Православная мама читать. Аномалии родительской любви: «Заботливая мать. Не пытайтесь объять необъятное

– Проблема отцов и детей сегодня звучит иначе, чем раньше?

– Думаю, что это проблемы, естественные для всех людей. Острота, контекст могут меняться в зависимости от времени, конкретной семьи, а суть все равно остается прежней.

Разделение, непонимание между людьми началось давным-давно, со времен грехопадения. Люди стали терять связь между собой. Рассказ о Вавилонском столпотворении – яркий пример этому. Они вдруг начинают говорить на разных языках, и это очень характерное выражение, которое с тех пор, наверное, сохранилось и в переносном значении. Мы, носители одного языка, можем говорить на «разных языках» даже внутри семьи.

Разобщенность и непонимание, к сожалению, является характерным признаком повреждения человеческой природы, что тут сделаешь? Церковь противопоставляет этому иное единство – во Христе и сам праздник святой Пятидесятницы, который показывает обратную перспективу: вдруг люди, которые говорят на разных языках, начинают прекрасно друг друга понимать. Потому что Дух Святой собирает всех воедино. И у нас нет иного пути к единству, как только во Христе, только через Христа, через Евангелие, через собственное развитие слышания, через развитие своего сердца, болезненное и неприятное, потому что как только человек начинает в нашем мире открываться, он тут же получает под дых.

– Вы не раз говорили, что люди заменяют жизнь ее имитацией, в том числе в семье. Как понять, где – настоящее, а где – подделка.

– Обычно это понимается, когда все начинает рушиться. Когда люди, которые склонны к тому, чтобы жить представлениями о чем-то и о ком-то, создавать себе представления, этих представлений лишаются. Вот тогда падение дома бывает великое, и с этого момента кто-то становится способен прозреть.

Мы сталкиваемся с ситуациями, когда живет семья, а вместо любви – представления о любви. Когда люди воспринимают для себя жизнь по неким заранее сформированным схемам. Эти схемы могут быть сформированы в прошлой семье, в которой они выросли и они повторяют образ родительской семьи уже по отношению к собственной.

Бывает, что это – благочестивое желание жить по правилам. Например, образ «православной семьи», который вычитывается из очень благочестивой литературы.

Но самая благочестивая литература и самые хорошие примеры могут оказаться здесь ложными помощниками. Скажем, книги Николая Евграфовича Пестова. Он сам – замечательный педагог, создал прекрасную семью, вырастил детей. Но его советы, его опыт и переживания могут быть кем-то восприняты как общая схема, нужная для всех и переложенная на свою собственную семью бездумно, как трафарет. Или прочитали, например, люди, как воспитывали преподобного Сергия Радонежского его благочестивые родители и вновь – прилагают трафарет. Начинается некое искусственное представление о том, какой должна быть настоящая христианская семья. При этом самих детей, собственных, с их особенностями, родители могут не увидеть. Кто они, их дети? В каких условиях они живут? Сколько им лет? Какие у них интересы?

Детей начинают дрессировать по заданной схеме. При этом у родителей благочестивые и очень правильные желания сделать своих детей настоящими христианами. Хотя подспудно, скорей всего, там есть и стремление показать другим, какова наша замечательная православная семья и каким образом надо соответствовать этому образу православной семьи. Потому что сами-то родители этому никогда не соответствовали, и вот эти представления пытаются создать искусственным образом.

Дети остаются без настоящего внимания, без настоящей любви, без понимания, без слышания, без видения своими родителями, и все время начинают стараться – соответствовать, соответствовать, соответствовать. Потому что дети хотят нравиться своим родителям, хотят получать от них похвалу, хотят, чтобы родители их замечали, любили, гладили по голове, хвалили, дарили им подарки. Но оказывается, в этой ситуации все надо зарабатывать и средства заработка – благочестие. До какого-то периода это срабатывает, а потом обязательно идет на слом, к конфликту, к страшному непониманию.

Часто возникает отчуждение родителей по отношению к своим детям, родительская нелюбовь, потому что вдруг дети перестали соответствовать, разрушили родительскую мечту, разрушили этот идеальный придуманный мир, который, по мнению родителей, должен был довести детей уровня святости, а, в конце концов, чуть ли не до канонизации. Но дети еще в подростковом возрасте разрушили все эти мечты.

И тогда очень часто бывает тяжело, даже невозможно это появившееся отчуждение сломить.

Дети вдруг начинают вести себя крайне неблагочестиво, более того – отходят от Церкви, начинают впадать в грехи, жить совершенно неправильно, некрасиво: пружина разжимается в другую сторону, а родители их за это ненавидят. Отчуждаются, закрываются, считают, что дети для них потеряны. Они могут сказать себе внутренне: «Мне такой ребенок не нужен». И в этот момент они перестают быть родителями, в этот момент ребенок остается совершенно один. Он должен справляться с тем нападением искушения, к которому он совершенно не готов, самостоятельно, без родительской помощи. И он падает под этим нападением, не справляется, становится игрушкой в стихии этого мира и ему некому помочь…

– Даже если потом повзрослевший ребенок вернется в Церковь, он все равно внутренне будет отрезан от родителей?

– Часто бывает, что никакого понимания, связи между детьми и родителями потом уже не возникает.

Я уже не говорю о тех случаях, когда родители вообще никогда родителями своему ребенку не станут, когда они своего ребенка как ребенка не воспринимают. «У меня проблема с дочерью», «У меня проблема с сыном» – ведь что это за выражения! Это не у моего ребенка проблемы, а у меня с ним, «я» здесь на первом месте.

Отношения складываются так, что ребенок воспринимается проблемой для родителей, которую надо каким-то образом нивелировать. Сделать присутствие ребенка в жизни родителей удобным, комфортным. Часто эти дети отделяются от родителей очень далеко и надолго. Причем они, если позволяют средства, могут для своих детей все сделать в материальном плане – нанять няньку, устроить в хорошую школу и так далее. Но у родителей будет своя жизнь, у детей – своя. Какие это родители? Почему их надо любить? Почитать – нужно, а любить – невозможно. Потому что там, где не было любви, ее и не будет.

Нам дана заповедь «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх. 20:12). Но о любви там не говорится. Потому что не всякого родителя, к величайшему сожалению, дети могут любить. И не всякий родитель сам любит по-настоящему. Если родитель не готов отдать жизнь за своего ребенка, то в этой семье что-то не так.

– Нередко выросшие дети как раз мучаются противоречием, что не могут по-настоящему любить своих родителей.

– Потому что человеку, с одной стороны, изначально так естественно любить своих родителей. Но когда родители недодают любви, не связывают настоящей любовью себя с ребенком, жажда любви у него все равно остается. Потенциал любви не исчерпан и поэтому человек попадает в странное состояние, когда он не может связать свою собственную жизнь с жизнью того, кого он хочет любить и обязан любить. А встречи нет, некого любить, нет родителя. Хотя физически он, вроде, как и рядом…

– Но нам же надо врагов любить, а люди даже собственных родителей не могут полюбить.

– У нас нет приказа любить врагов. У нас есть заповедь. Заповедь – это очень высокое состояние, к которому человек должен уметь подойти, и научится любить врагов. Не каждому христианину удается. Из чего не следует, что раз не удается, то не любить будет хорошо и правильно. Просто мы должны понять, что заповедь о любви к врагам – заповедь сверхчеловеческая. Она ставит человека в один ряд с Богом. Это очень высокое призвание, к этому можно стремиться, об этом надо знать, к этому надо идти.

Никто из детей не может сказать: «Я не обязан любить своих родителей». Обязан. Но если нет их, родителей, то кого любить? Да, есть какие-то люди, которые называются родителями (слава Богу, не у всех такая ситуация), но как их любить? Как родителей? Или как врагов? Или как вообще как какого-то постороннего человека?

Мне недавно случилось причащать девочку-подростка, которая через день умерла от рака. Девочка – из детского дома, от нее отказались кровные родители, и потом ее взяла приемная мама. По воспоминаниям девочки, отец ее умер, хотя потом оказалось, что умер не отец, а какой-то человек, с которым жила ее мать в то время.

Через какое-то время после того, как девочка попала к своей приемной маме, оказалось, что у нее – быстроразвивающийся рак.

Маме удалось узнать, что нашелся кровный отец ее приемной дочери, он жив, просто сидел в тюрьме. И тогда эта женщина пришла к нему, думая, что девочке будет важно узнать: ее кровный отец жив.

А он подумал, что сейчас с него будут требовать алименты и сказал: «Докажите, что она моя дочь». Также нашлись ее кровные братья и сестры, которые тоже не захотели встретиться с этой девочкой.

После того, как я причастил Полю, долго беседовал с ее мамой, она мне все это рассказывала и очень переживала, что ничего не сказала приемной дочке о существовании родственников, все-таки «родная кровь». Я сказал, что она сделала правильно, не надо было девочке ничего говорить, потому что эти люди – не отец, не брат и не сестра. В этой ситуации придумывать отношения – значит, еще раз ударить по несчастному ребенку. Отношения между родителями и детьми не придумаешь, они либо есть, либо их нет.

Да, эта ситуация, может быть, особенная, хотя она, к сожалению, не редкость. И тут вопрос о почитании родителей может стоять, но только как сильный-сильный подвиг для человека, который, понимая, что есть какие-то дядя или тетя, которые когда-то выбросили его на помойку, сможет молиться о них как о родителях.

Ко мне обратилась одна из моих прихожанок – молодая женщина, у которой дети – школьники. Она росла без отца: мать говорила, что он был летчик и погиб. Вдруг оказалось, что он совсем не погиб, просто почти сорок лет ничего не хотел знать о своей дочери, а тут вдруг объявился, (причем у него есть другая семья, другие дети) хочет общаться. «А я не хочу! Как быть, как к нему относиться?», – говорила она. Я ответил: «Если этот человек будет в беде, в нужде, в каких-то тяжелых обстоятельствах, то вы должны будете ему помочь. Но если у него все хорошо, он живет окруженный внуками, какими-то другими своими детьми, не вижу смысла для какого-либо общения. Со стороны этого человека ни нотки покаяния. А просто такое: «Привет, детка. Я твой папа. Не хочешь подружиться со мной? У тебя есть братья и сестры. Давайте сыграем историю, что мы все – друзья, семья. Придумаем себе такой благополучный безоблачный мир». Нет, нельзя, это ложь».

– Но если родители, без внутренней близости, все-таки вырастили ребенка, что-то вкладывали в него, когда болел – лечили, одевали и так далее, он же должен быть обязанным за это?

– Да, в чем-то обязан. Почитать обязан. Это дико, когда человек не помогает своим родителям, которые его вырастили. Но любить-то невозможно, если тебя не любили. Если тебя вырастили, но не любили. Если тебя одевали, но не любили. Если тебя лечили лекарствами, но не любили в этот момент.

Представляете, вот вы больной ребенок, у вас есть мама, вы болеете, и она дает лекарства, а вам надо от мамы в этот момент не лекарства, а чтобы она с вами посидела, погладила по головке. В итоге самого главного лекарства она и не давала.

Да, конечно, родители могут рассчитывать на детей, которых так воспитали, что те ответят им лекарствами, едой или какими-нибудь финансовыми средствами. А вот на любовь, которой им сейчас так не хватает, взять неоткуда, если ее не было раньше. Любовь между родителями и детьми – особенная. Ее не получишь «потом».

Можно воспитывать в себе любовь к людям, которых встречаешь на улице, тем самым борясь со своими недостатками. Понуждать себя на новые подвиги, прощая обиды и так далее. Любить людей не близких или совсем чужих.

А любовь между детьми и родителями слишком издалека идет, с утробы матери, с раннего детства. Последствия ранней детской депривации, дефицита любви – источники всех-всех дальнейших жизненных конфликтов, крушения судеб, непонимания себя, психических заболеваний…

Допустим, оставила мать ребенка в трехлетнем возрасте на какое-то время, на полгода с бабушками или няней, занялась собой, – все, это травма для ребенка, и, может, он от нее никогда не оправится.

Или состоялась страшная ситуация, когда на глазах маленького ребенка распалась семья, развелись родители. Не может потом эта травма не проявиться в судьбе этого человека. Многие вещи, упущенные родителями, убивают детскую душу, оставляют незаживающий след на всю жизнь…. Об этом надо говорить, понимать, что дефицит любви – самая главная, ужасающая проблема человечества. После нее все летит в тартарары.

– Все-таки как преодолевать эти детские раны?

– Надо уметь взрослому человеку понимать, что с ним происходит, куда и откуда идут его проблемы и как с этим справляться. Дело непростое. Для этого существует наука психология, и, думаю, что здесь во многих случаях нужна помощь хорошего специалиста. Я не говорю про Церковь: участие в церковной жизни – это само собой разумеющееся…

Таксисты – народ словоохотливый. Нередко спрашивают, чем я занимаюсь. Ответ «домохозяйка» вызывает у одних уважительное: «О! Это работа в две смены!», а у других прямо противоположное: «А! Ничего не делаете». Вторая реакция характерна для водителей из мусульманского мира. Они даже не боятся показаться невежливыми.

Позже я научилась солидно и емко заявлять: «Переводчик». Хотя переводчиком я работала от силы два раза в неделю по два-три часа. А остальное время, без выходных и перерывов на обед, я была домохозяйкой, мамой двух на тот момент мальчиков-погодков.

