Emosi yang merusak itu seperti obat: kita mengalami semacam keracunan darinya, ini menciptakan kecanduan mental. Dan setiap kali kita membiarkan diri kita mengalami emosi seperti itu, kecanduannya semakin kuat. Oleh karena itu, cara-cara yang menyarankan melampiaskan, katakanlah, kemarahan terhadap sesuatu, sebenarnya hanya akan mengajarkan kita untuk mengalaminya. Namun, ini tidak berarti bahwa kemarahan atau emosi destruktif lainnya perlu ditekan: penindasan adalah penghentian manifestasi eksternal sambil mempertahankan penyebab internal. Kita berbicara tentang menetralisir penyebab internal.
Jika kita mencoba mempertimbangkan alasan internal ini, kita dapat mengatakan yang berikut: setiap emosi didahului dan didukung oleh pemikirannya. Ini mungkin hanya potongan-potongan gambaran, namun demikian, emosi destruktif selalu berkembang atas dasar gambaran tertentu tentang diri sendiri dan interpretasi peristiwa, didukung oleh pemikiran tertentu.
Jika seseorang menginjak kaki kita, maka kejengkelan akan ditimbulkan oleh gambaran dunia di mana peristiwa ini cukup penting dan layak untuk dijengkelkan karenanya. Pada saat yang sama, pemikiran konfrontatif yang tidak baik muncul mengenai apa yang telah terjadi. Dan seterusnya. Semua ini mengarah pada ledakan emosi.
Elemen kedua dari emosi destruktif adalah keterlibatan. Kita, dengan terlibat dalam pikiran-pikiran yang muncul di benak kita dan dalam deskripsi dunia kebiasaan yang terkait dengan emosi, mengidentifikasinya, berkontribusi pada intensifikasi dan pertumbuhannya sedemikian rupa sehingga mereka sepenuhnya mengambil alih keberadaan kita, tidak membiarkan kita melihat ke dalam. situasi dari sudut pandang yang berbeda.
Itulah sebabnya langkah pertama menuju pembebasan dari emosi yang kelam adalah kesadaran, observasi, refleksi diri. Sebab jika kita mengamati suatu proses dengan tenang, kita tidak terlibat di dalamnya. Itu hanya membutuhkan keterampilan. Jika kita berusaha terus-menerus, berulang-ulang, menjaga refleksi diri, kewaspadaan terhadap pikiran, keinginan, emosi yang muncul dalam pikiran kita, maka lambat laun hal ini akan menjadi sifat kedua kita, keadaan kita yang konstan.
Pada saat pemikiran awal, sebelum emosi sebenarnya berkembang, kita mempunyai kesempatan untuk mencegah proses ini sejak awal. Jika kita terus mengamati pemikiran-pemikiran ini, mencatatnya seperti seorang dokter yang mengamati gejala-gejala seorang pasien, kita akan tetap tidak terlibat dan, oleh karena itu, prosesnya tidak akan berkembang.
Ada semacam paradoks di sini. Jika kita mencoba menekan suatu emosi, menghentikannya, maka kita akan gagal, yang akan menimbulkan frustrasi dan hanya memperburuk kondisi kita. Tetapi jika kita mengamati dengan cermat apa yang terjadi dalam jiwa kita, lama kelamaan akan menjadi tenang. Keadaan ini disebut ketenangan pikiran alami.
Seiring berjalannya waktu, kita dapat belajar untuk mempertahankan kesadaran terus-menerus akan ruang jernih pikiran tempat munculnya pikiran. Itu. mengalihkan perhatian dari APA yang timbul dalam jiwa ke DIMANA timbul. Hal ini menciptakan perubahan radikal dalam cara pandang kita terhadap dunia. Hal ini menciptakan perubahan radikal dalam pemahaman tentang “diri sendiri”.
Untuk melakukan hal ini, tentu saja, posisi pandangan dunia seperti itu perlu dipraktikkan tidak hanya pada saat yang penuh dengan munculnya emosi, tetapi juga terus-menerus. Namun perubahan kesadaran seperti itu (dan dalam tradisi spiritual yang berbeda pendekatan dalam bidang ini agak berbeda-beda) masih merupakan perubahan yang cukup mendalam, yang, secara umum, sama sekali tidak diperlukan jika seseorang tidak mengikuti jalur transformasi mendasar dari kesadaran. kesadaran.
