Bagaimana tidak lari dari diri sendiri. Psikologi. Mungkin Anda bisa menggunakan lebih banyak ruang kosong di hari Anda.

Kita menghabiskan hari-hari kita mengisi semua ruang yang kita miliki, melakukan lebih banyak tugas, memeriksa jejaring sosial dan situs web, mengirim pesan, menonton video.

Kita takut akan ruang kosong dalam hidup kita.

Akibat yang sering terjadi dari “pengisian” seperti itu adalah kesibukan yang mutlak, ketidakhadiran pikiran yang terus-menerus, kepalsuan, kurangnya konsentrasi dan, pada akhirnya, ketidakpuasan terhadap kehidupan.

Kami lari dari keheningan. Kami lari dari ruang kosong antara tugas dan rapat. Kami melarikan diri dari isolasi dan statis. Kita berusaha mengisi setiap detiknya dengan gerak, dengan sesuatu yang bermanfaat, seolah keheningan dan waktu luang tidak ada nilainya.

Tapi mengapa kita begitu takut?
Dan siapakah kita tanpa rasa takut ini?

Ruang yang kosong dan tidak adanya tindakan membuat kita takut karena hal tersebut menyingkapkan ketidakpastian dan ketidakstabilan, ketidakpastian, dan kerawanan yang mengintai di balik setiap detik kehidupan kita. Kami takut menghadapi ketidakstabilan dan kebingungan ini, merasakan ketakutan akan hal yang tidak diketahui.

Namun, tanpa rasa takut akan segala ketidakpastian...kita akan bebas.

Saya tahu bahwa pada saat saya membiarkan diri saya bermalas-malasan, ketika saya membiarkan diri saya sepenuhnya mengalami keheningan, kesepian, kesederhanaan... Saya mempunyai kesempatan untuk bertatap muka dengan semua yang ada di dalam kepala saya. Saya dapat sepenuhnya mengalami semua perasaan yang telah saya hindari sebelumnya. Dan ini memungkinkan saya untuk lebih jujur ​​pada diri saya sendiri, daripada terus-menerus terganggu, berusaha menyembunyikan segala sesuatu yang tidak ingin saya lihat.

Dan akhirnya, saya mengembangkan keyakinan bahwa luar angkasa bukanlah sesuatu yang harus ditakuti, namun sesuatu yang harus dihargai. Ini adalah anugerah, dan ini terdiri dari kesempatan untuk belajar, bukan untuk mengetahui sesuatu, untuk gemetar karena antisipasi, untuk melihat keindahan.

Mungkin Anda bisa menggunakan lebih banyak ruang kosong di hari Anda:

● Luangkan waktu di antara tugas-tugas untuk menenangkan diri.

● Duduk di alam bebas, dalam keheningan, tanpa gadget.

● Saat Anda hendak meraih ponsel, berhentilah. Lihat apakah Anda bisa diam dan menikmati momen ini.

● Saat Anda merasakan ketidakpastian atau ketidakstabilan dalam hidup Anda (petunjuk: selalu demikian), biarkan diri Anda merasakannya. Pertahankan perasaan ini tanpa berusaha menghindarinya.

● Saat Anda merasa takut, bersikaplah terbuka dan biarkan diri Anda merasakannya sepenuhnya. Hubungan Anda dengan rasa takut akan berubah jika Anda bersikap ramah.

● Lakukan lebih sedikit dan percayalah bahwa dunia tidak akan berantakan. Atau, meski hancur, Anda bisa mencoba tetap eksis di reruntuhannya.

● Saat Anda sedang mengantri, mengemudi, makan siang, berjalan kaki, berolahraga... lihat apakah Anda dapat melakukan semua ini dalam diam, tanpa gadget, tanpa perlu melakukan apa pun yang memberikan manfaat “ekstra”. Temukan nilai pada momen-momen ini.

● Perhatikan siapa diri Anda tanpa takut akan ruang.

Nikmati momen-momen ini, kehebatannya. Ketiadaan stabilitas akan kita nikmati sebagai sesuatu yang penuh kebebasan jika kita belajar untuk tidak takut. Hiduplah dengan ketakutan dan ketidakpastian sebagai teman, bukan sebagai musuh.

Biarkan hati Anda terbuka, jujur, berempati dan rentan, dan pikiran Anda merangkul langit biru yang luas dengan kesadaran yang terbuka lebar.

