Apa bahasa cabul di tempat umum? Orang mana yang mengumpat, dan orang mana yang mengucapkan kata-kata makian? Mengapa orang pada umumnya mengumpat dan menggunakan kata-kata kotor dalam situasi tertentu?
Dan yang paling membuat penasaran adalah hampir semua orang mengetahui bahasa yang tidak senonoh, namun mengapa masyarakat menganggap mereka yang mengumpat sebagai orang yang tidak sopan, sinis, dan tidak bermoral?
Bagaimana perwakilan pihak berwenang, untuk mendenda Anda karena sumpah serapah, membuktikan bahwa itu adalah ungkapan yang tidak senonoh? Akankah dia mengulanginya, menulisnya, menggambarnya?
Anda akan mengetahui semua ini hari ini di situs web situs web
Mengapa orang bersumpah
Banyak orang, bahkan orang yang paling terpelajar dan berbudaya, terkadang tidak segan-segan menggunakan kata makian yang keras.
Orang-orang mengumpat di hampir setiap budaya, menggunakan kata-kata makian di hampir setiap bahasa, hal ini terutama terlihat di kalangan orang-orang yang berprofesi kreatif.
“Lebih baik menjadi orang baik yang suka mengumpat daripada menjadi orang yang pendiam dan santun.”
/Faina Ranevskaya/
Umumnya, orang mengumpat karena mereka berada dalam situasi stres (atau menganggapnya seperti itu). Di bawah tekanan tingkat kecerdasan seseorang menurun (yaitu, pemikiran verbal-logis dan kosakata dasar tampaknya tertutup), ia menjadi lebih rentan secara psikologis dan oleh karena itu pertahanan psikologis secara otomatis diluncurkan.
Bahasa kotor dalam stres, pada emosi, akan melindungi jiwa... kadang-kadang ia bekerja sebagai mekanisme tambahan dalam beberapa profesi kerja (tukang ledeng, peternak, pembuat sepatu...), di mana, menurut pandangan seseorang, seseorang tidak dapat melakukannya tanpa bersumpah...
Orang dapat mengumpat pada diri mereka sendiri, orang lain, hewan, fenomena alam, benda mati - mempersonifikasikannya dan menunjukkan sikap emosional, seringkali negatif, terhadapnya. Dalam hal ini, ada ledakan emosi energi negatif, yang tidak disimpan dalam jiwa, dan karenanya tidak membahayakan orang tersebut.
Ternyata kadang ngomong makian itu malah bermanfaat?! Namun dalam masyarakat ada waktu dan tempat untuk segala hal - ini adalah aturan moral umum.
Misalnya mengeluarkan gas dari perut juga bermanfaat, dan bersendawa dari perut, dan membuang ingus, dan buang air kecil... - semua ini berbahaya jika disimpan dalam diri sendiri, sama seperti emosi negatif.
Namun, bahkan seorang mekanik, penggembala, atau orang kreatif mungkin akan menahan diri, katakanlah, di meja..., di depan anak-anak, wanita... bos... di depan orang-orang yang berwenang bagi mereka ( kecuali, tentu saja, mereka mabuk)...
Seperti yang dikatakan dalam Kitab Besar Kebijaksanaan - Alkitab - tentang bahasa kotor:
10. Dari mulut yang satu keluar berkat dan kutukan: tidak demikian halnya, saudara-saudaraku.
11. Apakah air manis dan pahit mengalir dari lubang yang sama di mata air?
(Yakobus 3:10,11)
Pikirkan tentang itu. Apakah Anda minum dan buang air kecil melalui lubang yang sama?
Siapa yang berbicara dan siapa yang bersumpah
Beberapa orang mengumpat, sementara yang lain mengucapkan kata-kata makian...apa bedanya?
Semuanya sangat sederhana: jika seseorang mengumpat hanya dalam situasi stres, dia hanya menunjukkan kelemahan emosional dan psikologisnya (ketidakdewasaan atau ketidakdewasaan)… yang juga tidak terlalu baik…
Jika seseorang terus-menerus, bahkan tanpa stres, menggunakan bahasa cabul, ini mungkin menunjukkan tidak hanya kurangnya budaya, tidak menghormati dirinya sendiri dan orang lain, tetapi juga bisa menjadi tanda gangguan pribadi, psikologis, atau neurotik.
Coprolalia - dorongan untuk menggunakan kata-kata makian
Ada daya tarik yang menyakitkan - Coprolalia (copro - FAL; lalia - SPEECH), diamati pada orang dengan gangguan skizofrenia atau sindrom Tourette (tics vokal gugup) ... dengan beberapa penyakit lain ...
Dengan kelainan ini, seseorang secara otomatis dapat bersumpah - dia memiliki keinginan yang tidak disadari untuk itu... Selain itu, dengan penyakit ini, degradasi kepribadian yang mendalam dapat diamati, terutama pada wanita.
Selain coprolalia, ada gangguan kepribadian serupa: Copropraxia (keinginan untuk memberi isyarat yang tidak senonoh) dan Coprography (keinginan untuk menulis kata-kata makian dan menggunakan bahasa yang tidak senonoh).
Mengapa organ sistem dan proses reproduksi digunakan saat menggunakan bahasa cabul?
Entah kenapa, yang digunakan dalam bahasa cabul adalah organ reproduksi (kelamin) manusia, pria dan wanita, serta proses prokreasi?!
Mengapa tidak, katakanlah, mengirim seseorang ke organ lain, seperti “Persetan denganmu”? Atau untuk pertanyaan “Di mana” - jawaban - “Di kepala” (hampir berima)... dll...?
Intinya adalah bahwa orang-orang telah dibenturkan selama bertahun-tahun (mungkin berabad-abad) bahwa organ intim dan proses memperoleh kenikmatan seksual adalah sesuatu yang kotor, tercela dan tercela... (bahkan dalam Perjanjian Lama - Alkitab - penis disebut - "Ud yang memalukan")
Dan karena mereka sering mengumpat dengan tujuan menghina, mempermalukan seseorang atau sesuatu, pada saat stres, ketika kosakata normal tertutup (atau tidak ada karena perkembangan dan pendidikan), maka mereka menggunakan apa yang kelihatannya (dianggap). paling memalukan... (seperti lebih mempermalukan lawan)…
Kesalahannya di sini adalah dengan mempermalukan dan menghina orang lain, orang yang bermulut kotor secara tidak sadar percaya bahwa dia meninggikan dirinya sendiri. Tapi ini penipuan diri sendiri - pertama-tama, dia mempermalukan dirinya sendiri...
