Topik program hari ini adalah tentang hubungan neurotik. Kebanyakan orang pernah atau sedang berada dalam hubungan neurotik. Apa itu? Hubungan neurotik adalah hubungan yang selain cinta, kebahagiaan, kegembiraan, juga menimbulkan rasa dendam, rasa kesepian, rasa kecewa, rasa terhina, dan disertai dengan pengalaman negatif. Ketika seseorang menangis, bosan, khawatir, ketika dia merasa sendirian, bahwa mereka tidak mencintainya, bahwa mereka tidak meneleponnya, bahwa pahlawan dalam novelnya telah menghilang. Ketika seseorang cemburu, ketika seseorang tidak percaya diri dalam suatu hubungan, ketika dia tidak yakin dengan perasaannya terhadap dirinya sendiri. Ini semua adalah hubungan neurotik. Apa bedanya dengan hubungan yang sehat? Hubungan yang sehat tidak memiliki semua ini. Saya hanya mencintai, saya dicintai – dan itulah akhir ceritanya. Dan ini seluruh rangkaiannya, mereka membuat film tentangnya, menulis puisi, membuat lagu, pergi ke teater untuk menontonnya - tentang hubungan neurotik. Ketika kita membicarakan hal ini, orang mengira ini tentang laki-laki dan perempuan. Namun hubungan neurotik bisa terjadi antar teman, antar saudara, antara anak dan orang tua, antara kakak dan adik, antar rekan kerja.
Pertanyaan dari Yulia. Bagaimana cara mengetahui apakah hubungan antara pria dan wanita bersifat neurotik? Apa perbedaan antara hubungan yang sehat dan hubungan neurotik?
Tanda-tanda hubungan neurotik
Saya sudah menjawab pertanyaan ini secara praktis, saya akan mengulanginya lagi. Kalau Yulia sedih, bosan, kalau Yulia merasa tersinggung, terhina. Jika Yulia merindukan pemuda itu, jika menurutnya pemuda itu kurang memperhatikannya, jika Yulia tidak percaya diri padanya atau pada hubungan mereka. Jika Yulia tidak melihat adanya prospek dalam hubungan mereka, jika Yulia tidak tahu bagaimana dia memperlakukannya, ini semua adalah hubungan neurotik. Hubungan neurotik terjadi pada neurotik. Tidak mungkin ada dua orang yang sehat, dan ada hubungan yang tidak sehat di antara keduanya. Jika mereka neurotik, maka hubungan mereka juga neurotik; jika mereka sehat, maka hubungan mereka juga sehat. Namun orang-orang tidak berpikir seperti itu pada diri mereka sendiri. Itu sebabnya kami duduk di sini, untuk membuka mata masyarakat. Mengapa? Ini adalah contoh yang sangat sederhana. Di sini, Yulia bertanya kepada kita. Lagipula, Julia sendiri mungkin menganggap dirinya baik-baik saja, dan pacarnya, misalnya, tidak baik-baik saja. Seseorang, pada umumnya, berpikir bahwa semuanya baik-baik saja dengannya. Misalnya, pernikahan yang gagal: orang menikah, mereka punya anak, mereka hidup bersama, suami mulai minum - mari kita ambil opsi ini. Istrinya mengira dia sehat, itu masalahnya, dia pecandu alkohol. Atau orang menikah, istrinya ternyata skandal, jadi dia konflik, dia menyelesaikan masalah dari pagi hingga malam, dia tidak suka semuanya, dia tidak puas dengan semua orang. Sang suami menganggap dirinya emas, sang istri agak histeris. Kami pikir semuanya baik-baik saja dengan kami. Tapi ada satu masalah. Jika semuanya baik-baik saja dengan kita, kita tidak akan pernah menikah dengan seorang pecandu alkohol. Kami tidak akan pernah menikah dengan orang yang histeris. Ini tidak mungkin. Bagaimana Natalia Vodianova ditanya apakah dia akan menikah dengan seorang mekanik. Dia menjawab bahwa dia akan dengan senang hati melakukannya, selama kami bertemu dengannya dan saling mengenal. Jadi di sini, orang sehat, mereka berkumpul dengan orang sehat, dan neurotik dengan neurotik. Sebagai aturan, mereka tidak berpotongan. Dan bahkan jika seseorang muncul dalam hidup Anda yang bukan dari lingkaran Anda, menurut saya, bukan dari diagnosis Anda, maka Anda akan mengobrol sedikit dengannya, Anda akan berkomunikasi dan melarikan diri. Anda dapat secara tidak sengaja bertemu dengan orang neurotik, Anda dapat memulai hubungan dengannya, tetapi memilih dia sebagai pasangan hidup, sebagai pasangan, memiliki anak darinya - ini sudah merupakan pilihan yang disengaja. Jika seseorang tidak ada di lingkaran Anda, Anda tidak akan bersama. Pada pasangan seperti itu, sebagai suatu peraturan, keduanya memiliki masalah, tetapi masing-masing dari mereka percaya bahwa semuanya baik-baik saja dengannya, dan semua masalah disebabkan oleh perilaku orang lain. Contoh klasiknya adalah istri seorang pecandu alkohol. Seorang pecandu alkohol memiliki satu masalah - dia adalah seorang pecandu alkohol, dan dia memiliki banyak masalah, jika tidak, dia tidak akan tinggal bersamanya. Dan salah satu masalahnya adalah dia tinggal bersamanya.
Jika cepat atau lambat dia menyadari bahwa dia neurotik, dapatkah dia keluar dari keadaan ini?
Tentu. Sebagai seseorang yang merokok selama hampir empat puluh tahun, saya beritahu Anda. Ini juga neurosis, dan saya neurotik. Dan neurosis saya khususnya adalah bahwa saya kecanduan. Tetapi selama tiga puluh enam tahun dari tiga puluh tujuh tahun, saya memberi tahu semua orang bahwa saya suka merokok, bahwa semuanya baik-baik saja dengan saya: tidak ada neurosis atau kecanduan. Dan itulah mengapa saya tidak bisa berhenti merokok. Segera setelah saya mengatakan pada diri sendiri bahwa saya tidak suka merokok, bahwa saya mempunyai masalah, bahwa saya hidup seperti orang neurotik, bahwa saya kecanduan, dan ini adalah bahwa saya tidak bisa menahan diri untuk tidak merokok, hitungan mundur untuk merokok saya dimulai. Saya tidak berhenti merokok, saya berhenti merokok, saya dibebaskan. Saya tidak merokok selama lima tahun, saya tidak memikirkan rokok, saya dengan tenang menoleransi ketika orang merokok di depan saya. Orang yang memahami bahwa ada sesuatu yang salah dengan dirinya, seperti yang terjadi pada saya, akan lebih cepat sadar dari neurosisnya. Istri pecandu alkohol: Saya tidak punya tempat tujuan. Saya punya dua anak, saya tidak bisa meninggalkan anak-anak saya tanpa ayah. Suami dengan istri yang histeris: Saya tidak ingin hidup sendiri. Dan secara umum, saya mencintainya. Dia berteriak dan berteriak, dan ketika dia tidak berteriak (dalam mimpi, misalnya), dia adalah pria emas. Orang-orang membuat alasan untuk diri mereka sendiri. Ini disebut psikologi masalah. Rasionalisasi masalah. Mereka memberikan penjelasan sendiri mengapa mereka tidak dapat memutuskan hubungan
Julia dari Finlandia. Apa cara terbaik untuk mengatur pengasuhan anak setelah meninggalkan hubungan neurotik dan perceraian selama dua tahun? Hubungan tersebut berakhir karena kekerasan fisik dan mental yang dilakukan mantan suaminya. Bayinya kini berusia dua bulan. Mantan suami memiliki karakter narsis, tahu cara memanipulasi orang dengan baik, menggunakan kebohongan dan penipuan untuk kepentingannya sendiri. Bagaimana cara melindungi jiwa Anda dan mencegah anak Anda tumbuh menjadi neurotik?
Bagaimana melindungi anak Anda dari skandal
Jika aksinya berlangsung di Finlandia, maka Julia bisa melakukan hal berikut. Julia menyinggung kekerasan fisik yang dilakukan suaminya. Jika Yulia mendatangi psikolog anak dan mengatakan bahwa perilaku suaminya diungkapkan seperti itu, suaminya memukulinya, maka pertanyaan selanjutnya adalah apakah hal tersebut dapat membahayakan jiwa anak. Jika anak berkomunikasi dengan ayahnya, dan ayah mempunyai hak atas anak tersebut, bukankah agresinya mungkin merugikan jiwa anak? Apakah itu akan membahayakan anak tersebut? Jika psikolog mengatakan bahwa ia berpendapat bahwa anak harus dilindungi dari suaminya, maka langkah selanjutnya adalah pengadilan dan perampasan hak orang tua, larangan mendekati anak pada jarak tertentu. Idealnya masalah diselesaikan dengan cara ini ketika ibu dari anak tersebut tidak yakin bahwa tindakan ayahnya tidak dapat membahayakan kesehatan, kehidupan dan jiwa anak. Namun hal ini juga berlaku pada perilaku dan ibu. Artinya, jika sang ayah yakin bahwa istrinya bersikap agresif terhadap anak tersebut, bahwa istrinya menyebabkan kerugian dan kerugian baginya, dia berhak untuk mengajukan permohonan dengan cara yang sama kepada otoritas perwalian , bagian tersendiri dari yurisprudensi yang berhubungan dengan anak-anak. Permasalahan tersebut harus diselesaikan, karena wajib hukumnya membahayakan seorang anak jika salah satu orang tuanya tidak mampu. Dalam undang-undang Rusia, ada pembatasan hak-hak Anda ketika Anda diperbolehkan berkomunikasi hanya di hadapan pihak ketiga: Anda tidak kehilangan hak-hak Anda, tetapi Anda tidak bisa sendirian dengan anak Anda. Jika ayah tertarik pada anak itu, biarkan dia pergi dan rawat kepalanya. Biarlah dia membawa surat keterangan dari dokter bahwa dia tidak berbahaya, tidak agresif, lalu biarkan dia berkomunikasi.
Eugene. Ketika Anda memahami bahwa hubungan antara orang tua bersifat neurotik dan berdampak negatif pada anak, apakah mungkin dan perlu dilakukan sesuatu untuk mengatasinya?
Dari dua kejahatan pilihlah yang lebih sedikit
Ada beberapa opsi untuk mengatasi masalah ini. Salah satunya adalah perceraian. Ada situasi dimana ada suasana tegang di dalam rumah sehingga anak mengalami ketegangan, agresif, melayang di udara. Misalnya ketika orang tua bertengkar dan tidak saling bicara sama sekali. Atau saat mereka sangat mengganggu satu sama lain. Apakah Anda ingat bagaimana kita pernah membicarakan hal seperti agresi pasif? Ini adalah saat seseorang mengoceh periuk di dapur. Itu hanya membuat anak menjadi gila, lho? Oleh karena itu, sangat sering terjadi pada seorang anak, anehnya, menyedihkan, bahwa solusi dari masalahnya adalah perceraian orang tuanya. Meski bagaimanapun juga itu akan menjadi trauma psikologis baginya. Tapi ini disebut “memilih yang lebih kecil dari dua kejahatan.” Solusi masalah yang kedua adalah mereka berdua akan pergi (saya tidak tahu tingkat masalahnya) ke psikiater atau psikolog. Untuk terapi pribadi atau keluarga. Dan mereka akan menyelesaikan masalah mereka sampai akhir, sampai neurosis mereka hilang. Tapi omong-omong, saya ingin mengatakan bahwa ketika neurotik menyingkirkan neurosis, mereka sering kali meninggalkan pasangannya, karena ketika Anda terikat dalam hubungan neurotik... Misalnya, Anda memiliki pria yang memuja Anda, tetapi Anda tidak memujanya. tidak terlalu menyukainya. Anda bisa meneleponnya atau tidak meneleponnya. Dia kelelahan, dia berlarian membawa bunga. Dan Anda mengatakan kepadanya bahwa Anda akan pergi ke bioskop bersamanya, tetapi Anda akan membawa dua pacar lagi. Dia menggigit sikunya, tapi tetap pergi ke bioskop bersamamu. Jika dia pergi ke psikolog untuk menyelesaikan masalahnya, seperti masalah masokis, maka dia akan mengerti bahwa Anda tidak mencintainya. Dia tidak ingin menanggung penghinaan yang Anda telepon atau tidak. Dia kemudian akan melompat. Jika salah satu neurotik tiba-tiba berubah atau sembuh, maka hubungan ini menjadi tidak menarik baginya. Sayangnya, kemungkinan seorang anak terpengaruh oleh sikap neurotik orangtuanya semakin besar. Ada satu pengecualian. Ketika orang tua hanyalah sampah, bukan? Sang ibu terbaring mabuk di sudut. Ayahnya adalah seorang pecandu narkoba, tidak ada yang melihatnya selama sebulan penuh, tetapi anak-anaknya tumbuh normal. Tahukah Anda dalam hal apa? Ketika mereka mencintai anak-anak mereka. Ini kasus yang unik, tidak terlalu sering terjadi, namun memang terjadi. Orang sakit, dan alkoholisme adalah penyakit, gangguan mental, tetapi pada saat yang sama mereka sangat mencintai anak-anak..
