«Недавно сын принес из детского сада прописи, поразив меня тщательностью письма, ‒ рассказывает Ольга, мама шестилетнего Артема. – Это разительно отличалось от прежних неуклюжих проб пера. Однако сын сказал, что справился «очень плохо», потому что не похоже на образец учителя. Я бы не обратила внимания, если бы не схожий случай на занятиях по карате. Малыш расплакался, когда не сумел сразу повторить за тренером новые движения». Родителей настораживают такие эпизоды, им кажется, ребенок страдает низкой самооценкой. Однако для многих детей в этом возрасте естественно сравнивать себя с другими людьми: друзьями, братьями и сестрами, воспитателями, и даже собственными родителями. «Ребенку важно чувствовать, что он все делает не хуже, ‒ объясняет детский психолог Ольга Корецкая. – Ему кажется, что есть только один способ справиться с заданием ‒ так, как показали взрослые. Кроме того, детям еще трудно осознать, что человек не может быть одинаково одарен во всех сферах. Они пытаются соответствовать сверстникам, которые в чем-то преуспевают лучше, и даже взрослым, которые показывают пример. Родителям необходимо помочь им принять эту человеческую разность, которая и делает мир разнообразным и интересным».
Хвалить процесс, а не результат
Подумайте, как вы обычно поощряете вашего ребенка. Возможно, вы часто говорите: «Как здорово, что ваша хоккейная команда выиграла» или «Ты сегодня идеально зашнуровал ботинки». «Если мы постоянно акцентируем внимание на результате, который добился ребенок, то он начнет думать, что успех – это то единственное, что вы от него ожидаете, ‒ говорит автор книги «Как принимать родительские решения» (The Big Book of Parenting Solution) Майкл Борба. ‒ Постарайтесь оценить усилия, которые приложил ребенок, не придавая значения тому, насколько хорошо ему удалось задание: «Я вижу, этот рисунок для бабушки требует очень много времени и внимания. Как, должно быть, интересно рисовать облака, ведь они часто похожи на разных животных». Если ребенок задействован в соревновательной игре, не стоит заострять внимание на том, кто победил, даже если выигрыш достался вашему малышу. Cкажите: «Правда весело было играть в лото с друзьями?» Ваши слова помогут ребенку почувствовать: игра просто для удовольствия не менее значима, чем выигрыш или проигрыш. Сама радость от общения с друзьями – это уже приз.
Право на ошибку
«Миша путает цифры, и раньше я тут же обращала на это его внимание, ‒ делится Оксана. – Однако я заметила, что он так из-за этого переживает, что теряет интерес к математике, хотя раньше она ему очень нравилась. Я попробовала не исправлять ошибки так часто. Ребенку снова стало интересно двигаться вперед и не страшно из-за того, что не все получается удачно». «Если вы постоянно указываете малышу на недочеты, то ему начинает казаться, что он просто обязан выполнить задание самым идеальным образом, иначе мама или папа будут недовольны, ‒ считает Ольга Корецкая. – Будет лучше, если вы позволите ребенку принести на занятия домашнюю работу, выполненную им самим, без вашего участия. Ошибки, исправленные вместе с преподавателем, дадут малышу ощущение, что он может справиться сам, без постоянного вмешательства родителей».
Не сравнивать с другими
Наше желание оценить, как успевает ребенок по сравнению с его сверстниками, совершенно естественно. Мы делаем это с рождения малыша, пытаясь понять состояние его здоровья, способности и интересы. Однако важно проявлять деликатность и не ставить ребенку в пример других детей. Замечания типа «А вот брат в твоем возрасте уже умел кататься на двухколесном велосипеде» дает малышу ощущение, что он должен постоянно с кем-то состязаться и быть лучшим. Разумеется, важно трезво представлять, как развивается ребенок. Однако пусть эти разговоры остаются между вами, воспитателями и педиатром вашего малыша.
Без победителей и побежденных
Рисование подушечками пальцев, создание фигур из песка, собирание конструктора ‒ любые игры и занятия, в которых нет необходимости побеждать, помогут ребенку расслабиться и наслаждаться процессом, не контролируя результат. Такие занятия также демонстрируют ребенку, что есть много творческих сфер: рисование, лепка, игра в кукольный театр, где нет единственно правильного решения и можно не бояться импровизировать и пробовать разные варианты воплощения своих идей.
- Ребенок расстраивается, если не все сразу понимает или правильно повторяет с первого раза. Пусть он услышит от вас наглядные истории преодоления ваших трудностей в учебе и освоении нового. Если малыш интересуется танцами, спортом или медициной и знает конкретного человека, занимающегося этим профессионально, расскажите, сколько тому пришлось трудиться и совершить неизбежных ошибок, чтобы прийти к результату, который так восхищает вашего ребенка.
- Обращайте внимание ребенка на те моменты, когда вам что-то не удается. Это может быть пролитый сок, пирог, слишком долго простоявший в духовке, или хлеб, который вы позабыли купить. Это поможет малышу понять, что люди, в том числе и мама с папой, не могут все и всегда делать идеально.
- Демонстрируйте позитивный пример того, как можно реагировать на неудачу. Улыбнитесь и скажите, что в следующий раз вам просто надо не спешить, разливая сок, или составить план покупок, отправляясь в магазин. Ваша готовность делиться с ребенком теми моментами жизни, в которых вы несовершенны, позволит ему спокойнее относиться к тому, что не все в жизни сразу получается так, как бы хотелось.