Bagaimana cara berhenti mengumpat
Jika Anda menyadari bahwa Anda sering menggunakan kata-kata kotor, inilah saatnya berhenti mengumpat.
Intinya bukanlah umpatan itu sendiri, tetapi fakta bahwa jika Anda menggunakan umpatan, Anda mungkin memiliki beberapa masalah pribadi, psikologis, neurotik, atau bahkan kejiwaan...
Jika ini hanya sebuah kebiasaan, maka setelah beberapa kali pengulangan ucapan normal secara sadar, dalam situasi serupa, Anda akan belajar kembali dan berbicara secara normal.
Jika ini adalah masalah yang lebih dalam, misalnya sikap terhadap stres dan strategi penyelesaian situasi konflik yang diprogram di alam bawah sadar, maka Anda dapat berhenti mengumpat dengan bantuan psikotraining atau psikoterapi.
Dapat dimengerti mengapa orang bertengkar. Pandangan hidup, penilaian dan pemikiran yang berbeda tidak bersamaan. Ya, semuanya berbeda. Tapi mengapa mereka yang memiliki dua hati berdetak seperti satu orang, bertengkar? Mengapa kita bertengkar dengan orang yang kita cintai? Mengapa mereka yang berjanji untuk selalu bersama dan berbagi suka dan duka malah bertengkar dan terkadang berkonflik? Mengapa dalam sebuah keluarga, tidak, tidak, tetapi ada awan di atas kepala sepasang kekasih...
Bagaimanapun, pada awalnya semuanya tampak sempurna. Tidak ada seorang pun yang secara terbuka menunjukkan sifat-sifat karakter negatif. Ia berusaha menyenangkan pasangannya, mendengarkan keinginannya, tahu bagaimana tidak hanya mendengarkan, tetapi juga mendengar. Tapi... sedikit waktu berlalu, orang-orang menjadi terbiasa satu sama lain dan menganggap remeh hubungan itu. Seolah-olah wajar jika dua orang bertemu, jatuh cinta, menikah, berkeluarga, dan sebagainya. Orang-orang berhenti menghargai apa yang telah diberikan takdir kepada mereka. Namun sungguh merupakan anugerah takdir untuk menemukan orang yang “Anda” cintai di persimpangan banyak jalan. Seseorang berjalan, mencari, mengembara di labirin kehidupan, tapi... tetap sendirian. Atau, setelah menyerah dalam segala hal, dia menghubungkan hidupnya dengan orang yang salah, berpikir bahwa dia akan menanggungnya dan jatuh cinta. Tidak tahan. Dan dia tidak akan jatuh cinta. Sungguh menyiksa, bukan hidup, berada di bawah satu atap dengan seseorang yang hatinya diam.
Inilah mengapa sangat penting untuk menghargai hubungan dengan orang yang dicintai. Ketika seseorang menyadari hal ini, dia menghargai matahari di atas kepalanya, bisa dikatakan, cuaca bagus di rumah, dan tidak mencari-cari kesalahan pada hal-hal sepele. Dia tidak mencari alasan pertengkaran untuk menambah bumbu dalam hubungan. Mereka yang mengira konflik melemahkan cinta dengan warna-warna cerah adalah keliru, memaksa mereka memandang pasangannya dengan mata berbeda. Dan kata mereka, tanpa pertengkaran, hubungan menjadi hambar. Ini semua tidak masuk akal. Anda dapat memperbarui perasaan dan emosi Anda dengan momen dan peristiwa positif. Buatlah hati pasangan Anda berdebar kembali dengan melakukan sesuatu yang tak terduga dan indah untuknya. Pertengkaran, ibarat tetesan racun, perlahan tapi pasti memenuhi gelas, lambat laun meracuni kehidupan keluarga. Setelah diisi sampai penuh, hanya ada sedikit cinta di gelas ini sehingga satu gerakan salah dan racun akan keluar dari gelas, menghancurkan sikap baik sebelumnya terhadap pasangan. Kekosongan. Dingin. Pengabaian. Tak ada lagi yang tersisa di hati. (Tentang betapa pentingnya menghargai pasangan Anda dan tidak membiarkan masalah sehari-hari menghancurkan kebahagiaan pribadi, saya sarankan artikel oleh Anastasia Gai, pemimpin redaksi situs web “Sunny Farts”, “Bagaimana cara menghilangkan amarah dan agresi? Atau kehidupan keluarga baruku. (Bagian 1)"
Hargai setiap menit yang dihabiskan bersama. Bersyukurlah pada takdir bahwa kamu mempunyai orang yang kamu sayangi. Memang, tidak semua orang memiliki kebahagiaan seperti itu. Tidak semua orang bisa menemukan jodohnya. Beberapa orang hanya bermimpi tentang hal itu. Dan Anda memilikinya. Dan Anda hanya perlu bersyukur untuk kemudian menemukan alasan untuk mencari-cari kesalahan orang Anda, untuk memprovokasi dia ke dalam konflik dan agresi. Keberuntungan tidak menyukai orang yang tidak tahu berterima kasih dan membayar mereka dengan koin yang sama.
