Kesedihan terjadi pada semua orang, cepat atau lambat. Beginilah cara hidup kita bekerja. Namun setiap orang mempunyai kesedihannya masing-masing. Hal ini dapat berupa berakhirnya suatu hubungan, kehilangan barang berharga, kematian orang yang dicintai, kematian hewan peliharaan, pindah ke kota lain, kehilangan pekerjaan atau status, sakit parah atau kehilangan bagian tubuh dan lebih banyak lagi.
Duka adalah ketika saya kehilangan sesuatu yang sangat berharga bagi diri saya sendiri.
Ketika kita kehilangan sesuatu yang sangat penting, badai perasaan yang paling sulit dan tak tertahankan muncul di dalam diri kita. Semua emosi dan reaksi tersebut muncul secara otomatis dan tidak dapat dikendalikan. Agar tidak runtuh dalam cuaca buruk yang mengamuk ini, jiwa mulai mempertahankan diri - ia mulai berduka.
Duka adalah keseluruhan proses reaksi dan pengalaman defensif, yang dikenal sebagai “5 tahap kesedihan”: penolakan, kemarahan, tawar-menawar, depresi, dan penerimaan. Jiwa bergerak dari tahap ke tahap, mencoba mengatur dan memproses perasaan yang muncul. Hal ini diyakini biasanya memakan waktu sekitar satu tahun.
Namun proses ini tentunya akan dipengaruhi oleh kondisi eksternal, seperti pengalaman hidup sebelumnya, dukungan, kondisi material, masalah tambahan, dan lain-lain.
Faktanya, dalam kehidupan, tahapan kesedihan dalam bentuknya yang murni tidak pernah ditemui. Mereka saling tumpang tindih, bingung atau saling mendahului. Kedalaman dan durasi setiap tahap juga bisa sangat berbeda. Itu selalu sangat individual.
Inilah sebabnya mengapa proses berduka bisa “gagal” dan kemudian Anda bisa terjebak di salah satu tahapannya. Dalam hal ini, pengalaman destruktif akan meracuni kehidupan selama bertahun-tahun, sehingga tidak ada kesempatan untuk hidup sepenuhnya.
Namun, ada rekomendasi sederhana, yang akan membantu Anda mendapatkan dukungan dan bertahan dari badai ini dengan kerugian minimal.
Jangan sendirian. Manusia adalah makhluk sosial, kita membutuhkan dukungan orang lain. Apalagi saat kita merasa tidak enak.
Minta dan terima bantuan. Jangan malu untuk merasa membutuhkan, itu tidak akan membuatmu lebih buruk.
Beri diri Anda waktu. Tidak mungkin menentukan dengan tepat berapa banyak waktu yang Anda perlukan, jadi percayalah pada jiwa Anda.
Jaga dirimu. Lakukan sebanyak yang Anda siap dan apa yang siap Anda lakukan. Berduka membutuhkan banyak kekuatan, ada baiknya dihemat.
Jangan khawatir. Anda tidak akan bisa langsung melompat ke tahap terakhir; Anda harus menjalani semuanya secara konsisten, sesuai kebutuhan jiwa Anda.
Jangan meremehkan perasaan Anda. Perasaan apa pun yang Anda alami adalah wajar, ini adalah reaksi normal jiwa Anda terhadap apa yang terjadi.
Ekspresikan perasaan Anda. Menulis surat, berbicara dengan orang yang dicintai, berbicara dengan foto, binatang atau pohon - tidak masalah. Hal utama adalah jangan menyimpan semuanya sendirian.
Hindari membuat keputusan penting, sampai kamu melupakan kesedihanmu. Perasaan akan sangat menghalangi Anda untuk menilai situasi dengan bijaksana.
Carilah bantuan dari psikolog/psikoterapis , bekerja dengan kesedihan. Jika Anda merasa bingung atau tidak mampu mengatasinya, percayakan pada profesional.
Selanjutnya, saya menawarkan gambaran umum dan rekomendasi untuk setiap tahapan secara spesifik.
1. TAHAP PENOLAKAN (SHOCK)
Metafora: "Tidak terjadi apa-apa"
Bagaimana rasanya: Pada menit atau jam pertama setelah tragedi tersebut, Anda mungkin merasakan keterpisahan dan tidak adanya perasaan dan emosi, atau melihat segala sesuatu seolah-olah dari luar. Apa yang terjadi mungkin terasa seperti sesuatu yang tidak nyata, seperti produksi film atau teater. Bahkan mungkin ada fantasi bahwa sekarang seseorang akan keluar dan mengatakan bahwa ini adalah lelucon. Mungkin ada keinginan yang kuat untuk menjadikannya lelucon, dan kemudian muncul pemikiran yang menjelaskan bagaimana apa yang terjadi mungkin tidak benar dan Anda benar-benar ingin mempercayainya. Mungkin ada keinginan yang kuat untuk menunda momen pertemuan dengan situasi tersebut (tiba di rumah sakit, di lokasi kejadian). Mungkin ada perasaan adanya penghalang yang transparan namun sangat padat di sekitar situasi, yang tidak memungkinkan Anda untuk mendekat atau memikirkan apa yang terjadi. Pikiran bisa kental dan sesak, seolah tak mau bergerak, menolak informasi tentang apa yang terjadi. Oleh karena itu, Anda harus bertanya dan bertanya lagi tentang apa yang terjadi berkali-kali.
