Dimanapun seseorang berada: di rumah, di tempat umum, di tempat kerja, di transportasi, atau bahkan online di Internet, ia pasti berisiko menghadapi provokasi, suatu reaksi akut yang tidak hanya merugikan orang tersebut, tetapi juga menyebabkan konflik. situasi. Provokasi dapat menimbulkan berbagai macam akibat: menjengkelkan, menimbulkan rasa sakit, membuat Anda marah, membuat Anda gila, membuat Anda menderita, dan sebagainya. Apakah mungkin untuk melindungi diri Anda dan jiwa Anda dari pengaruh berbahaya para provokator? Komunikator yang terampil mengetahui metode tersebut dan dengan mudah menangkis serangan apa pun yang ditujukan kepada mereka. Namun apakah kita semua profesional dalam bidang komunikasi? Sayangnya tidak ada. Dan tidak semua orang bisa dan ingin menjadi seperti itu karena alasan tertentu. Namun, bagaimanapun juga, kemampuan untuk menangkis serangan komunikasi akan selalu menjadi keterampilan yang berguna bagi siapa pun. Kami akan terus membicarakan keterampilan ini di bawah.
Untuk memulainya, ada baiknya menjelaskan beberapa kata tentang apa sebenarnya provokasi. Provokasi Secara umum diterima untuk mempertimbangkan tindakan apa pun yang tujuannya adalah untuk membangkitkan reaksi tertentu pada orang lain. Orang yang memprovokasi orang lain untuk bereaksi seperti ini disebut provokator. Dan dalam banyak kasus, para provokator mengarahkan “keterampilan” mereka untuk memastikan bahwa orang yang menjadi sasaran tindakan mereka kehilangan kendali diri, kendali atas tindakan dan emosinya, dan pada akhirnya memaparkan dirinya kepada orang lain atau dirinya sendiri dalam sudut pandang yang tidak menguntungkan.
Kadang-kadang bahkan orang yang tidak terlalu sensitif pun bereaksi terhadap provokasi, apalagi orang yang lebih sensitif. Namun ada beberapa cara yang sangat sederhana namun sangat efektif untuk memastikan bahwa tidak ada provokasi yang mencapai tujuannya, dan orang tersebut tidak hanya tetap tenang dan tak tergoyahkan, namun juga muncul sebagai pemenang dari situasi sensitif apa pun.
Jadi, pertama-tama, Anda perlu tahu: untuk menjadi tahan terhadap provokasi apa pun, Anda perlu, pertama, meluangkan waktu untuk mengatasi “titik lemah” Anda, dan kedua, mematuhi strategi khusus dalam perilaku Anda. Kedua poin ini terutama didasarkan pada lima prinsip berikut.
Memahami diri sendiri
Hampir setiap orang mempunyai kelemahannya masing-masing. Justru untuk mempengaruhi mereka itulah perilaku provokatif dirancang, karena itu "menangkap" seseorang. Terlepas dari kenyataan bahwa interaksi apa pun dengan provokator bersifat merusak, hal itu dapat dimanfaatkan untuk keuntungan Anda. Berkat provokasi, seseorang bisa lebih mengenal dirinya sendiri, karena... ada alasan untuk memikirkan mengapa perilaku, perkataan, dan tindakan ini atau itu dari orang lain menyebabkan reaksi kekerasan seperti itu. Seringkali dengan cara ini dimungkinkan untuk mengidentifikasi masalah psikologis dan emosional. Identifikasi yang tepat dari titik-titik paling rentan Andalah yang memungkinkan Anda memperkuat perlindungan Anda terhadap provokasi. Perlu ditambahkan bahwa penguatan ketahanan dipengaruhi secara positif oleh pengembangan kualitas seperti kemampuan mengamati apa yang terjadi dari luar, yang disebut, kemampuan memperlambat jiwa untuk keluar dari keadaan. keterlibatan emosional, serta kemampuan untuk memercayai perasaan Anda.
Deteksi provokasi
Pertama-tama, Anda perlu memperhatikan perasaan Anda sendiri. Reaksi umum terhadap provokasi adalah kebingungan, kesalahpahaman, dan kemarahan. Untuk mencegah sensasi ini menguasai Anda, Anda perlu menghidupkan sensasi Anda dan mengarahkannya ke apa yang sedang terjadi saat ini. Ini membantu Anda memahami perasaan Anda, menenangkan pikiran Anda, membebaskan diri dari pengaruh lawan bicara Anda dan menyadari bahwa mungkin perilakunya provokatif.