«Я рад признать, что потерпел гораздо больше поражений, чем все те, кого я знаю»
Скотт Адамс (Scott Adams)
Большинству из нас очень сложно признать свою неправоту. Некоторые психологи объясняют это тем, что путь от состояния «Даже не пытайся со мной спорить» до «Да, я прокололся» изматывает человека гораздо сильнее, чем решение логических задач и головоломок. :)
Дело в том, что пытаясь переосмыслить свои удачи и поражения, человек, сам того не осознавая, снова и снова попадает в одни и те же психологические ловушки:
1. Причина провала лежит извне. Очень часто мы объясняем собственные неудачи воздействием внешних факторов — сложностью поставленного задания, недостатком времени, отсутствием необходимой информации или же четких «указаний сверху», — тогда как успех считаем результатом собственных усилий, приобретенного ранее опыта и навыков.
2. Неудачи делают человека менее щедрым и отзывчивым. Положительное подкрепление, полученное в результате успешного выполнения какого-либо задания, делает нас более внимательными по отношению к окружающим. Когда же мы терпим неудачу, у нас крайне редко возникает желание пожертвовать временем, деньгами или же плодами собственного труда ради того, чтобы в нужный момент прийти кому-то на помощь.
3. Мы в буквальном смысле не можем признать, что неправы. Кэтрин Шульц (Kathryn Schulz), американская писательница и журналист, объясняет это так:
«...фраза “я ошибаюсь” логически неправильна. Как только человек понимает, что он неправ, он таковым уже не является, поскольку для того, чтобы убеждение было признано ложным, нужно перестать в него верить. Человек может быть неправ и может осознавать, что был неправ. Таким образом, более целесообразно говорить “я ошибался(лась)”».
Что успешные люди говорят о неудачах?
Изменить отношение к собственным ошибкам и научиться воспринимать их, как побочный продукт бурной творческой деятельности, нелегко. Еще сложнее научиться трансформировать проблемы в способы их решения.
К счастью, многие успешные люди, обладающие такими навыками, с удовольствием рассказывают о том, что такое неудача, и почему им нравится ошибаться. :)
Кэтрин Шульц, главный «ошибковед» современности, чьи статьи неоднократно появлялись на страницах The New York Times, Rolling Stone, The Nation и многих других изданий, в своей книге «Быть неправым: приключения на границе ошибки» (Being wrong: Adventures in the Margin of Error) пишет о восприятии ошибок и о том, почему «жалеть о сожалениях» не стоит.
«Мы относимся к неудачам практически так же, как и ко смерти: понимаем, что рано или поздно это произойдет с каждым, но не знаем, как и когда. В нашем сознании укоренилось ложное представление о том, что ошибка — это нечто настолько редкое и аномальное, что при каждом ее возникновении мы впадаем в глубокое отчаяние. На самом деле ошибка — это доказательство нашего умения приспосабливаться к изменчивой окружающей среде, а не свидетельство умственной и психической неполноценности».
«Мы привыкли к тому, что можем справиться с любыми трудностями с помощью денег и технологий, можем отменить последнее действие с помощью комбинации CTRL+Z или отписаться от новостной рассылки, убрав в нужном месте галочку. В жизни происходит многое, что мы отчаянно хотим изменить, но все же не можем».
Сара Блейкли (Sara Blakely), основательница компании Spanx
В своем интервью для телеканала CNBC Сара Блейкли, самая молодая женщина-миллиардер по версии журнала Forbes, основательница империи по производству женского нижнего белья Spanx, рассказывает о том, как любовь к ошибкам помогла ей построить собственный бизнес.
«Мой отец всегда поощрял неудачи. Каждый вечер, когда я возвращалась домой, он спрашивал “Что не удалось тебе сегодня?”. Отец помог мне понять, что неудача — это прежде всего бездействие. Именно это позволило мне почувствовать себя свободной, расправить крылья и достичь успеха».
Скотт Адамс, создатель серии комиксов Dilbert
Скотт Адамс имеет удивительно положительный взгляд на неудачи и провалы. Наверное, все потому, что его история и история созданного им персонажа начались как раз с разочарования.
«Если однажды я обнаружу на своем пороге коровьи испражнения, то вряд ли почувствую какое-то удовлетворение, мысленно готовя себя к тому, что эта ситуация может повториться. Нет. Я возьму лопату и перемещу все это в сад, надеясь на то, что корова будет возвращаться каждую неделю, и я навсегда избавлюсь от необходимости покупать удобрения.
Неудача — это всего лишь ресурс, которым можно и нужно управлять. Наша Вселенная полна везения — просто держите руку поднятой до тех пор, пока не наступит ваша очередь. Помня об этом, вы будете относиться к неудачам как к новой дороге, а не как к непреодолимому барьеру».
Вместо заключения: на ошибках учатся
Ни один человек не в состоянии заставить вас изменить свое отношение к неудачам и ошибкам, поскольку для того, чтобы научиться думать иначе (Think Different) :), потребуется немало времени и усилий. Единственное, чем мы можем помочь, это подтолкнуть вас в правильном направлении, дав несколько полезных советов. :)
1. Дневник ошибок
Для начала попробуйте фиксировать все свои ошибки, указывая, где и при каких обстоятельствах вы их допустили: на работе, дома, в магазине, было ли это спонтанным решением или вы сознательно пошли на риск? Детальный отчет поможет вам определить злополучные закономерности вашего поведения и максимально быстро избавиться от плохих привычек.
