Религия - неотъемлемая часть человеческой жизни. Не стоит обманывать себя иллюзиями, что она ничего не значит для вас. Было множество попыток опровергнуть существование Бога, но возникает вопрос: где сейчас эти люди? Вера же в Бога осталась. Даже сейчас, в век развития нанотехнологий, религия остается существенным фактором жизни человека, потому что дает надежду на бытие после смерти.
Что же за религия, которая не имеет своих вождей. В христианстве принято называть таких религиозных лидеров священниками, но все та же история показывает нам, как часто люди, называющие себя пастырями, занимаются только тем, что стригут свою отару. Однако существуют и такие последователи этого призвания, которые стараются сделать этот мир чище и лучше, по крайней мере не допустить его превращения в ад.
В этой статье читатель познакомится с весьма интересным священником, которого можно назвать первым интернет-проповедником.
Юные годы
Священник Константин Пархоменко родом из города Новосибирска. Его рождение совпало с празднованием Дня партизана. Что же касается церковного календаря, то он родился в День памяти одного из 70 апостолов, которые впоследствии проповедовали вместе с Итак, его рождение произошло 29.06 1974 года.
Его семья не отличалась набожностью или стремлением к познанию Истины, родители были обычными людьми. Отец трудился в одной из местных редакций, мать преподавала в музыкальном училище.
Юный Константин довольно прохладно относился к религии, круг его интересов состоял из игры на гитаре и занятий восточными единоборствами.
Будущий священник Константин Пархоменко прошел к своему обращению. Какой именно - он не признается, но совершенно ясно, что только какие-то серьезные испытания могли перевернуть мировоззрение юноши и обратить его мысли к Богу.
Обращение
В 1987 году происходит величайшее событие в жизни будущего священника. Как признается сам священник Константин Пархоменко, он ощутил благодать, которую получил в таинстве крещения. Это событие было не просто ритуалом, который необходимо сделать. На самом деле в нем он почувствовал именно непосредственное присутствие Бога рядом.
После крещения он ведет себя, как активный член православной общины. В период с 1989 по 1991 год помогает в реконструкции храма, который был передан епархии городом.
В 1990 году происходит еще одно событие, которое вновь изменяет жизнь молодого человека. Будущий священник Константин Пархоменко, биография которого уже не раз менялась, благодаря случайности или, если верить основам христианского вероучения, по воле Господа встречает протоиерея Виктора Норинова, который советует парню поступать в семинарию.
Обучение в духовной семинарии
Священник по настоянию своего духовника, выбрал для обучения духовную семинарию. Она была расположена в духовном и интеллектуальном центре России. Град Петров настолько поразил воображение молодого человека, что тот подолгу бродил по узким улочкам города. Здесь он предавался размышлениям относительно человеческого предназначения и места в этом мире. Духовная семинария показала, что он способный ученик, проблем с учебой у него не было, однако в это же время у него формируется понимание того, что современное общество, которое позиционирует себя как христианское, совершенно незнакомо с основами и главными задачами христианской жизни. Прочитывая ежедневно несколько страниц из священного писания Нового завета, Константин пришел к выводу, что необходимо проповедовать учение Христа людям, которые его окружают.
В это время его начинает привлекать миссионерская деятельность, однако в полной мере его потенциал как проповедника смог раскрыться только тогда, когда он окончил семинарию и поступил в Санкт-Петербургскую духовную академию.
Обучение в духовной академии
Окончив в 1995 году духовную семинарию, Константин поступает в академию. Бесспорно, что град Петров оказал очень большое влияние на его мировоззрение. Ведь именно здесь находится учебное заведение, которое дает самое лучшее образование священнослужителям. Духовная семинария дает осознание великой миссии, которая возлагается на пастыря. Это проповедь Слова Божия.
Кроме учебы, будущий священник Константин Пархоменко начал заниматься миссионерством. Его деятельность была настолько разнообразна и широка, что многие преподаватели удивлялись, откуда у молодого человека столько сил и энергии постоянно выступать и рассказывать о христианстве. Необходимо отметить, что эта деятельность помогла ему отыскать свою будущую супругу.
Семья
Он женат на Елизавете Пархоменко, имеет пятерых детей. Отец Константин - удачливый человек, который смог обрести не только жену, но и спутницу жизни, полностью разделяющую его взгляды на жизнь и оказывающую ему во всем поддержку. Вместе с женой отец Константин издал несколько книг. Семейная жизнь супругов базируется исключительно на Священном Писании и Предании Церкви. В ней царит атмосфера мира и покоя. Дети воспитываются в духе православной традиции, что влияет на них только положительно. Супруги признаются, что не могут жить один без другого.
Миссионерская деятельность
Еще в годы обучения в академии миссионерская работа стала одним из наиболее излюбленных занятий Константина. Это не осталось незамеченным со стороны священноначалия. После нескольких удачных выступлений он был назначен руководителем миссионерского отдела академии. В это же время он раскрывает свой потенциал как проповедник. Константин ежедневно проводит мероприятия, проповедует в школах, институтах, детских садах. Вскоре уже он начинает заниматься более ответственными работами, он проповедует уже более окрепшей аудитории, выступает перед милиционерами, солдатами, также посещает дома престарелых, не обходит и людей с ограниченными возможностями. Как он впоследствии сам признавался, наиболее трудно ему давались проповеди среди душевнобольных и людей, находящихся на принудительном лечении от наркотической зависимости.
