“Empat tahun lalu saya menikah. Hidupku terasa seperti dongeng... sampai pertengkaran pertama: suamiku membentakku. Dan kali berikutnya dia memukul. Aku mencoba meninggalkannya, tapi dia membawaku kembali lagi dan lagi, memberiku hadiah. Dia adalah orang yang pantang menyerah, kasar, dan semakin sulit bagi saya untuk berhubungan dengannya. bahasa umum. Sekarang situasinya begini: kami bertengkar atau tidak berkomunikasi satu sama lain selama berminggu-minggu. Keluhan dan konflik yang menumpuk di antara kita tidak terselesaikan dengan cara apapun. Teman-temanku menyarankan: tinggalkan dia. Tapi aku tidak punya tempat tujuan. Dan yang terpenting, menurut saya saya sendiri yang harus disalahkan atas apa yang terjadi di keluarga kami. Kadang-kadang saya memprovokasi suami saya untuk bertengkar, dengan cara ini saya berharap dia mau berbicara dan menyelesaikan masalah kami bersama. Saya ingin memahami kesalahan apa yang saya lakukan.”
Alexander Badkhen:
Apa yang terjadi dalam keluarga menyakiti Anda. Tapi Anda ingin menyelamatkan hubungan ini.
Maria:
Saya mencoba yang terbaik untuk menjaga keluarga saya tetap bersama: ibu saya dua kali bercerai, dan aku takut mengulangi nasibnya. (Menangis.) Saya tidak ingin anak saya tumbuh tanpa ayah dan kesepian seperti saya ketika masih kecil.
A.B.:
Kehidupan berkembang dengan cara yang berbeda: sebuah keluarga mungkin tidak lengkap, tetapi bahagia.
Maria:
Tapi aku tidak ingin ditinggal sendirian, sendirian.
A.B.:
Tahukah Anda, alangkah baiknya bila seorang anak tumbuh dalam keluarga yang orang tuanya saling memahami, mendukung, menyayangi, dan melindungi. Tapi, jika saya memahaminya dengan benar, tidak ada hubungan seperti itu di antara Anda sekarang.
Maria:
Tentu saja tidak. Sebaliknya, kami berusaha untuk menyakiti satu sama lain sebanyak mungkin: menyinggung perasaan, saling menuduh, memanipulasi satu sama lain. Tapi aku tidak ingin ini berlanjut.
A.B.:
Anda mengatakan bahwa ada kontribusi Anda terhadap situasi ini.
Maria:
Rasanya seperti ada jam yang berdetak di dalam diriku, tapi arahnya salah. Saya tidak ingin bertengkar dengan suami saya, saya bertekad untuk menghabiskan malam dengan tenang. Namun di luar kemauanku, ternyata aku membawanya ke dalam percakapan yang tidak menyenangkan. Dan saya tidak mengerti mengapa saya melakukannya.
Menjadi peserta dalam “Sesi Pertama”: Anda dapat mengirimkan cerita dan pertanyaan Anda kepada editor melalui e-mail info@situs
Maria (berpikir):
Mungkin karena aku rindu berkomunikasi dengannya? Dia pulang dan segera duduk di depan komputer. Saat saya menyarankan untuk pergi ke bioskop bersama atau jalan-jalan bersama anak, dia menolak. Dan rupanya, dengan bantuan konflik-konflik ini, saya mencoba meniru bahwa kita setidaknya memiliki semacam komunikasi, semacam emosi. Agar tidak terlalu kosong.
A.B.:
Anda mengatakan "meniru". Artinya, dengan cara ini menciptakan ilusi bahwa Anda memiliki komunikasi dalam keluarga Anda - yaitu sesuatu yang sebenarnya tidak ada.
Maria:
Ya. (Menangis.)
A.B.:
Ternyata Anda menipu diri sendiri.
Maria:
Ya, saya tahu tentang ini. Dan saya ingin memahami bagaimana mengubah situasi, seberapa besar masa depan kita bergantung pada saya. Lagi pula, tidak hanya satu orang yang harus disalahkan atas segalanya. Kita berdua harus disalahkan. Dan penting bagi saya untuk mencari tahu kesalahan apa yang saya lakukan, kesalahan apa yang saya lakukan.
