Хотите вы этого или нет, Мир переполнен чувством вины. Общей виной и индивидуальной.
Всегда кто-то был виноват и многие еще не раз провинятся. Чувство вины – лучшее оружие, уничтожающее своего носителя. Не до конца, не насмерть, но так, чтобы помнилось - надо быть послушным и тогда все будет в порядке.
Само общество постоянно культивирует и создает различные образы, и как только мы ощущаем несовпадение с навязанными образами послушного ребенка, идеальной жены, хорошей хозяйки, любящей матери - тут же получаем ощущение: «Я не соответствую…» - и начинается процесс формирования чувства вины.
Кстати, страх не справиться с задачей имеет те же корни.
Интересно, но чувство вины у мужчин формируется совсем по-другому. Там где у женщины чувство вины дает ростки, они ищут, находят и винят обстоятельства.
Зачем вам чувство вины?
Давайте пофантазируем и представим себе такую картину:
Каждый раз, когда мы себя виним сами, или вынудил испытать такое чувство, в нас вырастает крючок. Родители, учителя, ближайшее окружение, руководство и коллеги с удовольствием «привязывают» к этим крючкам ниточки за которые, в общем, сами-то и дергают.
К 25 годам, обычно, у человека этих зацепок и ниточек такое количество, что натягивая и дергая за них, можно запросто управлять не то, что состояниями, а реальными действия человека.
И манипуляторы, да и просто близкие люди, всегда найдут повод дернуть за ниточку-другую, получая желаемое.
Запомните:
Есть чьи-то ожидания и навязанные образы, а есть ваши действия, личные потребности и поступки.
Нет смысла постоянно сравнивать себя и пытаться объяснить, почему вы такой, какой вы есть.
Задайте сами себе вопрос - что вам важнее? Быть счастливым или быть правильным?
Быть правильной означает одно - быть удобной. Для кого? Думаю, вы знаете ответ…
Как избавиться от чувства вины?
- Перестаньте оправдываться
Постарайтесь отследить себя в тот момент, когда возникнет желание что-то объяснять без осознаваемой для вас причины.
- Остановите себя ЛЮБЫМ образом
Возьмите паузу в 1 минуту и задайте себе вопрос - зачем вы собрались оправдываться.
Думаю, честный ответ себе вас порадует.
- Перестаньте доказывать
Помните, вы всегда самостоятельно делаете выбор: остаться униженной и непонятой или остаться собой.
В тот момент, когда наступает время что-то доказывать или отстаивать свою правоту, наступает
Простой метод избавления от чувства вины
Возьмите лист бумаги и подробно НАПИШИТЕ свое видение того, что с вами происходит, постарайтесь не упустить ни одной, даже малозначительной детали. Подробно опишите основную причину, за что вы чувствуете вину, в чем конкретно она заключается. Перечитайте внимательно - чаще всего, то, что вы осознаете при этом, приведет вас к мысли, что нет причин для беспокойства и проблема уйдет сама собой, а вы испытаете чувство облегчения и улыбку.
А теперь уничтожьте этот лист или пачку листов. Это простое действие поможет и вам будет намного проще избавиться от негатива внутри себя.
Попросите прощения. Просить прощения имеет смысл тогда, когда вы точно уверены, что это нужно сделать. Желательно перед этим выполнить предыдущее задание.
Если ничего из выше предложенного вам не помогает, попробуйте В самых тяжелых случаях, когда человек сильно убежден в своей вине, вам следует обратиться за психологической помощью. Конечно, изменить то, что уже произошло невозможно, любое событие в жизни - это опыт, часто оставляющий глубокий след. И на все происходящее влияет огромное количество разных факторов, часто не зависящих от вас, и брать на себя полностью всю вину просто нет смысла.
Все ваши победы и ошибки - это опыт, и неважно, какой он, положительный или отрицательный. Главное то, что этот опыт смог вас многому научить, что ваше «Я сегодня» сильно отличается от «Я вчера».
И помните о том, что вы не рабы своих ощущений, а полноправные хозяева, и можете самостоятельно управлять своей жизнью и состояниями. Ведь жизнь - это именно то, что вы о ней думаете, и вы не в состоянии изменить то, что уже произошло, то постарайтесь хотя бы изменить свой взгляд на это.
Психолог Михаил Лабковский говорит, что чувство вины формируется у нас в раннем детстве, и закладывают его, как правило, родители.