Saya punya teman yang mengatakan bahwa mereka tidak akan membesarkan anak-anak mereka seperti orang tua mereka membesarkan mereka. Mereka tidak akan bertengkar di depan anak-anak agar anak-anak tidak melihatnya.
Katya, tahukah aku apa yang ingin kukatakan padamu? Keinginan mereka bisa dimengerti. Tapi kalau sudah begini, stereotip mereka yang sudah berkembang otomatis keluar. Apakah Anda ingat apa yang tertangkap Shura Balaganov? Dia mencuri dompet wanita. Dan dia memiliki lima puluh ribu, yang diberikan Ostap Ibragimych kepadanya. Naluri seorang pencuri, dia melakukannya secara otomatis. Dia tidak membutuhkan lima puluh rubel. Dia punya lima puluh ribu uangnya sendiri. Tapi dia secara mekanis mencuri uang ini. Sama halnya dengan manusia: mereka ingin hidup berbeda, tetapi ketika suatu situasi muncul, busur refleks yang saya bicarakan segera terpicu. Ini adalah stereotip reaksi yang berkembang, karena orang tua berteriak, anak tentu saja ikut serta, sebagai saksi, sebagai peserta, sebagai korban dari situasi tersebut. Dia mengembangkan perilaku tertentu. Di kepalanya dia mengerti bahwa dia sama sekali tidak menginginkan ini, tetapi ketika situasi yang mirip dengan masa kecilnya muncul, orang tuanya menyala dan dia mulai berperilaku sama. Ada satu pengecualian, tapi ini adalah cerita yang sangat kompleks. Ketika seorang anak tidak menerima orang tuanya, mereka selalu menjadi orang asing baginya. Artinya, dia tidak merasakan kedekatan apapun dengan mereka. Dia bisa merasakan kejengkelan, rasa jijik terhadap mereka, dia merasa malu dengan mereka. Dalam kasus yang jarang terjadi, mungkin anak tersebut tidak akan melakukan apa yang diinginkannya. Satu-satunya hal yang ingin saya tambahkan, agar tidak terdengar suram: jika orang tua Anda pecandu alkohol, bukan berarti Anda akan minum. Tidak ada yang mengatakan bahwa jika Anda memiliki orang tua yang bermasalah, Anda juga akan mendapat masalah. Itu tidak benar. Predisposisi - mungkin, risiko - mungkin. Ini tidak berarti bahwa Anda akan mengulangi jalan hidup orang tua Anda. Saya dapat bercerita tentang diri saya. Dalam beberapa hal saya seperti orang tua saya, tetapi dalam hal lain saya memiliki kehidupan yang sangat berbeda. Saya memiliki hubungan yang berbeda, tetapi dalam beberapa hal, sayangnya atau untungnya, saya mengulanginya.
Pavel dari St. Petersburg bertanya. Ada dua jalan keluar dari hubungan neurotik: menerimanya dan tidak khawatir lalu pergi. Bagaimana cara keluar jika ada anak? Ini adalah contoh buruk bagi anak dan kejiwaannya. Mungkin lebih baik memikirkan masalahmu dan tetap tinggal?
Bagaimana cara pergi jika Anda punya anak
Pertama-tama saya akan menjawab Pavel tentang pepatah pertamanya, yang sayangnya tidak benar. Seorang neurotik tidak bisa menerima keadaan, inilah tipuan neurosis. Dalam setiap masalah kehidupan ada dua skenario. Entah Anda menerima situasi ini atau mengubahnya. Seperti dalam bahaya apa pun, ada dua skenario: Anda melawan atau melarikan diri. Seluruh dunia yang hidup mempunyai dua reaksi ini. Jika Anda mempunyai masalah pada tingkat manusia, maka Anda harus menerima situasinya atau mengubahnya. Tetapi orang yang neurotik tidak berubah dan tidak menerima. Ini adalah tipuan neurosis. Dan Pavel berpikir, sepertinya, dia mengambilnya dan menerimanya. Orang neurotik tidak bisa menerima keadaan. Mengapa? Situasi tersebut tidak membangkitkan emosi neurotik dalam dirinya. Tetapi seorang neurotik perlu tersinggung, dia perlu bingung, dia perlu berkonflik, cemburu, tidak puas, percaya bahwa dia diperlakukan dengan buruk, bahwa dia dihina, tersinggung. Bagaimana dia bisa menukarnya? Apa yang kamu katakan, tidak, tentu saja tidak! Kalau tidak, dia tidak akan menjadi neurotik.
Tentang contoh buruk. Contoh mana yang lebih buruk, Katya? Kapan mereka bercerai atau kapan mereka saling berteriak dari pagi hingga malam? Saya pikir setiap kasus tertentu perlu diperiksa secara terpisah. Tapi saya yakin hidup tanpa cinta dalam sebuah keluarga tidaklah benar. .
tanya Alexei. Michael, apakah menurut Anda orang beragama itu neurotik? Apakah hubungan manusia dengan Tuhan bersifat neurotik?
Neurosis kolektif
Freud juga percaya bahwa ini adalah neurosis kolektif, dan agama dibangun di atas ketakutan akan hal yang tidak diketahui. Maksudku, ya. Tetapi. Saya setia pada segalanya. Saya percaya jika agama membantu seseorang, maka akan menenangkannya, misalnya, kemudian mengambil bendera ke tangannya. Tetap percaya. Bukan berarti saya “menentang” atau “mendukung”, saya percaya (psikoterapi juga berbeda, dari psikoanalisis ke psikoterapi kognitif, dari terapi seni ke behaviorisme) jika agama membantu seseorang, maka baguslah. Tak perlu dipungkiri jika orang menyukainya. Namun agama, tentu saja, didasarkan pada neurosis kolektif.
Kate. Untuk kesekian kalinya saya menjalin hubungan dengan, menurut saya, pria ideal. Namun, waktu berlalu dan saya ingin memutuskan hubungan ini, itulah yang saya lakukan. Fakta bahwa saya neurotik dapat dimengerti. Bagaimana cara menghilangkannya? Jika Anda hidup dengan ini, lalu bagaimana?
Bagaimana cara mencintai anak laki-laki yang baik
Ya, tidak ada cara untuk hidup dengan ini. Katya meninggalkan semua orang, dia tidak bisa menerima ini. Ini adalah topik yang sangat sensitif. Sekarang, kamu menyukai pria yang kejam, anak nakal. Dan Anda pergi ke psikolog, sepertinya dia membimbing Anda ke jalan yang benar. Anda sepertinya sudah pulih. Tapi Anda terus menyukainya. Anda terus merasa tertarik pada mereka - ini adalah topik yang sangat kompleks. Saya tidak bisa mengatakan bahwa lakukan ini dan Anda akan bahagia. Tapi saya sedang mengerjakannya, dan, seperti psikolog, saya menunggu hasilnya. Saya percaya bahwa ketika psikologi seseorang berubah, tidak hanya perilakunya yang berubah, tetapi juga isi batinnya, maka libidonya juga harus berubah. Tapi ini adalah topik tersulit dalam perubahan psikologis. Mengapa? Karena secara rasional, setelah menjadi psikolog, Anda bisa menjadi berbeda, mengubah psikologi Anda. Tapi bagaimana dengan libido, hasrat seksual? Ini adalah masalah yang cukup halus sehingga berubah secara mekanis mengikuti perubahan psikologis Anda. Namun saya percaya bahwa ketika seseorang benar-benar berubah secara psikologis... Misalnya, dia adalah korban, dan berhenti menjadi korban; dia memiliki harga diri yang rendah, menjadi tinggi; dia tidak mencintai dirinya sendiri, dia mencintai dirinya sendiri. Maka libidonya, mengikuti perubahannya, juga harus berubah.
Svetlana. Apa yang harus Anda lakukan untuk berhenti menjadi neurotik dan menemukan orang yang sehat secara psikologis untuk diajak berkomunikasi? Apakah cukup mengikuti enam aturan Anda atau Anda merekomendasikan yang lain?
Bagaimana orang neurotik dapat membantu dirinya sendiri?
Mari kita mulai dengan bagian kedua. Untuk menemukan orang yang sehat secara psikologis untuk diajak berkomunikasi, Anda harus berhenti bersikap neurotik. Jika tidak, seorang neurotik tertarik pada orang-orang neurotik, dan anehnya mereka merasa nyaman dengannya. Dan untuk berhenti menjadi neurotik, Anda perlu pergi ke psikolog, dan Anda perlu mengatasinya. Ini bukan dalam arti “bla bla, kami berbicara dengan psikolog, dan saya menjadi orang yang berbeda.” Ini adalah pekerjaan sehari-hari, Anda harus menghadapinya setiap hari, tetapi akan membuahkan hasil setelah beberapa waktu. Enam aturan saya, itu berhasil, tetapi tahukah Anda, apa bedanya jika itu berhasil, Anda harus menjalaninya. Saya akan memberi Anda contoh sederhana. Anda sedang berbicara dengan seseorang. Seseorang ini mengatakan sesuatu, tapi dia tidak menanyakanmu. Dalam kasus pertama, itu adalah seorang tunawisma di jalan. Dalam kasus kedua, ini adalah guru di institut Anda. Anda akan bereaksi berbeda, bukan? Mengapa? Karena tidak ada yang bergantung pada tunawisma dalam hidup Anda, Anda tidak membutuhkannya. Dan guru Anda dapat merusak seluruh sesi Anda, dan Anda akan mengejarnya dan mengulanginya. Anda akan berbicara dengannya dengan cara yang istimewa. Karena kamu bergantung padanya. Ini adalah psikologi korban. Artinya, Anda berkomunikasi secara berbeda dengan orang yang berbeda, Anda biasanya bisa bersikap kasar terhadap orang ini, dia tidak responsif, tetapi dengan ini Anda harus memilih kata-kata Anda. Ini semua adalah perilaku dan psikologi orang neurotik yang dengan jelas membedakan dengan siapa hal itu mungkin dan dengan siapa hal itu tidak mungkin. Ini hanya satu dari enam aturan.