Jika kita tetap melakukan refleksi diri saat emosi sedang naik daun, kita punya ruang untuk bermanuver. Jika kita menetapkan tujuan untuk tidak menuruti emosi yang merusak, kita dapat, misalnya, mengubah perilaku kita sedemikian rupa untuk menghentikan perkembangan proses emosional tersebut. Misalnya, daripada mengucapkan kata-kata kasar, kita bisa menarik napas dalam-dalam dan tersenyum. Daripada ikut-ikutan holivar di forum, kita bisa diam saja atau sekadar ragu menjawab, melakukan hal lain. Daripada berdebat, Anda bisa berhenti dan berkata: “Saya tidak akan mengatakan apa pun sekarang karena saya terlalu marah dan saya tidak ingin mengatakan apa pun yang tidak perlu. Izinkan saya menulis surat kepada Anda tentang semua ini, yang akan saya kirimkan besok. Jadi, setidaknya saya tidak akan berbicara secara gegabah dan penuh pertimbangan.” Daripada menyimpan pikiran-pikiran jahat, kita bisa secara sadar menghasilkan pikiran-pikiran yang sifatnya berlawanan. Dan seterusnya.
“Saya diminta untuk mendefinisikan emosi destruktif, dan saya dapat melakukannya dalam satu kalimat: emosi destruktif adalah emosi yang merugikan diri sendiri dan orang lain.” Definisi sederhana ini diterima dengan suara bulat oleh kamikelompok setelah berhari-hari diskusi panas pada pra-pertemuan di Harvard beberapa bulan lalu.
“Tetapi apa sebenarnya yang kami maksud dengan kata “bahaya”? Apa ciri-ciri dampak sesuatu yang kelihatannya merugikan, namun nyatanya tidak? Ini adalah pertanyaan-pertanyaan yang akan kita diskusikan dalam beberapa hari mendatang. Kami tertarik tidak hanya pada sifat emosi destruktif, tetapi juga pada faktor-faktor yang menjadi katalisnya: peristiwa, kecenderungan genetik, aktivitas otak, serta faktor-faktor lain yang mungkin terkait dengan proses ini. Apa sumber emosi yang merusak? Mereka berasal dari mana?
Agama Buddha menganggap pertanyaan-pertanyaan ini sangat menarik. Apa akibat dari dampak emosi destruktif terhadap diri sendiri, lingkungan, dan orang lain? Ketika kita mendefinisikan sifat emosi destruktif dan mencari tahu penyebab terjadinya serta akibat buruknya, kita dapat beralih ke pertanyaan berikut, yang dapat dirumuskan sebagai berikut: apa yang dapat menjadi penawar dari momok tersebut? Obat apa yang bisa membantu kita? Apa yang bisa kita lawan dari mereka? Haruskah kita menggunakan obat-obatan, pembedahan, terapi gen, psikoterapi, atau lebih baik menggunakan meditasi?
Terakhir, kita beralih ke pertanyaan mendasar dalam ajaran Buddha: apakah mungkin untuk benar-benar terbebas dari emosi-emosi destruktif individual atau dari semua emosi tersebut secara keseluruhan? Pertanyaan ini sangat penting sehingga kita masing-masing harus mencari jawabannya.
Pertanyaan-pertanyaan ini sama pentingnya bagi tradisi Barat dan Buddha. Di Barat, pertanyaan-pertanyaan ini telah diajukan sejak jaman dahulu: di dalam Alkitab, karya Plato, Aristoteles. Dalam agama Buddha, mereka adalah fokusnya
selalu. Persamaan permasalahan yang serupa menunjukkan pentingnya topik ini, namun ada beberapa perbedaan yang sangat penting dalam pendekatan yang dilakukan masing-masing tradisi untuk mempelajari dan memecahkan permasalahan ini. Saya percaya bahwa persamaan dan perbedaan sama-sama menarik bagi kita dan kita perlu memahami alasan keduanya.”