«Взрослые делают это для того, чтобы им было легче управлять ребенком. Когда малыш вырастает, знаменитые фразы вроде «как тебе не стыдно», «это все из-за тебя» и, конечно же, «ты виноват» становятся для него жизненным сценарием. В самых разных ситуациях он постоянно «возвращает» себе вину и делает все возможное для того, чтобы переживать соответствующий спектр чувств снова и снова. Виноват? Казалось бы, тут все просто - исправь ситуацию. Но именно этого воспитанные подобным образом люди сделать не могут».
Между тем, в чувстве вины нет ничего конструктивного: оно портит отношения, отдаляет вас от близких, а заодно и распространяется, как вирус, «заражая» окружающих.
Вместе с экспертом мы разобрали несколько наиболее типичных ситуаций и выяснили, что именно может помочь нам избавиться от ощущения «постоянной виноватости».
Невероятно, какое огромное влияние на нас оказывают воображаемые проблемы - женские комплексы. Попробуем взглянуть на них со стороны.
✓ Занятая мать
Женщина вышла на работу и теперь чувствует себя виноватой перед ребенком за то, что уделяет ему мало времени. Как быть?
Михаил Лабковский: Решить, чего вы действительно хотите - сидеть с малышом или работать, и сделать выбор в пользу собственного желания. Даже если оно чревато потерей денег или не вписывается в понятие социальной нормы (мать должна сидеть с ребенком). Постарайтесь избавиться от иллюзий. Реализованная, удовлетворенная своей работой мама, конечно, не может посвящать ребенку все свое время. Зато внимание, которое она ему уделяет, будет более качественным, искренним и эмоционально насыщенным, чем те долгие часы, которые проводят с детьми сидящие дома родительницы.
✓ Невнимательная дочь
Пожилые родители постоянно требуют внимания, названивают и упрекают в равнодушии. Вы уже общаетесь с ними через силу и вините себя за возникающее раздражение. Бесконечно выслушивать жалобы невозможно, но и быть «плохой дочерью» тоже не хочется.
М.Л.: Во многих семьях отношения между родителями и детьми со временем практически не меняются. Взрослые, успешные люди в отношениях с мамой и папой продолжают ощущать себя маленькими и считают, что находятся перед ними в неоплатном долгу. Если же родители и дети становятся близкими людьми, даже друзьями, чувство вины обычно не возникает. Кому обычно сложно общаться с пожилыми родственниками? Тем, кого они регулярно критикуют, нарушая таким образом границы.
Выход один: жестко определить с близкими правила общения. Когда родители пытаются сделать вас виноватой, отвечайте доброжелательно, но твердо: «Мама, я могу тебе чем-то помочь?» Если ничего конкретного сделать нельзя, кладите трубку. Не поддавайтесь на манипуляции. Не ставьте ультиматумы, просто мягко и последовательно настаивайте на своем. Не сомневайтесь, дело того стоит. Когда взаимоотношения изменятся, у вас появится реальное желание быть рядом. Дочерний долг сразу отойдет на задний план и уступит место искреннему общению. И мама с папой, почувствовав такое отношение, моментально откликнутся.
✓ Равнодушная подруга
Работа и дом отнимают столько времени, что сил на общение с друзьями почти не остается. Мы обещаем перезвонить и забываем об этом, отменяем встречи и не находим времени поговорить с подругой о ее проблемах («она все время ноет»). Это нехорошо: когда нам было нужно, друзья всегда были рядом.
М.Л.: Как жить - всегда ваш выбор. Каждая отмененная встреча с подругой - собственно, результат этой личной селекции. Дело не в нехватке времени, вам просто не хочется слушать ее жалобы и рассказы о жизни. Если из-за этого отношения портятся, значит они изначально не были дружескими.
Второй вариант: подруга вас использует (эдакий «вампиризм»). В любом случае, в дружбе никому не нужны вежливые реверансы. Более того, сидеть с сочувствующим лицом вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, вредно для здоровья. Главное, не страдать. Поступайте так, как считаете нужным: зачем такой друг, который дает о себе знать исключительно из чувства долга?
✓ Неидеальная жена
Вы работаете, отвечаете за дом и готовку, стараетесь успеть все и сразу. Муж и родители периодически упрекают вас в том, что в доме не прибрано, а «этому супу уже 3-й день». Привет, чувство вины за собственное несовершенство!
