Подскажите, пожалуйста, как поступить?

Здравствуйте! Извините, что пишу в этой теме… но тема «любовная зависимость» закрыта от комментариев. Вопрос такой: у меня на данный момент такие отношения, где мой мужчина зависим от меня. Вообщем то как в статье написано- точно такие же симптомы. Начало было будто любовь с первого взгляда.. потом начались проблемы. Ссоры и он пытался сделать меня зависимой от него. Не давал работать ревновал. Хотя делал и покупал мне абсолютно все… не жадный. Он быстрее мне купит что то нежели себе. Это маниакальная любовь… сейчас от него ушла уже второй раз окончательно. Он просит снова еще шанс. Помогите разобраться… можно ли избавить его от этой зависимости? И сделать так чтобы была нормальная любовь? Или едениственный вариант закончить эти отношения?

• Здравствуйте, Катерина. Вас мужчина очень любит и боится потерять, поэтому и пытается сделать зависимой от него. Отсюда возникает и ревность в Вашу сторону. Он не чувствует, что Вы любите его так же, как он Вас. Как только он это почувствует, он смягчит свой контроль. Уделяйте ему столько времени, сколько ему нужно, чтобы он почувствовал уверенность в Вас и что чувства Ваши взаимны.

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста. Я увидела переписку своего любимого человека с другой женщиной. Они говорят о любви, и о невозможности совместно отдохнуть и прочие милости друг друг. Не могу это писать. Мы вместе 8 лет, но не женаты. И эта женщина оказывается та самая, с которой он лет пять назад переписывался, был скандал, из чего вышло что больше они общаться не будут. Сейчас я уже знаю, что все это время они общались. На счет встреч, утверждать не могу, он постоянно в командировке в другом городе, а приезжает и сразу рядом, но я понимаю что возможно все сейчас. Больше всего меня убивает, что я чувствовала что и мы говорили, что если будут проблемы, если мы не сможем быть вместе, то будем честны. Он не особо разговорчив, но говорит как скучает и любит, а сейчас мы даже решили поженится. Но зачем это все, если любишь другую? Неужели нельзя сказать, поговорить напрямую. Мне невыносимо, для меня все это время был только он один. Да ссоры бывали, но как у всех. Зачем он так со мной? Я не могу это пережить. Сам не говорит, значит скажу сама что знаю и уйду. Это правильно? Мне так больно, ощущаю это физически, не получается совсем уж занять себя. Еще и работы недавно лишилась, а устроится пока не могла. А теперь просто хочу исчезнуть, как это заглушить. Прошу вас помогите пожалуйста

• Здравствуйте, Надя. Будет правильно сначала успокоиться, не давать своим эмоциям взять вверх над разумом и подумать, что будет для Вас лучше. Только после этого принимать решение.

  • Здравствуйте. Мне так хорошо с ним было, но теперь я думаю, что не смогу смириться и оставить все как есть. Это знание мучает меня. Мысленно я постоянно думаю об этом, и представляю что происходит за моей спиной. За что он так со мной. Говорит, что любит, а с ней точно также. Эти разговоры слишком похожи на наши разговоры. Почему он продолжает быть о мной, зачем все это так? Я всегда просила говорить как есть. Не стала б насильно его держать. А она замужем и ребенок есть. В этом дело что ли? Из-за невозможности быть вместе, как запаска? Это слишком жестоко. Я ведь всерьез захотела наших детей, хотя боюсь этого. Он будет постоянно к ней бегать и обратно?

Надя,здравствуйте! Похоже, у вас такой-же как у меня мудак-мужчина…Прохожу все муки души, сомнения и страдания, что и вы…! С удовольствием с вами пообщаюсь! Поддержим друг-друга и найдём выход! Пишите мне на почту i9294540(собака)yandex.ru или найдите меня в контакте Иришка Баева СПБ