Кроме этого, он часто выступает по радио, является организатором таких проектов, как «Теос», и христианского канала «ОКО», который впоследствии возглавил.
В 2001 году был назначен ведущим на радио «Град Петров», где работает и по настоящее время. Кроме этого, он ежедневно записывает различные видео и выкладывает их в «Ютубе».
Священническая деятельность
По окончании академии, не оставляя миссионерской деятельности, он назначается чтецом Свято-Казанского кафедрального собора. В 1999 году был рукоположен в дьяконский сан и оставлен служить в том же соборе. В 2000 году, после прохождения практики, над ним была совершена священническая хиротония. Иерей Константин был направлен в храм святых Константина и Елены, недалеко от поселка Репино.
Авторитет молодого священника был настолько велик, что большое количество людей приезжали со всего города послушать его проповеди и поучаствовать в богослужении. Ни для никогда не было загадкой, что священник Константин Пархоменко где служит, там собирается огромное количество прихожан.
В 2001 году его перевели в собор Живоначальной Троицы.
В 2007 году возглавил отдел Санкт-Петербургской епархии, занимающийся проблемами семьи и молодежи.
В 2010 году указом святейшего патриарха московского был возведен в сан протоирея за заслуги перед Церковью.
Литературная деятельность
Батюшка является автором большого числа книг и статей, которые знакомят читателя и широкую общественность с христианством. Необходимо отметить, что в своих работах автор старается максимально простым и доступным языком донести до читателя, что христианство и его суть заключаются не только в правильном изображении на свое теле. Христианство призывает человека к тому, чтобы тот стал лучше, отбросив различные страсти, устремился к Творцу, чтобы достичь жизни вечной.
Священник Константин Пархоменко книги пишет, позволяющие читателю встретиться с настоящим христианством, они являются бестселлерами православной литературы. Это, например, тикие работы, как "Об Ангелах и бесах", "Воспитание ребенка в христианской семье", "Жизнь за порогом смерти" и другие.
Неоднократно священник получал за них не только церковные награды, но и светские премии.
Православный молодежный центр
Отец Константин поражает своей трудоспособностью, ведь кроме всего вышеперечисленного он возглавляет православный молодежный центр. В далеком 1995 году, параллельно с созданием проекта на телевидении, тогда еще студент академии Константин занимался созданием православного центра для молодёжи. Уже тогда будущий священник понимал, что только работа с людьми должна быть основной задачей Церкви.
Поэтому закономерным является тот факт, что им было создано общество молодых людей, которые исповедуют одинаковые религиозные и моральные ценности.
Центр занимается проведением различных благотворительных акций, кроме этого, в нем можно встретить свою будущую половинку.
Церковные награды
Благодаря своей священник Константин Пархоменко неоднократно награждался различными церковными и светскими наградами.
В 1998 году был удостоен отличительного знака Великомученицы Татьяны.
В 2006 году получил орден «Сердце Данко» за вклад в духовное возрождение и деятельность среди молодежи.
В 2012 году награждён медалью с изображением апостола Петра.
Таким образом, священник Константин Пархоменко является отличным примером для подражания, потому что людей, даже среди духовенства, которые так рьяно готовы служить людям, не так уж много. Чаще, к сожалению, сталкиваешься с удачными менеджерами в рясах, чем с хорошими священниками. Однако, имея такой пример, как вышеописанный священник, понимаешь, что все же остались добросовестные служители с чистыми помыслами.
Подростковый возраст считается возрастом трудным. Это вполне справедливо и неудивительно, ведь это - переход от зависимости к самостоятельности. От полной беспомощности, почти абсолютного единства с родителями человек должен перейти к независимой взрослой жизни. О трудностях этого периода рассуждают протоиерей Константин и Елизавета Пархоменко в своей новой книге «Вот наследие от Господа. Батюшка и матушка о воспитании своих детей», отрывок из которой мы вам предлагаем.
Протоиерей Константин Пархоменко с семьей
Принято считать, что для подростка семья перестает играть важную роль и что функция родителей - в основном растить ребенка до этого возраста. Это не так. Хотя, конечно, контроль должен быть ослаблен: у ребенка начинается своя жизнь, фундамент личности у него заложен. Однако это не значит, что семья и родители отходят на второй план.
Другое дело, что в жизни часто подросток выходит из-под контроля своих родителей и всячески отгораживается от них. Так бывает из-за того, что на предыдущем этапе, в более ранний период, связь ребенка с семьей была недостаточно крепкой и гармоничной, и тогда, действительно, подросток начинает отстраняться от своих родителей и даже отталкивать их. В таком случае родителям ничего не остается, как смириться с существующим положением вещей, поскольку кардинально менять что-то уже поздно. Остается молиться за своих подрастающих детей, чтобы они, несмотря ни на что, сумели выбрать правильный путь и, пройдя этот сложный возраст, захотели вернуться к своим родителям. Надо молиться и мягко поддерживать их, когда это необходимо, быть рядом, дать понять, что они всегда могут рассчитывать на родительскую помощь.