Pertanyaan ke psikolog

Masalahku adalah aku selalu melarikan diri.
Sebagai seorang anak, saya selalu berlari pulang ketika ada terlalu banyak anak di halaman pada malam hari. Di sekolah, segera setelah masalah dimulai dengan pelajaran dan teman sekelasnya, dia melarikan diri ke sekolah lain. Saya lari dari universitas tanpa lulus banyak ujian. Saya bekerja di 5-6 tempat, dan ketika saya lelah, saya lari begitu saja dari pekerjaan dan tidak pernah muncul lagi di sana.
Saya memahami bahwa ini tidak cukup. Orang normal ngomong, entah kenapa berhenti, kalau ada masalah dengan pelajarannya, mereka minta nasehat orang tua atau guru, tapi saya tidak bisa melakukan itu. Ada kalanya saya bahkan melempar telepon jika ada sesuatu yang tidak berjalan sesuai dengan kertas yang saya siapkan khusus untuk panggilan ini. Aku tidak takut, aku hanya tidak tahu bagaimana harus bereaksi. Disadaptasi terkuat dalam hal ini.
Nasihat apa yang dapat Anda berikan kepada orang yang mempunyai masalah seperti itu?

Jawaban dari psikolog

Sarah, halo.

Anda telah membentuk strategi tertentu, strategi penghindaran, dan itu berlaku untuk semua bidang kehidupan Anda. Tahukah Anda, setiap orang memiliki pertahanan psikologisnya masing-masing, berbeda-beda dan biasanya dirancang untuk melindungi kita dari trauma psikologis. Hal lainnya adalah terkadang mereka merugikan kita, melindungi kita tidak hanya dari penderitaan, tetapi juga dari kehidupan secara umum. Begini keadaannya dengan Anda.

Anda secara tidak sadar menggunakan bentuk pertahanan yang disebut penghindaran. Dengan “melarikan diri” secara fisik atau mental (menjauh dalam pikiran), Anda tidak menjalani situasi tersebut, tetapi bersembunyi darinya. agar tidak mengalami emosi negatif. Mengapa Anda melakukan ini - orang hanya bisa menebak: mungkin suatu hari hal itu berhasil dan menjadi mapan sebagai reaksi terhadap masa depan; Mungkin di masa kanak-kanak Anda memiliki kebutuhan untuk bersembunyi dari sesuatu, mungkin banyak hal.

Hal utama adalah sekarang Anda terus mengeksploitasi metode ini, yang dulunya penting bagi Anda, benar-benar melindungi Anda dari sesuatu, tetapi sekarang metode ini mencegah Anda MENJALANI hidup Anda, membuat Anda terjerumus ke dalam cangkang.

Sarah, ini permintaan bagus untuk bekerja sama dengan psikolog. Pertahanan psikologis dapat diterjemahkan ke dalam kesadaran dan, sampai batas tertentu, diganti dengan strategi penanggulangan - cara yang cerdas untuk mengatasi kesulitan. Jika Anda memutuskan, silakan hubungi kami untuk konsultasi Skype. Saatnya untuk mulai hidup dan tidak bersembunyi :)

Tekad untuk Anda,

Yulia Trofimova, psikolog Elektrostal, berkonsultasi melalui Skype

Halo Sarah. Mekanisme pertahanan Anda membantu Anda di masa kanak-kanak; di sekolah dan di universitas, mekanisme perilaku stereotip bawah sadar bekerja dan menjadi tetap. Anda memerlukan terapi psikologis dengan ekstraksi kemampuan sumber daya Anda sendiri. Setelah itu, Anda bisa bertanggung jawab atas tindakan Anda. Tanggung jawab adalah apa yang perlu dikembalikan dari alam bawah sadar. Perilaku yang tidak bertanggung jawab semakin menyakiti Anda. Ayo, kita cari tahu bersama.

Hormat kami, psikolog Almaty, Chembotaeva Bayana

Pola perilaku ini terbentuk pada anak usia dini, penghindaran masalah secara non-verbal - terkadang baik, tetapi terkadang buruk. Bagus sekali, Anda telah melacak momen ketika ini terjadi, oleh karena itu Anda siap untuk mengatasinya. Sekarang bagi Anda, perawatan non-verbal adalah satu-satunya cara untuk menjaga diri sendiri, Anda perlu belajar merawat diri sendiri secara berbeda. Salah satu cara untuk memecahkan masalah Anda mungkin dengan bekerja sama dengan psikolog yang berorientasi pada tubuh, memahami orang lain, merenungkan perilaku Anda sendiri, menghentikan pola yang biasa, dan memikirkan kembali.

Paling tidak yang dapat Anda lakukan adalah mulai berhenti, bahkan dalam hal-hal kecil, kembali lagi setelah melarikan diri dan memahami apa yang terjadi. Lagi pula, dengan melarikan diri, Anda tidak hanya menyelamatkan diri sendiri, tetapi juga kehilangan sesuatu yang SANGAT penting.

