6 dipilih
Bahkan dalam hubungan yang kuat, masalah terkadang muncul: keluhan kecil dan ketidakpuasan menumpuk, konflik pun terjadi. Untuk meminimalkannya, Anda perlu memperbaiki hubungan: mendiskusikan masalah, membuat kompromi... atau bermain-main. Ada permainan psikologis untuk dua orang yang membantu mencapai saling pengertian yang lebih besar dalam pasangan.
Perintahkan ke bawah
Saat berkomunikasi dengan orang, kita selalu memilih salah satu posisi: komunikasi sederajat, top-down (posisi manajerial, begitulah seringnya orang tua berkomunikasi dengan anak) atau bottom-up (posisi tergantung). Hal ini terungkap baik dalam posisi kita dalam ruang maupun intonasi. Selain itu, kita sendiri mungkin tidak menyadari bahwa kita berbicara dari salah satu posisi ini. Namun pihak yang “bawah” dalam percakapan seperti itu biasanya menutup diri dari “atas”, tidak mendengarkan dan tidak mendengarkannya. Contoh umum dari interaksi tersebut adalah seorang ibu yang menguliahi seorang anak, dan dia melihat sekeliling dengan pandangan kosong.
Namun seringkali kita berkomunikasi seperti ini tidak hanya dengan anak-anak, tetapi juga dengan teman sebaya, termasuk orang yang kita sayangi. Seorang istri mungkin menegur suaminya dari posisi atas, dan kemudian terkejut karena suaminya sama sekali mengabaikan ucapannya yang berapi-api. Untuk lebih memahami situasi ini, Anda bisa memainkannya. Ngobrol tentang topik netral dalam posisi ini: yang satu duduk di lantai, yang lain berdiri, seolah-olah tergantung di atasnya. Kemudian berpindah tempat, dan pada akhirnya ambil posisi sejajar saling berhadapan. Biasanya kalangan “bawah” merasa tidak nyaman membicarakan masalah yang paling sederhana sekalipun. Jauh lebih menyenangkan berbicara pada level yang sama. Jadi mengapa tidak berkomunikasi seperti ini di kehidupan nyata?
aku melihatmu seperti di cermin...
Permainan psikologis lainnya disebut "Cermin". Suami istri duduk berhadap-hadapan dan bergiliran “mencerminkan” satu sama lain: mengulangi ekspresi wajah dan gerak tubuh. Anda dapat merekam semua kelakuan lucu ini di kamera video dan membandingkan hasilnya untuk melihat siapa yang lebih baik. Dengan memainkan permainan seperti itu, pasangan belajar untuk fokus satu sama lain, pertama-tama memikirkan bukan tentang diri mereka sendiri, tetapi tentang pasangannya. Dan ini akan berguna dalam hubungan apa pun.
Ikuti Anda - bahkan sampai ke ujung dunia
Psikolog sangat menyukai permainan kepercayaan. Mereka muncul dengan ide jatuh dengan punggung bersandar pada pelukan pasangan. Game yang lebih aman di seri ini adalah Guide. Salah satu peserta ditutup matanya, dan peserta lainnya harus membimbingnya melewati ruangan yang penuh rintangan, hanya membimbing dengan suaranya. Kemudian pasangan berganti peran. Selama permainan, mereka mengetahui sendiri seberapa besar mereka mempercayai satu sama lain, dan pada saat yang sama belajar untuk mendengarkan nasihat satu sama lain.
Apa yang Anda pikirkan?
Permainan psikologis yang lucu - "Telepati". Aturannya sangat sederhana: pasangan duduk berhadap-hadapan dan yang satu mencoba menyampaikan gambaran mental kepada pasangannya tanpa kata-kata. Yang kedua memperhatikan mata dan ekspresi wajah lawan bicaranya dan mencoba “membaca” pikirannya. Di akhir sesi tersebut, pembacaan diverifikasi. Latihan menunjukkan bahwa seringkali mungkin untuk menebak, jika bukan objek tersembunyi itu sendiri, maka latar belakang emosional yang terkait dengannya. Apa yang ditimbulkan oleh pemikiran tentang dia: suka atau duka, takut atau tenang? Game ini akan mengajarkan Anda untuk lebih memperhatikan satu sama lain dan memahami emosi pasangan Anda tanpa kata-kata.