Selanjutnya, pikiran dan reaksi otomatis yang biasa mungkin muncul, seolah-olah tidak terjadi apa-apa (misalnya, ingatan akan rencana bersama). Mungkin ada keinginan yang kuat untuk segera menyelesaikan segala sesuatu yang berhubungan dengan apa yang hilang. Serangan panik atau gejala tubuh lainnya dapat terjadi, paling sering dikaitkan dengan nyeri di jantung dan kesulitan bernapas.
Arti dari panggung: Ini adalah pertahanan mental yang alami dan paling awal - “Saya akan berpura-pura bahwa apa yang membuat saya buruk tidak ada, dan hal itu tidak akan terjadi.” Apa yang hilang sangat berharga dan kesadaran akan fakta ini dapat menimbulkan banyak perasaan yang sangat kuat yang dapat menghancurkan jiwa dan secara radikal mengubah hidup dan ini lebih dari yang dapat Anda tanggung saat ini. Oleh karena itu, jiwa melindungi dirinya dari hal ini dengan menyangkal dan menolak apa yang terjadi.
Tahap bahaya: Terjebak dalam penyangkalan, hiduplah seolah-olah tidak terjadi apa-apa. Mulailah terus-menerus melarikan diri secara fisik dan psikologis dari situasi ini dan situasi serupa. Karena itu, hidup akan menjadi seolah-olah hanya sebagian.
Tugas: Pahami, akui dan akui kehilangannya.
Apa yang harus dilakukan: Selama periode ini, penting untuk bersama seseorang yang dengannya Anda dapat dengan tenang membicarakan apa yang terjadi. Sangat penting untuk melihat dan menyentuh tubuh atau kuburan (jika ini adalah kematian orang yang dicintai), puing-puing (jika ini adalah kehancuran suatu bangunan atau area), foto-foto atau benda-benda yang mengingatkan akan kehilangan (jika itu untuk misalnya mengakhiri suatu hubungan atau tidak berbadan). Ada gunanya membiarkan diri Anda bertanya tentang tragedi tersebut sebanyak yang diperlukan agar dapat diperhitungkan.
Apa yang harus dihindari: Hindari memaksakan diri untuk teralihkan dari apa yang terjadi atau memaksakan diri untuk mengendalikan diri. Hindari menunggu dan memarahi diri sendiri untuk apa pun. Jangan terburu-buru mengakui kehilangan. Hindari mendengarkan berbagai nasihat tentang cara menghadapi perasaan dan kesedihan.
2. TAHAP KEMARAHAN (ACCUSION)
Metafora: "Hukum pelakunya"
Bagaimana rasanya: Kemarahan, kemarahan dan kemarahan mulai muncul di dalam. Mungkin ada keyakinan bahwa ada pelakunya dalam situasi tersebut, dan kemudian ada keinginan untuk menemukannya dan pastikan untuk menghukumnya. Ide dan fantasi mungkin muncul tentang kesalahan seseorang. Hal ini dapat menimbulkan kecurigaan. Orang-orang di sekitar yang belum pernah mengalami hal seperti ini dapat mulai menimbulkan rasa iri dan kebencian yang hebat. Mungkin ada kemarahan pada almarhum (jika tragedi itu dikaitkan dengan kematian orang yang dicintai). Mungkin ada keinginan kuat untuk mengambil tindakan sendiri dan mengambil tindakan untuk menghukum pelakunya. Serangan panik dan berbagai gejala tubuh lainnya mungkin berlanjut atau muncul.
Arti dari panggung: Sudah ada pemahaman tentang fakta tragedi tersebut. Namun nilai dari apa yang hilang tetap sama dan keengganan untuk kehilangan tetap kuat. Jiwa secara aktif tidak setuju dengan kenyataan ini. Pertahanan mental yang berorientasi pada tindakan kemudian, dan kemudian diarahkan ke luar, - kemarahan - muncul ke permukaan. Secara sederhana, pengalaman tersebut dapat diungkapkan seperti ini: “Saya tidak ingin ini terjadi, tetapi ini terjadi. Ini berarti sesuatu atau seseorang melakukan ini di luar kehendak saya. Jadi kita perlu menemukan sesuatu atau seseorang ini dan menghukumnya!”
Tahap bahaya: Terjebak dalam kemarahan dan ketidakpercayaan terhadap dunia dan manusia. Hancurkan hubungan dengan orang-orang terkasih dan orang-orang penting karena agresi dan tuduhan terhadap mereka. Merugikan diri sendiri atau orang lain (misalnya mencoba membalas dendam, melanggar hukum).
Tugas: Temukan cara yang tepat untuk mengungkapkan perasaan agresif tanpa merusak hubungan penting atau menyakiti diri sendiri.
