Psikologi:
Mengapa begitu sulit bagi kita untuk menerima bahwa kita salah?
Elliot Aronson:
Otak kita dirancang untuk melindungi citra diri kita sebagai orang yang cerdas, bermoral, dan orang-orang yang kompeten. Dan indikasi apa pun bahwa kita tidak seperti itu penyebabnya ketidaknyamanan yang parah. Ironisnya, dalam upaya mempertahankan keyakinan terhadap kecerdasan, moralitas, dan kompetensi, kita melakukan hal-hal yang menyangkal hal tersebut.
Carol Tevris:
Kita tidak hanya membenarkan tindakan kita sendiri, tetapi juga pandangan dan keyakinan yang sangat penting bagi kita. Itulah sebabnya teman Anda, yang dengan senang hati Anda katakan: “Lihat, betapa tidak terbantahkannya bukti yang saya temukan yang menentang teori Anda dalam membesarkan anak!” – dia tidak akan berterima kasih, bahkan tidak menunggu. Dan kemungkinan besar, dia akan mengirim Anda ke neraka dengan bukti Anda. Dia akan bersikap tidak sopan, tetapi dia akan menghindari keharusan bereaksi terhadap informasi Anda, apalagi mengubah sudut pandangnya.
Apakah kita sadar bahwa kita sedang melakukan hal ini - bahwa kita terlibat dalam membenarkan tindakan dan pendapat kita?
K.T.:
Tidak, kami hanya merasa kami benar. Inilah yang dibutuhkan otak - untuk menjaga pandangan dunia kita tetap utuh dan melindungi visi kita tentang diri kita sendiri.
EA:
Teori disonansi kognitif menjelaskan hal ini. Banyak penelitian menunjukkan bahwa orang menjadi tidak nyaman ketika menyadari bahwa pandangannya mungkin salah, ketika mereka dipaksa untuk menyesal keputusan yang dibuat atau tentang sesuatu yang membuat mereka merasa seperti orang bodoh. Berikut adalah contoh disonansi tersebut: keyakinan Anda “Saya orang baik» bertabrakan dengan fakta sederhana: “Saya jarang mengunjungi orang tua saya yang lanjut usia dan tidak merawat mereka seperti halnya adik laki-laki saya.” Anda tanpa sadar ingin mengurangi disonansi dan berkata pada diri sendiri: “Baiklah, biarkan saudara itu terus berpikir bahwa dia bermurah hati.” Atau ini: “Saya lebih sibuk daripada dia saat ini. Selain itu, orang tuaku selalu membantunya dengan uang lebih banyak daripada aku.”
Bisakah pembenaran diri seperti itu bersifat merusak?
K.T.:
Kita tahu bahwa pembenaran diri dapat berujung pada agresi: “Adikku selalu mendapatkan segala sesuatunya sendiri, tidak seperti aku.” Yang lebih menarik lagi, agresi ini kemudian berujung pada pembenaran diri yang baru. Karena kita sendiri tidak mungkin cemburu, iri hati, dan tidak berjiwa, maka sudah pasti orang lain itu layak menerima celaan kita: “Nick masih terlalu malas untuk pekerjaan bergaji tinggi!” Dengan menemukan penjelasan atas tindakan kita, kita mengizinkan diri kita sendiri untuk terus melakukannya.
Bagaimana kebutuhan untuk menjelaskan segala sesuatu yang menguntungkan Anda memengaruhi hubungan?
EA:
Kebanyakan pertengkaran keluarga bermuara pada satu skenario: “Saya benar dan kamu salah.” Namun jika kedua pasangan berhenti percaya bahwa perilaku mereka adalah satu-satunya yang benar, mereka akan melemahkan pertahanan diri dan siap mendengarkan pendapat satu sama lain. Dan siapa tahu, mungkin mereka akan memperbaiki beberapa kesalahan mereka.
K.T.:
Kami tidak menyarankan seseorang harus setuju dengan versi peristiwa yang disampaikan orang lain, atau mundur jika ada perbedaan pendapat. Semua pasangan berbeda pendapat tentang ingatan siapa yang lebih baik atau bagaimana cara membesarkan anak, misalnya. Namun jika mereka belajar mengalihkan fokus mereka dari siapa yang benar ke bagaimana menyelesaikan masalah sekarang masalah tertentu, mereka akan jauh lebih bahagia.
Adakah orang yang merasa lebih sulit mengakui kesalahannya dibandingkan orang lain?