Hanya bagus
Ini sebenarnya bukan permainan, melainkan tradisi yang berguna bagi pasangan mana pun. Aturlah sesi positif di mana Anda memberi tahu dia mengapa Anda mencintai suami Anda dan apa yang membuat Anda mengaguminya. Toh kita sering menyuarakan keluhan dan emosi negatif, namun entah kenapa melupakan kebaikannya. Dan omong-omong, sia-sia! Lagi pula, ketika kita berbicara tentang cinta, kita merasakannya lebih kuat. Jadi biasakan lebih sering sesi pengakuan cinta timbal balik.
Apakah Anda memiliki kebiasaan perselisihan, hal-hal mendasar yang Anda coba hindari saat berkomunikasi dengan pasangan Anda?
Mintalah seorang teman baik atau teman yang memiliki pandangan yang sama dengan Anda untuk memainkan permainan peran berikut ini bersama Anda. Bayangkan teman Anda adalah Anda dan Anda adalah pasangan Anda. Dan coba jelaskan sudut pandang Anda (yaitu sudut pandang pasangan J) kepada teman Anda. Selami peran pasangan Anda sedalam mungkin dan berdebatlah dari sudut pandang tersebut.
Bersiaplah untuk realisasi yang tidak terduga! 🙂
2. Ingatlah kelebihan pasanganmu...
Bukan suatu kebetulan jika Anda memilih pria ini sebagai suami Anda. Dan ada saatnya kamu tergila-gila padanya, saat kamu bermimpi berada dekat dengannya setiap menit, memegang tangannya dan menatap matanya.
Lalu kenapa dia begitu menarik perhatianmu? Apa yang menurut Anda bagus dalam dirinya? Ciri-ciri dia yang apa yang membuat Anda terpesona?
Ingat dan tuliskan di selembar kertas semua kualitas positif pasangan Anda. Jangan berhemat! Tuliskan semua hal baik yang dapat Anda ingat sejak hari pertama Anda bertemu.
Dan sekarang, setiap kali dia menunjukkan salah satu dari sifat-sifat ini, perhatikan dan pujilah dia.
3. Nonaktifkan tombol siaga...
Masing-masing dari kita memiliki gagasan sendiri tentang bagaimana seharusnya hal itu terjadi. Hal ini juga berlaku pada hubungan Anda dengan suami. Misalnya, Anda ingin dia memberi Anda bunga, tetapi dia dengan keras kepala tidak memperhatikan keinginan Anda ini.
Kapan pun Anda merasa pasangan Anda HARUS melakukan sesuatu untuk Anda, lakukan saja untuk diri Anda sendiri. Jika Anda menyukai bunga, belilah sendiri! 🙂
Mengambil lebih banyak tanggung jawab atas kebutuhan Anda sendiri dan membiarkan diri Anda memuaskannya (Ya, ya! Mengizinkan! Apakah Anda membiarkan diri Anda beristirahat? Apakah Anda membiarkan diri Anda memberi diri Anda hadiah kecil? Atau apakah Anda masih berpikir bahwa ANDA TIDAK MAMPU? Soalnya, suami tidak ada hubungannya dengan itu...), Anda akan mampu menggeser keseimbangan hubungan Anda, yang akan memicu percikan perubahan positif pada Anda berdua.
4. Belajar dari kesalahan masa lalu...
Jika Anda menyadari bahwa Anda mengalami masalah yang sama seperti pada hubungan Anda sebelumnya, perhatikan lebih dekat apakah Anda mengulangi kesalahan yang sama? Sudahkah Anda memetik pelajaran hidup dari hubungan masa lalu?
Apa yang Anda lakukan dalam situasi serupa sebelumnya? Apa yang mereka katakan atau tidak katakan? Apakah hasilnya?
Bagaimana Anda bisa melakukan sesuatu secara berbeda? Bagaimana hal ini mempengaruhi jalannya peristiwa? Mungkin kita harus mencoba metode baru sekarang?