Mengembangkan topik ini, kami dapat menambahkan yang berikut ini: orang juga bertengkar karena mereka mulai menuntut terlalu banyak dari pasangannya. Tanpa menghargai apa yang dilakukan dan diberikannya, seseorang berubah menjadi wanita tua dari dongeng tentang “Ikan Mas”. Lagi lagi lagi! Semuanya tidak cukup bagi kami. Tetapi sumber daya dan kemampuan manusia terbatas, dan tidak mungkin berjalan lebih lebar dari yang dimungkinkan oleh celana Anda. Hal lainnya adalah bagaimana memotivasi seorang pria untuk mencapai prestasi yang tinggi! Tapi ini adalah topik yang terpisah. (Jika itu membuat Anda khawatir saat ini, saya sarankan membaca artikel “Jangan menjadi “ibu” bagi seorang pria”
. Dia akan memberitahu Anda bagaimana berperilaku benar terhadap orang pilihan Anda sehingga dia mencapai kesuksesan)
Jadi, Anda tidak hanya perlu menghargai hubungan, tetapi juga mensyukuri apa yang dilakukan seseorang untuk Anda.
Jangan lupa mengucapkan "terima kasih" yang sederhana, terkadang hal itu dapat menghangatkan Anda lebih dari sekadar radiator panas, dan orang tersebut ingin melakukan lebih banyak hal yang menyenangkan untuk Anda. Jangan lewatkan setiap hal kecil, terkadang hal kecil menjadi sesuatu yang besar dan cemerlang.
Alasan lain mengapa sepasang kekasih bertengkar, ini adalah kesalahpahaman bahwa seseorang harus merasakan Anda dan mengetahui semua pikiran dan keinginan Anda. Di sini perlu dijelaskan inti dari pernyataan tersebut. Perasaan artinya hanya dengan melihat, ekspresi wajah, dan gerak tubuh orang yang mencintai dapat menentukan suasana hati pasangannya. Apakah ada sesuatu yang mengganggunya, apakah orang tersebut khawatir, atau sebaliknya, apakah suasana hatinya sedang baik? Tidak diragukan lagi, penting dalam sebuah keluarga untuk merasakan satu sama lain. Namun tidak semua orang bisa mengetahui pikiran dan keinginannya saat ini. Dan sama sekali bukan karena orang tersebut tidak mencintaimu. Kami bukan peramal atau peramal. Nah, bagaimana cara menebak apa yang ada di kepala kekasih Anda saat ini? 
Hal ini sangat umum terjadi pada wanita. Banyak orang yang merajuk pada pasangannya jika sang pria tiba-tiba tidak mengerti maksud Anda, ketika misalnya Anda ingin pergi ke restoran, namun tetap diam dan malah pergi ke bioskop. Semuanya perlu dibicarakan. Tentang tema ini di situs web "Tangan Cerah"
ada yang bagus artikel
pada Rashida Kirranova
, ditelepon “Pria itu tidak memahamimu? Katakan secara langsung apa yang kamu inginkan!”
Izinkan saya memberi Anda satu contoh dari kehidupan.
8 Maret. Suami teman saya berkeliling kota selama setengah hari, memilih oleh-oleh untuk kerabat, karyawan, dan kekasihnya. Katya saat ini, yang sedang duduk di rumah, sudah yakin bahwa kekasihnya akan membeli sesuatu yang tidak masuk akal seperti biasanya. Merasakan suasana tegangnya, Sergei secara khusus menelepon ke rumah dan bertanya apa yang ingin dia terima sebagai hadiah? Ini mungkin bukan kejutan lagi, tapi dia pasti tidak akan melakukan kesalahan dan membuat marah kekasihnya dengan hadiah yang “salah”.
- Saya tidak peduli. Belilah apa yang Anda anggap cocok. Saya akan senang dengan segalanya, - Katya mengubah amarahnya menjadi belas kasihan.
Meski jauh di lubuk hatinya dia bermimpi menerima buket bunga tulip kuning pada tanggal 8 Maret. Ya, itu mereka, dan bukan mawar merah anggur mewah yang biasa diberikan Sergei padanya tahun demi tahun. Gadis itu memutuskan untuk memeriksa seberapa baik perasaan kekasihnya. Akankah dia berpikir untuk membelikannya tulip kuning?!
—Selamat liburan, sayang!– Sergei memberi selamat kepada Katya, memberinya... mawar merah anggur.
- Dia tidak merasakanku sama sekali“,” Katya kemudian mengeluh kepada temannya. - Dia tidak mengerti apa yang saya butuhkan...
Mungkin, jika ada dukun atau penyihir di keluarga Sergei, dia akan membaca informasi dari alam bawah sadar Katya dan memberinya bunga tulip naas ini. Tapi kami adalah orang biasa. Bagaimana Anda bisa membaca pikiran orang lain ketika suasana hati seseorang cenderung berubah?! Terkadang seseorang belum mempelajari dirinya sendiri dengan baik, jadi apa yang bisa kita katakan tentang orang lain?
Kesalahpahaman bahwa seseorang wajib membaca pikiran Anda tidak hanya menyebabkan kekecewaan pada diri sendiri, tetapi juga konflik dalam keluarga. Anda menemukan sesuatu untuk diri Anda sendiri. Orang pilihan Anda adalah orang biasa, bukan pesulap. Dia bisa merasakan suasana hati dan kesejahteraan Anda. Dia juga dapat mengingat keinginan dan impian Anda yang pernah Anda ucapkan, dan mewujudkannya di saat yang tidak terduga, memberikan Anda kejutan yang menyenangkan. Dia dapat mempelajari Anda dengan sangat baik sehingga dia dapat memprediksi reaksi Anda terhadap pernyataan, peristiwa tertentu, dan sebagainya. Tetapi mengetahui apa yang Anda pikirkan saat ini, apa yang Anda impikan, sangatlah sulit. Jadi jangan mempersulit hubungan Anda sendiri. Jangan menciptakan dongeng ilusi yang tidak ada hubungannya dengan kehidupan nyata. Bicaralah dengan pasangan Anda, jangan tutup pintu dunia batin Anda, biarkan dia mempelajari Anda dengan cukup baik untuk membaca mata Anda. Dan bicaralah dengan lantang tentang keinginan Anda. Saya merekomendasikan semua wanita untuk belajar artikel “Tidak mengerti milikku, milikmu,” atau bagaimana membuat pria memahamimu” di situs web “Sunny Hands”. Ini adalah harta karun berupa nasihat berharga tentang hubungan keluarga.