EA:
Beberapa orang memiliki harga diri yang tinggi dan stabil; mereka tidak terlalu bergantung pada perasaan benar dalam segala hal. Mereka mungkin berkata pada diri sendiri, “Saya bodoh, tapi itu tidak menjadikan saya seperti itu orang bodoh. Kita perlu memikirkan cara memperbaikinya.” Anda tahu, hampir semua orang bisa mempelajari ini. Ini bukanlah sifat karakter yang mendarah daging, melainkan sikap yang dikembangkan.
Di miliknya buku terkenal 1 Anda menyampaikan satu hal menarik: banyak di antara kita yang ragu mengakui kesalahan karena takut merusak reputasi. Tampaknya bagi kita orang lain akan berhenti mencintai dan menghormati kita. Namun kenyataannya, semuanya terjadi sebaliknya. Mengapa demikian?
EA:
Karena kita menjadi lebih manusiawi, kita menyebutnya simpati yang tulus, ketika kita jatuh dari tumpuan yang telah kita dirikan untuk diri kita sendiri dan kebajikan kita. Seorang dokter mungkin berpikir bahwa reputasinya yang bersih lebih penting daripada apa pun, namun kita tahu bahwa ketika dokter mengakui bahwa mereka melakukan kesalahan—kesalahan yang wajar dan manusiawi—pasien akan lebih cenderung memaafkan kesalahannya dan kecil kemungkinannya untuk menuntutnya. Hal yang sama juga terjadi pada pelanggar hukum: jika mereka berani mengakui bahwa mereka melakukan kesalahan, korban akan merasa didengarkan dan kemungkinan besar akan membatalkan tuntutannya.
Apa lagi selain rasa hormat yang kita dapatkan dengan mengakui kesalahan kita?
K.T.:
Kita tidak bisa maju dalam pekerjaan kita, kita tidak bisa berkembang, sampai kita menyadarinya saat ini Kami melakukan kesalahan, sehingga memerlukan perbaikan. Siswa yang ingin mempelajari sains diajarkan untuk tidak hanya mencari bukti dari apa yang mereka yakini, tetapi juga sanggahan terhadap sudut pandang mereka. Dapatkah Anda bayangkan betapa sukses dan produktifnya hidup kita jika kita semua melakukan hal ini? Kita akan memandang dunia dengan tidak terlalu bias, kita akan melihat segala sesuatu sebagaimana adanya, dan tidak terdistorsi oleh cermin pembenaran diri yang menyimpang.
Kita sering kali menyampaikan permintaan maaf kita dengan alasan, penjelasan alasan bagus. Katakan padaku, apa cara terbaik untuk melakukan ini, mengakui kesalahanmu?
K.T.:
Intinya adalah bertanggung jawab atas tindakan Anda. Pisahkan permintaan maaf Anda dari penjelasan Anda, setidaknya pada awalnya. Katakanlah milikku sepupu Dia sangat tersinggung oleh kakaknya, yang tidak pernah mengunjunginya di rumah sakit ketika dia sakit parah. Semua permintaan maafnya bermuara pada alasan: “Saya sangat sibuk, begitu banyak hal yang menimpa saya sekaligus,” dan ini semakin membuatnya marah. Yang dia katakan hanyalah, “Saya sepenuhnya salah. Saya mengerti betapa hal ini menyinggung perasaan Anda. Maaf telah meninggalkanmu dalam masalah." Kemudian dia bisa menjelaskan mengapa hal ini terjadi. Tapi pertama-tama dia hanya perlu mengakui bahwa dia salah.
EA:
Kalimat sederhana seperti "Saya melakukan kesalahan, saya minta maaf". nilai yang besar untuk meredakan situasi. Ini meredakan kemarahan dan kejengkelan serta menciptakan kondisi untuk pemecahan masalah. Selain itu, ini tidak hanya berfungsi di hubungan keluarga atau di tempat kerja, tetapi juga dalam politik. Pihak berwenang sering kali takut bahwa mengakui bahwa mereka melakukan kesalahan akan mengungkapkan ketidakmampuan dan ketidakmampuan mereka. Sebaliknya, pandangan jujur atas kesalahan dan keputusan kita yang salah - tanpa pembenaran diri - menjadikan kita manusia. Cukup kompeten untuk memperhatikan dan memperbaiki kesalahan mereka.