“Siapa yang membutuhkanku seperti itu?”

Tidak muda. Terlalu kurus. Volumetrik. Tertutup. Biasa. Dengan dua anak. Tidak, dengan tiga.

Tentu kami memahami bahwa ini adalah masalah kesadaran diri. Faktanya adalah bahwa seorang wanita tidak menilai dirinya sendiri secara memadai, meremehkan dirinya sendiri, menghilangkan kekuatannya, menciptakan dan membesar-besarkan kekurangannya. Dia memandang dirinya sendiri tanpa ampun dan tidak puas, melalui mata seseorang yang tidak mencintai dan menuntut dari dunia apa yang belum pernah dan tidak akan pernah terjadi - kesempurnaan dan idealitas mistis. Dengan persepsi diri seperti itu sungguh sangat sulit, apalagi membangun relasi, atau hidup secara umum. Semua orang akan tampak lebih berbakat, lebih beruntung, dan lebih bahagia.

Apa solusinya? Itu adalah mencari dan memperoleh dalam urusan nyata - kekuatan Anda, kemandirian Anda, kesenangan hidup Anda. Jika Anda mengandalkan diri sendiri dan menyukainya, jika Anda tidak merasa tidak berdaya dalam menghadapi tantangan hidup, jika Anda tidak membutuhkan seseorang untuk memikul tumpukan masalah Anda, Anda memiliki sesuatu untuk dicintai dan dihargai.

Kemudian wanita lain di sekitar Anda tidak lagi tampak lebih baik atau lebih cantik bagi Anda. Dan Anda merasa seperti salah satu makhluk orisinal, menarik, ekspresi berbeda, tidak sempurna, tetapi memiliki nilai kemanusiaan yang persis sama. Anda tidak merasa lebih tinggi atau lebih rendah dari mereka: sama – istimewa dan unik. Harga diri Anda menjadi lebih stabil dan mandiri.

Nilai Anda di mata Anda sendiri meningkat. Anda melihat sekeliling dan melihat bahwa mereka mencintai wanita yang sangat berbeda. Dan setengah baya, dan kurus, dan besar, dan biasa saja, dan dengan anak-anak dari pernikahan sebelumnya. Dan Anda paham bahwa Anda bukanlah fungsi yang bisa dinilai hanya dari sudut kebutuhan/kegunaannya saja. Anda sendiri menarik, Anda dapat membawa banyak hal ke dalam suatu hubungan, yang berarti pertemuan dengan orang yang berpikiran sama akan terjadi tepat pada saat hal itu seharusnya terjadi.

“Tidak ada yang cocok untukku”

Setiap orang yang bertemu jelas “salah”.

Bagaimana jika kita ulangi keyakinan ini? Misalnya seperti ini: “Sulit bagiku untuk bergaul dengan seseorang.” Atau: “Saya mempunyai cita-cita yang tinggi.” Dengan kata-kata ini, Anda sudah bisa melakukan sesuatu. Katakanlah, pikirkan betapa realistis dan memadainya tingkat klaim ini pada prinsipnya. Dan mungkin, yang tersembunyi di baliknya adalah rasa takut diremehkan, tidak menarik, dan tidak sempurna. Bukan peri. Bukan dewa.

Tahukah kamu, menjadi tidak sempurna itu wajar. Wajar juga jika kita tidak mempermalukan, mengutuk, atau mencemooh seseorang (termasuk Anda) karena karakteristiknya. Jangan katakan bahwa dia “berbeda” jika dia tidak tahu bagaimana melakukan sesuatu, tidak mau, atau bereaksi terlalu menyakitkan terhadap sesuatu. Dalam hubungan yang aman, di mana orang-orang memperlakukan satu sama lain dengan cinta dan hormat, tidak ada yang menghakimi siapa pun.

Penolakan terhadap sistem koordinat “evaluatif” ini, penolakan untuk mencari kekurangan dan fleksibilitas mengarah pada fakta bahwa orang-orang di sekitar Anda mulai dilihat bukan sebagai orang yang terpotong, tidak datar dan cocok untuk Anda, tetapi sebagai tiga dimensi, dengan keinginannya sendiri. , sikap dan tujuan. Dan Anda perlu menghubungkan keinginan dan tujuan ini dengan keinginan dan tujuan Anda sendiri, bukan mencoba menyelaraskannya dengan keinginan dan tujuan Anda, tetapi mencobanya dan menggabungkannya dengan penuh hormat.

"Semua pria adalah..."

Mereka hanya memikirkan diri mereka sendiri. Mereka menggunakannya. Mereka menipu.

Mungkin Anda tidak memahami laki-laki, dan karena itu Anda takut, sepertinya Anda tidak merasakannya.

