Как дать отпор обидчику словами фразы. Что такое вербальное насилие. Способы отпора хамству и оскорблениям

С откровенным хамством и оскорбительными нападками сталкиваются все. Негативно настроенные персонажи встречаются на месте службы, в транспорте, в поликлиниках, на отдыхе, в очередях и просто на улице. Моментально отреагировать и парировать в ответ на колкости умеют не все. Как же научиться давать отпор хамству и оскорблениям?

Как научиться давать отпор обидчикам?

При столкновении с грубиянами возникают неприятные эмоции: , раздражение, . Если научиться контролировать собственное настроение и над разумом, то нападки неприятного человека не отразятся на Вашей жизни.

Дайте себе установку, что «прятать голову в песок» и теряться в ответ на хамство нельзя. Молчание не выход, а покажут слабость, что позволит грубияну потешить самолюбие и восторжествовать. Представьте обидчика капризным ребенком или злым гномом, тогда не завладеют разумом, и Вы останетесь спокойны.

Умение дать достойный ответ на хамское высказывание – это целая наука. Опускаться до уровня оппонента дело не благородное, а вот красивый и сдержанный отпор поможет и стыд не Вам, а невоспитанному грубияну. Заготовьте несколько универсальных фраз, подходящих под частые ситуация столкновения с хамами.

Учиться злословить, конечно, не самое лучшее дело. Но как же быть, если грубость и невоспитанность в наши дни встречаются повсеместно и надо уметь себя защитить? Зачастую, хамы не понимают вежливого ответа и общаться с ними приходится на их гадком языке.

Способы отпора хамству и оскорблениям

Как реагировать на грубость – дело сугубо личное. Овладев в совершенстве способами отпора обидчикам, Вы абстрагируетесь от отрицательных эмоций, сохраните нервы и душевное равновесие.

Способ «Спокойствие». Все грубияны по сути трусы. Их высказывания направлены на то, чтобы и . Не доставляйте хамам такого удовольствия. Откровенно, твердо и спокойно высказывайте свое мнение, не принимая оборонительную позу.

Представим типичную ситуацию в транспорте:

Кондуктор-грубиян: «Зачем Вы 5000 рублей даете? Я Вас высажу, у меня размена нет!»

Пассажир: «Извините, что?»

Кондуктор-грубиян: «Размена нет!»

Пассажир: «Мне ехать до конечной остановки. Я буду Вам благодарен, если к концу поездки Вы сможете найти для меня сдачу.»

Способ «Психологическое айкидо». Способ основан на использовании негатива хама против него самого. Не вступая в спор и соглашаясь с нападками человека несколько раз, Вы доведете ситуацию до абсурдности. Используя «психологическое айкидо», не забудьте похвалить грубияна. Это непременно сработает! Потребуется практика, ведь реагируя таким способом, общие шаблоны общения придется разорвать. Метод действенный. Хам растеряется и дезориентируется.

Типичная ситуация в поликлинике:

Хам: «Мы тут для красоты стоим? Не замечаешь очереди? Глаз нет? Куда прешь? Умнее всех?»

Оппонент: «Вы фантастически внимательны. У меня и правда нет глаз и я, думая, что умнее всех полез первым»

Хам: «Я же стою вместе со всеми»

Оппонент: «Да, Вы стоите, как и другие. Один я тут лезу, не видя очереди»

Способ «Юмор». Свести хама зачастую удается обычным юмором. Собираясь оскорбить кого-то, человек меняет . Если его в этот момент рассмешить, агрессия сведется на нет.
Способ «Констатация». Часто, чтобы не развивать конфликт, достаточно сказать , что он хам, то есть констатировать факт.
Способ «Вежливость аристократа и терпение ангела». Вежливое обращение – главный нюанс в общении с грубиянами. Хам ожидает агрессивной реакции в ответ, а когда ее не получает – теряется. Нестандартность поведения оппонента заставит хама «сбавить обороты» и замолчать.