Selain itu, Anda perlu memperhatikan intensitas emosi Anda. Jika, ketika berkomunikasi dengan seseorang, keadaan emosional seperti kebingungan, kebencian, kemarahan, dll sering muncul, kemungkinan besar Anda dihadapkan pada suatu provokasi. Saat berinteraksi dengan orang lain, penting untuk memahami arah komunikasi: jika konstruktif dan bertujuan untuk menemukan kompromi dan pemahaman, maka tidak ada tempat untuk provokasi, tetapi jika berulang kali Anda dipaksa untuk bereaksi tajam secara emosional, maka Anda dihadapkan pada seorang provokator.
Studi tentang provokator
Jika seorang provokator teridentifikasi selama komunikasi, langkah selanjutnya adalah menentukan jenisnya. Secara umum, provokator dapat dibagi menjadi beberapa kategori. Mereka adalah provokator amatir, provokator yang haus kekuasaan, dan provokator strategis.
Untuk provokator amatir“Aktivitas” utamanya adalah observasi proses. Apalagi pengamatan dari jarak jauh. Orang-orang ini sering kali dipengaruhi oleh emosinya sendiri, karena... Mereka tidak tahu bagaimana mengendalikannya. Jika tiba-tiba seorang provokator amatir merasa, misalnya, sudut pandang orang lain sangat berbeda dengan posisinya, maka ia pasti akan mengungkapkannya dengan memproyeksikan agresinya kepada lawan bicaranya. Meskipun demikian, ekspresi posisinya tidak hanya dapat diekspresikan dalam serangan agresif, tetapi juga dalam air mata, pengabaian, dll.
Saat berhadapan dengan orang seperti itu, cara paling pasti adalah menjauhkan diri dari situasi tersebut. Ini seperti pendulum: ia berayun untuk menyentuh Anda, dan Anda beresonansi dengannya, tetapi jika Anda gagal dalam pendulum ini, mis. Jika Anda tidak bereaksi dengan cara apa pun, getarannya akan mulai memudar dan setelah beberapa saat akan berhenti.
Provokator yang haus kekuasaan berbeda dalam “pendekatan” yang sedikit berbeda. Tujuan mereka adalah untuk mendapatkan rasa berkuasa, penting, dan kendali atas situasi dan orang. Jika orang yang berkomunikasi dengan mereka mulai bereaksi keras terhadap perilakunya, maka bagi mereka dia akan menjadi lawan bicara yang “lebih baik”. Dengan bantuan provokasi, para provokator yang haus kekuasaan mengidentifikasi orang-orang yang kuat dan lemah secara psikologis. Saat berinteraksi dengan orang-orang seperti itu, sangat penting untuk menjaga posisi netral: menjaga nada percakapan yang datar, menahan diri dari reaksi yang terburu-buru, dll.
A ahli strategi provokator- ini adalah orang-orang yang mencapai tujuan mereka melalui manipulasi orang lain. Mereka bisa berbicara di belakang orang lain, intrik, gosip dan melakukan hal serupa lainnya. Jika Anda bertemu orang seperti itu, maka Anda perlu mencoba menentukan apa sebenarnya tujuannya, dan apakah tujuannya sesuai dengan tujuan Anda. Jika Anda bisa saling berguna satu sama lain, maka orang seperti itu dapat ikut serta dalam permainannya, tentu saja, tanpa memihaknya dan tanpa menjadi provokator-ahli strategi. Jika tujuan Anda tidak konsisten, yang terbaik adalah menjaga jarak dari orang ini dan memantau dengan cermat apa yang terjadi.
Penilaian situasi
Ketika dihadapkan pada situasi provokasi apa pun, Anda tidak perlu terlalu memikirkan mengapa orang tersebut berperilaku seperti itu, karena ada cara lain; Saya tidak mengerti mengapa dia membutuhkan ini, dll. Dengan melakukan ini, kita kehilangan rangkaian peristiwa dan mulai “menari mengikuti irama” provokator. Dan dalam situasi apa pun Anda tidak boleh melakukan ini. Sebaliknya, Anda perlu memikirkan strategi perilaku apa yang akan diterapkan. Dan di sini ada tiga pilihan.
