Mungkin setiap wanita bermimpi menjadi “magnet bagi pria”. Namun sering kali kita menjadi “magnet bagi pria yang salah”, dan kemudian para gigolo, tiran, pecandu alkohol, dan pria lain tertarik, yang di sampingnya mustahil untuk merasa bahagia. Dalam situasi seperti itu, ada perasaan pengulangan yang obsesif. Mitra berubah, tetapi situasi dalam hubungan tetap ada. Kadang-kadang bahkan terkesan bahwa semua ini adalah satu orang, hanya dengan nama yang berbeda. Menarik juga bahwa dengan setiap upaya baru, situasi tampaknya semakin memburuk. Misalnya, jika orang pertama bersikap kasar, orang berikutnya mungkin benar-benar tiran dalam rumah tangga; jika yang satu meninggalkan hubungan demi pekerjaan, yang lain karena hiburan, dan yang ketiga karena alkohol. Dalam hal ini, wanita mulai merasa bahwa tidak ada pria lain... Tidak, tunggu dulu, hubungan dengan wanita lain berbeda. Artinya, ada sesuatu yang membuat pria “salah” tertarik pada wanita tersebut.
Mungkin ada beberapa alasan untuk kombinasi keadaan ini:
- Sikap negatif, harga diri rendah. Kita sering percaya pada “cerita horor sosial” bahwa hanya ada sedikit laki-laki, tidak ada pangeran yang tersisa, dan mereka semua sama. Jika sikap ini disertai dengan keraguan diri, keraguan tentang harga diri, dan tanda-tanda rendahnya harga diri lainnya, maka sering kali seorang wanita menolak memilih dan menyetujui hubungan dengan siapa pun. Dalam situasi seperti ini, kita tidak melihat dari dekat orang yang lewat. Dan apa gunanya jika kita percaya bahwa tidak ada seorang pun yang dapat dipilih...
- Presentasi diri yang salah saat bertemu. Saya rasa banyak orang tahu bahwa banyak hal bergantung pada kesan pertama. Jika saat bertemu dengan seorang wanita ia dianggap kuat, mandiri, mandiri, maka kemungkinan besar ia akan tertarik pada pria yang tidak bertanggung jawab dan kekanak-kanakan. Artinya, seseorang yang idealnya akan melengkapi dirinya, yang tertarik pada wanita yang tidak perlu dijaga, yang tidak perlu Anda coba – dan inilah yang sebenarnya Anda katakan tentang diri Anda sendiri. Jika Anda mengomunikasikan tentang diri Anda bahwa Anda siap melakukan apa pun demi pasangan Anda, bahwa Anda takut ditinggal sendirian, kemungkinan besar mereka yang rentan terhadap manipulasi dan kekerasan psikologis akan bereaksi. Artinya, mereka yang memperjuangkan kekuasaan atas pasangannya. Dalam hal ini, sangat penting untuk mempelajari psikologi pria dan bagaimana pria memandang wanita.
- Pola perilaku tertentu. Para ahli yang menangani kecanduan mengatakan: "Menjadi istri seorang pecandu alkohol adalah sebuah profesi." Memang, bagi sebagian wanita, bahkan pria yang paling (tampaknya) normal pun bisa berubah menjadi pemandangan yang sangat-sangat menyedihkan seiring berjalannya waktu. Dan di sini pertanyaannya bukan lagi bagaimana wanita ini memilih pria, tetapi bagaimana dia berperilaku terhadap mereka. Model perilaku destruktif seperti itu, misalnya, adalah penyelamatan. Itu memanifestasikan dirinya dalam keinginan untuk merawat seorang pria, secara aktif membantu, dan menyelesaikan masalahnya. Dengan cara inilah kita “menumbuhkan” sikap tidak bertanggung jawab dalam dirinya, karena dalam situasi seperti itu ketidakdewasaan pasangan hampir terdorong. Mereka memarahinya secara lisan, tetapi pada tingkat tindakan, wanita tersebut menanggung sendiri kesulitan yang muncul. Lalu kenapa dia harus repot jika wanita bisa melakukan dan memutuskan segalanya sendiri?
- Skenario kehidupan. Pria datang dan pergi, tetapi yang tersisa adalah beberapa tugas penting yang dia hadirkan dalam hidup Anda. Setiap orang mengajari kita sesuatu. Misalnya, jika Anda adalah korban, maka tiran di jalan hidup Anda mungkin akan bertemu agar Anda belajar membela kepentingan Anda. Jika dalam hidup Anda Anda harus banyak berjuang dan membela diri, jika Anda membela diri, Anda akan bertemu seseorang yang akan menyerang. Mungkin dia akan “hancur” untuk memberi Anda kesempatan untuk berhenti berjuang dan percaya saja bahwa ada seseorang yang bisa melindungi... Hidup ini murah hati, dan itu pasti akan memberi kita, waktu demi waktu, kesempatan untuk menyelesaikan masalah. dan menarik kesimpulan yang tepat dari pengalaman kami. Itu sebabnya dia terus-menerus menyarankan orang-orang yang dapat membantu dalam hal ini. Benar, kita sering kali begitu tersinggung dan kesal sehingga kita tidak melihat tujuan semua ini terjadi pada kita. Dan kemudian kita tenggelam dalam kebencian dan kemarahan...