М.Л.: Прямо говорите близким: «Готовлю как умею, убираю как могу. Зато от души». Очень часто женщины тащат на себе все бытовые обязанности, играя роль идеальной жены, которой не существует в природе. Ваши хозяйственные таланты никак не проявление любви к мужу. И не ждите ответных чувств: в сверкающие полы не влюблялся еще ни один мужчина.
Все это родом из детства: когда родители любили вас за «пятерки» и хвалили за вымытую посуду. Схема «усвоилась» и теперь взращивает в вас чувство вины, мол, «раз я не выполняю пункты из списка совершенной хозяйки, значит, я плохая жена». Прекратите разрываться и начните делить домашние обязанности с мужем и другими членами семьи. Вы приготовили ужин? Пусть супруг помоет посуду. В идеале, каждый в семье должен заниматься тем, что ему нравится. Правил вроде «жена делает это, а муж - то» не существует в природе. И не надо их придумывать.
Простить себя
1 Объективных причин для вины нет. Ни один человек не делает что-то назло или «специально». Наши ошибки - плоды нехватки знаний или опыта. Поэтому не стоит говорить другим: «Как я перед тобой виновата, зачем же я это сделала?». Таким образом вы даете человеку понять, что могли поступить иначе, но почему-то не захотели. Лучше сказать: «Мне жаль, но я тогда считала, что поступаю правильно».
2 Вина, как и одиночество, - эмоция внутренняя. Можно быть матерью Терезой и все равно ощущать себя виноватой. Вместо того чтобы взращивать в себе эти разрушающие ощущения, научитесь делать выводы из своих поступков. С виной в сердце подумать и принять правильное решение не получится и в следующий раз.
3 Не надо культивировать вину в других: внушать ее детям, мужу и близким людям. Если вам что-то не нравится, говорите только за себя, например, «я так не хочу».
Помогающие без помощи психолога или психотерапевта изменить себя и свою жизнь.
С сегодняшнего дня мы начинаем новый цикл психологических техник, которые помогут вам избавиться от , самоугрызения, чувства презрения к себе,- все это является проявлением аутоагрессии.
Благодаря этой технике вы сможете прекратить чувствовать вину по отношению к кому-либо, изменить свое отношение к отношениям, в которых находитесь.
Но для начала нам важно дать вам полезную информацию о том, что такое аутоагрессия и в каких формах она может проявляться. На языке психотерапии, аутоагрессия называется как ретрофлексия («ретрофлексия - «поворачивание на себя, к себе»). Именно этот лежит в основе чувства вины и самоуничижения.
Ретрофлексивное поведение возникает тогда, когда чувства и действия, которые человек хотел бы направить на внешнюю среду, он туда направить не может… И тогда он бумерангом возвращает их сам себе.
Два вида ретрофлексии .
Ретрофлексия бывает двух видов - «хорошая» и «плохая». В кавычки мы взяли эти слова потому что ничего хорошего в «хорошей ретрофлексии», конечно, нет. Это вообще очень плохая, разрушительная стратегия избегания.
«Хорошая ретрофлексия».
По тем или иным причинам мы иногда не можем выразить миру свои приятные чувства - нам запретили это в детстве, не отвечая лаской на ласку, мы - стесняемся, мы потерпели фиаско в любви или дружбе…
Тогда, как только у нас возникает желание приласкать кого-то и получить, естественно, эту ласку в ответ, мы начинаем ласкать себя…
Характерные жесты не полученной от других людей - любви, одобрения, дружелюбия и поддержки:
1. поглаживание себя по лицу, по телу, по рукам, оглаживание, охорашивание.
2. поза, «обнимающая себя за плечи»,
3. рука, выставленная в качестве подпорки для нашей головы…
4. игра со своими волосами.
Психологи называют это формулой «Я делаю себе то, что хотел бы получить от других».
Что в этом плохого? Возникает привычка, порождённая чётким, недвусмысленным запретом - не подходи к объекту своего влечения! Как только возникает импульс общения - он (импульс) блокируется, и человек остаётся опять наедине с собой. Энергообмена не происходит. А контакта с человеком, который должен быть, не происходит.
А когда энергией никто не обменивается, то своя - застаивается, как болото, и прокисает. И не спасают уже самообнимания и самопоглаживания, толку от них раз за разом становится всё меньше и меньше.