Dalam buku “Destructive Emotions” karya D. Goleman, Dalai Lama mengatakan bahwa sebagian besar penderitaan seseorang terletak pada emosi, karena otak menjalin emosi dengan kecerdasan. Emosi negatif dan destruktif diekspresikan dalam kebencian dan perebutan kekuasaan. Kesehatan tidak pernah dianggap sebagai sebuah kemewahan. Demikian pula, dalam masyarakat kita, pendidikan tidak dianggap sebagai sebuah kemewahan, namun merupakan sebuah norma. Banyak guru yang tidak menaruh belas kasihan terhadap siswanya; hal ini merupakan kemewahan yang tidak terjangkau bagi mereka. Sistem pendidikan praktis tidak memberikan apa pun kepada anak-anak kecuali informasi. Anak-anak diajari membaca dan terus-menerus dibombardir dengan informasi yang akan membantu mereka pada akhirnya mendapatkan pekerjaan. Anak-anak tidak hanya harus belajar matematika dan mata pelajaran lainnya, namun belajar menolak emosi yang merusak dan memupuk emosi yang menyenangkan dan positif. Pembelajaran sosial dan emosional perlu menjadi keharusan di seluruh dunia.
Dalam salah satu permainan, setiap anak harus membuat daftar sifat-sifat di selembar kertas yang ingin ia singkirkan, kemudian ia melemparkan potongan kertas tersebut ke dalam kendi khusus untuk secara simbolis meninggalkan sifat-sifat tersebut dan tidak kembali ke rumah dengan mereka.
Pelatihan keterampilan emosional diperlukan.
Pertama, para pendidik perlu mengajarkan masyarakat untuk lebih peka terhadap ekspresi emosi terkecil pada orang lain, pada wajah, suara, dan postur tubuh mereka.
Kedua, perlu untuk mengajarkan kepekaan batin terhadap emosi, kemampuan mengenali emosi sejak awal. Emosi yang berbeda menyebabkan sensasi fisik yang berbeda pada tubuh. Kunci suksesnya adalah kemampuan introspeksi.
Berikut ini adalah kisah instruktif untuk mengembangkan keterampilan menyadari perasaan Anda sebelum mulai melakukan tindakan destruktif, tentang bagaimana belajar bertanggung jawab terhadap diri sendiri dan mengendalikan tindakan Anda.
Sebuah cerita untuk anak-anak: dongeng tentang seekor kura-kura kecil.
Kura-kura kecil itu senang bermain sendiri. tapi dia lebih suka bermain dengan teman-temannya. Dia suka menonton TV dan bermain di luar, tapi tidak terlalu suka pergi ke sekolah.
Kura-kura kecil itu tidak suka pergi ke sekolah. Dia tidak suka duduk di kelas dan mendengarkan guru terlalu lama. Itu sangat sulit baginya. Seringkali kura-kura kecil itu marah kepada teman-temannya. Teman-temannya bisa mengambil pensilnya. dorong dia dari belakang, dan ketika ini terjadi, kura-kura kecil itu menjadi sangat marah. Dia sering melawan dan memaki anak-anak lain dengan kata-kata yang buruk. Setelah beberapa waktu, anak-anak berkata bahwa mereka tidak ingin bermain dengannya. Dan kura-kura kecil itu sangat marah. Dia marah, tidak mengerti apa yang sedang terjadi, dan dia sangat sedih karena dia tidak tahu bagaimana menyelesaikan masalahnya. Namun suatu hari dia bertemu dengan seekor kura-kura tua yang sangat bijaksana. Kura-kura bertanya kepada kura-kura tua yang bijaksana: “Apa yang harus saya lakukan? Sulit bagi saya untuk belajar di sekolah. Saya tidak tahu bagaimana harus bersikap. Saya mencoba, tetapi saya tidak dapat berbuat apa-apa.” Kura-kura kecil: “Kamu punya solusi terbaik.” Masalahnya adalah cangkangmu. Saat kamu bersembunyi di dalam cangkang, kamu akan tenang. Saat aku bersembunyi di dalam cangkang, kata kura-kura tua yang bijak, aku memaksa diriku untuk berhenti ; Aku menarik napas dalam-dalam, dan jika perlu, menarik napas beberapa kali; lalu aku berkata pada diriku sendiri apa masalahnya. Kura-kura tua dan kura-kura kecil berlatih melakukannya bersama-sama kembali ke kelasnya.
