***
Язвительность - это доведенная до бешенства ирония.
***
Вот раньше приходишь домой, смываешь всю косметику, ходишь по дому голой или одеваешь старый растянутый свитер и хорошо…, а теперь же сук@ есть Скайп - надо всегда быть при параде!!!))))
***
Всё, что мы имеем в жизни, мы либо заслужили, либо допустили …
***
Когда на экране гламурное чмо говорит «мужчина должен разбираться в женском нижнем белье», так и хочется крикнуть в телевизор " в танках он должен разбираться, в танках!!!»
***
Фото человека под водой В контакте. Подпись: «Снято под водой, на Черном море, на телефон, с помощью презерватива.» Господи, эта страна непобедима!
***
Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово, вот это виртуозность)))
***
Отпуск-это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»…))))
***
Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.
***
Меня трудно вывести из себя… Но загнать обратно еще сложней.
***
Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.
***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия))))
***
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: -Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение…)
***
Светлое будущее не за горами, оно вообще непонятно где.
***
А вы тоже читаете только короткие статусы с иронией?
***
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе и ты поймешь, как тебе было хорошо!
***
Не будь дураком, конкурентов много.
***
Оставляйте Прошлое в Прошлом…
Незачем таскаться везде и всюду с таким багажом…
***
Тебе не стыдно! В дырявых носках в гости пришел?!-Это не дырка.-А что это?-Декольте!
***
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
***
Я не знаю, как тебе это объяснить, потому что не понимаю, как это можно не понимать!
***
«Дружбу не предлагать, только замуж!»
***
Мы, девушки, такой стеснительный народ, когда видим голого мужчину, сразу опускаем глаза!)))
***
Жаль нет от глупости лекарства…
***
У каждого есть право на ошибку! у меня безлимит!
***
Не ждите чудо… Я подзадержусь…
***
Есть попа та, что приключения манит, она их ищет, жаждет, чтоб на веялись…
А у меня, похоже, там МАГНИТ! Они к ней намертво приклеились…
***
Тут папа отжег: Увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему «- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!» на что парень ему отвечает: -Спасибо. Я и сам умею)
***
Я бросила пить и курить! И начала врать…
***
У всех жизнь как жизнь: полоса белая, полоса черная. А у меня 3D пазл с абстрактным орнаментом.
***
Хочешь доказать, что ты не лох? Отправь смс с текстом «Я не лох» на номер 4242. Чем больше смс ты отправишь, тем больше ты не лох!!!
***
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали…
***
С мира по извилине - глупому на мозг. Статусы с иронией
***
Играя на нервах, старайтесь брать правильные ноты, не фальшивьте))))
***
Жена всегда найдёт, как придраться к мужу, если даже муж золотой - придерётся к пробе!
***
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
***
Меньше знаешь - меньше пьешь.
***
Вот так мы живём: вместо лиц - аватары, вместо настроения - статусы, вместо слов - смайлы… Жизнь - сплошное приложение…
***
Многие спрашивают… почему я так чертовски богата… Я хожу в супермаркет со своими пакетами!!!)))
***
Если женщина ничего не умеет - она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет - он идет работать охранником. А почему? Да потому, что в основе того и другого лежит одно и то же - спать за деньги.
***
Вкусная, вредная вызываю привыкание.)))
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Мир бросают к ногам тех женщин, которые бросаются в глаза, а не тех, которые бросаются на шею… zulnora
***
Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.
***
Богу душу отдавать рано, а продавать Дьяволу что-то не хочется. Поэтому готова подарить ее взамен на доброту, ласку и заботу. В комплекте прилагается сердце, рука и прочие части тела)))
***
Быть примерной женой не сложно. Но порой так скучно и не интересно…
***
Посмотри правде в глаза и ты увидишь, кто первый отведет взгляд…
***
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.))
***
Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в квартире, стирать, экономить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!
***
Говорят,что Юлий Цезарь делал много дел одновременно. Да, поездил бы он в нашей маршрутке и посмотрел на водителя.)
***
Когда шеф-повару ресторана, Зинаиде Петровне, предложили руку и сердце, в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов…
***
Кто хочет быть слабой женщиной, не кидаться на коней и не шарится по горящим избам…
***
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
***
Чем горячее женщина, тем быстрее к ней прикипаешь…
***
За исключением материальных дел, мы нуждаемся не в советах, а в одобрении.
