Kehilangan sebagai kualitas kepribadian adalah ketidakmampuan untuk menemukan tempatnya dalam kehidupan; kecenderungan tidak tahu apa yang harus dilakukan (dari kecemasan, tekanan mental, dll.) dalam situasi tertentu; menunjukkan kebingungan, kebingungan; terlihat seperti orang yang sudah terdegradasi secara moral dan sudah selesai.
Seorang anak muncul dalam keluarga yang sangat percaya takhayul. Para orang tua segera menyeret bayi yang baru lahir itu ke peramal untuk mengetahui nasibnya. Wanita tua gipsi itu meletakkan anak itu di atas meja dan meletakkan segala macam barang di depannya - sebungkus rokok, sebotol vodka, segelas anasha, ganja, akordeon kancing dengan heroin, majalah porno, dan video kaset dengan kesenangan homoseksual. Apa yang membuat seorang anak tertarik adalah apa yang perlu dia lindungi dalam hidup. Semua orang membeku dalam antisipasi, anak itu melihat sekeliling dengan bingung, dan kemudian dengan gembira mengambil semua yang kaya di meja itu ke dalam segenggamnya dan menekannya ke dirinya sendiri. Orang tuanya bingung, namun wanita gipsi itu menenangkan mereka: "Tidak ada, tidak ada apa-apa - musisi juga manusia."
Di rumah sakit bersalin, seorang perawat membawa tiga bayi ke ayah muda yang menunggu. Dia menatap si kembar tiga dengan tatapan bingung. — Tidakkah kamu takut karena jumlahnya lebih dari satu? dia bertanya. - Tidak, apa yang kamu bicarakan! - dia menjawab dengan bingung. - Sangat baik! Pegang ini, dan aku akan ambil sisanya.
Kehilangan - tercengang, tetanus pikiran. Hilangnya adalah ketika seseorang kehilangan koneksi dengan jiwanya dan dengan jiwa orang-orang di sekitarnya dan merasa seperti sedang menangis di padang pasir. Ketika Anda kehilangan diri sendiri, Anda kehilangan seluruh dunia. Orang yang tersesat selalu merupakan orang yang jatuh di bawah pengaruh energi ketidaktahuan dan kemerosotan. Mereka mengatakan tentang dia: - Pria yang utuh. Artinya, suatu kemerosotan yang nyata. Orang yang terhilang adalah sukarelawan kegelapan. Tertekan secara moral, kehilangan harapan akan kebahagiaan, mereka biasanya menemukan hiburan sementara dalam alkohol, obat-obatan terlarang, dan pesta pora.
Kehilangan jangka pendek terlihat seperti ini: “Tetapi wajahnya, yang ingin dia ekspresikan dengan tegas dan tegas, mengungkapkan kehilangan dan penderitaan.” L.Tolstoy, Anna Karenina. “Dia berada dalam keadaan kehilangan dan ketidakpedulian ketika seseorang dapat melakukan hal-hal bodoh yang tidak dapat dimaafkan.” . Borzenko, Mematuhi hukum Tanah Air.
Orang yang terhilang, pertama-tama, adalah orang yang telah kehilangan Tuhan. Yang Maha Kuasa berfirman: “Barangsiapa melihat Aku dalam segala sesuatu dan segala sesuatu yang ada pada-Ku, dia tidak pernah tersesat dari-Ku dan Aku tidak pernah tersesat darinya.” Seseorang harus mengingat Tuhan setiap hari dan menyadari kenyataan bahwa segala sesuatu di dunia ini bukan miliknya, melainkan milik Tuhan. Uang dan kekayaan materi diberikan kepadanya untuk pengelolaan yang efektif, untuk pengembangan pribadi, dan untuk mengajarkan pelajaran tertentu. Ini adalah konsep spiritual untuk memahami kehidupan. Begitu berada pada tataran spiritualitas, seseorang tidak akan pernah merasa tersesat. Dia melihat Tuhan dalam segala hal dan di mana pun dan menyadari dukungannya.
Ketika seseorang jatuh di bawah kuasa ilusi, yaitu ia berpikir bahwa segala sesuatu adalah miliknya, bahwa ia adalah pemilik penuh atas segala sesuatu yang dimilikinya, ia kehilangan hubungan dengan Tuhan. Dia tidak lagi menganggap dirinya sebagai jiwa. Dia menganggap dirinya sebagai tubuh. Ketika hubungan dengan Tuhan terputus, seseorang merasa tersesat dalam dunia pakaian, pamer, dan kesejukan. Demi menyenangkan kesombongan, ego palsu, membangkitkan rasa iri, agar terlihat penting dan berarti di mata orang lain, ia menjadi pembalap di jalur “siapa yang lebih keren”, namun terlihat semakin tertekan, kecewa dan tersesat.