Terlebih lagi, pilihan pria yang “salah” dalam kehidupan seorang wanita dapat terulang dari waktu ke waktu. Segera setelah dia menemukan kekuatan untuk memutuskan hubungan yang sulit dan tanpa harapan, pesaing lain muncul di cakrawala, yang, setelah diperiksa lebih dekat, ternyata serupa dengan yang sebelumnya. Sekalipun kecelakaan pertama terjadi, kecelakaan berikutnya sudah menjadi sebuah pola. Dan itu harus diatasi - demi kebahagiaan Anda sendiri. Pertama, cobalah menganalisis tindakan, ketakutan, atau sikap internal Anda yang menarik perhatian pria yang “salah” kepada Anda.
"Aku tidak layak untuknya"
Ketakutan akan penolakan bisa datang sejak masa kanak-kanak. Seringkali, para ibu, yang berusaha membesarkan putrinya dengan ketat, mengatakan kepada mereka, “kamu tidak cukup cantik, kamu tidak terlalu pintar, kamu tidak terlalu menarik.” Dan kalimat “kamu tidak baik, kamu tidak cukup” ini memperkuat keyakinan di alam bawah sadar gadis itu bahwa dia tidak pantas mendapatkan yang terbaik, bahwa laki-laki/laki-laki bukan untuknya.
Bahkan jika seorang pria yang menarik memperhatikan gadis seperti itu, dia mulai secara tidak sadar memberinya tanda-tanda mendinginnya hubungan, menemukan dirinya tidak ada dalam dirinya dan, sebagai akibatnya, mendorongnya menjauh dan tetap sendirian, atau dengan cepat menemukan a penggantinya adalah antipode lengkap yang mungkin tampak tidak berbahaya baginya. Dan dia mulai menderita karena hubungan ini, karena objek itu dipilih bukan atas perintah hati, tetapi karena ketergantungan yang dipaksakan pada rasa takut.
Carilah kualitas positif dalam diri Anda, hargai kelebihan Anda, dan ingatlah bahwa Anda layak mendapatkan cinta pria terbaik di dunia.
“Jika kamu tinggal terlalu lama sebagai seorang gadis, tidak ada yang akan menikahimu”
Stereotip anak-anak lainnya. Anjuran ini, yang diberikan oleh para ibu yang bersemangat kepada putri mereka, sering kali menghancurkan kehidupan mereka. Gadis itu tanpa sadar berusaha untuk tidak "tinggal terlalu lama" dan alih-alih membangun hidupnya dengan tenang, dia mencoba mencari suami secepat mungkin. Hal ini dapat menyebabkan dua konsekuensi yang tidak diinginkan. Pertama: bersikap terlalu gigih membuat pria takut, terutama di awal suatu hubungan. Kedua: gadis itu menyetujui tawaran pertama, tanpa terlalu memikirkan perasaan apa yang dia miliki terhadap orang tersebut dan seperti apa dia. Akibatnya, lama kelamaan, kehidupan mulai mengecewakan dan hanya membawa ketidakpuasan.
Jangan terpengaruh oleh orang lain, meskipun mereka adalah orang yang Anda cintai. Anda memiliki hidup Anda sendiri - mereka memiliki hidup mereka sendiri. Jalani hidup Anda sesuai keinginan Anda.
Harga diri rendah, takut sendirian
Ketakutan lainnya. Kurangnya cinta dan harga diri memaksa para gadis untuk menyetujui tawaran pertama. Namun sayangnya, kurangnya rasa hormat terhadap diri sendiri menimbulkan rasa tidak hormat pada pasangan. Gadis-gadis yang memiliki rasa takut akan kesepian yang sangat berkembang akan berusaha melakukan segala daya mereka untuk orang yang mereka pilih. Pada saat yang sama, mereka akan mentolerir sikap tidak sopan, kekasaran, pengkhianatan - dan mencoba membenarkannya. Pasangannya jelas akan merasa bahwa gadis itu akan menanggung segalanya agar tidak dibiarkan sendirian - dan dia tanpa malu-malu akan memanfaatkan ini.
Sampai Anda mengubah sikap Anda terhadap diri sendiri, sampai Anda belajar mencintai dan menghargai diri sendiri, sikap orang lain terhadap Anda juga tidak akan berubah. Ingatlah bahwa Anda berhak mendapatkan yang terbaik dan pria yang baik dan menarik pasti akan menemui Anda di jalan hidup Anda.
Keluar dari lingkaran setan
Jika Anda menyadari bahwa Anda tidak beruntung dengan pria, cobalah menganalisis situasinya dan pahami mengapa hal ini terjadi. Ajukan beberapa pertanyaan pada diri Anda: “Apa yang saya inginkan dalam hidup?”, “Pria seperti apa yang ingin saya temui?”, “Apakah saya menginginkan sebuah keluarga atau apakah saya mandiri?”, “Apa kebahagiaan bagi saya? ?” Tanyakan pada diri Anda semua pertanyaan yang penting dan mengkhawatirkan Anda - dan jawablah dengan jujur.
