Не всем достается ответственный партнер, с которым можно наладить хорошие отношения и развивать их. Не будем рассуждать от чего людям не достаются такие партнеры. Одно только скажу, мы все не сахар в той или иной степени и, нам друг с другом бывает трудно. Но, люди разные и с разными людьми сложности возникают не одинаковые.
Один из самых сложных в общении -пассивно-агрессивный партнер. Это может быть типом личности, а может быть личностной реакцией на неблагоприятные жизненные обстоятельства. Значит, такой человек может иметь какую угодно личность, но реагировать на окружающую среду пассивно-агрессивным способом. В случае реакции это по сути адаптация к тем самым неблагоприятным окружением, способ чувствовать себя лучше.
Казалось бы, в этом названии заложено четкое противоречие. Как можно быть в одно и то же время и пассивным и агрессивным? А вот не так это и сложно. Подобная личность нападает на окружающих в виде жертвы. «Вот видишь, мне плохо! Давай, помогай мне. Не хочешь? Как тебе не стыдно.» Кроме того, пассивно-агрессивные люди часто создают ситуации, когда даже мимо проходящие по улице люди становятся виноватыми в чем-то, хотя они вообще не знают о его существовании. Но еще сложнее, что пассивно-агрессивные граждане никогда не говорит окружающим, что они виноваты. Окружающие должны сами догадаться, что они такие сволочи.
Пассивно-агрессивный человек всячески избегает ответственности за чтобы то ни было и пытается ее ловкими незаметными движениями перебросить на других. В отличие от нарцисса, который просто нагружает окружающих привилегией решать все сложности за него, пассивно-агрессивный, вроде бы и ничего не делает. Так косой взгляд, оброненное слово, вздох… и ответственность уже на вас.
И если вне дома с таким человеком можно не общаться, даже если он сидит с вами на работе за соседними столами, то в семье это бывает просто катастрофой.
В целом такой человек выглядит очень милым, и хорошим, и даже умным, но ему приходится всегда защищаться. Люди вокруг черствы и злы, и он уже заранее на них обижен. Он тыкает им в лицо, что они его мучают, что он их жертва, и как им не ай-я-яй. Он может часто раздражаться и даже повышать голос, косвенно обвинять окружающих, говоря о том, как ему плохо, как его не ценят. Но буйствует он, с его точки зрения, не потому, что он не сдержан, а потому что его довели.
Такие люди практически никогда не говорят прямо, что они хотят. Начинают развозить вокруг и около, чтобы партнер сам догадался, решил и что-то сделал. Если хочется поехать отдыхать на море, сначала пассивно-агрессивный может прикидываться 2 недели смертельно уставшим. Потом говорить о задолбавших дождях и грязи. Потом говорить о всяких случаях, когда люди уезжали из города… Затем все ближе и ближе к морю, но все еще кругами… И когда уже останется один шаг, чтобы сказать своему партнеру: «А давай махнем на море», пассивно-агрессивный человек смертельно обижается на бездушие со стороны близкого человека.
Пассивно-агрессивный - никогда не виноват ни в чем. Активно он никого не обвиняет, но говорит с обидой и горечью о том, что жизнь такая жестокая штука, которая не только бьет, но и пинает. Чаще в качестве виноватых оказываются близкие люди. Тут дело в личном контакте, когда ты на месте можешь сделать драму и почувствовать себя «невиноватым». Партнер обычно подводится к мысли, что если бы не он, то все бы было по-другому. Но об этом говорят опять же не прямо, а косвенно: «Ну, ты же была беременной, поэтому я не мог претендовать на должность». « Ну, я же варила тебе борщ каждый вечер, и не могла работать». Т.е. за объяснениями явно читается, что если бы не ты со своей беременностью, и если бы ты не жрал суп каждый вечер, я был бы/была бы счастлив/ счастлива. А вот тут ты, и вся жизнь невыносимая жестокость и страдание. Но нет, пассивно-агрессивный не жалуется, он мужественно переносит невзгоды, и терпит… но ты, партнер… такая жестокосердная редиска.
Пассивно-агрессивный часто говорит о чувствах, которых у него очень много, и которые постоянно ранят другие. Они, эти другие, жестокие и не думают каждую минуту о его проблемах и сложном внутреннем мире. И это ужасно.
Если выпадает случай что-то делать совместно: ремонт в квартире, искать недвижимость, вести бизнес, делать проект, собирать бумаги, он всегда говорит «мы делаем» « мы сделаем». Однако он даже и не думает, в этом участвовать. Это будете делать вы. И не смейте притыкать. Он и так слишком страдает, а тут еще вы со всякими грубыми проявлениями жизни.
В связи с тем, что партнер якобы тиранит его всю жизнь, пассивно-агрессивная личность часто вспоминает всякие партнерские проколы на протяжении всей их совместной жизни, а иногда еще и до нее. Это для усиления эффекта, чтобы другой член пары чувствовал себя нехорошим человеком. Ведь он всегда, всегда, был таким несчастным и обиженным, а партнер, отъявленным негодяем.
Учитывая, что большинство партнеров пассивно-агрессивной личности слабые нарциссы-спасатели. То они всячески пытаются сделать пассивно-агрессивному хорошо, комфортно и радостно. Но безрезультатно. Он, как ослик Иа, на приветствие «добрый день», со вздохом отвечает «а разве этот день может быть добрым?». Все спасительные операции -проваливаются под обреченным взором пассивно-агрессивного. Страдалец говорит: «Ах не надо мне этого всего…» но явно читается, что ты, подлец, только хуже все делаешь. Партнер знает, что где-то прокололся, и сделал еще больнее этому несчастному страдальцу и делает еще и еще попытки улучшить жизнь любимому человеку. Чувствует вину, что не догадался, не сделал, не вовремя попался под руку.