Отвечать оскорблением на оскорбление – не лучший способ защиты. Знаменитое высказывание О. Хайяма гласит: «Когда в человека бросаешь грязь, помни - до него она может не долететь, а на твоих руках след останется.» Научитесь давать отпор хамству и оскорблению, не допуская в свою жизнь негатива.

Почему мы не даем отпор тем, кто день за днем высасывает из нас энтузиазм и жизнелюбие и отравляет жизнь всем окружающим?

Почему мы не даем отпор тем, кто день за днем высасывает из нас энтузиазм и жизнелюбие и отравляет жизнь всем окружающим? Как научиться оказывать сопротивление негативным людям, не сорвавшись при этом? Как противостоять, не теряя контроля и не рискуя усилением конфликта?

Суть проблемы, по мнению известного психиатра, тренера агентов ФБР Марка Гоулстона заключается в том, что нам иногда проще сказать «да», чем вступать в конфликт и доказывать свою позицию. Но в долгосрочной перспективе такое решение принесет только неприятности. Что же делать? Вам нужна новая стратегия борьбы, уверен знаменитый психиатр.

При конфликте с негативными людьми не надо концентрироваться на своей агрессии, пишет в своей книге «Ментальные ловушки на работе» Марк Гоулстон. Лучше найдите принцип, который вы будете отстаивать. Таким образом вы сохраните внутреннее равновесие, станете увереннее и будете действовать с большей точностью.

Следуйте формуле:
Агрессия + принцип = убеждение;
Агрессия - принцип = враждебность.

Что происходит, когда вы применяете эту стратегию?
Во-первых, ваша агрессия находит выход - но, поскольку вы используете ее для воплощения своих принципов, разговор не скатывается в бессмысленный спор, в котором нет и не может быть победителей. К тому же, если вы исходите из принципа, на вас меньше всего давит мысль о том, что вы берете на себя ответственность за чужую халтуру. Чужая ответственность оказывается привязана в общему «закону» или принципу («Ты проехал на красный цвет»).

Во-вторых, когда ваш оппонент видит, что вы отстаиваете принцип, вместо того чтобы презирать вас и уходить в оборону, он сам начинает искать вашего одобрения. К тому же такое поведение наглядно демонстрирует негативной личности, что ей следует вести себя поаккуратнее - вы постовой, а на красный свет проскакивать нельзя. Если он нарушит правила, ему придется за это отвечать. За счет этого власть снова окажется в ваших руках.

«“Нет”, сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем “да”, сказанное только для того, чтобы обрадовать человека или, хуже того, чтобы избежать проблем».
Махатма Ганди

Как правильно противостоять негативной личности?

Основная идея в том, чтобы найти в негативной личности что-нибудь (что угодно!), что вы действительно цените. Наверняка есть какая-то хорошая черта или особенность, которую вы с неохотой, но признаете? Это может быть интеллект или честность, уверенность в себе, готовность доводить дело до победного конца. Используйте эту черту как рычаг - скажите негативному человеку, что хотите его поддержать (благодаря его талантам или способностям), но что он никак не облегчает вам эту задачу. Ваша цель - или убедить оппонента изменить свое поведение, или убраться из вашей жизни.

Необходимые шаги:
1. Возьмите лист бумаги, разделите его поровну на два столбца.
2. В левой колонке напишите имена всех негативных людей, которые высасывают из вас жизнь и с которыми вы страшитесь встречаться.
3. В правой колонке напишите имена всех тех, кто вдохновляет вас и придает сил.
4. Найдите принцип, который будете отстаивать.
5. Окажите сопротивление людям из левой колонки – продемонстрируйте свое сожаление тем, что вы начинаете радоваться их неудачам.
6. Поставьте себе задачу: в течение 30 дней как можно меньше времени проводить в обществе негативных людей и как можно больше – в компании людей позитивных. По завершении 30-дневного срока не останавливайтесь.

Одним из самых главных факторов стресса и неудач является общение с так называемыми ядовитыми людьми. Это те, кто постоянно подводит или обманывает вас, много требует, но ничего не дает взамен, склонен постоянно обвинять других и т.п. Марк Гоулстон предостерегает: держитесь подальше от ядовитых людей.