Здравствуйте,помогите пожалуйста разобраться что делать дальше и как это пережить!!!С мужем мы 6 лет,у нас есть две дочки.Когда была беременна второй, отношения наши ухудшились,беременность была тяжёлая,начались панические атаки,муж не понимал,ссоры,скандалы.В это время он перешол на новую работу.Через некоторое время мне в соц сетях написал мужчина,что мой муж мне изменяет.На это муж ответил что просто они вместе работают и часто по работе созваниваются,а это ее бывший молодой человек,просто не так все понимает.После этого я стала замечать,что он начал поздно приходить если ходил куда нибудь отдыхать.В новый год после боя курантов сразу убежал из дома на ёлку,сказав что хочет отдохнуть.Явился в 14 часов дня,просил прощения,сказал что напился и ночевал у знакомого.Поверила.В какой то раз оставил телефон ​дома и ему стала названивать женщина с которой мне сказали якобы он мне изменяет,я ей ответила спросив,что у них с моим мужем,она сказала что просто вместе работают.Но я проверила детализацию его звонков и смс,оказалось,что как раз после нового года они начали переписываться,причем целыми сутками.Устроила ему скандал,он сказал,что у него ко мне пустота внутри,а с ней ему просто приятно общаться,она ему помогает разобраться в отношениях в семье.Поверила,попыталась изменить отношения в семье,больше внимания,заботы,общения.Решили сохранить семью вместе,но как оказалась своего общения с ней он не прекратил.Поругались,хотела уйти,умолял простить,говорил что мы ему очень дороги,что больше он такого не повторит и не причинит мне больше боль.Попытались снова сохранить семью.Вроде всё наладилось,не было не переписок,говорил что любит.Но в какой то момент все вернулось,опять спалила на переписках.Снова ссора,снова шанс на сохранение семьи,так как все это время он говорил,что они просто общаются,что он мне не изменяет.И вот в четвертый раз я для себя приняла решение,что это будет в последний раз,больше я этого терпеть не буду,решили снова сохранить семью.Два месяца было все хорошо,строили планы на будущее,даже обсуждали рождение третьего ребенка.Но вот он опять спалился,я нашла у него другой телефон,он конечно оправдывался что этот телефон ему дали просто на сохранность,но я не поверила и решила проверить его на наличие приобретения сим карты,оказалась,что через день после нашего применения и решения сохранить семью он просто приобрел новую симку карту,но общения своего так и не прекратил.Поругались,я собрала вещи и детей и ушла к маме.Вижу что страдает,вижу что ему плохо,но терпеть больше эти переписки нет сил.Решила поговорить с этой женщиной,она мне рассказала,что она его любит,что он давно уже мне изменяет,что он говорит что он ее любит и только она ему нужна,сказала что не раз отправляла его в семью но он ее возвращал.Но в семье то у нас ничего не поменялось,я видела что он любит меня,желает,да и все это время у него даже и мыслей не было от меня уходить,по крайней мере он никогда этого не говорил и сам не уходил.Все равно если бы он спал с ней,как она говорит по три раза в день,он бы не приходил потом с работы и не хотел бы меня,а он никогда не переставал меня хотеть,это я видела.И когда он мог успевать с ней спать,если он с работы сразу в садик и домой.А если куда то и отлучался,то я всегда знала где он.И он до сих пор говорит что любит нас,что он мне не изменял,а от нее ему нужно просто общение.Я не знаю что мне делать,ведь и переписки уже длятся третий год,и он их не заканчивает,значит что то тут не так,да и после разговора с ней я поняла что она тоже юлит и многое приверает.Не знаю,где здесь правда,а где ложь.Как это пережить?Возможно ли сохранить семью?Или стоит уже развестись?

• Здравствуйте, Ирина. Пытайтесь дать мужу то, чего ему не хватает — общение. Станьте для мужа интересной собеседницей, думайте о личном саморазвитии. Проанализировав переписку — можно понять характер желаемого. Возможно это флирт по переписке — начните сами лично переписываться с мужем.
  Не пытайтесь искать правду, старайтесь сохранить семью. Перестаньте контролировать мужа, его переписки. Переключив свое внимание на другое (личное хобби) — его интерес к общению на стороне тоже со временем стихнет.

  Здравствуйте, читаю Ваш рассказ и вижу свою жизнь последние 2 года …один в один, не поверите как будто сама написала…у нас все закончилось разводом….сейчас год не живем, живет сам, с той не живет, но знаю, что общается на том же уровне, что и в браке….не знаю, что Вам посоветовать, понимаю Ваше состояние. ..но жизни, как прежде уже не будет, предательство очень трудно простить….одно могу сказать, по себе, с его уходами приходами накапливается очень много информации негативной, он снимал с себя камень и вешал на меня и живи дальше с ним » осчасливленная», да и общение с мадам свой отпечаток наложило, просто наступил такой момент, что поняла жить с этим не смогу, не смотря на то что очень люблю его и у нас двое детей, сейчас пытаяюсь жить дальше, знаю что пройдет, бывает накатывает, но уже не так больно, как раньше, когда казалось что умру…..
  Вам желаю счастья, терпения, мудрости….надеюсь до него дойдет и он веберет семью

  Здравствуйте! У меня был шанс попасть в ситуацию любовницы вашего мужа, но я пока воздерживаюсь. Я любила человека, который не захотел на мне жениться, а после залётной свадьбы на другой стал проявлять ко мне симпатию. Сейчас у него уже двое детей, он пьёт, несчастлив в браке, бегает от жены по командировкам, а она страстно изображает любовь к детям и ревность к мужу. Примерно я могу представить, что чувствует та, другая женщина, которой отказывает ваш муж в супружестве, а использует как подушку для слёз и отдохновения от контролирующей и преследующей жены. Если она и врёт, то таким образом защищается от вас. Если бы вы любили своего мужа, вы бы не позволили ему жить нечестно, и сохранение семьи тут не при чём. Важнее сохранить человека, а с вами он только и делает, что беспробудно врёт, и вы как будто злорадствуете, что он «опять спалился». Ну, дадите вы детям эту гнилую иллюзию семьи, они потом по вашим шаблонам создадут такие же гнилые иллюзорные семьи. Ну сдохнет ваш муж на десят лет раньше, чем при честной жизни — вам будет от этого легче? Или соблюдайте в семье принцип честности оба или разбегайтесь.