Но пассивно-агрессивная личность не только сидит и вздыхает. Если она не слишком хорошо справляется с манипулированием, может начать партизанскую войну. Он делает то, что его попросят наоборот, либо делает так, чтобы второй раз просить не пришло бы в голову. Он может нечаянно, но регулярно портить вещи или их выбрасывать. Правда иногда делает это и демонстративно. Он опаздывает, теряет, устраивает бойкоты и демонстративно отказывается от пищи или помощи. Но, вы понимаете, что это все он просто вынужден делать, потому что именно вы, как партнер, вынуждаете его, вы его мучаете, портите жизнь, а он, как хороший малый, просто делает все как может. Или уж если Вы совсем редиска, пассивно-агрессивный просто вынужден от вас защищаться. Впрочем, если что-то не так, он и извиниться способен, но все равно будет продолжать в том же духе. Он и согласиться может с тем, что был не прав, но сделает это так, что вы поймете, делает он это только затем, чтобы вы прекратили насилие над ним.
Учитывая такое поведение, пассивно-агрессивный партнер может привести семейную жизнь в хаос различной степени тяжести. Он увиливает от ответственности, врет, прокрастинирует, делает все наоборот, ему ничего нельзя доверять… и самое главное, что в таком положении вещей виноват другой партнер, вы. Чтобы вы не делали, как бы не старались, как бы не тащили на себе отношения и быт, вы все равно бессовестный мучитель. Пассивно-агрессивный не может работать, не может встать с дивана, посмотреть 10 минут за детьми, купить хлеб и молоко в магазине, вкрутить лампочку. А если вы, сатрап и насильник, будете настаивать, вам же будет хуже. Ребенок упадет с санок в сугроб и останется далеко позади папы задумчиво везущего пустые санки, он свалится с табуретки и поранит палец разбившейся лампочкой, и купит вместо яблок картошку. И это, естественно, не только про мужчин. Такие женщины тоже не могут ходить в магазин, включать газовую плиту, перегоревшая лампочка - катастрофа из-за которой мужу надо отпрашиваться с работы.
С ним сложно вести разговор или выяснять отношения. На все доводы следуют ответы « А ты сам подумай» «Неужели непонятно», « Делай, как хочешь» (с явным подтекстом, если ты так сделаешь, то ты козел), « Ну, и прекрасно» «Ну, и пожалуйста» (когда подтекст, что это ужасно и с этим нельзя согласиться) ит.п.
Делается это все из-за 3-х основных страхов, которые преследуют пассивно-агрессивную личность: страха зависимости, страха близости и страха соревнований. Ведь если он согласится с партнером и допустит его слишком близко, он может потерять контроль и его могут начать действительно обижать. А если он начнет с кем-то соревноваться, возьмет за что-то ответственность, он может проиграть или не осилить. Лучше сразу сказать, что вы все гады, которые меня терзают, и не буду я с вами связываться, потому что вы все равно будете вести себя как гады по отношению ко мне. И страдать я буду еще больше чем сейчас.
Единственное средство от такого товарища, обозначения четких границ и ответственности. Вот это, друг ты должен сделать, и никто другой. Если ты не сделаешь, это не сделаешь ты, и не надо искать виноватых. Если партнер таков, надо перестать устраивать его счастье. Его счастье - это ваша постоянная вина. Только он так чувствует себя спокойно. Он не собирается меняться на этом этапе и будет постоянно обесценивать все ваши попытки сделать ему лучше. Если вы измените свое поведение и не будете отвечать на его провокации жертвы, то ему придется взять на себя ответственность за отношения со своей стороны. Либо меняться, либо искать другого партнера.
Вецлер Скотт
«КАК ЖИТЬ С ЭТИМ НЕВЫНОСИМЫМ МУЖЧИНОЙ»
Введение
Глава 1. Анатомия пассивной агрессии
Глава 2. На эмоциональных качелях с пассивно-агрессивным мужчиной
Глава 3. Кто чувствует влечение к пассивно-агрессивному мужчине?
Глава 4. Пассивно-агрессивный мужчина: как он взрослеет и становится таким
Глава 5. В монотонном колесе мельницы зависимости
Глава 6. Лицом к лицу с драконом: пассивно-агрессивный мужчина и гнев
Глава 7. Налаживание связей: близость и обязательства
Глава 8. Пассивно-агрессивный мужчина в сексе
Глава 9. Супружество и отцовство
Глава 10. Минное поле: пассивно-агрессивный мужчина на работе
Эпилог
ВВЕДЕНИЕ
Многие из историй, которые я как практикующий психолог слышу от женщин о некоторых мужчинах в их жизни, весьма схожи в деталях. Причем это относится к тому, что они рассказывают об ухаживании, семейной жизни, конфликтах в семье, динамике работы или незначительных каждодневных встречах.
В их описаниях отношений с молодыми людьми, мужьями, отцами или начальниками четко прослеживаются определенные модели поведения: многие из этих мужчин выводят их из себя посредством изощренных игр во власть, обструкционной тактики и извращенной логики . Создается впечатление, что здесь всегда присутствует борьба, касается ли это интимных отношений, уважения, успеха на работе или же таких простых вещей, как заказ блюд у официанта. «Если я говорю ему, чего хочу, - вновь и вновь повторяют мне женщины-пациентки, - значит, он сделает так, чтобы мне труднее было получить это».
Такое выводящее из себя и нервирующее окружающих поведение, имеет свою методику и свое название: пассивная агрессия - и именно пассивно-агрессивное поведение «сводит с ума» этих женщин. Чем именно занимаются мужчины в своей жизни? Как проявляется пассивно-агрессивное поведение? Взгляните, не знакомы ли Вам нижеизложенные случаи из реальной жизни.
Марк и Хитер живут вместе около года, но в последнее время Марк часто играет роль «случайного» любовника. Он снимает свою одежду, ложится, давая Хитер понять, что хочет секса. Но она никогда не уверена до конца: Марк не сопротивляется ее ласкам, но и не выказывает большого энтузиазма. Даже в момент сексуальных отношений Хитер не знает, хочет ли он удовлетворения хотя бы для одного из них или близости. Если спросить его, чего он хочет, он ответит: «Ты знаешь...» Если спросить Марка, получил ли он удовлетворение, в качестве ответа он может отвернуться от Хитер, исказить факты, навсегда заставив ее отказаться от дальнейших расспросов или ответить замечанием типа: «Вечно тебе нужны комплименты...» Чувство удовлетворения от любви превращается в ощущение шока.