Keesokan harinya, ketika dia sedang memecahkan masalah yang ditanyakan guru kepadanya. salah satu pria mulai mengganggunya. Kura-kura itu merasakan kemarahan tumbuh di dalam dirinya; telapak tangannya menjadi panas dan jantungnya mulai berdetak sangat, sangat cepat. Dia ingat apa yang dikatakan kura-kura tua yang bijaksana itu, dan menarik lengan, kaki, dan kepalanya ke dalam cangkangnya, di tempat yang sunyi dan tidak ada yang bisa mengganggunya. Dia mulai memikirkan apa yang harus dilakukan. Dia menarik napas dalam-dalam, dan ketika dia menjulurkan kepalanya keluar dari cangkangnya, dia melihat guru itu tersenyum padanya. Sekarang kura-kura melakukan hal ini sepanjang waktu. Terkadang cara ini membantu, terkadang tidak, namun lambat laun dia belajar mengendalikan dirinya dengan bantuan cangkangnya. Dia berteman lagi dengan anak-anaknya dan sekarang dia senang bersekolah karena sekarang dia tahu bagaimana mengendalikan dirinya.
Setelah cerita ini, psikolog, guru, atau orang tua mengajak anak memainkan permainan seperti itu. Suatu hari seorang anak bisa menjadi kura-kura tua yang bijak, di hari lain menjadi kura-kura kecil, dan di hari ketiga menjadi guru. Anak-anak memainkan situasi ini dari sudut pandang yang berbeda.
Emosi yang merusak. D. Goleman: Minsk: “Popuri”, 2009.
Kehancuran
Materi http://www.psychologos.ru/articles/view/destruktivnost
Kehancuran - (dari bahasa Latin destructio - penghancuran, gangguan terhadap struktur normal sesuatu) - sikap negatif seseorang yang diarahkan ke luar, terhadap objek eksternal, atau ke dalam, terhadap dirinya sendiri dan perilaku yang sesuai dengan sikap ini. Menurut S. Freud, sifat destruktif adalah ciri semua manusia, perbedaannya terutama menyangkut objeknya: orang lain atau pembawa sifat destruktif itu sendiri. E. Fromm percaya bahwa tidak ada sifat destruktif yang mendalam terhadap orang lain di antara mereka yang memiliki sedikit permusuhan terhadap diri mereka sendiri.
Kehancuran merupakan akibat terhambatnya energi yang bermanfaat, hambatan dalam perkembangan, realisasi diri, ketika seseorang gagal mewujudkan potensinya. Kehancuran sampai batas tertentu merupakan fenomena patologis. Kehancuran - seseorang tidak bahagia, bahkan jika dia berhasil mencapai tujuan kehancurannya. Menghargai kehidupan – kehidupan orang lain dan kehidupan Anda sendiri – adalah kondisi kesehatan mental.
Sigmund Freud (1856-1939) - Psikolog Austria, psikiater dan ahli saraf, pencipta psikoanalisis.
Fase akut konflik destruktif
Materi http://www.psychologos.ru/articles/view/ostraya_faza_destruktivnogo_konflikta
Fase akut konflik yang tidak terkendali, liar, dan destruktif (eskalasi konflik menurut A.P. Egides) merupakan puncak konflik, paling sering disebut konflik itu sendiri.
Isi utama dari tahap ini adalah pertukaran pukulan (komunikatif atau nyata), ketika konflikogen yang lebih besar terbang sebagai respons terhadap setiap konflikogen.
Penyebab
Keinginan sadar untuk menghancurkan musuh.
Negara tidak dalam keadaan sumber daya, lebih tepatnya dalam keadaan agresif, “on edge”.
Budaya komunikasi yang rendah, kebiasaan menggunakan agen konflik dalam berbicara. Ciri-ciri kepribadian massa.
Takut kehilangan muka dan status.
Emosi negatif yang tajam tertambat pada satu sama lain, atau pada situasi secara keseluruhan, atau pada frasa tertentu yang diucapkan (tindakan yang telah terjadi).