Нас заставляют комплексовать. Что за работа такая – мама? Несолидно. Непрестижно. Несовременно. Нас учат брать пример с таких мам, которые через месяц после рождения ребенка уже снова на работе, в фитнес-клубе, в прежней форме. Как-будто с рождением ребенка ничего не изменилось. И восхищение подруг и знакомых: «Ну реально, словно и не рожала! Фигура та же, интересы те же, работоспособность та же». Браво, да и только. А представляете такую картину: Золушка дождалась принца, а у нее ничегошеньки в жизни не изменилось: та же работа, та же внешность, те же интересы. Значит, принцы все же призваны коренным образом менять нашу жизнь. А дети?

«Я совсем опустилась: сижу дома с дитем», – оправдывается научный сотрудник. Ну, это как понимать. Кто-то опускается, а кто-то и поднимается.

Одна знакомая, прекрасно обеспеченная мужем, все время с ним соревновалась, уязвляясь его успехами. «Не хочу брать фамилию мужа и от него зависеть. Хочу добиться своего собственного успеха, прославить свою собственную фамилию».

Вообще прихожу к выводу, что – это большой комплекс неполноценности. Ну, зачем на каждом шагу кричать о своем равенстве? Вот уж чем не страдала никогда. Ну не ощущаю я себя хуже мужчины. Ну чем, скажите, рука второсортней ноги? Или ухо ниже по достоинству, чем глаз? Зачем им равноправие? Они просто разные. Одинаково необходимые.

И если на мужском поприще я делаю скромные успехи, неужели об этом надо печалиться? Мне бы на женском реализоваться. Ну нравится оно мне, мое поприще. И всегда нравилось. Мои мальчишки чувствуют это и говорят: «Ах, как жаль, что только мамы могут кормить малышей». Каково? Они видят, что беременность и кормление дитяти меня не тяготят, а напротив, я исполнена тайны и кажусь им существом загадочным.

Можно, наверно, научиться ногами играть на пианино. А зачем? Можно микроскопом гвозди забивать, да мало ли молотков для этой цели? Я именно мамин труд считаю требующим особого умения и квалификации, по сравнению с которым бумажки в фирме перебирать – что гвозди заколачивать, большого ума не надо.

А вот что думает по этому поводу персонаж чеховского рассказа:

«Мужчины в домашнем быту легкомысленны, живут умом, а не сердцем, не понимают многого, но женщина все понимает. От нее все зависит. Ей много дано, с нее много и взыщется. О милая, если бы она была в этом отношении глупее или слабее мужчины, то Бог не вверил бы ей воспитания мальчиков и девочек».

Бог доверил, а не навесил, не наказал таким образом, не заставил это делать, потому что на лучшее не способна.

Самое главное – это женское счастье

Среди моих подруг и знакомых есть два полюса. На одном полюсе – мать четверых детей, жена профессора, которая считает, что если речь не идет об элементарном выживании (такие случаи не рассматриваем), то преступление со стороны матери выходить на работу и обделять детей материнской заботой. Другой полюс – ясно, что он из себя представляет, и там – большинство. «Не хочу век простоять у плиты, хочу самореализоваться, самовыразиться, и т.д». Я где-то между двумя полюсами, но тяготею к первому.

Особенно интересует меня вопрос самореализации. Что понимаем под этим? Очевидно, самореализация для скрипача – музыка, для космонавта – космос, для писателя – литература. И так далее. Но вот хочет какой-то скрипач, кровь из носа! – реализоваться в медицине. А писатель прославиться как капитан дальнего плавания. Если человек разносторонний, то он найдет себя в различных областях. Но коверкать свою природу – необходимо ли?

Почему женщина должна стыдиться того, что хочет реализоваться как мама?

Услышала о женщине, успешно растящей шестерых детей и не бросившей любимой математики. Поделилась восхищением с мамой. «А что тут особенно удивительного? Я всегда говорила: талантливый человек талантлив во всем!»

На третьем году замужества позвонила своему любимому преподавателю, необыкновенно талантливой и эксцентричной женщине. Будучи преподавателем фонетики, она многое угадывала по голосу.

«Подожди, – сказала она мне, когда я представилась, – не говори ничего. Я тебе сейчас сама все расскажу, а ты скажешь, права я или ошиблась. Значит так. Во-первых, ты подстриглась. Как я узнала? Это же элементарно: у тебя голос свежеподстриженной женщины! Во-вторых, раскрылась как личность. Сказали бы мне, что ты мне позвонишь когда-нибудь – ни за что бы не поверила. В институте ты была замкнутая, всегда сама в себе. Замужем, дети есть. Сколько детей? Двое мальчиков? Так, нам еще девочку надо. Я в свое время девочку не родила, всю жизнь жалею. Короче, вот что я тебе скажу: самое главное – это женское . Все остальное – ерунда, можешь мне поверить».

Конечно, есть матери, у которых нет поддержки, которые . Есть ситуации, где единственный выход – это пойти маме работать. Но намного чаще речь идет не об элементарном выживании, не о нищенской зарплате мужа. А все о том же – о самореализации. О побеге из дома на работу, чтоб не чокнуться. О том, чтобы не ограничивать свой мир домом, пропахшим какашками и молочной смесью.

Одна знакомая, родившая в тридцать семь лет первого и единственного ребенка, рассказывала со смехом, как убегала на работу с утра пораньше и только там расслаблялась, причесывалась, спокойно пила кофе и приходила в себя.

Другая призналась, что отдавая первого ребенка в ясли, даже не задумывалась о других вариантах: надо было писать диссертацию и пробивать дорогу в жизни. Со вторым вдруг осенило: ребенок – не игрушка. Его нельзя «сдать». Им надо серьезно заниматься. Профессионализм частных нянь и работников детских учреждений не является гарантией успешного развития ребенка.

Когда я сказала на кафедре, что ухожу в декрет, завкафедрой сказала: «Ах, это ужа… я хочу сказать, прекрасно!» И горестно подняла глаза к потолку. Но все утряслось, мне нашли замену. Когда же я объявила о втором декрете, не выходя из первого, она весело сказала: «Ну, и молодец! Теперь наукой доказано: до трех лет нельзя ребенка никому сдавать. Мамины поцелуи и объятья – все, что ему нужно первые три года».

Я помню, какая ломка у меня была с первым ребенком. Шок: я больше не принадлежу себе. Первая спокойная чашка кофе и статья в журнале через месяц после родов. Желание пожить для себя. Послеродовая депрессия. Так жалко было себя, любимую. Со вторым все было легче, веселей, без шока. Понимание начало приходить с третьим малышом.

Я наслаждалась каждой минутой общения с ним, без всяких художественных преувеличений.

Недавно читала, что ученые якобы обнаружили поток …не люблю это слово, но никуда не денешься, поток энергии, лучи, исходящие из материнских глаз и проникающие прямо в мозг ребенка, и мозг от этого сразу начинает усиленно развиваться, и прочее.

Не знаю, можно ли с помощью приборов обнаружить лучи любви, струящиеся из маминых глаз, но ведь измеряй – не измеряй, а любовь мамина струится через взгляд. И оказывает мощное воздействие на душу, ум, сердце, психику ребенка. Можно ограничить это облучение любовью до вечерних и утренних кратковременных сеансов, а остальное время облучать дитя мысленно на работе. Если позволит время и шеф не вредный. Это как светолюбивое растение периодически выносить на свет. Никто же не лишает растение света! Вот, утром на него посветили. Вот, и вечером тоже. Чего ему еще нужно-то? А попробуйте объяснить это растению. Надеюсь, оно поймет. А потом сравните это растение с другим, растущим на солнце всегда.

Мне нравится одно коротенькое слово в аргументах женщин, стремящихся на работу без нужды, и даже вопреки мужу. Попробуйте его угадать.

Причина номер один : до трех лет сидеть дома – я бы умом тронулась.
Причина номер два – мне нужны свои источники заработка.
Причина номер три – работать интересно.
Причина номер четыре – я хочу самореализовываться не только как мать и домохозяйка.

“Сидя дома, я деградирую как личность, получается один сплошной день сурка”.

“Я бы вышла, только бы не видеть семейство, которое мне абсолютно обрыдло”.

Все вышеперечисленное объединяется емким словом «я» и его производными. Я хочу, мне надо, у меня потребность. Желания и потребности ребенка не рассматриваются в принципе.

Ребеночек девять месяцев жил в маме, и вдруг должен оставаться с чужими. Разлуку с мамой грудное дитя переживает как катастрофу. Для него не существует понятия времени. Он не понимает, что разлука временна, для него она вечна. Еще где-то читала, что люди, недолюбленные в раннем детстве мамой, не вскормленные грудью, более склонны к сексу в подростковом возрасте. Это не из-за особой развращенности, а из-за стремления к нежности, любви, защищенности. Не знаю, насколько обосновано это мнение, но мне кажется, в этом что-то есть.

Кстати, мне кажется, властной свекровью или надоедливой тещей станут скорее мамы, не реализовавшие свой педагогический потенциал в свое время. Теперь, с внуками, наконец, дошло. Хочется познать радость материнства. Лучше поздно, чем никогда. «Первый ребенок – последняя кукла, первый внук – первый ребенок».

А вот другая точка зрения с этого же форума:

Мне крайне непонятен вариант, когда мама выходит на работу, при этом все заработанные деньги отдает на няню.

Я хочу заботиться о своем ребенке весь положенный срок и после выйти на работу, а не вынужденно искать чужую тетю, которая должна будет заменить меня на бОльшую часть суток и в самые важные моменты жизни моего ребенка.

Просто сейчас модно работать, и делать карьеру, и не модно быть со своим ребенком, когда ты ему нужна больше всего. Моей бабушке 80 – она работает до сих пор… я работать начала в 18, параллельно обучаясь на очном отделении. Из 62 лет работы, по-моему вполне можно выделить 3 на ребенка… кстати, мама – не равно домохозяйка, почему-то это все всё время путают.

Форс-мажорные финансовые ситуации не беру, это другая тема. А вот вариант, когда финансовой нужды нет, желания самореализации тоже особо нет, но женщине хочется “красиво жить” и она ради этого оставляет трехмесячного ребенка, мне кажется мерзким и отвратительным.

Меня за последние три года работа достала _так_, что врагу не пожелаешь. Спала по четыре часа в сутки и ела что придется и когда придется – сейчас в декрете хоть на человека похожа стала:-)

Самореализовываться вполне можно и дома. Правда, и понятие о самореализации у всех разное.

Это чисто российский стереотип – сидишь дома – значит тупая курица, неинтересная мужу и окружающим.

Считаю, что большинство рвется на работу, потому что не могут себя ничем интересным занять дома. В сообществе “малыши” довольно часто именно от таких мам исходят вопросы типа “Чем занять ребенка?”.

Слабые люди всегда ищут внешние причины своих проблем.

А почему надо именно дома сидеть, если на работу идти не нужно? Наоборот, у неработающих гораздо больше времени на всяческие развлечения. Или личностное развитие происходит только в трепе с подружками?

А вот вспомнили, что детей бывает больше одного:

Хм, окружающие, а что вы предложите делать мамам 2 или более малышей? Об стенку убиться? Шучу.

Судя по комментариям, таким мамам надо на карьере поставить жи-и-ирный окончательный крест или повесится на фартуке.

Заложить фундамент

Приведем британскую статистику.

Вот какую закономерность вывели британские социологи: успех и в жизни, и в образовании, и в профессиональной карьере 1 263 представителей “группы 70-х” оказался в прямой зависимости от того, работали их матери в ранний период их детства или нет и как делилось время мамы между работой и домом.

Наибольший успех выпал на долю тех, чьи матери посвящали себя до исполнения ребенку пятилетнего возраста своему малышу, пожертвовав ради него на это время профессиональной карьерой. Именно эти “мамины” детки оказались успешнее остальных сверстников в учебе, в будущей профессиональной карьере, наконец, просто увереннее и счастливее в жизни. Зависимость между временем, проведенным мамой в стенах дома, и успехом ее ребенка в учебе, как выяснилось, столь велика, что любой лишний час, “отвоеванный” малышом у маминой профессиональной карьеры, прибавлял ему дополнительные очки в его последующих достижениях…

Однако замеряли исследователи не только интеллектуальное развитие детей и способность их к учебе, но и психическое, эмоциональное состояние. Зависимость последнего от маминого присутствия в стенах дома достаточно красноречиво доказана и здесь: у тех, чьи матери проработали до исполнения малышам пяти лет лишь полтора года, различного рода психологические проблемы возникали в их взрослой жизни реже – они отмечены у 23 процентов…

“Результаты нашего исследования однозначны – говорит его руководитель профессор Джон Эрмиш, – если родители не смогли уделить своим детям в их дошкольном возрасте достаточное количество времени, они тем самым увеличили риск негативных последствий для их отпрысков в будущем”.

Иными словами, закладку фундамента успешного будущего своего ребенка отложить на “потом” невозможно. И если родители рассчитывают стратегию своей семьи таким образом, что сначала встают на ноги сами, зарабатывая деньги, служебные посты, связи и прочая и откладывая при этом заботу о растущем малыше на лучшие времена, то они тем самым допускают стратегическую ошибку. Ибо ни “купленные” впоследствии места в престижных учебных заведениях, ни обеспечение подросшему отпрыску всех мыслимых благ уже не восполнят и не компенсируют упущенного в раннем возрасте момента истины. Каждодневное присутствие матери, ежечасное общение с малышом так же драгоценно для его личностного становления, как материнское молоко драгоценно для становления физического…

Но если в первую очередь это исследование апеллирует непосредственно к родителям, то отнюдь не во вторую очередь – к государству, автору трудового законодательства и социальной политики. “Наше исследование – довод в пользу той политики, которая выступает в поддержку прав родителей на длительный оплаченный отпуск по уходу и воспитанию детей, – заявляют его авторы. – Обеспечивая родителям эти права и возможности, мы тем самым инвестируем в высокий потенциал наших завтрашних трудовых ресурсов”…

В , одной из тех стран, где наиболее последовательно проводится подобная политика, вышедшая замуж женщина, как правило, оставляет работу. И возвращается на службу лишь тогда, когда выполнен ее первейший с точки зрения японской морали долг перед обществом – когда встали на ноги, подросли и окрепли ее дети…

Именно эта мораль и именно такая политика отлично работают как на благо процветающей японской экономики, так и на благо японской семьи.

