Pada tanggal 14 Desember, di Pusat Kebudayaan Pokrovskie Vorota, sebagai bagian dari pertemuan Klub Keluarga, presentasi buku karya Ekaterina dan Mikhail Burmistrov “Keluarga Modern. Psikologi hubungan." Ini adalah buku gabungan pertama karya Catherine dan Mikhail yang membahas tentang kesulitan dan masalah yang muncul dalam 10-15 tahun pertama pernikahan. Dengan kata lain, buku ini dapat disebut sebagai “peta jalan menuju tempat-tempat berbahaya”.
Buku ini menjelaskan tipikal krisis pernikahan, cara mengatasinya, penelitian berdasarkan pengalaman keluarga sendiri (Ekaterina dan Mikhail telah menikah selama 23 tahun, membesarkan 11 anak), dan analisis situasi banyak keluarga, berdasarkan pada praktik konsultasi ekstensif dan mengadakan seminar.
Menurut penulis Maya Kucherskaya, buku tersebut adalah “hadiah pernikahan bagus yang harus diberikan kepada pengantin baru tepat di kantor catatan sipil”.
Mikhail Burmistrov:
– Banyak orang berpikir: apa yang bisa saya katakan? Keluarga adalah fenomena sederhana yang dapat dimengerti, sama dari abad ke abad. Ini salah. Akhir-akhir ini terjadi perubahan yang sangat serius yang mempengaruhi hubungan mendalam antara suami dan istri, antara orang tua dan anak. Perubahan-perubahan ini kita jalani dalam hidup kita, dan tentu saja perubahan ini memerlukan pemahaman, refleksi, dan diskusi yang mendalam.
Premis pemberian buku di awal perjalanan sebuah keluarga merupakan ide utopis. Anak-anak muda yang terjun ke dalam kuali keluarga, membacanya atau tidak, tetap tidak mengerti alkimia apa yang akan mereka masak.
Krisis bukanlah sebuah penyakit, namun sebuah titik pertumbuhan
Ekaterina Burmistrova:
– Kita memiliki pemahaman yang sangat sempit tentang konsep “krisis”. Kami memahami “krisis” sebagai sesuatu yang buruk, sebagai kemunduran. Dalam psikologi, ini memiliki arti yang sangat berbeda. Krisis adalah ketika segala sesuatunya tidak dapat dilakukan seperti sebelumnya. Krisis adalah titik pertumbuhan, zona perubahan.
Seseorang - atau sebuah keluarga, atau seorang anak - tidak akan pernah sama seperti sebelum krisis, namun ini tidak berarti bahwa ia akan menjadi lebih buruk, lebih bermasalah. Krisis bukanlah kehancuran atau penyakit, melainkan transisi kualitatif. Ini bukan sebuah lompatan instan, dibutuhkan waktu, dan dari dalam krisis ini bisa jadi sulit – ya, tidak mudah untuk melakukan transformasi.
Kita tidak tahu apa yang dialami ulat ketika berubah menjadi kupu-kupu, atau bagaimana rasanya selama metamorfosis ini, tapi menurut saya itu sangat tidak menyenangkan. Atau transformasi remaja merupakan proses yang sangat panjang dan sulit, namun kemudian remaja tersebut berubah menjadi pribadi yang bermakna dengan pemikiran, keputusan, dan pandangannya sendiri.
Sedangkan bagi anak, cepat atau lambat dia akan mengalami krisis, dan dia akan menghadapi krisis “saya sendiri”, beradaptasi dengan sistem sekolah dan, mungkin, bahkan mulai menikmati belajar.
Namun jika krisis tumbuh kembang anak biasanya terjadi dengan akibat yang dapat diprediksi, maka dalam keluarga terjadilah krisis tersebut tidak dapat teratasi. Dan keluarga, jika gagal mengatasi krisis ini, tidak akan ada lagi sebagai suatu sistem.
Sayangnya, ingatan kita berorientasi pada masalah; kita biasanya mengingat apa yang sulit, dan saat-saat baik dan tenang dimasukkan dalam tanda kurung. Krisis adalah hal yang wajar. Hampir semua keluarga mengalami hal ini, dan di antara krisis terdapat pulau ketenangan, kedamaian, dan kebahagiaan.
Mikhail Burmistrov:
“Pandangan saya terhadap krisis, seperti halnya kehidupan, lebih suram. Jalan hidup kita penuh permasalahan dan sangat kontradiktif. Dan, secara umum, berada dalam keadaan kesakitan, kontradiksi, ketidakmungkinan, keterbatasan adalah hal yang wajar - inilah cara hidup kita. Namun tetap saja, keluarga bukan hanya tentang mengatasi krisis.
Paisios Yunani yang luar biasa berkata: “Jika seseorang dapat membayangkan kesulitan apa yang menanti seseorang di jalur monastik, tidak ada seorang pun yang akan menjadi biksu, tetapi jika seseorang dapat membayangkan kegembiraan yang akan ditemui di sepanjang jalan ini, maka semua orang akan berlarian dalam kerumunan. ke biara.” Ini juga mirip dengan jalur keluarga: jika memungkinkan untuk menunjukkan semua kesulitan sebelumnya, semua orang akan mengatakan bahwa tidak, ini bukan untuk kami. Di sisi lain, keadaan kebermaknaan, kepuasan, kedamaian, dan kegembiraan yang ada dalam kehidupan keluarga begitu menarik dan menjadi inti keberadaan sehingga bagi banyak orang, hal-hal tersebut mungkin akan menjadi tujuan dan pedoman dalam hidup.
“Domostroy” tidak cocok untuk kami
Mikhail Burmistrov:
– Bagi saya, mencoba menyeret resep dari era sebelumnya ke dalam keluarga modern akan menemui jalan buntu dan berujung pada krisis yang sangat sulit diatasi. Berguna untuk memahami siapa diri kita, seperti apa kehidupan kita, apa kemampuan kita, apa latar belakang kita.
Ekaterina Burmistrova:
– Di Rusia terjadi periode perpecahan tradisi yang lama, 70 tahun adalah waktu yang lama. Tidak ada yang mewariskan tradisi, karena tradisi harus diwariskan dari tangan ke tangan; tradisi itu ada dalam konteks sejarah sosiokultural tertentu. Sayangnya, saat ini yang kita hadapi bukan kebangkitan tradisi, melainkan reproduksi rekonstruksi. Sekarang permainan Slavia, Tolkien, dan permainan rekonstruksi lainnya sangat populer di kalangan anak muda. Hal ini tentunya merupakan kegiatan yang sangat bermanfaat, menarik dan kaya. Namun jika seseorang bertahan lama dalam permainan peran ini, maka hal ini menimbulkan pertanyaan besar.
