Jika Anda dimarahi, Anda ingin membalasnya dengan cara yang sama, bukan? Ini adalah reaksi alami, karena tingkat adrenalin dalam darah Anda meningkat dan kemarahan Anda meluap-luap. Tapi ini cara yang buruk. Kehilangan kendali tidak menghasilkan apa-apa. Berikut beberapa langkah yang akan memberi Anda hasil yang jauh lebih baik.
Tetap tenang dan jangan menambah bahan bakar ke dalam api
Ingatlah bahwa jika seseorang membentak Anda, maka masalahnya bukan pada Anda, tetapi pada dia. Dia tidak bisa mengendalikan emosinya atau memiliki masalah lain yang tidak ada hubungannya dengan Anda. Jika Anda bereaksi, orang tersebut akan bereaksi terhadap reaksi Anda, dan situasinya akan semakin buruk. Tetap tenang meskipun batin Anda sedang bergejolak. Tidak perlu menambahkan bahan bakar ke dalam api, itu tidak sepadan. Situasi tidak akan pernah terselesaikan jika kedua belah pihak saling berteriak. Masalah lebih mungkin terselesaikan bila nada tenang digunakan. Jadilah bagian dari solusi, bukan masalah, dengan menggunakan nada tenang dan tetap berkepala dingin.
Ambil langkah mundur secara mental dan nilai situasinya
Sebelum Anda melakukan apa pun dalam situasi seperti ini, istirahatlah sejenak untuk menilai situasinya. Ini akan memungkinkan Anda untuk memahami apakah perlu menunggu teriakan itu atau lebih baik keluar dari situasi ini. Jika seseorang yang hampir tidak Anda kenal meneriaki Anda, dan tidak masalah bagi Anda bagaimana reaksinya terhadap tindakan Anda, lebih baik Anda menjauh saja. Anda tidak harus menjadi sasaran pelecehan jika orang tersebut tidak berperan dalam hidup Anda. Jika Anda dimarahi oleh atasan Anda dan Anda menyadari bahwa berhenti pada saat itu berarti kehilangan pekerjaan, Anda mungkin ingin mempertimbangkan untuk menunggu dan mengatasi kejadian tersebut di kemudian hari, terutama jika ini bukan pertama kalinya dan itu mengganggu Anda. penuhi tugasmu dengan baik.
Tidak setuju dengan orang yang meneriaki Anda untuk meredakan situasi, karena ini hanya akan membuat Anda lebih sering berteriak di kemudian hari.
Jika Anda setuju dengan seseorang yang meneriaki Anda hanya untuk meredakan situasi, dan Anda terus-menerus setuju untuk melakukan sesuatu agar orang tersebut berhenti membentak Anda, maka Anda memaafkannya. Jika Anda menyetujui persyaratan orang yang berteriak, hal itu hanya akan memotivasi dia untuk membentak Anda lagi saat dia membutuhkan sesuatu. Hindari cara meredakan situasi seperti ini, karena tidak akan mengubah apa pun dalam jangka panjang dan Anda hanya akan lebih sering dimarahi.
Dengan tenang tarik perhatian si penjerit pada masalahnya.
Seringkali, ketika Anda dimarahi, emosi Anda mulai muncul dan Anda merasa perlu untuk merespons dengan cara yang sama. Jika Anda bereaksi dengan membentak, mengkritik, atau cara-cara negatif lainnya, Anda hanya akan memperburuk keadaan. Anda perlu melakukan segala daya Anda untuk membenamkan diri dalam pikiran Anda sehingga Anda dapat menemukan akar masalahnya, yaitu teriakan orang lain. Biarkan orang tersebut tahu bahwa Anda tidak akan mentolerir dimarahi, apa pun situasi atau masalahnya. Katakan dengan sopan dan tenang, dan kemungkinan besar Anda akan mendapat respons positif, seperti permintaan maaf, atau setidaknya beri tahu orang tersebut bahwa mereka melampaui batas dengan membentak. Beberapa orang bahkan tidak menyadari bahwa mereka sedang berteriak. Dan langkah Anda selanjutnya adalah meminta istirahat dari komunikasi dengan orang tersebut.
Mintalah istirahat dari komunikasi
Setelah Anda dengan tenang mengarahkan perhatian orang tersebut pada fakta bahwa dia sedang meneriaki Anda, Anda harus meminta jeda dari komunikasi dengan orang tersebut agar Anda dapat berpikir. Anda mungkin juga memerlukan waktu untuk menenangkan diri, karena teriakan orang lain menyebabkan tingkat adrenalin Anda meningkat secara signifikan, dan kemungkinan besar Anda tidak akan bisa menahannya lama-lama. Saat Anda meminta jeda komunikasi, sebaiknya bentuk pernyataannya lebih seperti pernyataan dibandingkan pertanyaan, apalagi jika yang membentak Anda bukan atasan Anda. Entah itu pasangan, teman, atau orang lain, tidak ada salahnya jika Anda sekadar menyatakan bahwa Anda perlu istirahat dan waktu (beberapa menit, sehari, atau berapa pun waktu yang Anda perlukan) untuk memikirkan situasi dan mencari cara untuk menenangkan diri. dan menyelesaikan masalah tersebut dengan tepat.
