LYuBovb dan jatuh cinta sering kali membingungkan, tetapi cinta dan kecanduan lebih sering membingungkan. Batas antara cinta dan kecanduan sangat sulit ditemukan; seringkali tersembunyi di lubuk jiwa seseorang. Imam Besar Andrei Lorgus dan psikolog Olga Krasnikova menceritakan dalam buku mereka bagaimana membedakan cinta dari kecanduan.
Dari buku “Hancur, Cinta, Kecanduan”
Imam Agung Andrei Lorgus
dan psikolog Olga Krasnikova
Ketika seseorang kehilangan orang yang dicintainya, jika dia bergantung padanya, dia merasa sedang sekarat, seperti seorang anak kecil yang terpisah dari ibunya meninggal. Perang Dunia Pertama dan Kedua menunjukkan bahwa anak-anak tanpa ibu akan mati. Tetapi anak bergantung pada usia, hal ini normal bagi bayi; orang dewasa tidak seperti itu, dia bisa bertahan. Kehilangan orang yang dicintai adalah bencana yang serius, namun bukan penyebab kematian. Oleh karena itu, jika seseorang, ketika orang yang dicintai meninggalkannya, merasa bahwa dia sedang sekarat, kemungkinan besar ini adalah tanda kecanduan. Jika seseorang benar-benar mencintai dan memahami bahwa tanpa orang yang dicintai itu akan menyakitkan dan sulit, tetapi hidup akan terus berjalan, itu selalu cinta.
Imam Agung Andrey Lorgus
Masalahnya adalah sering kali kita berpikir pada diri sendiri dan orang lain: “Betapa orang-orang ini saling mencintai! Mereka tidak bisa hidup tanpa satu sama lain!” Namun jika dilihat, ketika orang tidak bisa hidup tanpa satu sama lain, sungguh menyedihkan. Cinta memberi kehidupan, cinta adalah hadiah dan penghargaan satu sama lain. Jika aku mencintaimu, aku ingin kamu hidup. Dan jika kebetulan ini adalah perasaan sepihak (dan ini sangat sering terjadi), maka saya memilih hidup. Ingat contoh terkenal dari Salomo yang bijak, ketika dua wanita berbagi bayi (Third Book of Kings, 3, 16-28)? Bagaimana Salomo menentukan siapa ibu itu? Orang yang menganggap nyawa bayinya lebih penting daripada kasih sayang ibunya. Apa hikmah Salomo? Fakta bahwa ia menyadari bahwa cinta sejati memberi kehidupan, bukan kematian. Dan Salomo bersaksi tentang hal ini dengan hukumannya. Orang yang berusaha mengambil anak itu untuk dirinya sendiri dengan cara apa pun, bahkan dengan mengorbankan nyawanya, tidak mencintainya, tetapi orang yang melahirkannya benar-benar mencintainya dan oleh karena itu siap menyerahkannya jika saja dia mau. hidup. Plot favorit sastra dunia: dia pergi, dia tidak bisa hidup tanpanya; dia meninggal, dia juga tidak bisa hidup dan tidak mau. Contoh paling mencolok dari kecanduan yang bisa membuat Anda mati adalah Romeo dan Juliet. Sayangnya, hal ini tidak ada hubungannya dengan cinta, karena cinta, tidak seperti kecanduan, memberi kekuatan untuk hidup, cinta terus berlanjut terlepas dari apakah kita hidup bersama atau berpisah, atau orang yang kita cintai telah meninggal. Cinta selalu berlanjut, tidak berakhir meski dengan kematian. Namun kecanduan terkadang berakhir dengan kematian rohani atau jasmani (meninggalkan hidup, bunuh diri, pembunuhan), terkadang penyakit. Bagaimanapun, kodependensi, yang dibangun di atas rasa takut dan kendali, tidak membuahkan hasil yang baik.
Hal yang sama terjadi dalam semua kemitraan: jika saya mencintai, maka saya memberikan kehidupan dan memberikan ruang untuk hidup; tetapi jika saya “tidak dapat hidup tanpanya”, maka saya mengambilnya, menjadikannya milik saya, dan kemudian, tentu saja, saya tidak akan melepaskannya, “Saya akan mencekiknya dalam pelukan saya”, karena jika tidak, saya akan melakukannya. "mati." Faktanya, saya tidak akan mati, menurut saya - “Saya akan mati” adalah perasaan dan kiasan yang jauh dari kenyataan di sini. Kesadaran rasional, jika seseorang mendengarkannya, dapat menyarankan: “Tentu saja saya akan bertahan, tetapi itu akan sangat menyakitkan bagi saya, dan saya tidak ingin membiarkan penderitaan ini.” Ketakutan akan penderitaan dan rasa sakit karena perpisahanlah yang membuat orang-orang berpegang teguh pada hubungan apa pun, tidak hanya hubungan yang tidak membawa kebahagiaan, tetapi bahkan hubungan yang menghancurkan. Hubungan ketergantungan menimbulkan rasa takut, menumbuhkan harapan bahwa memiliki objek “cinta” akan membantu menghindari siksaan kesepian dan ketidakbermaknaan keberadaan seseorang. Orang yang kodependen keras kepala dalam kebutaannya: meskipun ada argumen yang masuk akal, ia tetap yakin bahwa orang lain adalah makna hidupnya, oleh karena itu hubungan dengannya harus dilindungi seperti biji matanya. Padahal, makna hidup kodependen adalah melawan kecemasan dan ketakutannya melalui hubungan ketergantungan.
Olga Krasnikova
Nilai jatuh cinta dengan gairah cintanya terkadang diangkat sedemikian tinggi sehingga seseorang bisa melupakan rasa kewajiban, mengkhianati nilai-nilai kepentingan diri sendiri dan pentingnya keluarga, seseorang dapat berubah secara radikal. hidup seseorang dan menghancurkan banyak hal. Oleh karena itu, tentu saja, para pemuda dan pemudi yang haus akan eksploitasi dan romansa, yang dibesarkan dalam budaya buku dan sinematik, majalah remaja yang bersinar dan segala macam fenomena pop, pertama-tama fokus pada jatuh cinta.... Jatuh cinta, seperti yang dijelaskan, tidak diragukan lagi lebih jelas, dan itulah mengapa sangat menarik bagi mereka yang menyukai keadaan emosi yang akut, transisi dari satu ekstrem ke ekstrem lainnya, dan yang lebih menyukai gaya hidup ekstrem. Ada euforia, pelarian, kegembiraan, panas dan dingin, mempesona, kebaruan dan sebagainya, sesuatu yang tidak bisa membuat siapa pun acuh tak acuh. Negara bagian seperti ini sering disebut “roller coaster”. Dalam praktik psikologis, ada kasus ketika orang yang menikah bahagia tiba-tiba mulai meragukan cintanya, karena perasaannya tidak lagi menyerupai “roller coaster”. Kurangnya “gairah panas” dalam suatu hubungan membuat banyak orang khawatir: “Entah bagaimana, ketika saya melihat suami saya, jantung saya tidak berdetak begitu cepat dan napas saya tidak berhenti. Mungkin aku berhenti mencintainya?”; “Saya berhenti terus-menerus memikirkannya, terkadang di tempat kerja sepanjang hari saya hanya mengingat istri saya beberapa kali, tetapi sebelumnya, kebetulan saya tidak dapat berbuat apa-apa - semua pikiran saya hanya tertuju padanya!” Tidak terpikir oleh orang-orang bahwa jika jatuh cinta (kehidupan di batas kekuatan dan kemampuan seseorang) berlangsung tanpa batas waktu, maka umat manusia akan musnah. Jatuh cinta tidak cocok dengan umur panjang dan bahagia!
Namun penderitaan dan rasa sakit yang menyelimuti kecanduan juga merupakan pengalaman yang nyata. Bagi mereka yang tidak mengharapkan cinta dan pernah mengalami jatuh cinta, “menikmati penderitaan”, terus-menerus menderita beban, penghinaan, dan kecemasan adalah salah satu cara untuk memacu adrenalin agar merasa hidup dan mengisi kekosongan batin. . Ada orang yang dengan tulus menganggap kecanduan yang tidak pernah terpuaskan sebagai manifestasi cinta sejati, dan tidak adanya komponen "pasif" dalam suatu hubungan adalah tanda ketidakpedulian, ketidakpekaan, dan sikap dingin. Cinta macam apa ini ketika tidak ada seorang pun yang meremas-remas tangannya karena putus asa, hati tidak hancur berkeping-keping, dan rasa takut kehilangan objek hasratnya tidak membuat darah menjadi dingin: “Aku bisa' aku tidak bisa hidup tanpanya!” Dalam novel roman, “cinta sejati” digambarkan dengan tepat; bahkan seorang jenius seperti Shakespeare pun tidak mengabaikan plot melodramatis seperti itu. Memang, dalam gambaran cinta yang ada dalam kesadaran sehari-hari, ada banyak ciri yang kita kaitkan dengan jatuh cinta atau ketergantungan, tapi tidak dengan cinta sejati dua individu dewasa - tidak ada yang “menyentuh jiwa” di dalamnya. dia.