  Здравствуйте, Ирина! Я Вам желаю всего самого хорошего, самого светлого и прекрасного и быстрее выбраться из этой ситуации. Я сейчас нахожусь точно в такой же ситуации. Мой муж решил, что я его разлюбила и решил найти себе любовь «на стороне». А именно — утешая свою коллегу по работе после двух неудачных браков, — завязал с ней переписку. Они переписывались, созванивались в день более 50 раз (и так КАЖДЫЙ день!!!). Переписка начиналась с утренних СМС и заканчивалась «перед сонными». Это всё длилось год. Конечно, я видела, что его поведение изменилось. Пыталась с ним поговорить, но он всё отрицал и говорил, что это всё мои выдумки. Он писал слова любви мне и ей: сначала мне, а потом ей и и наоборот. Вроде и хочу сохранить семью, но никак не могу смириться с таким предательством с его стороны. На мой вопрос «в чем же всё-таки причина?» он ответил, что для него это так, баловством было. Я полностью зациклилась на этой проблеме, не могу выбросить это из головы и забыть. Просто как вспомню, чтО он ей писал (содержание СМС), так больно становится. В браке мы более 10 лет. Да, проблемы бывали, но не такого масштаба. Я его отпускала к ней, но он сам идти туда не хочет, говорит, что любит только меня и сына, а сней так — просто СМС. Поэтому, прочитав ваше сообщение, я вам желаю (да и себе тоже) набраться сил, терпения. Хотя сама думаю, если я его прощу, где гарантия, что это не повториться вновь. А может нам с Вами тоже стоит с кем-то пообщаться? (это я так, как будто нашла один выход из этой ситуации). Самое главное — это здоровья Вам и вашим детям. А они всё равно получат по заслугам (свыше). Не сейчас, так потом. Потому что я знаю, зло сделанное тобой, к тебе же и вернётся.

  • Здравствуйте,у меня все очень похоже… не знаю как пережить предательство…
    4,5 лет прожили вместе,потом поженились,и не успело пройти года как с одного скандала,все полетело в тар тарары…..скандалы и раньше были,бывало,что я и уходила,но всегда мирились….
    после этого скандала помирились,уехали в отпуск,(в отпуске тоже ругались),но приехали вместе и я думала,что все наладиться,а на утро он сказал,что разводиться со мной… я ушла тогда… а на утро подруга прислала фотки из клуба,где он девку обнимает….
    Потом стал писать,звонить,говорить что ему плохо без меня и он не знает как жить дальше…. мне тоже было невыносимо без него,все годы-жила только им….Говорил,что с той с клуба ничего не было,я поверила,потому что хотела верить,хотя все вокруг мне говорили обратное….
    Решили все отпустить,забыть,и начать сначала…. но я все равно нет нет,да возвращалась к той теме…
    Применение было недолгим….я обнаружила его переписку уже с другой,(он ее называл давней подругой)о том,что он о ней думает,что хочет встретиться… и хочет больше чем,просто дружить….и когда я ему сказала,о том что все знаю,сначала говорил,что мне это приснилось,а потом вместо извинений (к слову сказать,своих ошибок признавать никогда не умел,всегда мог повернуть так,что это я виновата во всем….),как всегда сказал что виновата я и только я…. и это мне урок на будущее… а на утро ей написал-доброе утро,а меня из друзей удалил!!! Собрала вещи,ушла….
    А сейчас болит так,хоть на стеку лезь…. пока не понимаю,что делать дальше, и наверное самое страшное если бы он и попросил прощения-я бы опять поверила. Дура!

    • Вы как про меня писали. Тоже 4,5 года, правда, на этом настал конец. Я тоже верила, потому что голову задурил своей «кристальной чистотой». И всегда во всем меня обвинял, хотя сам был неправ. И тоже страдаю по мудаку, который ноги об меня вытирал много лет. Пытаюсь только уговаривать себя, что вселенная меня отгородила от самой большой ошибки в моей жизни. Потому что есть знакомая, которая с таким уже 16 лет и страдает. Пока рана еще болит, но, наверное, такой опыт был нужен. Я думаю, такие мужчины не меняются, и когда нашим «красавцам» надоест очередная барышня, он пойдет опять изменять. Но главное, плакать уже будем не мы, потому что мы к тому времени будем благодарны судьбе, что оградила нас от такого недостойного человека.