Ketika Anda merasa sudah tenang dan Anda tahu bagaimana berbicara dengan tenang tentang apa yang terjadi, Anda dapat menghubungi orang tersebut lagi.
Beri diri Anda waktu untuk memikirkan situasinya, apa yang dikatakan, dan bagaimana Anda ingin meresponsnya. Dalam beberapa situasi, Anda bahkan mungkin memerlukan beberapa hari, karena emosi mungkin memuncak dan Anda memerlukan lebih banyak waktu untuk menenangkan diri. Jika kita berbicara tentang atasan Anda dan Anda memahami bahwa Anda tidak bisa hanya berdiam diri dalam waktu lama karena tenggat waktu, dan juga karena kita berbicara tentang komitmen kerja Anda, sebaiknya gunakan teknik menenangkan tertentu, seperti pernapasan dalam atau visualisasi untuk tangani situasi ini lebih cepat untuk menyelesaikan masalah dengan atasan Anda sesegera mungkin.
Kami ingin anak-anak tumbuh dengan emosi yang stabil: sabar, mampu menerima penolakan secara memadai - “tidak” dan “tidak” kami, seimbang, mampu mengendalikan diri. Bisakah hal ini dicapai melalui pendidikan? Ya, jika guru - pertama-tama ibu - mengetahui beberapa hukum psikologis dan mengikuti gaya tertentu dalam berkomunikasi dengan anak.
Tentu saja, stabilitas emosi sangat bergantung pada karakteristik temperamen. Bahkan anak-anak yang masih sangat kecil pun berbeda-beda dalam hal seberapa mudah perilaku mereka berubah sebagai respons terhadap perubahan keadaan dan seberapa kuat mereka merespons perubahan tersebut. Namun kami sebagai orang tua juga dapat berkontribusi dalam pembentukan kestabilan emosi anak bahkan pada masa bayi.
Jadilah teladan
Bagi seorang anak, seorang ibu bukan hanya sumber kasih sayang dan perhatian, tetapi juga teladan: ia mempelajari cara-cara respons emosional yang ditunjukkan seorang ibu dalam situasi yang tidak menyenangkan. Contoh tipikal: seorang anak berusia tiga tahun tidak dapat membuka sebuah kotak dan melemparkannya dengan paksa ke lantai, menolak untuk mencoba lagi. Ibu berperilaku dengan cara yang persis sama: ketika dia tidak dapat memperbaiki mainan putranya yang rusak, dia membuangnya karena kesal dan kemudian membeli yang baru. Dan jika ibu terbiasa menyelesaikan masalah dengan air mata - dia menangis, dan suaminya segera memenuhi keinginannya - anak akan segera belajar bahwa menangis dapat menghasilkan banyak hal.
Dalam situasi stres, ibu berperilaku berbeda: yang satu bereaksi terlalu mudah tersinggung terhadap peristiwa kecil, panik, rewel, berteriak, yang lain, sebaliknya, tidak memperhatikan sesuatu yang penting untuk diperhatikan, dan yang ketiga mencoba dengan tenang menemukan a jalan keluar dari situasi sulit. Bagaimanapun, perlu diingat bahwa bayi sangat sensitif tidak hanya terhadap kata-kata, tetapi juga terhadap sinyal tersembunyi kita. Mereka memperhatikan kita dengan cermat dan secara bertahap mengadopsi gaya perilaku kita.
Tanggapi tangisan anak
Hal utama yang dilakukan seorang ibu untuk mengembangkan kestabilan emosi bayi adalah dengan merawat dan menyusuinya. Misalnya, dia merespons tangisannya dengan cara tertentu.
Apa itu tangisan bayi? Banyak yang menganggapnya sebagai hal negatif yang ditujukan kepada kita, ada pula yang berpikir bahwa bayi melakukan ini untuk membuat kita kesal. Namun dengan tangisannya, bayi tersebut hanya mencoba beradaptasi dengan kehidupan di dunia ini, bereaksi terhadap sensasi yang tidak menyenangkan - kelaparan, kedinginan, kebisingan, cahaya terang - dan meminta kita untuk membantunya. Oleh karena itu, tangisan dan air mata seorang anak hendaknya membangkitkan simpati dalam diri kita, bukan kejengkelan, dan keinginan untuk memahami apa yang dia minta dari kita. Baginya, berteriak sejauh ini adalah satu-satunya cara untuk mengubah situasi, untuk menemukan seseorang yang mau mendengarkannya dan datang membantunya.