Sayangnya, ketika konsep “keluarga tradisional” digunakan dengan energi yang besar, yang biasanya masih baru, kita mendapatkan rekonstruksi yang sama, tetapi dalam bentuk yang lebih berbahaya, karena konsep tersebut diterapkan pada keluarga dengan agak kasar, meskipun dengan niat yang baik. Saya telah berulang kali melihat orang-orang, yang cukup terpelajar, yang percaya bahwa Domostroy dapat digunakan dalam sebuah keluarga. Akibatnya, hubungan pasangan memburuk dan anak-anak terluka.
Individu yang mandiri tanpa keluarga sampai meninggal dunia
Ekaterina Burmistrova:
– Keunikan realitas Rusia adalah tidak adanya studi statistik mengenai masyarakat, namun sudah jelas bahwa usia pernikahan semakin meningkat, dan jumlah orang yang ingin mendaftarkan pernikahan secara resmi semakin berkurang. Gambaran berbeda terjadi pada kelompok pemeluk agama tradisional yang berbeda, namun di sana pun usia menikah telah bergeser dari 23-24 tahun menjadi 27-28 tahun, dan pada kelompok masyarakat yang berpendidikan tinggi dan berpenghasilan menengah, usia tersebut melebihi standar tersebut. 30 tahun. Usia kelahiran anak pertama pun banyak mengalami perubahan.
Ini adalah generasi yang sangat egois, banyak dari generasi ini yang hanyalah anak-anak dalam keluarga. Kaum muda berpikir: “Kita perlu bepergian! Kita perlu berkembang! Kita perlu mengaktualisasikan diri (ini kata kunci generasi muda)! Mengapa menyerahkan diri Anda sendiri?
Mikhail Burmistrov:
– Seorang individu dalam budaya buatan sendiri modern adalah orang yang mandiri, puas diri, memposisikan dirinya dan menjadikan dirinya sendiri, baginya semua koneksi sangat bermasalah. Kecenderungan ini sangat kuat; tidak hanya berfungsi untuk menghancurkan koneksi, namun juga mengubah kualitasnya. Proyek hubungan sementara sedang dibuat, namun kaum muda belum siap untuk memulai sebuah keluarga “sampai ke liang kubur.”
Natalya Rymarenko, wakil presiden klub keluarga Natal, ibu dari lima anak:
– Di center kami “Rozhdestvo” dalam program persiapan pembuahan, di antara 12 pasangan menikah ada dua pasangan yang suaminya pergi ke center kami saat masih anak-anak. Saya sangat senang mereka menyerap nilai-nilai yang kami coba tanamkan pada anak-anak selama kelas di pusat keluarga Rozhdestvo, dan anak laki-laki, setelah dewasa, membawa istri mereka ke program kami.
Pernikahan sipil: hanya satu yang setuju
Nina Pereslegina, direktur penerbit Dar:
– Seperti yang kita ketahui berkat penelitian sosiologi, 75% perempuan dalam pernikahan sipil menganggap dirinya sudah menikah. Dan lebih dari 80% pria dalam hubungan yang sama menganggap diri mereka bebas.
Ekaterina Burmistrova:
– Dengan pernikahan sipil, semuanya tidak sederhana. Satu-satunya kriteria kesejahteraan internal dalam serikat semacam ini adalah bahwa kedua pasangan sepakat bahwa bentuk hubungan ini adalah yang terbaik bagi mereka. Pengalaman saya menunjukkan bahwa, pada umumnya, hanya salah satu pasangan yang menyetujui pernikahan sipil, dan tidak harus laki-laki.
Anda dapat menganalisis area traumatis ini secara terpisah - mengapa orang memilih jenis hubungan khusus ini. Selalu ada kisah biografi dibalik keengganan untuk menikah, ketika seseorang hidup dalam keluarga yang stabil. Spektrum internal penilaian pernikahan bisa berupa apa saja - mulai dari sakramen dan dukungan hingga kuk dan kuk.
Ekaterina Burmistrova:
– Buku kami memiliki satu bab tentang perceraian, tetapi ini sama sekali bukan karena semua perubahan keluarga pada akhirnya mengarah pada perceraian dan harus dijalani dengan cara yang ramah lingkungan dan memasuki siklus lain dalam hubungan baru. TIDAK. Bab ini ditujukan bukan kepada mereka yang berencana untuk bercerai saat ini, namun kepada mereka yang hidup dalam keluarga yang bercerai dan telah mengalami akibat perceraian selama beberapa dekade. Pada saat perceraian, orang tua mereka tidak menerima “obat” yang baik untuk konflik, pertengkaran, dan kesalahpahaman. Semua ini sangat mempengaruhi pernikahan anak-anak; mereka membawa trauma ini ke dalam hubungan keluarga mereka dan seringkali tidak memahaminya.
"Peta jalan tempat-tempat berbahaya"
Ekaterina Burmistrova:
– Sangat penting bagi sebuah keluarga untuk memiliki lingkungan manusia yang mendukung. Sebuah keluarga modern tinggal di kota besar dalam ruang hampa manusia, sangat kecil, atom, ikatan tradisional telah hancur. Salah satu kesulitannya adalah ketika seorang perempuan menjadi seorang ibu, dan struktur komunikasinya banyak berubah. Hubungan yang terjalin sebelum menjadi ibu semakin menipis. Biasanya, seorang perempuan sebelumnya memiliki kehidupan sosial yang aktif, pekerjaan, dan keterlibatan dalam berbagai proyek, namun setelah kelahiran seorang anak, ia paling sering mendapati dirinya berada dalam isolasi sosial. Kerabat biasanya berjauhan, dan seringkali mereka tidak dekat, tidak ada hubungan spiritual dengan mereka.
Seseorang sangat membutuhkan kontak, dan dalam keluarga kecil hal ini seringkali tidak terpenuhi. Jika orang-orang yang sedang menjalani pembentukan keluarga dan adaptasi menjadi orang tua dapat menemukan orang-orang yang berpikiran sama, orang-orang berkeluarga yang berpikiran sama yang juga sedang melalui berbagai krisis, ini sangat penting. Biasanya mudah bagi para lajang untuk menemukan orang-orang yang berpikiran sama, dan hanya ada sedikit tempat bagi orang-orang yang sudah menikah untuk datang.
Klub keluarga, seperti "Rozhdestvo", memberikan keamanan informasi dan perasaan bahwa Anda tidak sendirian. Dan buku juga bisa memberikan perasaan yang sama bahwa Anda tidak sendiri, yang terjadi itu normal, terjadi, berlalu, Anda bisa mengatasinya dengan “peta jalan” yang sama.