Джек, вице-президент по маркетингу, человек, пользующийся большой популярностью, с некоторыми хорошими идеями в голове, а также высоким уровнем притязания. Джеку и его коллеге Норе, занимающей ту же должность, поручили совместную работу над проектом. Джек считает себя «мозговым центром» своего отдела и всегда говорит клиентам и подчиненным, что делами управляет он. Нора, более молчаливая по натуре, со времени своего прихода в агентство четыре месяца назад стала ведущей фигурой в отделе. Джек не может смириться с этим фактом.
Теперь, когда Джек и Нора должны работать вместе над одним проектом для крупного клиента, Нора обнаруживает, кто «руководит»: Джек не передает Норе некоторые из особо важных сообщений; он назначает встречи с клиентом, не сообщая ей об этом; он проводит большую часть дня, стараясь помешать Норе добиться подписания сделки с клиентом. Разозлившись и не понимая, что происходит, Нора прямо ставит перед ним вопрос. Джек заявляет ей, что «нет лучшего игрока в команде, чем он». На следующее утро Джек жалуется их начальнику, что Нора откладывает со дня на день заключение сделки, что она пропускает встречи с клиентом, что они недовольны ее работой и что она не отвечает на их телефонные звонки.
Джанет пообещала своим родителям-пенсионерам организовать семейный ужин, поскольку они - редко видятся. Эдди, ее старший брат, работает допоздна в редакции городской газеты: у Джанет собственный бизнес, и, кроме того, она одна воспитывает сыновей-близнецов. Поэтому им очень трудно было договориться о времени ужина, удобном для всех.
Наконец время назначено. Джанет планирует устроить ужин с едой, привезенной по заказу, и тратит огромное количество времени и денег на его устройство. Эдди все время говорит о том, что он ждет не дождется встречи с семьей и конечно же придет к Джанет к семи часам, самое позднее в семь тридцать. Он звонит в шесть, чтобы предупредить, что опоздает на полчаса, но появляется лишь через пять часов, не извинившись.
Джанет взрывается, мать начинает плакать, а отец обвиняет сына в «испорченности и эгоизме». А Эдди не понимает, почему все так разозлились - до него это просто не доходит.
Эдди говорит, что ему позвонили по поводу одной скандальной истории, которая могла бы стать материалом для сенсационной статьи на первую полосу газеты, и он поехал на встречу с источником информации. Эдди считает, что семья должна быть рада за него, поскольку этот случай может стать поворотным в его карьере. Почему они не отстанут от него? Какое значение имеет один организованный ужин по сравнению с его успехом. К тому же он не просил Джанет организовывать этот проклятый ужин, не так ли? Эдди заявляет, что родные делают из мухи слона и требуют от него чего-то в то время, как он «занят своим делом».
Что же на самом деле происходит в этих историях? Просто один человек доводит другого, но делает это пассивно-агрессивно. Парень намекает на близость или дает обещание; Вам хочется верить, что это правда; потом он отступает и самодовольно не обращает внимания на Вашу обиду и даже... обвиняет Вас в том, что у Вас есть проблемы!
Если эти наброски задевают в Вас определенную струну, значит Вы знакомы с пассивно-агрессивным поведением. И также как у Хитер, Норы или Джанет, у Вас есть право сердиться. Пассивно-агрессивные мужчины играют нечестно. Марки, Джеки или Эдди могут уважать, увлекаться или даже страстно любить женщин в своей жизни, но женщины не знают об этом.
Эти пассивно-агрессивные мужчины в отношениях с женщинами отказывают им в праве иметь потребности или чувства. Они закрывают возможности рассмотреть вопросы и концентрируются на том, каким способом они могут достичь того, чего хотят. Таким образом, мы видим здесь дилемму: открыто говорить с ними представляется бесполезным, а принять их поведение невозможно, поскольку оно приводит в бешенство .
По мере того, как Вы будете читать эту книгу главу за главой. Вы будете встречаться с разными типами пассивно-агрессивных мужчин. Это может быть одержимый в любви, карабкающийся вверх по общественной лестнице человек, который вновь сочиняет свою историю в том виде, в каком она нужна ему, как «Великий Гэтсби» Ф.Скотта Фицджеральда - квинтэссенция самосоздателя; идя хвастливый водитель такси, который не обращает внимания на Ваши пояснения о кратчайшем пути до Вашего дома, теряет дорогу и рассерженно жалуется на то, что вынужден водить такси; или жестокий администратор среднего уровня на пути вверх по служебной лестнице в компании «Форчун 500», одержимый мечтой о карьере. Кто бы он ни был, он может создать большие неприятности в Вашей жизни.
Пассивно-агрессивные мужчины сегодня
Впервые термин «пассивно-агрессивный» был применен во время второй мировой войны армейским психиатром, полковником Уильямом Меннинджером, который занимался случаями сильных негативных реакций в военной жизни. Меннинджер признавал, что военная машина создана для достижения единообразия и подчинения, где не существуют индивидуальный выбор, мнение или опыт, а есть только жесткие правила, где Вы не хозяин собственной судьбы. Он заметил, что в то время как одни мужчины чувствовали себя очень комфортно в этой жесткой институционной структуре, другие прозябали и протестовали если не посредством безумия, как это было с героем фильма «Захват-22», пытающимся сбежать из армии, то посредством кроткого неповиновения . Чтобы справиться с навязанной им переменой и отсутствием возможности личного выбора, эти солдаты сопротивлялись, игнорировали приказы, самоустранялись и просто хотели сбежать. Меннинджер обозначил такое сопротивление термином «пассивная агрессия», которая является своеобразной «реакций незрелости» .
Структуры, которые оставляют мало шансов дня индивидуального самовыражения, такие как армия или крупные бюрократические институты, создают благодатную почву для пассивной агрессии, которая может считаться попыткой (типично бесполезной) слабых людей подорвать авторитет более сильного оппонента . Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов власти, сопротивление проявляется скрытно, не прямым путем.
В каком-то смысле неподчинившийся солдат второй мировой войны является прототипом сегодняшнего пассивно-агрессивного мужчины, который также отказывается делать то, что ожидают от него. Пассивная агрессия стала распространенной проблемой нашей каждодневной жизни, выходя далеко за рамки армии и вторгались в сферу личных отношении: дома, в спальне, на работе. Пассивная агрессия - это уже не резулътат противопоставления слабых сильным, это единственно возможная реакция человека, считающего себя слабым и беспомощным, на Людей, по его мнению, более могущественных. Жена в его сознании превращается в старшего сержанта, а начальник - в диктатора.
Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным.
Кроме того, как Вы поймете, читая эту книгу, секрет отношений с пассивно-агрессивным мужчиной, состоит в том, чтобы исправить это его заблуждение и помочь ему почувствовать себя более сильным.
Пассивная агрессия сегодня - настолько распространенное во всем мире явление, что пассивно-агрессивные мужчины легко пересекают границы в буквальном и переносном смысле. И если мужчины, подобные Марку и Эдди, портят нам личную жизнь, то некоторые сильные мира сего приносят вред миру и его экономике и делают это пассивно-агрессивно. Саддам Хусейн, ворвавшийся в Кувейт и заявляющий, что Ирак стал жертвой американской агрессии, насмехался над нами и испытывал пределы нашего терпения. Пассивная агрессия Саддама Хусейна отвратительна в своем ханжестве.
Но значительно более типичным является пассивный агрессор в обертке сладкой карамельки, который ночью выпускает свои эмоциональные ракеты СКАД в Вашем направлении, напрашиваясь на бой и обвиняя Вас в том, что Вы находитесь на линии огня. Это я называю холодной войной каждодневной жизни.
Различные «военные» истории я узнаю не только от пациенток, рассказывающих о мужчинах, которых они любят, с которыми живут или работают, но и читая в прессе об открытых актах пассивной агрессии, относящихся к политике или бизнесу. Меня сильно интригуют рассказы о мужчинах, которые манипулируют в спальне и в зале заседаний с одинаковым эффектом. Мне представляется, что пассивная агрессия еще долго будет существовать как стиль поведения в человеческих отношениях, но относиться к ней стали с большей терпимостью, стали лучше принимать.
Что же привело к явному росту пассивной агрессии и откуда она берется?
Широкое распространение пассивной агрессии частично может быть отнесено на счет сексуальной революции. Тридцать лет назад мужчины добивались самоутверждения путем конфронтации. Если мужчина чего-то хотел и боролся за это, это называлось агрессией, и общество санкционировало ее. Искусство дипломатии, тактичность, умение сглаживать острые углы и снимать серьезные конфликты, были более присущи традиционной «пассивной» роли женщины.
До появления женского движения неудовлетворенная жена, которая зависела от мужа в финансовом отношении, вряд ли могла самовыражаться и выдвигать требования. Сегодня, в связи с тем, что нарушение баланса власти в отношениях между мужчиной и женщиной несколько исправилось, и появились большие возможности для независимости, женщина весьма расположена заявить о себе. Когда она потребовала большей власти, некоторые из мужчин, с которыми она вступила в контакт, почувствовали себя менее сильными и испугались. Женское движение не только помогло женщинам понять, что такое самоутверждение, самоуважение и реализация целей как внутри своего дома, так и за его пределами, но изменило и самих мужчин - некоторых весьма незначительно, а других - в огромной степени. Из этого движения выросла Новая Женщина, а вместе с ней и Новый Мужчина.
Этот Новый Мужчина получил возможность выражать свои чувства, плакать, снять со своих плеч некоторую часть финансового бремени, согласившись на то, чтобы его супруга или сожительница работала, если ей того хочется; он отбросил некоторые из стереотипов поведения и половых ролей, он помогает женщине при родах и относится к женщинам как к равным. Женское движение вызвало волну кризисов личности, как у мужчин, так и у женщин. Женщины хотят получить те возможности, которые всегда были открыты для мужчин, и они борются за эти возможности. Мужчины хотят иметь то, что имели всегда - власть, но они отдают или не отдают ее пассивно-агрессивно. Самец не умер, он лишь впал в коматозное состояние.
Для Нового Мужчины весьма характерно жалобы на работу (когда-то это считалось «изнеженностью»), плакаться на судьбу, заявлять о своей бедности и показывать слабость, вместо того чтобы всегда оставаться, как раньше, стоиком старого типа, лидером в духе «возьми и удержи». В книге «Власть! Как достичь ее и пользоваться ею» Майкл Корда пишет, что некоторые мужчины превратили унижение в «продуктивную и приносящую прибыль систему». Несмотря на то, что мужчины проявляют гордость, власть и руководящую роль, особо не раздумывая, жизнь уже не та, что была раньше и «...отсюда трудности в поисках кого-то, кто согласился бы принять на себя ответственность за неприятное решение - в отличие от старых времен, когда молодые люди рассматривали всякое неприятное решение как небольшую промежуточную станцию на пути к успеху и не хотели ничего, кроме того, чтобы доказать, что приняли это решение сами, единолично, ни с кем не советуясь».
Рассматривая изменения, произошедшие у Нового Мужчины в его личной и профессиональной жизни, я иногда задаю себе вопрос, отражает ли в действительности обвинительный ярлык «пассивная агрессия», который так легко приклеивается, некоторую ностальгию по шестидесятым годам нашего века и по еще более ранним временам, когда мужчины были мужчинами, и имели четкую позицию.
Конечно, пассивная агрессия не является исключительной привилегией мужчин; женщины также подвержены ей. Причина, по которой я в этой книге заостряю внимание только на мужской психологии, заключается в том, что мужчины пассивно-агрессивны в особо деструктивных и уродливых формах , убивающих любовь, разрушающих служебные взаимоотношения и мировой порядок. Они мучают и себя, и Вас. По любой причине - может быть из-за того, что женщины постигают законы общества по-иному, учатся обаянию и дипломатии в раннем возрасте, или потому, что у женщин меньше тестостерона - пассивная агрессия для женщин сегодня не является такой серьезной психологической проблемой, как для мужчин.
Зачем писать книгу о пассивной агрессии?
Ответ прост: поведение на основе пассивной агрессии ломает отношения, которые без этой причины могли бы прекрасно развиваться.