Seorang ibu dapat menanggapi panggilan ini dengan cara yang berbeda-beda, tergantung pada karakter, pengalaman, dan “konsep pendidikan” yang dipilihnya. Ada tiga reaksi umum: mengabaikan, terlalu khawatir, dan menghibur. Reaksi ibu sangat menentukan skenario di mana sistem pengaturan emosi anak akan berkembang.
Mengabaikan
Bayinya menjerit, namun sang ibu tidak selalu terburu-buru mendekatinya. Apa yang dapat dia lakukan? Biasakanlah entah bagaimana. Misalnya, dia bisa berteriak, berteriak, dan tertidur, terputus dari sensasi yang tidak menyenangkan. Atau ubah “objek hasrat” dan mulailah menghisap tangan Anda sendiri, bukan payudara ibu Anda. Atau ubah reaksi emosional Anda dan, alih-alih bersukacita karena penampilan ibu Anda, tunjukkan agresi terhadapnya - gigit payudaranya. Semua ini adalah pertanda mekanisme pertahanan psikologis pertama: penolakan, substitusi, dan proyeksi.
Mekanisme pertahanan psikologis itu sendiri memiliki fungsi yang sangat penting: melindungi kita dari ketidaknyamanan, mengurangi ketegangan, kecemasan, ketakutan, dan dengan demikian membantu kita beradaptasi dengan situasi. Namun pada saat yang sama, mereka harus dikembangkan secara moderat.
Ketika orang yang dicintai tidak hanya mengabaikan kebutuhan bayi dari waktu ke waktu, tetapi hampir selalu bersikap dingin dan acuh tak acuh, stabilitas emosinya berkembang dengan membangun pertahanan yang terlalu kaku. Strategi perlindungan yang dibentuk pada anak usia dini cenderung bertahan. Dan setelah dewasa, kita akan mulai memisahkan diri dari orang-orang di sekitar kita dengan “keraguan pelindung” yang tinggi, kita akan berhenti menangkap suasana hati orang lain, memperhatikan simpati atau agresi terhadap diri kita sendiri.
Tampaknya dalam “baju besi” pelindung berat yang kita kenakan pada diri kita sendiri, kita kebal, namun yang terjadi justru sebaliknya: kita menjadi kikuk dan kebal terhadap sinyal yang datang dari luar, kita bisa kehilangan beberapa informasi penting, gagal memperhatikan a ancaman, dan dalam keadaan berbahaya atau Kita tidak punya waktu untuk bersiap dan merespons situasi stres secara memadai.
Kekhawatiran yang berlebihan
Namun ada skenario lain, justru sebaliknya. Sang ibu menunjukkan perhatian yang sangat besar: dia merespons tangisan secara instan, tanpa jeda, atau begitu penuh perhatian dan bijaksana sehingga dia memenuhi semua kebutuhan anak terlebih dahulu, bahkan sebelum kebutuhan itu muncul.
Seorang anak yang dikelilingi oleh perawatan super seperti itu, biasanya, memiliki tingkat pertahanan psikologis yang sangat rendah. Anak itu tumbuh terlalu rentan, mudah terpengaruh, tidak mampu menanggung ketidaknyamanan sedikit pun, dan karena itu menunjukkan ketidaksenangan setiap kali sesuatu tiba-tiba tidak berjalan sesuai keinginannya. Anak-anak seperti itu juga disebut berubah-ubah. Merekalah yang mengamuk di toko, membuang makanan yang tidak mereka sukai dari meja, tidak mengizinkan orang dewasa berkomunikasi - mereka menghentakkan kaki, merengek, dan menarik lengan baju.
Kenyamanan
Seringkali, ibu berusaha merespons tangisan bayinya secara tepat waktu dan “tepat sasaran”, menghiburnya, dengan tindakan yang tenang dan masuk akal untuk mengurangi ketidaknyamanan dan meningkatkan tingkat kenyamanan. Ketidaknyamanan eksternal cukup mudah diatur jika kita memahami apa yang tidak disukai anak: dingin, kebisingan, popok basah. Penyebab ketidaknyamanan internal (sakit perut) lebih sulit dihilangkan, tetapi kita masih dapat memengaruhi sensasi bayi - menggendongnya, mengenakan popok hangat, atau memandikannya di bak mandi. Tindakan berirama dan berulang membantu menenangkan diri dengan lebih baik: memberi makan, mengayun. Ketika kita menghibur seorang anak dengan cara ini, dia memahami bahwa kondisi yang tidak menyenangkan dapat diatasi.