Faktanya, “semua pria adalah…” Maksud saya, mereka berbeda. Sama seperti kita para wanita. Masing-masing memiliki kelebihan dan kekurangannya masing-masing. Setiap orang memiliki sistem nilainya masing-masing, di mana ada hal yang penting dan ada yang tidak begitu penting, begitulah cara Anda melakukan sesuatu, tetapi ini bukan cara Anda harus bertindak. Orang-orang menemukan satu sama lain dengan cara ini - dengan sistem nilai yang serupa. Sangat mudah untuk mengukur semua orang dengan kuas yang sama; Anda tidak perlu terlalu memahaminya.

Tetapi untuk melihat dalam diri setiap orang orang yang hidup dengan karakteristik masing-masing, untuk melihat seberapa besar pandangan dunia mereka dapat hidup berdampingan dengan Anda, untuk memahami bahwa tidak seorang pun boleh menjadi ayah-ibu dalam suatu hubungan dan bahwa menjadi berbeda adalah hal yang wajar, bukan bertepatan dalam sesuatu dan sama sekali bukan halangan untuk hidup bersama; hal itu membutuhkan usaha dan pandangan yang matang terhadap dunia.

“Saya tidak tahu bagaimana membangun hubungan”

Saya berperilaku “entah bagaimana salah.” Saya berkata, “jangan saat itu dan jangan nanti.” Atau saya bahkan tidak tahu bagaimana membangun hubungan dengan seorang pria.

Tidak ada yang tahu. Tidak ada seorang pun yang dilahirkan mengetahui bagaimana rasanya hidup bahagia selamanya. Masing-masing dari kita mempelajari hal ini sepanjang hidup kita, melalui pengalaman yang tidak selalu menyenangkan dan sukses. Tetapi jika Anda menutup diri dari pengalaman ini, takut terluka, hidup menjadi tandus dan miskin, dan Anda sendiri seolah-olah hanya setengah hidup.

Hubungan dekat selalu merupakan upaya keduanya. Dan ini selalu merupakan risiko, karena dalam hubungan dekat kita menjadi sangat rentan dan bahkan ketergantungan. Namun berkat mereka, salah satu kebutuhan manusia yang paling penting terwujud - kebutuhan akan kasih sayang. Kebutuhan untuk merasa dicintai, penting dan dihargai.

Dan hal terpenting dan benar dalam hubungan cinta adalah menjadi diri sendiri, memenuhi kebutuhan Anda, meninggalkan hak yang sama kepada orang pilihan Anda. Dan jika Anda berdua tidak menyukai sesuatu, diskusikan dan sepakati, karena hubungan adalah pertukaran dan dialog, dan “membangun hubungan” berarti bertukar (pikiran, emosi, sensasi) dan berbicara, termasuk tentang konflik itu sendiri.

Sebagai anak-anak, kita tidak menjalani hidup - kita terbang! Tidak ada yang mengganggu penerbangan kami, emosinya ringan: kami hanya menangis, tetapi kami sudah tertawa. Antisipasi jalan-jalan biasa membangkitkan perasaan petualangan yang luar biasa.

Seiring waktu, penerbangan berkurang, kita beralih ke berlari, berjalan - semakin lambat dan sudah menyeret diri kita sendiri. Kita ditumbuhi beban tak kasat mata yang mengganggu pelarian hidup kita.

Apa yang kita bawa? Sebuah beban tak tertahankan yang menghentikan aliran hidup kita. “Jika seekor kuda mati, turunlah.” Inilah yang dikatakan oleh kebijaksanaan India kuno. Sekarang hal ini sama relevannya dengan saat kebakaran, perburuan, kebebasan jiwa dan keselarasan dengan alam.

Kuda kita bisa mati dalam hubungan, dalam pekerjaan, dalam pikiran kita. Kita menyeret semua beban mati ini ke belakang kita.

Kuda itu diperintahkan untuk berumur panjang, kita harus menerima kenyataan ini, menghormatinya dan terus maju. Namun seringkali sulit bagi kita untuk menerima fakta ini; kita menolak untuk mempercayainya. Jadi apa yang kita lakukan?

1. Kami mencoba mendekorasi kuda mati. Kami mengikat busur, menyepuh sepatu kuda. Artinya, kita mencari-cari alasan mengapa kita terus hidup bersama orang-orang yang tidak ada lagi kesamaan dengan kita kecuali rumah tangga. Ketika kita menjelaskan mengapa kita pergi ke pekerjaan bergaji rendah yang tidak kita sukai, impian kita tetaplah mimpi, kita tidak menjalani hidup kita sendiri.