Если отношения ребенка с родителями были близкими и гармоничными, то семья продолжает оставаться важной для него и в подростковый период. Более того, в этот период подросток особенно сильно нуждается в одобрении и защите родителей. Хорошо, когда у подросшего ребенка есть хорошие, способные поддержать друзья, но очень важно, чтобы и родители стали для него чем-то вроде старших друзей. Это возможно только в том случае, если дружеские взаимоотношения были и раньше.
Повторю, что насколько сильными были искажения родительской любви на предыдущем этапе, настолько сильными будут проблемы в этот трудный период. В подростковом возрасте мы пожинаем плоды прошлых лет. Если свобода и уважение - это не что-то, что отвоевал себе подросток, если они присутствовали всегда, то в целом отношения остаются прежними, подросток продолжает тянуться к семье. Подросток все воспринимает остро и болезненно, сильно переживает неудачи и проблемы, активно ищет себя, но при этом нуждается в ласке и поддержке родителей. Другое дело, что не всегда это очевидно, иногда в этом возрасте он не считает для себя допустимым проявить потребность в родительском внимании. Родители должны быть бдительны и отзывчивы к своему подростку, тщательно следить, чтобы количество нежности и ласки, которые получает ребенок в этом возрасте, не уменьшилось.
Можно сравнить душу ребенка с емкостью, которую необходимо вовремя наполнять любовью и лаской. Подростки только с виду независимые и самодостаточные, на самом деле они постоянно нуждаются в том, чтобы родители наполняли любовью их «эмоциональные емкости».
Однако это осложняется рядом факторов. В подростковом возрасте дети часто ведут себя неадекватно, проявляют худшие черты своего характера, быстро утомляются, легко раздражаются, замыкаются в себе, - в общем, становятся не самыми приятными собеседниками. Тем не менее другая сторона такого поведения - обостренное восприятие жизни. Чтобы подросток чувствовал себя уверенно и спокойно в мире, который он для себя по-новому открывает, родителям надо стараться быть вдвойне доброжелательными, даже тогда, когда поведение их повзрослевшего чада не способствует такому отношению. Если родители проявляют мудрость и уважение, то можно не беспокоиться за детей и надеяться, что у них хватит сил и энергии преодолеть трудности подросткового возраста, найти правильный путь в жизни. Мера ответственности, которую возлагает на них новый статус подростка, не покажется им неудобоносимым грузом.
Отец Константин:
Существует мнение, что в подростковый период с ребенком невозможно нормально ладить, во всяком случае родителям.
Елизавета:
Безусловно, это не так. Я знаю много случаев, когда подростковый возраст проходил вполне гладко и спокойно. Он был бурей по сравнению
с остальным временем жизни данного ребенка, но штилем по сравнению с подростковым возрастом других детей.
Бывает, что проблемы до поры до времени сокрыты. В подростковый период они прорываются наружу, и тогда это сродни извержению вулкана. Если линия воспитания была верной, то такого извержения не будет - нечему будет извергаться. Ведь чтобы случился обвал в горах, снег должен сначала накопиться. Опять же можно привести сравнение с семенем и всходами. Предшествующий период - доподросткового детства - это время, когда результаты еще неочевидны, но тогда закладывается и хорошее, и плохое, что проявляется теперь.
Однако даже в случае самого спокойного, гладкого прохождения подросткового периода есть ряд моментов, свойственных юности, которых невозможно избежать, да и не нужно.
Отец Константин:
Что ты имеешь в виду?
Елизавета:
Подростковый период - время активного поиска себя, время, когда подросший ребенок пробует себя в разных ролях, в разных сферах жизни, стремится понять свое место и задачи в мире, определиться с направлением дальнейшего развития. В этих поисках он часто впадает в крайности. Это естественно: чтобы достичь в результате золотой середины, ему нужно сначала все испробовать, со всем познакомиться и все осмыслить.
Ребенок по своей природе консервативен. Он любит старое, привычное, традиционное, связанное с его предшествующим опытом. Он не слишком благоволит к резким переменам. Подросток же, наоборот, склонен отвергать старое, устоявшееся и искать новые формы. Это не только нормально, но и необходимо. Подросток ищет свой путь в жизни. Если подростковый возраст пройдет благополучно, то не надо беспокоиться: потом он вернется к тому, что отвергал.
Издательство «Никея» приглашает на встречу с протоиереем и психологом Елизаветой Пархоменко!
Встреча пройдет в рамках презентации книги «Вот наследие от Господа» в «Буквоеде» на Владимирском пр., д. 23 11 апреля в 19-00.
Отец Константин:
Это как в анекдоте, в котором рассказывается, что в пять лет ребенок думает: «Мама знает все». В двенадцать думает: «Мама чего-то не знает». В пятнадцать уверен: «Мама ничего не знает». В тридцать: «Надо было слушать маму». Это, конечно, только анекдот, но некоторые моменты в нем подмечены очень точно.
Елизавета:
Желание отстраниться от всего привычного, традиционного совершенно естественно для этого периода. Наоборот, настораживать должно полное отсутствие таких тенденций в этот период. В этом случае с большей вероятностью можно говорить, что с ребенком что-то не так. Возможно, ребенок недостаточно созрел, недостаточно готов к тому, чтобы стать взрослой, самостоятельной личностью.
