Jika pasangan memiliki kecenderungan paranoid, kecenderungan tersebut mungkin akan bertambah dan berkurang seiring berjalannya waktu. Tapi mereka akan selalu menjadi “latar belakang” hubungan. Paranoia memanifestasikan dirinya sebagai keinginan untuk mempertahankan kendali dengan cara apa pun. Dalam hubungan romantis, hal ini biasanya berarti pasangan Anda dapat mengumpulkan informasi tentang Anda, menginterogasi Anda, menggeledah Anda, melacak pergerakan Anda, memasang jebakan, menuduh Anda berbohong, dan mempelajari isi ponsel dan komputer Anda.
Orang-orang seperti itu tanpa henti memikirkan setiap hal kecil - seolah-olah menghina, menipu, yang sebenarnya tidak terjadi. Apa yang mereka anggap sebagai fakta seringkali ternyata hanya isapan jempol belaka. Paranoia berdampak sangat negatif terhadap kesehatan fisik dan mental kedua pasangan. Jika orang yang dicintai menderita karena kecurigaan yang berlebihan, tetapi Anda mencintainya dan tidak ingin pergi, berikut yang dapat Anda lakukan:
Jangan menyerah pada perasaan dan pengalaman Anda di bawah tekanan kecurigaan pasangan Anda, ingatlah bahwa Anda benar
1. Perjelas bahwa Anda menginginkan hubungan yang sehat. Diskusikan topik tersebut sedemikian rupa sehingga pasangan Anda tidak merasa terancam atau agresif: bicarakan perasaan Anda, tindakan yang menyebabkan perselisihan, dan bahwa Anda ingin menormalkan serta mengembangkan hubungan. Anda mungkin perlu memecahkan rekor untuk sementara waktu, mengulangi berulang kali bahwa tuduhan tidak berdasar dan pengawasan terus-menerus merugikan kesehatan mental dan kesejahteraan Anda.
2. Cari bantuan psikolog. Terapi pasangan bisa efektif mengatasi dampak negatif paranoia salah satu pasangan. Sarankan untuk menemui terapis keluarga. Mengingat ketidakpercayaan yang selalu menyertai paranoia, beberapa sesi pertama bisa jadi sangat sulit. Karena kecurigaannya, pasangannya mungkin tidak percaya pada gagasan terapi. Penting untuk meluangkan waktu Anda, memberi pasangan Anda kesempatan untuk mengenal terapis lebih baik dan membicarakan pengalamannya dengan kecepatan yang nyaman bagi mereka. Jangan menyerah pada perasaan dan pengalaman Anda di bawah tekanan kecurigaan pasangan Anda, ingatlah bahwa Anda benar. Ingatlah bahwa gagasannya yang tidak sehat tidak ada hubungannya dengan kenyataan.
3. Jangan pernah mengaku bersalah jika Anda tidak bersalah. Jangan setuju dengan tuduhan palsu. Saya bekerja dengan salah satu pasangan yang suaminya, setelah ditanyai dengan kasar oleh istrinya, “mengakui” bahwa dia telah mencium wanita lain, meskipun sebenarnya dia tidak melakukannya. Menurutnya, dia hanya ingin menghentikan pertanyaan tersebut dan memutuskan bahwa ini adalah cara termudah untuk mencapainya. Sayangnya, pengakuannya justru semakin mengobarkan kecurigaan istrinya dan akhirnya mengajukan gugatan cerai.
4. Jangan lupa menjaga diri. Temukan cara untuk rileks dan menghilangkan stres emosional: yoga, olahraga atau latihan fisik, dan latihan pernapasan membantu. Makan sehat sangat penting. Jika Anda mengalami depresi atau gangguan kecemasan akibat masalah hubungan, Anda mungkin memerlukan perawatan yang lebih serius.
5. Mintalah dukungan dari seseorang yang Anda percaya. Ini bisa menjadi teman, kolega, terapis. Memiliki seseorang yang bisa mendengarkan tanpa menghakimi dan menanggapi kekhawatiran Anda dengan serius akan membuat Anda lega dan membantu Anda tetap berkepala dingin saat mengatasi masalah yang menumpuk. Pasangan paranoid sering kali merasa sangat kesepian: rasa malu menghalangi mereka untuk membicarakan apa yang sebenarnya terjadi dalam hubungan tersebut. Sayangnya, hal ini hanya memperdalam keterasingan mereka.