Biasanya, ini adalah akibat dari perilaku salah yang dipelajari. Sebagai seorang anak, asyik sekali memutar mata dan berteriak, mematikan kendali emosi, dan alhasil mendapatkan apa yang diinginkan, dengan dalih “Wah, kamu lihat si kecil menangis…” ( untuk lebih jelasnya, lihat “Psikoanalisis Sosial Emosi” oleh N.I.
Bagaimana menghindari konflik yang tidak dapat dikendalikan
1. Nyalakan kepalamu! Istirahat selama 10 detik, diamkan.
2. Jika konflik sudah matang dan tidak mungkin untuk menunda penyelesaian situasi, istirahatlah, saling berpaling dan tulis pertanyaan yang ingin Anda ajukan di atas kertas. Cobalah untuk menerjemahkan percakapan ke dalam komunikasi tertulis (sebagai pilihan, gunakan ICQ, email, dan metode lainnya).
3. Jika pertanyaannya sama sekali tidak relevan bagi Anda, ubah topik atau akhiri pembicaraan.
4. Jika Anda terlibat dalam konflik yang semakin meningkat, usahakan agar konflik tersebut setidaknya dapat dikelola, jangan kehilangan kendali atas situasi sehingga Anda dapat menghentikan konflik pada waktunya.
Pernahkah Anda merasa sangat tertekan tiba-tiba? Saya tidak berbicara tentang depresi sekarang. Saya berbicara tentang rasa mengasihani diri sendiri sehari-hari yang muncul karena Anda tidak mendapatkan pekerjaan yang Anda inginkan, tidak menghadiri kencan yang telah lama ditunggu-tunggu, atau tidak mendapatkan harimau Bengal.
Saya belajar bahwa rasa mengasihani diri sendiri yang berlebihan akan membawa konsekuensi yang mengerikan dalam jangka panjang. Saya juga belajar bahwa hal ini dapat menimbulkan rasa nyaman yang berbahaya bagi Anda dalam jangka pendek.
1. Rasa mengasihani diri sendiri menempatkan tembok antara Anda dan kegagalan.
Hargai perbedaan antara ketidakbahagiaan yang timbul dari penyakit nyata dan ketidakbahagiaan yang Anda ciptakan untuk diri sendiri. Sejauh yang saya tahu, perbedaannya adalah rasa mengasihani diri sendiri memberi Anda alasan untuk tidak bertindak sendiri, sementara depresi menghalangi Anda untuk mengambil tindakan sendiri, bahkan jika Anda menginginkannya.
Dan Anda mungkin pernah mendengar semua alasan ini: "Saya ingin menulis buku, tetapi saya tidak pandai mengkomunikasikan pikiran saya", "Saya ingin berkencan, tetapi saya tidak terlalu menarik." Selalu lebih mudah untuk berasumsi bahwa Anda tidak kompeten dalam suatu hal daripada melakukan upaya nyata dan menemukan bahwa ketakutan terburuk Anda tentang kemampuan Anda sebenarnya benar.
Namun semua ini di luar jangkauan ketidakmampuan atau kemalasan. Banyak orang yang ingin berkencan mungkin mengenal seseorang yang bahkan kurang menarik darinya, namun tetap berhubungan seks secara rutin.
Ini bukan tentang memberi diri Anda alasan untuk tidak bertindak, tetapi tentang mencari alasan untuk diri Anda sendiri agar tidak mencoba untuk mulai mengambil tindakan.
Jika Anda sudah mencoba melakukan sesuatu dan gagal, wajar jika Anda akan kecewa, namun ketika Anda meyakinkan diri sendiri bahwa Anda tidak memiliki kemampuan untuk melakukannya, Anda hanya kehilangan kesempatan.
Namun ketika berkencan, selalu ada peluang. Ya, Anda mungkin ditolak beberapa kali, tetapi pada akhirnya Anda akan mendapatkan apa yang Anda inginkan.
