Menurut statistik, 95% remaja merasa tidak puas dengan dirinya sendiri. Mereka tidak menyukai tinggi badan, tipe tubuh, fitur wajah, dll. Sikap terhadap diri sendiri ini seringkali menimbulkan rasa rendah diri, yaitu remaja mulai membenci dirinya sendiri, bahkan terkadang berakhir dengan bunuh diri. Anda berkata: “Saya mengerti, masa transisi.” Sama sekali tidak. Ternyata kebanyakan orang dewasa juga “tertular” rasa tidak suka terhadap diri sendiri. Tidak percaya padaku? Lalu pergi ke cermin dan jawablah pertanyaan dengan jujur: “Jika saya mempunyai kesempatan, apa yang akan saya ubah tentang penampilan saya?” “Ujian” ini sangat menyakitkan bagi wanita. Telah diketahui bahwa wanita cantik pada umumnya tidak menyukai penampilan mereka. Misalnya, di Hollywood, lebih dari 80% aktor terkenal tidak puas dengan tubuhnya. Namun ratu kecantikan tidak menganggap dirinya seperti itu. Seperti yang dikatakan seorang psikolog, kebanyakan orang membenci diri mereka sendiri, yang berarti mereka merasa tidak bahagia. Hal ini menyebabkan apa? Hubungan kita dengan orang lain bergantung pada cara kita memandang diri sendiri. Orang yang tidak bahagia tidak bahagia dalam segala hal. Misalnya, jika seorang suami tidak bisa berdamai dengan dirinya sendiri, maka secara psikologis dia akan sulit menerima istrinya. Secara alami, dia akan terus-menerus mengkritiknya. Seseorang yang tidak menghargai dirinya sendiri tidak mampu memahami mengapa orang lain bisa mencintainya, dan tidak percaya pada ketulusan perasaan bahkan kerabatnya. Terkadang “kawan” seperti itu dengan mudah berubah menjadi lalim dan tiran, mencurigai bahwa semua orang di sekitarnya adalah pembohong dan penjilat. Namun hal yang paling berbahaya adalah ketidakmampuannya mempercayai Tuhan. Kebanyakan orang tidak menerima dirinya sebagaimana Sang Pencipta menciptakannya. Dengan menolak penampilan kita, kita seolah-olah menolak Pencipta kita. Menganggap dirinya “belum selesai”, seorang remaja putra atau putri mengalami perasaan rendah diri yang merusak, tersinggung pada kehidupan, dan oleh karena itu, secara tidak langsung, pada Tuhan.
Jadi bagaimana Anda harus mengatasi ketidaksempurnaan fisik Anda? Saya ingin segera melakukan reservasi: jika suatu cacat dapat diperbaiki, tentu saja kesempatan ini tidak boleh dilewatkan. Namun jika tidak, lalu apa yang harus dilakukan? Anda perlu mengubah “kekurangan” Anda menjadi “kelebihan”. Seperti yang mereka katakan di Timur, “kekuatan saya ada pada kelemahan saya” (catatan - prinsip ini bahkan ditemukan dalam beberapa jenis seni bela diri). Yang penting adalah makna yang kita lampirkan pada “kekurangan” kita sendiri. Namun untuk sikap seperti itu terhadap diri sendiri diperlukan kebijaksanaan, yaitu. kemampuan melihat kehidupan dari sudut pandang Tuhan, dari sudut pandang kekekalan. Rasul Paulus menunjukkan kepada kita sebuah contoh yang baik. Tiga kali dia berdoa kepada Tuhan untuk menghilangkan “duri” dari dagingnya. Namun Tuhan berkata kepadanya: “...Kekuatanku menjadi sempurna dalam kelemahan.” Apa reaksi Rasul? “Saya lebih suka bermegah atas kelemahan saya, supaya kuasa Kristus ada pada saya,” kata abdi Allah. Oleh karena itu, jika Tuhan tidak ingin melepaskan orang percaya dari cacat tubuh apa pun, maka ia perlu, seperti Rasul Paulus, merendahkan diri dan bersukacita. Ada yang mungkin berkata: “Ya, bisa dimengerti kalau kita menerimanya: ini situasi yang tidak ada harapan, tapi kenapa harus bersukacita?” Maka, seseorang harus menggunakan “duri dalam daging” tersebut sebagai suatu keuntungan, mengingat “tanda” ini sebagai tanda milik Kristus (Yang sering dilupakan oleh orang-orang “normal”). Bagaimanapun, makna hidup seorang Kristen adalah memupuk karakter Juruselamat. Dengan penuh syukur menerima cacat sebagai tanda Tuhan, seseorang bertumbuh secara spiritual, karena dia selalu mengingat “baik” apa dia. Cahaya ilahi dalam jiwanya menjadi lebih penting daripada penampilannya di luar. Dan keajaiban terjadi! Orang beriman seperti itu diubahkan, menjadi lebih cantik penampilannya. Dan sebaliknya. Anda mungkin pernah memperhatikan: dalam keadaan marah, ekspresi wajah wanita cantik menjadi tidak menyenangkan dan menjijikkan. Jika seseorang cantik secara batin, ia menarik secara lahiriah. Episode Injil merupakan indikasi ketika Kristus turun dari Gunung Transfigurasi, di mana “Wajah-Nya bersinar seperti matahari, pakaian-Nya menjadi putih seperti cahaya.” Apa yang Dia temukan ketika Dia datang kembali dapat diungkapkan dalam dua kata: kesia-siaan dari kesia-siaan. “Ketika dia mendatangi para murid, dia melihat banyak orang di sekitar mereka dan ahli-ahli Taurat berdebat dengan mereka.” Semua “keributan” itu mungkin terjadi karena anak laki-laki yang tidak dapat disembuhkan oleh para Rasul. Sangat mudah untuk membayangkan kebisingan, keributan, dan emosi apa yang ada. Secara kiasan, semacam bazar oriental. Lagi pula, sudah diketahui: di negara-negara “hangat”, orang-orangnya “panas”. Dan tiba-tiba: keheningan dan keheranan seketika! “Ketika semua orang melihat Dia, mereka terheran-heran…” Mengapa? Ya, karena Tuhan masih mempunyai pantulan Kemuliaan Tuhan. Cahaya batin ini harus ada dalam diri setiap orang beriman sejati. Dan kemudian, jika seorang Kristen bersyukur kepada Tuhan atas segalanya, maka Tuhan mulai “bekerja” dengan orang tersebut, mengubahnya menjadi gambaran keindahan yang sempurna. Dalam pengertian ini, anak Tuhan adalah ikon yang belum selesai dan kita harus mengizinkan Sang Pencipta menyelesaikan pekerjaan-Nya.
