Слова — это невероятно мощное орудие. Они могут поставить вас на ноги или, наоборот, сокрушить; успокоить или причинить . Например, вы слышали о таком термине, как вербальное насилие?
Многие люди забывают, что сосуществование с другими предполагает наличие определенных конфликтов. Надо сказать, что иногда они имеют даже положительное значение. Однако некоторые разногласия и ссоры могут нанести участникам непоправимый вред, травмировать психику.
Является побочным продуктом данной проблемы, и жертвами его становятся преимущественно женщины. Такая форма агрессивного поведения направлена на то, чтобы причинить собеседнику боль, вместо того, чтобы помочь ему стать чуточку лучше.
Обидные слова сильно влияют на наши мысли и убеждения. При этом самостоятельно понять, что являешься жертвой вербального насилия бывает достаточно трудно.
1. Проблема не только в крике
На самом деле речь идет, скорее, о типе поведения, когда один человек другим. Он подвергает сомнению его самодостаточность и здравый смысл, подрывая веру в себя и свои силы.
Агрессор может прибегать к угрозам, что он причинит какой-то вред вам или вашим близким (хотя это не обязательный сценарий). Часто те, кто ведут себя сдержанно, могут причинить куда больший вред: они расчетливы и беспринципны.
Более того, иногда они бывают настолько лицемерны, что ведут себя подчеркнуто любезно , и это лишь усиливает их негативное влияние.
Человек, страдающий от вербального насилия, находится в постоянном страхе, что агрессор в какой-то момент потеряет самообладание и перейдет от угроз к действиям.
2. Ваш партнер делает неприятные сравнения, обвиняет и ревнует
Партнер, который практикует вербальное насилие, постоянно будет сравнивать вас с вашей подругой или со своими знакомыми. При каждом удобном случае он будет говорить, что есть кто-то лучше, чем вы.
Иногда он может делать это очень тонко, приводя в пример какую-нибудь известную личность. Итог такого поведения всегда один: вы испытаете обиду и неуверенность в себе.
Еще он будет обвинять вас во всех проблемах, даже в том, что вы не в силах контролировать. Он будет критиковать вашу работу и зарплату, вашу одежду и фигуру… Он будет постоянно указывать вам на ваши недостатки, иногда в преувеличенной, гротескной форме.
Наконец, у него всегда найдется парочка неприятных слов в адрес ваших друзей, особенно противоположного пола. Ему не понравится, если вы будете вести активную социальную жизнь и получать многочисленные звонки от друзей или коллег.
3. Вы не знаете, когда именно стали объектом насмешек и оскорблений
Большинство считает, что распознать вербальное насилие легко. В реальности же многие люди, особенно те, кто страдал от него в детстве, не понимают, что снова стали жертвами .
Кроме того, агрессор может переводить свое поведение в шутку или насмешку (от которой вам ничуть не станет легче). Это может быть пренебрежительное высказывание в ваш адрес, иногда сопровождаемое самой лучезарной улыбкой.
На самом же деле главная цель агрессора — нападение на вашу самооценку, знания, умения и ценности.
Здесь не важен тон замечания, а важно то, что вы почувствовали, услышав «безобидный» комментарий.
4. Вы тоже становитесь агрессором, самоутверждаясь за счет кого-то другого…
Вы знали, что можно быть одновременно и жертвой, и агрессором? Цепь вербального насилия разорвать достаточно сложно.
Единственное решение — принять наличие проблемы и ее серьезность, а также начать поиск подходящего решения. Это может быть чья-то помощь и поддержка. Без подобных действий агрессивное поведение изменить невозможно.
Если ребенка воспитывали в среде, где родители не могли контролировать свои эмоции, то, скорее всего, он вырастет человеком, склонным к вербальному насилию и неспособным справляться со своими чувствами.
С другой стороны, если вам удалось вырваться из мира унижений и разорвать отношения с партнером, в которых вы страдали от плохого обращения , то велика вероятность того, что в следующий раз агрессором в отношениях будете уже вы.
5. Как вы себя чувствуете?
Очень важно, чтобы на каждом новом этапе отношений с вашим партнером вы спрашивали себя: «А как я себя чувствую?» Это поможет вам понять, делает ли партнер вас по-настоящему счастливой и вселяет ли он в вас уверенность в себе.
Если вы подвергаетесь вербальному насилию, то первое, что пострадает — это ваша . И чем чаще вы будете слышать критику и оскорбления, тем скорее начнете в них верить.
Спросите себя, почему вы испытываете страх, нервничаете или грустите, когда находитесь вместе со своим партнером или когда встреча с ним только предстоит.