Mengandung emosi
Dalam psikologi ada istilah "penahanan": seorang ibu, ketika bereaksi terhadap tangisan seorang anak, "memproses" emosi negatifnya, tetapi dia sendiri tidak tertular emosi tersebut - dia tidak merespons dengan agresi terhadap agresi, atau ketakutan terhadap ketakutan. Misalnya, seorang bayi menangis, sang ibu mendatanginya dan berkata: “Cerah, kamu menangis, perutmu sakit. Sekarang aku akan membelainya, memelukmu, mengayunkanmu, kamu akan segera merasa lebih baik.” Artinya, dia menggunakan intonasi yang menenangkan dan memberi semangat, mengomentari tindakannya, dan menjelaskan apa yang akan terjadi selanjutnya.
Sangat penting bagi ibu untuk dapat merasakan apa yang dialami anak, mencerminkan emosinya melalui ekspresi wajah, nada suaranya, dan bersimpati padanya. Namun penderitaannya tidak seharusnya berubah menjadi penderitaannya.
Jika ibu memantau perubahan kondisi anak dan dengan cepat meresponsnya, memulihkan kesejahteraan emosinya, bayi pada akhirnya akan belajar memperhatikan dan menyadari emosinya, akan memperlakukannya sebagai pedoman yang terhormat dan tidak akan takut terhadapnya. Jadi ibu bertindak sebagai semacam pelatih emosi: dia ada di dekatnya, mendengarkan gelombang yang sama dengan bayinya dan membantunya pindah ke tingkat kematangan emosi berikutnya.
Jika seorang ibu belum belajar mengatasi emosi negatifnya sendiri, tidak akan mudah baginya untuk menoleransi emosi negatif anaknya. Hal itu menyebabkan dia stres berat dan keinginan untuk segera menyingkirkan pengalaman-pengalaman ini, bahkan tanpa berusaha memahaminya. Dan bayi akan belajar bahwa ia harus menyimpan semua “hal negatif” dalam dirinya, menghindari manifestasinya, dan menyangkal fakta bahwa ia memiliki perasaan dan emosi yang “salah”, karena hal ini dapat membuat ibu kesal dan marah.
Gunakan "metode jeda"
Ketika seorang ibu mengabaikan tangisan bayinya, kebutuhannya akan terlambat terpenuhi, dan jika dia terlalu protektif, kebutuhannya akan terpenuhi terlalu dini. Pilihan terbaik adalah merespons dengan sedikit penundaan. Hanya sang ibu sendiri yang tahu berapa lama penundaan ini akan berlangsung. Merawat bayinya, dia belajar memahami kapan bayinya bisa menunggu dan bersabar, dan kapan dia harus segera berlari menemuinya. Setiap anak memiliki tingkat kepekaan dan penerimaannya masing-masing, dan hanya orang yang selalu bersamanya, hari demi hari, yang dapat merasakan hal ini dan memberikan kondisi kenyamanan, keamanan, dan stabilitas yang sesuai baginya.
Saat bayi tumbuh besar, Anda tidak bisa lagi terburu-buru menemuinya pada panggilan pertama. Jika ibunya memeluknya segera setelah dia menangis, dia tidak punya waktu untuk mengamatinya, dan jika dia tidak mengamati, maka tidak mungkin untuk menentukan apa yang sebenarnya dia butuhkan. Jeda antara panggilan dan respons diperlukan untuk mendengarkan dan memahami apa yang bayi coba komunikasikan melalui tangisannya, dan tidak bereaksi secara otomatis. Lagi pula, sebelum menjawab, Anda perlu mendengarkan pertanyaannya.
Jika ada jeda, “celah”, antara “permintaan” bayi dan “jawaban” kita, maka bayi akan mengalami apa yang disebut frustrasi optimal. Kekecewaan kecil ini tidak membuat jiwa anak trauma, namun justru membuatnya lebih stabil. Oleh karena itu, mengenalkan anak pada rasa frustasi merupakan tugas penting bagi orang tua. Namun hal ini harus dilakukan secara bertahap, konsisten dan dengan cinta kasih.
Cara mengajar anak menunggu: tes marshmallow
Mengajarkan anak untuk menunggu sangatlah sulit, tetapi sangat berguna: kemampuan menunggu bukan sekedar keterampilan, tetapi landasan untuk mengembangkan stabilitas emosi. Anak mulai memahami bahwa orang dewasa tidak bisa selalu berada di dekatnya dan segera memenuhi segala keinginannya.