Jadi, langkah pertama yang harus kita sadari: Tuhan mengasihi dan percaya pada kita. Seperti yang dikatakan Metropolitan. A. Surozhsky, “Tuhan mengorbankan Putra-Nya bagi kita agar dapat hidup bersama kita dalam kekekalan.” Kedua, kita perlu memiliki kebijaksanaan, yaitu. dapat melihat kehidupan dari sudut pandang Tuhan, “pandanglah kehidupan dan pahami sebagaimana Tuhan melihatnya.” “Jika ada di antara kamu yang kurang hikmat, hendaklah ia meminta kepada Allah yang memberi dengan murah hati kepada semua orang tanpa mencari-cari kesalahan, maka ia akan diberikan” (Yakobus 1:5). Ketiga. Pahami: kecantikan luar tidak menunjukkan keharmonisan dan kedamaian batin. Rasul Paulus berkata: “Perhiasan lahiriahmu jangan berupa kepang rambutmu, atau perhiasan emas, atau perhiasan pakaianmu, tetapi perhiasan hatimu yang terdalam, dalam keindahan yang tidak binasa dalam roh yang lemah lembut dan tenteram. yang sangat berharga di mata Allah” (1 Petrus 3:3,4). Seringkali orang berbuat dosa karena ketidaktahuan akan nilai dan martabat mereka di dalam Kristus: “…Umat-Ku binasa karena kurangnya pengetahuan” (Hos. 6), firman Tuhan. Jika, sejak masa kanak-kanak, orang tua menjelaskan kepada gadis itu betapa Tuhan mencintainya dan betapa sayang dia kepada-Nya; bahwa sebagai rasa syukurnya dia harus mengupayakan kesucian jiwanya, maka anak seperti itu, ketika besar nanti, tidak akan lagi melakukan prostitusi. “Skala keilahian manusia adalah bahwa setiap orang dipanggil untuk mengambil bagian dalam kodrat Ilahi. Keyakinan inilah – tidak hanya pada Tuhan, tapi juga pada manusia, yang harus kita wujudkan ke dalam dunia.” Orang beriman perlu hidup dengan segala kedalaman dan kepenuhan yang hanya mampu ia jalani sebagai anak Allah. “Siapa yang ada di dalam Kristus, ia adalah ciptaan baru; yang lama sudah berlalu; Tuhan menciptakan kita masing-masing untuk tujuan tertentu. Penting untuk memahami tujuan Anda, menelepon dan membangun hubungan Anda dengan tetangga dan diri Anda sendiri dalam hal ini. Tujuan kita hendaknya membentuk dalam diri kita karakter Yesus Kristus, dengan bantuan Roh Kudus. Keempat, rasa syukur kepada Tuhan atas anugerah kehidupan membawa seseorang berdamai dengan “aku” miliknya sendiri, dan karenanya, kebebasan batin. Dan kemudian Juruselamat akan memberi kita masing-masing “... sebagai pengganti abu... perhiasan, sebagai ganti duka, minyak kegembiraan, sebagai ganti semangat yang tertekan, pakaian yang mulia...” (lihat Yes. 61:3) .
SALAH SATU PENYEBAB PENYAKIT
Itu adalah sikap tidak memaafkan terhadap orang lain dan diri sendiri. Seseorang mungkin berkata: “Ya, kita perlu mengampuni sesama kita. Juruselamat memperingatkan: “Jika kamu tidak mengampuni kesalahan orang lain, Bapamu juga tidak akan mengampuni kesalahanmu” (Matius 6). Tapi di mana tertulis bahwa Anda perlu memaafkan diri sendiri, karena “kita semua banyak berbuat dosa”? Bukankah “kebisingan” seperti itu akan mengarah pada pemanjaan dosa dan tidak bertanggung jawab?” Tentu saja, Anda harus melawan perilaku tidak menyenangkan Anda, dan dengan tegas. Namun, dalam arti tertentu, rasa tidak hormat dan kegagalan untuk melihat Prinsip Ilahi dalam diri sendiri juga merupakan dosa... Bukan tanpa alasan Tuhan memerintahkan: “Kasihilah sesamamu manusia seperti dirimu sendiri.” Karena jika kamu tidak menginginkan sesuatu yang buruk untuk dirimu sendiri, maka kamu juga tidak akan pernah mengharapkan sesuatu yang buruk untuk orang lain*. Pertanyaan yang tanpa sadar muncul: “Apa yang diharapkan oleh orang yang membenci dirinya sendiri terhadap sesamanya?” Sayangnya, ada banyak orang yang jiwanya terluka. (Dalam 90% kasus, harga diri yang rendah berkontribusi pada perkembangan alkoholisme. Menurut cerita mantan pecandu narkoba dan alkohol, sebelum sakit, mereka merasa seperti pecundang yang ditolak, sampah yang tidak perlu. Saat Anda membaca kisah kesembuhan mereka, Anda bulu kuduk berdiri karena seberapa banyak orang-orang ini mengutuk diri mereka sendiri). Sungguh, “jika ada yang merusak Bait Allah, Allah akan menghukumnya… dan Bait Suci ini adalah kamu” (1 Kor. 17). Ternyata Sang Pencipta menyayangi kita, namun kita pada dasarnya tidak mencintai diri kita sendiri. Seringkali seseorang merasa tidak puas bahkan dengan penampilannya sendiri, yang pada dasarnya merupakan anugerah dari Tuhan, sehingga menunjukkan rasa tidak hormat kepada Sang Pencipta. Misalnya, lebih dari separuh aktor terkemuka Hollywood membenci tubuh mereka. Meskipun Firman mengajarkan: “Tubuh… adalah untuk Tuhan, dan Tuhan untuk tubuh” (1 Kor. 6), dan juga “mengucap syukur dalam segala hal…”. Seorang Kristen perlu menghargai Prototipe Ilahi dalam dirinya. Karena ketika seorang beriman, dengan bantuan rahmat, menjadi bait Roh Kudus, dia akan mencapai keselarasan dalam segala hal, dan oleh karena itu dengan dirinya sendiri...