Salah satu kesalahpahaman juga adalah bahwa seseorang percaya bahwa sejak kita berkeluarga, maka orang yang kita cintai harus melakukan ini dan itu. Harus! Harus!
Kebencian muncul karena kegagalan melakukan tindakan, instruksi, atau permintaan tertentu.
- Kau itu seorang pria! Anda harus membuang sampah!
- Kenapa aku? Ini adalah tanggung jawab seorang wanita!
Kedengarannya familier? Dan perselisihan seperti itu paling sering muncul seputar hal-hal yang dangkal dan sehari-hari. Bukankah lebih baik mendiskusikan dengan tenang semua nuansa dan isu-isu menarik, bisa dikatakan, “di pantai”? Tidak ada seorang pun yang berhutang apa pun kepada siapa pun. Orang yang saling mencintai akan melakukan segalanya agar tidak menggelapkan mood pasangannya. Namun, cinta tidak menerima perintah dan tingkah. Dia mulai memberontak, menendang, melawan.
Selesaikan semua masalah melalui dialog konstruktif. Berbicara satu sama lain. Tentukan lingkaran pekerjaan rumah tangga yang akan Anda bagikan di antara Anda sendiri. Sehingga dalam kehidupan berkeluarga tidak mengherankan bagi Anda bahwa pasangan Anda tidak akan memenuhi tanggung jawab tertentu yang menurut Anda seharusnya menjadi tanggung jawabnya. Dialog damai adalah kunci menenangkan hubungan keluarga. Bagaimanapun juga, harus ada kompromi. Karena pasangan Anda sudah dewasa dan mapan dengan karakter, kebiasaan dan pandangan hidup. Kamu juga mempunyai karakter dan untuk menyesuaikan jodohmu dengan dirimu sendiri, sehingga merusak kepribadian dan esensinya, tidak ada yang memberimu hak seperti itu. Bernegosiasi, cari jalan tengah, mengalah di suatu tempat, dan di suatu tempat pasangan Anda akan menyerah kepada Anda.
Di antara daftar alasan yang saya jelaskan mengapa orang yang sedang jatuh cinta bertengkar, tidak ada alasan seperti kekasaran pasangan, hinaan, hinaan, atau ketundukan pada kemauannya. Karena ini bukan lagi cinta. Ini adalah kekuatan destruktif, kediktatoran, penghancuran kepribadian seseorang. Ini juga topik yang berbeda dan tidak ada hubungannya dengan postingan tentang alasan sepasang kekasih bertengkar. Di mana ada kekuatan dan penghinaan terhadap seseorang, tidak ada tempat untuk cinta. Beats artinya cinta, orang lemah mengemukakan ide ini untuk membenarkan ketidakberdayaan dan rendahnya harga diri mereka. Mereka yang mentolerir sikap ini terhadap dirinya sendiri dan tidak ingin mengubah apapun. (Jika Anda memiliki harga diri yang rendah dan sedang berjuang melawannya, pesanlah buku oleh Rashid Kirranov “Cara menjadi percaya diri dalam 3 bulan”
. Di dalamnya Anda akan menemukan latihan dan tip yang akan membantu Anda mendapatkan kepercayaan diri yang telah lama ditunggu-tunggu. Pesan bukunya di situs web "Tangan Cerah"
)
Pada akhirnya, saya ingin mengatakan bahwa tanpa pertengkaran, tentu saja, sangat sulit, karena kita semua memiliki ambisi, karakter, dan terkadang suasana hati manja yang kita keluarkan pada orang yang kita cintai. Tapi...pada saat seperti itu, lihatlah sekeliling. Ada yang memimpikan orang yang dicintai, ada yang tidak bisa melahirkan anak selama bertahun-tahun, ada yang atapnya bocor dan angin dingin bertiup melalui celah-celah. Dan beberapa orang tahu bagaimana menikmati sepotong roti sekalipun. Apakah Anda masih ingin membentak orang yang Anda cintai dan bagi Anda dialah yang terburuk?
Sangat mudah untuk menyinggung perasaan seseorang. Gelapkan hubungan sesekali! Juga mudah untuk merusak apa yang ditakdirkan untuk Anda oleh takdir. Tapi rekatkan agar tidak ada bekas atau retakan yang tertinggal... Pastikan untuk membaca artikel “Berhati-hatilah—Jiwa yang Hidup. Atau “Apa yang tersisa setelahmu?” di situs web "Tangan Cerah" .
Berpikirlah sebelum mengucapkan kata-kata yang menyinggung, tempatkan diri Anda pada posisi orang tersebut, jangan egois dan percayalah: hubungan tanpa pertengkaran juga bisa cerah dan berkesan. Konflik bukanlah palet yang bisa digunakan untuk melemahkan kehidupan keluarga.
Hormat kami, Mila Alexandrova.
Apa itu cinta? Mengapa kita sendiri yang menghancurkan hubungan kita? Apa penyebab utama konflik keluarga? Bagaimana cara mendapatkan kembali kasih sayang, kepercayaan, keintiman dan berhenti bertengkar karena hal-hal sepele? Profesor psikologi klinis Sue Johnson menjawab pertanyaan-pertanyaan ini dalam bukunya, Hold Me Tight. Dan inilah yang dia katakan.
Banyak orang beranggapan bahwa orang dewasa harus mandiri dan mandiri. Citra seorang pejuang yang tak terkalahkan dan tak kenal gentar yang berdiri sendirian di tengah bahaya dan kesulitan hidup sudah terlalu lama ditanamkan di masyarakat.
Namun jangan meremehkan peran cinta dan hubungan yang dapat diandalkan dan saling percaya dengan orang yang dicintai. Kebutuhan akan hubungan emosional yang kuat tertanam dalam gen dan tubuh kita. Bagi kehidupan, kebahagiaan dan kesehatan, hal ini sama pentingnya dengan makanan, keamanan atau seks.
Kami membutuhkan dukungan. Menyangkal hal ini adalah tindakan yang sembrono dan bahkan berbahaya. Penelitian menunjukkan bahwa hubungan yang aman dan kuat dengan orang yang dicintai membuat kita lebih bahagia dan sehat, memperkuat kepercayaan diri, meningkatkan harga diri, mengurangi stres, dan meningkatkan kemampuan kita menghadapi tantangan.