Apa yang harus dilakukan: Berguna untuk berbicara dengan orang yang dicintai dan mengungkapkan kemarahan. Penting untuk memantau kesehatan dan keselamatan Anda. Berguna untuk melakukan olahraga aktif dan seni bela diri karena akan membantu Anda mengekspresikan perasaan agresif dengan aman. Berguna juga untuk menulis "surat", mengungkapkan perasaan Anda di dalamnya (surat bisa diletakkan di atas meja), membicarakan hal ini dengan foto atau di kuburan. Jika memang penting, maka Anda bisa memahami kejadian tersebut, namun sebaiknya dilakukan bersama orang tersayang yang suportif. Jika terjadi pelanggaran hukum dalam sebuah tragedi, maka patut dicari keadilan dan menghukum pelakunya sesuai hukum. Ada baiknya jika Anda mengarahkan amarah Anda pada sesuatu yang bermanfaat (misalnya membantu mereka yang pernah mengalami hal yang sama).
Apa yang harus dihindari: Hindari tuduhan tidak adil terhadap orang lain. Jangan biarkan diri Anda membalas dendam pada siapa pun. Jika memungkinkan, hindari perilaku agresif terhadap orang tersayang.
3. TAHAP PERDAGANGAN (BIHA)
Metafora: “Cadangkan seperti semula”
Bagaimana rasanya:
Kesetiaan dan keyakinan pada pertanda bisa tiba-tiba muncul, begitu pula keinginan kuat untuk berdoa atau pergi ke gereja. Mungkin ada kebutuhan mendesak akan keajaiban dan keinginan untuk melakukannya (doa kepada Tuhan, dokter, permohonan kepada penyihir, ilmu pengetahuan). Anda mungkin ingin melakukan beberapa tindakan “baik” yang berbeda dan didorong secara sosial dan agama (menyumbangkan uang atau barang, menjadi sukarelawan), tetapi agar hal ini “diperhitungkan”, untuk menerima imbalan yang terkait dengan tragedi tersebut.
Perasaan bersalah dan menyalahkan diri sendiri mungkin muncul. Anda mungkin sering mempunyai pemikiran seperti “seandainya saja saya…”, “Seharusnya saya melakukan/mengatakan ini”, “Saya seharusnya tidak melakukan/mengatakan ini”. Anda mungkin sangat ingin memperbaiki kesalahan Anda sehubungan dengan kesalahan yang hilang. Berbagai gejala tubuh atau serangan panik juga bisa berlanjut atau muncul.
Arti dari panggung: Kesadaran akan kehilangan sudah datang, pelakunya sudah ditemukan, namun nilai yang hilang begitu besar sehingga tidak mungkin bisa ditolak. Upaya yang biasa dilakukan adalah mengubah apa yang terjadi, mengganti apa yang terjadi dengan sesuatu yang lain, dan secara ajaib mengembalikan semuanya. Jiwa siap menyetujui harga berapa pun untuk mengubah kenyataan yang tidak ingin diterimanya. Dia menggunakan pertahanan terakhir: “pemikiran ajaib.” Ini adalah gema dari “kemahakuasaan” yang kekanak-kanakan: “Saya mampu mengendalikan kenyataan, andai saja saya tahu jalan yang benar.”
Sisi lain dari mata uang akan selalu muncul dalam perasaan bersalah: “Saya bisa mencegah tragedi itu, tapi saya melakukan kesalahan, dan itu terjadi. Ini berarti saya harus disalahkan atas apa yang terjadi. Kami perlu memahami kesalahan kami sehingga kami dapat mengembalikan semuanya ke keadaan semula sehingga lain kali kami tidak kehilangan sesuatu yang begitu penting.”
Tahap bahaya: Terjebak dalam anggur. Mengakhiri hubungan dengan orang yang dicintai atau hal-hal penting dalam hidup karena tidak adanya jaminan bahwa hal tersebut tidak akan terulang kembali. Menyangkal hak diri Anda atas kegembiraan, kebahagiaan, kekayaan materi sebagai hukuman. Terlalu terlibat dalam agama, esoterisme, sekte, sebagai upaya untuk menghukum diri sendiri, menebus kesalahan atau mendapatkan pengampunan dan karena itu kehilangan kontak dengan kenyataan dan orang yang dicintai.
Tugas: Sadarilah tragedi yang tidak dapat diubah ini. Jangan biarkan diri Anda mengubur diri dalam rasa bersalah dan menyalahkan diri sendiri. Terimalah bagian tanggung jawab Anda, jika ada.
Apa yang harus dilakukan: Selama periode ini, penting untuk memperhatikan ketidakmungkinan mengubah apa yang telah terjadi. Sadarilah ketidakmungkinan mempengaruhi peristiwa-peristiwa dengan urutan yang sama, rasakan kemahakuasaan Anda sendiri. Cobalah untuk memahami bahwa tidak mungkin meramalkan segalanya dan melakukan segalanya dengan sempurna. Perhatikan kontribusi orang lain dan keadaan terhadap tragedi tersebut. Carilah dukungan dan bantuan ketika mengalami ketidakberdayaan dalam menghadapi kekuatan yang lebih besar (misalnya alam dan kematian). Jika ada rasa bersalah obyektif atas apa yang terjadi, maka carilah cara dan dukungan untuk mengatasinya dan menarik kesimpulan untuk masa depan. Carilah cara penebusan sehat yang bermanfaat bagi diri sendiri dan orang di sekitar Anda. Anda dapat menemukan orang penting tertentu yang pengampunannya, jika terjadi kesalahan obyektif, masuk akal (misalnya, orang tua, pendeta, dokter). Berguna untuk menulis surat di mana Anda dapat mengungkapkan perasaan Anda, berbicara dengan potret atau kuburan (jika itu adalah kematian orang yang dicintai).