2. Обзор прошлых ошибок
Посвятите какое-то время тому, чтобы подумать о прошлых неудачах, о том, как они повлияли на вашу жизнь и чему смогли вас научить. Возможно, очень скоро вы придете к мысли о том, что ваши «роковые» ошибки были скорее двигателями прогресса, нежели тем, о чем стоило так долго жалеть. :)
Наиболее практическая задача родителей маленьких детей, это направлять их поведение в нужное русло. Конечно, ребенок разумное и духовное существо, способное часто принимать верные решения интуитивно, но на практике этого обычно недостаточно. В реальной жизни мы сталкиваемся с необходимостью влиять на ребенка, добиваясь от него правильной линии поведения. Это делают все родители, хотя с разной эффективностью. Помимо прямого эффекта, то есть изменения поведения ребенка в нужном русле, существует отдаленный психологический эффект воспитательных стратегий. И первый может быть, например желательным, а второй не очень. Например, высмеивая ребенка, вы можете быстро добиться от него снижения активности, и для вас это будет желательный эффект – ребенок перестанет болтаться под ногами и хватать, что его не просят. А отдаленный эффект при этом будет совершенно нежелательный, так как тактика постоянного подтрунивания над ребенком может привести к формированию тревожного характера и шаткой самооценки. Эти черты характера в свою очередь также могут стать проблемой и впоследствии мишенью для того же самого приема – высмеивания.
Не вызывает сомнений, что ребенка нужно учить самым разнообразным вещам и это процесс происходит как минимум до подросткового возраста, когда дети становятся к прямому обучению мало восприимчивы, а иногда враждебны. Мы учим ребенка быть вежливым, отличать хорошее от плохого, учим его учиться, воспринимать искусство, дружить и ухаживать за близкими, учим поддерживать порядок и личную гигиену. Взаимодействие с ребенком во многом и есть процесс обучения. Принципиально важна внутренняя установка, с которой это обучение происходит. У множества родителей как бы отдельно существует понимание, что ребенок еще мал и имеет право много не знать и ошибаться (это многие признают) и эмоциональное отношение к промахам ребенка. Например, большинство родителей согласятся, что ребенку, в силу его особенностей трудно сидеть на одном месте. Однако, когда он вертится взрослые часто раздражаются на него так, как будто его поведение ненормально или не должно существовать. Конечно, взрослые должны научить ребенка в некоторых ситуациях сохранять сравнительное спокойствие, этого требует жизнь среди людей. Но от того, с какими эмоциями произойдет это обучение, зависит, каким психологическим багажом мы снабдим ребенка. Есть два полюса поведения в этом вопросе. На одном располагается полная нетерпимость к действиям ребенка, на другом принятие его таким, каким он является в данный момент. Родители располагаются в пространстве между этими двумя полюсами, ближе или дальше от каждого.
Как же выглядит обучение ребенка на разных полюсах родительских установок. Ближе к полюсу эмоциональной нетерпимости к действиям ребенка: родитель испытывает острое раздражение от «неправильных» действий ребенка. При этом критериями правильности действий служат часто нереалистичные модели, скорее модели взрослого поведения. Родитель склонен ругать ребенка за любые промахи, относя их к несовершенствам характера ребенка. К недостаткам ребенка относят часто возрастные особенности поведения. В этом случае ребенок растет с ощущением своей неадекватности, чувствует себя неправильным. Поскольку ребенку всегда есть чему учиться, родителю всегда есть чем быть недовольным, поскольку недовольство происходит из самой сущности детской натуры, которая иначе чем у взрослого организована и имеет иной объем умений и опыта. При этом теоретически родитель может признавать, что поведение его ребенка нормально, то есть соответствует возрасту. Но глубинные установки противоречат этой идее и родитель действует под влиянием требований к ребенку, быть идеальным.
Ближе к полюсу эмоционального принятия родитель реагирует на поведение ребенка, как на его естественные проявления, понимая, что ребенок может только то, что может и не более того. Само по себе наличие ошибки является для родителя стимулом к действиям по коррекции поведения, но не является источником возмущения. Родитель четко понимает возрастные ограничения ребенка и не предъявляет к нему неадекватных требований.
Мама 5 летнего ребенка обнаружила, что мальчик несколько дней складировал в шкафчике раздевалки детского сада быстро портящиеся продуты, которые собирал во время еды.
Пример эмоционально нетерпимой реакции:
«Ну, ты в своем репертуаре! Кто же сюда еду кладет? Ты видел, чтобы я еду в шкаф складывала? Голову - то надо включать! Еда вон испортится, будет пахнуть, все твои вещи пропахнут этой тухлятиной, с тобой никто дружить не будет. И я тебе больше не куплю хорошие вещи, будешь ходить, как поросенок!!»
Пример реакции, основанной на принятии:
«Давай-ка отсюда это уберем, держи пакет, я буду складывать. В таких шкафах хранят только одежду, а еду в холодильнике. Смотри, эти продукты портятся, начинают неприятно пахнуть. Теперь нам нужна тряпка, все тут убрать, я намочу, а ты вытирай. Теперь ты знаешь, почему для еды шкаф – не место. Давай я буду перечислять предметы, а ты говори, где их гранят: банан, платье, йогурт»
В обоих случаях ребенок получил новую информацию – еду не хранят в шкафу. Но в одном случае он получил еще и информацию о том, что он глупый и неадекватный. А в другом случае мама сообщила ему о том, что он может исправлять ошибки и способен понимать объяснения. Согласитесь, что психологический эффект различный, хотя, вероятно, в обоих случаях ребенок поймет, что еду в шкаф не кладут. Но в первом случае родитель делает базовое предположение, что ребенок уже «должен понимать», а почему, то не понимает. А во втором родитель дает право на ошибку ребенку, предполагаю, что эта ошибка связана с недостаточным объемом знаний ребенка о мире (о свойствах продуктов) . Конечно, ребенок мог бы подметить, что продукты в шкафу не держат, но почему именно и что будет, если их туда спрятать, он не знает и это нормально.