Elliot Aronson– orang Amerika terkemuka psikolog sosial, PhD di bidang psikologi dari Universitas Stanford. Anggota dewan redaksi sejumlah jurnal psikologi terkenal.
Carol Tavris adalah seorang psikolog sosial terkenal dan penulis beberapa buku, termasuk Anger: The Misunderstood Emotion (Touchstone/Simon & Schuster, 1989).
1 K. Tevris, E. Aronson “Kesalahan yang dibuat (tetapi bukan oleh saya)” (Infotropic Media, 2012).
Kita sering melakukannya tindakan gegabah, yang kemudian menimbulkan rasa sakit atau masalah. Tapi berbuat salah adalah hal yang manusiawi. Namun, kemampuan untuk mengakui kesalahan kita sangat diperlukan, jika tidak hidup kita bisa berubah menjadi pencarian jiwa tanpa akhir. Tapi bagaimana melakukan ini tanpa merugikan diri sendiri dan orang lain?
shutter.bzKesalahannya berbeda. Kesalahan dalam menjalin hubungan dengan seorang pria berbeda dengan kesalahan dalam taktik bisnis. Namun keduanya bisa berakibat fatal. Oleh karena itu, Anda harus selalu waspada dan mengetahui cara memperbaiki, atau lebih baik lagi, mencegah langkah kritis tersebut.
Anda harus tahu - kami sedang belajar hanya karena kesalahanmu sendiri, dan apa yang kita jalani, meski salah, memberikan pengalaman yang sangat berharga. Nah, yang sebaiknya tidak Anda lakukan adalah mengulangi kelalaian yang sama berulang kali.
Mari kita lihat beberapa kesalahan khas yang kita lakukan dalam hidup kita.
Kesalahan di tempat kerja
Seorang manajer, menurut definisi, harus menjadi yang paling cerdas dan paling kompeten di departemennya. Timbul pertanyaan: lalu mengapa dia harus mengakui kesalahannya, dan bahkan di hadapan bawahannya? Dan untuk meningkatkan efisiensi seluruh tim, sehingga pekerjaan berdasarkan prinsip. Di perusahaan-perusahaan yang manajernya takut membicarakan kesalahannya, kebanjiran, stagnasi lebih sering terjadi, dan perusahaan kehilangan posisinya di pasar.
Kesalahan yang dilakukan karyawan biasa juga tidak kalah pentingnya bagi perusahaan. Kesejahteraan banyak orang sering kali bergantung pada kemampuan seorang karyawan untuk memberi tahu atasannya tentang kesalahannya. Contoh paling umum: seorang teknisi yang melayani pesawat terbang atau jenis transportasi lainnya melakukan kesalahan dan tidak menceritakannya karena takut dipecat. Kesalahannya bisa merenggut nyawa orang. Kesalahan yang dilakukan oleh operator bank dapat menyebabkan pembayaran yang salah - sekali lagi, masyarakat akan menderita.
Apa yang harus dilakukan? Mengakui kesalahan total atau memperbaikinya secara diam-diam (tetapi dengan pesan untuk tidak menyembunyikannya, tetapi melakukannya sebagaimana mestinya). Ya, ada risiko menimbulkan kemarahan atasan Anda dan kehilangan bonus, atau bahkan pekerjaan Anda. Namun apakah lebih baik hidup dengan hati nurani yang bermasalah? Dan atasan yang menganggap hal ini sebagai pengalaman berharga akan lebih dihargai oleh bawahannya.
shutter.bz Kesalahan orang tua seringkali merugikan kesejahteraan anak kehidupan kelak. Kesalahan orang tua yang paling umum adalah memaksakan cara berpikir Anda pada anak dan menentukan pilihan untuk mereka. jalan hidup. Ibu dan ayah bermimpi putra mereka menjadi dokter atau pengacara, dan lelaki itu suka merias wajah untuk saudara perempuannya dan teman-temannya serta merancang pakaian untuk mereka.
Orang tua merasa ngeri: Apa yang kamu lakukan, omong kosong, belajar kimia dan biologi, kalau tidak kamu tidak akan menjadi dokter! Baik jika sang anak memberontak dan mengambil jalannya sendiri, tapi bagaimana jika tidak? Perasaan tidak puas terhadap hidup adalah hal yang paling tidak dijamin baginya.