Untuk mengatasi masalah ini, Anda harus berkomunikasi dengan semua orang dengan cara yang sama: dengan orang tua Anda, dengan rekan kerja Anda, dengan orang yang lewat di jalanan. Bagi banyak orang, ini adalah masalah besar. Anda perlu mengabstraksikan diri Anda dari percakapan, dari orang lain, dan mencoba berperilaku sama dengan semua orang. Atau aturan lainnya. Melakukan apapun yang Anda inginkan. Aturan kedua adalah jangan lakukan apa yang tidak ingin Anda lakukan. Jadi, Anda bangun di pagi hari, tetapi tidak ingin berangkat kerja. Secara teori, Anda tidak boleh pergi bekerja; Anda hidup dengan aturan yang sama. Timbul pertanyaan: Saya tidak akan pergi bekerja, tapi siapa yang akan memberi saya makan? Saya menjawab. Jika Anda tidak masuk kerja satu kali pun, kemungkinan besar Anda tidak akan dipecat atau bahkan dihukum. Namun jika Anda secara berkala merasa tidak ingin bekerja, berarti Anda tidak melakukan pekerjaan Anda. Karena orang yang sehat, bukan orang neurotik, ingin bekerja. Dokter, misalnya, berangkat kerja sebelum fajar. Mereka bekerja sangat keras, mengapa mereka harus bangun pagi-pagi sekali? Tetapi seseorang yang mencintai pekerjaannya akan terbiasa dengan hal itu. Seseorang yang tidak menyukai pekerjaannya tentu saja akan berteriak mengapa saya harus bangun jam tujuh pagi. Contoh kedua. Wanita itu mempunyai seorang suami. Dan dia berbicara dengannya sepanjang waktu, dan sepanjang waktu itu adalah hal yang sama. Dia tidak mendengarnya. Dan menurut aturan, dia hanya bisa mengatakannya sekali. Menurut aturan, jika suaminya tidak mendengarkannya, dia harus mengambil keputusan: apakah dia menerima bahwa suaminya tidak peduli, atau dia mencari suami lain. Dan dia takut akan hal itu. Oleh karena itu, alih-alih melakukan ini sekali saja, dia akan meledakkan pikirannya setiap hari. Apakah semua orang siap untuk ini? Ini masalah. Namun bila Anda benar-benar hidup dengan aturan tersebut, maka hidup Anda benar-benar menjadi sehat. Namun untuk melakukan hal ini, Anda perlu menjalaninya; bagi banyak orang, ini bukanlah perkara sederhana.
Pertanyaan dari Bruuuu. Apakah ada cara untuk menetralisir perilaku neurotik sambil melanjutkan hubungan?
Haruskah saya mengubah perilaku pasangan saya?
Tidak perlu menetralisir siapa pun. Dia tidak mengerti jika dia menanyakan pertanyaan seperti itu, maka dia sendiri neurotik. Jika tidak demikian, maka dia tidak perlu melakukan apa pun dengan orang neurotik tersebut. Bagaimana dia bisa membantu? Dia perlu membantu dirinya sendiri. Bagaimana Anda membayangkannya? Misalnya, saya menerima orang untuk berkonsultasi, dan saya dulu merokok. Apa yang dapat saya sampaikan kepada orang-orang tentang kecanduan jika saya sendiri yang merokok? Siapa yang akan mempercayai saya jika saya tidak bisa mengatasi diri sendiri dan menyelesaikan masalah saya? Apakah sudah jelas sekarang? Jika seseorang tertarik untuk menetralisir neurotik, dia harus bertanya pada dirinya sendiri apakah semuanya baik-baik saja dengan saya.
Panggilan audio. Halo, nama saya Alexei, saya dari Saratov. Orang tua saya neurotik: ayah saya peminum, ibu saya adalah korban klasik. Seorang psikolog memberi tahu saya bahwa hal yang sama akan terjadi di keluarga saya jika saya tidak melakukan beberapa hal. Orang tua perlu dipahami, diterima dan dimaafkan. Ketika Anda melakukan ini, Anda akan menjadi orang normal. Saya mengerjakan diri saya sendiri untuk waktu yang sangat lama: saya menulis materi, berbicara dengan suara keras. Saya memaafkan mereka dan mengerti, sekarang saya memiliki hubungan yang normal dan harmonis di keluarga saya. Inilah pengalaman yang ingin saya ceritakan. Bagaimana perasaan Anda tentang taktik seperti itu?
Untuk memahami dan memaafkan
Saya sangat setuju dengan ini. Namun secara umum saya ingin mengatakan bahwa ini tidak sesederhana kelihatannya. Ini tidak seperti Anda mulai berpikir dengan kepala Anda, memahaminya dan memaafkannya. Anda harus berusaha keras untuk memahami dan memaafkan. Masih banyak permasalahan disini. Pertama. Ketika Anda berpikir seperti anak kecil, Anda tidak dapat memahami atau memaafkan mereka, karena Anda selalu memikirkannya dari sudut pandang anak yang tersinggung. Kedua. Jika Anda tidak menyukai hidup Anda, Anda mengira itu salah mereka. Lingkaran setan: untuk memaafkan dan memahami mereka, Anda perlu menyukai hidup Anda, maka Anda akan berterima kasih kepada mereka, mereka memberikannya kepada Anda. Namun agar Anda menyukainya, Anda harus memaafkan dan memahaminya. Jadi ada banyak pekerjaan di sini. Saya percaya bahwa di sini, tanpa menerima orang tua Anda, memahami apa yang menyebabkan sikap tidak adil mereka terhadap Anda, pada prinsipnya Anda tidak bisa bahagia. Anda akan selalu diperlambat oleh perasaan dendam, dan Anda akan menjalaninya sepanjang waktu. Oleh karena itu, ini adalah tahap yang diperlukan untuk menghilangkan neurosis - seratus persen.
Elmira. Apa kriteria dan tanda-tanda hubungan neurotik? Apa dan apa tindakan lawan bicaranya sobat, untuk memahami bahwa hubungan ini akan menjadi neurotik atau tidak?
Kenali sejak dini
Saya sudah memberi tahu Anda apa kriterianya. Saya pikir Anda tidak perlu terlalu memperhatikan tindakan lawan bicara Anda, tetapi pada perasaan Anda sendiri: jika Anda merasa tidak nyaman karena alasan apa pun (dia berbicara dengan keras, dia berperilaku kasar, dia tidak memberikan mantel Anda, dia lupa hari ulang tahunmu) - ini dia, Katya. Tapi apa masalahnya dengan neurotik? Begitu banyak dari mereka merasakan hal ini, mereka langsung jatuh cinta. Mereka terbiasa dengan peran sebagai korban, dan mereka senang jika hal ini dilakukan terhadap mereka; Anda harus memahami bahwa Anda akan memiliki hubungan neurotik dan Anda mempunyai masalah.
Theoktista. Menurut Anda, mungkinkah menceraikan saudara sedarah sebagai upaya terakhir untuk menghentikan hubungan neurotik?
Jangan berkomunikasi dengan kerabat dekat
Jika Anda tidak bisa menerima keadaan, Anda bisa mengubahnya dengan mengakhiri hubungan. Meskipun itu saudara laki-laki, ibu, ayah. Itu tidak mudah: cobalah, lakukanlah. Sebaiknya Anda mengatasi situasi ini sampai akhir agar tidak ada jejak yang tertinggal, karena jika menurut Anda solusi bagi Anda adalah dengan tidak berkomunikasi, maka tidak boleh ada rasa dendam juga. Jika Anda tidak berkomunikasi karena kebencian, maka itu tidak memberi Anda apa-apa. Anda tidak berkomunikasi agar tidak mendapat masalah. Jadi, apa selanjutnya? Kebencian masih ada di dalam dirimu. Hal utama di sini bukanlah apakah Anda akan berkomunikasi atau tidak, yang utama di sini adalah tidak ada endapan yang tertinggal di dalamnya.
Maria. Mengapa laki-laki yang meninggalkan istri dan anak-anaknya percaya bahwa dialah yang kalah? Apa sebenarnya yang gagal dia lakukan? Meskipun dia pergi karena kurangnya cinta untuk istrinya dan skandal terus-menerus dengannya?
Pernikahan sudah berakhir. Siapa yang kalah?
Karena ketika Anda mencoba membangun sebuah keluarga dan itu tidak berhasil bagi Anda, tidak masalah apa alasannya - Anda adalah pecundang hanya karena hal itu tidak berhasil bagi Anda. Artinya, Anda mencoba membangun kehidupan, tetapi tidak berhasil. Siapa yang harus disalahkan, apa alasannya - ini pertanyaan kedua. Dan yang pertama adalah Anda tidak bisa melakukannya. Itu sebabnya kamu merasa seperti pecundang.
Paulus. Saya menjalin hubungan neurotik dengan teman-teman saya sepanjang waktu. Awalnya semuanya baik-baik saja, rasanya mereka sudah mengenalku sejak kecil. Dan kemudian mereka mulai melupakanku. Mereka tidak menelepon, mereka tidak menulis. Belakangan saya mengetahui bahwa mereka berkomunikasi dengan orang lain. Hubungannya memudar. Saya merasa tersinggung. Apa yang salah denganku? Bagaimana cara berhenti memilih teman seperti itu? Bagaimana saya bisa berhenti memperhatikan mereka yang lama kelamaan tidak lagi membutuhkan saya?
Mereka tidak mau berbicara dengan saya
Menurut saya Polina berperilaku seperti korban, tetapi sulit untuk memahami dari surat apa sebenarnya yang dia lakukan. Inilah yang mereka lakukan terhadap para korban. Beginilah perilaku korban. Mengapa ini terjadi? Karena Polina perlu tersinggung, dia perlu memahami bahwa tidak ada yang membutuhkannya, jadi dia menjalin hubungan dengan orang-orang yang akan memberikannya kepadanya, dan itulah yang terjadi. Ada apa dengan dia? Dia bertindak seperti korban. Dan itulah sebabnya orang-orang berpaling darinya.
Intinya. Jika Anda tahu Anda mempunyai masalah, selesaikanlah. Jangan mencoba menyalahkan pasangan Anda atas semua masalah Anda. Jika kamu menjalin hubungan dan itu bukan orang tuamu, carilah alasannya pada dirimu sendiri. Karena sebagai orang dewasa, Anda menjalin hubungan dan itu merupakan pilihan yang sepenuhnya sukarela. Jika Anda menyadari bahwa Anda merasa tidak enak, maka ini bukanlah hubungan yang normal, dan ada yang salah dengan diri Anda. Pergi ke psikolog.
Masalah dengan hubungan neurotik adalah orang tersebut tidak menikmati hidup.
Psikolog dan penulis tetap proyek Snob, Mikhail Labkovsky, memberikan kuliah-konsultasi “Tentang hubungan: dari neurotik ke sehat” di Chocolate Loft, di mana ia menjelaskan dari mana asal mula hubungan neurotik, apa yang harus dilakukan jika Anda tertarik pada hal tersebut. hubungan, dan mengapa pasangan hidup bahagia selamanya, sementara yang lain putus.
Bagaimana hubungan neurotik muncul?
Apa itu “hubungan neurotik”? Sederhananya, ini adalah hubungan di mana Anda tidak mendapatkan kegembiraan dan kesenangan. Meskipun Freud akan bercanda tentang hal ini, mengatakan bahwa seseorang, bahkan ketika dia menderita, juga memperoleh kesenangan darinya. Kita tahu bahwa banyak orang berada dalam hubungan sulit yang serupa. Tetapi pada saat yang sama, dilihat dari fakta bahwa mereka terus berada dalam hubungan ini, mereka tampaknya mendapatkan semacam kesenangan masokis di sana. Dan ini bukan sekadar hubungan “laki-laki-perempuan”. Ini bisa berupa hubungan antara orang yang dicintai, hubungan dengan orang tua atau kerabat, dan bahkan dengan rekan kerja. Secara umum, hubungan Anda dengan dunia ini sehat atau tidak. Mereka yang tidak sehat disebut neurotik.
Bagaimana mereka terbentuk? Anak itu mencintai ibu dan ayahnya, atau siapa pun yang dimilikinya. Bukan sekedar mencintai, apalagi sampai usia tiga tahun, mencintai tanpa kritik, menganggap mereka bagian dari dirinya, dan dirinya bagian dari orang tuanya. Tapi, misalnya, sang ibu menitipkan anaknya kepada neneknya, dan dia sendiri yang berangkat kerja. Atau ayah minum dan mereka berteriak sepanjang waktu. Atau dia mempunyai orang tua yang dingin, dan dia merasa tidak diinginkan, disalahpahami, dan sebagainya. Dalam semua kasus seperti itu, ia mengasosiasikan cinta secara ketat dengan penderitaan tertentu: ketakutan, perasaan kesepian, kesalahpahaman, dan sebagainya. Ketika dia besar nanti, dia mencari hubungan di mana cinta ini dapat terwujud, dan cinta itu hanya dapat terwujud jika dia menderita.