Jika Anda masih cenderung bukan pada “perjalanan tunggal”, tetapi pada kehidupan keluarga, cobalah untuk membuat dalam setiap detail potret pria idaman untuk Anda, yang ingin Anda lihat di samping Anda sebagai suami dan memiliki anak darinya.
Lakukan ini sedetail mungkin, mulai dari warna mata, tinggi badan, pekerjaan, pendidikan, kebiasaan, perilaku, karakter dan ciri-ciri lainnya. Ini akan membantu Anda lebih memahami tipe pria yang Anda sukai.
Dan pastikan untuk belajar mencintai, menghormati, dan menghargai diri sendiri. Pada awalnya mungkin sulit dan tidak biasa, namun harus dilakukan. Wanita yang bahagia, menarik, dan percaya diri akan menarik pria yang sama menarik dan berharga ke dalam hidupnya. Tidak mungkin sebaliknya.
Salah satu pertahanan psikologis terkuat adalah penolakan. Orang kodependen lebih sering menggunakannya daripada yang lain. “Saya baik-baik saja,” “Yah, tidak apa-apa kalau dia minum/merokok lagi hari ini, dan siapa yang tidak minum/merokok?” - mereka beralasan.
Menurut Berry Weinhold, “penyangkalan terhadap perasaan dan kebutuhan dapat menjadi mekanisme kelangsungan hidup.” Jika Anda mengetahui atau mendiskusikan apa yang terjadi dalam keluarga tempat Anda dibesarkan, maka Anda tidak akan selamat dari masa kecil Anda. Mungkin, sebagai seorang gadis kecil, Anda belajar untuk tidak memperhatikan sesuatu yang sangat menakutkan, karena tidak ada cara lain untuk mengatasi kesulitan. Misalnya, seorang anak tidak boleh keluar rumah jika dipukul, namun ia dapat meyakinkan dirinya sendiri bahwa hal tersebut tidak menjadi masalah. Jadi sekarang lebih mudah bagi Anda untuk mengakuinya kodependensi, membaca cerita orang lain yang mengalami situasi serupa.
“Saya menikah dengan pria yang sama sekali tidak minum alkohol. Ibu mertua saya memberi tahu saya bahwa Seryozha diberi kode satu setengah tahun setelah pernikahan, ketika kami memiliki anak, dan suami saya tiba-tiba melakukan pesta minuman keras tanpa alasan sama sekali,” kata Elena(31). “Dia kembali ke rumah, menjadi pria berkeluarga yang patut dicontoh untuk sementara waktu, dan kemudian putus asa lagi. Hal ini diulangi secara berkala setiap bulan selama lima tahun. Dan setiap kali dia kembali dan mengambil jalan koreksi, saya berkata pada diri sendiri: "Begini, dia bukan pecandu alkohol, dia tidak terjadi pada siapa pun." Dan kami terus hidup, berpura-pura tidak terjadi apa-apa. Berat badan saya turun banyak dan terus-menerus sakit. Tapi saya tidak memperhatikan semua ini, saya pikir saya pasti tidak punya masalah. Seryozha memilikinya, tapi saya tidak. Dan kemudian ibu saya tiba dan dengan paksa membawa saya dan anak itu ke tempatnya. Pada awalnya saya menolak, dan kemudian - dari kejauhan - saya menyadari betapa mengerikannya keadaan yang saya alami.”
Apa yang harus dilakukan Pertama, dengarkan orang-orang di sekitar Anda. Kemungkinan besar, teman dan ibu Anda menghindari komunikasi dengan pria Anda, dan sebagai tanggapan atas semua keluhan Anda, mereka hanya menyarankan satu hal - “pergi!” Tidak peduli betapa sulitnya mengakuinya pada diri sendiri, Anda tahu bahwa mereka benar. Dukungan dari orang kodependen lainnya akan membantu Anda mendapatkan keberanian. Ada kelompok swadaya anonim di semua kota besar di Rusia. Alamat dan nomor telepon dapat ditemukan di Internet (permintaan - kelompok Co-Dependents Anonymous (CoDA) dan Adult Children of Alcoholics (ACOA)). Hal utama adalah berhenti mengatakan "semuanya baik-baik saja dengan saya". Mantra hanya berfungsi dalam dongeng. Dan, tentu saja, Anda harus mencari bantuan dari psikoterapis.