Sastra, film, lagu, bahkan lelucon - budaya massa berfokus pada keadaan cerah, seperti jatuh cinta dan kecanduan, yang memberikan kesan kuat. Dan seringkali, mengikuti stereotip yang berkembang di masyarakat, diyakini bahwa dalam hubungan di mana tidak ada pengalaman yang jelas, tidak ada cinta. Terlebih lagi, gairah sering kali menjadi ukuran cinta yang puitis.
Cinta sejati mencakup ciri-ciri yang biasanya tidak terlalu populer: misalnya tanggung jawab, realisme, keberanian, kerja. Ini terlalu serius! Cinta membuat Anda berpikir banyak, dan tanggung jawab dalam cinta menghentikan Anda dari keputusan tergesa-gesa dan hasrat yang menggebu-gebu. Tidak ada romansa. Seperti seruan pahlawan film populer: “Tuhan! Betapa membosankannya hidup kita! Semangat petualangan telah hilang dalam diri kita. Kami berhenti memanjat jendela wanita tercinta kami. Kami berhenti melakukan hal-hal besar dan bodoh” (film “The Irony of Fate, or Enjoy Your Bath!”).
Berfokus pada sensasi, lebih memilih kehidupan “seperti di gunung berapi” daripada “kehidupan sehari-hari yang kelabu” dari hubungan yang stabil, banyak yang tidak memikirkan apa yang mereka lewatkan ketika memilih jatuh cinta atau kecanduan sebagai cara hidup. Jika kita mencoba mencari tahu mengapa cinta dibutuhkan, apa maknanya, kita akan menemukan bahwa tujuan utamanya adalah untuk mempersiapkan lahan di mana cinta dapat tumbuh. Artinya, mengalami cinta bukanlah tujuan akhir, melainkan “tahap peralihan” menuju cinta. Kecanduan adalah distorsi cinta. Orang-orang yang hidup dalam hubungan kodependen memimpikan cinta di lubuk hati mereka yang terdalam dan berpikir bahwa mereka sedang menuju cinta, tetapi di suatu tempat mereka membuat kesalahan, menyimpang dari jalan atau takut, meskipun mereka tidak mengubur harapan dalam jiwa mereka. menemukan cinta. Sadar atau tidak sadar melepaskan cinta, pada suatu saat seseorang mungkin menemukan bahwa dirinya telah kehilangan makna hidup, menemui jalan buntu, dan berhenti berkembang. Artinya adalah cinta...
Pengembangan pribadi membutuhkan kebebasan dan kekuatan. Dalam ketergantungan dan cinta, tidak ada yang satu atau yang lain. Dalam keadaan ekstrim ini, “mode bertahan hidup” diaktifkan; emosi “roller coaster” ini membuat seseorang kehilangan keseimbangan, merampas semua sumber dayanya, sehingga sangat sulit untuk membuat rencana apa pun, untuk mengikuti jalur pribadi. atau perkembangan spiritual. Segala upaya dicurahkan untuk menjaga hubungan, dan pembangunan dianggap sebagai ancaman, karena juga membutuhkan kekuatan, perhatian, dan pengalih perhatian dari “objek” nafsu. Dalam cinta hanya ada lebih banyak kepercayaan, lebih banyak kepercayaan diri dan ketenangan, ada kehangatan dan kedalaman, kekuatan dan keberanian, kelengkapan dan tanggung jawab yang memadai - semua ini menyediakan sumber daya yang diperlukan untuk pengembangan. Dalam cinta kita berdiri berdampingan, kita tidak menyatu, masing-masing dari kita mempertahankan kepribadian kita sendiri, individualitas kita sendiri dan jalan kita sendiri.
Tentang apa buku ini? Penulis buku - Andrei Lorgus - seorang pendeta Ortodoks, seorang psikolog yang berpraktik, rektor Institut Psikologi Kristen - dan rekannya Olga Krasnikova yakin: setiap orang dapat hidup dengan cinta, karena cinta adalah kehidupan. Namun, betapa sulitnya! Seseorang akan menghadapi banyak rintangan di jalan ini, tetapi yang terpenting, dia akan menemukan rintangan di dunia batinnya, di dalam jiwanya, di dalam hatinya. Cinta dan kegilaan sering kali membingungkan, namun cinta dan kecanduan bahkan lebih sering membingungkan. Jika aku mencintai, maka aku memberikan kehidupan dan memberi ruang untuk hidup; jika saya “tidak bisa hidup tanpanya”, maka saya akan menyesuaikannya. Kecanduan adalah distorsi cinta. Dalam cinta kita berdiri berdampingan, dan tidak menyatu. Tugas kita adalah membuka kemungkinan cinta, menunjukkan apa rahasia “musuh” internalnya, titik lemahnya; bisakah kita melakukan sesuatu dengan hati kita? Mungkinkah mengajarinya mencintai? Untuk siapa buku ini? Buku kami ditujukan kepada mereka yang kelelahan dalam perjuangan cinta, yang kehilangan jejaknya, yang salah alamat, yang dengan penuh semangat mencari cinta atau berusaha menyelamatkannya. Dengan kata lain, buku kami adalah penolong bagi mereka yang mencari cinta sejati, bukan ilusi atau nafsu. Kami ingin membuka kemungkinan cinta bagi mereka yang merasa hal itu menjadi mustahil, menakutkan dan berbahaya, tidak biasa atau kuno." Sorotan dari publikasi "Jatuh, Cinta, Kecanduan" adalah yang pertama dari seri buku ini. tentang psikologi keluarga “Jalan Kehidupan Keluarga” yang ditujukan kepada setiap orang yang ingin mencari pedoman di dalamnya dan memahami seluk-beluk hubungan perkawinan. Demikianlah pemaparan mata kuliah perkuliahan penulis yang ditujukan bagi pembaca seluas-luasnya. Tentang penulis Imam Besar Andrei Lorgus adalah seorang ulama Gereja St. Nicholas di Tiga Gunung, sebelumnya bertugas di Gereja Elijah Biasa, di Biara Vysoko-Petrovsky, dan di sekolah asrama psikoneurologis. Lahir pada tahun 1956. Ia bekerja sebagai mekanik, operator buldoser, pencari, pemuat, asisten laboratorium, petugas kebersihan, penjaga, dan pembaca gereja. Pada tahun 1982 ia lulus dari Fakultas Psikologi Universitas Negeri Moskow. Pada tahun 1988 dia ditahbiskan sebagai diakon. Pada tahun 1991 ia lulus dari Seminari Teologi Moskow. Ditahbiskan menjadi imam pada tahun 1993. Dia adalah dekan Fakultas Psikologi di Universitas Ortodoks Rusia St. John the Theologian. Sejak tahun 1996, ia mengajar antropologi dan psikologi Kristen di Universitas Negeri Moskow, Universitas Ortodoks Rusia, dan Institut Psikologi Kristen. Saat ini beliau menjabat Rektor Institut Psikologi Kristen. Dia membaca kursusnya sendiri: "Antropologi Ortodoks", "Jalan Spiritual Individu", "Teologi Bahasa dan Ucapan", "Psikopatologi Kehidupan Beragama" dan lain-lain. Terlibat dalam konseling psikologis. Bidang minat ilmiah utama adalah psikologi kepribadian dan psikologi keluarga. Krasnikova Olga Mikhailovna - psikolog konsultan, guru psikologi, anggota EMCaRR (Gerakan Eropa Antropologi Kristen, Psikologi dan Psikoterapi), kepala pusat psikologis "Interlocutor", asisten rektor Institut Psikologi Kristen. Lahir dan tinggal di Moskow. Lulus dari Fakultas Psikologi Universitas Negeri Moskow. M.V.Lomonosov. Beliau telah bekerja sebagai psikolog sejak tahun 1996, mengajar psikologi di universitas, menyelenggarakan seminar dan pelatihan, serta menjadi konsultan sejak tahun 1999. Pada tahun 2003, ia mulai mengajar psikologi Kristen di Universitas Ortodoks Rusia St. John the Theologian, dan pada tahun 2009 ia mengambil bagian dalam pendirian Institut Psikologi Kristen pertama di Rusia, di mana ia saat ini mengajar mata kuliahnya sendiri “Tahapan Usia pengembangan kepribadian”, “Psikologi keluarga Kristen”, “Psikologi praktis berorientasi spiritual” dan lain-lain, muncul dalam video sains populer yang ditujukan untuk analisis berbagai masalah psikologis, mengadakan kelas master tentang konseling psikologis berorientasi spiritual untuk psikolog. Penulis publikasi di majalah "Taman Neskuchny", "Jurnal Psikoterapi Moskow", "Buletin informasi meja bundar tentang pendidikan agama dan diakonia DECR Patriarkat Moskow" dan lainnya, di majalah online "Psikologi Kristen di Seluruh Dunia ", di portal Internet "Ortodoksi" dan dunia", "Matrony ru". Selain buku “Loneliness,” dia adalah penulis buku “Lateness and Unfulfilled Promises” dan salah satu penulis koleksi “The Soul of Your Child.” Disetujui untuk didistribusikan oleh Dewan Penerbitan Gereja Ortodoks Rusia IS R 15-516-0783.