Cinta adalah pengalaman emosi masa kecil. Oleh karena itu, ketika seseorang benar-benar tersentuh oleh sesuatu, ketika suatu perasaan muncul, perasaan tersebut sangat mirip dengan pengalaman masa kecilnya. Agar dia bisa mengalaminya, dia membutuhkan dua hal: seseorang yang akan membangkitkan perasaan ini dalam dirinya, dan hubungan dengannya di mana dia akan mulai mengasihani dirinya sendiri. Karena seorang anak, yang menderita dan menyayangi orang tuanya, pertama-tama merasa kasihan pada dirinya sendiri. Dia merasa kasihan karena dia diperlakukan tidak adil, karena dia tidak disayangi, karena dia diperlakukan buruk, karena kakaknya lebih disayangi daripada dia, karena ada anak lain yang lebih dihargai darinya, karena dia tidak diterima apa adanya, bahwa dia adalah siswa yang miskin, dan secara umum, dia akan tumbuh menjadi orang yang benar-benar aneh, karena dia membungkukkan punggungnya dan meletakkan sikunya di atas meja, dan memegang garpu dengan tangan yang salah. Sayangnya, semua ini tetap bersamanya selama sisa hidupnya. Jadi, hubungan neurotik adalah jawabannya.
Anda bertemu dengan seorang pria muda. Anda mulai berselingkuh, Anda bahkan tidur dengannya, setelah itu dia berhenti menelepon sama sekali. Untuk gadis yang sehat, ini adalah akhir dari hubungan, dia, tentu saja, bisa menangis setelah ini, tetapi dia tidak tertarik lagi. Dan bagi seorang neurotik, ini adalah awal dari cinta yang besar. Karena cintanya terletak pada kenyataan bahwa dia harus mengasihani dirinya sendiri. Ini lucu bagimu, Nak, tapi tidak bagi tetanggamu: ayahnya lupa tentang hari ulang tahunnya, dan dia mengada-ada sekarang. Dia banyak menangis, dan ibunya berkata: “Tidak, dia hanya sedang dalam keadaan lemah sekarang, dia akan mengingatnya nanti, Nak.” Tapi nyatanya, dia sadar, dia baru saja punya keluarga lain, dan dia melupakan segalanya. Jadi dia akan repot. Faktanya, ada pasangan suami istri yang hadir di resepsi. Namun orang-orang ini seringkali hidup dalam konflik. Apalagi umurnya panjang, 20 tahun, 30 tahun. Mereka tidak puas dengan cara hidup mereka, namun mereka tidak mengubahnya.
Berapa banyak wanita yang menghubungi kami tentang suami mereka yang peminum? Kita harus membuat mereka kesal, memberitahu mereka bahwa suami mereka lebih sehat - mereka hanya minum. Dan fakta bahwa mereka mengirim mereka ke dokter, psikolog, merawat dan menyelamatkan mereka, mengatakan bahwa mereka akan pergi dan membanting pintu - ini adalah masalah yang jauh lebih besar. Suamiku hanya minum.
Masalah terbesar dalam hubungan neurotik adalah orang tersebut tidak menikmati hidup. Bukan dari anak-anak, bukan dari pasangan, bukan dari kehidupan secara umum. Inilah keseluruhan tragedi hubungan neurotik. Karena seorang anak yang menurutnya cinta bertepuk sebelah tangan, sayang, sudah mulai menderita.
Seperti apa hubungan yang sehat? Seseorang mencintai seseorang yang mencintainya. Dia sama sekali tidak tertarik pada hal lain, akhir cerita.
Siapa yang harus disalahkan dan apa yang harus dilakukan
Anda tumbuh dalam keluarga yang penuh kasih sayang, tetapi Anda tetap menjadi neurotik. Siapa yang harus disalahkan dalam hal ini? Orang tua tidak boleh disalahkan karena dua alasan: jika mereka kesal tentang Anda dan menusukkan jarum ke bawah kuku Anda, maka mereka hanyalah orang-orang yang sakit dan tidak mampu yang tidak perlu meminta apa pun. Jika mereka hanya orang-orang seperti itu - neurotik, agresif, dingin, tidak aman - apa gunanya tersinggung, itu bukan salah mereka. Orang tua adalah siapa mereka, dan betapapun menyinggung perasaan Anda, mereka tidak dapat menawarkan masa kecil yang berbeda.
Dan kemudian, seorang anak bisa berakhir di dalam kotak tanpa ibu pada usia satu setengah bulan karena suatu penyakit dan menjadi neurotik sepenuhnya. Ibu tidak ada hubungannya dengan itu lagi. Anak itu mungkin takut pada kegelapan. Ini adalah cerita anak-anak yang sama sekali tidak berhubungan dengan orang tua, tapi berhubungan dengan penyakit, meninggalkan anak sendirian, apapun. Makhluk hidup sangat rapuh secara mental. Neurosis kita belum tentu merupakan akibat dari tindakan orang tua kita. Ada genetika, keturunan dan lain sebagainya.
Anda telah mengakui bahwa Anda neurotik, bahwa orang tua Anda neurotik, bahwa hubungan Anda neurotik. Apa yang harus dilakukan? Pertama: cobalah melakukan apa yang Anda inginkan. Ketika Anda dihadapkan pada pilihan apa yang harus dilakukan, Anda memiliki motivasi berbeda: ini benar, ini yang saya janjikan, ini dengan itikad baik, ini logis, dan ini yang saya suka. Anda harus selalu memilih opsi yang Anda suka, apa pun konsekuensinya. Ini akan mendatangkan kesenangan bagi Anda dan orang lain. Tetapi jika Anda mengetahui bahwa Anda memiliki kecenderungan patologis, maka Anda perlu pergi ke dokter.
Kedua: jangan lakukan apa yang tidak ingin Anda lakukan. Artinya, Anda tidak dapat menanggung apapun demi apa pun: tidak demi pernikahan, tidak demi perdamaian di bumi, tidak demi uang. Aturan ketiga: Anda harus selalu mengatakan jika Anda tidak menyukai sesuatu, dan tidak menyimpan apa pun untuk diri sendiri. Namun, perlu disebutkan di sini bahwa ada baiknya mengatakan tentang diri Anda: "Saya tidak menyukainya." Kita harus menghindari ungkapan: "Kamu kambing" - ini adalah serangan dan "Mengapa kamu melakukan ini padaku?" - ini adalah keluhan. Tidak satu pun yang cocok. Hanya secara harfiah “Saya tidak menyukainya”, “itu menyakitkan saya”, “tidak menyenangkan bagi saya”, “Saya tidak menginginkannya” yang cocok.
Cinta dan libido
Nenek moyang kita menciptakan sebuah keluarga yang tidak melibatkan emosi sama sekali. Keluarga merupakan lembaga keagamaan yang dirancang untuk menunjang masyarakat. Dan kriteria memilih suami istri adalah: kesehatan, kekayaan, latar belakang, dan sebagainya. Namun pada Abad Pertengahan, pilihan pertama kali muncul untuk menikah karena cinta. Apa yang terjadi sejauh ini? Tentu saja, Anda senang menikah karena cinta, bahkan dengan orang yang sangat aneh, Anda mencintainya. Sayangnya, cinta, tidak seperti pilihan rasional, adalah lingkungan yang tidak stabil, dan pernikahan sama sekali tidak cocok untuk ketidakstabilan tersebut. Seperti yang kami katakan hari ini: Saya mencintainya, saya ingin berkeluarga dengannya. Dan itu semua tergantung pada jiwa. Inilah pertanyaan yang menarik minat Anda semua: mengapa beberapa keluarga berumur panjang, sementara yang lain berpisah. Itu semua tergantung seberapa stabil jiwa Anda. Ada yang bilang rahasia pernikahan panjang mereka adalah kompromi. Omong kosong. Kompromi buruk bagi kesehatan Anda. Kompromi adalah melakukan sesuatu yang tidak ingin Anda lakukan. Dan alasan sebenarnya adalah ini: ketika seseorang memiliki jiwa yang stabil, maka ia memiliki hubungan yang stabil. Jika dia stabil secara internal, terstruktur, kejiwaannya tidak seperti orang neurotik, tetapi benar-benar sehat dan dewasa, maka dia dapat menjalani seluruh hidupnya dengan orang yang sehat, dia tidak akan bosan, dan ketertarikannya juga akan ada. hidupnya. Dan karena ketidakstabilan mental, hari ini saya mencintai satu orang, dan besok orang lain. Artinya, semuanya tergantung pada jiwa keduanya dalam pasangan.
Selain cinta, kita juga punya libido. Ketertarikan ini sepenuhnya tidak disadari dan tidak ada hubungannya dengan kualitas orang lain. Para gadis bisa santai mengenai hal ini. Tiga hal yang tidak berperan dalam memilih pasangan: usia, penampilan dan karakter. Karena semua ini sama sekali tidak ada kaitannya dengan libido. Kalau tidak, ada yang repot, membuat payudara sendiri, tapi semuanya sia-sia. Jika Anda menerapkan logika saat memilih pasangan, maka Anda mendapatkan pilihan yang rasional. Tapi lingkungan emosional Anda tidak terlibat. Dan sayangnya, pernikahan seperti itu memiliki cacat; tidak ada yang mencintai siapa pun di sana. Namun jika seorang pria pada umumnya tidak membutuhkan perasaan tersebut, maka wanita akan tetap mencari cara untuk jatuh cinta di samping. Artinya, pemilihan pasangan yang rasional bukanlah suatu pilihan.
Namun mengubah libido, yaitu mengubah ketertarikan, adalah tugas yang sangat sulit, tetapi bisa diselesaikan. Tentang apa ini? Seseorang terus-menerus tertarik pada sesuatu yang buruk. Wanita tertarik pada sejenis sampah, pria tertarik pada wanita judes. Semua orang memahami segalanya dengan kepala mereka sendiri, tetapi mereka tetap menarik. Ketertarikan hanya terjadi pada tipe orang seperti ini. Sesuatu dapat dilakukan untuk mengatasi hal ini, namun ini merupakan proses yang sangat sulit.
Pertanyaan untuk Mikhail Labkovsky
Bagaimana saya bisa menjelaskan situasi ketika seseorang muncul dalam hidup saya yang menunjukkan simpati, dan ini membuat saya merasa takut dan ingin melarikan diri?
Ini berarti Anda takut dengan hubungan; Anda tampaknya ditinggalkan saat masih kecil. Tidak perlu melawan rasa takut ini, Anda hanya perlu bersiap menghadapi kenyataan bahwa segala sesuatu bisa berakhir berbeda, termasuk menyedihkan. Bahu lebih lebar, hidung lebih mancung.
Jauh di lubuk hati, saya sangat menyukai pria yang kuat dan berstatus. Tapi saya sangat takut pada mereka dan memilih yang lemah dan tidak layak sebagai mitra. Dan saya takut mendekati pria kuat.
Satu hal yang perlu Anda pahami adalah bahwa yang penting dalam hidup adalah apa yang dilakukan dan dirasakan seseorang, bukan apa yang dipikirkannya. Itu ide yang aneh, tapi itu benar. Tindakan Anda adalah apa yang sebenarnya Anda inginkan. Dan apa yang Anda bayangkan secara spekulatif tidak ada hubungannya dengan kenyataan. Apa yang kita pilih adalah apa yang benar-benar kita butuhkan.
Jika hubungan neurotik merupakan diagnosis, apakah itu berarti perlu diobati?
Tidak dibutuhkan. Ini tidak berlaku dalam format "Saya sakit dan saya harus sembuh atau saya akan mati". Ini bukanlah penyakit, tapi yang disebut masalah perilaku. Meskipun neurosis, tentu saja, tidak memperpanjang hidup, saya tidak akan menggunakan kata “seharusnya”. Anda harus ingin mengubahnya sendiri. Pertanyaan yang tepat untuk ditanyakan adalah: “Bisakah saya menghilangkan ini?” Kamu bisa.
Omong-omong, banyak ahli onkologi percaya bahwa kanker adalah akibat dari emosi yang tertekan. Benar, ahli jantung akan mengatakan bahwa jika Anda terus-menerus berteriak, itu akan menyebabkan stroke, dan tidak diketahui mana yang lebih buruk. Ketika seseorang cemas, tekanan darahnya mulai meningkat pada saat cemas, yang meningkatkan tekanan pada pembuluh darah, yang menjadi lebih rapuh seiring bertambahnya usia. Penyakit jantung hanya bersifat bawaan pada sebagian kecil pasien, dan sisanya menerima stroke hanya karena neurosis, yaitu dari masalah mental.