Orang yang kodependen mengendalikan perilaku orang yang dicintainya
Gejala kedua: Mengontrol perilaku
Orang yang kodependen berbeda dengan orang sehat karena ia selalu memantau denyut nadinya, meskipun tidak sendiri. “Saya terus memikirkan apa yang terjadi pada ayah saya sekarang,” kenangnya Olya(22). — Mengapa dia terlambat bekerja? Siapa orang aneh yang memanggilnya? Apakah mungkin mengundang tamu pulang hari ini atau dia akan datang dalam keadaan mabuk? Tuangkan vodkanya atau tinggalkan? Mungkin sebaiknya saya tidak mencabut beasiswa tersebut agar saya tidak perlu berbohong kepadanya bahwa saya tidak punya uang? Seolah-olah kami telah bertukar peran: dia adalah bayi yang bodoh, dan saya adalah orang tuanya.” Jika Anda bertanggung jawab atas tindakan orang yang Anda cintai, Anda juga menyalahkan diri sendiri atas kesalahannya. Dan jika Anda harus mengontrol tidak hanya kadar alkohol dalam darah, tetapi juga adanya SMS mencurigakan dari nomor asing (karena yang terpilih juga menderita kecanduan seks), ini benar-benar mengubah hidup menjadi neraka. Psikoterapis, psikiater-narkologis Valentina Moskalenko menekankan bahwa mengendalikan perilaku “tidak buruk atau memalukan. Ini adalah tanda stres. Jika kita memegang kendali, itu berarti kita tidak bisa mendapatkan apa yang kita butuhkan dengan cara lain. Atau kita takut kehilangan apa yang kita miliki. Yang terkubur di bawah kendali mungkin adalah perasaan seperti ketakutan, kepercayaan, cinta, kejujuran, kebencian, kebanggaan, nafsu keinginan, kemarahan.” Namun meskipun Anda yakin bahwa Anda peduli terhadap orang yang Anda sayangi “demi kebaikannya sendiri”, perlu dipahami: perilaku mengendalikan tidak berkontribusi pada keintiman. Ingat, apakah Anda ingin berbicara dari hati ke hati dengan ibu Anda ketika dia menguping percakapan telepon Anda atau membaca buku harian pribadi Anda? Tentu saja tidak! Jadi, apakah orang yang Anda sayangi akan mempercayai Anda jika Anda rutin memeriksa saku dan daftar kontaknya?
Apa yang harus dilakukan Untuk berhenti bertindak seperti Pengendali, Anda perlu memahami bahwa itu tidak efektif. Tuliskan daftar semua tindakan yang Anda ambil untuk membuat pasangan Anda berperilaku seperti yang Anda inginkan. Misalnya, saya tidak minum alkohol, tidak berbuat curang, atau berhenti merokok dan menghabiskan seluruh waktu luang saya untuk bermain game online. Sekarang, di samping setiap tindakan, beri tanda “plus” jika berhasil, dan “minus” jika tidak. Kemungkinan besar, pro akan jauh lebih sedikit dibandingkan kontra. Dan ini membuktikan bahwa perilaku pengendalian tidak mengubah keadaan. Namun hal ini sangat memengaruhi kualitas hidup Anda: Anda terus-menerus khawatir, kesal, dan menyalahkan diri sendiri.
Amati diri Anda dengan cermat pada saat keinginan untuk mengendalikan orang lain muncul. Dan temukan cara perilaku alternatif: biarkan semuanya berjalan sebagaimana mestinya, bicarakan keinginan Anda dengan seseorang.
Gejala ketiga: Saya sangat ingin menabung
Penyelamat Kronis memiliki begitu banyak keraguan pada diri sendiri sehingga mereka menjalin hubungan yang mereka tahu tidak akan bahagia. Seseorang yang menderita ketergantungan bahan kimia, “kepribadian kreatif” atau orang yang sakit parah adalah pasangan yang dapat mewujudkan kebutuhan akan pencapaian. Menurut hukum permainan psikologis yang paling umum dalam masyarakat modern, Penyelamat-Korban-Penganiaya, Penyelamat segera berubah menjadi Korban (semua tindakan heroiknya hanya memperburuk kondisi orang yang iri. Dan pada saat ini, orang yang dicintai tiba-tiba berubah menjadi Penganiaya yang kejam. Lalu mantan Penyelamat itu sendiri berubah menjadi Penganiaya, mulai menyalahkan dan membatasi kebebasan pasangannya.
“Setiap kali setelah gangguan, Mitya meminta maaf kepada saya karena telah menyebabkan rasa sakit, berjanji tidak akan pernah menggunakan narkoba lagi dan berobat,” kata Lida(25). - Tapi, tentu saja, dia menggunakannya lagi, lalu dia berbohong lagi, meminta maaf dan berjanji semuanya akan baik-baik saja. Saya menjerit, lalu menangis, lalu merasa kasihan, lalu menghukum saya dengan tidak melakukan hubungan seks, lalu menangis lagi, meminta maaf dan pergi mencari ahli narkologi.”
Apa yang harus dilakukan Akui saja, Anda ingin sekali bergabung dengan Tim Penyelamat agar merasa lemah (yaitu Korban). Anda tidak akan berhenti terlibat dalam perselingkuhan dengan pecundang sampai Anda menyadari bahwa Anda perlu menyelamatkan orang lain agar pantas mendapatkan cinta. Tapi Anda bisa mendapatkan perasaan yang diinginkan dengan cara lain yang tidak terlalu menyakitkan. Misalnya dengan mengomunikasikan kelemahan Anda dan meminta bantuan. “Seorang kodependen dapat mengubah lingkungan atau perilakunya sendiri dalam hubungan yang sudah ada,” Natalya Manukhina meyakinkan. - Dalam kasus terakhir, dengan mengubah dirinya sendiri, dia menciptakan peluang bagi perkembangan pasangannya. Pada saat yang sama, hal ini menjadi menarik bagi orang-orang dari tipe berbeda yang memiliki perilaku lebih mandiri.”