Apa yang harus dihindari: Hindari menyalahkan diri sendiri dan menghukum diri sendiri. Hindari melepaskan sesuatu yang penting demi penebusan.
4. TAHAP DEPRESI (DESPERASI)
Metafora:"Kematian Mengikuti"
Bagaimana rasanya: Ada sejumlah besar rasa sakit, kepahitan, ketidakberdayaan, keputusasaan, dan perasaan lain yang dapat dengan kuat terwujud dalam tubuh sebagai berbagai penyakit atau gejala. Pada saat yang sama, mungkin tidak jelas apa yang harus dilakukan terhadap mereka dan bagaimana hidup bersama mereka. Ada keinginan yang kuat untuk menarik diri, menyendiri, menghindari kenalan, dan terutama menghindari segala sesuatu yang berhubungan dengan kesenangan dan kegembiraan. Ketertarikan pada hidup memudar. Keadaan depresi mungkin muncul: air mata, apatis, kesedihan, lesu, lemah, kurangnya keinginan untuk melakukan sesuatu, pergi bekerja atau berkomunikasi, keengganan untuk hidup. Mungkin ada kekurangan energi yang parah untuk apa pun itu. Mungkin menjadi sangat sulit untuk melakukan hal-hal normal atau bahkan mengurus diri sendiri. Mungkin ada perasaan tidak berarti atau tidak tertahankan dalam hidup. Dalam kasus ekstrim, pikiran untuk bunuh diri mungkin terjadi.
Arti dari panggung: Semua pertahanan telah diatasi, situasi telah diterima, pelakunya telah ditemukan, perubahan tidak mungkin dilakukan. Jiwa tidak lagi terlindungi, dan akhirnya mulai benar-benar mengalami kehilangan dan segala rasa sakit yang terkait dengannya. Rasanya seperti, “Saya tidak ingin hidup di dunia yang tidak lagi memiliki apa yang penting bagi saya, jadi saya sekarat.” Ini adalah tahap tersulit, namun juga tahap paling produktif dalam menjalani duka.
Tahap bahaya: Terjebak di gunung. Merusak kesehatan Anda. Kehilangan pekerjaan dan teman Anda. Tinggalkan dunia. Jatuh ke dalam depresi yang nyata. Akhiri hidupmu.
Tugas: Alami perasaan yang terkait dengan kehilangan.
Apa yang harus dilakukan: Berguna untuk membicarakan tragedi dan perasaan. Berguna untuk mengungkapkan perasaan dengan segala cara yang mungkin: menangis, lebih baik bersama orang yang dicintai, menulis surat, menulis puisi, prosa, menggambar, membuat musik, dll. Terkadang Anda bisa “berventilasi”, pergi ke suatu tempat, melakukan hal-hal yang Anda sukai yang tidak ada hubungannya dengan kehilangan. Berguna untuk mengubah lingkungan (berlibur, pergi ke alam terbuka, pindah ke tempat di mana Anda bisa mendapatkan perawatan yang baik). Ada gunanya mencari orang yang bisa membantu rumah tangga, anak-anak, hewan peliharaan, jika sulit melakukannya sendiri.
Apa yang harus dihindari: Hindari gagasan bahwa Anda perlu atau bisa mengatasi kesedihan Anda sendiri. Anda tidak bisa memaksakan diri untuk tenang, menenangkan diri. Hindari memaksakan diri untuk bersenang-senang.
5. TAHAP PENERIMAAN (RENDAH HATI)
Metafora:"Hidup Baru"
Bagaimana rasanya: Keadaan yang lebih tenang dan merata muncul. Mungkin masih ada kesedihan ringan atau sedikit yang tidak bertahan lama. Perasaan positif (kegembiraan, tawa, candaan) mulai hidup kembali. Kekuatan dan energi kembali, menjadi mungkin untuk melakukan kembali hal-hal yang sebelumnya sulit. Kesempatan untuk bekerja kembali. Bahkan mungkin ada keinginan untuk memulai sesuatu yang baru (proyek, hobi, kenalan). Mungkin ada keinginan untuk mengubah situasi (berganti pekerjaan, pindah ke tempat lain, mengganti furnitur atau lemari pakaian). Jika nilai yang hilang sangat besar, maka mungkin timbul perasaan bahwa sebagian jiwa ikut mati bersamanya.
Arti dari panggung: Duka belum berakhir, ini adalah tahap terakhir dan perlu. Ini adalah proses restorasi. Rasa sakitnya berangsur-angsur hilang, “luka” itu tidak lagi mengeluarkan darah, telah terbentuk bekas luka di atasnya, yang masih tertarik dan nyeri, tetapi tidak lagi menimbulkan nyeri akut pada setiap gerakan. Kekuatannya belum banyak, karena mereka telah berjuang mengatasi kesedihan dan terus melakukan “penyembuhan luka”. Sekarang kita perlu memulihkan kekuatan yang hilang. Jiwa memahami bahwa ia tidak hancur oleh kehilangan dan bahwa hidup terus berjalan, sehingga Anda dapat mulai membangun cara hidup yang baru, tanpa kehilangan apa pun. Kehidupan lama terkubur dan kini kehidupan baru dimulai.