© Rumah Penerbitan Nikeya, 2016
© Lorgus Andrey, prot., 2016
© Krasnikova O.M., 2016
© Rumah Dagang Nikeya LLC, 2018
* * *
Dari penulis
Barangsiapa tidak mencintai, ia belum mengenal Tuhan, karena Tuhan adalah cinta.
1 Yohanes 4:8
Hebatnya sejarah manusia, hebatnya dunia! Manusia telah melakukan banyak hal di Bumi, banyak sekali takdir yang telah terjadi, dan masih banyak lagi yang akan terjadi! Tapi inti dari segalanya adalah cinta - begitulah iman Kristen. Orang-orang telah mengetahui hal ini selama dua ribu tahun, tetapi mereka telah meramalkan dan meramalkan hal ini sejak dahulu kala. Kabar baik ini menyebar ke seluruh dunia. Setiap orang dapat hidup dengan hal ini dan memiliki cinta sebagai inti kehidupannya, karena cinta adalah kehidupan.
Namun, betapa sulitnya hidup dengan cinta! Begitu Anda melangkah di jalan cinta, ribuan alasan akan menentang Anda. Seseorang akan menghadapi banyak rintangan dalam perjalanannya, tetapi yang terpenting dia akan menemukan rintangan di dunia batinnya, di dalam jiwanya, di dalam hatinya. Seseorang harus menanggung pertempuran dan luka paling brutal di sana. Dan tidak ada yang tahu apakah hati seseorang akan muncul sebagai pemenang dalam pertarungan cinta.
Buku kami justru ditujukan kepada mereka yang kelelahan dalam perjuangan cinta, yang kehilangan jejaknya, yang salah alamat, yang dengan penuh semangat mencari cinta atau berusaha menyelamatkannya. Dengan kata lain, buku kami adalah penolong bagi mereka yang mencari cinta sejati, bukan ilusi atau nafsu.
Tentu saja, cinta adalah kata yang memiliki banyak arti. Buku kami berkisah tentang cinta seorang pria dan seorang wanita, yaitu cinta yang dapat menjadi landasan suatu hubungan, pernikahan, keluarga. Dalam pernikahan, dalam perkawinan, cinta seorang pria dan seorang wanita dapat menemukan tanah yang paling subur, tanah yang benar-benar hitam bagi mawar. Tak heran jika mawar menjadi simbol pernikahan, meski berduri!
Buku-buku kami tentang psikologi keluarga, yang pertama ada di tangan Anda, dikhususkan untuk berbagai aspek kehidupan keluarga. Namun, akui saja – semuanya tentang cinta!
Masalahnya tampak sederhana: apa yang lebih sederhana – cinta dan itu saja! Inilah yang akan dikatakan oleh orang yang cintanya sesederhana hari kerja. Dan tugas kita adalah membuka kemungkinan cinta kepada mereka yang menganggapnya mustahil, menakutkan dan berbahaya, tidak biasa atau kuno. Tugas kita adalah menunjukkan apa rahasia “musuh” internal cinta, apa titik lemah mereka; Apakah mungkin melakukan sesuatu terhadap hati? Mungkinkah mengajarinya mencintai?
Saya akan menganggap misi saya tercapai jika Anda, pembaca, setelah membaca buku kami, dapat berkata pada diri sendiri dengan lega sesuatu seperti: "Baiklah, saya akan pergi dan mencobanya, itu terlalu menggoda!"
Imam Agung Andrey Lorgus
* * *
Dan sekarang ketiganya tetap ada:
Keyakinan, harapan, cinta;
tapi cinta adalah yang terbesar dari semuanya.
(1 Kor. 13:13)
Saat ini, mereka banyak berbicara tentang lingkungan, menghabiskan banyak uang untuk melindunginya, melawan apa yang meracuninya, dan semua orang memahami pentingnya masalah ini. Namun karena alasan tertentu, semakin sedikit orang yang tertarik pada ekologi dunia batin manusia - kosmos yang merupakan kepribadian unik seperti dewa. Sama seperti air, udara, dan sinar matahari diperlukan untuk menjaga keseimbangan ekologi bumi - tanpanya tidak ada kehidupan, demikian pula cinta diperlukan untuk perkembangan, kemakmuran, dan transformasi dunia batin individu.
Merupakan ide yang aneh untuk menulis buku tentang cinta. Bagaimana seseorang dapat menggambarkan keajaiban yang sulit dipahami, tidak dapat diungkapkan dengan kata-kata, dan tidak dapat dijelaskan? Bagaimana cara menunjukkan apa yang hanya bisa dilihat dengan hati? Bagaimana cara membicarakan sesuatu yang banyak orang bahkan tidak tahu keberadaannya? Namun pertanyaan tandingan juga muncul: apa makna yang sama dalam kehidupan seseorang, yang meresap dalam setiap momen dan setiap gerakan? Lalu apa yang harus ditulis, jika bukan tentang cinta? Kami memutuskan untuk menulis.
Buku kami memiliki tiga bagian utama: “Jatuh Cinta” - bisa menjadi momen lahirnya cinta, atau bisa tetap menjadi kilasan terang tanpa kelanjutan; “Cinta” tidak hanya sensual, tetapi juga aktif, ciri-cirinya, ciri-cirinya yang membedakan, “komponen”; “Kecanduan” adalah pengganti yang digunakan orang untuk memuaskan dahaga mereka akan cinta.
Kami telah memberikan banyak ceramah dan mengadakan banyak seminar mengenai topik yang dibahas dalam buku ini. Namun di luar dugaan, ternyata menjadi tugas yang sulit untuk menemukan gaya umum penyajian tertulis dari ide-ide yang telah dibahas berkali-kali. Kami tidak mengupayakan “homogenitas” mutlak dari teks, berusaha menjaga individualitas masing-masing penulis. Oleh karena itu, di dalam buku, pembaca mungkin memperhatikan bagian-bagian teks yang berbeda satu sama lain dalam gaya penulisan, gaya, dan bahasa. Bab keempat, “Setiap orang yang mencintai lahir dari Tuhan,” mengacu pada Kitab Suci dan para Bapa Suci; bab ini memahkotai dan merangkum kitab tersebut dan memberikan bahan pemikiran lebih lanjut tidak hanya bagi orang-orang percaya. Bab ini ditulis oleh Imam Besar Andrei Lorgus.
Buku “Crush, Love, Addiction” dimaksudkan sebagai pengantar penting untuk seri psikologi keluarga Kristen. Kami berharap buku-buku selanjutnya di seri baru ini dapat memuat topik-topik utama psikologi keluarga.
Tapi, mungkin, hal utama yang kami ambil dari hidup kami dan yang ingin kami sampaikan adalah bukti: cinta adalah dasar dan kondisi kehidupan seseorang. Dan satu hal lagi: cinta adalah satu-satunya landasan hubungan yang kokoh dan berjangka panjang. Ini adalah motto yang ingin kami nyatakan.
Olga Krasnikova
Ekologi konsumsi. Rakyat: Dalam kondisi apa rasa tergila-gila berkembang menjadi cinta? Bagaimana membedakan cinta dari kecanduan cinta? Mungkinkah belajar mencintai dengan tulus?..
Penerbit Nikeya menerbitkan buku “Love, Love, Addiction,” yang ditulis oleh dua psikolog Kristen - pendeta Andrei Lorgus dan rekannya Olga Krasnikova.
Dalam kondisi apa kegilaan berkembang menjadi cinta? Bagaimana membedakan cinta dari kecanduan cinta? Mungkinkah belajar mencintai dengan tulus? Bagaimana pasangan dapat membangun landasan emosional dan spiritual yang kuat untuk suatu hubungan? Kami membicarakan hal ini dengan Imam Besar Andrei Lorgus.
- Pastor Andrey, sekarang banyak buku dan artikel diterbitkan dengan topik jatuh cinta, cinta, dan hubungan berpasangan. Apa yang mendorong Anda dan kolega Anda untuk menulis buku lain? Apakah masih banyak ketidakpastian mengenai topik ini?
Ada dua alasan utama yang memotivasi.
Dahulu kala, mungkin sekitar 8 tahun yang lalu, saya dan rekan saya Olga Krasnikova memberikan ceramah tentang topik ini di Institut Psikologi Kristen, dan salah satu situs mempostingnya dalam bentuk video. Popularitas video-video ini menunjukkan bahwa topik tersebut sangat relevan. Kami terus mengembangkannya sebagai bagian dari kursus pelatihan psikologi keluarga, dan oleh karena itu, buku ini adalah semacam hasil logis dari pemikiran kami, yang diungkapkan dalam teks. Ini adalah seri pertama dari lima buku tentang psikologi keluarga.