В случае, если у вас преимущественно нетерпимая реакция на действия ребенка вы с большей вероятностью столкнетесь с теми или иными проблемами в воспитании. Если вы обнаружили у себя реакции эмоциональной нетерпимости, наверняка, все дело в ваших бессознательных установках и ожиданиях. Их изменение – глубоко личный процесс, он связан с пересмотром глубинных убеждений и может привести к вашему личностному росту.
Завышенные ожидания родителей
С мнимой «разумностью» детей связано множество ловушек для родителей. Малыш может аргументировано о чем - то просить, использовать в речи сложные слова, писать и считать, да, много еще чего делать. И родители начинают делать ставку на то, что ребенок понимает последствия своих поступков и может просчитать реакцию взрослого человека на его действия. Как правило, это далеко от истины, мир ребенка продолжает сильно отличаться от мира взрослого и деталей человеческого взаимодействия, социальных законов он не понимает в полной мере.
Случаи, когда дети понимают необычайно тонкие ситуации связаны с высоко развитой детской интуицией. Дети действительно способны многое понимать интуитивно, основываясь на мощных механизмах восприятия и адаптации, данных человеку от природы и ярко выраженных у ребенка. Дети в результате такого понимания могут действовать очень точно в связи с ожиданием окружения (например, защищать мать, в конфликте родителей). Взрослые же обрадовавшись, что у них такой умный ребенок, начинают предъявлять более высокие требования к ребенку. Однако эти требования уже основаны на рациональном осмыслении ситуации, знании социальных норм и предположениях о будущем, основанных на опыте. А такие механизмы у ребенка развиты недостаточно и требования, предъявленные ребенку, встречаются с невозможностью их выполнения. Ситуация перегревается, ребенок задерган и непонят. Взрослый также раздражен и не понимает, как его столь умный ребенок не поймет простейших вещей. При этом взрослый подозревает, что ребенок не понимает «специально». И вместо того, чтобы внимательнее разобраться в ситуации сливает свое напряжение постоянной критикой и нравоучениями в адрес ребенка. Эта критика уже может не иметь цели исправить ситуации, она служит лишь каналом для сброса напряжения родителей.
На основе мощных механизмов восприятия и большой адаптивности ребенка он может прекрасно считывать наш настрой и интуитивно, на тонком уровне (то есть через невербальные каналы) понимать, как ему действовать. Но знать законы взаимодействия людей или просчитать их поступки он не может, потому что мышление и механизмы анализа ситуации у него еще детские и ждать взрослого отношения к жизни от него не приходится. К тому же интуитивное понимание нестабильно, мы не может требовать от ребенка того, что превосходит его возможности.
Воспитание ребенка - это глубоко личностный процесс, в котором человек буквально воплощает себя. И это очень честный процесс, который высвечивает все наши недостатки и слабости. Воспитывая ребенка день за днем, мы не может не столкнуться со своими слабостями, необходимостью меняться, важными вопросами жизни. Часто родители стремятся отвернуться от именно этой личностной части воспитания, сконцентрировавшись на воспитательных теориях, на том, как сделать правильно. Окончательного ответа на этот вопрос, вероятно, нет. Жизнь меняется быстрее, чем меняются подходы к воспитанию, к тому же воспитание в каждого ребенка это действительно уникальный процесс.
© Елизавета Филоненко
Если Ваш ребёнок, делая ошибки или проигрывая в игре, видит в этом ценный опыт и хорошо себя чувствует, Вы можете дальше не читать.
Я желаю Вам счастья, воспитывайте ребёнка в выбранном направлении и помните, что жизнь прекрасна!
Если родители обратили внимание на то, ребёнок, проиграв, выражает агрессию к победителю или к проигравшему себе, кричит, что больше не будет играть, потому что всё равно "ничего не получится", самое время брать бразды правления в свои руки и начинать тренировать у себя и у ребёнка правильное отношение к проигрышам и ошибкам.
I. Почему?
Мы живём в социуме и социальный принцип "победи!" давит на наши плечи. Нам рассказывают о достижениях победителей, нас призывают быть успешными победителями. Традиционно важно побеждать в нашей культуре мужчинам. Средствами массовой информации транслируются стереотипы мужественности, включающие стандарты победителя, эдакого успешного бойца, безупречного воина.
Однако освоение навязываемого социально-ролевого поведения у мальчиков происходит сложнее, чем у девочек, потому что
1. Нет идеальной мужественной модели для подражания, функционирующей рядом с мальчиком. Детей (и мальчиков) традиционно воспитывают женщины: мамы, бабушки, воспитатели, врачи, учителя. Именно женщины постоянно находятся рядом с мальчиками и время общения с женщинами у мальчика значительно больше, чем с отцом.
2. Мальчику рассказывают о тех качествах, которыми он должен обладать, описывают, каким он должен быть. При этом мальчик не может проявить эти качества в поступках. Например, родители требуют от мальчика, чтобы он был сильным, смелым, построил успешную карьеру, нашёл высокооплачиваемую работу и т.д. Мальчику могут запрещать плакать, ведь "мужчины не плачут!" Но как мальчику научиться быть этим ожидаемым от социума будущим мужчиной? Ведь он растёт дома, работа по дому, традиционно, считается женским делом, а работать в поле или ходить на охоту его никто с собой не берёт.
В то же время девочкам не только рассказывают о том, что они должны уметь, но и показывают, как они должны это уметь. А для того, чтобы они овладели этими навыками, придумывают им много поручений.
3. Требования к "настоящему мужчине" поставлены жёсткие. Что нужно для успеха? Быть настоящим мужчиной: побеждать в любой борьбе. Женщину? Лучшую. Должность? Лучшую. Кто раньше встал на карьерную лестницу, тот более соответствует мужской настоящести.