Tahap bahaya: Tidak mungkin untuk pulih sepenuhnya dan kembali ke tahap sebelumnya. Jangan menghitung kekuatan Anda, mengambil terlalu banyak atau terlalu sulit, memaksakan diri secara berlebihan dan kembali ke dalam depresi.
Tugas: Sembuh sepenuhnya.
Apa yang harus dilakukan: Hal ini berguna untuk secara bertahap mendapatkan kembali tanggung jawab dan tugas yang dialihkan kepada orang lain. Anda dapat mencari usaha baru yang menarik dan proyek baru. Kamu bisa mencoba sesuatu yang baru dan menarik bersama orang tersayang. Jika keinginan itu muncul, temukanlah orang-orang yang dapat dengan tenang Anda ajak bicara tentang kehilangan.
Apa yang harus dihindari: Hindari memikirkan tragedi tersebut (hanya memikirkan dan membicarakannya sepanjang waktu). Hindari terburu-buru menutup topik tragedi ini dan jalani hidup seutuhnya, seperti sebelumnya. Anda tidak bisa melarang diri Anda untuk bersenang-senang dan bersenang-senang atau menyalahkan diri sendiri karenanya.
Meninggalnya suami tercinta merupakan ujian berat dan menyakitkan dalam kehidupan seorang wanita. Dia mendapati dirinya dalam keadaan ekstrem situasi psikologis ketika seseorang yang merupakan teman dan pelindung yang dapat diandalkan, pengagum dan pengagum setia, menghilang. Kehidupan yang nyaman, akrab dan tenteram runtuh dalam sekejap. Bagaimana cara mengatasi kesedihan dan belajar bahagia kembali?
Tahapan menerima kematian pasangan tercinta
Ilmuwan Amerika Thomas Holmes dan Richard Reich pada tahun 1967 mengembangkan skala tingkat keparahan dampak stres dari peristiwa kehidupan pada seseorang. Peristiwa diberi skor pada skala 0 hingga 100 poin. Kematian suami/istri - tempat pertama, 100 poin di perut...
Shoigu Yu.S.
http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf
Menurut para psikolog, ada beberapa tahapan dalam menyadari kematian orang yang dicintai.
- Yang pertama adalah keterkejutan, kebodohan, kesakitan. Sensasinya mirip dengan pukulan keras - kehilangan koordinasi, orientasi waktu, kehilangan pendengaran sementara, penglihatan - dan kemudian rasa sakit yang memekakkan telinga, membanjiri tubuh dan pikiran. Hal yang sama juga terjadi pada jiwa wanita. Tidak mungkin kita bisa serta merta menerima dan menyadari kematian orang yang kita cintai, apalagi orang yang dekat dan tersayang seperti seorang suami.
- Yang kedua adalah penolakan. Seorang wanita yang kehilangan suaminya tidak percaya dengan apa yang terjadi. Ungkapan yang sering terdengar: “Ini tidak mungkin terjadi padanya”; “Ini tidak benar. Ada yang salah!"; “Saya berbicara dengannya lima, sepuluh menit, beberapa jam, beberapa hari yang lalu…” Dia menolak untuk percaya bahwa kemalangan terjadi di keluarganya, dengan suaminya.
- Yang ketiga adalah agresi, kemarahan. Seorang wanita tanpa henti menyiksa dirinya sendiri dengan pertanyaan-pertanyaan yang tidak ada jawaban yang benar. “Mengapa ini terjadi, mengapa pada kami, pada dia, pada saya? Siapa yang harus disalahkan? Ini adalah reaksi alami dan konsisten dari jiwa manusia terhadap kesedihan. Dia perlu menemukan pijakan. Temukan seseorang atau sesuatu yang menjadi penyebab meninggalnya suami anda, curahkan kesedihan, kemarahan, kekesalan anda pada sumbernya. Dalam beberapa situasi, perempuan mengarahkan agresi terhadap dirinya sendiri, menyalahkan diri sendiri atas apa yang terjadi. Ini salah.
- Yang keempat adalah depresi, apatis. Seseorang kehilangan keinginan untuk hidup, untuk berkembang, untuk bergerak, untuk sesuatu yang baru. Wanita itu menyadari bahwa hidup tidak lagi sama. Seringkali ada ketidakpedulian total seorang wanita terhadap dirinya sendiri, kebutuhannya, penampilan, dan kesehatannya. Dia bernafas, berjalan, makan, minum, tapi semua ini terjadi secara mekanis, otomatis. Dia tersiksa oleh kenangan suaminya - kencan, pacaran, pernikahan, kelahiran anak dan peristiwa emosional lainnya dalam hidup mereka bersama.
Tahapan di atas mempengaruhi setiap wanita yang kehilangan pasangannya. Biasanya, dibutuhkan waktu dari tiga bulan hingga satu tahun. Banyak hal bergantung pada usia, karakteristik individu dan pribadi, serta pengalaman masa lalu. Fase selanjutnya adalah menerima kehilangan orang yang dicintai.