Pertama- ini untuk memperjelas niat provokator dengan menanyakan pertanyaan langsung tentang apa yang diinginkannya. Misalnya, pertanyaan: “Apakah saya memahami dengan benar bahwa Anda ingin memprovokasi saya untuk….?” dan seterusnya.
Kedua- Ini adalah ekspresi perasaan seseorang melalui ekspresi emosi yang sederhana dan tenang. Misalnya, kalimat: “Saya merasa tidak terlalu bahagia karena Anda dan saya tidak saling memahami”, dll.
Ketiga– penggunaan metafora untuk menggambarkan perbedaan posisi. Misalnya pernyataan: “Komunikasi kita mirip dengan komunikasi orang-orang dari planet berbeda, karena….” dan seterusnya.
Selain itu, jika provokatornya adalah seseorang dari lingkaran dalam Anda, maka Anda perlu mencoba menentukan apa yang memotivasi dia ketika memilih tindakan yang provokatif. Dalam beberapa kasus, kedua orang dapat bertindak sebagai provokator, ketika provokasi yang satu menyebabkan provokasi yang lain, dan seterusnya. Dalam situasi seperti itu, seseorang tentu harus mengesampingkan “aku”-nya dan menemui separuh jalan lainnya, dengan sadar mengalah.
Memilih reaksi
Mengingat tugas utama seorang provokator adalah mengganggu keseimbangan emosi orang lain dan menimbulkan reaksi negatif yang akut, maka cara bertindak yang paling pasti hanyalah menjaga ketenangan dan kesadaran. Dengan cara ini, seseorang tidak hanya tetap tak tergoyahkan, tetapi juga menyebabkan ketidakseimbangan emosional pada provokator, tidak memenuhi harapannya.
Untuk mencegah diri Anda “mendidih”, Anda dapat melakukan beberapa langkah sederhana:
- Ingatlah bahwa reaksi Anda hanyalah pilihan Anda
- Hitung sendiri sampai sepuluh
- Ambil napas dalam-dalam beberapa kali dan embuskan perlahan
Salah satu dari cara-cara ini dapat “memperlambat” jiwa seseorang dan menenangkan pikirannya, akibatnya ia akan kehilangan keinginan untuk bereaksi terhadap provokasi, yang pada gilirannya akan menetralisir serangan para provokator.
Pilihan reaksi inilah yang menjadi poin kunci dalam isu perlindungan dari provokasi. Namun memahami diri sendiri, mengidentifikasi provokasi, mempelajari provokator, menilai situasi dan memilih reaksi - semua ini terutama didasarkan pada pengamatan diri kita sendiri, orang-orang yang berinteraksi dengan kita, dan proses interaksi itu sendiri. Hanya pengetahuan tentang kekuatan dan kelemahan seseorang serta keinginan untuk berhenti mengalah pada manipulasi orang lain yang dapat melindungi seseorang dari provokasi dan terjadinya situasi yang tidak diinginkan bahkan ekstrim dalam komunikasi.
Dalam masyarakat, sulit untuk mengatasi emosi karena rumitnya hubungan antar manusia. Seringkali seseorang menyerah pada provokasinya dan kehilangan kendali diri. Apa pun bisa memicu stres. Bagaimana cara belajar bereaksi dengan tenang terhadap segala hal?
Pikirkan tentang dampak buruk dari emosi negatif; emosi tersebut sering kali menjadi prasyarat berkembangnya banyak penyakit. Mereka memicu munculnya kerutan di wajah, yang mengubah penampilan dan memberikan ekspresi cemberut atau marah.
Ketika Anda berhasil menahan diri dan tidak bersikap kasar, bayangkan berapa banyak sel saraf yang tetap utuh dan tidak terluka. Pujilah sistem saraf Anda atas kepercayaan diri, daya tahan, dan respons tenangnya.
Duduklah di bangku taman dan perhatikan orang yang lewat dari samping: seperti apa rupa seorang ibu yang memarahi anaknya, atau sepasang kekasih yang sedang bertengkar? Wajah mereka yang kesal terlihat menjijikkan dan jelek.
Jika Anda tidak sengaja mendengar percakapan mereka, Anda akan segera memahami bahwa masalah pertengkaran mereka tidak ada artinya, dan kemungkinan besar dapat diselesaikan dengan mudah. Perhatikan juga wajah yang sedang tersenyum. Mereka langsung menarik perhatian, penuh kebahagiaan dan ketenangan. Ambil contoh dari mereka.