Alasan kedua adalah bahwa hubungan pranikah antara seorang pria dan seorang wanita, hubungan antara kekasih, pada umumnya, mengandung momen-momen penting dan bermasalah yang kemudian terwujud dalam hubungan keluarga. Sebagian besar konflik keluarga dimulai saat mereka pertama kali bertemu. Atau lebih tepatnya, bahkan lebih awal - bahkan ketika memilih pasangan. Psikolog memiliki ekspresi yang agak kasar tentang hal ini: "Suami saya adalah orang yang menderita neurosis saya." Pilihan kami sendiri mungkin sudah mengandung beberapa masalah, dan kami ingin membicarakan hal ini lebih detail di halaman buku ini.
Ya, sekarang mereka memang banyak menulis tentang keluarga dan hubungan antara pria dan wanita. Namun dalam sains Rusia masih belum ada teori psikologi keluarga yang dikembangkan. Fakta sederhana: di Fakultas Psikologi Universitas Negeri Moskow, universitas pusat negara itu, tidak ada departemen psikologi keluarga.
- Artinya, perkembangan psikologi keluarga sebagian besar dipinjam dari penelitian asing?
Tidak, kamu tidak bisa mengatakan itu. Kami telah mengumpulkan cukup banyak penelitian dalam negeri dari disiplin ilmu terkait dan, sebenarnya, tentang psikologi keluarga.
Rusia memiliki sekolah psikoterapi keluarga sendiri, dipimpin oleh Alexander Chernikov dan dikembangkan oleh banyak penulis yang sangat menarik. Kami memiliki sejumlah psikoterapis keluarga yang telah mempelajari hal ini secara profesional.
Selain itu, konseling menurut metode Bert Hellinger tersebar luas di negara kita - ini juga merupakan psikoterapi keluarga. Hal ini dilakukan oleh spesialis dalam negeri yang belajar dengannya, tetapi mereka sendiri sudah menjadi psikoterapis yang berpengalaman dan berpengalaman.
Namun psikologi keluarga akademis masih belum ada. Meskipun sejumlah besar buku telah diterbitkan.
Seri buku kami, tentu saja, tidak akan berpura-pura menjadi buku teks - ini adalah publikasi populer. Namun karena semakin banyak permintaan mengenai masalah keluarga, kami memandang perlu untuk menawarkan kepada pembaca pengalaman yang telah kami kumpulkan dalam proses pekerjaan kami. Ini mungkin menarik bagi orang yang menjalani terapi dan mereka yang tidak memerlukan bantuan khusus.
- Di dalam buku Anda membedakan antara jatuh cinta, cinta, dan kecanduan cinta.
Singkatnya, apa perbedaannya satu sama lain dan bagaimana mereka berubah menjadi satu sama lain? Jatuh cinta masih merupakan kondisi kesadaran yang berubah yang tidak bisa bertahan selamanya. Jatuh cinta itu singkat. Paling sering berakhir dalam enam bulan, jarang berlangsung satu setengah tahun.
Tapi cinta bisa bertahan selamanya, tidak ada batas waktunya. Jatuh cinta bisa menjadi sumber daya yang sangat besar. Karena jatuh cinta adalah kekuatan yang luar biasa, hal itu memungkinkan seseorang untuk memecahkan kepompong keamanan, kedekatan, dan keterasingannya. Ledakkan kapsul ketakutan ini dan larilah sejenak ke dunia hubungan yang bebas untuk membangun landasan yang kokoh bagi diri Anda sendiri di sana, di mana kehidupan baru dapat dimulai.
Namun seringkali jatuh cinta berakhir dengan seseorang kembali ke cangkang pertahanannya, ketakutannya, neurosisnya - dan jatuh cinta menghilang. Orang tersebut tidak memanfaatkan sumber daya ini dan tidak membangun hubungan.
Sumber daya penting dari jatuh cinta juga memungkinkan Anda melihat orang lain - objek cinta Anda - lebih tinggi dan lebih indah. Sepasang kekasih mengidealkan satu sama lain. Dalam idealisasi ini ada peluang untuk melihat seseorang bukan sebagaimana adanya, tetapi sebagaimana potensinya - dan untuk percaya padanya, untuk menginspirasinya, sehingga yang terbaik dalam dirinya akan muncul. Ini adalah sumber daya yang sangat besar. Namun jika idealisasi tetap idealisasi, maka hal ini dapat menimbulkan kekecewaan yang mendalam dan putusnya hubungan.
Kegilaan tidak selalu berubah menjadi cinta. Jatuh cinta hanya bisa menciptakan tanah di mana cinta akan tumbuh atau tidak tumbuh. Agar cinta bisa tumbuh, sikap seseorang terhadap orang yang dicintainya harus aktif.
- Apa artinya ini?
Ini berarti berpindah dari perasaan ke tindakan. Anda bisa jatuh cinta, menghela nafas dari jauh selama Anda suka, dan tidak melakukan apa pun pada saat yang sama: jangan mencoba mengungkapkan perasaan Anda, jangan mencoba mengubah tindakan Anda terhadap orang tersebut. Ada banyak ruang bagi manifestasi kepasifan dan ketidakdewasaan manusia.
Tentang ketergantungan, lalu ada gambaran yang sama sekali berbeda. Cinta tidak berubah menjadi kecanduan jika cinta itu sehat, yaitu aktif, jujur, dan sadar. Bisakah kecanduan berubah menjadi cinta? Juga tidak.
Namun masalahnya adalah banyak orang yang salah mengira kecanduan sebagai cinta. Di sinilah letak bahayanya.
- Apakah ada garis tipis antara cinta dan kecanduan?
Tidak halus, hanya saja tidak sepenuhnya diklarifikasi. Faktanya, dalam budaya kita, pada prinsipnya, tidak ada pendidikan psikologis. Dahulu kala, hal itu secara alami terkandung dalam masyarakat tradisional, dalam keluarga tradisional. Sekarang dia sudah pergi. Oleh karena itu, di zaman kita, ketika seseorang tumbuh dewasa, dia kurang memahami perasaannya, dunia emosinya dan sama sekali tidak tahu tentang ABC hubungan. Tidak ada yang mengajarinya hal ini. Dan dia salah mengira kecanduan sebagai cinta.
Perbedaan utama antara ketergantungan dan cinta adalah bahwa cinta tidak terpikirkan tanpa kebebasan. Dalam cinta, kebebasan dipertahankan, tetapi ketergantungan dan kebebasan bukanlah sahabat sama sekali. Kecanduan, menurut definisi, adalah perampasan kebebasan. Orang yang bergantung merasa tidak lengkap tanpa orang lain.
“Aku tidak bisa hidup tanpamu” - ini adalah moto kecanduan. Ini adalah tangisan seorang anak kecil. Orang dewasa menyadari bahwa ia dapat hidup mandiri. Dan pecandu narkoba selalu kekanak-kanakan. Oleh karena itu, ketika cintanya meninggalkannya, membanting pintu, tampaknya hidupnya telah berakhir, bahwa dia sedang sekarat. Dan itulah mengapa dia rela berbaring di lantai dan memegangi kaki orang yang dicintainya agar dia tidak pergi. Pada saat ini, sepertinya dia akan mati. Tapi ini adalah tangisan seorang lelaki kecil yang ditinggalkan ibunya.
- Di satu sisi, kita mengatakan bahwa sikap sehat orang dewasa adalah: “Aku bisa hidup tanpamu.” Sebaliknya, dalam Injil kita membaca: “Tidak baik, kalau manusia seorang diri saja.” Apakah ada kontradiksi di sini?
Fakta bahwa seseorang dapat hidup mandiri bukanlah hal yang buruk dan tidak baik. Ini baik-baik saja. Namun kemerdekaan bukan berarti menara gading. TIDAK, manusia diciptakan untuk hidup bersama. Kita tidak hidup sendiri, tetapi dalam sebuah keluarga, dalam masyarakat. Jadi kesendirian seperti apa yang bisa kita bicarakan? Kita hidup bersama, tapi motto cinta, motto bebas dari kecanduan bukanlah aku bisa hidup tanpamu, tapi jika aku mencintaimu, maka aku ingin bersamamu. Tapi jika aku tidak bisa bersamamu, aku tidak akan mati karenanya.
Meskipun demikian, mencintai dan tidak bersama tentu saja merupakan penderitaan.
- Anda menyebutkan bahwa cinta tanpa kebebasan mencekik dan tidak tumbuh. Namun hubungan apa pun masih melibatkan pembatasan kebebasan. Bagaimana yang satu bisa cocok dengan yang lain?
Cocok sekali bersama-sama. Cinta mencakup prasyarat - kebebasan. Dan kebebasan memunculkan tanggung jawab. Yang satu tidak bisa ada tanpa yang lain. Oleh karena itu tentu ada batasannya, tetapi batasan bukanlah ketergantungan. Keterbatasan, pertama-tama, adalah pengendalian diri. Saya memasuki suatu hubungan dan dengan demikian membatasi diri saya sendiri. Ini bahkan bukan tentang pernikahan, tapi tentang hubungan itu sendiri. Hubungan selalu dikaitkan dengan pengendalian diri dalam beberapa hal - dan ini normal.