Seringkali kita mengulangi pola perilaku dan kebiasaan buruk yang sama dalam hubungan kita, meskipun faktanya pola-pola ini telah menghancurkan hidup kita secara signifikan. Ini adalah kebiasaan; kebiasaan bertindak secara otomatis dalam situasi tertentu, tanpa membuang waktu dan energi untuk memikirkan konsekuensi tindakan Anda. Tapi di pada kasus ini, kebiasaan merugikan Anda. Jadi, cerdas dan berpikiran maju adalah belajar dari kesalahan masa lalu Anda.
5. Cari waktu untuk berbicara...
Banyak orang tidak menyukai diskusi yang panjang dan rumit tentang hubungan. Namun jika ada masalah tertentu yang Anda rasa perlu dibicarakan, buatlah daftarnya.
Hati-hati: bila ingin membicarakan sejumlah persoalan yang rumit, Anda harus mempunyai waktu yang cukup dan masing-masing harus dalam keadaan santai dan suasana hati yang baik. Membahas masalah mendesak dengan suami lapar yang baru saja melewati ambang pintu rumah setelah seharian bekerja keras bukanlah ide terbaik! Oleh karena itu, berhati-hatilah dalam memilih momen untuk berbicara.
Dan pekalah terhadap perasaan pasangan Anda: cobalah untuk menghindari tuduhan dan kritik selama percakapan, fokuslah pada perasaan Anda dan apa yang Anda ingin lihat terjadi secara berbeda.
Hubungan keluarga bisa jadi sulit. Mengetahui seluk-beluk psikologis saling pengertian dalam sebuah keluarga akan membantu Anda berperilaku benar dan tidak membuat hubungan putus. Jadilah psikolog Anda sendiri dengan menyelesaikan beberapa latihan sederhana yang bertujuan untuk mengenal diri sendiri, kekuatan dan kelemahan Anda. Dengan jujur menyelesaikan latihan yang disarankan, Anda pasti akan mengubah situasi dan meningkatkan hubungan keluarga.
Ingatlah bahwa segala sesuatu membutuhkan waktu. Hasil apa pun datangnya dengan penundaan. Anda harus bersabar dan menunggu sebentar. Hal utama adalah jangan membiarkan semuanya berjalan sebagaimana mestinya, bertindak tepat waktu dan membuat keputusan yang tepat, yang pasti dapat Anda lakukan dengan melakukan latihan berikut:
- Latihan "Pil Ajaib". Bayangkan Anda telah meminum pil ajaib yang untuk sementara menghilangkan semua hambatan, aturan yang dipelajari, dan standar moral. Anda terbebas dari rasa takut, keraguan, kecemasan, sensor internal, dan tekanan eksternal apa pun. Efek tablet bertahan selama seminggu. Bagaimana perasaanmu? Apa yang akan berubah dalam hubungan Anda? Apa yang akan kamu lakukan? Apa yang akan kamu katakan? Bagaimana Anda melihat hubungan Anda sekarang? Apakah ada perubahan pada mereka? Jika ya, yang mana? Tuliskan apa yang Anda suka dan tidak suka tentang hubungan tersebut. Bisakah Anda melakukan apa pun yang Anda tulis tanpa pil ajaib? Bagaimana? Tuliskan pemikiran Anda.
- Latihan “Peran saya dalam keluarga.” Pikirkan dan tuliskan jawaban atas pertanyaan-pertanyaan berikut: “Sikap seperti apa yang saya inginkan dari keluarga saya terhadap saya?”, “Sikap seperti apa yang keluarga saya inginkan dari saya?”, “Bolehkah saya memberikan ini kepada keluarga saya?” ? Bagaimana?”, “Hak saya dalam keluarga?”, “Tanggung jawab saya dalam keluarga?”, “Hak suami (istri)?”, “Tanggung jawab suami (istri)?”, “Bolehkah saya berbuat sesuatu tanggung jawab dan hak-hak ini? berubah?”, “Apa yang perlu saya pelajari dalam hubungan dengan keluarga dan teman-teman saya?” Analisis semua yang Anda tulis.