Penulis buku ini bukanlah pendukung instruksi dan nasihat khusus, tetapi analisis menyeluruh terhadap banyak situasi dapat membantu pembaca buku mempelajari kehidupan, ruang keluarga, dan menemukan jalannya sendiri, karena, tentu saja, hal itu tidak mungkin. untuk belajar dari buku apa pun untuk mencintai atau menciptakan sebuah keluarga. Ini adalah jalan yang harus dilalui dan dipahami sendiri oleh seseorang.
Buku “Keluarga Modern. Psychology of Relationships" diterbitkan oleh penerbit "Dar" dalam kerangka Program Target Federal "Kebudayaan Rusia (2012-2018)".
Foto – Tamara Amelina, Dmitry Avsineev
Video – Victor Aromshtam
Dengan dimulainya Puasa Natal, kami memutuskan untuk bertanya kepada generasi muda masa kini apakah mereka berpuasa. Dan Imam Besar Andrei Tkachev diminta mengomentari jawaban yang diterima.
Bagaimana pandangan generasi muda terhadap puasa? Apakah mereka berpuasa? Dan apakah mereka memahami arti sebenarnya dari Puasa Natal? Baca materinya.
Nazar, 29 tahun: Saya tidak mengerti mengapa Gereja menetapkan puasa sebelum hari raya besar umat Kristiani.
— Saya tidak akan berpuasa sebelum Natal. Hanya karena saya tidak mengerti mengapa Gereja menetapkan puasa sebelum hari raya besar umat Kristiani. Bagi saya pribadi, puasa berkaitan dengan hubungan saya dengan Yang Maha Kuasa, dan bukan sekedar landasan dan tradisi. Meski tentu saya senang ada masyarakat yang menjalankan puasa sebagai tradisi.
Bagi saya yang utama adalah motif hati seseorang, bukan “kewajiban”. Saya melihat makna puasa tidak hanya berpantang makanan, tetapi juga dari kekhawatiran duniawi (Internet, televisi), dari aktivitas biasa, untuk menyendiri dan berkomunikasi dengan Tuhan. Bagi keluarga kami, ini adalah saat kerendahan hati dan pengenalan akan Tuhan. Saat ini, kami mencoba memberikan perhatian khusus pada kebutuhan anak yatim, janda dan orang sakit - kami mengabdikan diri untuk amal dan kesukarelaan. Selama puasa saya tidak makan apapun. Saya hanya minum. Puasa jenis ini berlangsung hingga tujuh hari. Saya dan keluarga rutin menghadiri gereja, namun keputusan untuk berpuasa dibuat di dalam keluarga, tergantung situasinya.
- Secara umum, Anda melakukan hal yang benar. Lagi pula, sebelumnya jabatan itu didirikan dengan cara ini - karena keadaan tertentu. Hanya saja tidak semua orang untuk dirinya sendiri, tetapi ia memiliki karakter yang bersifat gerejawi dan nasional. Dan seiring berjalannya waktu, pos-pos ini menjadi mapan dan menjadi tulang punggung disiplin gereja.
Seseorang secara bertahap harus sampai pada keadaan di mana kehidupan Gereja menjadi hidupnya sendiri. Ketika dia tidak akan membuat instruksi untuk dirinya sendiri, tetapi akan bergerak dalam saluran gereja yang umum. Kapan tepatnya dia akan sampai pada hal ini adalah masalah pertumbuhan pribadinya sebagai seorang Kristen. Bagaimanapun juga, segala sesuatu yang berhubungan dengan latihan spiritual adalah masalah pengalaman. Kegembiraan merayakan Natal bersama harus dirasakan bersama. Dan puasa adalah latihan yang akan membantunya merasakan kegembiraan ini secara utuh.
Sangat baik jika Anda merawat para janda dan anak yatim piatu dan mencurahkan lebih banyak waktu untuk mempelajari Kitab Suci. Penting juga untuk diingat bahwa Anda bukanlah satu-satunya orang yang beriman. Kita semua beriman, artinya kita harus merayakan dan berpuasa bersama. Dan tidak ada salahnya jika puasa dilakukan berdasarkan keputusan dalam keluarga. Ini adalah keputusan pribadi keluarga, dan jika mereka merasa perlu, silakan lakukan.
Ksenia, 21 tahun, pelajar: Saya tidak akan berpuasa tahun ini - saya sedang menantikan anak pertama saya.
— Saya berpuasa setiap tahun dan Puasa Natal tidak terkecuali. Tapi tahun ini, kemungkinan besar, saya tidak akan berpuasa karena keadaan - saya sedang mengandung anak pertama saya.
Saya yakin puasa itu pertama-tama untuk membersihkan badan, sehingga tidak merugikan orang yang tidak beriman. Namun bagi saya, ini bukan hanya sekedar berpantang makanan, saya menghabiskan lebih banyak waktu untuk berdoa dan lebih sering mengunjungi kuil. Di keluarga saya, puasa dijalankan, dan saya sendiri pergi ke gereja sekali atau dua kali seminggu.
 |
- Ini adalah alasan yang sepenuhnya sah. Lagi pula, kita tidak bisa menuntut ketaatan berpuasa yang sama dari orang tua dan pemuda yang sakit, dari seseorang yang dipenjara dan bertugas di ketentaraan. Seorang wanita hamil pertama-tama harus memikirkan bukan tentang dirinya sendiri, tetapi tentang anak yang dikandungnya. Padahal sejarah mengenal banyak contoh wanita yang berani berpuasa saat hamil. Dengan demikian, mereka menanamkan dalam diri anak rasa asketisme bahkan di dalam kandungan ibunya. Namun ini adalah pengecualian, contoh kekudusan sejati yang tidak bisa menjadi norma bagi orang awam. Tapi Anda bisa menemukan pengganti yang layak untuk segalanya. Jika seorang wanita tidak bisa berpantang makanan, maka tidak ada yang menghalangi dia untuk menghabiskan lebih banyak waktu berdoa, membantu mereka yang membutuhkan dan mempelajari Alkitab.
Sergey, 20 tahun, pelajar: Saya tidak berpuasa. Badan sedang dalam masa pertumbuhan, artinya nutrisi harus lengkap.
— Saya tidak berpuasa. Saya pernah berbicara dengan seorang pendeta, dan dia mengatakan kepada saya bahwa hal ini sama sekali tidak perlu. Badan sedang dalam masa pertumbuhan, artinya nutrisi harus lengkap.
Saya sudah lama tidak menghadiri gereja karena saya kehilangan kepercayaan pada pendeta. Saya percaya bahwa Gereja tidak bisa berjalan seiring dengan politik, dan agama apa pun kini berjalan seiring dengan politisi.
Tidak ada seorang pun di keluarga yang berpuasa, yang lebih tua adalah orang-orang bergaya Soviet, dan orang tua terlalu sibuk dengan pekerjaan.
 |
“Pendeta itu bertindak terlalu jauh.” Sekalipun seseorang belum berusia delapan belas tahun, ia sudah berada dalam masa kedewasaan dan harus melatih disiplin diri.