Ilmuwan Amerika Walter Mischel percaya bahwa setiap anak memiliki keterampilan menunggu dan menerapkannya jika orang tua memberikan kesempatan tersebut. Dalam eksperimen Michel, yang kemudian dikenal sebagai tes "marshmallow" atau marshmallow, seorang anak berusia empat tahun diberi marshmallow dan pilihan untuk segera memakannya atau menunggu pelaku eksperimen kembali dan mendapatkan dua.
Dari 653 anak yang ikut serta dalam percobaan pada tahun 1960an dan 1970an, hanya sepertiganya yang bertahan 15 menit sebelum ilmuwan tiba. Sebagian besar hanya bertahan selama 30 detik, dan beberapa mengambil marshmallow bahkan sebelum pelaku eksperimen sempat menyelesaikannya.
Pada pertengahan 1980-an, Michel membandingkan apakah ada perbedaan antara perilaku anak-anak yang “sabar” dan “tidak sabar” di masa remaja. Ternyata mereka yang menolak makan marshmallow pada usia empat tahun tumbuh menjadi lebih fokus, masuk akal, berkemauan keras, dan percaya diri. Setelah sepuluh tahun berikutnya, mereka masih mempertahankan kemampuan untuk menunda kepuasan sambil berusaha mencapai tujuan mereka. Mereka lebih berhasil dalam studinya, merumuskan pemikirannya dengan lebih baik, dan bernalar secara logis.
Ternyata jeda sangat penting untuk pembentukan kestabilan emosi: anak memperoleh keyakinan dasar bahwa masalah apa pun akan terselesaikan, meskipun tidak segera, bahwa ia akan didengarkan, bahwa semuanya akan baik-baik saja. Kepercayaan diri yang diperoleh pada masa kanak-kanak membantunya bertahan dan menunggu.
Orang yang stabil secara emosional adalah seperti orang yang mampu berdiri tegak: dia memiliki sesuatu di dalam dirinya yang tidak memungkinkan dia jatuh, dan dia bangkit setiap saat. Kualitas penting ini terbentuk dan “meleleh” dari karakteristik individu anak dan pengalaman berkomunikasi dengan ibu dan orang dewasa terdekat lainnya.
Sadarilah bahwa berteriak tidak dapat mencapai solusi konstruktif terhadap masalah ini. Beberapa orang tidak merasakan informasi sama sekali ketika suara mereka ditinggikan. Orang lain mungkin panik jika mendengar teriakan. Yang lain lagi mampu melakukan agresi balasan. Pilihan ketika seseorang memahami Anda dan tidak memperhatikan nada suara sangat jarang terjadi. Hal ini dapat dimengerti. Hanya sedikit orang yang bisa mentolerir perlakuan seperti itu.
Pahami bahwa dengan berteriak, Anda menunjukkan rasa tidak hormat Anda - baik terhadap diri sendiri maupun orang lain. Seseorang yang memiliki harga diri, harga diri yang memadai, dan rasa percaya diri tidak akan membiarkan dirinya dipermalukan oleh perilaku yang tidak pantas tersebut. Ini adalah cara Anda menunjukkan kelemahan dan ketidakmampuan Anda untuk berkomunikasi secara normal dengan anggota masyarakat lainnya.
Orang-orang di sekitar mereka tidak mau berkomunikasi dengan orang-orang yang tidak terkendali tersebut. Jika Anda ingin orang yang Anda cintai dan teman-teman berada di dekat Anda, berhentilah menindas mereka dengan teriakan Anda. Jika tidak, Anda berisiko ditinggal sendirian. Masalah bisa muncul tidak hanya dalam kehidupan pribadi Anda, tapi juga di tempat kerja. Sikap tidak bertarak seperti itu pasti akan merugikan karier Anda.
Dengan tidak melawan agresi yang memenuhi Anda, Anda merugikan tubuh Anda. Semua sistem penting dalam tubuh Anda menderita ketegangan saraf yang tinggi. Ingatlah bahwa orang yang mudah marah mungkin menderita penyakit kardiovaskular dan tekanan darah tinggi.
Kendalikan dirimu
Perhatikan keadaan psikologis Anda. Jika Anda terus-menerus berteriak, itu berarti ada sesuatu dalam hidup Anda yang jelas-jelas tidak berjalan sesuai keinginan Anda. Karena masalah yang belum terselesaikan mempunyai pengaruh besar terhadap suasana hati dan kemampuan Anda mengendalikan diri, Anda harus segera mengatasinya.
Luangkan waktu untuk menjaga kesehatan Anda sendiri. Rasa tidak enak badan dan kelelahan dapat menyebabkan iritabilitas. Perbanyak istirahat, olahraga, dan makan dengan benar. Semakin baik perasaan Anda, semakin tinggi pula suasana hati Anda.