Kesalahan para ibu dan ayah ketika membiarkan pertanyaan anak-anak mengambil jalannya juga tidak kalah merugikannya. Ketika merasa kesulitan untuk menjawab, biasanya orang tua menjawab dengan hal pertama yang terlintas dalam pikiran. Dan kemudian anak tersebut kembali kepada mereka dengan informasi lain dan bertanya-tanya bagaimana hal ini bisa terjadi, karena ibu berkata... Mengakui kesalahannya? Namun bukankah hal ini akan menurunkan wibawa orang tua di mata anak laki-laki atau perempuan? Ya, itu akan turun pada awalnya, tapi itu tidak menakutkan. Jauh lebih buruk lagi kehilangan kepercayaan seorang anak.
Apa yang harus dilakukan? Dengan mengakui kesalahan kita, kita memberikan pemahaman kepada anak kita bahwa orang tua yang mengakui kesalahannya adalah orang dewasa dan orang pintar yang dapat dihormati dan diikuti oleh teladan. Namun, saat meminta maaf kepada anak, jangan bersikap lemah persyaratan biasa untuk dia. Dia harus memahami bahwa permintaan maaf adalah sebuah tanda kekuatan mental, bukan kelemahan.
shutter.bz Yang paling sejumlah besar kesalahan yang kita buat dalam hubungan. Kita mendekati pasangan kita dengan standar dan tuntutan kita sendiri, menuntut dia menjadi sempurna, dan pada saat yang sama menutup mata terhadap ketidaksempurnaan kita sendiri. Pria pintar harus menyadari bahwa kedua pasangan selalu berkontribusi dalam hubungan. Dan orang yang lebih bijak dan lebih berkepentingan untuk meredakan konflik adalah orang pertama yang mengakui kesalahannya. Namun, tentu saja, segala sesuatu dalam hidup lebih rumit daripada teori.
Perasaan, terutama perasaan negatif, tidak selalu hilang dengan cepat. Seringkali kita tergoda untuk memaafkan, namun dengan syarat. Sekalipun pasangannya menerima syarat rekonsiliasi seperti itu, kemungkinan besar setelah itu dia akan berpikir keras tentang kelayakan hubungan Anda.
Apa yang harus dilakukan? Pertama, Anda harus bisa menyampaikan posisi Anda kepada pasangan tanpa konflik. Kedua, Anda harus tulus dalam pertobatan Anda. Dan ketiga, jika Anda telah bertobat dari perbuatan Anda, Anda harus memahami dengan tegas bahwa Anda tidak lagi berhak melakukan kesalahan seperti itu. Dan yang paling sulit adalah mengakui kesalahan Anda pada diri sendiri. Penting sekali agar pengakuan tidak menjadi sistem lingkaran setan.
shutter.bz Mengakui kesalahan harus menjadi langkah awal menuju pengembangan diri, bukan berpuas diri. Untuk mencegah proses ini berubah menjadi penggalian diri dan penghancuran diri, ada baiknya melakukan pekerjaan internal berikut dengan diri Anda sendiri:
- Sendirian dengan diri Anda sendiri, dengan tenang akui kenyataan bahwa Anda melakukan kesalahan.
- Analisis alasan atas apa yang terjadi. Jangan terpaku pada keadaan yang dangkal, cobalah untuk memahami inti masalahnya.
- Pikirkan tentang apa yang perlu Anda lakukan di masa depan situasi serupa tidak muncul lagi.
Kami berharap saran kami akan membantu Anda mengetahui jika situasi sulit tiba-tiba muncul dalam hidup Anda.
Aku salah, aku kehilangan kesabaran...
Siapa di antara kita yang tidak melakukan kesalahan dalam hidup kita?
Dan dia tidak hanya melakukannya, tapi kemudian menyesalinya dan menderita?
Saya pikir tidak ada orang yang akan menjawab pertanyaan-pertanyaan ini secara negatif.
Untuk siapa pun secara berkala.
Lagi pula, hanya mereka yang tidak melakukan apa pun yang tidak melakukan kesalahan. Meski terkadang menurut saya ini adalah kesalahan terbesar. Sekarang saya ingin berbicara bukan tentang kesalahan itu sendiri, tetapi tentang konsekuensinya. Lebih tepatnya, tentang memperbaiki akibat negatifnya.
Kemampuan untuk mengakui kesalahan adalah suatu kebajikan dan seni yang hebat. Tidak semua orang bisa mundur, menerima kesalahannya dan memperbaikinya. Banyak orang yang percaya bahwa dengan mengakui kesalahan, seseorang menunjukkan kelemahannya.