Pertanyaan tentang kurangnya rasa percaya diri lebih sulit. Siapa pun yang menimbulkan luka harus menyembuhkannya. Jika seorang pendeta Gereja telah menyinggung atau mengecewakan seseorang, maka pendeta tersebut harus memperbaikinya. Hal utama adalah orang itu sendiri tertarik dengan hal ini.
Di masyarakat kita, terdapat sebagian besar orang yang acuh tak acuh terhadap keyakinan. Namun persentase mereka yang tidak acuh bahkan lebih besar. Artinya kita harus bekerja di bidang ini. Dan kita harus mulai dengan hal utama - dengan Kristus. Jika seseorang menjalankan puasa dengan sempurna, tetapi percaya kepada Krishna, lalu kebahagiaan apa yang didapat dari puasa seperti itu? Jika seseorang percaya kepada Kristus, tetapi karena alasan tertentu tidak berpuasa, dia tidak perlu dimarahi. Anda perlu berbicara dengannya. Seiring berjalannya waktu, ia akan memahami bahwa iman tanpa perbuatan adalah mati, dan asketisme adalah salah satu hal terpenting. Iman tanpa puasa bisa menyelamatkan, tapi puasa tanpa iman tidak akan pernah bisa. Cepat atau lambat Anda akan tumbuh untuk bekerja pada diri Anda sendiri, dan dalam pekerjaan ini penting untuk mendengarkan instruksi Bunda Gereja.
Dmitry, 28 tahun, atlet: Saya seorang atlet dan harus berlatih 5 kali seminggu. Saya sangat jarang berpuasa.
— Saya sangat jarang berpuasa. Hal ini disebabkan oleh fakta bahwa saya perlu menambah sejumlah kilokalori, karena saya seorang atlet angkat besi dan harus berlatih setidaknya lima kali seminggu. Tapi bagi saya, puasa pertama-tama adalah menjinakkan amarah, nafsu, dan kesembronoan. Ini adalah kontrol yang ketat atas kata-kata dan pikiran Anda. Bagaimanapun, John Chrysostom berkata: “Saya suka puasa, karena puasa adalah ibu dari kerendahan hati dan sumber segala kebijaksanaan.”
Sayangnya, tidak ada seorang pun di keluarga saya yang berpuasa. Saya pergi ke gereja, tetapi tidak sesering yang saya inginkan. Meskipun ada suatu masa dalam hidup saya ketika saya pergi ke gereja setidaknya dua kali seminggu. Saya yakin kali ini tidak sia-sia, dan spiritualitas yang saya terima saat itu masih melekat pada saya. Dan saya sangat menghormati pengunjung gereja.
 |
— Olahraga selalu merupakan pengembangan diri. Rasul Paulus sendiri sering menyamakan orang Kristen dengan pelari dan pejuang. "Lari untuk mendapatkan mahkota." Namun bukan mahkota pohon salam yang sederhana, melainkan mahkota yang tidak dapat binasa. Jadi olahraga juga merupakan latihan spiritual yang berharga.
Namun kita perlu mengambil konsep puasa, sebagai pengorbanan kepada Tuhan, lebih dari sekedar gastronomi. Jika seseorang berada di rumah sakit dan diberi makan bubur semolina, tidak ada yang menghalangi dia untuk membaca Mazmur. Jika dia bekerja di pabrik atau berolahraga, dia selalu dapat menabung lebih banyak uang untuk amal. Puasa dimaksudkan untuk menanamkan kebaikan dan akhlak dalam diri seseorang; pantang makan hanyalah salah satu dari sekian banyak cara. Jangan fokus pada apa yang tidak bisa Anda lakukan. Lebih baik pikirkan bagaimana Anda dapat mengisi kekosongan ini. Dan inilah cara Anda perlu menangani semua kasus seperti itu.
Namun postingan tersebut tidak boleh bertentangan dengan profesi Anda. Seorang prajurit pasukan khusus yang akan ditahan tidak boleh terhuyung-huyung karena kelaparan, seperti halnya seorang atlet yang mewakili kehormatan negaranya di pertandingan tersebut. Penting untuk menunjukkan pemahaman dan kepekaan pastoral di sini. Dan perlakukan setiap kasus seperti itu sebagai masalah pribadi, agar tidak membuat orang percaya berselisih dengan Gereja. Dalam arti tertentu, seorang pendeta harus menjadi dokter - hati setiap orang bekerja dengan cara yang sama, hanya penyakitnya yang berbeda.
Sandro, 23 tahun, dokter gigi: Bagi saya, puasa adalah cara untuk membantu ayah saya di akhirat.
Saya akan berpuasa sebelum Natal jika memungkinkan. Jika Anda memiliki keberanian. Lagi pula, selama berpuasa, Anda tidak hanya perlu membatasi diri pada makanan, tetapi juga berdoa secara teratur, tidak mengumpat, rajin ke gereja. Dan jika seseorang mendekati ini dari sisi “gastronomi” murni, maka ini bukan puasa sama sekali. Bagi saya pribadi, ini adalah cara untuk membantu ayah saya di akhirat, dan menurut saya ini adalah satu-satunya cara. Semua orang di keluarga kami menjalankan puasa, tetapi ibu saya tidak menjalankan puasa karena masalah kesehatan.
 |
“Ini adalah kata-kata berharga dari seorang suami dewasa.” Kematian disertai dengan puasa di semua agama Ibrahim dan budaya mendalam pada umumnya. Orang yang meninggal seolah-olah menyegel orang yang masih hidup, dan mereka berpuasa. Pertama-tama, tanpa disengaja. Mereka tidak bisa menelannya. Kedua, mereka secara sadar menunjukkan kehilangan mereka. Mereka tidak memotong rambut, tidak mencukur, memakai pakaian sederhana dan pita hitam. Benar sekali, karena dengan cara inilah mereka menunjukkan bahwa mereka tidak putus asa, bahwa mereka percaya akan kemungkinan berkomunikasi dengan orang tersebut melalui doa. Di sisi lain, mereka kehilangan orang yang dicintai dan berduka karenanya. Pendekatan ini hanya dapat diterima - dalam situasi ini, ini adalah yang paling benar.
Yaroslav, 27 tahun, musisi rock: Saya mengasosiasikan kata “post” dengan pos perbatasan. Ini seperti penjaga yang sedang bertugas.