Стремление отвергать старое и искать, создавать свое собственное новое во многом объясняет желание подростков объединяться в группы со странной формой одежды, своим сленгом, нравственными нормами. Юноши и девушки хотят обособиться от всего привычного, устоявшегося, диктующего им свои правила. Подросток тянется к сверстникам, таким же, как он, и ищущим того же. Отсюда же происходит желание слушать свою, иную, нежели любят родители, музыку, вести себя не так, как принято у старшего поколения.
У благополучных подростков это желание быть иным, отвергать традиционное, привычное особенно проявляется в выборе музыки и в стиле одежды.
Но если родители не смогли подарить ребенку подлинной любви, он обычно, вступая в пору юности, начинает выплескивать на них накопившееся раздражение, недовольство, выражать активный протест против их поведения, воспитания, их отношения к нему. В своем необдуманном протесте он порой доходит до отвержения родителей, наркомании, правонарушений, связей с плохими компаниями.
Но и благополучный подросток оказывается в весьма сложной ситуации. С одной стороны, он тоже хочет бунтовать против старого и искать новое, но, с другой стороны, у него нет никакой внутренней потребности и желания бунтовать и противостоять своим родителям. Выбор в музыке и в стиле одежды часто оказывается тем немногим, в чем он может проявить свою жажду новаторства. Задача мудрых родителей в данной ситуации - направить эту возрастную особенность в правильное русло. Чуть позже мы вернемся к этому вопросу и поговорим о том, как это можно сделать.
Человеческая личность - всегда личность, неповторимая и вечная, будь это личность маленького ребенка, взрослого человека или подростка. До XX века к ребенку вообще относились как к существу неполноценному, несформировавшемуся. Сейчас не так, но все равно в полной мере личность раскрывается лишь во взрослом состоянии. До того можно говорить о росте личности. Подростковый период - это завершающий этап, хоть рост личности будет происходить и дальше, на протяжении всей жизни. Представим, что мы ждем, чтобы распустился цветок. Мы рады ростку, но все же мы ждем цветка. И самое удивительное начинается тогда, когда происходит трансформация - появляется бутон и раскрывается цветок. К чему все это? Чтобы подчеркнуть, что трансформация должна произойти с каждым, кто развивается благополучно. С каждым в свою меру, в зависимости от предшествующей жизни, но эти естественные и требующие усилий от ребенка изменения не могут происходить совсем незаметно.
Культура предлагает новому поколению молодежные движения, свою форму, одежду, музыку. Так было всегда. Во всем этом звучит вызов предыдущему поколению. Мудрость состоит в том, чтобы понимать естественность этого процесса. Возьмем, к примеру, музыку.
Понятно, что родителям, обладающим музыкальным вкусом и имеющим твердые моральные ориентиры, не хочется, чтобы их дети слушали продукцию, которую предлагает массовая культура. Я имею в виду то, что зачастую музыкой является только по названию, а в текстах нет смысла или смысл явно безнравственный, или, что еще хуже, безнравственный завуалированно. Личность подростка интенсивно развивается, и не все равно, чем занята голова и душа человека в столь важное время.
Вопрос мудрой и четкой позиции особенно остро стоит для верующих родителей. В православной литературе, касающейся вопросов воспитания, встречаются два противоположных мнения. Первое, особенно распространенное в православной среде, склонной к консерватизму, - это тенденция оградить ребенка, насколько возможно, от всего, что предлагает ему современная культура. Назвать эту тенденцию разумной весьма сложно. Благополучный ребенок стремится себя проявить в стиле одежде, в выборе музыки, то есть в самом невинном, а от своих родителей, добрые отношения с которыми для него очень важны, слышит слова неодобрения, отвержения. Ребенку важно быть понятым своими родителями, в том числе и в потребности искать новое. Неудивительно, что запреты здесь оказываются недейственными и воздвигают между родителями и детьми стену непонимания.
О прощении сказано много христианских проповедей и написано немало книг. И все-таки вопросы у нас остаются, и каждому приходится искать на них ответы самому, пусть и прибегая порой к помощи духовно опытных людей. Всегда ли прощение означает полное восстановление прежних отношений? А если не всегда, как узнать, на пути ли мы к прощению? Совместимо ли прощение с отстаиванием своих личных границ? Как быть, если простить не можешь, не в силах? Об этом рассуждают клирик собора Святой Живоначальной Троицы лейб-гвардии Измайловского полка в Санкт-Петербурге, известный церковный публицист протоиерей Константин Пархоменко и его супруга, семейный психолог Елизавета Пархоменко.
- В Новом Завете тема прощения возникает сразу, а Ветхому она что же - чужда?
Когда в Ветхом Завете говорится око за око, зуб за зуб (Лев. 24, 20), речь не идет о прощении обидчика, но это тем не менее шаг вперед по сравнению с добиблейскими представлениями о кровной вражде - за однажды нанесенную обиду мстили долго, могли убить не только самого обидчика, но и всех членов его семьи. Так что введенный Господом в Ветхом Завете принцип равного воздаяния, конечно, ограничивал зло. Но ни о каком прощении речи не шло. О прощении первым заговорил Христос. Это одна из любимых тем Спасителя, очень много поучений Христа, в том числе притч, связаны с ней. И Христос не просто учит, Он Своим примером показывает идеал прощения. Он никогда ни на кого не держит злобы и, даже умирая на Кресте, прощает Своих мучителей и убийц: Отче, прости им, не ведают, что творят (ср.: Лк. 23, 34). А Своей крестной смертью Он всему человечеству прощает все злодеяния, совершенные ранее. Впрочем, надо пояснить, что Он не вообще всем дарует такое прощение, а тем, кто примет Его как Искупителя и Сына Божьего.