***
Готовы ли Вы быть со мной в онлайне… в горе и в радости, в богатстве и в бедности - пока сбой в сети не разлучит нас?!? …)))
***
Попрощайтесь со своими врагами - это их озадачит.
***
Только у нас в стране серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус " Йа купил машинко!
***
Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на х… «, он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»)))
***
Уважаемые мужчины! Перед посещением общественных мест, проверяйте, пожалуйста, ширинку на предмет её застёгнутости! Пожалейте наши нервы! Вы не представляете какая это дилемма - сказать или не сказать…
***
Я дура временно, а ты идиот пожизненно!!!
***
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Статусы с иронией
Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что го*ном вы стали, а не родились.
***
Я умнее слона - я хоть воду из лужи носом не пью.
***
Ну и что что ветер в голове - зато мысли всегда свежие.
***
Я против утверждения, что в инет-сети, тусуются одни придурки… здесь много интересных, умных, талантливых, красивых душой людей… Я, например… А лёгкая шизанутость… это даже пикантно.
***
От себя к себе можно идти всю жизнь… А можно в какой-то момент такого пинка от жизни получить, что быстро своё место найдёшь в ней … и себя заодно…
***
Я не прошел фейс-контроль в зоопарк!
***
Когда МЕНЯ… посещает ВДОХНОВЕНИЕ … других посетителей… в ПАЛАТУ… уже не пускают…
***
Сегодня Я … накрасилась с утра… И в зеркало взглянув, заголосила: О, страшная ты сила,… КРАСОТА!!! Причем скорее СТРАШНАЯ, чем… СИЛА
***
— Сколько Вам лет?
— О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда «сучка» было оскорбление, а не комплимент.
***
Никакого постоянства… либо я в истерике… либо в облаках… Воздушно-припадочная…
***
Все леди как леди, а я как лошадь в пледе.
***
Доктор велел не нервничать… Совсем, то есть. Вообще. Ни при каких обстоятельствах. Вот теперь третий день и не нервничаю… Изо всех сил не нервничаю. Просто, блин, бесит уже, как не нервничаю.
***
Я не вру!!! Я просто качественно фантазирую…
***
Смотрю в зеркало… вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь… ё-моё… БОГИНЯ
***
И опять урок — не впрок,
Те же грабли — в тот же лоб,
Тем же местом в лужу — хлоп!
***
КАК ХОРОШО одной в квартире… с утра размазывая тушь, руками есть грибы из банки и спину ровно не держать…
***
Мой веселый нрав и безудержный оптимизм часто напоминают полный идиотизм …
***
Недавно прочитала в научном журнале, что идеальная внешность не фотогенична. ОХ, КАЖЕТСЯ, Я СЛИШКОМ ИДЕАЛЬНА.
***
Ушла творить добро…
Очень надеюсь, что никто не пострадает…
***
Прежде, чем что-то сделать, я спрашиваю себя: «А как бы на моем месте поступил мой кот?» В результате я или ем, или иду спать …
***
Легко и непринуждённо могу подкатить шары к любой красотке... в боулинге!
***
***
У меня всё хорошо… Просто я иногда сомневаюсь… Нет, не в том, что хорошо… В том, что у меня…
***
Мне подарили машину… Теперь я не простой участник «пробки», я ее организатор…
***
Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная на всю голову!
***
Фразу: «Да оторвись ты уже от своего телефона!» я слышу чаще, чем свое имя.
***
Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница…
***
Что то тараканы у меня в голове последнее время ведут себя вызывающе… Дабы подавить их восстание пришлось нанять белочку. Пока тихо, но… кажется белка что-то затевает с тараканами.
Я вас достала! А теперь представьте каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься
***
Я ещё - хоть куда, мне лишь снится покой!
И довольна вполне жизнью этой!
И пусть кто-то рождён под счастливой звездой,
Ну, а я рождена… под кометой!…
***
Меня часто спрашивают, могу ли я серьёзно и откровенно, выкладывать в статусах свои мысли и чувства. Отвечаю серьёзно и честно: «Стриптиз души я исполняю очень редко!»
***
Да люди столько в тюрьме не сидят, сколько я в интернете!
***
Я вовсе не такой прекрасный романтический придурок, каким стараюсь казаться. А скучный, предусмотрительный хмырь.
***
Постоянно делаю две вещи: вру и сплю с Анжелиной Джоли...