Сложно однозначно ответить на вопрос, стоит ли прощать того человека, который сознательно предал вас. И трудность заключается не только в том, что под словом «предательство» каждый человек подразумевает что-то свое: для кого-то обман равносилен измене , а кто-то видит в нем лишь безобидную шалость. Основная преграда, которая не позволяет дать простой ответ на этот вопрос, – это степень вашей личной готовности к прощению.

Прощение или симуляция

Переведите фокус внимания с того, что должен сделать провинившийся, чтобы реабилитироваться, на то, какие внутренние изменения должны произойти внутри вас, чтобы вы нашли в себе силы на такой благородный и нелегкий шаг как прощение.

Возьмем для примера такую ситуацию: после долгого и мучительного конфликта раскаивающийся изменник бросается к вам в ноги и умоляет о прощении. Он клянется, что любит вас и больше никогда не посмотрит на другую женщину. Ваше сердце сжимается от жалости к нему, к себе, оплакивая годы, проведенные вместе, общие мечты и планы на будущее. Наступает кульминационный момент – вы не в силах больше держать оборону своего достоинства и отбрасываете все болезненные мысли, падая в объятия любимого. Вы прощаете его, и теплое, приятное спокойствие разливается по груди.

Насколько искренне ваше прощение

Вы его простили? Да, вам стало легче, вы надежно упаковали свою боль в самый дальний уголок души и избавились от дискомфортного «подвешенного» состояния. Вы вновь почувствовали твердую почву под ногами, и это, определенно, плюс. Но сможете ли вы доверять своему мужчине так же, как раньше? Не будет ли ваша близость омрачена предательскими мыслями о том, что между вами может оказаться кто-то третий? Сможете ли вы смотреть в его глаза и не думать о том, что он способен на измену? Ответить на эти вопросы вы можете только сами. И только от ваших ответов будет зависеть главное решение – стоит ли прощать предательство. А точнее – в состоянии ли вы его простить?

Стоит ли прощать предательство

Стоит ли прощать ради выгоды?

К сожалению, существует много пар, в которых люди предпочитают «не замечать» обман ради сохранения материально или психически выгодного положения. Если вы заглянете к себе в душу и поймете, что ваше «прощение» служило лишь тому, чтобы уберечь вас от необходимости принять горькую правду, если оно было лишь отчаянной попыткой сохранить собственное внутреннее равновесие, значит, вы предали сами себя. Разница между таким прощением и искренним внутренним принятием такая же, как между прыжком с парашютом и фантазиями о том, как вы прыгаете, которым вы предаетесь, закрыв глаза и сидя на удобном диване.

Как простить и принять ситуацию

Нет смысла говорить о возможности или невозможности прощения, если человек, предавший вас, не сожалеет о том, что он сделал. Но как бы сильно ни было его раскаяние, на искреннее прощение способен далеко не каждый. Для этого необходимо обладать силой духа, иначе вы будете тянуть обиду за собой, даже если на словах оставите предательство в прошлом. Если вы оказались в роли жертвы измены , но при этом понимаете, что полный разрыв отношений с тем, кто вас предал, вам не подходит, единственный вариант здорового развития этого конфликта – шаг навстречу своей боли.

Стоит ли прощать предательство

Своим раскаянием и просьбой предатель уже сделал свой шаг – он стиснул волю в кулак и открыто признал свою вину. Теперь вы должны почувствовать, что должно измениться в вашем восприятии отношений, чтобы вы смогли достичь того состояния души, в котором были бы способны на прощение.

Извлекайте для себя уроки

Мироздание посылает человеку только те испытания, которые ему по зубам. Если вам приходится проходить через этот неприятный жизненный опыт, значит, в нем для вас спрятано какое-то сокровище, и у вас достаточно силы для того, чтобы достать его. Любые трудности в отношениях – это вызов, который сделан судьбой лично вам. Это урок, который вам предлагается усвоить, чтобы

Старинная пословица гласит, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Психолог Православного центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на бывш. Семеновском кладбище Светлана Фураева рассказывает, как помочь горюющему человеку разделить его горе.

Столкнувшись с чужим горем, многие хотят не просто выразить соболезнование, а сделать что-либо, чтобы помочь горюющему, и очень часто наталкиваются на отказ от помощи. Почему так происходит?

Дело в том, что у желающего помочь человека, не всегда получается «с ходу» определить, что именно необходимо сейчас горюющему. Поэтому выбранные стратегии поведения зачастую оказываются неэффективными. Вместо осознания, что смог оказаться полезным – обида, что «я со всей душой… а он (она) неблагодарный…»

И как же быть в такой ситуации?