Итак, человеку дается возможность начать жизнь заново. И бесконечно прощенный христианин, начиная свою христианскую жизнь, также должен простить другим людям. Об этом говорится в молитве, которую оставил нам Сам Христос - «Отче наш»: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». В более древней версии было: «…как и мы простили должникам нашим». Древние христиане отталкивались от того, что они прощены и сами уже всем простили, что теперь они по-новому строят человеческие отношения. Но постепенно Церковь стала понимать, что, к сожалению, мы не дотягиваем до этого уровня - мы хотели бы простить, но пока только учимся прощать. Поэтому слово изменили, чтобы там отражалась вот какая мысль: «Прости нам настолько, насколько мы учимся прощать».
Когда я был мальчиком, у меня был друг, которого я очень любил. И однажды он надо мной посмеялся в присутствии компании дворовых ребят. Для меня это было ударом... Потом он много раз приходил ко мне, но я так и не смог наладить с ним общение. Я был далек от веры, и, помню, меня эта история ранила очень сильно. Мне было очень грустно, что я потерял близкого друга. Хотя, по правде говоря, потерял не по вине того мальчика, а по своей узости и неспособности простить. Теперь я иначе отношусь к подобным человеческим поступкам - прощаю людям, понимаю, что каждый может оступиться, что и сам я совершал грехи по отношению к моим ближним. Вот как в браке супруги постоянно друг перед другом бывают виноваты и постоянно друг друга прощают - и это становится полем для совместного роста. А без прощения рост невозможен.
Елизавета Пархоменко: Христос задает высокие стандарты, и без этого христианство немыслимо. И слова Христа о прощении - одни из самых ярких. Но любому из нас когда-то бывает сложно простить обидчика. Одно дело - сказать: «Я прощаю», другое дело - действительно примириться, принять. И мне бы хотелось здесь разграничить наши поступки и наши чувства. Когда Христос говорил о прощении, Он говорил именно о делах, а не о чувствах.
Мне кажется, что понимание этого снимает с человека чувство вины за «неспособность простить». Потому что одно дело - высокая планка, которая нам задана, и наши чувства в связи с этим, другое дело - понимание того, что нужно сделать вот здесь и сейчас, когда высокий идеал еще не достигнут, а на достижение этого идеала может уйти вся жизнь. И если я в ответ на сделанное мне зло не отвечаю злом, то уже выполняю заповедь Христа. А дальше я уже могу размышлять о том, что мне делать, если я человека прощаю и злом за зло ему не воздаю, но у меня остается в душе очень сильное напряжение, с которым тяжело жить. Как раз с этим люди приходят к священнику и к психологу.
Протоиерей Константин Пархоменко: Да, да. Наше прощение - как понимал его Христос - это прежде всего не психологическая перемена в нас (эмоциональное состояние не изменяется так быстро, особенно если обида нанесена сильная), а наше доброжелательное отношение к тому, кто нас обидел. То есть сначала прощение, выражающееся в нашем добром отношении к обидчику, а потом, надеемся, придет и психологическое прощение. Это как в заповеди о любви к врагам: ведь речь идет не об эмоциях, а о делах любви, о том, что мы не должны воздавать злом за зло, что мы должны делать добро в ответ на зло.
Ко мне часто приходят люди, пережившие большие жизненные потрясения. Например, женщина, над которой в детстве издевался отец - вплоть до сексуального насилия. Она разговаривает со мной, плачет, трясется, говорит, что не может этого простить. И я не могу ее за это осудить. Но я говорю ей: «Даже если Вы не можете простить отца, начните делать ему добро, начните строить с ним общение, не мстите ему тем, что порвали с ним отношения, молитесь Богу, чтобы Он дал Вам силы простить отца в сердце». Если начинает выстраиваться такой диалог, то и внутренне человек как-то меняется.
- Да, прощать необходимо, но как быть с личными границами, их ведь надо как-то защищать…
Елизавета Пархоменко: Есть несколько способов сделать так, чтобы в душу пришел мир. И, как ни странно, некоторые из них ведут в сторону, обратную от прощения. Человек задается вопросом: «Всегда ли хорошо не давать сдачи?». Думаю, что есть разные ситуации, в некоторых из них единственный способ простить - это защитить свои границы, проявить свой гнев. А гнев, как и всякое чувство, создан Богом и дан нам зачем-то, следовательно, может быть полезным. Иногда он позволяет нам сохранять себя, добиваться своих целей. Недаром у нас и агрессивность часто ассоциируется просто с жизненной позицией. Есть также выражение «здоровая агрессия». И важно понять, где проходит грань между агрессией здоровой и нездоровой. Потому что если мои границы переходят раз за разом, то, вероятно, во мне будет расти злость. Она будет расти, накапливаться до тех пор, пока не прорвется наружу, так что всем вокруг будет плохо (мы часто такое видим: человек терпит, терпит, а потом «взрывается»). Либо - другой вариант: накопленная злость выйдет из человека спустя долгое время каким-то «кривым» способом - пассивной агрессией (подсознательное желание идти против требований любых авторитетов.- Ред.). Всё это, конечно, не является прощением, хотя при этом человек может даже декларировать, что он всех простил. Поэтому, мне кажется, важно сказать, что зачастую внутренне простить - это разобраться, где и как мы можем отстоять свои границы.