***
Мой муж… меня находит… в торговых центрах… по смс отчетам банковской карты…
***
Думаете, у меня в пятой точке детство играет? Нет, вы ошибаетесь, там целый детский сад поселился.
***
Признаю свои ошибки… Гениальными…
***
Если бы не колесико на мышке, то у меня вообще бы никакой физической нагрузки не было …
***
Уже вечер… А я так много ещё не захотела сделать…
***
Такая капля как Я… может переполнить… чашу любого терпения
***
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила …
***
Относитесь ко мне с ЮМОРОМ, ничего толкового я всё равно не скажу…
***
Как быстро летит жизнь! Появляется все больше «никогда»… Я так никогда и не прыгну с парашютом, никогда уже не разбогатею, никогда не надену вон то легкомысленное платье… Утешает одно: глупостей я еще успею натворить немало!
***
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
***
Говорят, русский рок любят пьяницы и мыслители. Неловко признаваться, но я не пью…
***
Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 300 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа!»
***
Зло — это я в 6 часов утра
***
Надеюсь, в Новом году я перестану ощущать себя рабочей лошадью, а стану маленькой пони, за которой все ухаживают…
***
Иногда в голову приходят такие умные мысли, что чувствуешь себя полным идиотом.
***
Умение вовремя заткнуться — талант великий и неоценимый, к сожалению, я им не обладаю.
***
Сегодня встретила человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через уже 10 минут.
***
Есть же люди, которые вообще меня не знают.… ПЛОХО ИМ БЕЗ МЕНЯ… НАВЕРНО…
***
Три важных правила:
не ходи в магазин голодной,
на свидание — возбуждённой
и не обновляй статус пьяной…
А ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
полностью
А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
полностью
А с какой целью взимается плата?! С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!
полностью
Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения.
полностью
Александр Иванович не ел, а питался. Он не завтракал, а совершал физиологический процесс введения в организм должного количества жиров,...
полностью
Ах, если бы только найти индивида! Уж я так устрою, что он свои деньги мне сам принесет, на блюдечке с голубой каемкой.
полностью
Батистовые портянки будем носить, крем Марго кушать.
полностью
Бендер, я не пойду с Вами… Там ничего нет! Мы там все умрем!
полностью
В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь. Для них ввели некое транспортное гетто. Им разрешают переходить улицы только на...
полностью
В большом мире людьми двигает стремление облагодетельствовать человечество. Маленький мир далек от таких высоких материй. У его обитателей...
полностью
В какой холодной стране мы живем! У нас все скрыто, все в подполье. Советского миллионера не может найти даже Наркомфин с его сверхмощным...
полностью
В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные...
полностью
В том, что старое вернется, Корейко никогда не сомневался. Он берег себя для капитализма.
полностью
В этом флотском борще-плавают обломки кораблекрушения.
полностью
Вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
полностью
Ваше политическое кредо? Всегда!
полностью
Вот наделали делов эти Маркс и Энгельс!
полностью
Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!
полностью
Время, которое мы имеем, - это деньги, которых мы не имеем.
полностью
Все талантливые пишут разно, все бездарные - одинаково и даже одним почерком.
полностью
Все учтено могучим ураганом.
полностью
Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице.
полностью
Вы знаете, Бендер, как я ловлю гуся? Я убиваю его как тореодор, -одним ударом! Это опера, когда я иду на гуся! «Кармен»!
полностью
Вы не в церкви, вас не обманут. Будет и задаток. С течением времени.
полностью
Главное - это устранить причину сна. Основной причиной является самое существование советской власти. Но в данный момент я устранять ее не...
полностью
Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих.
полностью
Дуся? Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном.
полностью
Дышите глубже, вы взволнованы!
полностью
Если бы устроили конкурс лжецов, то победить бы смог только тот, кто говорил бы правду.
полностью
Если пешеходу иной раз удается выпорхнуть из-под серебряного носа машины - его штрафует милиция за нарушение правил уличного катехизиса.
полностью
Если хотите, вы можете уйти. Тогда я, пожалуй, пойду. Но, помните, у нас длинные руки! Тогда я, пожалуй, останусь...
полностью
Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для...
полностью
Железный конь идет на смену крестьянской лошадке.
полностью
Женщины любят: молодых, политически грамотных, длинноногих.
полностью
Жизнь прекрасна, невзирая на недочеты.