Тактика выживания дома

И все же безвылазное домоседство накладывает иногда неприятный отпечаток на женщин: может ухудшиться память, гибкость ума, занижается самооценка, сужается круг интересов, может развиться депрессия. Ситуации у всех очень разные, и панацеи от сих напастей нет, хотя можно попытаться вывести общие положения.

Первое . Желательно с самого начала семейной жизни ощущать себя полноценным членом семьи. Хорошо осознавать свое недостоинство перед Богом, а не перед мужем. Только самые выскоорганизованные мужчины способны оценивать жен выше, чем они сами себя оценивают.

Да, жена помощница мужу, и труд ее не менее важен и должен уважаться в первую очередь ей самой. Когда у женщины все в порядке с чувством собственного достоинства, окружающим это как правило передается. Не мелкого торгашества, кто лучше и важней, а спокойного сознания собственной силы и значимости. К сожалению, знаю примеры, когда женщина молчаливо соглашается, что она – просто придаток мужа, который можно при желании безболезненно удалить. Знаю ситуации, когда женщине внушается комплекс неполноценности. Материально зависима – значит, нахлебница.

Смирившись с такой оценкой мужа или свекрови, женщина может и впрямь сознавать себя нахлебницей. Годам к пятидесяти это может надоесть, да попробуй, сбрось иго, добровольно принятое тридцать лет назад. Чтобы не попасть в такую ситуацию, надо с самого начала ее не допустить. На помощь приходит простая арифметика: труд повара, домработницы и няни стоит сейчас очень дорого. Аналитики посчитали, что если платить средней домохозяйке за каждую должность, которую она выполняет на дому (няня, горничная, бухгалтер и т.д.), то она должна получать 47280 р. в месяц.

У неработающей мамы, кстати, больше времени осваивать сложное искусство планирования семейного бюджета. Порой она находит блестящие варианты, а сэкономить – значит, заработать. Вообще, что такое супружество? Со упряжь. Муж с женой везут возок. И самих себя, и детишек. Тут не до споров, кто главней. Оба незаменимы. Чем слаженней везут, тем легче он едет.

Второе . Надо обязательно иметь какое-нибудь увлечение, хобби. Чтение, спорт, вышивание, музыка, разведение цветов, кошки – что угодно. Это не значит, что надо класть на это массу сил и времени. Чтобы питать его, достаточно заниматься любимым делом пусть немного, но регулярно.

Третье . В наше время необыкновенно много возможностей, с помощью Интернета преодолеваются расстояния. По собственному опыту знаю, что помогает участие в форумах по интересам: есть форумы молодых и опытных мам, литературные сообщества, различные виртуальные клубы. Не беда, если мамаши во дворе не принимают в свою компанию или их общество вам неинтересно. Всегда можно найти близкого по духу человека, пусть и виртуально.

Но и живым человеческим общением я бы не пренебрегала. Пусть соседка в который раз рассказывает о том, что вы давно слышали. Все-таки она милая женщина, и за ребенком может приглядеть, пока вы на рынок сбегаете.

Четвертое . Как огня избегайте комплекса неполноценности. Если есть возможность освоить компьютер, научиться писать электронные сообщения, водить машину, научиться плавать – надо использовать этот шанс. Нет, вы не тупица и не трусиха. Вы умная, способная молодая женщина. И я тоже. В связи с чем обещаю пойти на курсы вождения, которых со своим топографическим кретинизмом, плохим зрением и слабой реакцией до смерти боюсь. Пардон, вы этого не слышали. Мне слесарь посоветовал для лучшей ориентации на местности поездить по осваиваемым дорогам сначала на велосипеде. Так что беру велик мужа и начинаю объезжать окрестности. Присоединяйтесь!

Пятое . Регулярное разгружение мамы от домашней рутины и периодический выпуск ее на волю няней, бабушкой, подругой и прочей подходящей для этой цели особой. Не спешите закидывать меня помидорами те, кому это недоступно. Мне это большую часть замужней жизни тоже недоступно. Живем вдали от бабушек, а няни кусаются. То есть цены на нянь. Но и тут можно найти выход. Например, взаимовыручка подруг с детьми: ты мне, я тебе. Хотя однажды на таком обожглась. «Ты мне» оказалось несравненно легче, чем «я тебе». Но надо пробовать еще.

Шестое . Завести правило давать себе небольшой отдых. Например, у моей знакомой нет и никогда не было денег на няню, но она отдыхала по-своему: каждый день гуляла по сорок пять минут. Одна, без непоседливого ребенка. В любую погоду. Иначе просто раскисала. Несмотря на царящий в семье домострой, она заставила мужа уважать это железное и неукоснительное правило. И лучше выдумать не могла. Муж оказался человеком умным, к тому же видел ежедневные плоды такой моральной разгрузки и физической нагрузки. Жена награждала его большим терпением и выдержкой в неравном бою с бытом и сынишкой – натуральным вождем краснокожих.

Кстати, еврейский анекдот. Приходит многодетная мама с рынка и, запершись на кухне, спокойно и со вкусом ест. Дети ломятся на кухню, стучат и спрашивают: «Мам, а что ты там делаешь?» Мама отвечает: «Делаю вам здоровую маму!»

Когда встречаю на форумах пафосные высказывания молодых девиц о том, что «настоящей маме не могут надоесть дети, она должна каждую минуту думать только о них, забыть о себе», я сразу вычисляю: восемнадцать лет, не замужем. И думаю: «Э-э, милая! Поживи с мое! Я тоже была как ты. А ты, вероятно, будешь, как я. Если сможешь воплотить в жизнь то, что требуешь от нас – я первая тебе похлопаю».

Седьмое . Не надо ждать милостей от природы, или спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Если вы романтичны и ждете, что муж будет поступать как герой романа или сериала, вы можете прождать до старости и разочароваться в людях. Берите инициативу в свои руки. Вы устали, вам срочно нужно на концерт или в кино, а супруг этого не замечает. Вы намекаете, а он не ловит намек. В таком случае не ждите обиженно приглашения. Пригласите его сами! Купите билеты, договоритесь с подругой посидеть с детьми, отдохните. Муж оценит. Проверено.

Восьмое . Старайтесь не дожидаться аврала, а предупреждать его. Вот оно копится, копится, копится…Не ждите, сложа руки, когда разразится. Я понимаю: нет денег, нет времени, на себя тратить как-то неловко, есть более насущные нужды… Если совсем достало, более насущных нужд, чем отдохнуть, нет. Надо это понять и смириться.

Однажды наш пожилой друг с большим семейным стажем застал меня на грани срыва. Я пожаловалась, что день свадьбы мы абсолютно не можем отметить, т.к. няня плюс дорога плюс кафе – это очень дорого. На что он ответил: «Психиатр дороже».

У сидящих в четырех стенах мам есть тактика выживания дома. У каждого она своя.

Когда я, накрытая депрессией по поводу безвылазного сидения в четырех стенах, пожаловалась батюшке, он произнес замечательные слова: «Только не думай, что вот это и есть твой крест. Если ситуация абсолютно невыносима, надо думать, как изменить ее».

На многие благотворные изменения в виде нянь и регулярного отдыха вдвоем с мужем элементарно не было денег, но я продолжала искать. Не в одном, так в другом надо постараться изменить ситуацию и сделать ее приемлемой.

Когда дети подросли, я устроилась работать переводчиком-фрилансером. Потом стали давать и письменные переводы. Позже ситуация изменилась, мы переехали, переводчики там были не нужны. Я нашла неожиданный выход: посещение курсов раз в неделю. В среду вечером наряжаешься, общаешься в обществе единомышленников, знакомишься с интересными людьми, получаешь задание на следующее занятие, и всю неделю греет мысль: скоро занятие, надо сделать домашнее задание, предложить тему для обсуждения, прочитать то, написать это…

И вот уже чистишь картошку не как раб, а с песней. Делаешь зарисовки с детей и удивляешься новому, вдруг открывшемуся в них. И с вдохновением делаешь с ними домик из коробки из-под кукурузных хлопьев, пишешь статью «О развивающих свойствах картона». А дети спрашивают: «Мам, почему ты поёшь? Праздник, что ли?» И все это без отрыва от детей, без нанимания нянь.

Я не считаю, что мое полученное высшее образование пропадает даром, что я протухаю дома, и что мои профессиональные навыки покрываются плесенью. Напротив, я стараюсь все полученное мной в жизни перекачать в детей. Я учу их всему, что знаю сама. Вот средний сынок ноет, что ему скучно, а я пытаюсь открыть ему секрет, почему я редко скучаю. «Что может быть скучнее мытья посуды или чистки картошки? Но я стараюсь никогда не заниматься рутиной «всухую».

Я или пою, или сочиняю рассказ в голове. Даже, бывает, бросаю компьютер и специально иду мыть посуду: за монотонной работой приходят интересные мысли». Он тоже любит писать, всюду нахожу его блокноты, заметки, дневники и листочки. То порадует с утра пораньше опусом на тему «Деревья в нашей жизни», то вынимаю из школьных брюк листочек с надписью: «Памяти Джорджа. Спасибо Джордж. Ты был настоящим другом». Оказывается, хоронили нечаянно раздавленную божью коровку. Он сочинил надгробное слово. То натыкаюсь на сверхсекретный дневник с зашифрованными записями. Не буду скрывать – радуюсь. Что-то уже успела заложить. Теперь поливать, окапывать…

Со старшим ходили на концерт. И вдруг понимаю – мы уже достигли момента, когда отдыхаешь не от ребенка, а вместе с ним. Во втором отделении он ткнул меня в бок. «Началось», – обреченно подумала я. А сынок спросил: «Мам, еще билеты купишь?»

Встречались с бывшими сокурсниками. Одиннадцать лет не виделись. Многие наши дамы заняли важные посты, реализовали себя в самых неожиданных и интересных областях. Домоседок было две: я и Лена. Мы с интересом слушали успешных подруг, восхищались фотографиями, нарядами и машинами. Но я поняла, что платить за это приходится дорогой ценой: многие наши девчонки живут в невероятно жестком темпе, хронически не высыпаются, мало видят детей.

А я все приглядывалась к Лене. Сидела она тихо-тихо. Фотографию показала только одну. У нее замечательная семья, удивительно неиспорченный ребенок. Про себя она почти ничего не рассказывала. Я догадалась, почему. Чтобы никто не завидовал.

Один знакомый поделился: «Отец мой был видным ученым, многого добился, но ничем, совсем ничем не делился с нами, сыновьями. До нас ему вообще дела не было. Он-то реализовался. А мы?»

Посмотрите повнимательней на вашего карапуза. Вот он с интересом рассматривает пирамидку, пуская пузыри из носа. Или художественно размазывает варенье по столу. Или бьет ножкой в такт музыке. Может быть, перед Вами будущий Менделеев, Рахманинов, Столыпин. Не провороните? Заметите? Поможете?

Когда мама не озабочена карьерой и зарабатыванием денег, а может спокойно заниматься детьми, это, конечно, хорошо. «Дистанционное» родительское воспитание и раньше было чревато тем, что на казенном языке принято называть «безнадзорностью». А при нынешнем падении нравов тем более опасно полагаться в таком важном деле на чужих и, по большому счету, мало за что отвечающих людей, ссылаясь на свой собственный детский опыт: дескать, «школа плохому не научит… нами никто особо не занимался - и ничего, выросли…» Разумнее держать руку на пульсе.

Не знаю, как в других городах, а в Москве и Подмосковье, жители которого массово едут на работу в Москву, в последнее десятилетие появилось немало женщин, имеющих возможность не работать, а сидеть с детьми. Причем это вовсе не обязательно «жены олигархов», как думают некоторые люди, не очень хорошо представляющие себе нынешнюю московскую реальность. Отцы таких семейств могут быть компьютерщиками, юристами, менеджерами, пиарщиками, журналистами, редакторами, телевизионщиками. У кого-то есть свой мелкий или средний бизнес. Кто-то занимается строительством и ремонтом. Кто-то - извозом. Есть неплохо зарабатывающие сантехники, электрики, архитекторы, дизайнеры. И даже (человеку, мыслящему устаревшими стереотипами ельцинской эпохи, это может показаться несусветной чушью)… многие преподаватели и врачи. Кто-то получил в наследство квартиру и имеет возможность ее сдавать. Некоторым молодым семьям помогают деньгами родители (тоже вовсе не обязательно олигархи). Короче говоря, активный народ за последнее десятилетие как-то приспособился к новой жизни, хотя, безусловно, отцам в таких семействах приходится работать очень много. Порой даже с перехлестом: от женщин нередко слышишь жалобы на то, что их мужья - трудоголики и жен с детьми практически не видят. Но зато жена может уже не печься о заработке и спокойно заниматься детьми.

Так что же? Если мама дома, все проблемы решены? Отнюдь. Могут возникнуть новые, в принципе ожидаемые, но далеко не всегда ожиданные. Какие?

День да ночь - сутки прочь

Да хотя бы проблема лени! Люди, как известно, бывают разные: одни активные, деятельные, собранные, другие склонны к расслабленности. Первые всегда находят себе занятие, у них уже с детства есть самоконтроль и чувство ответственности. Вторые и во взрослом возрасте нуждаются в «погонялах» и «внешнем корсете». Предоставленные сами себе, они не могут организовать свое время и легко скатываются к «растительному» существованию: «поели - теперь можно и поспать; поспали - теперь можно и поесть».