6. Beristirahatlah dari hubungan. Ini akan memungkinkan Anda memikirkan segala sesuatu dengan tenang, tanpa terburu-buru. Jika Anda tinggal bersama, pertimbangkan apakah Anda bisa pindah ke tempat lain untuk sementara. Meski berpisah mungkin menakutkan bagi pasangan, penting untuk bisa memproses apa yang terjadi dalam lingkungan yang tenang untuk menemukan solusi yang tepat bagi Anda berdua.
7. Jangan membuat diagnosis sendiri. Paranoia merupakan tanda adanya masalah kesehatan mental yang serius seperti depresi, gangguan stres pasca trauma, psikosis, gangguan kepribadian paranoid, skizofrenia, atau gangguan skizoafektif. Jangan mencoba mendiagnosis pasangan Anda sendiri. Hubungi spesialis yang dapat menilai seluruh rangkaian gejala dengan benar.
Jika kecurigaan pasangan Anda membuat Anda kehilangan kehidupan normal, jangan takut, itu bisa dikembalikan.
tentang Penulis
Psikoterapis, spesialis terapi perilaku.
» »
Suami Paranoid
Pertemuan mendatang bukan untuk yang lemah.
Catatan: dia belum melihatmu, tapi dia sudah membuat tiga cerita tentang kelebihanmu, dan saat dia melihatmu, dia akan memaksamu untuk menghayatinya. Inilah dua naga yang harus Anda lawan: Proyeksi dan Identifikasi Proyektif. Seperti Narcissus, paranoid pemurah TIDAK MELIHAT Anda - alih-alih Anda, ia melihat gambaran ideal yang diciptakan oleh imajinasinya sendiri. Orang paranoid menuntut Anda mewujudkan proyeksinya, dan ini sudah merupakan pukulan telak. Hal yang paling menjijikkan adalah hal ini dilakukan, pertama, dengan niat terbaik (dia tidak memproyeksikan katak kepada Anda, tetapi Dulcinea - gudang segala macam kebajikan!) dan, kedua, dia juga tersinggung: dia memanggil Anda pembohong dan pengkhianat jika Anda tidak hidup sesuai dengan Dulcinea (pergi ke neraka). Apa yang harus dilakukan? Mungkin Anda ingat suara Edita Piekha yang erotis dan serak: “Jika saya menemukan Anda, jadilah apa yang saya inginkan!” Respons yang pas dari seorang wanita paranoid! Sungguh menakutkan untuk memikirkan apa yang terjadi ketika dua identifikasi proyektif bertabrakan! Ini bukan pertarungan bayangan. Saya hanya merasa kasihan pada anak-anak. Jika tipe kepribadian Anda berbeda, anak-anak tidak hadir atau bergaul dengan ayah (Oh, anak-anak adalah psikolog yang hebat!), dan Anda tidak takut akan kesulitan - mari kita coba bertahan. Beberapa metode telah dikembangkan untuk ini, dengan tingkat kekakuan yang berbeda-beda.
Cara yang sulit: Jawaban kincir angin. Ini digunakan pada saat ketegangan tertinggi, yang Anda cirikan sebagai “Itu dia! Kami telah tiba! Don Quixote, tentu saja, tiba di tempat tidurnya (Oka atau Mercedes - tidak ada bedanya) dengan tombak tuduhan sudah siap. Misalnya: “Kamu dan aku sepakat bahwa sepulang kerja kamu akan pergi ke toko, mengantarkan belanjaan untuk ibu, mengunjungi makam nenek, pergi ke bank, dan bersiap menyambut tamu!” Mereka marah dan melemparkan dia serta proyeksinya jauh-jauh: “Sayang, kamu mengatakan semua ini, dan saya menjawab - saya akan melakukan apa yang saya bisa. Jadi kamu bisa pergi ke ibumu, ke bank, dan ke kuburan sendiri. Tapi lebih baik mengambil penyedot debu dan membantu saya - tamu akan segera datang.” Momen tumbukan telah dihitung dengan tepat: dia masih tidak mempercayai Anda (Anda pembohong!), tetapi tidak ada waktu untuk berdebat – tamu akan datang.