Kita cenderung menggunakan berbagai trik yang menghambat pertumbuhan kita, dan salah satunya seperti ini: pertama Anda menemukan alasan untuk tidak mencoba, kemudian Anda mulai khawatir bahwa Anda tidak mendapatkan hasil yang mungkin Anda dapatkan jika Anda mencoba. tidak merasa kasihan pada diri sendiri suatu hari nanti dan mereka tetap mencobanya. Jauh di lubuk hati, Anda tahu betul bahwa Anda memiliki peluang, tetapi Anda menolak mengakuinya. Dan itu menggerogoti Anda seperti penyakit sungguhan.
2. Anda membenarkan kemarahan Anda dengan membandingkan diri Anda dengan orang-orang sukses.
Gelombang rasa mengasihani diri sendiri yang kuat bisa datang dari melihat seseorang (terutama seseorang yang lebih muda dari Anda) dan mengeluh bahwa kariernya lebih baik dari Anda, rumahnya lebih bagus, koleksi pahlawan super plastiknya lebih lengkap, dan sebagainya. Situasi ini memotivasi banyak orang untuk berprestasi demi menjadikan diri mereka lebih baik. Dan orang lain dapat menggunakannya untuk menciptakan alasan lain bagi diri mereka sendiri.
Jika Anda iri dengan pekerjaan teman Anda, dan Anda diberitahu bahwa karena kerja lembur yang terus-menerus, pria itu selalu sendirian, Anda akan langsung terpaku pada teman kedua Anda, yang pekerjaannya lebih baik dan lebih menyenangkan. Anda hanya bahagia ketika Anda tidak bahagia. Dan setelah Anda menemukan perbandingan yang cocok dan paling menyakitkan, Anda bisa mulai membuat alasan:
“Tidak peduli seberapa keras saya bekerja, Jeff akan selalu punya lebih banyak uang. Jadi mengapa memulainya?
“Saya belajar memainkan Theremin selama berbulan-bulan, dan hasilnya masih nihil, tapi Susan mempelajarinya dalam beberapa hari! Apakah ini layak dilakukan?
Anda memerlukan semua perbandingan yang tidak menguntungkan ini hanya untuk mengabaikan kerja keras yang seharusnya Anda lakukan, tetapi tidak Anda lakukan.
Anda dengan sengaja fokus pada kekuatan orang lain di luar kendali Anda yang menempatkan Anda pada posisi yang tidak menguntungkan: Jeff adalah seorang pengelola dana perwalian yang mendapat izin masuk gratis ke Harvard, sementara Anda harus membersihkan keran untuk masuk ke perguruan tinggi biasa. Namun pada saat yang sama, Anda dengan keras kepala mengabaikan variabel yang dapat Anda jelaskan dengan baik: Jeff bekerja 80 jam seminggu setelah lulus dari Harvard, dan saat itu Anda baru mulai mengoleksi koleksi kaleng bir. Pada saat yang sama, tidak terpikir oleh Anda bahwa keanehan hidup terkadang dapat diimbangi dengan kerja keras.
3. Mengasihani diri sendiri membuat Anda merasa istimewa.
Jika rasa mengasihani diri sendiri hanya membuat orang tidak bahagia, hal itu tidak akan memiliki daya tarik tersendiri. Anda telah meyakinkan diri sendiri bahwa orang lain selalu sehat dan bahagia. Anda juga telah meyakinkan diri sendiri bahwa bukan salah Anda jika Anda tidak bahagia. Dengan cara ini, Anda telah menciptakan sebuah cerita di mana penderitaan sukarela Anda adalah mulia dan sama sekali bukan akibat ketidaktahuan Anda.
Semua orang ingin merasa istimewa, karena alternatif dari pandangan ini adalah Anda adalah orang biasa, sama seperti miliaran orang lainnya, menjalani kehidupan yang singkat dan tidak berarti, lalu mati dan dilupakan selamanya.
Karir, keluarga, pekerjaan - semua ini pada suatu saat dapat memberi makna besar pada hidup Anda dan untuk sementara mendorong pemikiran tentang kekosongan yang tak terelakkan dan menyita semua pikiran ke latar belakang.
Dan jika Anda memiliki cukup pengalaman berkomunikasi dengan orang lain, maka Anda tidak akan pernah membahas topik ini, karena tidak ada di antara Anda yang ingin mendengar tanggapan seperti: “Apakah menurut Anda hanya Anda yang punya masalah? Ya, hidupmu luar biasa, berhentilah mengeluh!