Orang sering kali tidak melihat atau memahami bahwa sebagian besar pertengkaran dan konflik sebenarnya adalah protes pasangan terhadap keterputusan emosional. Saat terlibat dalam pertempuran, pria dan wanita sepertinya saling bertanya: “Dapatkah saya mengandalkan Anda? Apakah kau setuju dengan saya? Apakah aku berarti bagimu? Apakah Anda menghargai saya? Apakah kamu menerima? Apakah kamu membutuhkan saya? Apakah kamu percaya?
Segala kemarahan, kejengkelan, kritik dan tuntutan sebenarnya adalah seruan keputusasaan. Ini adalah upaya untuk menjangkau orang-orang terkasih. Bangunkan hati mereka. Kembalikan respons emosional dan kembalikan perasaan aman keintiman sebelumnya.
Terkadang perasaan kita terluka karena suatu hal kecil. Misalnya, kekasih tidak menjawab panggilan, lupa menceritakan peristiwa penting baginya, atau pulang kerja larut malam. Faktanya adalah bahwa kita dapat menganggap tindakan seperti itu sebagai manifestasi ketidakpedulian dan keterasingan terhadap orang yang kita cintai, dan ini, menurut para ilmuwan, menyebabkan kita merasakan sakit yang tidak kalah akutnya dengan cedera fisik yang serius.
Biasanya, alih-alih menggambarkan emosi kita, menjelaskan kepada pasangan kita mengapa perilakunya membuat kita khawatir, dan meminta dukungan, kita mulai mencari-cari kesalahannya dan menghujaninya dengan celaan. Lagi pula, tidak ada orang yang suka mengakui kelemahannya sendiri.
Perkembangan konflik
Jika pasangan tidak berusaha memulihkan kepercayaan, berbicara dengan tulus tentang perasaan mereka, dan memahami satu sama lain, maka mereka berada dalam lingkaran setan yang mengerikan: reaksi mereka memicu respons dan emosi yang lebih negatif. Hubungan menjadi lebih destruktif, kebencian dan perpecahan tumbuh.
Para peneliti mengidentifikasi tiga perilaku destruktif yang memperburuk situasi.
1. "Temukan pelakunya"- pola buntu yang dengan cepat dan efektif menghancurkan hubungan cinta. Mitra yang menempuh jalur ini dijamin akan menjauhkan diri satu sama lain.
Tujuan dari pola perilaku ini adalah untuk melindungi diri sendiri, namun segala cara berujung pada saling tuding, menyerang dan mencela. Pola “Temukan Kesalahannya” bisa juga disebut “Bukan saya, itu semua karena Anda!”
Pada banyak pasangan, model ini diaktifkan dalam waktu singkat. Dalam kebanyakan kasus, "Find the Blame" berfungsi sebagai pendahuluan singkat dari "Negative Dance" - proses disosiasi yang paling umum dan sulit diatasi.
2. "Tarian Negatif" Salah satu mitra dalam model ini mengkritik dan menyerang, sementara mitra lainnya membela dan menarik diri. Semakin kuat keterasingan orang kedua, semakin putus asa dan pedas serangan verbal orang pertama.
Pola perilaku ini juga disebut "mengejar-menarik diri" atau "menghindari kritik". Inti permasalahannya adalah pasangan mengalami kelaparan emosional yang ekstrem. Keduanya merasa tersisih. Dan mereka sangat membutuhkan perhatian dan perhatian.
Psikolog Universitas Washington John Gottman telah membuktikan bahwa pasangan yang terjebak dalam perilaku seperti ini memiliki peluang 80% untuk bercerai dalam waktu 4-5 tahun.
3. "Bekukan - jalankan", atau "pelepasan - penangguhan". Ini adalah tahap terakhir, yang sering kali diikuti dengan putusnya hubungan. Mitra yang terlalu lama melakukan “Tarian Negatif” pada suatu saat kehilangan harapan dan menyerah. Mereka mencoba membekukan perasaan dan kebutuhan, menjauhkan diri dan mati rasa. Keduanya mundur, melarikan diri dari rasa sakit dan keputusasaan.
Cara “memperbaiki” cinta: instruksi singkat
1. Menyadari bahwa keintiman dan kasih sayang merupakan kebutuhan dasar setiap orang. Kita semua mengharapkan respons emosional dan rasa memiliki dari kekasih kita. Tidak ada yang salah dengan itu.
2. Daripada berkelahi satu sama lain, cobalah mengenali musuh bersama - pola perilaku yang merusak. Diskusikan spiral berbahaya yang mengembangkan hubungan Anda, daripada tindakan dan kata-kata tertentu. Mohon untuk tidak saling menuduh.
4. Ceritakan satu sama lain tentang kerentanan Anda. Beberapa situasi, kata-kata yang dilontarkan sembarangan, tindakan canggung sangat menyakiti kita. Hampir setiap orang memiliki “titik sakit” yang terbentuk dalam hubungan masa lalu atau sekarang. Seringkali mereka datang sejak masa kanak-kanak.
Bahkan sentuhan ringan pada luka mental yang belum sembuh dapat membangkitkan emosi yang kuat. Tapi pasangan Anda mungkin tidak tahu tentang rasa sakit Anda sampai Anda memberitahunya.
5. Belajar merespons emosi pasangan secara sensitif. Kurangnya daya tanggaplah yang menghancurkan hubungan, bukan tingkat perkembangan konflik. Mengetahui bahwa orang yang kita kasihi ada di dekatnya dan akan bergegas menyelamatkan pada panggilan pertama, kita merasa lebih percaya diri dan berhenti meragukan pentingnya diri kita.
Tips bermanfaat lainnya ada di dalam buku
Mungkin setiap orang akan menemukan jawabannya sendiri-sendiri atas pertanyaan ini. Banyak orang akan memiliki jawaban yang sama. Mari kita coba soroti alasan utama mengapa orang mengumpat.