Benarkah demikian?
Saya pikir setiap orang setidaknya pernah menemukan dirinya dalam situasi di mana dia mempertahankan sudut pandangnya dengan kegigihan yang patut ditiru, meskipun jelas bagi dirinya sendiri dan semua orang di sekitarnya bahwa posisi ini salah. Mengapa begitu sulit untuk mengakui kesalahan Anda, apa yang menghalangi Anda untuk melakukannya?
Bagi kami, apa yang menghalanginya adalah rasa bangga yang berlebihan. Tapi itu hanya tampak saja, karena kenyataannya memang demikian....
Takut dikalahkan, buruk, bodoh, tidak dikenal, ditolak, tidak dicintai. Orang yang tidak bisa mengakui kesalahannya diliputi rasa takut akan kesepian dan... Merekalah yang menjadi alasan pembelaan yang terkadang tidak masuk akal terhadap posisi yang salah. Beberapa orang tua juga berkontribusi ketika mereka menanamkan dalam diri anak mereka: “Bagaimanapun, pertahankan sudut pandangmu!”
Menurut kebanyakan orang, kemunduran adalah tanda kelemahan. Padahal, dengan mengakui kesalahannya, seseorang mengambil tanggung jawab dan mengakui bahwa dia tidak tahu bagaimana melakukan sesuatu, tidak tahu. Dia menjadi terbuka, tidak terlindungi. Dan ditambah dengan rasa takut akan kesepian, ini merupakan ujian serius bagi seseorang yang tidak percaya diri pada dirinya dan lingkungannya.
Mundur, seperti halnya demonstrasi “kelemahan” lainnya, diperlukan kekuatan yang besar. Bukan tanpa alasan mereka mengatakan bahwa orang yang kuat dan berani bisa mengakui kesalahannya, tetapi seorang pengecut akan bertahan. Meskipun “kepengecutan” seperti itu lebih merupakan kemalangan bagi seseorang yang berpikir bahwa dengan mengakui kesalahannya di depan umum, ia menjadi tidak aman, berubah-ubah, ragu-ragu, dan berubah pikiran. Dan karena dalam pemahamannya semua ini sifat-sifat negatif wataknya, kemudian dengan menunjukkan sifat-sifat tersebut, akibatnya ia menjadi buruk.
Faktanya, kita telah sampai pada titik bahwa bagi seseorang yang tidak tahu bagaimana mengakui kesalahannya, masalahnya bukan terletak pada kesalahan itu sendiri, tetapi terletak jauh lebih dalam.
Jika sulit bagi seseorang untuk mengakui dan menerima bahwa dirinya bisa melakukan kesalahan dan melakukan sesuatu yang salah, ia perlu memahami sikap-sikap yang menghalanginya untuk melakukan hal tersebut. Anda perlu memahami apa yang menyebabkan ketidaknyamanan dan rasa sakit.
Hanya jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini yang akan membantu Anda meninggalkan stereotip, memahami alasan mendasar yang menghalangi Anda mengakui kesalahan, dan menjadi lebih percaya diri, lebih kuat, dan lebih bahagia.
Sekeras apa pun kita berusaha, terkadang kita semua berakhir dengan kesalahan. Untuk mengetahui kesalahan sendiri Hal ini tidak mudah, sehingga terkadang kita tetap bersikeras pada pendirian kita alih-alih menghadapi kenyataan.
Disonansi kognitif
Kecenderungan kita untuk membenarkan sudut pandang kita memaksa kita untuk mencari dan menemukan bukti kebenaran kita sendiri, meskipun tidak ada. Dalam situasi seperti itu kita mengalami apa yang disebut dalam psikologi disonansi kognitif. Ini adalah ketidaknyamanan akibat benturan sikap, keyakinan, dan gagasan kita tentang diri kita sendiri, yang saling bertentangan.
Katakanlah Anda mempertimbangkan diri Anda sendiri orang baik. Bersikap kasar kepada seseorang akan membuat Anda merasa sangat tidak nyaman. Untuk mengatasinya, Anda akan mulai menyangkal bahwa Anda salah dan mencari alasan atas kekasaran Anda.
Mengapa kita melekat pada khayalan kita?