Как определить ядовитых людей в своем окружении?
1. Составьте список людей, играющих ключевую роль в вашей жизни.
2. Возле каждого имени напишите ответы на вопросы:
Могу ли я положиться на этого человека в практических вопросах?
Может ли он оказать мне эмоциональную или финансовую поддержку?
Быструю и добровольную помощь, когда у меня проблемы?
3. Если напротив чьего-то имени вы увидите много «нет», вам следует подумать, как изменить отношения с этим человеком либо вовсе разорвать их.
4. Затем составьте список людей, которые полагаются на вас. Ответьте на эти же вопросы, отмечая свои недостатки и признаки «ядовитого поведения» у себя. Нацельте себя на позитивные изменения.

Опыт поведения в обществе накапливается у нас с самого раннего возраста. Мама строго говорит малышу: «Нельзя!» Тем самым она дает ему понять, что она умнее, опытнее и ее точка зрения непререкаема. Конечно, она хочет как лучше, однако ребенок воспринимает это как произвол, ограничивающий его свободу. В поисках выхода из подобных ситуаций ребенок приучается либо смиряться, либо бунтовать.

Так что первая роль, которую нам приходится играть в жизни, — роль «подчиненного». Мы воспринимаем ее в отношениях с «начальниками» разного уровня «законодательной» и «исполнительной» власти, родителями, бабушками, старшими братьями и сестрами, воспитательницами в детском саду. Не мудрено, что мы стремимся выйти из этой роли. Трехлетний карапуз уже может сказать двухлетнему: «Я с тобой не вожусь — ты маленький!»

При этом старший явно получает удовлетворение от демонстрации своего превосходства. Когда родители говорят ребенку: «А ну-ка, сейчас же убери игрушки!», то думают, что приучают его к порядку и дисциплине. Но общее настроение в такой ситуации чем-то напоминает армейскую «дедовщину». Ребенок может покорно все убрать, а может и зло огрызнуться.

И вот по жизни его начинает сопровождать хамство. Хамство — это действие, цель которого — унизить другого человека. Причем унижение обычно остро переживается униженной стороной, что доставляет хаму удовольствие. Как же многолико хамство! От откровенного оскорбления до тончайшей иронии, от нецензурной брани до движения брови.

Уже в детском коллективе можно обозвать такого же, как ты, малыша, и с ним, осмеянным, уже никто не захочет водиться. Зато потянутся к тебе, находчивому и сильному. Взрослые используют разные виды хамства как средство продвижения по социальной лестнице. Например, можно публично высмеять сослуживца за ничтожный промах и тем самым поставить себя выше его.

Есть люди, для которых процесс хамства ценен сам по себе, безотносительно к каким-либо расчетам. Для них важен эмоциональный аспект. Общеизвестный вариант: набрать наугад номер телефона и наговорить гадостей неизвестному собеседнику. И, положив трубку, получить свое «скромное» удовольствие, представляя, как нехорошо человеку на том конце провода. Такая форма трусливого анонимного самоутверждения характерна для подростков.

Особо остро мы воспринимаем хамство, когда его не ждем. При этом грубость начальника, как правило, «проглатывается» — ведь вышестоящий, по общему представлению, имеет право на критику. Наиболее болезненно мы реагируем на выходки тех, кого считаем равными по рангу. Те же, кого мы считаем ниже себя, уже вряд ли могут доставить нам серьезное беспокойство.
Хамство может быть острым (внезапным, неожиданным) и хроническим (когда хамит человек, с которым мы вынуждены поддерживать отношения, например внутрисемейные).

Как же мы реагируем на хамство?

Неуверенная реакция, как правило, характерна при неожиданной грубости или когда она исходит от того, кто выше нас по социальному положению. Если удается смолчать и перетерпеть, все равно сохраняется неприятное чувство. Хам об этом знает, поэтому испытывает удовлетворение — он в этом раунде выиграл. Мы сами как бы подставляемся под хамство своим излишне мягким поведением, неуверенностью, порой подыгрываем грубиянам и наглецам, провоцируя атаку.