Metode semi-kaku: Pengembalian proyeksi. Proyeksi yang dibahas di atas adalah jenis yang menyanjung: ini hanya mengasumsikan bahwa Anda adalah dewi berlengan enam, yang dengan mudah dan alami menampilkan tarian Siwa yang ekonomis. Proyeksi tipe ofensif lebih sering digunakan saat Anda tidak bersalah! – dicurigai melakukan segala macam dosa dan tipu muslihat kotor, termasuk perzinahan (pengkhianat!). Reaksi alami Anda adalah seperti, “Kamu bodoh!” hanya akan mengubah kecurigaannya menjadi keyakinan. Namun, pada intinya, Anda benar: dia memproyeksikan kepada Anda ketakutan dan keinginannya yang terpendam yang tidak diinginkan atau tidak dapat diterimanya. Kita harus menanggapi tuduhan-tuduhan tersebut dengan serius dan penuh rasa hormat, mengakui kemungkinan mendasarnya, namun tetap terikat pada kenyataan. Contohnya seperti ini: “Sayang, aku belum memikirkan kekasih, aku hanya tidak mau. Dan jika Anda mau, saya pasti akan memberi tahu Anda. Saya sangat berharap Anda akan melakukan hal yang sama untuk saya.”
Cara yang lembut: Untuk mendapatkan dan membenarkan. Yang paling lembut adalah pemahaman bahwa proyeksi dan identifikasi proyektif bukanlah niat jahat orang yang paranoid, bukan sarana manipulasi yang disengaja, tetapi akibat dari tipe kepribadiannya. Dapatkah Anda bayangkan betapa menakutkannya - tidak mempercayai siapa pun! Kalau begitu, jadilah dia orang yang bisa dia percayai tanpa batas. Anda akan menerima hal yang sama sebagai imbalannya. Kesetiaan seorang paranoid yang dipercaya sama kuatnya dengan baja yang dikenakannya. Dan sama tangguhnya. Jangan minggir! Othello modern mungkin tidak tercekik, tetapi dia akan berpisah secara tiba-tiba dan tidak dapat ditarik kembali - itulah tipenya.
Paranoia kecemburuan menggambarkan dua hal dengan baik. Ini adalah ciri dari sifat berpikir orang-orang dengan gangguan delusi apa pun dan keraguan dalam mencari paranoia sebagai sindrom khusus, otonom dan berbeda dari yang lain dalam praktiknya.
Keunikan pemikiran, dalam gangguan apa pun yang bersifat delusi, adalah bahwa ia terpisah dari kenyataan, dan pada saat yang sama, terjadi implementasi struktur-struktur yang, dalam persepsi normal, dinilai tidak nyata.
Dalam kasus gangguan jiwa, rasa cemburu bisa berkembang menjadi paranoia
Sang istri secara patologis cemburu pada suaminya. Dia membuat skandal liar untuknya, mencari rambut, mencoba menangkap bau parfum wanita, bekas lipstik. Bagaimana Anda membayangkannya? Dia sangat tampan, seorang heartthrob, dan dia energik dan cantik. Adegan untuk serial wanita. Dan kami mengambilnya dan menunjukkan satu sama lain, sedikit lebih dekat dengan realitas masalah kejiwaan.
Dia dulunya seorang pria tampan, tapi dia menjadi seorang pecandu alkohol dan kemerosotannya terlihat oleh mata. Baunya seperti campuran asap, keringat, dan sesuatu yang tidak dapat diungkapkan dengan kata-kata. Mereka bahkan tidak ingat kapan terakhir kali mereka berhubungan seks. Kecemburuan macam apa ini? Dia entah bagaimana bahkan tidak memikirkan wanita lagi. Atau mungkin dia tidak bisa lagi menjauh darinya dalam arti erotis... Apa yang dia pikirkan tidak diketahui, tapi dia selalu ingin minum.
Di dunia batinnya, dia mempersonifikasikan seseorang yang pernah dia cintai dan menciptakan sebuah keluarga untuk kebahagiaan manusia. Hidup bertahun-tahun dengan seorang pecandu alkohol telah menciptakan situasi kepercayaan pada dua hal yang saling bertentangan:
- dia tidak akan menjadi laki-laki dalam arti seutuhnya;
- ada sesuatu yang perlu dilakukan.
Jangan bingung antara rasa cemburu yang intens dengan paranoia
Kontradiksi ini memunculkan kebutuhan untuk berada di dunia yang memungkinkan untuk bertindak, namun berdasarkan konsep-konsep imajiner. Harus dilakukan? Hebat - cari rambut, bekas lipstik, pikirkan bahwa dia bisa menjadi pria sejati. Pikiran mempengaruhi persepsi realitas dan kesadaran dengan murah hati menghasilkan pemikiran-pemikiran yang membentuk realitas baru. Bukan oneiric, tapi mewakili konsekuensi perubahan aktif dunia nyata.