A.B.:
Kadang-kadang salah satu pasangan berusaha mengubah sesuatu, tetapi pasangannya (karena alasan tertentu) tidak mau melakukannya.
Maria:
Tapi apakah mungkin mendorongnya untuk berubah jika situasinya cocok untuknya?
A.B.:
Dan bagaimana Anda menjawab pertanyaan ini?
Maria (setelah jeda):
Tidak, kamu tidak bisa. Nah, bagaimana cara memastikan bahwa situasinya tidak cocok untuknya?
A.B.:
Maria, menurutku, di satu sisi, kamu melihat dan memahami banyak hal, tetapi di sisi lain, kamu tidak mau menerimanya.
Maria (menangis):
Ini benar.
A.B.:
Artinya, Anda sepertinya sedang berkonflik dengan diri sendiri.
Maria:
A.B.:
Bisakah Anda membicarakan konflik ini?
Maria:
Saya seperti Alice yang jatuh ke dalam lubang - semacam kejatuhan tanpa akhir. Saya merasa seolah-olah saya telah terbang sepanjang hidup saya, terbang ke dalam lubang ini, tetapi baru sekarang saya menyadari bahwa saya sedang terbang ke dalamnya. (Menangis.) Menakutkan. Namun di sisi lain, masih ada harapan: jika saya menyadari bahwa saya menipu diri sendiri, mungkin saya akhirnya akan mengambil langkah yang tepat.
A.B.:
Anda mengatakan bahwa Anda seolah-olah terbang ke dalam lubang, tidak ada yang dapat Anda andalkan.
Maria:
Ya, itulah yang saya rasakan. Aku tidak mengerti apa yang terjadi dalam hidupku. Karena meskipun saya meninggalkan suami saya sekarang, meskipun saya bertemu pria lain, saya tidak akan dapat membangun hubungan dengannya dengan baik. Saya hanya tidak tahu bagaimana melakukannya.
A.B.:
Anda tidak percaya bahwa Anda dapat membangun hubungan dengan orang lain dengan cara yang tidak merusaknya.
Maria:
A.B.:
Dan di saat yang sama, sepertinya Anda kesulitan membangun hubungan dengan diri sendiri. Anda mengatakan bahwa seolah-olah ada jarum jam yang bekerja di dalam diri Anda, tetapi di dalam sisi sebaliknya. Apa maksudnya?
Maria:
Saya hidup dengan perasaan bahwa saya melakukan segala sesuatu yang salah. Misalnya, ketika saya pergi ke pertemuan ini, saya menemukan rumah yang tepat dan berpikir: “Saya harus masuk ke dalam lengkungan.” Tidak, saya berjalan mengelilingi seluruh rumah dan baru setelah itu saya kembali ke lengkungan. Selalu seperti ini dalam hidupku.
A.B.:
Anda mempunyai gagasan tentang apa yang benar untuk dilakukan, tetapi Anda melakukannya secara berbeda. Dan ini terwujud bahkan dalam hal-hal kecil.
Maria:
Ya. Aku seperti remaja yang terus-menerus menentang orang tuaku. Saya sudah lama mengetahui bahwa saya memiliki karakter seperti itu, tetapi saya tidak dapat mengubahnya. Dan dalam hubungan dengan suami saya, saya tahu persis apa yang harus saya lakukan, tetapi saya akan menentangnya, seolah-olah saya ingin membuktikan sesuatu kepada seseorang.
“TIDAK TERJADI HANYA SATU ORANG YANG MENYALAHKAN SEMUANYA. KITA BERDUA BERSALAH. DAN PENTING BAGI SAYA UNTUK MENGETAHUI APA YANG SAYA SALAH, APA YANG SAYA LAKUKAN SALAH.”
A.B.:
Dan kepada siapa Anda membuktikannya?
Maria:
Tidak tahu. Mungkin ibu?
A.B.:
Artinya, Anda bertindak berdasarkan prinsip ini: lakukan segala sesuatu secara berbeda dari ibu Anda. Dia menceraikan ayahnya dan ditinggal sendirian, tapi saya akan melakukan yang sebaliknya.
Maria:
Anda tahu, saya benar-benar tidak ingin menyetujui hal ini. Tapi kemungkinan besar memang demikian.
A.B.:
Remaja dalam diri Anda tidak setuju, bukan?