Perawatan kodependensi memakan waktu sekitar dua tahun
Gejala keempat: Batasan psikologis yang kabur
Anda masuk ke toko dan hal pertama yang Anda pikirkan adalah apa yang cocok untuk pacar Anda. Anda memilih film dari jadwal bioskop yang pasti akan membuatnya senang. Saya membaca Alan Carr hanya untuk meyakinkan orang tersayang yang kecanduan merokok, namun saya sendiri tidak pernah mencoba merokok. Tampaknya batasan psikologis Anda kabur.
Anda tidak tahu di mana Anda berakhir (tanggung jawab, keinginan Anda), dan di mana orang lain memulai (perasaan dan kebutuhannya). Masing-masing dari kita memiliki ruang pribadi yang mencakup tubuh, pikiran, dan perasaan kita. Kebanyakan orang yang menderita kodependensi tidak memiliki pemahaman yang jelas tentang batasan psikologis mereka sendiri, serta batasan psikologis orang lain. Kemungkinan besar, di masa kanak-kanak, batasan ruang pribadi Anda begitu sering dilanggar sehingga sekarang Anda tidak mengerti apa artinya menghormati batasan orang lain. Tentu saja, seorang kodependen tidak akan memasuki apartemen orang lain tanpa izin, tetapi ia membiarkan dirinya mengendalikan kehidupan fisik orang lain. “Roma membuat saya terus-menerus memikirkan dia, khawatir tentang di mana dia sekarang, dalam kondisi apa. Dia penderita diabetes, dia tidak bisa berbuat apa-apa. Suatu kali, saat saya tidak ada, dia hampir koma karena tidak disuntik tepat waktu,” kata Kate(22).
Apa yang harus dilakukan Batasan psikologis orang yang bebas dan sehat adalah filter yang melaluinya seseorang dapat dengan mudah menerima dan memberi. Volume dan intensitas interaksi hanya ditentukan oleh siapa yang memiliki ruang pribadi tersebut. Orang yang kodependen perlu belajar secara bertahap untuk menetapkan dan melindungi batasannya. Dan kemudian Anda akan mengubah perilaku Anda sebagai pasangan, orang yang Anda cintai akan mengetahui bahwa Anda memiliki minat dan kehidupan yang dinamis.
Pikirkan tentang apa yang ada di dalam diri Anda yang membutuhkan perlindungan? Berapa persentase waktu yang Anda pikirkan tentang diri sendiri dan orang yang Anda cintai? Apakah Anda harus menderita karena membiarkan orang lain memengaruhi suasana hati Anda?
Menurut pengamatan Valentina Moskalenko, orang-orang kodependen yang sedang memulihkan diri tiba-tiba menyadari: “Saya tidak akan membiarkan siapa pun menghina saya secara verbal atau fisik.” Kemudian mereka mengambil keputusan yang sebelumnya mustahil: “Saya tidak akan membiarkan diri saya tertipu dan saya tidak akan mendukung kebohongan,” “Saya tidak akan membiayai alkoholisme,” dan mereka berjanji pada diri mereka sendiri dan orang yang mereka cintai: “Saya tidak akan berbohong dalam membela diri.” alkoholismemu.” Jika Anda telah mengambil salah satu keputusan ini, maka Anda menjadi lebih baik. Lebih baik memulai dengan janji paling sederhana yang bisa Anda tepati. Dengan cara ini Anda secara bertahap akan membangun batasan yang memungkinkan Anda berkomunikasi dengan orang lain dengan senang hati dan tanpa rasa takut.
Anda bisa mendapatkan dukungan dan cinta tanpa mengorbankan diri sendiri
Buku
Membantu
- www.blizkim.ru— artikel, alamat dan jadwal kelompok pendukung di berbagai kota di Rusia dan alamat klinik perawatan narkoba.
- www.narcom.ru— artikel, alamat dan jadwal kelompok dukungan bagi pecandu dan kodependen; grup maya Kami telah mengirimkan email konfirmasi ke email Anda.
Mereka yang datang ke janji dengan psikolog keluarga paling sering menanyakan pertanyaan yang sama: mengapa, konon, saya, karena begitu luar biasa, selalu memilih pria yang salah untuk diri saya sendiri, pria yang benar-benar saya butuhkan. Helen Hartson, seorang psikolog praktik, menjelaskan mengapa hal ini terjadi. Ada banyak jawaban berbeda atas pertanyaan yang menyiksa jutaan wanita ini, yang secara kasar dapat dibagi menjadi tiga kategori.
Ada banyak jawaban berbeda atas pertanyaan yang mengganggu klien Hartson, yang secara kasar dapat dibagi menjadi tiga kategori.