Bayangkan bagaimana penampilan Anda dari luar ketika Anda meninggikan suara Anda kepada orang yang Anda cintai, kolega, atau orang asing. Tentunya orang lain menganggap Anda sebagai individu yang tidak memadai, tidak menyenangkan, atau lucu. Jika Anda tidak ingin terlihat seperti itu, tenangkan diri Anda.
Cobalah untuk mengambil beberapa hal dengan lebih mudah. Jangan terlalu kesal dengan hal-hal yang bahkan tidak akan Anda ingat lagi di kemudian hari. Selalu pikirkan betapa pentingnya suatu peristiwa bagi hidup Anda. Metode ini akan membantu Anda untuk tidak menyia-nyiakan saraf Anda karena hal-hal sepele.
Dan bukan hanya sekali seumur hidup, tapi ratusan, bahkan mungkin ribuan kali seumur hidup. Jelas sekali, dunia menjadi benar-benar gila, orang-orang lupa bagaimana mendengarkan satu sama lain, dan semua orang berusaha memaksakan pendapat mereka yang “paling benar dan terpenting” di dunia. Jika Anda menolak, sebagian besar orang yang tidak seimbang akan mulai mengamuk - mereka seperti anak-anak yang tidak membelikan mainannya. Namun sebelum Anda mulai menempatkan psikopat ini pada tempatnya, pahami alasan kemarahan mereka terhadap Anda. Mari kita pahami alasannya dan segera cari solusi yang tepat.
Alasan mengapa dia membentak Anda
Kehilangan kendali
Hal ini sering terjadi. Orang tersebut kehilangan kendali, mulai panik dan, karena tidak mampu mengatasi emosi, mulai meneriaki semua orang. Di sini Anda perlu memahami bahwa orang ini bisa saja meneriaki siapa pun, bukan hanya Anda, yang berarti Anda tidak ada hubungannya dengan itu. Pengecut hanya perlu menenangkan diri.
Merasa terancam
Mungkin si paranoid yang berteriak itu merasa terancam oleh Anda. Apakah dia punya alasan untuk berpikir demikian? Jika ya, mengapa Anda terkejut? Agresi dalam bentuk bicara keras merupakan bentuk pertahanan alami terhadap bahaya, setidaknya di dunia manusia.
Agresi yang membosankan
Dan terkadang seorang pria atau wanita memancarkan energi negatif tanpa alasan. Mereka tidak tahu bagaimana melakukan dialog yang konstruktif, dan Anda tidak mungkin mengubahnya. Anda harus berusaha keras untuk menutup mulut mereka sambil menjaga martabat mereka.
Merasa tuli
Masalah yang umum terjadi, terutama dalam hubungan. Anda sebenarnya mengalami situasi di mana seorang gadis meneriaki Anda "tanpa alasan". Jadi, dalam 99% kasus, ada alasannya, dan ini disebut “ketulian Anda”. Apa gunanya? Intinya adalah Anda tidak mendengarkan pacar Anda dan dia perlahan-lahan mulai kehilangan ketenangannya. Dia mengirimi Anda sinyal, tetapi Anda juga tidak melihatnya. Apa hasilnya? Sekarang Anda mendengar suaranya yang indah dan nyaring yang merobek gendang telinga Anda.
Selalu seperti ini
Pendidikan memainkan peran besar dalam diri setiap orang. Jika merupakan kebiasaan dalam keluarga untuk menyelesaikan semua masalah melalui sumpah serapah, maka orang tersebut mengadopsi sistem perilaku yang merusak ini. Dimungkinkan untuk melatih kembali, tetapi sulit - agar penyembuhan berhasil, penyerang sendiri harus memahami bahwa dia berperilaku seperti orang yang merosot.
Reaksi Anda yang benar
Katakanlah segera: apa pun yang melampaui cakupan tip berikut dapat mempermainkan Anda. Oleh karena itu, cobalah untuk hanya berpegang pada mereka, dan jangan pernah menyerah pada provokasi.
Bersikaplah tenang dan jangan membuat mereka marah
Ingatlah bahwa jika seseorang membentak Anda, maka masalahnya bukan pada Anda, tetapi pada orang tersebut. Saya tidak peduli apa alasannya. Dia bisa jadi adalah seorang idiot yang tidak bisa berbicara dengan sopan - dan ini juga merupakan masalah, atau ada hal buruk yang terjadi padanya dalam hidupnya. Bagaimanapun, tidak ada gunanya Anda bertengkar dengannya. Dalam kebanyakan kasus, ini tidak menyelesaikan apa pun. Dua orang yang saling berteriak jarang menyelesaikan masalah mereka, jadi tetaplah tenang dan tenang.
Ambil langkah mundur secara mental untuk menilai situasinya.