Saya ingin mengakhiri topik yang luas ini dengan kata-kata St. Seraphim dari Sarov: “Kita juga harus merendahkan jiwa kita dalam kelemahan dan ketidaksempurnaannya, dan menanggung kekurangan kita, saat kita menoleransi kekurangan tetangga kita, tetapi tidak menjadi malas. dan terus mendorong diri kita untuk berbuat lebih baik.”
Ulasan
Saya mengutip Anda: “Misalnya, jika seorang suami tidak bisa menerima dirinya sendiri, maka secara psikologis akan sulit baginya untuk menerima istrinya. Tentu saja, dia akan terus-menerus mengkritik istrinya.”
Dan sekarang inilah contoh dari kehidupan nyata:
Alkisah ada seorang laki-laki (dia masih hidup, alhamdulillah) yang memiliki orang tua yang sangat sulit (secara halus).
Sang ibu penuh gairah, tidak seimbang, kasar dan mendominasi saat marah. Ibunya (yaitu, nenek pahlawan saya), juga kuat dan fanatik dalam keyakinannya, sebagai seorang anak memukuli putrinya dengan kayu dan sering berkata: “Akan lebih baik jika saya melahirkan lima anak laki-laki lagi daripada hanya satu dari kalian. ” Ngomong-ngomong, dia memiliki anak laki-laki dari satu suami, dan seorang putri dari suami lain, yang tidak dia cintai, dianggap bukan siapa-siapa, dan menanamkan penghinaan ini pada putrinya. Ketika sang anak bertanya kepada ibunya tentang kakeknya, yang belum pernah dilihatnya, ibunya menjawab bahwa dia tidak mengenalnya dan tidak ingin mengenalnya.
Sang ayah adalah salah satu dari orang-orang yang mereka sebut “baik hati, tapi lemah”. Di masa mudanya dia menjadi seorang pecandu alkohol. Ibunya (yaitu, nenek pahlawan saya yang lain) memiliki seorang putra tertua dari pernikahan pertamanya - juga, omong-omong, seorang pecandu alkohol yang berada di penjara dan tidak melakukan apa pun yang berharga dalam hidup ini, tetapi dia menyayanginya (dan dia dan menggunakannya, mengeluarkan semua yang dia bisa darinya); Dia tidak bisa menerima putra bungsunya dari pernikahan keduanya, seorang insinyur berbakat, orang halus yang mampu bersikap lembut dan penuh perhatian, dan entah bagaimana, dengan terus terang, dia berkata di depan wajahnya: “Aku menindasmu ketika aku hamil, tapi aku tidak sepenuhnya mengganggumu!”
Benar, ayah dari ayah (yaitu, kakek sang pahlawan), menurut cerita dari banyak kerabatnya, adalah seorang pria mulia dengan kecerdasan luar biasa dan karakter kuat, yang dicintai dan dihormati oleh semua orang - tidak hanya kerabat, tetapi juga tetangga. dan rekan-rekan... namun, kakeklah yang tidak punya waktu untuk mempengaruhi pahlawan kita: dia meninggal karena serangan jantung ketiga ketika dia baru berusia 54 tahun, dan cucunya, yang sangat dia cintai (bahkan mungkin satu-satunya orang yang sangat mencintainya) belum genap tiga tahun. Dan Anda tidak bisa membuat panutan berdasarkan sisa-sisa kenangan masa kecil.
Sejak pahlawanku lahir, ibuku menuntut hak eksklusif atas dirinya, menurunkan ayahku hanya ke peran personel layanan. Bahkan ketika sang ayah menggendong bayinya bukan untuk mengganti popok, tetapi hanya untuk menggendong putranya, dia benar-benar merenggutnya dari tangan ayahnya.
Anak laki-lakinya, tentu saja, “dibesarkan” oleh ibunya. Hukumannya hanya berupa pemukulan - mulai dari satu tamparan (tetapi selalu kuat) di wajah hingga pemukulan yang berkepanjangan dengan sesuatu yang sangat keras. Tanyakan kepada pahlawan saya apa hubungan emosional pertamanya dengan kata "ibu" yang sakral dan asli ini - dia, yang sudah dewasa, akan menjawab tanpa ragu-ragu: ketakutan. Ketakutan terhadap binatang.
Ayah saya minum lebih banyak dan lebih banyak lagi. Anak itu sejak dini menyaksikan skandal dan pertengkaran orang tua yang buruk. Ibu terus-menerus mempermalukan ayahnya, dan itu wajar: dia diajari untuk membenci dan mempermalukan laki-laki. Dan ayah saya diajari untuk menoleransi penghinaan dari wanita.