- Baik dalam cinta maupun ketergantungan, perasaan memenuhi dan menguasai seluruh pribadi. Bagaimana kita bisa membedakan satu sama lain?
Hal utama bukanlah pada perasaan, tetapi pada hubungan dan tindakan. Ketergantungan pada perasaan terlalu goyah, tetapi ketergantungan pada keyakinan, tindakan, sikap seseorang terhadap orang lain adalah dukungan yang layak.
- Ketika seseorang berkata: "Aku hidup untukmu", apakah itu cinta atau kecanduan?
Ini adalah manipulasi.
Tidak perlu memberikan diri Anda kepada siapa pun - ini adalah pengorbanan neurotik. Jika Anda memberi, maka hal-hal spesifik: waktu, perhatian, tindakan, perhatian, dan sebagainya - tetapi bukan diri Anda sendiri. Kami tidak melakukan pengorbanan apa pun dalam cinta.
Jika mereka memberi waktu, mereka mengukurnya dengan apa yang bisa diberikan.
Jika mereka memberi perhatian, maka mereka mengukur seberapa besar kemampuan saya saat ini untuk merawat orang lain, mencurahkan waktu untuknya, dan seterusnya.
Ini semua adalah hal yang sangat spesifik. Setiap kali orang mulai mencela satu sama lain, ini bukan lagi cinta. Begitu muncul motif: “Jika kamu mencintaiku, maka…”, maka ini sudah merupakan manipulasi dan ketergantungan.
- Artinya, orang yang benar-benar penuh kasih tidak bisa merasa tidak puas dengan sesuatu dalam suatu hubungan?
Mengapa? Saya tidak senang Anda tidak membersihkan kamar Anda. Aku tidak senang kamu membuang-buang barang. Saya tidak senang Anda merokok atau menggunakan kata-kata buruk. Seseorang mungkin merasa tidak puas, tetapi ini berlaku untuk hal-hal tertentu. Ini baik-baik saja.
- Jika seseorang menyadari bahwa dirinya bergantung pada pasangannya, lalu apa yang harus dia lakukan? Bekerja dengan pengaturan Anda? Di mana saya bisa mendapatkan kekuatan untuk mencintai dan tidak bergantung?
Setiap orang mempunyai kekuatan yang cukup, karena seseorang adalah jiwa yang hidup, dan ia selalu memiliki kelebihan kekuatan yang ia butuhkan dalam situasi kehidupan apapun. Hal lainnya adalah ia tidak selalu bisa mengaktualisasikan, memobilisasi dan menggunakannya. Namun satu-satunya jalan keluar dari kecanduan adalah dengan tumbuh dewasa. Jalan menuju kedewasaan. Kecanduan adalah manifestasi dari kekanak-kanakan, dan satu-satunya cara penyembuhan dalam kasus ini adalah dengan tumbuh dewasa.
- Bisakah kita tetap mengatakan bahwa kecanduan cinta dalam beberapa hal merupakan tahap perkembangan manusia yang tak terelakkan dan alami, sama seperti, misalnya, cinta tak berbalas yang hampir tak terelakkan di masa muda? Ataukah itu tidak khas untuk orang sehat?
Ketergantungan adalah distorsi neurotik. Ini adalah tanda bahwa pada usia tertentu, karena alasan tertentu, perkembangan individu melambat atau mengambil jalur yang berbeda - bukan melalui jalur pertumbuhan, tetapi melalui jalur adaptasi.
- Bayangkan dalam hubungan antara pria dan wanita, salah satu orang mengalami kecanduan cinta. Ternyata yang kedua dari pasangan ini, yang mereka rasakan ketergantungannya, juga kurang sehat, dalam artian perlu diandalkan? Atau apakah orang sehat juga menjalin hubungan seperti itu?
Hubungan ketergantungan tidak dapat terjalin dengan orang yang dewasa dan matang, karena orang yang dewasa dan matang tidak membutuhkan hubungan seperti itu. Dia akan bertanya pada dirinya sendiri: “Mengapa?” dan akan menolaknya. Begitu seseorang yang rentan terhadap kecanduan mencoba memanipulasinya, tersinggung, dan sebagainya, dia berbalik dan pergi. Dia tidak membutuhkannya.
- Dan bagaimana, sambil mewaspadai kecanduan, agar tidak terjerumus ke ekstrem yang lain, yaitu pelepasan emosi dan kemandirian yang berlebihan?
Inilah sisi lain dari kecanduan yang kini juga mulai dieksplorasi. Ini juga merupakan salah satu bentuk ketergantungan, yang disebut “kontra-ketergantungan”: seseorang merasakan kecenderungan menuju hubungan ketergantungan dan mulai membentuk anti-script untuk dirinya sendiri, yaitu melepaskan diri dari hubungan tersebut sama sekali. Jika saya tidak bisa mencintai, dan hanya bisa menjadi tergantung, maka saya menghindari hubungan sama sekali.
Sebenarnya ini juga merupakan kecanduan, hanya saja dengan skenario yang berbeda. Dengan ketidakberdayaan yang tidak dapat diatasi sendiri oleh seseorang.
Sudah ada buku bagus tentang topik ini, diterjemahkan dari bahasa Inggris, misalnya, “Escape from Intimacy” oleh Berry dan Jenae Weinhold.
Sayangnya, kontradependensi bahkan lebih sulit untuk dihilangkan - ketakutan akan hubungan dan keterampilan menghindari hubungan begitu kuat dan gigih. Biasanya, begitu seseorang dengan kontra-ketergantungan merasa bahwa hubungannya menjadi sedikit lebih hangat dan lebih baik, dia menghindarinya dan memutuskannya. Sambil mengalami ketakutan dan kepanikan yang luar biasa.
- Jika kecanduan membawa penderitaan pada seseorang, maka cinta selalu tentang kegembiraan, kepercayaan, rasa hormat, ketenangan?
Percaya, hormat - tanpa syarat. Namun menurut definisi, seseorang tidak memiliki kedamaian pikiran di dunia kita yang penuh dosa. Tentu saja, dalam cinta ada kebahagiaan dan kegembiraan, ada juga penderitaan - yang satu tidak meniadakan yang lain. Tidak ada kehidupan manusia tanpa penderitaan.
- Bagaimana cara belajar cinta, langkah apa yang harus diambil untuk bergerak ke arah ini?
Anda bisa belajar cinta dalam cinta - dan hanya itu. Tidak ada jalan lain. Jangan lari dari hubungan. Merasakan cinta pada orang lain, membangun hubungan. Anggaplah pembangunan hubungan ini sebagai sekolah. Belajar, mengambil resiko, mengatasi kesalahan, saling percaya dan saling bertukar pengalaman dan pemikiran, mendiskusikannya. Inilah pengalaman hidup bersama dalam arti luas - tidak hanya perkawinan, tetapi juga persahabatan, kemitraan, kegiatan bersama dengan orang lain.
Hal tersulit di sini adalah belajar kritis terhadap diri sendiri. Bicarakan perasaanmu, bicarakan apa yang tidak kamu sukai, apa yang tidak menyenangkan. Proses “belajar” cinta ini tidak berhenti. Kita berubah, hubungan kita berubah.
- Apakah ada peluang bagi dua orang neurotik untuk menumbuhkan cinta sejati, yang di dalamnya akan ada kebebasan, keintiman, kepercayaan?
Ada kemungkinan, tetapi Anda hanya perlu ingat bahwa ini terjadi jika individu-individu ini berkembang dengan jujur dan bijaksana. Kadang-kadang, ada skenario optimis di mana intensitas gairah secara bertahap menurun, dan orang-orang mencapai semacam kompromi di mana mereka telah belajar untuk hidup tanpa menuntut cinta satu sama lain. Kami belajar untuk hidup, beradaptasi dengan kecanduan dan menjauhkan diri dari kecanduan ini. Itu terjadi.
Namun di sini diperlukan kemauan yang sangat kuat untuk mempertahankan hubungan tersebut, karena sangat sulit. Namun, tentu saja ada peluang untuk tumbuh dan menemukan cinta.
- Orang dengan pengalaman hidup keluarga jangka panjang sering mengatakan bahwa setelah 10-15-20 tahun, cinta memperoleh kualitas lain, menjadi berbeda, lebih dalam dan lebih kaya...