Что надо для того, чтобы быть "настоящей женщиной"? Практически что угодно. Тут и заботливая мать, любящая жена и бизнес-леди. У женщины получилось быть бизнес-леди? Нет? Значит, она может стать "настоящей женщиной" в семье. Не получилось в семье? Может быть, Вам больше подойдёт образ экзальтированной барышни. В любом женском образе допускается возможность неудачи.
II. Что такое "поражение"? Что такое "ошибка"?
ОШИБКА - Неправильность в действиях, мыслях (Толковый Словарь Ожегова).
Ошибка - это опыт, который может стать ступенькой на пути достижения цели. Проанализировав опыт, можно понять не только - что привело к неудаче, но и что сделать, чтоб в следующий раз не наступить на те же грабли.
Не случайно пословицы и поговорки гласят: "На ошибках учатся", "Не ошибается тот, кто ничего не делает", "За одного битого двух небитых дают".
Мозг реагирует на совершенные ошибки определенным биохимическим процессом, который мы не можем не только контролировать, но даже осознавать.
Большая часть процессов, которые происходят в мозге, имеют цель – выжить. Когда совершается ошибка, мозг «регистрирует» сильные негативные переживания и воспринимает их как угрозу. В такие минуты наш мозг сохраняет в памяти всю информацию о произошедшем для того, чтобы в будущем с её помощью избежать похожих «угроз».
Если человек совершает ошибки в процессе обучения, то мозгу приходится активнее работать и устанавливать связи, так происходит осмысление ошибок и проведение параллелей.
Если мы ошибаемся – значит мы запоминаем задачу и ищем решение, а если мы ищем решение – мы развиваемся.
Если мы ставим перед собой задачи, которые легко решаемы - развитие останавливается.
Путь к мудрости прост
(говорю без улыбки);
он мной до конца досконально прослежен:
сначала ошибки.
И после
ошибки.
И снова
ошибки,
ошибки,
ошибки
Но
реже,
и реже,
и реже.
© Вадим Левин
Ошибки сопровождают нас каждый день. Мы сталкиваемся с ошибками во всех сферах жизни: в работе, в отношениях и в быту, в питании, здоровье, отдыхе и эти ошибки мы прекрасно помним. Гораздо четче мозг запоминает негативные события, нежели успех, удачу или просто правильные поступки.
Столкнувшись с ошибкой, у нас всегда есть как минимум два пути: 1) смириться, найти оправдание извне, либо 2) проанализировать ошибку и подготовиться к встрече с ней в будущем. 
III. Как воспитать у ребёнка умение проигрывать?
1. Родителям нужно посмотреть на себя: как Вы относитесь к собственным проигрышам? Что для Вас проигрыш: катастрофа или опыт, ведущий к достижению цели?
РОДИТЕЛИ ПОКАЗЫВАЮТ ДЕТЯМ ПРИМЕР ОТНОШЕНИЯ К ОШИБКАМ.
2. Для того, чтобы научить детей правильно относиться к ошибкам, прочувствуйте: как это для Вас - сделать ошибку? Изменится ли Ваша самооценка в случае неудачи?
УСТОЙЧИВАЯ АДЕКВАТНАЯ САМООЦЕНКА ПОЗВОЛЯЕТ ОПИРАТЬСЯ НА НЕУДАЧИ, БЫТЬ ГОТОВЫМ К ТОМУ, ЧТО МОЖЕШЬ ПРОИГРАТЬ.
3. Разбить глобальную цель, относительно которой оценивается победа или поражение, на более мелкие.
ВМЕСТЕ С РЕБЁНКОМ ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ ОШИБКУ И ВЫЯВИТЬ ПУТЬ, ВЕДУЩИЙ К ПОБЕДЕ.
4. Ошибка - это ступенька развития. Нельзя за проигрыш наказывать.
ОШИБКА - ЭТО ПУТЬ РАЗВИТИЯ.
5. Когда ребёнок проигрывает, родителям необходимо позволить ему выражать свои эмоции, обозначая их вербально: ты проиграл и злишься; ты обиделся, потому что не выиграл.
ЭМОЦИИ, СОПРОВОЖДАЮЩИЕ ПРОИГРЫШ, ВАЖНЫ ДЛЯ РАЗВИТИЯ.
6. Ребёнок впадает в истерику после проигрыша, потому что ресурсов мозга ребёнка не хватает для решения задачи. Представьте маленькое деревце, которое добрый садовод хочет побыстрее вырастить. Он без конца его поливает, берёт за верхушку и ствол и тянет маленькое деревце вверх, чтобы оно быстрее росло. Однако от того, что его тянут, дерево быстрее не растёт, оно только отрывается от корней и ломается.
НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВЛЯТЬ РЕБЁНКА ВЫИГРЫВАТЬ, ПОЛУЧАТЬ РЕЗУЛЬТАТ. ВАЖЕН ПРОЦЕСС, РАСТЯНУТЫЙ ВО ВРЕМЕНИ. ВАЖНО ЖДАТЬ МОМЕНТА, КОГДА МОЗГ СФОРМИРУЕТ СТРУКТУРУ ДЛЯ РЕШЕНИЯ.
IV. Игры для воспитания правильного отношения к ошибкам.
ИГРА - ВВЕДЕНИЕ В СИТУАЦИЮ ПРОИГРЫША
Возьмите любую игру: домино, лото, другую по Вашему выбору. Договариваетесь с ребёнком, что игра будет проходить по новым правилам. Выигрывает в игре тот, кто проигрывает, но не плачет. Если проигрывает и плачет - выигрыш не засчитывается.