Если Вы были знакомы с мужчинами, подобными Марку, Джеку или Эдди, о которых говорилось выше, если такой мужчина- Ваш муж, любовник, брат, начальник, друг, сослуживец, - Вы видели, как он разрушает отношения, как он растрачивает свой потенциал. Вероятно, и Вы были глубоко обижены этим виртуозом увиливания. Вы обходите его стороной, а он потом наносит Вам глубокую рану.
Эта книга написана для таких женщин, как Вы, которые общаются, живут, были обижены или надеются на отношения с этим уникальным характером. Если Вы любите такого мужчину, значит, Вы знаете его как человека, который никогда не отвечает Вам полностью своей любовью; он обещает, но редко отдает. Он видит сам себя жертвой повторяющихся недоразумений, узла запутанных, переплетающихся нитей поведения, в которых никто не может разобраться. Личность его сбивает с толку именно потому, что он пассивен, поддается ласке, уклончив, но вместе с тем оказывает агрессивное сопротивление Вам, близости, ответственности и логике.
В настоящий момент, запутавшись в его поведении, Вы, возможно, сомневаетесь в себе, а не в нем. Если Вы увлечены пассивно-агрессивным мужчиной, попытка разобраться в нем может стать для Вас такой же трудной задачей, как восхождение на Эверест. Как опытный психолог должен Вам сказать, что пассивно-агрессивный мужчина здесь не имеет перед Вами преимуществ - возможно, он, так же как и Вы, - не может разобраться, кто он и чем живет! Но, пассивная агрессия является понятной психологической моделью поведения: ее движущая сила - гнев, а скрытая причина - страх. По мере чтения этой книги Вы сможете лучше разобраться в пассивно-агрессивных мужчинах в Вашей жизни и в тех играх, в которые они играют. Конечный успех или крушение Ваших отношений будут зависеть от того, как Вы оба сознательно справились с его и Вашими проблемами.
С приобретением некоторых знаний о пассивно-агрессивной личности Вы будете смеяться над его играми и логикой мертвой петли и Вы сможете выбрать - остаться с ним или оставить его и решить, что для Вас лучше, вы получите возможность применить к нему его же тактику и уменьшить Ваши потери. Тем не менее, если Вы попались в западню - дома, на работе или даже совершенно случайно, но эта случайность повредила Вам хоть в малейшей степени, Вы, возможно, почувствуете себя слишком глубоко задетой, чтобы смеяться.
Если Вы «попались на крючок» пассивно-агрессивного мужчины (или если Вы вместе росли), Вы слишком часто чувствовали обиду и злились из-за его игр. Вам бы хотелось решить, остаться с ним или уйти, но Вы и сами не знаете, почему не можете этого сделать. С одной стороны, перед Вами пассивно-агрессивный мужчина и его выходки, а с другой - Ваша собственная слабость перед ним.
С помощью этой книги я надеюсь провести Вас через лабиринт логики поведения пассивно-агрессивной личности, раскрыть тайны такой личности и помочь решить проблемные вопросы.
Эта книга имела три цели:
1. Показать, как думает, чувствует и поступает пассивно-агрессивный мужчина и как он стал таким.
2. Объяснить, почему Вы чувствуете именно то, что чувствуете по отношению к такому мужчине.
3. И, наконец, помочь Вам увидеть перспективу Ваших взаимоотношений с пассивно-агрессивным мужчиной; призвать Вас проанализировать Ваши ожидания и предложить стратегию поведения, чтобы начать устранять проблемы взаимоотношений.
Эта книга рассказывает о сложном жизненном опыте моих пациентов - друзей и добровольных помощников, описанных здесь под вымышленными именами, которые уже прошли через трудности, стоящие сейчас перед Вами. Это не просто анализ отклоняющегося от нормы поведения, но экскурс туда, где рождаются проблемы между женщинами и пассивно-агрессивными мужчинами, а также попытка, по возможности, изменить такое поведение.
В последующих главах Вы узнаете о том, что делает такое поведение, с одной стороны, интересным, а с другой - фрустирующим . Используя реальные портреты пассивно-агрессивных мужчин, я подробно расскажу об эволюции поведения такого мужчины - почему и каким образом он стал таким, какой есть. Я опишу основные черты его характера - покажу, какие именно игры и виды поведения ставят ловушки для него и для Вас.
Надеюсь, что после прочтения этой книги Вы поймете, как строить отношения с пассивно-агрессивным мужчиной, чего Вы хотите от него, научитесь противостоять ему, принимать правильные решения. Улучшив контакт с партнером, выясните, сможете ли разрешить проблемы взаимоотношений, либо Вам следует начать поиск для себя других шансов и альтернатив и добиться уважения, которого Вы заслуживаете.
Все мы стремимся понять значение наших чувств и поступков и пуститься по дороге, на которой найдется ключ к пониманию того, почему мы стали такими, какие мы есть, и почему мы любим тех, кого мы любим. Это путь, по которому стоит пройти. Я верю в разум и гибкую способность человека помогать самому себе и другим. Гибкость помогает этой имеющейся у всех нас готовности изменить то, что стало мешать взаимоотношениям. Перемена дается нелегко, и изменить другого человека без его согласия практически невозможно.
В этой книге Вы найдете информацию о стратегии поведения для изменения отношений, основанную на опыте и тех женщин, которые жили с пассивно-агрессивными мужчинами и любили их. Но, прежде всего, эта книга дает Вам возможность начать все сначала, поняв и заново открыв себя.
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Психологические типы - лечение юморомКАК ДРУЖИТЬ С ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫМ МУЖЕМ
Любовь, конечно, хорошо, но главное в супружестве с пассивно-агрессивным мужем (ПАМ) дружба. Это до брака основное содержание жизни лобзания, томления, терзания и т.д., а после свадьбы, голуби мои, добро пожаловать в реальную жизнь с реальными (до отвращения!) обязанностями. А у бедняжки ПАМа (так уж он устроен) на любое деловое предложение лишь два ответа: 1) пассивный (сама сходи…) и 2) агрессивный (не видишь, что ли, я занят!). Иногда 1-2 следуют без всякого промежутка. Никакой конструктивной середины! И почему такое «счастье» привалило? Потому, дорогая, что ваш муж Незнайка! Нет, не оттого, что ничего не знает или голова у него плохо работает, а по типажу спасибо Николаю Носову. Если светлый образ Незнайки с годами выветрился из головы, перечитайте первоисточник. Достаточно первых двух книжек с героинями Синеглазкой и Кнопочкой соответственно. Стоп! Не бегите к книжному шкафу потом. Сейчас я сама напомню, каким образом малышка может дружить с таким малышом, как Незнайка.