Anda tidak dapat memprediksi apa pun di sini, Anda tidak dapat membuat skenario apa pun. Hal ini terjadi dengan cara yang sangat berbeda. Buku kami mendorong Anda untuk memperhatikan hubungan Anda dengan bijaksana, melihat sumber daya, dan mengenali bahaya tertentu. Tetapi membayangkan bahwa literatur psikologi membantu menciptakan semacam resep kehidupan adalah sebuah kesalahan. diterbitkan
Diwawancarai oleh Anastasia Khramuticheva
2. CINTA YANG PENTING
CINTA ASTRAL, KETERGANTUNGAN
Prinsip kesenangan murni adalah dasar dari cinta yang vital. Tubuh Astral mempunyai berbagai macam perasaan: suka dan tidak suka, haus akan kepemilikan dan kebencian, kebaikan dan kemarahan, kesombongan dan kecemburuan...
Cinta ini memiliki tingkat pemahaman tersendiri.
Simpati muncul pada tahap pertama perkembangan hubungan emosional yang vital. Alasan simpati adalah ciri-ciri luar seseorang, derajat daya tarik fisik, status sosial, dan perilaku. Ciri-ciri seseorang ini terbuka untuk diamati, tidak memerlukan waktu yang lama, dan oleh karena itu terlihat pada tahap-tahap awal komunikasi. Dalam hal durasi, simpati adalah jenis hubungan emosional yang paling berjangka pendek dan cepat berlalu.
Cinta. Pecinta memandang satu sama lain seolah-olah melalui filter khusus: mereka hanya melihat satu sama lain apa yang mereka sukai, apa yang sesuai dengan cita-cita batin mereka. Pecinta hanya melihat dan meningkatkan kelebihan satu sama lain, dan tidak memperhatikan kekurangannya atau meminimalkannya: “Saya tidak tahu siapa dia sebenarnya, tapi menurut saya dia adalah yang terbaik, baik, baik hati... ”. Dan setelah beberapa waktu, ekspektasi tersebut menghilang, dan orang sungguhan muncul: "Saya sedang berpikir, dan ternyata dia adalah...". Mulai saat ini, cinta mulai memudar, kelebihan seseorang berkurang, dan kekurangan, bahkan yang kecil, semakin terlihat di mata kita.
Saat jatuh cinta, segala cara orang yang sedang jatuh cinta diarahkan untuk merebut simpati dan kasih sayang orang yang dipilih. Segala upaya baik laki-laki maupun perempuan bermuara pada jenis kelamin, memuaskan nafsu, menerima kesenangan, atau memiliki objek cinta.
Selama masa cinta yang vital, gelombang lautan nafsu dan tragedi dapat mengamuk dalam diri seseorang, aliran air mata mengalir, gelombang penderitaan, banjir kecemburuan membanjiri seseorang dari ujung kepala sampai ujung kaki. Ledakan nafsu menyebabkan pertengkaran yang tidak masuk akal, pembunuhan yang mengerikan, dan bunuh diri yang putus asa. Jatuh cinta muncul dengan cepat (“cinta pada pandangan pertama” adalah jatuh cinta), dan berumur pendek (tidak lebih dari tiga tahun), dan berlalu dengan cepat. Ketika jatuh cinta berakhir, yang tersisa hanyalah keterikatan penting.
Mengapa membangkitkan kenangan dalam jiwamu?
Dan ganggu lagi hati yang berdosa dengan tatapanmu,
Dan keinginan sesaat
Sekali lagi menganggapnya sebagai cinta murni?
Mengapa kata-kata layak untuk didoakan?
Untuk perasaan duniawi, temanku, gunakan,
Dan dalam kobaran api nafsu pertempuran yang gila
Untuk mengotori hati dengan keinginan yang tidak layak?
Mengapa bermain dalam permainan tanpa akhir?
Semua peran yang sama yang telah Anda mainkan berkali-kali?
Dan dilupakan lagi dalam kegilaan yang ceroboh,
Membaca cerita yang belum selesai dari akhir?
Veretennikov Sergey
Cinta yang vital berarti: “Beri aku – beri aku lebih banyak lagi!” Inilah eksploitasi, inilah yang disebut oleh Martin Buber sebagai sikap “Aku-itu”: “Kamu adalah sesuatu dan aku ingin memanfaatkanmu.” Laki-laki memanfaatkan perempuan, perempuan memanfaatkan laki-laki, orang tua memanfaatkan anak-anak, dan anak-anak memanfaatkan orang tua, teman menggunakan teman. Mereka berkata: “Seorang teman hanyalah seorang teman; seorang teman yang membutuhkan adalah benar-benar seorang teman.” Gunakan, jadikan orang lain sebagai sebuah komoditas hal. I-itu" - hubungan.
Cinta yang vital adalah eksploitasi.
Cinta tanpa syarat sangatlah berbeda. Cinta bukanlah eksploitasi. Cinta bukanlah hubungan “aku-itu”, melainkan hubungan “aku-kamu”. Yang lain dihormati sebagai orang yang mempunyai haknya sendiri; yang lain bukanlah sesuatu yang dikonsumsi, digunakan, dimanipulasi. Yang lainnya adalah kepribadian yang mandiri, kebebasan. Anda perlu berkomunikasi dengan orang lain, bukan mengeksploitasi mereka. Cinta adalah komunikasi energi. Cinta yang vital hanyalah: “Beri aku, beri aku, beri aku lebih banyak!” Oleh karena itu, hubungan yang vital adalah perang terus-menerus, konflik, karena pihak lain juga berkata, “Beri aku!” Keduanya menginginkan lebih dan lebih, dan memberi hanya agar tidak kehilangan “barang mereka”. Oleh karena itu konflik, eskalasi perang. Dan, tentu saja, siapapun yang menunjukkan kekuatan lebih besar akan mengeksploitasi.
Karena laki-laki lebih kuat dari perempuan dalam hal maskulin, dia menggunakan ini: dia mereduksi perempuan hingga menjadi non-entitas. Dia menghancurkan kepribadian wanita. Dan akan lebih mudah baginya jika kepribadiannya hancur total. Selama berabad-abad, perempuan tidak diperbolehkan membaca. Mereka menjadi tahanan di rumah-rumah; mereka adalah buruh murah, bekerja, bekerja, bekerja sepanjang hari. Dan mereka direduksi menjadi objek seks. Dahulu tidak banyak perbedaan antara pelacur dan istri. Istrinya dijadikan pelacur tetap, itu saja. Sambungan tersebut bukanlah sambungan, melainkan properti.
Cinta menghormati yang lain. Ini adalah hubungan memberi dan menerima. Cinta senang memberi, dan cinta senang menerima. Ini adalah kepemilikan bersama, komunikasi. Dalam cinta, keduanya setara.
Dalam cinta vital ada hubungan “Aku-itu”, dalam cinta tanpa syarat ada hubungan “Aku-kamu”.
Namun satu langkah lagi harus diambil: kita harus beralih ke hubungan di mana dua individu tidak lagi ada sebagai dua, namun ada sebagai satu. Kesatuan yang tak terukur, harmoni, harmoni yang mendalam - dua tubuh, tetapi satu jiwa.
POTENSI KELEBIHAN- ini merupakan pelanggaran terhadap keseimbangan apa pun. Pada tingkat energi, selalu ada kelebihan atau kekurangan energi dalam medan energi yang seragam. Potensi berlebihan diciptakan oleh pikiran ketika suatu objek diberikan terlalu banyak sangat penting.
Inti dari Tenaga Produktif adalah keinginan. Hasrat mempunyai potensi kekuatan yang sangat besar terhadap fenomena kehidupan. Keinginan (lihat) dapat menciptakan fenomena kehidupan.
Mengharapkan- ini adalah potensi berlebih, ia berusaha menarik objek keinginan ke tempat yang tidak ada. Keinginan untuk memiliki sesuatu yang tidak dimiliki seseorang menciptakan “perbedaan tekanan” yang energik.
Potensi berlebihan: ketidakpuasan, kecaman, kekaguman, kekaguman, idealisasi, penilaian berlebihan, kesombongan, perasaan superioritas, rasa bersalah, inferioritas.
“Untuk setiap aksi, pada saat yang sama terdapat reaksi yang sama besar dan berlawanan arah.” Jika potensi energi berlebih muncul, timbul kekuatan keseimbangan yang bertujuan untuk menghilangkannya, yang menimbulkan sebagian besar masalah. Seseorang mendapat akibat yang justru berlawanan dengan niatnya.
KECANDUAN. Jika cinta (kegilaan) berubah menjadi hubungan ketergantungan, maka potensi berlebih pun pasti akan dihasilkan.
PENTINGNYA- jenis potensi berlebih yang paling umum. Itu terjadi ketika sesuatu diberi makna yang berlebihan. Untuk menghilangkan kelebihan potensi, kekuatan keseimbangan menimbulkan masalah bagi siapa pun yang menciptakan potensi tersebut.
Kepentingan intrinsik (diri sendiri). memanifestasikan dirinya sebagai penilaian berlebihan terhadap kekuatan atau kelemahan seseorang.
Kepentingan eksternal- ini adalah saat seseorang sangat mementingkan suatu objek atau peristiwa di dunia luar. Kecanduan cinta memiliki akar yang sama dengan nikotin, alkohol, dan obat-obatan. Anda harus bisa bahagia tanpa doping apapun.