Агрессивная реакция на грубость чаще всего встречается в бытовых ситуациях. Это хамская контратака, то есть ответ примерно в том же ключе. Остается раздражение — ведь нас вынудили вести себя так, как мы и не собирались. Обидчик это понимает не хуже обиженного — значит, цель достигнута. Поэтому психологи рекомендуют не реагировать на оскорбление сразу же, лучше переждать несколько секунд.

В этом случае вы выигрываете время, необходимое для правильной оценки ситуации, успокаиваетесь и можете позволить себе наиболее выигрышную реакцию — уверенную. Например, хам обозвал в автобусе симпатичного гражданина идиотом. Гражданин оглянулся, с искренним любопытством посмотрел на обидчика, улыбнулся и ответил: «Надо же, вот и теща моя так же думает!» Выглядело это так легко и весело, что случайные зрители стали невольно посмеиваться, глядя на задиру, и он, не выдержав, выскочил на первой же остановке.

Чтобы хамство было эффективным, хам должен задеть нечто значимое, дорогое для человека: как правило, это внешность, честь, умственные способности. Если же задеть человека не удалось, то хам, не сумев навязать «жертве» ожидаемую стандартную реакцию, оказывается в глупом положении.

Вообще уверенная реакция на оскорбление — это умение подняться над ситуацией и обесценить обиду. Этого можно достичь, научившись реагировать не непосредственно на обиду, а на то, что стоит за ней. Так, не ответив на конкретную грубость, можно спокойно поинтересоваться у обидчика, доволен ли он, стало ли ему легче. То есть показать ему, что он делает вам больно, но вы можете с этим справиться.

Психологи считают, что высшее мастерство в общении — это умение без личного ущерба помогать агрессору освобождаться от раздирающих его отрицательных эмоций. Бывает и так: человек искренне уверен в том, что имеет право высказать свою критику по поводу какой-либо ситуации. “ того же, кому адресовано высказывание, совершенно другие представления, и критика воспринимается как бесцеремонное вмешательство. Такая ситуация типична для взаимоотношений «отцов и детей». В этом случае, прежде чем делать выводы, нужно отделить элементы справедливой критики от грубости.

Одним из самых тяжелых испытаний остается хроническое хамство. К сожалению, практически невозможно ограничить свой круг общения только доброжелательными, приятными людьми. В особо тяжелых случаях, когда мелкие и крупные унижения и грубости льются непрерывным потоком изо дня в день, психологи рекомендуют выйти из ситуации. Развод, разрыв отношений с родителями, детьми, смена места жительства все-таки лучше, чем постепенная потеря здоровья и вкуса к жизни из-за губительных отрицательных эмоций.

Порой ситуацию можно переломить, перестав чувствовать себя задетым. Здесь помогает чувство юмора — человек, которого не воспринимают всерьез, практически не имеет шансов причинить душевную боль. Нужно осознать, что хронический хам — это хронический дурак. И поверьте, тут же станет легче: ведь на дураков не обижаются… Или сделать вывод, что человек просто серьезно болен, а это уже вызывает жалость.

Главной рекомендацией психологов остается совет избегать хамства. Не стоит создавать ситуации, в которых можно быть оскорбленным, не нужно подавать руку тем, от кого можно получить обиду, пусть даже высокое знакомство тешит самолюбие. Важно уметь создавать вокруг себя атмосферу доброжелательности: ведь если человек доброжелателен, спокоен и терпимо относится к людям, ему трудно навязать агрессивное поведение, — проще говоря, к нему сложно «прицепиться».

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Ирина Давыдова

Время на чтение: 5 минут

А А

Для многих людей работа — это не только источник для пополнения семейного бюджета и якорь стабильности, но и любимое занятие, которое является способом самовыражения и приносит определенную радость в жизни. К сожалению, далеко не всегда работа связана лишь с радужными и приятными эмоциями: отношения с коллегами могут вынудить даже спокойного человека хлопнуть дверью.

Как ставить на место наглых коллег?

