Лев спал под деревом. Вдруг Мышь пробежала ему по телу. Он проснулся и поймал её. Мышь стала просить, чтобы он пустил её; она сказала:
– Если ты меня пустишь, и я тебе добро сделаю.
Лев засмеялся, что мышь обещает ему добро сделать. Но все же отпустил её. Потом охотники поймали льва и привязали верёвкой к дереву. Мышь услыхала львиный рёв, прибежала, перегрызла верёвку и сказала:
– Помнишь, ты смеялся, не думал, чтобы я могла тебе добро сделать, а теперь видишь, – бывает и от мыши добро.
/ Басня Лев и Мышь /
Историческая легенда
Много веков после падения династии Хань (222 год) в истории Китая повторялась одна и та же модель жестоких и кровавых переворотов, следовавших один за другим. Представители армии сговаривались убить слабого императора, заменяя его затем на Троне Дракона сильным военачальником, который основывал новую династию, коронуя самого себя императором. Чтобы обеспечить свою безопасность, ему, конечно, приходилось убивать некоторых приближенных военных. Через несколько лет, однако, ситуация повторялась: новые военачальники, в свою очередь, устраивали заговор и убивали его и его потомков. Быть императором Китая означало быть одиноким человеком в окружении сонма врагов – наименее могущественной и уязвимой фигурой в своем государстве.
В 956 году генерал Чжао Куан-инь стал императором Суном. Он знал о том, что, вероятно, будет убит через год-другой. Как можно сломать существующий стереотип? Став императором, Чжао велел устроить пир в честь новой династии и пригласил на него самых могущественных военачальников. Когда было выпито много вина, он выгнал стражу и всех гостей, кроме военных, которые испугались, что сейчас будут убиты. Вместо этого он обратился к ним:
– Все дни я провожу в страхе, меня не радует застолье, нет мне покоя и ночью. Ибо который из вас не мечтает взойти на трон? Я не подвергаю сомнению вашу преданность, но, если вдруг случится, что ваши подчиненные, стремящиеся к власти и богатству, силой заставят вас надеть, в свою очередь, желтый халат императора, как сможете вы отказаться?
Опьяневшие военачальники в страхе за свою жизнь уверяли, что они ни в чем не виноваты и лояльны. Но император Сун рассуждал иначе:
– Что может быть лучше жизни в мирных условиях, богатстве и почете? Если вы согласны отказаться от занимаемых постов, я готов предоставить вам прекрасные имения и великолепные дворцы, где вы будете наслаждаться жизнью в обществе музыкантов и красивых спутниц.
Изумленные военачальники осознали, что вместо жизни, полной тревог и борьбы, император Сун предлагал им богатство и безопасность. На другой день все они подали в отставку и с почестями удалились в имения, пожалованные им императором.
Одним ударом Чжао превратил стаю “дружелюбных” волков, которые, скорее всего, предали бы его, в стадо покорных ягнят, далеких от власти.
В течении последующих лет император Сун продолжил свои усилия по обеспечению безопасности правления. В 971 году князь Лю из южных Ханей капитулировал после многих лет бунтов и восстаний. К изумлению Лю, император предоставил ему должность при императорском дворе и пригласил во дворец, чтобы скрепить вином новый дружеский союз. Принимая чашу, предложенную ему императором Суном, Лю колебался, опасаясь, что в вине окажется яд. Он простонал:
– Ваш раб безусловно заслуживает смерти за свои преступления, и все же я умоляю Ваше Величество о даровании жизни. Видите, я не решаюсь выпить это вино.
Император Сун рассмеялся и сам выпил вино, взяв из рук Лю чашу. Яда в ней не было. С той поры Лю стал его самым верным и преданным другом.
Вместо того, чтобы опираться на друзей, император Сун одного за другим превращал врагов и противников в самых надежных союзников. В то время, как охваченных ревностью друг ожидает новых и новых милостей, эти бывшие неприятели не ждали ничего, а получили все. Человек, избежавший гильотины, на самом деле испытывает благодарность и пойдет на край света ради своего избавителя. Со временем прежние враги стали для императора верными друзьями.
Нам часто приходится сталкиваться с намеренным или случайным вторжением в личное пространство. Чтобы сохранить душевное спокойствие и психологический комфорт, научитесь выстраивать границы в отношениях и поведении.
Произнося слово «граница», мы имеем в виду какую-то преграду, которая отделяет одно от другого. Понятие «психологическая граница» трактуется психологами, как понимание того, где заканчиваешься ты и где начинаются другие. Это касается людей любого возраста — и детей, и взрослых.