Lebih buruk lagi, anak laki-laki itu, ketika dia dewasa, ikut dalam penghinaan ini. Dia dengan antusias menerima komentar pedas ibunya tentang ayahnya, dan dengan cepat melontarkan komentar yang lebih pedas (dengan persetujuan ibunya) - naif, dia berpikir bahwa dengan cara ini dia bisa "mendidik kembali" ayahnya, memaksanya untuk berhenti minum.
Lebih parahnya lagi - ketika “anak laki-laki” itu sudah besar dan tinggal berdua dengan ayahnya (orang tuanya sudah lama bercerai, anak tersebut tentu saja diambil oleh ibunya, namun ketika anak tersebut mencapai usia dewasa, “karena suatu alasan” dia melakukannya. tidak ingin tinggal bersama ibunya) - jadi , sang anak terus “mendidik” ayahnya yang peminum dengan tangannya. Suatu kali saya memukul matanya dengan sangat keras (karena saya terlibat dalam olahraga intelektual - tinju) sehingga merusaknya. Mata saya tidak menjadi buta, tetapi pembuluh darah saya pecah, dan sejak saat itu saya mulai melihat dengan buruk. Sang ayah menangis dan berkata: “Untuk apa?” Pahlawanku merasa malu dan kasihan pada ayahnya, tapi dia tidak pernah meminta maaf, karena yakin bahwa dia benar.
Ayah saya terus menjadi seorang pecandu alkohol dan kondisinya semakin memburuk. Saat itu sang ibu sudah beberapa kali berganti suami dan pada umumnya hidup sejahtera, hanya saja ia mengeluhkan kurangnya perhatian dan perhatian terhadap anaknya, keluhnya menuntut, praktis memeras. Anak laki-laki itu malu karena dia tidak mencintai ibunya, tetapi hanya merasa takut dan, mungkin, sedikit menyesal; Dia akan dengan senang hati menunjukkan cintanya, tapi dia TIDAK BISA.
Putranya terlambat menikah, setelah kematian ayahnya. Dia memberi tahu ibunya tentang keputusannya seolah-olah dia meminta izinnya. Ibu mengizinkannya - lagipula, anakku sudah mendekati usia 40, sudah waktunya...
Bulan madu berlalu dengan cepat. Segera, pahlawan saya mulai menyadari bahwa dalam hubungannya dengan istrinya, dia suka menjilat, mempermalukan dirinya sendiri, atau terlibat dalam penegasan diri yang bodoh, kadang-kadang mencoba mempermalukannya (apa yang Anda jelaskan dalam artikel Anda dengan kata lucu "mengkritik") . Dia sangat memahami ketidaknormalan hubungan seperti itu, tapi dia tidak bisa menahan diri. Hanya duduk di dapur pada malam hari dan berbicara dengan istrinya merupakan siksaan baginya, siksaan fisik. Dia berusaha untuk segera menghilangkannya dengan ungkapan umum dan pergi melakukan urusannya sendiri. Dia sangat ingin “menerima istrinya”, tapi dia tidak bisa. Karena sikap yang sama sekali berbeda terhadap seorang ibu-perempuan tertanam dalam dirinya di tingkat sumsum tulang belakang. Tapi dia bukan hanya istrinya, tapi juga ibu dari putra mereka.
Ngomong-ngomong, saat putraku lahir, pahlawanku tiba-tiba kehilangan minat pada istrinya, mengalihkan semua perasaan terhangatnya kepada putranya. Namun tak lama kemudian, anak tersebut menderita penyakit mental yang serius, dan sang ayah diliputi perasaan bersalah yang sangat besar. Dia semakin menarik diri, menghindari kontak dengan istri dan anaknya bila memungkinkan, dan ketika tidak ada tempat tujuan, dia memaksakan dirinya untuk melakukan kontak dengan upaya yang intens. Apakah perlu berbicara tentang bagaimana dia “mencintai” dirinya sendiri?..
Dan sekarang katakan padaku, apa manfaat semua celotehmu ini baginya? Maaf pak, tetapi setelah membaca beberapa karya Anda, saya sampai pada kesimpulan bahwa Anda adalah seorang yang naif, cuek terhadap kehidupan, pembicara yang manis, semacam “anak baik” gereja, rajin mencatat brosur patristik dan, dengan restu pendeta, menuliskan artikel-artikel yang “benar” dengan halus. Baik Anda maupun karya Anda tidak dapat membantu siapa pun. Itu adalah didaktik yang tidak berguna dan kosong.
Sebenarnya, apa yang akan Anda nasehatkan kepada seseorang yang bernasib seperti itu? Bisakah Anda memberi tahu apa metodenya? Dengan bibir berbohong (karena tidak mungkin melakukan ini dengan jujur) berterima kasih kepada "Yesus yang manis" atas ejekan seumur hidup yang diprogram bahkan sebelum kelahiran pahlawan saya, dan membacakan kanon yang menyentuh kepada Bunda Allah sebanyak lima ratus kali? Dan tiba-tiba semuanya akan berubah secara dramatis, dan dia akan mencintai ibunya, menerima istri dan anaknya, dan pada saat yang sama dirinya sendiri?
Tidak, Pak, banyak kerja internal diperlukan di sini untuk memahami dan menyatukan kembali banyak poin, dan penghasutan resmi Ortodoks Anda tidak membantu di sini; iritasi bagi mereka yang berpikir mandiri. Seperti ini.
Saya menyarankan teman Anda untuk menghubunginya, di komunitasnya mereka membantu orang-orang seperti itu.
Dengan segala hormat, Andrew
Audiens harian portal Proza.ru adalah sekitar 100 ribu pengunjung, yang total melihat lebih dari setengah juta halaman menurut penghitung lalu lintas, yang terletak di sebelah kanan teks ini. Setiap kolom berisi dua angka: jumlah penayangan dan jumlah pengunjung.
Gennady Bezrukov, Namun entah mengapa, tampaknya tema ketakutan seperti itu belum sepenuhnya dijabarkan dan bahkan belum dikembangkan...