«Плохая ретрофлексия».
Простыми словами,-это когда некие эмоции, которые первоначально направлялись вовне, направиться туда не смогли…и вынуждены были вернуться.
Каким эмоциям, направленным на окружающих людей, мы обычно не даём ходу? Только - негативным и разрушительным.
А в «лучшем» случае человек приобретёт вредную привычку обвинять себя во всём, станет излишне уязвим, чувствителен и самокритичен. Закрепит он такой характер, научится обвинять себя во всём, а там и тяжёлый случай может наступить.
Главное вовремя заметить эту привычку ретрофлексии и отучить человека обвинять себя в той ситуации, когда всем очевидно, что логичнее обвинить настоящего виновника.
Поэтому, место того, чтобы направить свой праведный гнев на того, кому он по-настоящему предназначается, мы начинаем обвинять себя за то, что:
б) не произвожу впечатление «злого дядьки»,
в) хожу в такие позорные кафе,
г) живу в таком позорном обществе, где все - плохие, а я- ничто.
Привычка к неосознаваемому самонаказанию тоже проявляется в конвульсивных жестах и действиях :
а) мы режем и обжигаем себе пальцы,
б) ударяемся телом о мебель, крича «Мебель в этом доме меня ненавидит!»
в) кусаем губы,
г) дерём волосы щёткой,
д) если мы - малые дети, то вообще, открыто лупим сами себя кулаками по телу.
Поэтому давайте-ка начнем меняться! Эта психологическая техника должна помочь вам сделать первый шаг к самому себе.
Выполнение техники:
Чувство вины и чувство презрения к себе. Это все ретрофлексия, как и было описано выше.
Они возникают тогда, когда отношение человека к самому себе нарушено, все его межличностные отношения тоже нарушаются.
Человек хронически пребывает в плохих отношениях с собой, если у него сложилась привычка все время оценивать себя и сравнивать свои реальные достижения со своими завышенными идеалами.
Поэтому не медлите, задайте себе следующие вопросы и ответьте на них как можно более подробно в своем дневнике или просто написав ответы на листке бумаги.
Порой, подобно кэролловской Алисе, мы расстраиваемся, потому что раздваиваемся. Мы хотим добиваться успеха, дружить, любить — но наше "хочу" натыкается на внутреннее "не могу" и "нельзя".
Внешне все вроде бы хорошо — однако за благополучным фасадом жизни мы чувствуем страх, раздражение, гнев. Мы живём как на минном поле, судим себя и других "по законам военного времени". Боимся не оправдать ожиданий, не справиться, подвести. Не можем простить себе минутного опоздания, севшего телефона, косого взгляда в метро. За малейшую провинность устраиваем близким и подчинённым разнос — а потом мучительно переживаем, что опять перегнули палку. Стремимся быть хорошими для всех — и "тянем" вместе со своими обязанностями груз чужих. Разрываемся, не успеваем — и постоянно корим себя, что недосмотрели, недолюбили, не уделили внимания… И "застреваем" на совершенных ошибках, в сотый раз убеждаясь, что "все это из-за меня". Нас держит в плену чувство вины — "спасательный круг", который мы надели давным-давно, да так и не удосужились снять .
Все мы знакомимся с этим чувством в детстве — именно оно заставляет нас слушаться взрослых и поступать "правильно". Мы не отнимаем у младшего брата игрушки, идём по маминой просьбе в магазин — а потом взрослеем и понимаем, что дело вовсе не в вине, а в том, что брату обидно, а без покупок в доме будет нечего есть. Тут бы чувству вины "сдать пост" — но оно по привычке продолжает "рулить" нашей взрослой жизнью, то и дело "заруливая" не туда.
Чувство вины делает нас уязвимыми, становится "слабым местом", на которое так легко надавить манипуляторам всех мастей. У этого чувства тысяча масок. Чтобы защититься от манипуляций и отстоять своё право на самостоятельную, счастливую жизнь, важно уметь различать эти маски — и сдёргивать их, отправляя внутреннего судью "на скамейку запасных". Этому умению и посвящён наш тренинг .