Есть несколько основных типов психологических границ:
- физические — ограничения, касающиеся тела (нарушение таких рамок — удары, неуместные прикосновения, попытки физической близости от посторонних);
- пространственные — ограничения, помогающие человеку осознавать себя в качестве отдельного организма;
- личное пространство тоже относится к типу психологических ограничений. Оно подразумевает «зону комфорта», в которой мы чувствуем себя защищенно: квартиру, комнату, любимое кресло;
- имущественные — ограничения, которые касаются личных предметов (пример нарушения — посягательство человека на ваши предметы личной гигиены или одежды);
- эмоциональные — ограничения, касающиеся психического здоровья (мы их особенно остро ощущаем, когда кто-то начинает кричать, давить на жалость, пытаться унизить, задавать провокационные вопросы);
- временные — ограничения, активизирующееся в те моменты, когда наш график нарушен (например, вы регулярно ждете друга, который продолжает опаздывать, проявляя неуважение).
Только мы сами можем устанавливать свои психологические рамки. Вы можете прервать неприятный разговор, сказать человеку «стоп», когда он хочет прикоснуться к вам или навязать свое общество.
Для осознания личного пространства можно выполнять упражнения или читать тематическую литературу. Несколько книг из этой области:
- Джон Таунсенд «Границы личности: перезагрузка»;
- Дженни Миллер, Виктория Ламберт «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать»;
- К.А. Бочавер, С.Ю. Бочавер «Жизненное пространство семьи. Объединение и разделение».
Нарушение личного пространства может привести к психическим расстройствам, поэтому цените себя, берегите спокойствие. Каждый из нас — личность с полным правом на гармонию души с телом.
Очень распространено мнение, что все психологические проблемы тянутся из детства. Психологи подтверждают, что это на самом деле так. Если в детском возрасте родители пытались искусственно навязать вам свое мнение, ущемляли ваши интересы, руководили вашими поступками, то во взрослой жизни у вас могут появиться проблемы с выстраиванием личных границ.
Проработкой проблем детства нужно заниматься только с квалифицированным психологом. Родителям можно посоветовать начинать поощрять независимость ребенка с самого раннего возраста.
Одна из первых детских «перестроек», влияющая на формирование личности, — кризис прямохождения. Этот период начинается в то время, когда малыш учится уверенно ходить на двух ногах, он капризничает, пытается отстоять свою независимость.
Взрослым стоит оставаться рядом, но при этом дать своему отпрыску возможность сделать первые шаги самому, а затем — набить свои первые шишки. Как бы вам ни было тяжело, постарайтесь признать, что ребенок уже перестает быть полностью зависимым от вас.
Дальше — больше. От кризиса трех, а затем семи лет вам тоже никуда не деться. Изменчивость в поведении младшего школьника также относится к кризисам. Старайтесь быть внимательны к своему ребенку, не давите на него, дайте возможно отстоять личное пространство, наладить контакт с окружающим миром, иначе рискуете потерять его доверие.
У многих людей со здоровой психикой они гибкие: то, что мы можем позволить в общении с собой близким, мы не позволяем посторонним.
Однако есть те, кто обладает слишком «крепкими» границами, не допуская в свою жизнь никого. Такая стратегия ошибочна, как и поиск слишком тесных контактов со всеми подряд, к которому склонны люди с «тонкими» рамками. Вы должны выстроить такую политику в общении с внешним миром, которая не даст вам уступать своим жизненным принципам, но позволит пойти на разумные компромиссы.
Перед тем, как начать работать над психологическими ограничениями, постарайтесь определить их для себя. Вот несколько популярных способов установки личных границ:
- научитесь говорить «нет»: вы не можете идти навстречу всем и не обязаны делать что-то, что создаст дополнительные сложности и неудобства для вас (запомните, что отказ не равнозначен хамству);
- определите свои жизненные цели и убеждения, которыми не станете жертвовать;
- научитесь защите ответственности перед самим собой: поймите, что все, происходящее в вашей жизни, зависит только от вас, поэтому стоит выйти из роли жертвы и начать действовать.
Каждый из нас имеет право на неприкосновенность тех психологических границ, которые он посчитал нужным установить. После того, как вы осознаете свою роль в этом мире и поймете, что для вас является правильным, вы легко сможете выстроить единую стратегию поведения и прийти к гармонии в жизни.