Pertanyaan menarik: kapan seluruh generasi hilang? Paradoksnya, ketika para ayah berhenti menghormati dan mencintai anak-anaknya, yaitu ketika orang tua berhenti mencintai anak-anaknya, maka muncullah fenomena generasi yang hilang. Yang lebih muda, melihat bahwa mereka tidak dicintai dan dihormati, menjadi lepas kendali. Cinta selalu berupa kepedulian dan kepedulian terhadap objek cinta. Ketika yang lebih tua tidak lagi mengendalikan yang lebih muda, artinya, kendali alamiah hilang, maka muncullah generasi yang hilang, tidak terkendali dan tidak bertanggung jawab.
Ketika generasi muda berperilaku tidak terkendali dan sembrono di hadapan orang yang lebih tua, berarti kontrol sosial alamiah dalam masyarakat telah hilang. Tanpa cinta, tanpa kendali. Atas ketidakharmonisan cinta, karena kurangnya cinta dan rasa hormat terhadap yang lebih muda, terimalah “hadiah” - generasi yang hilang. Generasi yang hilang adalah persilangan para tua-tua karena ketidaksukaan dan rasa tidak hormat terhadap generasi muda.
Lelucon tentang topik.
Suamiku tiba-tiba kembali dari perjalanan bisnis. Sang istri dalam keadaan tersesat dan tercengang: dimana harus menyembunyikan kekasihnya? Aku memutuskan untuk pergi ke lemari. Sang suami membuka pakaian, membuka lemari untuk menggantung jaketnya, dan melihat seorang pria asing, telanjang, memegang tangannya di palang. - Apa yang kamu lakukan di sini? - tanya sang suami. — Aku sedang naik trem. - Nah, kamu sudah tahu harus berkata apa! - Nah, kamu sudah memikirkan apa yang harus ditanyakan!
Seorang pria muda datang untuk melamar pengantin wanita. “Kamu adalah pria muda yang sangat baik dan kami menyukainya,” kata ayah. - Tapi katakan padaku, bisakah kamu menghidupi keluargamu? - Siapa yang berbicara tentang keluarga? – kata pengantin pria dengan tatapan bingung. “Saya hanya akan menikahi pengantin wanita!”
Aspek lain dari kehilangan. Agar matahari memenuhi pikiran, seseorang harus bangun pagi. “Barangsiapa bangun pagi, maka Allah akan memberinya.” Siapapun yang tidak bangun pagi adalah orang yang tersesat. Bagaimana cara menentukan apakah seseorang hilang atau tidak? Tanyakan jam berapa dia bangun. Jika seseorang bangun lebih lambat dari matahari terbit, itu saja, dia tersesat. Dia tidak bisa bahagia karena tidak ada cukup kekuatan dalam pikirannya; dia tidak bisa mengubah nasibnya. Anda harus bangun pagi, mengisi pikiran Anda dengan sinar matahari dan, karenanya, tidak tersesat.
Aktor tersebut, dengan ngeri, selama pertunjukan merasakan janggut palsunya terlepas. Melontarkan komentar kepada rekannya: “Maaf sayang, menurutku ada yang datang, dia melompat ke belakang panggung.” Tapi, untung saja, penata rias itu tidak ada di dekatnya. Lalu dia mencabut janggutnya sepenuhnya dan kembali ke panggung. - tanya pasangannya dalam keadaan benar-benar tersesat. - Oh, omong kosong, hanya penata rambut.
Pyotr Kovalev
“Saya merangkum awal mula saya hingga dewasa. Dan inilah yang terjadi: Saya punya pekerjaan tetap, mobil, apartemen sendiri, tapi saya tidak tahu ke mana saya akan pergi. Saya tidak bergerak maju, sebaliknya, saya selalu melihat sekeliling untuk mencari sensasi yang saya alami di masa kanak-kanak.”
Sensasi apa yang kamu bicarakan?
nina:
Saya selalu ingin mengendalikan hidup saya. Sejak usia sangat dini, antara usia 8–9 tahun, saya tahu bahwa saya harus keluar dari situasi apa pun sendirian. Dan pada saat yang sama, saya merasakan beban dalam hubungan saya dengan keluarga. Artinya, kita berbicara tentang dua sensasi: kendali ekstrem dan beban dalam hubungan.
Apakah orang tuamu masih hidup?
nina:
Ayah saya meninggal hampir setahun yang lalu; Saya mempunyai seorang ibu dan seorang saudara laki-laki, dia berumur 25 tahun. Kerabat lainnya praktis tidak berkomunikasi satu sama lain.