— Saya dibesarkan dalam keluarga yang sangat religius, jadi kami menjalankan puasa apa pun, termasuk Natal, dengan hati-hati. Kata “pos” sendiri diasosiasikan dengan pos perbatasan. Ini seperti penjaga yang menjaga jiwa Anda. Tapi saya ingin mendengar kata-kata perpisahan dari pendeta gereja. Apa saja yang harus Anda perhatikan secara khusus saat berpuasa?
 |
— Jangan lupa bahwa kita hidup di era informasi. Anda perlu memberikan perhatian yang sama besarnya terhadap informasi yang datang kepada Anda seperti halnya terhadap makanan. Siapa pun akan setuju dengan pernyataan bahwa “Anda tidak bisa makan apa pun”. Namun apakah bijaksana jika kita menonton semuanya di TV, membaca di Internet, dan mendengarkan di radio? Anda perlu mendefinisikan dengan jelas sendiri apa yang mungkin dan apa yang tidak. Lagipula, informasi juga merupakan makanan, bukan hanya untuk perut, tapi untuk pikiran. Fakta bahwa anak-anak di sekolah, seperti halnya orang dewasa di tempat kerja, menjadi kurang tekun adalah akibat dari kurangnya disiplin internal. Dan bagi manusia modern, melupakan dan meminum segelas susu saat masa Prapaskah tidaklah seseram menerima sembarangan segala sesuatu yang tersaji dari layar televisi.
Kata penutup dari Pastor Andrey
Ingatlah bahwa postingan Anda dinilai berdasarkan kegembiraan liburan yang diakhirinya. Oleh karena itu, biarlah hari raya Kelahiran Kristus tahun ini lebih cerah dan khusyuk dari tahun-tahun sebelumnya!
Ayah tidak selalu mengambil peran penting dalam membesarkan anak-anaknya seperti ibu mereka. Hal ini mudah dimengerti - laki-laki pada dasarnya masih menjadi pencari nafkah, dan sering kali dialah yang memikul semua tanggung jawab untuk menafkahi keluarga. Namun bukan berarti Anda bisa mengalihkan semua pekerjaan pendidikan ke pundak istri Anda.
Tidak ada yang menuntut sesuatu yang luar biasa dari ayah modern, tetapi Anda perlu mengetahui aturan dasarnya. Minimal, agar tidak merugikan anak sendiri melalui pola asuh yang tidak tepat atau perkataan yang salah. Kami akan memberi tahu Anda tentang 15 hal teratas yang tidak boleh Anda lakukan jika Anda benar-benar mencintai anak-anak Anda!
1. Berikan contoh yang baik untuk anak Anda.
Semua orang tahu betul bahwa anak-anak adalah papan tulis kosong. Dan apa yang selanjutnya akan digambarkan pada lembar ini hanya bergantung pada pola asuh dan keteladanan orang tua. Seorang anak, seperti spons, menyerap semua yang dilihatnya di dalam keluarganya: baik dan buruk. Setiap kejadian di rumah disaring oleh kesadaran anak. Tampaknya menyerap dunia sekitar.
Oleh karena itu, untuk menghindari ajaran moral yang dangkal seperti “Kamu tidak boleh mengatakan hal-hal buruk!” Akan jauh lebih efektif jika Anda tidak mengatakannya sendiri. Bagaimanapun, seorang anak memiliki intuisi yang baik, dan jika tidak ada seorang pun di keluarga yang memarahi, bahkan tanpa instruksi seperti itu, anak tersebut akan memahami betul bahwa tidak mungkin berbicara seperti itu.
Sebaliknya, jika orang tua aktif mendidik anaknya, tetapi tidak mengikuti nasehatnya sendiri, maka informasi tersebut tidak akan tersimpan di kepala anak, tanpa mendapat konfirmasi dalam kehidupan nyata.
2. Tidak ada hukuman fisik
Setiap orang berhak atas integritasnya sendiri: baik fisik maupun psikologis. Bahkan anakmu sendiri.
Seringkali pukulan adalah hukuman yang ekstrem, ketika orang tua tidak mampu mengatasi situasi tersebut, dan sarafnya tegang hingga batasnya. Dengan demikian, solusi mitos untuk masalah tersebut terjadi. Mengapa mistis? Ya, karena setelah dipukul sang ayah merasa lega, konon sang anak mendapat hukuman yang pantas, dan ia pun berhasil meredakan ketegangan mental dengan melampiaskan amarahnya. Namun masalahnya masih belum terselesaikan, karena pukulan, pemukulan, dan hukuman fisik sama sekali tidak berarti apa-apa bagi anak Anda. Selain itu, tentu saja tidak ada seorang pun di keluarga yang menghormatinya dan mampu menyinggung perasaannya.
Anak-anak dari orang tua yang tidak meremehkan hukuman fisik tumbuh menjadi lebih tidak stabil secara mental; mereka tidak dapat mengatasi emosi negatif dengan baik. Menakutkan, bukan? Namun dari semua ini kita dapat menarik satu kesimpulan yang benar: Tidak mungkin membesarkan orang baik dengan pukulan.
3. Ayah yang penuh kasih menepati janjinya.
Tidak peduli apa yang tiba-tiba terjadi pada Anda saat bekerja di kantor atau di tempat lain. Jika sang ayah berjanji akan membawa anaknya ke kebun binatang pada hari Sabtu, maka ia wajib memenuhinya. Jika Anda tidak yakin dapat melaksanakan rencana Anda, lebih baik jangan membuat janji yang tidak pasti sama sekali.
Kebanyakan anak menunggu dengan penuh kegembiraan dan rasa gentar saat ayah berjanji untuk menghabiskan waktu bersama. Mereka mengingatnya dengan baik dengan menghitung jam. Dan sangatlah kejam untuk memberi tahu seorang anak di saat-saat terakhir bahwa semuanya dibatalkan karena perjalanan bisnis yang tiba-tiba atau kesehatan yang buruk.
Jika Anda tidak ingin membuat anak Anda kesal dan kesal, ingatlah: jangan pernah membuat janji yang tidak realistis! Dan jika Anda membuat janji, maka berbaik hatilah untuk menepatinya!
4. Hadir di hari-hari penting dalam kehidupan anak Anda.
Hari dimana anak Anda naik ke kelas satu atau tanggal ketika dia memenangkan hadiah di suatu klub atau sejenisnya - semua tanggal ini akan selamanya terpatri di kepala anak, dan alangkah baiknya jika dalam kenangan hangat ini selalu ada a menghadapi ayah yang penuh perhatian di dekatnya.
Cobalah mencari waktu untuk selalu hadir di momen terpenting. Bagaimanapun juga, anak sangat membutuhkan dukungan dan persetujuan dari ayahnya.
5. Ayah yang baik berusaha untuk tidak mengkritik.
Tentu saja, anak-anak tidak selalu dapat menilai kekuatan mereka secara memadai dan mungkin membesar-besarkan situasi tertentu secara tidak perlu. Namun bukan berarti mereka bisa dikritik sekeras orang dewasa. Lagipula, terkadang kata-kata kasar yang diucapkan ayahmu sendiri bisa membuatmu lebih terpukul daripada tamparan di wajah. Berhati-hatilah dengan komentar, terutama jika komentar tersebut dapat mempengaruhi harga diri anak Anda.