Maria:
Tidak bisa. Karena jika dia setuju, dia akan dikalahkan. Namun sangat penting untuk tidak dikalahkan - dengan cara apa pun. Situasi yang tidak masuk akal!
A.B.:
Dan apa yang terjadi pada Anda sekarang ketika Anda melihat situasinya tidak masuk akal?
Maria:
Aku benar-benar tidak ingin menjadi orang yang memikirkan hal seperti itu.
A.B.:
Tetapi pada saat yang sama, Anda melihat dalam diri Anda konfrontasi internal, konflik ini. Bagaimana perasaanmu sekarang?
Maria:
Anehnya - tenang. Jika selama ini saya terburu-buru dari satu ekstrem ke ekstrem lainnya, kini lemparan ini, keributan ini sudah berhenti.
A.B.:
Jika sekarang Anda bertanya pada diri sendiri: “Apa yang saya perlukan?” – apa tanggapanmu? Katakan saja hal pertama yang terlintas di benak Anda.
Maria:
Kesendirian. Ketika saya berada dalam situasi keluarga, saya terus-menerus rewel dan tidak tahu harus berbuat apa, pilihan apa yang harus diambil, kapan. Bagaimana jika saya melakukan kesalahan? Saya akan mengatakan sesuatu yang salah atau melakukan sesuatu yang salah. Kesibukan ini tidak memberi saya kesempatan untuk menyendiri, untuk menyelesaikan segala sesuatunya, untuk menyelesaikannya.
A.B.:
Apakah penting bagi Anda untuk menyendiri dan mengatur segalanya untuk membuat pilihan dan mengambil keputusan dengan percaya diri?
Maria:
Ya, itu penting. Namun menurut saya, saya masih menemukan alasan untuk tidak melakukan ini. Saya sekarang mulai berpikir: suami saya akan melakukan perjalanan bisnis, saya perlu mengirim anak saya ke neneknya dan duduk dan memikirkan semuanya. Lalu saya berpikir - tidak, canggung bertanya kepada ibu saya.
A.B.:
Dualitas yang sama: Saya tahu apa yang saya butuhkan, tapi saya tidak akan melakukan apa pun untuk mendapatkannya.
Maria (tertawa):
Ya itu benar.
A.B.:
Anda mengalami masa sulit hubungan internal bersamamu. Tapi mereka memang seperti itu. Dan menurut saya penting untuk melihat dan mengakui hal ini.
Maria:
Mungkin juga sulit bagi suami saya untuk membangun hubungan dengan saya?
A.B.:
Mungkin, saya tidak tahu. Namun saya mendengar dari Anda bahwa tidak mudah bagi Anda untuk mencapai kesepakatan dengan diri sendiri.
Maria:
Dan apa yang harus dilakukan? Anda tahu, saya mungkin juga merasa nyaman sampai batas tertentu: Saya menemukan cara bertahan hidup ini untuk diri saya sendiri. Mungkin aku takut jika aku mulai melakukan yang terbaik untukku, maka segalanya akan berubah, dan itulah sebabnya aku tidak mengubah apa pun. Sekarang saya tahu bagaimana hubungan saya dengan suami dan anak saya akan berkembang jika saya berperilaku seperti biasanya. Saya tidak menyukainya, tapi setidaknya saya punya gambaran tentang apa yang diharapkan. Dan jika semuanya berubah, sulit membayangkan apa yang akan terjadi.
A.B.:
Ya, mengubah sesuatu dalam hidup itu berisiko. Namun membiarkan semuanya apa adanya memang menyakitkan dan juga tidak aman. Anda berkata: "Saya terbang ke suatu tempat tanpa merasakan dukungan di bawah kaki saya."