Мне вспоминается история одной моей клиентки - мы работали с ней год, и она постоянно говорила, как сильно обижена на своего мужа за то, что он не хочет ехать с ней в отпуск никуда, кроме как в дом своих родителей, где нужно было все делать так, как хотят они. Наконец она заявила, что тоже имеет право отдыхать так, как ей хочется, и, если супруг не поедет с ней туда, куда хочет она, отправится отдыхать без него. Это не универсальный совет для всех, но в той ситуации муж ее услышал, сказал: «Конечно, я поеду с тобой, если ты хочешь». Но для нашей темы важно то, что изменилось и ее эмоциональное состояние - обида на мужа исчезла. А ведь сначала муж рассердился, даже стал говорить ей какие-то колкости, но она как-то сразу смогла его простить. Получается, когда человек отстаивает себя как личность, ему бывает легче прощать. Конечно, с такими крайностями, как сексуальное насилие, все гораздо сложнее, а вот в быту порой человек говорит другому: «Стоп! Здесь начинаюсь я!» - то есть проявляет себя достаточно агрессивно, но в душе его злости нет, наоборот, он успокаивается.
То есть не нужно связывать прощение с безусловным разрешением другому поступать с нами так, как он хочет. Отстаивая свои границы, можно продолжать относиться к человеку вполне доброжелательно.
А если я не обижаюсь на человека, но избегаю с ним общения, потому что не доверяю ему, так как он может представлять для меня какую-либо опасность, значит ли это, что я его не простил?
Протоиерей Константин Пархоменко: Думаю, что нет. Дистанция - это нормально. Но самый достойный, как мне кажется, вариант - открытый, честный, когда, например, я продолжаю с человеком доброжелательно общаться, но не начинаю с ним новых совместных дел. Если человек меня раз за разом обижает, я могу общение и не поддерживать, но сохранять доброжелательное к нему отношение. Можно сказать честно: «Извини, пожалуйста, мне тяжело с тобой общаться, я что-то в себе не могу преодолеть».
Вот пример: у нас в храме был брат, алтарник, который любил тайком запускать руку в церковную кружку. Это было замечено один раз, другой, третий, ему деликатно сделали замечание, он пытался как-то выкрутиться. Все поняли, что от этого брата можно ждать подобных поступков и впредь. Однако отношение к нему не изменилось. С ним продолжали доброжелательно общаться, просто его больше не ставили в ситуацию, которая могла бы его искусить, и, так или иначе, контролировали. То есть у нас не было негатива по отношению к нему, было понимание, что все люди немощные и что вот этот наш брат не может свою немощь победить. Знаете, на радиостанции «Град Петров», куда я хожу записывать передачи, раньше висело объявление, которое мне очень нравится: «Дорогие братья и сестры! Не оставляйте вещи без присмотра, не искушайте немощных доступностью денег».
Елизавета Пархоменко: Это зависит от того, о каких людях идет речь, чего они хотят добиться. Я думаю, что простить человека так, чтобы потом еще и строить с ним отношения, можно, если человек этого прощения просит. И иногда для того, чтобы человек попросил прощения, достаточно просто сказать ему о том, что он нас обидел. Это часто происходит в семьях - я вижу это в работе с моими клиентами: иногда человеку стоит только попросить прощения, как он тут же это прощение получает.
Но не следует ли христианину отказаться от защиты личных границ, доверив их исключительно Богу? Преподобный Серафим Саровский не только простил напавших на него разбойников, но и запретил их преследовать по закону, то есть вторгся и в юридическую область.
Протоиерей Константин Пархоменко: Думаю, что это зависит от личного решения человека в конкретной ситуации. Бывает, что возможно не одно, а несколько правильных решений. Мы знаем, что разбойники, напавшие на Серафима Саровского, покаялись. Может быть, это Господь святому открыл, что их не нужно преследовать. А какие-то другие могли не покаяться - их бы отпустили, а они пошли бы и кого-то другого ограбили или зарезали. Так что история с Серафимом Саровским - это исключительный случай, возможный, в первую очередь, со святым человеком. Ее ни в коем случае нельзя возводить в общее правило. Нельзя не давать вершиться правосудию, которое ограничивает распространение зла.
Даже и в церковной среде порой приходится слышать, что прощать мы должны только тех, кто прощения у нас просит, а если человек не просит, то какое же может быть ему от нас прощение…
Протоиерей Константин Пархоменко: Христос же не ставил никаких условий для нашего прощения. Он не говорил: «Прощайте после того, как у вас попросят прощения». Он заповедал нам любить наших врагов. Подразумевается, что враг у нас прощения не просит,- ведь если он попросит, то уже перестанет быть нам врагом.