Lebih baik mendiskusikan masalahnya dengan lembut, memberikan nasihat yang baik dan lembut, daripada “menyodok” pendapat Anda langsung ke dahi anak. Hubungan saling percaya dan kuat dengan anak tidak terbentuk dari sarkasme dan ucapan kasar.
6. Ayah yang penyayang tidak membiarkan pertengkaran dengan istrinya mempengaruhi sikapnya terhadap anaknya.
Apa pun bisa terjadi dalam hidup. Keluarga dapat mengalami krisis dalam hubungan; suami dan istri bahkan mungkin bercerai atau berpisah untuk beberapa waktu. Namun apapun yang terjadi antara ayah dan ibu dari anak tersebut, hal itu tidak boleh mempengaruhi dirinya dengan cara apapun.
Anda tidak dapat mentransfer prisma hubungan yang gagal dengan seorang ibu kepada anaknya. Ayah yang baik tidak pernah melakukan ini. Masalah ini sering terjadi ketika, setelah perceraian, hubungan seorang ayah dengan anak-anaknya sendiri dari mantan istrinya menjadi tegang. Orang bijak memahami bahwa anak tidak bisa disalahkan atas apapun. Sebaliknya: pernikahan Anda yang gagal atau seringnya pertengkaran di dalamnyalah yang dapat membahayakan kenyamanan psikologis anak. Menambahkan lebih banyak hal negatif di atas semua ini adalah sebuah penghujatan.
7. Ayah yang penuh kasih menghormati anak-anaknya.
Saling menghormati dalam sebuah keluarga sama pentingnya dengan cinta. Atas dasar rasa hormat itulah sebuah keluarga yang kuat dan langgeng dibangun. Dan dia selalu melahirkan anak-anak yang tenang, percaya diri dan sukses.
Catatan untuk ibu!
Halo para gadis) Saya tidak berpikir bahwa masalah stretch mark akan mempengaruhi saya juga, dan saya juga akan menulis tentang itu))) Tapi tidak ada tujuan, jadi saya menulis di sini: Bagaimana cara menghilangkan stretch mark tanda setelah melahirkan? Saya akan sangat senang jika metode saya membantu Anda juga...
Jika seorang ayah memperlakukan anaknya sendiri dengan penuh hormat dan pengertian, maka dia akan menerima balasan yang sama.
Kebetulan seorang laki-laki dalam sebuah keluarga berperan sebagai pemimpin yang tangguh (dan terkadang kejam). Dan kemudian suasana dalam keluarga menyerupai kamp militer, bukan rumah yang nyaman.
Seorang ayah hendaknya tidak menyalahgunakan kekuatan fisik atau kualitas kepemimpinannya. Penting untuk memahami perbedaan antara kapan rumah harus dipelihara dan kapan tatanan ini mencapai titik absurditas. Dan dimana pelanggaran sekecil apa pun ada ancaman teguran keras, atau bahkan hukuman fisik.
Ingat: rumah Anda bukanlah tempat pelatihan militer. Tugas seorang ayah yang penuh perhatian adalah melindungi keluarganya dari kemalangan dan kejahatan dunia luar. Namun tidak mencambuk mereka yang lemah dan tidak berdaya untuk tujuan yang tidak jelas. Setiap anggota keluarga Anda mempunyai hak untuk memilih.
9. Sikap permisif bukanlah indikator ayah yang baik.
Justru sebaliknya. Ayah yang tidak ingin menghabiskan banyak waktu membesarkan anak-anaknya, tetapi merasakan kepedihan hati nurani karenanya - ini adalah gambaran khas seorang ayah yang mengizinkan segalanya bagi anaknya. Dari luar bahkan mungkin terlihat menyentuh.
Sampai usia tertentu, anak belum bisa memahami dengan jelas apa yang baik bagi dirinya dan apa yang tidak. Itu sebabnya proses ini harus dikontrol oleh orang tua. Anda tidak perlu melarang semuanya, tetapi batasan yang masuk akal harus dipatuhi. Ini basi, tetapi jika Anda membiarkan seorang anak makan keripik dan coklat sebanyak yang dia mau, hatinya akan memburuk, diatesis akan dimulai, atau krisis aseton akan berkembang.
10. Ayah yang penuh kasih tidak akan membiarkan anak-anaknya dalam bahaya.
Bagi setiap anak, ayah adalah contoh keberanian, kejantanan, dan kekuatan. Anak laki-laki bermimpi menjadi seperti ayah mereka, dan anak perempuan selalu mengharapkan perlindungan dan perlindungan dari mereka.
Dalam situasi berbahaya, ayah yang baik akan selalu datang menyelamatkan, mendukung, menghibur, atau mencari solusi. Kesadaran ini membantu anak merasa aman. Dan tugas ayah adalah menjaga kepercayaan tersebut dan tidak mengecewakan anak.
11. Menyontek itu buruk
Banyak anak yang dengan mudah dapat melihat kebohongan orang dewasa, hanya saja seringkali mereka tidak menunjukkannya. Dan bahkan kebohongan putih pun harus menjadi tabu bagi seorang ayah yang peduli.
Jangan melakukan penipuan yang disengaja, karena selalu ada cara lain yang lebih masuk akal. Selain itu, setiap anak tahu bahwa berbohong itu buruk, dan karena itu Anda bisa kehilangan sebagian otoritas Anda di mata anak Anda sendiri.
12. Seorang ayah harus menanggapi panggilan bantuan.
Entah kenapa, suasana hati dan perasaan batin anak selalu diremehkan dan dianggap remeh. Diyakini bahwa hanya orang dewasa yang dapat memiliki alasan bagus untuk mengalami depresi, menangis, atau suasana hati yang buruk.
Ini adalah penilaian yang sangat egois dan secara langsung melanggar hak-hak anak. Bagaimanapun, mereka tidak memiliki perbedaan mencolok dengan orang dewasa, kecuali usia mereka. Namun, tidak seperti dunia besar, di dunia anak-anak, menyelesaikan masalah dengan cepat bisa jadi lebih sulit lagi. Oleh karena itu, pada saat-saat seperti itu, sang ayah wajib datang menyelamatkan.
13. Tidak menghina anak-anak
Apakah sekarang perlu untuk mencoba menyampaikan gagasan bahwa kata-kata kasar (terutama cabul) adalah puncak dari sikap tidak sopan, indikator perilaku buruk, kurangnya pengendalian diri dan sejumlah kualitas negatif lainnya?
Apalagi perkataan seperti itu dilarang terhadap anak sendiri. Seorang ayah tidak mempunyai hak moral untuk menganiaya anaknya.