Bagaimana menjadi tenang
Berolahraga. Untuk mengatasi agresi atau kesalahpahaman, tidak perlu melakukan berbagai jenis gulat atau latihan kekuatan. Bahkan jogging, olah raga menari, atau menembak sasaran akan membantu.
Lakukan hal ini secara rutin, maka seiring dengan energi yang terbuang, Anda akan mampu membuang kekesalan Anda sendiri disana. Seiring berjalannya waktu, hal ini akan mampu memperkuat karakter Anda sehingga Anda bisa lebih tenang menyikapi provokasi.
Cara belajar melakukan apa saja - ingat orang yang tidak menyenangkan dan pikirkan mengapa dia begitu menuntut Anda. Anda dapat mengendalikan emosi Anda dengan memberikan secara mental kepada orang ini apa yang menurut Anda paling ingin dia terima.
Lebih banyak artikel tentang topik ini:
Seseorang sering kali harus mempertahankan pendapatnya dalam perselisihan persahabatan, negosiasi bisnis, diskusi ilmiah, dll. Biasanya, lawan bicara memiliki pendapat yang berlawanan tentang masalah yang sedang dibahas...
Sulit untuk menemukan seseorang yang tidak pernah merasa kesal karena hal-hal sepele. Anda didorong dalam transportasi, seseorang tidak mencuci piring sendiri, seorang anak menyebarkan mainan - dan sekarang suasana hati Anda hancur...
Ketika orang berkomunikasi, situasi konflik sering muncul. Ada yang bisa diselesaikan dengan damai, ada pula yang berkembang menjadi pertengkaran, disertai teriakan keras dan emosi...
Mampu tetap tenang dalam situasi apapun sangatlah penting bagi setiap orang. Emosi negatif seperti ketakutan, kemarahan, dan kepanikan dapat melelahkan siapa pun, dan sebagai imbalannya tidak memberikan sesuatu yang positif...
Ini adalah salah satu keterampilan komunikasi terpenting yang dibutuhkan seseorang untuk berkomunikasi dalam lingkungan sosial. Terlebih lagi, seseorang harus tahu cara mematikan emosi untuk menyembunyikannya, dan mampu menghubungkannya...
27 Oktober 2016, 17:45
Saat Anda masih muda, setiap masalah kecil terasa seperti Akhir Dunia.
Tapi itu tidak benar. Ini baru permulaan.
- film Ayah berusia 17 tahun lagi
Masalah tidak datang sendiri dan, biasanya, kita harus membereskan seluruh tumpukan masalah agar bisa hidup dalam damai untuk beberapa waktu. Semua ini menimbulkan beban yang sangat besar pada jiwa, yang sudah terguncang oleh kehidupan kota. Mungkin tidak mungkin menyelesaikan masalah dengan sendirinya, tetapi sangat mungkin untuk mengurangi stres dan beban pada sistem saraf.
Masalah persepsi
Dalam kebanyakan kasus, kita bereaksi sangat menyakitkan ketika kita harus menderita suatu kerugian. Dan ini wajar. Bagaimanapun juga, kita mengupayakan segala sesuatu yang baik dan menghindari segala sesuatu yang buruk, yang berarti bahwa di masa depan kita hanya boleh memperoleh dan naik.
Masalah apa pun, yang hanya muncul dalam kehidupan kita, sering kali sudah dianggap merugikan kepentingan kita. Dan orang sering kali mencoba mencari alasan mistis mengapa sesuatu yang buruk terjadi pada mereka. “Apa yang kulakukan hingga ada ranting yang tumbang menimpa mobilku?!”, “Kenapa aku menjadi rekan kerja yang begitu marah dan pemarah?!” - Hampir semua orang bertanya pada diri sendiri dengan semangat ini.
Anda bisa percaya pada pembalasan universal, Anda tidak bisa percaya. Namun akan selalu ada lebih banyak faktor di luar kendali kita dibandingkan faktor yang dapat kita pengaruhi. Dan akibatnya, masalah tak terduga akan muncul dari waktu ke waktu dalam hidup kita. Dan lebih baik menerima hal ini.