Елизавета Пархоменко: Как ни странно, мы сами решаем, прощать или не прощать, злиться или не злиться. Часто можно услышать: «Я злюсь и ничего не могу с этим сделать». На самом деле может. И первый шаг здесь - принятие на себя ответственности за свое состояние: «На самом деле это я злюсь, это не тот другой человек отвечает за мою злость. Кнопочка включения и выключения моей злости находится не где-то там, а во мне».
Если человек говорит: «Что мне делать? Как мне простить?» - значит он уже ищет решение. А если человек такого решения не ищет? Как подвести к мысли о необходимости прощения?
Елизавета Пархоменко: Если человек не хочет прощать и доволен этим, то, пока с ним не случится что-то, что подвигнет его именно к прощению, его невозможно заставить простить. Точно так же как алкоголика невозможно убедить в том, что ему пора бросить пить, пока у него самого не созреет такое решение. Возможно, для этого ему придется дойти до дна.
Протоиерей Константин Пархоменко: Одно дело - простить человека, который у тебя взял деньги и не отдал, другое - простить убийцу твоего ребенка. Возможно, во втором случае человек в этой жизни и не сможет простить. Но как христианин он может сделать все возможное для этого, молиться, чтобы Господь дал ему мир в душе.
Елизавета Пархоменко: Невозможность простить обидчика и отпустить ситуацию ведет к застреванию в ситуации. Именно это происходит с жертвами насилия. Они застревают и не развиваются, например не могут строить новые отношения. Поэтому у них путь к прощению лежит поначалу через какую-то злость, сильную и страшную, такую, с которой сложно соприкоснуться, но ее нельзя обойти или перепрыгнуть. Это путь от противного, и это особая проблема. Часто люди приходят на консультацию, и как только касаются определенной темы, то как будто теряют ощущение реальности. У человека есть и хорошая семья, и хорошая работа, и еще много чего, а он сидит как замороженный и злится вместо того, чтобы жить. Думаю, что, во-первых, нужно все-таки взять на себя ответственность за свою злость, а во-вторых, посмотреть за нее. За злостью всегда стоит боль. Нужно обратиться к этой боли. Потому что злость - защитная реакция, легче злиться, чем разбираться со своей болью, со своей потерей. А когда человек принимает реальность, злость уходит, в ней больше нет необходимости.
Протоиерей Константин Пархоменко: И в духовной жизни то же самое. Если человек считает себя христианином, но не прощает, то происходит остановка в духовном росте.
- А как самому себе ответить на вопрос, простил ты или нет?
Протоиерей Константин Пархоменко: Как духовник, я вижу следующее: приходят люди, что называется, «ультраправославные», соблюдающие все посты, читающие акафисты. Говорят, что всех простили и всех любят, но начинается исповедь, и из человека изливается просто поток осуждения. Вероятно, у них накопились неразрешенные проблемы, в которых они сами себе боятся признаться. Идеал прощения - это принять обидчика в его прежнем статусе. Помните, как в евангельской притче отец принимает блудного сына (см.: Лк. 15, 11-32)? Он возвращает ему все, вплоть до права опять считаться наследником своего состояния. А если так не получается, значит надо с этим работать.
Елизавета Пархоменко: Когда человек говорит, что всех простил, а на самом деле это не так, то его слова - тоже защитная реакция, которая позволяет ему не задумываться о том, что происходит в его душе. В этом смысле верующему человеку бывает сложнее, потому что ему страшно признаться себе в том, что он злится: он знает, что это грех, что он обязан простить. И если мы говорим не о первой стадии, когда нужно просто не делать обидчику зла, а о следующей - о том, чтобы внутренне отпустить ситуацию, вернуть себе душевный мир,- то мы возвращаемся к тем способам, о которых уже говорили: отстаивание своих границ, соприкосновение со своей болью или выстраивание диалога с обидчиком.
Протоиерей Константин Пархоменко: Хочу вспомнить еще формулу, выраженную святыми подвижниками: наши враги - наши друзья, потому что они помогают нам что-то понять, к чему-то прийти, стать лучше, чем мы были. Древний подвижник авва Дорофей сказал замечательную вещь: «Каждый молящийся Богу: “Господи, дай мне смирение!” - должен знать, что он просит Бога послать ему кого-нибудь оскорбить его». Живя в этом мире, мы не можем избежать встреч с людьми, которые нас так или иначе ранят. Но каждая такая встреча - возможность открыть себя, честно на себя взглянуть, увидеть свою слабость, увидеть в себе отсутствие настоящей любви, терпимости - и с этим работать.
Священник Константин Пархоменко, Елизавета Пархоменко
Беседовал Игорь Лунев
Она рассказала о творческом пути отца Константина и своем опыте сотрудничества с ним.
Отец Константин и Елизавета делятся собственным опытом воспитания в православной семье: у супругов пятеро детей. Как вырастить из ребенка христианина, как сделать так, чтобы взрослеющий ребенок не отошел от веры, научился отличать добро от зла и сознательно и свободно выбирал добро? На примере семьи священника читатели узнают, как обогащают подход к воспитанию детей психологические знания об особенностях их развития и способах решения возникающих проблем.