Dalam sebulan
Maria: “Pertemuan saya dengan seorang psikoterapis terjadi pada saat saya tidak bisa lagi hidup seperti dulu, tapi saya tidak bisa mengubah apapun. Bagiku sepertinya begitu masalah utama faktanya saya dan suami tidak bisa membangun hubungan kami dengan benar. Saya percaya bahwa dialah yang paling harus disalahkan atas fakta bahwa kami terus-menerus berkonflik, tetapi pada saat yang sama saya merasa ada kontribusi saya terhadap hal ini. Pada pertemuan dengan seorang terapis, sebuah ungkapan kunci diucapkan kepada saya: "Anda perlu belajar bernegosiasi dengan diri sendiri." Dan saya menyadari: untuk mengubah saya situasi keluarga, saya harus mulai dari diri saya sendiri. Saya meminta bantuan psikolog, dan ini telah membuahkan hasil: Saya berhenti ingin menyesuaikan diri dengan gagasan orang lain tentang diri saya, saya merasa lebih bebas. Dalam percakapan dengan suami saya, kata “cerai” masih muncul, namun saya sadar bahwa ini bukanlah tujuan atau solusi. Dan saya juga menyadari: ketika Anda berada di jalan buntu, Anda pasti perlu mencari bantuan, karena tidak selalu mungkin untuk memecahkan masalah Anda sendiri.”
Alexander Badkhen: “Seringkali penyebab konflik perkawinan dicari hubungan keluarga. Sekilas hal ini tampak logis. Namun, konflik eksternal keluarga ternyata merupakan cerminan dari konflik yang ada dalam diri orang itu sendiri. “Pertengkaran” internal dengan diri sendiri ini terwujud dalam hubungan dengan orang-orang terdekat, hanya karena merekalah yang paling dekat. Sangat sulit untuk mengatasi konfrontasi internal sendirian, dan kemudian Anda harus meminta bantuan spesialis.”
Demi privasi, nama dan beberapa detail pribadi telah diubah.
Halo, saya punya masalah seperti itu... Saya berkencan dengan seorang pria, kami berencana menikah pada bulan Juni 2013, tetapi kami membatalkan pernikahan karena sering bertengkar, kami putus... kami bertengkar berkali-kali dan kemudian berbaikan lagi , sejujurnya, saya sangat lelah dengan semua ini. Kadang-kadang sampai pada tinju, sumpah serapah, hinaan. Saya tidak bisa pergi karena dia adalah pria pertama saya dan karena keterikatannya sangat buruk... bagaimana saya bisa membuatku mencintai diriku sendiri dan akhirnya meninggalkannya? Aku tidak bisa melakukan ini lagi, tapi aku takut tidak ada yang akan mencintaiku lagi
Halo Asel.
“Bagaimana caranya membuatmu mencintai dirimu sendiri dan akhirnya meninggalkan dia?” - hal pertama yang saya tanggapi adalah kata - kekuatan. Apakah menurut Anda Anda bisa mencintai diri sendiri melalui kekerasan (paksaan)? untuk apa kamu membutuhkan ini? dan apa arti kata “cintai dirimu sendiri” bagimu? Bagaimana Anda membayangkan hal ini? Apa artinya ini bagi Anda? akan terlihat seperti apa? dan dirimu sendiri - siapa, siapa kamu? Apa yang cocok untuk Anda saat ini, dan apa yang ingin Anda ubah atau terima tentang diri Anda?
“Aku tidak bisa melakukan ini lagi” - Asel, lalu bagaimana kamu bisa melakukannya? Anda menulis bahwa Anda tidak dapat melakukan ini, tetapi pada saat yang sama Anda tidak meninggalkan hubungan tersebut. Bagaimana cara kerjanya di dalam diri Anda?
tapi aku takut tak seorang pun akan mencintaiku lagi" - apa ini takut? dari mana dia berasal? dan untuk apa kamu membutuhkannya? Apakah Anda menginspirasi hal ini dalam diri Anda atau seseorang dari luar bahwa tidak ada seorang pun yang akan mencintai Anda? Asel, hanya ada sedikit informasi tentang Anda; muncul pertanyaan yang memerlukan jawaban. Cobalah untuk menjawab sendiri pertanyaan yang saya ajukan kepada Anda. Jika Anda tidak dapat melakukannya sendiri, hubungi psikolog secara langsung.
Hormat kami, Elena.
Begunova Elena Leonidovna, psikolog Almaty
Jawaban yang bagus 5 Jawaban yang buruk 1Halo Asel!
Halo, Asel!
Di antara kamu - tidak Cinta, hanya kasih sayang. Hal itu muncul atas dasar kebutuhan yang besar akan kasih sayang dan mendalam takut kesendirian. Kunci terpenting untuk terbebas dari hubungan semacam itu adalah cinta diri. Cintai dirimu sendiri, maka kamu akan dicintai juga, dan tidak dimanfaatkan.
Ini tentang kamu. Datang.