LAMPIRAN- ini adalah saat kita menjadi sangat teridentifikasi dengan apa yang kita miliki. Kemelekatan, keinginan untuk memiliki, memunculkan kendali. Sekarang cinta kita dikendalikan oleh pikiran. Kami mengendalikan orang ini karena kami memahami betul bahwa jika dia begitu baik dan mencintai kami saat ini, maka dengan kesuksesan yang sama dia dapat mencintai orang lain. Ada ketakutan kehilangan orang ini - tiba-tiba seseorang akan “mencegat” dia. Kita mulai menggunakan orang lain sebagai sesuatu, tapi ini adalah pendekatan utilitarian. Sekarang kami menerornya. Seorang wanita, misalnya, mulai mengikuti seorang pria, menanyakan kapan pria itu pulang kerja, apakah dia sedang bekerja, memeriksa sakunya, melihat apakah ada rambut orang lain di jaketnya, bekas lipstik, dll. Seorang pria mengendalikan seorang wanita dengan caranya sendiri. Pendekatan utilitarian ini, berdasarkan keterikatan, menimbulkan rasa takut. Apa itu cinta sekarang? Kami menjadi petugas polisi, kami menjadi penjaga bagi seseorang yang menunjukkan perasaan terhadap kami dan keinginan untuk bersama kami. Hal ini terjadi karena rasa takut masuk. Dan karena keterikatan, karena kepemilikan, hal utama hilang karena kita bertemu satu sama lain. Kami tidak bisa lagi mempercayai siapa pun. Kita tidak percaya pada orang lain karena kita tidak percaya bahwa kita bisa dicintai. Kita memiliki inferioritas, ketidakdewasaan, dan ketidakdewasaan yang sangat besar dalam cinta. Kami hanya bisa menjalin hubungan berdasarkan gender. Artinya, ketika seorang pria menyatakan bahwa dia mencintai seorang wanita, wanita itu mulai menerornya. Dia sekarang punya alasan untuk berteriak, marah, memberi tahu dan membuktikan bagaimana dia harus berbicara dengannya, bagaimana dia harus memandangnya, dll. Yang ada hanya cinta, yang ada hanya jatuh cinta, kami berkumpul untuk menjalani hidup, menikmati satu sama lain - dan semuanya berubah menjadi racun. Sekarang kita secara monoton meracuni orang lain dan diri kita sendiri pada saat yang sama, karena kita terdistorsi - rasa takut terus-menerus hadir di tingkat bawah sadar. Inilah yang membuat keterikatan dan kepemilikan begitu menyakitkan. Kami menyiapkan racun kami sendiri dan meminumnya sendiri. Dan jika kita meminumnya, maka setiap orang yang mendatangi kita tanpa disadari akan minum bersama kita. Pada awalnya ada keindahan tertentu, keanggunan tertentu dalam hubungan tersebut, namun kisah cinta tidak pernah berhasil. Hasilnya adalah rasa sakit, kesedihan, kepahitan dan ketakutan akan masa depan. Jika mereka meninggalkan kita dan orang lain mendekati kita, sejarah akan terulang kembali, sekarang pikiran akan menghasilkan hal yang sama terus-menerus. Kapanpun cinta atau persahabatan terjadi pada kita, tidak masalah, kita akan menganggap orang yang hidup sebagai sesuatu yang memberi kita kesenangan.
Seseorang bukanlah suatu benda. Dia tidak harus memberi kita kesenangan. Dia bisa menjalani hidupnya, tinggal bersama kita dan berbagi hidupnya dengan kita. Kita akan meracuni semua hubungan sampai kita menyadari nilai diri kita, sampai kita mempunyai martabat dan harga diri.
Keterikatan dikaitkan dengan perasaan bawah sadar akan ketergantungan energik seseorang pada objek cinta vital, dengan vampirisme emosional yang energik, dengan penerimaan kesenangan baru dalam pikiran dan perasaan. Alasan sekecil apa pun untuk "kebebasan", isyarat "melompat ke samping", permainan imajinasi tentang topik ini langsung membangkitkan perasaan cemburu pada kekasih yang vital. Oleh karena itu - seringnya perselisihan antara kekasih, kegugupan dan agresivitas yang terus-menerus.
Perasaan bisa terinspirasi oleh bintang
Asalkan mereka dilestarikan dan tidak dizalimi.
Dan sebaliknya, kehancuran itu pahit,
Jika Anda terluka dengan cara apa pun.
Dapat ditemukan dan dibuka
Semuanya, secara harafiah segala sesuatu yang menyatukan kita,
Dan sebaliknya: jika Anda tidak percaya,
Anda bisa memetik, seperti luka,
Itu saja yang membedakannya.
Sekarang kita punya senyuman, sekarang kita punya siksaan,
Jiwa yang dingin itu mencela,
Penyatuan bibir, tangan, dan jiwa,
Itu adalah permusuhan yang hampir mencapai titik pemujaan.
Kebahagiaan itu memabukkan kita,
Kami tanpa ampun menggerogoti hati.
Menghujani ungkapan kecemburuan,
Tapi tidak untuk sehari, tidak untuk satu jam
Kita masih belum bisa berpisah...
Eduard Asadov
Mekanisme keterikatan dijelaskan dengan sangat baik oleh A. Saint-Exupery dalam “The Little Prince,” ketika Rubah meminta Pangeran Kecil untuk menjinakkannya. Kegilaan berbeda dengan jatuh cinta dan kasih sayang karena Anda bereaksi secara emosional terhadap kualitas nyata orang lain, apa yang sebenarnya ada dalam diri orang lain. Untuk gairah, kita perlu melihat individualitasnya dalam diri orang lain: prestasi olahraganya, kemampuan sastranya, bakat seninya.
Tiga Penghancur Besar Cinta:
1. (persyaratan),
2. ,
3. .
Mustahil untuk benar-benar mencintai seseorang jika salah satu dari unsur-unsur ini ada. Dan tentu saja, mustahil untuk mencintai Tuhan yang mendorong kita dalam salah satu dari ketiga hal tersebut, apalagi ketiganya. Namun, inilah Tuhan yang diyakini banyak orang, dan karena mereka telah menyatakan bahwa cinta seperti itu baik bagi Tuhan, mereka percaya bahwa cinta itu baik bagi mereka.
CINTA KONDISI
"Dia tidak mencintainya, tapi cintanya padanya"
Cinta bersyarat- ini adalah saat kita menetapkan beberapa syarat, saat kita mencintai sesuatu, kita mencintai dengan syarat - “jika kamu membawa pulang banyak uang, aku mencintaimu”, “jika kamu tidak selingkuh, aku mencintaimu”, dll. .Setiap anak bermimpi untuk dicintai. Namun hanya sedikit yang memiliki kebahagiaan seperti itu. Biasanya, sikap baik orang dewasa terhadap anak-anak semuanya terjalin dari kondisi. Kebanyakan orang tumbuh dalam lingkungan seperti itu dan menjadi begitu terjerat dalam jerat ini sehingga ketika tiba giliran mereka menjadi orang tua, mereka memperlakukan anak-anak mereka sesuai dengan stereotip yang mereka kembangkan... Beginilah jaringan kondisi dijalin.
“Aku mencintaimu ketika kamu menjadi anak yang penurut.” Akankah cinta benar-benar hilang saat dia mulai bertingkah?
“Aku membawa nilai A, betapa aku mencintaimu!” Bagaimana jika saya membawa deuce?
“Jika kamu mencium ibu, dia akan membelikanmu sebatang coklat.” Tidak bisakah kamu membelinya begitu saja, tanpa ciuman?
Bisakah cinta sejati bergantung pada perilaku, pakaian bersih, nilai sekolah, atau mencuci piring?
Dengan menipu diri sendiri tentang konsep cinta sejati, orang dewasa juga menyesatkan anak-anak. “Jika Anda tidak segera duduk di meja, Anda tidak akan mendapatkan permen.” “Jika kamu menyelesaikan tahun ini tanpa nilai, saya akan membelikanmu sepeda baru,” orang tua tersebut terus menjalin jaringan kondisi di sekitar anak mereka. Karena terbiasa dengan “seandainya” yang tak ada habisnya, anak-anak menyimpulkan bahwa, ternyata, aturan perilaku perlu dipatuhi bukan karena ini adalah kebiasaan di kalangan orang-orang terpelajar, tetapi karena jika tidak, mereka akan dihukum. Anda perlu belajar dengan baik bukan untuk menjadi orang yang terpelajar, tetapi untuk menerima hadiah. Anak-anak membutuhkan kasih sayang orang tua seperti udara, dan mereka selalu berada di bawah ketakutan akan kehilangan kasih sayang, perhatian, simpati, rasa hormat dan cinta. Betapa sulitnya hidup dalam ketakutan terus-menerus!
Cm.