Disonansi kognitif membahayakan persepsi kita. Untuk mengurangi rasa tidak nyaman, kita dipaksa untuk mengubah opini kita tentang diri kita sendiri atau mengakui bahwa kita salah. Tentu saja, dalam banyak kasus, kita memilih jalan yang hambatannya paling kecil.
Mungkin Anda akan mencoba menghilangkan ketidaknyamanan tersebut dengan mencari penjelasan atas kesalahan Anda. Psikolog Leon Festinger mengajukan teori disonansi kognitif pada pertengahan abad terakhir ketika mempelajari komunitas agama kecil. Anggota komunitas ini percaya bahwa akhir dunia akan datang pada tanggal 20 Desember 1954, dan mereka dapat melarikan diri dengan piring terbang. Dalam bukunya When the Prophecy Fails, Festinger menggambarkan bagaimana, setelah kiamat yang gagal, anggota sekte tersebut dengan keras kepala terus berpegang pada keyakinan mereka, dengan alasan bahwa Tuhan memutuskan untuk mengampuni manusia. Dengan berpegang teguh pada penjelasan ini, para penganut aliran sesat dapat mengatasi disonansi kognitif.
Perasaan disonansi sangat tidak menyenangkan, dan kami berusaha semaksimal mungkin untuk menghilangkannya. Dengan meminta maaf, kita mengakui kesalahan kita dan menerima disonansi, dan ini cukup menyakitkan.
Menurut penelitian Menolak meminta maaf dapat memberikan manfaat psikologis Dengan terus melakukan kesalahan, kita sering kali merasa lebih baik dibandingkan saat kita mengakuinya. Para ilmuwan telah memperhatikan bahwa mereka yang menolak untuk meminta maaf atas kesalahan mereka lebih sedikit mengalami penurunan harga diri, kehilangan otoritas dan kendali atas situasi dibandingkan mereka yang mengakui kesalahan mereka dan meminta maaf.
Dengan meminta maaf, kita seolah-olah menyerahkan kekuasaan kepada orang lain, yang bisa menyelamatkan kita dari kecanggungan dan kita, atau yang mungkin tidak menerima permintaan maaf kita dan menambah penderitaan mental kita. Mereka yang memilih untuk tidak meminta maaf pada awalnya akan merasakan kekuatan dan kekuatan.
Perasaan akan kekuatan pribadi ini nampaknya sangat menarik, namun tetap masuk akal jangka panjang itu membawa konsekuensi yang tidak menyenangkan. Dengan menolak meminta maaf atas kesalahan kita, kita membahayakan kepercayaan yang menjadi sandaran hubungan, dan juga memperpanjang konflik, menumpuk agresi, dan memicu rasa haus akan balas dendam.
Tanpa mengakui kesalahan kita, kita menolak kritik membangun, yang membantu kita menyingkirkan kebiasaan buruk dan menjadi orang yang lebih baik.
Penelitian lainnya Siapa yang Menerima Tanggung Jawab atas Pelanggaran Mereka?, yang dilakukan oleh para ilmuwan dari Stanford, menunjukkan bahwa orang lebih bersedia bertanggung jawab atas kesalahan mereka ketika mereka yakin bahwa mereka dapat mengubah perilaku mereka. Namun, kepercayaan diri tersebut tidak didapat dengan mudah.
Bagaimana belajar mengakui kesalahan Anda
Hal pertama yang perlu Anda lakukan adalah belajar memperhatikan manifestasi disonansi kognitif dalam diri Anda. Biasanya, hal itu dirasakan melalui kebingungan, stres, gangguan ketenangan pikiran atau perasaan bersalah. Perasaan ini belum tentu berarti Anda salah. Namun, mereka dengan jelas menunjukkan bahwa tidak ada salahnya untuk melihat situasi secara tidak memihak dan mencoba menjawab pertanyaan apakah Anda benar atau salah secara objektif.
Penting juga untuk belajar mengenali alasan dan penjelasan Anda yang biasa. Ingatlah situasi di mana Anda salah dan mengetahuinya, namun mencoba membenarkan diri sendiri dengan satu atau lain cara. Ingat bagaimana perasaan Anda ketika Anda kesulitan merasionalisasi perilaku argumentatif Anda. Lain kali Anda merasakan perasaan ini, anggaplah itu sebagai indikator disonansi kognitif.
Jangan lupa bahwa orang cenderung lebih sering dan lebih memaafkan daripada yang mereka kira. Kejujuran dan objektivitas berbicara tentang Anda sebagai a orang yang terbuka, yang dapat Anda atasi.
