Современный мир часто несправедлив и жесток. Люди неуверенные и закрытые часто остаются в аутсайдерах. Особенно проблема общения стоит в юности. Парни и девушки не могут найти друзей, отстоять свое мнение, они не интересны сверстникам. Как стать общительней? Нужно развивать навыки коммуникации, бороться с собственными комплексами, неуверенностью. На первый взгляд, такая задача кажется не выполнимой. Но если подойти к делу ответственно, выполнять специальные упражнения и пользоваться советами психологов, можно уже через пару недель увидеть результат – интерес и признание окружающих.
Почему я такой необщительный?
Многие объясняют свою необщительность банальной закомплексованностью или неуверенностью. На самом деле проблема всегда глубже. Разобраться в себе порою не просто. Не очень приятно вспоминать, а уж тем более признавать какие-либо негативные факты. Но сделать это крайне важно, иначе все занятия будут напоминать борьбу с ветряными мельницами. Чаще всего за необщительностью скрывается:
Что делать?
Как же стать общительным и разговорчивым человеком, душой любой компании? Прежде всего, нужно избавиться от неуверенности и начать открываться людям, принять себя, таким как есть.
Идеальных людей не бывает, в каждом есть положительные и отрицательные черты. Что-то человек в силах исправить, а есть такое, что нет. Нужно работать над собой, самосовершенствоваться, но не избегать при этом общения с людьми.
Упражнения
В наш век существует множество методик и упражнений по развитию коммуникативных навыков. Если позволяют средства, то лучше пойти на групповые занятия. Но можно кое-чему научиться и самостоятельно. Предлагаем 3 упражнения, которые помогут стать общительным человеком:
Совет автора. Лет в 15 я мечтала стать общительной, разговорчивой девушкой, но не знала как. Все время зажималась и стеснялась. Мне помогла смена обстановки. Мы поехали с родителями на море и я познакомилась с одной девчонкой, а потом и всей ее компанией. Просто спросила, куда здесь можно сходить. Дальше общение завязалось само собой. Пробыв на море 2 недели, я получила огромный опыт общения, поняла, что могу быть интересным и веселым собеседником. Поэтому могу посоветовать просто начать разговаривать с людьми, откинуть свой страх, а дальше уже дело практики.
Стать общительным не так уж сложно, для этого достаточно начать разговаривать с окружающими. Куда тяжелее, не прослыть при этом занудой или надоедой. Чтобы заработать репутацию человека интересного, общительного и веселого, необходимо прислушаться к советам психологов:
Напоследок хочется дать еще один маленький, но очень важный совет. Общительный человек не прилагает усилия, чтобы завязать разговор. Ему не нужны ни шаблоны, ни правила. Он получает удовольствие от общения. Поэтому все, что вам нужно – это захотеть делиться мнением, полезной и не очень информацией с людьми. Успехов!
Ирина, г. Владивосток
Здравствуйте, уважаемые читатели блога! Сегодня мы поговорим о тех людях, которые замкнулись в себе и направили всё внимание в свой внутренний мир, не рискуя открываться вовне. Их называют по-разному, интровертами, шизоидами, или просто – закрытый человек.
Характеристика
Закрытость имеет такие признаки, как неумение устанавливать не только близкие отношения, но и вообще, контакт с другими. Если кто-то обратит внимание и обратится к такому человеку – это вызовет у него массу напряжения, тревоги и порой даже страха. Если это врождённые черты характера, символизирующие закрытость, то он не знает, как устанавливать привязанность и находится рядом с другим человеком, получать его поддержку и внимание. Потому что существует подсознательный страх, что его личность поглотят и уничтожат, и он перестанет существовать, как отдельный и уникальный.
Если же приобрёл в течение жизни, подвергаясь череде разочарований или предательств или став участником психотравмирующей ситуации, он просто будет бояться открыться миру снова. Избегая отношений — он будет избегать боли. Потому что есть иллюзия, что так проще становится жить. Но психология человека такова, что он социальное существо и просто нуждается в близости и общении. Рекомендую ознакомиться со статьей .