Apakah hubungan neurotik harus saling menguntungkan, dan apakah mungkin untuk menghilangkan sifat neurotik dari suatu hubungan sambil tetap berada di dalamnya?
Jika kedua pasangan neurotik, tidak ada pilihan. Orang yang sehat tidak akan menjalin hubungan dengan orang yang neurotik. Saat saya melakukan terapi, salah satu pasangan sepertinya sudah sembuh, psikologinya berubah. Dan, sebagai suatu peraturan, dia menjadi tidak tertarik pada hubungan neurotik. Jika keduanya sembuh, maka pasangan tersebut dapat mempertahankan hubungan; jika seseorang sendirian, dia biasanya meninggalkannya.
Saya sangat suka mencintai mereka yang tinggal di kota atau bahkan negara lain.
Anda bergabung dengan barisan pecinta pria beristri yang menyedihkan. Anda mempunyai masalah yang sama: mencintai apa yang tidak Anda miliki. Anda mencintai secara spekulatif, secara hipotetis. Ada banyak kemungkinan alasan di sini. Ini adalah kisah tentang orang-orang yang tidak memiliki ayah, atau yang mungkin memiliki ayah secara fisik, namun tidak hadir dalam kehidupan mereka. Anda tidak dapat berbuat apa-apa, tetapi Anda harus melakukannya sendiri - ubah psikologi Anda. Orang yang sehat menginginkan hubungan yang normal, dan tidak peduli apa kata orang, dengan cinta yang normal orang ingin hidup bersama. Jika semuanya berbeda, itu adalah hubungan neurotik. Jika Anda ingin mengubah situasi, Anda perlu menyadari bahwa ini bukanlah cinta, bukan hubungan, tetapi bagaimana acara TV lain ditonton, dan Anda menelepon dan membalas SMS, ini adalah hiburan Anda.
Saya tumbuh dalam keluarga yang penuh kasih, kemudian dengan tenang masuk ke dalam keluarga yang penuh kasih bersama suami saya. Bagaimana saya bisa berhenti merasa takut bahwa saya akan ditinggalkan, dan apa yang harus saya lakukan?
Ini adalah infantilisme. Anda harus tumbuh dewasa. Jika Anda memiliki hubungan yang sulit dengan ibu Anda, Anda meneleponnya bukan karena Anda ingin berbicara, tetapi karena “dia adalah seorang ibu”, maka hanya ada satu hal yang tersembunyi di balik ini. Fakta bahwa ibu akan meninggal sebelum kamu meninggal, dan kemudian kamu harus menanggungnya. Dan kamu, karena takut tidak mampu menahan perasaan bersalah ini, siap menanggung dan memanggil serta menganggukkan kepala, meskipun kamu tidak mencintai ibumu. Saat Anda berbicara dengannya, Anda takut akan kematiannya. Namun orang tuamu ingin kamu berbicara dengan mereka bukan karena mereka akan segera meninggal, tetapi karena kamu benar-benar perlu berbicara dengan mereka. Artinya, Anda menelepon mereka bukan karena Anda takut, tetapi karena Anda ingin berbicara dengan mereka. Namun untuk melakukan hal ini, mereka harus dilampaui. Ketika kita berbicara tentang “mama ini, ibu itu”, Anda berperilaku seperti anak yang penuh keluhan, penuh keluhan dan benar-benar tidak mood untuk berbicara dengan ibunya. Dan setelah prosedur yang tidak menyenangkan, ketika Anda sedikit menempatkan orang tua Anda pada tempatnya, memaksa mereka untuk berkomunikasi sesuai dengan aturan Anda sendiri, setelah itu Anda sudah menjadi dewasa, dan ibu Anda adalah seorang wanita tua. Dan bukan “Saya seorang anak berusia lima tahun, dan ibu inilah yang menindas saya saat masih kecil dan sekarang tidak membiarkan saya pergi.” Ketika Anda tumbuh lebih besar dari ayah dan ibu Anda dan menjadi dewasa sejati, Anda memiliki hubungan yang baik, jiwa ke jiwa, saling menelepon lima kali sehari, dan tidak takut pada siapa pun, tidak tersinggung oleh siapa pun.
Apa yang harus saya lakukan jika suasana hati saya rusak di tempat kerja dan saya membawanya pulang?
Jika seseorang membuatmu kesal, dia lebih kuat darimu. Satu-satunya orang yang dapat menerima hal ini adalah anak Anda. Segala sesuatu yang lain harusnya menimbulkan pertanyaan: “Apakah saya begitu lemah?” Ketika Anda adalah orang yang kuat, ketika Anda percaya diri, sangat sulit untuk marah. Artinya, tidak ada seorang pun yang akan membuat Anda gugup di tempat kerja. Artinya, akan ada beberapa orang yang akan mencoba menggoyahkan Anda secara emosional, memanipulasi, memprovokasi, tetapi hal ini tidak akan mempengaruhi Anda.
Dia membuatku histeris, dan aku pintar serta cantik. Bagaimana aku bisa memaksakan diriku untuk meninggalkannya?
Orang tidak pernah menyerah pada apa yang mereka sukai. Saya berhenti merokok ketika saya mengatakan pada diri sendiri bahwa saya tidak suka merokok, tetapi saya kecanduan. Jadi kamu harus mengatakan pada dirimu sendiri bahwa ini bukanlah sebuah hubungan, bukan cinta, tapi inilah masalahnya. Selama Anda merasa menyukainya, Anda memiliki hubungan yang sulit, tidak ada gunanya berhenti, karena Anda menyukainya.
Seringkali hubungan antar kekasih mulai menimbulkan rasa sakit yang parah seiring berjalannya waktu. Kita mencari kekurangan dalam diri kita sendiri, namun terkadang situasinya dapat dijelaskan dengan konsep umum “hubungan neurotik”.
Konsep hubungan "neurotik" atau "beracun" muncul dalam psikologi belum lama ini, tetapi konsep ini paling akurat mencerminkan keadaan kendali penuh, depresi, dan ketergantungan yang menyakitkan dari satu peserta dalam hubungan terhadap pihak lain. Baik kutipan motivasi maupun praktik mengungkapkan kualitas terbaik Anda tidak akan membantu Anda melepaskan diri dari kendali ketat pengendalian internal yang terus-menerus dari orang lain.
Apa itu hubungan neurotik?
Tahukah Anda perasaan bergantung sepenuhnya pada pendapat orang lain?
Apakah Anda menganggap diri Anda sendiri yang harus disalahkan atas manifestasi emosi negatif pasangan Anda?
Pernahkah Anda berpikir bahwa hanya persetujuan orang tersebut yang bisa membuat Anda bahagia?
Pernahkah Anda berpikir bahwa tanpa kehadirannya dalam hidup Anda, Anda tidak akan bisa hidup sepenuhnya?
Menurut psikolog, dua dari empat tanda ini menunjukkan bahwa Anda berada dalam keadaan neurosis. Hubungan neurotik berbahaya karena lama kelamaan hubungan tersebut benar-benar menghilangkan kegembiraan hidup, kepercayaan diri, dan harga diri salah satu pesertanya. Meninggalkan hubungan yang beracun memang tidak mudah, tetapi mungkin saja terjadi. Langkah pertama untuk menemukan kebebasan adalah mengakui bahwa Anda terjebak dan membutuhkan bantuan.
Hubungan neurotik pada pasangan
Skema ini dianggap yang paling umum di Rusia. Dalam 8 dari sepuluh kasus, tujuan kunjungan ke psikoterapis justru untuk menghilangkan neurosis dalam hubungan cinta. Psikolog memberikan beberapa tanda yang sangat sederhana bahwa romansa atau kehidupan keluarga Anda termasuk dalam kategori ini.
Anda merasa terluka, buruk, tidak nyaman. Tapi kamu tidak bisa pergi. Skenario hubungan ini justru ditandai dengan pepatah: “tahan, jatuh cinta.” Namun, sayangnya, pertanda rakyat dalam kehidupan nyata ini tidak membawa apa-apa selain kesabaran dan kurangnya cinta yang terus-menerus.
Jika Anda tidak merasa didukung dalam suatu hubungan, jika setelah berkencan dengan orang yang Anda cintai Anda tetap merasa tidak aman, jika Anda terus-menerus hidup dalam antisipasi yang buruk akan perpisahan, maka kesimpulannya mengecewakan. Hubungan seperti itu harus diakhiri dengan melangkahi ketergantungan Anda yang menyakitkan, karena hal itu tidak akan menjadi lebih baik.
“Pernikahan tamu” dan “jeda dalam hubungan.” Keinginan normal dua orang yang saling mencintai untuk hidup bersama dalam hubungan neurotik mungkin bisa berubah. Keinginan alami untuk hidup bersama dapat mengatasi jarak teritorial dan kesulitan sehari-hari dari waktu ke waktu, namun jangka waktu di mana “sesuatu harus terjadi” sering kali berlangsung selama bertahun-tahun.
Psikolog menawarkan jalan keluar sederhana dari situasi ini: tetapkan jangka waktu tidak lebih dari satu tahun di mana Anda dan pasangan harus berada di wilayah yang sama. Jika, dengan usaha Anda, pasangan Anda mulai merasa kesal, marah, atau menarik diri, maka kita dapat menyimpulkan bahwa dia tidak ingin berada di dekat Anda. Kesimpulan yang sama dapat diambil dari apa yang disebut pernikahan tamu. Orang-orang yang hubungannya sehat cenderung hidup bersama. Semua bentuk hubungan lainnya dapat diklasifikasikan sebagai neurotik.
Anda menanggung penghinaan dan ejekan, ingin “mendapatkan” rasa hormat. Tanda ini paling jelas menunjukkan masalah internal salah satu pasangan, yang menyebabkan neurosis yang jelas. Hubungan yang sehat antara dua orang yang saling mencintai terutama dibangun atas dasar rasa hormat.
Baik nafsu, badai emosi, keindahan tubuh, maupun “karakter yang sulit” tidak dapat menjadi alasan untuk dipermalukan. Psikolog menyarankan untuk memutuskan hubungan seperti itu dengan cara apa pun, untuk melindungi kesehatan psikologis Anda.
Tidak ada seorang pun yang acuh tak acuh terhadap pendapat Mikhail Labkovsky. Beberapa orang sangat terkesan dengan ide-idenya, yang lain menolaknya. Tapi bagaimanapun juga, kata-katanya memiliki kekuatan yang besar. Mereka didasarkan pada pengalaman 30 tahun sebagai psikolog dan sinisme yang sehat.
Salah satu masalah utama orang yang tidak bahagia, menurut Labkovsky, adalah neurosis. Untuk menghilangkannya, Anda harus mengikuti enam aturan yang digariskan oleh psikolog terkenal.
1. Lakukan apa yang Anda inginkan.
2. Jangan lakukan apa yang tidak ingin Anda lakukan.
3. Katakan apa yang tidak kamu sukai.
4. Diam saat tidak diminta.
5. Jawablah pertanyaannya saja.
6. Saat Anda menyelesaikan masalah, bicarakan hanya tentang diri Anda sendiri.
Orang-orang dengan jiwa yang sehat hidup sesuai dengan aturan-aturan ini, tetapi orang-orang neurotik bahkan tidak memahami bagaimana aturan-aturan tersebut dapat diterapkan dalam kehidupan nyata.
Labkovsky percaya bahwa orang sehat selalu memilih dirinya sendiri, dan orang neurotik selalu memilih hubungan yang merugikannya.
Untuk menghilangkan neurosis seseorang, Anda perlu menghilangkan kebiasaan lama dan memperkenalkan kebiasaan baru. Kita harus mencoba mematahkan stereotip dan bertindak berbeda dari sebelumnya. Cara termudah untuk melakukan ini adalah dengan bantuan aturan yang dibuat oleh Labkovsky.
Mereka dapat digunakan dalam situasi apa pun. Misalnya dalam bidang rumah tangga, menyelesaikan persoalan yang paling sederhana sekalipun: makan bubur atau kue. Atau gunakan instruksi dalam keadaan yang mengubah hidup: apakah akan menikah, berganti pekerjaan, mengambil pinjaman.