Конечно, когда детей несколько, сильно не разоспишься, но и от многодетных порою слышишь, что время уходит словно дым в трубу. Вроде бы только встали - а уже вечер. И никуда не ходили, и уборку не затевала, и белья целая куча нестиранного лежит. Впрочем, тут впечатление о бездарно потраченном времени скорее субъективное. У многодетной матери обычно столько забот, что только поворачивайся. И на чистку картошки для пяти-шести детских ртов уходит, естественно, больше времени, чем для одного-двух, и тарелок сколько надо за день перемыть, и носов утереть. А еще требуется этого утешить, тех разнять, этих приласкать или, наоборот, наказать… Опомниться не успеешь, как уже ночь на дворе.

Бесспорно, бывают и многодетные лентяйки, у которых дома разруха, дети запущены, голодают - одним словом, сироты при живых родителях. Но тут уже не просто лень, а алкоголизм или серьезная психическая патология. Настолько серьезная, что она заглушает даже материнский инстинкт, лежащий в основе женской природы. И хотя таких случаев немало, мы о них говорить не будем, поскольку эти люди вряд ли окажутся среди наших читателей. И помощь им нужна куда более основательная, чем просто чтение книг и статей.

Тем же мамам, которые не страдают вышеупомянутыми дефектами, а просто склонны излишне расслабляться, стоит почаще напоминать себе, что чем больше расслабляешься, тем больше устаешь, поскольку воля, как и мышцы, без тренировки атрофируется. Помню, как лет пятнадцать назад одна знакомая, отпраздновав 70-летний юбилей, заявила, что для поддержания жизненного тонуса ей теперь необходимо… увеличить нагрузку. Поэтому в дополнение ко всем своим предыдущим занятиям (несмотря на преклонный возраст, она продолжала работать в сфере образования и вдобавок активно занималась общественной деятельностью), Мария Петровна взяла на себя попечение о внучке-первокласснице, которую нужно было водить в школу и по кружкам.

Как у вас сил на все хватает? - изумилась я, глядя на сухонькую, маленькую старушку.

А это как при забеге на длинные дистанции, - улыбнулась она, - вдруг открывается второе дыхание. Ну, а после 70, если хочешь дольше жить, надо, чтобы открылось и третье. Ведь современные люди физически очень сильно недогружены.

Схожих взглядов придерживается и врач В.А. Копылов, возглавивший первую в СССР Проблемную научно-исследовательскую лабораторию немедикаментозных средств лечения и разработавший уникальный метод «внешнего болевого воздействия» (ВБВ), при помощи которого ему удалось поставить на ноги тысячи тяжело и даже смертельно больных людей.

«По моему убеждению, Богом дан лишь один путь укрепления и совершенствования - напряжение духовное и физическое, - пишет доктор Копылов. - Во всех результативных методах лечения и укрепления здоровья… эффективных системах тренинга, рациональных диетах лечебным фактором является напряжение». И добавляет: «Весьма распространено мнение, что патология возникает от перенапряжения органа или системы. Весь мой 35-летний опыт лечения свидетельствует об обратном: напряжение, и даже очень сильное, какого-либо органа или системы не ведет к их ослаблению. Напротив, заболевают органы, которые не получили для них достаточного напряжения… Именно недостаток напряжений приводит к ослаблению органов и является причиной заболевания» .

Впрочем, и не прибегая к научным обоснованиям, а просто на собственном опыте я неоднократно убеждалась: стоит дать себе (вернее, своей лени) волю, как самочувствие резко ухудшается. Безделье засасывает, будто болото. Наступает состояние хронической расслабленности, упадок сил. А с ними - досада на свою немощь. Когда же входишь в рабочий ритм, организм мобилизуется, день становится длинней и насыщенней. И усталость, возникающая под вечер, воспринимается совсем иначе - как закономерный итог не напрасно прожитого дня.

Чтобы себя немного дисциплинировать, людям, которые склонны расслабляться, я бы советовала применять простейшие приемы самонаблюдения и анализа. Например, каждый вечер подводить итоги прошедшего дня: что успели, что - нет и почему; ставить перед собой какие-то задачи, учиться планировать время. Это нужно не только для «личного самоусовершенствования», как говорили когда-то, но и для воспитания детей.

Не пытайтесь объять необъятное

Деятельным, энергичным женщинам тоже не всегда легко приноровиться к роли неработающей мамы. Решив посвятить себя ребенку, они порой нагружают его, как верблюда, занятиями и требованиями. И упорно отказываются замечать, что он уже валится с ног. А если к намерению «дать ребенку по максимуму» примешивается желание преодолеть через него свои комплексы (из серии «раз уж мне не удалось, пусть хоть он добьется»), то может возникнуть стойкое раздражение. Психологически это понятно: на другого сердиться проще, чем на себя. А тут раздражение в двойном размере: на себя и «на того парня». Немудрено, что дети невротизируются, начинают проявлять негативизм и непослушание.

Девятилетняя Катя, переступив порог родного дома, менялась до неузнаваемости. В школе это была исполнительная, аккуратная девочка, с подружками не ссорилась, никаких нареканий учительницы не вызывала. Войдя же в квартиру, Катя не просто начинала капризничать, а истерически рыдала, валилась на пол, не желала снимать зимние сапоги и пальто. Приготовление уроков, посещение кружков, утренние сборы в школу и вечерний отход ко сну - все происходило «с боем». Мать от нее страшно уставала и, когда рассказывала о том, что у них творится, выглядела несчастной жертвой маленькой тиранки. Но довольно быстро обнаружилось, что, когда Катя ведет себя хорошо, это маму не особенно радует. Она гораздо больше фиксируется на плохом. И, на словах желая улучшить ситуацию, не делает довольно простых вещей, которые ведут к желаемому результату. Так, мама ни в какую не соглашалась снизить нагрузки, хотя девочка явно изнемогала, поскольку училась в двух школах: в гимназии с достаточно сложной программой и в музыкалке, да еще ходила в бассейн, на танцы и на английский. Трудно было маме и лишний раз похвалить, приласкать Катюшу, поиграть с ней, пожалеть, когда она нуждалась в жалости.

Если попросить такую маму сравнить свой характер с характером ребенка, а затем пометить перечисленные черты знаками плюс и минус, то обилие отрицательных характеристик будет очень наглядным. Причем свой характер мамы могут оценивать по-разному, вовсе не обязательно тут будет «игра на контрастах». Нередко мать и о себе невысокого мнения. Но хотя сын или дочь совершенно очевидно наследовали материнские черты, их это в ее глазах не оправдывает. Наоборот, чем больше она недовольна собой, тем яростней борется. Только не со своими грехами и недостатками, а с детской натурой.

И тут порой задаешься вопросом: «А так ли уж хорошо, что мать не работает? Может, лучше бы она поменьше бывала дома, передоверив воспитание ребенка тому, кто не будет предъявлять к нему завышенных требований и проецировать на него свою неудовлетворенность собой и жизнью?»

Разумеется, чисто механическим способом глубинных психологических проблем не разрешить. Это если и поможет, то лишь отчасти. И еще неизвестно, как аукнется в будущем. Лучше разобраться в своих чувствах и навести в них порядок. Но перенаправить часть энергии в другое русло все-таки стоит. Ответственным мамам это не всегда легко сделать, потому что их гложет чувство вины. Кажется, что, занявшись чем-то посторонним, они недодадут ребенку внимания, упустят какие-то шансы в его развитии. Однако постоянное, пристальное (тем более со знаком минус!) внимание взрослого перенапрягает детей, да и гармоничное развитие предполагает определенную степень свободы, чтобы у ребенка было время отдохнуть, переварить впечатления, чем-то заинтересоваться самому. Существование же в режиме постоянной спешки, когда надо и то, и это, и пятое, и десятое, для большинства детей утомительно. Рано или поздно возникает ощущение, что все это нужно маме, а не им. Начинаются нытье и отказы. А маме, конечно, бывает жаль затраченных попусту сил. Она чувствует обиду и разочарование, ведь ребенок не оправдал ее надежд. И к уже накопившимся претензиям добавляются все новые и новые…

Душечка-мамочка

Есть и еще один соблазн, подстерегающий неработающую маму. Порой она настолько увлечена материнством, что прямо-таки купается в нем, стремясь полностью раствориться в ребенке. Особенно часто это бывает, когда ребенок поздний и выстраданный, вымоленный. И пока он маленький, такое слияние восхищает и умиляет. Особенно сейчас, когда столько матерей норовит поскорее отдалиться от младенца и заняться куда более важными и интересными, на их взгляд, делами.

Но если это слияние длится долго, оно становится неестественным. Ведь ребенку для нормального взросления необходимо отделяться от мамы и постепенно обретать самостоятельность. И речь тут не только о гиперопеке. Мама может очень даже поощрять самостоятельность сына или дочери, но при этом она живет исключительно их интересами, ничто другое ее не волнует. Есть такой тип женщин - «душечки», прекрасно описанный А.П. Чеховым. К ним можно относиться по-разному. В советское время принято было смеяться. Да и сейчас, я думаю, молодежь в основном воспринимает его презрительно. А ведь на самом деле это образ все отдающей любви и самопожертвования. Да, Чехов, конечно, иронизировал. Как личность его героиня вторична, она не имеет своих мнений и интересов. И даже - это следует из сюжета - у нее нет глубоких чувств. Кто оказался рядом - того она и любит. В этом смысле ее любовь всеядна и поверхностна. Чеховская Оленька Племянникова не соответствует русскому идеалу «но я другому отдана и буду век ему верна». И потому, в отличие от пушкинской Татьяны, не вызывает восхищения.

Но, с другой стороны, доминанта чеховского образа - это желание любить. Оно переполняет душу героини. Ей важно не получать, а отдавать. Она совершенно искренне и беззаветно любит тех, кто в данный момент для нее «ближний». Ее любовь «не ищет своего». Оленька никого не предает и не бросает. В ней, при всей ее вторичности, нет ни грамма ветрености. Разлука с любимыми существами происходит не по ее вине. То, что поначалу выглядело как шарж, как гротеск, в конце рассказа воспринимается совсем иначе. В повествовании о героине появляются уже совсем не сатирические, а трогательные, щемящие ноты. И (так мне, по крайней мере, кажется) многие мужчины, которые в юности посмеялись бы над такой «душечкой», гонясь за чем-то (вернее, кем-то) ярким, независимым и оригинальным, в более зрелом возрасте были бы не прочь иметь такую спутницу жизни, как Оленька. Ведь если разобраться, это прекрасная жена: верная, уважительная, заботливая, во всем помощница мужу. У многих великих (и не только) людей были именно такие жены. Лишь в испорченный эмансипацией век подобный образ кажется шаржем.

Но муж - это одно, а ребенок - другое. Мать, полностью растворившаяся в его интересах, начинает восприниматься им как нечто служебное, несамостоятельное, придаток. Она теряет свое место в установленной Богом семейной иерархии, а значит, утрачивает и авторитет. Свойственный детям эгоцентризм, ограничивать который родители должны и могут силой своего авторитета, в таких случаях расцветает пышным цветом. Дети требуют, чтобы мама бросила домашние дела и занималась только ими. При этом совершенно не ценят ее заботу, не стремятся заботиться о ней сами, очень неохотно откликаются на просьбы о помощи, но бывают страшно возмущены, если их просьбы почему-то встречают отказ. В дошкольном и младшем школьном возрасте они пытаются демонстративно завладеть вниманием матери в присутствии третьих лиц, не дают поговорить со знакомой на улице или даже с учительницей, тянут за рукав, настаивая на том, чтобы немедленно отправиться домой, кривляются, ноют. Мама-придаток не имеет права заболеть, устать, расстроиться. Все это вызывает у детей, привыкших к тому, что мама существует лишь для обслуживания их детских нужд, недовольство и гнев.

Но даже в тех достаточно редких случаях, когда ребенок не садится такой маме на шею, а наоборот, их отношения складываются идиллически - они неразлучны и понимают друг друга с полуслова, ребенка такой симбиоз рано или поздно начинает тяготить. Мама до сих пор по инерции говорит о нем «мы»: «Мы в школе упали», «у нас по математике четверка». А ему уже нужно другое «мы» - школьные и какие-нибудь еще друзья. И это совершенно нормально. Муж и жена - плоть едина. При гармоничных взаимоотношениях они чем дольше живут вместе, тем больше сродняются. Детям же предназначено, оставив отца и мать, выйти в «самостоятельное плавание», обрасти друзьями, знакомыми, жениться или выйти замуж, прилепившись к своей второй половинке. И они подспудно психологически к этому готовятся.

Кстати, в упоминавшемся рассказе Чехова очень точно описана совершенно различная реакция на «душечку» взрослых мужчин и школьника Саши. Мужчины с удовольствием принимают ее заботу, им нравится, что она растворяется в их интересах и «поет с их голоса». Мальчику же, которого Оленька по-матерински заботливо опекает и провожает в гимназию, «становится совестно, что за ним идет высокая, полная женщина; он оглядывается и говорит: “Вы, тетя, идите домой, а теперь уже я сам дойду”».

И отмахивается от ее наставлений: «Ах, оставьте, пожалуйста!» (Нынешние не столь благородно воспитанные дети обычно выражаются грубее.)

Для мамы же, которая много лет жила исключительно интересами детей, их отдаление бывает очень болезненным. Возникает чувство пустоты, своей ненужности, растерянность и тоска. Может даже показаться, что годы потрачены впустую (хотя это, разумеется, неверно). Нередко мать так и не может смириться с изменившимся статусом ребенка, воспринимает зятя или невестку как досадную помеху либо, напротив, пытается раствориться в жизни молодой семьи, опять-таки вызывая досаду своей излишней заботой и назойливостью.