5 ответов коллеге, если он постоянно придирается в работе

Ваш «товарищ» по работе зорко следит за каждым вашим шагом, безосновательно придирается к каждой мелочи, изматывает вас нападками, упреками и подколками? Не спешите плескать лимонадом в физиономию нахала или отправлять его в далекое путешествие по известному адресу — для начала убедитесь, что исчерпаны все культурные методы.

• «Не хотите чашечку кофе?». И поболтать по душам. Вы удивитесь, но доброжелательность иногда не просто обескураживает нахала и лишает его «колючек», но и быстро решает проблему. В конце концов, взрослые адекватные люди всегда в силах найти общий язык.
• Будьте гибче и ищите компромисс. Даже, если ничего не выйдет, ваша совесть будет чиста — вы хотя бы попытались.
• «У вас петрушечка в зубах застряла». Сводите все нападки к шутке. С улыбкой, но категорично «съезжайте» с любого упрека. И продолжайте спокойно делать свое дело. По принципу «улыбаемся и машем». На 10-й раз коллега устанет от ваших ответных подколок и «недеяния» (лучший ответ хамам — именно недеяние!) и найдет себе другую жертву.
• «Ваши предложения?». А действительно — пусть покажет и расскажет. Дайте человеку возможность проявить себя, а себе возможность — перейти к нормальному диалогу с коллегой. Спокойно выслушайте его возражения и предложения. Также спокойно согласитесь либо, в случае несогласия, аргументированно и, опять же, спокойно озвучьте свою точку зрения.
• «И действительно. И как я сразу не сообразила? Спасибо, что заметили! Исправим». Не надо лезть в бутылку. Самый бескровный вариант — согласиться, улыбнуться, сделать, как вас просят. Особенно в том случае, если вы не правы, а коллега — более опытный в вашей работе человек.

5 верных шагов, если за тобой следит коллега по работе и доносит начальству

В вашем коллективе завелся «засланный казачок»? И все больше по вашу душу? Если вы примерный работник и имеете твердую привычку держать язык за зубами, то можно не волноваться. Впрочем, знать о правилах поведения со «стукачами» не помешает.

• Помещаем коллегу в информационный вакуум. Все важные и личные вопросы обсуждаем только вне работы. Пусть товарищ голодает без пищи для доносов. И, конечно, ответственно подходим к своей работе. Если вы приходите за полдень, убегаете задолго до окончания рабочего дня, а большую часть своего рабочего времени проводите в «курилке», то начальник и без кляузников определит вас в бессрочные отпускники.
• Действуем от обратного. Спокойно и уверенно запускаем «дезу», и пусть доносчик греет свои длинные уши и разносит эту дезу по компании. Минимум, что его ждет — выговор от начальства. Метод радикальный, и вполне может оказаться палкой о двух концах, поэтому выбирайте материал для «дезы» крайне обстоятельно.
• «Кто здесь?». Игнорируем самого коллегу и его попытки испортить вам жизнь. А что касается начальства, здесь переживать не стоит: стукачей не любит никто. Поэтому не вздумайте бежать следом за коллегой-стукачом к руководителю и вставлять свои 5 копеек. Просто «сидите на берегу реки и ждите, пока труп вашего врага проплывет мимо вас».
• «Ну что, поговорим?». Разговор «по душам» вполне реальный вариант решения проблемы. Но без начальства и в присутствии свидетелей — других коллег. И желательно, тех коллег, что находятся на вашей стороне. В процессе задушевного разговора можно объяснить коллеге, что о его действиях всем известно, что эти действия никто не поддерживает, и что во все времена участь стукачей была незавидной (тон разговора и эпитеты каждый выбирает в меру своей интеллигентности). Стоит отметить, что в результате таких разговоров стукачи весьма часто осознают свои ошибки и встают на путь исправления. Главное — донести до человека, что в вашем дружном и крепком коллективе с такими жизненными «принципами» долго не задерживаются.
• К черту деликатность, считаем стукачу ребра! Это — наиболее худший вариант развития событий. Вашу «карму» он не повысит однозначно. Поэтому эмоции — в сторону, трезвость мышления и спокойствие — превыше всего. А еще лучше снять напряжение поможет юмор. Именно юмор, а не сарказм и умело вставленные «шпильки».