В общении с интровертами и шизоидами вы сможете отследить, что вам редко смотрят в глаза, боясь «столкнуться взглядами». Ведь это грозит тем, что им придётся испытать какие-то чувства, которые по разным причинам чувствовать не хочется. Например, из неумения с ними обращаться, или из нежелания их снова ощущать. А порой, чтоб вы не заметили того, что им в данный момент приходится переживать.
При попытке поговорить искренне и «по душам» вы рискуете натолкнуться на стену интеллектуализации. Ведь это очень помогает не чувствовать, вследствие чего разговор не вызывает интереса и желания продолжать его дальше. Заторможенность – ещё один признак, помогающий ответить на вопрос: «как узнать замкнутого человека?». Да, именно заторможенность, потому что внутренний мир настолько увлекает, что переключиться быстро не всегда удаётся, а чаще всего не хочется. В компании он будет обособленным, где-то рядом, наблюдающим за остальными, как-бы «присматриваясь» к ним.
Причины возникновения
- Помните, я рассказывал, что существуют разные типы темперамента? Если нет, посмотрите . Так вот, ребёнок рождается с определённым типом, обычно это флегматик или меланхолик. Ему просто с детства намного интереснее с самим собой, его внутренний мир увлекает намного больше, чем внешний, так что не стоит бить тревогу и пытаться его изменить.
- Ещё почему становится человек замкнутым? Да потому, что в подростковом возрасте не справился с задачей развития ввиду конфликтных ситуаций или непониманий со сверстниками. Вследствие чего испытав массу чувств и не найдя поддержки, решил стать незаметным, чтобы не повторилось всё обратно. Стыд буквально парализует в попытках вести себя непринуждённо в компании незнакомых людей.
- Если родители в детстве не уделяют должного внимания и заботы, ребёнок, не ощущая поддержки, может стать девиантом, или наоборот, замыкается в себе, раз взрослые игнорируют его проблемы, он решает, что и другим нужен не будет. Что значит слово «девиант», можете посмотреть статье.
- Негативный опыт рождения в агрессивной семье, где каждое движение обесценено и наказуемо. Всё, чтобы не сделал ребёнок – не нравится. Со временем каждая попытка выделиться и проявиться будет сопровождаться виной, стыдом, ужасом, страхом и прочими чувствами. Так обычно происходит в семьях, где один из родителей, чаще отец имеет алкогольную зависимость и каждый раз, когда выпьет, становится буйным.
- Как я уже говорил в начале, закрытым человек часто становится вследствие травмирующей ситуации. Например, если изменил муж или предала подруга, психика может не выдержать напряжения, и ради сохранения личности, создать такой защитный механизм, направив внимание вглубь себя. Такой человек вполне может обманывать сам себя, считая, что просто нет потребности больше в других. На самом деле это говорит в нём боль, которая прикрывается равнодушием и напыщенностью. Намного проще ведь обесценить значимость окружающих, чем признать, что стал их сторониться из страха и ощущения своей уязвимости.
Если в вашем окружении есть близкий, который имеет такой закрытый характер в силу типа темперамента, не давите на него. Не создавайте лишних стрессов, заставляя идти в шумную компанию, пытаясь с кем-то познакомить и прочее. Этими действиями, которые выглядят для него насильственно, вы только усилите сопротивление и желание поскорее запрятаться ещё глубже, чтобы не доставали.
2.Не стоит удерживать эмоции
Это со временем приведёт не только к различным заболеваниям, но и усложнит общение с окружающими. Учитесь приостанавливаться и замечать, почему вам кто-то не нравится или почему вы на него злитесь и не желаете пересекаться.
Осознание первопричины поможет в дальнейшем освободиться от накопившегося негатива и наладить контакт, и, что немаловажно, восприятие других людей. Замечали, что, к примеру, ощущая себя одиноким, вы завидовали счастливой коллеге, и не понимали, ну чем же она вас так раздражает?
3.Дать себе шанс
Как перестать быть замкнутым после предательства родного и близкого? Да просто дать себе шанс жить полноценной жизнью, иногда важно уметь отпускать обиды и разочарования, они хоть и болезненны, но полезны, потому что дают возможность переоценить свою жизнь, осознать себя, свои ресурсы и ограничения. И очень важно сделать шаг в сторону развития, как бы сложно ни было, но чувствовать даже негатив намного лучше бесчувственности.