1. Модель Синеглазки.
«Он долго стоял, прижимаясь к забору лбом, а слезы все лились, и никак не могли остановиться. Вдруг он почувствовал, что его кто-то трогает за плечо, и чей-то ласковый голос сказал:
Не плачьте, Незнайка.
Он обернулся и увидел Синеглазку.
Не надо плакать, повторила она.
Незнайка отвернулся от нее, вцепился руками в забор и завыл еще громче. Синеглазка молча погладила его по плечу рукой. Незнайка задергал плечом, стараясь сбросить ее руку, и даже ногой задрыгал.
Ну, не надо, не надо быть таким злым! ласково заговорила она. Ведь вы добрый, хороший малыш. Вам хотелось казаться лучше, поэтому вы стали хвастаться и обманывать нас. Но теперь ведь вы больше не будете делать так? Не будете?
Незнайка молчал.
Скажите, что не будете. Ведь вы хороший!
Нет, я плохой!
Но ведь бывают и хуже.
Нет, я самый плохой…
Неправда. Гвоздик был хуже вас. […] Скажите, что больше не будете делать так и начинайте новую жизнь. О старом больше не будем вспоминать.
Ну, не буду! угрюмо буркнул Незнайка».
(Прошу прощения за длинную цитату. Любимое место, с детства.)
2. Модель Кнопочки.
« Вот и видно Незнайка, что ты не капельки не поумнел. Ты всегда будешь мечтать о волшебной палочке, чтобы как-нибудь прожить без труда, по щучьему веленью. […]
Ну, Кнопочка, я ведь не жалею о волшебной палочке! Просто я думал, что ты жалеешь. Почему же ты упрекаешь меня?
Потому что я хочу, чтобы ты был хороший.
Как? вскрикнул Незнайка. И ты тоже хочешь, чтобы я был хороший?
Да. А кто же еще этого хочет?
Ну, есть тут у меня одна такая подружка, замахал руками Незнайка».
Дальше очень мило, но чтобы опять не застрять в цитате, продолжаю от себя. «Подружку» Фрейд называл «супер-Эго», а на самом деле это «встроенная Кнопочка» или попросту Совесть. Так что (хорошая новость!) совесть у ПАМa есть, но (плохая новость) хиленькая.
«Послушай, сказал Незнайка, а где ты была до этого? Почему раньше молчала? У других коротышек совесть как совесть, а у меня какая-то змея подколодная! Притаится там где-то, сидит и молчит… Дождется, когда я сделаю что-нибудь не так, как надо, а потом мучит».
3. Разъяснение и дополнение.
Негативизм (не буду! не хочу! почему я? и т.д.) и раздраженное бунтарство отравляют жизнь Незнайки и окружающих от начальников до друзей. Даже с задушевным другом Гунькой характерный паттерн общения непрерывные ссоры и примирения. А с начальниками вообще паршиво.
Во-первых, потому что в глубине души Незнайка чувствует себя некомпетентным и оттого терпеть не может всяких Знаек. Помните бессмертный стишок «Знайка шел гулять на речку/ Перепрыгнул через овечку». Это про солидного профессора-то! А Знайкин портрет с ослиными ушами (краткая карьера Незнайки-художника)? Поэтому Ваша задача не быть Знайкой для ПАМа, а если и придется ступать на зыбкую почву Незнайкиного «плохизма», то лишь для того, чтобы дать ему опору, вытянуть из негативного болота на сухое и здоровое местечко (см. модель Синеглазки).
Во-вторых, Незнайка вообще терпеть не может власть и принуждение, от нее исходящее. И рад избавиться от них, как например, от Знайки. Тот, помните, выпрыгнул с парашютом из падающего воздушного шара, а Незнайка задержал остальных (если честно струсил) и, после аварийного приземления, с помощью небольшого шантажа узурпировал власть. Побыв большим начальником с недельку, он, к счастью, много навредить не успел подчиненные были профессионалами, каждый в своем деле. Однако когда Знайка вернулся, бывшие подчиненные сразу же переметнулись и затравили Незнайку (тоже, между прочим, ПА стиль!). Но тут пришла Синеглазка, и провела очень неплохую психотерапевтическую сессию, как индивидуальную (см. выше), так и групповую, с участием Незнайкиных обидчиков (см. первоисточник).
Итак, ПАМ требует власти и свободы но не справляется с ними. В домашних условиях это может привести к ужасающим последствиям от засорившегося унитаза до забытого на даче ребенка. Как разрешить дилемму: руководить ПАМом, не становясь «начальником», как принуждать его к разумным действиям, не вызывая автоматического отрицания?
Тоже мне, бином Ньютона! Поучитесь у Кнопочки: без раздражения (у ПАМа его хватит на троих), но твердо; предельно четко проявляя свою позицию, но с учетом особенностей данного ПАМа (см. модель Кнопочки).
Вообще-то, девушки, ПАМ далеко не худший вариант. А та животворящая буча, которую он постоянно генерирует? А эпизодические порывы к самосовершенствованию? А героическая борьба с ленью? Не случайно ведь у Кнопочки в конце концов вырвалось:
« Ах, какой же ты смешной, Незнайка! Смешной и все-таки хороший. Ты, наверное, даже не знаешь, какой ты хороший!
Какой я хороший! смущенно сказал Незнайка. Это тебе, наверно, только так кажется».
Ну вот, снова-здорово…
Характер. Между тем, он обладает рядом отличительных признаков. Рассмотрим далее, как проявляется пассивная агрессия.
Общие сведения
Пассивно-агрессивный тип личности отличается выраженным сопротивлением внешним требованиям. Как правило, об этом свидетельствуют обструкционные и оппозиционные действия. Пассивно-агрессивный тип поведения выражается в промедлении, низком качестве работы, "забывании" обязательств. Зачастую не соответствуют общепринятым стандартам. Более того, пассивно-агрессивная личность противится необходимости следовать нормам. Безусловно, эти характеристики можно наблюдать и у других людей. Но при пассивной агрессии они становятся моделью поведения, паттерном. Несмотря на то что такая форма взаимодействия считается не самой лучшей, она не слишком дисфункциональна, но до той поры, пока не станет схемой жизни, препятствующим достижению целей.