В вопросе с доносами всегда тяжелее, чем при обычном хамстве. Хама можно, при желании, перетянуть на свою сторону, успокоить, вывести на разговор, превратить в друга из недруга. Но дружить со стукачом — этого гордость, как правило, не позволяет никому. Поэтому, если в вашем дружном коллективе завелась змея, лишайте ее яда сразу.

Коллега откровенно хамит – 5 способов осадить наглеца

С хамами мы встречаемся везде — дома, на работе, в транспорте и пр. Но если хама автобусного можно проигнорировать и забыть сразу, как вы вышли на своей остановке, то хам-коллега — это иногда настоящая проблема. Ведь не будешь же из-за него менять работу.

Как осадить наглеца?

• На каждый хамский выпад отвечаем шуткой. Так и нервы будут целее, и ваш авторитет среди коллег — выше. Главное — не перейти грань в своих шутках. «Ниже пояса» и черный юмор — не вариант. Не опускайтесь до уровня коллеги.
• Включаем диктофон. Едва только хам открывает рот, вытаскиваем из кармана диктофон (или включаем его на телефоне) и со словами «Погоди, погоди, я записываю» нажимаем кнопку записи. Не нужно пугать хама, что вы отнесете эту аудио-коллекцию шефу, записывайте «Для истории!» — демонстративно и непременно с улыбкой.
• Если хам самоутверждается таким образом за ваш счет, лишите его такой возможности. Он достает вас во время обеденного перерыва? Кушайте в другое время. Мешает во время рабочего процесса? Переведитесь в другой отдел или на другой график работы. Нет такой возможности? Игнорируйте выпады и смотрите пункт 1.
• «Хотите поговорить об этом?». Каждый раз, когда вас пытаются вывести из себя, «включайте» своего внутреннего психиатра. И смотрите на своего оппонента всепрощающими глазами психиатра. Специалисты никогда не перечат своим буйным пациентам. Они гладят их по головке, ласково улыбаются и соглашаются со всем, что пациенты говорят. Для особо буйных — смирительная рубашка (камера телефона вам в помощь, и всю серию видео-роликов на ютуб).
• Растем личностно. Займитесь собой — своей работой, увлечениями, ростом. При личностном росте все хамы, доносчики и сплетники остаются где-то за пределами вашего полета. Как муравьи под ногами.

5 ответов, как вести себя с коллегой-сплетником

Конечно, каждого выводят из равновесия ложные слухи, распускаемые за спиной. В этот момент ощущаешь себя «голым» и преданным. Особенно, если распространяемая со скоростью света информация о вас — правдивая.

Как себя вести?

• Сделать вид, что вы не в курсе ситуации, и продолжать спокойно работать. Посудачат и перестанут. Как известно, «все проходит», и это тоже.
• Присоединиться к обсуждению себя. С юмором и шутками-прибаутками. Примите участие в сплетне и дерзко добавьте пару-тройку шокирующих подробностей. Даже если сплетни не прекратятся, хотя бы снимете напряжение. Дальше работать будет гораздо легче.
• Указать коллеге на конкретные статьи УК о клевете , которые он нарушает своими сплетнями. Не понимает по-хорошему? Подавайте иск о защите чести и достоинства.
• Каждый день намеренно и демонстративно подкидывать коллеге новую тему для сплетен. Причем, темы должны быть такими, чтобы через неделю коллектив напрочь устал от них.
• Поговорить с боссом. Если ничего не помогает, то остается только этот вариант. Только не надо врываться в кабинет к шефу и делать то же самое, чем занимается ваша коллега. Спокойно обратитесь к начальству за помощью, не называя имен — пусть посоветует вам, как выйти с честью из данной ситуации, не навредив общему микроклимату в коллективе.

Высокомерных людей видно издалека. Они запросто могут испортить вам настроение своим презрительным отношением, если только вы не научитесь давать им отпор.