В первую очередь – проявить чуткость. Помощь принимается лишь тогда, когда она совпадает с потребностями нуждающегося в ней человека. Поэтому необходимо оценить состояние горюющего, постараться понять, что ему нужно сейчас больше всего – покой, разговор, практическая помощь по хозяйству, просто посидеть рядом и помолчать или помочь дать выход слезам. Для лучшего понимания, что происходит с горюющим, рассмотрим, как выглядит процесс горевания во времени.

Первый этап – шок и отрицание потери . Даже если умерший долго болел, и прогноз врачей был неутешительным, сообщение о смерти является неожиданным для большинства людей. В состоянии шока человек как будто оглушен известием, действует «на автомате», потерян полноценный контакт и с самим собой и с окружающим миром. Люди, пережившие это состояние, описывают его как «это было как будто во сне», «это было как будто не со мной», «я ничего не чувствовал», «я не верил в произошедшее, это неправда». Такая реакция вызвана глубочайшим потрясением от известия, и психика включает своеобразный механизм торможения, защищая человека от сильной душевной боли.

Второй этап – гнев и обида . Горюющий снова и снова «прокручивает» в голове ситуацию, и чем больше он думает о своей беде, тем больше вопросов у него возникает. Потеря принята и осознана, но человек не может с ней смириться. Ведется поиск причин случившегося и альтернативных вариантов действия. Обида и гнев могут быть направлены на себя, судьбу, Бога, врачей, родственников, друзей. Решение, «кто виноват» при этом является не рациональным, а, скорее, эмоциональным, что может привести к взаимным обидам в семье.

Следующий этап – чувство вины и появление навязчивых мыслей . Горюющий начинает думать, что если бы он по-другому относился к умершему, действовал, думал, говорил, то смерть можно было бы предотвратить. Ситуация неоднократно проигрывается в различных вариантах. Это очень деструктивные чувства, которые, безусловно, необходимо преодолевать.

Четвертый этап – страдание и депрессия. Душевное страдание сопровождает все предыдущие стадии горевания, но на этом этапе оно достигает пика, затмевая собой все остальные чувства. Горе, подобно волнам, то нахлынет, то немного отступит. А в этот период человек испытывает максимальную душевную боль, это «девятый вал» горя. Этот период люди переживают очень по-разному. Кто-то становится очень чувствительным и много плачет, кто-то, наоборот, старается не проявлять эмоции и замыкается в себе. Появляются признаки депрессии – апатия, подавленность, чувство безнадежности, человек чувствует себя беспомощным, смысл жизни без умершего потерян. На этом этапе могут обостриться хронические заболевания, поскольку человек перестает заботиться о своих потребностях. Возникают нарушения сна и бодрствования, отсутствие аппетита, или неумеренное потребление пищи. На этом этапе некоторые горюющие начинают злоупотреблять алкоголем или лекарственными препаратами.

К счастью, этот период приходит к концу, и наступает следующий – принятие и реорганизация . Происходит эмоциональное принятие потери, человек начинает налаживать свою жизнь в настоящем. На этом этапе жизнь (уже без умершего) вновь обретает ценность. Планы на будущее перестраиваются, умерший в них перестает фигурировать, появляются новые цели. Это совсем не означает, что умерший забыт. Наоборот, воспоминания о нем не оставляют горюющего, просто сменяется их эмоциональная окраска. Умерший по-прежнему занимает свое место в сердце, но воспоминания о нем приводят не к страданию, а сопровождаются печалью или грустью. Часто человек черпает поддержку в воспоминаниях об ушедшем.

А как долго длятся эти периоды? И можно ли помочь горюющему преодолеть их быстрее?

Длительность горевания очень индивидуальна. Процесс горевания не линеен, человек может возвращаться на какой-то этап и еще раз проживать его. А вот торопить горюющего не нужно. Мы ведь не заставляем новорожденного ходить, а первоклассника решать задачи квантовой физики. В переживании горя важнее не его длительность, а прогресс, который происходит у горюющего. Я специально уделила время рассмотрению этапов горя, чтобы показать, что все чувства и реакции на утрату, проживаемые горюющим — нормальны . Принятие этих чувств, понимание их и поддержка горюющего на каждом этапе – это та самая помощь, которая и поможет преодолеть горе. Очень важно обратится к специалистам, если человек «застрял» на каком-то этапе и нет положительной динамики.

А чего не стоит делать, чтобы не натолкнуться на отказ от помощи?

Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают близкие – это отстраненность от сопереживания. Проявляться это может в самых разных реакциях – от нежелания говорить об умершем до советов «крепиться и держаться». Связано это, как правило, не с душевной черствостью близких, а с проявлением психологической защиты. Ведь чужие эмоции отражаются на состоянии человека, к тому же, близкие тоже горюют по умершему, они также уязвимы в этот момент.