Проиграл и не плачешь? Отлично. Ты выиграл. Поздравляю. Сыграем ещё раз?...
ИГРА - КТО ЛУЧШЕ ВСЕХ СЕБЯ ПОХВАЛИТ
Ребёнок и взрослый садятся друг напротив друга и каждый рассказывает что-то замечательное про себя. Например:
- Я лучше всех умею гладить кота!
- А я бегаю быстрее всех!
- А у меня самый красивый цвет глаз!
- А я лучше всех умею ковырять в носу!
ИГРА - КТО ЛУЧШЕ ВСЕХ МЕНЯ ПОХВАЛИТ
Ребёнок и взрослый садятся друг напротив друга и каждый рассказывает что-то замечательное про другого. Вы хвалите ребёнка, ребёнок хвалит Вас.
- Ты лучше всех обнимаешься!
- А ты самый лучший поливальщик цветка на окне!...
Похвалы себе могут быть шутливые. Фантастические, но обязательно позитивные.
ИГРА В ТУМАН
1. Предложите ребёнку представить, будто он "туман на море". Это очень стойкий туман, через него ничего не видно. Но такой туман не создаёт препятствий нашему движению. Через него можно пройти. Он не "даёт сдачи". За ним нет жёстких преград, от которых брошенный камень мог бы рикошетом вернуться обратно. Можно сквозь туман бросить камень, и это не причинит туману вреда.
2. Поделите с ребёнком роли. Кто-то из вас будет играть в туман, а другой будет бросать в туман камни. Первый должен соглашаться со всем, что говорит второй. Второй должен критиковать первого (если второго играет родитель, то в сторону первого можно говорить сказочные или не относящиеся к ребёнку тезисы, например, "ты опять не запер дверь звездолёта и в него забрались крокозяблики"; если второго играет ребёнок, он может критиковать родителя как угодно, ведь задача родителя показать ему способ реального "туманного" поведения).
- Ты ошибся! Ты проиграл! Ты не решил задачу!
- Да, я иногда ошибаюсь, если не понимаю задачи, не готов к решению. Со временем все задачи решаются (Игра в туман).
Пример игры в туман между взрослыми (Мануэль Дж. Смит "Тренинг уверенности в себе"):
- Я вижу, вы опять одеты в своем стиле - небрежно.
- Совершенно верно. Я одет как обычно (Игра в туман).
- Эти штаны! Похоже, что вы украли их на распродаже подержанных вещей и даже не погладили.
- Они немного помяты, не так ли? (Игра в туман).
- Помяты - это мягко сказано. Они ужасны.
- Возможно, вы правы. Они действительно выглядят слишком плохо, чтобы их носить (Игра в туман).
- А рубашка! Ну и вкус у вас.
- Может быть, вы и правы. Я не придерживаюсь строгого вкуса в одежде (Игра в туман).
- Любой, кто так одевается, явно немногого достиг.
- Вы правы. У меня много промахов (Игра в туман).
- Промахи! Вы это так называете? Скорее провалы! Вы просто один целый Большой Каньон.
- Может быть, вы и правы. Мне многое нужно бы улучшить (Игра в туман).
- Я сомневаюсь, что вы можете хорошо работать, если и одеваться толком не умеете.
- Это правда. Я бы мог лучше делать свою работу (Игра в туман).
- Если бы вы были поумней и у вас было бы хоть какое-нибудь представление о морали, вы бы спросили кого-нибудь, где купить одежду получше, чтобы не выглядеть таким оборванцем.
- Это правда, я бы мог спросить кого-нибудь, где купить одежду получше, и я мог бы быть, конечно же, умнее (Игра в туман).
- Вы нервничаете, когда я говорю вам то, что вам не нравится.
- Я уверен, что не нервничаю (Игра в туман).
- Вы не должны нервничать, я же ваш друг.
- Это правда, я не должен нервничать (Игра в туман).
- Вероятно, я единственный, кто вам такое скажет.
- Я уверен, вы правы! (Игра в туман и немного сарказма).
- Вы смеетесь надо мной.
- Да, это правда (Игра в туман).
- Вы здесь не для того, чтобы учиться сарказму, вы это уже умеете! Вы искусно показываете, как играть в туман.
- Вы правы, я уже знаю, что такое сарказм, и, вероятно, учусь чему-то новому (Игра в туман).
- Вы никогда этому не научитесь.
- Вероятно, вы правы, у меня это не очень хорошо получается (Игра в туман).
- Вы снова теребите ухо.
- Это правда (Игра в туман).
- И вы тут же убрали руку, когда я сказал об этом.
- Да (Игра в туман).
- И мое замечание об этом опять заставило вас нервничать.
- Предполагаю, вы правы (Игра в туман).
- Вы беспомощны.
- Возможно, вы правы (Игра в туман).
- И что у вас с волосами? Вы похожи на хиппи.
- Да, наверное (Игра в туман).
- И похоже, они к тому же и грязные.
- Это правда. Они могли бы быть чище, не так ли? (Игра в туман).
- Вы не должны усмехаться, когда вам говорят, что вам полезно.
- Это правда. Не должен (Игра в туман).
- Вы похожи на человека-машину, ничего индивидуального.
- И правда, похож (Игра в туман).
- Вы не похожи, вы и есть человек-машина. Я думаю, вы не можете сказать никому и ничего, кроме "да".
- Я понимаю, почему вы так думаете (Игра в туман).
- Ну хорошо. Можете вы сказать "нет"?
- Возможно (Игра в туман).
- Вы не знаете?
- Поживем - увидим.
Играя с ребёнком в эти игры, вы ставите его в новую для него ситуацию и он учится новому поведению.