Пассивно-агрессивный человек: особенности
Люди этой категории стараются не быть напористыми. Они полагают, что прямая конфронтация несет опасность. Проводя тест на тип личности, можно выявить характерные особенности поведения. В частности, люди рассматриваемой категории считают конфронтацию одним из способом вмешательства посторонних в их дела и контроля. При обращении к такому человеку с просьбой, которую он не хочет исполнять, сочетание возмущения существующими внешними требованиями и недостаточной уверенности в себе вызывает реакцию в провокационной манере. Пассивно-агрессивный образ общения не предполагает создание возможности отказа. Обязательствами в школе или на работе люди этой категории также возмущены. В целом тех, кто наделен властью, они рассматривают как склонных к несправедливости и произволу. Соответственно, как правило, они обвиняют других в возникающих у них проблемах. Такие люди не могут понять, что трудности они создают собственным поведением. Исследователи отмечают, что кроме всего прочего, пассивно-агрессивный человек легко поддается смене настроения и склонны пессимистично воспринимать происходящее. Такие люди сосредотачиваются на всем негативном.
Тест на тип личности
Тотальный паттерн сопротивления стандартам в профессиональной и социальной сферах возникает в ранней взрослости. Он выражается в разных контекстах. На пассивную агрессию указывает ряд признаков. Человек:
Историческая справка
Пассивно-агрессивный стиль поведения был описан достаточно давно. Однако до Второй мировой это понятие не использовалось. В 1945 г. Военный департамент описал "незрелую реакцию" как ответ на "обычную военную стрессовую ситуацию". Она проявлялась в неадекватности или беспомощности, пассивности, вспышках агрессии, обструкционизме. В 1949 г. в техническом бюллетене ВС США этот термин присутствовал для описания солдат, у которых обнаруживался этот паттерн.
Классификация
В DSM-I реакция разделялась на три категории: пассивно-агрессивная, пассивно-зависимая и агрессивная. Вторая характеризовалась беспомощностью, тенденцией держаться за окружающихся, нерешительностью. Первая и третья категории отличались реакцией людей на фрустрацию (невозможность удовлетворить какую-либо потребность). Агрессивный тип, в ряде аспектов имеющий признаки антисоциального, проявляет раздражение. Его поведение отличается деструктивностью. Пассивно-агрессивный человек делает недовольное лицо, упрямится, начинает замедлять работу, снижать ее эффективность. В DSM-II такое поведение относят к отдельной категории. При этом агрессивный и пассивно-зависимый типы включены в группу "прочих расстройств".
Клинические и экспериментальные данные
Несмотря на то что пассивно-агрессивный стиль поведения остается сегодня малоизученным, как минимум в двух работах изложены ключевые его характеристики. Так, Кенинг, Троссман и Уитман исследовали 400 пациентов. Ими было обнаружено, что самым распространенным диагнозом стал именно пассивно-агрессивный. При этом у 23% выявлены признаки зависимой категории. 19% пациентов полностью соответствовали пассивно-агрессивному типу. Кроме этого, исследователи установили, что ПАРЛ наблюдается у женщин вдвое реже, чем у мужчин. Традиционная симптоматическая картина включала в себя тревогу и депрессию (41% и 25% соответственно). У пассивно-агрессивного и зависимого типов открытое возмущение подавлялось страхом наказания либо чувством вины. Исследования также были проведены Муром, Алигом и Смолами. Они изучали 100 пациентов с диагнозом пассивно-агрессивного расстройства через 7 и 15 лет в период терапии в стационаре. Учеными было выявлено, что проблемы в социальном поведении и межличностных отношениях вместе с соматическими и эмоциональными жалобами являлись основными симптомами. Исследователи также обнаружили, что значительная часть пациентов страдает депрессией и злоупотребляет спиртным.
Автоматические мысли
Выводы, которые делает человек с ПАРЛ, отражает его негативизм, обособленность и стремление выбирать путь наименьшего сопротивления. К примеру, любые просьбы рассматриваются как проявление требовательности и назойливости. Реакция человека состоит в том, что он автоматически сопротивляется вместо того, чтобы проанализировать свое желание. Для пациента характерно убеждение, что окружающие пытаются его использовать, и, если он это позволит, то станет ничтожеством. Такая форма негативизма распространяется на все мышление. Пациент ищет отрицательную интерпретацию большей части событий. Это касается даже положительных и нейтральных явлений. Такое проявление отличает пассивно-агрессивного человека от пациента в депрессии. В последнем случае люди сосредотачиваются на самоосуждении или отрицательных мыслях о будущем, окружающем. Пассивно-агрессивный индивид считает, что другие пытаются установить контроль над ними, не оценивая их по достоинству. Если же человек получает в ответ негативную реакцию, то он предполагает, что его снова неверно поняли. Автоматические мысли свидетельствуют о раздражении, которое появляется у пациентов. Они достаточно часто настаивают, что все должно идти по определенной схеме. Такие необоснованные требования способствуют снижению устойчивости к фрустрации.
Типичные установки
Поведение пациентов с ПАРЛ выражает их когнитивные паттерны. Промедление, низкое качество работы обусловлены возмущением необходимостью исполнять обязанности. Человек настроен на то, что ему приходится делать то, что он не хочет. Установка, касающаяся промедления, состоит в следовании по пути минимального сопротивления. К примеру, человек начинает считать, что дело можно отложить на потом. Столкнувшись с неблагоприятными последствиями неисполнения обязанностей, он выражает недовольство окружающими, которые имеют власть. Оно может проявиться в вспышке гнева, но, вероятнее всего, будут использованы пассивные методы мести. К примеру, саботаж. В психотерапии поведение может сопровождаться отказом в сотрудничестве при лечении.