4. Ini bisa menjadi rutinitas.
Pada titik ini, beberapa dari Anda mungkin berkata, “Tentu saja saya merasa kasihan pada diri saya sendiri! Bulan lalu saya kehilangan pekerjaan, istri saya meninggalkan saya, anjing saya mati. Hidupku menyedihkan, dan yang bisa kulakukan hanyalah mabuk-mabukan untuk menghibur diriku sendiri.”
Jika Anda dihadapkan pada keadaan sulit, rasa mengasihani diri sendiri tidak hanya sepenuhnya bisa dimengerti, tetapi juga bisa terjadi bagian penting proses penyembuhan.
Jika Anda menggunakan rasa mengasihani diri sendiri sebagai penopang saat menghadapi masalah serius, motivasi Anda mungkin akan cepat menguap.
Emosi bisa menjadi senjata yang berbahaya terhadap diri kita sendiri. Setiap orang mengalami emosi negatif; itu adalah bagian integral dari kehidupan kita dan diri kita sendiri. Jika Anda tidak pernah marah, sedih, malu, atau iri pada siapa pun, kemungkinan besar Anda adalah robot atau batu. Banyak orang merasa sulit untuk mengatasi perasaan mereka, dan mereka sangat menderita akibat yang ditimbulkannya.
Mengontrol emosi beracun sangatlah sulit, dan terkadang bahkan tidak mungkin. Orang-orang menderita, menghancurkan kehidupan diri mereka sendiri dan orang lain, menghancurkan harga diri, merusak hubungan, memutuskan ikatan sosial, dan membuat kepribadian mereka mandek. Dan seringkali mereka sendiri tidak mengetahui penyebab kemalangan mereka.
Kepribadian yang utuh adalah orang yang hidup selaras dengan dirinya sendiri, cukup mengevaluasi dirinya dan tindakannya, mengetahui apa yang diinginkannya, dan tidak mengabaikan kebutuhannya. Ketika Anda dipenuhi dengan kebencian, ketakutan, kemarahan, rasa bersalah, cemburu atau iri hati, maka Anda tahu, sangat sulit untuk menyebut diri Anda orang yang harmonis dan utuh. Inilah sebabnya mengapa sangat penting untuk mengendalikan perasaan yang Anda alami. Ini tidak sesederhana kelihatannya, tapi percayalah, banyak hal dalam kehidupan setiap orang bergantung padanya.
Kami menyajikan kepada Anda emosi destruktif paling umum yang menghancurkan kehidupan manusia.
Takut. Kita semua takut akan sesuatu: tikus, anjing, laba-laba, badai petir, usia tua, kematian, kehilangan pekerjaan, pengkhianatan terhadap orang yang dicintai, mengecewakan orang tua, mengecewakan guru, dll. Namun pernahkah Anda berpikir bahwa yang lebih buruk adalah Bagaimana apakah rasa takutmu membatasimu? Perasaan takut yang terus-menerus terhadap apa pun dapat menghancurkan hidup siapa pun. Karena ketakutan terhadap seseorang atau sesuatu, seseorang tidak dapat sepenuhnya menyadari dirinya sendiri; rasa takut tidak memungkinkannya melakukan hal ini. Jika Anda mencoba menggali lebih dalam dan mengidentifikasi penyebab ketakutan, Anda akan mengerti Di mana itu terjadi, ini akan membantu Anda mengatasinya dan ketidaknyamanan yang ditimbulkannya. Ketakutan, seperti kata pepatah terkenal, memiliki mata yang besar. Pikirkan tentang apa yang bisa terjadi pada Anda dalam skenario terburuk, dan bagaimana Anda berniat menangani masalah tersebut. Kemudian Anda akan mengubah ketakutan Anda menjadi rencana tindakan yang terstruktur dengan jelas dan, pada akhirnya, meninggalkannya.