Dia memeriksa sakunya. Hal berguna apa yang bisa Anda temukan di sana? Dia mencari nomor telepon gundiknya di beberapa lembar kertas. Dia menuliskan beberapa nomor telepon. Dia berteriak bahwa ini adalah bukti. Dia menemukan direktori telepon dan menunjukkan padanya bahwa itu adalah nomor telepon meja resepsionis di klinik gigi. Pecandu alkohol juga merawat gigi mereka. Namun tidak sia-sia kesadarannya membangun “realitas” yang terpisah dari kenyataan. Dia berteriak: " Sudahkah Anda mengendus sikat gigi? Baiklah, aku akan pergi besok! Baiklah, aku akan mengaturnya untuknya" Paranoia cemburu, apa yang harus dilakukan? Terus? Kunjungi psikoterapis atau psikiater. Dalam serial wanita hal ini sangat mungkin terjadi, tetapi tidak dalam kasus ini. Paranoia sebagai diagnosis, dengan catatan dalam riwayat kesehatan, umumnya bersifat eksotik. Sesuatu seperti pecandu alkohol tahap tiga. Semua orang berbicara, tapi hanya sedikit yang melihatnya.
Apakah kecemburuan suami Anda bersifat paranoid?
Sama halnya dengan pria.
Kita dapat mengatakan dengan sangat yakin bahwa setiap kasus kecemburuan yang tidak normal dikaitkan dengan fakta bahwa seorang pria mengalami beberapa kesulitan dalam bidang seks, dan membangun hubungan keluarga yang alami tidak berhasil.
Pria belum tentu mengalami disfungsi ereksi. Mungkin ada masalah lain, tapi kita perlu melepaskan diri dari kenyataan, dan orang tidak akan melepaskan diri begitu saja.
Sulit bagi seseorang yang menderita paranoia cemburu untuk membuktikan dirinya tidak bersalah
Gangguan delusi, yang dengan sendirinya, lebih sering didasarkan pada landasan alami, tetapi pemisahan menjadikannya proyeksi dalam “realitas” tersebut. Lebih sering Anda dapat menemukan contoh delusi pengaruh, hubungan, penganiayaan. Seringkali tetangga berperilaku buruk. Mereka meracuni dengan gas, menambahkan bubuk, dan menyinarinya dengan sinar. Ada juga musuh yang mengirimkan seluruh kelompok pembunuh. Tapi kecemburuan atau paranoia agama, jika Anda perhatikan baik-baik, ternyata merupakan semacam keadaan awal sebelum kemunculan perdana skizofrenia paranoid, dan kemudian Anda harus melupakan gangguan delusi otonom, akan ada topik yang lebih menarik, atau memang demikian. suatu kondisi yang akan sulit dibedakan dari kegilaan pikun.
Paranoia diungkapkan sebagai ide super, itulah sebabnya psikiater menggambarkannya seperti itu. Ternyata kesadaran ditangkap oleh ide super, sehingga orang tersebut mengigau. Ya, setidaknya semacam ide super, tapi di manakah fenomena omong kosong bisa berkembang? Penting untuk melepaskan diri dari kenyataan ini dan memindahkan pusat persepsi ke yang baru, di mana Anda dapat berpikir, dan pikiran itu sendiri menjadi setara dengan tindakan.
Langkah pertama untuk mengatasi masalah kecemburuan mungkin adalah menemui psikoterapis.
Kecemburuan dan skizofrenia adalah masalah lain. Seorang pasien skizofrenia paranoid sebenarnya juga bisa cemburu, tetapi dia tahu pasti bahwa istrinya selingkuh karena setan, dan suara bisa berbohong. Pasien tidak begitu saja mempercayai suara-suara. Mereka penderita skizofrenia, bukan idiot. Terutama yang satu ini yang berbicara dari bawah tanah. Nah, bagaimana dia tahu kemana istrinya pergi? Hanya suara dari atas yang bisa melihatnya, tapi hari ini dia terus-menerus tertawa. Namun, ini adalah cerita yang sangat berbeda...