Протоиерей Константин Пархоменко рассказал об истории создания книги и творческих планах на будущее. По его словам, книга родилась необычно: отец Константин с супругой просто садились за стол и обсуждали разные вопросы воспитания детей - она с точки зрения психолога, он с точки зрения пастыря. Потом записи этих бесед были расшифрованы и отредактированы. Книга была написана еще в 2008 году, но по ряду причин не была опубликована, а только выложена в общий доступ на сайте "Азбука веры".
Весной 2015 года издательство "Никея" предложило дополнить и издать произведение - так свет увидела первая, теоретическая часть книги. В будущем планируется издать еще и вторую, практическую часть.
Семейный психолог Елизавета Пархоменко рассказала об основной идее книги, которая проходит через все ее части. Она отметила, что многих родителей интересуют одни и те же вопросы: как правильно воздействовать на ребенка, как доносить до него свои требования, как сделать так, чтобы он слушался. И хотя книг на тему воспитания детей написано великое множество и с каждым годом появляются новые методики, эта потребность не удовлетворяется и проблема остается. По мнению Елизаветы Пархоменко, чтобы все методики и техники воспитания работали, они должны стать вторичными.
Елизавета Пархоменко рассказала о самых распространенных проблемах современных родителей.
По мнению Елизаветы Пархоменко, гигантскую помощь матери в момент отпускания ребенка может оказать отец, если выступит в своей главной роли в семье - быть любящим мужем для своей жены, "забрать себе ее обратно". Если будет близость в паре, если мама сможет переключиться на взаимоотношения с мужем, то ей легче будет смириться с самостоятельностью ребенка.
Еще одной важной потребностью ребенка Елизавета назвала потребность во власти и руководстве. Если родители не являются "стрелкой компаса" для ребенка, то он теряется. Родители должны быть взрослыми, дети не должны брать на себя их роль, она для них непосильна. "Путь осознания себя как родителя - очень сложный. Все допускают ошибки на этом пути, но всему можно научиться и исправить, попросить прощения и договориться. Важно, чтобы родитель делал с ребенком то, что ему нравится самому. Один из ключевых моментов в воспитании - мама должна быть счастлива и получать удовольствие от занятий с ребенком", - подытожила она.
В конце встречи слушатели смогли задать авторам интересующие их вопросы. Больше всего вопросов поступило по теме воспитание ребенка в вере. Протоиерей Константин Пархоменко рассказал о том, что является основой воспитания ребенка как христианина: "Это не интегрирование ребенка в русскую православную культуру, а воспитание в ребенке живой религиозности. Могут поменяться условия жизни ребенка, его мировоззрение может сильно измениться, но если с детства ему привили живой опыт чувствования Бога, то это с ним останется на всю жизнь. А как воспитать живую религиозность? Подсказкой нам в ответе на этот вопрос может быть то, что наше отношение к Богу обуславливается нашими отношениями с родителями. Поэтому одни относятся к Богу как к доброму, щедрому, любящему и прощающему Небесному Отцу, а другие боятся Его и Его наказаний. Если у ребенка строгие, требующие подчинения, часто прибегающие к наказаниям родители, то отношение к Богу у ребенка формируется как к карающему господину. А если родители щедро дарили любовь, принимали ребенка таким, какой он есть, со всеми ошибками, то тогда вырабатывается совершенно другое отношение к Богу. Если мы хотим, чтобы у ребенка было правильное восприятие Бога, надо подумать о том, какими родителями мы являемся для своих детей".
Еще одна важная проблема, волнующая многих, - кризис веры в подростковом возрасте. Отец Константин сказал, что религиозные метания и поиск - это совершенно нормальное явление для подростка. Ребенок растет, меняется его мировоззрение и образ Бога. Важно, чтобы он осознанно воспринимал веру, а не механически следовал программе "поститься и молиться".
На вопрос, как привить ребенку интерес и любовь к богослужению, отец Константин ответил, что маленькому ребенку достаточно бывать на службе 20-30 минут, чтобы он приобщился к красоте богослужения и не утомился. С 11-12 лет следует спрашивать у ребенка, хочет ли он пойти в храм, а с 14-15 лет он должен решать это самостоятельно. Важно создать такую атмосферу в семье, чтобы воскресенье воспринималось как праздничный день: запланировать после службы в храме интересные мероприятия, радостные события.
В заключение отец Константин сказал, что вся наша жизнь должна быть религиозной, в каждой повседневной деятельности: играх с ребенком, прогулках, творческих занятиях - мы можем чувствовать Бога. "Наша жизнь должна быть предстоянием перед Богом, своего рода богослужением. Задача христианина - на любом месте в жизни, где бы он ни оказался, быть соработником Бога в этом мире", - заключил он.
Протоиерей Константин Пархоменко - клирик Свято-Троицкого Измайловского собора , сотрудник епархиальной радиостанции "Град Петров" и радиостанции "Благодатная Мария". На приходе возглавляет воскресный школы для взрослых и детей. Преподает в Санкт-Петербургских духовных школах и Православном общедоступном университете. Редактор православного интернет-портала "Азбука веры", автор книг и статей, посвященных основам православной веры.
Елизавета Пархоменко - семейный и детский психолог. Прошла переподготовку по психологии на психологическом факультете СПбГУ. Педагог детской воскресной школы и автор методики "Семейная воскресная школа". В 2008 году награждена медалью святой блаженной Ксении Петербургской за работу с детьми.