- Latihan “Siapa Saya?” Berikan 10 jawaban untuk pertanyaan: “Siapakah saya?” Analisis jawabannya. Apa yang Anda letakkan di urutan teratas adalah prioritas Anda saat ini. Apakah ini benar-benar penting bagi Anda atau Anda ingin melihat diri Anda sendiri dalam peran yang berbeda? Lihat apakah ada sesuatu yang Anda lupa? Misalnya, Anda seorang wanita. Mungkin Anda harus memikirkan untuk memposisikan diri Anda secara berbeda. Beri peringkat lagi pada daftarnya, tetapi kali ini secara sadar membuat prioritas.
- Latihan “Ketahui apa yang Anda inginkan.” Penting untuk memutuskan apa yang ingin Anda capai, yaitu hasil yang diinginkan sehingga hubungan keluarga cocok untuk Anda. Lanjutkan kalimatnya: “Saya ingin…”. Analisis tujuan Anda: apa sebenarnya yang ingin Anda lihat, dengar, rasakan. Maksudnya, misalnya Anda mengatakan ingin lebih banyak kelembutan dari suami Anda. Dan Anda merincinya seperti ini: Jika saya mendapat lebih banyak kelembutan dari suami saya, maka saya akan melihat (daftar apa sebenarnya), saya akan mendengar (daftar), saya akan merasakan (daftar). Apakah Anda puas dengan semuanya? Jika belum, maka sesuaikan kalimat “Saya ingin…” dan periksa kembali apa yang Anda rasakan, lihat dan dengar. Begitu seterusnya hingga Anda menerima dan melihat dengan jelas apa yang benar-benar cocok untuk Anda.
Dengan latihan ini, Anda menetapkan program tertentu untuk diri Anda sendiri dan kemudian, pada tingkat bawah sadar, Anda mulai bertindak dan bereaksi terhadap apa yang terjadi dengan lebih tepat, yang membawa hasil positif. Aku harap kamu berhasil!
Setiap serikat pekerja bersifat individual dan tidak seperti serikat pekerja lainnya. Apa yang menyenangkan bagi satu pasangan hanya akan menyebabkan kekesalan bagi pasangan lainnya, dan ketakutan bagi pasangan ketiga. Dan tidak mungkin ada “formula cinta” yang universal. Setiap pasangan harus menemukannya sendiri. Dengan upaya bersama. Bagaimana cara meningkatkan hubungan Anda dengan orang yang Anda cintai?
Kriteria apa yang digunakan untuk menentukan keberhasilan suatu pernikahan? Hanya ada dua di antaranya - kepuasan internal dan durasi persatuan. Dan mereka tidak bergantung pada kekuatan perasaan awal, semua kekasih memimpikan “cinta yang besar dan cerah”, tetapi pada beberapa faktor penting:
- tingkat kecocokan awal mitra;
- keinginan untuk bernegosiasi;
- keterampilan negosiasi.
Suatu kebetulan mutlak hanya dapat terjadi antara klon satu orang, dan laki-laki dan perempuan pada awalnya berbeda, jika hanya karena dia laki-laki dan dia perempuan. Sayangnya, semakin banyak perbedaan yang ada, baik yang mendasar (agama) maupun yang sehari-hari (dia menyukai keheningan, dia membutuhkan TV untuk berfungsi sebagai latar belakang), semakin cepat “perahu cinta akan hancur.”
Namun bagaimanapun juga, bahkan yang paling sulit sekalipun, ada baiknya kita menggunakan kemampuan untuk bernegosiasi. Dan kemudian pasangan dengan kebetulan awal yang lebih sedikit, tetapi siap untuk beradaptasi satu sama lain, dapat membangun persatuan yang lebih sukses daripada pasangan yang lebih sering bertepatan, tetapi tidak berusaha untuk saling pengertian.
Kami menawarkan kepada Anda permainan psikoterapi yang akan membantu Anda mengenal satu sama lain lebih baik dan selaras: merasakan, bernegosiasi, beradaptasi. Latihan ini tidak hanya bisa dilakukan oleh kekasih dan pasangan, tapi juga oleh teman, kolega, dan kerabat.
Panduan buta.