Sangat penting untuk mengusir pemikiran dari rangkaian “Ini seharusnya tidak terjadi”, “Mereka seharusnya memperingatkan saya”, dan terlebih lagi, “Ini seharusnya tidak terjadi pada saya”. Semakin cepat dan mendalam prinsip tersebut dipelajari bahwa “ Tidak ada seorang pun yang berhutang apa pun kepada siapa pun“bahwa apapun bisa terjadi pada siapa saja, semakin kecil kemungkinan Anda menderita gangguan jantung. Hal buruk terjadi, seperti yang mereka katakan.
Masalah interpretasi
Kejutan apa pun segera ditafsirkan dalam pikiran dari sudut pandang konsekuensi yang mengancam. Dan hampir selalu penghitungan konsekuensi yang mungkin terjadi dimulai dengan konsekuensi yang paling negatif; sangat jarang ada orang yang mencoba mencukur sehelai pun bulu dari kambing hitam. Meski halaman majalah glossy berusaha mengajari kita berpikir positif.
Masalahnya adalah imajinasi dan pemikiran emosional kita dirancang sedemikian rupa sehingga ketika kita mengingat kembali peristiwa-peristiwa di kepala kita, kita merasa jauh lebih buruk daripada ketika kita mengalami peristiwa-peristiwa dalam kenyataan. Contoh klasiknya adalah kunjungan ke dokter gigi. Ingatan akan mesin bor dapat menyebabkan getaran saraf, dan ketika Anda berbaring di kursi dokter gigi, sepertinya Anda bisa hidup, dan di suatu tempat Anda bahkan bisa tidur siang.
Telah diketahui bahwa semakin tidak terduga dan semakin buruk suatu masalah, semakin besar pula penilaian negatif terhadap konsekuensinya. Namun penilaian ini adalah inti dari emosi. Jika jawaban atas pertanyaan “Seberapa buruk?” tidak terbatas pada sesuatu yang spesifik, materi (misalnya, “Setengah perutku akan diangkat”, “Aku harus menjual mobilku”, “dia tidak mungkin mau berbicara denganku lagi”), tetapi mewakili penilaian emosional dan evaluatif (sakramental “Oke, itu dia.” , p****t”, “ya, ini semacam horor, mimpi buruk secara umum” atau “bos, bos, semuanya hilang”) , maka penilaian seperti itu harus disingkirkan. Mereka hanya akan mengiritasi sistem saraf, tidak akan menyarankan langkah konkrit untuk menyelesaikan masalah, namun hanya akan memunculkan ide-ide radikal dari rangkaian “kamu harus ditembak untuk ini” dan lain-lain.
Dan ketika seseorang merasa gelisah, dia biasanya tidak melakukan hal baik dan merugikan dirinya sendiri dan orang lain. Hanya saja tidak semua orang tahu bahwa penilaian emosional dan nilailah yang mengacaukan jiwa.
Reaksi
Kejutan apa pun dianggap sebagai tantangan dan muncul ilusi perlunya respons cepat. Tantangan adalah keadaan khusus tubuh kita ketika semua sumber dayanya dikerahkan untuk melawan atau menghilangkan ancaman.
Namun hanya sedikit yang benar-benar mengancam manusia modern. Sebagian besar masalah bukanlah alasan yang cukup untuk berhenti bekerja dan lari ke suatu tempat atau segera mengambil tindakan.
Memahami keniscayaan masalah dan kesulitan serta interpretasi yang benar tentang konsekuensi yang mungkin terjadi sangat mengurangi beban pada sistem saraf. Anda sudah harus mengeluarkan banyak tenaga dan uang untuk menyelesaikan masalah, jadi kenapa lagi membebani diri Anda dengan pengalaman emosional yang tidak perlu.
Setiap hari tanpa disadari kita menjadi saksi pertikaian lainnya. Seringkali kita sendiri yang memainkan peran utama dalam situasi seperti itu, baik itu percakapan dengan atasan kita, dengan kondektur angkutan umum, atau dengan orang yang kita cintai. Kadang-kadang kita mulai tersinggung atau kesal karena moralisasi yang berlebihan, atau ucapan yang tidak pantas, atau kalimat yang sengaja disisipkan seperti “Hidupmu seperti kuda yang terpojok! Ya, dan kamu rupanya mulai mirip dengannya seiring berjalannya waktu!”
Dan kebetulan kita bahkan tidak bisa menanggapi kata-kata yang menyinggung. Mungkin rasa keluhurannya terlalu berkembang. Atau kita hanya takut menyinggung perasaan orang ini, sambil berpikir, “Oke, saya akan bersabar beberapa menit, lalu perlahan-lahan saya akan menjauh dari kata-kata ini!” Mana yang lebih baik: bertahan atau tetap melampiaskan emosi?