Каждый человек имеет собственные психологические границы, которые определяют его отношения с миром. Границы личности определяют диапазон и силу собственных действий, а также восприимчивость к действиям окружающей действительности.
В любых отношениях между людьми идет соприкосновение границ личностей. Успешность взаимоотношений во многом зависит именно от прочности и четкости границ.Психологи выделяют три типа границ в отношениях.
«Размытые границы»
Они заключаются в нечеткости собственных психологических очертаний , не осознании своих желаний, потребностей, стремлений. Желания партнера воспринимаются как собственные, при этом собственные стремления отодвигаются на второй план. Такой тип отношений строится на зависимости, а не на любви и уважении. Единственная допустимая ситуация таких границ – это отношения матери и ребенка 2-3 лет. Все остальные варианты рассматриваются как патологические.
Например, отношения жертвы и преследователя, которые очень часто возникают в семьях с алкогольной зависимостью одного из партнеров, патологически ревнивых людей, или однокарьерных семьях, где в центре внимания семьи стоит судьба одного партнера. При этом желания и потребности другого игнорируются и не рассматриваются.
Размытые границы часто наблюдаются в отношениях матери и взрослеющего ребенка, когда идет навязывание родительских интересов, под предлогом объединения границ: «мы решили», «мы заболели» и т.д. Тип размытых границ наблюдается и в профессиональных отношениях, когда деятельность группы людей подчинена не общей цели, а перспективам конкретного человека.
Для большей образности можно привести в пример героиню Джулии Робертс из фильма «Сбежавшая невеста», где она примеряла на себя желания партнеров и начинала понимать происходящее только на свадьбах. Определение её собственных границ начиналось с банального выбора рецепта яичницы и осознания влюбленности.
Конечно, в жизни всё гораздо сложнее. В любом варианте, размытые границы разрушают личность . Человек не умеет определять собственное «Я», свои приоритеты, свои желания. Он теряет себя, а значит, становится неинтересным для окружающих.
«Непроницаемые границы»
Этот тип границ в полной противоположности первому. Здесь мы имеем дело с «ограниченной», закрытой личностью, которая настолько усвоила устоявшиеся собственные приоритеты, что не признает никакого вторжения в себя.
С таким человеком сложно взаимодействовать во всех сферах жизни. Эти люди живут по принципу; «только моё мнение верно».
В супружеских отношениях всё должно быть подчинено желанию этого партнера . Любые попытки что-то изменить и переубедить будут восприниматься, как вражеское вторжение на его территорию. Реакция будет зависеть от особенностей характера: от полного игнорирования всех обращений до объявления самой настоящей войны.
Детско-родительские отношения не будут признавать диалога, а значит, единственно правильным решением во всех вариантах выбора будет мнение этого родителя. Стоит ли говорить, к чему приведет такой тип воспитания? Детская личность не будет отличаться целостностью и гармоничностью. Как правило, из такого ребенка вырастет один из двух психотипов:
- Человек с полностью размытыми границами, с незрелыми личностными образованиями, не способный принимать решения, добиваться цели.
- Человек с прочными собственными границами, не умеющий учитывать обстоятельства и чужие мнения, приземленный, конфликтный, протестный. Такая личность не вписывается в социум и замыкается в своем мире, полностью лишенная радости общения.
Не один из этих типов личности не удовлетворит потребности родителя в самореализации ребенка. И, очевиднее всего, в будущем будет явный конфликт родителей и детей.
«Здоровые границы»
Рассматривая вариант нормы, фактически определяется характеристика здоровых границ личности. Сравнить их можно с границами благополучного государства. Всегда возникают ситуации необходимости нарушения государственных границ: импорт и экспорт, туризм, обмен опытом. Не смотря на неприступность границ для вражеских элементов, территория доступна для всего позитивного.
Аналогия с территориальной границей не случайна. Блокировка на вторжение чужих мнений и желаний должна срабатывать только при условии их разрушительного направления. Человек должен учитывать окружающие обстоятельства, анализировать их и определять степень их важности. Затем происходит принятие решение: впустить или нет. От этого решения зависит очень многое: сохранение целостности собственной личности, принятие личности другого человека, создание совместных способов действий.
Такие отношения в психологии называют «субъект-субъектными» или «Я+Я». Обе личности целостны и принимаются друг другом целиком, а не порционно. Можно с уважением отнестись к мнению другого человека, рассмотреть варианты его правильных решений, принять чужое мировоззрение и во многом пересмотреть свое, но при этом оставаться собой.