6. Вербальное насилие — проблема, которую нельзя игнорировать
У каждого из нас имеются недостатки, это неоспоримый факт. Дискуссии и разногласия в отношениях пары — абсолютно естественные явления. Однако существуют вещи, которые вы никогда не должны позволять своему партнеру:
- Заставлять вас чувствовать себя хуже. Конечно, всегда есть люди, которые в чем-то превосходят вас, но необходимо отличать смирение и скромность от негативных мыслей и действий.
- Заставлять вас испытывать отрицательные эмоции и впадать в . Если вы все время чувствуете себя плохо, а общение с партнером доставляет больше негатива, чем положительных эмоций, то лучше дистанцироваться от таких отношений.
Если вы считаете, что стали жертвой вербального насилия, очень важно не игнорировать его признаки . Рекомендуем поискать совета у специалиста-психолога.
Слыша слово "насилие", мы в первую очередь представляем агрессивного человека, применяющего силу к более слабому. Однако насилие может проявляться не только в виде физической агрессии, но и в форме психологического давления и принуждения. И многие психологи уверены, что эмоциональное и вербальное насилие куда более опасно для человека, чем физическое, так как оно калечит не тело, а психику и . Человек, регулярно подвергающийся психологическому насилию, постепенно теряет уверенность в себе и свое "Я" и начинает жить желаниями и установками агрессора, прикладывая усилия для достижения его целей.
Признаки и виды психологического насилия
Психологическое насилие, в отличии от физического, не всегда очевидно, так как оно может проявляться не только в форме крика, ругани и оскорблений, но и в виде тонких манипуляций эмоциями и чувствами человека. В большинстве случаев цель того, кто использует психологическое насилие - вынудить жертву изменить свое поведение, мнение, решение и поступить так, как того хочет агрессор-манипулятор. Однако следует отметить, что есть отдельная категория людей, что применяют психологическое насилие и давление для того, чтобы морально сломить жертву и сделать ее полностью зависимой от своей воли. Чтобы достичь своей цели, агрессоры применяют следующие виды психологического насилия:
Защита от психологического насилия
Психологическому давлению проще всего поддаются люди, которые не имеют прочных личностных границ и не умеют отстаивать собственные права. Поэтому, чтобы защититься от психологического насилия, нужно в первую очередь , обозначив для себя свои права и обязанности в каждой из сфер жизни. Далее нужно действовать по ситуации в зависимости от того, какой вид психологического насилия применяет агрессор.
Противостояние любителю покомандовать
Столкнувшись с любителем покомандовать и отдавать приказы, нужно задать себе два вопроса: «Обязан ли я выполнять приказы этого человека?» и «Что случится, если я не сделаю того, что он требует?». Если ответы на эти вопросы будут «Нет» и «Ничего плохого для меня», то самопровозглашенного командира нужно поставить на место примерно такой фразой: «Почему ты указываешь, что мне делать? Выполнение твоих приказов не входит в мои обязанности». Далее приказы и команды следует попросту игнорировать.
Практический пример: Сотрудники А и Б работают в одном кабинете на одинаковых должностях. Сотрудник А регулярно перекладывает на сотрудника Б часть своих обязанностей, не оказывая взамен никаких встречных услуг. В этом случае противостояние агрессору будет выглядеть следующем образом:
А: Ты как раз распечатываешь что-то, ну распечатай и мой отчет, а затем положи его в папку и отнеси в бухгалтерию.
Б: Разве я работаю здесь на должности твоего секретаря? В мои служебные обязанности не входит распечатка твоих документов и доставка их куда бы то ни было. У меня много работы, так что займись своим отчетом сам, и не отвлекай меня от дел, пожалуйста.
Защита от вербальной агрессии
Цель – заставить жертву смутиться, огорчиться, испытать стресс, начать оправдываться и др. Поэтому лучшая защита от вербальной агрессии – не оправдать ожиданий агрессора и прореагировать совсем не так, как он рассчитывает: пошутить, остаться равнодушным или пожалеть обидчика. Также эффективным способом защиты от такого психологического насилия является разработанный известным психологом М. Литваком метод «психологическое айкидо». Суть этого метода заключается в применении в любых конфликтных ситуациях амортизации – сглаживания конфликта путем соглашения со всеми утверждениями агрессора (как психиатр соглашается со всем, что ему рассказывает пациент).
Практический пример: Муж обзывает и пытается унизить жену каждый раз, когда у него плохое настроение. Защита от психологического насилия в таком случае может быть следующей:
М: Ты вообще ничего не умеешь! Ты отвратительная хозяйка, даже убирать в доме нормально не можешь, вон там под диваном перышко валяется!