1. Seorang wanita memilih pasangan yang “salah” untuk memandang dirinya dengan cara baru. Banyak orang meyakinkan diri sendiri bahwa mereka adalah cerminan dari orang yang menjalin hubungan dengan mereka saat ini. Jadi, jika seorang pria menarik dan sukses, maka secara teori pasangannya seharusnya merasa menarik dan sukses. Namun pendapat seperti itu penuh dengan sejumlah masalah.
Pertama, dengan cara ini, wanita melepaskan diri dari tanggung jawab untuk menjadi “selembut” yang mereka inginkan. Dan mereka membenarkan perilakunya dengan berkomunikasi dengan pacarnya - kata mereka, dengan siapa pun Anda bergaul, itulah yang akan Anda peroleh. Bukankah lebih baik, tanya Hartson, mencari tahu kekuatan Anda sendiri sebelum mencari cinta? Maka Anda tidak perlu mengandalkan sifat-sifat positifnya, yang menurut para wanita, akan membuat mereka terlihat sebagai pasangan. Jika Anda meluaskan keutamaan pasangan Anda pada diri Anda sendiri, lalu apa yang akan dimiliki seorang wanita ketika pasangannya putus?
Kedua, dengan berfokus pada bagaimana pasangannya akan mempengaruhi dirinya, seorang wanita melihatnya hanya sebagai alat untuk mencapai tujuannya, dan bukan sebagai pribadi. Pikiran ala “koneksinya akan membantu saya dalam pekerjaan saya” membayangi pria itu sendiri.
2. Pilihan juga seringkali ditentukan oleh keinginan untuk menjauh dari hubungan sebelumnya dan melupakan mantan pasangan. Selain itu, kebiasaan masa kecil juga dapat berdampak besar pada cara seseorang berperilaku saat berinteraksi dengan lawan jenis.
Di bagian ini:
Berita mitra
Salah satu klien Hartson, misalnya, tumbuh dalam keluarga besar yang terdiri dari saudara laki-laki dan perempuan yang sangat aktif, yang terus-menerus mengalihkan perhatian orang tua mereka dengan lelucon mereka. Namun, perhatiannya biasanya negatif - orang tuanya mengumpat karena gelisah, tetapi klien yang sama itu selalu menjadi anak yang baik di mata ayah dan ibunya, setelah dewasa, pria ini mulai memilih orang-orang narsis sebagai pasangan hidupnya secara eksklusif sibuk dengan diri mereka sendiri dan praktis tidak memperhatikannya. Dan dia senang dengan segalanya - karena "tidak fokus", dia, seperti di masa kanak-kanak, merasa bahwa dia berperilaku baik.
Inilah yang disebut Freud sebagai keharusan pengulangan. Seseorang memilih pasangan yang menciptakan kembali beberapa situasi dari masa kecilnya untuk melalui cobaan ini lagi dan kali ini melakukan segalanya dengan benar. Masalahnya adalah dia tidak bisa melakukan semuanya dengan benar karena dia sudah ditakdirkan untuk gagal sejak awal. Hanya ada satu jalan keluar: dengan psikolog, identifikasi pola perilaku ini dan pahami cara “mengobatinya”, dan tidak mengulanginya lagi dan lagi.
3. Alasan ketiga untuk mengambil pilihan yang salah adalah upaya melarikan diri dari kenyataan. Dalam dosis homeopati, taktik ini bisa bermanfaat - beginilah cara kita menutup mata terhadap beberapa kekurangan pasangan kita, hanya fokus pada kekuatannya. Perbedaannya adalah dalam hal ini kita membuat pilihan secara sadar, memutuskan apa yang tidak menjadi fokus.
Pada saat yang sama, penyangkalan seperti itu membutakan kita. Jika, katakanlah, seorang wanita menghargai kejujuran di atas semua kualitas manusia, dan pasangannya terkenal menipu mitra bisnisnya, kemungkinan besar dia tidak akan menyadarinya. Biasanya, klien Hartson meyakinkan diri mereka sendiri dengan ungkapan "Dia memiliki banyak kualitas positif lainnya", "Saya sudah cukup banyak berinvestasi dalam hubungan ini", "Segalanya bisa menjadi lebih buruk", tetapi psikolog mengakui bahwa dia biasanya berkata pada dirinya sendiri dalam kasus seperti ini: “..dan aku juga takut tidak ada orang lain yang akan mencintaiku kecuali dia.”
Dampaknya biasanya sangat buruk. Bergerak maju dengan mata tertutup, suatu hari wanita tersebut menyadari bahwa pasangannya telah lama memunggungi dia dan menempuh jalannya sendiri. Mengakhiri suatu hubungan selalu menyakitkan, tetapi menyangkal kekurangan pasangan Anda dapat membawa lebih banyak rasa sakit pada akhirnya.
PEMBACA TOP:
Dilya ENIKEEVA
SAYA MEMILIH ORANG YANG SALAH
ANOTASI
“Di mana mataku sebelumnya?!” Kenapa aku menghubungkan hidupku dengan dia?!” wanita itu bertanya pada dirinya sendiri setelah beberapa tahun menikah. Terkadang berakhir dengan perceraian. Atau mereka hidup “seperti kucing dan anjing”.