полностью
Жизнь, господа присяжные заседатели, - это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта штука открывается просто, как ящик. Надо...
полностью
Заграница - это миф о загробной жизни. Кто туда попадет, тот не возвращается.
полностью
Здесь русский дух! Здесь Русью пахнет! Здесь еще летает догорающая жар-птица, и людям нашей профессии перепадают золотые перышки. Здесь...
полностью
Знойная женщина, мечта поэта.
полностью
Золотой теленочек в нашей стране еще имеет кое-какую власть!
полностью
Имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких...
полностью
Интересный вы человек! Все у вас в порядке. Удивительно, с таким счастьем - и на свободе.
полностью
Киса, давайте и мы увековечимся. Забьем Мике баки. У меня, кстати, и мел есть! Ей-богу, полезу сейчас и напишу: "Киса и Ося здесь были".
полностью
Киса, я хочу вас спросить, как художник - художника: вы рисовать умеете?
полностью
Кислое дело, пещера Лехтвейса.
полностью
Клиента надо приучить к мысли, что ему придется отдать деньги. Его надо морально разоружить, подавить в нем реакционные собственнические...
полностью
Когда я вижу эту новую жизнь, эти сдвиги, мне не хочется улыбаться, мне хочется молиться!
полностью
Когда-то, в царские времена, меблировка присутственных мест производилась по трафарету. Выращена была особая порода казенной мебели:...
полностью
Командовать парадом буду я!
полностью
Корейко понял, что сейчас возможна только подземная торговля, основанная на строжайшей тайне. Все кризисы, которые трясли молодое хозяйство,...
полностью
Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет!
полностью
Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
полностью
Лед тронулся, господа присяжные заседатели!
полностью
Людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте.
полностью
Месье, же не манж па сис жур. Гебен мир зи битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы.
полностью
Молчи, грусть, молчи, Киса!
полностью
Мы чужие на этом празднике жизни.
полностью
Набил бы я тебе рыло, только Заратустра не позволяет.
полностью
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретен пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали...
полностью
Надо мыслить. Меня, например, кормят идеи.
полностью
Нам грубиянов не надо. Мы сами грубияны.
полностью
Не говоря уже о том, что воровать грешно, - мама, наверно, познакомила вас в детстве с такой доктриной, - это к тому же бесцельная трата сил...
полностью
Не делайте из еды культа.
полностью
Не корысти ради, а токмо во исполнение воли пославшей мя жены.
полностью
Не сомневайтесь, как только советской власти не станет, вам сразу станет как-то легче. Вот увидите!
полностью
Не стучите лысиной по паркету.
полностью
Нет на свете такой девушки, которая не знала бы, по крайней мере, за неделю, о готовящемся изъявлении чувств.
полностью
Никогда, никогда Воробьянинов не протягивал руку! Так протянете ноги, старый дуралей!
полностью
Нищим быть не так-то уж плохо, особенно при умеренном образовании и слабой постановке голоса.
полностью
Ну вас к черту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память!
полностью
Ну ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
полностью
Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть? Кому и кобыла невеста. Больше вопросов не имею!
полностью
Обед на первое, а речи на второе.
полностью
Одни лишь маленькие дети, беспризорные, находятся без призора.
полностью
Одним нарзаном разве проживешь?
полностью
Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?
полностью
Отсутствие женской ласки сказывается на жизненном укладе.
полностью
Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст… но уже дороже.
полностью
Параллельно большому миру, в котором живут большие люди и большие вещи, существует маленький мир с маленькими людьми и маленькими вещами.
полностью
Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того - лучшую его часть. Пешеходы создали мир.
полностью
Пиво отпускается только членам профсоюза.
полностью
Под все мелкие изобретения муравьиного мира подводится гранитная база «коммунистической» идеологии.
полностью
Покажите мне только богатого человека, и я отниму у него деньги.
полностью
Положение было ужасно! В Москве, в центре города, на площадке девятого этажа стоял взрослый человек с высшим образованием, абсолютно голый....
полностью
Представители милиции могут быть приравнены к студентам и детям...
полностью
Проклятая страна! Страна, в которой миллионер не может повести свою невесту в кино.
полностью
Проклятый телеграф всюду понапихал свои столбы с проволоками.
полностью
Птицы, покайтесь в своих грехах публично!
полностью
Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много.
полностью
Раз вы живете в Советской стране, то и сны у вас должны быть советские.