Mikhail sering ditanya oleh orang-orang di perkuliahan apa yang harus dilakukan. Yang dia jawab: "Apa yang kamu inginkan?" Mereka yang berkepentingan tidak tahu harus menjawab apa, karena mereka tidak terbiasa mempertimbangkan keinginannya saat mengambil keputusan. Dan ini sangat penting.
Anda harus berhenti merasa takut, karena rasa takut membatasi dan menurunkan kualitas hidup. Pada awalnya, orang-orang tidak angkat tangan di sekolah, kemudian mereka pergi ke klub tempat nenek mereka mengajak mereka, mereka mendaftar di tempat yang ditentukan orang tua mereka, dan mereka bekerja di bidang keahlian mereka, karena itu bergengsi. Dan hidup cenderung berakhir.
Seseorang beradaptasi dan bertahan, tetapi tidak mengubah apapun. “Bagaimana jika keadaannya menjadi lebih buruk?”- dia bertanya pada dirinya sendiri. Akibatnya, dia tinggal bersama suaminya yang pecandu alkohol, bekerja di pekerjaan yang tidak dia sukai, dan banyak lagi. Tidak perlu takut - lebih baik berubah!
Untuk menemukan kehidupan baru, Anda perlu mengikuti aturan sederhana. Pada saat yang sama, Anda perlu memahami bahwa jika Anda mengubah perilaku, beberapa orang akan meninggalkan Anda. Misalnya, Anda mungkin memberi tahu kolega Anda bahwa Anda bosan karena dia terus-menerus menyela Anda. Kemungkinan besar dia akan tersinggung dan kurang berkomunikasi dengan Anda. Namun kini pintu kehidupan baru akan terbuka bagi Anda, di mana terdapat teman sejati, pekerjaan yang menginspirasi, dan rekan kerja yang menyenangkan.
Wawancara Terbaik
“Cinta adalah pengalaman emosi masa kanak-kanak dan tidak lebih,” kata psikolog, pembawa acara radionya sendiri, Mikhail Labkovsky. - Karakter, usia, penampilan tidak berperan dalam kesuksesan kehidupan pribadi Anda. Bagi yang ragu, saya menyarankan Anda untuk melihat Yoko Ono, istri Woody Allen saat ini, istri Pierce Brosnan. Daftarnya terus bertambah."
Orang-orang suka menyalahkan orang tua mereka atas masalah mereka saat ini. Misalnya, baru-baru ini seorang wanita berusia 50 tahun menelepon program Anda dan menghubungkan kehidupan pribadinya yang tidak menentu dengan kenyataan bahwa ayahnya meninggalkan dia dan ibunya pada usia tiga tahun. Seberapa penting sebenarnya pengalaman masa kecil?
Tentu saja itu penting, tetapi saya bukan penggemar psikoanalisis - saya lebih suka menyelesaikan masalah di sini dan saat ini. Tidak semuanya sesederhana itu. Katakanlah saat Anda masih kecil, ayah Anda mematikan puntung rokok Anda, dan ibu Anda menusukkan jarum ke bawah kuku Anda, namun bukan itu yang menyebabkan Anda menjadi neurotik. Hanya saja dalam dua bulan Anda dikirim ke rumah sakit selama tiga hari karena staphylococcus, dan di sana Anda berakhir di kotak tertutup di antara orang asing. Ini menjadi trauma psikologis yang mempengaruhi reaksi mental Anda selanjutnya. Ngomong-ngomong, aku punya cerita yang lebih buruk. Pada salah satu ceramah konsultasi saya tentang hubungan antara orang tua dan anak, seorang wanita dari antara hadirin berkata: “Ya, ibu saya mematikan rokok untuk saya.” Kemudian saya memberikan contoh tentang seorang anak yang dirawat di rumah sakit, dan dia bangkit dan menjelaskan: “Saya berumur bukan dua bulan, tapi tiga bulan, tapi saya menghabiskan seminggu di sana dan masih ingat perasaan ngeri masa kecil itu.” Pada akhirnya, dia menghabisi seluruh ruangan, termasuk saya, dengan menceritakan bagaimana, saat hamil, dia sedang menunggu ambulans - pendarahan mulai terjadi - dan ibunya tidak membukakan pintu untuk dokter, mengatakan bahwa orang seperti dia tidak boleh hidup. Pria ini memang memiliki hubungan yang sulit dengan ibunya.
Orang tua dapat memberikan pengaruh yang kuat pada Anda, tetapi hal ini mungkin tidak terjadi. Kita mengetahui keluarga yang makmur dengan dua orang tua yang anak-anaknya tumbuh menjadi agresif, kekanak-kanakan, neurotik, dan sebagainya. Ya, Anda akan lelah mencari faktor-faktor di masa lalunya dan berusaha menemukan di dalamnya akar permasalahan saat ini.
Jika Anda tidak memiliki hubungan yang baik dengan lawan jenis atau Anda tidak dapat menyadarinya, Anda akan terjebak dalam pekerjaan yang tidak Anda sukai selama bertahun-tahun, orang tua Anda tidak ada hubungannya dengan itu. Saya akan mengatakan lebih banyak. Selama Anda menganggap mereka atau orang lain terlibat dalam masalah Anda, secara relatif Anda tidak akan bisa melampaui usia lima tahun. Sebagai orang dewasa, Anda bertingkah seperti anak kecil. Setiap orang perlu bertanggung jawab atas hidupnya dan berdamai dengan orang tuanya. Bagaimanapun, saya menyarankan Anda untuk melakukannya. Jika Anda tidak menerimanya, Anda tidak menerima diri Anda sendiri.
- Orang sering kali pergi ke psikoterapis yang mencoba mengatasi masalahnya sendiri. Yang mana yang Anda putuskan?
Saya menderita penyakit yang disebut ADHD - gangguan pemusatan perhatian dan hiperaktif. Bahkan di sekolah, saya tidak bisa berkonsentrasi pada apa pun, saya praktis tidak bisa diajar: saya tidak bisa menulis kalimat sampai akhir, memahami istilah-istilah dalam soal matematika, dan sebagainya. Seiring berjalannya waktu, hal ini menimbulkan ketakutan: apa yang akan terjadi selanjutnya jika saya tidak dapat memberikan kesimpulan logis? Saya tentu saja tidak ingin menjadi pecundang. Dengan bantuan psikologi dan pil yang sesuai, pada dasarnya saya memecahkan masalah ini.
Saya memiliki riwayat pekerjaan yang kaya - saya mulai bekerja pada usia 14 tahun. Tempat pertama adalah kebun binatang. Bibiku sangat ingin menempatkanku di suatu tempat selama musim panas, karena, sekali lagi, aku tidak bisa dikendalikan. Awalnya saya datang ke pabrik pengemasan dan kerjasama yang memproduksi tong bir, tetapi mereka tidak membawa saya ke sana - saya masih remaja. Tapi mereka menerima saya di kebun binatang. Di sana saya harus merawat kanguru dan hewan pengerat yang dijadikan makanan hewan yang lebih besar. Kami berempat, remaja, bekerja di sana: tiga laki-laki dan satu perempuan. Salah satu pria mendapat pekerjaan untuk mendapatkan uang agar gadisnya dapat melakukan aborsi. Operasi tersebut kemudian menelan biaya 50 rubel, dan kami memperoleh 72 rubel. Jadi bayangkan, kami bermain kartu demi uang dan dia kehilangan gajinya. Tapi kami menyumbang dan memberinya 50 rubel yang dibutuhkan.
Selama masa kuliah saya, saya bekerja paruh waktu sebagai petugas kebersihan. Di taman kanak-kanak untuk anak-anak petugas KGB. Letaknya di lantai satu sebuah bangunan tempat tinggal, tempat para anggota panitia menyekolahkan anak-anak mereka selama lima hari seminggu. Betapa mereka berteriak, ibu sayang! Kadang-kadang seorang guru terbang ke pintu dan berteriak pada seorang ibu: “Setidaknya gendong anak itu!” Dan dia menjawab dengan tegas: “Tidak ada waktu, banyak pekerjaan.”
Saya kemudian menjadi psikolog, dan pada awalnya mereka tidak terburu-buru mempekerjakan saya di bidang spesialisasi saya karena saya seorang Yahudi. Saya ingat bagaimana saya mendapat pekerjaan sebagai guru di sekolah terkenal No. 67, banyak orang terkenal yang berasal dari sana. Di masa Soviet, saluran BBC membuat program tentang dia. Sesampainya di sana, ketua RONO menelepon direktur di depan saya dan mengatakan melalui telepon bahwa kuota untuk orang Yahudi di sekolah-sekolah di wilayah Kyiv sudah terpenuhi, jadi tidak mungkin mereka bisa menerima saya. Akibatnya, saya berakhir di sebuah gimnasium di mana orang-orang seperti saya tidak tersentuh, karena direkturnya adalah seorang Yahudi. Saya berbicara tentang sekolah No. 43 (sekarang gimnasium No. 1543 - Catatan "TN"). Ada persyaratan yang ketat bagi mahasiswa, disiplin yang kuat, tetapi pada saat yang sama hampir seratus persen lulusan masuk universitas. Di kelas saya, misalnya, putra ilmuwan budaya terkenal Sergei Averintsev belajar - anak laki-laki itu berhasil mempelajari enam bahasa, termasuk Latin, sejak kelas satu. Tidak ada masalah khusus dengan anak-anak di sana. Belakangan, saya belajar di Israel dan selama beberapa waktu bekerja dengan remaja yang berakhir di pusat penahanan remaja. Di Israel, saya pertama kali mulai berpraktik sebagai psikolog keluarga. Sekarang saya juga melakukan konsultasi privat, namun saya sendiri lebih tertarik pada konsultasi publik.
Baik di kuliah maupun di radio, orang sering mengeluh tentang pekerjaan yang tidak mereka sukai dan takut kehilangan pekerjaan itu. Tidak mengherankan: krisis lain akan segera terjadi, beberapa orang tidak mempunyai pekerjaan sama sekali. Mungkin ini bukan waktu terbaik untuk mengubah sesuatu?
Percayalah, ada banyak orang di sekitar yang berbuat baik. Saya pasti tidak mengeluh. Di masa-masa sulit, orang-orang yang giat hanya mengubah strategi mereka. Pengusaha sukses merasakan apa yang dibutuhkan orang-orang saat ini dan menawarkannya kepada mereka. Saya tinggal di daerah Bronnaya dan saya dapat mengatakan bahwa jumlah restoran mahal di sekitar telah berkurang. Namun banyak restoran Cina, bar makanan ringan, dan kedai burger telah dibuka – semuanya dengan harga terjangkau. Orang beradaptasi dengan situasi ekonomi tertentu. Dan beberapa hanya mengangkat tangan dan mencabuti rambut mereka. Jika Anda bisa mendapatkan uang sekali, kumpulkan modal, Anda selalu bisa melakukannya lagi. Ini seperti sepeda: sekali Anda belajar mengendarainya, Anda tidak akan lupa cara mengendarainya seumur hidup.
Tapi Anda berbicara tentang karyawan, yang terbaik dari mereka adalah orang-orang yang cemas. Mereka yang selalu khawatir dengan hasilnya, memeriksa ulang semuanya sepuluh kali, menyampaikan laporan terlebih dahulu dan tidak akan pernah meninggalkan majikannya, meskipun sudah lama tidak menyukai sesuatu. Karena mereka memiliki harga diri yang rendah, takut tidak mendapatkan pekerjaan baru dan dibiarkan tanpa uang. Orang-orang seperti itu dapat menjalani seluruh hidup mereka dengan ketakutan mereka.