Selamat siang Bantu saya memahami situasi yang sulit. Saya bertemu dengan seorang pria di Internet dan sebuah hubungan dimulai. Dalam proses komunikasi, laki-laki itu melarang saya berkomunikasi di jejaring sosial, berolahraga, berkomunikasi dengan teman, pergi ke toko sendirian, dia terus-menerus menuduh saya berbohong, jika saya pergi ke orang tua saya, maka ini lain. Skandal, dia menolak tawaranku untuk pergi bersama. Terus-menerus melihat-lihat masa lalu, menghitung berapa banyak pria sebelum dia, menganggap semua wanita berjalan-jalan. Saya seorang gadis biasa, saya menikah selama 13 tahun, setelah itu saya dan suami berpisah, tidak ada anak, saya menawarinya untuk memiliki anak, dan dia menyuruh saya untuk menulis tanda terima yang menyatakan bahwa saya tidak akan punya anak. tuntutan terhadapnya. Aku tidak tahu harus berbuat apa, aku punya perasaan padanya. Apa yang harus saya lakukan? Apa yang bisa membantu dalam situasi ini? Terima kasih.
Marina, dalam hubungan dengan seorang tiran, opsi berikut tersedia untuk Anda:
1. Ubah “peran” Anda dan jadilah tiran.
2. Ubah sikap Anda terhadap keadaan, mis. - terima mereka sebagai:
- perlu diberikan;
- sebagai pelajaran yang perlu diambil dan dipelajari;
- sebagai katalisator sumber daya dan peluang intrapersonal;
- sebagai sesuatu yang positif, yang terkandung dalam apa yang masih dianggap negatif.
3. Ubahlah...
Hal ini dimungkinkan jika Anda mengubah diri sendiri dan mengubah sikap Anda terhadap apa yang terjadi, karena hampir tidak mungkin mengubah orang lain dari luar, tanpa keinginannya.
4. Atau ubah sesuatu dalam diri Anda - khususnya, keluar dari "peran" dan jangan memainkan permainan "Tiran dan Korban":
Dengan mengembangkan perilaku percaya diri. Baca tentangnya di sini:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confident
Dengan mengembangkan cinta dan perawatan diri. Ini berarti mendengarkan diri sendiri - perasaan, pikiran, keinginan dan kesadaran Anda - apa yang Anda inginkan untuk diri Anda sendiri - untuk tubuh Anda, penampilan, kesehatan, untuk aktivitas Anda, karier, keuangan, untuk kontak Anda - dengan diri Anda sendiri dan orang lain, untuk hubungan dengan lawan jenis, untuk komunikasi dengan keluarga, teman dan kolega, untuk rencana, tujuan, makna, keyakinan, dll.
DAN mencapai apa yang Anda inginkan.
Semoga sukses dan semua yang terbaik untuk Anda.
Hormat kami, Svetlana Kiselevskaya, psikolog, gelar master.
Jawaban yang bagus 0 Jawaban yang buruk 1Marina, halo!
Saya pikir, dengan pikiran Anda, Anda sendiri memahami segalanya - bahwa hidup dalam hubungan seperti itu sangat sulit - ada banyak batasan, ketidakpercayaan, dan rasa tidak hormat di dalamnya. Anda akan terus-menerus merasa bersalah, tidak berdaya, terus-menerus membuat alasan dan berada dalam ketegangan.
Namun perasaan juga merupakan hal yang penting, tidak bisa diambil dan dipotong begitu saja. Oleh karena itu, hal pertama yang perlu Anda lakukan adalah menerimanya. Jika kamu mencintainya, akui pada dirimu sendiri bahwa kamu mencintainya... Apakah kamu merasakan kelembutan, rasa hormat, rasa syukur terhadapnya?? Jika ya, maka akui juga..
Dan kemudian berpikirlah secara rasional. Memasuki suatu hubungan adalah masalah pilihan... dalam hal ini Anda bebas. Anda dapat bergabung, Anda tidak dapat bergabung... Hitung kekuatan dan sumber daya Anda... Ingatlah bahwa segala sesuatu yang Anda gambarkan (karakter dan perilaku pria Anda) tidak akan berubah di masa depan, akan tetap sama, dan bahkan mungkin meningkat. Apakah Anda memiliki kekuatan yang cukup untuk mengatasi kesulitan dan mempertahankan diri? Jawabannya ada di tangan Anda...
Buatlah pilihan yang akan memberi Anda ketenangan pikiran dan membuat Anda bahagia...