MEMBUAT KLAIM
Pengajuan klaim berkaitan dengan otoritas palsu. Untuk jangka waktu tertentu, kita memandang seseorang dengan pandangan kritis, bersikap negatif terhadapnya, dan, setelah mengumpulkan kotoran di tingkat bawah sadarnya, kita mengajukan tuntutan kepadanya. Jadi, kita mendapatkan otoritas palsu untuk menuntut orang lain memenuhi persyaratan kita, karena setelah berkonsultasi dengan diri kita sendiri, kita secara mental membuktikan bahwa dia berperilaku tidak pantas terhadap kita. Tapi ini tidak datang dari pemahaman internal tentang hubungan kami, tapi datang dari pengumpulan informasi buruk tentang orang ini dan sekarang kami menuntutnya. Dan mengajukan tuntutan adalah syarat yang ditetapkan bagi seseorang untuk melakukan apa yang kami minta darinya, jika tidak, kami berhak menghukumnya dengan satu atau lain cara. Setelah beberapa waktu, suasana hati dan keadaan kita akan berubah, tetapi ambivalensi terhadap orang tersebut pasti akan tetap ada. Setelah mengajukan tuntutan kepadanya, kita akan kembali memandangnya secara kritis saja, dan tidak lagi dapat melihat sisi positifnya, karena pandangan kita akan mencari sisi negatifnya. Pada saat yang sama, segala sesuatu yang positif dalam hubungan kita dikecualikan dan tidak terlihat sama sekali. Dengan demikian, kita jatuh ke dalam perangkap yang terus-menerus menciptakan ambivalensi, penyesalan, dan ketakutan. Akibatnya, kita akan bergantung pada orang yang sama, sekaligus mengendalikan dan takut padanya.
Jika kita berterus terang, kita bisa mengucapkan kata-kata yang sama, tapi itu bukan sebuah tuntutan. Kita mendengarkan, melihat, memahami dan merasakan segala sesuatu yang terjadi antara kita dan orang lain, tanpa menghakimi, tanpa membedakan baik dan buruk. Dan pada titik tertentu, kita dapat dengan polos dan lugas mengungkapkan kepada seseorang apa yang tidak dapat kita terima. Kita mencerminkan perilaku orang lain dengan wawasan, dan berbicara bukan dari sudut pandang kritis, namun karena kita memperhatikan hubungan kita. DI DALAM pada kasus ini kita berbicara atas dasar kesadaran, sehingga tidak timbul dualitas atau penyesalan. Kami merespons situasi secara total, dan apa yang dikatakan tidak akan meninggalkan luka emosional pada diri kami atau orang lain.
KONFLIK ATAS HARAPAN
Konflik atas harapan dikaitkan dengan proyeksi yang ada ke orang lain, yaitu gagasan tentang bagaimana Dia harus bertindak terhadap kita, bagaimana Dia harus mengisi dan menghiasi hidup kita. Dan kemudian, apa pun yang dilakukan orang lain, bagi orang yang menunggu, semuanya menjadi tidak berarti. Dia menunggu idenya menjadi kenyataan, bagaimana segala sesuatunya seharusnya terjadi dan apa sebenarnya yang harus dilakukan orang lain untuknya. Ketika seseorang tidak mendapatkan apa yang diharapkannya, ia dihantui oleh ketidakpuasan yang terus-menerus, yang cepat atau lambat berkembang menjadi konflik. Ketika kita memproyeksikan, mengharapkan sesuatu dari orang lain, kita tidak puas dengan apa yang ada. Kita muak dengan apa yang ada karena apa yang terjadi tidak bisa memuaskan kita. Kami menunggu ide kami menjadi kenyataan dengan harapan ketika itu menjadi kenyataan dan ide kami, cita-cita kami menjadi kenyataan, itu akan membuktikan bahwa hubungan kami tidak sia-sia. Ini berbicara tentang keraguan yang tertahan yang tidak pernah dibiarkan masuk ke dalam kesadaran: apakah ini orang yang kita tunggu-tunggu dalam hidup. Dengan mempercayakan pemenuhan gagasan kita tentang cinta, persahabatan, hubungan kepada orang lain, mengalami gairah, menjadi terikat padanya, menjadi tergantung pada hubungan, kita mulai menekan keraguan agar tidak melemahkan atau menggelapkan kecanduan kita, kasih sayang kita. Ketika kita ingin segalanya terjadi sesuai skenario kita, kita menutup mata terhadap hal lain dan tidak ingin tahu apa pun tentang keraguan kita. Namun bagaimanapun juga, keraguan tidak dapat ditekan tanpa batas waktu di alam bawah sadar dan suatu hari nanti akan muncul di bagian sadar pikiran. Ini menunjukkan apa yang tersembunyi dalam gagasan bawah sadar tentang hubungan, tentang bagaimana orang lain harus bersikap terhadap kita, yang memanifestasikan dirinya dalam bentuk celaan dan tuduhan, menjadi konflik.
CINTA-OBSEKSI
Obsesi cinta, ketergantungan cinta, kegilaan cinta, ketika seseorang tidak melihat cahaya putih tanpa pasangannya, biasanya dianggap sebagai perasaan yang tidak kreatif. Namun mari kita lihat lebih dekat: apa manfaatnya? Apa manfaatnya bagi kita dan pasangan kita?
“Cahaya putih telah menyatu padamu seperti irisan” - ini tentang obsesi cinta. Ketika seluruh makna hidup hanya terlihat pada satu orang, ketika kehadiran orang tersebut menjadi satu-satunya makna hidup bagi orang lain. Dalam hubungan seperti itu, pasangan diidealkan dan ditempatkan pada tumpuan. Berfokus pada satu orang bisa berakibat fatal - lagipula, di sinilah kecemburuan, rasa posesif, dan ketergantungan emosional pada objek cinta paling jelas terlihat.
Namun ada aspek lain dari cinta ini, dan jika Anda menunjukkan sedikit kebijaksanaan dan menyalurkannya ke arah yang benar, perasaan ini bisa membawa banyak manfaat bagi kedua pasangan. Bagaimanapun, di sinilah perasaan paling jelas dialami. Dengan mengidealkan pasangan, hanya memperhatikan kualitas positifnya melalui kaca pembesar raksasa, kami mengajaknya untuk melihat dirinya sendiri seperti ini, untuk percaya pada kekuatannya, apa pun keadaannya. Kami melihat dalam dirinya kehebatan yang ada dalam dirinya, yang terbaik yang mampu dan siap berkembang, dan kami yakin orang tersebut akan mampu mewujudkan potensi dirinya dengan sebaik-baiknya, meski belum berhasil. Omong-omong, keyakinan seperti inilah yang membantu membesarkan anak-anak yang cerdas, bahkan ketika masyarakat membuat penilaian berbeda terhadap orang kecil. Iman tanpa syarat dan cinta tanpa syarat memiliki kemampuan untuk menghasilkan keajaiban. Cinta seperti itu mampu memaafkan kelemahan pasangannya, sehingga mendorongnya untuk menunjukkan kualitas terbaiknya.
Ketika seorang pasangan menjadi tuhan bagi sang kekasih, dia benar-benar mendekati pengalaman kodrat keilahiannya. Bagaimanapun juga, kita mencintai orang lain apa yang kita cintai dalam diri kita sendiri, sehingga bermanfaat tidak hanya bagi yang dicintai, tetapi juga bagi yang mencintai. Cinta seperti ini bisa memindahkan gunung jika diperlukan. Terinspirasi oleh perasaan seperti itu, seseorang dapat mencapai puncak tertinggi dalam tugas yang tidak akan berani dia lakukan tanpa dorongan kebahagiaan orang yang dicintai. Konsentrasi perhatian dan niat tertinggi pada satu orang menghasilkan energi dengan kekuatan yang belum pernah terjadi sebelumnya. Cinta seperti itu akan mengubah sang kekasih sendiri; cinta itu seperti api yang membakar segala sesuatu yang kecil dan tidak penting. Jenis cinta ini mendorong tindakan, dan ini merupakan kekuatan yang luar biasa.
Seperti halnya gaya apa pun, arah vektor gaya ini penting di sini. Jika seseorang dapat mengatasi rasa takutnya, rasa memiliki, harga diri yang berlebihan, maka cinta ini dapat membantu kedua pasangan mencapai tingkat keberadaan yang berbeda, mengangkat mereka di atas diri mereka sendiri, mengubahnya, seperti dalam tungku peleburan, menciptakan kembali mereka dalam kualitas yang baru.
Kekuatan yang sama, yang memiliki vektor kepemilikan dengan cara apa pun, dikendalikan oleh rasa takut, dapat menjadi gelombang destruktif yang sangat besar yang dapat menimbulkan luka yang dalam dan menimbulkan banyak masalah baik pada objek kasih sayang maupun pada orang yang sedang jatuh cinta. Dari cinta yang besar ini sebenarnya ada satu langkah menuju kebencian yang paling dalam.
Oleh karena itu, jika Anda sedang jatuh cinta dan bergantung pada pasangan, Anda harus sangat berhati-hati dan sadar akan niat Anda, agar energi tersebut dapat disalurkan ke arah yang kreatif.