Негативно влияют на горюющих фразы типа «ему там лучше», «ну, вот и отмучился», если человек долго и тяжело болел «теперь и тебе легче станет, ухаживать не надо».

Еще одна распространенная ошибка – обесценивать горечь утраты, сравнивая с потерями других людей. «Бабушке 80 было, пожила вдоволь, а вот у моего соседа дочь в 25 умерла…» и т.п. Горе – оно индивидуально, и определять ценность потери сравнением никак нельзя.

При сильно выраженных эмоциях не нужно говорить с горюющим о том, что чувствуют другие по этому поводу. Это также относится к индивидуальным особенностям проживания горя.

Не стоит говорить с горюющим о будущем, ведь горюет он здесь и сейчас. Тем более, не стоит рисовать светлое будущее, когда человек переживает сильные эмоции. «Ты еще молода, замуж выйдешь», «заведёте другого ребенка, у вас все впереди». Такие «утешения» могут спровоцировать вспышку гнева и серьезно испортить отношения.

Так что же необходимо делать, чтобы поддержать человека в горе?

Во-первых, нужно настроить себя . Мы говорили о необходимости проявить чуткость к горюющему. Это очень важно. Помощь всегда объектна, то есть направлена на кого-то. Несовпадение потребностей горюющего и понимания помогающего, что правильно, а что нет, как правило, осложняет ситуацию. Поэтому нужно быть интуитивным, хорошо чувствовать, что может быть полезным. Тогда происходит психологическая подстройка, начинается сопереживание. Естественно, что интуитивное чувствование не должно мешать трезвомыслию и логике, которые особенно важны в кризисных ситуациях.

Во-вторых, помощь нужно предложить . Возможно, человек в данный момент не хочет принимать помощь ни от кого, или хочет, чтобы его поддерживал другой человек. Возможно, он просто переживает шок и не способен сейчас оценивать ситуацию. Поэтому предложение помощи должно быть конкретным . Вместо «Чем я могу помочь тебе?», следует спросить: «Тебе нужны продукты?», «Хочешь, я посижу с детьми?», «Может, остаться с тобой ночью?». Замечу также, что в России до 90-х годов принципы воспитания девочек были основаны на формировании стиля поведения «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». И сейчас эти женщины не способны принимать помощь не потому, что не нуждаются в ней, а потому, что они просто не понимают и не умеют этого, да и само слово «помощь», направленное на них, может являться психологическим табу. Если говорить просто «давай помогу» — это вызовет непонимание. А вот конкретное действие, которое помогающий готов сделать, может обойти этот стереотип силы.

Кроме того, предложение помощи должно быть реальным . Предлагайте то, что действительно можете сделать. Часто бывает, что горюющий отказывается от всего, только бы «вернуть все назад», а это единственное, что сделать невозможно. Не стоит идти на поводу у горюющего, обращаясь к оккультизму и спиритизму. Это принесет только вред, затягивая душу горюющего человека в омут, продлит период горевания, теша иллюзорными, несбыточными надеждами.

Желательно не оставлять горюющего одного , быть с ним. Если это невозможно, нужно постараться организовать «удаленное присутствие» с помощью современных средств связи. Лучше, если это будет живой разговор. В разговоре нужно стараться избегать общих вопросов «как дела?», «как ты?», заменив их конкретными «ты сегодня смог (смогла) заснуть?», «что ты ел?», «ты плакала сегодня?» и т.п. Это поможет выявить те проблемы, с которыми сейчас сталкивается горюющий человек и помочь справиться с ними.

Очень важно заставить себя слушать горюющего . Не только то, что хочется услышать, а все, что будет говорить переживающий горе человек. А говорить горюющим нужно много. Проговаривая свои мысли и чувства, они проживают свое горе, потихонечку освобождаясь от страданий. Иногда не обязательно отвечать, особенно, если не знаете, что сказать. Главное – быть искренним. Не создавайте запретных тем, дайте возможность сказать все, что на душе.

Искренность в отношении горюющего человека помогает принять его и его горе . Безоговорочно, таким, каков сейчас есть человек — слабый, уязвимый, несчастный, некрасивый от переживаний. Целиком и полностью. Не нужно заставлять его быть сильным, сдерживать слезы, пытаться развеселить. Человек должен знать и чувствовать, что он дорог своим близким и в таком состоянии, что ему позволительно горевать и быть слабым.

Нужно быть терпеливым . Некоторые эмоциональные всплески горюющего могут быть направлены на окружающих его людей, возможно проявление гнева, раздражения по отношению к живым. Такое поведение является проявлением бессилия изменить ситуацию. Нужно с пониманием относиться к этому. И, как мы уже говорили, у горя нет временны х границ. Нельзя «подгонять» горюющих, ограничивать их траур каким-то сроком. Важнее понимать, есть прогресс, или нет.