Kamu benar. Penulis menulis tentang rasa takut tanpa perlu repot-repot mendefinisikannya, dan dengan asumsi bahwa semua pembaca memahami kata “ketakutan” dengan cara yang sama. Namun ternyata tidak. Dan Anda benar lagi bahwa “setiap orang memiliki keunikannya masing-masing.” Namun, sebelum “melawannya”, alangkah baiknya memahami terlebih dahulu apa sebenarnya yang perlu diperjuangkan dan bagaimana caranya. Dan apakah itu perlu? Bagaimanapun, terlepas dari “keunikan” rasa takut pada setiap orang, pasti ada beberapa titik awal yang umum bagi setiap orang.
Saya hendak mencoba mendefinisikan rasa takut, namun saya ingat bahwa hal itu telah terjadi. Jadi saya akan memberi Anda kutipan.
.......
Kondisi psikologis munculnya rasa takut ada secara terpisah dari bahaya yang spesifik, nyata, langsung dan langsung. Ketakutan datang dalam berbagai bentuk: misalnya kecemasan, kekhawatiran, ketakutan, fobia, dll. Jenis ketakutan psikologis ini selalu berasal dari sesuatu yang bisa terjadi, bukan dari apa yang terjadi saat ini. Anda berada di sini dan saat ini, sementara pikiran Anda berada di masa depan. Hal ini menciptakan celah yang dipenuhi dengan perasaan cemas kehilangan kontak dengan kekuatan dan kesederhanaan saat ini, maka kesenjangan cemas ini akan menjadi teman setia Anda. Anda selalu memiliki kemampuan untuk menghadapi saat ini, tetapi Anda tidak akan pernah mampu mengatasi apa yang hanya merupakan proyeksi mental - kamu tidak bisa menghadapinya di masa depan.
Selain itu, selama Anda mengidentifikasi diri Anda dengan pikiran, ego, seperti yang telah saya katakan, akan mengatur hidup Anda dan mengubahnya menjadi reruntuhan. Karena sifat ilusinya, dan meskipun mempunyai mekanisme pertahanan yang rumit, dipikirkan dengan matang, dibuat dengan terampil dan disesuaikan dengan baik, ego sangatlah rentan dan tidak berdaya, dan selalu merasa berada dalam bahaya. Omong-omong, inilah yang sebenarnya terjadi, meskipun dari luar ego terlihat sangat percaya diri. Sekarang ingatlah bahwa emosi adalah reaksi tubuh terhadap keadaan pikiran. Pesan apa yang terus-menerus diterima oleh tubuh dari ego, dari diri yang diciptakan oleh pikiran palsu ini? “Ancaman, aku dalam bahaya.” Dan emosi apa yang dihasilkan di bawah pengaruh sinyal konstan ini? Tentu saja ketakutan.
Tampaknya ada banyak alasan untuk merasa takut. Takut kehilangan, takut gagal, takut dirugikan dalam beberapa hal, dan lain-lain, namun pada akhirnya ketakutan apa pun tidak lain hanyalah ketakutan ego akan kematian, kehancuran. Bagi ego, kematian selalu mengintai di sudut terdekat. Ketika Anda berada dalam kondisi identifikasi dengan pikiran, ketakutan akan kematian mempengaruhi setiap aspek kehidupan Anda. Misalnya, bahkan hal yang tampaknya sepele dan “normal” seperti kebutuhan yang terus-menerus untuk menjadi benar dalam suatu argumen dan membuat orang lain salah, menjunjung tinggi dan mempertahankan posisi mental yang Anda identifikasi, dihasilkan oleh rasa takut akan kematian. Jika Anda mengidentifikasi diri dengan posisi mental dan salah, persepsi diri berbasis mental Anda berada dalam bahaya kehancuran yang serius. Jadi Anda, sebagai ego, tidak boleh salah. Melakukan kesalahan berarti mati. Ini adalah alasan utama pecahnya perang dan runtuhnya banyak sekali hubungan antar manusia.”
Izinkan saya menambahkan bahwa rasa takut, bagaimanapun juga, adalah sebuah emosi. Dan setiap emosi selalu muncul sebagai respons terhadap munculnya suatu pemikiran atau gambaran mental. Artinya, pikiran selalu menjadi yang utama, dan emosi adalah yang kedua. Walaupun kebetulan juga seseorang, setelah sekilas ingatan, tetap berada dalam emosi dalam waktu yang cukup lama, sedangkan pikiran yang menyebabkannya sudah lama padam, itupun emosi yang bertahan lama ini sendiri mengingatkan pada akarnya. menyebabkan. Ternyata itu adalah lingkaran setan.
Apakah Anda ingin menemukan ketenangan pikiran, mengatasi konflik internal, dan meningkatkan hubungan interpersonal?
Tentu saja. Bagaimanapun, semua orang menginginkan ini. Setiap orang menginginkan ini. Berdamailah dengan diri sendiri dan orang lain, temukan ketenangan pikiran. Hanya pada saat itulah segala macam penyakit dan berbagai kemalangan akan surut darimu.
Berikut sejumlah tips yang direkomendasikan oleh psikolog profesional.