Где муж?

Кстати, где в этой идиллии муж? Есть ли ему в ней место? Случайно ли такой затянувшийся симбиоз чаще бывает в неполных семьях, у матерей-одиночек либо тогда, когда люди в браке живут рядом, но не вместе, и женщина чувствует себя соломенной вдовой? Нет, конечно, не случайно. Это бессознательная попытка восстановить семейную гармонию, обрести опору. А поскольку маленький ребенок, по вполне понятным причинам, настоящей опорой быть не может, возникает перекос.

Но сейчас наша тема не воспитание детей в неполной семье, а те проблемы, с которыми может столкнуться неработающая мама. А столкнуться она рискует с тем, что ее поглощенность материнством может породить трения и во вполне благополучной семье. Хотя если работа отнимает у мужа много времени и сил, он совсем не обязательно заметит это сразу. А быть может, даже поначалу обрадуется. Ведь многие жены, сидя дома и не будучи особо занятыми, склонны ревновать мужей к их делам. А тут жена переключается на ребенка, и муж чувствует себя более свободным. Но рано или поздно он начнет ощущать себя третьим лишним, и в душу закрадется обида. Ему может показаться, что нужны только его зарплата и помощь по хозяйству, что его «используют». В молодежных семьях (а молодежный возраст сейчас растягивается довольно надолго!), где в отношениях, как правило, много страстности и максимализма, а также еще не изжит подростково-юношеский эгоизм, конфликты такого рода вспыхивают особенно часто. Распространенный сценарий: пока не было детей, супруги не ссорились и вроде бы понимали друг друга; а когда родился ребенок, начались обиды и размолвки.

Конечно, порой муж ведет себя как великовозрастное дитя, конкурируя с сыном или дочкой за внимание «мамочки». Таких случаев сейчас немало, поскольку в отцовский возраст вступила целая плеяда избалованных, инфантильных мужчин, не имевших в детстве перед глазами примера заботливого, ответственного главы семейства, за которым чувствуешь себя как за каменной стеной. Но частенько бывает, что дело не в этом. Муж как раз старается войти в новую, пока не привычную для него роль. А жена, став матерью, не проявляет по отношению к нему должного такта, не понимает, что у мужчины нет и в принципе не может быть такой же пуповинной связи с ребенком, как у женщины. И, пытаясь судить о нем по себе, искренне недоумевает: чем он недоволен? Почему не готов подолгу обсуждать такие интересные темы, как выбор правильного режима кормления, «правильных» подгузников, развивающих игр, игрушек, занятий? Почему, придя домой с работы, раздражается, если дети требуют внимания? Они же по нему соскучились, а его это почему-то не умиляет… Нет, конечно, он им немного внимания уделит, но потом заявляет, что хочет тишины, а сам утыкается в телевизор. Хотя там никакой тишины нет и в помине…

На поверку же зачастую оказывается, что муж мало интересуется детьми потому, что жена мало интересуется мужем. Происходит так называемый «отрицательный перенос»: обида на жену бессознательно распространяется и на детей, поскольку они с матерью связаны в единое целое. Конечно, так реагировать нельзя, ведь дети ни в чем не виноваты. Но поскольку это довольно распространенный сценарий ухудшения семейных взаимоотношений, лучше иметь в виду особенности мужской психологии и не допускать ошибок, которые ведут к развитию такого сценария. Это же архетипический сюжет: муж-кормилец возвращается после трудового дня домой, где его ждут заботливая жена и послушные, любящие дети. Хотим мы того или нет, но это сюжет на все времена, для всех культур и обществ. Он и сейчас существует в нашем коллективном бессознательном. Даже если мы никогда в своей жизни не видели этих идиллических картин, они все равно незримо присутствуют в нашем восприятии. И когда что-то идет «не так», мы это пусть смутно, но чувствуем и даем соответствующую реакцию.

С другой стороны, от жены (во всяком случае, в нашей культуре) традиционно ожидается, что она должна быть помощницей и советчицей мужу. Вспомните житие святых благоверных Петра и Февронии, издревле считавшихся на Руси покровителями семьи. Вспомните один из любимейших образов русских сказок - Василису Премудрую.

С мужьями, правда, в отличие от руки или ноги, дело в подобных случаях гораздо чаще заканчивается «хирургической операцией» - разводом. Причем, если вспомнить тоже архетипический и, увы, слишком распространенный в наше время сюжет, как разбивают семью, то мы увидим, что разлучницы обычно ловят чужого мужа как раз на крючок «понимания»: проявляют живой (хотя нередко наигранный) интерес к его личности, выражают солидарность, эмоциональную поддержку, уважение и восхищение. Таких «непонятых» в семье и нашедших «понимание» на стороне - пруд пруди. Ну, а то, что в новой семье, которую затем пытаются построить на обломках старой, история с «непониманием» вполне может повториться, в расчет стараются не принимать, ведь если ты уходишь оттуда, где тебе плохо, естественно, хочется надеяться на лучшее.

Кощеева игла

Внимание к личности мужа, к его работе и тем людям, которые для него дороги, разделение его интересов способствует не только укреплению семьи и гармоничному развитию детей, но и собственному, как сейчас порой говорят, «личностному росту». (Разумеется, речь идет о нормальных интересах, а не о том, что, наоборот, провоцирует деградацию.)

И вот тут-то мы подходим к самой, пожалуй, главной проблеме, о которой в дискуссиях на тему «работа или материнство» нередко умалчивают, но которая, как мне кажется, и порождает необъяснимый, на первый взгляд, накал страстей вокруг данной темы. Дело в том, что отношение общества и государства к неработающим матерям весьма двусмысленно. На словах все за семью и за то, что детьми необходимо заниматься. В реальности же законотворцы и чиновники с упорством, достойным лучшего применения, продолжают встраиваться в уродливую глобалистскую конструкцию, проектировщики которой не скрывали и не скрывают, что традиционная семья в этом «глобальном мире» должна отмереть вместе со всеми своими устаревшими стереотипами о роли отца и матери, о безусловной ценности родительской любви и прочей подобной ерунде. Отсюда - непрекращающиеся попытки навязать школьному образованию секс-просвет, представляющий собой не что иное, как методичную и массированную антидетородную пропаганду. Отсюда - инициативы по внедрению в России системы ювенальной юстиции, превращающей родителей в бесправных козлов отпущения, а чиновников, работающих в этой системе, - в непогрешимых жрецов, имеющих полномочия разрушить практически любую семью и отобрать у нее детей. Отсюда - навязывание сексуальных извращений в качестве новой нормы и требования «прекратить дискриминацию по признаку сексуальной ориентации», позволив содомитам заключать официальные браки, усыновлять детей, работать воспитателями детских садов и школьными учителями. Отсюда - препятствование реальным мерам поддержки семьи и рождаемости. Как известно, даже пресловутый материнский капитал, который удалось ввести, с большим трудом преодолев сопротивление «контролеров рождаемости», и тот в основном существует лишь на бумаге. Большинство матерей имеют шанс получить его лишь в отдаленном будущем, как прибавку к пенсии, до которой еще неизвестно, удастся ли дожить.

Короче говоря, наше встраивание в «прекрасный новый мир», который довольно подробно на заре его создания описал Олдос Хаксли, происходит, хотя и несколько тормозится благодаря тому, что люди (в основном, православные), понимающие, чем это грозит, активно выражают свое несогласие. Но никакого кардинального перелома в процессе встраивания пока не произошло.

А в «прекрасном новом мире», как явствует из романа Хаксли и из самой логики уничтожения семьи, слово «мама» было выведено в разряд сверхнеприличных, его социализированные люди никогда не употребляли. Понятие же «материнство» было упразднено за ненадобностью, потому что дети рождались из пробирки и с младенчества росли в «воспитательных сообществах» - яслях, детсадах и школах, под бдительным надзором соответствующих профессионалов, отвечавших за формирование нужной государству личности.

Разумеется, Хаксли тут не первопроходец. Утопии эти, как анекдот, - с очень большой бородой. (Только, в отличие от анекдота, в них нет ничего смешного, поскольку в реальном воплощении это всегда море слез и крови.) Просто Хаксли, на мой взгляд, наиболее емко, ярко и доходчиво воспроизвел образ глобалистской утопии на современном этапе «развития человечества». И очень многое из его футуристического романа уже претворилось в жизнь!

Нет, слово «мама» еще не стало окончательно запретным. Хотя, как мы знаем, шаги в данном направлении предпринимаются, и с февраля 2011 года в документации Госдепартамента США слова «мама» и «папа» выведены из официального оборота. При подаче заявлений на оформление официальных документов в анкетах отныне будет значиться «родитель № 1» и «родитель № 2». «Госдеп разъяснил, - пишет Лариса Саенко в статье «США упраздняют слово “мама”», - что прежняя гендерная идентификация “отец” и “мать” противоречит современным реалиям: в США однополая семья прочно застолбила свои права, и целое поколение юных американцев не должно чувствовать себя ущербными только потому, что у них “два папы”. Как у суррогатного ребенка британца Элтона Джона и его партнера, которого пара продемонстрировала миру на днях. По оценкам на 2005 год, в нетрадиционных американских семьях подрастает почти 300 тысяч детей. Можно предположить, что за последующие пять лет их число только увеличилось» .

Понятно, что официальными документами дело не ограничится. Вскоре школьные учителя и воспитатели детских садиков могут получить инструкции, что говорить детям про «маму» и «папу» не толерантно. Еще в 1997 году «НГ-Религия» опубликовала статью с характерным названием «Католики Ирландии скоро забудут слово “мама”» . В ней рассказывалось о проводимой католиками программе по внедрению «целесообразной корректности в классах». Тогда толерантность связывалась, правда, не с проблемой гомосексуализма, а с ростом числа неполных семей. Но существа вопроса это не меняло. В программе, предназначенной для детей 4-5 лет, воспитателям рекомендовалось вместо традиционных слов «отец» и «мать» использовать сочетания «взрослые, которые живут в вашем доме», и «люди, которые тебя воспитывают». В 1997 году по данной программе уже обучалось 100 с лишним детей.

Постепенно «нетолерантные» слова уходят и из общения на бытовом уровне. Особенно если их уходу способствовать путем применения разных карательных санкций. Постигнет ли слово «мама» такая же участь, покажет время. А вот то, что отношение к материнству за XX век изменилось благодаря борцам с рождаемостью далеко не в лучшую сторону, это уже время показало. В частности, быть «просто мамой» стало не только экономически сложно, но и не престижно. И вот тут-то, как мне кажется, и следует искать кощееву иглу, уколы которой, вероятно, так уязвляют совесть некоторых людей, что при одном лишь упоминании о материнстве как о главном предназначении женщины у них возникает бурная реакция протеста.

Хотя по-латыни praestigium - это иллюзия, обман чувств, что наводит на мысль об эфемерности человеческой славы, почета и уважения, вопросы престижа играли большую роль всегда. Ну, а сейчас - тем более, ведь в современном обществе, нацеленном на конкуренцию и личный успех, честолюбие так подогревается, что слово «амбициозный», еще недавно произносившееся с оттенком осуждения, приобрело однозначно положительную окраску. Да и слово «карьерист» того и гляди вырулит в плюс.

В традиционных обществах мать семейства - это весьма престижное положение женщины, на достижение которого ее нацеливают с детства. Соответственно, престижно владеть теми навыками и умениями, которыми должна обладать жена, принадлежащая к тому или иному сословию и занимающая то или иное положение в обществе.

Откуда же пошло ощущение, что домашний труд - ерунда и скучная рутина, а вот «работа» (какой бы скучной и рутинной на самом деле она ни была) - это совсем другое дело - серьезное, «настоящее», и только там может быть что-то престижное?.. Возникло такое ощущение, конечно же, неспроста. Когда традиционный уклад стали интенсивно разрушать, вместе с ним разрушались и привычные понятия о том, как надо жить и к чему стремиться. Соответственно, менялись и представления о престиже.

Россия, ставшая после 1917 года обширным полигоном для испытания утопических проектов, вступила на новый путь раньше других стран. В постановлении коллегии Народного комиссариата труда РСФСР от 15 февраля 1931 года о мероприятиях к Международному дню работниц 8 марта подчеркивалось, что «в условиях ликвидации безработицы и все возрастающей потребности в новых кадрах рабочих создаются все возможности для фактического раскрепощения женщины от домашнего хозяйства и приобщения ее к общественно-производительному труду». Постановление предусматривало очередную кампанию по проверке государственных учреждений и предприятий под лозунгами «1 миллион 500 тысяч женщин в народное хозяйство», «Быт на службу промфинплану».

То есть, словом и делом внушалось, что домашний труд унизителен, поскольку это форма рабства, от которого женщину надо освободить («раскрепостить»), а престижен труд «общественно-производительный», хотя на самом деле он тогда нередко был гораздо более тяжелым и подневольным, чем занятие домашним хозяйством. Постепенно новая психология укоренилась. Тем более что и Запад пошел по проторенной Россией дорожке, хотя и не обязательно под социалистическими лозунгами.