Для формирования привычки по-другому воспринимать ошибки, играйте в эти игры подряд 21 день.
Если Вы хотите развивать мозг ребёнка - задачи должны быть нерешаемые на том уровне ребёнка, на котором он сейчас находится. Если задача решается, это не задача, а времяпрепровождение. Задачи задают направление мозгу - куда развиваться. Если родители ставят перед ребёнком задачи с готовыми ответами (ЕГЭ) - происходит натаскивание на определённые алгоритмы поведения, приобретается позитивный навык умения работы с тестами, но не развитие мозга.
Ставьте перед ребёнком такие задачи, чтобы ошибка была нормой. Играйте в игры и учите ребёнка правильно относиться к ошибкам, потому что ошибка - это необходимая часть процесса, развивающая мозг.
Эта статья расскажет о том, как взять себя в руки и пережить смерть близкого человека.
В самом начале хочется сказать о том, что в нашем современном обществе не выработано здоровое и адекватное отношение к смерти человека. Пожалуй, о ней говорят, если умер пожилой человек. Есть смерть случается с людьми среднего возраста, о ней говорят реже и тише. И, конечно, когда горе застало маленького ребенка, об этом чаще молчат. С чем это связано?
Во-первых, у каждого человека есть страх относительно его собственной смерти. Явление это не поддающееся контролю, вызывающее много чувств, тревоги и переживаний. Поэтому иногда человеку проще закрыться от темы смерти, чем думать или говорить о ней. Здесь может работать магическое мышление: если я не буду с этим соприкасаться, со мной или с моими близкими этого не случится.
Во-вторых, в нашей культуре нет конкретного механизма, как вести себя, если у близкого нам человека кто-то умер. Есть похороны, поминки, поминальные дни. На них люди плачут, едят и выпивают. И часто мы сталкиваемся с проблемой, когда не знаем, что сказать или как себя вести в случае трагедии у наших знакомых. Обычно звучит фраза: «Примите наши соболезнования».
В-третьих, тем, в чьей семье случилось горе, не всегда понятно, как себя вести с людьми. Говорить ли о своей беде, кому сообщать? Люди могут выбирать две линии поведения. Одна из них — закрыться, уйти в себя, переживать горе в одиночестве. Вторая — игнорировать чувства и перевести все на уровень интеллекта: здесь могут встречаться объяснения о том, что умерший сейчас находится на том свете, что ему хорошо, что все произошло не просто так.
Иногда случается так, что человек не может пережить горе и «застревает» в нем. Это называется «осложненный симптом потери», они бывают нескольких форм:
- Хроническое горе. Человек не может принять, что близкого больше нет. Даже спустя годы реакция на воспоминания бывает очень острой. Допустим, женщина не может выйти снова замуж, если потеряла супруга даже более нескольких лет назад, везде стоят его фото. Человек не выходит в реальную жизнь, живет воспоминаниями.
- Преувеличенное горе. В данной ситуации человек может усиливать чувство вины, преувеличивать его. Так может случиться при потере ребенка: женщина сильно винит себя, соответственно, эмоционально сильно привязывается к смерти.
- Маскированное или подавленное горе. Человек не показывает своих переживаний, сам не ощущает их. Обычно такое подавление выливается в психосоматические заболевания, в том числе головные боли.
- Неожиданное горе. Как говорится, когда ничего не предвещало беды. Внезапность смерти близкого человека провоцирует невозможность принятия, обостряет самообвинения, усугубляет депрессию.
- Откладываемое горе. Человек как будто откладывает на время прохождение по стадиям утраты, отключает или блокирует свои чувства. Это не значит, что он справился с ситуацией.
- Отсутствующее горе. Человек отрицает потерю, находится в состоянии шока.
На самом деле психологи уже давно описали здоровые стадии проживания утраты или острого горя. У каждого человека их длительность и интенсивность индивидуальна. Кто-то может застрять на одной из стадий либо ходить по кругу. Но в любом случае зная этапы переживания горя, можно помочь себе действительно отгоревать по человеку, которого вы больше никогда не увидите. Существует две классификации в описании того, что происходит с человеком, пережившим потерю. Я предлагаю рассмотреть обе.
Первая классификация
1. Отрицание. Человеку сложно поверить в случившееся. Он как будто отрицает то, что произошло. Обычно стадия сопровождается такими фразами: «Этого не может быть», «Я не верю», «Он еще дышит». Человек может сам пытаться прощупать пульс, ему кажется, что врачи могут заблуждаться. И даже если он уже увидел умершего, внутри может быть ощущение, как будто смерть не случилась.
Что делать: раньше была хорошая традиция, когда умерший человек находился 3 дня дома — это помогало осознать, что произошло. Сейчас прощающиеся подходят к гробу, целуют покойного в лоб — это очень важное действие. Так человек чувствует, что действительно близкий умер. Можно положить руку на лоб, на тело, почувствовать и ощутить холод. Если вы не видели тело умершего, не видели похорон, тогда стадия отрицания может задержаться. Вы будете понимать, что человек умер, но на уровне чувств присутствует ощущение, что он жив. Поэтому сложнее принять смерть, когда близкий пропал без вести или не было похорон.
2. Злость. У человека возникает агрессия. И здесь все зависит от причин смерти. Он может обвинять врачей, Бога, судьбу, обстоятельства. А также себя, что, допустим, сделал что-то не так. Может обвинять самого умершего, что тот был не аккуратен или не следил за здоровьем. Злость может быть направлена на других родственников. Здесь встречаются такие фразы: «Я не могу этого принять!», «Это несправедливо!»