Для горюющих важно, когда их воспоминания об умершем поддерживаются и поощряются . На это нужно время и терпение, ведь воспоминания будут прокручиваться много раз, и все про то же, вызывая новые приступы слез и горя. Но воспоминания необходимы, они помогают принятию ситуации. Неоднократно воспроизведенные воспоминания становятся все менее болезненными, человек начинает черпать в них силы для проживания сегодняшнего дня.

Необходимо помочь горюющему приспособиться к новой социально-бытовой ситуации. Не выполнять за него функции, которые раньше выполнял умерший, а именно помочь научиться действовать самостоятельно. Иначе, когда вы по какой-то причине не сможете помочь сделать что-то, горюющий снова почувствует себя несчастным, брошенным, оставленным, возможен новый виток горя.

Желательно постараться заранее подготовиться к знаковым для горюющего датам . Праздники, годовщины – все это вызывает новые эмоции горя, потому что теперь они проходят по-другому, уже без умершего. Возможно, уже только мысли о предстоящей дате повергнут переживающего горе человека в отчаянье. Лучше, если в эти дни с горюющим кто-то будет.

И, конечно, нужно следить за собственным здоровьем , как в физическом, так и в эмоциональном плане. Ведь иначе человек не сможет полноценно помочь другому. В болезни или в периоды переутомления мы становимся более восприимчивыми, раздражительными, и можем случайно ранить и без того несчастного человека. Если возникло понимание, что сейчас не хватает ресурсов на поддержку другого, не нужно избегать его, лучше откровенно, но деликатно, объяснить, что сейчас нет возможности поддержать разговор или приехать. Чтобы горюющий не чувствовал себя брошенным и обиженным, нужно пообещать ему встречу или телефонный звонок, когда будут силы и здоровье. И обязательно сдержать это обещание.

Большую поддержку как помогающим, так и горюющим, оказывают статьи о переживании горя , размещенные на нашем сайте Мемориам.Ру . К сожалению, эмоции, переживаемые людьми в период острого горя, не позволяют им осознавать пользу этих материалов, но тем, кто хочет помочь своим близким, вполне по силам справиться с чтением. На сайте уже есть ответы на все вопросы, которые возникают и у горюющих, и у их близких. Как пережить смерть близкого? Как помочь горюющему? Как помочь душе человека? Что делать с возникшим чувством вины? Как помочь горюющим детям? На эти и многие другие вопросы отвечают священники, психологи, психиатры, юристы и люди, сумевшие преодолеть горе. Необходимо изучать эти материалы, рассказывать о них горюющим и другим членам семьи. По опыту скажу, это очень действенное средство, позволяющее «продвигаться» по пути скорби.

Очень сильным ресурсом в преодолении горя является духовная помощь близких людей. Под этими словами давайте понимать не выполнение всего вышесказанного, а заботу о душах умершего и оставшихся. Если в семье есть человек верующий, он может объяснить, что соблюдение конфессиональных ритуалов – не просто дань традициям, а конкретная забота об умершем.

Вера – великая сила на пути преодоления скорби. Верующий человек легче преодолевает горе, поскольку его «картина мира» не заканчивается смертью. Во всех религиях молитвы за умерших и дела милосердия считаются благом как для того, кто ушел, так и для того, кто делает это здесь. Если же семья не религиозная, надо обратиться к служителям той религиозной конфессии, которая традиционна для данной национальности. Ему нужно задать все вопросы, которые накопились у горюющих, а также выяснить, что может помочь душе ушедшего человека. Начав с исполнения обрядов, горюющий постепенно может прийти к пониманию таинства жизни и смерти, и это, по опыту, помогает справиться с кризисом переживания горя. Такая забота об ушедшем, да еще, если к ней добавляется помощь тем, кто сейчас слабее (пусть даже это всего лишь милостыня нищему), укрепляет горюющего человека, дает ему силы жить дальше, меняет качество его жизни.

И на прощание хочу сказать следующее. Можно бесконечно давать советы о том, что правильно и что неправильно. Но единственно верную линию поведения с горюющим подскажет только открытое сердце и искреннее желание быть полезным. Желаю всем, кто сейчас старается помочь своим близким, сил и терпения. Их понадобится много, но результат стоит потраченных усилий.

Что в статье:

Утешить человека, который недавно потерял близкого, или того, кто неизлечимо болен, бывает непросто. Сегодня на сайте Кошечка.ру поговорим об этих 2 глобальных темах, которые не имеют однозначных решений.

Как утешить умирающего человека?

Поверхностное утешение, выраженное словами: «Ну, крепись!» или «Как я тебя понимаю!» – гораздо хуже простого молчания рядом. Парадоксально? Но это действительно так.