Поверьте, ведь в бесчувственности вы лишаете себя и радости, счастья, удовольствия… А это со временем приведёт к глубокой депрессии, которая нередко заканчивается суицидом. А вот как бороться с депрессией, .
4.Зона комфорта
Если же вы ощутили, что стали не таким общительным, как раньше, пробуйте выходить из зоны комфорта, и всё-таки через силу идти в компании, на вечеринки, где будет много пересечений. Со временем ваше напряжение начнёт ослабевать при каждом знакомстве, ведь всё, что мы делаем, превращается в навык. А для того, чтобы узнать, как открыть в себе талант компанейской личности, рекомендую почитать .
5.Самооценка
А ещё не забывайте работать над своей самооценкой, ведь неуверенность в себе и своих силах часто мешает рискнуть и сделать первый шаг, познакомившись с понравившейся девушкой или заговорить с начальником о повышении. Научившись принимать себя таким, какой вы есть, изначально познакомившись с собой, осознавая поступки, реакции и особенности характера – вам будет намного проще отстаивать свои интересы, свободно общаться и получать от этого удовольствия.
Заключение
Замкнутые люди теряют в своей жизни достаточно удовольствия и радости, у них меньше открытий и ощущения того, что они значимы и нужны, поэтому оглянитесь, не все люди ужасны, рассмотрев поближе, вдруг вы обнаружите интерес к ним и поймёте, что снова можете доверять. А на сегодня всё, берегите себя и близких!
Как стать открытым и общительным, если вы, по природе своей, застенчивый человек, и вашу жизнь трудно зазвать интересной? Ведь необщительный человек, почти не имеет друзей, очень редко заводит новые знакомства, а попадая в новую компанию, сидит молча, стесняется, не зная, как начать или поддерживать беседу. Такому человеку, как интроверту, сложно ужиться в коллективе. Коллеги не принимают молчунов и одиночек, и с опаской общаются с ними. Даже при устройстве на работу, работодатель обращает внимание на коммуникабельность и общительность претендента на хорошую должность. Если вы общительный человек, у вас больше шансов сделать карьеру.
Как стать общительным
Проблемы в общении, испытывают на самом деле, большое количество людей. По статистике, в мире насчитывается 25% интровертов, и, если вы один из них, то неизбежны вопросы: как развить в себе общительность, если вы таким родились, значит ли это, что ваша жизнь будет полна неудач, и как научиться быть коммуникабельным?
Данную ситуацию можно легко исправить, если вы серьезно задумаетесь, как стать мастером общения. Притом, вам потребуется не только изменить себя, а еще, и свое поведение. Придется много работать, чтобы избавиться от ненужных черт, научиться самообладанию, не откладывать дела на потом, а действовать здесь, и сейчас. Если вы разовьете в себе эти качества, став более коммуникабельным человеком, то сразу увидите, как ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону.
Найдите общее
Смысл общения в том, что люди, которые часто общаются между собой, становятся ближе друг другу, за счет того, что имеют свои точки соприкосновения. Их объединяют общие интересы или увлечения, общие взгляды и т.д. Поэтому, чтобы стать открытой и общительной, в какой-либо компании, ты должна, как можно лучше, разбираться в тех областях, которые интересны твоим собеседникам. Только после этого, твое общение с ними будет становиться более лёгким и непринуждённым.
Нужно быть собой
Если у вас, всерьез, встал вопрос, как стать общительным и интересным человеком, то, сначала научитесь выражать свою позицию открыто. Не стоит стесняться и бояться реакции окружающих, если ваше мнение, вызывает у них несогласие, или даже агрессию. Просто не обращайте на них внимание, и будьте всегда самим собой — это лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации.
Меньше критики
Многие люди не понимают, как стать общительнее, поскольку видят только недостатки в окружающих. Запомните, уверенный в себе и общительный человек, находит только положительные качества в окружении, поэтому у него и получается дружить, общаться, и не быть одиноким. Прекратите всех критиковать, и насмехаться над другими, по вашему мнению, худшими людьми, чем вы. Если вы мизантроп, то научитесь быть дружелюбным. Уважительное отношение к людям, поможет вам легко заводить друзей.