Adapun mereka yang menderita di tempat kerja yang tidak mereka sukai adalah orang-orang yang pada prinsipnya sudah terbiasa menderita. Daftar kekhawatiran mereka tidak ada habisnya: mereka khawatir tentang suami yang tidak dicintai, tentang hubungan dengan pria yang sudah menikah, dan akhirnya, tentang fakta bahwa ada bajingan, bajingan di mana-mana, dan seterusnya. Apa perbedaan antara orang sehat dan neurotik? Yang pertama juga khawatir dan mengalami emosi negatif, tetapi ini selalu merupakan reaksi terhadap situasi kehidupan nyata. Dan neurotik sendiri membentuk perasaan cemas, mulai takut akan kematian, penyakit, perceraian, kehilangan pekerjaan, uang, dan lain-lain. Hal seperti ini sebenarnya tidak terjadi pada mereka, tetapi mereka takut sebelumnya. Tentu saja, pekerjaan bisa jadi tidak disukai. Kalau begitu, ubahlah! Tidak, pemikiran tersebut tidak terlintas di benak penderitanya. Pekerjaan lain akan lebih buruk lagi! Sebenarnya, mereka belum memberikan pekerjaan untukku! Yang Anda butuhkan hanyalah alasan untuk menderita. Percayalah, ada pekerjaan yang memberi kesenangan dan bayarannya bagus.
Dan jika, misalnya, seseorang menyukai pekerjaannya, bekerja untuk dirinya sendiri dan untuk orang itu, dan atasannya tidak terburu-buru memberikan imbalan finansial kepadanya, bagaimana dia bisa mengisyaratkan kenaikan gaji?
Caranya sangat sederhana: datanglah ke atasan Anda dan nyatakan jumlah yang ingin Anda terima. Dan kemudian tetap diam. Biasanya, orang langsung buru-buru menjelaskan mengapa mereka perlu menaikkan gajinya: “Saya sudah bekerja untuk Anda selama 20 tahun, saya punya tanggung jawab beberapa orang, saya punya hipotek…” - dan seterusnya. Semua penjelasan ini berubah menjadi alasan dan keluhan, yang tidak seorang pun akan memberikan sepeser pun. Jangan lakukan ini. Jawablah pertanyaan atasan Anda: “Saya pikir saya layak mendapatkan uang ini,” yaitu berbicara dengan jujur. Namun Anda harus bersiap untuk meninggalkan pekerjaan ini jika mereka tidak menyetujui persyaratan Anda, jika tidak, tidak ada yang akan mempercayai langkah Anda untuk kedua kalinya. Seorang gadis bercerita kepada saya di sebuah ceramah bahwa dia ingin mendapat kenaikan gaji sebesar 30 persen, namun pada akhirnya dia mendapat kenaikan gaji sebesar 50 persen.
Anda mempunyai ceramah-konsultasi bertajuk “Bagaimana membuat anak-anak bahagia.” Semua orang ingin mengetahui rahasia ini. Apa yang paling penting dalam proses yang sulit ini?
Tidak ada rahasia. Yang terpenting adalah menerima anak apa adanya. Ini umumnya merupakan salah satu konsep cinta - penerimaan pribadi seutuhnya. Anda bahagia memiliki anak dan tidak menuntut dia memenuhi harapan Anda. Ketika seorang anak dicintai karena dia membawa nilai A, tetapi dalam kasus nilai D dia tidak dicintai, dia memperoleh keyakinan: kasih sayang orang tuanya harus diperoleh. Sebagian besar warga negara kita dengan tulus percaya bahwa cinta dapat diperoleh. Tidak Anda tidak bisa. Banyak orang, hampir dari rumah sakit bersalin, berusaha keras untuk menyekolahkan anak mereka ke klub olah raga dan ballroom berkuda, sehingga sejak buaian ia berbicara bahasa Inggris dan Prancis, meskipun para ilmuwan telah lama membuktikan tidak bergunanya perkembangan awal. Tidak perlu memaksa anak melakukan sesuatu yang tidak ingin mereka lakukan. Dan tidak ada gunanya memanggil psikolog - pertama-tama, pahami pikiran Anda sendiri. Anda dapat membuat anak Anda bahagia hanya dengan menyelesaikan masalah psikologis Anda.
Suatu ketika, orang tua saya membawa putra mereka yang berusia 16 tahun, seorang pecandu narkoba, untuk menemui saya. Keadaannya belum sampai pada tahap penggunaan narkoba yang serius, namun remaja tersebut mulai mencoba-coba sesuatu. Saya mengajak orang tua saya jalan-jalan dan memutuskan untuk berbicara dengannya secara langsung. Saya bertanya: siapa yang diduga membayar kedatangan Anda ke sini? Dia: “Para orang tua, saya seorang anak sekolah. Darimana saya mendapatkan uangnya, paman? Tapi saya mengerti: tidak ada gunanya jika ibu dan ayah membawanya ke sini. Jika seseorang sendiri tidak menyadari masalahnya, semuanya sia-sia. Saya memberi tahu pria itu bahwa saya tidak akan bekerja dengannya: Saya tidak ingin dibayar untuknya. Dia pergi dengan bingung. Dia kembali beberapa bulan kemudian dengan sekantong uang receh yang dia kumpulkan sendiri! Dan kemudian masalahnya mulai terpecahkan. Benar, saat itu biaya konsultasi saya lebih murah dibandingkan sekarang. (Tertawa.)
- Bagaimana kamu membesarkan putrimu sendiri? Apakah Anda selalu menjadi ayah yang sempurna?
Saya tidak bangga dengan cara saya membesarkannya. Dan aku tidak selalu normal. (Tertawa.) Saya akui bahwa saya sering berperilaku salah: saya menuntut sesuatu, mencari-cari kesalahan, memaksa, dan sebagainya. Pada prinsipnya, pada suatu waktu saya adalah orang yang tidak toleran: bagi saya semua orang di sekitar saya, secara konvensional, tidak normal, ada yang salah dengan mereka. Faktanya, ketika seseorang tidak menerima seseorang, pertama-tama dia tidak menerima dirinya sendiri. Ketika Anda memecahkan masalah ini, sikap Anda terhadap orang lain berubah. Saya memuja putri saya, tetapi terkadang berperilaku aneh. Hubungan kami berubah ketika dia berusia 25 tahun (sekarang dia berusia 30 tahun). Saya mulai menerima dia apa adanya. Satu-satunya hal yang saya masih belum terbiasa adalah dia sering mengubah warna rambutnya - dia bisa mewarnai apa pun yang dia mau! Tapi ini hanyalah hal-hal kecil. Saya bangga dengan putri saya - dia juga bertugas di tentara Israel, Dasha adalah sersan senior di bidang intelijen lapangan. Ketika dia berusia 18 tahun, kami mengalami konflik: Saya tidak melihat dia ingin melakukan apa pun. Artinya, dia duduk di rumah pada siang hari, dan pada malam hari dia mengadakan pertemuan dengan teman dan hiburan. Pada titik tertentu saya berkata dengan kasar: Anda belajar atau pergi bekerja, tidak ada pilihan. Dan kemudian putrinya menerima panggilan ke tentara, yang dia lambaikan di depan hidung ayahnya! Saya pergi untuk melayani. Lucu sekali ketika saya meneleponnya dan mendengar suara gemuruh yang mengerikan di telepon: "Ayah, kita akan selesaikan pengeboman sekarang, dan saya akan meneleponmu kembali." Saya lebih khawatir ketika dia kembali ke Moskow dan tanpa rasa takut berjalan-jalan di malam hari. Di sini ayah sedikit takut. Sekarang putriku sudah menikah. Semoga segera ada cucu.
- Aku bangga dengan putriku. Dasha bertugas di tentara Israel - dia adalah sersan intelijen lapangan senior
Ini baik untuknya: ada seorang ayah yang mengetahui jawaban atas sebagian besar pertanyaan. Bagi saya, terkadang orang salah mengira psikolog sebagai penyihir. Lagi pula, Anda benar-benar ingin orang lain menyelesaikan semua masalah Anda untuk Anda...
Sebelumnya saya setuju dengan Anda, namun sekarang saya benar-benar menawarkan teknik yang dapat mengubah hidup Anda. Ini adalah enam aturan, dan jika seseorang menggunakannya, reaksi mentalnya terhadap situasi yang sama berubah. Tidak peduli trauma psikologis macam apa yang terjadi di masa kanak-kanak - seseorang belajar bereaksi terhadap situasi kehidupan secara berbeda. Aturannya adalah sebagai berikut: lakukan hanya apa yang Anda inginkan; jangan lakukan apa yang tidak kamu inginkan; segera bicarakan apa yang tidak Anda sukai; tidak menjawab bila tidak ditanya; jawab hanya pertanyaan yang ditujukan kepada diri Anda sendiri; Saat menyelesaikan masalah, bicarakan secara eksklusif tentang diri Anda sendiri.
Sepengetahuan saya, aturan pertama paling banyak menimbulkan kritik? Sulit membayangkan apa yang akan terjadi jika orang mulai melakukan apa yang mereka inginkan saja. Paling tidak, banyak yang berhenti bekerja.
Ya, orang tidak selalu memahami arti dari aturan pertama. Dan mereka sering bertanya: “Jadi, jika saya ingin membunuh semua orang di sekitar saya, saya tidak dapat menyangkal diri saya sendiri?” Kawan-kawan, jika Anda ingin menembak semua orang, Anda memiliki gangguan mental - Anda perlu menemui psikiater, tetapi ini bukan lagi keuskupan saya, saya seorang psikolog. Aturannya mengatakan sesuatu yang lain: bahkan ketika Anda dihadapkan pada pilihan sehari-hari tentang apa yang akan dikenakan, apa yang akan dimakan, apakah akan menikah dengan pria ini, Anda harus selalu bertanya dengan jujur pada diri sendiri apa
Psikologi uang: lebih mudah untuk tidak menabung, tetapi saya sangat ingin mendapatkan pinjaman. Bukan apa yang lebih baik bagi seseorang, lebih berguna, lebih bijaksana, dan sebagainya, tetapi apa yang saya inginkan. Mari kita ambil contoh primitif. Banyak wanita ingin menurunkan berat badan dan sekaligus suka makan. Jadi dia bangun di pagi hari dan menyeduh oatmeal yang dibencinya dengan air mendidih - menjelaskan pada dirinya sendiri bahwa dia perlu memakannya untuk menurunkan berat badan, untuk menyenangkan seseorang dan menikah. Ya, ini adalah masokisme biasa dan penalaran korban. Tidak jika Anda meyakinkan diri sendiri bahwa Anda suka makan oatmeal dengan air, demi Tuhan. Tapi aturan saya mengajarkan orang dewasa untuk melakukan apa yang dia inginkan. Penampilan, berat badan, usia tidak ada hubungannya dengan kesuksesan dalam kehidupan pribadi Anda.
Apa yang dimilikinya? Mengapa kita memiliki begitu banyak wanita dengan kehidupan pribadi yang tidak menentu? Gadis baik dan sukses dengan gaya hidup aktif, tetapi tidak memiliki pria terkasih. Dan omong-omong, apakah itu layak untuk dicari?
Ayo berangkat secara berurutan. Mengapa seorang wanita kesepian? Mungkin karena dia pada prinsipnya tidak menyukai pria. Di satu sisi, dia menginginkan suatu hubungan, karena sepertinya memang begitu, semua pacarnya akan menikah, tetapi jika kenyataannya seorang pria muda di jalan memandangnya dengan penuh minat, dia langsung berbalik sebagai tanggapan atau membuat seperti itu. seringai yang membuat orang malang itu mundur ketakutan! Dan seorang pria mendekati seorang wanita hanya ketika dia membaca persetujuan di matanya. Pria, seperti anak-anak, membaca semuanya. Oleh karena itu, salah satu penyebab kehidupan pribadi tidak berjalan baik adalah masalah komunikasi. Masih ada gadis-gadis yang ingin orang-orang menghargai dunia batin mereka yang kaya. Ini adalah cerita dari seri “tidak ada yang mengerti saya, mereka semua hanya membutuhkan satu hal”! Biasanya, remaja putri seperti itu memiliki masalah komunikasi sejak sekolah, atau bahkan sejak masa kanak-kanak... Terakhir, kategori perempuan lain yang sulit menikah adalah perempuan bermasalah. Ini terjadi ketika seorang wanita muda pada kencan pertama berbicara tentang betapa sulitnya hidupnya, betapa lelahnya dia membesarkan anak sendirian dan bagaimana dia mengharapkan seorang pria untuk berbagi kekhawatirannya. Dan bagi seorang pria, pernikahan selalu merupakan langkah bertanggung jawab yang perlu diambil keputusannya. Jadi jangan mencari seseorang untuk membantu Anda mengatasi masalah Anda. Pertama, tangani sendiri, lalu menikah.