Эмоции
Для пациентов с ПАРЛ обычными состояниями будут являться раздражение и обстоятельство вполне объяснимо, поскольку люди считают, что от них требуют соответствовать произвольным стандартам, их недооценивают либо неправильно понимают. Пациентам зачастую не удается достичь поставленных целей в профессиональной сфере, а также в личной жизни. Они не способны понять, каким образом их поведение и имеющиеся установки влияют на сложности, которые у них возникают. Это приводит к дальнейшему раздражению и недовольству, поскольку они снова считают, что виной всему обстоятельства. Эмоции пациентов в большей степени обуславливаются их уязвимостью перед внешним контролем и интерпретацией просьб как желанием ограничить их свободу. При взаимодействии с окружающими они постоянно ожидают предъявления требований и, соответственно, сопротивляются.
Предпосылки для терапии
Основной причиной обращения пациентов за помощью являются жалобы окружающих на то, что эти люди не оправдывают ожиданий. Как правило, к психотерапевтам обращаются сослуживцы или супруги. Жалобы последних связаны с нежеланием пациентов оказывать помощь в домашних делах. К психотерапевтам часто обращаются начальники, недовольные качеством выполненной работы подчиненных. Еще одна причина посещения врача - депрессия. Развитие этого состояния обуславливается хроническим недостатком поощрения и в профессиональной сфере, и в личной жизни. К примеру, следование по пути минимального сопротивления, постоянное недовольство требованиями может вызвать убеждение у человека в том, что у него ничего не получается.
Рассмотрение окружения в качестве источника контроля также приводит к формированию негативного отношения к миру в целом. Если появляются обстоятельства, при которых пациенты пассивно-агрессивного типа, стремящиеся к независимости и ценящие свободу собственных действий, начинают полагать, что в их дела вмешиваются окружающие, у них может развиться тяжелая форма депрессии.
Из писем в Сампросветбюллетень: «поведение мужчины меня беспокоит. Он грубовато обращается с моей кошкой. Сначала на словах, потом стал скидывать её с дивана и норовит пнуть ногой, когда она проходит мимо», — пишет Марина.
«Какое поведение мужчины, показывает, что в будущем он может быть агрессивным? Молодой человек разозлился, на то что я не захотела делать как он запланировал и со всей силы бросил на пол ключи от машины…», — пишет Анастасия.
«…пережив плохой опыт в прошлом, теперь боюсь ошибиться. , чтобы быть уверенной, что он не поднимет на меня руку», — спрашивает Ольга.
Агрессивное поведение мужчины
В работе нередко сталкиваюсь с таким явлением, что женщины, наблюдая первые проявления агрессивного поведения со стороны мужчины, не придают случившемуся значения. Но поведение мужчины не возникает на пустом месте и имеет свои причины и следствия.
Женщины, обращавшиеся ко мне по проблемам агрессии и насилия со стороны мужа, признавали, что мужчина проявлял признаки агрессии и до брака, но они не обратили внимания или не понимали, к каким последствиям такое поведение могло привести. По моим наблюдениям, особенно уязвимы женщины, в прошлом состоявшие в браке с мужем алкоголиком и подвергавшиеся насилию и унижениям, у которых сложилась установка «лишь бы не пил». Встретив мужчину в социальном плане более успешного и не подверженного алкоголизму, они более терпимо относятся к его недостаткам, которые поначалу кажутся не существенными.
По данным американских исследователей жестокая агрессия и насилие встречается в 1 из 14 браков. Женщины проявляют агрессию в основном в целях самозащиты или когда их принуждают что-то делать. Мужчины используют агрессию, чтобы настоять на своем.
Агрессия бывает открытой и скрытой
Открытая агрессия может проявляться:
В физической форме: удары, нападения, толчки.
В общении: оскорбительные слова, клички, иронические высказывания.
В мимике и движениях: оскорбительные жесты, презрительная гримаса.
В жестокости к детям и животным, битье посуды, других предметов.
Скрытая агрессия может проявляться:
В действиях, подчеркивающих, что собеседника не замечают.
В общении: клевета, злословие; слова, вызывающие чувство вины, игнорирование вопросов.
В мимике и движениях: избегание прямого взгляда, мрачное выражение лица в ответ на улыбку.
Агрессия — это признак ограниченной и односторонне развитой личности, недостаточно развитых навыков обращения с гневом. Часто мужчины, склонные к агрессии находятся в депрессии, могут иметь личностные расстройства, иррациональные мысли и негативные установки, обладают низкой самооценкой и сильным стремлением к власти.
Даже если человек не проявляет агрессию явно, она окрашивает его речь, мысли и действия. Поэтому мужчину, способного на агрессию и насилие можно определить еще на этапе знакомства. Даже если вы знакомитесь через , вы можете распознать признаки агрессивного мужчины еще на стадии .
Признаки поведения мужчины, склонного к агрессии
- Повышенная чувствительность и нетерпеливость, если что-то происходит не так как хотелось. Человек в таком случае очень легко обижается или выходит из себя.
- Постоянно уверяет вас в чем-либо и раздает обещания: «клянусь, честное слово, я не преувеличиваю, я говорю правду, обещаю».
- Часто дает вам и другим людям определения, ставит диагнозы: «тебе нужны только деньги», «моя бывшая была истеричка».
- Использует угрозы: «если ты не сделаешь это, то я сделаю то-то...».
- Часто язвительно подтрунивает, употребляет насмешки, иронические высказывания, вообще склонен язвить.
- Любит сплетничать, пересказывая негативную информацию.
- Ведет диалог с самим собой, задает вам вопросы и сам же на них отвечает.
- Использует преувеличения и преуменьшения в речи.
- Склонен контролировать: «почему ты сразу не ответила на смс?»
- Обвиняет других людей в своих проблемах.
- Ревнив и подозрителен без повода.
- Скор на сближение и брак. Исследования показали, что многие мужчины, применявшие насилие в семье, заключили брак быстро, импульсивно и под воздействием бурного романтического увлечения.
- Злоупотребление алкоголем и наркотиками.
- Было применение насилия в семье родителей.
Разборчивость в знакомствах, правильный выбор мужчины — это залог счастливых отношений в будущем. Мы всегда имеем только такие отношения, которые выбираем сами. О том, какие женщины привлекают мужчин, склонных к насилию и как себя вести с такими мужчинами читайте в .
Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!