Sebelum mengambil tindakan apa pun, berhentilah sejenak untuk menilai masalahnya. Ini akan memungkinkan Anda menganalisis alasan reaksi aneh tersebut, yang akan membawa Anda lebih dekat ke metode yang benar untuk mempengaruhi agresor.
Mungkin Anda sendiri yang memprovokasi konflik tersebut, jadi permintaan maaf sederhana akan membantu Anda. Mungkin Anda dapat menemukan akar masalahnya dan membantu menyelesaikannya, dengan memperjelas bahwa Anda bukanlah musuh dari agresor. Mungkin sebaiknya Anda diam saja jika karier Anda bergantung padanya. Dan sangat mungkin Anda perlu menanggapinya dengan kasar - bukan dengan teriakan, tetapi dengan kata-kata yang seimbang yang akan mengubah pemikiran penyerang 180 derajat. Secara umum, nilailah situasinya dan jangan mendapat masalah.
Jangan membabi buta terhadap dunia
Anda tidak perlu setuju dengan si penjerit, jika tidak dia akan mengira Anda sudah menyerah, yang berarti Anda bisa ditekan dengan cara ini di masa depan. Jangan memaafkannya. Kami memahami bahwa terkadang Anda hanya ingin menghentikan pertengkaran, namun terkadang lebih baik menahan atau bahkan melawan daripada diam-diam menelan serangan verbal.
Jangan berteriak kembali
Cobalah untuk menanggapi teriakan agresor dengan tenang. Ya, sering kali Anda ingin membalasnya, tetapi jangan lakukan itu. Jika Anda menjawab dengan cara yang sama, Anda hanya akan memperburuk situasi dan menambah aliran kemarahan ke dalam pertengkaran. Oleh karena itu, Anda perlu melakukan segala kemungkinan untuk menghaluskan bagian tepi yang kasar. Gunakan kesopanan, nada tenang, bahkan reaksi positif untuk ini. Beberapa orang sama sekali tidak menyadari bahwa mereka berperilaku dengan cara apa pun, jadi ketika Anda memberi tahu mereka hal ini, mereka mungkin akan terkejut dan tutup mulut.
Minta istirahat
Jika pertengkaran berlanjut dalam waktu yang cukup lama, namun Anda sudah melakukan semua yang kami sarankan di atas selangkah demi selangkah, maka inilah saatnya untuk istirahat. Berjanjilah untuk kembali ke percakapan sesegera mungkin. Gunakan waktu luang yang dihasilkan untuk beristirahat dari penyerang, untuk memulihkan kekuatan emosional dan intelektual, yang tersedot oleh jeritan yang tak ada habisnya. Lawan Anda juga akan melakukan hal yang sama, meskipun tanpa disadari. Ketika Anda kembali ke percakapan, kami yakin tidak akan ada yang berteriak lagi.
Kembali ke percakapan
Jika Anda menginginkan sesuatu yang lebih dari sekadar menghentikan teriakan histeris, Anda dapat melanjutkan percakapan. Namun lakukan ini hanya jika semua emosi memudar, karena untuk menyelesaikan masalah, Anda memerlukan suara nalar, dan bukan suara kemarahan dan keputusasaan. Jika Anda tidak yakin apakah Anda cukup tenang untuk berbicara, tetapi Anda kehabisan waktu, maka Anda dapat melakukan latihan pernapasan (beberapa kali menarik napas dalam-dalam selalu membantu) dan tetap mencoba menjalin komunikasi.
Kalau bos suka teriak... Apa yang harus dilakukan dalam kasus ini, apa yang harus dilakukan?
Betapa sederhananya hidup kita jika semua pemimpin adalah orang-orang yang tenang dan seimbang! Namun, dalam organisasi dan perusahaan dengan segala bentuk kepemilikan, temperamen tidak diperhitungkan ketika menunjuk posisi kepemimpinan. Profesionalisme dan kesetiaan jauh lebih penting, dan terkadang hubungan pribadi dan menjilat. Jadi mengapa bosnya berteriak?
Beberapa manajer yakin bahwa pekerja tidak dapat dipaksa bekerja kecuali dengan berteriak. Ini adalah gaya manajemen beberapa bos, dan mereka tidak dapat membayangkan cara lain untuk berhubungan dengan bawahannya.
Seringkali keluhan dilontarkan mengenai posisinya, dan bukan tentang orangnya. Beberapa posisi tampaknya diciptakan “untuk dicambuk”. Misalnya seorang sekretaris yang selalu duduk di sebelah atasannya, artinya dialah yang pertama menerima “pukulan”.