Semoga Anda beruntung!
Smirnova Irina Fedorovna, psikolog di Minsk atau melalui Skype
Jawaban yang bagus 4 Jawaban yang buruk 1 
Marina, selamat siang.
Apakah menurutmu seorang pria mencintaimu? Tampaknya bagi Anda cinta harus memanifestasikan dirinya seperti ini:
“Pria itu melarang saya berkomunikasi di jejaring sosial, berolahraga, berkomunikasi dengan teman, pergi ke toko sendirian, dan terus-menerus menuduh saya berbohong”
"Terus-menerus melihat-lihat masa lalu, menghitung berapa banyak pria sebelum dia, menganggap semua wanita berjalan-jalan."
"agar aku menulis tanda terima yang menyatakan bahwa aku tidak akan mempunyai tuntutan apa pun terhadapnya”?
Bagaimana harga diri Anda? Apa yang membuatmu dekat dengan orang ini? Apakah Anda yakin suka berada di samping tiran rumah tangga dan terus-menerus merasa bersalah atas sesuatu yang bukan kesalahan Anda? Anda menulis bahwa Anda memiliki perasaan terhadap seorang pria. Apakah kamu yakin kalau yang kamu rasakan padanya adalah cinta?
Yarovaya Larisa Anatolyevna, psikolog Moskow
Jawaban yang bagus 1 Jawaban yang buruk 0 Hubungan saya berumur 6 tahun! Dari jumlah tersebut, 5 tahun adalah pernikahan sipil! Apakah laki-laki saya cemburu dan paranoid? Juga punya masalah dengan alkohol? Pada awalnya, selama 3 tahun, semua masalah ini tidak begitu akut! Kemudian segalanya meningkat! Setelah 5 tahun, dia memutuskan bahwa kami harus putus! Karena dia kehilangan kepercayaan padaku! Saya menganggap ini pengkhianatan! Setelah setengah tahun, dia mulai meminta maaf padaku dan memberi kami kesempatan bahwa dia akan memperbaiki segalanya dan mencintaiku! Setelah sebulan dibujuk (dia berjanji tidak akan paranoid dan tidak minum), saya memutuskan untuk kembali! Tapi sekarang dia cemburu lagi, paranoid - oleh karena itu, dia tidak mempercayai saya (sayang sekali dia bahwa saya memiliki korespondensi dan komunikasi dengan pria lain selama setengah tahun perpisahan ini, dia membaca korespondensi saya, di mana pria itu menggoda, mengisyaratkan bahwa dia menginginkanku, dll.).d... dan dia menuduhku sebagai pelacur karena tidak mengirim pria seperti itu karena dia tertarik padaku? Absurditas seperti itu, menurutku, adalah paranoia dan keinginan untuk membuatku jahat, bersalah, padahal dia sendiri yang menolakku! mungkin ada keluhan?♀️ Dan dia benar-benar ingin aku mengakui bahwa aku berhubungan seks dengan seseorang! Itu menghancurkan, membuatku terpesona, dll. Apa yang harus aku lakukan untuk menyelesaikan masalah ini sebaik mungkin bisa? Atau putus saja? bahwa semuanya bisa mengarah pada fakta bahwa dia akan kembali menyimpulkan bahwa dia tidak mempercayaiku dan akan menjadi orang pertama yang meninggalkan hubungan kita. Tolong, apa yang harus dilakukan? Anya, halo!Laki-laki saya cemburu dan paranoid, haruskah saya putus dengannya?
Jika pria Anda paranoid, dan Anda tidak ingin hidup dengan orang yang paranoid, ya, putuslah. Apa pilihan lain yang ada? Kecil kemungkinannya untuk mengubahnya. Secara paksa - tentu saja, meskipun dia berjanji kepada Anda untuk "tidak cemburu" dan "tidak minum", dia tetap melakukannya.
Ada banyak emosi dalam pesan Anda! Setiap kalimatnya emosional!
Jika ini adalah korespondensi dan bukan forum, saya akan menanyakan Anda tentang tuduhan ini. Mungkin kamu juga butuh pasangan seperti itu, pencemburu dan hot, mind-blowing (!), karena dengan yang “biasa” bisa jadi membosankan. Saya bisa saja salah, tentu saja. Tapi tetap saja - Anda hidup bersama selama 5 tahun, dan selama 5 tahun Anda menanggung semua ini.