Что же конкретно ты можешь сделать в утешение человеку, который смертельно болен? Для того чтобы это понять, важно знать, что те, кто стоит уже на грани, серьезно прогрессируют в личностном плане. Меняется многое:

• мелочи уже не настолько важны, а вот элементарные явления приобретают особую ценность – выпавший снег, листопад, оглушительный ливень;
• отсутствует долженствование – а желание жизни обостряется;
• общение с близкими людьми становится более глубоким;
• растет желание рисковать.

Иными словами, человек становится гораздо более чувствительным, поэтому нужно взвешивать каждое сказанное слово.

Как утешить человека словами? Как ни парадоксально, но лучшим утешением для умирающего будут именно его слова, выслушанные заботливым и терпеливым собеседником. Любящим близким человеком, который искренне сопереживает. Выслушай те истории, воспоминания, переживания, задавай вопросы, интересуйся.

Как можно утешить человека, который вот-вот перешагнет границу нашей реальности? Весь секрет в том, чтобы не утешать! А просто стать для него еще ближе и роднее и помочь выполнить все то, что он собирался сделать в этой жизни, но из-за неизлечимой болезни может не успеть. Не стоит чрезмерно опекать, пусть и из чувства сострадания, не лишай умирающего самостоятельности и ответственности. Правда, сайт понимает, что здесь возникает другая проблема – помощь, причем серьезная, нужна будет человеку, который потеряет близкого и родного. Но об этом чуть ниже.

Проводи как можно больше времени с больным. Если он (или она) в состоянии передвигаться, можно съездить на море, в другую страну или просто выбраться на уютный пикник к озеру, покормить уточек, покататься на лошадях, поплавать с дельфинами, устроить праздник, о котором больной человек мечтает.

Утешить человека можно не словами, а какой-нибудь приятной мелочью...

Со стороны кажется, что все происходит, как в сентиментальном фильме, но приходит момент прощания, и он неизбежен… Чувства совсем не идентичны «светлой грусти или тоске»…

Как утешить человека, потерявшего близкого?

Вопрос не из легких. И когда ты видишь, что твой друг или знакомый страдает от потери близкого человека, вроде бы и понимаешь, что слезы, отчаяние, подавленность, иногда даже нежелание жить – это нормальные реакции, а все равно не знаешь, как быть и что сказать.

Очень важно не оставить человека без утешения, наедине со своим горем, потому что невысказанные эмоции и переживания могут засесть глубоко и вылиться в виде заболеваний, инфекционных, сердечных, психологических, у человека может развиться зависимость от наркотиков или алкоголя, возрастает риск несчастных случаев.

Утешить человека после смерти близкого можно разными способами.

Иногда достаточно побыть рядом. Обнять, взять за руку, приобнять за плечи и просто помолчать. Твое спокойствие, сочувствие и сострадание передадутся на уровне тонкой материи, просто через теплое прикосновение. Человек почувствует, что со смертью близкого он не одинок. Безусловно, ничто не заменит ему того родного плеча, но ты будешь рядом.

Спокойная, ровная беседа – всегда эффективный способ, если разговаривать с любовью. Позволь тему для разговора выбрать тому человеку, у которого случилось горе. Возможно, кто-то сможет расслабиться, обсудив просто не относящиеся к смерти события. Другим нужно выплеснуть переживания.
Попробуй вовлечь человека, переживающего смерть близкого, в какое-нибудь общее дело. Это отвлечет.

Как утешить человека, пребывающего в шоке от утраты?

• Не оставляй человека одного.
• Дари ему свои прикосновения, но если человек отталкивает, не надо навязываться.
• Следи за тем, чтобы у него было достаточно отдыха, чтобы человек не забывал питаться.
• Будь активным слушателем.
• Говори что-нибудь хорошее об умершем, если ты знала его лично.

Зачастую многие говорят неправильные слова, неумело утешая, а на самом деле, только сильнее раня.

Например, не стоит говорить, что человек отмучился или что у тебя все впереди. Или что – да, действительно, эта утрата невосполнима. В то же время не мешай человеку выражать свои эмоции и переживания: злиться, плакать. Гораздо хуже, если внешне человек кажется спокойным. Это говорит о том, что когда-нибудь эта скорбь прольется, и «ударит» по здоровью, как физическому, так и психическому.

Также не стоит говорить дежурных фраз вроде: «Если нужна будет моя помощь, звони». Ведь у человека в состоянии горя может просто не быть сил набрать твой номер телефона или написать. Старайся чаще «вытаскивать»: погулять, в кино.

Каждый день кто-то умирает, но нам все равно сложно расставаться с этим миром и тем более понять, как правильнее всего утешить человека, скорбящего по близкому. Хочется верить, что сегодняшние советы помогут тебе найти ответы на эти вопросы.

Ева Радуга – специально для Кошечка.ру – сайт для влюбленных… в себя!