Kepala departemen pekerjaan sosial dan psikologi cabang RSSU di Penza, kandidat ilmu psikologi, psikolog praktis di studio perkembangan anak “Umka” membantu kita memahami pertanyaan ini dan pertanyaan lainnya. Pleshakova Olga Vladimirovna:
“Kita sering menggunakan kata “kebencian” dan selalu memberikan arti berbeda. Apa sebenarnya maksudnya?
— Kamus penjelasan mengartikan penghinaan sebagai segala ketidakbenaran, segala sesuatu yang menghina, mencemarkan, mengutuk. Sederhananya, dendam merupakan akumulasi emosi negatif yang datang dari pelakunya.
- Artinya, ketika kita tersinggung, kita menerima emosi negatif, yang darinya pelaku dilepaskan saat ini?
— Ada dua hal yang harus dipertimbangkan di sini. Bila pelaku dengan sengaja ingin menyakiti seseorang, dan ia berhasil melakukannya dengan sempurna, maka ia adalah “pemenang”. Emosi negatifnya diteruskan ke orang lain, mengganggu orang yang tersinggung, dan membuatnya kehilangan keseimbangan. Dalam hal ini, orang yang tersinggung, sebagai suatu peraturan, mencoba merespons dengan cara yang sama, mentransfer emosi negatif kepada pelaku. Ternyata pelaku mencapai tujuannya.
Dalam situasi lain, ketika pelaku imajiner tidak ingin membuat Anda kesal atau menyinggung Anda dengan cara apa pun, tetapi Anda tetap berpikir bahwa dia menyinggung Anda, maka dalam hal ini hal negatif pertama datang dari Anda. Dan Anda adalah pemicu situasi yang tidak menyenangkan. Pelaku khayalan biasanya merasa kesal atau, dalam kasus terburuk, bereaksi dengan jelas dan emosional terhadap apa yang dia anggap sebagai penghinaan yang “tidak pantas”.
Oleh karena itu, ternyata tidak menjadi masalah sama sekali apakah orang tersebut ingin menyinggung perasaan Anda atau tidak; reaksi penghinaan yang diakibatkannya tidak dapat diterima dalam kedua situasi tersebut. Dalam kasus pertama, Anda menyerah pada provokasi pelaku, dalam kasus kedua, pelaku imajiner Anda, tidak memahami mengapa Anda berperilaku seperti ini, mulai memperlakukan Anda secara berbeda, yaitu. Anda hanya mengganggu hubungan Anda sebelumnya dengannya.
- Dalam hal ini, ternyata lebih baik tidak bereaksi sama sekali terhadap penghinaan, yaitu tidak tersinggung? Apakah ini mungkin?
“Tentu saja, ini sangat sulit, tetapi Anda harus bereaksi dengan benar terhadap pelanggaran. Dengan cara ini, Anda akan menghindari situasi yang “rumit” dan keluar dari situasi tersebut dengan bermartabat.
- Bagaimana Anda bisa belajar bereaksi dengan benar terhadap suatu penghinaan?
— Kesalahan utama kita masing-masing adalah bahwa selama percakapan yang tidak menyenangkan kita mentransfer emosi negatif kita dari subjek pelanggaran (dalam kasus kami, ini adalah kata-kata, pernyataan, kesimpulan yang menyinggung secara spesifik) ke subjek, yaitu pembicara tersebut. kata-kata yang menyinggung. Apa yang harus dilakukan? Pertama-tama, Anda perlu belajar mengendalikan diri selama percakapan. Tentu saja, terkadang hal ini sulit dilakukan ketika emosi sedang berada pada batasnya. Namun, jika Anda berlatih secara bertahap, Anda akan melihat perubahan yang serius. Tidak perlu langsung bereaksi negatif terhadap pembicara. Dengan melakukan ini, Anda hanya akan memperburuk situasi, membawanya ke tahap saling menghina. Misalnya, Anda diberi tahu bahwa gaya rambut baru Anda lebih buruk dari gaya rambut sebelumnya. Saya dapat membayangkan hal pertama yang terlintas dalam pikiran saya adalah: “Selalu tidak jelas apa yang ada di kepala Anda!” Dan lawan bicaranya mendengar yang berikut: "Saya (maaf) aneh!" Dan kemudian kata demi kata dan... Tentu saja, seiring waktu Anda akan mulai berkomunikasi lagi, seperti sebelumnya, tetapi kali ini harus berlalu. Saya yakin dalam hal ini, hal pertama yang harus Anda lakukan adalah tidak terburu-buru menjawab, cukup mengatakannya dengan cepat. Penting untuk “mengambil nafas” dan membebaskan diri dari hal-hal negatif yang diterima dari pelaku. Begitu kamu merasa sudah tenang kembali, kamu bisa menjawab dengan lebih netral: “Aku pasti akan mempertimbangkannya, tapi menurutku yang terpenting adalah aku juga menyukainya dan pacarku!” Kemudian Anda dapat dengan santai meluruskan rambut ikal Anda dan menjalankan bisnis Anda.