Из идеи «освобождения женщины от семейного рабства» автоматически вытекала мысль, что дети, особенно когда их много, свободной труженице мешают. Недаром аборты были впервые разрешены именно в Советской России. Другое дело, что фашистскую направленность, когда бедные и «расово неполноценные» были объявлены недостойными иметь детей и подлежали принудительной стерилизации, «планирование семьи» приобрело не у нас, поскольку у нас это никак не сопрягалось с идеями социального равенства и братства трудящихся. Но если последний аспект оставить в стороне, а сфокусироваться на создании предпосылок для вовлеченности женщин в «общественно-производительный» труд, то тут легко прослеживается прямая связь с ограничением рождаемости. Иными словами, если говорить совсем без обиняков, за вписывание в новую жизнь, за то, что стало в этой новой жизни считаться общественно-признанным и престижным, многим миллионам людей пришлось платить убийством собственных детей. Эту страшную правду, конечно, постарались завуалировать, приводя «строго научные» данные о том, что зародыш и не человек вовсе, а «проходит стадию лягушки». Ну, а про бессмертную душу - это и вовсе «поповские бредни». Но правда все равно прорывалась, хотя и кособоко: тоской, разводами, горечью, запоздалым раскаянием - всем тем, что западные пролайфисты называют «постабортным синдромом».

И конечно, при нераскаянности, когда правда колет глаза, людям свойственно ударяться в агрессию. Отсюда, как мне кажется, проистекает и такая острая, если не сказать - истерическая, реакция на тему «работа или материнство», и крики про нищету. В позднесоветское время нищета и голодная смерть детям не угрожали, но от них все равно избавлялись: один, максимум два ребенка есть и хватит. Куда больше?! Конечно, можно еще порассуждать о маленькой жилплощади, но, с другой стороны, в крестьянских избах, где жило подавляющее большинство наших многодетных предков, места было еще меньше, западный стандарт «комната на человека» никому и в голову не приходил.

Да, стандарты сейчас сменились, это верно. Но сказать прямо, что в жертву этим изменившимся стандартам приносятся жизни нерожденных детей, большинство людей не отваживается. И слава Богу! Если бы антисемейная, антидетородная идеология, которую силы, что мы теперь называем глобалистскими, упорно насаждали в течение последнего столетия, восторжествовала окончательно, прикрываться разговорами про нищету было бы уже не нужно. Отказ от детей и презрение к семейной жизни стали бы престижными. И принявшим новые правила игры не приходилось бы оправдываться ни перед собой, ни перед окружающими. Наоборот, можно было бы с гордостью заявлять, что ты чайлд-фри, что ребенок - это «орущий кусок мяса» и что мечтать о детях могут лишь те, кому в жизни больше нечем заняться, у кого нет никаких интересов, кроме как становиться «свиноматкой» и «родильной машиной». Но пока, несмотря на все усилия «контролеров рождаемости», вкладывающих в антисемейную пропаганду баснословные деньги, подобные заявления, особенно в публичном пространстве, отнюдь не приветствуются. Это выглядит грубо, вызывающе и не может привлечь на свою сторону большинство народа, который в массе своей, напротив, за семейные ценности.

С другой стороны, возрождение семейных ценностей идет не так уж и быстро. Люди с неохотой меняют привычный образ жизни и мыслей. Тем более когда социально-экономический уклад этому отнюдь не способствует. В современных условиях неработающие женщины - своего рода диссиденты. А диссидентом быть нелегко, поскольку плыть против течения всегда очень трудно и не престижно. От скольких матерей мне пришлось за последние годы услышать жалобы на то, что родные не понимают и не одобряют их выбора!

«Зря тебя, что ли, учили?.. Губишь свою жизнь в четырех стенах, а ведь подавала такие надежды! Неудачница!» - подобные слова больно ранят, когда исходят от близких, чье мнение для нас особенно дорого.

А скольким молодым женщинам каждая следующая сохраненная беременность давалась с боем! Их собственные матери за это чуть ли не проклинали, причем вовсе не потому, что дочь собиралась «повесить» детей на них. А просто «перед людьми стыдно, у всех нормальные дочки: работают, второе высшее получают… А эта сидит, как клуша, совсем на своей религии сдвинулась!»

Но даже если близкие оказывают поддержку, все равно порой гложет червячок сомнения: правильно ли я сделала? А вдруг и вправду жизнь проходит мимо? Ведь что греха таить, многие женщины предпочитают поскорее выйти на работу вовсе не потому, что без работы не проживешь, а потому, что там интересней. Хотя если разобраться, то «там» тоже все достаточно одинаково. Редко бывают работы с полной и постоянной сменой впечатлений. Но в целом, конечно, впечатлений больше. Особенно если не присматриваться к ребенку…

Не помню, в каком году на фестивале «Семья России» гран-при получил непритязательный, но очень глубокий по содержанию документальный фильм о многодетной московской семье. Состоял он, в основном, из монологов матери. Молодая интеллигентная женщина делилась воспоминаниями о том, как непросто ей было войти во вкус материнства. Ей очень нравилась ее работа художника-модельера, ее считали талантливой, и в какой-то момент, когда детей было, если не ошибаюсь, лишь двое, она вернулась к любимой работе, участвовала в конкурсах, получала призы. А потом это все утратило для нее тот огромный смысл, который имело еще недавно. Она вдруг поняла, что главное - то, как растут, меняются ее дети, - проходит мимо. В самые уникальные годы, когда каждый день приносит что-то новое, когда они так жадно впитывают впечатления и так сильно нуждаются именно в маме, их воспитание и развитие нельзя передоверять другим людям. Не только потому, что другие вложат в них что-то свое, но и потому, что эти мгновения больше никогда не повторятся. А вскоре мама обнаружила, что воспитание - это тоже творческое занятие, причем для нее лично оно стало гораздо более интересным, нежели то, чем она занималась раньше. С каждым следующим ребенком перед ней распахивался новый мир, возникали новые идеи и возможности.

И действительно, наблюдение за детьми развивает вдумчивость, помогает понять не только их, но и других людей; свежее детское восприятие освежает и взрослый, порядком уже «замыленный» взгляд; необходимость говорить с детьми на их языке будит фантазию, наивные детские вопросы проникают в самую суть вещей и заставляют не только вспоминать физику, химию и прочие премудрости, но и испытывать свою совесть, открывать свою душу. Так что героиня фильма нисколько не преувеличивала, говоря, что быть многодетной мамой оказалось (по крайней мере, для нее) еще интересней, чем дизайнером по костюму.

Не дай себе засохнуть. Или закиснуть?

Но, с другой стороны, не у всех же есть педагогические таланты, не все могут одинаково заинтересоваться детской психологией и процессом становления детской личности! Не так уж и редко слышишь от неработающих женщин, что они, при всей любви к семье, со временем начали чувствовать, что «закисают», «деградируют» и им нужно еще какое-то поле приложения сил и способностей. И это, конечно, не блажь, как считает родня или уставшие от бесконечного зарабатывания денег подруги, которым с мужьями-добытчиками не повезло. Современным женщинам, которых семья и общество с младых ногтей нацеливают на существование и самореализацию вне семейного очага, крайне трудно избавиться от этой установки. Она действительно впитывается сейчас с молоком матери и ко взрослому возрасту, образно говоря, входит в состав наших клеток.

Да и мужчины, как правило, хотят, чтобы их жена что-то собой представляла. Раздающиеся со всех сторон призывы к самореализации и успеху нередко приводят к тому, что у мужчин формируются завышенные и весьма противоречивые требования к супруге: с одной стороны, престижно иметь умную, образованную, талантливую - одним словом, яркую личность; но если эта личность начинает «гореть на работе», возникают претензии: одновременно хочется, чтобы жена была прекрасной хозяйкой и заботливой матерью. Можно ли совместить эти, казалось бы, трудно совместимые ипостаси?

В условиях потогонной системы, когда карьерный рост (да и просто сохранение рабочего места!) в большинстве случаев связан с ежедневной работой от звонка до звонка, это, разумеется, нереально. Тут даже двужильный человек не сдюжит. Просто из-за нехватки времени. Воссоздание же более традиционного семейного уклада, когда на плечи жены ложатся основные попечения о доме и детях, а муж нацелен на заработок и продвижение по работе, на самом деле не ограничивает женщину, а наоборот, предоставляет ей обширные возможности для расширения сферы интересов и приложения своих талантов. Творческие способности есть у каждого, ведь мы созданы по образу и подобию Творца. Только их надо раскрыть. А для этого - начать что-то делать, куда-то двигаться. Причем, если, помня притчу о талантах, двигаться в правильном, душеполезном направлении, стараясь понять о себе замысел Творца, таланты, которые Он нам дал, непременно раскроются и преумножатся. Любой мало-мальски внимательный человек столько раз это замечал, что примеры можно приводить до бесконечности.

К сожалению, далеко не все взрослые люди ощущают внутренний творческий импульс, побуждающий их «вдруг» заинтересоваться тем или другим, попробовать приложить свои силы в той или иной области. Многие томятся ощущением пустоты, но без импульса извне не могут из нее вырваться. Нередко это тянется из детства, ведь даже дети, существа гораздо более резвые и любознательные, чем взрослые, порой томятся скукой, но при этом отказываются заняться какой бы то ни было формой детского творчества: не могут самостоятельно играть, не любят рисовать, лепить, мастерить, конструировать, петь, рассказывать стихи, сочинять сказки. А в компании, вдохновленные чужим примером, постепенно преодолевают комплексы, порождающие внутреннюю скованность.

На занятиях по нашей с Ириной Яковлевной Медведевой методике куклотерапии мы это видим регулярно. Причем расцветают не только дети, но и мамы, поскольку для многих это неожиданно открывает не только душевный мир их детей, но и позволяет приложить свои способности, которые, казалось, давно утратились или были погребены под спудом серых будней.

Вообще заниматься детьми вовсе не означает непременно опускаться до их уровня и жить их интересами. Мать, имеющая свои собственные творческие, познавательные интересы, самим этим фактом дает ребенку так много, что еще неизвестно, где он больше получит: в соответствующем кружке или сидя рядом с ней, когда она играет на пианино, рисует, вяжет, читает, походя ему что-то объясняя, показывая, отвечая на вопросы. Я, например, убеждена (и мой родительский опыт это подтверждает), что второе гораздо важнее первого.

Я уж не говорю о том, что масса занятий, которые интересны маме, дают возможность напрямую подключить к ним детей! В семьях творческой интеллигенции мы это видим из поколения в поколение. Фактически это аналог жизни русского дворянства, когда женщины не ходили на службу, но при желании могли заниматься разными видами творчества, делами милосердия. Так, кстати, может создаваться (и потихоньку создается) современная православная культура, которая - я в этом убеждена - станет настоящим противовесом деструктивной масс-культуре, идущей с Запада.

Многие жены, занимаясь детьми и домом, успевают помогать мужу в его работе: ищут по интернету нужную информацию, ведут телефонные переговоры, переписку, бухгалтерский учет, составляют письма, бумаги, объявления и т.п.

Да и самые обычные, рутинные домашние дела вообще-то не мешают развитию личности. При желании (особенно имея в виду детей) можно превратить это в такое увлекательное, веселое занятие, что дети будут с радостью вспоминать, как они пекли с мамой пирожки, «драили палубу» (то есть пылесосили или мыли пол), «поили» комнатные растения, одновременно узнавая что-то интересное из области ботаники… Недавно выяснилось, что для моего старшего сына до сих пор самые вкусные конфеты - те, что напоминают домашние трюфели, которые я 25 лет назад готовила из детской молочной смеси «Малютка». Покупные трюфели были тогда дороги и дефицитны, а это - дешево и сердито, вот мы и лепили с ребятами конфеты: и в выходные, и по праздникам, и просто так, что называется, от избытка чувств… А наш с дочкой торт с домиком и куколками из пряничного теста, который мы решили испечь, польстившись на красивую картинку в каком-то журнале, вкусом никого не обрадовал - яблочная шарлотка, которую осенью в урожайные на яблоки годы я пекла чуть ли не каждый день, была гораздо вкуснее, - но зато вошел в анналы семейной истории как пример кулинарной скульптуры.

Конечно, «праздник каждый день» устраивать некогда и незачем; будни необходимы, иначе возникает пресыщенность, и яркость праздничных ощущений тускнеет. В связи с этим в феминистской литературе часто встречаются проклятия в адрес домашнего женского труда, поскольку, дескать, это дурная бесконечность: посуда каждый день снова грязнится, мебель пылится, полы пачкаются. Все это, конечно, так, но, с другой стороны, монотонная физическая работа хороша тем, что не занимает мысли и под нее легко молиться, удобно размышлять. С детства слыша о важности чередования умственного и физического труда, я не придавала этому особого значения, пока не начала заниматься художественным переводом и чисто эмпирически не пришла именно к такому алгоритму. Когда нужное слово никак не подбиралось (а при литературном переводе это обычное дело), я начинала нервничать, качаться на стуле, теребить что-то в руках, ходить из угла в угол… А потом вспоминала про немытую посуду в раковине или о том, что не мешало бы сварить на завтра суп. И в какой-то момент нужный словесный оборот находился как бы сам собой. В то же время и домашние дела были сделаны, что тоже радовало. Так что теперь, едва у меня начинается «творческий кризис», я сразу иду искать домашнюю работу. Благо ее всегда предостаточно.