2. Kita mendorong seekor kuda mati di depan kita, kita menggulingkannya atau menarik ekornya, meyakinkan diri kita sendiri bahwa ia melompat dengan riang dan main-main. Artinya, kita hidup dalam ilusi, kita percaya bahwa segalanya akan berubah, tetapi pada saat yang sama kita tidak melakukan apa pun untuk itu. Dengan kata lain, kita hanya menyeret binatang mati ini lebih jauh dan menolak memercayai mata, telinga, semua indra dan akal budi kita.

3. Kami menyelesaikan masalah dengan kuda mati atau kita membujuknya untuk tidak mati begitu saja. Seorang wanita menikah dengan seorang pecandu alkohol yang melakukan pembengkokan dengan frekuensi sedemikian rupa sehingga Anda dapat menyinkronkan jam tangan. Wanita itu membujuknya untuk berhenti, mengatakan kepadanya betapa sulitnya hal itu baginya, dan menegurnya. Dalam penyesalannya, dia berjanji untuk memulai hidup baru, bersumpah bahwa ini adalah yang terakhir kalinya. Dan selama dua puluh tahun. Pertanyaan: apakah hal ini masuk akal dan berapa harga janjinya?

4. Kami meyakinkan diri sendiri bahwa semua orang melompat seperti itu orang tuaku biasa melompat seperti itu. Zinka juga melompat seperti itu. Kami membuktikan bahwa kuda mati kami lebih baik, lebih cepat, dan lebih murah dibandingkan kuda normal dan hidup.

Kita melakukan ini ketika kita menemukan alasan mengapa kita tidak melakukan apa pun untuk mengubah hidup kita menjadi lebih baik. Kita mencoba menipu diri sendiri bahwa “semuanya cocok untuk kita”. Hanya di dalam hati kita tahu bahwa ini bohong. Kami sama sekali tidak senang dengan ini! Kami hanya takut untuk benar-benar melakukan sesuatu.

Semua contoh ini adalah cara berbeda untuk melarikan diri dari diri sendiri, melarikan diri dari kenyataan, menipu diri sendiri.

Ya, ada kesulitan sementara yang bisa diatasi baik dalam hubungan antar manusia maupun dalam bisnis atau pekerjaan. Namun ada juga situasi buntu ketika tidak ada tindakan resusitasi yang dapat membantu. Berikut tanda-tandanya dalam hubungan antar manusia.

Bagaimana memahami bahwa Anda telah menemui jalan buntu?

1. Kuda itu tidak bernapas. Hubungan tersebut sudah lama mati dan tidak menimbulkan emosi apa pun selain rasa bosan atau lelah.

2. Kuda itu tidak bergerak. Tidak ada ketertarikan pada pasangan, emosi dan pengalamannya, kecuali standar “apa kabar - baik - baik saja”. Tidak ada keinginan untuk pindah ke suatu tempat bersama, membuat rencana dan melaksanakannya.

3. Kuda tidak membawa penunggangnya. Anda tidak dapat mengandalkan bantuan atau dukungan apa pun dari pasangan Anda.

4. Kuda itu tidak makan atau minum. Tidak ada keinginan untuk menyenangkan, memberi kepada pasangan, atau memperkaya hubungan. Ketika ada satu set kaus kaki standar yang tersisa pada tanggal 23 Februari dan set bunga tulip pada tanggal 8 Maret.

5. Kuda tidak bereaksi terhadap rasa sakit. Mitra telah menjadi begitu jauh sehingga setiap orang menjalani kehidupan mereka sendiri dan bahkan serangan hanya ditanggapi dengan penolakan yang malas.

Jika semua tanda ini ada, maka kita hanya menyeret mayat menjalani hidup, menipu diri sendiri, mencari penjelasan mengapa kita melakukan apa yang tidak dibutuhkan siapa pun. Tidak peduli bagaimana kita membenarkan diri kita sendiri bahwa kita hidup demi anak-anak kita, bahwa sudah terlambat untuk mengubah sesuatu, bahwa itu menakutkan - itu semua bohong. Kuda itu sudah mati, inilah waktunya untuk turun darinya, dan tidak menyeretnya bersama Anda menjalani hidup sebagai beban mati.

Sama halnya dalam pekerjaan, proyek, bisnis. Anda dapat menyeret proyek mati selama Anda suka, yang tidak bernafas, tidak menimbulkan perasaan positif, tidak merespons kami. Atau melakukan sesuatu yang tidak Anda sukai, menyia-nyiakan hidup Anda. Ini juga merupakan beban mati yang seharusnya sudah lama ditinggalkan.