1. Saat Anda memberi, Anda menerima
Ketika itu sangat sulit bagi Anda dan tampaknya segala sesuatu dan semua orang menentang Anda, jangan mencari seseorang untuk “menangis di dalam hati Anda.” Sebaliknya, MirSovetov menyarankan untuk melihat sekeliling dengan baik dan mencari tahu siapa teman dan kenalan Anda yang mengalami masa lebih sulit daripada Anda pada saat yang sama, dan temukan cara untuk membantunya. Fokus pada ini. Dan kepedulian Anda terhadap orang ini akan kembali kepada Anda. Dengan memberinya perhatian dan cinta tulus Anda, Anda akan menerima kedamaian dan ketenangan dalam jiwa Anda sendiri.2. Tidak menuntut dan tahu cara memaafkan
Pernahkah Anda bertanya-tanya seberapa sering kita menuntut sesuatu untuk diri kita sendiri? Ya, ini terjadi berkali-kali dalam sehari. Anda bangun terlambat karena jam weker tidak berbunyi. Oh, jam weker sialan ini, kenapa istriku belum membawanya untuk diperbaiki! Air panasnya tidak ada, seperti biasa... lagi-lagi ada kecelakaan di suatu tempat. Kami berlari ke halte, dan bus sudah berangkat, dan satu menit "seluruh" (!) lebih cepat dari jadwal. Ada lagi masalah di tempat kerja: seseorang tidak melakukan sesuatu, seseorang sangat menuntut sesuatu dari Anda, dan Anda menuntut sesuatu dari orang lain. Dan seterusnya…Ketenangan pikiran akan datang kepada Anda hanya ketika Anda berhenti menuntut orang-orang dan keadaan di sekitar Anda.
“Kenapa aku harus memaafkan… biasa saja?” – kamu marah. Oke, kalau begitu jawablah, kamu ingin ketenangan pikiran atau konflikmu sendiri? Jika yang pertama, lupakan semua keluhan Anda, jika yang kedua, segeralah menyerang, dan kehidupan akan kembali membungkus Anda dalam siklus perselisihan dan pertengkaran yang biasa dan melemparkan Anda ke dalam lubang penyakit dan penyakit jantung yang lain, yang darinya Anda akan keluar. semakin lambat setiap saat.
3. Hidup bukanlah alasan untuk frustrasi
Mari kita membuat sedikit penemuan ilmiah. Karena sebagian besar dari kita menganggap diri kita seorang materialis yang yakin, kita percaya bahwa faktor-faktor kehidupan di sekitar kitalah yang menjadi alasan kesejahteraan kita. Jika faktor-faktor ini tidak menguntungkan saat ini, kita merasa tidak enak. Jika selama ini segala sesuatu dalam hidup baik-baik saja, maka normal pula dalam jiwa kita. Mari kita anggap sistem ini sudah berdiri tegak. Dan jika kita berdiri tegak, kita akan melihat bahwa kehidupan eksternal ditentukan oleh suasana hati internal kita. Pikiran kita adalah kamera film yang memproyeksikan pikiran kita ke kanvas kehidupan yang seputih salju. Dan jika hari ini berwarna hitam, maka gambar di kanvas akan sama. Dan jika jiwa kita merasa baik, maka hidup akan berwarna pelangi dan penuh dengan suara yang harmonis. Ketenangan pikiran Anda hanya bergantung pada Anda. Jadilah lebih kuat dari keadaan Anda. Proyeksikan hanya hal-hal positif pada mereka, dan tidak akan ada hal-hal negatif dalam hidup Anda.
4. Lihatlah hidup secara berbeda!
Oh, sudah berapa lama di antara kita hidup di dunia ini! Dan betapa bijaknya kita dari pengalaman hidup! Kita tahu pasti, misalnya, bahwa tidak ada hal baik yang menanti kita dalam hidup ini. Harga minyak sedang turun, pemerintah tidak memikirkan kita, dan kemudian terjadilah krisis ekonomi! Segala sesuatu di sekitar kita menentang kita. Hanya ada satu hal yang harus dilakukan: membela diri dan membalas.Sebagai hasil dari pemikiran yang terus-menerus, yang secara aktif kita transmisikan kepada orang-orang di sekitar kita dan memakan hal yang sama dari mereka, kita menjadi robot atau zombie paling biasa (sesuai keinginan Anda). Menyerah! Hentikan pikiran-pikiran ini, serta semua pengalaman hidup negatif, dan jadilah bebas! Anda sendiri dan tidak ada orang lain yang bertanggung jawab atas isi pikiran Anda!
5. Anda bukan korban!
Banyak dari kita merasa seperti binatang yang terperangkap. Jebakan ini dijalin dari keadaan yang tidak menguntungkan dan agresi dari orang lain. Cobalah hari ini untuk tidak merasa seperti korban dari dunia sekitar Anda! Anda telah dipanggil ke bos. “Mengapa ini terjadi,” pikir Anda sambil berjalan dengan sedih di sepanjang koridor. – Sekali lagi, dia mungkin akan memarahimu karena terlambat. Setiap hari dia menggangguku. Apa yang dia mau? Apa yang ingin dia capai? Bagiku untuk meninggalkan segalanya dan pergi ke tempat lain? Dan itulah yang akan saya lakukan! Aku akan meninggalkan semuanya dan pergi. Spesialis seperti saya tidak berbohong di jalan! Persetan dia!..”
Beginilah cara Anda bernalar, berjalan menuju atasan Anda, tanpa sadar mengepalkan tangan, tulang pipi, dan segala sesuatu yang dapat Anda remas. Dengan mata menyala-nyala, Anda dengan tegas menyerbu masuk ke kantor atasan Anda. Dan dia... mungkin mengundang Anda untuk memberi Anda bonus. Tidak sepertinya?! Promosikan...kenapa tidak?! Baiklah, dia hanya ingin berkonsultasi tentang suatu proyek, percayakah Anda? Bagaimanapun, Anda menganggap diri Anda seorang spesialis yang hebat. Jadi kenapa tidak?!
Bagaimana denganmu? Dan Anda, selama beberapa menit saat Anda berjalan ke arahnya, dan mungkin selama setengah jam lagi saat Anda sedang duduk di ruang tunggu, menyerang diri Anda sendiri, meskipun atas nama bos. Anda membutuhkan ini, ya?