Jika Anda menggali lebih dalam dan masuk ke dalam psikoanalisis, ada kemungkinan bahwa bahkan sebagai seorang anak, gadis ini memiliki hubungan yang sulit dengan ayahnya atau dia absen sama sekali. Dan akibatnya, akibatnya pun sama: hubungan dengan laki-laki di masa dewasa, dalam arti tertentu, selalu mengulang hubungan dengan orang tua... Ya, sebenarnya ada banyak alasan. Ada wanita yang secara abstrak ingin menikah. Bukan untuk pria terkasih tertentu, tetapi hanya untuk menikah - karena itu perlu! Yang lain terjebak dalam hubungan neurotik selama bertahun-tahun atau membuang waktu dengan orang yang sudah menikah. Jika Anda ingin menikah, berhentilah berkencan dengan orang-orang ini. Awalnya akan berat, seperti pecandu narkoba saat putus asa, tapi kemudian akan lepas. Orang yang menolakmu seharusnya tidak membuatmu ingin bersamanya. Ini adalah tanda hubungan neurotik. Anda sehat bila Anda tertarik pada pria yang tertarik pada Anda.
Seringkali, ketika menceritakan bagaimana keluar dari hubungan yang sangat neurotik ini, Anda memberikan contoh kisah bagaimana Anda berhenti merokok setelah 37 tahun. Apakah ini perbandingan yang adil?
Ya, bagaimanapun juga, ketergantungan yang sama terjadi: dalam satu kasus - pada seseorang, di sisi lain - pada nikotin. Dari mana tumbuhnya hubungan neurotik, di mana satu orang atau keduanya menderita sekaligus? Seringkali orang-orang seperti itu mengalami kurangnya kasih sayang orang tua di masa kanak-kanak. Mereka menderita ketika, misalnya, mereka dikirim ke perkemahan sepanjang musim panas, atau orang tua mereka pergi ke kota lain untuk bekerja, atau sekadar ibu dan ayah adalah orang yang dingin. Artinya, anak telah membentuk hubungan yang kaku: cinta adalah penderitaan, sebuah pengalaman. Dan kemudian anak itu tumbuh dan secara tidak sadar mulai mencari pasangan yang juga menyebabkan penderitaannya. Baginya ini adalah cinta. Misalnya, ketika seorang pria selingkuh, mengolok-oloknya, mengatakan bahwa dia gemuk, dan sebagainya, tetapi dia mencintainya dan yakin bahwa dia adalah pria sejati. Para istri yang dipukuli oleh pecandu alkohol suka mengatakan bahwa ketika seorang pria tidak minum, dia adalah emas: dia akan bermain dengan anak-anak dan memakukan rak... Saya pernah memiliki seorang wanita di sebuah resepsi yang suaminya mematahkan lengannya di sebuah pesta pernikahan . Dia meyakinkan bahwa pada prinsipnya dia normal, dia sangat mencintainya. Jika wanita seperti itu bertemu dengan pria yang membawa tasnya dari toko dan dengan hati-hati menutupinya dengan selimut di malam hari, dia bosan dengannya, pria itu mengganggunya: "Seperti wanita!"
Hal pertama yang harus dilakukan jika Anda berada dalam hubungan neurotik adalah menyadari bahwa ada kecanduan. Bukan cinta, tapi ketergantungan pada seseorang. Dot. Saya merokok selama 37 tahun, tidak ada yang membuat saya takut, meskipun masalah kesehatan sudah mulai muncul. Ketika saya menyadari bahwa saya tidak suka merokok, tetapi kecanduan nikotin, saya berhenti setelah sebulan. Dan sejak itu saya tidak pernah merokok dan merasa nyaman berada di dekat perokok.
Ketika Anda meninggalkan hubungan seperti itu, penarikan diri akan dimulai. Anda akan merindukan emosi Anda yang biasa, Anda akan mulai mengingat hanya hal-hal baik - ini adalah reaksi normal. Bagaimana cara melanjutkannya? Biasakan diri Anda untuk segera membicarakan apa yang tidak cocok untuk Anda. Segera setelah Anda merasa bahwa Anda tidak menyukai sesuatu dalam perilaku seorang pria - tidak peduli apa itu: dia tidak menepati janjinya, dia meninggikan suaranya, dia tidak memberikan mantelnya - segera bicarakan hal itu. Dan hanya sekali: mereka bilang, kalau ini terjadi lagi, kita akan berpisah. Apakah situasi ini terjadi lagi? Tidak perlu menjelaskan hal lain - buat keputusan dan pergi. Jika Anda belajar berperilaku seperti ini, lama kelamaan Anda akan berhenti tertarik pada pria yang membuat Anda menderita.
Dan Anda harus selalu menjadi diri sendiri. Segala upaya untuk berusaha sekuat tenaga, memaksa seseorang untuk menyukai Anda, termasuk, amit-amit, pergi ke ahli bedah plastik untuk mengubah penampilan Anda, pasti akan gagal dan hanya menunjukkan kurangnya rasa percaya diri Anda. Tidak ada seorang pun yang pernah dicintai karena mencoba menjadi orang lain. Anda pasti akan dicintai apa adanya, hanya karena secara tidak sadar Anda akan mengingatkan seseorang pada ibunya. Dalam pengertian ini, alam mengaturnya agar setiap orang dapat menemukan jodoh. Cinta adalah pengalaman emosi masa kecil dan tidak lebih. Dan karakter, usia, penampilan tidak berperan apa pun di sini. Bagi mereka yang ragu, saya menyarankan Anda untuk melihat janda John Lennon, Yoko Ono, istri Woody Allen saat ini, istri Pierce Brosnan, atau Melanie Griffith, mantan istri Antonio Banderas - daftarnya terus bertambah. Menurut pendapat saya, Anda tidak dapat melihatnya tanpa air mata.
- Kamu harus selalu menjadi dirimu sendiri. Segala upaya untuk membungkuk, memaksa seseorang untuk menyukai Anda pasti akan gagal dan menunjukkan kurangnya rasa percaya diri Anda. Tidak ada seorang pun yang pernah dicintai karena mencoba menjadi orang lain.
- Bukankah kamu sendiri yang menikah?
Jadi saya sudah menikah. Ya, pernikahan itu berakhir dengan perceraian dan kegagalan, tapi tentu saja saya bisa membayangkan diri saya menikah lagi. Hal lainnya adalah saya telah mencapai keadaan di mana saya bisa hidup dengan seorang wanita, atau saya bisa sendirian - dan saya merasa baik-baik saja. Lagipula, kesepian bukanlah ketiadaan istri atau suami, melainkan saat seseorang tidak tertarik pada dirinya sendiri. Seringkali hal ini sudah terwujud di masa kanak-kanak, ketika anak tidak dapat menyibukkan dirinya sendiri dan tanpa henti meraih rok ibunya. Kemudian anak itu tumbuh besar dan tidak bisa hidup sendiri: ada sesuatu yang membebani dirinya, dia bosan, tidak nyaman. Dan, setelah menikah, orang-orang seperti itu juga bisa merasa sangat kesepian. Oleh karena itu, saya ingin mengulanginya sekali lagi: tidak perlu menggunakan pernikahan atau hubungan sebagai cara untuk menyelesaikan masalah Anda. Hadapi dulu apa yang ada di kepalamu, lalu menikahlah.
Dalam hal ini, lebih mudah bagi laki-laki. Baik pada usia lima puluh dan tujuh puluh Anda dapat memiliki anak, menceraikan seorang wanita seusianya dan menikahi seorang teman yang setengah usia Anda... Orang juga mengatakan: uban di janggut, setan di tulang rusuk.
Tidak ada yang bercerai karena dia berusia lima puluh tahun dan tiba-tiba ingin menikahi seorang wanita muda. Artinya awalnya ada hubungan yang cacat yang kemudian berakhir. Kunci kebahagiaan keluarga bukanlah kompromi yang terkenal buruk, yang sering menyebabkan orang menemui ahli jantung dan onkologi, tetapi jiwa yang stabil. Jika ada, seseorang bisa mencintai salah satu pasangannya sepanjang hidupnya dan bahagia bersamanya. Dan jika jiwanya tidak stabil, maka hari ini dia mencintai seseorang,
Lain ceritanya jika pria memilih untuk memilih pria yang lebih muda. Ini adalah ketakutan akan usia dan ketidakmampuan, semacam upaya untuk mendapatkan kembali masa muda yang sulit dipahami dengan mengorbankan separuh usianya.
Ngomong-ngomong, mantan istriku, ketika dia berumur sekitar lima puluh tahun, menikah untuk ketiga kalinya. Dia bahkan berkonsultasi dengan saya tentang pelamar mana yang harus dipilih, tetapi pada akhirnya dia tetap memutuskan dengan caranya sendiri. (Tersenyum.) Dan Elizabeth Taylor yang terkenal, yang menikah sebelas kali? Beberapa orang berjalan ke pelaminan secara teratur, sementara yang lain belum pernah ke sana - semuanya tergantung pada orangnya, dan bukan pada jenis kelamin dan usia.
- Kompleksitas apa yang Anda miliki secara pribadi dalam berkomunikasi dengan wanita?
Ketika saya masih muda, saya menganggap gagal jika kencan pertama tidak berakhir dengan seks. Saya pikir saya ditolak dengan cara ini, ada sesuatu yang salah dengan diri saya. Teman-teman memutar jari mereka di dekat pelipis mereka: mereka berkata, apa yang kamu lakukan, tidak ada yang berhutang apapun padamu! Tapi aku punya hal seperti itu. Hal itu telah berlalu seiring bertambahnya usia. Ironisnya, sekarang, sebagai psikolog, saya menjelaskan kepada wanita bahwa Anda bisa berhubungan seks kapan pun Anda mau. Gadis yang percaya diri tidak tersiksa oleh pertanyaan: haruskah saya menyetujui keintiman pada kencan pertama, dan bagaimana jika dia meninggalkan saya setelah itu? Jika seorang pria tidak menyukai Anda, dia akan meninggalkan Anda bahkan setelah kencan kesepuluh. Tapi kalau kamu mengejar tujuan makan malam sepuluh kali dengan biayanya, terserah kamu, kamu bisa mengulur waktu.
Ada wanita yang khawatir jika pria tidak meneleponnya kembali setelah kencan pertama, berarti dia tidak ketagihan. Bukankah begitu?
Saya ingat bagaimana ibu penyanyi Cher memberi tahu putrinya: “Anda perlu menemukan pria yang kaya, kuat, dan berprestasi.” Cher menjawab: “Bu, pria itu adalah aku.” Bagaimana psikologi korban: “Kalau dia tidak menelepon balik, berarti dia tidak menyukai saya”? Anda juga dapat memberi tahu seorang pria di pagi hari: “Pak Tua, semuanya baik-baik saja, teleponlah, jangan menghilang! Jika aku punya waktu, kita akan bertemu!” Anda tahu, saya merevisi pandangan saya tentang kehidupan: tidak ada penakluk dan pemburu. Orang-orang hanya perlu menyukai satu sama lain dan melakukan apa yang mereka inginkan. Dan tidak peduli tanggal berapa hal itu terjadi.
- Apakah Anda percaya pada takdir? Mungkin semuanya sudah ditentukan sebelumnya sampai batas tertentu?
Tidak, saya percaya bahwa orang dapat mengubah hidup mereka, dan kapan saja. Hanya saja dari sudut pandang karma, apa yang mereka ubah juga merupakan bagian dari hidup mereka, namun mereka belum mengetahuinya. Saya punya cerita favorit tentang topik ini. Seorang gadis mendapat nilai A dan berjalan pulang, mengangkat kepalanya dengan bangga, namun akhirnya terjatuh dan kakinya patah. Dan yang lainnya mendapat nilai buruk dan berjalan dengan mata tertunduk ke lantai - dan menemukan dompet berisi uang. Tidak ada yang tahu apa yang terbaik bagi Anda dan apa yang menanti Anda besok.