Ж: Да, я такая неумеха, тебе со мной так тяжело! Наверняка ты умеешь делать уборку лучше, чем я, поэтому я буду благодарна, если в следующий раз ты поможешь мне убрать в доме.
Противостояние игнорированию
Важно помнить, что намеренное игнорирование – это всегда манипуляция, поэтому поддаваться давлению манипулятора и пытаться задобрить его, чтобы он сменил гнев на милость, не следует. Человеку, склонному постоянно обижаться и «включать игнор» в ответ на любые не устраивающие его действия, нужно дать понять, что играть в молчанку – его право, но своим поведением он ничего не добьется.
Практический пример: Две сестры проживают в одной квартире отдельно от родителей. Младшая сестра (М) с детства привыкла манипулировать старшей сестрой (С). В случаях, когда М что-то не нравится, она начинает нарочно игнорировать С и утраивать ей бойкот. Противостояние психологическому давлению в подобных случаях следующее:
С: Я через неделю уезжаю в командировку на два месяца.
С: Эта командировка важна для моей карьеры. А с тобой ничего не случится за эти два месяца. Ты не маленький ребенок – найдешь, чем себя развлечь.
М: Так значит? Тогда ты мне больше не сестра и я с тобой не разговариваю!
Противостояние психологическому давлению на чувство долга или вины
Прочные личностные границы являются надежной защитой от давления на чувства вины и долга. Зная границы своих прав и обязанностей, человек всегда сможет определить, а что не входит в его обязанности. И если человек замечает, что его границы нарушают, ему следует прямо сообщить агрессору о пределах своей ответственности и обязанностей и дать понять, что манипуляция не удалась.
Практический пример: Одинокая мать (М) пытается запретить взрослой дочери уезжать работать в другой город, давя на ее чувство долга. Отпор в этом случае может быть таким:
М: Как ты можешь оставить меня одну? Я тебя вырастила, воспитала, а ты теперь хочешь уехать? Дети должны быть опорой для родителей в старости, а ты меня бросаешь!
Д: Я тебя не бросаю - я буду тебе звонить, приезжать в гости и помогать тебе деньгами. Или ты хочешь, чтобы я потеряла возможность устроиться на высокооплачиваемую работу и не смогла исполнить свои мечты?
М: Что ты такое говоришь? Конечно, я хочу тебе добра, но мне без тебя будет плохо!
Д: Мама, ты - взрослый человек, и я верю, что ты сможешь найти себе много интересных занятий. Я обещаю, что буду регулярно тебе звонить и часто навещать тебя.
Противостояние запугиванию
Слыша от знакомого, родственника или коллеги фразы со смыслом "если ты не сделаешь чего-либо, то в твоей жизни случится несчастье" или "если ты не изменишь свое поведение, то я сделаю что-то плохое для тебя", нужно задать себе вопрос, реальна ли угроза. В случае, когда запугивание или угрозы не имеют под собой реальных оснований, шантажисту можно предложить воплотить его угрозу в жизнь прямо сейчас. Если же Вашей жизни, здоровью или благополучию и Вы уверены, что он может выполнить угрозу, то лучше всего записать его слова на диктофон или видеокамеру и затем обратиться в полицию.
Практический пример: Сотрудник А не выполнил свою часть обязанностей по проекту и пытается путем запугивания заставить сотрудника В сделать его работу. Противостоять давлению в подобных случаях можно так:
А: Почему ты собираешься уходить, если работа над проектом еще не закончена? Если мы не закончим сегодня, начальник тебя уволит. Ты хочешь остаться без работы?
В: Я свою часть работы сделал. Я не думаю, что меня уволят за то, что я не делаю твою работу.
А: Начальнику без разницы, кто что делает. Ему нужен результат. Поэтому помогай мне, если не хочешь, чтобы тебя выгнали.
В: Ты думаешь? А зачем ждать до завтра? Давай пойдем к начальнику прямо сейчас и попросим его уволить меня за то, что я отказываюсь выполнять твою часть обязанностей.
Многие люди осознают, что против них используют приемы психологического насилия, однако не отваживаются давать отпор из-за страха испортить отношения с тем, кто любит командовать, манипулировать или оскорблять. В таких случаях нужно решить для себя, чем именно ценны такие отношения и не лучше ли вообще не общаться с агрессивным человеком, чем регулярно терпеть его оскорбления и поступать в ущерб себе, поддаваясь его шантажу и манипуляциям.