Высокомерные люди почему-то решили, что чем-то лучше всех остальных, когда на самом деле, все мы равны и различия не делают человека хуже или лучше других. То, как вы реагируете на высокомерное отношение к вам, отражает вашу способность постоять за себя.

9 способов дать отпор высокомерным людям

Высокомерные люди отличаются чертами характера, присущим больным нарциссическим расстройством личности, согласно диагностическому и статистическому руководству по психическим расстройствам IV издания:
● Человек верит в свою особенность и уникальность, а также считает, что его смогут понять только такие же особенные и высокостатусные люди.
● Нуждается в постоянном восхищении со стороны окружающих.
● Уверен в том, что все ему должны и ожидает особого отношения к своей персоне.
● Использует других ради своей собственной выгоды.
● Отличается недостатком эмпатии.
● Ведет себя высокомерно и заносчиво.

1. “С чего ты это решил?”

Таким образом, высокомерному человеку придется давать логическое объяснение тому, что он только что сказал. Он сразу же поймет, что его слова ставят под сомнение и вероятнее всего замолчит, поскольку вы сделали ему упрек касательно его поведения.

2. “Ай!”

Если высокомерный человек ранит чувства, ваши или кого-либо другого, будьте прямолинейны. Таким образом, он осознает, что причиняет вред окружающим.

3. “ Ты ведь в курсе, что моя мама ____?”

Высокомерные люди любят выделять группы людей по национальности, сексуальной ориентации, образованию и т.д., а также часто используют негативные стереотипы. Высокомерный человек сравнивает себя с окружающими, при этом унижая других и превознося себя любимого.

Его легко можно остановить одним простым способом: во время разговора, невзначай скажите, что близкий вам человек относиться к группе людей, которую ваш высокомерный собеседник принижает. Он сразу же поймет, что его слова лично оскорбляют вас и вы не станете так просто это терпеть. Вероятнее всего, он быстро извинится и поспешит ретироваться.

4. “Ты в курсе, что есть и другие точки зрения?”

У каждого есть право на свое мнение, но высокомерным людям нужно дать понять, что с их негативным мнением согласны далеко не все.

5. “С чего ты взял, что лучше ____?”

Высокомерные люди уверены, что они лучше других. Попросите их объяснить почему именно, по их мнению, к ним должны относиться по-особенному. Вы можете услышать много всего интересного в ответ, но, скорее всего, ваш собеседник начнет увиливать, поскольку вы ясно дадите ему понять, что он ничем не лучше других.

6. “Было бы замечательно, если бы это были твои последние слова на эту тему”

Закончите разговор на той же грубой ноте, на которой его начал ваш собеседник. Таким образом, вы даете ему понять, что заканчиваете ваш разговор и останавливаете поток его речи. Тем не менее, высокомерные люди любят много говорить и поэтому вам может понадобиться следующая фраза.

7. “Замолчи сейчас же”

Закончить разговор с высокомерным собеседником можно одним простым способом: просто взять и уйти. Тем не менее, прежде чем вы уйдете, заставьте его задуматься о своем поведении. Существует вероятность того, что вы никак на него не повлияете, поскольку такие люди слишком высокого о себе мнения и не признают критику в свой адрес.

8. Я уверен, что ты не хотел показаться таким заносчивым, ведь так?”

Данной фразой вы подразумеваете, что у вашего собеседника были хорошие намерения, когда на самом деле, ими даже и не пахло. Таким образом, вы даете ему возможность выкрутиться, но в тоже время ясно даете понять, что отказываетесь выслушивать, как он унижает других.

9. “Ты осознаешь, насколько высокомерным кажешься, когда говоришь подобное?”

Укажите своему собеседнику на его высокомерное поведение и дайте четко понять, что находите его неприемлемым. Психологи, изучающие черты характера объясняют: “Скромные люди не зациклены только на себе, в то время как высокомерные люди слишком высокого о себе мнения и не могут объективно оценивать себя.” Высокомерие ассоциируется с расчетливым и манипулятивным поведением по отношению к другим в социальной обстановке.

Перевод статьи - 9 Comebacks For Dealing With Arrogant People via Клубер