14. Ayah yang baik selalu menyayangi anak-anaknya
Dan bahkan dalam kasus di mana mereka tidak memenuhi harapan yang diberikan kepada mereka.
Setiap anak ingin tahu bahwa ayah tercintanya akan selalu ada apapun yang terjadi. Dan bahkan jika seluruh dunia berpaling, bahu ayahmu sendiri yang dapat diandalkan akan tetap ada.
15. Dia akan menemukan alasan untuk bangga
Perkataan dan pujian yang baik terkadang jauh lebih efektif daripada pengajaran moral. Bagaimanapun, penting bagi seorang anak untuk mengetahui bahwa ayah tercintanya bangga padanya.
Dan dia akan melakukan segala dayanya untuk mendengar pujian lagi. Cara licik inilah yang digunakan para ayah bijak, yang anaknya selalu patuh. Lebih baik membangun strategi pengasuhan berdasarkan cinta.
Catatan untuk ibu!
Halo gadis-gadis! Hari ini saya akan memberi tahu Anda bagaimana saya berhasil menjadi bugar, menurunkan 20 kilogram, dan akhirnya menyingkirkan sifat buruk orang gemuk. Saya harap informasinya bermanfaat bagi Anda!
Hanya tangisan dari hati.
Hampir semua dari kita harus berbagi tempat tinggal dengan orang lain - dengan pasangan, anak, orang tua, teman sekamar. Dan mereka tidak selalu sependapat dengan kita (dan terlebih lagi, upaya) mengenai ketertiban di rumah. Kadang-kadang mereka membuat kita kepanasan dan kita, dalam hati, setelah sebelumnya menyebut mereka babi yang tidak tahu berterima kasih, berhenti menyajikannya (masak sendiri, cuci, bersihkan, itu saja, aku sudah muak, aku berangkat untuk mengurusnya saya sendiri). Saya tidak tahu tentang Anda, tetapi saya segera kembali ke cara lama - karena menyakitkan melihat bagaimana rumah tercinta Anda berubah menjadi cabang peternakan babi di depan mata Anda, dan bahkan lebih menyakitkan untuk dicatat bahwa ini masih terjadi. tidak mengganggu siapa pun kecuali aku.
Dan semua ini berulang secara siklis: antusiasme Anda, kerja heroik Anda, kelelahan Anda, kejengkelan Anda, titik didih Anda yang diikuti dengan pemogokan - dan dalam lingkaran baru.
Ini menakutkan. Adakah cara untuk mengubah hal ini? Anda bisa, tetapi, seperti biasa, Anda harus memulai dari diri sendiri. Sebelum mengembangkan strategi baru untuk membesarkan anggota rumah tangga (ngomong-ngomong, berapa banyak dari strategi ini yang sudah Anda coba terapkan dalam hidup? Berapa banyak yang berhasil?), ada baiknya mempelajari beberapa postulat.
- Anda tidak dapat mengubah perilaku seseorang
Anda pasti punya pilihan: Anda bisa meminta, mengancam, menyuap, memaksa, menangis, mengeluh, memohon kepada hati nurani Anda atau ibu Anda, berteriak, membentak, menjerit - tetapi semua ini hanya berlaku untuk Anda. Anda hanya dapat sepenuhnya mengontrol apa yang Anda lakukan sendiri.
- Ini penting bagi Anda, bukan mereka
Ini memalukan, tapi begitulah adanya. Anda sangat antusias, Anda memimpikan lantai yang bisa Anda lihat seperti di cermin, makan malam lima menu, Anda sekarang berpikir untuk melakukan pembersihan musim semi atau mengecat pagar. Namun putri Anda saat ini sedang antusias mengecat kukunya, putra Anda berperang melawan tank, dan suami Anda biasanya sedang tidur. Mereka sibuk dengan hal lain, prioritas mereka berbeda, dan pembersihan ANDA adalah hal terakhir yang mungkin menarik bagi mereka. Dan tidak ada minat berarti tidak ada tindakan.
- Mereka tidak melakukannya untuk membuatmu kesal
(Ada pengecualian, tapi ini adalah pertanyaan tentang psikologi atau bahkan psikiatri). Anda yakin anggota keluarga Anda bersekongkol, pada malam hari anak-anak menyelinap ke dapur dengan cekikikan jahat untuk menghancurkan roti di lantai dan meletakkan cangkir kotor di sandaran tangan kursi, dan suami Anda, menunggu Anda pergi, dengan gembira melempar kaus kaki ke sekeliling ruangan (setelah dilubangi dan digulung menjadi gumpalan)? Tenang, itu imajinasimu yang sakit. Faktanya, mereka tidak menyadari kelainan tersebut sama sekali, atau tidak mengganggu mereka sama sekali. Berhentilah mencari niat jahat yang hanya ada kemalasan dan kecerobohan.
- Terkadang lebih baik menjadi bahagia daripada menjadi benar
Jika yang Anda dapatkan dari pekerjaan rumah hanyalah kemarahan dan kejengkelan, ada baiknya mempertimbangkan apa yang lebih penting bagi Anda: ketenangan pikiran atau kebersihan sempurna. Anda salah jika menganggap diri Anda seorang Negro di perkebunan - pada kenyataannya, tidak ada yang memperbudak Anda. Untuk beberapa alasan Anda berpikir Anda tidak punya pilihan, namun Anda punya pilihan - Anda dapat melakukan 100% hingga 0% pekerjaan rumah, sejauh hal itu memungkinkan Anda untuk tidak stres. Ingatlah selalu bahwa Anda memutuskan untuk membuat diri Anda koma.
- Perilaku pasif-agresif tidak berhasil.
Ucapan sinis (perilaku pasif) dan melempar barang (perilaku agresif) hanya akan membuat Anda terlihat tidak masuk akal, tidak terkendali, dan kekanak-kanakan.
- Gunakan kata-kata
Ya, ya, bayangkan sejenak anggota rumah tangga Anda mampu memahami ucapan manusia! Ini berarti Anda dapat menjelaskan kepada mereka apa sebenarnya yang Anda lakukan dan alasannya. Dan Anda bahkan dapat meminta bantuan mereka (lebih baik menentukan tugas tertentu dan tenggat waktu tertentu). Untuk anak, bantuan dapat diberikan dalam bentuk permainan, misalnya membersihkan furnitur berlapis kain dengan busa. Jika Anda lelah karena harus terus-menerus mengingatkan diri sendiri, tulislah sebuah daftar dan dalam hati arahkan jari Anda ke daftar itu bila perlu.
- Beri mereka waktu
Seperti yang saya katakan, Andalah yang bersemangat, bukan mereka. Namun semakin konsisten dan tidak dapat dihindari perilaku Anda, semakin cepat mereka menerimanya.