Apakah Anda menyukai pekerjaan Anda?
nina:
Apa yang kakakmu lakukan?
nina:
Dia seorang bankir investasi.
nina:
Ya, dia anak ajaib. Dia adalah ahli investasi dan bertanggung jawab atas keputusan yang diambil bank.
nina:
(Dengan senang hati.) Ya, dia selalu penasaran, dan saudaranya memiliki ingatan yang fenomenal.
Kapan kamu dan kakakmu meninggalkan rumah orang tuamu?
nina:
Dia masih tinggal bersama ibunya, dan saya pindah sekitar satu setengah tahun yang lalu, namun tidak pernah bisa benar-benar berpisah. Aku di rumah atau di rumah orang tuaku. Dan sejak ayah saya meninggal, saya lebih sering tinggal bersama ibu dan saudara laki-laki saya. Mungkin karena ibuku bilang dia membutuhkanku. Di keluarga kami, saya selalu berperan sebagai mediator. Menurut psikoterapis yang pernah saya temui, peran ini sekarang sulit bagi saya.
Apakah Anda sudah menjalani psikoterapi?
nina:
Ya, tentang gangguan makan. Saya menderita anoreksia, bulimia. Saya belum pulih, tapi sekarang saya bisa mengatasi kondisi ini dengan lebih baik. Dan saya menyelesaikan psikoterapi perilaku ketika saya menyadari bahwa gangguan makan hanya mencerminkan masalah psikologis saya - saya sangat tidak yakin pada diri saya sendiri.
Tapi jika kakakmu tinggal di rumah, mengapa ibumu membutuhkanmu?
nina:
Saya pikir dia ingin memulihkan keluarga.
Apakah kakakmu punya kehidupan pribadi?
nina:
Saya pikir bukan itu. Hubungan dengan orang lain selalu sulit baginya. Menurutku dia masih perawan, tapi kami tidak pernah membicarakannya.
Apakah kamu punya kekasih?
nina:
Saya sering melakukan kencan satu malam dengan pria yang saya tahu pasti tidak sedang mencari hubungan serius. Dan saya tidak tahu mengapa saya melakukan ini... Dan bagaimana hubungan seperti itu dapat diubah.
Bagaimana Anda bertemu pria?
nina:
Di internet. Saya tidak bisa bertemu seseorang di kehidupan nyata karena saya yakin saya tidak bisa disukai. Jika seseorang tertarik pada saya, kemungkinan besar saya tidak akan menyadarinya.
Tapi adakah situs kencan yang kurang lebih serius?
nina:
Ya, ya, itulah yang saya bicarakan. Saya mengunjungi hampir semua situs dan selalu menyerang tipe pria yang sama. Pengalaman berpacaran saya bukanlah suatu bencana, namun setelah beberapa saat saya menyadari bahwa usaha itu tidak sepadan. Laki-laki tidak tinggal dalam hidupku, tapi merekalah yang mengisi kekosongan. Seperti program TV: Anda mengambil remote control, mengganti tombol, dan menonton apa pun yang terjadi. Hanya sesuatu untuk mengisi kekosongan.
Faktanya, mekanisme kerja bulimia sama. Dengan berbagai cara Anda mencoba memadamkan kecemasan mendasar yang Anda sebut “kekosongan”. Kapan itu dimulai? Kapan Anda pertama kali mengatakan pada diri sendiri bahwa Anda harus mengambil tindakan sendiri? Anda berumur 8–9 tahun, apa yang terjadi saat itu?
nina:
Adikku membolos untuk pertama kalinya. Kemudian hal ini terulang untuk kedua kalinya dan ketiga kalinya. Bisa dibilang dia adalah bintang di kota tempat kami tinggal. Ketika kerabat atau teman datang mengunjungi kami, tidak ada seorang pun yang berbicara kepada saya: mereka hanya berbicara kepada saudara laki-laki saya. Dia bahkan muncul di TV! Pada saat itulah aku menyadari bahwa aku harus menenangkan diri, kalau tidak aku akan mengikuti arus, tidak ke mana-mana...
nina:
Saya pikir saudara laki-laki saya akan menghantui saya sepanjang hidup saya, terutama karena dia sekarang menderita depresi dan kecenderungan untuk bunuh diri. Dia membutuhkan banyak perhatian dan berusaha mendapatkannya melalui ancaman bunuh diri.
Kepada siapa dia ditujukan kepada mereka?
nina:
Ibu dan aku.
Saya rasa saya memahami masalahnya: dia telah menjadi bintang sejak kecil, dan sulit baginya untuk berhenti menjadi bintang. Apa yang dia lakukan tidak terlalu membuatnya bergairah, bukan?
nina:
Tidak baik. Sebagai seorang anak dan remaja, dia selalu menjadi yang terbaik; kemudian saya masuk universitas dan disana saya melihat persaingannya sangat ketat. Di sana dia tidak lagi selalu menjadi yang pertama. Saat itulah kakakku mulai mempunyai pikiran gelap.