Mengapa orang berkelahi satu sama lain?
Kegelisahan. Pertama-tama, ini adalah masalah keuangan. Semua orang mementingkan kekayaan materi, namun tidak semua orang memiliki keinginan, kesabaran, untuk bekerja dan mencapai kesejahteraan finansial yang diinginkan. Terkadang Anda tidak memiliki cukup keberuntungan untuk mendapatkan pekerjaan yang tepat dan mendapatkan penghasilan yang menggiurkan. Manusia dirancang sedemikian rupa sehingga ketika dia diberi satu hal, itu tidak cukup dan dia menginginkan lebih banyak lagi. Selalu ada keinginan untuk menjadi lebih baik. Ketika keinginan ini benar-benar menyerap seseorang dan tidak memungkinkannya memikirkan hal lain, maka timbullah situasi konflik. Perasaan menindas yang terus-menerus tidak membuat seseorang rileks dan lambat laun membuatnya kehilangan keseimbangan.
Ketakpastian. Tidak ada seorang pun yang bisa sepenuhnya yakin akan masa depannya, terlebih lagi jika mereka tinggal di negara kita, dimana jaminan sosial dan jaminan lainnya tidak diterapkan dengan baik. Hari ini Anda bekerja, menerima penghasilan stabil, dan besok Anda datang ke tempat kerja Anda, dan mereka dengan sopan dan santun memberi tahu Anda bahwa layanan Anda tidak diperlukan. Segera timbul ketidakpastian tentang ke mana harus pergi dan apa yang harus dilakukan selanjutnya. Sekali lagi, seperti dalam kasus pertama, perasaan menggerogoti muncul, pertama-tama menghantui orang itu sendiri, dan kemudian semua orang di sekitarnya. Orang-orang berdebat dan mulai bertengkar. Ketika kita tidak mampu menyelesaikan masalah sendiri, kita mulai marah dan mencoba menyalahkan orang lain atas kegagalan kita, meski seringkali mereka tidak bisa disalahkan.
Kehidupan pribadi. Banyak orang menderita karena kurangnya kebahagiaan pribadi. Situasinya semakin buruk ketika orang-orang di sekitar Anda mulai mengingatkan Anda tentang masalah Anda. Padahal, seseorang sudah mengetahui dan khawatir, meski tidak menunjukkannya tentang kehidupan pribadinya. Namun ketika dia diingatkan akan kelainan yang dialaminya, hal itu membuatnya jengkel dan menimbulkan konflik.
Ini adalah alasan paling umum mengapa orang berdebat. Anda dapat menyebutkan lebih dari selusin, tetapi semuanya berasal dari nama di atas. Ketika situasi konflik muncul, cobalah untuk mempertimbangkan hal-hal berikut: tidak ada pihak yang diuntungkan dari pertengkaran tersebut, baik orang yang memulainya maupun pihak yang dituduh. Hanya saja pada akhirnya saraf orang menjadi rusak dan waktu terbuang percuma. Yang terbaik adalah duduk di meja perundingan dan mendiskusikan apa yang tidak sesuai dengan siapa, maka mungkin masalahnya tidak akan menjadi global dan solusi yang tepat akan ditemukan.
Biasanya, setelah terjadi situasi konflik atau skandal, banyak orang yang merasa tertekan karena menyadari bahwa secara umum adegan tersebut sebenarnya bisa dihindari. Setiap pertengkaran, dengan satu atau lain cara, meninggalkan bekas pada hubungan, dan kita memiliki kekuatan untuk memastikan bahwa ketika mengingat komunikasi dengan kita, orang-orang terkasih mengalami sebagian besar emosi positif. Sangat penting untuk merasakan ketika seseorang berada di tepi atau ketika Anda sendiri hampir tidak bisa menahan diri, sehingga Jangan membuang akumulasi negatif pada lawan bicara Anda. Jika Anda menghentikan skandal sejak awal, akan lebih mudah bagi Anda untuk menyadari bahwa Anda telah menghindari pertengkaran yang serius. Namun, lawan Anda mungkin akan menghargai kebijaksanaan dan fleksibilitas Anda dalam mengatasi topik berbahaya.
Apa itu pertengkaran
Jika Anda membuka kamus Dahl, dia akan memberi Anda rumusan yang diharapkan bahwa pertengkaran harus disebut pertengkaran yang berisik dan saling bermusuhan. Kita semua tahu apa yang ada di balik kata-kata ini, dan emosi negatif paling jelas yang kita alami ketika kita harus bertengkar dengan seseorang segera muncul dalam ingatan kita. Sangat tidak menyenangkan jika ingatan seperti itu tidak dikaitkan dengan pramuniaga di sebuah toko atau tetangga yang pemarah, tetapi dengan orang-orang yang dekat dan kita sayangi. Penting untuk dipahami bahwa seringkali alasan pertengkaran bukanlah topik spesifik yang ternyata menjadi batu sandungan bagi mereka yang bertengkar, betapapun paradoksnya kedengarannya. Biasanya, orang yang memasuki situasi konflik pernah mengalami emosi yang tidak menyenangkan sehari sebelumnya atau hanya merasa tidak puas dengan sesuatu dalam waktu yang lama. Artinya, meskipun pada akhirnya konflik dapat diselesaikan, hal ini tidak menjamin bahwa ketidakpuasan terhadap satu sama lain akan tetap menjadi masa lalu. Jika Anda sering mulai salah paham dengan seseorang, maka carilah alasan yang lebih dalam dari fenomena tersebut.Penyebab umum pertengkaran
1. Kita tidak dapat mendengar satu sama lain Setiap lawan bicara berusaha menyampaikan posisinya masing-masing, bahkan tanpa membiarkan pemikiran bahwa hal itu mungkin salah. Seringkali kita begitu yakin bahwa kita benar sehingga kita tidak mencoba mendengarkan argumen lawan kita - kita sama sekali tidak tertarik dan tidak peduli dengan apa yang dia katakan, dan orang tersebut, tentu saja, langsung merasakannya. Dia berusaha lebih keras lagi untuk menyampaikan maksudnya dan segalanya mulai memanas. Dalam hal ini, orang yang kurang fleksibel dalam berbicara, menganggap dirinya benar dalam hampir segala hal, yang harus disalahkan. 2. Kita tidak mau menyerah dalam perselisihan dan menerima kebenaran orang lain. Jika Anda ingin hubungan Anda dengan orang yang Anda cintai berkembang secara harmonis, penting untuk belajar berkompromi. Beberapa orang tidak mampu mengambil langkah seperti itu, menganggapnya sebagai penghinaan atau kekalahan pribadi. Faktanya, seseorang yang tahu bagaimana membuat konsesi, memahami bahwa masalahnya tidak terlalu mendasar dan tidak layak untuk memicu permusuhan, tentu saja, ini tidak berarti bahwa Anda harus sepenuhnya melupakan pendapat Anda. dan setuju dengan lawan Anda dalam segala hal, tetapi jika masalahnya benar-benar berada pada level kehidupan sehari-hari dan tidak terlalu penting, maka masuk akal untuk tidak merusak saraf Anda sekali lagi. Katakan saja dengan tenang: “Kamu tahu pendapatku, tapi biarlah itu yang kamu inginkan.” 