Hormat kami, Zhanat.
Jawaban yang bagus 3 Jawaban yang buruk 0Terkadang hubungan membawa rasa sakit dan penderitaan. Namun, orang-orang tetap berada dalam hubungan seperti itu. Mengapa ini terjadi? Bagaimana cara mengakhiri hubungan yang menyakitkan?
Biasanya, segala sesuatu dimulai dengan aman dan bahagia, karena saling cinta dan gairah. Kemudian lambat laun semuanya berubah, dan kini, bukan hanya tidak ada lagi kebahagiaan dan kegembiraan dalam hubungan tersebut, tetapi juga telah menimbulkan rasa sakit dalam waktu yang lama.
Ketika seorang wanita tidak bahagia dalam keluarga dan pernikahannya serta ingin meninggalkan suaminya, ada banyak kendala yang nyata. Hal yang sama berlaku untuk pria, namun secara umum kita akan berbicara tentang wanita.
Terkadang bukan hanya orang yang sudah menikah yang tidak bisa meninggalkan hubungan yang menyakitkan, tetapi bahkan mereka yang belum menikah dan tidak memiliki anak atau harta bersama. Selain itu, mereka juga menciptakan keluarga dari hubungan yang menyakitkan ini dengan harapan keadaan akan membaik. Tapi tidak. Segalanya menjadi semakin buruk. Namun seringkali seorang wanita, meski menyadari kesia-siaan hubungannya, tidak menemukan kekuatan untuk meninggalkan suaminya.
Pada artikel kali ini kami tidak akan menyinggung kesulitan-kesulitan yang timbul dalam pembagian harta dan anak. Mari kita tidak mencari tahu apakah hubungan itu bisa diperbaiki. Mari kita ambil contoh ketika banyak hal telah dicoba dan jelas bahwa hubungan tersebut tidak dapat diperbaiki.
Wanita seringkali menjelaskan ketidakmampuannya meninggalkan suaminya dengan cinta. “Cinta” dalam konstruksi ini adalah faktor tertentu yang “memungkinkan” berlanjutnya hubungan yang menyakitkan.
“Cinta sering kali dikacaukan dengan kegilaan atau obsesi. Tapi ini perasaan yang berbeda, dan mereka harus dibedakan satu sama lain. Kekasih yang obsesif melihat di depannya bukan orang sungguhan, tetapi seseorang yang akan memuaskan kebutuhannya.
Misalnya, akan menyelamatkannya dari rasa takut akan kematian atau menjadi sarana untuk melawan kesepian. »
Irvin Yalom.
Dalam hubungan yang akan kita bicarakan, sebenarnya cinta hanyalah ilusi yang sedang kita bicarakan bukan tentang cinta, tapi tentang bagaimana seseorang membuat pilihan untuk tidak bahagia bertentangan dengan kepentingannya sendiri.
Dalam hubungan yang sehat instalasi dalam ruangan wanita dapat diungkapkan sebagai berikut: “Aku mencintai orang yang mencintaiku. Aku tidak akan mencintai seseorang yang menyakitiku." Semua pilihan lain mengacu pada kesulitan psikologis, ketergantungan psikologis.
Seorang wanita dalam hubungan yang menyakitkan salah mengira tidak adanya penderitaan sebagai kebahagiaan. Dan penderitaan karena latar belakang hidup Anda yang “normal”. Dia tidak percaya, tidak mengerti, tidak bisa membayangkan bagaimana hal itu bisa terjadi sebaliknya. Ini adalah gambarannya tentang dunia.
Biasanya, semua model hubungan terbentuk sejak masa kanak-kanak. Orang-orang yang mencari timbal balik dan tidak terus berada dalam hubungan yang merusak sudah menjadi terbiasa perlakuan penuh hormat, untuk cinta dan timbal balik dari orang tua.
Orang-orang yang “memilih” cinta yang sakit terbiasa ditolak, terbiasa dengan kenyataan itu cinta adalah penderitaan dan rasa sakit. Mereka mengulangi skenario dan hubungan yang akrab dengan orang tua mereka sejak kecil.
Misalnya: seorang gadis berusaha menarik perhatian ayahnya. Dan ayah sangat menuntut, tidak mudah untuk mendapatkan cintanya, mungkin dia tinggal terpisah dan Anda harus menunggu sangat lama untuknya, atau dia minum, acuh tak acuh, lebih memilih anak lain dalam keluarga.