Для кого этот тренинг
Тренинг для всех, кто решил избавиться от внутреннего разлада, перестать переживать по поводу собственных ошибок и начать конструктивно их исправлять. Кто стремится избавиться от постоянной тревоги, беспокойства, раздражения и злости по пустякам, научиться строить равноправные отношения, ощущать теплоту в общении с близкими, друзьями, коллегами. Кто устал быть "лёгкой добычей" для желающих воспользоваться чужой добротой и "сесть на шею". Кто хочет жить счастливо и не извиняться за своё счастье. Кто готов расправить плечи — и наконец, начать жить .
Что будет на тренинге
Вместе мы выясним, как "найти и обезвредить" чувство вины. Участники тренинга научатся:
- Узнавать врага в лицо . Мы разберёмся, как распознавать чувство вины, отличая его по внешним "симптомам" — "якорькам", заметным каждому из нас в повседневной жизни.
- Знать его "среду обитания" . Мы рассмотрим ситуации, в которых чаще всего настигает нас чувство вины, познакомимся с основными видами манипуляций на этом чувстве и узнаем, когда быть настороже и на что обращать внимание.
- Оказывать "первую помощь" . Мы изучим и отработаем на практике разные способы внешнего и внутреннего реагирования на возникающее у нас чувство вины — и поможем каждому из участников подобрать для себя наиболее подходящую защиту.
- Строить надёжную защиту . Каждый из участников сможет познакомиться с инструментами "обезвреживания" чувства вины, "примерить" эти инструменты на себя — и выбрать собственную стратегию и тактику "ведения войны за независимость".
На тренинге вы познакомитесь с эффективными психологическими техниками, сможете освоить методику, позволяющую самостоятельно, без участия психоаналитика, отслеживать и расшифровывать ассоциативные связи, запускающие механизм чувства вины,— и, главное, научитесь эти связи разрывать.
Вы узнаете, как перестать быть марионеткой в руках желающих "нагреть руки" на вашей вине — и стать истинным хозяином собственной жизни.
Скопировано с сайта «Самопознание.ру»
Это упражнение предназначено для диагностики депрессивных состояний и их коррекции.
Инструкция. Представьте, что вы в кампании добрых и веселых друзей пошли в поход в мрачную страну. В этой стране все мрачное, все, что вы встречаете на своем пути. Вот вы увидели какой-то мрачный объект или мрачное живое существо, вы с веселыми друзьями окружаете его со всех сторон и созерцаете его. Может быть, вы захотите поговорить с ним или что-то сделать, но, каким-то образом, вы должны его расколдовать. Дальше вы поступите также с другим объектом или существом и так далее, пока вся страна не изменится и не станет радостной и счастливой страной.
Если вы столкнетесь с трудностями, то запомните их, а потом мы их обсудим. На упражнение отводится 10 минут.
5.5.10 Упражнение 10. «Обвинения»
Люди часто обвиняют кого-то или самого себя в своих проблемах. Они считают, что добиваются изменений от других или себя, но на самом деле они хотят получить от них любовь или полюбить самого себя. Чем больше они обвиняют, тем дальше они от своей цели. Данное упражнение направлено на осознание этой проблемы и ее коррекцию.
Инструкция. Представьте, что на стуле перед вами находятся ваши обвинения против кого-то. На что они похожи? Много их или мало? Что они делают для вас?
Теперь представьте перед собой нечто, на что вы согласны обменять свои обвинения. Нечто, что вам так нравится, что ради получения этого вы согласны отказаться от обвинений. На что это похоже? Произведите обмен, то есть примите это хорошее как часть себя и отпустите свои обвинения. Если будут трудности, то мы обсудим их после. Время упражнения 5 минут.
5.5.11 Упражнение 11. «Чувство вины»
Чувство вины часто совершенно не обосновано, но человек продолжает нести вину, считая, что это побуждает его становиться лучше. На самом деле ничего позитивного с ним не происходит, он только отравляет жизнь себе и другим, но упорно продолжает наказывать себя, не меняясь на самом деле.
Инструкция. Представьте перед собой человека, который в чем-то винит себя. Как он выглядит, что он делает, о чем думает? Поговорите мысленно с ним и постарайтесь помочь ему простить себя, перестать себя наказывать. Получает ли он выгоду от своего чувства вины? Как долго он собирается нести чувство вины? Раскаивается ли он в том, за что несет вину? Можно ли нечто исправить и нужно ли? Собирается ли он и дальше продолжать делать то, за что себя винит? Если нет, то согласен ли он, что всем будет лучше, если он отпустит свое чувство вины и примет чувство самоуважения? Представьте на что похоже его чувство вины, и на что чувство самоуважения. Произведите замену, пусть он отпустит вину и примет самоуважение. Как он теперь себя чувствует? Как изменится его жизнь? А как чувствуете себя вы?