Улыбайтесь
Как стать более общительной, если ходить все время с серьезным или угрюмым лицом? Улыбка выражает интерес и благосклонность к собеседнику, и должна быть к месту. Если вы будете все время улыбаться, то окружающие, могут неверно истолковать ваши добрые намерения стать веселее и общительнее, и это, как не странно — оттолкнет их.
Совершенствуйтесь
Вы должны стать всесторонне развитым человеком, и для этого потребуется совершенствоваться в разных областях. Если вы начнете развивать себя, то будете уверены в своих силах, у вас пропадет скованность, появится больше тем, для ведения диалогов с людьми, и, как следствие – у окружающих сложится мнение, что вы общительный человек.
Общайтесь в социальных сетях
Нет лучшего способа, для решения задачи, как развить общительность, чем социальные сети. Именно здесь, как нельзя лучше, можно потренироваться в общении с людьми, и найти друзей. В соц. сетях, проще всего стать раскрепощенной и общительной девушкой, или быть более открытым парнем. Ведь общение, без зрительного контакта, намного проще, поскольку, никто не увидит ваше стеснение.
Умейте слушать
Как стать хорошим собеседником? Просто научитесь слушать человека, с которым вы ведете диалог. Проявите к нему интерес, задайте какой-либо вопрос, интересующий вас, и ждите, пока он не закончит отвечать. Психология человека такова, что ему важно выговориться до конца. Проявив к собеседнику свое уважение, подарите ему эту возможность. Если вы заведете разговор, то, слушать оппонента следует непринужденно и с заинтересованностью на лице. Ни в коем случае не зевайте, не смотрите по сторонам, не заглядывайте все время в телефон, когда у вас идет диалог с человеком. Он быстро вычислит вашу фальшивую заинтересованность, и в следующий раз, какой бы вы дружелюбной не казались, просто не захочет с вами общаться.
Быть общительной, в данном случае, не значит, что нужно, без конца, слушать монолог оппонента. Также, нужно проявлять инициативу, и переводить собеседника на темы, которые интересны вам. Такой прием, поможет вам стать более разговорчивым и раскрепощённым человеком.
Любите себя
Если вы испытываете трудности в том, чтобы стать общительной и уверенной в себе, то сначала обратите внимание, на то, как вы относитесь к окружающим вас людям. Уважаете ли вы их? И есть ли у вас уважение и любовь к себе? Как стать общительной, если вы полны негатива? Запомните, человек чувствует на уровне подсознания то, как вы относитесь к нему, и прежде всего, насколько вы любите саму себя. Исходя из этих данных, у людей создается мнение о вас, согласно которому, они и выстраивают свое поведение, по отношению к вашей персоне. Поэтому, чтобы стать открытым и общительным человеком, необходимо любить и уважать себя, а также, знать себе цену. Это, несомненно, повысит ваш рейтинг в глазах людей. Но, насчет самооценки, не переусердствуйте, чтобы не выглядеть напыщенной глупой особой.
Здоровайтесь
Не стесняйтесь здороваться с малознакомыми вам людьми, а тем более, с людьми, которых вы хорошо знаете. Вопрос, как стать разговорчивым, решится сам собой, если вы поставьте перед собой цель, регулярно делать это, а иногда даже заводить беседу с малознакомым человеком, например, в очереди за покупками. Такая тактика поможет решить проблему, как стать более общительным.
Говорите красиво
Как стать проще в общении, если окружающие тебя с трудом понимают? Конечно же, среди узкого круга людей, с которыми ты привыкла общаться, твой сленг привычен и понятен всем. Но, как быть, если ты, пытаясь заговорить на этом языке с другими людьми, сразу чувствуешь отчуждение, непонимание, а порой и агрессию, по отношению к тебе? Чтобы стать легкой в общении, придется вспомнить, как разговаривать на литературном языке, и стараться применять его на практике. Чтобы ты не стеснялась, как произносить то или иное слово, попробуй почитать художественную литературу и увеличить свой словарный запас.