6. Jangan menghakimi!
Ya, berusahalah pada diri sendiri dan jangan menilai siapa pun atau apa pun hari ini. Kendalikan dirimu. Jika Anda mengacaukan sesuatu, coba lagi besok. Anda harus menjalani sepanjang hari tanpa menghakimi. Bahkan yang internal! Tepatnya – internal! Apakah Anda memahami?Jangan menghakimi, jangan repot-repot,
Kegilaan mencari, kebodohan menghakimi,
Sembuhkan luka di siang hari dengan tidur,
Dan besok akan ada sesuatu!
F. I. Tyutchev
7. Yang ada hanyalah masa kini
Manusia juga merupakan makhluk sosial, sehingga sering mengingat fakta-fakta negatif yang terjadi di masa lalu (“Black Tuesday”, default, inflasi, cuaca buruk…). Dia mengingat dan... memproyeksikan pemikiran buruknya ini, sejujurnya, ke masa depan, kehidupannya sendiri. Dan dia sampai pada kesimpulan yang mengecewakan bahwa di masa depan segalanya akan sama buruknya, atau bahkan lebih buruk. Menyerah! Jadi, kamu sedang apa? Duduklah di depan komputer Anda dan baca teks ini. Tidak ada hal buruk yang terjadi padamu saat ini, bukan? Mungkin kaki Anda gatal? Jadi goreslah. Dan baca terus. Tuangkan teh untuk dirimu sendiri. Dan bersukacitalah atas apa yang terjadi pada Anda saat ini. Tidak ada masa lalu yang buruk, dan belum ada masa depan yang buruk. Sekarang dengan Anda di perusahaan hanya ada kenyataan yang luar biasa. Itu saja! Hebat, ya? Dan akhirnya – masa lalu tidak lagi mempengaruhi Anda!
8. Anda bertanggung jawab atas seluruh dunia!
Artinya kita bertanggung jawab. Dan jika saya melihat hal negatif, maka saya memproyeksikannya. Saya tidak akan memproyeksikan hal-hal negatif lagi! Hanya positif! Saya ingin ketenangan pikiran dan ketenangan pikiran dan kedamaian.Berikut delapan tip dan perintah yang benar-benar berhasil. Diperiksa!
Halo. Saya benar-benar perlu berbicara dengan seseorang, karena dalam kehidupan nyata saya tidak dapat mendiskusikan masalah saya dengan siapa pun... Soalnya, sepanjang hidup saya, saya tersiksa oleh kerumitan tentang kegemukan saya, saya tidak gemuk, tapi saya Aku seorang wanita muda yang cukup kenyang. Sejak TK saya bermimpi memiliki sosok yang baik. Pada titik tertentu dalam hidup saya, saya melupakannya, tetapi setelah saya pergi ke sekolah, kerumitan itu mulai terasa. Saya tidak bisa berkomunikasi dengan mereka, saya tidak bisa menyatakan simpati saya kepada mereka, karena saya takut ditolak. Saya selalu berusaha menurunkan berat badan! Selama beberapa tahun saya mogok setiap hari. Sekarang, dengan tinggi badan 162, berat saya 60. Ini jelek menurut saya... Setiap hari saya bangun berpikir bahwa hari ini saya akan memulai dari awal lagi, dan setelah 15 menit saya sudah mengunyah sesuatu... Baru-baru ini pacarku mengatakan kepadaku “alangkah baiknya jika perutmu six-pack,” tentu saja aku menertawakannya, tapi entah mengapa itu sangat menyakitkan. Seolah-olah dia telah menyentuh tempat yang paling menyakitkan. Karena masalah ini suasana hati saya buruk setiap hari. Saya melihat pinggang tipis gadis-gadis itu dan menjilat bibir saya... Saya mulai menyadari bahwa saya tertarik pada gadis-gadis cantik, saya berhubungan seks dengan seorang gadis beberapa kali. Saya tidak mengerti dari mana saya mendapatkan ketertarikan biseksual? Katakan padaku di mana mendapatkan kekuatan, apa yang harus dilakukan? Aku lelah hidup dengan masalah ini, seluruh hidupku hanya berputar disekitarnya. Saya ingin menikmati hidup, bukan hidup.
Berapa banyak berat badan yang ingin Anda turunkan dan pada hari apa? Anda tidak punya keinginan untuk menurunkan berat badan, Anda mengasihani diri sendiri. Bukankah begitu?
Jika Anda membiarkan diri Anda menjadi lebih kurus, Anda akan mulai makan lebih sedikit, jangan makan setelah usia 18 tahun, jagalah diri Anda sendiri. Anda hanya perlu melakukan sesuatu untuk ini, dan tidak menolak diri Anda sebagai seorang wanita dan calon ibu dan istri. Harus dilakukan setiap hari. Dan jangan mengharapkan keajaiban dalam semalam. Ini adalah kerja keras dan keinginan untuk bergerak menuju keindahan. Baca buku karya Luule Viilme dan Liz Burbo.
Jika Anda benar-benar ingin menurunkan berat badan (bukan hanya bermimpi), tulislah dan saya akan menyarankan gaya hidup. Saya mencobanya sendiri (ini membantu)
Pertanyaan untuk psikolog:
Halo. Inilah situasinya. Saya berumur 34 tahun. Menikah selama 13 tahun. Suami saya juga 34. 2 anak (9 tahun dan 1,5 tahun). Masalahku adalah aku tidak bisa memaksakan diriku untuk setia pada suamiku. Terlepas dari kenyataan bahwa dia menikah karena cinta yang besar. Saya dapat mengatakan bahwa saya mencintai suami saya bahkan sampai sekarang. Kami memiliki hubungan yang sangat baik, saling menghormati, pengertian, kami berdua adalah orang yang sangat baik. Kita memandang kehidupan, orang-orang, dan segala sesuatu dengan cara yang sama. Kami memiliki anak-anak yang luar biasa. Semuanya indah dari luar. Tapi pada saat yang sama, saya selingkuh dari suami saya dari waktu ke waktu. Saya tahu banyak wanita melakukan ini. Tapi secara internal saya tidak bisa memaafkan diri sendiri dan membenarkan diri sendiri atas perilaku seperti itu. Saya kira ini disebabkan oleh peningkatan kadar testosteron dalam tubuh saya. Analisis selalu menunjukkan melebihi batas atas normal. Sebaliknya, selama bertahun-tahun suami saya semakin tidak membutuhkan keintiman. Itu terjadi setiap 1-2 minggu sekali. Hal ini disebabkan penyakit yang menyerang bagian laki-laki. Dia mengobati sebagian dari mereka, tetapi konsekuensinya akan bertahan seumur hidup.