Jadi, ternyata menyaring emosi negatif membebaskan pikiran dari beban negatif, memungkinkan untuk merasionalisasi jawabannya, dan pelaku Anda tidak menerima emosi positif yang telah lama ditunggu-tunggu dalam bentuk kekesalan Anda.
- Bagaimana jika kamu mencoba menahan emosi ini dan tidak berkata apa-apa?
- Pertama, Anda sendiri akan merasa tidak nyaman - Anda tersinggung, tetapi Anda tidak melindungi diri sendiri. Kebencian akan tetap ada, tidak hanya terhadap pelakunya, tetapi juga terhadap diri sendiri. Kedua, bahkan jika Anda memaafkan diri sendiri atas "kelemahan" Anda atau menganggap diri Anda lebih unggul dari pelaku, dan karena itu tidak berdebat dengannya, yang tersisa bukanlah kebencian, tetapi perasaan tidak nyaman, keinginan untuk membebaskan diri. dari hal-hal negatif, untuk melupakan situasi yang tidak menyenangkan ini. Selain itu, menahan emosi negatif menyebabkan terganggunya kesehatan fisik kita. Ini termasuk saraf yang tegang, ketika kecepatan reaksi terhadap rangsangan emosional (keluhan yang sama, guncangan emosional, masalah kecil, dll.) terjadi dengan sangat cepat atau, sebaliknya, lambat. Ini termasuk akibat yang lebih parah berupa penyakit pada kardiovaskular, sistem pencernaan, dan organ pernapasan.
- Mengapa beberapa orang tidak tersinggung sama sekali?
— Jika seseorang tidak merasakan dendam sama sekali, maka ini menandakan bahwa kepekaannya terhadap hubungan antar manusia cukup rendah. Dia tampak “berkulit tebal” bagi semua orang. Kualitas ini diwujudkan dalam ketidakfleksibelan lingkungan emosionalnya. Alasan kulit tebal mungkin sebagai berikut: kebetulan seseorang tidak tersinggung karena dia memperlakukan dirinya sendiri dengan acuh tak acuh. Orang-orang seperti itu, pada umumnya, memiliki harga diri yang rendah, lingkup kemauan dan kemampuan intelektual mereka tidak berkembang. “Katakan apa yang kamu inginkan, itu tidak akan lebih buruk lagi.” Kita dapat membayangkan situasi lain: “Saya memaafkan Anda segalanya karena saya ingin menjaga hubungan, saya takut bertengkar.” Biasanya, mereka adalah konformis yang membara.
- Ada orang yang menyinggung semua orang. Mengapa mereka melakukan ini?
“Memang benar, ada kategori orang yang “tidak bisa hidup sehari pun tanpa menyinggung perasaan orang lain.” Jika kita langsung membedakan antara marah, dengki, dan benci akan kesuksesan orang lain, yang melakukan hal tersebut dengan sengaja dan senang mempermalukan dan menghina orang lain, maka kita dapat melihat bahwa ada juga yang melakukan hal tersebut secara tidak sengaja, namun dengan konsistensi yang patut ditiru. Seringkali hal ini terjadi pada orang-orang yang selama beberapa waktu berada dalam situasi kehidupan yang sulit (mungkin berlarut-larut). Dalam lingkungan seperti itu, saraf siapa pun akan selalu gelisah. Dan untuk “memadamkan api emosional ini”, seseorang perlu mentransfer negativitas ini kepada orang lain. Jadi dia menyinggung semua orang, dan, seperti yang telah kami jelaskan, dia merasa lega dan tenang (setidaknya untuk sementara).