Apa bentuk kesedihan yang bisa terjadi?
Rasa sakitnya tidak kunjung hilang, berubah dari akut menjadi kronis dan menjadi latar belakang. Kita menerima kenyataan kematian, kenyataan kehilangan, bahwa dia tidak lagi bersama kita.
Setiap orang belajar hidup dari awal, tanpa dia, dengan cara yang berbeda. Seseorang terlibat dalam aktivitas berat - baik itu olahraga, kreativitas, amal, mencoba menghalangi perasaannya, rasa sakit karena kehilangan. Beberapa orang mengalihkan seluruh energi dan perhatiannya kepada anak-anak, teman, hewan. Agar tidak merasakan kehampaan dan kesepian, ia menggantikannya dengan kepedulian dan kasih sayang terhadap orang lain, kebutuhan dan keinginannya. Seseorang menceburkan diri ke dalam pekerjaan, hal favoritnya. Dia mencoba untuk sibuk sepanjang waktu, terjatuh kelelahan di tempat tidurnya sehingga dia tidak memiliki kekuatan untuk berpikir atau mengingat. Beberapa menarik diri dan berhenti merespons dunia luar atau mulai minum alkohol, obat-obatan, “memakan” rasa sakit, dan mungkin mengembangkan gangguan psikosomatis. Dalam kasus seperti itu, lebih baik seorang wanita mencari bantuan psikolog profesional.
Menurut psikolog, stres karena kehilangan orang yang dicintai, tergantung pada psikotipe individu, dimanifestasikan oleh emosi dan keadaan berikut:
- kemarahan dan agresi. Seorang wanita marah pada dirinya sendiri, pada orang yang dicintainya, pada dunia di sekelilingnya, karena semuanya ada di sini, tapi suaminya tidak. Dia secara mental atau terbuka mencela orang lain karena mereka tetap hidup, meskipun mereka kurang layak untuk itu;
- konflik. Dalam keadaan agresif, perempuan malang sering terlibat konflik, menuduh, mengumpat karena alasan yang tidak masuk akal, sangat mementingkan hal-hal kecil, percaya bahwa tidak ada yang bisa dan tidak mau memahaminya;
- kesalahan. Biasanya, hal ini terjadi pada hampir setiap wanita pada tahap kesedihan tertentu. Dia merasa malu, tidak nyaman, karena dia jauh dari suaminya, yang seharusnya dia jalani seumur hidupnya. Tampaknya dia tidak pantas mendapatkan kehidupan, kegembiraan, kebahagiaan tanpa suaminya;
- apati. Kondisi ini juga cukup khas. Ketertarikan pada diri sendiri, anak-anak, teman, aktivitas favorit hilang; segala sesuatu tampak membosankan dan tidak penting. Saya ingin berbaring dan tidak merasakan apa pun.
Mengenai manifestasi fisiologis:
- Hilangnya nafsu makan atau, sebaliknya, meningkatnya keinginan akan makanan manis, bertepung, pedas, berlemak dan fluktuasi berat badan selanjutnya.
- Kelemahan fisik, tekanan darah tinggi atau rendah.
- Detak jantung cepat, nyeri di daerah jantung.
- Pusing.
- Masalah pada saluran pencernaan.
- Eksaserbasi penyakit kronis.
Semua masalah fisiologis adalah akibat dari tekanan psikologis yang sangat besar. Dan semakin cepat seorang wanita mengatasi kesedihan yang menimpanya, semakin cepat pula tubuhnya kembali normal.
Yang terpenting menurut psikolog adalah jangan menghalangi emosi dan perasaan Anda, tapi juga jangan tenggelam di dalamnya. Jika sangat sulit dan tidak ada kekuatan atau keinginan untuk terus hidup, disarankan:
- mengunjungi kuil, menyalakan lilin, mengaku dosa;
- membuat janji dengan psikolog;
- mendaftar di situs dukungan tempat orang-orang yang kehilangan orang yang dicintai berkomunikasi;
- mengikuti kursus dan pelatihan terapi seni-audio;
- mencoba berbagai latihan pernapasan dan psikologis seperti pernapasan holotropik, pernapasan yoga, dan meditasi;
- mendaftar ke organisasi yang memberikan bantuan kepada manusia atau hewan dalam situasi kritis.
Kondisi yang sangat diperlukan - penerimaan tanpa syarat situasi dan kesadaran bahwa seseorang perlu dilepaskan ke dunia lain.
Ketika pasangan masih muda dan kehidupan sudah di depan mata, penting untuk dipahami bahwa perasaan terhadap orang lain adalah mungkin dan bahkan perlu, wajar. Anda tidak bisa menyerah pada diri sendiri dan tetap setia kepada mendiang suami tercinta selama sisa hidup Anda. Sama seperti Anda tidak boleh bertindak ekstrem - segera cari teman baru. Penting untuk bertahan hidup dan berduka atas kehilangan, meninggalkan citra cerah orang yang Anda cintai dan berusaha untuk tidak mengunci hati Anda.