Digunakan di berbagai bidang psikoterapi.
Persiapan. Bagikan peran di antara Anda sendiri: N1 dan N2. Mitra N1 menutup matanya dan membuat sendok dengan telapak tangannya, dia akan “buta”. Dan N2 - "pemandu", menempatkan jari telunjuknya di tengah telapak tangannya.
instruksi. Kontak titik membuat tugas menjadi lebih sulit. Tugas Pemandu adalah memimpin Orang Buta (latihan dapat dilakukan di dalam ruangan atau di taman), merawatnya, memberikan kejutan yang menyenangkan, menawarkan kecepatan dan putaran yang berbeda. Tugas Orang Buta adalah memercayai sepenuhnya dan mengikuti pasangannya. Anda tidak dapat berbicara; satu-satunya titik kontak tubuh hanyalah telapak tangan dan jari. Cobalah rasakan sinyal tubuh yang datang dari pasangan Anda. Luangkan 10-15 menit untuk interaksi ini.
Analisis. Setelah pertandingan, diskusikan pengalaman Anda. Beri tahu pasangan Anda dengan jujur apa yang Anda sukai dari interaksi tersebut dan apa yang tidak. Jika Anda lebih menyukai peran Pemandu, maka Anda berusaha menjadi pemimpin dalam hubungan, untuk mengendalikan. Di satu sisi, Anda tahu bagaimana mengambil tanggung jawab, di sisi lain, Anda lebih suka bermain sesuai aturan Anda sendiri. Namun di balik kontrol yang kuat terdapat kurangnya kepercayaan terhadap pasangan dan rasa tidak aman, yang mengkhawatirkan.
Preferensi terhadap peran Tunanetra menunjukkan keinginan untuk menghindari tanggung jawab, kepasifan, bahkan posisi kekanak-kanakan sebagai Korban. Keuntungannya adalah Anda tahu cara memercayai.
Bermain Instrumen musik.
Persiapan. Anda memerlukan rekaman musik yang akan Anda pindahkan selama sekitar 5-7 menit.
instruksi. Salah satu pasangan berdiri dengan mata tertutup, pasangan kedua mulai memainkannya seperti alat musik. Secara alami, semua tindakan bersifat simbolis - Anda dapat membelai, menepuk, menyentuh pasangan Anda tanpa menimbulkan ketidaknyamanan. Interaksi yang terjadi tanpa kata-kata atau persetujuan awal adalah penting. Tugas Musisi adalah merasakan keinginan Instrumen, membantunya terbuka dan “bersuara” sebanyak mungkin. Tujuan Alat ini adalah untuk memercayai pasangan Anda, merasakan emosi positif, dan mengungkapkan keinginan atau ketidaknyamanan Anda tanpa kata-kata. Kemudian bertukar peran.
Analisis. Selama permainan terjadi attunement, tingkat kepercayaan dan empati meningkat, dan keinginan untuk mengontrol total menurun. Saat Anda menyelesaikan latihan, bicarakan tentang apa yang menyenangkan dan apa yang tidak. Apakah Musisi menebak keinginan Instrumen, apakah dia peduli padanya? Bisakah Instrumen mengomunikasikan keinginannya, apakah ia memercayai Musisi? Apa yang bisa dilakukan untuk membuat pengalaman lebih menyenangkan dan bervariasi?
Jika “musik hubungan baik” muncul, kedua peran tersebut harus menyenangkan. Jika seseorang suka hanya menjadi Alat, maka jelas dia lebih memilih menerima dalam suatu hubungan dibandingkan memberi, bersikap pasif, tidak menerima tanggung jawab. Memilih peran Musisi menunjukkan kontrol yang berlebihan, tanggung jawab yang berlebihan, dan ketidakpercayaan terhadap pasangan. Oleh karena itu, sangatlah berguna untuk merasakan kedua peran tersebut.
Dialog telapak tangan.
Dari psikoterapi berorientasi tubuh.
Persiapan. Anda memerlukan waktu luang 20-30 menit.