Namun seseorang cenderung terbiasa dengan situasi tersebut dan mengembangkan reaksi stereotip. Dan dalam hal ini, seiring berjalannya waktu, kebencian menjadi alat pertahanan, mekanisme respons psikologis stereotip, dan tubuhnya mulai menuntut emosi negatif ini semakin sering, bahkan penghapusan situasi kehidupan yang sulit itu, penyelesaiannya tidak dibangun kembali. sistem saraf ke cara yang berbeda merespons. Orang-orang seperti itu dapat disarankan untuk menerima pelatihan tentang pengembangan cara berperilaku baru dan pemantauan terus-menerus terhadap reaksi mereka, karena seringkali isi kata-kata kasar mereka tidak mencerminkan kenyataan.
— Bagaimana keluhan masa kecil mempengaruhi kehidupan kita?
“Kebencian anak-anak sulit untuk dirasionalisasikan.” Biasanya, ia bersembunyi di alam bawah sadar kita untuk waktu yang lama. Orang tersebut tidak ingat apa yang sebenarnya terjadi padanya, tetapi perasaan negatif dan dendam tetap ada di area tubuh tertentu. Jika selama percakapan yang tidak menyenangkan seseorang “tangannya ikut bermain”, itu berarti bahwa di masa kanak-kanak orang tuanya membatasi kemampuannya untuk merasakan sensasi sentuhan, yaitu, mereka terus-menerus “memukul tangannya”. Jika seseorang ingin berteriak atau, sebaliknya, ada "benjolan" di tenggorokannya, jika dia menekan bibirnya, kemungkinan besar, di masa kanak-kanak dia tidak diizinkan untuk berbicara, atau dia terus-menerus dimarahi. , dan kata-katanya tidak pernah dianggap penting. Keluhan anak yang paling kompleks adalah keluhan yang terkait dengan pemaksaan pada anak (terutama jika tanpa penjelasan, dalam bentuk kategoris) pemikiran, perilaku, dan metode tindakan tertentu oleh orang dewasa yang signifikan (orang tua, kakek-nenek, guru, dll.) , yang setuju dengan ide-idenya tentang kehidupan.
- Bagaimana tubuh kita dapat membantu kita mengatasi kebencian?
- Kamu perlu mengatakan pada diri sendiri, “Lain kali aku merasa kesal, aku harus berkonsentrasi pada tubuhku dan memahami apa yang terjadi padaku.” Misalnya, mereka mengatakan hal-hal yang tidak menyenangkan kepada Anda, dan saat ini Anda menyadari bahwa tangan Anda mulai saling bergesekan, pernapasan Anda menjadi tidak menentu, dan mata Anda berair. Dan Anda mengambil suatu benda di tangan Anda (negatif akan berpindah ke sana) atau mengarahkan telapak tangan Anda ke luar angkasa (sehingga melepaskan energi negatif yang diterima dari pelaku), dengan tenang menutup mata Anda (agar setidaknya tidak melihatnya). beberapa detik), gerakkan pupil Anda ke dalam (alihkan perhatian Anda dari emosi ke kerja mata Anda) dan bernapaslah dalam-dalam, dengan tenang. Setelah Anda berada dalam kondisi tenang dan tidak emosional, Anda bisa merespons kata-kata dengan kata-kata, bukan emosi. Anda akan segera merasa lega, dan pelaku kekerasan Anda akan kecewa dengan perilaku tenang tersebut.
Tampaknya jika Anda mulai melakukan ini, mereka akan semakin tertawa. Tidak perlu khawatir tentang hal ini. Pada awalnya, perilaku Anda hanya akan menarik minat Anda, terutama dua detik, yang bukan merupakan jangka waktu yang lama. Tentu saja, untuk belajar mengendalikan tubuh, Anda perlu terus berlatih. Dan Anda bisa memulainya di rumah, di depan cermin. Anda hanya perlu mencoba dan seiring waktu Anda akan menyadari bahwa tubuh itu sendiri akan membantu Anda, dan Anda akan dengan mudah memindahkan diri Anda ke dalam keadaan tenang dan harmonis. Teknik ini akan membantu Anda belajar mengendalikan tubuh Anda tidak hanya saat dihina, tetapi juga dalam situasi stres lainnya.
Tanggapi kata dengan kata-kata, kelola emosimu!
Yulia Burmistrova