Dia terbiasa tidak dicintai dan tidak tahu bagaimana hal itu bisa terjadi sebaliknya. Bagaimana merasakan dan meyakini bahwa seorang pria mencintaimu, bagaimana dicintai sekaligus merasa aman. Dan dia juga mengembangkan hubungan ini: rasa sakit dan cinta “dalam satu botol.”
Ketika dia bertemu dengan seorang pria dewasa (yang mirip dengan ayahnya—seorang penolak yang perhatiannya harus diperoleh, atau seorang yang agresif, cenderung melakukan kekerasan terhadap orang yang dicintainya, menyalahgunakan alkohol, membutuhkan “keselamatan”), dia merasakan sesuatu yang sangat menyakitkan. dan akrab, dan dia sangat menginginkannya. Dialah yang memperhatikan dan jatuh cinta.
Jika ibu anak perempuan berperilaku seperti ayah dalam contoh ini, sulit dijangkau, ditolak, dingin, kritis, maka “nilai” hubungan dengan ayah bisa meningkat secara signifikan. Jika pada saat yang sama sang ayah tetap menjaga kontak dengan anaknya, maka di masa depan, secara umum, anak perempuan tersebut memiliki peluang lebih besar untuk mempertahankan perasaan “Saya baik”; dia memiliki keyakinan lebih besar bahwa seorang pria dapat mendukung dan mencintai.
Namun, jika sang ibu tidak ada dan menolak, “selalu sibuk” (dengan kehidupan pribadinya, pengalamannya sendiri, kariernya), kemungkinan besar, gadis yang sedang tumbuh itu akan menunggu laki-laki sebagai penyelamat, mengidealkan dan membuat terlalu banyak taruhan. pada hubungan tersebut, yang pada awalnya menimbulkan ketegangan yang kuat pada pasangan.
Jika, misalnya, ayah sama sekali absen dari keluarga, dan ibu memiliki karakter “penderitaan” yang sama, merasa bersalah karena kurangnya kehidupan pribadi yang kuat dan berusaha “mendapatkan” cinta, maka anak perempuan dapat mengadopsi pola ini sepenuhnya. Akibatnya bisa berupa kesepian, diselingi hubungan yang rapuh, labil, dan sangat tegang (misalnya hubungan dengan pria beristri).
Secara umum, ketertarikan dan gairah kuat yang tidak dapat dijelaskan pada wanita seperti itu pada akhirnya disebabkan oleh orang-orang yang mengalami perasaan yang sama dengan mereka seperti di masa kanak-kanak dalam hubungan dengan orang tua mereka (walaupun hubungan ini menyebabkan banyak kesakitan). Hanya saja, mereka yang memiliki orang tua angkat yang penuh kasih sayang dan hangat, lebih beruntung.
Dia tidak memiliki harga diri yang kuat
Wanita sering kali memiliki kecenderungan untuk mengasosiasikan perasaan gender internal mereka dengan fakta ada atau tidaknya suatu hubungan. Seorang wanita menganggap dirinya sebagai wanita yang “layak”, “normal”, “sepenuhnya” hanya ketika dia sedang menjalin hubungan. Oleh karena itu, ia tidak bisa meninggalkan suaminya, betapapun menyakitkannya hubungan tersebut, karena kehilangan pasangan dianggapnya sebagai “kematian” kepribadiannya.
Wanita itu sangat merasakan perasaan bersalah, memiliki larangan internal yang kuat terhadap kesenangan, sifat depresi, dan masokis
Ini sangat umum terjadi pada orang-orang dari bekas Uni Soviet. Karena sifat didikan mereka, mereka selalu merasa bersalah.
Mereka pasti “harus” mengalami penderitaan. Pada awalnya, segala sesuatunya mungkin terlihat baik-baik saja, tetapi kemudian wanita tersebut secara tidak sadar membangun hubungan sedemikian rupa sehingga ia tentu saja menjadi korban dari keadaan yang menyertai hubungan tersebut.
Jika dunia luar itu sendiri tidak “menyediakan” keadaan yang dapat membuat seseorang menderita, perasaan cemas muncul di dalam diri, karena dunia tanpa penderitaan adalah dunia yang tidak diketahui, tidak dapat diprediksi, dan pada tingkat bawah sadar dianggap tidak nyaman karena ketidaktahuannya. .