Результаты упражнения обсуждаются в группе, проводятся дополнительные коррекционные сеансы. Время упражнения 5 минут.
5.5.12 Упражнение 12. «Апатия, чувство пустоты»
Состояние апатии, ощущение пустоты, означает, что индивид вытеснил некоторые важные чувства или желания, может быть в результате невозможности их удовлетворения, но может быть и по другим причинам. Чтобы разобраться, необходимо сначала вернуть вытесненное содержание.
Инструкция. Представьте перед собой образ пустоты. Какая это пустота: просто некоторая пустая область пространства, «дыра» в теле, пропасть, космическая пустота или что-то еще? Какие чувства она вызывает в вас: это никак не влияет на ваше самочувствие, возникают неприятные ощущения в теле, вы чувствуете уныние, апатию, бессилие, что-то еще? Если этот образ никак на вас не влияет, то можно ничего больше не делать. Если вы чувствуете, что этот образ значим для вас, то можно действовать одним из двух способов. Парадокс состоит в том, что, сколько бы вы ни старались заполнить эту пустоту, она от этого будет только увеличиваться. Поэтому, во-первых, можно применить парадоксальный прием: вдыхайте носом и вбирайте пустоту в себя как будто это воздух, но не переносите саму пустоту в себя, постепенно вбирайте ее в себя так, чтобы она превращалась в нечто «вещественное», попадая в ваше тело. Делайте это столько времени, сколько потребуется, чтобы втянуть в себя всю пустоту. Некоторых пугает «бесконечность» пустоты, но достаточно нескольких минут, чтобы вдохнуть в себя даже эту «бесконечность». Какие чувства вернулись к вам? Какие события вспомнились?
Во-вторых, вы можете сказать пустоте, что разрешаете проявиться тому, что должно быть в ней на самом деле и следите за любыми, появляющимися образами. Какие образы возникают? Какими чувствами это сопровождается? На упражнение отводится 5 минут. Результат этого упражнения может сразу оказаться исключительно хорошим, но в некоторых случаях могут вернуться неприятные чувства, с которыми вам бы не хотелось иметь дело. Они могут создавать некоторые неприятные ощущения в теле или явиться в виде какого-то страшного чудовища, которое вызовет страх. Все негативные чувства можно трансформировать. Образ можно изменить, рассказывая ему о всех тех негативных чувствах, которые он у вас вызывает или другим приемом из описанных выше. Но желательно предварительно изучить истинный смысл этого образа, поговорив с ним и выяснив его истинные намерения.
В групповой дискуссии обращается внимание на осознание участниками группы тех проблем или прошлых ситуаций, которые при этом выявляются. При необходимости проводятся коррекционные сеансы.
Пример 1. На одном из тренингов пожилая женщина пожаловалась на ощущение внутренней пустоты. Участница группы, работавшая с ней в качестве терапевта, предложила ей вдыхать эту пустоту, как было описано выше. После выполнения этого приема женщина заплакала и выяснилось, что она очень страдала из-за того, что ее горячо любимый сын уехал в Америку, и она скучала по нему. Стало понятным, что она вытеснила эти чувства, что породило мучительный симптом пустоты жизни. Когда ей удалось выразить свои чувства, она вновь ощутила полноту своего сердца теплыми чувствами. Она смогла ощущать близость к своему сыну, несмотря на разлуку.
Пример 2. В ходе достаточно длительного терапевтического сеанса одна из участниц группы также ощутила бесконечную пустоту, которая переживалась ей весьма мучительно. В данном случае был применен другой прием: я предложил ей разрешить этой пустоте проявиться. Тогда в этой пустоте возникло какое-то небольшое существо, которое робко выглядывало из-за дверки. Девушку охватило сильное волнение, и она поняла, что существо, которое она увидела было самым драгоценным существом на свете. Она вспомнила, что в детстве у нее были суицидальные мысли и она хотела исчезнуть причем так, чтобы ни следа от нее не осталось во всей Вселенной. Теперь она раскаивалась в своем решении и готова была принять это существо как часть своей личности. Когда она это сделала, то ощутила необыкновенное счастье и целостность своей личности.