Делай, что должно, а будет - как Бог даст

Православным воцерковленным женщинам, особенно после 35, среди которых, как я уже писала, сейчас достаточно много домохозяек, свыкнуться с этой ролью, конечно, проще, чем тем, кто лишь недавно закончил институт. С одной стороны, они уже успели потянуть лямку работы в нелегких условиях российского капитализма. С другой стороны, если женщина действительно старается жить по-христиански, искать не своей, а Божией воли, то она уже совсем иначе воспринимает многие обстоятельства своей жизни. Смирение, которое призваны стяжать христиане, гасит суетные амбиции. В то же время Господь, если Его об этом просят, помогает человеку найти себе применение, дает те возможности, которые нужны именно тебе для спасения твоей души. На приходе всегда есть чем заняться, где приложить свои силы и способности. Есть музыкальные данные - пой в хоре. (И дети, кстати, с малолетства проникаются красотой церковных песнопений, а впоследствии нередко сами просятся на клирос.) Для рукодельниц - такой простор, что разбегаются глаза. Те, кто любят делиться знаниями, могут преподавать в воскресной школе, вести кружок, курсы, психологические или юридические консультации. Некоторые многодетные мамы, имеющие акушерское образование, готовят беременных к родам. В организации паломнических поездок и летних детских лагерей тоже нередко играют большую роль мамы, которые, конечно, стараются для своих детей, но, с другой стороны, располагают временем и возможностями, чтобы порадеть о чужих. Всегда полно уборки, готовки, всегда есть больные и немощные, которых надо проведать, которым надо помочь.

А сколько женщин, не обремененных необходимостью ходить на работу, с радостью откликаются на призыв почитать акафист, поучаствовать в крестном ходе, помолиться о чьем-то здравии или упокоении! На крестных ходах можно встретить матерей даже с крошечными детишками. А сколько их молится дома, незримо помогая своим близким! Сколько таких женщин годами молит Бога за невоцерковленных родственников, которые, естественно, не ведают, какой это нелегкий труд (а часто и не подозревают о нем), и считают дочь или невестку бездельницей и ограниченной, узколобой фанатичкой.

Что же касается «карьерного роста», на который сейчас нацеливают молодых женщин рекламные объявления и современные образы престижа, то, конечно, важных государственных постов, родив и воспитав детей, уже не займешь. Да и в «крутой» фирме начальницей скорее всего не будешь. Но, во-первых, многие из тех, кто упорно делал карьеру, в какой-то момент сходит с дистанции, поняв, что семья дороже. И все их карьерные достижения оказываются никому, в том числе им самим, не нужны. А во-вторых, жизнь не кончается ни в 30, ни в 40, ни даже в 50. Я знаю случаи, когда женщина, вырастив детей и став посвободней, с такой энергией берется за какое-то новое дело, что в очень короткие сроки добивается больших успехов.

Моя близкая знакомая, мать троих детей, вынуждена была «осесть» дома, потому что у одного из сыновей начало развиваться тяжелейшее заболевание. Единственным добытчиком в семье на многие годы стал отец. Мальчику дали инвалидность, мама регулярно привозила его из далекого северного города в Москву, водила по врачам, клала в больницы. В промежутках - учила с ним дома уроки, урывками воспитывала других детей (благо бабушка уже вышла на пенсию и могла с ними оставаться во время ее отлучек). А еще возила Алешу по святым местам, потому что в какой-то момент врачи прямо сказали, что надеяться в его случае можно только на Бога. И надежда не подвела. Теперь сыну 25, он здоров, закончил институт. А мама, воцерковившись в процессе его лечения, сперва стала активной прихожанкой, потом создала в своем городе филиал родительского движения, объединив людей, которые не хотели, чтобы в школах появился секс-просвет и якобы антинаркотические, а на самом деле вредоносные «профилактические» программы. И вот она уже член местной Общественной палаты, регулярно выступает по радио, телевидению, в печати, участвует в крупных конференциях и круглых столах. В том числе в Государственной Думе. И дети, которых она воспитывала своим самоотверженным примером, ей помогают, гордясь тем, что у них такая удивительная мать.

Другой женщине, моей соседке по дому, тоже было не до работы: младшая дочь из-за плохого здоровья учиться в школе не могла. Домашнее обучение, хозяйство, лечение - все было на маме. Порой она по неделям не могла отойти от девочки, потому что в любой момент мог случиться приступ, и пришлось бы вызывать «скорую». Да еще и старшая, погодок, требовала внимания, заботы, ласки. Когда мы встречались на улице или у лифта, все разговоры вертелись вокруг детей. Маме было больше ни до чего. Но когда девочки подросли и здоровье старшей пошло на поправку (а врачи говорили, что это лотерея: либо годам к 16 все начнет налаживаться, либо надо готовиться к худшему), у мамы появилось свободное время, и она стала думать, чем его заполнить. Сидеть перед телевизором, как многие домохозяйки, Ольга считала ниже своего достоинства. Вернуться на хорошую, перспективную работу, с которой уволилась десять с лишним лет назад, было нереально. Квалификацию она растеряла, ни на какое продвижение по прежней трудовой линии рассчитывать не приходилось. Поезд ушел давно и навсегда. И вдруг приятельница, промышлявшая изготовлением и продажей женских головных уборов, предложила ей… делать шляпки. Ольга сочла такое предложение за шутку, ведь она никогда ничем подобным не занималась. Правда, ей нравилось шить, но это совсем другое… И все-таки соседка решила попробовать. В конце концов, с голоду они не умирают; не получится - ничего страшного!

Но у нее очень даже получилось. Через некоторое время она стала вполне умелой и оригинальной мастерицей, художественные салоны с удовольствием брали ее изделия на реализацию. Когда мы увиделись в очередной раз, Ольга рассказала, что она участвует в выставках и собирается вступать в Союз художников. И добавила: «Знаете, мне порой кажется, что это удивительный сон. Никогда бы не подумала, что жизнь может так повернуться».

А я подумала, что это Божия награда за ее терпение, веру и верность. Ведь никто, кроме Него, не знал, что выпадет в конце этой многолетней «лотереи». История вполне могла завершиться иначе. Но мать, как принято говорить про защитников Отечества, «честно выполняла свой долг», не требуя никаких гарантий. И этот долг любви был неизмеримо важнее, выше и прекраснее, чем любая самая что ни на есть сверхуспешная карьера.

Во имя Отца, и Сына, и Святаго Духа!

Самое первое счастье ребенка - это умная мать. Каждый из нас, дорогие братья и сестры, на своем личном неповторимом опыте убеждался и убеждается в этом. Сегодня же слышали мы евангельское чтение об очень умной матери, мудростью и самоотверженностью которой никогда не перестанем восхищаться, - Евангелие об исцелении бесноватой дочери жены хананейской (жительницы Ханаана), или, как называет ее евангелист Марк, сирофиникиссы.

«Дети - якоря, которые удерживают мать в жизни», - сказал еще античный трагик Софокл. Но как скорбно, когда эта удерживающая связь безрадостна, мучительна и тяжела в своей безысходности, как больно даже со стороны видеть родителей, у которых проблемы с детьми или проблемные дети. Сейчас не редкость увидеть ребенка, оставленного родителями на общественное попечение, а по сути ребенка брошенного. Такое случается по разным, но не по оправданным причинам, чаще всего - если несчастное дитя обладает серьезным физическим или душевным недугом и малодушные родители боятся подвига ухода за ним. Во времена же земной жизни Господа Иисуса Христа не существовало ни детских домов, ни домов инвалидов, медицина была весьма примитивна, а молва толпы чаще всего в физическом или душевном нездоровье детей винила неправедных, грешных родителей.

У некоторых народов были более приближенные современному нашему обществу взгляды относительно будущего нездоровых детей, но вместо домов инвалидов этих детей чаще всего ждала быстрая смерть или через сбрасывание со скалы, как это делалось в Спарте, или через утопление в реке, как это было в Риме, или же их могли просто оставить на улице. Даже мудрый философ Платон и то говорил, что «потомство худших и потомство лучших, если оно родится с отклонениями от нормы, должно быть спрятано в таинственном, никому не известном месте», то есть ребенок оставлялся наедине с природой.

Немногие из выживших инвалидов или ими ставшие подвергались жестоким насмешкам и издевательствам и чаще всего продавались в рабство. В Деяниях апостолов мы находим подобный пример, когда апостол Павел в македонском городе Филиппы встретил служанку, «одержимую духом прорицательным, которая через прорицание доставляла большой доход господам своим» (Деян. 16: 16). Бесноватых, одержимых злыми духами детей также ждали всеобщее посмеяние, издевательства и реальная возможность стать рабами, после того как они лишались должного ухода и заботы от своих родителей и близких. По этой причине чаще всего безродные бесноватые убегали из городов и скитались в безлюдных местах.

Господь наш Иисус Христос во время своей земной жизни иногда выходил за границу тех земель, на которых проживали иудеи; так, Он входил и в пределы двух городов - Тира и Сидона, находящихся на расстоянии 80-100 км от Галилеи. Это древние города на побережье Средиземного моря, основанные еще финикийцами - народом хананейским, народом отважных мореплавателей и предприимчивых купцов, которые еще в X веке до Рождества Христова плавали по дальним морям, основывали процветающие торговые колонии, в том числе и Фарсис, город на юге Пиренейского полуострова, куда хотел убежать от Бога пророк Иона. Но этот народ был народом языческим, поклоняющимся идолам Ваала, Молоха, Астарты, служение которым сопровождалось ритуальным развратом и частыми человеческими жертвоприношениями. О данном народе Господь заповедал Моисею при входе в Землю Обетованную следующее: «А в городах сих народов, которых Господь Бог твой дает тебе во владение, не оставляй в живых ни одной души, но предай их заклятию: Хеттеев и Аморреев, и Хананеев, и Ферезеев, и Евеев, и Иевусеев, как повелел тебе Господь Бог твой, дабы они не научили вас делать такие же мерзости, какие они делали для богов своих, и дабы вы не грешили пред Господом Богом вашим» (Втор. 20: 16-18).

Хотя во времена земной жизни Христа финикийцами уже не совершались человеческие жертвоприношения, отношение иудеев к жителям пределов Тира и Сидона было сходным с отношением к самарянам. Но благовестие Христово коснулось сердец и умов и потомков древних жестоких хананеев. Так, мы читаем в 3-й главе Евангелия от Марка, что за Господом помимо жителей Иерусалима, Идумеи и из-за Иордана в великом множестве шли и «живущие в окрестностях Тира и Сидона» (Мк. 3: 8). В сегодняшнем евангельском чтении мы слышали, что Господь Сам удалился из Галилеи, где порицали Его фарисеи и книжники, в область, где проживали хананеи. Евфимий Зигабен, толкователь Священного Писания, говорит, что Господь пришел в пределы Тира и Сидона «не с тем, чтобы проповедовать, а чтобы немного отдохнуть». Но и тут одна из жительниц, «выйдя из тех мест, кричала Ему: помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется» (Мф. 15: 22).

«Но Он не отвечал ей ни слова. И ученики Его, приступив, просили Его: отпусти ее, потому что кричит за нами» (Мф. 15: 23). Апостолы также устали от недоброжелательства и коварных вопросов фарисеев, от постоянных просьб и вникания в чужие проблемы, им хотелось провести немного времени наедине со своим учителем. Господь Иисус Христос - совершенный Бог и совершенный Человек, - во время земной жизни устававший от пути и зноя (см.: Ин. 4: 6), нуждавшийся во сне, пище и питии (см.: Мф. 21: 18; Мк. 4: 38; Ин. 4: 7), испытывавший свойственные нам эмоции, например радость и любовь (см.: Мк. 10: 21; Ин. 11: 15), гнев и скорбь (см.: Мк. 3: 5; 14: 34), никогда не грешил и поэтому не мог «отмахнуться» от вопля этой хананеянки или сделать вид, что ее не слышит. Но не дал сразу ответа. «Не было ей ответа, и не потому, что прекратилось милосердие, но чтобы стремление ее возрастало; и не чтобы только росло стремление, но чтобы и смирение ее удостоилось похвалы», - говорит блаженный Августин.

Женщина-хананеянка кричала, а мы знаем, что чаще всего кричат те, кого не слушают и не слышат. Она была уже доведена до отчаяния тяжким состоянием своего ребенка, не держала себя в руках, и не было у нее той скромности и той стеснительности, которые присущи всем порядочным просителям и очень нравятся тщеславным благодетелям и покровителям. В ответ на крики о помощи: «Помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется» - она слышит слова, которые могут быть расценены как явное оскорбление: этот иудейский проповедник любви к Богу и ближним, чудотворец и бессребреник называет ее собакой. Господь говорит ей: «Нехорошо взять хлеб у детей и бросить псам». Многие соплеменники этой хананеянки ходили слушать Христа, но никогда никого из кающихся и просящих помощи грешников Он не оскорбил и не унизил. Он мог поставить на место Своим словом завравшихся и уже обезумевших иудеев, мог грозно обличить, но к таким простецам, как она, простая неученая женщина, Христос еще с таким словом не обращался.

Хананеянка знала, что такое добродетель смирения

Когда мать, доведенная до отчаянного крика состоянием своего любимого ребенка, вместо ожидаемой помощи получает оскорбление, то какой будет ее ответная реакция? Или она заплачет и уйдет прочь полностью раздавленная и униженная, лишенная последней надежды, или же соберет последние силы на ответное более страшное оскорбление, скверную брань, а может, и начнет драку. Но хананеянка эта была не только умной матерью, той, чья любовь - «это черная дыра, которая вбирает в себя любую критику, любое обвинение о своем ребенке», но она знала, что такое добродетель смирения и когда ее надо применять. Да, она согласна без лукавства и лицемерия, что подобна псу. Смиренна ее душа, несмотря на то, что она язычница и живет среди людей с дурными нравами. И отвечает она: «Так, Господи! но и псы едят крохи, которые падают со стола господ их» (Мф. 15: 27). Смирение ее видим и в том, что «она не осмелилась привести беснующуюся дочь к Учителю, но, оставив ее дома на одре, сама умоляет Его и объявляет только болезнь, ничего более не прибавляя. И не зовет Врача в дом свой… но, поведав о своем горе и тяжкой болезни дочери, обращается к милосердию Владыки и громким голосом вопиет, прося помилования не дочери своей, но себе самой: помилуй мя! Как бы так говорила она: дочь моя не чувствует болезни своей, а я терплю тысячи различных мучений; я больна, я чувствую болезнь, я беснуюсь и сознаю это» (святитель Иоанн Златоуст).