Analisis. Sayangnya, hubungan sering kali dibangun berdasarkan proyeksi timbal balik, ekspektasi ilusi, penipuan diri sendiri, dan penipuan yang tidak disengaja terhadap pasangan. Ini adalah fondasi yang goyah, dan hubungan yang dibangun di atasnya akan segera runtuh. “Dialog telapak tangan” memungkinkan Anda melepas topeng dan melihat pasangan Anda tanpa topeng; Latihan ini bagus tidak hanya pada tahap berkencan, tetapi juga untuk pasangan yang sudah saling mengenal dengan baik.
Dunia yang ingin saya tinggali.
Dari terapi seni.
Persiapan. Ambil kertas Whatman atau selembar kertas A3, setumpuk majalah bergambar, gunting dan lem.
instruksi. Jangan mendiskusikan ide kolase terlebih dahulu, dan juga tetap diam sepanjang interaksi. Anda dapat berkomunikasi, tetapi tanpa kata-kata. Jadi, Anda perlu membuat kolase bersama yang disebut “Dunia yang Ingin Saya Tinggali”. Kemungkinan besar, Anda akan membutuhkan waktu setengah jam, tetapi Anda dapat membuat aplikasi lebih lama lagi - hingga masing-masing mitra merasa kolase sudah selesai.
Analisis. Diskusikan dengan jujur di akhir latihan: apakah ada kontradiksi yang muncul di antara Anda? Bagaimana Anda mengatasinya? Apakah pendapat pasangan Anda dihormati? Sudahkah Anda mengorbankan kepentingan Anda demi kerugian Anda? Apakah Anda mampu bernegosiasi dan berkompromi? Apakah ada pemimpinnya, apakah memuaskan bagi keduanya? Apakah gagasan dan kebutuhan semua orang terealisasi, atau justru ada yang dirugikan? Apakah Anda berdua menyukai kolase yang dihasilkan? Jika Anda tidak menyukainya, mengapa Anda tidak membela kepentingan Anda? Sudahkah Anda mengalihkan tanggung jawab kepada pasangan Anda? Apa yang Anda sukai dari interaksi tersebut, apa yang tidak Anda sukai? Apakah pandangan Anda tentang “dunia ideal” sama? Apa perbedaannya, apakah bisa diatasi?
Cara Anda berperilaku saat melakukan latihan secara simbolis mencerminkan hubungan dan strategi interaksi hidup Anda.
Aku dengan diriku sendiri - aku bersamamu.
Dari psikoterapi berorientasi tubuh.
Banyak masalah dalam hubungan datang dari kita yang terlalu fokus pada pasangan kita dan kehilangan diri kita sendiri, atau menjadi egois dan mengasingkan diri dari pasangan kita. Latihan terakhir membantu mendiagnosis kecenderungan terhadap posisi tertentu dan menemukan keseimbangan.
Persiapan. Setuju bahwa Anda akan melakukan latihan dalam diam, dan diskusikan kesan Anda nanti.
instruksi. Berdirilah bersama pasangan saling membelakangi, sentuh tubuh Anda agar keduanya merasa nyaman. Latihan ini akan terdiri dari 3 bagian, masing-masing berlangsung 3-5 menit.
— Fokus secara eksklusif pada pasangan Anda, cobalah rasakan keadaannya, apa yang terjadi padanya. Untuk melakukan ini, Anda bisa menyentuhnya lebih erat. Lupakan dirimu sendiri, rasakan pasanganmu, jagalah dia.
- Sekarang, tanpa mengganggu kontak fisik, Anda mengalihkan perhatian secara eksklusif ke diri Anda sendiri. Anda hanya memikirkan kebaikan Anda sendiri dalam kontak ini.
— Dan akhirnya, Anda merasakan diri sendiri dan pasangan pada saat yang bersamaan. Jaga keduanya.
Analisis. Setelah interaksi fisik, Anda berdiskusi: bagian mana yang lebih familiar, lebih mudah, lebih menyenangkan bagi Anda? Apakah keseimbangan sudah tercapai? Apa yang membantu melakukan hal ini? Bagaimanapun, pengalaman ini mengungkapkan interaksi bawah sadar dalam kontak Anda.
Disiapkan oleh Irina Solovyova khusus untuk majalah "Our Psychology".