Perasaan bersalah yang kronis yang dialami seorang wanita seolah mendorongnya untuk mencari dunia luar alasan sebenarnya untuk “menghukum” diri sendiri, dan pada saat yang sama melepaskan ketegangan internal.
Pasangan seringkali menjadi “tempat” untuk menempatkan agresi di dunia luar dan pada saat yang sama – orang yang “menghukum”. Hubungan berubah menjadi mencari tahu siapa yang benar dan siapa yang salah, diikuti dengan serangkaian konflik. Namun, konflik setidaknya sedikit meringankan ketegangan batin dan menjadikan dunia lebih dapat diprediksi, dimengerti, sama seperti di masa kanak-kanak.
Jika seorang wanita terus-menerus merasa bersalah, maka dia merasakan “keadilan” sikap buruk terhadapnya, tidak mengalami protes internal, mengakui hak untuk menyinggung dan mempermalukannya. Secara internal, sepertinya "Saya jahat, saya pantas menerima hukuman, dia baik."
Seorang wanita memikul tanggung jawab penuh atas apa yang terjadi dalam pasangan, atas perasaan dan tindakan suaminya, dan merendahkan kebutuhan dan keinginannya sendiri, kecuali satu hal - untuk tetap menjalin hubungan, karena hanya fakta berada di dalamnya yang dapat. menjaga harga dirinya dari kehancuran total.
Biasanya dalam terapi, wanita seperti itu dinyatakan bersalah atas kebahagiaan, bersalah atas kesenangan. Oleh karena itu, gaya hidup yang lazim adalah “Saya menderita, saya menceritakan kepada semua orang betapa saya menderita, tetapi saya tidak dapat meninggalkan suami saya.” “Saya harus terus-menerus menebus rasa bersalah saya yang tak berdasar melalui penderitaan.”
Seringkali wanita tidak bisa meninggalkan hubungan dengan pecandu alkohol, pria yang sudah menikah, sadis, dengan orang-orang yang tidak cocok dengan mereka karena mereka memiliki pandangan yang sangat berlawanan tentang hubungan dan membangun hubungan.
Hubungan bisa menjadi bencana, mempengaruhi keuangan, kesehatan fisik, di bidang seksual, pada anak-anak dan sebagainya. Pasangannya dapat memukuli seorang wanita, memperkosanya, mempermalukannya, menghinanya, mengambil uangnya, menghalangi komunikasinya, kesempatan sosialnya, dan sebagainya. Tapi dia bilang dia mencintainya.
Dalam hubungan yang tidak berfungsi dan menyakitkan, orang selalu berbicara tentang putusnya hubungan, namun mereka tidak putus; mereka mencoba mereformasi pasangannya, yang pada gilirannya mencoba mereformasi mereka. Tampaknya pandangan mereka tentang hubungan, nilai-nilai dan kebutuhan mereka dalam hubungan tidak hanya tidak cocok, tetapi juga saling eksklusif.
Faktanya, masing-masing dari mereka “mendapatkan” apa yang dia butuhkan dalam suatu hubungan, meski dia tidak menyadarinya. Seorang pria menerima kekuatan dan kesempatan untuk merasakan nilai tanpa syaratnya bagi seorang wanita, dan seorang wanita menerima dunia penderitaan yang dapat diprediksi, yang baginya sangat terkait dengan cinta.
Dan di bagian kedua kita akan melihat bagaimana menyadari apa yang Anda butuhkan dalam hubungan Anda, apa yang Anda “dapatkan” darinya, membuat pilihan yang tepat, dan, jika Anda mau, keluar dari hubungan yang merusak dan sakit: “ Bagaimana cara meninggalkan suami dan belajar membangun hubungan lain? Bagian 2 ».
Jika Anda memiliki pertanyaan untuk psikolog mengenai artikel tersebut:
Anda dapat bertanya kepada psikolog kami di Skype online:
Jika karena alasan tertentu Anda tidak dapat mengajukan pertanyaan kepada psikolog online, tinggalkan pesan Anda (segera setelah konsultan psikolog gratis pertama muncul di telepon, Anda akan segera dihubungi melalui email yang ditentukan), atau pergi ke .