Saya terkadang mengimbangi kurangnya keintiman dalam keluarga. Saya tidak merasakan keterikatan apa pun dengan pasangan saya. Kadang-kadang - 2-3 kali setahun. Terkadang saya bisa menahan diri selama bertahun-tahun. Namun kurangnya keintiman membawa masalah pada hubungan kita, terkadang ketegangan dan sikap dingin.
Tapi masalah utama bagi saya adalah saya tidak bisa memaafkan diri sendiri atas pengkhianatan ini. Dan pada saat yang sama saya mengerti bahwa saya juga tidak akan bisa menolaknya. Saya mulai selingkuh dari suami saya sejak tahun pertama pernikahan. Maka hal ini tidak dapat dibenarkan karena kurangnya keintiman. Saya hanya ingin variasi. Selain itu, saya selalu mendambakan BDSM sejak kecil. Sang suami tahu, tapi tidak mengerti penyimpangan ini. Jadi saya selalu harus mencari jalan keluar di samping. Kadang-kadang saya merasa seperti menjadi gila. Ini seperti obsesi, seperti keadaan obsesif - saya menahan diri, saya meyakinkan diri sendiri, tetapi berbulan-bulan, terkadang bertahun-tahun berlalu - dan saya putus asa lagi. Saya sedang mencari pasangan, selingkuh sekali. Dan kemudian perasaan bersalah di hadapan suamiku dimulai. Kebetulan saya ingin mengulangi sensasi luar biasa ini, tetapi perasaan bersalah memotong semua keinginan selama berbulan-bulan dan bertahun-tahun.
Saya memahami secara intelektual bahwa saya tidak akan bisa menolak pertemuan langka ini di masa depan. Saya mencoba mengatasi diri saya sendiri. Saya tidak bisa. Mengapa menghancurkan diri sendiri, saya tidak mengerti maksudnya. Aku seperti ini, aku tidak bisa mengubahnya. Saya berkonsultasi dengan dokter kandungan. Sudah lama saya mengonsumsi hormon yang menekan libido. Pada akhirnya, suami saya meminta saya untuk berhenti meminumnya - saya tidak menginginkan apa pun, situasi ini cukup cocok untuk saya: tidak ada keinginan - tidak ada masalah. Namun suami saya tidak lagi puas dengan keadaan ini.
Saya tidak bertanya "bagaimana cara berhenti selingkuh dari suami"? Salah satu bagian dari diriku akan menyukai ini, tapi aku tidak percaya aku bisa mengatasi keinginanku sebanyak itu (kecuali aku mengonsumsi hormon lagi).
Di sisi lain, setelah berhenti melakukan hal ini dari waktu ke waktu, dalam hati aku merasa seolah-olah aku meninggalkan diriku sendiri, mengkhianati diriku yang sebenarnya, apa adanya.
Oleh karena itu, akhir-akhir ini saya hanya menanyakan satu pertanyaan pada diri saya sendiri: bagaimana cara berhenti menyalahkan diri sendiri atas pengkhianatan ini?
Dan lagi, selalu ada ketakutan besar akan ketahuan di kepala saya. Karena itu pasti akan menghancurkan pernikahan kita. Tapi saya mencintai suami saya (walaupun banyak yang mungkin tidak mempercayainya). Dan aku juga tidak ingin anak-anakku dibiarkan tanpa ayah yang begitu baik karena aku, karena kelemahanku...
Psikolog Ignatieva Angelina Aleksandrovna menjawab pertanyaan tersebut.
Halo, Catherine!
Membaca cerita Anda, saya mendapat kesan bahwa Anda sepertinya berada di antara batu dan tempat yang sulit. Seolah-olah Anda terpecah antara tugas dan keinginan. Saya pikir Anda benar-benar mencintai dan menghormati keluarga Anda dan peduli dengan kehidupan mereka. Dan pada saat yang sama, ada keinginan yang “tidak dipahami” oleh suami Anda.
Di sinilah saya kurang begitu mengerti, apakah dia hanya tidak mengerti atau ini sebuah kecaman kategoris? Saya cenderung pada pilihan kedua, karena situasinya mendorong Anda untuk mencari alternatif. Jika keinginan untuk BDSM pernah dan masih menjadi bagian dari diri Anda, apakah ternyata pasangan Anda hanya menerima Anda sebagian? Mengingat kebetulan seksual merupakan aspek yang sangat penting dalam kehidupan pernikahan, bagaimana dan kapan “kesalahpahaman” atau penolakan terhadap hal tersebut terjadi?
Sudahkah Anda mencoba bernegosiasi dengannya mengenai masalah ini? Apakah mungkin menemukan semacam kompromi?
Saya merasakan betapa hebatnya rasa sakit Anda akibat rasa bersalah yang korosif. Tampaknya ada di mana-mana: Anda menyalahkan diri sendiri karena selingkuh atau selingkuh. Langkah penyembuhan sebenarnya adalah memutus siklus.
Untuk menjawab pertanyaan Anda, bagaimana cara berhenti menyalahkan diri sendiri, Anda bisa memikirkan apa yang Anda dapatkan dari perasaan ini? Apakah Anda menganggap diri Anda buruk... atau bahkan buruk? Dan pantas mendapat hukuman?