Стань веселой
Как стать веселой при общении? У любого круга общения по интересам, имеется определенный набор шуток, а также, их уровень. Сначала, не нужно пытаться стать разговорчивой. Прислушайся к людям, особенно в новой компании, и определи, на что они реагируют и что у них вызывает веселье. После этого, ты можешь стать разговорчивее, если подготовишься к следующей встрече с друзьями, почитав в интернете множество остроумных шуток или весёлых анекдотов, обязательно записав их на бумаге. Чем больше от тебя будет сыпаться шуток, тем более веселым, интересным и общительным человеком тебя будут считать окружающие. Этот факт, несомненно, поможет тебе раскрепоститься.
Действуйте
Без составления четкого плана действий по вопросу, как стать общительным – не обойтись. Необходимо каждый день выполнять какие-либо действия, порой, заставляя себя общаться с людьми, даже, если у вас нет желания делать это. Пусть, эти действия станут для вас обязательными, например, как чистка зубов по утрам. Только такой способ, поможет вам завести новых знакомых или друзей, и стать общительным человеком.
Мы живем в социуме и вокруг нас много людей. В школе, в институте, на работе, да даже в булочной - кажется, мы никогда не остаемся в одиночестве. И, тем не менее, некоторым из нас в этом людском обилии вокруг, очень тяжело стать общительным, легко находить новых друзей, получать удовольствие от дружбы. И я была такой. Это моя история о том, как я стала веселой, общительной и интересной, и теперь совершенно не страдаю от одиночества.
"Как стать более общительной!? Где находить друзей?" - этот вопрос всегда терзал меня, он бился в моем мозгу и не давал покоя - "Это ненормально, что я такая". И все же, при всем желании, я оставалась очень замкнутым человеком, у которого вообще не было друзей. Это притом, что я не инвалид, я никогда не была вне социума, я, как и все, училась в школе, в институте, работала в большом коллективе, ходила в бассейн и на йогу, учила английский и много чего другого. Но всегда была какая-то тягость одиночества . Вроде как люди знакомые есть, а вот друзей нет. И общение как-то ну совершенно не завязывается ну ни с кем на свете.
Как я страдала, что не могу найти новых друзей
Я не знаю, как это точно описать, но думаю тот, кто испытывал это разрывающее чувство одиночества, приятного и неприятного одновременно , поймет меня. С одной стороны мне всегда было очень тяжело входить в контакт с новыми людьми. Нет-нет, я могу поздороваться, узнать имя, поговорить, но... дальше, - как стенка. О чем с ним говорить? Как быть общительнее, если не знаешь, о чем вообще общаться? Вокруг чего строить дружбу? Вроде как хочу дружить, но как дружить не знаю. И главное - другие ведь дружат. Почему у меня не получается?
С другой стороны, если человек навязывался мне в друзья сам, я всегда сразу же становилась настоящим насупленным ежом и всеми силами старалась убежать от этого общения. Я выдумывала тысячу причин, почему я не хочу общаться, которые звучали, наверное, совершенно по-идиотски. Но в такой момент мне всегда было важно одно - отцепиться от назойливого человека как можно скорее. Я даже не понимала почему, просто бежала прочь и все. Очень часто в прямом смысле этого слова. Вот в такие моменты мне точно не приходил в голову вопрос, как стать более общительной.
Я постоянно страдала от своего одиночества. Иногда мне хотелось погулять с кем-нибудь по городу, поговорить ни о чем с подружкой, сходить в кино - ну как это все сделаешь в одиночестве? Если бы был хоть кто-то... Только какая подружка может быть, если желания такие у меня возникают редко. Девочкам то нужно плотное общение с веселой, общительной подружкой, а не наоборот. Ну, по крайней мере тогда мне так казалось.
Помню в детстве, до 4-го класса, я очень любила сидеть дома, на балконе. С четвертого этажа мне хорошо было видно детскую площадку и детей, которые там резвились. Но я никогда сама к ним не присоединялась - родители устали меня выгонять из дому и бросили это дело, оставив меня в покое на балконе, в гордом одиночестве. В то время у меня была всего одна подружка, соседка Таня, да и то - эмоционально она часто надоедала мне. Поэтому я брала паузу в наших отношениях, притворялась, что меня нет дома (не открывала дверь) и сидела на балконе. Мне нравились дети на площадке, они играли в резинки и в классики, они бегали. И я тоже в своих мечтах бегала и прыгала, была очень веселой и общительной, - более того, я представлялась себе заводилой в играх, мне казалось, что я побеждаю, и все завидуют мне. Я часто представляла, что все эти дети - мои близкие, хороший друзья, которые во мне души не чают. Что они наперебой зовут меня играть, приглашают на дни рождения, они хотят со мной дружить, а не наоборот. Но все это было только в мечтах. Как невидимая грань, стекло на балконе, словно отделяло меня от всего остального общества. Хотела ли я быть как все? Да. Хотела ли я играть, как они? Да. Хотела ли я быть веселой, общительной? Да. Хотела ли я быть в центре внимания? О, да! И это все было у меня. Но только в моем воображении.