Господь наш - «Бог нелицеприятен, но во всяком народе боящийся Его и поступающий по правде приятен Ему» (Деян. 10: 34-35), и Он отвечает на вопль этой любящей матери Своим кротким голосом: «“О, женщина! велика вера твоя; да будет тебе по желанию твоему”. И исцелилась дочь ее в тот час» (Мф. 15: 28).

Будем помнить, что не только стремление и желание наше нужно для исцеления от страстей, но и смирение перед Богом

Пример жены-хананеянки - это пример не только родителям, как мудро заботиться о своих детях и подходить с просьбами о них и к Богу, и к ближнему, но пример каждому из нас, кто осознает, что «не дщерь, но плоть имам со страстьми и похотьми зле зело», и ищет уврачевания для нее. Будем помнить, что не только стремление и желание наше нужно для данного исцеления, но и смирение перед Богом. Как жена хананейская ждала от Господа ответ на свою просьбу и, не получив его сразу, смирилась в ожидании, так и нам в своей жизни, принося молитвенные просьбы, иногда надо просто смиренно подождать часа воли Божией. Помним, что «духовная жизнь - это не просто благочестие, не просто молитва, не просто даже подвиг или отреченность от мира. Она есть в первую очередь строгая упорядоченность в развитии, особая последовательность в приобретении добродетелей, закономерность в достижениях и созерцаниях».

Святой праведный Иоанн Кронштадтский говорит: «О, кто бы нам послал такую мать, как хананеянка, которая бы помолилась о нас ко Господу с такою же верою, надеждою и любовию, как та о своей дочери, чтобы ради ее молитвы Господь помиловал нас и изгнал из нас страсти наши, исцелив нас от бешенств наших! Ибо плоть наша зле беснуется. Но, братия, не хананеянке чета, есть у нас Молитвенница и Ходатаица непостыдная и премилосердая, Сама всеблагая и Пречистая Матерь Бога нашего, готовая всегда ходатайствовать пред Сыном Своим и Богом о избавлении нас от бешенства и неистовства страстей, только бы мы к Ней всегда с верою и упованием, в покаянии, от искреннего сердца прибегали с молитвою о помощи. Но и сами будем изощрять и умножать свою веру в Господа, свое упование и свою любовь к Богу и ближним и непрестанно прибегать в покаянии к Самому Господу, как та хананеянка; ибо Господь всем нам дал право обращаться смело и к Нему Самому: просите, и дастся вам (Мф. 7: 7); и еще: все, о чем попросите в молитве с верою, получите (ср.: Мф. 21: 22)».

Во время Великого поста мы чаще обращаемся к духовной стороне нашего существования земного. Несколько лет назад в мои руки попала небольшая церковная брошюра "Молитвенник православной матери". Выписала из нее несколько молитв. Предлагаю их вам, мои добрые подруги. Когда, как не в Великий пост помолиться за души наших родненьких деточек, и за свои грешные души. Обратиться с самыми сокровенными своими просьбами к Господу нашему. Помолимся, православные!

Молитва матери к Иисусу Христу о благополучии своих детей

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, молитв ради Пречистыя Твоей Матери услыши мя, недостойную рабу (имя).

Господи, в милостивой власти Твоей чада мои, рабы Твои (имена). Помилуй и спаси их, имени Твоего ради.

Господи, прости им все согрешения вольные и невольные, совершенные ими пред Тобою.

Господи, настави их на истинный путь Твоих заповедей и разум просвети светом Христовым во спасение души и исцеление тела.
Господи, благослови их в доме и в школе, в пути и на каждом месте Твоего владычества.

Господи, сохрани их под кровом Твоим святым от летящей пули, яда, огня, от смертоносной язвы и напрасной смерти.

Господи, огради их от всяких видимых и невидимых врагов, от всякой болезни, очисти от всякой скверны и облегчи их душевные страдания.

Господи, даруй им благодать Духа Твоего Святаго на многие лета жизни, здравие, целомудрие.

Господи, умножь и укрепи им умственные способности и телесные силы, Тобою дарованные им, Твое благословение на благочестивую и, если Тебе угодно, семейную жизнь и непостыдное деторождение.

Господи, даруй мне, недостойной и грешной рабе Твоей (имя), родительское благословение на чад моих и раб Твоих в настоящее время утра, дня, ночи имени Твоего ради, ибо Царствие Твое вечно, всесильно и всемогущественно. Аминь.

Молитва для защиты детей от нечистой силы

Господи Иисусе Христе, Сын Божий, огради чадо мое (имя) святыми твоими ангелами и молитвами всепречистая владычица нашея Богородицы и Приснодевы Марии; силою честного креста; святого Архистратига Божия Михаила и прочих небесных сил бесплотных; святаго Пророка и предчети Крестителя Господня Иоанна Богослова; священномученика Киприана и мученицы Иустины; святителя Николая, Архиепископа Мир Ликийских, чудотворца; святителя Льва, епископа Катанского; святителя Иосафа Белгородского; святителя Митрофана Воронежского; преподобного Сергия, Игумена Радонежского; преподобного Серафима Саровского, чудотворца; святых мучениц Веры, Надежды, Любови и матери их Софии; святых и праведных Богоотец Иоакима и Анны и всех святых твоих, помоги мне, избави чадо мое (имя) от всех навет вражних, от всякого зла, колдовства, волшебства, чародейства и от лукавых человек, да не возмогут они причинить ему некоего зла.

Господи, светом твоего сияния сохрани чадо мое (имя) на утро, на день, на вечер, на сон грядущий, и силою благодати твоея отврати и удали всякие злыя нечестия, действуемые по наущению диавола. Кто думал и делал – верни их зло обратно в преисподнюю, яко твое есть царство и сила, и слава Отца и Сына и Святаго духа. Аминь.

Молитва в день рождения детей

Господи боже, Владыко всего видимого и невидимого! От Твоей святой воли зависят все дни и годы жизни моего чада (имя). Благодарю Тебя, Отче премилосердный, за то, что Ты сподобил ему прожить еще один год. Продли и еще милости Твои моему чаду (имя), продли жизнь его в доброделании и в мире со всеми родными и в согласии со всеми ближними. Подай ему достаток плодов земных и все, что для удовлетворения нужд его необходимо. Особенно же очисти совесть его, укрепи его на пути спасения, да проходя по нему, после долголетней жизни в мире этом, перейдя в жизнь вечную, сподобиться быть наследником Царства Твоего Небесного. Сам Господи, благослови год начинающийся и все дни жизни его. Аминь.

О благосостоянии детей в обществе, о хорошей должности
Молитва Святителю Митрофану Воронежскому

О, всехвальный святителю Христов и чудотворче Митрофане. Приими сие малое моление от нас грешных к тебе, и теплым твоим предстательством умоли Господа и Бога нашего, Иисуса Христа, яко да призрев на ны милостивно, подаст нам согрешений наших вольных и невольных прощение, и по велицей Своей Милости избавит нас от бед, печалей, скорбей и болезней душевных и телесных, обдержащих нас: да подаст земли плодоносие, и вся на пользу жития нашего потребная; да дарует нам скончати житие сие привременное в покаянии, и да сподобит нас, грешных и недостойных, Небеснаго Царствия Своего, во еже со всеми святыми славити Его безконечное милосердие, со безначальным его Отцем, и Святым Духом, во веки веков. Аминь.

Молитвы верующей матери к милосердному Богу
о загубленных душах в утробе своей
(I - IV)
I

Молитва ко Господу Богу

Помяни, Человеколюбче Господи, души отшедших рабов Твоих младенцев, кои в утробе православных матерей умерли нечаянно от случайных действий или от трудного рождения, или от некоей неосторожности, или сознательно загубленных и потому не при-нявших Святого Крещения.
Окрести их, Господи, в море щедрот Твоих и спаси неизреченною Твоею благода-тию, а меня грешную (имя), совершившую убийство младенца в утробе моей, прости и не лиши Твоего милосердия.
Боже, милостив буди мне, грешной. Господи, помилуй чад моих, умерших в утробе моей, за веру и слезы мои, ради милосердия Твоего, Господи, не лиши их Света твоего Божественного. Аминь.

Молитва 1-я ко господу Иисусу Христу

О, Владыко, Господи Иисусе Христе, Сыне Божий! Премногия благости Твоея, нас ради человек и нашего ради спасения в плоть оболкийся и распныйся и погребыйся, и Твоею кровию обновивый растлевшее естество наше, прими мое покаяние во грехах и услыши глаголы моя: согрешила, Господи, на небо и пред Тобою, словом, делом, душею и телом, и мыслию ума моего, заповеди Твоя преступила, не послушала повеления Твоего, прогневала благость Твою, Боже мой, но яко творение Твое есть, не отчаяваюся во спасении, но к безмерному Твоему Благоутробию дерзая прихожу и молюся Тебе:

Господи! В покоянии даждь ми сокрушенное сердце и прими мя молящуюся и даждь ми помысл исповедания грехов моих, даждь ми слезы умиления, Господи, даждь ми по благодати Твоея положити начало благое. Помилуй мя, Боже, помилуй мя, падшую, и помяни мя, грешную рабу Твою, во Царствии Твоем и присно и во веки веков. Аминь.

Молитва 2-я ко господу Иисусу Христу

О Боже, Премилосерднейший Христе Иисусе, Искупителю грешных, ради спасения рода человеческого Ты оставил еси, Всемилостиве, преславная Небеса и вселился еси в юдоль сию плачевную и многогрешную, Ты принял еси на Божественная рамена Твоя наша немощи, и понес еси наша болезни; Ты, о Страдальче Святый, язвлен был за грехи наша и мучим за беззакония наша, а посему и мы к Тебе, Человеколюбче, возносим наши смиренныя мольбы: прими их, о Преблагий господи, и снизойди к немощам нашим и гре-хов наших не помяни, и гневное намерение отмстить за грехи наша отврати от нас.

Кровию Твоею Всечестною обновивый падшее естество наше, обнови, Господи Иисусе Христе, Спасителю наш, и нас, во тли грехов сущих, и утеши сердца наша радостию всепрощения Твоего. С воплем и безмерными слезами раскаяния припадаем к стопам Твоего Божественного милосердия: очисти нас всех. Боже наш, Божественною благодатию Твоею от всех неправд, беззаконий жития нашего. Да во святыни Твоего Человеколюбия восхвалим всесвятое имя Твое, со Отцем, и Преблагим, и Животворящим Духом, ныне и присно, и во веки веков. Аминь.

Молитва ко Пресвятой Богородице

Милосердия двери отверзи нам, Благословенная Богородице, надеющиеся на Тя, да не погибнем, но да избавимся Тобою от бед. Ты бое си спасение рода христианскаго.

Радуйся, Едина Пречистая Мати Единаго Создателя, Господа, Бога и Спаса нашего, Иисуса Христа!

Буди ми Ходатаица в день страшнаго испытания, егда предстану Престолу Нелицемернаго Судии, яко да огненнаго крещения избавлюся молитвами Твоими, Едина Бла-гословенная. Пресвятая Богородице, спаси нас! Аминь.

Молитва родителей за детей

Боже и Отче, Создатель и Сохранитель всех тварей! Облагодатствуй моих бедных детей) Духом Твоим Святым, да возжет Он в них истинный страх Божий, который есть начало(имена) премудрости и прямое благоразумие, по которому кто поступает, того хвала пребывает вечно. Облаженствуй их истинным познанием Тебя, соблюди их от всякаго идолослужения и лжеучения, сделай, чтоб возросли в истинной и спасающей вере и всяком благочестии, и да пребудут в них постоянно до конца.

Даруй им верующее, послушное смиренное сердце и разум, да возрастают в летах и благодати пред Богом и пред людьми. Насади в сердце их любовь к Твоему Божественному Слову, чтобы они были благоговейны в молитве и в богослужении, почтительны к служителям Слова и со всяким искренни в поступках, стыдливы в телодвижениях, целомудренны в нравах, истинны в словах, верны в делах, прилежны в занятиях, счастливы в исполнении обязанностей своих, разумны и праводетельны ко всем людям.

Соблюди их от всех соблазнов злого мира, и да не развратит их худое общество. Не попусти им впасть в нечистоту и нецеломудрие, да не сократят сами себе жизни своей и да не оскорбят других.

Буди защитой их во всякой опасности, да не подвергнутся внезапной погибели.

Соделай, чтоб не увидели мы в них себе бесчестия и посрамления, но честь и радость, чтоб умножилось ими Царство Твое и увеличилось число верующих, и да будут они на небеси окрест Трапезы Твоей, как небесные масличные ветви, и со всеми избранными да воздадут Тебе честь, хвалу и прославление чрез Иисуса Христа, Господа нашего. Аминь.

Молитва к Божией Матери

О Пресвятая Владычице Дево Богородице, спаси и сохрани под кровом Твоим моих чад (имена), всех отроков и отроковиц и младенцев, крещенных и безымянных и во чреве матери носимых. Укрой их ризою Твоего материнства, соблюди их в страхе Божием и в послушании родителям, умоли Господа моего и Сына Твоего, да дарует им полезное ко спасению их. Вручаю их Материнскому смотрению Твоему, яко Ты еси Божественный Покров рабам Твоим.

Матерь Божия, введи меня во образ Твоего небесного материнства. Уврачуй душевные и телесные раны чад моих (имена), моими грехами нанесенные. Вручаю дитя мое всецело Господу моему Иисусу Христу и Твоему, Пречистая, небесному покровительству. Аминь.