Dan ketika kehilangan itu menimpa seorang wanita yang sudah dewasa, yang telah menikah puluhan tahun, anak-anak yang sudah dewasa, suka dan duka, suka dan duka? Pilihan terbaik akan menjadi permohonan kepada Tuhan, perjalanan/perjalanan ke kerabat jauh, ke kota/negara lain, perwujudan dari keinginan yang tidak terpenuhi - baik itu jalan-jalan Nordik, partisipasi dalam paduan suara, menghadiri kursus pijat atau sanatorium. Komunikasi dengan anak, cucu, pacar.
Anak-anak, buah dari cinta yang hilang, tentu sangat melegakan. Anak-anak menyelamatkan kita dari kesepian yang memekakkan telinga dan mencegah kita menjadi lemas dan terjerumus ke dalam depresi. Memahami bahwa Anda adalah orang yang paling penting dan tersayang tidak akan membiarkan Anda tenggelam dalam lautan kesedihan. Anda harus membangun kembali diri Anda sendiri, peran keluarga, membiasakan diri dengan cara hidup baru, melakukan banyak fungsi baru, terus-menerus sibuk, yang menurut Dale Carnegie, adalah obat terbaik.
Ketika tidak ada anak, orang tua dan sahabat yang siap mendukung dan tidak membiarkan dirinya dimumikan akan menjadi pendukung yang setia dan dapat diandalkan. Sangatlah penting untuk tidak mengasingkan diri, tidak menjauhi orang yang ingin membantu, dan meskipun hal ini sering membuat Anda kesal dan ingin berteriak di hadapan mereka bahwa mereka tidak memahami apa pun, jangan lakukan itu. Jangan bersembunyi dalam kesedihan dan kesedihan, jangan menjadi getir dan menyalahkan dunia dan manusia atas kehilangan tersebut.
Pengalaman pribadi
Wanita yang kehilangan pasangannya merasa penting untuk “mengungkapkan” rasa sakit mereka dan menyalurkan cinta mereka.
Hampir setahun telah berlalu aku kehilangan orang terdekatku, ayah dari anakku. Sekarang, hampir tanpa air mata, saya dapat mengingat saat-saat menyenangkan yang kami alami bersamanya. Dan saya tidak ingin lagi menghapus bagian terbaik hidup saya dari ingatan saya. Saya pergi ke psikolog segera setelah kematiannya, tetapi tidak lama - 7 sesi. Dari tujuh sesi ini saya menerima beberapa nasihat yang berguna, namun terkadang saya memiliki pemikiran apakah akan melanjutkannya lagi. Depresi saya hampir hilang.
tatyana-m
Saya kehilangan suami saya, ayah dari anak-anak saya, sekitar dua bulan yang lalu. Saya juga bekerja dengan psikolog dan teman-teman saya, terima kasih kepada mereka, mendengarkan saya. Ini sebenarnya menjadi lebih mudah. Tapi hatiku, tentu saja, masih sakit dan aku tidak tahu kapan rasa sakit ini akan hilang... Sakit, melankolis dan tidak menerima kenyataan kematian... Tapi kita harus hidup, kita harus!
ledytyc9
http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/
Saya menguburkan suami saya satu setengah tahun yang lalu. Dia meninggal dalam usia sangat muda, meninggal karena kanker, ditinggalkan dengan seorang anak kecil, saya pikir saya tidak akan bertahan hidup sama sekali, saya sendiri ingin mati. Selama enam bulan hanya ada air mata, air mata. Saya sangat sering pergi ke gereja dan terus-menerus pergi ke kuburan, semua orang mengatakan kepada saya - jangan menangis, lepaskan. Saya tidak dapat melakukan apa pun pada diri saya sendiri, saya bukanlah mesin yang dapat Anda matikan tombolnya. Kemudian setelah sekitar 8 bulan semuanya menjadi sedikit lebih mudah, bahkan lebih mudah lagi. Meski terdengar basi, itu benar - waktu menyembuhkan.
Ketika pasangan tercinta Anda meninggal secara tidak terduga untuk diri Anda sendiri, sepertinya hidup kehilangan maknanya. Dan meskipun Anda telah menikah selama bertahun-tahun dan meninggalkan ahli waris, sulit membayangkan bagaimana hidup tanpa belahan jiwa. Dalam hal ini, nasehat pendeta akan membantu Anda memahami bagaimana cara bertahan hidup dari suami tercinta. Lagi pula, seperti yang Anda ketahui, ketika seseorang memasuki akhirat, kerabat di bumi harus membantunya dengan segala cara untuk mencapai surga.
Nasehat seorang pendeta tentang cara menghadapi kematian mendadak suami tercinta
- Seseorang yang telah meninggal sangat membutuhkan perawatan dari orang-orang terdekatnya yang tetap tinggal di bumi yang penuh dosa ini. Setiap orang harus ingat bahwa, sebagai individu, seseorang tidak hilang. Ia mempunyai jiwa yang tidak berkematian, namun jika semasa hidupnya ia bukan seorang mukmin, maka untuk selamat dari kematiannya, anda perlu memperhatikan jiwa anda sendiri dengan baik. Pertama-tama, Anda tidak boleh terjerumus ke dalam kesedihan yang berlebihan. Bagaimanapun, keputusasaan adalah salah satu dari delapan dosa mematikan. Jika Anda membiarkannya menetap di jiwa Anda, maka kekosongan akan terbentuk di dalamnya.