Kebencian. Tidak ada orang yang tidak pernah dianiaya. Kebencian adalah reaksi yang sepenuhnya alami, tetapi bukan reaksi yang paling berguna. Ini seperti Anda meminum racun dan menunggu orang lain mati. Tidak ada gunanya menghina; itu hanya menggerogoti jiwa Anda, memaksa Anda mengingat kembali kenangan tidak menyenangkan di kepala Anda lagi dan lagi. Ingatlah bahwa tidak ada seorang pun yang dapat menyinggung perasaan Anda sampai Anda sendiri yang mengizinkannya. Tidak semuanya harus dimaafkan, itu benar. Namun, Anda perlu melepaskan banyak hal, karena hidup terus berjalan. Bicaralah dengan pelaku, jika ternyata orang yang Anda cintai - anggota keluarga atau teman - ungkapkan semua yang mengganggu Anda, beri tahu dia bahwa perkataan, tindakan, atau sikapnya sangat menyakiti Anda. Pahami situasinya, karena diam tidak akan menyelesaikan masalahmu. Jika karena alasan tertentu hal ini tidak memungkinkan, maka buatlah kesimpulan tentang orang yang menyinggung Anda dan di kemudian hari cobalah untuk tidak berinteraksi dengannya lagi. Kebencian tidak seharusnya, seperti cacing, memakanmu dari dalam.
Kesalahan. Tentu saja kita tidak berbicara tentang rasa bersalah yang nyata, seperti misalnya karena melanggar hukum, tetapi tentang rasa bersalah emosional, yang merupakan akibat dari semacam konflik antarpribadi. Melalui evaluasi kritis, lihat tindakan Anda yang menciptakan rasa bersalah ini. Pernahkah Anda memperlakukan seseorang dengan tidak adil? Atau mungkin ini disarankan kepada Anda untuk menarik rasa kasihan Anda dan melepaskan diri dari tanggung jawab? Analisislah sedetail mungkin situasi yang menjadi penyebab rasa bersalah Anda. Sangat mungkin bahwa Anda tidak bisa disalahkan atas apa pun, dan perasaan beracun ini hanya dibebankan pada Anda. Selain itu, hal itu diterapkan dengan sangat halus sehingga Anda sendiri tidak menyadari bagaimana Anda menerimanya dan mulai menderita. Jika Anda benar-benar merasa bersalah atas perbuatan Anda, minta maaf. Jika tidak, lepaskan perasaan tidak enak itu dan lanjutkan hidup Anda. Rasa bersalah adalah hal yang buruk. Dengan bantuannya, mereka tidak hanya memanipulasi orang, tetapi juga kemudian menghancurkan kehidupan mereka. Itulah mengapa sangat penting untuk meninggalkan emosi yang menakutkan ini.
Malu. Sebagai pengatur sosial atas perilaku kita, rasa malu pada hakikatnya tertanam dalam diri kita sebagai pembatas positif yang melindungi kita dari perilaku tidak bermoral. “Ay-ay-ay, kamu tidak boleh menyinggung perasaan anak kecil, sayang sekali!”, “Bagaimana kamu berbicara dengan orang yang lebih tua? Kamu seharusnya malu!”, “Aku malu dengan kelakuanmu! Hari ini kamu dihukum!” – kita mendengar kata-kata ini dalam jumlah besar sejak kecil. Meskipun demikian, hanya sedikit dari kita yang berpikir bahwa rasa malu, yang merupakan daya tarik masyarakat, dapat menjadi alat manipulasi yang sama efektifnya dengan rasa bersalah. Ketakutan dan keengganan untuk terlihat konyol, tampil di hadapan orang lain dengan cara yang tidak menyenangkan atau bahkan lucu, menimbulkan ketidakpuasan di kalangan mayoritas atau mendapat penilaian negatif, di satu sisi dapat dimaklumi, namun di sisi lain dapat menjadi sebuah hal yang tidak diinginkan. pembatas serius dalam kehidupan seseorang. Coba pikirkan, apakah baik hidup seperti salinan? Apakah baik untuk mematuhi peraturan dan pedoman yang diberlakukan? Apakah Anda akan lebih bahagia menjalani kehidupan orang lain? Belajarlah untuk mengikuti keinginan Anda dan perlakukan kesalahan Anda dengan sedikit humor. Tak satu pun dari kita yang sempurna, dan kesalahan kecil tidak akan membuat Anda lebih buruk dari orang lain.