А на самом деле я мало с кем общалась и плохо понимала почему. Тогда же, в детстве, я заметила, что у меня какое-то не такие выражения эмоций, как у всех остальных. Помню у нас сильно заболела классная руководительница, в классе 6-ом, и ее не было целых 2-а месяца. А потом она внезапно зашла в класс, такая вся красивая и страшно радостная, и все девочки бросились к ней, стали обнимать, целовать - они смеялись, плакали, радовались. А я стояла в стороне. И я прямо чувствовала, что стою как истукан. Как-то ненормально, не так, как все. На моем лице не было особенной мимики, хотя я тоже очень радовалась, что учительница вернулась. Теперь я понимаю, что я переживала очень глубокие эмоции, не меньшие, чем мои сверстницы, но глубоко в душе. И ничего страшного в моем таком поведении не было. Но тогда я страшно ругала себя и по дороге домой представляла, как я тоже бросилась бы к учительнице в объятия и вообще.
Как я воображала, что становлюсь более общительной и завожу много друзей
С тех пор у меня вошло в привычку, воображать дружбу или эмоции, причем очень сильные и яркие. Каждый раз, когда случалось какое-то событие, в котором я не участвовала эмоционально, как все, я ругала себя и представляла, как надо было бы поступить. И в следующий раз, думала я, будет именно так. Но приходил следующий раз, и я опять была безэмоциональным истуканчиком, не способным адекватно вести себя в обществе. Ну как мне было стать более общительной, более веселой, как завести новых друзей? Только в мечтах! Но ведь с мечтами не пойдешь гулять или в кино!
Когда я купила себе первый мобильный телефон, то забила туда всего 4 имени, 2 из которых были мои родственники, и еще один - преподаватель из института, а четвертый - староста группы, у которой я брала все задания. Мне стало так тоскливо, и я поспрашивала телефоны у сокурсников. Я заносила их в память телефона, хотя знала, что никогда-никогда не позвоню им. Просто потому, что мне нечего им сказать. А они никогда не позвонят мне, потому что даже не спрашивали моего телефона. Никто мне не звонил и не слал смс-ок. И когда на меня наваливалась страшная тоска от одиночества , то я сама себе слала смс-ки с поздравлениями, милыми репликами и смайликами.
Мне постоянно казалось, что я какой-то лишний человек в группе, в коллективе. Как стать более общительной? Веселой и находчивой? А возможно ли это вообще или такие, как я, не заслуживают заводить новых друзей? Вроде бы как Я есть, вроде бы со мной говорят. Но меня не берут в компании, меня не приглашают пить пиво (кстати, если бы и пригласили, я бы тут же отказалась, но сам факт!) Другие люди выражают эмоции, радуются, сплетничают, что-то обсуждают, а я - совсем нет. Как и в детстве, я словно истуканчик - если не забуду заставить себя улыбнуться в ответственный момент, тогда я еще буду выглядеть более-менее нормальной. А если забуду и если это момент вручения торта на день рождения на работе?
Я вроде бы была неплохим человеком. Я не делала никому вреда. Я добрый, милый, отзывчивый, но... слишком отстраненный человек. И как я отстранялась от всех, так и они отстранялись от меня.
Сегодня все изменилось. Я совершенно не такая - я легко вхожу в контакт с людьми и у меня много друзей. Как стать более общительной мне не интересно, просто потому что у меня никогда не возникает проблем с общением. Не потому что я изменила мимику, а потому что я знаю психологию человека, и с первого взгляда понимаю, с кем мне будет интересно и комфортно, а кто будет слишком навязчив для меня и с кем мне будет трудно. Все это я узнала с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И Вы тоже можете так же легко находить новых друзей, завязывать знакомства, стать более общительными, благодаря этому тренингу. Записывайтесь на бесплатные занятия, перейдя по этой ссылке , а чуть ниже давайте через спектр системно-векторного мышления попробуем разобраться, в чем была причина моей замкнутости и невозможности нормально общаться с другими людьми.