Buku ini berkisah tentang pria dengan karakter sulit yang tidak cocok sebagai pasangan hidup. Tentang tiran dalam rumah tangga, orang egois, dan pria yang tidak mampu mencintai. Tentang orang yang membosankan, penggerutu, pencari kesalahan, lalim, tentang orang yang pelit dan langsung pelit, tentang “bunglon” yang mudah mengubah penampilan, dan kemeriahan berkedok kekasih romantis, tentang pemalas yang tak habis-habisnya melakukan trik untuk melepaskan beban istrinya. bahu dan hidup untuk kesenangan mereka sendiri. Dan tentang laki-laki yang tidak ingin tumbuh dan menjadi laki-laki. Tentang orang sakit khayalan yang telah membodohi semua orang selama bertahun-tahun sambil tetap sehat. Tentang mereka yang tidak berhenti menghadapi kekerasan dalam rumah tangga dan mengimbangi kurangnya kecerdasan mereka dengan tinju. Secara umum, dan para suami yang dikatakan istrinya: “Dia memiliki karakter yang tak tertahankan.”
Jika Anda mengetahui tanda-tanda anggota suku laki-laki yang tidak mampu menjadi pasangan hidup yang cocok, hal ini akan menyelamatkan Anda dari banyak kesalahan. Tetapi jika Anda sudah melakukan kesalahan, saya akan memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan dalam kasus ini.
Tiran rumah tangga
Di antara kita para wanita...
Apakah mungkin untuk bergaul dengannya?
Klasifikasi tiran dalam negeri
Pelit
Pemilik
"Buronan dalam Penyakit"
Seorang pria yang memerankan seorang pria
Orang yang berpura-pura sakit hati
Sakit selamanya
Wanita - tentang pria
Sempurna
Diagnosis: tiran rumah tangga
Bagaimana menghadapi tiran dalam negeri
Apakah Anda puas dengan pernikahan Anda?
Jika Anda tidak mengasihani diri sendiri, tidak ada orang yang akan mengasihani Anda
Jika Anda memukul, maka lakukan backhand
Sedikit keegoisan yang masuk akal tidak ada salahnya
Wanita ke wanita
Dan akhirnya...
Informasi tidak ada salahnya (daftar referensi)
Buku ini tentang hal-hal menyedihkan - tentang nasib wanita yang menghubungkan hidupnya dengan pria yang tidak cocok. Sebagai seorang psikiater, saya tentu saja lebih banyak bertemu dengan orang-orang yang tidak bahagia daripada orang-orang yang bahagia. Lagi pula, ada lebih banyak orang yang tidak bahagia dalam hidup ini daripada orang yang bahagia. Terutama di masa-masa sulit kita.
Tapi aku tidak akan membuatmu menangis. Tidak akan ada air mata dalam buku ini. Kita tidak akan memikirkan hal-hal yang menyedihkan dan kadang-kadang bahkan membiarkan diri kita terganggu dengan bantuan ironi diri dan ironi pada apa yang disebut sebagai seks yang lebih kuat, sebuah anekdot, kata-kata mutiara yang lucu atau sebuah ujian.
Sebuah kaleidoskop pria dengan karakter menjengkelkan akan lewat di depan Anda. Jika Anda belum menikah, ini akan berguna bagi Anda di masa depan - hindari penggemar yang memiliki bakat seperti yang dijelaskan di sini. Dan jika di salah satu dari mereka Anda melihat sesuatu yang mirip dengan pacar Anda, Anda punya alasan untuk berpikir: apakah Anda ingin mengulangi nasib wanita yang sayangnya menjadi teman pria seperti itu, atau Anda lebih memilih menjauh darinya. penggemar seperti itu.
Namun jika Anda kurang beruntung menikah dengan pria berkarakter sulit, ini belum menjadi sebuah tragedi. Anda akan mengetahui apa yang ada di balik perilakunya yang tidak dapat Anda terima, dan apa yang harus Anda lakukan. Jika hidup Anda berubah menjadi lebih baik, semoga Anda menjadi wanita yang lebih bahagia. Bagaimanapun, setiap orang memahami kebahagiaan dengan caranya masing-masing. Jika itu buruk, dan meskipun tidak baik, tapi setidaknya normal, itulah kebahagiaan. Ketika seseorang sakit parah dan kemudian sembuh, ini juga merupakan kebahagiaan. Jika kehidupan keluarga tampak tak tertahankan bagi Anda, dan kemudian situasinya berubah menjadi lebih baik, bukankah itu suatu kebahagiaan?
Yang terpenting, ketahuilah bahwa tidak ada situasi tanpa harapan. Bahkan dari situasi tanpa harapan setidaknya ada satu jalan keluar.
Saya akan memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan dengan masing-masing tipe pria yang dijelaskan di sini. Dan Anda dapat memutuskan solusi mana yang diusulkan untuk masalah tersebut yang paling sesuai untuk Anda.
Pilihan ada di tangan Anda.