Что делать: важно понять, что злость — это нормальная реакция. Базовая эмоция, которая связана с потерей. Важно отреагировать. Злитесь, обсуждайте свою злость, пишите ее на бумаге. Разделяйте чувства и поступки. Да, вы имеете право злиться, сейчас очень больно, процесс переживания утраты проходит по своим закономерным стадиям. Все люди проходят их.
3. Торги. На этой стадии человеку кажется, что он мог изменить что-то в сложившейся ситуации. Выглядит это примерно так: «Если бы я больше уделяла времени своей матери, она бы могла прожить дольше». В случае с потерей близкого человек уходит в свои фантазии и пытается как будто договориться с Богом или судьбой.
Что делать: дайте своему сознанию немного проиграть эти сценарии. Пока еще нашей психике очень сложно принять изменения, сложно осознать, что дорогого человека больше никогда не будет рядом. Главное — вовремя остановиться, не уйти в секту. Помните случаи мошенничества с воскрешениями солдат?
4. Депрессия. Обычно здесь человек чувствует себя несчастным, говорит: «Все бессмысленно». Депрессия может выражаться в разной форме. Очень важно относиться к себе бережно и своевременно обратиться за помощью. Люди жалуются на плохое настроение, подавленное состояние, отсутствие энергии. Потому что перемены неизбежны. Нам придется строить свою жизнь по-новому. Человек осознал, что произошло, злился, пытался торговаться. Теперь он понимает, что действительно ничего невозможно изменить.
Что делать: ни в коем случае нельзя оставаться одному, обязательно приглашать к себе друзей, близких, просить, чтобы позаботились, дали побыть в себе, поплакать вдоволь, переживать. Это нормально. Сейчас действительно важно время.
5. Принятие. Когда человек действительно прошел все предыдущие стадии, теперь есть шанс, что он примет смерть. Смирится с тем, что произошло, согласится и начнет строить свою жизнь по-новому. Безусловно, он будет вспоминать близкого, плакать, грустить, скучать, но все с меньшей интенсивностью.
Что делать: быть благодарным себе за то, что нашли в себе силы честно пережить горе. Смерть — это неизбежность, с которой мы рано или поздно сталкиваемся. Да, близкого человека нам будет не хватать, но теперь мы смотрим на ситуацию взрослыми глазами. Важно отметить, что первые 4 стадии не гарантируют перехода к принятию и интеграции опыта. Человек может ходить по кругу либо возвращаться к тому или иному этапу. Только стадия принятия свидетельствует о том, что горе пережито.
Вторая классификация
Наверняка вы знаете, что обычно человека хоронят на третий день после смерти. Затем собираются на 9-ый, 40-ой день, полгода и год. Такие даты выбраны неслучайно, именно такие временные рамки позволяют постепенно прийти к принятию ситуации.
9 дней. Обычно человек еще не может осознать до конца, что произошло. Тактики тут, чаще всего, две. Либо уход в себя, либо чрезмерная активность в подготовке похорон. Самое важное в этот период — действительно попрощаться с умершем. Плакать, рыдать, разговаривать с другими людьми.
40 дней. На этой стадии горюющий человек все еще не может принять случившегося, плачет, ему снится покойный.
Полгода. Постепенно происходит процесс принятия. Горе как будто «накатывает», и это нормально.
Год. Происходит постепенно принятие ситуации.
Как помочь себе пережить потерю близкого человека
- Выплакаться. Неважно, женщина вы или мужчина. Хорошенько поплакать и делать это регулярно, пока есть такая потребность, очень важно. Чтобы чувства нашли выход. Если желания плакать нет, можно посмотреть грустный фильм, послушать грустную музыку.
- Поговорить с кем-либо. Обсуждайте свое горе столько, сколько это необходимо. Пусть вы и рассказываете одно и то же уже десятому знакомому — не имеет значения, так вы перерабатываете ситуацию.
- Заняться своей жизнью. Очень важно дать себе возможность горевать, но не отключайтесь от жизни — очень поэтапно, день за днем. Прибрать стол, сварить суп, выйти погулять, оплатить счета. Это заземляет и помогает остаться на ногах.
- Соблюдать режим. Когда у вас есть регулярные дела, это также помогает вашей психике быть более спокойной.
- Писать письма умершему. Если у вас есть чувство вины или другие сильные чувства к умершему, напишите ему письмо. Вы его можете опустить без адреса в почтовый ящик, отнести на могилу либо сжечь, как вам больше нравится. Его можно кому-то зачитать. Важно помнить, что человек умер, а вы остались, позаботиться о своих чувствах.
- Обратиться к специалисту. Безусловно, бывают ситуации, когда самостоятельно и даже с помощью близких пережить ситуацию сложно, и вам поможет специалист. Не бойтесь обратиться к психологу.
- Заботиться о себе. Жизнь продолжается. Не отказывайте себе в простых радостях.
- Ставьте цели. Вам важно понимать связь с будущем, поэтому займитесь планированием. Намечайте ближайшие цели и начинайте их реализовывать.
Что сказать детям?
Очень важно не врать ребенку. Малыш имеет право знать о смерти близкого человека. Психологи здесь расходятся во мнениях, брать ли с собой ребенка на похороны. Некоторые дети могут негативно воспринять процесс закапывания в землю. Поэтому важно, чтобы рядом с детьми находился эмоционально стабильный человек. Если у ребенка умирают мать или отец, обязательно должна быть процедура прощания.
Важно не говорить ребенку про маму, которая смотрит с облаков. Это может добавить тревожности к происходящему. Помогите ребенку выплакать боль, пережить ситуацию. Каждый конкретный случай уникален, поэтому лучше обратиться к детскому психологу, который поможет в переживании травмы.