Почему некоторым людям, вот как мне, очень тяжело быть веселым общительным и легко заводить новых друзей?
Давайте для начала разберемся в ситуации. Огромное количество друзей, постоянное общение, веселая бурная жизнь - это на самом деле большая редкость, разрекламированная в красивых голливудских фильмах. Подавляющее большинство людей так не живут. У обычных людей есть семья, несколько друзей, небольшой круг знакомых и этого им вполне достаточно для комфортной жизни.
Есть, однако, и люди, которые кажутся нам особами с большим количеством друзей. Это люди, обладающие оральным вектором . Они от природы - балагуры, вначале говорят, а потом - думают. Оральник очень легко входит в контакт с абсолютно незнакомыми людьми, рассказывает анекдоты, становится душой компании. Это общение никак не связано с дружбой или длительными, душевными контактами, хотя внешне нам может казаться именно так.
Итак, оральников все любят и с их шуток все смеются. Они очень общительные и у них нет проблем с новыми друзьями. Таких людей всего лишь 5% и если у Вас нет орального вектора (определить это можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана , то у Вас не получится стать таким человеком. Конечно, можно постараться, напрячься и играть роль оральника, только зачем Вам не своя жизнь, а жизнь совершенно другого человека. На самом деле она не будет приносить никакой радости и счастья. Оральник от природы наделен своим талантом - он смешит людей и становится главным в компании потому что это его роль в обществе, а не потому, что он хочет быть в центре внимания. У него просто получается быть таким - без напряжения или игры.
Если не оральник попытается рассказать анекдот оральника в другой компании, даже повторив его слово в слово, то скорее всего получится как-то совершенно не смешно, причем это почувствует даже сам рассказчик. Природа оральника - смешить и он это умение приобретает от рождения.
Есть и другие экстраверты, это и зрительники , и уретральники , и кожники - у каждого свои желания и свое отношение с группой людей, которая их окружает. Они по-своему общаются с другими, строят отношения. Но опять же, если от природы Вы не такой человек - то и эти роли Вам не подойдут.
Есть и люди, которым тяжело находить новых друзей, заводить знакомства - это от природы интроверты, они менее общительные. Не в смысле, что они плохие - просто у них другие потребности, другие желания. Они более закрыты и им тяжело общаться с другими: это люди, обладающие, например, анальным вектором - у них есть ОДИН друг детства, они до старости общаются с одноклассниками, но вот новых друзей им завести тяжеловато, так как они очень консервативны. Да по большому счету они и не хотят этого. Такими же интровертами являются и человек с мышечным вектором, и с обонятельним - но они не страдают от своего желания быть одинокими.
А вот ситуации, которые описаны выше, которые происходили со мной - это типичные проблемы человека со звуковым вектором .
Звуковик - это самый большой интроверт и ему очень тяжело выходить в люди, общаться. Слишком плотное, навязчивое общение - болезненно для него, можно сказать неприятно. И в тоже время ему хочется общаться - где-то глубоко в подсознании именно люди со звуковым вектором, по крайней мере, в развитом состоянии, понимают, что окружающие люди очень важны, более того, они хотят общения с большим количеством людей, они мечтают об этом. Только вот, как реализовать все это? Задача, кажется неразрешимая, однако это не так.
Люди не должны насиловать себя и не должны стараться быть похожими на кого-то другого: пусть это даже самый раскрученный в кино или книгах образ. Мы счастливы не когда играем чью-то роль, а когда полностью понимаем свои желания. Мы те, кем мы являемся. И нам очень комфортно с такими же, как и мы сами. Особенно, это важно для звуковых людей.