Dalam situasi di mana Anda jelas-jelas salah, dengan tidak mengakuinya, Anda menunjukkan kelemahan. Siapa pun yang dengan gigih membela kesalahannya benar-benar berteriak tentang kelemahannya.
KITA SEMUA PUNYA BANYAK PERTANYAAN UNTUK DIRI SENDIRI DAN DUNIA, dengan siapa sepertinya tidak ada waktu atau tidak ada gunanya pergi ke psikolog. Namun jawaban yang meyakinkan tidak lahir ketika berbicara pada diri sendiri, atau dengan teman, atau dengan orang tua. Oleh karena itu, kami meminta psikoterapis profesional Olga Miloradova untuk menjawab pertanyaan mendesak seminggu sekali. Omong-omong, jika Anda memilikinya, kirimkan ke .
Bagaimana cara belajar mengakui kesalahan Anda?
Dalam kehidupan kita masing-masing, ada kalanya kita melakukan tindakan gegabah, mengatakan sesuatu yang tidak perlu, atau sebaliknya, tidak melakukan sesuatu yang begitu penting untuk dilakukan. Dan jika sebagian dari kita, setelah melakukan sesuatu yang mereka sendiri anggap “salah”, mulai marah pada diri sendiri dan membuat mereka terus-menerus mencela diri sendiri, maka yang lain cenderung menyangkal dan menyalahkan orang lain atas situasi saat ini. .
Olga Miloradova
psikoterapis
Pernahkah Anda mengatakan hal-hal buruk kepada orang yang Anda cintai? Kemungkinan besar, dialah yang harus disalahkan, karena Anda pulang kerja dengan kesal dan lelah dan seharusnya tidak menyentuh Anda. Apakah Anda melakukan pekerjaan yang buruk? Bos mungkin yang harus disalahkan karena dia memperlakukan Anda dengan prasangka yang jelas. Apakah kamu lupa membawa ibumu ke dokter? Tapi kamu begitu kesal dengan pertengkaran dengan pacarmu dan sibuk dengan klaim bosmu sehingga kamu sama sekali tidak punya waktu... Banyak orang mengenali seseorang yang familiar di potret ini, tapi bukan dirinya sendiri, karena beberapa orang menolak mengakui bahwa mereka melakukan apa pun. ada yang salah. Fenomena ini, yang dikenal sebagai mentalitas korban, merupakan ciri khas orang-orang yang belum cukup dewasa untuk mengambil tanggung jawab atas diri mereka sendiri dan tindakan mereka. Dan disinilah terbentuknya siklus tertutup: ketika seseorang tidak mampu mengakui kesalahannya, ia tidak mampu mengolahnya menjadi pengalaman dan move on. Dan meskipun dia tidak dapat belajar dari kesalahannya, dia akan melakukannya lagi dan lagi - begitulah cara dia menandai waktu tanpa henti.
Untungnya, kadang-kadang bahkan jika seseorang tidak secara sadar mengakui sesuatu, dia sering kali mengetahui jauh di lubuk hatinya apa akar dari semua masalah. Ada pilihan ketiga, yang paling umum, ketika seseorang tidak menyalahkan siapa pun atas apa pun, tetapi pada saat yang sama dia sendiri tidak cenderung memikirkan bagaimana dia berakhir dalam situasi ini, jadi dia hanya mencoba melupakan segalanya secepat mungkin. mungkin. Rekomendasi berikut ini terutama akan berguna untuk tipe terakhir orang-orang, serta mereka yang rentan terhadap sikap menyalahkan diri sendiri.
Sampai seseorang mampu mengakui suatu kesalahan, ia belum mampu mengolahnya menjadi pengalaman
dan melanjutkan
Pertama-tama, betapapun sepelenya kedengarannya, kita harus mengakui fakta bahwa kesalahan adalah hal yang wajar, itu adalah bagian dari esensi manusia. Kesalahan adalah pelajaran kita. Siapa pun yang telah mempelajari sesuatu harus ingat bahwa ini adalah bagian proses pendidikan. Saat kita belajar berjalan, kita terjatuh; saat kita belajar berlari, lutut kita patah. Hanya sedikit orang, setelah belajar mengemudi, tidak pernah menggaruk mobilnya setidaknya sekali; hanya sedikit orang, ketika mencoba membangun suatu hubungan, tidak merasakan sakit setidaknya sekali. Dan menerima kenyataan bahwa banyak tindakan kita yang lahir dari kesalahan, kepribadian kita dipupuk oleh kesalahan, cobalah menerima diri sendiri, menerima siapa diri kita sebenarnya. Dengan segala rintangan dan ketinggian yang berbeda-beda, pencapaian yang menjadikan Anda unik, menjadikan Anda adalah Anda. Yang paling menghalangi kita untuk menerima kesalahan adalah harga diri kita, ego kita. Kami takut terlihat lebih kecil, lebih lemah. Kesalahan sama sekali tidak mempermalukan kita; sebaliknya, menerimanya menunjukkan kedewasaan pendekatan Anda dalam memecahkan masalah dan kemampuan Anda untuk menyesuaikan dan mengubah sesuatu.