Di kepala kita, kita membawa sekawanan bangkai dari keyakinan, dogma, program, dan sikap yang lama dan ketinggalan jaman. Inilah yang sebenarnya menghentikan pelarian kita, memaksa kita untuk tinggal di tempat yang salah, dengan orang yang salah, melakukan hal-hal yang tidak kita sukai dan menyia-nyiakan hidup kita di mana pun. Pikiran mati di kepalamu.

Mereka dulunya hidup, namun waktu mereka telah berlalu, dan mereka terus menyeret kita ke bawah.

Sikap “uang didapat hanya dengan kerja keras, kotor dan hanya mendatangkan bahaya dan masalah” mungkin dulunya bisa dibenarkan dan baik, namun tidak sekarang.

Mengikuti jejak orang tua, mengadopsi keahlian mereka, sangat relevan di Abad Pertengahan. Namun sekarang ada tren perkembangan lain dan kebutuhan spesialisasi lainnya.

Atau wujudkan impian ibumu yang belum terpenuhi untuk menjadi seorang balerina. Seberapa besar kita membutuhkan hal ini secara pribadi?

Kita bisa saja dipenuhi dengan keyakinan-keyakinan kuno yang belum pernah dipertanyakan atau ditinjau secara kritis oleh siapa pun sebelumnya.

Dari editor

Berani tidak hanya membuang kuda mati, tetapi juga menunggangi kuda jantan baru yang tak terkendali adalah tugas orang yang berkemauan keras. Jurnalis Perancis Frederic Bedos Dengan menggunakan teladan inspiratif dari orang tuanya, ia menceritakan bagaimana mengambil tanggung jawab atas hidup Anda sendiri dan tidak takut akan risiko: .

Seringkali kita mencoba untuk mengabstraksikan diri kita dari keadaan sebenarnya, membenarkan segala sesuatu dengan mengatakan bahwa masalah, kecenderungan, dan ketergantungan tertentu “tertulis dalam kelahiran kita”. Apakah memang ada skenario kehidupan yang telah ditulis sebelumnya dan tidak ada perubahan yang dapat dilakukan? Mengerti Vladimir Kuts: .

Menyangkal tanggung jawab atas apa yang terjadi dalam hidup Anda dengan segala cara yang mungkin adalah salah satu jalan langsung menuju perbudakan yang tidak disadari. Dia berbicara tentang beberapa cara lagi untuk menjadikan diri Anda seorang budak dan tidak menyadarinya. Alexandru Banarescu: .

Jika Anda cenderung menunggangi kuda mati, kami sarankan membaca buku Andre Kukla “Perangkap mental. Hal-hal bodoh yang dilakukan orang berakal sehat hingga menghancurkan hidup mereka.” Pertama, baca ringkasan ide-ide kunci: .

Jika ada sesuatu yang tidak berjalan baik dalam hidup Anda, masuk akal untuk berasumsi bahwa Anda akan mencari solusi untuk masalah tersebut. Namun, seringkali kita melakukan hal sebaliknya dan memperburuk keadaan. Untungnya, ada banyak cara untuk menjauhkan diri dari kenyataan dan masalah dalam hidup. Jadi Anda bisa berbulan-bulan tanpa berjalan kaki ke dokter gigi, berharap bahwa tidak ada hal buruk yang terjadi pada gigi Anda, lalu tahan sakit gigi tersebut, berharap sakit gigi itu akan “hilang dengan sendirinya”, dan kemudian menjalani diagnosis yang lebih serius. merawat gigi. Situasi apa yang secara sukarela kita hadapi? Cari tahu apa yang seharusnya tidak Anda lakukan dari nasihat buruk teratas!

Kita dengan cepat dan efisien melarikan diri dari kenyataan

Banyak artikel bermanfaat telah ditulis tentang cara memecahkan masalah dalam hidup. Mungkin ini saatnya untuk mengambil jalan lain dan memberikan nasihat buruk? Terlebih lagi, banyak yang melakukan hal itu. Jadi, panduannya: bagaimana memperburuk masalah, memperdalamnya, dan menjadikannya kronis.

Psikolog mengetahui sebanyak sepuluh cara pertahanan psikologis yang dapat diandalkan!

Penghindaran (eskapisme): “Saya tidak akan pergi ke sana lagi!” Tampaknya ini adalah metode perlindungan psikologis yang sederhana dan mudah dipahami. Seseorang berusaha untuk tidak menemukan dirinya dalam situasi di mana dia pernah mengalami pengalaman yang menyakitkan. Kebiasaan tidak mengambil makanan panas dengan tangan kosong atau tidak berjalan di jalanan gelap dan sepi pada larut malam hanya akan menguntungkan Anda. Namun hal ini juga bisa mencapai titik absurditas: Saya tidak akan berkencan dengan perempuan, mereka menertawakan saya; Saya tidak akan bepergian dengan transportasi umum, mereka mendorong dan bersikap kasar; Saya juga tidak akan menghadiri wawancara kerja, karena saya tidak dipekerjakan dua kali. Tentu saja, seseorang jarang menyuarakan hal ini dengan lantang, tetapi tindakannya berbicara sendiri. Strategi penghindaran tidak membawa kesuksesan dalam hidup. Tapi kami memberikan nasihat yang buruk!