Учитывать чужие приоритеты не означает терять свои. Это значит принимать другого человека, открывая свои границы, но при этом осуществлять «досмотр» багажа.
Этот тип отношений является самым благополучным, т.к. не разрушает личность человека, а обогащает её новыми отношениями. Здоровые границы способны познать настоящую любовь – чувство взаимного уважения, принятия и отдачи. Здоровые границы не терпят эгоцентризма и жертвоприношения. Здесь не пытаются друг друга воспитывать и переделывать. И не смотря на время, в таких отношениях сохраняется главное – личность каждого человека.
Однако жизнь диктует ситуации, в которых люди теряют свои границы:
- Страх одиночества
- Страх потери любви или отвержения
- Боязнь гнева окружающих (близких)
- Чувство вины
Все перечисленные состояния приводят к тому, что человек разрушает себя ради другого человека . Сначала, совершая мелкие уступки, а затем, теряя границы своей личности окончательно.
Всё это приводит к разрушению собственной личности и не приносит счастья. Нужно помнить: чтобы жить в гармонии нужно сначала иметь своё «Я», а только потом открывать его окружающим. Сначала – свобода, а затем – служение!
Всем известно, что у каждого человека есть определенные психологические границы. С точки зрения психологии, граница – это понимание того, что где-то есть не только «я», но и «другие». Границы физические определить на много легче, например, забор, который огораживает чьи-то владения. С границами психологическими все гораздо сложнее, так как они дают нам понять кто «я», кем являюсь, и кто есть «другие».
Существует шесть типов границ
Очень часто у человека нарушаются одновременно несколько видов границ, вот поэтому очень важно во время обратить внимания на эти нарушения и защитить границы своего пространства.
1. Первая граница - физическое тело – это кожа. Это граница физическая, но она может быть и психологической. Основные способы нарушения этой границ – это ограничение свободы, убийство, физическое насилие.
2. Граница вторая – пространственная. Иногда ее называют «второй кожей». Эта граница формируется в продолжение всей жизни. Предполагает она то, что нужно оберегать что-то ценное, что есть внутри. Эта граница позволяет в жизни себя реализовать, но при этом не дает возможности вторгаться в пространство других людей.
3. Третья границ – это личное пространство. Это своего рода «зона комфорта», в которой человек ощущает себя уверенно и спокойно. Эта граница должна быть обязательно у человека, так как ее отсутствие может привести к серьезным проблемам психологического характера.
4. Право собственности. Не смотря на то, что это термин юридический, однако, он может иметь психологическое значение. Например, у девушки есть квартира. К ней на время приехала пожить подруга и пообещала в ближайшее время найти себе жилье. Спустя некоторое время, когда хозяйке квартиры надоело ждать, она высказала все своей подруге и в ответ получила много обидных и оскорбительных слов.
5. Граница эмоциональная. Нарушаю ее таким образом – повышение голоса, унижение личного достоинства человек, нанесение оскорблений.
6. Временная граница. В продолжение какого времени вы ожидаете своих подруг при встречах? Разрешаете ли вы себе опаздывать? Вы можете задержаться на работе и на сколько? Ответы на эти вопросы помогут понять нарушения границы времени.
Выделяют три типа людей, нарушающих наши границы:
1. Тип первый – это люди, у которых есть представления о личных границах человека. Они эти границы уважают, но пребывая в стрессе или в ссоре, они могут нарушать их.
2. Тип второй – это люди, не имеющие представления о таких границах, и делают они это неосознанно, а не потому что они злые. В детстве их не учили этим границам, а возможно, их родители тоже ничего об этом не знают.
3. Тип третий – это люди – манипуляторы. То есть такие люди прекрасно понимают, что осознанно доставляют боль и дискомфорт окружающим людям. Чаще всего, они понимают, что нужно изменить себя, но им кажется, что по-другому воздействовать на людей очень сложно.
Каждый человек имеет полное право свои границы защищать.
Существуют некоторые важные моменты во взаимодействиях с людьми и их границами:
Мы сами устанавливаем свои границы;
Мы защищаем их;
Мы должны уважать границы окружающих нас людей.
На самом деле не все так просто. Нельзя один раз установить границы, как будто нарисовать на асфальте черту мелком, потому что постоянно в вашем окружении будут появляться люди, пытающиеся посягать на них. Границы устанавливаются и защищаются постоянно.
Источник -