Kemudian cobalah untuk melihat lebih dekat peristiwa-peristiwa tertentu dalam hidup Anda. Mengapa Anda bahkan membaca artikel ini? Terlepas dari ketertarikan biasa, saya berani menyarankan bahwa Anda dihantui oleh suatu peristiwa di masa lalu yang menghalangi Anda untuk hidup damai lebih jauh, atau... Anda melakukannya lagi. Peristiwa di masa lalu tidak mengajari Anda apa pun, Anda telah menginjak hal yang sama dan mencari jalan keluar dari lingkaran setan.
Kesalahan tidak mempermalukan kita, sebaliknya,
penerimaan mereka menunjukkan kematangan pendekatan Anda terhadap pemecahan masalah
Dan kemudian, seperti biasa, Anda perlu duduk dan berpikir. Gambarkan situasinya pada diri Anda sendiri, tuliskan. Apa sebenarnya yang salah? Jika terjadi kesalahan dua kali, apa dan di mana tepatnya kesalahan tersebut terjadi lagi? Jika Anda sendiri tidak dapat memahaminya, mintalah pendapat seseorang yang menurut Anda masuk akal: teman, ibu, guru. Jika masalahnya ada pada hubungan, jika Anda belum menghancurkannya dan pasangan Anda termasuk orang yang mampu berdialog konstruktif, diskusikan dengannya apa yang menyebabkan Anda terus-menerus kesal / bertengkar / kurang memperhatikan satu sama lain. lainnya? Mungkin upaya percakapan seperti itu akan mengarah pada pemahaman bahwa Andalah yang tidak siap menerima kritik secara konstruktif dan rentan terhadap ledakan kemarahan, yang membuat Anda banyak melakukan kesalahan. Ini tidak mudah, tetapi sangat penting untuk dipahami dan diterima jika Anda sendiri terus-menerus merusak hubungan Anda (tidak harus hanya hubungan romantis).
Dan yang terpenting, apapun itu dan apapun yang Anda lakukan, Anda harus memahami bahwa Anda perlu move on. Anda tidak bisa hidup dalam momen kelam ini selamanya. Tidak, tentu saja bisa, tetapi itu hampir tidak bisa disebut kehidupan. Ya, Anda melakukan sesuatu, mungkin sesuatu yang buruk. Tetapi bahkan hal-hal yang paling mengerikan pun tidak sejelas kelihatannya. Tidakkah Anda menyadari bahwa anjing Anda sakit? Ini sangat menyedihkan, mungkin saya seharusnya lebih berhati-hati dan bermain aman. Tapi Anda mungkin bukan dokter hewan dan Anda tidak tahu, mungkin Anda belum pernah memelihara anjing sebelumnya. Terima tapi maafkan dirimu sendiri. Mungkin pengalaman ini akan menyelamatkan nyawa anjing lain atau anak Anda.
Bukankah kamu menghentikan temanmu ketika dia sedang mengemudi dalam keadaan mabuk dan mendapat masalah? Anda tidak dapat bertanggung jawab atas tindakan orang dewasa. Ya, Anda bisa melakukan sesuatu. Ini bisa menjadi pengalaman yang buruk dan pahit. Saya sangat yakin jika situasi seperti ini terjadi lagi, Anda akan mengubur kuncinya, menghubungi polisi, tetapi jangan biarkan hal ini terjadi lagi. Terkadang kesalahan kita sangat buruk. Terkadang kita sama sekali tidak ingin tinggal bersama mereka. Namun setiap kali Anda lari dari mereka, terutama dari yang terburuk, pikirkanlah, apakah Anda benar-benar ingin mengalaminya lagi?