Represi: “Saya akan menyalakan musik dan melupakan semuanya!” Atau “Saya akan pergi ngopi bersama teman agar tidak memikirkan masalah di tempat kerja”, dan seterusnya. Situasi yang tidak menyenangkan seolah-olah dipaksa keluar dari kesadaran untuk sementara waktu, hingga sesuatu mengingatkan kita kembali akan hal tersebut. Anda dapat menjadikan represi sebagai strategi permanen: ketika kita merasa tidak nyaman, kita mencoba untuk “mematikannya”, namun masalahnya tetap tidak terselesaikan. Stres yang ditimbulkan oleh pengalaman tidak menyenangkan secara bertahap terakumulasi.

Penyangkalan: “Apakah dia menyebut saya bodoh? Tidak mungkin, kamu pasti salah dengar!” Penyangkalan agak mirip dengan represi, namun dalam kasus ini mekanisme pertahanan bekerja lebih kuat. Jika dalam kasus represi, informasi pertama kali disadari dan kemudian “dilupakan” untuk sementara, maka dalam kasus penolakan, informasi tersebut tidak masuk ke dalam kesadaran sama sekali. Seseorang yang menggunakan penyangkalan sama sekali tidak menyadari apa yang tidak dapat diterimanya: “Saya tidak ingat, saya tidak melihat, saya tidak mendengar.” Penyangkalan dapat diekspresikan dalam kenyataan bahwa seseorang “tidak mendengar” kata-kata kasar yang ditujukan kepadanya atau, misalnya, tidak menyadari bahwa atasannya secara transparan mengisyaratkan pemecatan. Kegagalan dijamin!

Rasionalisasi: “Berdasarkan premis di atas, kita dapat berasumsi…” Rasionalisasi adalah pemikiran berlebihan sebagai cara untuk mengatasi situasi yang tidak menyenangkan. Para rasionalisator mencoba menjauhkan diri dari perasaan-perasaan yang tak tertahankan dan hanya meninggalkan argumen-argumen rasional. Dia dapat mendiskusikan apa yang terjadi tanpa memihak dalam waktu yang lama, pada pandangan pertama, dan mencari penjelasan yang “objektif”. Tapi karena perasaannya terluka, dia tidak mampu berpikir logis saat ini. Motif yang dia sebutkan tidak ada hubungannya dengan motif sebenarnya.

Misalnya, seorang gadis memberi tahu teman-temannya bahwa dia mengundang seorang pria muda untuk minum teh karena dia tertarik padanya “hanya sebagai teman bicara”, meskipun sebenarnya dia tertarik padanya sebagai seorang pria. Atau ada yang berpendapat bahwa memberi kepada orang miskin itu tidak bertanggung jawab, karena mereka seharusnya belajar mencari uang sendiri - namun nyatanya, dia hanya merasa kasihan dengan uang itu, dan diam-diam dia malu karenanya. Rasionalisasi merupakan ciri orang cerdas yang sulit menerima perasaannya sendiri. Dan memang demikian! Anda akan terlihat jauh lebih pintar jika Anda menyatakan bahwa Anda tidak punya perasaan sama sekali.

Somatisasi: “Saya orang paling sakit di dunia…” Sakit karena masalah dalam hidup bukanlah hal yang aneh. Di satu sisi, konflik internal yang ditekan cenderung terwujud dalam bentuk penyakit tubuh; di sisi lain, penyakit memberikan apa yang disebut “manfaat sekunder”. Penyelesaian semua masalah ditunda untuk sementara waktu. Orang sakit menurut definisinya lemah, ia mendapat perhatian dan perhatian, celaan atau menuntut sesuatu darinya dianggap kejam. Orang yang sakit tidak malu untuk meminta pertolongan: namun, dia tidak mencari pertolongan yang benar-benar dia butuhkan - bukan psikologis, tetapi medis. Beberapa orang mungkin tidak sembuh dari penyakit psikosomatis sepanjang hidup mereka. Kepedulian, kepedulian dan nikmatnya pengobatan gratis dijamin.