3. Kebencian, pengkhianatan, kecemburuan, pengkhianatan- Pengkhianatan. Tentu saja, peristiwa seperti itu sering kali selalu menimbulkan situasi konflik. Biasanya, orang yang selingkuh membela diri dari serangan pasangannya, dan pada saat yang sama sepertinya si penipu tidak merasa bersalah sama sekali. Hal ini sebagian benar! Kebetulan pengkhianatan jarang terjadi begitu saja. Biasanya diawali dengan pertengkaran antar pasangan dan ketidakpuasan satu sama lain. Jika pasangan tersebut pada awalnya mengidentifikasi penyebab perselisihan mereka dan berusaha menghilangkannya, kemungkinan besar masalahnya tidak akan menjadi perselingkuhan. Selingkuh adalah ujian bagi keluarga mana pun, dan sering kali pasangannya yang disalahkan atas situasi ini. Pengkhianatan. Jika keadaan ini tidak ada hubungannya dengan pengkhianatan cinta, maka tentu saja pengkhianat akan sulit mencari alasan. Paling sering, hubungan diakhiri setelah ini, meskipun pada awalnya ada upaya untuk melupakan pelanggaran tersebut. Kadang-kadang bahkan kerabat dekat pun tidak membuat pengecualian, menganggap pengkhianatan sebagai alasan yang cukup untuk memutuskan kontak selamanya. Kecemburuan. Masalah ini tidak begitu sulit untuk dihilangkan jika Anda mengetahui asal usulnya. Mungkin kecemburuan muncul setelah salah satu pasangan berselingkuh. Dalam situasi seperti ini, perkiraan seringkali tidak terlalu optimis. Bahkan jika pengkhianat telah membuat keputusan tegas untuk tetap setia pada pasangannya, omelan, kecurigaan, dan histeris yang tiada henti dapat kembali mendorongnya ke langkah serupa. Dengan selingkuh, dia mencoba menyelesaikan beberapa masalah dalam hubungan, dan kemungkinan besar, kecemburuan dan kendali juga akan menjadi masalah baginya. Kita juga tidak boleh lupa bahwa pihak yang mengalami pengkhianatan pada akhirnya akan mengerti bahwa dia tidak bisa memaafkan tindakan tersebut, yang juga akan mengakibatkan putusnya hubungan. Keluhan. Jika keluhannya kecil dan terkadang tampak tidak berdasar, ada baiknya mencari masalah besar yang menimbulkan masalah tersebut. Kemungkinan besar, karena gagal menyepakati beberapa isu penting dan “menutup-nutupinya”, para pihak (atau salah satu pihak) tetap tidak puas satu sama lain, dan secara tidak sadar ketidakpuasan ini menyebar ke bidang lain.
Mengapa teman dan pacar terkadang bertengkar?
Anehnya, banyak orang biasanya lebih toleran terhadap kekurangan teman dan pacar dibandingkan pasangannya. Namun, bahkan kawan lama pun terkadang terpaksa menghadapi situasi konflik. Seringkali penyebabnya adalah lawan jenis. Namun, alasan ini lebih sering muncul di tengah-tengah orang-orang yang sangat muda, atau jika persahabatan dimulai baru-baru ini. Teman sejati biasanya mengutamakan persahabatan di atas perkenalan dan perselingkuhan, kecuali jika kita berbicara tentang cinta dalam hidup mereka. Seringkali penyebab konflik antara teman dan pacar adalah masalah uang. Ketika seorang teman selalu berinvestasi lebih banyak pada suatu pesta, pertemuan, dan berbagai acara, situasi ini mulai membuatnya kesal dan kesal. Selanjutnya, satu orang mulai merasa dimanfaatkan, dan orang kedua percaya bahwa orang yang tersinggung menyesali sesuatu untuknya, yang berubah menjadi konflik.Sering bertengkar dengan orang tua
Paling sering, kaum muda bertengkar dengan orang tua mereka karena mereka terlalu protektif terhadap mereka dan berusaha mempengaruhi keputusan mereka. Mungkin ada sisi sebaliknya - seorang putra atau putri dewasa memutuskan bahwa orang tua mereka memberi mereka terlalu sedikit dukungan finansial dan perhatian. Dalam kedua kasus tersebut, tidak sulit untuk memahami orang tua. Para ibu dan ayah yang ingin menjadi bagian integral dari kehidupan putra atau putri mereka tidak bisa atau tidak ingin pindah ke tingkat hubungan yang lebih tinggi. Mereka terbiasa menjadi mentor bagi anak-anak mereka, mereka menyukai peran ini, dan mereka tidak membayangkan bahwa hal ini dapat diubah, dan secara umum mereka tidak mengerti maksudnya, karena mereka “memiliki lebih banyak pengalaman hidup”! Jika Anda memiliki orang tua seperti itu, Anda harus lebih toleran terhadap hal ini, dan tidak memulai kerusuhan - perilaku seperti itu adalah ciri khas anak-anak yang tidak cerdas, yang berarti Anda, tanpa sengaja, telah menerima aturan yang tidak sesuai dengan Anda. Berkomunikasilah secara lembut dengan orang tuamu, jangan beri tahu mereka detail yang tidak perlu mereka ketahui. Terkadang menerima nasehat mereka saat dewasa menerima nasehat orang dewasa lainnya. Jika Anda pada dasarnya tidak setuju dengan sesuatu, dengan tenang mintalah mereka untuk tidak khawatir, mintalah mereka untuk memercayai Anda, dengan memperhatikan bahwa Anda akan menyelesaikan masalah ini sendiri dalam kasus kedua, ketika Anda merasa orang tua Anda dapat mengambil lebih banyak bagian dalam hidup Anda , Anda lebih memilih semuanya, Anda salah. Jangan egois, karena, kemungkinan besar, ibu atau ayah Anda mengabdikan bertahun-tahun untuk membesarkan Anda, dan sekarang mereka memiliki keinginan yang dapat dimengerti untuk hidup demi kesenangan mereka sendiri. Mungkin orang tuanya juga melakukan hal yang sama. Biasanya, untuk membesarkan seorang anak, orang harus berkorban banyak. Banyak anak-anak, ketika sudah dewasa, berusaha membantu orang tuanya, menyadari bahwa sekarang mereka jauh lebih lemah dibandingkan anak-anak mereka yang sudah dewasa. Yang lain berharap orang tua mereka akan terus mengabdikan hidup mereka untuk mereka, “memberi mereka yang terbaik.” Bersikaplah baik kepada orang tua Anda, beri mereka waktu istirahat dan hargai semua manfaat berkomunikasi dengan anak-anak dewasa dan mandiri.