Звуковым людям необходимо побольше общаться с такими же, как и они сами - людьми со звуковым вектором. Именно в этом, хоть и небольшом круге, можно найти общие интересы. Именно здесь не ждут анекдотов, а хотят познаний мироздания, хотят душевного общения, а не простого га-га-га. Более того, в кругу таких же, как и он сам, звуковик не будет ощущать ни навязчивость окружения, ни одинокости. Найдя в себе тот самый звуковой вектор, определив все его желания, поняв себя до конца, мы, звуковики, можем найти настоящую огромную радость от общения с другими людьми.
Легче всего звуковику найти других, таких же звуковиков, как и он сам, и приоткрыть для себя мир интересного общения и дружбы, можно на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана . Именно после прохождения этих тренингов у меня стало ровно столько друзей, сколько мне нужно - я не пишу сама себе смс-ки, не скучаю по вечерам у окна, не мечтаю о дружбе. Я знаю людей, с которыми мне комфортно и которым комфортно со мной. И я счастлива от общения с ними.
Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке .
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас
– пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.
Ответ психолога:
Здравствуйте Елена!
Очень трудно жить в постоянном страхе. Давайте вместе разберёмся с тем, что вызывает в Вас такую неуверенность в себе и соответственно страх общения.
Базовое доверие к окружающему миру формируется с раннего детства. Возможно, Вы испытали какую-то психическую травму (физическое или психологическое насилие) в неосознаваемом возрасте. Возможно, в Вашем воспитании применялись установки на полное подчинение старшим, значимым людям, например: ты ещё мала, чтобы иметь своё мнение; старшие лучше тебя знают, как надо…; ты всё делаешь хуже Маши, Тани и т.д.; всё у тебя не так; закрой рот и т.д. Таким образом, ценность Вашей личности сводилась к нулю. Если что-то подобное Вы слышали часто от значимых для Вас в детстве людей, то сегодняшние страхи вполне объяснимы. Иногда такая тревожность может передаваться от мамы к ребёнку, если она сама опасается постоянно за ребёнка и чрезмерно предостерегает его об опасностях этого мира. Просто необходимо изменить данные установки на позитивные. Вам надо будет отслеживать свои неконструктивные мысли, которые возникают в момент страха и преобразовывать их в конструктивные. Конечно, лучше учиться это делать с психологом. Можете попробовать сами. Например, Вы боитесь что-то спросить в магазине и думаете: «Сейчас спрошу и буду выглядеть глупой!». Как только Вы это подумали, скажите фразу по другому: « Глупо не воспользоваться возможностью узнать, как можно больше по интересующему вопросу у компетентных людей, для того, чтобы сделать правильный выбор». Отслеживайте свои мысли и вечером записывайте ситуации, в которых Вам было трудно, учитесь менять страхи на рациональные установки, как было описано выше.
Можете поработать с воображением. Доводите ситуацию мысленно до абсурда. Например, Вам трудно спросить в регистратуре карточку, рассказать врачу о своих жалобах. Представьте, что Вы стоите перед регистратурой и молчите пять минут, десять… Что произойдет? Вы будете выглядеть адекватной или глупой? Представьте тоже - самое у врача в кабинете, в очереди и т.д. есть одно очень хорошее правило: « Только преодолевая страх через поступки, можно от него избавиться». Страшно здороваться, значит иди и здоровайся со всеми подряд на улице. Страшно у продавца спросить о товаре, подойди и начни расспрашивать о том, что входит в состав продукта, насколько он свежий, спроси совета и его мнения о том, что лучше купить и т.д. Начните работу над собой прямо сейчас. Поговорите с мамой, дайте ей прочитать мой ответ. Может она Вам что-то расскажет и будет понятно, откуда такие страхи. Вам сразу станет легче, проще работать со своими отравляющими жизнь установками. Поверьте, у людей достаточно своих проблем, чем думать и обсуждать правильно или неправильно сказанные слова, совершенно незнакомым человеком. Оставайтесь сами собой Елена, если не хочется с кем-то говорить, то и не надо. Общаться легко с людьми только тогда, когда ты не на себе зациклен и своих страхах, а тогда, когда люди интересны тебе, когда они чувствуют, что ты искренне не равнодушен к ним, тогда тебе простят многое, даже настоящую глупость. Вы же на глупую не похожи Елена!
Что же касается более глубокой работы со страхами, то надо обратиться к психологу. Могу поработать с Вами дистанционно по почте. Условия на сайте. Если решите, то напишите мне.