Agresi otomatis: “Saya benci… diri saya sendiri!” Dorongan agresif terhadap objek eksternal ditujukan terhadap diri sendiri. Remaja yang mengalami konflik berat dengan orang tua dan guru mungkin akan melukai diri sendiri, terlibat dalam olahraga ekstrem, dan mencoba bunuh diri. Perilaku yang sama mungkin terjadi pada orang dewasa. Ketidaksepakatan dengan figur otoritas secara tidak sadar ditekan, dan mereka mengarahkan agresi terhadap diri mereka sendiri. Menyiksa diri sendiri dengan diet, alkoholisme dan merokok, ketidakpuasan terus-menerus terhadap diri sendiri, atau hari kerja yang dijadwalkan setiap menit juga bisa menjadi manifestasi dari agresi otomatis. Adakah orang yang belum pernah mencoba “menyiksa” diri sendiri setidaknya sekali dalam hidupnya? Tapi sepertinya masalah dalam hidup ini tidak cukup?

Regresi: “Jangan sentuh aku, aku masih kecil.” Regresi adalah kembalinya pola perilaku ke masa sebelumnya. Seorang anak biasanya dilindungi dan dirawat lebih dari orang dewasa, dan pikiran bawah sadar kita memberi tahu kita bahwa kembali ke masa kanak-kanak untuk sementara waktu akan menjadi solusi yang baik. Seorang remaja, jika terjadi konflik dengan orang tuanya, mungkin mulai berperilaku seperti anak berusia tujuh tahun, dan seorang anak prasekolah, yang mengalami stres karena memiliki anak kecil dalam keluarga, terkadang mulai mengompol seperti bayi. Regresi dapat terjadi tidak hanya pada anak-anak, namun juga pada pria dan wanita dewasa. Dalam situasi konflik di tempat kerja, beberapa orang dewasa mungkin tersinggung secara kekanak-kanakan oleh manajer, tanpa sadar melihatnya sebagai figur orang tua. Dalam pertengkaran antar pasangan, salah satu dari mereka mungkin berkobar seperti remaja atau mulai berubah-ubah. Jadikan regresi sebagai strategi utama untuk memecahkan masalah - dan dapatkan gelar kebanggaan sebagai kepribadian kekanak-kanakan!

Depresiasi, atau devaluasi: “Tidak terlalu perlu!” Kita semua takut kehilangan apa yang kita sayangi. Terkadang ketakutan ini begitu kuat sehingga lebih mudah untuk meyakinkan diri sendiri bahwa orang, benda, atau bidang kehidupan yang berharga tidak terlalu penting. Anda dapat berbicara dengan nada menghina kepada orang yang Anda cintai, atau memberi tahu semua orang betapa acuhnya Anda terhadapnya. Atau anggaplah gaun indah di etalase toko tidak membuat Anda bergairah sama sekali. Atau posisi di mana Anda tidak dipekerjakan sama sekali tidak menarik. Benar, perilaku seperti itu tidak akan mengurangi pentingnya benda-benda ini, tetapi akan lebih mudah kehilangannya.

Transferensi: “Aku mencintaimu... Dan mungkin kamu juga.” Terkadang kita memindahkan perasaan kita yang sangat kuat dari satu objek – objek yang secara subyektif “berbahaya” – ke objek yang aman. Kemarahan pada atasan berpindah ke anggota keluarga atau hewan peliharaan, perasaan penuh gairah berpindah ke orang yang kurang menarik, tetapi, menurut kami, lebih mudah diakses. Fenomena transferensi terkenal dalam psikoterapi: biasanya klien mentransfer perasaan kuat kepada terapis “netral” yang tidak berani ia ungkapkan dalam kehidupan sehari-hari kepada penerima sebenarnya. Seorang psikoterapis lebih dapat diandalkan dan tidak akan menolak Anda: lagipula, Anda membayarnya uang. Masalah dalam hidup ini juga patut diperjuangkan.

Proyeksi: dari kepala yang sakit ke kepala yang sehat. Ada kualitas-kualitas tidak menyenangkan yang kita perhatikan dalam diri kita, tetapi sulit untuk menerimanya. Atau peristiwa-peristiwa meresahkan terjadi dalam hidup kita, namun kita tidak mau mengakuinya. Dalam hal ini, alam bawah sadar memindahkan kekurangan yang diketahui kepada orang lain. “Misha dan Olya sering bertengkar,” kata wanita yang sebenarnya sedang mengalami krisis dalam pernikahannya kepada teman-temannya. “Menurut saya, Peter telah lalai dalam tugasnya,” pikir pria yang sudah lama kehilangan minat pada pekerjaan itu tentang rekannya. Mengapa khawatir tentang balok di mata Anda sendiri ketika Anda bisa melihat titik di mata orang lain?