Halo, umur saya 16 tahun. Intinya adalah, untuk
Sayangnya keluargaku tidak mencintaiku. Selalu
Mereka mengatakan bahwa saya hidup dengan biaya mereka dan itu buruk. A
beberapa hari yang lalu mereka sebenarnya mengatakan bahwa mereka tidak menyukai saya.
Dan tidak terburu-buru... tapi sambil minum teh... Apa yang harus dilakukan? Bagaimana
itu terjadi? Tapi aku masih mencintai mereka
keluarga. MEMBANTU. Terima kasih semuanya sebelumnya.
Dukung situs ini:
Anonim, usia: 16/30/03/2013
Tanggapan:
Jika orang tua Anda ada hubungannya dengan Anda, maka itu adalah lelucon atau motivasi. Tentunya Anda sedang belajar? Dapatkan pekerjaan, 2-3 jam sehari. Anda akan memiliki uang sendiri, Anda akan membelanjakannya untuk diri Anda sendiri, orang yang Anda cintai, dan juga meminjamkannya kepada leluhur Anda. Jangan khawatir, semuanya akan baik-baik saja :-)
Marina, usia: 29 / 30.03.2013
Dalam situasi seperti itu, saya akan meninggalkan rumah, di mana pun. Mengapa tinggal bersama orang yang tidak mencintaimu? Saya selalu mengatakan dan akan mengatakan bahwa kekerabatan spiritual lebih penting daripada darah kedua tidak masalah. Jadi terserah Anda untuk memutuskan.
Dari Api dan Cahaya, usia: 23/30/03/2013
Saya memahami Anda dengan sempurna. hal yang sama terjadi di keluarga saya
paling. untuk semua pesta ulang tahunku
ceritanya adalah kisah ibuku tentang bagaimana dia
Saya dengan panik mencari dokter untuk melakukan aborsi (
dulu tidak semudah sekarang), di mana
dia kaget, dia tidak menginginkan anak ini (
saya) dan betapa sialnya saya pada akhirnya dengan pencarian..." dan
inilah yang tumbuh..." ini tentang aku. seperti, semuanya ada di
Itu tumbuh dengan baik. Dan semuanya membuat tertawa. Apa
Saya tidak tahu apa yang lucu sampai hari ini. mendengarkan ini
dongeng, terbakar rasa malu dan dendam. tapi apa
tidak ada yang bisa dilakukan.. yang jelas tidak ada hubungan yang normal
dulu. Saya mengundurkan diri. tidak ada yang bisa dilakukan mengenai hal itu
bahwa mereka tidak ingin dan tidak ingin melihat Anda di rumah mereka
kehidupan. bagaimana hal itu terjadi? Mengapa? kamu menjawabnya
pertanyaan-pertanyaan ini tidak diperlukan - pertanyaan-pertanyaan ini tidak akan mengubah apa pun.
terima saja apa yang diperintahkan kepadamu
dan persiapkan dirimu untuk mental
pelestarian diri. meninggalkan rumah bukan untukmu
jalan keluarnya adalah Anda masih muda, Anda tidak akan bertahan hidup. diperlukan
bersabarlah, dapatkan pendidikan,
mencari pekerjaan dan kemudian keluar ke dunia nyata dan membangun pekerjaan Anda sendiri
kehidupan. inilah yang saya lakukan. ya, aku masih begitu
Aku sudah gemetar karena marah selama beberapa waktu sekarang ketika aku mengingatnya
cerita-cerita bodoh ini, tapi aku punya segalanya
Oke. Saya mengharapkan hal yang sama untuk Anda. simpan emosimu
tangan dan jangan menyelidiki situasinya. Hanya
jaga dirimu.
Vera, umur : 35/30/03/2013
Mungkin ini dikatakan di saat yang panas? Kalaupun tidak, jangan diambil hati, orang dewasa juga terkadang bisa berperilaku bodoh atau melampiaskan kerumitannya pada orang yang dicintainya. Kata-kata ini menyakiti hatimu, itu wajar, cobalah untuk menunjukkan perasaanmu tanpa konflik, jangan menumpuk semua hal negatif dalam dirimu. Mungkin kita bisa mengetahui alasan mereka berkata demikian. Jika tidak, Anda tetap tidak boleh meninggalkan keluarga Anda, pertama-tama cobalah mencari uang tambahan di suatu tempat, menjadi sedikit lebih mandiri, dan Anda akan lihat, oke?
Svetlana, usia: 38/30/03/2013
Tapi tunjukkan padaku seseorang yang, pada usia 16 tahun, sepenuhnya memenuhi kebutuhan dirinya sendiri. Tidak, tentu saja Anda bisa mendapatkan pekerjaan di McDuck atau sebagai kurir di suatu tempat
sesuatu, tapi ini tidak bisa disebut pekerjaan normal. Anda masih membutuhkan semacam pendidikan. Saya tidak mengerti mengapa keluarga itu mendatangi Anda. DI DALAM
Dalam masyarakat modern, adalah hal yang wajar bagi orang untuk menginvestasikan uang pada anak hingga usia 21 tahun. Berikut ungkapan lain yang terlintas di benak Anda, namun saya tidak yakin mana yang cocok untuk Anda. “Tidak penting apakah orang lain mencintai kita atau tidak, yang penting kita mencintai mereka.” Inilah yang dikatakan oleh seorang petapa Kristen. Cintai mereka seperti
Anda bisa, dan berpikir bahwa suatu hari nanti Anda akan membangun keluarga Anda sendiri, di mana semua orang akan mencintai semua orang.
Hilda, umur : 26/04/02/2013
Ini buruk, tentu saja. Saya sendiri berpikir bahwa situasinya persis sama. Hanya saja saya berusia 21 tahun dan saya juga tidak tahu harus berbuat apa. Berbicara secara normal bukanlah suatu pilihan
Setidaknya ketahuilah bahwa Anda tidak sendirian.
Zhanna, umur : 21/07/16/2013
Permintaan sebelumnya Permintaan berikutnya
Kembali ke awal bagian
| Permintaan bantuan terbaru |
| 14.03.2019
Saya meninggalkan segalanya dan semua orang di sana, di masa lalu. Tapi ketika perubahan seperti itu terjadi... Saya tidak ingin hidup. Sepertinya aku berdoa setiap hari... tapi aku menyerah |
| 14.03.2019
Saya sudah lama tidak bisa mendapatkan pekerjaan. Semua orang memunggungi saya. Seolah-olah aku tidak ada untuk siapa pun, aku ingin pergi jika masih tidak ada bedanya aku ada atau tidak. |
| 14.03.2019
Tidak ingin hidup. Saya mengambil pinjaman mikro... Saya hanya tersenyum ketika melihat anak saya. |
| Baca permintaan lainnya |