Untuk memahami apa yang harus dilakukan, Anda perlu memahami apa yang diberikan hubungan ini kepada Anda? Dan apa ruginya jika Anda memisahkannya?
Saya akan dengan senang hati membantu, menulis.
Sungguh-sungguh,
Olga Akimova
[dilindungi email]
Skype tochka.opory24-akimova
Laki-laki saya cemburu dan paranoid, haruskah saya putus dengannya?
Halo, Anya.semuanya bisa mengarah pada fakta bahwa dia akan kembali menyimpulkan bahwa dia tidak mempercayaiku dan akan menjadi orang pertama yang meninggalkan hubungan kita!
Apa yang terjadi jika dia menyerah pada hubungan Anda terlebih dahulu?
Mungkin karena alasan tertentu dia ingin Anda menjadi jahat dan bersalah? Ini mungkin tidak tampak seperti itu bagi Anda.
dia menuduhku sebagai pelacur karena tidak mengirim pria seperti itu karena dia merayuku? ￂﾠ Singkatnya, absurditas seperti itu menurut saya adalah paranoia dan keinginan untuk menjadikan saya jahat, bersalah!
Faktanya adalah tidak peduli seberapa besar dia menganggap Anda jahat, dia tidak ingin menjadikan Anda buruk, dia tidak bisa melakukan ini hanya dengan keinginannya.
Apakah penting bagi Anda agar dia tidak memberi tahu Anda tentang perpisahan itu terlebih dahulu? Mengapa ini penting? Apakah Anda percaya pada bagian mana pun dari diri Anda bahwa jika dia meninggalkan Anda, maka Anda benar-benar jahat?
Akan sangat berguna bagi Anda untuk memahami bahwa apa pun yang dikatakan oleh paranoianya, apa pun yang tidak ingin dia dengar, itu tidak membuat Anda terlalu buruk.
Dan dia benar-benar ingin aku mengakui bahwa aku berhubungan seks dengan seseorang! Itu menghancurkan, meledakkan otakmu, dll... Apa hal terbaik yang harus saya lakukan? Bagaimana masalah ini dapat diselesaikan? Atau putus saja?
Jika persepsi seseorang tentang realitas terganggu, maka sulit untuk meyakinkannya tentang apa pun, sulit untuk mengandalkan reaksi yang memadai dalam percakapan tidak hanya tentang kecemburuan, tetapi juga tentang aspek hubungan lainnya.
Saya dapat mengungkapkan sikap pribadi saya terhadap situasi Anda. Menurut saya, itu bukan salah Anda jika Anda berkomunikasi dengan pria saat putus. Saya percaya bahwa siapa pun dari pasangan yang putus memiliki hak untuk berkomunikasi dengan siapa pun yang dia inginkan, dan Anda tidak memiliki kewajiban terhadap mantan martir, Anda tidak berjanji untuk tetap setia padanya bahkan setelah perpisahan. Terlepas dari apakah Anda berhubungan seks dengan seseorang atau tidak, ini adalah kehidupan intim Anda, yang berhak Anda putuskan sendiri apakah akan dibicarakan atau tidak.
Jika m.ch. memberi tekanan pada Anda, bersikeras untuk membicarakan sesuatu yang Anda belum siap bicarakan - ini adalah kekerasan. Jika dia menuntut untuk mengakui sesuatu yang tidak Anda lakukan, ini adalah kekerasan. Jika dia kehilangan kepercayaan pada seseorang yang tidak mengizinkan kekerasan terhadapnya, ini adalah kesulitannya sendiri dan ini sama sekali bukan alasan bagi Anda untuk memaksakan diri melakukan sesuatu yang Anda belum siap.
Selanjutnya, cobalah untuk membentuk posisi Anda dalam suatu hubungan ketika pasangan Anda memberi tekanan pada Anda dan memaksa Anda melakukan sesuatu yang tidak Anda inginkan atau anggap perlu. Kapan pasangan Anda tidak mempertimbangkan Anda, keinginan Anda, dan posisi Anda dalam hubungan? Mungkin inilah harga yang bersedia Anda bayar untuk sesuatu yang lebih yang Anda dapatkan dalam hubungan ini. Maka alangkah baiknya untuk mencari tahu apa itu dan apakah mungkin mendapatkannya dalam hubungan dengan orang lain yang lebih memperhatikan Anda?
Hormat kami, psikolog,
Makarova Lola.