Terkadang atasan Anda membentak Anda karena Anda adalah kambing hitam hari ini. Kemudian, pada setiap rapat perencanaan, dia mencari “kambing hitam” dan bersenang-senang dengannya semaksimal mungkin. Anda sering mendengar tentang pria ini, yang minggu lalu bosnya memberikan contoh kepada semua orang: dia tidak bekerja dengan baik, departemennya mendapat hasil terburuk, dia berpakaian dengan cara yang salah, mobilnya terlalu mahal untuk karyawannya. peringkat, dan dia minum terlalu banyak kopi di tempat kerja. Untungnya bagi kambing hitam hari ini, pada rapat perencanaan besok, karyawan yang sama sekali berbeda akan menggantikannya.
Anda dapat bereaksi terhadap seruan atasan Anda dengan berbagai cara.
Anda dapat mencoba memahami apa yang mereka inginkan dari Anda. Saat berteriak, pemimpin selalu berusaha menyampaikan “pesan” tertentu kepada Anda. Hanya saja sering kali, akibat emosi negatif yang muncul akibat tangisan tersebut, Anda seringkali tidak mampu memahami keinginan spesifik atasan Anda. Singkatnya, Anda perlu mencoba memahami apa yang mereka inginkan dari Anda. Dan cobalah untuk mengabaikan seruan itu sebagai “informasi yang tidak berarti”.
Jika Anda belajar mengabaikan teriakan manajer Anda, Anda bisa menganggap diri Anda orang yang bahagia. Sangat sedikit orang yang mampu melepaskan diri dan dengan tenang melakukan pekerjaannya setelah bosnya berteriak. Masyarakat awam memerlukan “program pemulihan” setelah “ini”. Mereka minum Corvalol atau valerian, teh atau kopi, istirahat panjang merokok dan mengeluh tentang ketidakadilan tersebut kepada orang lain (rekan kerja, pacar atau pasangan).
Mereka mengatakan bahwa apa yang bagi kita hari ini tampak seperti tragedi, besok akan menjadi hal yang sepele. Anggap saja segala sesuatu dalam hidup ini hanya sementara. Mungkin bos Anda akan diganti. Mungkin Anda sendiri akan segera berganti pekerjaan. Dan dalam seminggu Anda mungkin tidak ingat sama sekali tentang teriakan atasan Anda. Apalagi banyak sekali hal menarik dan seru dalam hidup yang patut untuk diingat.
Pekerjaan bukanlah keseluruhan hidup Anda, tetapi hanya sebagian saja. Jika hal tersebut tidak memberi Anda kepuasan moral, perlakukan hal tersebut hanya sebagai alat untuk mencari nafkah. Dapatkan inspirasi dari gaji dan uang muka Anda yang akan datang. Pikirkan untuk apa Anda akan membelanjakannya, ke mana Anda akan pergi berlibur. Setiap profesi dan setiap tempat kerja mempunyai biayanya masing-masing. Teriakan bos adalah salah satunya. Jika semuanya cocok untuk Anda (khususnya, gaji), lakukan pekerjaan itu dengan lebih mudah.
Ada cara lain yang lucu namun sangat efektif untuk mengatasi stres tersebut. Ingat bagaimana Harry Potter dan penyihir muda lainnya diajari untuk tidak takut pada roh jahat tertentu? Anda harus menyajikannya dengan cara yang lucu! Dan jika Anda sangat sensitif terhadap teriakan, Anda juga perlu melakukan auto-training. Misalnya mewakili manajer dan seluruh bawahannya di pesta topeng. Dandani seseorang dengan kostum kepik, bayangkan seseorang sebagai sandwich. Ketakutan akan berlalu, dan Anda akan dapat memperlakukan atasan Anda sebagai orang biasa, dan bukan sebagai penentu nasib. Cobalah untuk tidak tertawa tepat di depan lawan bicara Anda, itu akan menjadi lebih buruk.
Terakhir, hal terakhir yang bisa Anda lakukan adalah berhenti. Orang-orang yang sangat sensitif dan memiliki rasa keadilan yang tinggi akan mengambil pilihan terakhir. Sensitif - karena pada prinsipnya mereka tidak tahan dengan teriakan, dan tidak hanya dari atasan, tetapi juga dari orang lain. Hal ini terutama berlaku bagi pekerja di profesi kreatif. Orang-orang dengan rasa keadilan yang tinggi percaya: tidak ada gunanya meneriaki saya jika saya tidak bersalah. Kebencian atas perlakuan tidak adil di pihak manajemen memaksa mereka untuk mencari kebenaran, yaitu berhenti dan mencari pekerjaan baru yang manajernya lebih adil.
Hal utama yang harus diingat adalah bahwa perbudakan telah lama dihapuskan di negara kita dan tidak ada seorang pun yang berhak meneriaki Anda. Kecuali jika Anda mengizinkannya.