- Cobalah untuk tenang, curahkan seluruh kekuatan dan cintamu pada almarhum. Sampai hari ke 40, berdoalah. Baik jiwa Anda maupun jiwa suami Anda membutuhkan ini.
- Ingatlah bahwa setelah kehidupan di bumi ini, Anda pasti akan bertemu dengan pasangan Anda, dan oleh karena itu pikirkan apakah Anda pantas mendapatkan kehidupan yang baik setelah kematian Anda sendiri. Jangan lupa bahwa ratapan berlebihan dan ratapan atas orang mati tidak sesuai dengan Ortodoksi. Lupakan kesedihan. Itu tidak akan membantu Anda atau orang yang Anda cintai yang telah meninggal dunia. Ingatlah bahwa suami masih hidup, tetapi ia hidup bersama Tuhan.
- Tulis catatan dan sumbangkan ke kuil untuk ketenangan jiwa pasangan Anda. Lebih banyak berdoa dan mohon Tuhan membantu Anda mengatasi kehilangan yang sulit ini. Dan aturan ini tidak hanya menyangkut pertanyaan tentang bagaimana cara bertahan hidup dari kematian seorang suami bagi seorang wanita yang lebih tua, tetapi juga bagi seorang janda muda. Ingatlah bahwa hidupmu di dunia ini tidak berakhir. Kita perlu beriman kepada Yang Maha Kuasa dan terus hidup, menikmati setiap hari.
Dari semua makhluk yang menghuni planet ini, hanya manusia yang menguburkan orang yang mereka cintai. Ini memiliki arti khusus: semua orang yang telah meninggal hidup dalam kenangan orang-orang yang mereka cintai. Tahapan mengalami sakit jiwa dapat ditandai sebagai berikut:
Kejutan dan penolakan. Orang tersebut tidak dapat mempercayai apa yang terjadi. Apa yang terjadi sepertinya tidak nyata. Otak melindungi dirinya sendiri dari guncangan sehingga seluruh beban pengalaman tidak menimpa orang tersebut dalam semalam. Kemarahan akan segera muncul, yang dihasilkan sedemikian rupa emosi negatif ada jalan keluar.
Ketidakpercayaan dan pencarian. Orang tersebut masih tidak dapat mempercayainya dan sedang mencari solusi untuk situasi tersebut. Tampaknya begitu Anda berbelok di tikungan, orang yang hilang akan menemui Anda seolah-olah tidak terjadi apa-apa. Perasaan tertentu tentang peristiwa yang tidak nyata masih ada. Biasanya tahapan ini terjadi beberapa hari setelah kejadian.
Duka yang akut. Ini adalah tahap tersulit, di mana Anda sering ingin berteriak: “Bantu aku bertahan dari kesedihan!”, karena kondisinya sepertinya sudah tidak ada harapan lagi, sangat menyakitkan dan tidak jelas bagaimana cara mengatasinya. Namun tahap kesedihan akut tidak berlangsung lebih dari 2-3 bulan. Setelah itu, emosi mulai mereda, rasa sakit karena kehilangan berangsur-angsur berkurang. Ini adalah titik balik dalam pengalaman ini.
Kembalinya pengalaman secara berkala. Pada tahap ini, orang tersebut tampaknya menjadi sama, tetapi dari waktu ke waktu ia masih mengalami pengalaman akut, tiba-tiba kembali, masih sangat intens. Seiring waktu, hal-hal tersebut menjadi semakin tidak umum.
Akhir dari pengalaman. Setelah beberapa waktu, rasa sakit yang akut hilang.
Meskipun rasa sakitnya tampak tak tertahankan, Anda harus melalui semua tahapan kesedihan. Jangan mencoba menekan emosi Anda, terimalah bahwa tidak ada jalan pintas di jalan ini.
Bagaimana melewati kesedihan dan belajar hidup kembali
Tidak mungkin melewatkan beberapa langkah pengalaman, dan tidak ada yang bisa menjawab pertanyaan tentang bagaimana belajar untuk tidak khawatir.
Sadarilah kenyataan. Bicarakan perasaan Anda dengan orang tersayang atau psikolog. Membuat catatan. Anda mengalami emosi yang mendalam, ini banyak stres untuk jiwa. Anda perlu belajar melepaskan segala sesuatu yang terjadi di dalam.
Tidak ada yang bisa berbagi perasaan Anda, tapi Anda tidak sendirian. Kesedihan terjadi pada setiap orang di Bumi. Tidak peduli seberapa kuat emosi Anda, Anda dapat mengatasinya; ini adalah beban yang berat bagi seseorang.
Jangan duduk diam. Orang yang hilang dari Anda adalah bagian penting dalam hidup Anda. Sebagai gantinya kini ada semacam kekosongan. Cobalah untuk mengisinya dengan sesuatu: hal favorit Anda, pekerjaan, hobi, perjalanan, atau hal lainnya.
Jangan mengasingkan diri, berkomunikasilah dengan teman dan keluarga. Terlepas dari kenyataan bahwa terkadang Anda perlu menyendiri, Anda tidak bisa sepenuhnya menutup diri dari komunikasi.