TIRUAN RUMAH
Dia melakukan eksperimen untuk mencari tahu kondisi apa yang tidak dapat ditanggung orang lain untuk bertahan hidup.
Ketika banyak orang mendengar kata “tiran”, mereka langsung dikaitkan dengan seorang diktator yang merebut kekuasaan di seluruh negeri dan menumpahkan lautan darah. Namun ada juga tiran dalam skala yang lebih kecil. Mereka mewujudkan ambisi diktator mereka dalam kerangka satu keluarga, tapi mereka juga bisa menumpahkan banyak darah. Kesamaan antara tiran kecil dan tiran besar terletak pada kenyataan bahwa keduanya merebut kekuasaan yang sama sekali bukan hak mereka. Mereka meraih kekuasaan dengan cara yang berbeda-beda - ada yang dengan kekerasan atau skandal, dan ada pula yang “diam-diam”, secara perlahan dan sistematis, memanfaatkan ketidakmampuan untuk menolak kekuasaan yang diberikan secara sewenang-wenang atau keinginan istrinya untuk menjaga “perdamaian dengan cara apa pun”.
Ada beberapa jenis tiran dalam negeri. Beberapa membutuhkan kekuasaan tak terbatas atas anggota keluarga, yang lain mewujudkan beberapa tujuan mereka sendiri. Semua jenis tiran domestik adalah orang yang egois. Tujuan utama mereka adalah menjadi, jika bukan pusat alam semesta, setidaknya menjadi pusat lingkaran keluarga mereka, dan kepentingan semua anggota keluarga lainnya tidak diperhitungkan.
Seorang tiran dalam negeri adalah otoritas yang tidak perlu dipertanyakan lagi di matanya sendiri. Dan dia ingin semua anggota keluarga memandangnya seperti itu. Dalam pernyataannya, dia paling sering bersikap kategoris, tidak mentolerir keberatan, sangat bangga dan sangat tidak tahan ketika seseorang melanggar otoritasnya. Mencintai diri sendiri adalah titik sakitnya, di tempat ini ia rentan, karena seorang tiran pada dasarnya memiliki kelemahan. Semua perilakunya ditujukan untuk mencegah orang lain memperhatikan inferioritasnya, dan oleh karena itu ia menekan semua situasi di mana harga dirinya dapat terpukul.
Anggota keluarga menderita karena sifat sulit dari seorang tiran rumah tangga. Dan dia sendiri, meskipun sebagai orang yang lebih rendah secara pribadi, tidak menderita sama sekali.
Ada orang yang menjadi kurang ajar jika diberi makan setiap hari.
Emil Krotky
Siapa pun dengan fungsi intelektual yang utuh dapat diyakinkan jika argumen-argumen yang masuk akal secara logis diberikan kepadanya. Setidaknya Anda bisa meyakinkan pria normal (tidak selalu wanita). Anda tidak akan pernah bisa meyakinkan seorang tiran.
Kualitas utama orang-orang seperti itu adalah ketidakmampuan untuk mengevaluasi diri dan perilakunya secara kritis. Bahkan jika Anda berhasil, Anda tidak akan pernah membuktikan kepada tiran bahwa dia salah. Dia sendiri percaya bahwa dia selalu benar, benar secara apriori. Mengapa? Ya, karena dia tidak menyadari inferioritas pribadinya. Seorang tiran rumah tangga mungkin tidak memiliki pendidikan, pengalaman hidup, atau prestasi apa pun di bidang sosial, dia mungkin orang yang berpikiran sempit dan bahkan primitif, tetapi dia sendiri yakin bahwa dia tahu segalanya lebih baik daripada orang lain dan setiap orang WAJIB melakukannya. lakukan itu, sesuai perintahnya.
Orang normal tahu bagaimana membujuk, meyakinkan, menunjukkan fleksibilitas, kompromi, menghaluskan sisi kasar untuk menghindari pertengkaran. Semua kualitas ini bukanlah karakteristik seorang tiran dalam negeri. Dia lugas seperti linggis, keras kepala seperti ..., tidak mampu berkompromi, dan terburu-buru ketika cara lain dapat ditemukan. Kadang-kadang dia mendapat pukulan yang sangat menyakitkan pada dirinya sendiri, tetapi ini tidak mengajarinya apa pun - lain kali dia akan mendobrak pintu yang tertutup lagi.
Di bawah tirani, lebih mudah bertindak daripada berpikir.
Hana Arendt
Dari sudut pandang psikiatri, banyak tiran dicirikan oleh apa yang disebut kekakuan (dari bahasa Latin "rigiditas" - kekerasan). Sayangnya, ini bukanlah kekuatan karakter, melainkan keras kepala. Kekakuan berarti kurangnya mobilitas proses mental, gangguan kemampuan berpikir, dan kelembaman sikap. Dalam pengertian yang sederhana, ini dapat digambarkan sebagai sikap keras kepala. Orang yang keras kepala adalah orang yang terbatas, dan orang yang kaku adalah orang yang sangat terbatas. Artinya, Anda melihat bahwa karakter sulit seorang tiran rumah tangga disebabkan oleh kelainan mentalnya.