Apakah ini situasi yang ada dalam pikiran Anda ketika menyebutkan peran Anda sebagai mediator dalam hubungan keluarga?
nina:
Ya, ibu takut melakukan kesalahan dalam berkomunikasi dengan kakaknya. Dia mengatakan bahwa dia memikul semua penderitaannya di pundaknya, tapi takut dengan reaksinya.
Namun dia berbagi penderitaan ini denganmu...
nina:
Tapi itu karena aku memintanya.
Apa hubunganmu dengan kakakmu?
nina:
Sangat dekat. Dia mengatakan bahwa saya satu-satunya yang memahaminya dan bahwa saya sebenarnya adalah “penghapus” nya...
Ini adalah sesuatu yang bisa dibanggakan! Anda menyerap kecemasannya, lalu apa? Apa yang kamu lakukan dengannya? Apakah ada kecurigaan bahwa kakak Anda mempunyai kecenderungan homoseksual? Jika dia begitu tertutup, menyendiri, menderita perasaan bersalah, pasti ada alasannya...
nina:
Tapi saya tidak tahu apa alasannya.
Apakah gaya one-night stand Anda merupakan cara untuk melindungi diri Anda dari jatuh cinta pada seseorang dan kemudian menjauh dari rumah?
nina:
Tidak tahu. Saya merasa membutuhkan hubungan yang stabil. Meskipun, mungkin, saya menakuti pria karena saya menuntut terlalu banyak sekaligus.
Tapi Anda tidak meminta mereka untuk menikahi Anda keesokan paginya!
nina:
(Tertawa.) Tidak, bukan itu maksudnya. Tapi mungkin saya tidak memberikan waktu pada hubungan untuk berkembang...
Sulit bagi saya untuk membayangkan Anda meninggalkan keluarga orang tua Anda. Sekarang hal ini tampaknya mustahil. Tapi menurutku pertanyaannya tidak boleh diajukan seperti ini: apakah aku akan meninggalkan keluarga atau aku akan bersamanya. Selain itu, Anda memainkan peran penting bagi keluarga Anda, dan ini juga mendukung Anda. Ini lebih merupakan pertanyaan untuk menemukan keseimbangan antara kehidupan profesional Anda, yang perlu dibangun, dan keluarga yang berfungsi seperti kebanyakan keluarga dengan orang tua tunggal. Saya bahkan akan mengatakan keluarga yang memiliki masalah di masa lalu. Ketika hubungan antar anggota keluarga terlalu dekat, hal itu terjadi karena suatu alasan.
Sebulan kemudian:
nina:
“Agak aneh rasanya memercayai orang asing sepenuhnya. Namun sangat menarik akhirnya menemukan nama untuk kekosongan yang menyiksaku. Seolah-olah saya telah menemukan bagian lain dari kepribadian saya. Saya juga terkesan dengan nasehat untuk tidak menjauh dari keluarga, tapi mencari “jarak” yang tepat. Dulu saya berpikir bahwa Anda harus membuat pilihan radikal, namun kenyataannya tidak demikian! Saya akan memulai psikoterapi untuk maju."
“Nina, tidak diragukan lagi, terlalu terikat pada keluarganya, pada perannya sebagai wali ibunya dan penghapus dosa saudara laki-lakinya. Namun menyarankan bahwa sebagai pengobatan dia harus meninggalkan lingkungan ini dan dengan demikian menjadi mandiri berarti mempertaruhkan segalanya: kemandirian bukanlah sebuah perpisahan. Pindah tidak menyelesaikan apa pun karena keluarga adalah bagian dari hidupnya. Baginya, ini lebih tentang membangun kehidupan pribadinya, lebih menghargai dirinya sendiri, dan perpisahan akan terjadi secara alami. Jenis psikoterapi yang mengklaim bahwa kelainan tersebut berhubungan dengan terlalu dekat dengan ibu, ayah, pasangan dan bahwa perpisahan akan menyelesaikan semua masalah paling sering menimbulkan konsekuensi yang tidak konstruktif: pasien mengalihkan ketergantungannya kepada terapis, atau ia memiliki konflik internal. karena kesetiaan, yang memperburuk gejalanya.”
Robert Neuburger, psikoanalis, psikoterapis keluarga, mengepalai “Pusat Penelitian Keluarga” Asosiasi Eropa (CEFA).
Untuk alasan privasi, kami telah mengubah nama dan beberapa informasi pribadi. Rekaman percakapan tersebut dipublikasikan dengan singkatan dan persetujuan Nina.