Mengapa suami dan istri bertengkar?
Pasangan mungkin punya banyak alasan untuk menyelesaikan masalah. Tidak harus alasan yang serius, seperti selingkuh. Terkadang, seorang wanita bisa terprovokasi untuk terlibat skandal karena alasan yang tampaknya tidak berbahaya. Ya, pada umumnya, perempuanlah yang menjadi penggagas pertengkaran, yang tentunya tidak baik bagi mereka. Ketika konflik terjadi atas saran seorang pria, terutama karena alasan rumah tangga, ini bukanlah pertanda baik - seringkali suami seperti itu kemudian disebut lalim dan tiran. Pasangan sering bertengkar karena ketidakpuasan dalam kehidupan seksual mereka. Suami istri ternyata memiliki temperamen yang berbeda-beda atau salah satu pasangan tidak puas berhubungan seks dengan pasangannya, sehingga kewajiban perkawinan semakin jarang terpenuhi. Jika masalah ini pernah muncul di keluarga Anda, padahal sebelumnya tidak ada, maka Anda perlu mengidentifikasi penyebab sebenarnya. Seorang wanita mungkin tidak mengalami orgasme dengan seorang pria karena pria tidak memberikan cukup waktu untuk pemanasan, dan tindakan itu sendiri tidak berlangsung lama. Pasangan yang bukan kekasih yang sensitif mungkin tidak memahami alasan perilaku ini. Istri perlu melakukan percakapan serius dengan orang pilihannya dan menjelaskan apa yang sebenarnya tidak cocok untuknya. Jika sang suami tidak mau mendengarkan, kemungkinan besar pernikahan seperti itu akan hancur. Pria, pada gilirannya, mungkin tidak puas dengan kurangnya inisiatif istrinya, mengingat kehidupan intimnya hambar dan tidak menarik. Kesimpulan seperti itu bisa mengarah pada munculnya wanita simpanan. Seringkali, keintiman mulai semakin jarang terjadi di antara pasangan ketika salah satu dari mereka sudah tidak puas lagi dengan penampilan pasangannya. Banyak pasangan akan hidup dalam harmoni yang sempurna jika bukan karena masalah sehari-hari yang dibenci. Keengganan untuk memberikan kelonggaran satu sama lain dan pembagian tanggung jawab yang jelas antara perempuan dan laki-laki seringkali menimbulkan masalah besar dalam keluarga. Perempuan yang bekerja setara dengan suaminya, namun juga terpaksa mengambil bagian terbesar dalam pekerjaan rumah tangga, merasa sangat dirugikan. Jika ini kasus Anda, jelaskan pada suami Anda bahwa karena... Jika Anda bekerja, maka pembagian tanggung jawab rumah tangga harus sama - siapa pun yang berhasil melakukannya, lakukanlah. Suami yang benar-benar penyayang dan perhatian akan memahami dan mendukung Anda.Mengapa anak-anak berkelahi?
Sebagian besar pertengkaran anak-anak dipicu oleh persaingan atau rasa iri yang kekanak-kanakan. Jika kita berbicara tentang anak-anak Anda, maka Anda harus melakukan segala kemungkinan untuk tidak memilih salah satu dari anak Anda. Banyak orang tua yang melakukan kesalahan besar dengan membagi anak mereka menjadi “yang tertua” dan “yang lebih muda”, padahal tuntutan dari yang pertama biasanya selalu lebih tinggi. Parahnya, karena merasakan ketidakadilan seperti itu, anak yang lebih besar membawa perasaan ini hingga dewasa, dan hubungannya dengan orang tuanya biasanya menjadi cukup baik. Anak-anak yang lebih kecil, pada gilirannya, sering kali tumbuh menjadi egois, dan orang tua mulai menyesali kesetiaan mereka dalam membesarkan mereka, dan baru kemudian melihat kesalahan utama mereka. Cobalah untuk tidak terlibat dalam pertengkaran anak-anak yang tidak berbahaya, memihak - biarkan anak-anak belajar putuskan sendiri konflik Anda dan berdamai. Usahakan untuk tidak membuat anak Anda iri pada kakaknya, adiknya atau anak lainnya. Dia harus memahami bahwa dia tidak lebih buruk dari orang lain. Jika dia menginginkan mainan “seperti milik Petya” yang Anda tidak punya uang, tawarkan dia alternatif yang menarik.
